но может быть какую то терапию можно применить?

Родители мои прожили трудную, но все-таки не беспросветную жизнь. Особенно, конечно, ударили по ним 90-е, но как-то выстояли. Я сейчас неплохо зарабатываю и поддерживаю родителей чем могу, но эта их психология нищеты... Пыталась с этим бороться, но потом плюнула, себе дороже.

Сейчас моя мама нянчит моего грудничка. По некоторым причинам мне пришлось рано выйти на работу, няню нанимать не хотелось. Мама обитает у меня по будням, а в выходные уезжает в свой пригород. Меня просто убивают мамины закидоны типа "можно я молочка попью, что-то так хочется?" Я просто чуть не плачу от обиды, ну ладно бы речь об икре черной шла что ли, а так что ж я матери молока что ли жалею?

Пытаюсь её приодеть и облагородить. От всего отказывается категорически, ничего не надо. Все равно покупаю хорошие вещи в подарок, прошу носить. Все прячется на "лучший случай" (маме 60), продолжает ходить абы в чем, так ей комфортней. Отдаю свои б/у, это еще она может одевать, но.... ребят, даже в приличных вещах она выглядит, как бы помягче сказать, ну лохушка, ей богу. Бьюсь, бьюсь, ничего исправить не могу. На днях ездили с ребенкой в поликлинику. Поликлиника солидная, попросила маму одеться поприличней. Ехали рано утром, в сборах некогда было контролировать ситуацию. Приезжаем, раздеваемся, мама моя дорогая, это чудо под мой элегантный пуловер ухитрилось напялить нечто, в чем полы обычно моет, брюки, боже мой, все в затяжках и лохмушках, сапоги... Волосы стянуты в хвост аптекарской резинкой, это при том, что и резинки и заколки имеются в большом количестве. Я похолодела от стыда. Неужели она не понимает, что меня позорит? Что люди подумают, сама мол, вон в какой шубе, а матери сапог купить не может? Знаю, что некоторые знакомые так и думают.

На ребенка моего тоже норовит одеть какую-то срамоту и рвань, которую достает из совковских загашников. А выкинуть все это не могу - обида и слезы. Выкинула один раз её столетнюю пудру, так истерика была, что мне лишь бы выкинуть. Новая купленная её не успокоила, выкинутая пересохшая была лучше. Новая теперь ждет, когда ей сто лет исполнится, тогда мама сможет ей пользоваться.

Притом, что на матери сейчас практически весь быт держится, ведет она себя как бедная родственница. Ничего не ест, чтобы не объесть. Возвращаясь с рынка, письменно отчитывается на что потратила деньги и сдает сдачу. Все время прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.

Мне очень неприятно. Я устала повторять, что брать можно все, что есть в этом доме, если чего то брать нельзя, то мы предупредим. "Мама, это я тебе овощи купила, мне нельзя, мужу нельзя, кушай". Через несколько дней замечаю, что овощи торжественно тухнут. "Мам, ты почему помидоры не ешь?" Ответ - "я думала к вам гости придут" ?????? Какие к черту гости??? Это что??? И как мне себя с этим вести?

Как то нескладно все написала, но так накипело, что на грани срыва, этого еще не хватало.

У меня бабушка такая. Мне тоже стыдно,обидно и неприятно. Но ей 80 лет. Боюсь, это не лечится. :(

всегда хорошо зараатывала и всегда хорошо даже очень хорошо по совковым меркам одевалась.
А сейчас она тоже боится потратить лишний раз деньги на себя, например откзывается с нами пойти в кафе, а если я ей дарю цветы она сильно переживает, что они дорогие, так что мы знаем что дарить ей цветы нельзя!
Но если она идет в поликлинику или еще куда-нибудь то наоборот старается одеться поприличнее, она думает что врачи не возьмутся серьезно, если человек выглядит неплатежеспособным. А без косметики я маму даже в магазин не представляю идущей и даже за газетой не спустится.

это вообще что-то. У нее все продукты пропадают, потому что она их жалеет есть -в результате все приходит в негодность. А вещи сколько ей не покупают -лежат новые в шкафы, одевается в такое старье это что-то.
Причет у нее есть новые приличные сапоги и пальто и шуба, ( у меня близко такой шубы нет), но она это никогда не надевает -бережет...

У меня такая же бабушка. Но мне не стыдно. Мне вообще ни за кого обычно не стыдно, даже за себя ;))) и я вполне могу в солидную поликлинику завалится черт знает в чем, это ж не ресторан!


Еще скажите спасибо, что мама не захламляет дом товарами "все по 10 рублей" :)) или захламляет?

Моей маме 65, все точно так же. Уже в шкафу перекладина от тяжести подломилась! Я ей тряпки горами закупаю! Деньги передаю.. А мамочка ходит в секонд-хэнд.. В продуктовый магазин - с торбой из брезента...По телефону - ой, клади трубку, это же ужасно дорого! На такси не поеду - дорого! Соль и сахар пересыпает в какие-то старые банки из-под какао (я попыталась выбросить, купила набор, так мама на меня обиделась). мусорные пакеты принципиально не покупает, газетку в ведро подкладывает. Я на стену лезла. А теперь уж смирилась, ничего с этим, по-моему, не сделать. Только что исподтишка хоть что-то подсовывать.

А я маме так прямо и сказала - ты же меня позоришь! Она теперь, когда со мной, старается одеться. Но я-то дома редко бываю! А без меня - еще и пожалуется соседям, что вот пачка овсянки опять подорожала, прямо не знает, как и жить... Удавиться можно, как эти соседи нас с сестрой там промывают, одна в германии, другая - в штатах, а мать нищенствует.
Купили ей стиральную машину, так на руках стирает! говорит- да ну, чего я ее включать буду, я руками быстрее постираю...

Моей только 60 будет, но на новые вещи её трудно сподвигнуть, хотя мы можем себе это позволить. Хорошо хоть, что обувь хорошую соглашается покупать. А с вещами ужас какой-то.

Да, такие они уже есть и их не переделать теперь. Любите такой, какая она у вас есть. И понемногу меняйте её гардероб, но не говоря, что "старые вещи плохие, немодны и т.п.", а что новые удобней, комфортней. И еще - от осанки очень много зависит. Знаете, моя мама вот только ушла и последние годы она переносила все, что оставалось из нашей с братом подростковой одежды, а почти все новое так и лежало по укромным уголкам.

Да, кстати, папа мой считает например, что покупать в июне помидоры кощунство - так как в июле уже будут свои на даче. Биться бесполезно, как рыба об лед :-)

Знаете, вам маму не переделать, так что начните с себя. Для начала усвойте, что стесняться мать, если она одета не так, как принято одеваться "в приличной поликлинике" - эта та же психология нищеты, только с обратной стороны.

Согласна. Чрезмерная забота о своём имидже - чтобы даже мама создавала нужный фон. Вообще проблему можно понять, кроме этой зарисовки в поликлинике.

хочется, чтобы хоть сейчас мама позволила себе то, в чем почти всю свою жизнь отказывала.

Или вы хотите мать учить как жить надо?)

Так может ей-то вполне комфортно? Человек привык именно ТАК жить, это ЕЁ мир, где она чувствует себя в своей тарелке. Часто людям просто комфортней и уверенней в том что одевало и окружало их всю жизнь, а в "новье" они чувствуют себя неуютно. У меня свёкор такой же. Недавно пришёл в ресторан на семейный праздник в футболке а-ля "Билайн" (широкие чёрно-жёлтые полоски), с авоськой в руке, ну в общем кааартина была :-). Муж мне шепнул (заметь, зашёл домой в ЧИСТОЕ переоделся). Ну такой человек.. И дарим и просим - всё без толку, даже сердится и покрикивает, чтобы больше "не таскали".

В поликлиннику ладно. Но вот на 9 мая (моя бабушка инвалид войны, куча орденов, воевала - ее праздник) она оделась ТАК, что когда она на кладбище у дедушки растегнула свое рваное пальто,я обалдела. А папа мой предложил сходить в ресторан. Я отказалась,именно по тому,что мне стало СТЫДНО с такой бабушкой прийти в ресторан.

Не, про то, что "всё дорожает" я слышу каждый раз:-) И в поисках бананов на рупь за килограмм дешевле мама может пройти 4 магазина. Хотя никакой необходимости в этом нету.
Правда, насчет одежды у нас совсем другой подход. Мама любит "поразить" соседей-знакомых чем-нить недорогим, но элегантным. Чему я несказанно радуюсь.
Но очень много наших соседей-знакомых преклонного возраста действительно "добили" 90-ые. И они до исх пор не могут "выйти из сумрака".

страдать по этому поводу. Все дело в том, что не только ВЫ понимаете, почему ваша мама ТАКАЯ, но и окружающие - да, то, что вы описываете присуще многим в старших поколениях, независимо от бедности или богатства их и их родственников. Так что стесняться тут нечего, никто на это внимания не обращает, тем более негативного плана. Все это ваши комплексы. Подумайте: а что, собственно, даст вашей маме та модель, которую вы ей пытаетесь навязать? В сущности ничего. Ей и так комфортно во всех смыслах. Что касается отношения к ребенку тут сложнее. Приобщение бабушек вообще ведет за собой кучу конфликтов :-). Придется старые вещи выбрасывать :-)))), может и незаметно, чтобы без пререканий! Когда возражает, не пытаться ей ничего доказать, и не принимать возражения близко к сердцу! Но в отношении к ребенку придется идти на крмпромисс, либо нанимать няню, которая не имеет права на возражения :-) :-) :-).
<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

с ними тоже становится все тяжелее общаться. Я вообще считаю, что родственников надо любить на расстоянии. И если это невозможно - стараться не переживать, когда интересы и мнения расходятся, все мимо!!! Иначе конфликт, переделать друг друга нельзя.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А вот если в моем мире привычно в носу ковыряться в ресторане? Надо же каким-то социальным правилам следовать. Я вот со своей бабушкой отказалась в ресторан идти, когда она одела зашитые в нескольких местах чулки, сарафан с оторванной пуговицей и подпушкой, которому лет 40 и сапоги "прощай молодость",застегнутые булавкой,т.к. молния сломана. И это при том, что мы ей кучу новой хорошей одежды накупили. А она должна уважать нас, если в НАШЕМ мире принято одеваться прилично? Я не прошу всегда, но хотя бы на праздник, в ресторан, в гости...

так хотелось бы, чтобы ты надела вот то-то, ну пожалйста, это так красиво!" Я думаю, вы не так часто в ресторан с бабушкой ходите, правда ведь?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

СОГЛАСНА! "эта та же психология нищеты, только с обратной стороны"!!! Обеими руками ППКС! Ладно понимаю еще, если мать пьяница, мелет лишь бы что на людях, валяется пьяная на улице - еще понимаю такое стеснение...Но что мать не умеет одеваться по вкусу дочки...

Вот такие вот, как автор морщат носик при виде бедно или немодно одетых людей и награждают их клеймом "лохушка". Совок чистой воды, только в пост-советских условиях. Да у самой дочки давно ли "лапти на заборе обсохли"?

