Странно, что интерес проводить время с ребенком теперь считается "совковым стереотипом женщин-пенсионерок" :-) И хотя я еще не достигла этого интересного возраста, могу сказать, что в 60-70 лет все же большинство женщин ( и не тока русских) живет именно детьми и их детьми, а не пульками, боулингами и ночными танцульками. В силу возраста это бывает уже проблематично. Кстати, то, что кто-то не хочет иметь детей вовсе не означает, что может награждать других, желающих их иметь, всякими интересными ярлыками, вроде "совковых стереотипов", современная вы наша.

Вам веселее, потому что вы так к этому относитесь. Посмотрите, как многие мамашки гуляют с детьми: постоянные окрики или сами с собой тусуются, пока дети отдельно возятся. Ну вот не интересно мне с детьми, у меня был опыт - я в школе полтора года работала. Совсем не интересно. Вот взрослые - совсем другое дело.

А дети разве не вырастают? Вот новость..

Моей маме 72 года. она мне до сих пор говорит, что если я рожу, то себе, а не ей. Нет, конечно, она будет внука очень любить, но в отдельной от нее квартире (это утрированно, но смысл передает). Ну не хочет она больше никаких детей. не хочет жить этим СОВСЕМ. Она много читает, общается с ровестницами, с моими подружками (но всем уже 40 -и это явно не дети), и ужасно, просто ужасно, не любит приглашать в гости свою двоюродную сестру, которая ВСЕГДА приходит с внуком. "Вот если бы ТАня одна пришла....." и я не вижу тут ничего ужасного.

Пока они вырастут, должно пройти лет 16 минимум. Если я говорю, что мне интересны взрослые, а не дети, то не стоит рожать исключительно в надежде, что лет этак через ...дцать у меня будет интересный мне человек. Я вообще по жизни общаюсь с людьми старше себя. Бронка,, ну допустите, что образ жизни, в котором нет ребенка, имеет право на существование.

Дело не в детях, разруха-то у вас в голове. ;)


Какое такое большинство, в деревне какой чтоли? Где статистику такую брали? Сюр ей богу. Простите, но это уже свиномамки-пенсионерки, а не личности, раз живут не СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ интересами, а "интересами детей и их детей".


"В силу возраста это бывает уже проблематично" каким местом проблематично шары гонять, руки чтоли отсохли? Моя мама (детная, как не сложно догадаться;)) в 60 и на роликах катается и на коньках и на горных лыжах и в боулинг ходит и в фитнесс-центр и в бассейн и премьеры все ее.Работает еще. И все это она делает частично с мужем, частично со своими подругами-ровесницами, у которых дети тоже уже ест-но выросли.Заниматься собой нужно, тогда и будете способны не только на подтирание соплей и замену памперсов.:-P


Но интересы могут быть и не такими "спортивными", разумеется, главное чтобы они были. ;)

Вот как ВЫ представляете себе житие женщины-пенсинерки интересами детей? Звонки десять раз на дню: Какую зарплату получил, сколько раз с женой на неделе любовью занялся, что ты ел на завтрак сегодня, моя двадцати-тридцатилетняя деточка? А потом с мужем на кухне после работы об этом тереть до посинения каждый божий день?Так чтоли? :)Ну и угадайте куда деточки вас очень быстро пошлют.;)

Вы получили ответную реакцию на сомнения в "истинности" и существовании интересов бездетных в зрелом возрасте. Эффект маятника, знаете про такой? Не награждайте ярлыками сами, не будут в ответ награждать ярлыками Вас. Неужто так сложно?

и у них будут СВОИ друзья, СВОЯ семья, СВОИ интересы. У вас они дай бох, чтобы о здоровье справлялись да с праздниками поздравляли, когда из гнезда вылетят. Взрослые дети всё - отрезанный ломОть.

Дело даже не в маятнике, я просто такого убожества правда не понимаю. Ну как можно жить интересами совершеннолетних детей? То-то "ребенок" спасибо маменьке скажет за влезание в его интересы. ;)Да и при маленьких детях свое Я терять негоже. Наверное это называется "положить себя на алтарь материнства". Но у меня таких знакомых и с тремя детьми нет, тьфу-тьфу-тьфу.

Мамы моих ровесников очень живенько живут, НИКТО не сидит с "унуками", так, раз в месяц, если очень попросят.:) И это поколение, воспитанное при совке и все равно большинство находит в себе силы оторваться от былых стереотипов, благо вокруг столько всего интересного, чем они были обделены в молодости. Растворение в детях-внуках - это от отсутствия своих собственных интересов и интеллекта(ничего личного), а при совке - от объективного отсутствия других занятий-развлечений. Вспомните, даже по ТВ ничего не показывали, кроме программы Время, что уж об остальном говорить.

А тут...не ожидала даже, что из молодой женщины может посыпаться такой доисторический песок. :)

Да я-то как раз очень долго не боялась. Говорю же, видела, как все вокруг ездят. И в первый год дочка ничем не заболела.

На самом деле, я очень тяжело переношу смену часовых поясов, и всегда при перелетах через океан "отхожу" потом очень долго. Наверное, дочка это у меня унаследовала, иммунитет при этом у нас обеих очень сильно ослабляется. Потому что по МЕксике мы по-прежнему путешествуем, и все в порядке.

а что хорошего в женитьбе по залету? Времена, когда внебрачный ребенок был изгоем, прошли слава богу. Конечно, плохо, что не подумали о предохраниии. Но зачем жениться, если жить не будут все равно? Я ребенок таких родителей. Жили ради меня, лучше бы развелись, а то я была все детство свидетелем, как они друг друга ненавидят и скандалят. Завидовала подруге, которая спокойно жила вдвоем с мамой.

нежелание иметь ребенка, может, и не норма, но и не сбой. Куда жальче неродившихся детей тех, которых родили, ненужных, по залету и шпыняют всю жизнь, как досадную помеху. Меня родили потому что залетели и потому что "все равно надо рожать". Так и воспитывали, как могли (сколько себя помню) - тумаками, оплеухами, криком, матом, ремнем. Я старалась дома забиться в дальний угол, чтобы меня не было слышно и видно, потому что неизвестно, к чему в следующий раз придерутся

Зато моя мама обсуждали с соседками тех, у кого не было детей - типа бесплодная, небось абортов наделала, жалели таких.

Ага. Ты рожала, растила, пласталась - а правнуки даже имени твоего не знают и знать особо не интересуются. Еще обиднее получается, чем если б совсем их не было. ;-)

это мне так говорили, правда, справедливости ради надо сказать, что так считало старшее поколение, причем очень старшее. Тогда, в их время, возможно так считалось. Наше поколение (и тем более следующее) уже так не считает.
Если интересует лично мое мнение, то я считаю, что слово эгоизм вообще не применим в подобных ситуациях.

Это у вас от страха такие ощущения. Чужих детей многие боятся. А вот своих - считанные единицы. Просто пока не попробуешь - не прочувствуешь рзницу :). И чем дольше без детей, тем труднее на них решиться. У Вас есть необходимость заботиться о собачках, значит и о детках своих Вы бы замечательно заботились.

Да и вообще непонятно -ну и забудут и что?Мне как-то пофигу - будет меня кто помнить после смерти или нет.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

конечно, отрыжки и какашки куда как интереснее.

действительно очень важно, и какашки тоже. Именно важно, слово "интереснее" здесь не подходит. Например, моя бабушка сейчас живет тем, что у нее два правнука есть, хотя второго она видела только на фото.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Тогда каким образом она ими живет? На фотографии смотрит целыми днями? Если больше ничего за душой нет и жить больше нечем, то можно и так. Наверное. Но по мне так это уже старческий маразм.Вы можете себе представить 80 -летнюю Плисецкую, например, за подобным занятием? Вот то-то и оно.

понимаете, то объяснить сложно. Человеку много лет, и он многое пережил за последнее время. Сейчас ей очень плохо. Но когда с ней говоришь о малыше, у нее загораются глаза. А вы про какие-то пульки...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну так я и говорю, если интересов в жизни больше нет и не было никаких, то и от разговорах о малышах будут глаза загораться.С тем же успехом и на икону можно пялиться.

человека под 80 лет, недавно пережившего инсульт и смерть сына? На дискотеку сходить? :-) Это не примитив? :-)))) Нет, ну правда, чушь вы несете. В 50 лет - другое дело, это еще возраст работающих людей, но я рассказываю о своей БАБУШКЕ. А я сама далеко не подросток, мне 32 года. Вам-то самой сколько лет? :-)))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

девушки, дискуссия беспредметна: у Маруси ребенок, которого она долго хотела и который еще кроха совсем. Естественно, что для нее сейчас это САМОЕ главное во вселенной. Я ее очень понимаю даже при моем отношении к детям. Просто любые высказывания нужно воспринимать в контексте ситуации, а ни как отдельно взятые фразы. И это не примитив, как Татьяна считает, а единственно верное в данной ситуации лично Марусино представление о той ситуации, про которую она рассказывает.

вообще, пришли к спору между теми, у кого дети есть и теми, кто их не хочет. а это очень непродуктивный спор.

Все люди к 80 переживают потери. И инсульты тоже, разные кстати. А жить можно тем, что позволяет пережитый инсульт, книгами жить, общением,музыкой, фильмами, в театры те же ходить(от инсульта зависит). ИНТЕРЕСАМИ своими жить, сколько можно это повторять????Ради разнообразия и на фото поумиляться можно, но именно _жить_ фотографиями каких-то невиданных младенцев..ну...инсульт наверно ОЧЕНЬ тяжелый был, до потери разума, извините за сарказм.
Моей бабушке 85 лет и у нее тоже был инсульт и инфаркт, так что не надо заливать здесь, про невозможности других антиресов, кроме правнуков.Кто ищет, тот обрящет.

