и действенная (на некоторых). Если у него чувства действительно сильные сейчас к ней (любовнице) и еще если она поведет себя умно (или он ее убедит) просто уйдут в подполье. Ему-то чего: мужику хорошо, когда и на семейном и на любовном фронте все хорошо. Никаких резких движений: тишь да гладь. Тут надо играть от того, смотря что любовнице от него нужно. Если она готова будет делить его с женой - тяжелый случай: такие отношения могут на годы тянуться и при грамотном подходе фиг просечешь. Если же дамочка будет активность проявлять и захочет его всего заполучить: тут кто кого.

Муж, спасибо что ответили. Я тоже думала в том же ключе, только боюсь время упущено, момент, когда он мог так сказать и позвонить я уже упустила.

Лично мне было бы легче стать высокомерной и отчужденной. И с работы приходить с духами (как сегодня), цветами или еще какими-то вещами. А мужа игнорировать.

Но! Я так пока не делаю. Понимаете, есть очень большая вероятность, что тогда он самоустраняется. пару раз пыталась наказать его тем, что переставала с ним разговаривать. В итоге наказывала себя сама. Может он и внешне просто держался хоршо, но я просто с ума сходила. Так что получается накажу себя сама.

Да, холодна и высокомерна. Уверенна. Ну славно, такую жену не страшно оставить, молодец, не пропадет, справится. Ведь справляется же! Так ведь, Муж?

Очень похоже на реальную оценку событий! То, что не дал бы любовницу обнаружить и не сказал бы о ней, если бы не собирался уходить - факт. И чем больше сейчас унижаться и пытаться его удержать, тем глупее это будет и тяжелее потом.

На самом деле если он решил уйти, то уйдет чтобы Вы не делали.
Но если сомневается, то правильным поведением можно многое изменить.
А жалость сама по себе тоже не удержит.

Полетел винчестер. При загрузке комп пишет - нет диска с кот. загружаться. Проверили - винчестер не крутиться, надо его вскрывать и пробовать перекачать инфу на другой комп. Пока что не нашла специалиста кот. бы взялся за это.

А на диски давно не переписывала, т.к. не работал дисковод.

Немного ОФФ: читаю эту тему, читала и многи другие о любви изменах и т.п., начало появляться много вопросов, сегодня набрела в интернете книгу М.С. Пек "Нехоженные тропы", читаю с большим интересом, правда начала со средины :-), но просто не могу оторваться, если заинтересует кого-то, даю ссылочку (там средина, но начало сами найдете)http://belsu.boom.ru/apteka/tropa/tropa10.htm
В кратце - от чего вообще возникают такие ситуации и что такое истинная любовь, открытый брак и т.п.

Все-таки в нормальных семьях, когда рождается ребенок и он маленький, ни у одного из супругов нет времени на ерунду. Почему был такой расклад, что он успевал крутить роман? Он изначально устранился от обязанностей по занятию малышом и хозяйством? Вы его оградили? Он не хотел ребенка? Почему любовь к вам на чаше весов? - Любовь к вам и ребенку как следствию этой любви против любви к девушке, с которой пока ничего и расставание не так серьезно. Чувства чувствами, но есть еще понятия ответственности за судьбу малыша - и он ее сейчас должен решить. Неплохо бы сначала подумать об этом и вообще думать в этом ключе - с чувствами все ясно, все любят. А правильная тактика при измене - держать себя в руках, говорить о своей любви, но и показать, что ваши чувства сильно задеты, не брать на себя ответственность и решение за него, сразу поинтересоваться, как он собирается выполнять свои обязанности отца в случае развода вплоть до деталей и сказать, что хотели бы, чтобы для ребенка мало что изменилось бы - наверно, правильно будет, если ребенок иногда будет жить у папы, или бывать у него/с ним некоторые дни/вечера каждую неделю и некоторые отпуска. Не вините любовницу и не пытайтесь контактировать с ней - любви хочет каждый, и она - свободный человек, в отличие от вашего мужа - это его вина, даже если это была ее инициатива изначально. И подумайте еще вот о чем - представьте, что он уже точно решил уйти. А теперь представьте, что он захочет потом вернуться. Или даже если не захочет - вам потом общаться всю жизнь, поскольку у вас общий ребенок. И ведите себя сейчас так, чтобы в будущем у вас было хорошее к нему отношение и вы смогли с ним общаться или даже принять обратно - если он поймет, что ошибся.

ага:-)

Все-таки в нормальных семьях, когда рождается ребенок и он маленький, ни у одного из супругов нет времени на ерунду. Почему был такой расклад, что он успевал крутить роман? Он изначально устранился от обязанностей по занятию малышом и хозяйством? Вы его оградили? Он не хотел ребенка? Почему любовь к вам на чаше весов? - Любовь к вам и ребенку как следствию этой любви против любви к девушке, с которой пока ничего и расставание не так серьезно. Чувства чувствами, но есть еще понятия ответственности за судьбу малыша - и он ее сейчас должен решить. Неплохо бы сначала подумать об этом и вообще думать в этом ключе - с чувствами все ясно, все любят. А правильная тактика при измене - держать себя в руках, говорить о своей любви, но и показать, что ваши чувства сильно задеты, не брать на себя ответственность и решение за него, сразу поинтересоваться, как он собирается выполнять свои обязанности отца в случае развода вплоть до деталей и сказать, что хотели бы, чтобы для ребенка мало что изменилось бы - наверно, правильно будет, если ребенок иногда будет жить у папы, или бывать у него/с ним некоторые дни/вечера каждую неделю и некоторые отпуска. Не вините любовницу и не пытайтесь контактировать с ней - любви хочет каждый, и она - свободный человек, в отличие от вашего мужа - это его вина, даже если это была ее инициатива изначально. И подумайте еще вот о чем - представьте, что он уже точно решил уйти. А теперь представьте, что он захочет потом вернуться. Или даже если не захочет - вам потом общаться всю жизнь, поскольку у вас общий ребенок. И ведите себя сейчас так, чтобы в будущем у вас было хорошее к нему отношение и вы смогли с ним общаться или даже принять обратно - если он поймет, что ошибся.

самое интересное,что таких жен полно.и ведь действительно с такими живут и от НИХ не уходят!Я как раз была любовницей такого мужа-ему жена на выходные,если мы ехали на их дачу,котлетки жарила и заворачивала (по кол-ву было видно,что и на меня расчитывала) и т.п. и т.д.И ведь в итоге ВСЕ ЭТИ КОТЛЕТКИ надоели мне,а не ей, и не ему. РЕзюме:она осталась при муже,я -на довольно длительное время одна в тоске и печали,он-какое то время полностью с ней,потом уж не знаю,может до сих пор котлетки заворачивает:-)))Так что, "что это было ?чья победа? кто побежден,кто побежден?"(с)-я так не сомневаюсь что на 100%поражение любовницы и победа жены...

Не факт, что он не будет с любовницей встречаться даже , если при жене объявит об окончании их бурного романа. Мой вон тоже заканчивал со мной, а жена в трубку дышала да подсказывала. Мужик аж в больницу попал с сердечным приступом от переживаний. И что? После выписки сразу ко мне, хотя передачки она ему носила, а не я. Он меня еще попрекать пытался, что я в больницу не приехала. А я: так ты же порвал наши отношения, что ж ты ожидал? Так что все по-разному бывает.

да не, это он угроз боится :-Р (-)

Наверно потому что каждый при этом как бы достигает своей биологической самореализации. Женщина биологически самореализуется в рождении ребенка, а мужчина в сексе.

Если человека приучат хотя бы своевременно стирать неуместные смски, это тоже совсем не плохо.

Я все-таки наблюдала больше мужчин, которые были счастливы рождению ребенка, и в роддоме под окнами стояли, и по ночам вскакивали перепеленать, и жену меньше не начинали любить. Мне кажется, это нормальная взрослая реакция. Если у мужчины с рождением ребенка не происходит некоторая переоценка ценностей то это признак инфантилизма и отсутствие мудрости.

Ну значит все пары без любви живут, за этой за ганицей!

Кира, Вы меня наверно обидеть хотите.

Нет, я не собирался отрицать очевидное.

Есть немало мужчин, которым их дети нужны.

Но дело не в том, нужен или нет.

А вот в чем: если все-таки нужен, то зачем.

Я рискну сдлать предположение, что мужчине и женщине ребенок нужен по-разному.

Для женщины рождение ребенка -- это (помимо иного-прочего) ее биологическая самореализация, затрагивающая глубинные пласты ее личности и запускающая какие-то очень древние психические механизмы.

Как-то раз я начал читать топики, расположенные внизу списка, для "мамочек", как себя сами называют тамошние обитательницы.

Меня без преувеличения поразил один топик, в котором женщина жаловалась на то, что она постоянно мысленно возвращается к родам. Снова и снова прокручивает их в голове. Думает о том, что она сделала правильно, что неправильно, а вот какая-то женщина родила лучше (!) нее и т.п.

Я очень этому удивился. Казалось бы, какая разница? Она что, на соревнованиях по родам выступала или кому-то что-то такое обязана? Нет. Лучше-хуже, катись оно все вообще конем! Все живы? Все здоровы? Последствий негативных нет? И хорошо, и слава Богу.

Ан нет.

Сначала мне это показалось всего-навсего какой-то недалекостью или странностью данной конкретной женщины. Но потом ей начали отвечать многие другие и рассказывать о схожих чувствах и воспоминаниях.

Они говорили о родах, как о каком-то задании, испытании или деле, как о чем-то сверхценном, определяющем их достоинство или личностную состоятельность.

Тогда я стал думать, с чем бы это можно было сравнить, перевести на мужской язык, сопоставить это с чем-то, что может испытывать мужчина?

И мне показалось, что это не по предмету, но по психическому содержанию очень похоже на рефлексию мужчины в отношении полового акта. Типа, хорошо ли у него стоял, не рано ли он кончил, короче был ли он молодцом и все такое (ой, витают, видно, надо мной духи Бивиса и Баттхеда, ну да ладно, после "глубинных пластов личности" будет в самый раз).

Так вот, что я хочу сказать. Для женщины рождение ребенка -- это ее биологическая самореализация.

Для мужчины его биологическая самореализация -- секс.

Да, отец может любить ребенка очень сильно, но это происходит на социальном, культурном, духовном, может быть даже на каком-то эзотерическом плане.

И мать все тоже самое.

Но мать плюс еще и на биологическом плане, а отец нет.

(Кстати, может быть не случайно так много сказок, в которых действует злая мачеха, а сказок о злом отчиме гораздо меньше.)

Когда рождается ребенок, мужчина может сознательно или бессознательно начать руководствоваться следующей логикой: моя жена получила свое, самореализовалась биологически, а теперь я тоже хочу получить свое, тоже самореализоваться биологически.