мать "лохушкой" назвать...нифигасе любовь...Я свою мать не особо люблю (сложные отношения с детства), но как-то стыдно назвать ее таким словом, все-таки мать, родила меня, не сделала аборт, худо-бедно вырастила...

не в том одета, такое уже не носят, мне с тобой стыдно...со стороны смотрится неважно..маме кажется и я часто одеваюсь плохо и если я собираюсь зайти к ней на работу, то просит одеться поприличнее..задевает:(
а бабушка берет мои вещи ,которые я отдаю ей (более продвинута чем ваша;) и хотя и спрашивает, можно ли ей поесть колбаски, салатика, молочка, потом, когда я каждый раз убеждаю, что можно все, ест.. это не лечится, но мне кажется, вместо того чтобы стыдиться в поликлинике, лучше просто не брать с собой.

это ВАМ ХОЧЕТСЯ, а не маме...

Ооооо, как знакомо! Моя свекровь такая же. Ей ничего не надо, она экономит на всем, и на себе, она не покупает свой любимый хлеб, потому что он подорожал (стоил 10 рублей, стал стоить 12), при том, что есть его ей одной. Когда она сидела с моим ребенком, то тоже ничего у нас не ела, приносила еду с собой.

Но при этом она периодически пытается всунуть нам денег, которые откладывает и сберегает непонятно для чего.

Оставте маме её гордость, не отнимайте, а? Да, вот такая она... устаревшая модель... Новый мир для неё сложен и непонятен, опасность остаться без куска хлеба видится на каждом шагу, и она права - ведь никто о ней не позаботится в этом новом мире! Пока у Вас есть деньги, Вы ей поможете, но если их не будет? Если Вы уедите? Да в конце-концов, это же просто не приятно быть "на содержании" у своих детей! А так она сама на себя расчитывает, только на себя полагается - и в этом её человеческая честь! Вы ей лучше расказывайте как она Вам помогает, сколько Вы денег экономите на няне, какая она молодец, что и себя содержит и ещё детям помогает! :-)

стала, после моих нескольких очень тонких и ненавязчивых намеков (меня это мало парило, просто не соответствовало ее доходам очень уж сильно). И ведь во время 1990х она зарабатывала сама, и неплохо! Продавая одежду как бы "мелким оптом" постоянным клиентам по организациям. При этом, имея дело с одеждой (правда чрезвычайно дешевой) сама ходила ну не в лохмотьях, конечно, но в весьма затрапезном виде. В рваном и потертом она бы ходить не стала, но вот носить лет 5ть плащ за 200 р - это запросто.

В общем, я вижу как постепенно она таки отходит от той психологии и начинает получать удовольствие от обеспеченной жизни. И подарки мои принимает с радостью (в т.ч. ДОРОГУЮ одежду). Но вот что меня всегда бесило и бесит - это когда она просит "молочка попить"!!! Копеечного! Мне кажется, это разновидность пассивной агрессии, вызванной завистью (неосознанной, ессно) к тому, что наше поколение имеет больше во всех смыслах (не только материально) чем их поколение. А их поезд уже ушел... Жалко их, на самом деле. Но это не значит что надо позволять над собой издеваться, когда мать корчит из себя такую несчастную обделенную старушку, которой (а вдруг!!!) могут не разрешить купить себе булочку за 8 руб.

У нас папа так себя вел, справились :-) Нужно время. Во-первых, продолжайте дарить ей вещи - со временем ее бережливость сигнализирует ей, что добро вобще-то пропадает, дочь тратит "кучу денег", а все лежит на полках - нехорошо. Во-вторых, переборите себя. Гордитесь мамой всегда, независимо от того, как она одета. Тем более вам есть я вижу, чем гордится, наши например, с внуком особо не сидят. Гордитесь показательно, "О! вот моя мамочка! Моя самая лучшая красавица!" мамы сработает реакция, быть достойной вашей гордости :-)
У нас по-крайней мере помогло, папанька одевает все дареное и вобще ходит красавцем :-)

Так потому и можно назвать, что любит и отношения неплохие... Нет необходимости "священность коровы" блюсти... Да и слово-то это домашнее, не злое... А вот уметь не стыдиться своих близкоих, какими бы причудами они не обладали - это талант, или этому учиться надо, ИМХО конечно.

Если у Вас есть возможность, то возьмите маму отдыхать заграницу. Моя мама не попадает под Ваше описание, она скорее отказывается, потому что очень устает и плохо себя чувствует. Кое-что удалось изменить после поедки вместе на отдых, где она посмотрела, как себя любят немецкие пенсионеры.

Моя проблема в том, что мама не берет денег, всю неделю сидя с моим ребенком, в субботу пытается подработать репетиторством.

Что я придумываю: одену 1-2 разу блузку и говорю: мам, она мне не подходит, может померяешь?
И что-нибудь в этом духе. Положу ребенку икру и обязательно скажу, чтоб ела, а то малышу много нельзя.
А вообще это, наверное, лучше, чем когда тянут с детей.

Но моя на потом не откладывает, если удалось ей что-то впихнуть, то будет носить и , конечно, в общественные места понимает, что надо нормально одеваться.

А еще метод подхвалить: тут мама пришла в моем норковом полушубке, я ей сразу: "Мама, посмотри, как одежда меняет, какая ты у меня представительная!"

И еще я при любом случае говорю, чтоб если не мама, то я бы платила 700-800 дол за няню.

Пробуйте комбинацию :)

Ой, как верно, Ордынка сказала :) Мне почему-то именно дочка показалась "лохушкой" - шуба в поликлиннику и все такое _ нет ну если очень холодно 30 град. мороза оно конечно, но ведь иногда наши тетьки носят шубы постоянно, фи - моветон :)
Комплексы у дочи тоже на виду, припудренные шмотками, бирюльками и проч. шелухой. Опрятно, ваша мама если выглядит - это уже хорошо, человека не переделать в 60 лет. Заботится, помогает вам, вы ей лучше ласковое слово скажите, она будет рада больше вашей "гламурной" не понятной для нее вещичке.
Эх, народ... "Из грязи в князи" - эти вечные комплексы. Интеллигенция она и в тряпье интеллигенция, я хоть правильно слово написала-то :)))?

, и князей. А вы видимо та тетька, которая круглый год в пуховике ходит.:-)

негатива? Прямо уж "из грязи". Вы человека-то не знаете, а уже ярлыков понавешали.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ИМХО, лучше иметь такую маму, чем напыщенную 60тилетнюю дамочку, которая интересуется вечеринками с подружками с выпивоном и сигаретками, плюет на детей и думает о красе ногтей и кудрей больше, чем о том, что надо помочь с ребенком дочери, постоянно лезет во все, учит, истерит. Цените то, что имеете сейчас. У некоторых этого нет вообще и , поверьте, очень тяжело от этого, во всех смыслах, чаще в моральном. Матерейне выбирают и не перевоспитывают.

Я с Ордынкой согласна во многом. Слова автора, что "стыдно за маму" очень резанули.:( Хорошо, если автор не то имела в виду.Люди, особенно пожилые, не любят менять образ жизни да и сложно им это. примите свою маму такой, какая она есть. У меня свекровь похожая, я уже привыкла к ее закидонам, и стараюсь не обращать внимания, иногда адже играю по ее правилам и не вижу в этом ничего ужасного. Единственное-строго контролирую во что она одевает детей.

Мне кажется "молочка попить" это просто такое проявление вежливости (она же не у себя дома), уважения к вам.

дамочка из первой части (интересуется вечеринками, плюет на детей, думает о красе ногтей, кудрей) не ваяжется со второй частью (постоянно лезетво все, учит, истерит).

теперь надо подождать, когда Мася подрастет. Спасибо за совет.

неправильно поняли.

Никогда не пересчитывайте на рубли, если спросит сколько , что стоит на отдыхе. Не допускайте этих вопросов:)

дом. Мне очень жаль, что она воспринимает все по-другому.

и навязчивые модели все понятно. Просто хочу понять, можно что-то изменить или уже все запущено.

Это не лечится. Никак.

Мы своей бабушке без конца покупаем приятные, современные вещи, чтобы облегчить быт. И толку?

Блендером не пользуется, ни в какую, "я не умею". Че уметь??? Мы уже собрали его, все показали, только на ОДНУ кнопку нажать надо и все! Нет, убрала в дальний ящик. Жевать тяжело, вместо того, чтоб измельчить блендером, да поесть, один ответ: я не умею.

Купили тефлоновую сковородку. Вчера она мне ненавязчиво рассказывала как жарила блины. "да с нее все масло скатывается, я 2 блина пожарила, и взяла свою чугунную"...

Купили пылесос новый, нормальный, вместо урода советского. Ну что там уметь, а? Нажал на кнопку, и вози по ковру. Пятьдесят пять раз показали КАК. Нет, убрала в шкаф. "вот я умру, Саша (мой сын) будет пользоваться".

И так во всем. Эти вечные запасы крупы с червями, 20 кг сахара, при том, что у нее диабет, и ей НЕЛЬЗЯ сахар. И т.д. и т.п...

НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!

"неплохие" отношения? Может, у мамы к дочке и "неплохие", а для дочки мама - "лохушка".

повнимательней, проблема шире шубы и шмотками не ограничивается.

Да уж, дамочка, которая плюет на детей, совершенно точно ни во что не лезет.

а меня вообще убивает совковая психология старшего поколения (по крайней очень многих из них)...
Моя мама очень гордится всеми перенесенными трудностями в молодости. Причем "гордится" в смысле возводит ту каторжную жизнь при СССР на "пьедестал" почета, а все отклонения от этого осуждает. Без ребенка в отпуск - "упаси боже, мы так не делали", пойти с мужем вечером в ресторан - "забудьте, у Вас теперь семья, нечего по ресторанам ходить!", муж готовит ужин - "ты же жена, это твоя обязанность, он от тебя сбежит!"

Постоянно упоминает, "а как мы молодые были - успевали и работать, и в очередях стоять, и на партсобраниях сидеть, и стирать, и готовить, причем без стиральных машин, посудомоек и всяких миксеров-шмиксеров"...

Я родилась в конце 60-х, отлично помню "прелести" бытовой жизни при СССР, и поэтому меня просто бесит зацикленность на прошлом.

Briz, просто вот для меня, например, слово "лохушка" не обидное, а ласковое... А в семье моего мужа называли болеющего "барахло полное" - так ведь именно тех, кто родной и близкий, постороннему человеку так не скажут... Такие словечки часто как раз некоторую близость, интимность отношений подчеркивают.

Тем, кто в оппозиции автору топика. Да! Это неприятно, но ведь действительно СТЫДНО! И что бы там ни говорили про то, что мама есть мама (варианты - бабушка есть бабушка и пр.) и любить ее нужно в любой одежде - ВСЕ РАВНО не могу поверить, что вы будете чувствовать себя комфортно, когда на вашу маму люди оборачиваются или перешептываются, не дай бог, вслед. Я лично сама могу выйти в магазин пренебрегая какими-то социальными правилами - ну там в полудомашнем виде (у каждого правила свои))). И мне абсолютно по барабану что про меня подумают. Но ведь неприятно именно то, что люди, обращающие внимание на вашу маму, думают не про то, что вот какая неряха, а про то что дочка, идущая рядом в шикарной шубе, не может нормально о матери позаботиться. НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ в их суждениях - Вот это-то и морочит больше всего.