А какая вам разница сколько мне лет. 36.

не правда, дело не в наличии-отсутствии детей, а в наличии-отсутствии других интересов, кроме житья своими детьми-внуками-правнуками.О грудных детях у мамашек я не говорю, тут все очевидно и понятно, что ребенок это пока основной интерес.

поумнее. Вы меня очень обидели.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

В 32 тоже.;)Я где-то писала про дискотеку? Вы сами упорно нарываетесь на резкий тон.Я там выше про бабушку свою дописала.Примитив не для всех, даже после инсульта.На правду не нужно обижаться. Вариант-то один, если чел был интересующимся и до болезни, то таким и останется, а если стал слабоумным, то это ОЧЕНЬ тяжелый инсульт. С тем же успехом она может начать жить Исусом Христом.

36 мне лет, я опечаталась.

вы сейчас разговариваете, как очень глупая и злая баба.

сначала хотелось вам что-то объяснить. про то, что вы постоянно пишете о старости, как о времени, когда можно с головой окунуться в сферу потребления, в то время, как для людей духовно богатых это скорей время передачи своего опята, например... не хочется.

неприятные манеры, злоба и чудовищная ограниченность сквозят в каждом вашем сообщении. противно. все это больше похоже на тексты 18-летней амбициозной дурехи, а не молодой благополучной женщины. учитесь вовремя останавливаться, что ли. это тоже, знаете ли, показатель ума.

опа, пошла в попа.

:-) :-) ути-пусеньки :-)

Какой умище! Афтар, пиши исчо.

Правильно. Потому, что монголоиды-негроиды не задумываются на всякой хренью, типа, "я хочу пожить для себя", "я хочу построить карьеру, попутешествовать итд", "у меня нет инстинкта и желания тоже", "смогу ли я полюбить моего ребенка, если чужие не нравятся?", "как можно рожать детей, не имея собственной квартиры?" и прочее, и прочее...

Пока белая раса задумывается, остальные расы рожают и рожают. Природа не терпит пустоты. Постоты одной расы она заполнит другой расой. Выживет та, которая меньше задумывается, а больше воспроизводит себя.

Мои бабушки-дедушки вырастили по 6-7 детей, рожая их в 20-40 годы (война, голод). А это годы рождения наших с вами пап и мам. Никто не задумывался, зачем они, вообще, тогда рожали?

Грустно. Люди стали жить лучше, сытнее, а рожать стали меньше или совсем не хотят. Слабее стали, изнеженнее. А может и правильно, не хрен таким размножаться! Слабые телом, слабые духом. Не то что 6-7-рых поднять, одного бы осилить воспитать. И даже родив одного, стенать: как мне хорошо было без ребенка, а теперь он висит, как якорь, мешает наслаждаться жизнью. Вот это мне кажется, настоящий пример того, что женщина родив, так и не повзорослела.

Я не осуждаю, я сама слабая. Вот третьего еще потяну, а больше - нет. Все вышесказанное ИМХО.

только очень разностороннего и интересного человека могут ТАК бесить интересы чьих-то бабушек:)))

Мимо, товарищЬ. :)Но у меня у двух моих бабок было по инсульту, а у деда ТРИ инсульта, после третьего он сразу умер. Поэтому я ЗНАЮ о чем говорю.На мои фотографии не медитировал никто,все боролись за СВОЮ жизнь в полном смысле слова, до единственной внучки им дела не было при таких обстоятельствах, т.к. все остались в здравом уме , кроме деда в третьем инсульте(мгновенная смерть). Я же сказала правду, может быть резкую, но правду. Жить правнуками - это слабоумие. :(

Предсказуемая реакция, пара дурочек радостно заклюнули наживку, не специальную, но провокационную однозначно. ;)А завтра чё буит.....сердце радуется заранее.;)

это не признак неслабоумия. И то, что им не было дела до единственной внучки - тоже. Вообще, у всех в жизни свои интересы. Ваши никто не ущемлял и не обсуждал. Никому до них дела нет - это не форум по интересам. А вас ну так бесят интересы чьей-то бабушки. Это психоз;)

да бросьте, деточка, сначала обкакаться, а потом приняться делать вид, что это шутка, изучение общественного мнения или стеб (но это слово маленьким не известно, оно было в моде, когда вы пешком под стол ходили) - типичное поведение сетевых малолеток, это уже никому не интересно :-)

но вы еще рановато сдались, обычно мелкота пугается, когда им обещают их вычислить и показть перлы родителям :-)

:-)

Дегенератка, перечитай п.1, онли фо ю.

У вас психоз-то, не у меня. ;) Меня не бесят чьи-то бабушки, я просто считаю такое поведение недостатком интересов, примитивизмом или слабоумием по-болезни. Только и всего. Не ищите черных кошек в темной комнате, если их там нет.;) Иногда банан - это просто банан. Не усугубляйте.;)

:-) сами читайте свои посты, читайте, смотрите на себя, красота-то какая, правда? :-)

я просто считаю такое поведение недостатком интересов, примитивизмом или ( ну да ладно:)). И еще хамством я его считаю.

ЧТО вы вообще делаете в этом топике???? Вопрос-то был для БЕЗдетных пар.;-)Попытка самоутвердиться за счет других, не похожих на вас? Вас комплексы мучают из разряда "сам дурак"? Вы сомневаетесь в правильности решения родить ребенка? Видимо ДА.И не отнекивайтесь, в вопросе совершенно ясно сказано - НИКОГДА не будут иметь детей. У вас есть дети, тогда что вас повлекло самоутверждаться в этот топик? Ксенофобия?Сомнения в целесообразности их заведения?Вы уже перестали пить коньяк по утрам? Отвечайте Да или Нет.;)

Если бы вы были уверены в разумности обзаводиться детьми, вас бы здесь НЕ БЫЛО.Точка.:-P Если вы здесь, значит, не все так просто. ;-)

нет, ксенофобия в данном вопросе у меня напрочь отсутсвует. Ваши попытки вывести меня на чистую воду меня даже не злят:) А коньяк по утрам я продолжаю пить, но вы знаете гораздо реже, чем раньше. Это от старческого слабоумия наверное;)

да, наверное.:) но вы его прекращайте пить совсем.Я советую каждое утро натощак пить по аюрведе стакан горячей воды со свежевыжатым соком половины лимона и чайной ложкой меда. Очень способствует здоровью, цвету лица,очистке сосудов, здравомыслию. И чувству юмора, вестимо. ;-)

Ну так посмотрите на Марусиной линейке, сколько месяцев ее ребенку. Ясно же, что сейчас это ее единственный интерес. и ничего ужасного тут нет. это нормально в данной ситуации.

онечно, любой образ жизни имеет право на существование. Я высказываю личное мнение, как мне, как для меня интереснее. Но и Вы согласитесь, что ребенок не может для родителей стать интересен лишь к 16 годам. До 16 лет еще будет масса таких моментов. :-) Конечно, очень много хеморроя с ними, тут я согласна. С нами в свое время у родителей было не меньше. Ну и что? Вы, я надеюсь, сейчас не против, что родители рискнули Вас родить? :-)

я сама совершенно не против, но это запретный приемчик. может, я тоже рискну. но мне уже много лет и голый риск для меня не вариант. и если ребенок не может стать интересным лишь к 16-и годам, то может, рисковать и не стОит? мы с вами очень о разном, точнее, я вас понимаю, а вы меня не очень. говорю: интересны взрослы, а вы: пока ребенок растет - у него много интересного. Допускаю вполне, но мне интересны взрослые.

честно - задело, очень больно. Лучше бы я вообще не лезла в дискуссию. Сегодня похороны моего дяди, бабушке очень плохо. Но разговоры о Мишке ее хоть как-то могут утешить. Я думала, это очень понятно. Оказалось - нет. Есть люди, которые считают, что что это ненормально. Мне странно, но я поделом получила. Нечего свою жизнь в интернете выставлять, и нечего спорить с хамами, тем более, что мне сейчас лучше вообще затаиться и ни с кем не споритью Что же касается лично моей жизни, то у меня, помимо какашек и отрыжек, занятий и интересов хватает. Но доказывать, что ты такой весь разносторонний, и жизнь у тебя разнообразная просто смешно :-)))). И главное - зачем? Даже если кто-то круглые сутки напролет меняет памеперсы и подмывает детские попки, и ему это нравится, его жизнь полна смысла, и это ничуть не примитивнее, чем круглые сутки читать стихи или ходить по музеям. Просто люди разные. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да мне тоже интереснее с взрослыми, естественно. И поговорить, и попить :-) А с ребенком, конечно, устаешь иногда и стишки одни и те же по 100 раз читать, и свободы меньше, а свободу передвижения я по прежнему люблю и скучаю по ней. Все так. Но я думаю просто, что заранее не стОит совсем отказываться от возможности их иметь. Про запретные приемчики :-) - так чего тут такого, это и есть жизнь: кто-то Вас воспитыв
ал, терпел, за ручку водил, лоб зеленкой мазал, и Вы можете попробовать, вдруг это будет забавным, многим ведь ндравится... :-)

" Даже если кто-то круглые сутки напролет меняет памеперсы и подмывает детские попки, и ему это нравится, его жизнь полна смысла, и это ничуть не примитивнее, чем круглые сутки читать стихи или ходить по музеям. Просто люди разные. " Маруся, Вы в самое яблочко попали. :-) Иногда даже подмывание попок духовно больше развивает. :-)

Марусь, я-то вас понимаю, очень понимаю, потому что, еще раз повтрю, любую ситуацию и точку зрения нужно рассматривать в контексте. Не берите в голову, Татьяну понесло не в ту сторону, а остановиться вовремя не смогла :((( задело, понимаю, но не расстраивайтесь так...

