Я опять сюда ныть пришла.

Краткое содержание предыдущих серий:

весна 2004 - муж влюблися в девушку с работы

потом решил с ней дружить (меня убедил что у них ничего не было, даже не целовались, только чуйства)

мне эта дружба изначально была сильно не приятна, но я в тот момент была готова на что угодно согласиться (лишь бы он от меня не ушел)

дальше он меня усилено убеждает, что он с ней только по работе общается, а я его периодически ловила его на вранье: не стертая смс, поездка с ней за продуктами (нашла чек) и т.д.

при этом все "улики" указывали на то, что она не его любовница, а что они просто общаются не только по работе. т.е. ни каких люблю-немогу я не видела.

меня это парило, я собиралась уходить, потом дочь заболела диабетом, "уходить" отменилось. но он еще до диабета мне пообещал, что постарается барышню уволить: "ничего мне от нее не надо, сам был бы рад избавиться"

обещал что вообще перестанет врать, не будет от меня ничего скрывать и т.д.

с этого момента прошло больше полутора лет. барышня все там же. карьера у нее не плохо продвигается. он ей (это мои домыслы) по работе помогает: он непосредственный начальник.

меня все так же парит. еще осенью этого года он (зачем то) раскололся, что целовался с ней (да, я овца, что раньше велась... :(( )

2-го января при нем посмотрела его аську, там куча болтовни с ней, не по работе. и хвост диалога (не понятно с чего начавшийся). я его беру за жабры: стирал хистори? стирал...

два дня истрек (моих), его клятвы, что он с ней никогда не спал, что общается с ней только по ее инициативе, сам с ней никогда первый в аське не заговаривает, не звонит ей и т.д.

я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в этот момент была готова уйти. но он мне как-то очень убедтельно мозги закомпостировал: уволить не могу, но постараюсь, стирать нигде ничего не буду, сам буду тебе рассказывать и т.д.

умолял не уходить: очень любит, кроме меня никто не нужен.опять обещал постараться ее уволить. сам уволиться отказывается (хотя сейчас было заманчивое предложение)

прошел месяц...

на ее "привет" в аське откликается. активно. беседу поддерживает. в набраных и исходящих - ее мобила (говорит по работе...)

я бешусь. он - как раньше: у меня с ней ничего нет, ну и что, что мы общаемся. выпей валерианки!


вы все еще читает??

тогда основной вопрос: кто в нашей веселой компании идиот?

я? - из-за того, что не могу смириться с тем, что он продолжает контактировать с бывшей любовницей (я это так воспринимаю)

или есть другие варианты?

з.ы. я сама сейчас зарабатываю фрилансом, так что материально уйти могу. но - уже перегорело, т.е. в начале января была готова, а сейчас не пойми что творится... "я стою у ресторана: замуж поздно, сдохнуть рано"

при всем этом компоте он просит еще и третьего ребенка. рожать или нет - спрашивать не буду: тут и так много таких топиков :))))))))))

Уволить обещал? Пусть увольняет. до этого про третьего заговаривать - нечестно как-то с его стороны....

сейчас говорит, что реальных возможностей для увольнения не имеет. обещает "что-нибудь придумать" ... каким местом думал, когда обещал - не знаю.

Выскажусь, вам наверное не понравится. Заранее извините за резкость, если где будет.

Из всего вами сказанного следует только то, что вам действительно нужно прекратить истерики, самоистязание и истязание вашего мужа.
Мало ли кто мне стучит в аске и кто по мне сохнет (если она сохнет по вашему мужу, а может ей просто не хочется с ним совсем прекращать отношения). Мне теперь перед мужем за каждый вздох отчет держать, если я ни в чем не виновата?

У вас нормальный муж, который не видит за собой вины, потому что никаких левых помыслов у него нет. Стирает хистори потому, что знает, что за это вы ему намылите шею. Если бы спокойно воспринимали их дружбу - не стирал бы.

Еси бы у них был полноценный роман - вы бы не нашли ни асек, ни смс-сок, ни чеков.

Не треплите себе нервы лазаньем по карманам, компам и телефонам, иначе вы себя накрутите (уже накрутили) до нервного срыва, развода, депрессии и болезней.

У меня в жизни была похожая ситуация 4 года назад, изредка все мы перемигиваемся в асе, даже не встречаемся, деушка за муж вышла. Хочет - пусть общается. Что за "вынь да положь"?!

Я вижу так.

не, все нравится. я все ваши доводы очень хорошо понимаю. вопрос как раз в том, что ЛИЧНО МНЕ происходящее не приятно.

ну вот таракан у меня такой... придурь.давайте это так рассматривать.

я не готова принять тот факт, что он общается с бывшей любовнице. у меня итак проблемы с восстановлением доверия. враньем - усугубляет.
понятно что не приятно когда шею намыливают. она к нему обращается, начинаетсят треп. я спрашиваю: ты ее послать не можешь?

- ты что, это же не приличнл!

а обманывать прилично? :-|

не будут я спокойно их дружбу воспринимать. аксиома это. я_не_могу_это_принять.

при этом понимаю, что ущемляю его права на "личную жизнь", но "именно вынь да полож".

я уже почти два года пытаюсь принять происходящее, и не могу. хочется все произошедшее забыть совсем. а не получается, вечно что-то вылезает. как тогда с чеком:

я месяца три не парилась, ничего не спраштвала, никуда не лезла, ничего не просила, все было отлично. стоим в ашане у кассы. у него вываливается из кошелька чек. из этого ашана. вчерашний. спраш9иваю:

- в ашане был вчера милый?

-не был.

-а чек откуда?

- случайно в кошелек попал..

- а ты не врешь ли милый?

- да нет, честное слово, завалился.

ну в общем слово за слово выяснили, что ей продукты были нужны, он ее и свозил. вот скажите мне, плиз, это нормально с вашей точки зрения? пусть возит, ведь надо девушке незамужней помогать, да?

А почему бы не помочь? Я вас хорошо понимаю, тоже болела.

Вот если бы Весна присоединилась, она бы нашла, мне кажется, нужные для вас слова.

Вам к психологу нужно.

А то замучите мужа, он от вас просто так уйдет, не к ней (это худшее, но теоретически возможно).

не ездят ..да уж..вам прежде всего стоит перестать лазить в аську и телефон: ничего хорошего для Себя не найдете и только нервы потрепите. Какова бы не была правда, она вам не нужна. На мой взгляд, стоит ставить мужу четкие условия: когда он ее уволит или уйдет сам (а почему нет??)? Пусть это будут конкретные условия и неважно что «у них ничего нет». Эта ситуация очень нервирует вас, а мужу по фиг. По фиг быть не должно. Выберетесь с подругами в кино или еще куда-нибудь. Куда-нибудь, где вы сможете почувствовать себя привлекательной женщиной. Вашему мужу нравится этот треугольник, именно поэтому он не пытается скрывать (забытые смс и прочее). Наберитесь сил и сами разорвите сие чудесное существование мужа.

к психологу. угумс. я уже почти готова... даже телефон узнала. но пока не позвнонила. так как все равно не считаю, что не корректно считать имеющиеся проблемы только следствием моих неадекватных тараканов. вместе надо, мы это уже обсуждали. но в середине прошлой недели так рассорились, что до психолога сейчас не доедем...


з.ы.и все-таки "не помочь", имхо.

И еще. Есть вариант, что даже если он порвет с ней, то вам потом все равно будет казаться, что он врет, встречается не с ней, так с другой и т.п. Это болезть такая.

Надо решить раз и навсегда: либо доверяешь, либо нет.

Оснований для доверия я не знаю каких надо нарыть, чтоб раз и навсегда отлегло. Разве что к ноге привязать.

Для недоверия - всегда найдете, к чему прицепиться.

Решать вам.

этот вариант мы тоже рассматриваем.

он именно этот довод приводит: ты мне все равно не поверишь, даже если уволю.

мне кажется - что поверю.

узнать это можно только эксперементальным путем :)))

недоверие после обмана - болезнь?

онечно извиняюсь,но по-моему вам с мужем повезло просто...
Как-то очень странно с его стороны было бы уволить девушку, за то что она с ним дружила/либо спала.
Понятно конечно - жена просит, но есть еще такая вещь как порядочность элементарная.

Уговорите мужа на эксперимент, если все получится - буду рада за вас :-)

Неспособность верить после обмана - болезнь. Это же не норма.

Надо однозначно решить для себя, верите вы дльше или нет.

Искать поводы для веры - бессмысленно, ИМХО. 100% гарантией будет разве что фиксация мужа к вашей ноге.

А для недоверия - тем более.

В общем, я за ваше счастье, но пока на стороне мужа :-)

неспособность верит после МНОГОКРАТНОГО вранья - болезнь?

он меня много раз за эти два года обманывал. всегда только по ее поводу. больше вообще ни про что не врет.

так что "нет человека - нет проблемы". ему же проще: врать не придется :)

Окей, другая история. Встречалась с мужчиной, сильно полюбила, тот метался между мной и женой, забеременела, тут он (как часто бывает:-)), наконец, понял, что очень любит жену... В общем, сбежал. Не общались всю беременность и еще больше года. Потом появился. Стал приходить к сыну, помогать, но очень настаивает на конфиденциальности (не дай Бог жена узнает! Она теперь, типа, ревнивая до невроза!). Я с ним никаких близких отношений не поддерживаю, но со стороны, ведь, тоже может показаться, что ходит к бывшей любовнице! Плюс мы тоже вместе работаем (правда, в разных отделах. Достаточно далеко друг от друга)! Но, ведь, жене не объяснишь, что приходит только к ребенку, а мне он на фиг сдался. Чего делать-то? Ведь, прищучит она его, в конце концов (нормально шифроваться у него никогда не получалось), и будет разводом угрожать. Как по-человечески ей объяснить, что между нами ничего нет и быть не может?????