И идет в загул.

По теме!Моя подруга жила с Кобелём, пишу с большой буквы так как такого ещё поискать надо!Долго и упорно она говорила, что где бы он нибыл, всегда домой возвращается, её всё равно любит, ест её пищу, у них дочь совместная и т.д., что положено говорить в таких случаям несчастным(по моим понятиям) женщинам! А он красавчик, жил и с женой и с двумя постоянными подругами, а про непостоянных точно не скажу сколько, но много. Так вот, утром от жены, на работу для отметки, работал(ет) у папы(папа бООООлшой начальник!)часам к 9.30 к подруге, у неё до обеда, после обеда едет к другой, часов в 7домой. Вечерами дома его было не найти, дружки, да очередные девочки! А как любили его все три, жуть!Так жил не тужил полтора года. Потом случай помог! Родители моей подруги и родители одной из любовниц встретились случайно на свадьбе, как пологается, випили,закусили, разговор про жизнь и т.д.
-"Ой, а у нас то зять Серёженька!!! Красота, и жену и ребёнка любит, балует, всё для семьи, в дом...."
-"А у нас то ещё лучше ещё и не жена, а уже так он с неё пылинки дувает, любовь у них, вот по весне будут свадьбу играть! Замуж зовёт! -"Наш тоже Серёжа, вот уж Серёжи наверное народ добрый!"
-"И будет наша Лерочка скоро Кузнецова!"
-"Как интересно, а наши тоже Кузнецовы!" ДА?
Ну и пошло поехало дело!
Что дальше было: развод, свадьба, так же проститутки и остались у него!
Сейчас моя подруга замужем за классным мужчиной, сын у них совместный! Жизнь красота!!!
Как повстречались б.жена и новая жена, так бывшая благодарила соперницу, сказала если бы не ты я бы так и мучалась с ним! А соперница, сказала, что дура была и если Б, раньше знала........
А Серёженька... милый кобелёчек, так и шляется, а его по сей день так и ублажают "подруги жизни красивой!" И каждая думает, что она то у него единственная!
разрешить

Вот, хоть один Мужик с большой буквы! Радуйтесь милые дамы, что где то, такие, кому то, достаются!!!

Не понимаю. У Вас дважды два = стеариновая свечка.. Почему наличие ребенка противоречит самореализации мужчины в сексе с женой? Почему ему срочно бежать-то куда-то надо? Секс между супругами никуда не девается.. Ребенок и является результатом секса, между прочим. Причем - подтверждение для мужчины его плодовитости. Женщины, посты которых Вы читали ""женщина жаловалась на то, что она постоянно мысленно возвращается к родам. Снова и снова прокручивает их в голове. Думает о том, что она сделала правильно, что неправильно, а вот какая-то женщина родила лучше (!) нее и т.п."" говорили о родах, как о каком-то задании, испытании или деле, как о чем-то сверхценном, определяющем их достоинство или личностную состоятельность."" - для меня это достаточно дико читать. В любом случае, я бы не судила по ней о большинстве женщин. Я роды вспоминаю с удовольствием, да, это важный этап, но не до такой же степени.. Это такая же функция организма как и любая другая, чем раз за разом возвращаться в прошлое и анализировать его - лучше подумать как в настоящем быть лучшей мамой. Это, скорее всего, просто характеристика данной конкретной женщины, или у нее депрессия послеродовая.... По поводу зацикленности мужчины на половом акте.. ну, извините.. я знаю многих мужчин, которые не зацикливаются на половом акте до такой степени, как Вы пишете. Для них это естественная, приятная, и необходимая составляющая полноценной жизни. Ни в коем случае не определяющая. Пожалуй, мои знакомые и мой муж ценят именно "гармоничность" всего.. чтобы была кайфовая работа, после которой пошел классно отдохнул, вкусно поел, пришел к благополучной жене и ребенку, пообщался с ними и завершил день "вкусным" сексом. Это все в моем изложении звучит достаточно примитивно и по-мещански, но надеюсь, Вы понимаете о чем я. Когда начинает вдруг всем управлять член, извините, и то как он стоял или не стоял начинает быть идеей фикс - это ж нездоровье. Точно так же, как если кто-то начнет гнаться за деньгой без сна отдыха и перерыва на сортир. У Вас какой-то несколько болезненный уклон, мне кажется. Секс - это составляющая жизни, но не единственная. Возможно, у Вас какой-то дисбаланс, который такой всеобъемлющей тягой к сексу себя проявляет. Скорее всего, это невроз. Как страсть к азартным играм. Я бы не считала это нормой.

вах, как тему то развернул. Больше всего "понравилось" как на одну полку поставил рождения ребенка и секс. Как будто секс в женском понимание -это дырку предложить только.<br>Т.е. вы считаете, что женщину не посещают мысли была ли она молодцом во время секса? Может жен. пол и не кончает совсем? А зачем? Мы же детей рождаем. Хватит нам и этого.<br>Такая ерунда.<br>Хотите сравнить роды с чем то мужским? Так уж лучше сравните с созданием фирмы, с определенными достижениями на рабочем месте.<br>И заметьте, что иногда женщине удается достигнуть и там и там. А некоторым мужикам удается только валяться на диване да трахаться, пардон.

"потрахаться" в мозгу - совершенно нормальное явление. Для мужчины зрелого - кайф не в том, "как стоял", а что он достиг в жизни, как реализовался как личность, в работе, в семье, в творчестве. Трахаться и Дауны могут. И у дебилов стоит покруче всех, ибо их никакие мысли не отвлекают. Можно ли этим гордиться? не знааю..

может его и тошнило от розовых рюшечек, но он наверняка ее и любил, и ел второй раз через силу, но ел же, не отказывался :-) И не ушел в итоге.

Не думаю, что это самый плохой вариант разрешения событий.

а если сомневается, но уже ушел, то правильным поведением можно что-то изменить? ;-)

Правильное поведение, пока не ушел, ничего не дало. Или оно было неправильным?

Да. Жизнь сложная штука :-)

как интересно. Про женщину - очень верно. А вот про мужчину... как-то слишком просто что ли.

Первый раз слышу такую трактовку событий. И как это взаимосвязано? Почему эта реализация у мужчины должна начинаться, когда женщина родила? Из чувства солидарности? Из зависти? Из, наконец, ревности или мести? :-)

Да, я и не играю. Не скрываю цели сохранить семью, и решать придется мужу. Я только пытаюсь объяснить ему, что если он сейчас тоже попытается ее сохранить, это еще возможно, если он станет честнее перед самим собой, перестанет исходить только из своих интересов и эмоций и не будет пытаться дрессировать любящего человека, т.е. меня, на принятие любовницы как данности. Сейчас он еще может решить в мою пользу. Но скоро, если я буду видеть только такое жестокое отношение к моим чувствам, у меня силы для борьбы иссякнут, хотя любовь к нему может еще долго оставаться. Тогда я все-таки его мягко выпровожу к любовнице. А если он откажется уйти, выбирать буду я. Так мне представляется перспектива сейчас.

это Вы о социальной самореализации, а не о биологической. Крайняя степень социальной самореализации путем рождения ребенка звучит так: нам с соседкой по 35, у нее своя фирма и куча денег, но она старая дева, -- а я домохозяйка, зато ребенка родила. Но никогда женщина не будет сравнивать себя в том же плане с мужчиной, почему бы это? :-)

Хм. Какая интересная версия! Надо подумать.

А почему тогда идут налево (не все, но и так бывает) мужья тех женщин, которые впадают в послеродовую депрессию и плачутся, что в четырех стенах с маленьким ребенком они задыхаются? Ведь это не такая редкость, что у женщины "биологическая" связь с ребенком не очень сильная, но и с мужьями таких дам тоже случаются загулы после рождения ребенка. Что скажете?

а я бы согласилась бы со столь местами стройной теорией (про роды очень как то знакомо) гы :))

если бы не одно но. Как быть с теми мужчинами, которые удовлетворяются одной женщиной на протяжении весьма длительного промежутка времени. При условиях: 1. вполне приличного темперамента 3. наличия индульгенции на сексуальную измену.

Если женщины одинаково трепетно относятся к процессу детородной реализации, то диапозон мужского отношения к своей биологической реализации гораздо шире, на мой взгляд. Следовательно, эти два проявления биочеловеческой жизни не следует ставить на одну доску. :-)

Супер! :)
В точку сказано!
Самое главное, что нормальные мужчины, у которых все в порядке с головой и сексом не сидят в бабьих форумах, им некогда, они РАБОТАЮТ. ЗАРАБАТЫВАЮТ деньги для своей семьи - для жены и детей.
А появление любовницы в жизни показывает, что слишком легко мужчине живется. Мунечка и работает и ребенокм занимается, и за собой следить успевает, и диссертацию пишет. И если мужу с ТАКОЙ женой не интересно, это говорит о том, что он себя неполноценным на ее фоне ощущает, вот и ищет себе дуру, которая ничего умнее СМС-ок на мобильник жены придумать не может.
И хоть жалко Мунечку и ее ребенка, но мне кажется, что это не просто треугольник. Все проблемы начинаются с самооценки. И если у ее мужа самооценка неадекватная, и он с помощью любовницы ее поднять пытается, это большая и длительная проблема. Так просто ее не решить, к сожалению. :(

Или импотент :)
так по Вашему, суперМЭН? :)

А мой на слезы ведется только так. И любовница его разжалобила слезами, когда он вроде с ней сначала расстаться решил, и потом я, когда он вроде от меня решил свалить:-). Теперь между двух - луж слезных.

вот почитываю тут совершенно разные мнения, и вспоминаю и Ваш вариант. Со стороны - ну не пара он Вам совершенно! Потерпите немножечко. Я уверена, что Вы будете довольны, что расстались.Не пытайтесь "исправить" ситуацию, лучше сделайте себе еще покомфортнее жизнь. Немного отойдете, любовник возникнет, избавитесь от зависимости, и новая жизнь лучше будет. Сами писАли - почти не разговаривали с ним, одна постель. И как он вел себя во время расставания! И как обманывал еще во время беременности Вашей второй! В момент родов был с... Да что тут исправлять!!! Не такой муж Вам нужен! Все будет отлично у Вас!

Это мы тут с Муней, бедненькие-несчастненькие, с "полной совместимостью" расстаться боимся:-)

:)I ja byla liubovnicej pri takoj zhene. Ona, kogda ya zvonila iz nochnyh klubov (po gluposti molodoj, mne let 19 bylo), sprashivala: "A chto peredat?On tebe zavtra perezvonit, a to ja ego budit ne hochu"
Eh, vsio taki pravilo bumeranga sushestvuet

это как в научно-фант. фильме - запускает какую-то злобную программу в мозгу :) ?