Мне кажется, что слово "попробовать" применительно к живому человеку не товсем того... корректно :)))) я не отказываюсь насовсем, но не ускоряю процесс -как пойдет. если случайно получится - так тому быть. но если мне не покажется забавным? я вот часто думаю, что надо было родить в студенческой юности, когда все было без обдумываний. Уже бы бабушкой была лет через 5 :)))

А мне кажется,Вам это может со временем и понравиться :-), судя по вашему спокойному, рассудительному и адекватному отношению к жизни. Это ж как клуб по интересам, если не воспринимать ребенка ( и в целом жизнь так уж серьезно). Когда у нас чего-то нет, нам его в принципе не надо, потому что предмет неизвестен. раньше я, например, с непонимаем смотрела на собачников ( уж извините мамы, за неловкое сравнение) и думала "О чем они там стоят и друг с другом разговаривают???? О купировании хвостов??? Вот примитив!", через некоторое время и сама стала говорить о подобном, и мне это не казалось тупым. С детьми ты тоже мало интересна людям, которым на данный момент это не близко. И ничего странного в этом нет. Поэтому никого и не агитирую. А так убиваться и впадать в такие нервы, которые тут демонстрируют порой, не стОит из-за этой темы. ИМХО, если тема не задевает внутренние комплексы.

У меня есть знакомая женщина, ей далеко за сорок, они с мужем прожили вместе больше двадцати лет. Поженились по бАААльшой любви. Жили замечательно (по крайней мере со стороны). Жили очень весело (тоже со стороны). А потом он ей сказал "извини, но я без детей не могу" и ушел. У него дочка родилась два годика уже. Правда не знаю подходит ли этот пример к данной теме, так как детей они все время хотели, но не получалось.

некоторых форумчан поставить все "с ног на голову". Одна вопрос задает - вторая впадает в истерию, что вопрос НЕ ТАК (И НЕ ТАКОЙ) задали. Одна пишет про ребенка, как любит его, как он ей дался, вторая в ответ - как же можно гордиться одним ребенком... девушки! прочитала всего несколько мессаджей и при всей своей нервозности-неуравновешенности,просто вхожу в ступор от ваших истерий... -)

Бронка, спасибо :) я потому и спокойна, что тема не задевает внутренние комплексы. Но мне кажется, что мамы, которые убеждают меня, что моя жизнь не имеет смысла, - это тоже крайности. Некоторые начинают убеждать так рьяно, что хочется спросить, что у них не так и чем они недовольны. Еще раз скажу, что я совершенно не отрицаю факта, что у меня может быть ребенок. но я бы не рискнула сознательно родить, чтобы посмотреть - а вдруг мне это понравится... а если не понравится? ведь у меня нет проблем с деторождением и чем старше я становлюсь, тем еще меньше допускаю мысль о том, что у меня это будет совсем уж осознанный ход, скорее, случайно получится.

:))))))

"Некоторые начинают убеждать так рьяно, что хочется спросить, что у них не так и чем они недовольны." Чем, чем, понятно, чем :-) Все, что "рьяно", уже наводит на мысли. У меня долго не было ребенка, и честно оворя, на работе достали. Коллектив у нас был, как хорошая итальянская семья, советы и пожелания раздавались тока так. Обычно меня вслух громко жалели. :-), и напоминали, что пора бы поспешить. Один раз, я в восторге от какого-то фильма, делилась с водителем своими эмоциями, и советовала ( совершенно не понимая его ситуацию) сходить именно в кинотеатре его посмотреть. Он слушал меня, слушал, потом так горько заметил "Да мы с женой в кино 3 года не были!!!" ( ребенку около трех, и жена опять беременна, помощников нет). И столько было в голосе печали. :-) Зато он точно так же искренне радовался, когда показвал мне на телефоне видео с сыном, как его купают. Теперь я понимаю и первое его состояние, и второе. :-) кстати, Василиса, все мы люди, и многие мамаши, уставшие и замученные так рьяно напирают именно, чтобы уколоть. А кто-то, чтобы еще раз напомнить себе, что они таки реализовались, особенно четко на фоне обратной ситуации.Я на работе отшучивалась, когда совсем доставали"Вам плохо, хотите, чтобы не вы одни страдали, типа, хорош развлекаться, давай, работай, как мы?" :-) Сейчас порой очень тяжело бывает.

не из-за ребёнка конечно. Я к тому, что бросают и тех и тех, с детьми, кстати, чаще.

Когда меня рьяно начинают агитировать за ребенка, я начинаю подозревать что мне тихо завидуют, что у меня его нет :)))) вот чесслово. Я в гармонии сама с собой никого не агитирую за отсутсвие детей и ни за что другое, потому что я в гармонии по этому вопросу. А вот когда начинают с пеной у рта - тут что-то не так явно... :))) но это мое ИМХО

Да, нисколько и не задели, очень даже интересная тема! Сама хотела открыть топик с подобной темой, призвать всех бездетных обсудить данный вопрос. У меня нет детей и я себя чувствую вполне нормально, скажу более, для меня не является этот вопрос больным и я легко разговариваю на подобные тему - не прячусь. Если только где-то в глубине души что-то шевельнется по теме "хочу ребенка", но проанализировав понимаю, что хочу я его : а)для того, чтобы быть как все (опять же социум требует) б)чтобы ребенок скрасил мое одиночество, если что в)чтобы ухаживал за мной, когда стану старой. Вот, после этого я пришла к выводу, что наверное это настолько эгоистично при данном расскладе иметь детей. Да и не может их уже быть, у меня и возраст уже не позволяет, да и семейная жизнь дает трещину, возможно причина в том, что нет детей, но не факт. Видимо, не раздумывая их нужно рожать, тогда все будет оки, я имею ввиду тех, кому дано. Мне было дано, но я не воспользовалась случаем, была глупая видимо да и хотелось еще погулять.

Я не считаю, что все обязательно хотят иметь детей. И, наверное, не рожать, если нет желания, это честнее чтоли и мудрее, чем родить потому что так надо и потом тяготиться ролью родителей. Я жила в браке без детей пять лет и вспоминаю эти годы как медовый месяц. Очень рада, что хватило ума не рожать в 20 лет, как многие мои знакомые. Я рада, что мы с мужем подарили себе эти классные 5 лет! При этом я не хотела бы остаться бездетной на всю жизнь. Дети - это не только подгузники, какашки, как кто-то тут выше написал. Это масса эмоций, это возможность ещё раз окунуться в детство и в юность, это любовь, которая не бывает лишней. Если кому-то этого не надо всего - это личный выбор. Знаю семью, в которой живут с таким выбором друг для друга и для собачки. И тоже неплохо живут, абсолютно не выглядят несчастными.

главное какой мотив...в данном случае из-за ребенка, а у вас не из-за ребенка

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не чаще. Просто семей с детьми гораздо больше.

Видите ли, это часть только вашей биографии. Вас и вашего мужа. Остальной мир вы ни капельки не осчастливили. Почему все эти разговоры в придыханиями о "смысле жизни", правильности и неправильности разных семей -- как-то забавно выглядят.

Ну 10 не знаю, но когда я в 19 лет вышла замуж меня мысль о том, что у меня может быть ребенок СЕЙЧАС, пугала больше, чем то, что после аборта у меня не сможет быть детей НИКОГДА. Я искренне считала, что дети это ТАКАЯ ОБУЗА :)...

Когда кто-то говорил мне про детей. это вызывало у меня жуткое возмущение и я била себя пяткой в грудь, что никогда и ни за что :).

Годам к 25 это прошло. Теперь вот 2 детей есть и не исключаю для себя в будущем возможность, что когда-нибудь еще будут :). И потихоньку мечтаю, что вот когда дети вырастут....

Но и тогда и сейчас чувствовала себя вполне нормально - всему свое время :)...

С уважением,
Катя, Егор (6 лет) и Настя (04.2003)

У моих дяди и тети нет детей-не получилось. Живут хорошо, не комплексуют, НО мы им вполне заменяем детей, каждый день созваниваемся, все праздники вместе, они гордятся внуками -нашими детьми и.т.д.

да понятное дело человек адаптируется в любых условиях и в любых ситуациях, чаще всего если не могут иметь детей в начале растраиваются. потом привыкают к этой мысли и хорошо живут Помню статья была в "Каравнае" Рубальская по себя писала).
А есть люди, которые сознательно не хотят детей (правда я таких не встречала), все если не хотят сейчас, то потом планируют ребетенка. Вот мне было бы интересно мнение этих людей.

дети вырастают и родителей вспоминают только тогда, когда что-то от них хотят, или когда тем пора в психушку или в ДП. Моя близкая знакомая, чтобы не ухаживать за больной маманькой, кстати, ещё не старой, оплатила врачам скрытую эвтаназию, папку после похорон определила в ДП, он там очень быстро помер, после чего продала их квартиру и довольна. Очень её обременяли эти родители, ведь нужно было ради общественного мнения создавать иллюзию заботливой дочки.

нужно. Может благодаря нам планета не перенаселяется. У китайцев вон аморально иметь детей, так что всё дело в общественном мнении. Для меня главное муж, мои псинки, мы их просто обожаем, они нужны нам, им нужны мы. Чем меньше вы будете рожать тем меньше их будет в детских домах, да на вокзалах.