я выбираюсь. и вполне себя чувствую. а треугольник ему точно нравится: приятно чу1ствовать себя востребованным ....

а какие могут быть "конкретные условия"?

он сам не хочет уходить, т.к. "очень интересаня работа, другой такой не будет"

я понимаю, что мне с мужем повезло. если бы не понимала, то еще год назад бы точно отвалила. я его правда ценю. но не готова оценить его порядочность по отношению к бывшей любонице. так как имхо, изначально возникшая ситуация была настольно непорядочна, то и выйти из нее можно только непорядочными способами.

ужас какой...

а жена знает про вашего детенка?

з.ы. вы молодец, что в такой ситуации ребенка родили!

Жена знает про ребенка и также знает, что мужу верить нельзя. И в этом вся проблема:-(. Родила потому что очень любила и по наивности полагала, что это взаимно:-)) В принципе, уже все обиды улеглись, появился мужчина, который мне очень помог в тяжелый момент, поэтому и говорю, что бывший приходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к ребенку (ведь, это, в конце концов, ЕГО ребенок). Но со стороны, согласитесь, это может выглядеть неоднозначно. Например, шлю ему смс: "Когда ты сегодня сможешь заехать к нам?" (чтобы дела свои спланировать). Как Вы думаете, что первым делом подумает ревнивая жена, когда такую смс увидит? То же самое что и Вы!:-)))

Автору муж не дает возможности верить. Тут одного ее желания мало. По его вине возникла такая ситуация и он ни малейшего усилия не прилагает к тому, чтобы что-то изменить. Можно сказать, это ее личные проблемы, но это не совсем так, кашу-то он заварил и мог бы поднапрячься и разрулить ситуацию, если ему действительно не хочется терять жену. Хотя понятно, что ему и так хорошо (

Не, ну в такой ситуации ваше общение действительно оправдано. А у автора муж просто дурака валяет, вполне мог бы не общаться с той девушкой, в этом нет никакой необходимости, но не хочет себе ни в чем отказывать

ужас-ужас-ужас

я бы вас теперь всю жизнь ревновала,это точно :(

даже если бы вы замуж вышли и еще пять детей от мужа родили...

А, может, Вам с ней познакомиться (если нервы позволяют) и попробовать подружиться? Я понимаю, что тяжело не сорваться, но вдруг бы получилось.

Как бы ему разрулить ситуацию? Он говорил, что любит, что нет романа, что хочет еще детей. Из этого следует, что он не хочет терять жену. А вот жена продолжает теряться. Я не знаю, что бы я сделала на месте мужа.

у меня после 30-ти секудного разговора с ней два часа руки тряслись...

и потом: а зачем мне дружиться с женщиной, с которой меня мой муж обманывал?

точняк: кратко и суть отражает, имхо

Ну и что мне делать??!! Ребенок, вроде, как привязался к нему. Сейчас жена взбрыкнет и он исчезнет, как сыну объясню, куда вдруг подевался? Т.е. я Вам просто хочу сказать, что ситуации разные бывают. Лучше б, конечно, чтоб изначально никто никому не врал, но если уж так получилось, то надо бы получше в ситуации разобраться.

Под дружбой подразумевала нормальные приятельские отношения, как бы автор общалась просто со знакомой (коллегой) своего мужа. Т.е. изначально поставить себя так: "Я - законная жена любящего мужа, а ты - его коллега и просто знакомая. Может, у вас и было что-то, но мне это неинтересно, потому что все уже давно в прошлом..." Я понимаю, что это сложно психологически, но могло бы и бывшую любовницу немного отрезвить, и мужу кайф обломать.

Почему у Вас руки тряслись? Он, ведь, в конце концов, выбрал именно ВАС, а не ее???!! Может, дело не в нем, а в Вашей собственной самооценке?

Слова ничего не значат, говорить проще всего. При этом фактически все как было в его отношениях с другой, так и осталось

Я бы сказала, что на данный момент он выбрал обоих. В чем именно выражается, что он выбрал жену?

меня, гм, нервирует общение с бывшей любовницей моего мужа.

и потом, он не выбирал "жена идет вне конкурса" (првда удачная шутка....?)

я ни с кем из колег мужа не общаюсь :(: он это не приветсвует...

а вы думаете, муж кайфует?

Ну, попробую всерьез.

"как бы автор общалась просто со знакомой (коллегой) своего мужа" - автор не сможет. Вы видите, что она пишет ниже (руки тярслись). По-моему, автор достаточно эмоциональная, тревожная личность (ИМХО и никаких обид, плз!), поэтому она не сможет абстрагироваться от всего произошедшего а будет только накручивать себя.

И налаживать контакт с позиций "Может, у вас и было что-то, но мне это неинтересно, потому что все уже давно в прошлом..", думая при этом противоположное - не представляю! В такой ситуации весьма трудно сохранять спокойствие, а тем более непринужденно общаться на отвлеченные темы.

Автор создаст себе стрессовую ситуацию, будет долго потом приходить в себя, и никаких даже приятельских отношений не сложится.

Про кайф мужа - отдельная песня. Всем тут хочется его непременно обломать. А в кайф ли мужу эта ситуация, еще не известно, но все в этом почему-то уверены.

Из единичного опыта могу сказать, что общение жены и "этой" может и не дать всходов в виде отрезвления и облома. Как было у нас. Захочет - будет писать и звонить, а он - бегать и возить.

Поэтому советую автору воздержаться от лишних телодвижений и вырабатывать у себя навыки позитивного мышления.

ну, накрутили... кошмар какой-то. друзья, даже если это бывшие любовницы (любовницы ли?), это часть нашей души. вы требуете, чтобы человек отрезал кусок своего сердца и принес его вам в знак своей любви. но, объективно говоря, все эти отрезания плохо кончаются в итоге. такое не прощают. и когда он вам не простит, может быть куда хуже, чем то, что вы имеете сейчас - свою неспособность понять мужа.

ваш муж уже вынужден врать, вынужден говорить дурное о своей приятельнице, чтобы быть хорошим для вас. его это портит, между прочим.

вам правильно очень посоветовали - соберите себя в кулак, сходите в гости с мужем к его подруге, лучше на какое-то общее мероприятие, типа ее дня рождения, чтобы там были еще люди, рассеивающие внимание. но только если чувствуете себя в силах, потому что позорище с разборками там устраивать незачем, конечно.

вы ее видели вообще? вполне возможно, что там ничего страшного :-). а если там что-то страшное, то вам будет что мужу предъявить, какие-то вещи, которых он не хочет замечать, скажем. вы увидите, как они общаются, как смотрят друг на друга. вы увидите, насколько она уважает или неуважает вас, а это, пожалуй - один из важнейших факторов.

мне кажется, миф об этой девушке, который вы себе создали, страшней в разы, чем она сама.

естественно, возможна ситуация, когда вы не можете жить с человеком, имеющим подругу. в этом случае выбор понятен - или он ранит себя и кончает с этой связью, либо вы уходите, либо все так дальше и продолжается, нервно и больно для всех. но подумайте все же, подумайте, может быть стоит познакомиться, хотя бы для того, чтобы сказать я сделала все, что могла" ?

честно скажу: мне ваш папа не нравится.

то, что он всю вашу беременность и первое время после родов на вас задвинул меня лично настолько против него настраивает, то я даже и не знаю чего про него сказать. хотя хорошо, конечно, что он ща за ум взялся...

а на месте жены я бы взбрыкнула раньше (ну это мне сейчас кажется...)

и действительно, у него реальная причина вас видеть. если жена с ним осталась зная что у него ребенок от другой женщины - неправильно (с ее стороны) было бы ожидать, что он ребенка не будет видеть (и соотв. вас) ясно, что это на всю жизнь.

я понятно написала?

вы думаете два года врать - легко? этот обман тоже в своем роде плата за любовь к вам.

вот что-то я не уверена, что идея про "женился на мне, не смей никогда ни с кем иметь значимых отношений" - хорошая основа для брака. попахивает рабовладением.

тяжело - факт. особенно для него.

но лучше бы не врал. сделал только хуже и изменил не в лучшую сторону моё к нему отношение.

до определенного момента я была уверена, что он органически соврать не способен. поэтому верила ему на слово. Если не путаю, Весна долго меня убеждала что я лох, а я объясняла что "нет, у них правда ничего не было, ведь он мне честное слово сказал!"

не имей связей на стороне - рабовладение? мы с ним на свободный брак пока не договаривались...

ну как можно не врать, если жена не готова принять ЛЮБОЙ ответ? будешь врать, ясное дело. потому что жена любимая, ее жалко, ее хочется беречь...

а как было у вас? вы приняли его общение с бывшей любовницей и никак его в этом не ограничивали?

если жена любимая и ее хочется беречь - то не заводят роман на стороне, имхо. или это не связано с любимой женой?

