Понятие плохо относительно. Некоторым и ситуация автора уже край. А некоторых бьют ногами, и им ничего, довольны. Меряться бесполезно :-)

Просто познакомился с девушкой и, пока я была неделю в командировке, встретился с ней пару раз в кафе и влюбился. Целовался, но не спал. Мне все рассказал, но я не поняла, и, устроив истерику, запретила с ней встречаться. Последующий месяц был ужасным: муж страдал, ходил как в воду опущенный, меня дома в принципе не замечал и общаться не хотел, писал ей трогательные письма. Та девушка поняла мою позицию и не рвалась нарушать запрет. Я и с ней переписывалась месяца 3. Все это было очень больно для меня. Я удалила нарост, и он сильно кровоточил, хотя если бы я так не поступила, не знаю, к чему бы это привело. Спустя пару месяцев я сказала: если когда-нибудь захочешь, можешь встретиться с ней, поговорить (в надежде, что это не потребуется). Он поехал в тот же вечер к ней на работу, не целовался, но держал ее все время за руку. Рассказывал он мне все это и слушал мои ограничения лишь потому, что молодой был, обычно мужчины ведут себя умнее, но суть остается та же.

вай, а чего, вы должны понять и одобрить встречи с поцелуями??

я не могу смириться с тем, что мой муж с кем то кроме меня целуется... :(

а чем закончилось у вас, разелись из-за этого?

И на этом все закончилось?

ППКС, я тоже считаю, что это только развяжет мужу руки и он это понимает

Вам не нужен развод, пока не нужен.

сейчас не в ваших силах изменить, все сложно, единственное что можно сделать так чтобы мужу не хотелось целоваться ни с кем кроме вас, но это не так просто как кажется..

собаку завели (благо от ребенка удержалась;). а потом увидела я рядом влюбленного мужчину, работающего в соседнем отделе. Через полггода я окончательно развалила брак. и теперь, нахожусь от вас по ту сторону баррикад, ибо мужчина этот был женат, а сейчас живет на 2 семьи. жизнь не предсказуема.
З.Ы. несмотря на разумное собственное поведение и попытки удержаться на плаву, внутренне я не смогла простить его эгоистичное поведение после этого эпизода (даже не поцелуи), именно эту обиду, которая по непонятным причинам выплескивалась на меня.

Ваше право ему не доверять и с ним не жить. Не надоело еще словами жонглировать? все Вы прекрасно понимаете.

Не, мы с Вами как на разных языках говорим. Вроде как я в лоб перечисляла действия, после которых ситуация станет измененной, другой. Почему-то под единственным настоящим изменением предполагается только волшебное превращение мужа в честного верного и надежного вкупе с увольнением сотрудницы, и жили они долго и счастливо и умерли в один день:-)

мы с вами все-таки о разном говорим.

я считаю что его вранье ущемляет мои права. вы считате - что нет.

причем здесь жонглирование словами?

з.ы. для примера. он пришел домой - я ему с порога сковородкой в лоб. это ущемляет какие-либо его права? думаю да. так вот, он меня своим враньем хреначит посильнее, чем я его сковородкой могу.

Ну я про то, что объективно ситуация останется прежней, просто автор будет иначе к ней относиться. Безотносительно к этому случаю получается, что виновата пострадавшая сторона, в том, что не научилась не париться. Можно любую подлость сделать, обмануть, ограбить, убить, устроить терракт, а то, что пострадавшие не умеют не париться это их проблемы.

считаю что его вранье не связано столь напрямую с правами. Как и сковородка:-). Сковородкане права а башку ущемляет. И наше право - либо дать сдачи за сковородку, либо другую щеку подставить, либо свалить нафиг. А требовать чтоб не били сковродкой - бесполезно: одни лупят за каждую провинность, другие - никогда, и это их право:-)Вы же ЗНАЕТЕ, что он врал, и неоднократно. А хотите такого доверия, которое никак не сочетается с возможностью вранья. Тогда ваша свобода только в том, чтобы отказаться от этого партнера и искать другого.