не повзрослели, наверное не успели.

Забавно все это. :-) Все ж таки... :-) Уже появилась темка "Как живут те, у кого действительно много детей? " Того и гляди можно начинать что-то , типа "Как живут те, кто без мужей (родителей, подруг, любовников)" Как будто "вообще нет детей", как в названии топика, это диагноз или принадлежность к определенной группе риска. :-). Это ж состояние такое, мона сказать переходное. Может кто-то сейчас их "совсем не хочет", а завтра залетит случайно и решит оставить. Если мы говорим не о пенсионерах, то усё могет быть. :-)

"родился сам, помоги другому" (Фоменко), а не по идейным соображениям. Продолжение рода, долг,- всё это чушь- фиговый листок, за которым многие прячут истинные мотивы; чаще чтобы удержать мужика, не работать, сидеть на шее, от безделия. А всякий ли род заслуживает бессмертия? Чикатило тоже оставил наследника, себе подобного. В общем, демагогия это, девочки. Пока вы стираете пелёнки вы деградируете лет так на пять, а потом как бы по новой учитесь по букварю, по спирали-мрак.

Чаще. В процентом соотношении, посмотрите статистику. На каждые сто детных браков разводов больше, чем на каждые сто бездетных.

Ребенок отвлекает женщину от мужчины и наоборот, прибавляет скандалов и усталости. Поэтому и является может быть не прямой, но причиной.

Есть достаточно много друзей-знакомых в возрасте 28-40 лет, у кого детей нет. Вот сказать, что точно не будет, за них не могу:)
Живут они все по-разному, как и те, у кого дети есть. На образ жизни это мало влияет. Если человек активен, то дети эту активность не отнимут, и тусовки-путешествия-и тп продолжатся. А некоторым и без детей это все не нужно. мне кажется, что просто некоторые хотят познать еще и такую сторону жизни, как материнство-отцовство, а другие находят для себя что-то совсем иное. Не вижу ничего странного ни в бездетности, ни в многодетности. У всех просто разные представления на этот счет.

Очень надеюсь у вашей знакомой нет детей. Таким размножаться протвопоказано. Чекатило в юбке.

Это ваши домыслы? или она с вами делилась? если делилась, то почему вы не обратились в милицию? если делилась, то человек вряд ли нормален (посвящая посторонних в подробности организации таких дел), поэтому в качестве "большинства" не очень подходит ваш пример.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

только.." Ну у вас и окружение. По-моему это как раз редкое поведение каких-то отморозков, а не "чаще всего". Как правило все-таки дети любят своих родителей, или я с другой планеты..<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

наверное и деградирует, но у нее работа такая :-))))). У вас правда видимо перед глазами чей-то очень тяжелый опыт, судя по представлениям о жизни. Нет, ну честно, какие проблемы-то? По-моему мы с вами абсолютно одинаково сидим в инернете, или вы как-то особенно, развиваясь? :-))))))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

:)))Вы сильно путаете причину и следствие:)) Я Вам больше скажу, наши пра-пра-пра-пра-....бабушки, они вообще по 14 штук рожали. Пока отец семейства на мамонта охотился. Знаете, зачем? Правильно, знаете. Затем же, зачем природой устроен миллион сперматозоидов и тысяча икринок. Авось парочка выживет. Так что снижение рождаемости - результат развития общества из первобытнообщинного до постиндустриального. Чем беднее и неразвитее страна, тем больше рождаемость. Природа не терпит не только пустоты:) Природа сама знает, как и что, а главное зачем она все это делает. В отличие от нас. И возможно, отпочкованная когда-то от основной белая раса (это общеизвестно - человек появился из Африки, то есть изначально он был черен как Отелло) оказалась неудачной, или вообще случайным результатом, или еще что интересное, и постепенно сходит на нет - все возвращается на старые позиции:) Так что о чем там раса задумывается, или не задумывается вообще, природе поровну. Законы развития, они к нашей с Вами "свободе воли" никакого отношения не имеют:)

еще бы! Ребенок - это серьезное испытание чувств на прочность. Далеко не все браки это испытание выдерживают. Одно дело идти на компромис с интересами одного человека (партнера) и совсем другое дело - идти на компромис с интересами двух и более человек.

моя тетя бездетная. 55 года. Иногда во время семейных празднеств, когда вся семья собирается, заметно, что ей завидно тем, у кого взрослые УСПЕШНЫЕ дети. А если у кого сын бандит или алкаш, она говорит облегченно, господи, слава богу, что у меня нет детей.
Но мелких малышей она терпеть не может, не умеет с ними обращаться, они ее жутко раздражают.

То есть она теоретически вроде и завидует детям и внукам, а с другой стороны понимает, что они мелкими на свет появляются и приносят заботы и бессонные ночи на много лет вперед, и только потом (может быть) гордость за них.

Прочитала Ваше сообщение и подумала, когда Я агитирую за что-то? Насчет детей не агитирую, не мое дело, а вот что-то настоятельно советую только если мне ОЧЕНЬ понравилось, подошло, помогло. Так что думаю, что не обязательно завидуют, скорее искренне хотят, чтобы и Вы испытали все радости материнства и т.д. и т.п. Не все наверное, но может быть большинство, это мое ИМХО.

Хотя понимаю о чем Вы. Когда что-то делают слишком рьяно, то какое-то чувство возникает, хм-хм, странное.

Знаете, может быть и нетипичная, но у моей мамы есть точно такая же подруга! Она тоже всю жизнь "жила для себя", меняла мужиков, делала аборты (точное число не знаю, но там точно не один и не два!:()В молодости очень любила "пжалеть" маму, что та "нарожала" и себя связала, а сейчас звонит и жалуется как ей одиноко, и говорит "тебе хорошо, у тебя внуки"...так что, наверное, это не редкость все-таки...

Вово, никто не хотел бы САМ расти в нелюбви, раздражении и одиночестве. :-) Всем подавай счастливое детство, юность, зрелость, кучу добрых, любящих и желательно богатых ( но это не обязательно) родственников, терпеливых родителей, к которым всегда можно обратиться и быть понятым. Но САМИМ это создавать для себя, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях или просто любить не только себя, ох как нелегко. А завидовать люди друг другу будут всегда. Всегда нам чего-то не хватает по жизни.

Нет,в моём случае это было как раз то,что надо,потому,что сама готова я не была бы никогда:-),при том,что к тому моменту вполне нагулялась уже(мне было 30 лет).Никакой послеродовой депрессии не было и в помине,наоборот-осталось от до- и послеродового периода ощущение прекрасного сна,в котором ты каждый день счастлива и все вокруг только вокруг тебя вертятся.

Нда-а... Неужели на самом деле женщина можеть родить только вот затем, "чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях"?? Вот так начитаешься, как мамочки о своем альтруизме и "любви не только к себе" рассуждают, так вообще рожать не захочется. Детей жалко.<BR>
А жить в нелюбви и раждражении - это вовсе не то же самое, что жить в одиночестве...

Я тут Америку не открываю. Что посеешь, то и пожнешь. Даже дерево не вырастишь без напряга и терпения. Его поливать надо, заботится, время свое собственное, на театры отпущенное, убивать. а потом кто-то позавидует твоему саду, яблочкам удачным, а случится - загнется оно, может кто-то и позлорадствует, вот растила-растила, время теряла, а я в это время своей кожей занималась, и не зря! :-) Могет и так. Лишь бы в обоих случаях процесс нравился и чужие занятия не осуждались.

Что таким образом она облегчила участь и себе и всем. Я после этого прекратила с ней общение, так как согласна, этот случай не типичен. А ребёнок у неё есть с суицидальными наклонностями, потому что мама душегуб во всех смыслах. Когда её мама, пока ещё жива была, вызвала себе скорую, она её отчитала; зачем вызвала, жить что ли хочешь? В общем, отговаривала маму как бы, что больному человеку лучше не мучиться.

По-разному бывает. У кого-то отрезаный ломоть, а у кого-то - близкие люди на всю оставшуюся жизнь. И неважно, что у них своя семья и свои друзья. Родителей от этого меньше не любят и времени на общение с ними находят. Разумеется, я сужу по себе.

ППКС.Я тоже с вашей планеты. И мой муж, и ещё куча друзей-знакомых.

Ужас. Я бы бежала от таких близких знакомых подальше. Абсолютно не согласна с вами в том, что родители детей вспоминают только тогда, когда что-то хотят. И родители, и дети разные бывают. Ни себя, ни своих друзей не могу причислить к детям, которые редко вспоминают о родителях. Они слишком близкие и дорогие мне люди, я маме звоню по нескольку раз в день. И не из чувства долга, а потому что мне это нужно: поговорить с ней, узнать что у неё всё в порядке и просто поболтать. Очень тревожит мысль о том, что родителям моим уже не так мало лет и они, к сожалению, когда-нибудь уйдут...

Редко встречаются люди, которых не раздражают чужие дети. Особенно маленкие. Так потешкать, погугукать...

Абсолютно согласна. Редко встречаются люди, любящие всех детей планеты безотносительно.

Интересно, а зачем такие параллели обязательно проводить - кто дерево выращивает, а кто нет, так значит своей кожей занимается, исключительно в театре, и яблочкам завидует?<BR>
Я, бездеревная, занимаюсь исследованиями в области раковых опухолей вирусного происхождения (рак шейки матки), возможно, результаты моих работ послужат маленьким, но дождичком на нуждающееся в поливе деревце по диагностике, лечению и профилактике такого неприятного заболевания, и возможно, я буду когда-нибудь иметь право причислять себя к тем, благодаря труду которых спасены жизни и потомство многих и многих женщин на планете. Амбициозно, конечно, но ведь капелюшечка-то есть! А по-Вашему выходит, что я в театре сижу, пока Вы о дереве заботитесь. Несправедливо.

