Во-первых просто загасите именно этот конфликт. Не бросайтесь грудью на амбразуру и не требуйте у муже признать что он был неправ, даже если это так.

Потом. Сами начните читать литературу о воспитании детей, того же Гиппенрейтера например. И начните невзначай так заводить с мужем разговоры о том, каким он видит своего родного ребенка (младшего) в будущем, рассказывайте ему примеры того, как и каким образом родители наносили своим детям псих. травмы. Только все это в форме: "Представляешь, что я вычитала!" На этом этапе про старшего - ни звука, ни намека.

И когда, пообсуждав несколько месяцев (ну хоть недель!) младшего ребенка и его будущую взрослую жизнь, о том как вырастить его гармоничным и счастливым, преодолев разные сложные этапы (кризис 2х лет, кризис 3х лет, и далее по списку, до подросткового возраста), какая сложная и волнующая задача стоит перед вами как родителями, вам удастся заинтересовать мужа - будет вам счастье.:-) Только не переборщите с разговорами, ловите нужное настроение у мужа.

Далее можно плавно перейти к обсуждению старшего ребенка, предложив мужу его рассмотреть как тренировку как вести себя с подростками. Потому что это вам предстоит и с младшим тоже, со временем. И если вы желаете счастья своим детям, надо уметь достойно выходить из ситуации. Что не всегда достигается покладистостью и всепрощением.

Таким образом можно заинтересовать мужа в данных темах и стимулировать его ДУМАТЬ что он делает, как и зачем. И чем это аукнется. А не идти на поводу у своих эмоций, как малый ребенок. Впрочем, и вам это не повредит.

Удачи.

Но ведь это он неправильно ведет себя с ребенком (-)

Вы всегда правильно себя ведете? С ребенком? С мужем? Я вот за себя не поручусь. Потому и не стану однозначно обвинять партнера... А буду разбираться. И прежде всего в себе - как так получилось, что в моем ближнем круге начало происходить нечто, мне глубоко противное (насилие). И менять начну прежде всего - себя. Да - и не обязательно подстраиваться, есть множество вариантов изменения и развития себя.

А где у ребенка вызывающее и провоцирующее поведение? просто с ним стало сложнее, он взрослее, а муж все ждет беспрекословного подчинения.

Разбираться надо между собой взрослым людям, а ребенок тут ни при чем, и срываться на нем взрослому мужику это низко.

Да я не спорю с Вами - просто взрослый мужик тоже человек, а значит может ошибиться, запутаться, просто не знать, что делать. И внутри семьи надо вместе разбираться, а не расстреливать или разводиться на первой ошибке.

ЧТОЯ ОБСУЖДАЮ проблему и работаю над собой? или Вам важнее меня упрекнуть?

Суровы Вы к мужчинам...

а при чем здесь это? отношения в семье не "случаются", они стороятся всеми членами семьи. изо дня в день. они меняются, ведь меняются и люди, составляющие семью, добавляются новые люди - дети. и то, как они меняются, зависят не от каких-то внешних обстоятельств, а от действий людей, членов семьи. от взаимного желания сохранить семью.

у вас, в результате вашей личной истории, нет понимания внутрисемейных отношений. это естественно. но его не будет и у ваших детей, и у детей ваших детей... может это и хорошо, институт семьи отмирает, как нам обещают, у них не будет зато проблем со сменой партнеров, залипаний на одном человеке... ну, кроме вас, конечно.

я что хочу сказать, вы не обязаны меняться. вы не обязаны заботиться о будущем семейном благополучии своих детей. вы не обязаны быть тем человеком, кто изживет семейное "проклятье". возможно, у вас нет достаточных для этого качеств. и можно найти массу оправданий тому, почему вы не станете это делать. зато у вас будет интересная и очень необычная жизнь :-)

Мне кажется, что если автор так акцентирует внимание на теме родной/неродной, то может быть это неслучайно, ей все-таки видней. Я знаю много семей, где отчим так и не полюбил сына своей жены (причем именно сына, с девочками такое намного реже почему-то), там и ревность к сыну, особенно повзрослевшему и сложные отношения с этим сыном на всю жизнь. Я знаю о чем говорю, у меня БМ из такой семьи

:-) не, Вам видимо главное со мной, злюкой, разобрацца. Давайте еще веточку:-)

Просто некоторые вещи выше моего понимания. Например, как взрослый мужик может так всерьез схлестнуться с подростком, вроде сильный, умный и великодушный должен быть

Но ведь любовь (к сыну ли, к партнеру, к любому человеку) - это бонус, которые не дается по требованию. А если любви как таковой нет, можно ведь постараться все-таки улучшить такие внелюбовные отношения, выстроить их более конструктивно. Для этого хотя бы не копить обиды, а потом выстреливать, а стараться постепенно их разбирать/проживать/прорабатывать... Принять, что любви нет и не будет, из этого еще не следуют конфликты. Тут очень тонкие замечания Эсмеральда, мСлава высказывали о возможных мотивах мужа. Правда, необходимо стремление в этом разобраться, а у автора получается: 1) муж ведет себя недопустимо; 2) он властный, это в его натуре; 3) он должен сам свою натуру победить; 4) если он проблему не решит, лучше развестись. Или: взять его под узцы и повести неразумного куда надо. А понятно ли, куда именно надо? Если это уже третий раз, третий ребенок и опять семья под угрозой...

Ну это только если понимание исходит из тезиса "взрослый мужик = сильный, умный и великодушный" :-). Ну и женщина взрослая должна быть "великодушная, понимающая" и пр. А она малыша налупила за игру с пиписькой:-)

Напрасно Вы считаете, что кто-то пытается мужа оправдывать. Так же, как и не пытаюстя его обвинить во всех грехах. И автора заодно. Мы ведь лично не знаем ни автора, ни её мужа, и не видели, как всё на самом деле там происходило. Просто пытаемся показать ещё один аспект, который вполне может присутствовать, а автор его не увидел. Конечно, переходить границы нельзя. Но сперва надо определить эти самые границы, не так ли? И только автору в диалоге с мужем определять допустимое и недопустимое, а также свои действия по предотвращению и пресеканию недопустимого. А уж воспользоваться или не воспользоваться чужим опытом или советами - автор сам решит. Может быть, вообще отбросит всё за ненадобностью и "пойдёт своим путём". :-)

Это смотря какая ошибка. А разбираться должны стремиться все, только тогда это имеет смысл. И пока идет разбирание страдать никто не должен, особенно дети

Ой... Рада, если действительно что-то пригодится. Мне ведь тоже предстоит со старшим сыном пройти подростковый период - 12 лет уже, бикфордов шнур догорает... С дочкой тьфу-тьфу всё получилось, а вот какого гопака мне придётся отплясывать с сыном - ещё не знаю. :-( На всякий случай сохранила этот топик, вдруг пригодится.

понимаете, сказать-то можно любые слова, но заведенный муж и ответить может, правда? так что эффективность таких слов для меня под большим вопросом, обычно на слова находятся слова покруче. так что пресекать... хм.

такого, чтобы всем хорошо - бывает. для этого люди семьей и живут :-).

а вот насчет сохранения семьи любой ценой... пока по описанию не видно никакого "любой ценой", имхо. вот развод в такой ситуации будет именно достижением своего личного сиюминутного удовлетворения любой ценой. в том числе ценой благополучия детей. потому что мальчик-подросток после развода - это не очень-то веселая тема. и мальчик, с 2 лет растущий без отца - тоже. куда менее веселая, чем подросток к которому отец цепляется или которому однократно дал по шее. тем более, что ведь вы же понимаете, что будет следующий отчим...