Кать, Вы свои слова мусолите, повторяете, смакуете и не хотите отойти от них ни на шаг. Попробуйте помедитировать так же с чужими словами и фразами, вникнуть в них и покрайней мере если отвергнуть их, то отвергнуть обоснованно. Попробуйте задуматься, а ПОЧЕМУ он врет. А есть ли у него другой вариант, имея в основе то, что некий неприятный факт уже имеет место быть, и уже имеет место быть то, что Вы решили остаться с мужем. А он хочет быть с Вами. Вот от этого , от данной реальности и отталкиваетесь.

Давайте не будем сюда уголовные преступления приплетать, ладно? Для простоты. Объективно если например муж изменил, это никак не изменить. А вот если жена после этого с ним разведется, объективно ситуация изменится или нет? Если (безотносительно к случаю автора) жена пообщается с любовницей, и выяснятся неизвестные ранее обстоятельства (ну например у любовницы лапша с ушей спадет; чисто гипотетически рассуждаю) - это не есть объективные изменения? Париться вообще значит находиться в подвешенном состоянии, быть рабом ситуации и ждать когда ее другие разрулят нужным образом. Не париться - это принимать факты такими как есть, а не какими они должны быть, и действовать исходя из своих понятий и интересов каждой ситуации. Это и значит ее объективно менять. Своей активной позицией.

Теперь понятнее, спасибо. Мне кажется, что автор ждет шагов от мужа, потому что пытается сохранить сложившуюся модель отношений и чтоб все было как раньше. А когда она сама все разрулит, с этого начнутся новые отношения и на мужа она будет смотреть с более практичной и потребительской точки зрения.

Ага, у меня есть свое мнение почему мой муж врет.

Я думаю, что его самого "засосало" в то положение дел, корое имеет место на сегодняшний день.

И что если бы они перестали на работе общаться, то общение бы полностью сошло на нет. Поэтому я вижу причину его вранья в том, что он продолжает работать вместе с ней. Не будет человека - не будет проблемы. Если я окажусь не права в своих ожиданиях - уйти никогда не поздно.

"Засосало" его, бедного!:-))) Вам самой не смешно?

Может, наоборот, работа его отвлекает от излишней романтики (знаете ли, видеть Машу-Глашу с утра до вечера за соседним столом весьма утомительно), а когда она будет далеко (ни в чем не виноватая, уволенная из-за каприза жены), то возможно все, что угодно (смс и аська-то останутся или Вы его и этих радостей жизни лишите?:-)). Если бы это была новая сотрудница, тогда может быть, но отношениям-то уже ДВА года! Эка, женщины все-таки наивны...

как мы можем узнать что события будут развиваться именно по "пессимистичному" варианту кроме как опытным путем?

А как Вам такой вариант. Вы знаете, что редкое общение может распалять и возбуждать любопытство(и не только) еще больше? И не имея возможности видеться днем, видеться захочется допустим по вечерам. И встречи будут еще желаннее. Дальше рисовать картинку? Опять скажете уйти никогда не поздно? Не верю. Вы бы уже ушли.И дальше Вы опять превратите свою жизнь в череду сомнений и вопросов. Был не был. Трахнул не трахнул. Врет не врет. И будете ждать все новых и новых доказательств.


Еще. Большинство разных дружеский и недружеский связей на стороне распадается после трех месяцев тесного общения.При редких контактах эти связи могут длиться значительно дольше.
Не поддталкиваете ли Вы мужа своим вниманием к тем мыслям, что его персона столь странным образом и в столь странной ситуации( в которую его неожиданно даже для него самого засосало) вдруг стала для Вас особенно Важна именно сейчас. Ему льстит. Вкусив флирт на стороне, он не может от него отказаться и там внимание и тут. Какой дурак откажется?


Можно нарисовать еще кучу вариантов развития событий после увольнения этой девушки,причем более реальных, чем предложенный Вами. А как Вам ситуация если на ее место придет особа более интересная и более значимая для Вашего мужа чем прежняя?