Да ну что вы!! Этого не избежать!!Обязательно будет пересчитывать...И именно на рубли!Только курс ей сообщите подредактированный обязательно!

ок, образ собирательный. давайте не "и", а "или"

Ласковое?? М-дяя..

согласна полностью. Ценить надо, что имеешь. Это вообще один из лучших вариантов матери. Лучше такая, скромная мать, чем наоборот...

У меня мама такая же и на мои вопросы (зачам спрашиваешь и т.п.) говорит - я не могу не у себя дома хватать что-то без спроса, это невоспитанность. Вот такой взгляд с той стороны баррикад :-). Во всяком случае это не скрытая агрессия, как тут писали.. Просто мама показывает что воспринимает вас РАВНЫМ и ВЗРОСЛЫМ человеком, в доме которого "хватать" всё что хочешь - некрасиво.

ОЙ, это точно.

"Стыдно" можно интерпретировать по разному. 1. Стыдно что мама не так отсвечивает возле меня-модной и 2.Стыдно что МОЯ МАМА так бедно одета. Ну думаю разница понятна.. Мне показалось, что автор больше смахивала на 1 вариант.. Наверное слово лохушка навело на эту мысль, ну и случай в поликлинике "крутой". Хотя может показалось.. А во 2 варианте - всё очень даже понятно и естественно!

а я не понимаю, при чем тут Вы? Людям, мнение которых Вам так важно, неужели неясно и не видно, что это бабушка так одета, а не Вы? И неужели они будут думать, что Вы бабушку так сами намеренно одели?
Моя бабушка - деревенская женщина с натруженными загрубевшими руками. Ее "праздничная" одежда это просто тихий ужас, и вкус ее уже не изменить. Но я бы пошла с ней в ресторан без разговоров, но правда, она не пошла бы (она там никогда не была и не хочет)

У меня такая бабушка. Я махнул рукой - бороца бесполезно. Самая страшная обида, это если ей что нить подарить на д-р или новоый год ... (вот коробку конфет почему то можно).

Помню фильм про Элвиса Пресли он перевез свою мать в новый огромный дом с лужайкой , бассейном и т.д....

А она начала на этой лужайке разводить кур... потому как это доп. доход и экономия...

Просто кажется сознание отказывается правильно воспринимать произошедшие перемены.. и изменившуюся шкалу ценностей. Не факт что мы не станем такими же.

очень хочу, чтобы мои родители общались с ребенком - разговаривали бы с ним, играли, читали ему книжки, пели песенки, сказки рассказывали :-))), гуляли. Очень хочу. Потому что ему это было бы на пользу, и потому что мне хочется спать, банально :-), от того, что я загружена помимо этого и уходом за ним, и для чтения и игр приходится уже напрягаться физически (хотя мне это вполне по силам, не жалуюсь). Но мои родители в другом городе :-). То есть я считаю, что купать, кормить кашей, менять памперсы, загружать стиралку, гладить и следить, чтобы он не стукнулся головой об пол - дело нехитрое. Вовсе необязательно поручать это маме, раз она делает не так, как нравится вам. Или вы считаете, что именно в этом мама преуспеет лучше любой няни? Судя по жалобам в первом посте - нет. А изменить 60-летнего нельзя. <br>Теперь напишу о том, как я решила проблему со свекровью, которая иногда сидит с моим сыном. Я пишу подробную инструкцию. Мелкий шрифт на формате А4 :-))). Занимаюсь я этой фигней накануне вечером. В инструкции ПОДРОБНО по пунктам описано ЧТО, КАК и КОГДА должно быть надето на ребенка. А так же как кормить и т.д. Вплоть до того, что "памперс застегивайте потуже". Иначе она сделает все не так :-))). Одежда и все остальное прилагается к инструкции, все рассортировано и разложено. Ей не приходится думать, она лишь следует предписаниям :-))))))). Честно - я б няню наняла, это проще. Но свекровь жаждет общения... Лучше это для ребенка или хуже - наверное лучше, все-таки бабушка родная. Но раз в неделю - вполне достаточно, я считаю. Можно было бы реже, тоже хватило бы. А всю неделю - я б с ума сошла, меня бы госпитализировали в клинику неврозов куда-нибудь, это точно. <br>P.S.Ежа, это ты? :-)))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А когда мама живет в двухкомнатной квартире (одна дочь в америке, комната ее, вторая комната арендуется нами, то есть в распоряжении вся квартира), а трехкомнатную (вторая дочь в Германии) сдает (это ее выбор, по собственному почину, разумеется), естественно имеет от нас, хоть и небольшую, сколько можем, но помощь деньгами, не говоря уже о посылках; бытовая техника и все прочее; а соседям и приятелям с несчастным видом рассказывает, как "живет вот В КОМНАТКЕ, а все так дорого, хлебца не укупишь", при этом одета в растянутые тряпки из местного секонд-хэнда, это знаете, как обидно! Может быть, моя обида и проявление совковости, но мне от этого не легче. И наплевать на высказывания этих соседей и приятелей я, совок, не в состоянии, очень больно. И неправда это, что окружающие понимают, что дело не так обстоит. Мне за маму не стыдно, мне просто УЖАСНО ОБИДНО.Поездки к нам в гости скрывает - "чтоб люди не завидовали". Я переделывать ее и не пытаюсь уже давно, но все равно так неприятно!

Дяяя. :-)

и еще все ресторанные блюда (включая соусы) на ингредиенты раскладывать-любимое занятие большинства мам...

Ну это, имхо, уже другая история (-)

Про ресторан это ващщщеее.. Мне потом мама может позвонить и под видом "подруга попросила узнать сколько там стоит покушать, они хотят сходить.." выяснить сколько же всё-таки мы заплатили! И если я говорю (весьма условно!) начинает охать, причитать, ужасаться. И ещё все наши предложения отметить ДР в ресторане встречаются в штыки - а почему не дома?!! "Быстренько бы всё приготовили, я бы помогла.. на базаре щас чего только нет!" - охх.. ну КАК объяснить что эти "быстренько приготовила" у меня уже в горле стоят за ..цать лет и просто отдохнуть хочется, расслабиться - бесполезно :-(((. Чуть ли не обида вселенская если пригласили в ресторан! :-)

Лучше ли?

Если б моя мама интерессовалась красой нгтейц и кудрей, зажигала бы на вечеринках и являлась домой за полночь, я была бы за нее рада.

А дочь, она с ребенком как-нибудь сама.

наблюдали сами? Надумано как-то. Тем более в отношении пожилой женщины. Я еще могу себе представить подобное, когда в какое-то место, куда доступ весьма ограничен и строгий дресс-код(даже не знаю - заседание правтельства :-)))), или конференция какая особая), вдруг приходит мужичек в трениках - наверное обернутся ради любопытства - кто ж такой :-)))). Но в наших магазинах и поликлинниках??? Вы смеетесь? Можно подумать, все такие модные и расфуфыренные, прям стыдно в стареньком пальто показаться :-), сразу оборачиваются, офигевают вообще от такого вида. :-) :-) :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Заплатил заранее (сумму можно и не говорить или отредактированную сказать), а потом там мама будет наслаждаться жизнью - за все ведь уже заплачено. А так если каждый раз надо будет покупать отдельно что-нибудь, мама еще начнет экономить ваши деньги, и отказываться лишний раз попить-поесть и т.д....

А вот мою маму на все включено нельзя везти :-), потому что я думаю потом без доктора будет не обойтись... И еще кучу лек-в надо будет с собой взять от несварения в желудке...

сидит. В этом смысле все супер, с точки зрения развития ребенка, даже мы с мужем столько не занимаемся с деткой, сколько она.

Я жаловалась именно в контексте убогости. Ребенку куплено/надарено много приличных вещей, но он одет в рванье из загашников, а новые вещи складируются в те же загашники, наверное для моих внуков уже.

Ну, не всё так просто. Мне важно, во что одета моя мама "на людях". Например, потому, что по этому "признаку" меня посторонние "оценивают" (кака я дочь)

разрешения. Только жалко же, мне прям кажется, что она голодная сидит.

Да с этим-то проще всего бороться:-) Вы у неё дома начинайте тоже вести себя "бедной родственницей". "Мам, а можно я водички налью?" Как только она возмутится (а она возмутится:-)) вы ей напомните, что она в вашем доме ведет себя точно так же.
У моей мамы подруга такая. Они с яслей дружат, обеим -- по 67, а тётя Лида к маме в гости приходит и начинается "Я тут с краюшка посижу". Ну, маменька устроила пару аналогичных выступлений в гостях у неё. В общем, все всё поняли.

дома неплохо оторвется :-) Кто бы сомневался :(

очень тщательно. И воду экономит. Посуду моет так. Плеснёт водички в бокал помоет его перельёт в другой бокал и так дальше. Соответственно посуда вся как бы немытая остаётся. Но всё время стремиться помочь, помыть эту несчастную посуду. Бороться с этим невозможно, психует, считает что пилю. С тряпками та же беда, нижнего белья накупила ей нового, лежит. А носит то, что носила 30 лет назад. Приходится отлавливать и выбрасывать, дак ещё и достанет из помойного ведра и спрячет. А один раз из помойного ведра достала выброшенные мной кости объедки и сварила с ними борщ и нас угостила, пока мне эта знакомая кость в тарелке не попалась. Вылила этот борщ, хотелось конечно ей на голову.

А мне, например, всегда стыдно за маму актера Евгения Миронова. Одеть то он ее одел. Вся из себя такая богато разодетая. Но глупая - беспросветно. И что самое ужасное, любит выступать, как она такого хорошего сына воспитала. Мне странно, неужели он не может ее вежливо попросить заткнуться и не лезть в эфир.

эту нишу и стоит эксплуатировать. А другую (во что одеть) эксплуатировать не нужно, а нужно инструктировать ВО ЧТО одеть КОНКРЕТНО :-) :-). То есть принятие решения - за вами. За ней - исполнение. Если исполняет не так, может поручить кому-то другому, а ее задачу свести к общению с ребенком? Я об этом предыдущий пост и написала, собственно. На примере свекрови в частности. Кстати, а загашники почему бы не уничтожить самым беспощадным способом? Я когда с бабушкой (царствие ей небесное) жила, тихонько выбрасывала все старье, постепенно так... "А где та дырявая ржавая кострюлька?..." "А НЕТ! Не найду никак... Возьми лучше новую, красивую, которую я купила, а то ту-то я потеряла... внучка твоя рассеянная..."<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

одевать то-то и то-то. Загашники ликвидировать нельзя, культивируются как память. Там же наши детские вещички. Не, в этом смысле бесполезно сражаться, обида.