"обожаю слово "пресекать", кстати. технически это как осуществляется?"

как угодно - тоном, взглядом, криком иногда. И в рамках своей семьи это переодически приходится делать. Я, например, всегда предпочитаю решить проблему на месте, а уж потом разбираться что к ней привело. И привело ли что-нибудь вообще. Ну не всегда ситуация вытекает из-за каких-то глобальных проблем.

Ну, естественно, что и внелюбовные отношения должны быть хорошими. Я как раз не утверждаю, что муж должен любить мальчика. Просто тут все уперлись, что такое поведение от любви и от того, что он считает сына своим и поэтому мол не стесняется. ИМХО тогда лучше бы он его чужим считал и просто поддерживал ровные, дружелюбные отношения, чем лупить. Не такая уж редкая ситуация когда детей от другого брака не любят, причем не в смысле равнодушны, а именно не любят

не бывает все идеально - классный полноценный механизм работает на пользу обществу:) Но если бы мне вдруг вздумалось поколотить своих деток, мой муж бы немедленно это пресек ( или наоборот ). А потом бы мы уже разбирались какие-такие глубинные мотивы привели к безобразию. Или не разбирались бы ( что скорее всего:))

проблема. Ну или объективная реальность.

Ну да, и все они должны снисходительно относиться к детям. А то тут уже нашли тысячу оправданий мужу, у него видите ли стресс от рождения ребенка да еще подросток провоцирует, и никого на его стороне и никто его не слушается и вообще пляшите все вокруг него побольше.

если уж разбираться - то всем. Я никогда не считала, например, что появление младенца - большое испытание для мужчины. И для моего мужа это не стало тяжелым испытанием. Мужчины, конечно, слабые создания, но носиться с ними, как с полными идиотами - даже обидно как-то за мужиков:)

"Всем хорошо не бывает" - это я имела в виду в процессе пресекания.
"Любой ценой" я в данном случае считаю, что ценой морального и физического благополучия старшего ребенка, потому что, наверное, это тяжело, когда к тебе постоянно цепляется взрослый мужик. Тем более, что ребенок зависим и деться ему некуда. Кроме того этот подростковый период сам по себе сложный, даже без психованного папашки

да ясное дело не всегда из глобальных, кто-то устал, кто-то есть хочет, вот и пожалуйста. тут и "пресекать" не приходится, скорей прекратить вакханалию :-). не знаю, для меня в слове "пресекать" слишком много педагогического пыла, неуместного, когда речь идет о взрослых людях.

опять согласна. Авторитет отца ( матери ) - это совсем не то, основное, что дети понесут за собой по жизни. А чувство защищенности - ой, как нужно. И, что самое интересное, как показыват практика никакой авторитет от этого не страдает. Дети вырастают и прекрасно во всем разбираются.

абсолютно разные: в первый раз мой муж прожив со мной 1 год влюбился в другую(когда я была беременная на 5ом месяце) а когда родила, когда ребёнку было 7 мес, ушёл к ней жить, здесь проблема не во мне, так как он гуляка - я у него уже была вторая жена, а первая ушла, потому, что он гулял и стой барышней к которой ушёл от меня они тоже долго не прожили - просто человек такой

второй мой муж оказался алкоголиком с белогорячечными приступами - опять проблема не во мне, я этого не знала и проявилось это только через полгода нашего с ним житья, видимо скрывал, но проблема опчть не во мне, так как он сейчас с ещё большим успехом измывается над следующей женой, просто она терпит, а я терепла только полтора года, а он всё это при детях вытворял, старший даже помнит, хотя ему около 3х лет было, так что зря Вы так со мной

и вообще я заметила, что форумчане любят навешивать клеймо, до того, как разберутся, заметьте, что те кто дельные советы говорят, они не приписывают никаких качеств и не делают скоропалительных выводов, а наоборот, даже предупреждают, что даже если они что и говорят дельного, но надо самой разбираться именно в ситуации

что тоже не есть хорошо

да бывают способы быстрой разрядки ситуации, когда в итоге всем нормально, наверное это связано с тем, насколько люди в семье друг с другом знакомы :-). а вот про постоянно цепляющегося мужика - почитайте внимательно сообщения автора, ребенок этого психованного мужика любит, по крайней мере до того, как ему мама ему объяснила, какой это ужасный мужик - любил.

к тому же я вижу тут удивительный женский шовинизм, я что-то ни разу не видела советов распсиховавшейся матери, мол отдайте детей отцу. а ведь тут же топик для мам мальчиков, чуть ниже. там отец должен забрать ребенка и уйти?

с этим я как раз тоже согласна, потому что это и в теории так и на прктике - дети обижаются больше не на того родителя, который бьет, а на того, который не защищает, и именно чувство защищенности страдает. по этому пункту у меня, по крайней мере, к автору вопросов не было, была права, что вступилась.

я написала, что это его ошибка?

тот пост был вызван сочувствием к Вам. Сочувствую я коряво, согласна. Мне хотелось сказать, чтобы Вы не обижались на меня и других, кто не очень умеет мягко стелить, но обращаясь к Вам, не имеет злого умысла Вас обидеть, а пытается что-то объяснить в меру умения.

Я стараюсь обычно покороче и образно. Из лени обычной и усталости писать в форум. Я вообще давно редко пишу, к Вам пишу - потому что Ваши проблемы нашли отклик в душе, прониклась.

Желаю Вам во всем разобраться и расстаться наконец со всем этим обилием внутрисемейных проблем.

Я не клейма ставлю, а свое мнение высказываю - Вы его можете игнорировать без всяких предупреждений:-). Вы опять спешите оправдываться зачем-то и доказывать, что дело не в Вас, все проблемы в мужьях. А не задуматься ли, почему все три столь разных варианта оказались ну просто органически непригодные - прирожденный гуляка, алкаш и деспот властный со склонностью к жестокости и аффектам. Я собственно тут пережёвываю разумеется не свою идею. Про это книги написаны. Замечу только, что я имею полное право тут высказываться в том ключе, каковой сама выбираю; я в отличие от Вас не белая и не пушистая, и не обязана таковой быть.

Не так уж редка и такая ситуация - своих родных любят, а ведут себя с детьми... не так как хотелось бы. Читали топик "я ору на ребенка"? А сколько я насмотрелась между мужем и его сыном- но я-то знаю что он его любит! Вообще умение адекватно вести себя с любимыми - не такой тривиальный дар... по-любому - надо работать над отношениями, а не только обличать ошибки партнеров.

Нет-нет, конечно! :-) это я просто привела как пример мудрой реакции родной матери на одну очень серьезную проблему. Всем нам свойственно ошибаться. Один Господь совершен.

В топике для мам мальчика и в этом топике отец один и тот же, как и мать, только в том топе про младшего сына речь идёт, а здесь старший ребенок обсуждается.

Гиппенрейтер это она, а не он) Юлия Борисовна Гиппенрейтер!

спасибо, я себе отдаю в этом отчет, но в рамках данной ветки это не важно, на мой взгляд.