О, вот и я о том же. Только от меня никто не гулял и не гуляет. Но встречу любовь и не задумываясь - уйду. :-р

ах, ну вот зачем вы так резко... :-) Мужчины именно так и делают. А секс после родов, знаете ли, для женщины не такая уж и "вкуснятина". Даже если родила замечательно - спросите любую или себя - какие осчусченьица? А о тех, у кого были осложнения - вообще речи вести не будем... А бессонные ночи, а кормления-сцеживания-стирка??? Ну тут уж не до секса, знаете ли... Лишь бы выспаться да с детем поиграть, обед сварить. Это уж потом, когда хотя бы по ночам деть спать даст, тогда и о сексе, милый... А разговоры о самореализации мужчины в плане достигнутых вершин в жизни - сводятся к одному - чем я круче, чем я богаче и тд и тп (нужное подчеркнуть или вставить) - тем больше женщин у меня, то есть, тем больше женщин ГОТОВЫХ ЛЕЧЬ ПОД МЕНЯ. Он не обязательно будет с ними спать, достаточно ОСОЗНАНИЯ, но этого, иногда бывает мало ;-) Только и всего.

Так у мужчин секс биологическая самореализация или успешное оплодотворение самки? Я так думаю, что в сексе без плодотворения толку не много..если нет вообще. Что там говорят древние механизмы поэтому поводу? :-)

ну, я неделю выдержала.. при моих-то швах :)) один, правда, разошелся :) Потом, все первые месяцы по ночам вставал исключительно мой муж. Причем, я в топиках тут уже рассказывала - что отец (в смысле потютюшкаться с ребенком) он был так себе.... не гулял, не играл особо.. лет так до 3-х ему было не до ребенка, так сказать.. занимался работой.. нянькалась я да мои родители и бабушка когда могли. Но физически - помогал колоссально. Он просыпается и засыпает легко, так что он утром только мне сообщал - сколько раз я ночью кормила и сколько раз он его переодевал :) подкладывал мне под бочок..и убегал на работу.. Да и вообще - такое ощущение создается, что прямо за два-три месяца после родов, если женщине не можется или не хочется еще - прямо мужчина бедный исстрадается и засохнет.. Да неправда это.. в тот момент времени у мужчины тоже другие приоритеты - обустроить семью в новом ее составе, убедиться что всем всего хватает и все в порядке...такая смена обстановки.. слабые - возможно, сдуваются, пугаются, бегут на сторону чесать самолюбие (через секс и охи-вздохи любовниц).. но это далеко не все и это признак не их повышенных половых способностей, а испуг перед ответственностью элементарный.. Здоровая семья вместе этот период пройдет, и еще и укрепится.. Насчет самореализации мужчины - это Вы верно подметили :) мужчины любят власть и контроль. Кто посильнее - обретают его через деньги, к примеру, через власть над людьми... И тогда, действительно, для удовлетворения самолюбия совершенно необязательно трахать все, что движется - это уже не особо любопытно, потому что доступно слишком, лезут женщины и проявляют инициативу.. не требует напряжения, и, соответственно - отдачи особой кайфовой нет. Нету чувства покоренной вершины, так сказать. У кого не так удачно выходит - концентрируется на члене :) как стоит, не гнется ли :)) смысл жизни, надо же...

ригождается :) И еще одну поговорку люблю - с паршивой овцы хоть шерсти клок :)) Раз так себя мужчина начинает вести - включите здоровый цинизм. Есть Вам с него польза? значит, погодите выгонять. Самое время посмотреть, на кого записана квартира, дом, счета, начать потихоньку собирать средства на всякий случай. Готовиться материально.. Пока он бежит несет свою потенцию раздаривать - подумайте маленько о себе. Глядишь, в процессе решения финансово-технических вопросов (не оповещая его, разумеется) и взгляд на проблему изменится, и вернется хоть какое-то ощущение контроля над своей жизнью.

мне безумно понравилась сама структура поста - то-то и то... но если быть честной...

супер. хорошо сформулировано. И знаете, может я сильно ошибаюсь, но вариант с игрищами, шампанским и тп. возможен только если к мужу - привычка, дружба, все что угодно - но не любовь. Ибо когда любовь - вышибают мгновенно. А потом долго вышибают из себя эту любовь.

я выдержаннее Киры:) Мы аж 11 дней протерпели:) Бессонных ночей из-за ребенка не было, только, как обычно, из-за компъютерных игр; стирает в наши времена машинка, да и мало, учитывая что памперсы не стирают. А нормальный мужик сначало ведет крайне беспорядочную половую жизнь лет ...цать, потом убеждается, что видно существует нечто более интересное, женится и дальше реализуется исключительно в смысле карьеры:) Потому что и так знает - если захочет, то опять будут толпы девушек. Но уже не хочет:) Другие появляются удовольствия:)

послеродовой депрессии. К тому же наши врачи, они умеют все сделать так, чтобы эту встречу с ними женщина вспоминала долгие годы. Вы, Author рожать вместе ходили? Если да - ну как оно вам?

И не только женщины вспоминают. Мы с мужем вместе не раз прокручивали весь процесс, и спорили, идиоты, на тему "ах вот если бы мы сделали так, было бы лучше". Так что вспоминает - особенно если были тяжелые роды - каждый участник, независимо от пола.

Но мне почему-то кажется, что вы не рожали вместе, иначе бы не писали такого:)

Ну насчет "не гнется ли" - это КРУТО! ;-) Ну да, хорошо было бы, если все мужья такими были бы - ночью бы вставали, укрепляли бы быт семьи и все такое, но, видимо, Вам повезло больше чем мне. :-) Я нянкалась и нянькаюсь исключительно сама. интерес у моего мужа появился только сейчас, когда ребенку уже больше года - это не маленький (пркатически безмолвный :-) комочек, а вполне осознающий себя Человек. А насчет секса - я, к примеру, родила легко, дай бог всем так, но секса не хотелось еще мес 9 это точно. Да и швы, хоть и не болели, но одно воспоминание о них вызывало холодный пот и отбивало всяческое желание. По поводу самореализации мужчины в том плане, который я тут озвучила - эту тему буквально на выходных мы обсуждали с мужем, я его спрашивала "ну объясни мне, как мужчина, почему вы ходите налево, когда дом - полная чаша???что вами движет???" Вот он мне и ответил. Кто искулючительно в сексе ищет - тот просто-напросто не уверен в себе, а вот насчет того, что богатый и властный и все они мои - это уже интереснее. :-)

это же игра слов , мимика, ситуации. как-то трудно так описать. просто как паутина их многих мелких ситуаций. контраст, шок.
если будет время напишу. просто сейчас много работы, и еще уезжаю на несколько дней. оставьте мыло, спишемся, если желаете.

да, и ещё подкаблучник,которому жена условия ставит )

все так. Но что-то никак не могу побороть себя, тоску и жалость ко мне в глазах всех окружающих.

Победа? хм... Кому как. По мне так - поражение, причём полное. Уверена, что тот муж на вас не остановился и котлетки теперь жарятся для другой, для третьей, для пятой... Бросить всю свои жизнь под ноги кобелю любящему котлетки на природе, ежедневно унижаться - победа?

Весна, а что он говорит, что тоже вас любит или что любит обеих? Я просто всегда тоже находила кучу причин зачем нужно непременно сохранять семью и семью именно традиционную, ну прежде всего, конечно, любоф, а вот вчера нашла интересную книгу, я там ниже ссылку давала, посмотрите, если не лень, помогает определиться, а то так иногда бывает, что мы боремся за то, что нам совершенно не нужно. Недавно подругу свою навестила, ее муж бросил 2 года назад, с 2-мя детьми, без денег, без работы на тот момент, хорошо, что хоть квартиру однокомнатную не делил, я зашла к ней, а она-то ожила! Очень сильно страдала, худющая, как щепка стала, а когда я зашла позавчера она уже другой человек, глаза стали совсем другие, сказала, что почувствовала себя свободной, устроилась на неплохую работу, делает ремонт в квартире, но самое главное, она уже не понимает из-за чего страдала (хотя сейчас ни с кем и не встречается, пока одна, но я думаю, что все будет в порядке, хотя ей и одной неплохо), она не молода уже , ей за сорок, и я даже уже боялась, что все это ее сломит, но теперь она на пороге новой жизни и все будет хорошо у нее, по-глазам видно. Не позволяйте что бы вас мучили, ведь вы можете прожить всю жизнь в аду из-за призрачной надежды, чиьх-то взглядов и социальных предубеждений.

может быть он жену свою любит?:) и она для него самая, самая?:) или все мужчины все таки гулящие?:) 99,9 проц.?:)

Ну , ЯниКа..шире смотреть надо.Во-первых, муж может приносить много денег , на которые можно развлекаться. Во-вторых, у жены может быть любовник ( на эти деньги)и сексуальные притязания мужа её только злят. Так разве жаль котлеты для любовницы которая ублажает мужа?? Двойную..нет!! ТРойную порцию котлет для любовниц!!! :-D

очень правильно.(-)

просто всё это слишком взаимосвязано, чтобы делить на черное и белое, вы не находите?<br>Это я про соц. и био. реализацию.<br>А про сравнение мужчины с женщиной и наоборот как раз явление очень распостраненное. Вот например: В питере женщину выбрали, дак ведь, я уверена, ни у одного мужчины ёкнуло, "А я то чем хуже тётки?" :-)

как много всего написано по теме! особенно советов по сохранению семьи и "победе терпением" над соперницей. Но, друзья мои, не получится ли так, что, победив, наконец-то ценой своего молчания, терпения, инсценировки наличия поклонников и собственной сверх-мудрости, жена уже "перегорит" внутри себя? Когда происходит такая дикая работа над собой и отношениями, мне кажется, результат не приносит радости. Горький осадок остается, увы. Не лучше ли прислушаться к себе, не запихивать собственную гордость куда подальше и жить, зная, что мужу так удобнее? Мне кажется, что, пытаясь победить собственную "Психопатию", жена просто превратится в неврастеника....не знаю, не знаю, но жить с человеком, который не хочет! по сути прерывать любовную связь на стороне, это унизительно.

У мужчин биологическая самореализация - покрыть "все стадо"; Это у женщин - родить как можно больше детей и обеспечить им все условия, чтобы они выросли полноценными.

