Но в этот раз давайте немного поговорим отвлеченно - насколько это возможно.

О моих траблах вкратце - мысли о съезде неотступны. Продолжаю выебывацца. Детишки примолкли. Вчера осмотрела свою одежду - ужаснулась. Все дейтсивтельно - черно-серое, мрачное, мужиковатое, свитерам по 3-5 лет, джинсам - по 4-5, есть одни новые - купленные на рынке за 300 руб. плкать хочется.. ладно, все в моих руках:))


Давайте поговорим о детях и родителях. Многие в топике предыдущем говори ли - ужасная мать. Но с другой стороны - а какой быть? Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая?
По большому счеут мама меня воспитала хорошим человеком - ответственным, честным, добрым, щедрым, надеюсь - не глупым:) И я ей за это благодарна и уважаю ее за все ту мучительную жизнь, что она провела.

Девочка из маленького поселка, папа-алкаш, смогла вырваться и поступить в универ. Смогла выжить в чужом, большом городе.

И я прекрасно понимаю, что меня она родила не от большой любви. 70-е годы. Мой папаня военный. Просто так трахацца не разрешали. могли выгнать за аморалку. Папаня настаивал на женитьбе. Тут маманя залетела. И родила меня. Насколько я понимаю, папаню моего она не так уж и любила. Потом - мотание по военным городкам, мужа своего она не видела по полгода (подводник). Можно понять ее чувства (ей 22 года), когда она, узнав о шашнях папания с буфетчицей, развелась и скинула меня бабушке? Можно.

А потом встретила отчима. Вот его она любила до безумия. И родила брата ДЛЯ ОТЧИМА. РАДИ отчима. Отчим ушел, брат остался - самый любимый и единственный. (до брата у мамы был еще один ребенок - он умер через 5 дней после родов).

И потом мама с двумя детьми осталась одна. Тащила, как лошадь. Про мужиков забыла напрочь.

Ее можно понять? Можно. Меня можно понять? Наверное, тоже можно.

И я всецело пониманию ее непреходящий ужас по поводу брата - когда он ушел из дома в 13 лет (в тот момент обострения) и мы искали его по стране неделю - за эту неделю мама поседела. А я почти перестала дышать - как будто вдохнула, а выдохнуть не могу. Не дай боже кому такое пережить.

Так вопрос (или растекание мыслей по древу) - кто больше прав в своем поведении - я или она?

Я уверена, что сейчас тебе умные люди все напишут. А я практически не в тему. Машка, ты пойми одно: это просто не имеет значения. Можно понять - нельзя, права - не права. Жить надо не ради того, чтобы быть прАвой, а чтобы удовольствие получать. Вот брат твой в этом смысле много разумнее. Он не прав, но счастлив.

А насчет какой надо быть мамой. Мне бы кто рассказал. ИМХО - маленькому ребенку больше всего нужно чувство нужности и любви. То естьт едедневное осознание, что его наличие у родителей - огромное их счастье. А для взрослого ребенка, наверное, важнее понимать, что его не запрягли, что он любим, но свободен жить, как ему хочется. При том всегда может рассчитывать на поддержку, если станет трудно.

Все ИМХО

что почти нереально:) либо примирицца с ней:) и - как в молитве - иметь мудрость, дабы отличить одно от другого.

Я не хочу, не люблю, не умею что-то решать в порыве гнева. Я хочу ясности и прозрачности ситуации. Дабы потом не было непоняток. И для меня сейчас главное - утрясти в башке все свои обиды, нежелания-желания и так далее. Может быть, умные люди тут натолкнут меня на какую-то мыслю:))

Ребенку нужно чувство нужности и любви - хм, мама меня и сейчас любит, и всегда любила. А уж насчет нужности я промолчу:)

По-моему, дело здесь не в правоте или неправоте. Вот если бы Вы, взбунтовавшись классически по-подростковому в соответствующем возрасте, сейчас так хорошо понимали маму, принимая и прощая, - то все были бы одинаково правы. А вот такое понимание как у Вас - из-за невозможности огорчать маму еще больше, чем ее жизнь огорчила - собой, из-за желания ребенка потянуть на двоих с мамой взрослую жизнь - чтобы маме помочь, - все это и есть зависимость. Вы вначале освободитесь от подстилания своей жизни под ее, а потом будете понимать, снисходить и прощать - нормальные процессы отделения детей от родителей.

Хотите моими глазами описанную Вами историю жизни Вашей мамы? Поступить в университет из деревни - это замечательно. Выжить в большом городе - это за счет мужика, что ли? Так у каждой студентки есть выбор - выживать самой или за мужика, да еще и не любимого хвататься. Трахаться без замужества не разрешали - так не все и трахались. Ума не хватило предохраняться - кто мешал? Пошла замуж за нелюбимого из-за беременности - сколько женщин растили детей одни, но за нелюбимого не шли? В те времена не много, но ведь были такие. Муж - ею не любимый загулял - так и с этим живут. Решила бросить - а ребенок причем, почему ребенка-то надо с рук сбрасывать? Короче, дальше не буду. Но на вышеописанном делаю вывод - да, Ваша мама хотела вырваться из деревни. Любой ценой. Хотела устроиться получше - пусть за счет нелюбимого мужчины. Хотела избавиться от нелюбимого - но за счет ребенка. В общем - все ее шаги и повороты судьбы не из-за жизни тяжелой, а потому что сама такие выборы делала. Уверена, что и с отчимом Вашим не все гладко шло.

Вы можете ее жалеть, но компенсировать ей ее жизнь, ее выборы - не можете. Вы можете погубить и свою жизнь - только от этого никто не станет счастлив. Вы имеете полное право предоставить еще не старой матери возможность продолжать делать ее выборы. Тем более, что все предыдущие годы - выбор делала она, а Вы вместе с ней тянули на себе последствия ее выборов.

Вы свое уже отсидели с запасом. Вы свободны.

Маленькому!! маленькому нужно! Я ж специяльно разделила!


Знаешь, ты, наверное, права, и идешь по верному пути.

Просто мне показалось, что есть риск скатиться к такой дискуссии:

Я сломала ногу и она болит. Как вы думаете, могла ли я ее не сломать, и правда ли, что я сама виновата?

Хотя разумнее рассуждать, где лечить ногу и какой курс реабилитации наиболее эффективен.

Муся, милая, я Вам сейчас страшный вопрос задам. Можете его забыть, скажете - сотру. А из чего Вы сделали вывод, что мама Вас любит? И что было бы по-другому, если она Вас не любила?

"Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая? По большому счеут мама меня воспитала хорошим человеком - ответственным, честным, добрым, щедрым, надеюсь - не глупым:)"
Я себе это так понимю. Быть хорошим родителем - это помочь маленькой личности сформироваться гармонично. Чтобы человек находился в равновесии с собственным Я. Это стратегич. цель. В тактическом плане- человек в детстве должен развил разные способности, научился разным вещам - таким как, например, испытывать и проживать разные эмоции: гневаться, печалиться, радоваться, не бояться собственных чувств и не гнать их в подкорку. Физическое развитие тоже важно - чувствовать тело и пр. Ребенку нужно постепенно выработать комфортную для себя и эффективную манеру коммуникации с этим "прекрасным и яростным" миром. Можно дого перечислять. Но ИМХО - мне не столь важно, будет ли мой ребенок по моим понятиям добрым, честным и щедрым. Или - холодноватым, прижимистым и хитрым. Важно чтобы у него было согласие с собой, и поступал бы он не по чужим понятиям и не от потребности кому-то что-то доказать. В общем, понятно...
ЗЫ: я не понимаю как можно "уважать за мучительную жизнь". За такое тока пожалеть можно.

Не "могла ли я ее не сломать и кто виноват" - а как сделать так, чтобы не ломать ее снова. Или даже так - после того, как я сломала ногу, она стала кривой:) Мне ее исправлять или смирицца?:))

Муся, к чему этот душевный онанизм и выяснения кто прав, кто виноват? Вы бы лучше своим сегодняшним днем озаботились, а то похоже времени у вас слишком много. А про маму - так у каждого в этой жизни своя судьба и своя задача, но я бы как мать себе не простила, если моя дочь в 30 лет не имела своей отдельной от меня жизни, семьи, интересов, себя не любила и не ценила бы, а тратила время на рефлексии по поводу моей якобы несложившейся жизни. Станьте наконец самостоятельным человеком - это будет лучшая похвала вашей матери.

Хм... Любовь разная:) Как доказать ее любовь? Честно говоря, не знаю. До столь тонких граней я еще не дошла - разделить и суметь отличить любовь и потребительское. Я просто это знаю.

в эту сторону я как-то не думала. хотя - согласна и с такой точкой. но ведь любую ситацию можно описать так, как тебе нужно это на данный момент.

знаете еще вот что - у нее есть подруги, но встречаюстся они как-то ... редко - я б сказала. все время со мной - я слушатель, советчик, подруга, нянька. кошмар...

наверное:)

Ну если не хотите анализировать - по крайней мере не в форуме - перестаньте считать себя обязанной за любовь платить. Это не долг родителей - любить, а дар Божий - любить и иметь детей. От Господа - бесплатно. Тем, кто не упрекает детей в том, что они жизнь испортили.

Неужели своим детям Вы выставили бы счет за то, что Вы их любили бы? Любите в ответ и все.

А сами с собой - дабы все же избавиться от излишнего пиитета перед материнсокй любовью к Вам, порассуждайте - а что было бы по-другому, если бы она Вас НЕ любила? Вот и различите - потребительское...

Не стала забирать от бабушки? Сдала бы в детдом.. А пиитета много?

Муся, но она ведь взяла Вас у бабушки когда беременная Вашим братом была, так? А сдать в детдом - это уж совсем круто. Обсчество ведь осуждает, а Ваша мама обсчество слушает - замуж вон шла из-за общественного мнения...

Пиитета много, только вот Вы много раз писали "мама меня любит" - а ни одного факта проявления любви как-то не приводили. Ну, там подарок, о котором Вы мечтали. Еду вашу любимую к Вашему приходу приготовить. Брату сказать - отстань от сестры, она устала.. Ну хоть что-нибудь, что ИСЧЕЗЛО бы, если бы любви не было...

Потому я, наверно, от вашего топика и оторваться не могу. Я до-о-олго освобождалась от статуса маминой "лучшей подружки". Не должна дочь быть таковой. Не должны дети подменять отношения с ровестниками и противоположным полом в том числе. Дополнять - пожалуйста. Заменять - ни в коем случае. Это насилие над ребенком - в особо извращенной форме :-(.

или так... погодите... была... беременна тем ребенком, что умер... оп ля...