Бессмертие, это фигня. Здесь не написали главное преимущество жизни с детьми. Именно, имея детей, проживаешь жизнь НЕ ОДИН РАЗ! Посмотрите на женщин 40-55 лет с детьми подростками и молодежью - они сами чувствуют себя молодыми! Отсюда, кстати, и перекосы, когда мамаши начинают вампирить детей и жить их жизнью в прямом смысле. Но без крайностей - молодая кровь, энергия и сила омолаживает близких людей, вот почему женщины, вышедшие из детородного возраста, зачастую плачут о неслучившемся.

читайте выше, Ева писала про тетю. Это метафора. И зачем так категорично. Кажется, я писала, что главное ханиматься КАЖДОМУ чем нравится и давать это делать другим. "Дерево" тут аллегория. у каждого свое дерево, у Вас - ваша работа. Я что , говорю Вам, бросайте ВСЕ и бегите рожать? Кстати, почему "или или"? Многие успевают и то, и другое.

это нормально - плакать о неслучившемся. :-) Это так по-женски. Мало ли чего не случилось, любви, карьеры, детей. Я все понимаю, всех понимаю, но мне почему-то никогда не нравились люди, открыто говорящие, и как-то брезгливо, что "они не любят детей".

Бронка, вам трудно в это поверить, но многие, имеющие детей, их не любят.

Да, есть такие, которые их бьют, издеваются и сдают. Я говорила о нормальных людях, людях с сердцем и душой. А те, как правило ( не знаю весь мир, сужу по моим личным друзьям) любят животных, родителей, друзей, вообще могут любить, в том числе, как ни странно, и детей любят. И мне с ними хорошо.

Я люблю очень родителей, животных, друзей, своего мужчину... я точно умею любить и умею отдавать.... блин, правда, что ли, для чистоты эксперимента, родить? может, я и детей люблю? :)))

У меня этажом ниже живет семья с двумя детьми. Вы бы слышали, как мать на них орет.... это ужас просто какой-то. мне иногда хочется позвонить или прийти и сказать ей пару ласковых. Дети запуганные, ее боятся... а она орет... и вот я искренне не понимаю, зачем при таком отношении нужно было рожать 2-го?

Нервы слабые, устает, быт заел, а думала, что все буит не так. Многие вторых рожают, "чтобы одному не скучно было", "чтобы не рос эгоистом" :-) Как говорил мой бывший сосед, "Отстреляться надо до 30 лет" :-) Ну просто план по валу какой-то. а потом получается, что трудно, не помогает особо никто иногда, ну мамаша и срывается. Да чего-там. Иногда просто одеть дитё на прогулку, как картофельное поле перепахать, я не вру. :-) А тут двое....Василис, а Вы мне нравитесь, думаю, полюбите, родите... Вернее, родите, а потом полюбите. Тут порядок важен. :-)

Не раздражаться на детей и "любить всех" это все-таки разные вещи

Т.е. однозначно, если у человека после инсульта глаза загораются на пульку-это интеллектуал, а ежели на фотографию внука-примитив? Офигенная логика!:):)

Ой, а я иногда знаете как на своих ору?!Со стороны, наверное, тоже звучит ужасно:)

Долго читала топик, пребываю просто в шоке - у "некоторых" в жизни присутствуют два цвета: черное-белое. А оттенки существуют?, максимализм в худшем его проявлении присущ подростковаому возрасту... Не жить жизнью своих детей-внуков - это супер! модно, современно и только так нужно существовать.. Да здравствует планета плисецких! Вы живете среди клонов? Другие приоритеты в жизни имеют место быть или все должны быть строго одинаковыми?. Из разряда: жизни за МКАДом нет. А живущие пожилые женщины в деревнях/небольших городах они вообще мусор?, ведь многие из них живут жизнью своих детей и т.д... живут - НЕ значит вмешиваются, для непонятливых - это разные вещи. А совершение телодвижений в виде боулингов и прочего еще не гарантирует психологического комфорта каждой конкретной женщине... все может быть видимостью, и складыается пресловутая ситуация - нет никакого дела до внучки.. Иван не пмнящий родства практически.. "Американская бабушка" - не панацея и не мечта многих, а брызгать слюной взрослой женщине защищая ТОЛЬКО: иметь какие-то сугубо свои интересы (не дай Бог эти интересы пересекутся с родственниками!) глупо.. тем более резкий тон. вы на базаре что ли? И если уж вы представляете себя продвинутой интелигенткой с разносторонними интересами, выпады на тему вероисповедания-это тоже круто и модно? Для справки: мне 31, замужем, детей нет, интересная разносторонняя жизнь (все конечно относительно :))) Высказала свои мысли, особо "воинствующим" - не затрудняйте себя ответом..

о домах престарелых, куда любящие детки сдают своих родителей. Никогда не поверю, что им там хорошо. Вот вам хочется из родных стен на казенной койке валяться? По-мне так это самое страшное что только можно себе представить. Серое бытие за окном, чужой храп в палате, это пипец.

очень мудро. Не свойственно человеку так уж сильно сокрушаться о том, чего он не знает. Теоретизировать о вкусе тех же устриц и пробовать их на вкус разные вещи.

Сидела я на днях в очереди в суде, разговорились с жещиной. Судится она с дочкой. Дочка маме психушку вызвала, чтобы признать маму больной, из квартиры выгнала. А женщина не старая, лет шестьдесят не больше. Я высказала надежду, мол помиритесь, а она ответила грустно и обречённо. Нет, не помиримся уже.

вы же не каждый день орете с утра до вечера? Она в субботу орать начинает - мы еще спим. потом шумы бытовые всякие, да и вообще наша жизнь - не слышно. но стоит только создать тишину в нашей квартире - орет, или дети плачут. Я не очень хорошо знаю, но мальчику лет 10, а девочке не больше 3-х. так что 2-го явно рожали не по тому принципу, чтобы не скучно было...

Мирабель, если у вас есть дети, вы никогда не узнаете, почему женщины, вышедшие из детородного возраста, зачастую плачут о неслучившемся. Так же вы не можете знать, плачут они или нет. Это чисто ваш теоретический подход. так можно в теории о чем угодно говорить. но вот что там на самом деле - хз.

Ага, даешь эксперимент :))) на самом деле, интересно будет послушать, что я скажу через пару лет, если к тому времени не буду беременной. Потому как в 40, конечно, родить можно, но моему мужчине сейчас 51, а я планирую с ним жить долго :) поэтому подождать до его 55-и .... поздновато будет...

преступлением рождение детей. Мол, экология ухудшается, скоро есть нечего будет (разговор происходил в начале 90-х годов), оружие накапливается в большом количестве - неизбежно война будет (если висит ружье, то рано или поздно оно выстрелит) и т.д. и т.п. Короче приводила немало аргументов. У нее был только 1 сын, взрослый уже. А внуков она категорически не хотела по приведенным причинам.

Ну не знаю...уж очень натянуто этот феномен можно назвать ксенофобией.Т.к это слово греческое и широко у нас употребляется именно в непосредственном значении, мне странно показалось.Ксенофобия - это боязнь чужих, в том числе их традиций и тп.В Греции "ксенос" - чужой,иностранец.Конкретно .А не просто "другой" из своей же среды.

Вот с мужем недавно обсудили эту тему - как же мы жили без детей? Жили шикарно 6 лет!!! Радость вызывали поездки, спанье по субботам до 2-х дня, две зарплаты, проезд по магазинам и т.д. А потом вдруг так сильно, на животном уровне, захотелось ребенка! В жизни у нас тогда случилась внезапная смерть моего папы, а в стране нашей 11 Сентября. И так через два года (больше года попыток) у нас появился наш любимый сынок, а через еще два наша доченька-свет в окошке.
Что имеем на сегодняшний день. Мы с мужем не высыпались уже около трех лет. Пол ночи спим в разных кроватях (он с сыном, я с дочкой). Отпуск в этом году себе позволить не можем. Но!!! Я обожаю гулять с детьми на улице по 2,5 часа в день и быть с ними весь день. Все подруги завидуют тому, какой у нас чудесный папа. Позавчера дочка сделала первые шаги, а сын демонстративно сам сходил на горшок - такого счастья я еще в жизни не испытывала!
В общем, как живут люди без детей? Да хорошо живут! И с детьми хорошо, просто по-другому.

ИМХО, набившая оскомину истина, но люди живут хорошо или плохо лишь благодаря СЕБЕ, а не детям.

Да, вот и я так же думаю. для меня сутки в двухместной палате - пытка. Лежала в приличной больнице 2 дня, потом свалила под расписку. Если бы меня туда сдали родственники, я бы загнулась от тоски за пару недель

Но я надеюсь, её советов по поводу рождения внуков, сын и невестка не сильно слушали?

Про Плиссецкую довод просто убил наповал. Так умиляют подобные сравнения. Можно подумать, все присутствующие и особенно девушка, которая привела этот пример, как раз звезда уровня Плисецкой.

А что, не хотеть детей имеют право только звезды? Остальным просто обязательно размножаться???