Как это нет времени на романы? Если люди вместе работают, то другого времени не надо. Как-бы ненароком брошенный взгляд, улыбка, от которой обрывается все внутри, да много всяких других мелочей. Это потом, когда постель начинается, нужно время. И что значит оградить от ребенка? Пеленки в 4 руки стирать? Вообщем, чего-то я не понимаю. Первый раз я рассталась с первым мужем, когда мелкому был год. А окончательно развелись, когда ему было 2 года. За этот год мы три раза съодились, и опять расходились. Сейчас ребенку уже 17, последний раз его отца я видела 12 лет назад, да и ребенок тоже. Зачем сохранять хорошие отношения? Это уже делать хорошую мину при плохой игре. Раздражает.
И еще. "не вините любовницу". Примерьте свою фразу на себя. Вы бы не винили? Никогда не поверю, что не винили бы. Хотя есть люди начисто лишенные эмоций. Даже если он поймет, что ошибся, что из того? Все мы можем ошибаться, и у меня (с моей стороны) было подобное. Но мой муж даже не догадывался об этом. А раз жена уже знает... Где гарантия, что он не захочет эту любовницу сменить на другую, потом на третью, и т.д.

Такое мнение здесь тоже присутствует и неоднократно повторялось. Мне тоже ближе ваш вариант (а так же мнение Мужа и др.), я бы не смогла создавать уют в доме, где стены трещат по швам. Не представляю как ЭТО можно будет забыть и простить, как не вздрагивать потом при звуках его мобильника и одёргивать руки, чтобы не читать его СМС-ки? Да, и как правильно сказала OWIC (кажется) - не надо идти по неестественному для себя пути. Неестественность всегда корява и бьёт по глазам. Однако, выбирать Моне.

мне все также кажется, что это две очень большие разницы (во всяком случае что касается содержания того поста, от которого веточка пошла). А белое и черное тут не при делах. :-)

При чем тут выборы в Питере, совсем не поняла. Куда то Вы разговор уводите совсем не туда. В тот же день в Чечне выборы были, и что?

Повторюсь, если я не ясно выразила свою мысль: рождение ребенка обычно и привычно является способом социальной реализацией именно женщины, но не мужчины. Но для обоих это способ продолжить свой род как биоособь :-).

Мне тут подумалось.. какую огромную роль играют сотовые телефоны в семейных отношениях! Что не измена - так всплывает через мобилу! То СМС-ки читают, то номера просматривают, то блокировку забыл включить и жена прослушала.. Насколько раньше мужикам вольготней гулялось! Технический прогресс на стороне жён, однако :-).

А лучше просто брать котлеты "на вынос" и дома спокойно лопать. Одной. :-)

Так подождите, о чем говорим (спорим? :-)) то? Разве кто-то сомневается, что соцреализация женщины в первую очередь в ребенке? (ну а потом карьера и высшие посты в правлении :-)) Ну почему тот парнишка приплел в сравнение к этому свою трахательную способность (которая кака раз Биореализация)?! Это меня дико задело :-).Им значить секситься, а нам детей рожать, и это, типо, одно и тоже :-). Ерундистика какая-то! Вот я и привела в пример, что карьера больше по теме, чем проблемы с его писюном.<br>По-моему разобрались. Или совсем запутались :-)?

Что значит одной? Могу подумать,что вы жадина:-D (-)

Хм...что значит "покрыть" если ни одного залёта? В чём полноценность процесса? И чем такой самец лучше вибратора (опять же). Теплее чтоли???

Ещё интернет..аськи там всякие..мейлы :-D(-)

Вот мыл: evsan@list.ru . Недавно почувствовала, что и мне без некоторой игры не обойтись, хотя раньше отношения были безыскустными. Но исхожу из того, что "меня ценят" :-)

о том что и правда с биологической точки зрения мужчина должен засеять как можно больше горшков :)) а женщина родить как можно больше детей (вовсе не обязательно от одного мужчины).

Социализация человека привела к тому, что мужчины и женщины стали "отлынивать" от своей животной функции, цивилизация привела к предпочтению качества перед количеством. Поэтому все больше мужчин, предпочитающих моногамию и все больше женщин, которые предпочитают совсем не иметь детей. Но действительно Автор прав с био точки зрения.

А чё делиться-то? Он и дома поест. С женой договор заключить можно - пять котлет - окупилась на 2 дня, 10 плюс рыбный пирог - на неделю..

если сучке в течке дать противозачаточные, кобель все равно будет пытаться ее оплодотворить. Другой вопрос, что кобель не в курсе, в отличие от мужика, что потомства на 99 процентов не будет, но механизм все равно срабатывает.

Женщина и мужчина способны зачать, в отличие от собаки, каждый месяц.

так. понятно. логично. похоже на правду. Только тогда ведь начинается обида на природу. Мужикам удовольствия получать, а нам китай плодить. Парнишка то может и прав, если бы мы кроликами были...

Я из-за боязни этой жалости никому даже рассказать не могу. Не хочу, чтобы, например, близкая подруга обо всем знала - если мы останемся вместе с мужем, как они будут общаться? И как она наменя будет смотреть? С другой стороны, может, Вам кажется - что это жалость? Может, Вы так ощущаете собственную жалость к себе?Это нормально, но рецепт излечения находится НЕ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ! не в прошлом, а в будущем.

Во-во. Всё за нас. Ударим техническим прогрессом по половому разгильдяйству! :-|

мы и есть кролики. Только большие и лысые :-) гы(-)

Ну прям. Зачем ей Вам котлеты отдавать, если её муж будет дома сидеть??? А Рыбный пирог-это на командировку недельную тянет :-D

http://www.utro.ru/articles/2003/10/06/238345.shtml

х..когда уж изобретут игрухи такие..надел очки, включил прогу и трахаешься себе с Джони Дэппом. А Рядом муж с Ким Бэсингер. И дома все сидят, и заразы нет.Эхххх :-D А Вы представляете какое это лекарство для мужчин в период "беса в ребро"?? Да и старушкам было бы нескучно! :-D

выразилась... мой до 3 лет ребенком "как человеком" не особо интересовался.. То, что он по ночам вскакивал и т.д. - это он чисто ради МЕНЯ делал.. выспаться давал и т.п. Вот после ребенкиных лет 3х он стал все лучше и лучше как отец. сейчас сыну 11, и каким классным отцом мой муж стал.. сколько он его возит везде, все показывает, нырять учит, вообще - как они общаются - вдвоем.. я так рада, что тогда в начале перетерпела, а то ведь жутко обижалась и расстраивалась что ребенком не интересуется.. Но мой муж из таких людей, которые только с сознательным и разговаривающим ребенком любят время проводить.

для беспорядочных половых связей - старшие классы школы, институт, ну, потом еще какое-то время.. а потом у нормального мужчины приходит желание остепениться, потому как уже женщин перетрахано.. можно и дом построить :)) а у Authora, на мой взгляд, припозднившаяся юность.. не знаю, чем он в молодости занимался...

Ну, знаете. Чем занимался, тем и занимался. "Фарш невозможно провернуть назад". Я же в нсатоящем времени живу.

И я бы добавил, та часть личности мужчины, о которой идет речь, тоже ничего о противозачаточных пилюлях не знает. Действует так, как действовала 100 тыс. лет назад.

Спасибо Вам, OWIC, за внимательное и вдумчивое чтение (vs. обсуждение моей персоны и момих проблем). Любому Author'у это приятно.

критически взглянуть на ситуацию...понять, почему так или иначе хочется себя повести.. а где понимание - там и самоирония :) vs всепоглощающая потребность и смысл жизни :)

то Вы ищете на форуме? о своих потребностях Вы знаете лучше всех. Моральных дилемм как бы тоже не наблюдается.. Я не очень понимаю - в чем проблема? (это я не в упрек, ни в коем разе, мне понять интересно). Почему Вы упорно пережевываете свою точку зрения тут? Вы же уже решили, что правильно для Вас, что нет.. Так понимаю, что уже вовсю воплощаете :)) зачем Вам понимание и одобрение (?) другими тут, в топиках? Как бы курс уже выбран и приводится в действие.Даже жена, по Вашим словам, не возражает... у Вас что, сомнения в его верности? с искренним интересом, Кира.

Все верно.

Но в любом случае нужно было принять решение: как с этими потребностями поступить: удовлетворять или куда-то девать.

Я принял для себя некоторое вполне осознанное решение и вполне им доволен :)

воспримите это как комплимент - видимо, Ваша персона очень интересная :) Попробую объяснить, чем лично меня Ваша персона заинтересовала. Год назад. Ваши посты:" хочу заниматься сексом много, часто, с разными женщинами. Так устроен я, так устроены мужчины, хочу и буду. С женой согласились на открытый брак, и т.д. и т.п.". С Вами поспорили, Вы отстояли свою точку зрения, все хорошо. Почему же с завидной регулярностью в разных топиках появляются Ваши посты с приблизительно той же основной мыслью? Если Вы воплощаете - то как бы вопрос уже давно должен потерять свою остроту. Если нет - то чего тут теоретизировать, надо идти воплощать :))курс действий ясен. не обижайтесь, это я с юмором. Тем не менее, эти обсуждения для Вас по-прежнему очень жизненны.. ну вот так мне показалось.. Обычно ведь как бывает - заводит кто-то топик - вот, ребенок заикается.. или - мама заболела.. или - ухожу от мужа.. как-то через определенное время, с помощью обсуждения в топике в том числе, проблема находит свое (не всегда полное, возможно) решение. Ребенку находится логопед, мама выздоравливает или не дай бог.., от мужа уходят или с ним остаются. Короче, находятся ответы на вопросы.. А ответов на какие вопросы Вы ищете?

Подумать только. И потом ещё мужчины обижаются если женщина заводит любовника. Кто сказал, что по природе женщина должна быть с одним мужчиной?? В то время как женщине хочется размножаться с привлекательными ей самцами. :-D Или полагаете 100 тыс лет назад, самка только одному давала? :-) И какая нафиг разница от кого ребёнок?? Главное чтобы самец породистый был!

Вот уж в чем Автора нельзя упрекнуть, так это в двойных стандартах, он абсолютно последователен и логичен в своих рассуждениях :-).

А у Вас ус отклеился. В смысле, профайл виден.

Мне кажется что автору нужно прежде всего успокоится, прежде чем принимать решения о том что делать или чего не делать. Обнаружив наличие измены, каждый человек будет очень эмоционален - это шок. Принимать план действий под влиянием эмоций не стоит - можно дров наломать. Постарайтесь ничего не делать некоторое время, пока первая буря эмоций не уляжется - проплачтесь втиши, дайте этому немного времени, пускай шок немного притупится, потом будете решать как и что будете делать.

Было бы неплохо узнать подробности аферы мужа - как долго, кто такая и т.п., но желательно так чтобы ни муж ни она не знали об этом. Просто соберите информацию для себя - это поможет в определении плана действий. А каким то образом действовать надо - у вас проблема, ее надо решать, но не моментально, успокойтесь и продумайте все.