Пдарок - да, дарила:) Еду - ну.. она иногда готовит на всех. Брату - не, это священная корова.

я думаю, думаю..

оно да:)) особенно тяжко было, когда она после развода с отчимом (мне 11 лет) избрала меня в качестве жилетки.. гм..

Если мешает быть счастливой - порвать попу на британский флаг, но исправить. Если не мешает быть счастливой самой, но мешает быть счастливыми кому-то близкому-дорогому - попытаться исправить, не рискуя "завоеванным" счастьем. А нет - так нет. Попу рвать не тока не надо, а КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. Если никому не мешает быть счастливыми - смирицца..... Кхм.... ну тут и смиряться не придется.... В такой ситуации обычно и не замечаешь, что нога кривая. А на высказанный нелицеприятный взгляд "рентгенаппарата" всегда возникает высказанная или невысказанная мысль: "Нууууу. Это с ТВОЕЙ точки зрения!" Забить кароче.

ну да, допустим у Вашей мамы была нелегкая жизнь. Извините, у очень многих людей она была нелегкой. Это же не повод чтобы теперь всем детям всю жизнь жить при родителях и никуда носа не высовывать. Как это связано с переездом в собственную квартиру-то блин? а какая тяжелая жизнь была у наших бабушек которые войну прошли? У Вас тоже тяжелая жизнь - Вы со своей дочерью будете так же обращаться, как Ваша мама с Вами?

Согласна, на 200%.

http://www.atn.ru/main/flatsto400

через этот сайт я снимала квартиры два раза, никаких накладок не было. Я Вам выбрала опцию до 400 долларов. Там надо постоянно это дело обновлять, и как только появится подходящий вариант, немедленно звонить. Прямо в сей секунд.

разговор идет. Муся, ау!! Вы мне в топике прошлом не ответили - почему Вы считаете что любовь к родителям должна проявляться полным симбиозом? если родитель не полный инвалид который не может встать с постели чтобы попить воды - то любовь детей никак не эквивалентна совместному проживанию. навещайте по субботам, звоните каждый день - в остальное время живите СВОЕЙ жизнью и делайте свои ошибки. А то для Вас ваша семейка - и ярмо и щит - чтобы свою жизнь не жить, а так, прикрываться - мне дескать некогда, куда же я от такой мамы могу.. и брат, пусечка...

выборы, и жила СВОЮ жизнь. Имела свои плюсы и минусы. А Вас лишает возможности жить СВОЕЙ жизнью. Заедает Ваш век.

Еще. Муся - хороший родитель или не хороший - можно определить очень легко. Главная и конечная задача родителя - чтобы ребенок стал САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ и САМОДОСТАТОЧНОЙ личностью и жил полной жизнью. Ваша мама этому всеми силами препятствует. ИМХО - это не только не хороший родитель, а совсем наоборот. Многие родители даже если им нужна помощь - стараются не виснуть на шее детей гирей, а только по крайней необходимости просить о чем-то, и даже в страшном сне не увидят, чтобы вместо того, чтоб тридцатилетней дочери с несостоявшейся личной жизнью говорить - "да не надо сидеть дома со мной, иди пообщайся с подружками, познакомься с кем-нибудь. устраивай свою жизнь." говорят - "ах нет.. шаг из дома приравнивается к предательству.. вот брату твоему - да, все можно.. а у тебя судьба - всем для нас жертвовать". Муся, у Вас все зеркала в доме кривые, что ли что у Вас все искажено так?

Есть религиозная точка зрения. Не судите. Оставьте суд Тому, кто знает все. Или никому, если вы не верите в существование всеведущих существ. Кто правее - она или вы, можно ли было в тех обстоятельствах тому человеку поступить правильнее или было выбрано меньшее из зол, вы не сможете решить никогда. Поскольку не располагаете полной картиной и не получите ее никогда. Все что вы можете - это лишь отвечать за собственную жизнь. Ее обстоятельства вы знаете и в ваших силах стремиться делать наилучший выбор.

Имхо, жить стоит постоянно оглядываясь на себя. Делая выбор, стараться сделать наилучший выбор, но для себя. Для себя не в смысле "сожру самый большой кусок в поперед всех", а в смысле "как можно лучше спеть свою песню".

Я когда-то сформулировала для себя. СЧАСТЬЕ - ЭТО ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В СООТВЕСТВИИ СО СВОЕЙ СИСТЕМОЙ ЦЕННОСТЕЙ. Задумайтесь. У вас есть система ценностей? Своя? Осознанная? Не навязанная? Личная? Вы ее реализуете? Если да, то вы - счастливы. А если нет, то какого черта?

я же псиала - нет у меня денег пока на квартиру.

у меня там половина уже не грузилась.

До сего момента у меня не было причин жить от дельно. Вот и все.

своей. мда

Только что доперло. Замкнутый круг. Вот в чем дело.

Нет личной жизни - замещаем заботой о родственниках - родственникам нравится - забота отнимает все свободное время - нет личной жизни.

Ты просто не представляешь себе, чем можно заполнить время, если оно появится. Потому что слишком устала.

Ищите себя. Раньше для этого в скит уходили. Сейчас можно в бассейне или на стадионе круги наматывать. ;-) Ищите себя, свое, то, что ЧУВСТВУЕТСЯ своим. Пробуйте. Получайте результат и опять взвешивайте - "Это я? Это мое? Я ли это?" И если свое - хватайте и держите, даже если это не слишком хорошее. Потом улучшать будете. Потом.

именно об этом я тебе и говорила:)

У вас классическая проблема границ. Вы не чувствуете, где кончается мир и начинается Я, где интересы других, а где ваши собственные. Вам кажется, что Я может разрушится оттого, что вы ущемите интересы значимого Другого, если Другой отойдет от вас чуть дальше или вовсе вас покинет. В итоге получается, что вы не можете жить ни вместе с, ни отдельно от.

А что можно найти, наматывая круги? Я не издеваюсь, я не понимаю, правда. Перебирать интересы и занятия, искать, что понравится? Или что ты имела в виду?

Причины нужны чтоб вместе жить. а не наоборот.

Имхо, искать себя и учиться четко чувствовать границы вам даже важнее, чем двигаться в определенном, пусть даже правильном направлении. Я всеми лапами ЗА идею вам жить отдельно от родни. Но не думаю, что стоит реализовывать ее ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Лишь настолько, насколько вы ощущаете ее СВОЕЙ идеей. Нужно делать все, что укрепляет ваше ощущение себя и чувство, что вы живете своими выборами и избегать всего, что рушит это ощущение. Вот, если чувствуете вы, что ВЫ ЛИЧНО не можете забрать из дома родни эту пресловутую технику, то и не забирайте. Хотя она ваша и родственникам дарить вы ее не должны. Но ЭТО ВЫ. Если ВЫ такая, что сделав подарок никогда не потребуете его назад, то и будьте такой. Лишь бы это был ВАШ СОБСТВЕННЫЙ выбор.

Вслушиваться в себя - круги как медитативная форма. Многим надо делать большие усилия и серьезно учиться, чтобы услышать себя, свои потребности, свои ценности. Т.е. фишка не в том, чтоб внешнее перебирать-примерять (это полезно и хорошо, но не главное), а понимать "мое-не мое".

Не согласна про отсутствие НЕОБХОДИМОСТИ жить отдельно. Хотя бы по-жить. В той скорлупе, в которой Муся живет и привычно пригибается, ей ничего не надумать нового. А старое она уже давно все обмусолила - бегая кругами в спортзале в прошедшие выходные, например. Техника - да и ну ее. А жить отдельно и учиться заполнять свою жизнь НЕ заботами и делами родственников - ОБЯЗАТЕЛЬНО. ИМХО. Философские и духовные искания - только на фоне отдельного проживания. Это знаете, как таблетка - "до еды" или обязательно "после". Вот здесь - только "после". У Муси есть риск, что получится "вместо"...

Можно. Себя, например. Свои ценности. Внутреннюю опору.

Диалектика, дык! Бывает бытие определяет сознание, а бывает сознание определяет бытие.

Если ты знаешь чего хочешь, чего не хочешь и четко говоришь окружающим об этом - это весьма выгодная позиция, в сравнении с той, когда ты сам не знаешь чего хочешь. Осмысливать свою позицию можно хоть в форуме, хоть в бассейне.

Отстаивать в конфликте легче осознанную позицию, чем слабоструктурированное недовольство своей жизнью.

Жить отдельно уже завтра - возможность либо есть, либо нет. Если нет - есть другие возможности. Хотя я согласна, что жить отдельно лучше. "После" - не обязательно. Можно и "до". По опыту говорю, у меня была в меру похожая ситуация. Просто "до" - сложнее и МусяС уже глубоко завязла. Но можно.

Я просто не очень понимаю, что есть критерий в системе "мое - не мое", "я - не я". Особенно в контексте отутствия представления о себе, как о личностти отдельной, без взаимосвязей с обществом.

Ты можешь ответить на вопрос - ты гетеро- или гомосексуальна?

Могу :) А вот дать гарантии, что точно гетеро, и никогда не би, уже сложнее.

Я - с трудом :-) Шучу... (-)

Тут есть еще один момент. Про долг перед семьей.

Вам тут все хорошо объясняют, что вы должны себе прежде всего, прежде, чем своей семье. Правильно, отчасти. Не соглашусь, впрочем, что семье мы ничего не должны. Но что должны - стоит разобраться.

У вас семья сейчас весьма патологична. Не в обиду, я сама из похожей. Ваш братец во многом напоминает мою младшую сестрицу.

Имхо, ваш долг перед семьей максимально выйти из под власти этого патологического сценария, чтобы оставаться для них "тихой гаванью", где можно бросить якорь в случае чего. У них жизнь бурная, интересная, исполненная метаний и страданий. Пусть нормальная, скучноватая, обывательская. Чтобы у вас можно было маме чайку попить, племянникам политическое убежище обрести, братцевой теще душу излить. А?

Так, возможно, только жесткие меры искусственного отказа от созданного мира помогут? Тот самый пресловутый переезд...

Черти что и с боку бантик..

Вариант, который меня, во всяком случае пока, не пугает.

Вот только... Не станет ли эта тихая гавань очередным пристанищем для них? Когда-то - на другой работе - я часто моталась в командировки. По 2-3 недели. По возвращении вся компашка кидалась мне на шею. И что самое смешное - да, хозблок был в состоянии разрухи - но не это главное. Следующие пару суток я не могла от них от вязаться, пока они мне подробно не перескажут все, что было с ними за время моего отсутствия, не получат советы, помощь, и так далее...

В общем, что хочу сказать.. Созависимость обоюдна. И опять начнется поиск границ долга? Тогда какой смысл сбегать из-под ярма...