Вообще-то весь топик здорово напоминает монолог осы из "Сказки о тройке" АБС. Советую перечитать;-)

Речь совсем не об этом. Размножаться всем вовсе необязательно. Просто дама Татьяна в споре с Марусей (которая упомянула свою бабушку, которая в свои 80 лет "медитирует" глядя на фотографии внуков) очень возмущалась и доказывала, что только слабоумные так делают, а остальные в этом возрасте зажигают. Привела в пример Плисецкую... Надо думать, что все старики на свете не менее гениальны и их жизнь в 80 лет такая же светская, как у Плисецкой. Ну просто рядовой пример какой-то, эта бабушка Плисецкая, каждый сможет!

вспомнилась Лариса Латынина (к слову о Плисецкой). Недавно читала о ней статью. Она победительница 3 или 4 Олимпиад, одна из самых "медалистых" олимпийских спорстменов в истории Олимпиад (на втором месте после какого-то американца). Так она в перерыве между Олимпиадами умудрилась забеременеть и родить дочку, а потом на следующей Олимпиаде сново золото взять. А ведь тренировки у гимнасток очень жесткие, не хуже чем у балерин.

Сам этот спор был просто неверным. Не "медитируют" бабушки-дедушки на фотографии, а просто живут детьми и внуками в том смысле, что думают о них, переживают, заботятся, помогают, если нужна помощь. При этом, если бабуленция в прекрасной физической форме и без комплексов, кто мешает ей залезть на ролики? :-) Или пойти шары покатать. Я в Париже правда, видела такую бабушку. На роликах, с защитой на коленках, рассекала. Кстати, не помню, одна ли она была или с ней были спутники. Но в любом случае, большинству людей в этом возрасте интереснее кататься вот так с младшими. И младшие в восторге, и старшие от этого восторга прутся. А что в этом противоестественного? Я лично, говоря, что пенсионеры живут своими отпрысками, имела ввиду, что они кого-то любят, нуждаются в ком-то живом. Уровень Плисецкой тут даже не обсуждаем, думаю, её достаточно уже доставали на тему, не упустила ли она "самое главное" в интервью. Её весь мир любит. А простым смертным хочется земных радостей. :-)

А тема-та на самом деле звучит "как живут те у кого нет детей и никогду уже не будет" в принципе тема-та интересная. Если не переходит на личности и не выяснять кто и почему не хочет детей. Или почему у кого-то их нет. Вообще под старость люди чаще всего жалеют, что у них детей по каким-то причинам не получилось. А если переходить на знаменитости, то та жа Плисецкая говорила в интервью, что детишки не помешали бы, но не сложилось...А актриса Лидия Смирнова (совсем сейчас древняя) очень жалеет, что сделала в молодости аборт и называет это самой большой трагедией в своей жизни. А Ольша Чехова? Считается великой актрисой, жена Чехова...В старости также переживала что детей нет (вроде бы у нее случился выкидыш из-за травмы на сцене). А сколько просто знакомых моей бабушки переживали из-за этого (у кого-то умер ребенок из-за голода, кто-то в вонй родился недошенный выходить не смогли, кто-то сделал в войну аборты и т.д.)

да кстати про Чехова...У него, я так понимаю, детей вообще не было?

И что, земные радости у пенсионеров могут быть только в виде внуков-правнуков? Никаких других вариантов?

официальных точно не было, про не официальных он тоже никогда не упоминал...да и сами они никогда не проявлялись:))))) Хотя из его писем видно, что детей хотел

а почему нельзя совместить радости? внуки + активная социальная жизнь?:)))

Елена Д., чтайте, пжста, внимательнее. Я как раз и писала про то, что бабушка ( по возрасту,а не по статусу) может и одна кататься ( если она одна и такая здоровая женщина), и с внуками. И одна в боулинг с подругами ходить ( если к этому времени у подруг будет время и здоровье) :-), и с семьей. У человека всегда есть выбор. А насколько он разносторонен зависит от человека.

давайте так?:))

"Я как раз и писала про то, что бабушка ( по возрасту,а не по статусу) может и одна кататься( если она одна и такая здоровая женщина), и с внуками (если внуки на бабушку не насрали, не пьют. не колятся, и не сидят в тюрьме). И одна в боулинг с подругами ходить( если к этому времени у подруг будет время и здоровье), и с семьей (если к этому времени ее семья о ней не забудет, не уедет, не пропьет мозги и так далее)".

так все же будет честнее:)))) угу?

:-) Нда, случается и такое. У меня есть знакомые, у которых, к примеру, уехали. Остальные варианты, извините, не буду обсуждать. Да, звонят редко, и с каждым годом реже и реже. Но до их отъезда была целая жизнь, они были рядом, и счастливы. Сейчас тоже, я думаю, по-своему, счастливы. Ну пусть уехали, но ведь они есть. Есть ниточки, которые связывают родных. И ощущение ( пусть у кого-то даже призрачное) семьи, даже если она далеко. А что еще нам в жизни дорого? Мы сами? Безусловно. но все же, чем больше близких, тем лучше.

Ну бесполезно спорить на эту тему:) Для ВАс главное - семья. Для кого-то другого - он сам, его работа или что там еще...

Те, у кого нет детей - и у них целая, насыщенная жизнь. И счастливая, и грустная. Как и у семейных. Ваш максимализм немного настораживает:) Не нужно так - все люди разные:)

Вкуснее то, что запрещено. а яблоки и бананы лучше чередовать, чтобы не зацикливаться и чувствовать вкус.

Барышни, ну что вы как дети, ей-богу:) Дама Татьяна - классика флуда, она даже не скрывает этого нисколько. Зачем вы на нее так раздражаетесь?

здесь он хоть и в переносном смысле, но зато понятно, о чем речь.

а пр чем здесь Татьяна? Да и раздражаться на нее нет причины. у человека свой взгляд на предмет. И это прекрасно. Были бы все одинаковые, плодились, как кролики, того и гляди перенаселение зашкалило бы. Все в жизни мудро и УмнО устроено. ВСЕ не могут хотеть детей. Так же, как ВСЕ не могут их не хотеть. :-)

Очуметь ((с) известен)

Можно подумать, что у Журовой, Навки, Родниной, Кати Вильхельм... кого ещё.. дети приёмные, одна Латынина такой исключительный случай.

случай действительно исключительный. 9 золотых олимпийских медалей, кто еще может этим похвастаться в России/СНГ?
Я вобщем это к слову о Плисецкой сказала, что можно совмещать детей и быть на пике успеха в спорте/балете. А так, конечно, не Латынина одна такая...

замечательная, одна из мировых звед современного балета Ульяна Лопаткина, родившая дочку и абсолютно не растерявшая форму после родов.

Почитала топик про то, как мам раздражают их дети... Эх, блин, не буду я эксперименты на людях ставить...

а еще бывает мужья раздражают, родители и начальство. Вывод:...не родись (красивой:-)).:-)

А Вы нихде не читали, как мамы раздражают детей? :-) Они просто писать не все еще умеют, а то б.. :-)

Девушки, вы меня стреляйте - но это ненормально ТАК орать на ребенка, что у самой сердце болит... я искренне не понимаю - если так раздражает 1-й, то зачем 2-й? для выполнения государственной программы? почему нельзя смотреть один и тот же мультик сутками, есть в комнате? сами вы так не делаете, что ли? у меня в кухне даже стола толком нет... орать - это вообще последнее дело. на меня никто не орал никогда. ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Но тот топик - жуткая иллюстрация всех "радостей материнства"

Нет, тот топик порождение девушки, у которой опять появилось свободное время после аборта по половому признаку.
<br>По делу - ответьте, чем иллюстрация материанства отличается от иллюстрации замужества и т.п.? Даже слово "ор" понимается всеми по-разному. Я не знаю, что вас так поразило, неумение человека контролировать эмоции? отдыхать? находить выход из сложной ситуации? так причем тут дети? Если вы человек спокойный, то каким боком вас касается тот топик даже теоретически?

Почему вы решили, что это топик той девушки, котрая хотал девочку и причем тут аборт по половому признаку???? Что меня поразило - факт того, что ребенок бесит а она орет настолько, что у нее плохо с сердцем. Меня порази факт того, что ребенок - это чисто добровольное желание, человек, котрый появляется, потому что мама добровольно решила его родить. Главным образом, сама себе. Так чего теперь орать -то??? или зачем нужно было рожать 2-го? Человек должен контролировать свои эмоции при общении с кем бы то ни было. и с ребенком тоже. и если мать на него орет, то проблема не в том, что она не умеет контролировать свои эмоции, а в том, что ее очень сильно что-то не устраивает. Ребенок при чем? почему на нем нужно срываться?

Решила, потому что в глаза бросается, но безотносительно этого, конечно, есть мамы с ором. Я вас одно спрашиваю, а вы другое отвечаете:-)

Я ам ответила, что меня так поразило. а по поводу иллюстрации материнства и замужества могу сказать, что муж это взрослый человек, с которым мы общаемся совсем не так, как с ребенком. и сравнивать иллюстрации не совсем корректно. Когда меня раздражает муж, я глубоко вздыхаю, иногда считаю до 100, потом перевожу на другую тему. НИКОГДА НЕ ОРУ. это табу. Если он заорет на меня, я разворачиваюсь и ухожу на 1-й фразе. Но он тоже не орет, 1 раз пытался....

Василиса, как тут правильно замечено, Вы же другой человек, спокойный, воспитанный, почему Вы, читая о том, как кто-то может орать и выходить из себя, тут же считаете это иллюстрацией материнства в целом? :-) Да мало ли, из-за чего может она орать. может у нее гормональный фон нарушился после родов. А зачем второго? Это Вы считаете, что ребенка надо воспитывать со спокойными нервами, а другим и так нормально, не думают они об этом. Многие и замуж выходят по очень большой любви и верят, что будут целовать песок, на который любимая сходила, а потом и орут через месяц и все что хочешь. Да мало ли, что в мире может не нравиться и быть непонятным, зачем. И тем не менее существует это. Но не является никаким примером ни для кого.