Похоже что муж изменяет не первый раз. Похоже что эта конкретная афера уже достигла своего апогея - дамочка непрерывно звонит, цепляется, вздыхает. Мужчины этого не любят. Единственный контекст в котором мужчине это может нравиться это когда есть жена - 1. "цепляние" приносит остроту ощущений - а вдруг жена узнает, уууух 2. жена стерва, и на этом фоне "цепляние" несет приятный контраст. В любом случае - оно быстро надоест, как и его носительница. Пускай цепляется, даже так - пускай цепляется как можно больше. Пускай сорвет вам телефон - давайте его мужу ночью, а сами на другой бок (это быстро уберет остроту ощущений, оставив лишь раздражение).

Если у мужа это очередная связь - завянет эта, возникнет другая. Переживать по поводу каждой интрижки - нервов не хватит. Я бы на такого мужа смотрела с легким презрением, если не бросила б.

Пусть смотрЮт, мне нежалко :-D (-)

Последних мужчин распугаете!!! :-)
Их и так мало, а точку зрения всегда хочется узнать.

:-)все првильно. я примерно также думала,иначе просто невозможно выносить ежедневное отсутствие мужа дома или появление после часу ночи,выходные -дача,командировки,отпуск-с любовницей.жила ради денег,ради ребенка и наверняка имела отдушину,потому как спать с ней у него просто не оставалось времени,да и сил тоже...

Кира, я подумаю над ответом.

Мне самому стало интересно, что я здесь делаю.

я знаю :)) но не могу удержаться..

я к Вам цепляюсь не для того, чтобы Вас из форума выжить :) сама же себе первая не прощу :)

Я бы даже сказала - не покрыть все стадо - а осеменить. А залет или нет - это для них уже не важно. С этого момента женщины начинают заморачиваться - теперь им беременеть надо - реализовываться ;-)

У-у-у как всё запущено :-(. Может уж лучше пусть гуляет, чем так? Всё как-то естественней... всё как у людей..

Эх, классная будет старость! Не то что "нынешнее племя" - лавки , булочная, да старухи-соседки - фу. А у нас - Дж. Депп.., Шварц, Ривз..
Ничё, потерпим ещё лет 30, а там глядишь додумаются. Программеры же тоже стареют - вот и подсуетятся :-)

И у меня мужа только слезами и остановить можно. Причем так-же как и у Весны, и я и любовница в слезах были одно время. Так что мне становится интересно когджа мужчины на форуме пишут что слезы их мол раздражают и ничего незначат.

рада, что конкретному Author'у приятно :) но я так представила как внимательно и вдумчиво изучаю данную тематику :-)... гы

Развитие ситуации.

Муж ездит на работу, благо гипс супер-крутой, так же долго задерживается. Так что нога по-видимому не помеха.

Анализируя ситуацию, прихожу к мысли что в этой ситуации плохо только мне. Муж бодр энергичен и видимо трудоспособен. Мне плохо и душевно, и физически и интеллектуально. На работе очень трудно сосредоточится и %50 времени я просто сачкую. При том что нагрузка дома осталась на мне. Вчера очень хотела не идти на тренировку, но все-таки пошла, хоть какая-то отдушина. Зато вечером ни за что наорала на няню, никогда раньше ее не обижала. СТОП. Вот тут сработали тормоза, что ж я себя получается гроблю, пошел он нафик.

Один его друг уже третий день звонит хочет встретится и обсудить "новую ситуацию у вас в семье". Муж видимо все разболтал. Я смпросила кто его уполномачивал, он говорит что просто хочет помочь мне как друг. Идти не хочется, боюсь расплачусь и выгляжу я не очень но видимо это возможность донести через друга каку-то инфу для мужа, типа она искренне уверена что....

Что убивает, что я ТАКАЯ злая стала! Вижу на улице ребята целуются, у меня аж слезы, или одеваясь утром, думаю, интересно какая курточка у НЕЕ. Конечно, такой расклад не способствует душевному здоровью...

Топик правда разросся, но большое спасибо всем кто пишет, вы меня очень поддерживаете, особенно всякие жесткие вещи, т.к. перестаю себя жалеть и напяливать розовые очки и начинаю обдумывать что делать.

Забыла рассказать. Распечатала ссмылку по СМСкамс, хочу мужу положить в портфель, по приколу. :-)

Друга -- в сад, самой -- что-нить легкое из успокаивающих, а еще лучше бассейн или спортзал.

А злая -- это хорошо, Это как раз то, что вамсейчас нужно. Потерпите, все обязательно проходит.

Будет очень глупо. И комплексовать по поводу того, что подумают о вашем неприглядном имидже друзья, не стоит - вы ни в чем не виноваты, вы в ситуации, которую все переживают тяжело, стесняться тут нечего. А в целом непонятно, почему ваши друзья принимают такое активное участие в ваших с мужем отношениях - либо к поведению одного из вас все относятся очень неодобрительно, либо ваши отношения с мужем всегда были предметом общего обсуждения, что неправильно.

Придумайте себе какое-нибудь неотложное дело на вечер, няня не может якобы, он вообще с ребенком-то время проводит?

Согласна, что победа может оказаться несладкой. (-)

я бы сходила на встречу с другом, послушать что он скажет. Причем молча послушать. Пускай болтает, раз охота - вы главное ничего не рассказывайте. Потом поблагодарите за встречу (участие так сказать), внешне согласитесь со всем сказаным (влух - да да, вы правы; себе на уме - ага щас, будете вы ему рассказывать план ваших действий). Может быть из этой встречи вы извлечете инфу которая будет чем то полезна, ну а нет, так нет - если встреча будет монологом приятеля - вы ничего не теряете. ИМХО.

Ой,девочки,я знаю,что это глупо и неправильно,но на мой (повторюсь-МОЙ) характер,я бы обязательно встретилась с этой профурсеткой и подергала бы её за волосенки. Можно еще побеседовать со змеюкой на тему"На чужой каравай -рот не разевай".Наверно это не очень хорошо,допускаю,но я бы моську точно набила.

Гыыы! Ну е смешите чеесс слово, ну что за детский сад 8)).

"Все проходит... и это пройдет".
Не роняйте только свою самооценку, вы такая какая есть. Никто не лучше, не хуже Вас- просто все разные.
Не надо себя сравнивать. накручивать.
Отпустите вы его раз так все складывается- не выгоняйте, не скандальте... психологически отпустите. Живите "без оглядки на него".
Удачи вам и еще раз- держитесь. Это все обязательно пройдет- проверено! 8)

Правельная мысль-набить рожу! Сам Бог велел.Иногда помогает,и смешного в этом ничего нет.

http://www.myfitness.ru/

дык ведь глупо и неправильно это потому, что повеселит это неверного супруга да и только - гля, бабы вон из за него, петуха, деруться. Льстиво. А любовница поимеет козырь - вот дескать, жена то у него дура стервозная, не зря дескать он от нее гуляет.

и закончится драка скорее всего тем, что муженек будет любовницу жалостливо по головке гладить.

и вообще мне многое непонятно (мож пропустила чего) - кто такая дамочка та, как долго все это длится, что значит "к НАМ домой" - у них что ребенок есть ?!, что значит "изменяет снова" - он и раньше изменял ? и как часто ?

О любви всю главу. Что-то не нашла о том, "от чего вообще возникают такие ситуации и что такое открытый брак". Может, Вы еще какую-то книгу имели в виду? А то, что истинная любовь - это не влюбленность, не зависимость и т.п. - для меня не новость. ИМХО, пафоса много, толку мало.

Сольвейг, спасибо за поддержку, я, конечно, не собираюсь жить в аду всю жизнь. Но я осознаЮ, что борюсь действительно за то, что мне нужно. Выражаясь терминами Пека, мы с мужем все эти почти 10 лет много делали для духовного роста друг друга:-). Мы не манипулируем друг другом, не используем друг друга в корыстных целях. Но, к сожалению, мой муж, очень способный к той самой "правильной" любви, о которой там написано, слишком переоценивает влюбленность и не согласится со скептической оценкой своих розовых очков. Я-то вижу, что он и меня любит достаточно глубоко. Но сам он это только начал, может быть, осознавать. А на фоне бешеных эмоций новой влюбленности ему показалось, что он меня не любит. Он говорил: "Я тебя очень уважаю, хочу (!), считаю лучшим другом и даже лучшей из всех возможных жен для меня (!!!), испытываю чувство привязанности, но НЕ ЛЮБЛЮ". Сейчас он уже последнего не говорит, считает, что любит обеих. Дождусь ли прозрения, что он любит только меня:-) :-)!!!

ага, или он ее по-дружески в постель попытается затащить - сколько раз такое по жизни случается... нет уж, я бы не пошла - это все белыми нитками шито, да и расстроиться можно, а этот друг потом мужу рассказывать будет, как его жена убивалась, а этот кобель радоваться - ого, как бабы из-за меня страдают :-(

и не надо так делать. Только покажете, что вас все это задевает. Прекрасно понимаю, что сейчас как ни крути - чувства кипят, но лучше не реагировать. Знаете же, что безразличие сильней всего задевает. Готовьте себе тылы. Тут Вам уже советовали, что нужно подумать и о материальной стороне вопроса житья без мужа и все такое... Я в таких ситуациях, когда что-то рушится, утешаю себя только одним - ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ, но наихудшим из способов. Держитесь. Мы за Вас болеем.

Зачем встречаться с его другом? Вам что, от него помощь нужна? Вы не нуждаетесь в ней и чувствуете себя превосходно. Пусть лучше своему другану мозги промывает, тоже мне еще, Мать Тереза выискался.

И прекратите злиться. вообще, лучше приходить домой на часик-два позже него. Не сидите камнем дома! Тоже "задерживайтесь". Сходите к подруге, в кафешку, погуляйте :-) Не отставайте от него. А тренировки не бросайте, занимайтесь. Они действительно, снижают напряжение.

Это будет поступок глупой женщины.

мда...а мне показалась очень неприятной ситуация с друзьями...как представлю! так унизительно это -знали и делали вид, что ничего не происходит! значит не настоящие это друзья..я бы так не смогла, если бы знала, что муж подруги ходит на лево, я бы сказала, иначе, как ей в глаза смотреть???

и выглядела бы признавшей поражение и собственное бессилие (

Это я нагородила немного :-)("от чего вообще возникают такие ситуации и что такое открытый брак"), я для себя там нашла просто много нового, поэтому сразу в форум все это потащила.