Это я так! ВообщеЙ! Отдельной квартирой я уже грежу...

Знаете, при жизни отдельно гораздо легче объявить "Прием по личным вопросам - вторник, среда вечером. Захватите что-нибудь к чаю. Остальные вечера меня не будет дома. Не обессудьте", чем в одной двухкомнатной квартире пытаться объяснить, что и отдохнуть надо, и другие проблемы волнуют.

Приезжай в пятницу вечерком (умильным голосом :)

я себя берегу для прынца... (покраснела)

Ну, вот. Речь не идет о гарантиях. Речь о самоощущении. Я знаю о себе, что я гетеросексулка, верная жена, сова, аналитик, брюнетка, кормящая мать, и всякое такое. Потому что я это я. По своему выбору.

вот только все проблемы моих родственников - это дело, нетерпящее отлагательства... хотя, все меняется..

я способна:) Я знаю, что я гетеро, сова, чукча-писатель.

Боже! прочитала весь старый топик этот еще нет, но копирую сюдя свое сообщение. Первое, что хочется Бедную Мусю немедленно изьять из ее семьи и переселить в отдельную квартиру, но потом почему-то вспомнила как одна знакомая мне рассказала недавно, что одна женщина вышла пятый раз замуж и пятый муж как и предыдущие набил ей морду, видно виноваты были не мужья, а морда.так вот, кажется, что если муся с таким мировоззрением переедет на северный полюс, то там она себе снова подыщет таких же иждивенцев. Мне кажется, что не место жительство надо менять, а попытаться измениться самой - это очень трудная задача. У меня с работой такая картина как у Муси с семьей, а все потому, что как только что-то надо комуто я несусь и подаю, приношу и т.д. - хорошей всем хочу быть - результат такой, что занимаю самые низкие должности всегда, поначалу меняла работу, но теперь дошло, что дело во мне, пытаюсь измениться сама.

Ну ведь выживали же они те 2-3 недели командировки... ;-)

Я это к чему - к тому, что пройдет время после моего преезда, родственники осознают всю глубину падения, и попытаются меня "вернуть". Не территориально, а морально. Станут нежными, любящими и внимательными, а потом - хвать, и сожрали.

Это я так пытаюсь просчитать все варианты.

Я в том топике написала. В этом повторю. Почитайте Курбатова "Самые дорогие иллюзии". У вас ихдве, как минимум -- "иллюзия счастья" и "иллюзия страдания". Причем вторая - следствие первой.
В книжке и рецепты есть, насчет того, как с этим делом бороться.

Ладно, дублирую:-).

Знаете, от своих иллюзий не так просто отказаться. Тем более. что "изнутри" они и не видны.
Ну, вот смотрите. У вас в голове сидит образ некоей "идеальной семьи", в которой родственники друго друга любят ОБЯЗАТЕЛЬНО, друг другу помогают и т.п. Откуда такой идел нарисовался -- это отдельная история. И вы костьми ложитесь, чтобы соорганизовать такую семью. А картинка-то токльо у вас в голове. Иллюзия. От того и результат - так себе.

Опять же "иллюзия страха". Вы очень боитесь, что вас "разлюбят". И ради того, чтобы этого не случилось, готовы жертвовать всем, включая свою единсвенную жизнь.
Продолжать?

Муся, написала в первом топике - "Мусечка!!! Я в отпаде...", не буду копировать все, но вопросы повторю...

Хороший совет был про работу! Давайте вместе подумаем, что можно было бы изменить... Кем вы работаете? (сорри за вопросы). И еще, а что Вам в жизни нравиться? Что вы любите? Какие мечты есть?

А про маму... Я не хочу сказать, что она плохой человек, её поведение по отношению к Вам некорректно! Не может быть ребенок виноват в несложившейся жизни мамы. Понятно, что она мечтала о иной жизни. Не важно, что Вашего отца она не любила, это не должно иметь значения...

При этом живу по двум правилам - "обрадоваться мы всегда успеем" и "никто никому не должен".

Костьми ложиться боле не могу. Не вижу смысла.
Вернее, не смысла. Если бы его не было - так бы все и продолжалось. Вот только они начали откровенно хамить. Или у меня это была последняя капля.

Иллюзия страха - согласна. Боюсь. Потому что кроме этой компании я никому не нужна - пусть даже в качестве уборщицы.

Но! Почему я возбухла - да, боюсь, да, ложусь костьми, но вот последнее время я перестала слышать себя. Не знаю, как еще сказать. Я начинаю окончательно и бесповоротно исчезать. Вот...

Я уже в прошлом топике это писала. Путаем причину и следствие. Не потому заботимся о родственниках, что нет личной жизни, а нет личной жизни, потому что все время на заботу о вампирах уходит.

с работой все ок:) но командировок - как таковых - нет.

что нравицца? в теории - хотелось бы поездить по заграницам всяким. снова заняться верховой ездой. мечты - перестать хотя бы думать, что я толстая.

пошлость - но правда жисти - вспомнить на практике, что такое секс:))))))))))

Естественно, знаете:-) Тут никаких особых откровений не бывает. Тока знать-то вы знаете, а делаете - наоборот.

Кстати, ну что РЕАЛЬНО произойдет, если вы перестаненте тащить на себе эту ношу? Даже без переезда? Вот прсто придете сегодян домой и заявите: "Значит, так, догоие мои, с завтрашнего дня вы отвечаете сами за себя. Все уже большие".

М-да...
Классика. Опять иллюзия счастья?

Если и искать жизненные рецепты где-то написанные, а не самой создавать, то уж не в продукте коммерческого проекта-однодневки... "Не создавай себе кумира" - это я Елене Д.

но они начинали страдать, ныть, плакать... А на данный момент затыка другая - у меня физически нет денеге на съем квартиры. Они - деньги - появятся только весной.

в смысле?

(ворчливо) в смысле - новый гуру такой ярлык придумал, а Елене Д. его ярлыки чем-то близки. Пока книжку не прочтете - понять будет трудно. Да и зачем?

Муся я не спец, тут много людей которые умеют давать умные советы и разбираются в психологии, но мне кажется, что от переезда вы будете страдать больше чем ваше семейство, они просто будут возмущены, а вот у Вас такая ломка будет, наверное ваше состояние где-то близко к состоянию созависимых людей (в семьях у алкоголиков такое бывает, но там правда причина другая)про это уже писали. Может Вам стоит вооружившись теоретическими знаниями на эту тему попытаться изменить жизнь с того места на котором вы находитесь, попробуйте, хотя бы начните маленькими партизанскими шажками, ведь Вас окружают взрослые люди и без Вас с ними ничего не случится, тут все это уже писали прислушайтесь к себе, что вы хотите, прекратите вы на них хотя бы время свое тратить в первую очередь идите к людям и пытайтесь строить отношения так что бы для вас что то делали, а не вы, пресекайте попытки пользоваться вами. Когда я была молода, я была очень застенчива и однажды провела над собой эксперимент, я попала в новый коллектив где меня никто не знал и начала вести себя расковано (знала, что колектив временный и если эксперимент не получится, то я не много теряю) и вот! Меня воспринимали именно так как я себя позиционировала!

они заявила, что я выебываюсь и сумрачно со мной не общаюцца.. или я с ними.. неважно...

даже не кинуться к раковине, чтобы быстренько что-то сварить "усталым" деткам или помыть очередную гору посуды - для меня - геройский поступок.. вчера мрачно бродила вокруг раковины и шипела сама на себя - не мой, не мой... не помыла... но далось тяжело

Муся, предлагаю, пока уехать нет возможности - таки нарисовать плакатик с датами дежурств по кухне. Включив себя туда раз в (брат, его дама, Ваша мама, отчим =4) 5 дней - наслаждаться мытьем посуды в свой черед. Надеюсь чистые чашки будут заканчиваться до того, как снова наступит день Вашего дежурства :-)

Муся! Вы себе не представляете как я вас понимаю! Увы, я такая же .... Борюсь, но результаты микроскопические все время тянет скатиться к прежнему образу жизни. Мне так хорошо, когда я поделаю все за всех, иногда меня даже хвалят (так снисходительно)! Люди помогите мне и Мусе!

Это чтобы себя, любимую, иногда радовать чистой кухней...

я попытаюсь в эти выходные задумчиво посмотреть на девушку брата и сказать про грязную квартиру... посмотрим...

Хороший совет, но я вот пробовала дома установить дежурство, но у всех очень важные дела, а я могу и ночью, если грязно, иногда после полугода моей борьбы по полам розвазькивалась грязь, не более! (Так все, умолкаю, это Мусин топик я может потом свой открою, но ситуация у меня похожа зв исключением действующих лиц и некоторых деталей)

Все гораздо хуже - и дома и на работе, правда у меня акценты другие, но суть та же. Я многое уже пробовала в направлении изменения ситуации подвижки есть, была попытка ухода из дома - за три дня чуть не окочурилась и вернулась, теперь жалею, что уходила, от себя не убежишь...

А че бороться-то? Написали плакатик и во внеурочные дни близко не подходите к хозяйству. Кому не нра - пусть денег на домработницу дает/зарабатывает. А вот за каждую мелочь - "грязь развозюкивают" - хвалить, вот. У Вас там плюс к жертве во имя семьи перфекционизьм - стремление к совершенному дому - не завалялся? А то ведь есть хозяйки, чьи критерии хорошо сделанного для нормального человека недостижимы...

Да, я даже сейчас изучаю теорию флайледи. что бы избавиться от перфекционизма, хвалить не умею, начинаю заводиться и ругаться, знаю, что надо не так, а как?

Ты - тощая. Ненормально тощая. И потом, если ты такая уродина, как тут пишешь, тебе не похрен, толстая ты или тощая?

:-)))

Теорию не знаю. Напишите себе на карточках - как слова иностранные учат - различные похвалы. Ходите и вытаскивайте, как только кто-то из домашних шевельнулся по делу. И ЧИТАЙТЕ ВСЛУХ. А все остальные комментарии - в тряпочку (тоже с собой носите). Пару раз сделайте то, что я описала всерьез, потом расхохочитесь - и будет счастье. Да, до того, как домашним эти карточки читать, себе перед зеркалом почитайте - понаблюдайте, как Ваш перфекционизм будет внутри корчиться и сдаваться.

Про теорию в двух словах - это как вести домашнее хозяйство, что бы не вытянуть ноги,вот ссылка FlyLady.net и http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=flylady_ru
А про похвалы - я то знаю что сказать, но если плохо сделано и не сказать об этом они так и будут делать как-нибудь (делается это с видом "на, отвяжись только и не зуди", специально!)