Я не поняла, почему вы на основе того топика делаете вывод "пожалуй, не буду ставит эксперименты". В это трудно поверить, но есть мамы, которые тоже глубоко дышат на детей вместо ора.

Меня просто такие картинки пугают. я переживаю, что если я рожу, чтобы понять, надо мне или нет, то потом тоже начну орать и у меня просто не хватит сил сдерживать себя. но у меня хватает честности в этом признаться. а заявления типа "люблюнимагу, но орупостоянно" меня шокируют - тут что-то не так, человек в чем-то не признается сам себе даже.

НЕ.. лучше не надо экспериментов на детях.

Дык, другой бы спорил - я не стану :) это меня пытаются убедить, что надо попробовать, вдруг я буду супер мамашка. А если не буду? Но вот у меня хватает смелости признаться, что я не готова, да и не хочу ребенка, а у тех, кто орет и считает это нормой, не хватает смелости признаться, что ребенок раздражает и мешает, и на нем срывают зло... но тут же пишут, что счастье - в детях...

дык те, что орут на детей, орут, как правило, не только не них. а еще и на мужа, маму, папу, сестру и т п. Василиса, читаю Вас и думаю, если человек так ответственно подходит к жизненным вопросам, как Вы, заранее обдумывает, будет ли он орать и сможет ли стать "супермамашкой" :-)....такой человек либо в итоге станет самой лучшей, ответственной, правильной мамашкой, либо закроет, как премудрый пескарь эту тему. :-)

не, я не ко всем вопросам так подхожу, а тока к одному :))) ко всем остальным я отншусь намного проще. А тут - слишком много примеров, когда дети вот так раздражают, но тем не менее, являются смыслом жизни. хотя я склоняюсь к тому, что тему я закрою именно тем, что кого-нибудь рожу :)))

Могу сказать, что дети раздражают однозначно :-). И больше всего тех, кто находится с ними 24 часа в сутки. :-) И орут на них абсолютное большинство, и чаще всего несправедливо орут, что делать. Люди слабые создания. Им любви хочется все время :-), типа "Мамочка, дай я тебя поцелую 100 раз за то, что ты меня родила, потом сделаю уроки и вынесу помойное ведро". а вместо этого ночные побудки, животики с газиками, испорченная видеотехника и крики. :-) Вот нервные мамаши и используют руки и голосовые связки, думая, что заткнут и успокоятся. Но правильные мамашки же так делать не станут, не так ли? Усе буит хорошо!

Такое впечатление, что все очень хотят, чтоб Василиса родила :-)

Такое впечатление, что она сама не исключает такого поворота жизни. :-)

Не, не все. Но у нас тут с Бронкой очень конструктивная беседа, во всяком случае при полном взаимопонимании и не в ущерб гипотетическому факту рождения моего ребенка :)))

По существу вопроса ничего не скажу. Нормально они живут. К сожалению (для себя:)) во многом более интенсивно - больше читают, лучше работают, больше ездят, больше зарабатывают, это если навскидку.

А вот какой вопрос меня напрягает: репродуктивные периоды, млин, разные у мужчин и у женщин. В 30-ть - мы не хотим детей, и это согласованная позиция партнеров. А в 45 - он - опа! сюрпрайз! а я захотел! - это ж, как правильно написали, нельзя сказать навсегда "я не хочу". А она уже не может. Как гарантировать, что вот это нежелание иметь детей - это обоюдное и непреходящее.... Счас ведь, как показывает пример Гомельского, и в 70 мужик еще может...

Я сразу двоим отвечу ) Просто заметила, что стоит Василисе высказать какие-то сомнения, сразу несколько человек начинают убеждать, что все не так страшно. Наверное, видят хорошую потенциальную маму. Видно, правда надо рожать :-)

Вот мои личные выводы на этот счет и на сегодняшний день: детей иметь никто не хочет (за очень редким исключением) просто потому, что до рождения первого ребенка вообще невозможно представить,что это такое иметь СВОЕГО ребенка. Эти чувства, не родив, вообще невозможно испытать. Люди, говорящие, что они хотят ребенка, подсознательно хотят иметь новые возможности, которые у них могут открыться с рождением ребенка: новый статус (я- мама), новый виток в отношениях с мужем и пр.и др. И это нормально - невозможно хотеть того, о чем не имеешь никакого представления. И нельзя говорить "Я не хочу иметь детей", т.к. вы не представляете, чего вы НЕ хотите. Можно не хотеть хлопот, связанных с детьми, но сказать, что "я не люблю детей и не хочу их" ни разу не родив - нельзя (причина выше). Тоже ИМХО.
А вот мои веские причины "рискнуть" и родить:)
1. За очень редким исключением родившая женщина по крайней мере 1-й год жизни малыша испытывает о....е счастье, ни с чем не сравнимое. Даже если потом оно сойдет на "нет" - пережить его в жизни стоит однозначно. Это на уровне физиологии, никаким другим ощущением не заменяется.
2. Родить ребенка - уникальная возможность из "ниоткуда" (ну, из вашей заботы и любви, естессно) "получить" еще одного очень близкого и любящего человека. Это основное, мне кажется. Никакие друзья, тусовки и поездки, кучи прочитанных книг не "перевесят" это богатство - еще один любимый, любящий и очень близкий человек на всю жизнь. Не чтоб стакан воды принес, а чтоб питаться друг от друга любовью и родством душ.
3. В жизни все должно иметь свое развитие и продолжение - виток за витком, в семье это все-же дети, сложно придумать что-то другое (есть примеры, когда вроде все классно, женщина довольна мужем, но с годами прореха в эмоциоальном плане все-же зреет и ее нужно чем-то заполнять и тогда неожиданно появляются мужики на стороне и даже объяснить это сложно - просто в стоячей воде тухнет все очень быстрои ). Дети - это еще одна грань в отношениях между мужчиной и женщиной. ИМХО.
4. Все остальное, но тоже очень важное: прожить жизнь еще раз (уже тут говорили), самореализоваться - вырастить хорошего человека важнее, чем сделать головокружительную карьеру в области марксизма-ленинизма, например. Через 40 лет где ты и где марксизм-ленинизм (пример в отношении наших родителей)? Ну и просто дать жизнь еще одному человеку - разве не здорово?

Вот написала и многое сама себе прояснила:)

Подписываюсь Под Каждым Словом

Вот и я тоже. Подписываюсь. Единственное, что насторажвает, так это то что "о.....е счастье" может через го пройти. и я начну орать :(

"о....е" счастье как раз не заменяется ором, а чередуется с ним :-)

Ну да. а может быть такое, что этого о.....его щастья не произойдет?

Не может :-), потому чтА все, что у нас есть "своё" мы ценим и любим за вложенные усилия

неправильный пример. потому что тогда бы не было такого количества брошенных детей и разочаровавшихся мамашек, и фраз типа "он бесит меня одним фактом своего присутвия".

Василиса, знаете, я уже самой себе напоминаю сваху :-) Я ж никого не уговариваю. :-) Более того, уже писала, очень хорошо понимаю тех, кто давно живет без детей и совершенно и без них доволен жизнью. Вы хотите каких-то гарантий? Их нет. И не будет. Почему вдруг нам изменяют любимые? Почему уходят дети? Почему нам вдруг не нравится то, что нравилось еще вчера? Почему наши чувства должны быть "правильными", а мы чувствуем "неправильно"? И количество брошенных детей не уменьшится, к сожалению. Но всегда будут те, я уверена, кто будет брать этих детей, к примеру. Так Вам все решать. Влиять на чьи либо решения лично я не считаю правильным.

да нет, мне как раз дискуссия на пользу пошла сильно. во всяком случае, я вполне допускаю, что мамашка из меня выйдет :)

Весь вопрос в том, нужна ли Вам действительно любовь еще одного человека - Вашего ребенка? Если согласны со мной, что это просто чудо на самом деле, тогда нужно отдавать себе отчет, что любовь очень дорого стоит. Вы замужем и мужа, наверное, любите, не то, что он Вам не мешает жить своей жизнью, а Вы тратите на него СВОИ силы, время, нервы, терпение и пр. С малышом все то же самое, только усилий может быть больше (а может и не быть), но и взаимные чувства могут быть сильнее, чем с мужем. ИМХО: если ребенок Вас бесит, т.е. он Вам категорически не нравится, то какой смысл на него орать? Орите на себя в зеркале - в ребенке ровно столько терпения, доброты и любви к Вам, сколко Вы ему дали (естественно по большому счету). Я еще считаю, что детей нужно рожать от мужчин, которых по-настоящему любишь, ну или по крайней мере с которыми ты стоишь на одной ступеньки умственного развития и имеешь одну систему ценностей (очень упрощаю). Тогда сопротивление в виде негативного генного фактора в ребенке будет минимизировано и почти все во взаимоотношении с ребенком будет зависеть от Вас (с этой точки зрения усыновление считаю очень сложным делом). Если не готовы к такого рода усилиям, даже имея в виду получаемое при этом все-все (все пункты моего первого сообщения) - то значит... Что это значит? Значит, что не заморачивайтесь. Не нужна Вам вся эта любовь. Только лучше, конечно, заранее подумать (возраст, наверное, не очень юный у Вас?) А то орать все-таки начнете :)

Можно про счастье подробнее? Многие его испытали и откуда оно берется? Я просто что-то не припомню, чтоб было.