Супер интересное кстати занятие сидеть и рисовать себе эти картинки, будет проблема.. не будет проблемы.. уволит.. не уволит...;) Вот мантра то где...;)



Постарайтесь пойти по другому пути. Скажите себе, что пока не доказано обратное - ваш муж верен Вам. И не ищите этих доказательств. Перестаньте брать за основу свое воображение и свои сомнения. Возьмите за основу РЕАЛЬНОСТЬ.


У меня сложилось впечатление , что Вы видите всего две стороны решения проблемы. И в словах вокруг видите всего два следствия.Одни искренне убеждают себя, что мы - свободны и делаем все, что хотим, другие - измены не может быть, потому что мы друг друга любим и бла-бла- бла...Не то, ни другое Вам не подходит, первое в силу эмоций, второе в силу обстоятельств. Вы можете обозначить себя где нибудь посередине и начать решать проблемы по мере их поступления? А сейчас расслабиться и начать просто жить?

Очень умно кстати ставить опыты на собственной семье. На мужа мне не показываете своего и не говорите , а ему что можно.. это его проблемы и на его совести.

А мне кажется, что у автора уже был свой план решения проблемы (уволить девушку). Пришла она не посоветоваться, а просто удостовериться, что она права. Поэтому "все кто не с нами - те против нас". Призывы к разуму не принимаются.

автор пришла поныть, а не советоваться:)

и, собственно, не так все безнадежно: все таки к психологу завтра иду. это ли торжество разума!

Именно. И на себя, и вообще на жизнь будет смотреть с более практичной и реалистичной, если угодно потребительской точки зрения. Это нормальный этап взросления. Сейчас автор пока на весьма инфантильной позиции находится.

Уф. прочитала не все, но больше половины топика точно :-). Сама почти в такой же ситуации, с той лишь разницей, что ребенок у нас один и родителей у меня нет. Фин. сейчас полностью завишу от мужа, ребенку год и средств на психолога нет. Теперь по нашей теме.Тут, как мне кажется важно еще понимать, ЧТО именно привлекает вашего мужа в этой девушке.Вот моему мужу (как я поняла) за 5 лет набюдений :-) необходима на работе некая "женщина-поддержка". Именно женщина. Думаю, он просто пользуется ими (морально), а девушки строят иллюзии, что если он с ними корректен, вежлив, внимателен, то -это любовь. В данный момент я парюсь по поводу третьей такой "подружки". А еще я заметила, что "дружить" он начинает с ними более активно, когда я к нему (по его мнению) недостаточно внимательна, не громко и часто :-) пою ему дифирамбы.В такие периоды он мне как бы показывает: "Смотри, а другие бабы меня ценят". В тоже время,когда работала я (а на работе у меня было достаточно поклонников) его это злило, но в то же время льстило. Короче говоря, в моем случае мне бы желательно побыстрее выйти на работу и это:
1. Оставило бы мне меньше времени париться
2. Повысило мою самооценку
3. Развиваться в профессиональном и интелектуальном плане
4. Получить возможность тоже "дружить" с мужчинами, е мести ради, а чтобы задумался:-)
5. Фин.независимость
Но пока это нереально, думаю как это можно осуществить :-(.
И еще Кать, если мы хотим сохранить брак (а мы хотим) надо стать интересной мужу, а сначала самой себе. Думаю, что путь это трудный, но самый действенный. Надо заменить ему "подружку". Учитывая, что мы не работаем, мы варимся в своем соку, гоняем мысли о "подружке", живем ей.Единственный плюс этого, что мы держим ситуацию под контролем и начинаем понимать "подружку", что позволит нам делать грамотные ходы. Придумайте какое-нибудь совместное дело (это сближает),сами увлекитесь чем-либо (я занялась фитнессом). Катя, и очень интересно мнение профессионалов по нашему вопросу :-)

фитнес - это наше все. уже года полтора как. :)

ну и еще работа на дому. которая не только мат. независимоть дает, но и развлекает.

а "выйти" на работу я как раз не смогу: у дочери диабет и я ее няне не доверю лет до семи.