вот за это и похвалите. А "зуд" демонстративно в тряпочку - пока сами не спросют , что это Вы там бурчите.

Кому не нравится, не будут зарабатывать денег на домработницу. Они просто терпеливо будут ждать дня, когда мусина очередь подойдет. И она недельный бардак разгребать потом будет со своим ответственным характером. У меня так с домработницей происходит - после ее ухода дня 2-3 в квартире чисто, а потом уже все думают, что через 3 дня Галя придет и уберет :)

Хрюша, а у вас есть дети?

Мне очень помогла перестроить мозг дочка. С ней я научилась хвалить за попытку, а не за результат. Меня в детстве вот так вот поощряли, только за выполненное "на отлично". В результате, как только я осознала, что "лучше всех" многие вещи делать не смогу никогда, потеряла мотивацию совершенствоватсья в чем-либо. Долго с этим ковырялась.

Попробуйте представить, что перед вами - годовалый малыш, только начавший ходить. Он спотыкается и падает, ходит, пошатываясь, неуверенно, ноги подворачиваются иногда. Но все-таки худо-бедно передвигается. Вам придет в голову ругать его за неуклюжую походку и неидеальную осанку при ходьбе? Наоборот, будете каждый шаг поощрять, хвалить и радоваться за него. Так и с домашними :)

Можно делить не дни, а зоны. Например,каждый отвечает за свою комнату, а общая территория делится. Кухня - на совести братовой дамы, туалет - на совести брата, ванна - на мусиной, а коридор - на маминой. И всего делов :) А главное, нет желания нагадить. Ты нагадишь на чужой территории - тут же нагадят на твоей. Для справедлливости можно меняться территориями раз в 2 месяца.

Эта опасность есть... Там Bora еще один технологичный вариант придумала. Но все же БЕЗОПАСНЕЙ будет уехать от них. Я за безопасную жизнь!! До завтра всем.

Вот примерно так же и с системой собственных ценностей. Вы говорили, что ее нет. Если внимательно прислушаться к себе, то есть. Просто для более тонких нюансов надо тщательнЕе прислушиваться.

Не надо просчитывать. Пусть станут нежными, и Вы с этими нежными дозированно общаться будете, с удивлением вспоминая, надо же какая раньше жизнь была странная - райская картина.

ну ЗАЧЕМ задумчиво смотреть??? это из серии "сама понимать должна", и приводит к конфликтам. Надо совершенно спокойно БЕЗ подтекста сказать: я буду мыть посуду раз в неделю. Хотите подсластить - скажите "последнее время так устаю вечерами...". Хотите суровый образ - просто (без злобы!) говорите - "не, я раз в 5 дней, а вы как хотите". Аналогично с остальными видами уборки - ванна там и пр. Важно не ввязываться в дискуссию почему Вы так решили и т.п.

Муся, а при чем здесь "прав-не прав"? Что значит "права ли она"? В чем права? В своей жизни? Это ЕЕ жизнь в конце концов, она строила ее так, как считала нужным, а вы строите СВОЮ жизнь так, как считаете нужным. Да, мама прожила непростую жизнь, но ПОЧЕМУ вы считаете, что ваша балгодарность ей состоит в том, чтобы и САМОЙ прожить такую же?!

ИМХО, тоже как-то странно звучит...давно ли у нас материнская любовь должна доказываться фактами? Она есть, любая мать любит своего ребенка, исключения крайне редки. Те, кто читал "Похороните меня под плинтусом", должны были понять, какой изврещенной бывает любовь и не только материнская:( Почему Мусина мама должна ей свою любовь доказывать?

Почему "тоже"? Муся меня вполне поняла. Никто никому ничего не должен. Но априори говорить, что все матери всех детей любят - неправильно. Особенно, если ребенку вменяется в вину сам факт рождения - "жизнь испортила". Я предлагала проанализировать, что на самом деле является любовью, а что потребностью в оказании услуг. И если все, что человек делает для как бы любимого другого, совпадает с тем, что он делал бы для любого другого - в чем собственно любовь проявляется? И не для доказательства, а для проявления любви - если есть что проявлять.

Потому я и говорила, что вопрос страшный. Очень многие люди относятся к установкам "мама, конечно, любит", " муж, конечно, верен" и пр., как к той самой священной корове - анализировать, обсуждать запрещается, потому как а вдруг поймешь что-то иное?

Подчеркиваю, я ничего про Мусину маму не утверждаю. Я ставлю вопросы, которые могут помочь Мусе найти еще одну-две-три точки зрения на все, что с ней, с Мусей происходит и почему.

Естественно, они начинали ныть. Били на жалость, давилина "дочерний долг". Думаете, поечму? Им с вами очекнь удобно. А вот вам с ними?

Сдаестя мне, что переехать куджа-то сейчас для вас задачка нерешаемая. Причем, не по финансовым соображениям (Кстати, о финансах. а поечму бы не предложить брату, большой ведь мальчик, девушку в дом привел, оплатить часть кредитов? опять же, взять на себя часть расходов на еду-коммуналку?)
Вам сейчас надо понять, что ВАШ мир - -это прежде вего вы, а потом уж - -все остальные. И второй жизни вам никто не обещал, правда?

А с чего вы взяли, что я создаю себе кумиров? Есть неплохая книжка с неплохимы мыслями -- ничего более.

Вона тут полфорума помешалось на этой "флайледи" -- ну и славно, если кому-то это помогает. Хотя по мне - чушь чушью.

Если я правильно поняла, Мусина мама прошла через то, что я не пожелаю ни одной женщине на свете - она растила психически нездорового ребенка. Как тут не раз упоминалось в других топиках, в таких случаях страдает психика всех, кто с больным человеком живет. Муся, прошедшая через этот кошмар в юном возрасте, видимо, просто не осознает каких мук все это стоило ее матери. Конечно, мамино внимание было практически полностью отдано больному ребенку. Ничего удивительного также нет в том, что на Мусе срывались все нервы. Все это иначе чем кошмаром не назовешь и лично я очень сочувствую как Мусе, так и ее маме.

Все вышенаписанное ни в коем случае не есть призыв к тому, чтобы остаться в семье и продолжать гробить свою жизнь. Но и копить в душе старые обидки или вспоминать, что мама чего-то не подарила или что-то не додала - тоже не стоит. Если Мусин брат сейчас здоров - это большое счастье, согласитесь. Этому радоваться надо, поскольку Муся теперь может быть абсолютно свободной.

Действительно, зачем? Надо же всё на собственной шкуре:-) Полагаю, мама Славы все свои шишки набила сама...

Язык совсем не новый, теория - тем более.

Муся, я же написала: вы ПРИДУМАЛИ себе картинку идеальной семьи, в которой все друг друга поддерживают, все друг друга понимают. И пытаетесь реализовать эту картинку в жизни. А она реальности не соотвествует, ибо - просто сказка. И тут вы или положите жизнь на реализацию нереализуемого, либо поймете, что такого в жизни (во всяком случае в вашей) не бывает и займетесь строительством чего-то более реального. Своей личной жизни, например.

У меня дочка, студентка.
Спасибо Bora, это хорошая мысль. Раньше я думала, что надо стать руководителем своей семьи, человеком, который делегирует полномочия, дает указания и оценивает результаты, это очень тяжелая для меня роль, не свойственная мне, но Вы подсказали мне другой взгляд на проблему - быть скорее любящим родителем и для мужа и для дочки, чем руководителем, так у меня лучше получится.

Они просто НЕ будут ничего мыть:) Проходили. В квартире пять человек - из них трое - свининки. Во что превратиться квартира через пару-тройку дней НЕмытья, представляете. А я лично не могу сидеть на вонючем унитазе или мытьцца в грязной ванне. При том, что грязная - не просто "немного не сверкающая", а именно грязная. Отчим моется так, что потом вся ванна в засохших соплях и клочьях мыльной пены, а пол в туалете.. брррр... промолчу... вот меня всегда интересовало - ЧТО мужики делают в туалете, что весь пол в... тьфу

о большому счету. я и на работе безотказный человек - спасибо, сейчас у меня хороший начальник. :) Понимающе относицца к моему характеру:) И с семи вечера злобно выгоняет меня с работы:)))))

А почему Вы чуть не окочурились? Что произошло, екогда Вы ушли из дома?

Переехать - да, нерешаемая сейчас. Поэтому и пытаюсь потренироваться. Может быть - надеюсь сильно - я смогу морально подготовить себя и родню к тому моменту, когда оплачу кредиты и свалю.

А брат отказался помогать в оплате кредитов:) Так шта... Еда-коммуналка - последние дней 5 (с момента, когда он меня послал с плитой) они стали покупать еду. Себе. И то - ура! А я просто прекратила покупать в дом что-либо .

об идеальной семье. тяжко. настолько, что хочется закрыть глаза и снова забыть.. тьфу

и действительно:)))))

одно но - брат здоровым не будте никогда:) это не лечицца:) у него давно не было приступов, это да. и лично я считаю, что вполне можно перестать носить его на руках. мама так не считает - она теперь всегда будет бояться. и я вовсе не обижена на маму - ни в коем случае - простоя понимаю, что еще пара лет и я стану совершенно невменяемой теткой.

Маме действительно выпала очень тяжелая жизнь. И так получилось, что за последние 25 лет, опору она нашла только в Мусе. И, даже, если она ее очень любит, должна понимать, что если Муся такая замечательная, (а Муся действительно замечательная, многие на ее месте сбежали бы из дома лет в 16) то Мусю тоже нужно пожалеть, дать ей возможность жить нормально. К тому же здоровая и уравновешенная Муся способна на более адекватную помощь, чем замученная и подавленная. Так себе и нужно объяснить. Потому что, если так будет продолжаться, то раньше всех загнется Муся, кому оин все тогда будут нужны? Ни-ко-му. Вот из этого и нужно исходить.

Мне понравилось про "отказался". Ну, предложите ему, в этом случае, еще и часть коммунальных платежей оплачивать. Пропорционально количеству прроживающих;-) Всё вам легче.