Я понимаю. что есть. Я не понимаю в чем. И мне не кажется правильным (да и нормальным) постоянные подчеркивания, что ребенок не родной. Как будто только этим и можно все объяснить. У меня сложилось впечатление (ИМХО!), что автор изо всех сил старается притянуть за уши готовые ситуации и их решения к проблемам собственной семьи. А проблемы "как они есть" видеть не хочет. И злтся, когда вопросы помогающих ей тут людей не соответствуют её ожиданиям.

Я бы посоветовала всей семьей к психологу. Он-то хоть профи. Да еще и небесплатный. И не даст толковать его слова только так, как автор заранее придумала.

происходит от недосыпа, либо от неврозов либо от плохого настроения - типа довёл чадушка родную мать! но чадушка-то знает, что мать его любит очень-очень просто вот сейчас вдруг что-то не сложилось и мама вдруг вот так прореагировала, как правило через 5 минут забываетсяю У меня это было вызвано и неврозом и общим накалом страстей в доме, а причина как-раз была совершенно неадекватной, Я ЭТО ПРИЗНАЛА и слава богу это случилось единственный раз, вовремя поняла свою ошибку, на нём это никак не отразилось, у него, кстати отпала потребность в трогании, иногда руку запускает, когда голенький и особо ничего не делает, так потеребит чуть-чуть и сам переключается, я игнорирую, как буд-то этого нет.

как сумашедшая, тем более мой избранник был похож на моего кумира из мира музыки и я его сущности не видела, когда сильно любишь ничего плохого не замечаешь, да он и не афишировал, что он гуляка, а не семьянин, сам же хотел семьи(якобы) а годков мне было 21

второй случай это действительно была моя ошибка от слабости, от отчаяния, от неумения анализировать до того как совершаешь поступки, но он выглядел вполне даже вменяемым и я кинулась, как в омут головой, а надо бвло ждать и проверять отношения, а я не стала -решила что ВОТ ОНО

третий же раз вообще дикая смесь! третий раз как-раз мне повезло! и всё было вообще просто замечательно и родство душ и во многом мы одинаковые мы даже по гороскопу одно - 12 дней разница, вобщем было всё так романтично и жизнь ничего и детей моих он *принял* и вообще даже дал творческий толчок, вобщем я полностью ему отдалась - а этого делать не надо было - я получила! и как я писала 5 лет было всё замечательно с некоторыми отклонениями от курса :) но в се были счастливы и я и он и мой ребёнок, я считаю что здесь проблемы вылезли из *детства* так сказать... попав в другие условия он, именно он повёл себя по-другому, можно даже сказать как его мама и папа, а они очень жестокие и закалённые люди с севера, а я видимо таких испытаний не ожидала, хотя считаю, что тоже многое прошла и могла бы и потерпеть, но терпеть-то не хотелось, это же счастье! у нас, ну и у меня сработала скорее всего схема моей мамы - обидки+неприятия, он же в свою очередь это почувствовал и началась накрутка, как снежный ком. я считаю, что в первую очередь виноват он! тем что в очень тяжёлый период для женщины не поддержал, это типа предательства, ведь когда человеку родному тяжело другой ему всячески помогает и поддерживает атут наоборот, причём не 1 и не 2 раза это длилось пол года вот такое состояние и я терепла и плакала в подушку, если бы мне кто-то сказал тогда, не волнуйся он сам с собой не может совладать, он как маленькиё щенок слепой не ведает, что творит, наверное я бы не стала впадать в оборону, но у меня именно так и произошло и мы стали по разные стороны баррикад - что есть самая главная ошибка :( сейчас мы можем сесть за стол преговоров и решить всё мирным путём - после войны! это очень печально, но лучше так чем разгром врага до полной капитуляции. и куда убрать все мои обиды? даже после того как будет перимирие, он недавно сказал, как было бы здорово если бы из памяти можно было стереть какой-либо промежуток времени - так бы было всё замечательно! говрорит, что любит, но при этом ведёт себя иногда невыносимо

того, чтобы сын понимал, что это не справедливость и что так нельзя поступать, чтобы не перенимал эту модель, чтобы знал, что главное это справедливость и всегда в семье это подчёркиваю и говорю мужу если несправедливо, то неправильно - так не должно быть! и что ребёнок в первую очередь личность, а не подросток который должен слушаться и что надо прислушиваться к мнению личности в первую очередь, а я знаю что мой реьёнок очень любит справедливость и этим его можно переубедить в чём-то, а не давить на психику мощей силы либо моральной либо физической

ребёнок после всего этого уже на следующий день был весел и шёл на контакт с ним, разговаривал и сообщал новости из газеты, муж же не хочет идти на контакт, о так как сын внимал, то он что-то там буркал в ответ ему и до сих пор вот такая хрень, я спросила вчера почему - он сказал, а он всё-равно такой же, опять посуду не мыл до вечера, не меняется и я не хочу с ним по-хорошему, он ждёт от него дисциплины и подчинения, а иначе не хочет знать, я часто мужу внушала, что мы не в конслагере, что не надо такой тупой дисциплины. что это ребёнок, а не робот, но у него видимо ролители были такие требовательные и он типа всегда выполнял их требования и ждёт теперь тоже самое от своих детей(говорит что со своим также будет)

е за что. ребёнок же к счастью, радостный и весёлый и из школы на крыльях летит и в школу, кстати тоже :)

а муж не против литературу почитать на тему воспитания, может посоветуете что-нибудь хорошее?

несчастливый человек по-жизни, моя двойняшка умерла, когда нам было 3 дня, а я осталась жить, говорят, что это влияет. Лучше бы я тоже умерла тогда вместе с ней

Ну я лично стала "защищать" - а точнее призывать не делать кого-то одного виноватым - именно когда увидела, что осуждающих высказываний, вплоть до "разводитесь рочно", уже достаточно... Разрушить - всегда легче, чем построить или сохранить, или вырастить - ИМХО.

Жаль у меня совсем нет времени писать. Я постараюсь в выходные.

А я сделала вывод, что муж УЖЕ и ДАВНО любит этого мальчишку. Он живет с ним с 5 или 6 лет! И все было хорошо - до появления малыша. И не от любви поведение мужа, а от незнания - а как иначе. ну ведь не бил же он ребенка все предыдущие годы. Что ж так сразу ему в доверии полностью отказать?

А почему прекратить мужа обвинять?
У меня на глазах с сестрой такаяже фигня происходит. И тоже после рождения своего, как подменили мужика. И вообще сказал, что может он к бабушке переедет.
И тут, ну вот просто он его не переносит и все, бесит он его просто потому что он есть, поэтому все не так. Тут хоть заанализируйся, хоть об стенку башкой долбись ничего не изменить. Он спит и видит как он уедет когда-то.
Автор, бесполезны все ваши копания.

Милый автор, вы вроде к мои рассуждениям в формуе нормально относились и готовы огласиться, что я обычно пишу - даже если и не очень ласково - для того, чтобы помочь. Весна - она такая же. Не стоит кидаться в максимы - "лучше бы я умерла". Вы просто распечатайте всякие разные высказывания из топика на карточки. даже авторов сотрите. И перебирайте их ами собой, и думайте, может какие-то слова Вам подскажут выход, которого ВАША душа захочет. Почвы для размышлений - море. Проблемы здесь за Вас не решат. Единственно правильного пути не подскажут. Повторюсь - Вам думать, Вам делать. А мое личное мнение - хороший у Вас муж. Вы сами - замечательный, искренний, эмоциональный человек. И думающий. вы все сможете. Не начинайте или остановите войну нутри семьи - это в Ваших силах.