Может быть это не столько психология нищеты, сколько привычка самопожертвования какого-то? Типа, всё лучшее детям, мне ничего не надо. По крайней мере из рассказа об овощах такое впечатление складывается. У меня нечто похожее с мамой происходит. Правда, не в такой острой форме: и одевается и питается она хорошо. Но когда приходит ко мне посидеть с ребёнком - не часто, но иногда в выходной приходится попросить её, каждый раз одно и то же: я показываю ей, где стоит обед, на что получаю традиционный ответ:"Я не буду есть, ты мне покажи что ребёнку давать!" Вот это "Я не буду есть!" (уезжаем ведь не на полчаса) меня просто выводит из себя. Я почти ругаюсь. Типа, она-то святым духодм питается, она нас объедать не хочет! При том, что мы вообще-то давно уже живём весьма неплохо материально. Если приходят вдвоём с папой, то вообще с едой: с котлетами, с борщом в банках. Я говорю:"Ну хорошо, тогда всё что приготовила я ,возмьи и вылей сразу в мусорку." Вот что это за пунктик такой?

ресторана приготовит за эти деньги, и будет официантом и поваром :-)))). А теперь сама ходит в рестораны :-))))), и в сауну раз в неделю :-))). Расслабилась. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

спрятать подальше? Типа склад у меня там "все, что сердцу дорого", на антрисоли где-нибудь. И сказать: "Вот вырастет моя дочка, а я ей покажу свои детские вещи, вот интересно ей будет!!!" А носит пусть свое. Эххх.... Родители должны решать, во что ребенка одевать, и точка.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Насколько я знаю, там матриархат. Мама очень властная. И если ничего не путаю, в какой-то момент она пробивала какие-то двери и доказывала, какой у неё талантливый сын. Работает билетёршей у Табакова в театре, кажется

потому как, мне бы все таки хотелось бы.

Про борщ - просто упала:-). И главное, нечем крыть: человек ведь старается, экономит изо-всех сил!

неужели она не может мать одеть/накормить/вылечить? Могу! и все для этого делаю, а мама сопротивляется!

И пусть кому-то будет стыдно за меня, а не за мою маму.

и ругаешь. Жалко её до слез. Ну как достучаться?

да? Я лично никого не оцениваю по одежде, и уж тем более по тому, как чьи-то бабушки одеты. Мне одежда ничего не говорит о человеческих качествах. Мне одежда лишь о том говорит, какое значение человек придает одежде.

Вот! Самое главное - расслабилась. Еще не все мамы и бабушки к этому пришли. Продолжают сами себя держать в "ежовых рукавицах".

Я говорила как раз про ситуацию, когда оборачиваются на обеих, когда видят сильное различие между одеждой мамы и дочки. И оборачиваются именно на это.

Бедный Евгений.

и навряд ли получится, так что не парьтесь.

Вы прямо так их жалеете, как будто в 60 лет они уже старухи. Моя мама старше, но совсем не старуха, и я не хочу, чтоб моя мама ею была. Иногда она тоже ради 100 рублей экономии едет на другой конец города с ее плохим сердцем, или за мясом едет черте-куда. Но мы ее постепенно меняем, она стала с нами ездить за границу отдыхать и ей отлегло. Конечно, она все время норовит заштопать мои колготки, но с заметно меньшей силой, чем раньше. Вы ей так и скажите, мама я не хочу, чтобы ты выглядела как старуха - ты вон с моим ребенком сидишь, не каждая молодая сможет - одевайся, пожалуйста так, как будто тебе на работу ходить. А я тебе зарплату буду платить -хочешь деньгами, а хочешь - поездками.

Ну здесь немного другая ситуация. Она ведь выступает не сама по себе, например, как психолог или педагог, а как мать артиста и представляют ее именно как мать. Амплуа у нее теперь такое - мать звезды. Вот поэтому и хочется, чтобы сын ее слегка успокоил.

посуду моет, всю посуду перемыла в посудомойке и запретила заходить на кухню. Тоже обижается, готовит - блевать, пардон, охота. Мужу стыдно за нее, но объясняет, что любит ее такой, какая она есть, но есть ее стряпню не может. А мне от этого не легче. Одно радует, что гостит она у нас редко.

"Бедно или немодно" - это не тот случай. Описанные в топике мамы и бабушки одеваются в затасканные грязные платья полувековой давности. Это не бедность, это какое-то старческое изменение психики. Моя бабушка была модницей, носила стильные брючки и блузки почти до 60 лет. А сейчас перестала! Хотя до сих пор работает. Брючки лежат в шкафу, бабушка пытается впихнуть их моей маме. "Дочка, может они тебе нужны? Бери, носи." И так каждый наш приезд. А сама теперь надевает зеленый промасленный сарафан и шубу с протертыми рукавами, которая в шкафу 20 лет провисела - не выкинула 20 лет назад потому что тогда вещей было не купить, оставила "на всякий случай". Теперь вот откопала и носит. Сапоги тоже разваливаются, молния на булавке... А все свои вещи более-менее нормальные пытается отдать нам. Новые сапоги стоят, ждут "когда же ты внучка их носить будешь".

Советские времена просто так из души не вытравишь. А на мнение людей наплевать проще, чем постоянно краснеть и злиться на мать. Имхо.

этой "психологии нищеты". Как раз потому что бабушка (ее мама) такая - новые вещи в шкафу лежали, а ходила в старье. У них вечно была ругань по вопросу приобретения мамой новых джинс :-))) себе, потому что бабушка не понимала, как можно за шаны (даже не за платье!) 100 рублей отдать. Но вот рестораны и прочее, особенно с начала девяностых, стали ей казаться неоправданной роскошью, время так сказалось, можно сказать. Так что ей не пришлось теперь "преодолевать себя" как-то радикально. История с мамой автора - другая.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

моя мама вообще выдала, приехав в гости впервые, что она мыться у нас не будет, потому что ее кто-то настращал, что за границей вода жутко дорогущая, и счетчики везде стоят. Типа детки не хочу чтобы Вы из-за меня убытки терпели...Я ей сказала, что неудобство от запаха долго немытого тела гораздо серьезнее, чем пару евров убытка за воду. А она у нас месяц была...Надуматься же, собиралась месяц не мыться!

Девочки, сдается мне, это наследие совкового режима, где государство экономило на гражданах, а граждане - на своей жизни.

согласна. Надо пожалеть и принять такой. Совок не вытравить из старшего поколения. Кто при СССР так жил, он так и будет до смерти так жить.
Лучше надо было в поликлинику не брать, если так важно, каким взглядом будут смотреть разодетые в пух и прах дамы

Правда я это дело резко пресекла, но закидон такой был.

Вот, в случае моей бабушки, видимо, именно самопожертвование. Она у нас тоже может не есть ничего, пока внукам-детям не впихнет 99% еды в доме. Оставшийся 1% (какая-нибудь гречка или макароны недельной давности) сама съедает :(. И невозможно ее заставить съесть что-нибудь нормальное, особенно фрукты у нее под запретом :(((.

ну дак это Вы лично, а вобще встречают по одежке

Но всем им нужно освободиться от тисков прошлой жизни. Когда себя забывали ради детей, семьи. Раз на всех не хватает, так лучше я обойдусь, а детей одену, накормлю и т.д.

внимание. Это очень неприятно, очень.

живодерню пора :-( Представляете, какая самооценка? Вот именно, что в 60 лет записала себя в старухи, хотя сама еще ого-го!

ОБИДНО!!!

сменилась психология в обществе, надо чтобы поколение сменилось. То есть надеюсь, что наши дети и внуки не будут жаловаться на нас в форумах на эту тему :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

внучку будут в поликлиники мучать :-) Бабушка должна быть рядом, все слышать, все по сто раз спрашивать, и масю ото всех спасать :-) в том числе и от мамы :-)

Размышляю дальше. Мама своим самопожертвованием провоцирует прямо скажем не слишком хорошее отношение к себе. Согласитесь, пресмыкание не вызывает уважение, скорее жалость. А кому она нужна, эта жалость? Мама часто жалуется на младшую сестру, как она неуважительно к маме относится, не смотря на то, что мать из кожи вон лезет... Раньше я на сестру злилась, а сейчас поняла, что мама сама такое поведение спровоцировала. Она недавно йогой увлеклась, так ей на занятиях сказали, что вы, женщина, себя не любите. Она очень удивилась, и теперь часто меня спрашивает, что это такое любить себя? Больно за неё.

Далли, я вас прекрасно понимаю. Моя мама тоже после ремонта у нас дома в новой (отнюдь не шикарной!) квартире так себя вела... Ничего что я тут сяду? Можно, чайку попью? При том, что мебель осталась старой!!! Кухня тоже!!! Но одежду я ей покупаю в основном, хорошую и дорогую. Носит с гордостью! Но... дома не хотят делать ремонт, хотя людей туда пригласить стыдно. Ремонт небольшой косметический у них был, стыдно сказать! в 1985 году! В 97 году наклеили новые обои. И все! Свекров стыдно пригласить, хотя у тех тоже давно ремонт был. Но мои родители имеют деньги на косметический ремонт! Да мы тоже помощь предлагали, бригаду. Нет. Нам ничего не надо, у нас все есть. Вот умрём, тогда делайте что хотите! Эта, блин, гордость. Мы с голой жопой, но с гордо поднятой головой! Это не привычка жить своей жизнью, а просо старческая вредность! Вот мы жили просто, а вы шикуете (по их представлению), а мы вам покажем, как может человек прожить, и без ваших ремонтов-шремонтов, и без ваших иномарок, шубок! А в 20 летнем пальто, с драными стенами! А что? Мы привыкли, нам ничего не надо!

Будут. На эту тему не будут, но появятся другие темы. Ведь все люди по большому счету одинакомы. Сейчас одни разногласия, потом будут совсем другие. Но они будут, потому что молодое поколение более восприимчиво ко всем новшествам, а старшие обычно более консервативны. Проблемы отцов и детей не вчера появилась. Друг тебя лучше поймет, чем родители.

Да, кризисы 90-х очень сильно ударили по нашим родителям. Это очень серьезно для психики. Мой отец родился в 37 году. Голодал, как понимаете, все детство. Всегда у нас в семье было самое главное не во что одеться, что купить, а ЕДА! Забиты холодильники (у них их три, один не работает, а как склад), забиты все шкафы ЕДОЙ! Сидят дома, мало двигаются, а первое-второе-компот есть всегда!!! Толстеют (у отца только живот), но не сдаются :-( А кризиса ждут всегда!

есть такое явление и у нас в семье. Моя мать ради моего брата (долгожданного сына) просто на такие жертвы шла всю жизнь добровольно - в садик его не отправила (там над ним издеваться будут), сидела с ним дома, подрабатывая по утрам и вечерам дворником, чуть мальчик (подросток) водички захотел, она срывалась с места и бежала за водой на кухню, чуть ему захотелось к завтраку чего-то навороченного - она вставала в 4 утра, она постоянно поддерживала его материально (и сейчас в 27 лет тоже), она оправдывала его двойки и лень в школе, устраивала его на работы...Она это делала охотно и добровольно.
Она просто растворилась в нем.