Я убежала из дома как подростки убегают, просто уже не могла выдержать, на меня все давили, все чего-то хотели, я старалась угодить всем и вот давление в один момент превысило мою возможность здраво размышлять и я просто сбежала, как ребенок, но прожив на квартире у подруги в полном одиночестве три дня я не выдержала, я люблю своих вампиров, привязана и наверное созависима с ними, без них такая пустота, тут упоминалось, что вылезти из старого панцыря больно и пока новым не обрастешь - еще долго больно, это был ужасный страсс для меня, я не поменялась, оставалась такой же, не знаю как еще описать Вам это Муся, но зато у меня было время остановиться отдышаться и подумать какие шаги предпринимать, так что три дня бегства от всех не были уж совсем бесполезны, хотя с дочкой я поступила ужасно, просто ужасно... они не знали где я и что со мной. Понимаете , я тогда пришла к выводу, что нужно бороться там где человек живет, а не прятаться и убегать, поэтому я и говорю, что уехать можно только на время (например - "меня не будет дома завтра, приеду послезавтра утром" и все!) и в одиночестве обдумать как поступать, успокоиться, у вас постоянный стресс от того, что происходит дома и вы теряете возможность здраво рассуждать, остановитесь и осознайте себя как личность, а не как придаток своей семьи подумайте что вы сделаете завтра в борьбе за свою независимость и долбите в одну точку пока не добьетесь, что отчим или брат не начнут вытирать пол в ванной за собой (не все сразу, только пол, но каждый раз, всякими уловками, продумайте как вы это сделаете, но добиться любой ценой, потом требуйте следующий пункт, не отступайте, будьте упорной, за сделанное поощряйте, хвалите, про это уже говорили Бора и мамаСлава.) Муся я тут даю Вам советы, но сама только в пути к своему освобождению, поэтому я не знаю, может я не права, пусть люди выскажутся по поводу моих соображений, это только мой опыт. Я склоняюсь к тому, что возможно обращусь к психологу, самой мне трудно справляться, это интуитивные шаги. Меня сильно не удовлетворяет мое положение на работе: у меня 2 высших образования и куча всяких курсов, но я по прежнему "девочка на побегушках", хотя зарплата у меня выше средней по городу в два раза, но я не получаю продвижения (и не получала ни на одной работе никогда), морального удовлетворения нет, я не умею отстаивать свою точку зрения, меня легко уговорить поменять свое мнение, нет меня не чмырят но и не считают, что я хороший и способный работник, как я ни стараюсь :-)наверное не в тусторону стараюсь) Извините, что долго

на это мне было заявлено следующее - мы тут живем временно, а потом съедем (съезжают они уже пару лет). в общем - отказ

не могу же я его бить и отбирать деньги:)

Очень похоже. Насчет работы - а может быть, уволицца? В смысле - найти другую работу и, сцепив зубы, придти на новую НОВОЙ? Я так попыталась сделать - на старой было все, как у Вас. Уволилась, нашла новую. И уже вот здесь пытаюсь себя вести не так, как вела себя на старой. Немного получается:) Но для меня это прорыв. На старой работе я измениться уже бы не смогла. Вернее, я не смогла бы уже изменить отношение ко мне.

И еще Муся, мы с Вами даже внешне похожи, я такая же уставшая, стриженая, вечно в брюках и черты лица похожи, но я почему-то считаю себя симпатичной и даже очень ничего такой тетенькой, но мужчины меня только раздражают в последнее время и они это почувствовали - не пристают как тогда когда интерес к ним был (я часто проявляю инициативу сама, минимальную такую себе инициативочку, всегда удачно) я правда гораздо старше Вас. Муся, вы симпатичная женщина, как только вы это поймете у Вас отбою не будет от женихов, в вас есть изюминка.

Я буду искать, но сложность в том, что на мне семья, и особо рисковать с работой я не могу.

уравновешенный человек. Как я понимаю, Мусина мама таким человеком не является, причем это вовсе не ее вина, что она устала, издергана и не способна рассуждать здраво.

Мусе, разумеется, надо сваливать оттуда - вопросов нет. Но и вешать каких-то дополнительных собак на маму, ИМХО, не стоит.

А уж как меня мужчины раздражают:)))) Изюминка - звучит ужасно... Честно говоря

это все просто печально

Нет, это самое главное! Есть красивые , но без изюминки, они не интересны. Можно назвать еще харизма, а не изюминка, ну что-то такое, что привлекает

Это ужасно и несправедливо по отношению ко мне:-), видите как прорываеться моя сущность, а реально очень сложно - муж инвалид (ну не совсем такой 3я группа) и дочь студентка вот что имеем в настоящий момент.

Блин! А могли бы ведь все уже давно сами себя обеспечивать если на то пошло, вот! (это я про свою семью) - надо к психологу, а то превращусь в Бабу Ягу

Меня вот что смущает - во всяком случае, в моей ситуации (м.б. и у Вас так же) - ок, у всех бывают трудные периоды, и люди должны помогать друг другу - я так считаю. Но если период затянулся, и Вы (как и я), по большому счету глава семья - то и отношению должно быть соответствующее. Как к главе семьи, а не к как нанятой бессловесной домработницы. Ан нет...

Не можете. Но не платить один раз в полгода - можете? Вот по факту. "Вы тут полгода прожили? Прожили. Оплачивайте. Когда съедете --перестанете"

Муся, ну поймите вы -- грузят на тех, кто везёт.

все равно придецца оплачивать.. яка разница - орать-не орать

Не знаю. Может жесткие - переезд, может - мягкие. У меня, лично, рефлексия - о-го-го!, я просто в каждый момент времени могла сказать себе "Стоп! Что ты делаешь? Это тебе надо? Это им надо? А ты этого хочешь? А чего ты хочешь? Может стОит послать их? Или себе дороже выйдет?"

Я бы в вашей ситуации не рвала когти резко. А не спеша подготовила бы пути к отступлению. Но это я. Может вам как раз бежать и надо.

Совершенно правильно! Тут как раз собака и порылась! А еще должны посильную помощь оказывать со времени начала моей борьбы (во дочего дошло - почти как у Гитлера "Моя борьба") они начали помогать по чуть-чуть.

Безвыходных ситуаций не бывает, просто выходы нас не устраивают. Определите какие есть выходы и боритесь! есть такие: положить навсе и платить самой или разделить счет (есть ли такой выход? посоветоваться с юристами) вокруг вас подниметься страшный вой - вы неблагодарная сестра, падчерица, да как вы могли! и т.д. - устраивает? если да , то собирать все квитанции и в суд, что еще можно придумать? На войне, как на войне.

Не платить и всё. Задолженность, которая накопится по его вине - это его задолженнность.
Но пока вы бутет уверены, "что воля, что неволя - -всё равно" - НИЧЕГО не изменится.
Они же точно знают, что вы поорете и заплатите.
А орать - не надо. Надо спокойно сказать, что в этом месяце вы не платите. Но для этого вы долны быть уверены, что вы точно не заплатите, несмотря ни на какое нытье и шантаж.

А если потом накопиться задолженность и возникнут траблы с гос органами как она докажет, что это не ее задолженность, а его, надо себя обезопасить как-то...

"Тоже" я имела в виду, Мусин первый пост о том "кто прав", мне постановка вопроса ТОЖЕ показалась странной:)Но, либо я что-то пропустила, либо Мусе никогда не говорили, что она в чем-то виновата, просто она сама для себя это решила. Если сама-тогда это именно ЕЕ тараканы и мама ни при чем.

Как я понимаю, мама себе такого объяснить не сможет, именно по тем причинам, о которых говорила Ордынка...Остается самой Мусе объяснить это маме.

Значит, нужно Мусе все продумать как следует, и очень деликатно объяснить маме свою позицию.

Мусе говорили - цитирую:
"Насчет - если бы хотела, ушла - когда с юного возраста вбивают в голову пару простых мыслей - молчи, терпи, помогай, ты обязана... А потом годами в подростковом возрасте рассказывают - ты тупая, толстая, некрасивая, твой институт шарашкина контора, твои мальчики говно, ты мне всю сломала своим рождением, я на тебя все силы положила, отчим дал тебе квартиру... и бла-бла-бла... начинаешь истово в это верить..."

Это не только Мусны тараканы, но СТАРАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТИКА Мусиной матери.

А суду не важно, чья задолженность. Одна девушка платит за пьющую мать и всю остальную ораву в лице многочисленных братьев и сестер и мамкиного любовника, чтобы квартиру не потерять. Она одна разумная в этой семье. Всем остальным это совершенно безразлично.

Не хочется мне эту маму защищать.
Никакая болезнь другого ребенка не может оправдывать, даже если и объясняет, отношения к старшему.

А нельзя ли сделать так, чтобы за их долги они ходили под угрозой выселения (да, это такой сложный вопрос оплатой, есть ли вообще возможность заставить платить, например, разведенных супругов проживающих на одной жилплощади, если один из них не платит, мне кажеться, что должны быть какие-то методы)

Все эти методы действенны только для людей ответственных. А остальные знают, что им не дадут пропасть. Как-нибудь все решится, раньше же решалось.

Все правильно, но на Мусе ведь болезнь брата тоже отразилась, почему ее-то не пожалеть? В детском возрасте в этом жить может быть даже более опасно

Можно. Но для этого надо делить счета, превращая квартиру в натуральную коммуналку.

Так в том и штука, чтобы доходчиво объяснить, что "как раньше" уже не будет.

ИМХО, никому ничего объяснять не надо - бесполезно. Надо за эти полгода готовить себя к переезду, и с выплатой кредитов его осуществить. Вот как выше с работой Муся писала - только со сменой оной получилось себя позиционировать иначе.

Муся, начинайте представлять вашу самостоятельную жизнь, распорядок дня, как и чем будете заниматься - заполняйте заранее пустоту. Шейпинг уже есть, курсы какие-нить придумайте. Вспомните, с кем вы давно не общались из старых друзей. Начинайте считать вашу сегодняшнюю жизнь прошлым, уже пройденным этапом. Кстати, тогда и ужасы быта не будут восприниматься столь ужасными ;-) - ведь это временно :-)

<Мусе говорили - цитирую: "Насчет - если бы хотела, ушла - когда с юного возраста вбивают в голову пару простых мыслей - молчи, терпи, помогай, ты обязана... А потом годами в подростковом возрасте рассказывают - ты тупая, толстая, некрасивая, твой институт шарашкина контора, твои мальчики говно, ты мне всю сломала своим рождением, я на тебя все силы положила, отчим дал тебе квартиру... и бла-бла-бла... начинаешь истово в это верить..."

Это не только Мусны тараканы, но СТАРАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТИКА Мусиной матери>

---------------------

Когда с медового месяца вбивают в голову пару простых мыслей - молчи, терпи, помогай, ты обязан... А много лет брака повторяют: ты тупой, толстый, глупый, твоя работа - шарашкина контора, твои друзья - говно, ты мне всю жизнь сломал, женившись на мне, я на тебя все силы положила, моя мама (твоя теща) дала тебе квартиру ... и бла бла бла....

Неужели после этой перефразировки очевидной еще остаются у кого-то сомнения по поводу истинной ролевой функции Муси в семье :)

Хм... А с чего вы взяли, что "люди должны помогать друг другу"? Вам это в школе рассказали? Ну, оглянитесь по сторонам -- много вы видите примеров такой взаимопомощи?