А почему прекратить мужа обвинять? У меня на глазах с сестрой такаяже фигня происходит. И тоже после рождения своего, как подменили мужика. И вообще сказал, что может он к бабушке переедет. И тут, ну вот просто он его не переносит и все, бесит он его просто потому что он есть, поэтому все не так. Тут хоть заанализируйся, хоть об стенку башкой долбись ничего не изменить. Он спит и видит как он уедет когда-то. Автор, бесполезны все ваши копания.

Вы не замечали, что любая "справедливость" - это очень субъективное понятие? И при ребенке сверять представление о справедливости с мужем - это как раз рушить ощущение уверенности. Всех причем.

Кстати, автор, вот вам ещё один взгляд на ситуацию в копилочку мнений... Вчера с мужем на вечерних посиделках коснулись Вашей темы. То, что я услышала от своего замечательного мужа, повергло меня в шок, даже и не знаю, как это расценить... Причём муж утверждает, что практически нет исключений, они с папами детей разного возраста от грудничков до подростков, как своими, так и приёмными, в разговорах на эту тему сошлись в мнениях единогласно.

В общем, без оценок, только смысл передаю. Оказывается, и это было сказано напрямую, все мужики по своей сути достаточно примитивны, и при всей их интеллектуальности и возвышенности, секс с женой ставят на первое место. Врождённого инстинкта отцовства-материнства, как у женщин, у них нет. (Кстати, биология и история человечества это явно доказывает). Вся любовь к маленьким детям - это смесь любви к женщине, которая их произвела на свет, любви к себе в виде своего продолжения в ребёнке, гордости за себя и амбиций насчёт наследника. Причём если даже ребёнок генетически не родной, но его принимаешь сразу как своего и отторжения не наступило, вышесказанное так же справедливо (приёмные дети у бездетных пар). Всё. Потом, когда ребёнок подрастает и становится разумным, появляется любовь-дружба, возникающая уже из общения. Единственный инстинкт, который дан природой и который победить невозможно - это инстинкт размножения.

Теперь что происходит с нашими бедными мужиками, когда женщина готовится стать матерью и, чаще всего, секс становится редким или сходит на нет. У него из-за неудовлетворённости, воспринимаемой как недостаток любви со стороны жены, возникает колоссальное напряжение. Причём мастурбация приносит лишь временное и недолгое облегчение, но полной удовлетворённости не даёт всё равно. С течением времени в мозгах остаётся только одна мысль: хочу женщину, женщину, женщину. Мужики попроще находят на стороне либо любовницу, либо проститутку. А ответственные, любящие, преданные начинают искать другой выход из ситуации. Например, работают до полгого изнеможения, чтобы придя домой не думать о сексе, а упасть и отрубиться. Какие разговоры с женой, какая забота - это опасно, вдруг возбудишься, а ей нельзя сейчас, на это нет сил, специально себя до скотского состояния ухайдакал. Или идут в спортзал, или встречаются с друзьями - там не пахнет любимой женщиной, там ничего не возбуждает и не приходится так мучиться.

Потом рождается ребёнок. Естесственно, жене сперва просто нельзя, к тому же она устаёт, она сама требует заботы или устраивает истерики из-за гормонов. Чтобы сдерживать себя, требуется больше сил. Значит, эти силы уже нельзя полностью расходовать, как раньше. Силы остаются - значит, опять нарастает сексуальное напряжение, не находящее выхода. Да ещё и жена дома - по-прежнему любимая, желанная, которая одним своим запахом возбуждает до умопомрачения. Но к ней не подступиться, её жалко, она иной раз даже не может просто раздвинуть ноги, потому что ей нельзя и не может сделать ничего другого, потому что устала. Что делать из-за недостатка любви?

Опять-таки искать женщину на стороне не хочется, непорядочно это. Можно попробовать спать отдельно, тогда легче, тогда меньше возбуждаешься. Тогда одного-двух раз в месяц с женой может и хватить, а остальное время платонической любви вполне достаточно - если жена не ведёт себя как стерва и не мотает нервы истериками. Или отвлечься на маленького ребёнка. Ребёнок пахнет по-другому, он не воспринимается как сексуальный объект, но он - частичка любимой женщины, и платоническая любовь переносится на него. Он становится спасением от этой дикой нервозности, мозги переключаются на его обихаживание, кормление, воспитание, и становится полегче переносить нервотрёпку в доме. И дело-то благородное: помощь жене как-никак, может станет поспокойнее и всё-таки наладится опять нормальный секс - не плана "на, подавись!", а с взаимным удовлетворением. Моральным в том числе, когда мужик не просто самцом себя чувствует, а классным любовником, возносящим женщину на небеса.

Если этого не происходит, то всё идёт по нарастающей как снежный ком. Тогда неудовлетворённость, обида на жену и, в итоге, неприязнь и раздражение сдерживать становится невозможно, и всё это, срывая предохранительный клапан в виде сознания и доводов разума, выплёскивается на всех домочадцев. И на старшего ребёнка в том числе - он ведь тоже частичка этой стервозной бабы, которая только требует чего-то, а сама взамен не даёт, которая и готовить-то нормально не умеет, которая и хозяйка плохая, и за ребёнком плохо ухаживает. Да мало ли можно найти вещей, к которым можно прицепиться мужику с почти уехавшей от постоянного напряжения крышей? А если жен в ответ тоже начнёт обидки высказывать - оооо, вот тут уж есть где разгуляться и сбросить напряжение хотя бы в виде скандала. Вот оттуда-то все ноги и растут. И чем дальше, тем серьёзнее становится ситуация.

Девушки, я офигела, услышав всё это... Говорю - ну неужели все мужики так? Вы что - все такие недалёкие и примитивные? А как же интеллект, как же сознание? А сознание и интеллект как раз и не дают пойти по чужим бабам. Если же инстинкт их пересиливает, то, найдя удовлетворение на стороне, с полным сознанием приходят к жене, спокойные и удовлетворённые, и все её закидоны терпеть легче. Ещё можно в творческую работу сублимироваться, но для этого надо, чтобы не было под боком раздражающего фактора в виде любимой женщины. Тогда секса раз в месяц примерно может хватить для пригашения инстинкта. Даже в виде мастурбации - чисто физиологический процесс, как необходимость пописать при полном мочевом пузыре. И мудрые женщины знают или чувствуют эту ситуацию, они удовлетворяют мужчину по полной, разными способами - неважно, хочет она сама этого после рождения ребёнка или не хочет, устала или не устала, просто потому, что любимому мужчине это НАДО. Вот так.

На работе у мужа сейчас ещё три "молодых" папаши, у которых младшим детям меньше года. Засиживаются на работе как можно дольше, уходят в крайний срок, после которого наверняка уже получат скандал от жены, и это перевешивает. Спермотоксикоз и неудовлетворённость, нервотрёпка от истерик жён, домой идти совсем не тянет. Двое стараются даже не напиваться на корпоративных вечеринках, чтобы не потянуло на молодых незамужних сотрудниц (был пецедент, спасло падение с подоконника и ушиб, иначе дело до конца бы произошло). А третий, начальник, нашел другой способ не мучиться - просто периодически потрахивает секретаршу, и нормально спешит домой ублажать любимую жену. Вот так-то.