про "мнение специалистов" завтра расскажу :)

Главное только не заиграться в эти игры с мужчинами по привязыванию их к себе различными способами. А то период сомнений и поиска доказательств может сменится периодом а как "заменить ему "подружку"". На мой взгляд он ничем не лучше, такой же тупик...

Насчет стать интересной мужу. Вот если бы у человека было определенное количество интереса, то увеличение его в одном месте, приводило к уменьшению в другом. Допустим 1 л интереса распределяется по 500 г между Маней и Таней, потом Таня поднапряглась, ей досталось 800 г., а Мане остается только 200 соответственно. Так ведь нет такого в жизни, увы

Не понимаю (-)

ППКС (-)

:))))))))

:-) Да, может Вы и правы :-) Ну, лично я абстрагироваться от такой особенности своего мужа не могу. И на основании своего опыта вижу, что у меня "работает" только вариант "клин клином вышибают". Тогда во мне что-то меняется (блеск в глазах и т.д.), а главное появляется некоторая холодность к мужу, а как известно "чем меньше женщину мы любим...Блин, ну не могу же я все время работать в крупных компаниях :-)

))))))))

про Ашан имхо нормально, но при условии что это не нарушает моих планов и мне не врут что ничего не было. Проблема в том что для обеспечения этих двух "но" надо что бы отношения изначально были честные и доверительные. То есть если мне говорят правду я не начинаю шпионских войн и не устаиваю истерики.

нормально - даже по отношению к бывшей любовнице?

или просто сотруднице?

вы сами не смогли справиться с подобной ситуацией, и другим советуете то же самое? Автору что-то реально надо делать, если ее это нервирует, чтобы сохранить свое здоровье, как минимум. Если муж ничего не меняет, то изменить должгна она. Уйти.

больное это уйти или развод для Кати , иначе она бы и не говорила так вообще:(( ЭХ..

И я тыт совсем не причем, и почему я не справилась?..Потому что здесь обсуждала?:) Ошибаетесь.

&gt; ольное это уйти или развод для Кати , иначе она <BR>
&gt; и не говорила так вообще:(( ЭХ..<BR>
&gt; <BR>
&gt; И я тыт <BR>
&gt; совсем не причем, и почему я не <BR>
&gt; справилась?..Потому что здесь обсуждала?:) <BR>
&gt; Ошибаетесь. <BR>
<BR>
потому что до сих пор жалеете, что не закрыли на все глаза, а послушались девочек и затеяли развод

потому что до сих пор жалеете, что не закрыли на все глаза, а послушались девочек и затеяли развод

Видимо вы не знаете( что искренне вам желаю) что такое развод с детьми .

Пока не в разводе..:)

еловек без многого может обойтись, но если он обходится не по велению сердца, а под давлением, либо однажды будет революция, либо он будет мстить за эти лишения мелко, но постоянно. да, еще возможна неприятная деформация личности обходящегося.

Под давлением семейного кодекса, первой жены и традиций муж автора не может привести свою девушку второй женой в семью. Приходится как-то обходиться. Чем такие ужасные лишения не повод для деформации личности?

Повод конечно. Глядишь, деформируется муж и свалит от Кати, ттт:-)

а он этого хочет????

В жизни просто на каждом шагу лишения и ограничения, если разобраться

нормально по отношению к любому симпатичному человеку. Я не делаю разницы между бывшими любовницами и просто подружками, и не считаю что с бывшими надо расходиться так что бы смотреть друг на друга было тошно. К тому же что она ему любовница на сколько я понимаю следует только из ваших домыслов, нет? Представьте на минуту себя на месте бывшей, при учете двух детей, вы будете придерживаться той же точки зрения что помощь и общение ни-ни?
Про себя лично могу ответственно заявить что то что муж с кем-то флиртует или даже спит меня не напрягает, потому что я точно знаю как у него в голове выстроены приоритеты, а вот если он будет мне врать пришибу на месте. Но это я, и не утверждаю что это единственно правильный способ, но сколько нервов он сберегает...