А что про него подробнее говорить? Его и не опишешь, наверно. Хотя счастье - это крайне индивидуальное понятие и его за хвост не ухватишь и словами не пригвоздишь. Но что=то подобное тому, что описывает Морвин, было :) Да и сейчас в общем продолжается как фон.

Сегодня в 0.30 по первому "Трудности" :-)))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

я отлично помню как просто крышу сносило после родов от счастья - ну не хрена ж себе, настоящий человек, с руками-ногами, здоровый, живой! и я живая - тоже удачно получилось:)) (есть у меня идиотская привычка - перед родами на всяк случай хотя бы внутренне, но прощаться с близкими:)) И этого человека я, я, я сделала!!
а потом первые улыбки и первый хохот, нежные щеки и гордое мелкое существо, вставшее на ноги...да и воообще - вся жизнь впереди:)

..гы, "нет существа на свете добрей, чем выспавшаяся мать":))))

и что с того? я про тех кто бросает. а герои криминальной хроники - это оно как? да живут такие "люди" которые и ребенка оставят и прохожего прирежут.

это имхо какая-то параллельная вселенная.

Спасибо, посмотрела :)) А на улице так и не потеплело толком ... :)

В жизни у человека должен быть СМЫСЛ. Кто более полноценен - великая балерина без детей или тетя Шура алкоголичка наплодившая десять умственно отсталых детей карнавала которые в подростковом возрасте уже пьют воруют и ясно чем закончат. Непонятно вообще причем тут дети. Для кого-то в кайф детей иметь, а кому-то в кайф приют для бездомных животных поддерживать или картины маслом писать. Главное, чтобы наполнена жизнь была и был смысл. А то вон каждый блин ..тый топик - "да, вот у меня дочка, орет кричит могу только жить по-человечески когда она с бабушкой". И кому от этого хорошо? Задолбали стереотипы. И навешивают бездетным комплексы, что какая-то "неполноценность". Хорошо если людям, оставьте их в покое. На западе намного более спокойно к этому относятся и никто не ожидает что ВСЕМ хочется и нормально иметь детей. Зато есть женщины, которые по шесть семь рожают, и у них в этом смысл жизни. У меня есть несколько таких знакомых - сами из католических семей с 8-10 детьми, они другого не представляют. Им работа нафиг не сдалась, без большого количества детей чувствуют себя неполноценными и всю душу и силы в эти большие семьи вкладывают. И вообще = иметь одного ребенка - это мало помощи обществу. Гордиться особо нечем. три - это я уже понимаю.

иллюзорном измерении. Ей кажется, и это понятно, что ребёнок- вот высшее счастье всей её жизни. Она уверена, что и мужчина- отец чувствует и переживает то же самое. Но увы, зачастую в этот самый счастливый период для женщины, мужчина её покидает, и находит себе другое счастье в образе молодой независимой женщины. Конечно, это иллюзия-ибо эта молодая и независимая легко променяет свою свободу на уют и посапывание младенца в люльке. Но когда к состоянию материнства наступает привыкание, эйфория сменяется раздражительностью, ощущением, что настоящая жизнь за бортом. Вы здесь многие рассуждаете с высоты вашего пережитого опыта, т.е. вы сейчас пребываете в стадии пелёнок, ну, максимум, школа-начальные классы. Ребёночек пока ещё связан с вами невидимой нитью, пуповина так называемая. Но вот ваша доча расцветает, и на её фоне вы начинаете замечать, что ваша внешность поблекла и макияж и самообман уже не помогают. Очень мало женщин, адекватно реагирующих на естественное старение. Вот вам и конфликт у кого скрытый, а у кого и явный, с ненавистью и ревностью. С сыновьями другая песня. Я хочу сказать всего лишь, что в описываемыех вами признаках счастья есть обратная сторона, которую вы узнаете попозже. Вот тогда то вы перейдёте в другой лагерь и скажете,- а оно нам надо было?

неужели это я смогла?:) Что уж говорить после родов - крышу от счастья сносило капитально, все время было чувство ирреального - надо же, я и вот отдельный человечек - плоть от плоти моей.

Или я что-то не поняла? Если так, то это чудовищно по-моему... Кроме того, мы все постареем независимо от того, есть у нас дети или нет и мужья (те, которым это надо) найдут себе помоложе всегда, независимо от того, есть у нас дети или нет. Или Вы про другое написали?

я перечислила некоторые нюансы обратной стороны медали. то бишь счастья материнства.

Ерунда. Моя дочь намного красивее и моложе меня.Полный кайф осознавать это. Счастье понимать, что и я к этому "руку приложила" О какой ревности может идти речь к собственному ребенку? Ну только если в исключительных случаях, когда проблемы с психикой.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

расцветание детей - любого пола - это все та же, радостная сторона материнства. А насколько быстро у самой мамы пойдет процесс старения, зависит от специфики ее организма и от жизненных обстоятельств. Больше всего мамы стареют от горя. А от вида цветущих детей и сами расцветают.

У вас какие-то извращенные представления и странные выводы. Сразу видно, что Вы вообще не в теме.

Откуда такое мнение? Помню, приехал к нам в гости папин друг, который не видел меня лет с 11. К моменту его приезда мне исполнилось лет 18. И вот заходит он и глаза на лоб. Говорит моей маме:"Ты знаешь, Нина, ты была красавица в юности, но дочка твоя выросла и стала красивее. Извини меня, конечно..." На что мама совершенно спокойно и даже, по-моему, с гордостью сказала:"Ты что, это же самое приятное, что может быть - дочка лучше мамы.:-)!" Зная свою маму, могу точно сказать, что она не кривила душой. Самодостаточной уверенной в себе и психически нормальной женщине дочкина молодость и красота в радость. У меня сын растёт, я буду только счастлива, если он переплюнит нас с мужем и во внешности, и в карьере.

обыкновенно люди гордятся когда дети лучше родителей получаются:))))

А многие из вас по-моему нет. Или вы хотите сказать что таких случаев не существует, когда дочь и мать враги. И можно ли ручаться за такую хрупкую субстанцию, как психика. Так что ваше время собирать камни ещё не пришло. Не поймите меня не правильно, я не противник детей, вот только не надо вводить самих себя в заблуждение, что всё так безоблачно на этом пути.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

разу "ввели себя взаблуждение", у некоторых уже и внуки имеются, тоже видимо в результате заблуждения со стороны уже выросших детей:)


А какой путь вообще безоблачный? Бездетный путь - это гарантия беззаботной жизни что ли...

Вообще, очень длинный и любопытный разговор оказался. О некоторых аспектах я даже и не думала раньше.

"Счастливы любящие, счастливы любимые и те, кто может прожить без любви" - по-моему, это очень близко к обсуждаемой теме.

попробуйте, родите себе дочку и сразу поймете что оно не работает:) не ревнуется и не злобится, тк это не просто девочка и девушка, а твоя! собственная! обожаемая! дочка:)

я очень надеюсь что моя дочь будет гораздо красивей, во много раз умней и даже удачливей меня:) хоть я и сама вроде не страшная,не шибко глупая и довольно таки удачливая:))) но надеюсь ей повезет еще больше:)

..да, многие из нас расуждают необъективно, тк знают что такое свои дети и как их обожаешь:) места таким тупым эмоциям, которые вы описали как-то не остается:)))

ППКС(-)

Вы всё о себе любимой, а я рассуждаю в масштабе страны. Если бы материнство было желанным и приносило счастье, то не было бы у нас столько бездомных детей. Предположим, что вы живёте в Москве и рассуждаете о счастье. Но сколько сёл и деревень, а также провинциальных городов, где до детей всем насрать и дети рождаются не от любви, а по пьяне, или из- за экономии на контрацептивах, а ещё чаще, потому что там таких слов не знают, как контрацептивы. В Москве такое тоже не редкость. Там дети сорняки; выжил-повезло, нет- бог дал, он же и забрал. Там даже тупые мысли не лезут в голову, потому что мыслить нечем. Так что то, о чём вы пишите, это так должно быть в идеале. Вы, такие правильные и счастливые, как жирное пятнышко на поверхности океана. Уверена, что опять не поймёте о чём я, поголодать вам надо.

рубить. А лучше в армию, и в горячую точку куда-нибудь. Чтобы поняла, каково это - детей рожать, и нет никакого счастья в этом. А то придумала, понимаешь... С жиру это, с жиру. :-) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А то я вчера посмотрела "детки в клетке" так прямо совсем поплохело.

Странно делать какие-то выводы, исходя из нескольких историй. Увиденных ли на улице или просмотренных по телевизору. То есть получается, женщина, которая в силу опустим каких обстоятельств, на данный момент бездетна, видит на улице орущего малыша, на которого мама орет еще громче и при этом лупит, потому как не может успокоиться сама. И вот видит это женщина и думает "На хрена мне это???", потом переходит на другую сторону улицы и видит маму, всю такую счастливую и думает "Боже, как хорошо быть мамой" Ну примитивно, глупо, но именно так человек порой и чувствует то, к чему пока не имеет отношения

Чего-то вы все про разное...Это-то какое отношение имеет к теме топа?!

Да я вообще заговариваться стала с младенцем. :-) Несу чёта все бред какой-та :-). А усё от недосыпа, нервишек и ограниченного пространства передвижения.

да ладно, жир небось:))))))(-)

Бронка, я не понимаю уже чего происходит...Вы и есть Даша что-ли? Как-то странно...

Я не Даша. А почему Вы так решили? Просто ответила на вопрос.

Потому что я отвечала на Дашин пост, а вы ответили на мой:)