А теперь она сокрушается, что он посылает ее нах.., постоянно просит у матери денег, наделал троих детей разным девушкам и плевал на них...И что сын к ней неуважительно относится, и за что ей такое наказание...Для меня со стороны нет ничего удивительного...Любые попытки объяснить ей, что займись наконец своей жизнью, пусть брат живет сам, - пустой звон. "Что ты мелешь такое? Он же мой сын! У меня душа болит за него!" Предпочитаю дистанцироваться от ее проблем, потому что толку нет, мать до сих пор зациклена на идее, что она обязана "вести сына по жизни", что ее материнский долг до скончания века. Своей жизни у нее будто нет.

Когда настаивала на полном ремонте ванны, отец тааак орал, что я им спокойно жить не даю. Зареклась.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

понимает, что меня позорит?" - Ваши слова про поликлиннику.

потом раздражение. У всех и всегда, это только вопрос времени и закон психологии. Очень жаль вашу маму. Её недолюбили где-то. :-( Но такие люди в жизни очень хорошие, как правило и безобидные, их надо беречь.

Далли, а вы так ей и скажите - "мама, давай ты будешь любить себя за мой счет". А насчет живодерни - я бы на нее за такие слова бы просто наорала!

У нас брат, случаем, не один и тот же? :-) "У меня душа болит за него" - один в один моя мама про него говорит (а до этого моя бабушка про младшую мамину сестру говорила, да и до сих пор говорит). Вот я думаю неужели это по наследству передается? Может мне второго нельзя рожать?

В мире есть и другие люди, правда;-)?

хи-хи, нет, мы с братом вдвоем у родителей, сестры у нас нет. Не думаю, что это по наследству передается. Я вот, например, не могу раствориться в своем ребенке, хоть очень его люблю. Но я гораздо более эгоистична по отношению к нему, чем моя мама к брату.

Моя же мама намекает, что неплохо бы было мне "помогать" брату деньгами, типа "у вас же все равно много". Потому что она типа не вечна и не может всегда снабжать деньгами. Она почему-то уверена, что стоит мне начать ему регулярно помогать деньгами, он сразу встанет на пусть истинный.

А я не вижу причины, почему я должна его содержать (пусть даже частично). Здоровый пацан, не инвалид, на выпивку, курево и секс сил хватает, а работу нормальную найти - нет. Но мама считает, что я плохая сестра, раз не хочу брату "помочь". А я ему предлагала не раз - давай я тебе оплачу вуз или хороший комьютерный курс, найду сама толкового тренера, отдам свой старый комп, учись хоть чему-нибудь! ОООО, нет, ему такая помошь не нужна...Ему давай хотя бы пару-тройку долларов в месяц - вот это помощь. Кстати и мама против оплаты образования - "он дурак, какая ему учеба, ты ему лучше деньгами помоги".

И все что я матери даю, все брату отдается.

Такая известная история про то, что "нельзя изменить человека глубинно, но можно изменить его поведение".
Можно объяснить про структуру домашнего бюджета, про то, что от того, как одет ребенок, могут составить мнение о его родителях, что овощи покупаются для того-то и для того-то... То есть сначала такое рациональное объяснение чего к чему (может потребовать определенных интеллектуальных и особенно эмоциональных усилий). А потом - в сторонку и работать уже с собственными чувствами по поводу. Человека, который всю жизнь жил достаточно ограниченно, невозможно в зрелом возрасте подсадить на все прелести жизни в достатке, а обидеть очень легко как любого пожилого человека.

Да нееет, совковый строй тут не особенно играет роль (ведь далеко не все, кто пережил его, такие экономные). Я ещё могу понять тех, кто войну пережил и голод-разруху. Кстати, заграничные старички тоже экономные (и не только старички). Просто у них культура экономии другая:вещи покупают на распродажах, продукты в недорогих супермаркетах. А у нас гулять так гулять, экономить так экономить:-).

послевоенные годы - тоже не сахар. "ведь далеко не все, кто пережил его, такие экономные" - но и жили все по-разному.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Жили-то по-разному, но не у всех это трансформировалось в такую "бережливость". Моя мама родилась в послевоенные годы, рано осталась без отца. Жили бедно. Но бабушка всегда старалась, чтобы дочь была "не хуже людей":шила, вязала. Позже, когда мама девушкой стала - бабушка покупала ей немного одежды, но это была хорошая одежда. И как-то не осталась у неё эта "печать нищеты": покупает одежду хорошую и продукты тоже и выглядит прекрасно. И легко расстаётся с хламом (легче чем я, даже). А вот подруга у неё, которая росла в обеспеченной семье и вообще никогда не знала бедности, тихий ужас: вещи тридцатилетней давности не выбрасывает и на другой конец Москвы затем, чтобы сэкономить 10 рублей на колбасе, поедет. Дочка возит её с собой на дорогие курорты, купила ей квартиру с шикарным ремонтом, а мировозрение мамы не меняется. И, кстати, совершено верно про иностранцев - они-то немногие голодали, но бережливость и экономия просто в крови.

Ну хорошо ещё, если в детей умещается 99% еды :-).

У нас интереснее. Хоть кино снимай: свекровь, которая имеет бриллианты, норковые шубы и оплачивает услуги домработницы (муж неплохо зарабатывает), ходит по улицам в штопаных штанах, какой-то бомжовской шапочке и в допотопном пальто, в которое вставлены клинья (она очень располнела). Недавно узнала у какой-то случайной знакомой бабки, что где-то в Москве пенсионерам выдают бесплатно ботинки и кормят. Поедет на другой конец Москвы затем, чтобы получить эти ботинки и поесть (в доме редко не бывает красной икры, копчёной колбасы и пр. Лучший кусочек - всю жизнь ей)Очень любит всплакнуть на тему, что они не оллигархи и что у неё вечно нет денег. В городе ходит только в бесплатные туалеты. Любому встречному расскажет, какая она нищая. Правда, когда выходит в свет (ну там, едет на курорт или идёт в гости к сослуживцам мужа), сорит деньгами и строит из себя почти миллионершу. Что это? Я не знаю. На работу всю жизнь ходила в штопаных колготках, чтобы не сглазили. А сейчас чего? Ни я, ни муж, не просим у неё в долг, мы сами хорошо зарабатываем и ей тоже дарим дорогие подарки. Я не удивлюсь, если увижу её стоящей у метро с протянутой рукой. Бороться бесполезно. Свекрови чуть больше 60. В бедности НИКОГДА не жила. Росла в культурной еврейской семье с папой-музыкантом и мамой-домохозяйкой. Вот откуда такой переклин?

В том-то и дело что не умещается... Это ужас какой-то :(. Как только поешь, и 10 секунд не пройдет: "Ой, да ты же голодная!!!" Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!!

одинаковыми. :-) Нет, ну правда, глупые они, знакомые ваши. Или первый день на свет родились. Плевать на них.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ха. Наорала. Мне мама в ответ еще хлеще отвечает, со слезами - "вы все меня ненавидите и только и ждете, когда я помру". Я уже скоро сама помру, честное слово. Просто обидно так:(

Скорее всего у нее есть периодически встречаемая фенечка. Чем больше плачешься и пребедняешься, тем лучше идут дела и больше денег.

такую - с ногтями и подружками. А не как моя - убивается на работе, плюс мне пытается помочь, язык набекрень, глаза бешенные. Нафиг надо. Пущай бы истерила и вообще жила в свое удовольствие, лишь бы здоровая была. А моя сейчас в больнице лежит:((

Если дама - пусть и в возрасте - надевает на себя рванье и пытается в этом выйти в свет...не вижу причин ее НЕ стыдится. Если есть деньги на нормальную клинику, ресторан и тд - нет причин приходить туда в рванье. Если же человек туда суется в равнье - то есть у него проблема которую надо решать с психологами, если не с психиаторами.

Даже моя бабушка, которая большая любительница поэкономить и накопить жуткие суммы, в ресторане сделал морду кирпичом и придирчиво изучала меню. И дед, еще в перерыве между сырокопченой уткой на закуску и горячим вдруг выдал - а хорошо всеж, что советского союза больше нет:)и пошел рассказывать как оно тогда было:) Это было зрелище:)

Во-во, мой тоже так орет, что прямо затмение в мозгу наступает на некоторое время, а потом начинаю потихоньку соображать... Я тоже заткнулась...

Слушайте, Анфиса! Точно! Это просто та мысль, которую я старалась высказать. Моя мать просто изошлась от раздражения, ревности, афигенной зависти, когда мы взяли кредит, продали квартиру мужа, купили бОльшую, делали ремонт. Мы жили 4 месяца отдельно с мужем: он у своих предков, я с сыном (тогда одним) - у моих родителей. Так моя мать с кулаками! (на самом деле) на меня нападала за, как ей казалось, мои "поступки", а именно: прилегла полежать пять минут на покрывале бабушки (покрывало не мнется!!!), мой ребенок их задолбал, его нужно в сад срочно! Определила. Заплатила деньги за поступление в сад. Потом оказалось, что там на территории за садом ремонт, она его туда не водила! Сама определила в другой. Я опять заплатила. Когда мы переехали в новую квартиру 30.12.2003 г., жили полмесяца без сына, он остался у моих предков, пока я искала няню. Тут же узнала, что беременна. Самочувствие было очень плохое. На сохранение клали. С нянями общалась, работала, уставала, как собака. Полквартиры завалены коробками, мы спали с мужем на полу. Она мне звонит в четверг: так, на выходных мы сами! перевозим к вам ребенка, и делай что хочешь! А я работаю! С сыном некому сидеть. Свекровь с другими внучками (от дочери). Чудом, просто чудом, определила в детсад ребенка! Просто воспитатель живет в соседней квартире! Помогла. Я перед заведующей плакала. Няню подсказали соседи тоже. Переводом оформили ребенка из сада в наш сад. И в понедельник он пошел в сад!!! Вы представляете! А мой начальник - г... ужасное, орал, что я ухожу на полдня. Я секретарь. Но я просто бегала по этим делам. Не могла по другому. Думала - уволит. А моя мать - нормально. Выкинула моего ребенка, ей плевать на него, на меня, на мою работу.