Это пример. Как определить, где необходимость, отсутствие которой разрушает личность, а где придурь и каприз? Всё это зыбко

а что в человеческих отношениях и самоощущении вообще не зыбко? нупример, любое самое объективное с виду заболевание можно рассматривать, как попытку человека решить таким образом психологическую проблему или отражением его образа мысли и действия в теле. из чего прямо следует, что больных не лечить надо, а воспитывать, не сочувствовать им, а пороть. но мы же так не делаем? каждый как-то свою грань определяет в отношении к себе и другим, правда? так и здесь.

сходила я

была настроена, что мне разгонят тараканов и скажут работать над собой

ан нет. ну т.е. работать над собой конечно нужно (дабы в клинику неврозов не отправиться), но так же и нужно убедить мужа в том, что девушку надо увольнять. потому как конкретно взятая катя-катерина (в сили своих эмоциональных особенностей) не может смириться с такой ситуацией.

психолог сказала, что если сейчас что-то не изменить, то семью мы точно на хер развалим: "либы вы себя доедите и уйдете, либо его доведете и он уйдет"

касаемо того, почему бы не ограничиться только постановкой на место катиных мозгов без увольниния барышни? потому что просто увольнение никого из нас двоих не затрагивает (да да, она считает что никаких прав моего мужа при этом не ущемляется)

так что решили так:

- за четыре месяца он ДОЛЖЕН ЕЕ УВОЛИТЬ

- три месяца я буду (по данным ею рекомендациями) учиться (не ломая себя) адаптироваться к этой ситуации

- по окончании моих трех месяцев мы с ним опять возвращаемся к этому разговору и обсуждаем: каких успехов удалось добиться мне на ниве адаптации, и какие шаги сделал он для ее увольнения.

Так что работаю над проблемой оба.

Вот. Чего скажете?

Что скажем? Офигеть!! Хороши советы психолога! Может, он заодно посоветует, кого взять на работу вместо той девушки?!:-) Надеюсь, все-таки это не всерьез она. Дала Вам время не думать над своей проблемой.

Остается только надеяться что совесть есть у человека (-)

Это не психолог.


Интересно услышать ее рекомендации(хи-хи) по поводу вашей адаптации в течении трех месяцев. А почему именно три? А мне например больше нравится пять месяцев или два, или шесть...:)


Кать, а если не уволит за четыре, уйдете?

если не уволит, то автор рано или поздно доведет его до белого каления ,находя периодически подтверждения близкого общения.
зато, если показать эти рекомендации мужу, это может сподвигнуть его сделать шаг на встречу (может и не уволить, но что-то сделать-да)

Однозначно НЕ ПСИХОЛОГ! (Щас не обсуждаю действенность советов.) Психолог отличается от ШАРЛАТАНА тем, что
1. никогда не дает практических советов по практическим вопросам (т.е. никогда психолог не станет разруливать проблемы НЕпсихические);
2. никогда не диктует решений (только помогает клиенту САМОМУ к ним придти);
3. обсуждает только клиента, его проблемы, самосознание и пр.
Катя, где Вы откопали-то психолога? Я прикалываюсь.

Я сейчас вторую вышку получаю. В институте, где готовят психологов. Психологом я работать не буду по многим причинам, но что получила знания в этой области очень рада, т.к. в жизни они пригодятся. Это так, вступительное слово было. :-)

по поводу давть или не давать советы, у нас спорит вся кафедра. И завкафедрой убежден, что психолог должен давать советы. И регулярно об этом всем сообщает. Так что единого мнения на этот вопрос нет. как и на многие другие вопросы в психологии. :-)

И еслибы вы посмотрели какой народ у нас учится, то поняли бы что найти хорошего психолога будет ой как трудно. Даже среди преподавателей (а их уже было более 20) обратится бы смогла только к трем.