Я вот, про вашу ситуацию выше прочитала, меня сразу эмоции захлестывают, когда представляю себя на вашем месте, не могу рационально соображать, мозги отключаются совершенно, удачи вам, я бы так не смогла как вы все переносить(пойду дальше психологов читать)

"или он ее по-дружески в постель попытается затащить " - ну вежливо отказаться , спасибо дескать, но ешьте сами с волосами. Вобщем то конечно если уж идти на встечу, то надо проявить изветную долю выдержки (повторюсь - идти не за помощью - на фиг его "помощь" нужна, а для того чтобы выудить полезную инфу из дурака). Да и в общем то если расплачешься, то что ? - нормальная человечская реакция на происходящее, скорее вызовет сочувствие (если конечно без истерики).

С другой стороны, если действовать по принципу меньше знаешь крепче спишь, то ничего узнавать
и на встерчу идти не стоит. В этом случае нужно просто закрыть глаза на все, и стараться об этом всем не думать. Тоже своеобразное и наверное допустимое решение проблемы - пускай делает (муж т.е.) что хочет.

Спасибо за неравнодушное отношение... У Вас высокая способность к эмпатии:-) Думаю, если б я раньше прочитала бы такое, тоже наверно подумала бы, что не выдержу... Особенно после очень моногамных, эротически очень сфокусированных друг на друге, очень эмоциональных отношений... Увы, моя вина в этом большая. Муж задолго до измены говорил: ты не отдаешь себе отчета в том, какая серьезная угроза нависла над нашим браком. А сейчас говорит: если б у нас раньше были такие отношения, как сейчас, измены бы не случилось... Увы, вспять не повернешь... а у меня после всего этого совершенно новое восприятие мужа возникло. Какое-то безоценочное, что ли. В смысле что его недостатки, которые мне отлично известны - отдельно, а моя любовь к нему - отдельно. Раньше было не так.

не посоветуете ли еще какую ссылочку психологическую? чтоб базар за жизнь супружеску, за любоф? желательно, правда, не в таком проповедническом ключе, как Пек, а поконкретней... Вы читаете ведь много по теме; я, конечно, поиском могу, но мне хотелось бы рекомендацию прочитавшего.

о, нет. Тут так сходу не рубят. Ситуация не та. Потом сами то помирятся, а того, кто "глаза открыл" возненавидят. И прощевайте, друзья.<br>Лучше не лезть в чужие ссоры.<br>Ну по крайней мере стараться туда не сильно замешиваться. Бывают ситуации, когда надо поддержать...<br>А то, что парнишка договорился о встрече-- еще не говорит о его подлости. Просто, может он решился "помочь" с хорошими мотивами.

ничего особенного. Вот а ну ка хватит издеваться над человеком! Еще фотку Лопес повесьте. :-(<br>Ведь и точно, одно из самых гадких чувств представлять ТУ красивее и сильнее физически и морально. :-(<br>Автор, Мунечка, ТА девка самая страшная и слабенькая. Вот ведь сволочь она! :-(

Муня, вы выпустили ситуацию из-под контроля! Надо было сразу когда узнали о его *подруге* вести себя с мужем холодно, независимо. И сразу попытаться поставить точку с его подругой, а не сюси-пуси со слезами ,розовым бельем, вкусными обедами и сладостными стонами. Его измену вы легко простили, наказания он не почувствовал.

Сейчас трудно что-то исправить. Но все что вы можете сделать - это подумать о себе и о ребенке, ведь ему передается ваш эмоц. настрой.
На няню не орать - она вам еще пригодится, проверенными нянями не разбрасываются, продолжайте следить за собой, друга с его задушев. разговорами - нафиг, мужа - в полный достоинства игнор, никакие распечатки в сумки не суйте, если что-то наболело, можете ему их показать и поговорить, но думаю, что это уже поздно и бесполезно.

Если муж продолжает обшаться с дамой, уже зная, что вы в курсе всего, то теперь вряд ли его что-то остановит, думайте о себе любимой.

И как кто-то здесь написал, к сожалению, если муж решил твердо уйти - он уйдет, что бы вы не делали, поэтому не стоит унижаться и пытаться всеми способами завлечь его обратно. Имейте достоинтсво!

Вспомнила, когда то не так давно была тема в передаче "Что Хотят (хочуть? :-)) Женщины" про встречи с любовницами. Нужны ли они. Ну, однозначно никто не скажет. ПРосто было приведена в пример парочка примеров.<br>Один случай был следующий:<br>Любит одна интересная женщина (за 30) одного женатика, который долго макаронины развештивал про подлую судьбу, про жизнь в семье ради ребенка. Ну, и естественно, он скоро разведется. Мутузил ее лет 5.<br>Потом ей так осточертело вечно ждать его, жертву, еле терпящего лютую стерву-жену. И решилась она поехать к ним на дачу, спрятаться за кустики и посмотреть, что же у него за отношения с семьей.<br>Знала, что они приедут на дачу, приехала пораньше, забилась там в угол...<br>А увидела она картину здоровой семьи: муж с женой, работая на участке, постоянно перекидывались шутками, весело вместе играли с ребенком. Потом веселой компашкой с соседями пели, играли на гитаре. А та, в кустах, глотала слёзы и прощалась с Ним...навсегда.<br>На следующий день он пришел к ней. Она не смогла НЕ открыть. И все потянулось по-новой. Любит она его :-(.<br><br>Написала потому, что не оправдываю ее поведение, которое мне неприятно, хотя человек был симпатичен (сильно переживала, что не может справиться со своими чувствами), и потому, что мужья врут паразиты безбожно, а любовницы и уши распускают.

пошли ей смс, такое легкое с юмором, что она поняла что жена тоже читает сообщения, что бы ей стыдно стало писать знаю что ты все прочитаешь.
ведь понятно что все это затеяла что бы жена узнала и выгнала!

а потому что звонки любовницы мешают спать! ребенка будят. Пусть уж лучше она днем звонит. Короче все правильно только не сказать а в СМС послать

Хм, у меня было похоже, соседка по даче, на мужа моего загляделась. Мы тока утром выйдем кофе пить - и она уже к нам бежит со своей чашкой и мелким ( 1год ему). Мы вначале нормально к эттому относились, кофе ей наливали, я мелкого кашей кормила а потом мне надоело! Я почувствовала что-то такое.. не знаю как описать. Короче задолбала она меня и я стала стул один убирать, так она со своим стулом стала бегать. Выйдем вечером с мужем - там покурить, бальзамчик попить, а она уж тут как тут, что говорит не спится - и я я с вами посижу.
А я знаю что у нее было бурное прошлое, а я такая девочка дурочка рядом, она видно решила мужа моего охмурить и меня даже в расчет не брала. Дальше больше - муж поздно вечером приезжает - она его у порога перехватывает, сигаретку одолжить, утром аладушки в тарелочке тащит, а то рюмочкой угостит вечером - а утром таблеточки тащит, что бы головка ни бобо. а муж мне говорит, да лана, вовсе она ничего не хочет просто ей скучно. но я же вижу своим женсским взглядом как она перед мужем меняется вся! Короче я разозлилась ужасно и много ей зла пожелала. Понимаю что плохо..но. Короче она на следующий день ногу сломала (на ровном месте!), в тот же день у нее черепаха сдохла - жалко было, она гадина ее выкинула просто, а мы пожалели и похоронили, ребенок ее весь прищами покрылся, ровно на 2 недели. Она с гипсом приехала, потусовалась и пришлось им в город уехать. с гипсом тяжело на даче жить. А потом недели через 3 они вернулись и она все говорила что на нее порчу наслала. А ей говорю, ерунда все это, случайность, а она еще так подозрительно на меня глядела, а от мужа моего теперь шарахается.

Муня, зря Вы все это...
В смысле напрасно сами себя накручиваете каждый день.
Так получается, что даже если ничего страшного не произошло, то Вы морально сами себя убиваете.
И всем от этого только хуже. Потому что импульсивность излишняя еще никогда не была хорошим советчиком.
Поймите, что Вы сейчас с холодной головой просто не можете действовать. И в таком предистерическом состоянии Вас так и тянет наделать ошибок.
Вам сейчас боьше всего необходимо ОТДОХНУТЬ от всей этой ужасной ситуации. Я бы на Вашем месте взяла отпуск, купила успокоительное и кучу интересных книжек и испарилась на пару недель в 5звездный отель к морю. На деньги мужа. И забыла бы там напрочь о всех его похождениях. А потом вернулась посвежевшая и с позитивным настроем. Он бы тоже имел возможность обдумать спокойно данную ситуацию и БАНАЛЬНО СОСКУЧИТЬСЯ по Вам. Да пусть он вусмерть натрахается за эти две недели с этой Л, но есть шанс, что она ему осточертеть успеет.
Мне кажется важным, чтобы в данной ситуации решение принял именно Ваш муж. Потому что сейчас он ни рыба, ни мясо. Он не знает, остаться ему с Вами или опять побыть холостяком.
Сейчас, расстраиваясь и нервничая, Вы играете роль немого укора, а ему это крайне неприятно. И даже если он уже ХОЧЕТ все забыть, то его мужской эгоцентризм не дает ему сложить лапки и идти к Вам мириться. Это самая обычная реакция. Понимаете, людям свойственно испытывать НЕПРИЯЗНЬ к ближнему из-за СОБСТВЕННЫХ НЕБЛАГОВИДНЫХ ПОСТУПКОВ. Точно так же, как любят не ЗА что-то, а ВОПРЕКИ.
Просто если Вы не возьмете тайм-аут, то сами же прогоните его прочь, промучившись еще какое-то время. Оно Вам надо? Я имею в виду мучиться, если конец уже очевиден?

Хм :)) Щучка, мои регарды. Наверное впервые за всю историю форума, я готова подписаться под вашим постом без оговорок :))).

Встречаться не надо. Надо спокойно дать мужу время на размышление и принятие решение. Уважайте себя, вы молодец, вы все правильно сказали мужу. Вы заслужили правду. И заслужили уважение. Пусть решает. Дайте ему 3 дня. Дальше он должен сообщить о своем решении. Ваше условие - вы не хотите больше никогда видеть в его мобильном ее номер телефона.

Да, встречаться ни в коем случае нельзя. Это провокация.

Да с точки зрения банальной житейской мудости вы правы.. Одно но. Муж позволяет себе особенно и не скрывать свои отношения на стороне. Любовница чувствует себя все более уверено, раз позволяет себе звонки ночью. И НЕ ЗАМЕЧАТЬ подобное - означает не уважать себя. Делать вид, что все нормально?? Да ни хрена не нормально! И это понятно всем действующим лицам.. А инфантильному супругу будт даже удобнее, а че? Жена при нем, любовница тоже. Будем тянуть резину пару-тройку лет, пока любовнице не надоест.. ИМХО, по моему характеру, я бы сразу сказала - дорогой, ты увлекся, завязывай. И я уверена, что я мужу дороже романчика на стороне окажусь. А если это не так, если уверенности нет.. То ради чего сохранять такие отнощения??