Слушайте, Анфиса! Точно! Это просто та мысль, которую я старалась высказать. Моя мать просто изошлась от раздражения, ревности, афигенной зависти, когда мы взяли кредит, продали квартиру мужа, купили бОльшую, делали ремонт. Мы жили 4 месяца отдельно с мужем: он у своих предков, я с сыном (тогда одним) - у моих родителей. Так моя мать с кулаками! (на самом деле) на меня нападала за, как ей казалось, мои "поступки", а именно: прилегла полежать пять минут на покрывале бабушки (покрывало не мнется!!!), мой ребенок их задолбал, его нужно в сад срочно! Определила. Заплатила деньги за поступление в сад. Потом оказалось, что там на территории за садом ремонт, она его туда не водила! Сама определила в другой. Я опять заплатила. Когда мы переехали в новую квартиру 30.12.2003 г., жили полмесяца без сына, он остался у моих предков, пока я искала няню. Тут же узнала, что беременна. Самочувствие было очень плохое. На сохранение клали. С нянями общалась, работала, уставала, как собака. Полквартиры завалены коробками, мы спали с мужем на полу. Она мне звонит в четверг: так, на выходных мы сами! перевозим к вам ребенка, и делай что хочешь! А я работаю! С сыном некому сидеть. Свекровь с другими внучками (от дочери). Чудом, просто чудом, определила в детсад ребенка! Просто воспитатель живет в соседней квартире! Помогла. Я перед заведующей плакала. Няню подсказали соседи тоже. Переводом оформили ребенка из сада в наш сад. И в понедельник 19 января 2004 г. он пошел в сад!!! Вы представляете! А мой начальник - г... ужасное, орал, что я ухожу на полдня. Я секретарь. Но я просто бегала по этим делам. Не могла по другому. Думала - уволит. А моя мать - нормально. Выкинула моего ребенка, ей плевать на него, на меня, на мою работу.

Даааа, мама Слава, и все становится понятно... Лохушка - ласковое слово. Абалдеть!

Кстати, Далли, мне мои родители вообще не помогают с двумя детьми.

кокетство. а иначе - гордыня. смертный грех, между прочим. я у вас мыться не буду, корочки хлеба не съем...тьфу. знает ведь, что будут уговаривать, отговаривать, пресмыкаться....ну дык давайте, давайте, детки, уговаривайте...я ведь такая святая что мне ни жрать ни срать (чтоб воду экономить:) не надо...ну может уговорите меня на эти действия...может тады я соглашусь...

...у меня бабка пыталась нечто подобное творить. Типа мне 75, я уже не в себе, с именя взятки гладки и ваще я экономлю... Ничего, наорала пару раз - таки мигом в себя пришла. Чаще всего ведет себя пристойно, ингда требуется опять ор, чтобы пришла в себя. Но боже мой, как же мне приятно наблюдать бабушку, серьезно изучающую меню и распрашивающую официанта как приготовлена рыба...кайф:))) Как вспомню как мы с ней вместе в пору дефицита в очередях стояли - и гляну на это - какой каааайф:)))

...ага, я плебейка:)) из грязи в князи и все пироги:)))...можно подумать у многих их нас в роду князи:))))

Не уверена, что это наследие совкового режима, вспомните хотя бы Плюшкина, персонаж из 19 века. :-)

Моя мама сама говорит, что у нее синдром Плюшкина (почему он мне, собственно, в этой теме и вспомнился), сама все понимает, но квартира просто захламлена, чего там только не хранится "на всякий случай", всякие "запасы на зиму". Больше всго меня добивают сложеные в углу столбиком 6 чугунных батарей, прикрытые для красоты занавеской :-(, тоже "на всякий случай", вдруг менять придется :-О , и лежат они уже лет 13, в квартире 2 комнаты и кухня, а батарей 6, но и не думай их или что-то еще выкинуть - сразу скандал и слезы :-(

Ага, наверное это скрытая агрессия и зависть, все сходится (насчет моей мамы).

...офигенно прекрасное зрелище - старушка лет 70 за рулем огромного бмв, штука от телефона на ухе, сама прекрасно накрашена, волосы уложены, в ушах блестит - класс:)))

...дай бог всем нам такую старость:)))

или ваще операцию по коррекции зрения сделала:)

...какая ты негодница, однака! на почту мне типо написать не смогла, появляшься раз в месяц с парой реплик...пакостно это!...соскучилась я!:))))

А я вот думаю, что второй вариант, Бастинда. А не первый. Из постов автора по-моему нельзя сделать вывода номер 1. Вчитайтесь. Ведь автор мать не ругает, что она "не так отсвечивает". А она говорит, что мать хочет казаться бедной-несчастной. И это именно так, потому что и моя такая же, и матери некоторых авторов постов в этом топике тоже. Только моя мать одевается хорошо (с моей помощью), но она так себя ведет в других ситуациях. "Можно, я чайку попью? Ничего что я хлебушка отрезала? Нет-нет, я не буду мыться в твоей шикааарной ванной!" А у нас дома ничего шикааарного нет! Все просто новое и далеко не самое дорогое! А не 30-летнее, как у них. А "крутая поликлиника" - думаю, это выражение автор употребила, чтобы было понятно, что не в районную, где бабульки с нашего двора тусуются, они пришли. Могла бы и одеться поприличнее. Ее гордость от этого не пострадала. Просто действительно зависть и скрытая, а иногда и не очень, агрессия! А "лохушка" - думаю, автор просто кипит, ну наболело. Она покупает вещи матери, заботится, а та хочет отомстить как-будто дочери за что-то. Отомстить причем, возможно, неосознанно! Просто они жили плохо, и хотят чтобы мы жили плохо. А когда видят, что мы живем лучше, то в душе злятся, и это принимает в действительности причудливые формы. Вы бы знали, что мои предки откалывают по отношению ко мне и моему старшему сыну... А ведь ни он ни я ничего плохого им не сделали. Мы ничего у них не требуем, не просим помощи даже. Они мне вообще не помогают. А у нас двое детей (я уже писала выше). И как характеризовать это поведение?

О! Мои родители давно уже "умирают" каждый день. Сааамые больные, саааамые усталые... И так все время, что я их помню. Т.е. задолго до 60 лет.

"размечталась! тебе еще с пра-правнуками сидеть! всего лет 20 осталось!" (своей бабушке, моим детям пра-бабушке)
она ржет и приходит в тонус. хоть я ей и даю правнука примерно разок в месяц, чтоб не переутомилась, но каждый раз оформляю это как подвиг и огромное "как ты меня выручила!":) и все счастливы:)

вам не понять:)))

большое письмище, а оно - бац - и не ушло:( Хошь тебе адрес дам? Ань, ну напиши, а? Я тебе столько всего расскажу... Уговорила?:)

ДЕВЧОНКИ! МНЕ ТУТ МЫСЛЬ ПРИШЛА ОДНА! АЖ ПРОТРЯСЛО! НЕУЖЕЛИ И МЫ БУДЕМ ТАКИЕ ЖЕ, ААААААААААААААААААААААААА ААААААА!!!!!!!!!!!!!???????????

гражданок к старости такое случается. И свои-то лапти давно обсохли у жены полковника, а все одно, к старости приходит жлобство. И дело детей и внуков - оное искоренить:)

...вы знаете, мне сравнивать не с чем, никто из семейства у магазина в луже не валялся, потому старая одежда и гнусный вид считается в семье позором. хотя были б алкоголики в роду, оно конечно, на их фоне такое казалось бы благом:) все с разным сравнивают;)

чтоб связь проверить. коль дошло - опять начнем;)


стирай адрес, я его сохранила.

мы будем такими, а по возможности - ишо круче:)

...уж кому как, а мне муж на 70 лет мотоцикл обещал, харлей:)))))) я всех круче буду:))))))))))))

Ага, да прям, от осинки не родятся апельсинки. Неееет! Только не это! Я буду сопротивляться! ААААААААА! Боже, как мне поплохело от этой мысли! А на Бэшке, да с хендс фри, с линзами? Хм, не представляю себя. Ведь растили меня на такой же "рабской психологии": "ты тут жалуешься, что у тебя двое детей, и никто не помогает, а я знаешь как жила???" ("чего и тебе желаю" - хочет наверное добавить!)

ваша прабабушка, выгребая навоз в деревне тоже не думала что внучка будет вот с такой бесовкой машиной как комп на "ты":)


усе у нас будет хорошо;) мы еще поучим наших внучек, как с толком прожигать жизнь;)

"знает ведь, что будут уговаривать, отговаривать, пресмыкаться....ну дык давайте, давайте, детки, уговаривайте.." Это манипуляция чистой воды. С целью досадить (по крупному или по мелочи) другим. Именно поэтому это меня так и бесит, это совсем не безобидно. Бывают, конечно и просто совсем уж кроткие люди, но их очень мало в чистом виде. Моя мать точно не такая :-)))

если не всем. Вспоминаю даже что то на эту тему из классиков русской литературы (смутно очень). Просто большинство ее глубоко-глубоко запинывают, так как стыдно такое испытывать открыто, даже себе признаться стыдно. Тогда оно может вылазить в другой, более изощренной форме, чем бросание на человека с кулаками. Тут все зависит от кол-ва других психологических проблем (а у кого их нет совсем?) и уровня культуры, а также кол-ва любви к детям. :-)

Чего Вы прицепились? Автор не сказала, что мама лохушка, она сказала, что мама ВЫГЛЯДИТ КАК лохушка, а автор маму любит и не хочет, чтобы она так выглядела. Хочет мамой любоваться и гордиться.

Мамулю мы с сестрой перевоспитыаем, мало-помалу. Но тоже норовит все красивое передарить сестре, или - на какой-то особенный день приберечь.

"Можно я молочка выпью?" - было, когда у нас гостила. Мужа стеснялась, видимо.

"Секонд хенд" - магическое слово для таких мамочек ;-) Сама идея купить красивую вещь в 3 раза дешевле греет душу. А мне не греет! В рез-те купила подарков в обычных магазинах, сказала, что из секонд-хенда, придумала мини-цены и приказала носить :-)

Но моя мама всегда элегантно одевается, тем не менее. И при косметике, с ухоженными волосами (сестра стрижет и красит, т.е. "малой кровью" обходятся :-))

Знаете, а мне вот уже совершенно непонятно, почему наши родители обязаны сидеть с нашими детьми. По-моему, вот это как раз наследие советского режима, с его коммунальными квартирами, живущими друг у друга на головах несколькими поколениями и прочее. Я 7 лет какв России не живу, вот отвыкла. И мне уже так странно слышать вот такие искренние обиды - моя мать выкинула моего ребенка! А почему она, собственно, сидеть-то с ним должна? Вы ей оплачивали труд няни? Ведь нет, наверняка...Что ж мы так, девочки: на проявление совковости у своих родителей вон как обижаемся, на больше чем 150 постов хватило, а со своей стороны очень даже советскими категориями мыслим...

Вообще-то, блины действительно на чугунной лучше. Мне муж торжественно купил "крутую" чугунную сковородочку :-)

Ну Вы даете. А почему нет-то? Зачем всех под свои представления подгонять?

уклад разрушается, что не есть хорошо.

Сегодня очередной закидон, даже описывать не буду. Вот уже 2 ночи, а я уснуть не могу, через 4 часа на работу уже вставать. Плачусь в ваши виртуальные жилетки.

Хорошо все-таки, что мы живем отдельно. Никогда не буду со своими детьми жить.

Про агрессию, правда, не соглашусь. Моя органически не агрессивна. Скорее комплекс неполноценности развился.

Ну в данной ситуации речь не совсем о том. Мать просто подвела автора в трудной ситуации.