Ну знаете, это как команду для ремонта подбирать:-). Можно сказать - полно щас всякой шушеры, мастерка в руках не держали, а туда же - бригада:-). Вы ж не по диплому и не по бахвальству выбираете. Я под психологом понимаю опытного спеиалиста, рекомендованного лично мне довольными клиентами (по возможности, с кратким описанием его достоинств). И я просто не представляю себе, что какой-то пусть действительно очень квалифицированный специалист мне бы лично сказал: знаете, Ваш муж должен сделать то-то и то-то. Подождем и посмотрим.

Ща мыслЯ пришла. Может это Катя так восприняла слова психолога. А тот имел в виду всего лишь что-нить вроде, что мужа следует оценивать по поступкам, а не по словам, и если не увольняет, значит ему это важно, и давайте в качестве тренировки подождем еще три месяца... ну как-то так. Но ВСЕ РАВНО не сходится: не может психолог провести одну встречу, а вторую через три месяца назначить! Ну то есть может конечно, но наф ига такой "психолог"!

Несколько офф. Интересно было бы послушать аргументы тех, кто "убежден, что психолог должен давать советы". Казалось бы, как можно поставить человека на самостоятельные рельсы, развернуть его к самому себе, если предлагать готовые решения извне? (Мы ведь не о советах-упражнениях типа "думайте о хорошем".) Не скажете ли вкратце?

Психолог не должен давать советов, т.к. все люди разные и "что для русского хорошо, для немца смерть". Как правильно сказала Весна, он должен подвести своего клиента к решению, которое устроит самого клиента.

точно!

барышни, давайте не будем обсуждать психолога и его советы для блага клиента :-)

помочь? Вполне действенный способ. Если к любой жизненной проблеме подходить только через призму собственного "я", то на ее решение будут годы уходить. Пока "я" встанет на нужные ( кстати, кому? ) рельсы, пока развернется к самому себе... Автор пришла на форум с определенной проблемой, которая ее беспокоит. Некоторые люди стали ей объяснять, что проблема-то эта - чиста ее, ее личная, психологическая проблема, а других и нет у нее особо. И отправили ее к психологу. А психолог ей объяснил, что проблема не в ней. И правильно сделал вообще-то.

глюк

А я поняла, что Катя должна 3 месяца психолога посещать, или я не так поняла? А аргумент "давальщиков советов" очень простой: человек в трудной ситуации приходит именно за советом и если он его не получит он может больше и не придти. Т.е. процесс консультирования должен окончится выработкой каких-то рекомендаций.

И еще. В психологии ведь много направлений. Три самые мощные: психоанализ, бихивеоризм и гуманизм. И от того к психологу какого направления ты попадешь тоже многое зависит. Я в свое время попала к бихевиористу. Мне было сказано как себя вести и к каким результатам это приведет. Все так и вышло. Я не склонна к самокопанию, мне это направление нравится больше всего. Действие (мое) приводит к нужной конкретной реакции окружающих. Хотя это похоже на манипулирование.

шарлатан - не шарлатан, не знаю

пошла по рекомендации знакомых (двух) которые остались очень довольны результатом общения

касаемо того, что она давала совет.

еще раз повторюсь, вариантов понятно, что два: работать над собой или работать над увольнение.

но, насколько я поняла ее логику, в данной ситуации (с учетом, повторюсь, особенностей моей личности) более, скажем так радионально (во всех смыслах) работать над прекращением их общения, а не над моим "я"

ну как знаете (это я сама дурацкий пример придумала): пришел человек к психологу с болью в ноге. психолог смотрит: на ноге капкан висит. вот можно или этот капкан снять, или работь над личностью пациента, чтоб ему на этот капкан пофиг стало. что было бы вернее?

касательно советов мне:

- напоминать себе о том, что он выбрал меня

- упраженения с зеркалом (в стиле: ух какая я лапочка-душечка)

- ванна-бассейн (вода расслабляет)

- пустрыник

- если хочется выплеснуть эмоции, то делать это не на мужа, стирать тяжелый халат (например) или по столу кулаком стукнуть

- следить за дыханием, делать дыхательные упражениея

неа, катя вообще может больше к психологу не ходить - это опционально, по желанию.

а, чего, я чего то упустила???

расскажите мне, а?? :))