Для начала в отпуск, уставший человек все воспринимает искаженно. Если на вас действительно так ездят, то не удивительно что усталость есть. Если бюджет не позволяет, то можно в поход или в монастырь, в секту какую-нить даже. Можно попроситься посторожить квартиру кому-нить пока он в отпуске. Потом надо придумать себе какое-нить занятие - курсы, шейпинг и т.п. Желательно вечернюю учебу, тогда вы все вечера будете заняты, а домой приходить уставшая и будет не до уборки. И лучше выбрать какие-нить курсы поприличнее, тогда заодно и самооценка поднимется. Да и вообще кругозор расширится, увидите новые варианты.

Насчет еды, уборки, оплаты счетов - спросите совета у живших в общаге. От себя могу сказать - я со временем забила на уборку, продукты покупала только на один раз и самые простые - макароны, рис, хлеб и т.п. В ванной не мылась - только душ, по квартире ходила только в тапочках. Очень дисциплинирует иждивенцев. За квартиру платить или - добиться разделения счетов, выделить себе долю в виде комнаты, там жить, никого не пускать, платить только по своему счетчику. Тогда может быть их и выселят когда-нить за неуплату, но преценденты мне неизвестны. По крайней мере вас-то точно не выселят.

И поверьте - вы не должны убираться и кормить всю эту ораву, вы и так очень хорошая и добрая, вы их всех очень любите, просто себя любите больше и не хотите уставать :) Кстати, скоро кредит выплатите и станет намного легче - и материально и морально. Удачи!

Да? Это я, видимо пропустила:( Это в этом топе было или в прошлом?

В прошлом. Просто мне вся ситуация в деталях очень хорошо представилась. Ведь из ничего такое болото не прорастает...

Да Вы мойтесь в своем спортзале, а они пусть как хотят :)(-)

И еще быстрее найдете возможность съехать :-)

А это еще хуже.

Когда Мусю оставили у бабушки, никакого психически нездорового ребенка у ее мамы еще не было.

Во, а мне по морде как-то дала, когда я очень себя по аналогичному поводу жалела :)

(тихонько) правильно дала, конечно, пользительно и целительно; но фсе равно обидно - кому по физии, а кому и "согласна на 200%" :).

я почитала Курпатова, ничего так. Интересная история у него есть.

«Клизма — педагогический инструмент»

Тамара была госпитализирована в Клинику неврозов им. академика И. П. Павлова с жалобами на сниженное настроение, чувство подавленности, апатию, утрату интереса к жизни, снижение массы тела, нарушения сна. Проще говоря, у этой пятидесятишестилетней женщины налицо были все симптомы депрессии. Состояние стало развиваться после смерти матери. Тамара была не замужем, детей у нее не было, так что после случившегося она осталась совсем одна. Работу свою на швейной фабрике она не любила, а в коллективе чувствовала себя неуютно. В общем, формальных поводов для депрессии было предостаточно.

Надо сказать, что поначалу Тамара была немногословна, смотрела на меня испуганными глазами, но через какое-то время мне удалось ее разговорить. В таком возрасте вряд ли имеет смысл спрашивать женщину, почему она не вышла замуж или хотя бы не родила ребенка, но все-таки я должен был это спросить. Вот я и спросил, а она расплакалась и снова стала что-то говорить о своей матери. Сначала я не понял, почему она так странно отвечает на вопрос о своей личной жизни, но потом все встало на свои места.

Мать Тамары была очень тяжелым человеком. Молодость она провела на союзных стройках, поскольку по складу и по духу была активисткой. Но судьба подставила ей подножку. На одной из упомянутых строек она познакомилась с мужчиной, который сделал ей предложение всего через пару месяцев после знакомства. Мать Тамары согласилась, они поженились и вернулись в Ленинград, на место жительства молодой супруги. Скоро последовала беременность, а вместе с ней и ужасное открытие. Оказалось, что супруг Тамары был юром, провел какое-то время в тюрьме и просто нуждался в том, чтобы получить ленинградскую прописку.

Мать Тамары, узнав о том, что она стала инструментом в руках своего мужа, немедленно выгнала его из комнаты своей коммунальной квартиры и подала на развод. Так мать Тамары в одночасье стала матерью-одиночкой, а не родившаяся еще девочка — «безотцовщиной». С тех пор в этой семье, состоявшей из двух человек, был строжайший, хотя и негласный, запрет на мужчин. Мать Тамары никак не могла пережить обман своего мужа, отца Тамары, замкнулась, а спустя какое-то время стала совершенно невыносимой.

У матери Тамары постепенно сформировалась целая теория касательно мужчин, их эгоистичности и лживости. Тамаре запрещалось дружить с мальчиками, а потом и с юношами. Попытки Тамары устроить свою личную жизнь пресекались матерью в самых резких и грубых формах. Даже когда у Тамары в секрете от матери возникали какие-то отношения с мужчинами, мать быстро об этом догадывалась, выслеживала свою дочь и устраивала на публике ужасные сцены — кричала на нее, обзывая самыми последними словами, сыпала обвинениями на ее молодого человека и т. п. Сначала Тамара пыталась как-то сопротивляться матери, но мать не сдавалась и продолжала свой натиск.

Окончательно Тамара сломалась после того, как у нее появился мужчина, от которого она забеременела. Этот молодой человек сделал Тамаре предложение, пошел просить ее руки у матери (об этом Тамара сама его попросила), но мать Тамары даже не пустила его на порог, и он вынужден был ретироваться. Тамара оказалась под домашним арестом, а потом мать вынудила ее сделать аборт. Разумеется, все это делалось под благовидным предлогом защиты дочери от «ужасных мужчин».

Когда Тамара рассказывала мне свою историю, она несколько раз упомянула о клизмах. Сначала я не придал этому никакого значения, поскольку Тамара говорила об этом как-то вскользь. Но после очередного упоминания об этой процедуре я спросил ее, зачем они делались. Выяснилось, что мать Тамары была уверена, что у девочки «плохой желудок», а потому с раннего детства регулярно делала ей клизмы. Причем стремление «лечить» дочь таким образом обострялись у нее каждый раз, когда у Тамары появлялся ухаживающий за ней мужчина.

Какое-то время в процессе нашего разговора я думал, что речь идет о том, что Тамара сама проводила себе эту процедуру. Но потом, наконец, я понял, что мать самолично делала дочери клизмы, причем и в раннем детстве, и когда дочь уже стала взрослой женщиной. Сама по себе эта процедура, конечно, не является предосудительной, но в том виде, в каком это все происходило, данное мероприятие носило, мягко говоря, странный характер. Это навело меня на мысль, что клизмы были своего рода наказанием.

Унизительность этой процедуры чувствовалась Тамарой, и ее мать не могла не знать, что это доставляет дочери психологические мучения. Но сила влияния матери на дочь была так велика, что Тамара просто не могла ей сопротивляться. Мать Тамары демонстрировала таким образом свою власть над дочерью, воплощая в этом «лечебном» мероприятии мужскую роль. Можно даже сказать, что мать Тамары практически насиловала этими клизмами свою дочь, и унижение, которому с завидной регулярностью подвергалась подобной экзекуцией молодая женщина, по сути, лишало ее всякой возможности психологически сопротивляться матери.

Когда Тамаре исполнилось сорок лет, она потеряла всякую надежду завести семью и родить детей. Ее мать перенесла инсульт, была парализована и полностью привязала к себе дочь. Тамара всю жизнь боялась своей матери, не могла ей перечить, а теперь и вовсе оказалась у нее в прислужницах. Тамара никогда не слышала от нее доброго слова или хоть какой-нибудь благодарности. Вся ее жизнь превратилась в бесконечное служение своей матери, которое продолжалось ровно до тех пор, пока мать не умерла.

Казалось бы, после смерти матери Тамара должна была испытать чувство облегчения, почувствовать, наконец, себя свободной, но дело приняло другой оборот. И это естественно, ведь вся жизнь Тамары была до того момента целиком и полностью посвящена матери, а теперь, когда этот своеобразный столп пал, Тамара — забитая, нерешительная и уже совсем не молодая женщина — оказалась у разбитого корыта. По сути, она и не жила до этого, всю свою жизнь она не имела ни своего мнения, ни своих интересов. Ее мать была всем в ее жизни, и с ее уходом у Тамары возникло ощущение, что и ее жизнь кончилась.

Конечно, помочь Тамаре было непросто. Отношения с матерью оставили на ее психике неизгладимый отпечаток, а прожитые годы были так бездарно ею потрачены, что рассчитывать на чудо преображения поначалу не приходилось. Самое большее, чего мы смогли добиться, так это излечения ее депрессии. Кроме того, я рекомендовал Тамаре максимально сильно изменить свою жизнь, изменить ее так, чтобы она совсем не напоминала ей ту жизнь, которую она вела со своей матерью. Тамара поняла и приняла мои предложения, ей удалось разменять жилплощадь и выехать из коммуналки, где она жила с матерью, в однокомнатную квартиру.

Спустя какое-то время Тамара устроилась нянечкой в детский сад и была очень довольна своей новой работой — возможностью общаться с детьми и чувствовать себя полезной. Постепенно она стала освобождаться от своей психологической зависимости от матери и навязанного ею образа жизни. У Тамары появились новые знакомые, новые отношения, и постепенно она преобразилась. Хотя, конечно, упущенные годы были потеряны безвозвратно.

Вся эта история и до сих пор кажется мне почти невозможной. Трудно себе даже представить, чтобы родители имели такое влияние на своих детей и могли таким образом его употребить. Но оказывается, что иногда личные проблемы родителей способны так чудовищно изуродовать жизнь их детей. И когда думаешь об этом, то понимаешь, что, несмотря на все оговорки, детям волей-неволей приходится отвечать за грехи своих родителей. Да, история Тамары — история особенная, такое случается не часто. Однако она как нельзя лучше свидетельствует о том, какую неограниченную власть может подчас иметь мать над своей дочерью.

пусто

> Давайте поговорим о детях и
> родителях. Многие в топике предыдущем говори ли -
> ужасная мать. Но с другой стороны - а какой быть?
> Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая?
> По большому счеут мама меня воспитала хорошим
> еловеком - ответственным, честным, добрым,
> щедрым, надеюсь - не глупым:) И я ей за это
> лагодарна и уважаю ее за все ту мучительную
> жизнь, что она провела.
>
>>
> Так вопрос (или растекание мыслей по
> древу) - кто больше прав в своем поведении - я
> или она?