Если человек говорит, что отношения для него незначимы, значит ему легко отказаться для них ради спокойствия любимого человека. Иначе концы с концами не сходятся.
"Женился на мне, не смей никогда ни с кем иметь значимых отношений" А значимые это в каком смысле? Я, например, против открытых браков. Это очень неприлично? :-)

а точно договаривались на то, что после заключения брака ни один из супругов не имеет права заводить новых друзей или новые увлечения (не в сексуальном смысле, а в таком, общечеловеческом)? точно договаривались на то, что супруги имеют право читать аську друг друга? точно договаривались быть единственными значимыми людьми друг для друга?

да, я считаю, что это рабовладение. если именно в такой формулировке. здесь много ньюансов :-)

А зачем такого "папу", не могущего открыто признать ребенка, надо было к ребенку подпускать? Чтобы и ребенка в круг страданий включить?

конечно не связано! каким боком это связано? больше того, это мог и не быть прямо уж роман. больше того, именно у очень порядочных мужчин такие вещи иногда случаются спонтанно и внезапно как понос, он еще и не понял что случилось, а у него уже роман, когда понял - вытянул в дружбу.

вам сейчас выгодно все упростить и может это и правильно, но в жизни все же такая совокупность факторов влияет на ситуацию, что все эти простые формулы про правильное поведение любящих супругов не работают, увы :-(

у меня есть люди, помимо мужа, с которыми у меня значимые отношения. я не занимаюсь сексом с этими людьми. для них значимы отношения со мной. видимо, вокруг меня собрались остатки тех, для кого значимые отношения - не обязательно сексуальные и оскорбительные для супругов. буду собой гордиться :-)

1. т.е. с вашей точки зрения нормально общаться с бывшими? если да, то мой наглый вопрос. гипотетическая ситуация: у вашего мужа была любовница. он вам с ней поизменял пару лет (это я усугубляю). потом бросил ее (кажется). общаются ежедневно, дружат, да чего уж там, в отпуск семьями ездите. вам хорошо и комфортно? (давайте совсем нагнетем: она при этом еще и продолжает явно к нему неровно дышать...)


- ничего дурного он мне про нее не говорит.

2. видела фотки. очень симпатичная девушка. совсем не страшная :)) в аське лезет к нему очень активно, явно заигрывает. постоянного молодого человека нет и не было.

3. а зачем ей меня уважать или не уважать. какое ей до меня, собственно, вообще дело?

4. лучше нам не встречаться,имхо.

Ну не то чтобы единственно значимыми друг для друга людьми скорее самыми значимыми.

Нет, поэтому он, уходя, говорил, куда идет (к ней). Конечно, я тоже нервничала при этом. Она не могла резко прекратить общаться, да и он наверное тоже. Но выбрал-то он меня. Все спустилось на тормозах. Слово "любовница" не употребляю даже мысленно, она была его подругой, сейчас и этого почти не осталось.

Но мы были знакомы изначально, и потом общались, и сейчас изредка переписываемся. Другое дело, что она мне мало интересна, хотя всесторонне развитая и яркая личность, можно сказать красавица и т.п.

Мы бы с ней в других условиях тоже не подружились бы. Мои подруги другие по складу.

Негатива у меня к ней не осталось.

Мне тоже казалось, что "то прежнее" потеряно навсегда.

угумс. вы меня очень хорошо понимаете, спасибо.

Вы в них влюблены?

ну, как не говорит, если говорил, что рад бы был избавиться и сам. ну, не важно.

важно - чего вы хотите? очевидно, чтобы дама исчезла из его жизни. вынимаем. получаем дыру. чем думаете латать?

а не могли прекращать общаться именно из-за того, что были сильно привязаны друг к другу? т.е. вы знали, что он идет к НЕЙ и терпели это, так как он выбрал вас?

а "то прежнее" - это про доверие?

Тут осложняется тем, что эта любовница была не до встречи с автором, а уже одновременно. А о созданном мифе полностью согласна, у страха глаза велики.

я к ним испытываю чувства. нежность. потребность встречаться и разговаривать с ними. потребность делить с ними горе и радость. иногда - потребность в физическом контакте (потому что у меня вообще высока эта потребность). желание заботиться о них. и они дают мне такую возможность. я радуюсь, когда их вижу и испытываю беспокойство, если долго не вижу.

естественно, есть индивидуальные особенности, к каждому человеку какие-то чувства сильнее, а какие-то слабее, есть, если угодно, специализация.

я не умею быть влюбленной больше 2 недель, так что я не влюблена. я их люблю какой-то родственной любовью. это люди разного пола.

Если Вы верите, что он рад избавиться, то откуда дыра? Он только рад будет. Хотел бы, избавился бы давно.

он не говорил: "вот бы это сука из моей жизни нафиг убралась"

он говорил, что если бы не работа был бы рад прекратить с ней общаться. никакого негатива лично к ней.

и о поэзии:

я склонна воспринимать ее на как часть его сердца, а как нарост. после удаления которого станет хорошо и свободно.

Я думаю, что мужчинам все это малосвойственно (-)

конечно осложняется. никто и не говорит, что просто таким образом увидеть ситуацию.

да нет, ну, у них это в своих формах проявляется, но за долгие годы я могу сказать, что мои чувства к мужской части моих близких вполне взаимны :-). при этом да, конечно, многим такие отношения не свойственны :-)

Понятно, что может быть ситуация, когда невозможно прекратить общение. Но ездить по магазинам и любезничать это уже совсем другое дело

я не верю, я как раз думаю, что это вынужденная ложь жене.

Да, когда люди принимают решение о дальнейшем неразвитии своих романтических отношений у них есть два варианта: прекратить общаться совсем и перевести отношения в разряд дружеских.

В зависимости от этого и развиваются дальнейшие события.

В случае номер 2 есть о чем поговорить, людям надо отработать новую манеру общения, если хотите, чтобы не чувствовать себя при этом не в своей тарелке, по-идиотски.

Вы расставались с мужчинами? С некоторыми вы оставались потом друзьями? - Чтобы проще понять ситуацию.

Далее... "т.е. вы знали, что он идет к НЕЙ и терпели это". Я точно так же терплю свои болезни, плохую погоду и плохое начальство. Это жизнь. Можно убить себя или начальство, но это не лучший выход. Проблема бы исчезла АБСОЛЮТНО если бы мы убили мужа (т-т-т) или ЕЕ. Нереально.

"терпели это, так как он выбрал вас?" Наверное, я не слишком удачно выразилась. Ни в коем случае не "так как" и не "за то что" от выбрал меня. Просто я по-прежнему оставалась его женой. Далее см. предыдущий абзац.

общение с ней в любом случае часть его жизни. и, независимо от вашего восприятия (хм, вообще в этой ситуации вы, имхо, слишком много думаете о себе и мало о муже, это ситуации не на пользу) удаление этой части оставит дырку.

"эгоист - человек который любит себя больше чем меня" ?

тогда развиваем мысль: никакие отношения не должны прекращаться "насильственно"?

мне интересно, вот правда, как вы себе это представляете? если хорошее отношение сохранилось к человеку? от таких вещей, кстати, иногда только хуже все выходит, общались на своем уровне отношений. бац, запрет. если отношения хорошие - отлично, договорились общаться поменьше. при этом тянет друг к другу по-прежнему, а общая работа не позволяет разойтись. что будет дальше понятно же :-(

а мне кажется, если отношения еще себя не изжили, не оформились для того, чтобы прекратиться, их бесполезно прекращать насильственно, в противном случае они еще долго будут жить в голове и душе того, кто пережил это насилие :-(, а это чревато разнообразными, не всегда приятными последствиями.

почти два года - недостаточный срок?

хм.

Слишком много места эта особа занимает в ВАШИХ мыслях. Прямо образ врага получается.

Такое впечатление, не обижайтесь, что это ВЫ без нее уже не можете. Она стала буквально членом вашей семьи. И ВАШИМ эмоциональным допингом.
Вашу бы энергию истерии -да в мирные цели.

Кстати ответьте, а что вы будете делать, кода она исчезнет из вашей жизни?

Переключайтесь. Ответить на вопрос "как?" , возможно, поможет психолог.

Вот в результате и выходит, что там все не просто так, а то начали все автора убеждать, что у нее воспаленное воображение

"не просто так" - это как-то особенно плохо для автора? А чтоб нейтрально для автора - нет таких вариантов?

Вот поэтому автору и дискомфортно, что она прекрасно видит их хорошие отношения. Как бы он не отнекивался ей есть из-за чего расстраиваться (((

Не каждый может нейтрально, когда муж увлечен другой девушкой. Он не ушел, конечно, но ведь этого недостаточно

Легко сказать, тут ведь такая цепочка - девушка занимает много места в мыслях мужа, муж занимает много места в мыслях автора.

Согласна... Автор, кстати, ( если я правильно помню ) пыталась в предыдущем топике слабо убедить себя и окружающих, что ТА дама - всего лишь подруга... Но народ дружно бил себя кулаками в грудь и кричал: нет, любовница!

Мне кажется, что Ваш муж очень ответственный человек ( судя по Ваши же рассказам ). Он с девушкой довел отношения до определенной близости ( хотя бы и душевной ) и просто так с ней уже расстаться не может - она, как бы, уже из "его стаи". А как уволить человека, если она компетентна и способна, я вообще не представляю... Единственный путь - отправить на повышение...Может он и ждет такой оказии? :))

А заигрывать девушка все равно будет... Это тип такой женский :)). Ваш муж может на себя пояс верности повесить, но она все равно будет пытаться... Если у нее нет постоянного партнера, то это говорит о каких-то проблемах и Ваш муж нужен в качестве "успокоительного"...