Теперь, похоже, мне стало более понятным, почему мужики так ржут над анекдотом, кажущемся мне не смешным: "приходит председатель колхоза на собрание, кидает шапку и говорит "Всё, слава богу!" Его спрашивают - "что, корма завезли?" - "Нет, х..й стоять перестал!"

Точно - два мира, две вселенных...

Продолжение. Это еще есть страдающие, которые понимают, от чего страдают (ну там мучаются вопросами изменить жене или нет, например). Я знаю экземпляров, которые не понимают даже того, что они злые бывают от того, что голодные. Причем когда такого уже в десятый раз накормишь, и продемонстрируешь, что вся его депрессия - от отсутствия обеда. И он ВСЛУХ ПРИЗНАЕТ, что надо же как удивительно состояние организма действует на настроение и пр. В ОДИННАДЦАТЫЙ РАЗ он голодный снова станет утверждать, что все вокруг плохо, люди гады, жена стерва и т.п. Пока не поест... Представляеете, насколько такой экземпляр НЕ ПОЙМЕТ отчего у него рушится семья, если проблема равна описанной Эсмеральдой?

Автор - а ведь я Вам давно - в других топиках - писала, что СЕКС Вашему семейству нужен. И срочно - как нитроглицерин.

Когда мы втроем, они постоянно ссорятся. Причем хороши оба. Дочь агрессивно разговаривает, заводится с пол-оборота. Муж подначивает ее постоянно. Характеры разные. Причем по отдельности нормальные люди, но как вместе - они друг для друга лакмусовые бумажки, выявляющие гадости друг друга. Недавно смогла до дочки достучаться, что ее впадания в гнев можно контролировать, приводила примеры, что в другой ситуации на эти же слова, действия, она реагировала по-другому, что в другом настроении, над этим мы только вместе смеялись и так далее. С мужем тоже постоянно разговоры, постоянно стараюсь рассказывать о достоинствах дочки (в понимании мужа достоинствах). Двигается, но потихоньку. Еще очень полезно считаю, рассказы о других подростках (чтобы он понял, что это возрастное, а не только конкретно к дочке относится). Ну и вообще, сначала я бросалась из крайности в крайность, а счас вроде сама выровнялась и как-то успокоилась. Любви побольше и всем:))) Того погладить, этому доброе слово. И еще. Когда я уезжала они удивлялись - насколько все спокойнее было, практически не ссорились они. Надо в поход ваших мужиков отправить и желательно, чтобы с классом (в такой ситуации папа ваш на стороне сына будет невольно и присмотрится к сыну в кругу других подростков)

О, да! Пожрать дать - это вообще святое дело... Хорошо, что теперь есть микроволновки, в которых можно разогреть уже остывший от ожидания мужа... Я тоже это заметила: если прямо с порога после работы начать разговор про какие-то проблемы, ничего хорошего не выходит. Сразу, как пришел - руки мыть и за стол. Поесть, попить чайку, маленько расслабиться и отойти от трудового дня - тогда можно и подкатывать с какими-то вопросами. Наверное, сермяжная правда есть в словах народной сказки: " сперва накорми, напои, в баньке попарь, а потом дело спрашивай".

Кстати, если задуматься, а может быть в поговрке "бьёт, значит любит" - тоже смысл аллегорический? Если раздражен на жену, если чего-то требует, значит ещё хочет, ещё не равнодушен. Срочно удовлетворить! ;-) Просто наши предки дофрейдовскиене могли гладко выражаться... Наверное, если речь не идёт о паталогических случаях садизма или ревности, вполне применимо.

Может, ещё каке-нибудь мудрости есть, которые мы считаем архаичными и не имеющими смысла, но проверенные веками? Что-то я задумалась... Мы же ведь, оказывается, не так уж сильно за это время изменились... Да и от животных не совсем ещё оторвались, оказывается... Во всяком случае, мужуки. :-(

он его раздражает и бесит, кстати вот именно это ощущение - как буд-то подменили! но мой муж ни куда конечно переезжать не собирается, я даже уже несколько раз заводила разговор о расставании,отя бы временном, но он хочет жить с нами, его видимо устраивает именно такое обращение тоже и это ужасно

в смысле что ребенок уедет когда-то:-(

Кстати, посмотрите там ниже точку зрения мужчины на проблему. СВОЁ - далеко не всегда есть истинное объяснение. Ваш муж разве разобрался в себе полностью? Обсудил с профи-психологом все возможные причины такого своего отношения к семье, проанализировал, докопавшись до самого детства, свою реакцию на то-то и на то-то? Он может быть вполне уверен в том, что дело именно в "своём" просто потому, что не знает что именно НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в его сознании и подсознании. А в данном случае такое объяснение - самое простое и самое удобное. ИМХО, опять же.

я ему не отказывала всексе, а наоборот склоняла, у меня темперамент поболе чем у него, дык он не хотел, он сводил к тому, что при ребёнке он не может, а ребёнок с нами на кровати до сих пор спит, так было несколько раз, потом мне расхотелось, хотя я потом периодически где-то 1 в 2 мес предлагала - он нивкакую, когда я просто реально сама его одолелавсё началось, а потом он резко закончил и сказал, ты решила меня на шишечку одеть при маме(мама пъяная спала в другой комнате через корридор, но он не знал, что она спала) думаете после этого захочется секса? мне уже ничего не хочется ни секса ни кекса! мне хочется чтобы меня хотя бы уважали и ценили, если не любили

из-за сына тоже, потому, что он находится из-за его поведения(не выносит ведро вОвремя, не моет посуду, когда надА, дерзит, не слушается, врёт(для меня под вопросом) ну и так далее ничего такого особенно ужасного в этот список не входит, зато он талантливый, умный, по всем предметам самый лучший, читает, добрый, но эгоист и ленивый - да, с этим я соглашусь)...вобщем и-за его поведенияон находится во взвинченном состоянии и он не может спокойно общаться хотя бы

А что удивляться - оин за вас борются.

стараюсь, а отчима у него больше не будет, я не думаю что с 2 детьми заведу в ближайшие 3-4 года серьёзные отношения.

Сейчас Вы не сохраняете семью, а приучаете себя к мысли о крахе семьи, подводите обоснования, почему это лучше, чем думать и работать над собой. Так а сохраняли ли Вы ее ранее или подсчитывали что Вам должен муж?

Ошиблась!!! Сейчас глянула в книжку - не "в бане попарь", а "спать уложи"! НАКОРМИ, НАПОИ, СПАТЬ УЛОЖИ, А ПОТОМ ДЕЛО СПРАШИВАЙ! Вот она где, истина! А ведь в детстве это воспринималось в прямом смысле - ну поспать, отдохнуть... Люди, вопросы важные надо решать после того, как накормишь, напоишь и трахнешь мужика! Когда он умиротворённый и добрый! гыыыыыы.....

И о сексуальном голоде то же самое (-)

Ну, вы бы ещё кроме ребёнка и маму пьяную в постель бы подложили... Однофигственно...

Вы прочитайте внимательно - ребёнок ПАХНЕТ так, что отбивает желание секса у мужчины! Именно этим и спасаются молодые папаши, чтобы жену не хотелось: ребёнок в кровати с родителями, а ещё лучше между папой и мамой - и УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ СЕКСА! Тут на уровне физиологии всё. Я сама только-только об этом узнала. Оказывается, мужики друг другу этот рецепт передают, чтобы не хотелось - а ты ребёнка, когда заплачет, в кровать забирай, якобы так кормить удобнее или соску сунуть, да и жене не надо просыпаться и вскакивать с кровати. И всё, проблема решена!!