ИМХО, нет правых и виноватых. Каждый живет как может, и представляет из себя то, что есть,со всеми слабостями и недостатками. это твоя единственная мама, прости и прими какая есть. Попробуй и ее заставить(помочь) сделать то же самое по отношению к тебе. Никакой жертвенности тут не нужно, она никому в конечном результате на пользу не идет, даже если некоторые этого и не понимают (родственники и мама, в смысле). А тебе тем более.

не согласна. У мамы, по сути, убита вся жизнь. У Муси вся жизнь еще впереди, особенно, если она сама это, наконец, осознает.

Так ведь Муся себя не жалеет, а вздрючивает на предмет доказывания ценности и хорошести своей личности маме. Разная стадия - разные действия.

Так, стоп. При чем здесь - знаю я что-то на собственной шкуре или нет (кстати, а почему Вы так уверены, что НЕ знаю?). Доводя до абсурда: какой-нибудь маньяк-убийца над которым издевались в детстве, может быть Вами понят. Но вот станете ли Вы родственникам жертв рассказывать, как его надо пожалеть? Я думаю, не станете. И при этом не важно - издевались над Вами в детстве или нет. В лучшем случае о смягчающих обстоятельствах будет рассказано судьям. А вот в такой ситуации дочка не судья, а жертва.

Поэтому жалеть и защищать в данной конкретной ситуации мать - нет.

Да на хрен жалеть-то, не об этом речь. Жалеть на паперти надо, здесь человек ищет себя. Ну да-а, да жизнь у матери убита, ЕЕ СОБСТВЕННЫМИ РУЧКАМИ. А Вы жалейте ее - ей от этого ни тепло, ни холодно. Не она в форум обратилась.

Вы сами для себя понимаете - зачем и с какой целью выступаете в защиту матери в этой семье? Ради абстрактной стправедливости? А если Ваши слова и так зажатого человека, зажатого грамотно воспитанным чувством вины, швырнут в прежнее состояние? Вы этого хотите?

А чтобы Муся поняла, что у нее жизнь впереди, ей еще длинный путь предстоит, на котором мать будет при каждом шажочке изо всех сил тянут все обратно.

Вы только что написали КАК родители могут подавлять детей в любом возрасте. И предлагаете дочери "заставить" что-то сделать мать...

В подростковом возрасте детям свойственно вначале отвергать родителей, их систему ценностей или образ жизни. Осуждать даже. Взросление продолжается пониманием, прощением и принятием. В данной ситуации НЕ БЫЛО этапа осуждения и бунта. Поэтому РАНО говорить о принятии. Если сейчас дочери принять и понять - это значит законсервировать себя, свою личность, свою жизнь, и предоставить родственникам возможность и дальше пользоваться столь удобным состоянием...

3 раза в неделю:))))))))))) точно съеду:)))

но они есть:))

а поподробнее? не поняла Вашу фразу, но она меня заинтересовала

со злобы потопала на сайт - тут кто-то советовал - миссинг харт?

еще одно подтверждение - все вокруг маньяки. за эти пару часов я получила 23 обращения. На данный моент трое - отчаянно хочут видеть. Поют дифирамбы и так далее. Бред... Впала в еще большую злобу.
Взрослые же мужики - что они из себя романтиков голубых кровей корчут? Так бы и сказали - потрахацца:)))

Не-е, уж если романтики, должны искренне говорить, что секс возможен только после года ухаживаний и окончательного решения прожить вместе жизнь до гроба... А вдруг среди 23-х, или 50-ти, или ...-ти есть-таки тот, который также как и Вы по разным причинам в замоте и вокруг одни придурковатые тетки, не вызывающие даже желания потрахаться? Идеальных нет - милая такая банальность...

Я про страшные подозрения и сомнения... Опыт подсказывает:))

Добавьте сюда то, что вы любите и умеете. Например: Я люблю долго спать и читать качественные книжки. Я люблю носить белое. Я умею делать мусаку и яблочный пирог. Я хожу на высоких каблуках. Я умею родить двух девочек. Я люблю миндаль в сахаре. И так далее.

В одном тренинге обыгрывалось слово опыт - пришли к варианту "попыт". Мораль - неправда, что отрицательный опыт многое дает. Опыт проигрыша и неудачи дает знание о том как проигрывать. Утверждение спорное, но позволяет ОСВОБОДИТЬСЯ от ненужных открытий, которые вполне могли быть случайностью или следствием "себя предыдущего".

Ладно, пойду сегодня на обеденное кофе с одним из... Сегодня я особенно хорошо (в своем привычно стиле) - взъерошенная, в джинсах и вязанной деревенской кофте... Круто:) И еще прыщ вылез:)) Вот красавица-то:))

я всем всегда что-то доказываю..

она действительно дала мне многое - мой долг вернуть

уже сейчас подбираю слова...

Сказать, как есть. Устала, нет сил. На расстоянии смогу лучше помогать. Если заболею, никто вам не поможет.

Вы просто не жили в семье, где у одного из родственников психические отклонения. Это ОЧЕНЬ влияет на психику окружающих, и особенно подростков

какой-то шантаж..

Так, в ыне путайте Хрюшину семью и свою. У Хрюши именно что своя семья - муж и ребенок. А у вас мамина семья, а не своя. У вас своей нет пока, вы еще из маминой не вышли. Поэтому вы на Хрюшу и не равняйтесь. Она не может физически уйти из своей семьи, а вы можете и должны.

Это не шантаж. Это реальный взгляд на вещи. Вы же не выгоду хотите извлечь, вы хотите сохрантить себя как личность и сохранить физическое здоровье.

Муся, ну укаждого из нас есть тараканы, иллюзии и прочее. Ну так что, не жить из-за этого. Еще один гуру, Свияш, что-ли, пишет про идеализации. Например, кто идеализирует близость с мужем, возводит ее в ранг чего-то там запредельного, получает мужа замкнутого и молчуна. Кто идеализирует деньги и богатство, живет в бедности. Это как урок нам дается, что, мол, нельзя идеализировать что-либо, надо ко всему ровно относиться и жить спокойно.

Я тоже не поняла (-)

Вы тут опять всё перепутали. Не сравнивайте себя с Хрюшкин. У Хрюшкина действительно СВОЯ семья и бежать ей некуда, а надо решать проблемы на месте. Она дала им сесть на шею и ножки свесить и как теперь всё исправлять (поскольку сложновато будет убедить их, что она видишь ли "новая" или "другая" теперь, после стольких лет сидения у неё на шее), тут и вправду без психолога не справится.

У Вас СВОЕЙ семьи нет. У Вас дано: первая семья-брат с девушкой, вторая -отчим ни пойми с кем, и третье -мама с подружками:-)), которая больше ориентирована на брата и его проблемы. А то, что Вы взвалили по собственной инициативе на себя статус Главы этого собрания, так это кто виноват?

Вот СВОЮ семью создадите и будете уже действительно иметь отношение к её прблемам :-))). У Вас в отличие от Хрюшкина есть обалденная возможность в СВОЕЙ семье быть новой с самого начала и не повторять прошлых ошибок.

Это давание им надежды, что всегда им будет кому помочь и чтоб в будущем они могли валить опять всё на Мусины плечи и не утруждаться особо.

Кто бы спорил.

Давайте, напишите, как сходили:-)).

Но, как установлено экспериментально - -это не ваш случай. И что теперь? Бум переделывать действительность в соответствии с нашими представлениям и ней? Мичурин, чес слово:-)

Но ведь Муся не бросает их на произвол судьбы. Она выделяет пространство для себя, для своей личной жизни. Они могут надеяться, что в трудную минуту Муся прийдет на помощь. Это же ее родные. Но теперь она сама будет решать, когда помогать и как. У нее выбор будет.

Просто вы нишу отца в вашей семье заняли.
Лекало вам не очень подходит, но постепенно в обтачиваетесь под него.

люблю изменять мир:))) да нет, не будем конечно..

Это точно - я часто и давно об этом думаю

децкий сад, штаны на лямках... тьфу...
мне он понравился:-) мозг и чувство юмора:-) с меня ростом - и вот это его дикий комплекс.. так как я сама смущалась, вела себя, видимо, странно.. или я ему сильно не понравилась - короче, я нифига не поняла... к концу кофе он помрачнел и сказал хорошо поставленным голосом - ты муеешь расставлять акценты.. я ни хрена не поняла:))))

Вы пишите, так, как будто мать бросает на "произвол судьбы", своих ещё не оперившихся птенчиков. Это ведь взрослые люди, если Вы не забыли. Пора научится помогать себе самим.

Клёво! Продолжение не оговаривалось?

он так деру дал из кафе, что пятки сверкали:) и так мрачно - пока... и - фьють - нету его:)) Гы:)))))))))))))))))

Хрюша, Вы меня извините, я не в качестве наезда. Просто мне кажется, что Вы сами в помощи нуждаетесь, и Ваши советы ничем не могут помочь Мусе. Это все равно что у двоечника учиться бороться с двойками (типа у него большой опыт).

Ну, конечно, тут Вы - умница, хоть и лохматая в свитере, а у него комплексы...

Я же написала - что я все понимаю:))) Просто описала ситуацию:))

Муся, научитесь получать от этого удовольствие :) Я общаюсь в нашем городском форуме, возраст у меня в инфо не прописан (32), постоянно пристают какие-то юнцы, находят предлоги чтобы встретиться (книжку там почитать или обменяться чем-нибудь), а мне доставляет удовольствие притащить с собой двоих детей или там мужа, а они-то рассчитывают на романтическую красотку (уж не знаю, видимо имидж такой по моим постам создается), это потрясающе забавно смотреть на выражения их лиц :) Им почему-то не приходит в голову поинтересоваться подробностями моей личной жизни ДО встречи :)

Это типа комплимент. Без всякого второго дна и смысла.


Знакомо? - когда говоришь кому-нибудь: как ты хорошо выглядишь! а тебе смущенно отвечают: да это я выспалась просто (прическу немного изменила, кофточка удачная попалась, здесь свет просто такой и т.п.) - то бишь почти оправдывание.

Классический ответ на комплимент - почему-то так редко встречающийся - "спасибо" или улыбка.

Мне кажется, Мусе полезно знать, что и другие люди ищут выход из похожей ситуации и не теряют надежды его найти.

Мы берем в долг у родителей, а возвращаем его детям!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Взрослые люди, но с очень серьезными проблемами, к тому же очень близкие. Помочь себе они не могут, им даже медицина помочь не может. Учитывая Мусин характер и чувство долга, бросить она их не сможет, как бы ни хотела, а вот жить хоть немного для себя, и в то же время приходить на помощь в тяжелых случаях, это возможно.

Я правда решила, что это наезд... Что-то типа - ну конечнооо, нашлась тут умница БЕЗ комплексов...