Основываюсь чисто на жизненном опыте...

я думаю, что это во многом потому, что нет чистоты взгляда, но есть много предубеждений. и еще... мало возможностей иметь с кем-то аналогичные хорошие отношения :-) не обязательно объективных возможностей, субъективных - тоже. мало личной жизни?

в результате выходит, что никто не знает как оно там, боюсь, что даже непосредственные участники отношений не могут сказать объективно, что там у них.

но там длительные живые отношения. и в семье - длительные живые отношения. не исключено, что отношения там поддерживают отношения в семье, кстати.

муж бы не имел отношений там, если бы не имел такой потребности. никто не скажет заранее, зачем ему эти отношения. возможно, они помогают ему мириться с необходимостью работать на этой работе, заниматься этим делом. возможно, они помогают ему избежать соблазна заводить разных краткосрочных любовниц. возможно, они компенсируют ему недостаток дружеского общения или общения с родителями...

в принципе, есть люди, способные иметь близкие хорошие отношения только со своим супругом (супругой), но таких людей все же мало, часто есть еще кто-то, с кем эмоционально тепло, сотрудник, бывшая учительница, если нет друзей. и, похоже, это свойство натуры, а не результат выбора, когда "только супруг" - выбор в чистом виде, можеи получить пациента невролога :-( и эти отношения - далеко не просто так.

Потому что это не просто хорошие отношения, в смысле дружеских, а с подтекстом. Знаете, КАК можно говорить о погоде или о работе и при этом жена всегда будет как дура выглядеть, потому что она никогда не сможет сформулировать что же именно не так. Я и с той стороны была и с другой, эх ((( Знаю только, что ничего просто так не кажется

да, автор слишком сосредоточена на муже. Это свойство характера, мне кажется. Я, например, тоже очень была на муже сосредоточена в свое время, потому что считала , что моя личная жизнь это он, раз замуж вышла :-)

ну да, просто они разные (-)

Т.е. если не увлечен? (-)

угу... по мне так требования: "потребовать разорвать отношения" вообще того... знаю о куче командных работ, где проект без нормальных (читай дружеских) отношений вообще с места не сдвинется. Главное, что Автор не уверена, что
это - плохо. Она говорит, что ее "напрягает" и ждет реакции сообщества... а сообщество настаивает: запретить!!!

Я попыталась представить коллегу, котороый бы ко мне подошел и сказал... ты знаешь, мне жена не разрешает с тобой общаться... хммммм....

ЙЕС! и какой смысл в такой ситуации искать виноватого и делать хорошо одному за счет другого? то есть менять шило на мыло, имеющуюся ситуацию на зеркальную к ней? тут все ж стоило бы подумать о компромиссе или о выходе на более высокий уровень, где можно делать так, чтобы хорошо было всем. но это трудно, приходится работать над собой :-)

Неужели нет способов, чтобы перестать накручивать себя и раздувать этот образ врага?

Тут либо ситуацию менять (что автору, как выяснилось, неподвластно по многим причинам), либо отношение к ней.

У меня рецептов нет. Сама я ревнивая особа. Но над этим моим свойством муж давно научился подшучивать, да так, что мне самой становится смешно. И вместо выяснения отношений у нас в итоге какие-то дурацкие разговоры с приколами друг над другом (и над "третьим лишним") получаются.

когда вы написали, что, если бы эта дама была бы любовницей ее мужа, то она ничего бы не нашла ни смсок и т.д ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ.
лючший способ соврать - сказать правду.
я уходила по выходным. муж спрашивал : "ты куда?"
я отвечала с улыбкой : "с любовником потрахаться"


я думаю, что ваш муж действует так же как и я. в открытую.

Ну зачем же так утрировать? Одно дело общаться с коллегой, пусть дружески, но всёже в рамках работы+корпоративных праздников, а другое отношение мужчины и молодой незамужней женщины, в которых присутствуют поцелуи, ПОСТОЯННЫЙ трёп по аське, совместные поездки в магазин и пр. Мне вообще странно как можно к этому относиться нейтрально? Наверное я такая же "замороченая" как автор, но я бы относилась точно так же. Даже ЕСЛИ у них абсолютно нет половой подоплёки в отношениях, а только одна чистая духовная связь, то сбрасывать со щитов отношение жены НЕЛЬЗЯ! Жена страдает и много раз говорила об этоим мужу, и его равнодушие к этому факту как-то странно.. Мне кажется он во многом лукавит. Непорядочно не помочь девушке купить продукты (хотя это довольно забавно.. она вроде не инвалид и наверняка в её жизни есть люди которые ближе к её продуктам, чем начальник отдела :-), ну просто хи-хи), но порядочно врать жене, и, главное, порядочно делать то, что заведомо причинит боль близкому человеку. 2 года как причиняет.. Нет, я полностью на стороне Кати. Такая же "традициалка" :-).

(-)

У меня впечатление, что это непреодалимые противоречия. Автору придется просто не по мелочи ломать себя (муж явно не собирается этого делать)

ага, а я размазывала сопли по лицу и кричаа: "У них вообще ничего нет, он ведь мне честное слово сказал!!!"

раскололся где-то через пол года. я тогда еще хотела топ завести, то потом решила лишний дурой не выставляться: и так тошно было...

повышение (которое уже и случилось) все равно происходит в рамках компании. и так как коспания занимает три комнаты, то она все равно под боком (и под началом) у моего мужа сидит.

ждать что она станет ген. диром и переедет в отдельный кабинет? :))

ага, точно женский тип. и с проблемами там все нормально. т.е. имеют место... и сразу вываливаются на моего мужа, в этой самой аське... чего уж там на работе творится - даже думать не хочу :((

спасибо за комментарий, подумаю на эту тему...

я уже два года пытаюсь сломаться. не выходит пока, поэтому и топик завела.

а почему мужу плохо: муж говорит, что в ней не нуждается. соотв, если верить его словам, у него не должно быть дисомфорта от расстования с ней. или это опять вранье на благо?

у меня и самой бывает такое подозрение, что мне этот жупел нужен для поддержания жизненного тонуса. но все таки нет, я долго на эту тему думала. хорошо мне без нее. вот перед новым годом было три месяца: с того момента, как он раскололся что с ней цеовался и до того, как я аську увидела. отличные были три месяца. я про нее вообще не думала, в телефон и асю к нему не лезла (он в очередной раз пообещал не обманывать) и т.д. все отлично без нее было.

так что я знаю, чего буду делать, когда она куда-нибудь денется:

радоваться жизни, наслаждаться обществом мужа, спокойно заканчивать институт, растить двух детей (один из которых инвалид), писать статьи, заниматься фитнесом

третьего рожу (это я совсем размечталась :)) )

Вот-вот, у меня тоже есть друзья-мужчины. Именно друзья (не приятели или знакомые), близкие люди, с которыми делишься сокровенным, которые помогают в тяжелую минуту и т.п. Мы можем позволить себе какие-то шутки на грани флирта, но обоим понятно, что продолжения не будет. Когда девушка одного моего друга(наверное, можно назвать ее женой. Они уже давно живут вместе) стала ко мне жутко ревновать (надо признаться, что мужчина этот, действительно, часто ее обманывал, но не со мной:-)), мне было ее очень жалко. Правда, искренне жалко, потому что человек не чувствует, где опасность для их отношений, а где ее нет. Она запуталась и пыталась "избавится" от всех женщин в его окружении. Слава Богу, эти порывы прошли и мы с ней остались в нормальных отношениях. Но она сама с собой справилась, а мужчина каким был таким и остался.

Не знаю, поможет ли вам мой способ. Мой муж тоже общается с бывшей любовницей по работе. Моя ситуация легче тем, что живем в разных городах. Но и сложнее тем, что он пытался к ней уйти. Уволить, действительно, не так просто. Она взялась с таким энтузиазмом работать, старается стать незаменимой. На предложение его перестать работать вместе, ответила, что он не имеет права переносить личные отношения на рабочие, хотя до этого именно этим и занималась.

Помогает чувство юмора. Даже злой юмор, сарказм. Надо высмеивать ее тонко и деликатно. Подмечать любые недостатки и внешние, а профессиональные особенно. Например, приходит СМС от нее, сообщаю, что ему опять любвь всей его жизни пишет. Если увижу ошибки в написанном, вспомню про ее филологическое образование. Особенный простор для воображения - это обсуждения размеров ее зарплаты. Это помогло перестать думать о ней всерьез. И переживать по поводу ее попыток влезть в нашу жизнь.

Может есть и лучший способ избавится от мыслей об этой даме. Незнаю. С интересом почитаю, что напишут Вам.

Ну, во-первых, запретить отцу видеть его ребенка или разрешить видеть только на условиях, что он известит о нем жену и весь белый свет - тоже, согласитесь, не очень хорошо и смахивает на шантаж. Во-вторых, ребенку приходы папы в удовольствие, а в его отсутствие он не страдает. Поэтому я не вижу пока каких-либо проблем, за исключением возможной реакции жены, которая меня, конечно, тревожит, т.к. создает некую неопределенность на будущее.