Во-первых, откуда такие сведения про "испокон веков" (сословия купцов, помещиков, дворян - их детей собственные бабушки нянчили?! На крестьянских подворьях еще можно представить, там работы физической так много, что необходимо было жить одним большим кланом), а во-вторых, что же нехорошего в изменениях? С развитием технического прогресса слишком многое поменялось в укладе жизни, почему мы так избирательно относимся к тому, что хорошо, а что нет?

я тебе отправила 3 письма. Свидетельствую в форуме:))

Мне тоже пофиг, во что моя мама одета, а дама она у меня гм... ну в общем, как в "приличной поликлинике" она не одевается. Но на деловые переговоры я с ней не езжу, в остальных местах ИМХО внешний вид уже не существенен.

А бабушки.... Но вот знаете, я бы с ними сейчас с удовольствием куда бы угодно сходила, в чем бы они не были одеты. Только вот уже не получится ;-((((

топика.

Очень рада, что моего ребенка нянчит бабушка. И очень избирательно отношусь к переменам.

Спокойствие, только спокойствие. Я тоже никогда не буду с взрослыми детьми жить. А отпуск - это здорово!

Сегодня вот вместо того, чтобы как фсе люди... полдня на велосипеде по горкам моталась, да еще и под дождем - выбирала одеяла подешевле. А они все дорогие как заразы - так ничего и не купила...

Как избавиться от стремления везде и во всем экономить, которое реально стало жить мешать, причем больше оно мешает как раз "заграницей", здесь даже на хлебе можно стоолько сэкономить :)

Иногда - важно. Городишко у нас маленький, понимаете;-)?

Угу. Я на такое выступление однажды согласилаь "Да, только этого и жду, особенно после таких вот твоих "концеротв"". Больше таких слов я не слышала

Все равно будет смотреть на вас как на лохушку)))

В моде будет аскетичное существование, никаких понтов - только удобства.

"рациональное объяснение чего к чему"... это бесполезно... т.е. выдавание этому человеку по 600 р в день, не избавит его от потребности здавать бутылки

Послушайте, драгоценная, если я произвела на Вас такое впечатление, что никак забыть не можете, постарайтесь все же успокоиться - "любви не будет" (с). Клятвенно обещаю на Ваши высказывания где бы то ни было, о чем бы то ни было не реагировать и не комментировать. Если Вы способны воспринимать информацию, повторяю - перестаньте трепать мое имя и перестаньте замечать меня.

позволить :-), пытаясь освободить себе максимум свободного времени и получить максимум удовольствия, насколько это разумно. Муж считает это стилем жизни. Но распродажи я ЛЮБЛЮ :-) :-) :-), это особый кайф купть что-нибудь за пол-цены, стало почти принципом :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

и моя "умирает" в 60 лет. Если учесть что у нее в роду женщины раньше 85-90 не умирают, то сколько лет она еще будет "умирать"?

Вот некоторые скажут типа да бросьте, 60 лет это еще почти молодость. Возможно, но не у моей мамы. Он как заняла позицию "страдалицы" лет 20 назад, и ей нравится такое положение, это просто ее стихия! Причем физически она здорова, а вот душой и духом - столетняя старуха.

кто еВо знаИт...может, и будем. Страшно, когда тебя дети стесняться будут...А ведь от того, что крыша поедет, никто не застрахован. Как у нас тут по окрестностям ходит тетка - лет 65-70 на вид, разодета и разукрашена как 15-летняя вокзальная проститутка. Роется в мусорках, сама с собой разговаривает в лицах...Говорят, раньше нормальная была...

В магазине поблизости распродажа во вторник - а это значит, что все надо купить в этот день - это дешевле раза в 2. Значит мясо придется морозить, а то оно не долежит до следующего вторника, а если оно (или другие продукты) кончится раньше - то муж поедет в дальний магазин, потратит 2-3 часа, но сэкономит баксов 20-30 :(, а если я зайду таки в "ближайший" в неурочный день за йогуртом каким-нибудь, то мне ж еще и влетит :(((

Матрасы покупаем в одном магазине - нет чтобы там же одеяла взять - знаю, что в другом месте это же может быть в разы дешевле - вот езжу блин в поисках этого места. Была б машина - совсем бы голову сломала - куда сколько бензина, где сколько парковка стоит - так хоть езда бесплатная :(

И вроде бы не голодаем, ну нет суровой необходимости так над собой издеваться - но как бы тут такой образ жизни у всех - это чтобы домохозяйкам скучно не было, странно купить что-то просто так - надо чтобы непременно по сейлу - достало :(

Пустырничку что ль попить или валерьяночки... или таблеток от жадности Ж:)

уже совсем было собралась патаму шта всего за доллар можно было купить 2 больших груши и горстку клубники - а в норме оно раза в 3 дороже - но вспомнила старушек на рынках, для которых продавщицы подгнивший товар приберегает - и не стала...

Не все еще потеряно? Или я жуткая транжира и всего то надо было гнилые места у груш повырезать и клубнику получше помыть...

Расскажу:) <BR>
Моя мама кроме "только и ждете, когда умру" еще любила говорить, что мы ее "при первом же удобном случае сдадим в дом престарелых". Когда в очередной раз устроила образцово-показательные выступления на тему "я выжила из ума, мне уже по возрасту положено" (а ей тогда и 60 не было), моя сестра так строго ей сказала - э, мать! Ты себя так не веди! А то в дом престарелых не возьмут!<BR>
Мы так хохотали, что даже мама смеялась:)

ну "совкового" или аналогичного режима, где актуальна поговорка "голь на выдумки хитра". Не баловала их Родина изобилием и разнообразием товара при и так мизерной зарплате. Многое приходилось "самим изобретать" - пластиковые пакеты стирать и штопать, тряпочки вместо гигиенических пакетов, сваренную цыганами из вазелина помаду покупать, рассаду в саканчиках растить и так делее...

как может позорить мать-не понимаю.Я всегда своей горжусь- и мне наплевать,что подумают другие.Не вру-это честно.А вы гордиться ей должны, что он ваши деньги не мотает, а наоборот, да даже потому,что она просто вырастила вас,что она ваша мать.Время было такое, а 70 лет времени такого застойного так просто не выкинешь, ее так воспитали.Знаете, как в любви психологи говорят:"Подумайте, сможете ли вы прожить с этим человеком, НИЧЕГО в нем не меняя?"Тогда это любовь.А уж к маме, я думаю, это любовь точно.Я своей горжусь(даже после ее химиотерапии, когда все волосы вылезли, пусть даже без парика ходит- а я горжусь все равно), мне за себя стыдно,что я могу ее стыдиться.Людям, которые вырастили детей в таких условиях-памятники ставить надо.А вы стыдитесь.Это за вас стыдно.Уж простите.

По-моему, рисовки здесь больше, чем реального самопожертвования. На порядок больше.

Вы тут выше ответили,что матери не стыдитесь.А вот это что(цитирую вас же), это не одно и то же?По-моему, еще хуже:"Неужели она не понимает, что меня позорит?"

"умирала", и целыми днями сестрам по телефону рассказывала, что она умрет скоро, самая несчастная, а они, "молодые" - самые счастливые и здоровые. От этих разговоров ловила особый кайф :-), и я точно знаю, что серьезно она так не думала, конечно. Просто ей нравилось, когда ее жалеют и плачут вместе с ней. В результате они все умерли в течении одного года, три сестры. Бабушке моей было под 90.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

в пример свою гордость.

Я своей тоже горжусь. И мне было бы приятней и теплее на душе, если бы предмет гордости был прилично и со вкусом одет и не прибеднялся в моем доме.

Про "позорит" еще раз объясняю. Лично меня волнуют комментарии некоторых знакомых по поводу моей одежды и того, что они и моя мать не могут себе такого позволить, хоть и вкалывали всю жизнь. Мне это неприятно. Хочу, чтобы в добавок ко всем её достоинствам, у мамы был приличный вид и гардероб. А также хочется, чтобы мама вела себя достойно, а не как бедная прислужка в моем доме, спрашивая разрешения молочка попить.

Если непонятно, еще раз объясню в чем проблема.

Я своим родителям, дорогая *, отдавала больше половины зарплаты (немаленькой, поверьте), когда мы у них гужевались. Только они быстро проедались, делались очередные запасы. И когда деньги кончались, можно было у них на лицах прочитать, как им мой ребенок надоел. Повторю, после того, как деньги кончались, а получка еще не скоро. И вообще, ей помогала и мать (работающая тогда, вместе жили) и свекровь (с года сидела до трех, до сада со мной), а она вечно больная... Знаете, просто игра в одни ворота: дайте денег, уйдите отсюда....

Далли, это скорее всего скрытая агрессия. Моя мать тоже на божий одуванчик больше похожа.

Терри!!!! Я уверена, что это была иностранкааааа!

Алина, да просто ваша мать и такие, как наши с Далли и другими из этого топика, разные!!! люди!!! Свекровь у меня тоже золотой человек, хотя иногда кажется, что меня недолюбливает, иногда мы с ней как дочь и мать. И тоже после "химии" - рак кожи. Только по-настоящему больные люди более добрые, отзывчивые что ли. А такие, как моя мать и отец, придумывающие болячки и ноющие от них, злые на весь мир, жалующиеся на все... Звоню им (всегда такая картина): ну как дела? Да... нормально... (всхлипывания в паузах). Спрашиваю: что случилось??????? Да.... ничего.... (всхлипы). Да в чем дело!!!!!! Да спина болит (рука .. нога.. голова.. поясница.. зуб.. ухо..). Короче, как не позвоню, ОБЯЗАТЕЛЬНО! что-то болит! И всегда на волосок от смерти. А орет моя маман так, что и не скажешь, что смертельно больна. А отец по телефону вообще отвечает ВСЕГДА: Да живы пока... БЛЯ, БЕСИТ УЖЕ!!! Ну раз, ну два, ну десять раз так скажи, типа шутка! Так он серьезно!!! Так что люди разные, очень разные. У нас с Далли - одинаковые в чем-то. А похожа моя мама на чью-то выше описанную. Но я ее и такую люблю, и отца люблю. Но это их поведение БЕСИТ!!!

Рациональное, подробное и многократное объяснение означает, что - достаточно неформально - сделано все зависящее и все далее происходящее коррекции и серьезному изменению не подлежит. Выдавание денег - это совершенно другая история, это из серии "я би бил царь, та еще б я шил". :-)

Когда "удачу" надо задабривать и не злить.

Вспомнился фильм Машкова "Папа". 90-е годы тут совсем ни при чем, эта проблема была всегда. И не обманывайте себя, что заботитесь о маме. Когда человек меняет социальный статус, а родитель всем открывает глаза на то, откуда ты вышел - тут и стыд, и злость, и все такое. Все мы были бы рады мамам на спортивных машиных с шарфиками на шеях :-)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Странно. А почему моя свекровь в СВОЕМ доме постоянно просит разрешения скушать нами купленный кусочек сыра или еще чего-нить из СВОЕГО холодильника?