Однако у меня мозги повернуты... Тьфу

Вы сейчас перечислили целый ряд клише, которые и загоняют Мусю в угол. С братом сейчас все благополучно, а он единственный, кого как-то касается медицина. Мать - единственая, на кого болезнь брата действительно могла оказать влияние. Там тусуются еще два взрослых человека, речь о бросании/ не бросании которых вообще не идет. Сможет Муся, не сможет, будет ли это называться "бросанием" (сейчас пойти вечером с подругами в кафе для нее после комментариев матери - бросание) - лучше бы тут поосторожнее с утвердительными предложениями...

мне возможности изменить ситуацию... Вот именно поэтому я пытаюсь понять - что делать... Хэх... Я опять запуталась

Честно

От того, что назовешь эти проблемы "клише", они никуда не уйдут. Вы всё, на мой взгляд, очень правильно пишите, но, у брата возможны (не дай бог)обострения, тогда потребуется Мусина помощь. И у мамы онкология, тоже об этом забывать нельзя. Сейчас очень многие стали обращаться к психологам. И психологи дают индульгенцию на то, чтобы забить на всех и жить только для себя. Те кто умеет так жить, в помощи психолога не нуждаются, помощь нужна тем, у кого не получается жить спокойно, наплевав на родных. Помощь Мусе должна заключаться в том, чтобы она разобралась в своих чувствах и поняла, где ею манипулируют, а где действительно никто кроме нее не сможет помочь. Вот тогда на душе у нее станет легче. Мне так кажется.

Блин, да помнит она обо всем этом! Помнит ежесекундно и ежеминутно! И пока нет НИ ОДНОГО признака того, что Муся может кого-то там бросить или оставить! И НИКТО никаих индульгенций ЗДЕСЬ не раздавал! С какой ветряной мельницей боретесь?!

ЭТИ - это про бросание и долги? Поэтому я и вякаю тут, когда кто-то пытается посмотреть на ситуацию с Вашей всегдашней позиции. Не надо Вам сейчас ТАК думать. Научитесь думать по-другому. Потом сравните варианты подхода к жизни, последствия РАЗНЫХ подходов и всегда сможете ВЫБРАТЬ то, что посчитаете самым экологичным для всех.

Так в том то и дело, что помнить она будет всегда, мозги не выключишь, главное при этом объяснить себе, что при таком положении дел можно жить НЕЗАВИСИМО.

Я только о том, чтобы Вы СЕЙЧАС, когда человек пытается думать хоть немного по-другому, НЕ напоминали любезно о том, о чем хоть чуть-чуть, да ПО-ДРУГОМУ думать (и "помнить" кстати - вот героизм матери по воспитанию дочери некоторое сомнение вызывает - особенно до 6 лет) надо.

Но - это уже Мусе - это и есть излишки форумского общения....

это хорошо - мне нужны разные точки зерния..

Главное, чтобы не захотелось в одну из точек зрения прыгнуть, чтобы ничего не менять... Но это уже похоже мои тараканы усы подымають...

он все же решился мне написать -

Ну чего ты все время пытаешься отстроить независмость и
самостийность...
взламывать такие сейфы - понятно зачем...
понимаю, что жизнь заставляет.... и прочие места заполни сама...
но мужчине нужна женщина.
мне - та, которая слаба.
а ты вот слаба...
и сильную корчишь
брось!


блиииин, да что ж вокруг меня одни маньяки...

Муся, вы-таки меня извините, я опять вмешиваюсь..:)) Но таки даже ПРОСТО потрахацца в нашем возрасте уже для здоровья необходимо:) Так что спокойнее, спокойнее:)) И увереннее в себе:). Без злобы, и позвольте себе уже расслабиться и быть такой, какая вы есть на самом деле. Хотя бы там. В кафе :)

этот даже потрахацца не захотел...

Муся, не суетитесь ;-) В тон Харизме хорошо продолжается-таки...

Ниче :) Первый блин комом :)) (-)

Ага, не суетитесь под клиентом :))))))))))(-)

опять маньяк? брррр

Муся, маньяк - это Вы, точнее маньячка. Вы что, серьезно думали, что если Вы впервые за ... время вылезли в свет на пять минут, за это время Ваш прынц должен подскочить и неведомым никому - Вам в том числе - способом вселить в Вас уверенность в том, что все будет хорошо? Расслабьтесь, живите, ходите на тусовки - вон там народ форумский тусоваться для борьбы с осенней хандрой собирается во вторник... Чатьтесь в интернете. Живите, жизнь мудрее всех нас...

но то, что на меня клюют только придурки - еще раз подтвердила... хвать.. мне и так нормально... я просто ниже плинтуса сейчас

Совершенно верно, из этих соображений я и писала и честно Мусю предупреждала, что я сама в таком положении и что не все мне понятно

Спасибо, не унывайте будем учиться любить себя! :-)

то не на Вас... Это на анкету или что там в интернете. Ну согласитесь, то кто в после первых же строк готов бежать встречаться - по меньшей мере очень свободный, а скорее неработающий человек. Да еще и вероятно стремящийся решать какие-то сугубо свои заморочки (ночевать негде, например). При чем здесь Вы??? А ну, геть из-под плинтуса! И таки не суетитесь! Вы как специально ищете подтверждений своих заморочек... Ну попишите письма чуточку, ну поперебирайте на уровне виртуального общения. Вам из тех, кто откликнулся - ВАМ - могут быть интересны 2-3%. Ну хоть выделите их...

2 raza zamuzhem, imeet 2 detei, Muse pri takom polozhenii veshei kak seichas - nichego podobnogo dazhe i ne svetit. Mama-to svoe vzyala.

Вы никогда не сможете этого сделать. Вы же не сможете ее родить, как она вас когда-то!:)

Муся, а ведь где-то Вас ждет очень хороший мужчина, которому вы очень нужны, мне его жаль сейчас...

Муся, это фигня все. ВО первых мусора в инете предостаточно, это факт. Я вот, умница-красавица, что думаете, ко мне дерьмо не липнет?? Липнет, но я его отковыриваю! И, кстати, у меня реально есть опыт знакомства по инету с очень приятными людьми :). А еще у меня есть две знакомые семейные пары, которые в инете познакомились. У них уже дети :)
И, кстати, помните Вячеслава, который тут писал, чтоищет высокую стройную зеленоглазую брюнетку?? Он жаловался, что 100 раз встречался и 100 раз попадались крокодилы:))) Так что у всех свои маленькие проблемы :)))))). Надо проще относится к этому. Знакомства по инету - это вообще некий спорт :))

Муся, очень интересно как Вам история, которую Аня Левченко выше привела, про женщину и ее маму. Какие у Вас это вызвало эмоции и мысли?

ППКС!! (-)

именно поэтому я тут за маму и пытаюсь вступиться, а то местная публика пытается из мамы монстра сделать, якобы для того, чтобы Мусе помочь. Что характерно, сама Муся к своей маме куда лояльнее относится - видимо потому, что она-то знает что это такое - растить больного ребенка.

ИМХО маму ругать бессмысленно и жестоко. Мусе нужно с собой разбираться.

Не хочу жалеть - потому что жалость вообще - тем более жалость вслух - считаю бессмысленным ковырянием в чувствах, да еще и - в Ваших высказываниях - назойливым навязыванием того же самого процесса другим...

Знаете в этой жизни опасно заводить детй и мужей - могут болеть, знаете ли. Житьвоббще опасно - можно помереть. Так вот эта мамочка делает все, чтобы ее дочь не рисковала - не жила. А она свое взяла - побыла и матерью, и женой...

это на Еве есть такой раздел. Там ваши тезисы по поводу опасности заведения детей и мужей, а также бессмысленной жалости, ИМХО могли бы вызвать большой интерес...

Хотя мамашам больных детей свойственно поучающих их мамаш здоровых детей посылать куда подальше.

Даже в голову такая мысль не придет. Здесь, в этом топике, матери больных детей могут оказаться только случайно. Мои слова - это слова в конкретной беседе с конкретными собеседниками. К беседе или присоединяются, или уходят, потому как тема или обсуждаемые подходы чужды, или беседу ломают и уже расходятся все...

Вот когда это обстрение будет (если будет) - тогда и надо помогать. Речь не о "наплевать", а всего лишь о РАЗУМНОМ подходе к этой самой помощи.

Ну. во-первых, этот "маньяк" где-то и прав. Насчет ваших попыток быть "очень сильной";-). Во-втоорых, действительно, а нафига вам эта ваша "независимость" (при полной и безоговорочной зависимости от своей семьи)?

Мусь, мне чего не нравится-то... Вы ВСЕХ мужиков заранее считаете маньяками, недоумками и т.п. Мамины песни слышаться. А это - плохо.

Мусь, а давайте встретьтесь со всеми во вторник. Ну давайте, а?

возлюбленных, две свадьбы, два раза она была беременна и держала маленького ребенка. У нее есть Муся, на которой она может ездить и ездит сколько ей заблагорассудится без зазрения совести. Кто Мусе поможет, а? а Вы еще гвоздей ей забейте. Мало ей мамы-вампирши и братца, который пользуется своим привилегированным положением в семь, не говоря уже тут о прочих бесплатных приложениях в виде отчима и какой-то наглой девушки, которых муся тоже почему-то должна опекать.

в смысле - судорожные попытки залатать дыру в самосознании нахождением мужчины. Надо бы себя сначала как-то понять, превратиться в СВОЮ СОБСТВЕННУЮ личность, а не придаток, а потом уже вступать в отношения. Иначе оно так и будет комом, и будет подтверждать Мусины искаженные представления о себе и о мужчинах и о мире. Это как-то телегу впереди лошади ставить.. Ей бы сейчас одной побыть несколько недель-месяцев, ВООБЩЕ одной, наедине с собой, чтобы почувствовать себя комфортно в своей собственной шкурке. У нее границы личности размыты.. имхо, разумеется.. как ее будут видеть те, с кем она знакомится?

от поста Ани Левченко? считаете, что там мама имела полное право так себя вести? а аналогии просто кричащие, вот только что без клизмы.

ей гипертрофированную ответственность с себя надо снять, навязанную мамой. Вы вообще читали, что Муся выше-то писала?? что маме не нравится когда взрослая дочь из дома уходит на вечер, и у нее обидки(!) потенциальный выезд дочери чтобы жить отдельно приравнивается к глобальному предательству (!) дочерины интересы не учитываются нигде и никогда. и Муся пришла в форум и робко спрашивает - это дескать, нормально или нет? тварь дескать я дрожащая или право имею? люди всего навсего ей объясняют, что так с ней поступать никто не имел права и никаких оправданий этому нет. Мать должна быть матерью всем своим детям, а не одним за счет других.