И потом, что значит склоняла, а он не хотел? Выйдя из роддома в тот же день делали ему минет, а он отбивался и орал "Не трожь моё хозяйство!"? и потом всё то время, пока кровотечение не окончилось, затыкал Ваш рот тряпками? Или пояс железный на чресла прицепил? Так было? Не верю.

Или же речь идёт о том, что когда Вам стало можно, когда захотелось ВАМ - ему уже было трудно решиться, уже притерпелся, уже не хотелось рисковать и один раз себе позволить сорваться, а потом опять получить от жены "не хочу, устала" и мучиться, как мучился в самом начале, пока не решил эту проблему своим способом?

Слушайте, как угодно постарайтесь пристроить детей хотя бы на пару недель, и срочно с мужем вдвоём на отдых! устройте ему медовый месяц через "не хочется", в принудительном порядке. Не он Вам, а ВЫ ему, дорогому и любимому. Тогда и будет уважать и ценить, и любить. Когда сможете через себя и свои обиды-претензии переступить и сделать первая шаг навстречу. И не ждите от него ничего себе взамен, если появится - будет приятным сюрпризом.

Тогда же, наедине, заодно и появится возможность спокойно обсудить проблемы воспитания детей, собственного поведения и границ, за которые переходить нельзя. И психоаналитика тоже бы надо посетить перед этим, не помешает.

мне ГОВОРИЛ и вообще мне всегда больше надо было в этом смысле

а как склоняла, просто когда уже можно было через 2 месяца -приставала к нему, не минет, конечно, я минет не люблю, да и к тому же это одностороннее удовольствие, а я хочу обоюдного, что ж Вы так резко то сразу о приставании :)

это я наконец поняла - оттуда не все, но многие проблемыЮ, но мне всегда казалось, что если есть главное - ЛЮБОВЬ - то всё будет!

поддавалась и спускала всё как есть, но проблема-то постоянно всплывает и я пытаюсь ему донести что нужно именно разбираться, может с психологом, но говорить, читать литературу, выносить решения и действовать в связи с ними, а ему легче не копаться и всё забыть - если бы это было возможно!!! вчера пришёл - мы уже помирились, я говорю, давай поговорим, говоритья хотела восновном в отношении сына старшего - он ой нет только не это и убежал под предлогом...

Да что же Вы упрямитесь! Вам уже рецепт выписали, почти пинок под зад дали - а Вы все "хочу обоюдного удовольствия, минет не люблю". Видать больше любите разводиться?

Хватит печалиться и себя жалеть - если за дело не возьметесь, потом жАльче будет. Да и детей в эту бадягу втянете уже окончательно. Исчезните из форума на недельку. Сделайте то, что советуют. Лучше потом расскажете... Ну или через несколько месяцев будете здесь же рассужать, как выжить после развода. Ну и хоть ради мальчишек - куда среднего забирать будете, если эту семью не сохраните - прекратите быть ребенком...

во и ненавязчиво говорюЮ чтобы он был поосторожней со своим упрямством, что нужно отца уважать, а уж тем более не доводить и если видит что накал, уходить в сторону, сказала, что он же любит тебя!(для меня под вопросом) поэтому так расстраивается и злится, что ты нам не помогаешь как мы просим. с мужем же помирились и сейчас я пытаюсь как-то его образумить насчёт старшего - что нельзя так с мальчиком обходится, он говорит найди как надо, чтоб не было вспышек и противоречий, разработай план :) типа, а я буду ему следовать, если он мне понравится - так что мне надо искать план, чтобы он удовлетворил все стороны!

дел, так сказать

что этот поступок - это просто ужасно! что как нужно распсиховаться до такой степени

Я говорила не про то, когда Вам стало можно и захотелось - а про то, когда Вам было нельзя! До родов и после родов. Как муж справлялся? Без Вашей помощи, сам? А в те предыдущие 5 лет тоже "а он мне ГОВОРИЛ", что не хочет? Автор, ну услышьте, что я пытаюсь донести до Вашего сознания! Если раньше не было проблем сексуального характера, то варианта всего два. Либо он заболел и ему надо срочно к врачу-сексологу, а может, даже и к урологу-андрологу. Или, что более вероятно, он НАУЧИЛСЯ справляться с желанием секса как раз тогда, когда Вам было нельзя, и Вы его никак не удовлетворяли, помогая разряжаться. Если минет не любите, то хотя бы руками... А? И уж ради мужа-то любимого, можно было бы и научиться минет делать, а хочу-не хочу ваше уже роли не играет никакой в данном случае. Так вот если он от Вас секса одностороннего не получал, то придумал, как себе в мозгах заблокировать эту тему. Выше я написала механизм, как это происходит. А раз уж приспособился, то чем дальше, тем труднее решиться на разблокировку. И трудно, и страшно. Об этом я тоже писала. А вот когда Вы приходите из роддома похудевшая, соскучившаяся, любящая и в первую же ночь "милый, я больше не могу терпеть, умираю, как тебя хочу, позволь мне так, по-другому ведь мне нельзя" и качественно его удовлетворяете, при этом хотя бы пусть даже и изображая собственное наслаждение от процесса - то тогда эта блокировка снимается! Муж понимает, что с рождением ребёнка жизнь не изменилась, никто не отобрал у него любимую женщину, он по-прежнему любим и желанен - вот тогда послеродовой стресс у мужчины сводится до минимума!!! И спермотоксикоза не наступает.

Блин, я говорю очевидные вещи. Для любящей и неэгоитичной женщины очевидные, которая думает не о своих собственных желаниях и прихотях, а старается близким людям сделать хорошо. Потому что сама в итоге выигрывает от этого, правильные инвестиции делает в свою будущую жизнь.

Мне обидно, что Вы выдергиваете из моих постов кусочки и пытаетесь ответить на них в стиле "нет, я то как раз наоборот..." Вы примите картину в целом, обдумайте, найдите аналогии. Ну неужели ничего не нашли похожего на происходящее у вас? Ведь то, что я писала - это не мнение одного мужчины, это нескольких молодых пап мнение! Я ведь помочь разобраться хочу, жалко мне, когда дети страдают, пусть даже чужие. Зачем я трачу время, и вместо отдыха или общения с собственными детьми пишу Вам такие трактаты?! Задумайтесь, посмотрите на ситуацию глазами мужика. Ничего не видите? Или не хотите увидеть? Ну тогда я умываю руки.

"Во всех делах, при неизбежной сложности,

подход к проблеме всё-таки один:

желанье - это тысяча возможностей,

а нежеланье - тысяча причин"

ровные, дружелюбные отношения, чем так как он это делает

Еще раз убеждаюсь, что отличные у Вас мужики :-)

банально - нету секса и у мужика спермотоксикоз! а может не минет, а что-нить попроще выписать? :)

Правильно сказал. Он уже боится сделать что-то не так, испуганный Вашей реакцией и вашим иным видением справедливости по отношению к ребёнку. Если Вы спокойно "разнаказываете" сына, считая, что только Ваша точка зрения верна - значит, действительно, план действий разрабатывать Вам, и границы допустимо-недопустимо определять Вам, и что делать, если границы нарушены - тоже определять Вам. Действуйте. Это хорошее решение. Ему останется попробовать следовать этому плану. Но лучше потом всё-таки и его мнение узнать, и план потом подкорректировать, учитывая его точку зрения. Бабское одностороннее воспитание мальчиков таааких дел натворить может - мама не горюй. Иной раз просто моральные уроды вырастают у нервных мам-одиночек, которые лет этак с 13 начинают видеть в сыне поддержку и опору, и делегируют им право на влияние в маминых решениях. Мой бывший муж таким был, знаю о чём говорю.