Ни в коем случае!!! Наверняка ваш муж пручил другу поговорить с вами. Так как у самого кишка тонка, видимо. Нет уж. Любишь кататься - люби и саночки возить..

Наташ, имелся в виду не твой муж:)) А автора.(-)

Мунь.. посмотрите на ситуацию со стороны.. Муж допускает, чтобы его любовница звонила ему на мобильник в любое время дня и ночи.. То есть вас он практически не стесняется... Он позволил себе посвятить в ваши семейные проблемы своих друзей.. Более того, на сколько я знаю мужчин, позвонить и обсудить положение, друга надоумил именно муж.. По собственному почину редко какой мужик здравомыслящий полезет в чужую семью..
ИМХО, это такая грязь все... Зачем вам это нужно?? А? Вы действительно его так сильно любите? Даже после ЭТОГО??
Я бы даже не обернулась.. честное слово..

ну и мужик, если это и впрямь так :( (-)

мне тоже кажется что это муж друга накрутил и хочет через него нечто сказать. Вопрос вот только - ну и что тут можно сказать? Вряд ли нечто такое, что вас немедля успокоит.

Вобщем ходить или нет, решайте сами, я бы наверное из любопытства сходила, а вот что точно - попейте успокоительное (пустырник, новопассит)

Польская народная мудрость, которую я повесила себе на раб. стол в похожей на вашу ситуации: "Не будь хмурой дурой.Будь веселой." Не знаю почему, но меня она смешила.

И - держитесь. Что злая - интересно, а какой вам еще сейчас быть?! Все нормально, все хорошо. Просто старайтесь не срываться на других, к ситуации не причастных.

Сегодня уже неделя, как я знаю о том, что мой муж мне изменяет, что он оказывается любит еще одну женщину, и что у него не замирает смердеце при виде меня, как когда-то (а начали мы встречаться еще 1996 г., будучи зелеными студентами).

Ну что ж. Видимо, это переход на другой жизненный этап, куда мне суждено перейти или самой или вместе с мужем. Наверное это должно меня чему-то научить. Чему - точно я пока сама не знаю, необходимо время.

Очень жаль мне своей доверчивости безоглядной, влюбленности слепой, открытости людям и миру, ощущения безоглядного счастья. Ощущения того, что на твоего мужчину можно положиться.

Такой как я была уже не стану.

Может это и хорошо.

Спасибо ему хотя бы за то, что подарил мне нашего ребеночка, такого хорошего.

Настроение такое.

А по существу. Звонков больше нет. Муж приходит домой. Вчера взял выходной, целый день был дома, готовил кушать и поубирал в квартире. Уехать хотела бы, но не могу объективно, есть обязательства на работе, я просто подведу людей.С "другом" не встречалась. С няней помирилась. В воскресенье придут его родители (папа приехал из Чикаго, привез подарки, нужно вручить). Не знаю, как делать вид что все нормально. Все НЕ НОРМАЛЬНО. Тылы готовлю. Свыкаюсь с мыслью, что проживу без него и буду счастлива.

Не факт, что любовница надоест, если жена куда-нибудь уедет. Может он, конечно, и соскучится по супруге, но эти две недели могут сплотить мужа и любовницу. Представьте, можно спокойно, без вранья встречаться, когда хочешь, делать, что вздумается, красота! У нас так было. Когда у моего любовника уехала жена на три недели, он просто переехал ко мне и мы жили все это время, как семья. Потом часто вспоминали, как нам было хорошо. А в решающие моменты я всегда вспоминала, как бы мы вот также могли и дальше жить. Ну вы меня поняли. Если любовнице дать такой шанс, она может использовать его с умом, и мужу просто некогда будет думать о жене, о судьбе его семьи. Он может начать задумываться о создании новой семьи, в которой так все замечательно и нет привычки к женщине, а есть сильные чувства. Так что я бы поостереглась оставлять мужа с любовницей .

Прикол, блин :-(((((((( ...

Сегодня перед обедом очередной "друг" напросился вместе пообедать. Ладно, на работе как-то стремно говорить о личном, думаю отделаюсь общими фразами, благо погодка соответствует :-)

Он с места в карьер, коротко перескажу (Фразы чел строить умеет, описать дословно - долго)поскольку ты в известной (!!!) ситуации, нравишься мне давно, а человек та теперь (!) свободный(!) так давай сегодня вечерком встретимся, у меня дома, жена уехала к маме, не будет три дня.

мой ответ вкратце: человеком я всегда была свободным, а его попрошу больше ко мне даже и не подходить. подлецов не уважаю.

Подружка по Аське мне написала - дура ты, нафик так отпугнула, мож пригодился б.

А он вот подлец, я знаю его жену, его сына, и его жена беременна, в феврале рожает. Вот сволочь. А вы представляете? Все уже знаю про "мою ситуацию" и слетается, блин, воронье. В голове такие матюки....

В общем, отпросилась я с работы, выпила коньячку, пойду возьму своего сыночка, и сходим к кому-то из моих подружек с детками. Хочу выйти их этого дурацкого разбора, просто поговорить о детках, зубках, писюнах и прочих прелестях мамсячей жизни...

Правильно Муня вы сделали, что отшили эту "скорую помощь" в смысле "друга", если бы вы поступили так, как вам подруга советует - это стало бы всем известно и вы прослыли бы слабой женщиной и способной на подлости, вряд ли бы вас уважать стали больше после этого, тем более, что такого вы себе в любой момент найдете и не будете париться по-поводу его семьи. Удачи вам, все образуется.

Вы молодец, совершенно правильно поступили.(-)

По-моему, муж "подлизывается".
Это хороший признак.

В таком случае это будет правильнее.
Если мужу жена не безразлична, то не сможет он лловить полноценный кайф с любовницей.

Вот же ж, Ежкин кот, как бывает! <br>
Ни фига себе, дружки - мальчишки! <br>
Ну и, конечно, супруг Ваш - тот еще типчик! Весь город знает, БЛИН, что он налево пошел. Он бы еще презервативы на остановках поразвешивал. Пользованые. Тьфу! <br>
Вам нужно попробовать на него разозлиться. Хоть ненадолго. По себе знаю - мозги прочищает. <br>
Я перестала улавливать, хотя читаю внимательно (просто топик очень длинный - оно и понятно - "нас" много :-) ) - он знает, что Вы в курсе про "ситуацию"?

А я бы мужу обязатлеьно высказала это - что, мол, мне очень неприятно, что о наших с тобой приватных делах известно всему городу.

тут дело не в друге, а в вашем муже. Именно он создал у друга видимость вашей свободы. Всегда полезно оказаться на земле иногда, и тем более понять кто с тобой рядом. Просто извлекайте плюсы из этой ситуации, независимо от того будете вы вместе или нет. Все это старо как мир - и именно у вас все сложится хорошо.

Да, все будет хорошо.

А вот насчет того, что "по секрету всему свету" - я уже и не удивлюсь если к решению этой проблемы на выходных подключаться еще свекры. Не знаю как мировое сообщество, но наша семья уже полностью "транспарентна" и "публична"... :-)

Главное, что у вас чувство юмора не отказало. На одном этом можно выстоять:) Я уже давно поняла - единственное, что по-настоящему важно - чтобы все было в порядке с детьми - остальное - пыль.

Все вы сделали правильно. Держитесь, вы молодец.

В таком случае, согласна, встречаться не стоит - а то слишком легко ему будет

Дорогая Мооnia! Я активно пользуюсь Интернетом последние пять лет. Но никогда не принимала участия ни в одном из форумов. Сегодня, почитав вашу историю, решила поделиться своей.
Несколько лет назад я оказалась в совершенно идентичной ситуации: узнала о сушествовании другой женшины в жизни моего мужа. Сказать, что меня громом поразило, ничего не сказать. Всегдa была уверенна в нем, в его любви, порядочности. Не знаю, было ли мне легче или тяжелее, но я знала ету даму. Более того, сама же просила мужа помочь ей в решении жизненных для нее вопросов, а именно, выезд зарубеж.
Мне было еше очень больно и потому, что эта женшина была сестрой моей близкой подруги. То есть меня фактически предали два близких мне человека. Я не знала, что делать, но как только увидела мужа ( он был в отьезде), вместо поцелуев-обьятий закатила истерику.
Вообше я по жизни человек, имеюший имидж сильной женшины- руководитель компании, взвешенная, уверенная в себе.
Муж стал все отрицать, но так как, все было задокументированно, да, да, мне также расскрыл глаза мобильник, сказал, что любит ее, и жить без нее не может.
Мир перестал для меня сушествовать, чтобы я ни делала, ела ли, готовила, проводила переговоры, у меня в голове свербило: тебя больше не любят, ты больше ему не нужна. И тут мне очень помогли форумы. Не помню где, в сети я наткнулась на обсуждение подобной проблемы и одна умная женшина рассказала, как она выходила из своей ситуации. ЕЕ совет: прежде всего отнеситесь ко всему случившемуся с прагматической точки зрения, т.е. посчитайте, вам лучше с мужем, или без него. То есть, буквально, где вы будете жить, на что, какой он отец для вашего ребенка, будет ли ребенку без него хуже. Как вам самой любимой по ночам будет без него, т.е. хорошо ли вам с ним в сексуальном плане.
Ответив на все вопросы, сравните, чего больше, и если плюсов, то сражайтесь за него. Не отдавайте его без боя.
Милая Мооnia, вроде совет абсолютно банальный, но я действительно села и сделала расклад, по которому выходило, что если он уйдет, а я хочу заметить, что в целом мой муж положительный человек, лучше мне не будет.
Я сделала то, что все советуют: распушила перышки, похудела, накупила новой , дорооогушей одежды, выгодно подчеркиваюшей мои достатки. Перестала пытать мужа о том, как мы будем жить, а просто стала чаше его вытаскивать на разные премьеры, стала хвалить за те веши, которые обычно принимала , как должное. Конечно, не нужно говорить жадному, что он шедрий, но сказать молодец, красивые помидоры купил, можно.
Вы знаете, я победила, сейчас муж пишет мне стихи, признаваясь в любви ежедневно, рассказывая всем, какая у него чудесная жена.
Но я изменила свое отношение к нему и сама, стала более внимательной, более терпимой. Признаюсь, за все эти годы не было дня, чтобы я нe вспомнила о тех ужасных днях в Октябре, до сих пор не знаю, люблю ли я своего мужа так , как когда то, могу ли я ему доверять так же, как когда то. Но у моих детей есть хороший любяший отец, а у меня есть тыл, правда, теперь уже и не знаю, надежный ли.
И вы знаете, что еше интересно, иногда я фантазирую, что если бы я все таки его выставила, как бы моя жизнь сложилась...