Слушайте, но бывают же мужчины, которым (при всей их любви к женам) нужен флирт. Именно непонятные отношения без секса: улыбки там, намеки, приобнять, подмигнуть, смс послать. За это тоже убивать???!!:-) Может, у автора муж как раз и перешел к таким отношениями, а она уже на стену полезла! И не понятно мне вовсе, как вдруг ни с того ни с сего можно человека уволить только потому, что жене этого захотелось??!! Этак далеко можно зайти в своих требованиях...

Причем здесь шантаж? Этак и требование приходить к ребенку только в трезвом виде - тоже будет шантажом. А заранее допускать ситуацию, когда ребенок к нему привяжется, а он потом исчезнет - я считаю со стороны мамы неправильно."Возможная реакция жены" - это не проблемы для Вас или него, это возможное чувство брошенности для Вашего ребенка.

Ну, знаете, и в браке муж может уйти из семьи и бросить ребенка. Что же теперь его к ребенку не подпускать заранее?:-)
Я как раз считаю, что исхожу из интересов ребенка. Мои обиды на его папу не должны его касаться. Захотел прийти, пускай приходит.
А Вы что предлагаете?

Так некрасиво это, фу! Потом весь этот "злой юмор и сарказм" свидетельствует о том, что она Вам еще соперница. И, наверняка, Вы переживаете как раз больше их обоих. Как избавиться? Простить. Простить обоих и забыть что было. Очень просто и очень сложно:-)

Захотел прийти - пусть в свою жизнь ребенка впишет не в потайной уголок. Вот это я и предлагаю. Ну согласитесь, будучи любовницей нельзя ведь стать немножко беременной - чтоб никто не заметил, заиметь ребенка, стать матерью, чтоб никто не заметил. А стать отцом выходит "немножко" можно... ;-)

Так и знала, что сейчас скажут "Фуу" :-)

Это действенный способ, который помогает. С удовольствием узнаю другие способы. а она мне никто. Человек, который не нужен мне в моей жизни, в моих мыслях. И прощать ее не за что, ровно как и обижаться на нее.

Предполагаемое развитие событий: я выставляю свои условия (типа, рассекреться перед женой, зарегистрируй ребенка и т.п.)- он исчезает, потому как сам факт общения с ребенком для него сейчас воспринимается уже как "личный подвиг", а тут еще что -то требуют:-) И чего я добилась: так у ребенка есть папа (пускай очень трусливый и безответственный), а так никакого. Моя стратегия немножко другая: пускай он к ребенку привыкнет, осознает, что ребенок ЕГО и никуда уже не денется, спрятать его не спрячешь, тогда может быть (очень на это надеюсь!) у него хватит внутренних сил в случае выяснения отношений с женой сказать, что ребенка он не бросит. Но для этого нужно время и терпение.

а кто живет в разных городах: вы с мужем или он и бывшыя любовница?

я бы все таки хотела способ изавиться не от мыслей, а от самой дамы. вы мужу не предалгали самому уваолиться?

Не все действенные способы красивы. Можно пойти и ей под дверь, извините, покакать:-) Тоже, может, подействует, только Вы же не будете этим заниматься...

Где я убивать предлагала? :-) Для мужа автора такое поведение, видимо, нетипично. Иначе она привыкла бы уже давно.

Вы играете в странную игру - не факт, кстати, что не важно какой, лишь бы отец. И рискуете ребенком, его чувствами. У меня складывается впечатление, что вы то ли денег с него хотите срубить, то ли вернуть его себе. Иначе видели бы, что овчинка выделки не стоит - трусливый и безответственный папа, который может в любой момент исчезнуть. А ребенок потом не сможет никого принять ка отца, потому что Вы это место застолбили этаким сокровищем...

мы с мужем живем в СПб, а дама на Украине.
Фирма принадлежит мужу. Поэтому сам он увольняться не станет. :-)

Заставить его, конечно, ее уволить можно. Хотя очень сложно. она сейчас приносит хороший доход. Но я хочу, чбы он все сделал сам. Т.е. постепенная дискридитация ее в глазах мужа должна к этому привести.

а как это может подействовать? :-)

вы герой: если бы мой был вдадельцем фирмы и не уволил бывшую любовницу - я бы все таки убила сковородкой. ..

и теперь понятно, зачем вам дисредитировать: в вашем случае это действительно должно сработать в конце концов.

а в украину он часто ездит, или у них все виртуально было?

Ну зачем ему ездить, напрягаться?:-) Он ее сюда привез. И в Москве они встречались регулярно. Оба в командировки вроде как ездили.

А владелец он разорившейся фирмы. Сейчас все по крупицам собирает, что тогда растерял. Поэтому и ее приходится терпеть. Она работает как ненормальная. Я еще таких трудоголиков не встречала. И в выходные и по ночам жаждет с ним общаться по работе.:-)

А какая "такая" ситуация возникла? ПО факту: муж общается с сотрудницей. С налетом легкого флирта. Всё остальое - домыслы жены. Причем она сама не щзнает, чтобы он такое должен сделать, чтбы она перестала париться по этому поводу. И что он может сделать в таком случае? Уволить струдницу ни за что, ни про что? А если жена и на этом не успокится?

успокоюсь :)

Неужели так странно все со стороны выглядит??? Моя позиция очень проста: я не имею права принимать решение за ребенка, общаться ему с отцом или нет (если сам отец этого хочет). Я не имею права оценивать, плохой это отец или хороший, потому что с точки зрения ребенка все выглядит, возможно, совсем наоборот. Не имею права загружать ребенка своими обидами на его отца и т.п. Поэтому я отошла в сторону и даю им общаться. Не задумываться о будущем я не могу, но все-таки оно не должно влиять на настоящее, которое пока что (тьфу три раза) вполне неплохое:-)

Ну, например, она огорчится и на работу не пойдет (мужа Вашего не увидит):-) Можно еще ей на голову ведро воды вылить или кнопку подложить. И при этом громко смеяться и показывать на нее мужу:-) Всякие методы есть:-)

Ну Вы же принимаете за ребенка решение что ему есть, в какой сад идти, с кем общаться... Часта мы ведемся на иллюзию благополучия настоящего, загоняя в будущее проблемы. Я рада, если удалось показать Вам картинку со стороны. И не призываю к резким действиям. Но вот то, что отца надо воспитывать в том, плане, что что он скажет ребенку, когда тот спросит - А где ты живешь? А можно я к тебе на работу приду?. В общем, надо чтобы папа взрослел - только так можно защитить ребенка от разочарования...

бросьте, показать мужу что работник его компании не вполне компетентен не тоже самое, что накакать этому работнику на дверь. он платит ей деньги и держит своей компании. если убедится что она "дура" - может и уволит. только что-то мне кажется, что та барышня готова будет и забесплатно вкалывать(лишь бы поближе к дорогому боссу быть)

(это уже мои домыслы)

Можно постараться дистанцироваться от них обоих (от нее одной не получится). Правда у меня такое плохо закончилась, я так привыкла к мысли, что "он может делать что считает нужным, это его жизнь, меня это не касается (хотя почему не касается, если он мой муж), у меня своя жизнь", что стала относиться к нему как к соседу. Пришлось разводиться :-)

вот именно этого я боюсь и не хочу.

но при этом заметно, что с каждым "звоночком" я начинаю в ту сторону склонятся. последниц месяц себя вообще накрутила, что мне дома лучше одной с детьми, чем когда он приходит. надеюсь пройдет... :(

Я с Вами тут согласна. Надеюсь, что по мере общения с ребенком его папа тоже потихоньку повзрослеет (я, уж, и не знаю, как еще ему в этом помочь:-)) Ребенок еще маленький, в сад не ходит, лишнего не спрашивает, еще время есть.
Насчет будущих вопросов... С одной стороны, может спросить, как Вы говорите: "Где папа живет? Можно к нему на работу сходить?" (т.е. обычное детское любопытство), а при отсутствии такового может спросить: "Где мой папа? Почему у других детей есть, а у меня - нет?" Мне кажется (пока чисто интуитивно), что во втором варианте вопросы намного сложнее и могут привести к психологическим проблемам для ребенка. А так: ну, есть папа, любит, сейчас занят, придет в конце недели, все, проехали.

Не обязательно увольнять, автор просто пытается найти выход и это первое, что ей на ум приходит. Иногда достаточно одного вовремя сказанного слова, чтоб человек понял, что все это ерунда и переживать не о чем. Но это возможно, только если там действительно ерунда, иначе не будет ни верных слов, ни интонации.

Пока есть "папа придет в конце недели" - в общем вы правы. Но если когда-то больше совсем не придет - будет больнее, чем если бы его не было... И вопросы - не только любопытство. ребенок будет пытаться понять, почему мама с папой не живут вместе. И насчет времени, котрое есть, пока не спрашивает - его, этого времени, очень немного...
А как Вы представляете себе СВОЮ дальнейшую личную жизнь? А если Вы полюбите и захотите жить воей семьей? Как планируете представлять ребенку кандидата? Ведь ве заморочки обиды за папу, ревности к Вам и пр. от странности папы не уменьшаются...

Нужно хорошо разбираться в его работе, чтобы упрекать её в некомпетентности. Вот если работать вместе с ними - другое дело.