Но эту корректировку сделаете потом, когда ваши личные взаимоотношения наладятся, после медового месяца! ;-) Удачи!

меня б тут не сидело! а сразу после этого выкида мужниного взяла бы и окончательно порвала и это было бы прекраной причиной для последней капли, а приучала себя к мысли, чтоя могу остаться одна, наверное последние 3-4 месяца, до дня Валентина, потом мы помирились очень классно и 3 недели было всё замечательно. а потом сьали выпады опять, тепрь я пыиаюсь разобраться. ведь было же хорошо хотя бы 3 недели!

Эк Вас раскачивает на маятнике-то... Нет, и Вы хорошая. И у очень хороших бывают трудности. И они, хорошие, эти трудности преодолевают. При этом не перестают быть хорошими....

все шлёпают! во-вторых я своих сыновей люблю и младшему это показываю постоянно бы в обнималках целовалках и играем и вообще я на него голос не повышаю даже, я даже сама себе удивлялась как я переключаюсь с мужа, с наших скандалов с ним и со старшего, когда с ним приходится спорить, это случилось единственный раз уж поверьте мне и это не было уж так страшно в сравнении со случаем мужа, а причина та же - срыв, так это от общей напряжённости в семье, только как многие уже сказали надо же и границы знать, а то так и убить можно, да и ещё муж вместо любви к сыну проявляет недоверие, недовольство, агрессию, разве Вы не видите разниуы когда любящая мамашка шлёпает невыдержав или когда твоё недовольство перерастает вот в такой конфликт!

ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ! я думаю над всем, что Вы сказали и да очень бы хотелось поехать в отпуск, но к сожаленю муж только недавно нашёл эту работу и ему не дадут отпуск раньше осени или даже зимы, а рисковать он не будет, это хорошее место и очень важное для него сейчас, к тому же он мне недавно заявил, что для него работа важнее чем семья, но семья тоже важна! а так бы хотелось оттянуться на свободе! придётся дома устраивать хеппи енд...ой...медовый месяц! :)))))))))

считаю Вас мудрой женщиной и Вы мне уже не раз помогли в разных вопросах! и в этот раз тоже очень много нужногосказали, даже когда это было неприятно, но справедливо! да мой муж вцелом - очень хороший человек, вот я уже всю голову сломала, почему и откуда у него вылезает вот ТАКОЕ, ну психоз - понятно, спермотоксикоз? разве этого достаточно... а да то что его любовь теперь брыкается, а не как раньше на всё была согласна... А ещё мне кажется хтоь он и умный, но не мудрый что ли... не зрелый и ведёт себя иногда как подросток

:-) Вот и получается компания: сыну 13, мама хочет в муже папу видеть, муж ведет себя как подросток. Кому-то придется мудреть и взрослеть первому :-)

в чём проблема-то?

мне что ли умнеть, хотя я и не готова!хотелось бы ещё побыть ребёнком!

Да ла-а-адно, во взрослении тоже есть свой кайф. ;-)

конечно, вы не говорили, мы в этой ветке уже не столько ваши слова обсуждаем, сколько их восприятие другими участниками обсуждения :-)

Может быть как раз совпадение характеров-из серии:"На один сучок повесь-никто не перевесит!",у меня такое было с моим родным отцом,мама моя всегда так говорила,когда мы с отцом начинали орать друг на друга.Когда я была подростком-ваще труба была,до сих пор,а уже отца нет в живых,вздрагиваю,как вспоминаю наши с ним стычки,а всё из-за того,что наши с ним характеры были как под копирку.

Маленький практический совет. Никогда не начинайте с "давай поговорим". Часто, даже если соглашается, человек сразу в напряжении. Это как говорить "расслабься". Начинайте прям с предмета: "Знаешь, я тут мысль интересную в книжке вычитала", или - "Ой, такой интересный случай", т.е. избегайте обозначать жанр "беседа о психологии и судьбе семьи".

Во-первых, будет, но не само по себе, к этому всю жизнь люди душевные силы прикладывают (даже если это внешне не заметно). А во-вторых, иногда и очень любящие расстаются. Любовь - это одно, семья - другое.

Вот за такие слова я бы тебя лет десять назад объявила скучной занудой, как минимум. Сейчас, вздохнув, соглашусь. А потом порадуюсь, что ведь дошла же такая славная истина и до меня....

Как говорил мой дедушка - "да, внучка, годы берут свое...":-)

А у каком примерно возрасте должна эта истина доходить, а то у меня что-то все никак (((

какую-такую америку вы вдруг открыли для себя? Что мужчинам очень важен и нужен секс? Этой страшной тайне лет столько, сколько миру:) У автора ребенку больше года уже. О каком "нельзя" речь идет? Проблемы семьи и даже проблемы " таких примитивных " созданий, как мужики не идут только от неудовлетворенности. И, чисто имхо, этой конкретной семье нужна помощь профессионала, а не форума.

чтобы требовать от подростка выносить ведро вовремя, мыть посуду вовремя, не дерзить, не врать и т.д надо для начала все это делать самому. Не факт, что и после этого ребенок начнет слушаться, но это необходимый минимум.

мы же замуж выходим за взрослых людей. Это ж какая должна быть тонкая душевная организация у мужика, чтобы он после месяца воздержания, например, заблокировался на несколько лет??? :))))

"А вот когда Вы приходите из роддома похудевшая, соскучившаяся, любящая и в первую же ночь "милый, я больше не могу терпеть, умираю, как тебя хочу, позволь мне так, по-другому ведь мне нельзя" и качественно его удовлетворяете,"

это просто песня:))) я люблю секс, мой муж любит секс, мы оба не самые большие эгоисты на свете. Но если бы моего мужа заблокировало от отсутствия минета на 3ий день после родов - я бы с ним развелась и усыновила:)))

зы - я, думала, что мой муж - нормальный человек. Теперь я подозреваю, что он святой...

огда она начинает разговаривать как домработница в "Подкидыше":))). Помните: "Хорошенькоеделоооооо, даяеесамабынакускиразорва ла"... Но и вообще, подрастет она и я уверенна, многое устаканится. У нас уже намного лучше.

Извините, что встреваю в разговор. Но там же выше написано, что ребенок все время спит в родительской постели, а муж при ребенке сексом заниматься не может. Т.е. нормального секса муж автора лишен уже года два. Согласитесь, что такой срок не может не сказаться на взаимоотношениях.

Цитата из Эсмеральды: "Вы прочитайте внимательно - ребёнок ПАХНЕТ так, что отбивает желание секса у мужчины!... Тут на уровне физиологии всё."

в родительской постели, и муж при ребенке категорически не может ( мой мог, например; видимо наши дети не пахли:)), то сексом ( при желании конечно ) можно заняться в другом месте и в другое время. И, честно скажу, я не самый большой поклонник психоанализа:))

Какое отношение к психоанализу имеет нервное напряжение вследствие длительного отсутствия нормального секса? Это уж физиология, скорее.