БольБоль Кидайте в меня помидорами я не должна бала этого делать, все знаю.Нашла "секретик" мужа, ее фотография, его стихи к ней. Одна только боль внутри. Не могу разозлиться, не могу уйти, ене могу прогнать. Нет сил ни на что. Она очень, очень красивая. Но это даже не важно. вообще не могу описать. неужели это со мной происходит. Почему это так мучительно. Тут писали - выгнала бы сразу, услыщав, что любит другую. не могу. но так больно!!!!!!! Не получается разлюбить. Не получается смотреть правде в глаза

мое чудо-юдо уже ушло, а боль не утихает ни на минуточку. Не звонит, не приходит, и дети не нужны совсем. Я что, я ладно, переживу и без него, но когда старший спрашивает "где папа?" сердце разрывается на части. Готова тут же звонить ему, искать, призывать - но, не помогает. Не знаю как справляться. От всех знакомых только жалость и сочувствие.
Разлюбить - очень большая цель.

Решайтесь! И все у вас будет хорошо, потому что вы умница и красавица!

С глаз долой, из сердца вон. Это только первый шаг трудно сделать. Хорошо, когда этот шаг делает за тебя муж.

А откуда вы знаете, что это действительно любовница, а не блядь какая-то с которой он вчера на пьянке познакомился, трахнул, наговорил всякой фигни и теперь сам не знает, как отвязаться?

Да-а-а, знакомо, только муж моей подруги ухитрился мне такое предложить просто так, без каких-либо разводов с моей стороны. Когда Галка уехала с детьми отдыхать, муженек позвонил мне (мы иногда просто так болтали по телефону, когда я Галке звонила, а на него нарывалась), и как-то очень естественно мне предложил: "А может по пивку? А потом как чего..." Вот так. Я тактично (насколько могла) отказалась, поскольку муж и жена одна сатана, они помирятся, а я врагом останусь, ну их куда подальше.

Боже, как я Вас понимаю! Сама когда-то такой была! А сейчас все больше себе напоминаю того быка, который говорит молодому: "Сейчас мы ме-е-едленно спустимся с этого холма...", и т.д. по анекдоту. Держитесь, все образуется, и боль притупится, и радоваться чему-нибудь будете... Все у Вас впереди.

У меня почти такая же ситуация,
может ящик дадите я напишу поподробнее.
С той лишь разницей,
что когда муж со своей подругой поехали в Москву, он типа в командировку.
Опять же по СМС узнала.
То я познакомилась с парнем - 2 детей у него между прочим, а младшему 9 мес.
И не дала от ворот поворот,
короче отомстила.
Но мне все равно не лучше.

Только от такой измены может наступить моральное удовлетворение. Ожидание последующих встреч. А так обычный шантаж. Ну трахнулась ну и что дальше.

Мне про быка очень понравилось. А это все? Или там еще продолжение есть? :-)

Ромашка, это анекдот. Пасутся два быка на склоне, внизу стадо коров. Молодой говорит старому: "Смотри, смотри, скорей, какая красавица, рыженькая с белым бочком, давай побежим, покроем ее!", старый молчит, хрумкает траву. Молодой опять: "Смотри, смотри, а черненькая ну просто фантазия всей моей жизни, побежали, сейчас мы ее пристроим!". Старый молчит. Ну еще молодой так поприставал, а старый и говорит: "Сейчас мы ме-е-едленно спустимся со склона, не торопясь подойдем к стаду, и покроем всех коров!".

Я что-то в этом духе и ожидала. :-D

как настроение? убедили дочку поехать с вами в выходные?
вы где-то за границей? Еще - какую книгу Свияша вы сейчас читаете?

Весна, я вам очень очень сочуствую. Не знаю что сказато кроме того, что это надо пережить.

А я... По-моему я уже все испортила что могла. Я настойчиво его выгоняла, мы вместе плакали, в воскресенье я устроила ему романтический прощальный ужин при свечах, а он попроисл остаться. И вот в понедельник звоню ему на работу по делу и узнаю что он сегодня в отуле. презваниваю зову его барышню из другого отдела - тоже в отгуле. Вечером звонит, я тут с другом, зажержусь на работе (!). Пришел в 2 часа ночи, устроила скандал.

Думала, что во мне все умерло. Я уже раскопала кто єто, какая она, все ее координаты. Знаете, только мучаю себя и его. написала сегодян ему прощальное письмо но еще не отдала. навреное если он не уйдет сегодня (а вероятность такмя 99%, я себе простить не могу такой истерики - я его била и выгоняла, он говорил что любит и плакал, а я его добивала, говорила сыну что нет у него папы и т.д.) В общем наверное это конец.

Боюсь что не получилось у нас тихого расставания. Скоро будем друг друга ненавидеть. И виновата в этом только я одна. У меня не хватило выдержки, и я буквально своими руками разрушила семью. Он уйдет. А я сказала, если уйдет обратно не приму. Так что конец.

Хватит. Не издевайтесь над собой. Не все мгут жить в такой ситуации спокойно.
Если муж решил остаться, он по крайней мере не имел морального права вас так травмировать.

С человеком, которого любят, не мстят - с ним занимаются любовью.
С тем, которого не любят - можно просто развеяться. А месть - это занятие абсурдное и малопродуктивное.

"И виновата в этом только я одна" - да уж одна, вот так ни с того ни с сего взяла и разрушила семью, это при том что муж всеми руками, ногами и прочими частями ее укреплял.

Вы просто очень спешите с реакцией на ситуацию. Я имею ввиду проявляние эмоции. Эмоции то правильные, но то как они выходят наружу по моему опрометчиво. Слишком мало времени прошло, повторюсь - дайте себе немного времени на относительное успокоение. Когда рана свежа (как у вас) - конечно выдержки не хватит, эмоции слишком сильные. Время лечит, как говорится - хорошие вещи приходят к тем кто умеет ждать - дайте себе успокоится, а потом уже делайте что то.

Не разговаривайте с мужем - отстранитесь немного, скажите ему что вам нужно время, время подумать (что вам дальше делать), придти в себя. А как внутренне соберетесь, в первую очередь продумайте меркантильные, чисто практические стороны вопроса - ребенок, деньги, имущество. Подумайте как следует, если вы его простите и будете продолжать жить вместе - какова будет эта жизнь ? сможете ли закрыть глаза на происшедшее полностью ? или эта память будет давлеть над вами вполоть до неизбежного разлада ? сможете ли вы быть счастливы с ним ? будет ли он изменять вам еще (ведь есть неисправимые ловеласы - такие будут изменять всегда)? сможете ли вы закрыть глаза на последующие измены ? сможете ли вы относиться к нему равнодушно ? (если да - при разводе это на руку для всех - вас, ребенку и ему, сохранитите нервы).

Потом, я согласна со Стервой - если бы не ваш муж, то его друзья бы не стали предлагать вам потрахаться. (оно ведь именно так) При живом то нем ! насколько я понимаю в мужской дружбе, они должны были у него осведомиться - а ты не против если я трахну твою (даже не бывшую!) жену ? Это даже возможно (очень глупая и неискусная) мужская интрига - дескать муж намекает друзьям - предложите моей жене такое, если согласится, то будем квиты (он и вы т.е.), если нет или будет докапываться, всегда можно соврать что дескать проверить хотел на вшивость. Но это моя догадка, просто мне очень странно что при живом то муже (его!) друзья такое предлагают.

На последок - ну что вобщем то такого произошло ? ну закатили вы ему истерику, ну ладно, а что он ожидал что при измене вы его по головке гладить будете что ли ? Да сковородой ему по той самой башке, сковородой :o). (шучу, конечно)

Да, с реакцией поспешила. Сама прекрасно понимаю. Меня переиграли. Эта дэушка хотела меня вывести из себя и у нее получилось. Я повелась.

Не знаю, как муж. Сегодня звонил очередной "друг". рассказывал, что Андрей может к нему пойдет ночевать. Зато узнала все про "нее". Короче мазохизм. Теперь остается только в голове у себя картинки прокручивать.

Ладно будь что будет. И боюсь что он все таки уйдет и видеть его не могу - клинит. Не верю ему больше. Из всех вопросов что вы написали - все НЕТ...

Блин, и это я - такая супервыдержанная... (внешне). Хорошо шифруюсь но недолго. :-)

не надо шифроваться - у вас плохое настроение, и понятно почему, разве для кого то это секрет ? да настроение весьма хмурое, но это не новость (а что, прыгать от радости тут что ли?). Но только без (опрометчивых) истерик. А то девица та, белая и пушистая вся из себя на вашем фоне. Проораться и проплакаться можно, и нужно - пускай выходит "инфекция" , но наедине. У вас ключевое слово - клинит, заметьте - постарайтесь успокоиться хоть немного (время, время) , иначе думать трудно, разве не так ? Спокойно, Муня, спокойно !

что за девица то? как долго ?

Будем решать в пятницу. Все попростывали. С температурой вряд ли в кайф будет. <br>
Настроение никакое. То есть ни хорошо, ни плохо. Просто проживаю день. И стараюсь напоминать себе, что этого дня в жизни уже не будет. Так удается держать состояние на нейтрале. Уже победа. <br>
Сейчас временно переключилась на Вл. Леви "Травмотология любви". Тоже ничего себе вещичка. :-) Рекомендую. <br>А у Свияша новая хорошая книжка "Улыбнись, пока не поздно."
<br> Вы про себя расскажите. Не копите в себе!

и я эту же книгу Свияша читаю. Очень расставляет все по своим местам.
А что про себя - у меня все что можно уже произошло. Я даже успокоилась и начала есть :-). Читаю внизу страдания Moonia, и вспоминаю себя месяц назад. По сравнению с тем состоянием я сейчас просто счастлива :-)

А еще - почитала вчера внизу топик в разделе ЭКО "наша печальная история" все как сама пережила... Это горе. А у нас с вами - просто сотрясание воздуха.

Ой извините, давно не смотрела этот топик, я не очень много читаю по теме, поэтому пока больше ссылочек нет, да и только недавно начала верить в то, что психологи действительно помогают, раньше (увы, после ознакомления с психологией с очень неудачными преподавателями, просто сделала ошибочный вывод - голова - предмет темный, изучению не подлежит :-)), теперь просто наверстываю

Если вы его любите - не торопитесь!! Ведь он хочет расстаться с той. Но это же быстро не бывает. И та тоже человек. Он не может ее просто вот так бросить. То что в понедельник не было на работе - так это может он ей последний ужин устраивал. Вы же все равно ему ближе, роднее. Но и порвать резко не может. Не знаю, мне и его жалко. Вобщем не торопите события и если можете простите его. Я знаю - это очень сложно, но ради будущего. Я была в подобной ситуации и так хочется вам помочь. А доверие к друг другу не скоро , но вернется!!!