Мне кажется, что на вопрос, почему не живут вместе, можно ответить, что не у всех мама и папа живут вместе (он же не видел, чтоб жили). Кандидата как такового пока нет, есть просто хороший друг, его ребенок знает. Насчет того, как познакомить потенциального кандидата с отцом ребенка - это, конечно, отдельная песня (потому как заранее реакцию "отца" предсказать не берусь), но как-то, ведь, люди решают такие проблемы. Ребенку, например, можно сказать, что теперь у него будет два папы. Лучше больше, чем меньше:-)))

А на её место придет другая, более эффектная... Ваши тараканы - вам с ними и бороться

Вот-вот. Я так поняла, что эту бывшую любовницу особо в некомпетентности не упрекнешь, она пашет за двоих. А придирки жены (вроде орфографических ошибок) - это смешно. Сама-то жена всегда без ошибок пишет, интересно?

Лучше больше, чем меньше - класс! :-) (шепотом: то что мамы и папы живут вместе в телевизоре показывают и в книжках пишут...)

У меня знаете как было? У моего мужа вообще не было привычки позвонить, чтобы предупредить, что поздно придет. И он в таких просьбах видел покушение на свою личную жизнь, что мол надо отчитываться ) ну не дурак? А я вначале очень переживала, что что-то случилось, потом переживала, что он не реагирует на мои просьбы, потом удивлялась как он не понимает, потом для меня это стало нормальным, потом стала удивляться, если звонит, потом стала раздражаться что звонит, отвлекает :-) Ну и привыкла я к таким отношениям, стало мне спокойно и комфортно жить, ему удобно. Но при этом у меня было чувство, что все понарошку. Потому что мое представление семьи все равно не такое.

ох, ну она и сама себя хорошо компрометирует. Мне даже особенно и напрягаться не приходится. ну, например, ее бросает в разные стороны, то у нее с мужем (с ее) все отлично, затем приходит фраза, что оно мечтает облизать моему мужу яички. :-) Ну не знаю, мне смешно.

А работник она хороший. И пашет сейчас как ненормальная. Только все пытается выведать как у нас дела. Фото свои шлет в больших количествах. Еслиб только по работе общалась, я б вообще забила на ее существование. А так, ну не знаю, как еще можно избавиться от человека который активно лезет в твою личную жизнь. Какать под дверью - такой экстрим не для меня. :-) Может еще какие дельные советы будут.

катя, хочу спросить вас наконец о том, о чем стоило бы спросить с самого начала. у вас есть подруги-приятельницы, есть люди с которыми вы общаетесь довольно регулярно не реже 2 раз в неделю?

так что, развод? если допустить, что отношения такого рода (не обязательно с этой девушкой, кстати) нужны мужчине как вода? это будет честно?

муж, кстати, о жене заботится - врет ей, к примеру. мог бы перебирать девушек для дружбы, в поисках той, что устроит жену, это тоже интересный вариант...

или вы верите, что можно человека изменить и вытравить из него этупотребность в таком общении7 и он при этом станет лучше, чем был?

ага,

две очень близкие подруги

коллеги по работе

знакомые в институте

ни с кем из перечисленных не целовалась, ни в кого не влюблялась, мужа не обманывала.

а (как любит говаривать один мой еврейий родственник) в чем, собственно, суть вопроса? :))

надеюсь, что в новую он влюбляться не станет.

Катя, Вы "ломаетесь" исходя из того, что у мужа наверняка там роман, любовь и т.п., хотя это не доказано и скорее всего не так! Или просто дружба мужа с особами женского пола тоже совместима только с вами сломанной? Муж эти два года совершенно не тот человек, что раньше? Он не дает вам того, что давал до этого? Вы страдаете два года из-за того, что она прямо-таки мешает жить вашей семье? Вам есть что предъявить мужу, кроме перечисленных вами "улик"?

я где-нибудь написала, что считаю что у него там сейчас роман?

меня не устраивает неформальное общение с бывшей любовницей. предъявить - ложь.

"застарелый сифили, это, знаете ли, отравляет жизнь" ((с) - не помню чье)

Во тетки упертые. И работают за десятерых вместо того чтобы найти себе достойное применение. Ну что на чужего мужика лезть? И как надо себя не любить?

разница в том, что ваш муж при этом не воспринимал ваши слова всерьез, на что и был рассчет.

ГЫЫ:-) Ищу, уже ищу слова, щас ниже почитаю(-)

Врут тому, кому правду говорить опасно.
И скорее всего Вы много делаете для того, чтобы он Вам врал.

Кать, может стоит подумать над тем, как научить мужа врать правдиво? Или скрывать те мелочи которые приносят Вам боль более тщательно?

я не хочу, чтобы муж врал.

хочу все по честному, без обмана... но при этом не готоа принять его общение с ней. замкнутый круг, балин :'(

А почему нужны как вода, раньше же не было такого. (-)

А какую правду он может сказать, что ему другая девушка нравится?

Тута много ценных мылей написали. С разных углов зрения рассмотрели, варианты ситуации просчитали. Я канешна за ппсихолога. Т.е. мне очевидно, что это ну просто необходимо.
че имеем на выходе. Автора парит некоторое поведение мужа. Ну, понятно, менять либо ситуацию, либо отношение. Во первых строках автор констатирует: отношение уже нет надежды поменять, долго пыталась, ничего не получилось. Вроде бы тогда - менять ситуацию. Но этого автор однозначно не хочет. То, что муж "уговорил, мозги закомпостировал", означает только что именно это и надо было. А хочет автор, чтобы МУЖ что-то менял. Отсюда вся парилка, ИМХО. Автор упорно ждет и уповает, что ситуацию изменит другой, но так чтоб по ее вышло. Очень понятное желание, но совершенно непродуктивное. И поведение мужа как раз подтверждает - он продолжает вести выбранный образ жизни (не конкретизирую), и не меняет ничего. Ему проще врать, хотя врать возможно неприятно. А Катя все с чемоданом:-(. Так можно тянуть практически бесконечно.

Меня почему-то особенно проняло, что он с ней за продуктами ездил? :-) думаю, что мало кто из неувлеченных способен повторить такой подвиг

ага, т.е. я на самом деле не хочу поменять отношение, а все равно жду, когда он там поменяет ситуацию. может быть. тогда, конечно, только психолог.

вопрос только в том, правильно ли будет оставить все так, как есть сейчас? да и еще приписав меня к психологу: т.е. типа все пучком, а мне "полечиться" надо...

ну, например, меня мой сотрудник возил по турагентствам, когда мне нужен был загранпаспорт, и что? Полпитера объездили. Ни в какой связи мы с ним не состоим, уверяю вас.

Вот и я тоже. в жизни б не поверила и всю жизнь ревновала, тк ситуаций, когда бывгие мужья к бывшим женам ездят детей проведать и перепихнуться по-дружески море знаю

Замкнутый круг Кать потому что Вы хотите и точку зрения свою отстоять и " при своих остаться" .) Чем то придется делиться)

Доверие - это принятие и отдача. Обязательно отдача. Своих эмоций хотя бы тоже. То что Вы три месяца( я не ошиблась?) ничего ему не говорили это мало, ничтожно мало. Вы должны сами наполнть себя Верой , Вам никто не сможет ее дать столько, сколько Вам нужно. Никто кроме Вас самой не знает где, сколько и когда Вам ее дать и потому сколько Вам туда ее не положи, все будет мало. МАЛО!И МАЛО!!! Потому сначала сами....

Катерин я помню Ваши топики, но не помню мелочей. Вы не пробовали ограничиться ОДНИМ конструктивным разговором и просьбой( убедительной просьбой!, не приемлющей оттенков!) скрыть от Вас любые контакты с девушкой ?

то есть это люди, с которыми вы регулярно общаетесь, то есть имеете отношения? значит, вы можете провести мысленный эксперимент и представить, каково вам будет (и что будет происходить вокруг вас), если с кем-то из этих людей вы вдруг решите резко прервать отношения на ровном месте.

суть в том, что наши друзья занимают некоторое место в нашей жизни и человек, не имеющий друзей, понять этого не в силах. у вас есть друзья, значит, вы можете это понять.

и в том, что вы достойная жена своего мужа. он влип в отношения, которые неприятны вам (не позаботился о вас), а вы не желаете заботиться о нем, вам лишь бы ваша прихоть была исполнена, а какой ценой - без разницы.

Вы меня не правильно поняли. Не пучком, ведь Вы же паритесь. Я ситуацию как благополучную не оценивала. И не подлечиться, а разобраться в себе для начала получше. Вместе с мужем можно тоже пойти, но это лучше потом. Скорее всего (точнее, я уверена, если будет нормальный психолог) речь будет идти не о муже и не о ситуации даже, а о Вас самой, о вещах на первый взгляд не связанных с проблемой. Вы И отношение, И ситуацию менять не хотите. Переносите решение на мужа. Своего собственного решения проблемы у Вас нет. Это признак невыстроенных отношений человека с самим собой. Если с этой стороны улучшить, то и остальное поменяется.

Ну может Вы ему нравились, или хотел работу прогулять, или паспорт для работы нужен был, или он Ваш подчиненный, да мало ли почему. А наличие или отсутсвие связи тут вообще не причем, я не говорю, что муж автора спит с той девицей, он просто неровно к ней дышит, что еще обиднее :-)

Ну.. конечно можно и такой правды добиться, если совсем достать)

Автору я так поняла вранье по мелочам не нравится.. а зачем задавть вопросы на которые не хочешь получить ответ? Или честный ответ предусматривает совсем не то что ты ожидаешь...