При этом не один раз было сказано - берите что душе угодно. При этом тетка 57-ми лет немало зарабатывает, прекрасно одевается и т.д и т.п

воспитанность на грани или агрессия? непонимаю.

вещи разбирали в комоде, порядок наводили, лет за 15 до ее смерти дело было. Нашли тапочки с красными пумпонами, завернутые в платье и платок. А бабушка тогда как раз просила купить ей новыйе тапочки, потому что старенькие совсем развалились. Мама говорит: "Это что?". Бабушка: "А это я на смерть отложила, в гроб меня в этом положите". Мы чуть со смеху не умерли тогда, говорим - а красные пумпоны - это чтобы веселее было в гробу лежать? Бабушка тогда тоже до слез просто рассмеялась. Один раз такое было!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Дети советской элиты,например."Сынки дипломатов"(-)

платные поликлинники ходят и прилично одеваются :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

из деревни, из интеллигенции, из аристократов, из нуворишей, из евреев, из бурятов, из богемы, черт знает еще из кого.

ощущениям), пережив вторую половину 20-го века в нашей стране, стиля примерно одинакового :-), с небольшой разницей. А большинство их детей, к тому же если живут в Москве, живут лучше их. Никакого социального статуса они не меняли, просто выросли, выучились, и работают! Это основная масса, исключения не в счет. Но и речь об основной массе, якобы обращающей внимание. А по-моему это все настолько понятно, что никому неинтересно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Похоже,они слова друг у друга списывают:-) Насчет дома престарелых моя пыталась выступать лет 15 назад, в возрасте "чуток за 50"

Серьезно никто из них в этот дом не пойдет :-)))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

"выйДти" из интеллигенции маловероятно.

отнюдь. 90 процентов из тех, кого я назвала, относятся к категории выходцев из деревни, и постепенно становятся интеллигенцией, богемой и тп. Открыть всем глаза, что ты деревня, это ножом по сердцу. Интеллигенция ведь - это высшее образование в третьем поколении, вот и выходит, что за все годы совка мало кто интеллигенцией успел стать :-P

Страшно не быть такой же как мама, а то, что дети могут вырасти такими как дочь.

Не приписывайте мне чужую славу, слово Марусино :-)

поколении" - да ладно :-))))))))), кто ж это определил? :-))))))))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я чисто отвечала на вопрос откуда еще можно было выдти бабушкам и мама соответствующего возраста, жившим в стране советской

ну что я могу сказать. моя бабушка по вашей классификации - чистокровнейшая интеллигенция. и работает она в вузе. а все туда же.

нифига себе претензии. я бы тоже спрашивала разрешения съесть то, что купили другие (пусть даже дети). может, они хотели сырный соус на ужин сделать, а я этот сыр слопаю?

я б даже сказала истерия с целью привлечь к себе внимание. ничего общего со скромность, ровно противоположное качество.

Да, мСлава, "вот для меня, например, слово "лохушка" не обидное, а ласковое..." А в семье моего мужа называли болеющего "барахло полное" - так ведь именно тех, кто родной и близкий, постороннему человеку так не скажут... Такие словечки часто как раз некоторую близость, интимность отношений подчеркивают." ------ Ну ваще! Просто бред какой-то! -- Я бы так написала, даже если бы мы с вами раньше и не общались бы, а потому что ваше высказывание действительно бред. А ваше "имя" никто "трепать" не собирается. И замечаю вас теперь часто (раньше как-то мало замечала действительно), но отвечать я вам буду, если только посчитаю нужным. А любовь с вами - да Боже упаси... У человека с такой "тонкой" душой ничего общего со мной этакой быть не может. Увы и ах! А мои посты пожалуйста, комментируйте, реагируйте! Я сюда и пишу, чтобы комментировали, реагировали... Даже такие, как вы...

Девочки! На самом деле это все манипуляции! Такие ,которые человек запускает просто автоматически, ЧТОБЫ ПОДПИТАТЬСЯ ЭНЕРГИЕЙ, ну как красавица: ах! как я плохо выгляжу! - и в ответ шквал комплиментов.....
Моя мама такая же, и вся такая нервная колотушка продолжалась до тех пор пока я книжу о манипуляциях не прочитала.
Там куча всего было для всех случаев, конкретно в этом мне очень помог "прием тумана", то есть она говорит что-то "из той серии", а я не реагирую вообще, как мимо ушей и продолжаю разговор откуда угодно, точно так же с "посижу в уголке"...ну посидишь и сиди , все равно разговор о действиельно нужных и важных вещах всегда есть, его и вести, НЕ ИГНОРИРУЯ МАМУ, А ИГНОРИРУЯ ТОЛЬКО ЭТИ РЕПЛИКИ! (поначалу трудно, но если задаться целью, то реально)

моей хватило месяца такого моего поведения, чтобы отучиться...иногда, правда, рецидивы бывают, но с ними таким же методом...:)

А вот это точно пережиток совкового. когда "богатеньких" не очень любили и надо было маскироваться "как все"

Это не претензии... это непонимание...

Огромную сковородку картошки нажарили - мам, будешь? - ой, ну если угостите (с таким скромным видом, как будто она приживалка какая-то)- съем немножко... мясо сделали - опять таже фигня...

Мы что, в разных домах живем? Семья мы или нет? хорошо, что она еще не спрашивает разрешения сахар в чай положить...
не понимаю.

центра всесоюзного значения, для прокорму пришлось лестницы в общежитии мыть и в торговых палатках убираться по ночам. Это очень сильно на её самооценку повлияло.

А социальный статус я не меняла, служащая из семьи служащих, только мне иностранные товарищи зарплату платят раз в 30 больше, чем то, на что мои старики-инженеры могут рассчитывать.

мы что приготовим, поклюет, как птичка, чтобы не объесть. Комплекс какой-то. Как бы вытравить?

Знаете, при всем накале страстей в Вашем ко мне отношении, мне продолжает видеться возможность суметь рассуждать спокойно. Меня уже "обвиняли" в наивности, но попробую еще раз. Ну почему же Вы так бьете наотмашь словом "бред"? Мое высказывание - это пример из жизни семьи, в которой все очень бережно друг к другу относились, отношения были пропитаны уважением и любовью. Ну вот использовали они слова, которые Вам кажутся грубыми. Пишу я об этом только потому, что пытаюсь сказать - само по себе слово не говорит ни о чем. Ни о любви, ни о ее отсутствии. Есть разные привычки в семьях. И многие - не понять извне. Вот и все, что я пыталась сказать.

Так же как и - возможно в резкой форме, возможно невнятно - в Вашем топике я пыталась сказать, что-то когда у какого-то человека появляется "мечта", не позволяющая ему радоваться тому, что есть, стоит скорректировать отношение к такой мечте. Ну про аборты - это действительно у меня реакция резкая. Может я сама себя таким образом настраиваю на то, что считаю правильным. Слова про то, что, как мне кажется, родители могут (и это в некоторой степени даже обязанность) формировать в маленьком возрасте взгляд ребенка на мир. И я, правда, старательно говорила своему старшему, что очень хорошо иметь и братика, и сестричку. Чтобы все честно хотели ЛЮБОГО ребетенка. Допустите, что не сложится с дочкой... И во всей семье может поселиться этакая общая печаль, что это не сбылось. А зачем? Вы же любите друг друга, Вам здорово вместе. На мой взгляд любая мечта - замечательна, пока она не перечеркивает то, что есть...

Ну, мир? Или будете продолжать "кусаться" :-)?

Травить не стоит :-). Подшучивать. Или уговаривать - может этого они и ждут?

Вероятно... но это и бесит :-(... (-)

Ух, сколько пафоса :(
Не надо ставить памятников. Согбенную жизнь в советские годы расценивать как повод для дочерней гордости - это просто Ваша оригинальная позиция.

Не знаю, писал тут кто эту мысль или нет.... Мне кажется,я понимаю почему старики не следят за модой, одеждой, почему им неважна обстановка и ремонты не нужны. Они осознают бренность бытия. Они ближе к той черте, и они осознают, что здесь уже жизнь прожита, и как не хорохорься, а старуха с косой уже захаживает в гости. Не интересно им уже наряжаться. Да и силы не те. Я их хорошо понимаю.

Это страх перед смертью у них. Думаете приятно осознавать, что твои ровесники уходят, а значит и твой уход не за горами? Жалко их, стариков.

:)))) Почему-то представила, как Вы меня со всем моим окружением на плацу расстреливаете:)) Измерять "тонкость души" принятыми в окружении слэнговыми словечками?! Конгениально!:) Это если Вы разговариваете на чистом былинном языке (кстати, многие сибирские былины, они вообще полностью матом повествуются, ежели че, ну это так, на вс. случай), то это значит, душа у Вас "тонкая", ага? Круто!:) Только у нас злые языки индивидуумов с такими мерками к другим звали "интеллигенцией в первом поколении". И особо невоспитанные еще добавляли - ну ничего, их внуки уже будут вполне приличными людьми...Ничего личного, конечно.:)<BR>
А нам с подружками ничего не стоит обратиться друг к другу: "ну ты, баба страшная!" Причем, уже и мужчин заразили, они друг к другу также обращаются... Во уроды, не дай бог Вы нас где встретите, правда?:) А восхищенное "ну ты су-у-ука!" это вообще комплимент...

О, я тоже так считаю. На самом деле, моя мама вовсе не считает себя ни старухой, ни бедной, да и помирать вряд ли хочет.:)

А к заграничным старичкам старуха с косой не захаживает чтоли? Они и наряжаются, и путешествуют.

У них продолжительность жизни намного больше. И даже больной человек, инвалид может вести там полноценную жизнь здорового человека. И все достается проще, тот же ремонт, бытовое обслуживание, медицинские услуги. Там старики просто продолжают ту жизнь, которая была у них в молодые и зрелые годы. А у наших пенсионеров часто это борьба за существование. Просто чтобы взять талон к врачу, нужно чуть свет прийти в поликлинику, и талона может не хватить. А добровольное страхование для людей старше 60 лет очень дорого.

Так я поняла, что здесь речь идет как раз о родителях, которым вовсе не нужно вести борьбу за существование и доставать талон к врачу в бесплатной поликлинике. Мне в приниципе и самой на наряды и стоимость верхней одежды наплевать, но наряды - это одно, а жалобы на очередное удорожание хлебушка или в ответ на "мам, ешь виноград" такие несчастные глаза и робкое "а можно?" - это imho другое. При этом я например знаю, что моя мама любит ходить по ресторанам и с удовольствием по ним ходит (в шубе). А в ближайший продуктовый пойдет в латаном пальтишке 30-летней давности (попробуй, выкинь!) и сапогах "прощай, молодость". А мне в Германию заказывает розовые джинсы и сапоги-чулки. Так что в моем случае мамино поведение называется - прибедняется и устраивает театр. Для меня, соседей, для знакомых, для друзей... Прям так бы иногда ладошкой по лбу и дала - бац!

А Вам нравится, когда мама Вас хвалит, может у них вот эти уговаривания смысл и радость жизни прибавляют... В общем, если воспринятьэто как игру - можно и подыграть...