раньше, это когда? нормально, что первые год-три в браке люди находятся в немного измененном состоянии, вокруг рождения первого ребенка тоже оба молодых родителя сами не свои. а потом вылезает их обычное. свойственное. это же ни для кого не секрет, кажется?

Сначала нужно успокоиться , а потом в спокойном состоянии менять ситуацию. Процесс из двух шагов)

угу. как-то мне знакомый жаловался, что работа его портит, то есть вот надо бы тетке какой-нибудь помочь, вроде как разгонишься привычно (воспитание требует помочь, если есть возможность, свои представление о себе, как о человеке - требуют), а потом думаешь, что вот сейчас ей поможешь, она сделает вывод, что тебе нравится или она не сделает, так другие тетки сделают, начнется шорох, чей-нибудь муж ругаться прибежит... так и сидишь, пальцем не пошевелив и стыдишься себя...

да, не просты вы, отношения М и Ж :-)

Ксюн, ну не может человек успокоиться. Потому что успокоение, ИМХО, следствие ясного понимания ситуации, своего отношения, перспектив и проч.

Третьего не дано)(-)

А как автор может решить ситуацию, ведь не она ее создала. Разве она может ее решить? На ее просьбы муж не реагирует, предложенные ею варианты (уволиться самому, девушку уводить, не общаться) все осудили. Если как он говорит для него это ничего не значит и он хочет жить в свемье, то ИМХО он должен разруливать эту ситуацию, пытаться хотя бы. Почему она должна за него это делать?

Каламбур. Она должна сделать так, чтоб он ЗАХОТЕЛ это сделать. И начал с малого, а именно ограничил ее познания в ентом запутанном деле).

Я думаю ей не нравится то, что хотя муж и говорит, что ему там все безразлично, но из его поведения следует совсем другое.

я с этими друзьями мужа не обманываю и ему не изменяю

если бы кто-то из них повел себя не корректно по отношению к нему (ко мне) могла бы задуматься о прекращении отношений.

и еще раз повторю: он говорит что она ему не нужна.

Жуть, что такое сила проекции! Отдельная большая и больная для меня тема. Аналогично вашему знакомому меня тюкали год на работе насчет одного кадра (типа он ко мне неровно дышит), в результате я стала нервно подергиваться, плохо спать - короче мы больше не общаемся почти. И противно за себя, что повелась, ибо чел хороший, умный и без предрассудков :-(

Так у автора муж был влюблен в ту девушку, "целовались", не как же друг она ему нравилась при этом

(нернвно бегает по комнате кругами: к психологу, к психологу....)

позвоню сегодня.

Но объясните мне, плиз, каким образом отсутсвие "Своего собственного решения проблемы" свидетельствует о "невыстроенных отношений человека с самим собой" в моем случае?

люди с нормальным с собой отношением могут решить ЛЮБУЮ проблему?

Как-то взаимно это должно быть, и с его стороны должно быть желание помочь ей и поддержать. Но пока этого не видно

Не сразу, не мгновенно - но любую... Если проблема не решается - надо опять поковыряться в себе, настроить с собой нормальные отношения - и проблема решается...

Что Вы, тот, кому это действительно необходимо как вода ни то, что трех лет, трех месяцев не продержится. И ребенок не отвлечет :-) Уж поверьте, я за таким 7 лет замужем была (сдуру) :-)

я_не_хочу_жить_с_мужем_котор ому _есть_что_от_меня_скрывать

это, блин, мантра такая

про три месяца я написала для того, чтобы привести пример максимального срока без каких-либо новостей.

бывают кайности, как ваш бывший, а бывают ближе к обычному :-)

Вот что я думаю. Мужа Вы не измените. Какой есть, такой есть, другим не станет, и будет продолжать эту канитель с любовницей (бывшей или настоящей - не суть, она всё равно женщина на стороне). У Вас, на мой вгляд, только два выхода - либо расставаться с ним, либо менять своё отношение к тому факту, что Вы у своего мужа не единственная женщина. Ну, жили же когда-то женщины в гаремах, и ничего :)).

Удачи!

Оля

в огороде бузина, а в киеве дядька. я не говорю о том, обманывали вы мужа, а о тому, что ему трудно прекратить отношения. задуматься и прекратить - разные вещи...

вас вообще ваш муж интересует? не как ваша собственность, а как человек, как личность? его чувства вас интересуют? его благополучие? впрочем, понимаю, сейчас это не модно...

А если станет? Вы так и будете гонять от него всез? ИЛи все-таки попробуете поерить своему мужу?

это было два года назад. слушайте, насколько надо себя придушить, чтобы ни в кого не влюбиться ни разу за время брака, хоть на полчасика? :-) нет, верно говорила моя приятельница на своей серебряной свадьбе, "за убийство меньше дают" :-)

Я не очень понимаю что значит "решить ситуацию". Большинство ситуаций, в которых мы оказываемся, мы создаем НЕ сами. И тем не менее приходится как-то в них действовать. Если ждать (в любой ситуации), когда ее изменит тот кто создал, да еще и надеяться что изменение будет желаемое, это вариант запарки, по моим понятиям. Она НЕ ДОЛЖНА делать, она МОЖЕТ, потому что ее это парит а мужа нет. Муж, несмотря на желание жить в семье, хочет и с девушкой общаться и очевидно не видит поводжа ситуацию изменять. А она может продолжать дальше париться. Фишка в том, что нельзя рассчитывать что кто-то сделает для нас то, что нам хочется. Попросить можно, она уже просила, он отказал. Дальше либо действовать самой (любые варианты - от разборки с девушкой до развода, это я сейчас не обсуждаю), либо менять отношение. Вы очень точно выразили заблуждение, в которое попадают очень и очень многие. "Если муж хочет жить в свемье, то ИМХО он должен разруливать эту ситуацию, пытаться хотя бы." - Нет, он И ТАК продолжает жить в семье, он чувствует что автор не хочет разводиться, и продолжает в том же духе. Ничего он не должен, пока не клюнет жареный петух. Я имею в виду не идеал, а реал.

Тогда разводитесь. Устраивает такая мантра?

Зато нравится что он говорит "безразлично", вот он и говорит. Ни фига не безразлично, ежу понятно. Но этого автор не хочет слушать, а муж говорить.

ну_так_найдите_другого :-)

вы имеет ввиду, что он будет во всех подряд влюбляться, а я ему при этом верить должна?

я думаю, что слуившееся в ближайшее время не повторится. это мое мнение. узнать права я или нет - можно только опытным путем.

з.ы. на всякий случай - у него есть приятельницы женского пола (с которыми он роман не крутил) я ничего не имею против его общениея с ними.

В общем да. Решить в том смысле, что они могут принять четкое решение за себя самого а не ждать решения от другого (либо ждать реально ограниченное время), не метаться развестись-не развестись и т.п. Такой человек принимает ситуацию как есть, знает себя и свои приоритеты, и решает как ему лучше поступить. Конечно я немного упрощаю, это требует усилий, но нет ощущения бессмысленной гонки за хвостом.

я за шесть лет брака ни в кого не влюблась.

это о чем говорит, что я клуша на муже зацикленная?

это тоже выход, не спорю.

пока_люблю_этого. достанет - разведусь.

:-) :-)

э... только не обижайтесь.... :-) на самом деле, это может говорить о чем угодно, я знаю женщину, которая вообще никогда не влюблялась и впервые почувствовала что-то типа влюбленности, когда ее муж ушел из семьи, тут ее проняло наконец :-), а бывает уже и глаза горят и руки трясутся и уши красные, а человек не осознает, что влюблен :-) а бывает да, клуша-не клуша, но некоторое отсутствие интереса к этой стороне жизни - имеется. нормы тут нет, наверняка :-)

тут понимаете какая петрушка выходит:

- с одной стороны (я это писала уже) я ущемляю право мужа на "личную жизнь" я понимаю это

- с другой стороны: "свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого" (как то так, кажется)

я не могу ущемлять его право общаться с тем, с кем ему хочется, так? а своим вреньем и обением с той барышней он никаких моих прав не ущемляет?

"слушайте, насколько надо себя придушить, чтобы ни в кого не влюбиться ни разу за время брака, хоть на полчасика?"

я не придушиваю себя. чесслово. вопрос тут такой (не хотелось поднимать эту тему, но видимо придется) я реально понимаю, что у него больше возможностей влюбиться, чем у меня. и он (справедливо с вашей точки зрения) решил себя не ограничивать в этом.

я "свободная женщина востока", не пойду в гарем :))

"ближе к обычному" уже могут обойтись :-)

Я тоже ни в кого не влюблялась, хотя хотела этого очень. Не могла, потому что он всегда оказывался лучше всех. И даже когда я его разлюбила и развелась, я год ни в кого не могла влюбиться

А с чего бы ему захотеть? Ему так нравится

Упс!

"радоваться жизни, наслаждаться обществом мужа, спокойно заканчивать институт, растить двух детей (один из которых инвалид), писать статьи, заниматься фитнесом"

Но ведь это же и есть рецепт :) Здесь ни строчки про нее, "соперницу" поганую, нет -заметили?

Получается, что эту ситуацию нельзя изменить вообще, можно только научиться не париться. Как говорится расслабьтесь и получите удовольствие. Грустно это (

сейчас я все это тоже делаю :)

так что когда ее не будет, ничего нового не появится, я об этом и говорю.

вот именно, что грустно.

щас с психолоогом на четверг догоорилась. узнаем мнение профессионалов...

цена вопрса может быть высоковата.

Расскажите потом, если можно (-)

а самом деле это чрезвычайно важный аспект, накладывающий отпечаток на ваше отношение к происходящему.

вают однолюбы, как говорила Шалтай-Болтай, бывают однолюбы вообще, а бывают - последовательно, сначала одного любят и только его, потом другого...

да понимаю, конечно. но здесь ведь как, вы свободны по этому поводу переживать, так что никаких ваших свобод не ущемляется...

приятельницы женщины!!! о!!! это же кладезь ресурсов :-) я бы пригласила девушку на вечеринку, где будут одна или две его приятельницы, хорошо относящиеся к вам :-) при должном понимании ситуации приятельницами, неугодных девушек с таких вечеринок выносят в коме :-) :-)

Дык... "в гарем" - это для красного словца... Я так думаю, что надо попытаться из ситуации хоть какой-нибудь профит получить :).

Если принять как аксиомы: "мужсампособственномужелан июнеизменится" и "разводитьсянехочулюблюзар азу", то...

многие умудряются получить от тех самых мужей, например, дополнительное финансирование (учебы, наведения красоты неземной, хобби); дополнительную свободу для самоваражения личности; дополнительную энергию (нервную), которую сублимируют затем в свои проекты :))); дополнительную нежность и время для семьи...

Это все достаточно цинично звучит, но реальность такова...

не мести ради, просто для себя:) Муж вам сие запретить не сможет, тк "око за око":), а адреналинчик получите, повеселитесь хоть.

по самой ситуации советом помочь не могу, не знаю что тут делать, а в направлении слегка отвлечься от выслеживания его дружб и попробовать доставить удовольствие себе - может подумаете?

хуже чем сифилис, особенно в узком кругу (БГ)

Катя, Вы знаете, я тоже не решила что делать окончательно, меня тоже эти мелочи раздражают безумно, если не сказать больше. меня колбасит я то развожусь то ежедневно домогаюсь, я его люблю и не хочу ни с кем делить. НО тем не менее так или иначе я каждый раз через какое-то время "отпускаю" это от себя (хотя вряд ли прощаю)... НЕ МОГУ сказать, что это решает проблему или от этого легче.

согласна с мыслью, что ничего не кажется просто так.

нам наверное нужно "отлепиться" от мужей в психологическом плане (хотя легко сказать, млин), возможно, зажить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЛИЧНОЙ (внутри совместной, искать какие-то свои интересы, отвлекаться побольше), пытаясь сохранить этот мирок "мы", возможно это как-то поможет решить проблему...

удачи Вам терпения и мудрости!!

сто пудово

но это настолько древний пласт из совокупности больных детей, защищенных дипломов и сложных отношений с родителями, что лучше щас даже не копать: совсем зароемся :(


может попробую психологу все это изложить. хотя там один рассказ часа три занимает: мы с подругой пробовали замерять.

:)

только не старая, а долгая :)

люблю эту фразу :)))

а я имею право жить с человеком, которому могу доверять?

ну точно имею. муж меня убеждает что он именно такой и есть, а потом обманывает. это не ущемдяет мои права?

конечно расскажу: даже и не надейтесь от меня избавиться быстро :))))

с этим как раз все нормально: именно после всего произошедшего он стал мне давать достаточно много именно в том, что вы перечислили.

своодное время для тренировок и инстиута, возможность посещать салон красоты, больше внимания - меньше упреков.

но это как поддельные воздушные шарики: не радуют :(

Ну, так разводитесь! Будете одна воспитывать двоих детей (один из которых болен), вкалывать за двоих, не высыпаться, деньги экономить и пр., а муж продолжит возить коллегу по магазинам и приятно проводить с ней время. Если такой расклад устраивает, то разводитесь ОБЯЗАТЕЛЬНО!:-)

Почему Вы о муже судите по себе? Раз Вы не влюблялись, то и он - НЕ ДОЛЖЕН. Так? А если он просто НЕ МОЖЕТ быть таким как Вы? Ну, другой он, другой. Не плохой, не хороший, просто другой. Вы почему-то эту мысль не можете принять. Например, один человек каждое утро встает в шесть утра и начинает требовать от других, чтобы они тоже вставали в шесть утра, т.к. это правильно, удобно, можно много успеть и т.п. (кто бы спорил?!):-) Это вообще реально, как считаете?

не вижу повода для иронии :( (или мне она тут зря увиделась?)

считаю, что с мужем живут не только для того, чтобы не одной воспитывать двух детей, высыпаться и не экономить деньги.

вопрос был поставлен иначе: типа этож невозможно так себя придушить, чтобы два года не влюбляться.

возможно. и даже без придушения.

а что все разные - это точно, не спорю :)

Я хотела сказать, что Ваша ситуация далеко не такая плохая, как Вы сами себя накрутили. Муж хорошо к Вам и детям относится (и хочет третьего), из семьи не уходит, утверждает (и, возможно, это так и есть), что с коллегой у него нет близких отношений, у Вас есть свободное время на себя и т.п., но тем не менее Вы не хотите работать над собой, рветесь выяснять отношения и разводиться. А Вы реально-то себе представляете последствия развода? Вы к ним готовы? Оно Вам нужно? А то кричать на каждом углу о разводе все горазды.

имхо, моя ситуация плохо ровно настолько, насколько плохой оно мне кажется, справедливо?

то верно. Но Вы уже нырнули в нее с головой и не видите себя в системе разумных координат:-)))

Сейчас поясню. Вот Вы, Катя, как формулируете свою задачу? "Что бы такое сделать, чтобы муж мне не врал?" и "Что бы такое сделать, чтобы муж уволил свою приятельницу?" Правда, ведь? А Вы можете глобальней свои задачи поставить? Например, так: "Я хочу сохранить свою семью", "Я хочу сохранить чувство собственного достоинства" и т.п. Если Вы так поставите задачу, то поймете, что достижение Ваших целей возможно и без участия Вашего мужа. Понимаете? Вы сами сможете "выздороветь", не выдвигая условия, не устраивая разборок и не делая себе хуже, разводясь с мужем.

завтра к психологу иду.

может он и вытащит.

из того, что мне сказали не форуме, к сожалению, ничего не изменило моего отношения к происходящему :( (это не в обиду форуму сказано :)) )

Ну да, ради того, чтоб им жизнь не казалась малиной можно и потерпеть :-) Вы прикалываетесь?

Конечно, нужно вначале сделать хуже себе и детям, чтобы потом понять, что было-то все не так уж плохо...:-)))

понять, что хочет сама Катя? то?
Что хочет муж поняла очень даже, а вот жена?
Катя ,а вообще вы своего мужа не "вылечите" :((( , вообще ужас 2 года, и он еще хочет 3го ребенка, и что психолог то поможет Кате не думать о любовнице?? ХА..3 раза не поможет:)))))).
Катя, что хотите дальше от жизни? Вот как на духу в одном предложении скажите.

в лушем случае: все тоже самое как сейчас, только он не общается с этой барышней, а я рожаю ему третьего ребенка :))

что муж только ваш? поверить ему на все 100% ?

Третий ребенок, вот этого не надо планировать

совсем не так: я замечая все хочу убедиться что муж только мой (в плане супружесих отношений). и тогда запланировать третьего ребенка.

Это не совместимо понимаете? То что вы сейчас описываете, то что чувствуете все таки и тянется все 2 года:((.
Или вы плюете и "делите " его с кем то еще временами, или не делите..:((.
Вы его сильно любите?

про мужчину, переставшего общаться с беременной девушкой и появившемся только через год, там еще спрашивали ,можно ли с ним дружить, если все еще любишь?

не факт что не совместимо

а "сильно-не сильно" - понятия очень субъективные

предпочитаю, по возможности, такими категориями не оперировать.

может стоит все-таки подождать лет 5? а то даже если у вас получится как-то избавиться от текущей проблемы, стоит больше времени проводить с мужем, чтобы он снова не почувствовал вакуум общения, имхо

, он устроил вам такую жизнь:(..

родив, у вас будет меньше возможностей выступать и качать права. Сможете ли вы, если потом эта девушка высплывет через пару лет, собраться силами и хлопнуть дверью? с тремя детьми уже вряд ли..даже если будете знать, что муж сегодня ночует у нее, вы не сможете ничего толком сказать (кроме истерик, конечно). стоит хорошенько подумать..

я заканчиваю институт после двух декретов :)))

лет мне 25, институт я (если ничего не случится) закончу в июне, выходить работать полный день в ближайшие лет пять не буду точно. так что с общением все будет пучком :)

Ну. не во всех подряд, но ведь может же?

тут мы вступаем на скользкую дорожку: "не рожать третьего ребенка, так как мужу на голову кирпич упадет" ...


имхо - вероятность "всплывания" барышни конечно больше чем кирпича, но тоже не 100 процентов

так что при соблюдении вышеизложенных условий я бы рискнула :)

Мда... И кому вы будете нужны в 30 лет без опыта работы? Т.е. на работу вы не собираетесь выходить никогда, если называть вещи своими именами.

я там ниже ответила:

а еще ему может на голову корпич упасть

вероятность кирпича конечно поменьше, но все равно есть :)

читаем внимательно первый пост: нормально зарабатываю фрилансом сидя дома. опыта работы уже вагон.

близко :)

по диплому так сказать, а не про зарабатывание денег.Работать и зарабатывать это не одно и тоже.