Необходимо ребенку или нет спать в родительской постели решает мама, наверное?

"В другом месте и в другое время" - это прятаться от домочадцев по углам? Или сказать старшему: "ты тут с малышом посиди, а нас с мамой не беспокой"? Муж работает, а вечерами дома и дети, и мама автора. Не каждому подходит экстремальный секс, тем более на постоянной основе.

поиск глубинного смысла довольно простых явлений, а не нервное напряжение вследствие длительного отсутсвия секса.

По поводу вашего второго абзаца могу лишь сказать - было бы желание. Же-ла-ние бы-ло бы:) А его нет. У данного конкретного мужа автора. У мужа, а не у жены. Причем здесь запах ребенка? Мы ищем черную кошку в темной комнате. Вот представьте - нормальная семья, в которой по уважительной причине нет секса какое-то время. После чего муж блокируется на долгие годы. Он уже не может сексом с женой заниматься, потому что у них был период воздержания. Тем более ребенок пахнет. И никак не поправить эту тонкую психику и рухнувший детский мир. Ну не смешно ли? А? Чисто практически - вам не кажется, что стоит другую причину поискать его нежелания? Может в отношениях что-то не то? Со здоровьем может? Или еще чего-нибудь?

Ой, какой же это глубинный смысл? Как раз элементарный, на уровне физиологии, а не подсознания.

Желания у жены нет: "мне уже ничего не хочется ни секса ни кекса! мне хочется чтобы меня хотя бы уважали и ценили, если не любили".

То, что проблема в отношениях, как бы уже очевидно для всех, так что непонятно, что Вы пытаетесь доказать. Эсмеральда обратила внимание на одну из сторон этих отношений, достаточно важную.

Мне совершенно не кажется смешным, что муж не может заниматься сексом в присутствии ребенка.

Цитата по этому поводу: "Чаще всего именно папы против ребенка во взрослой кровати. Если маме в большинстве случаев удобно то, что удобно крохе, то отцу не всегда. И, с одной стороны, ему может быть просто неудобно спать втроем, с другой - он по-прежнему чувствует себя мужем, и ему хочется (хотя бы иногда!) оставаться в постели не только с матерью своего ребенка, но и рядом со своей женой. Кстати говоря, существуют разные точки зрения на это. Так, например, французы считают, что при маленьком ребенке можно заниматься сексом. В то же время английские сексологи придерживаются мнения, что секс - это накал страстей, эмоций и ребенку «в нем» не место. Это как в раскаленную атмосферу загнать человека, который не защищен эмоционально. Даже более того: у детей великолепное обоняние и они очень чувствительны к запахам, к сексуальным в особенности."

Это несколько противоречит теории Эсмеральды, но вывод тот же: присутствие ребенка в постели родителей может быть серьезным препятствием для секса. Вам это кажется смешным, а мне нет.

или мы с вами с разных планет:) Я предпочитаю второе, а вы?:))) Только не передергивайте факты - автор как раз пишет, что ее нежелание - вторично.

Автору в свою очередь - сорри за этот полуофф топик:)

Планеты у семей, не имевших проблем с сексуальной стороной брака, и семей, эти проблемы имеющих, действительно разные. И если бы все решалось просто, то не рушились бы большинство семей именно из-за неудовлетворенности (статистика), и не зарабатывали бы сексологи такие деньги. Супружество все-таки не сводится ни к дружбе, ни к сотрудничеству по выращиванию детей и ведению совместного хозяйства на основе общего понимания целей и ценностей.

mSlava, ваш пост, к сожалению, несет для меня ноль новой информации и совершенно не противоречит сказанному мной:)

вроде автор говорила, что муж сам не разрешает положить ребенка отдельно

муж, главное лишён! а я не лешена? я вообще-то не против, я жду от него инициативы, потому, как те оказы мне уже охоту отбили что-либо предлагать

был такой момент когда я начала его класть в кровать свою, а он естественно не хотел и плакал, муж настоял на то чтобы снова взять к нам - не вынесла душа поэта...

я думаю что пока серьёзной проблемы в отсутствии сексанет, но скоро может быть, дело в том, что он по натуре-то не очень темпераментный(горячие сибирские парни) и наша номальная жизнь это, я извиняюсь - раз в месяц, а тут просто длительное воздержание, но не совсем, расслабляется сам с собой - видимо хватает, и я думаю ведь у многих людей годами(3-6лет) нет партнёров и они - ничего, с отклонениями не становятся, найдя потом себе пару, успешно ведут напоненную сексувльную жизнь или как некоторые говорят - раскрываются, у некоторых, правда всё-же обнаруживаются проблемы, которые всё-равно можно исправить, ведь человек такое существо - оно умеет приспосабливаться...но я вижу что частенько у него есть желание, но не в то времяя, когда дети не спят например, а потом.., он устал - нельзя же облажаться в первый раз или просто уже барьер - с чего начать-то, это было бы легко преодолимо, если бы у нас был отпуск вдвоём - но его нет!

А ведь и правда не смешно. И психика действительно вещь тонкая.

человек в этом плане - он всё старается делать во-время и ВСЕ свои обязанности исполняет сполна, даже мне по хозяйству помогает, когда не загружен по работе или в выходные(лучше б он этого не делал, а то постоянно ищет недостатки в моей хозяйственности именно в тот период когда сам к этому причастен), правда дерзит и разговаривает грубым тоном, вроде не врёт, но иногда выкручивается и выдаёт много версий иногда несуществующих - это враньё или психоанализ? :)

у него есть ужасное качество -ни в коем случае не признавать свою вину ни под каким предлогом - потому что ОН ВСЕГДА ПРАВ -это как аксиома, которую нельзя опровергнуть, когда уже совсем очевидно и его припёрли к стенке - он умело сваливает эту вину на любого другого, который таким или иным образом был причастен к той проблеме - я пытаюсь понять откуда у него такой комплекс и донести до него, что ничего страшного нет, если человек в чём-то виноват, что нужно уметь признавать вину, это сильнее, чем не признавать.

ну хотя бы выходные. Старшего куда-нибудь в гости с ночевкой, с младшим есть кому посидеть? - и вперед:)

если уж на то пошло...то ято мне уже ничего не хочется так это я имела ввиду когда конфликты в разгаре, а когда мы помирились - пожалуйста, только я не собираюсь его уламывать, всё-же мне кажется, что это должно быть обоюдным желанием

организация. И к мужской душевной организации я довольно спокойно отношусь.

это именно так было устроено всевышним! почему женщины должны изощряться и искать ходы и выходы только чтобы удовлетворить своих мужчин! на женщине итак многое - роды, дети, хозяйство, очаг, так не нормально ли это если мужчина будет пытаться ублажить женщину или хотя бы это будет обоюдно?

ведь не зря есть такие высказывания(восновном на западе) TREAT THE WOMAN - то есть мужчина пытается угодить женщине, убложить её, удовлетворить и как естественное вознаграждение получает в ответ ещё больше от женщины, даже чем он ожидал, не на этом ли построена уникальная схема сексуальных взаимоотношений???
даже тот же простой пример активных спермотозоидов - женская клетка ничего не делает, а спермотозоиды стремятся удивительно активно, но зато потом зарождается новая жизнь, это физиология - это заложено природой, запрограммированно...

у моей мамы была крылатая фраза он меня осчастливил!!! - меня от этого воротило, честно, слава богу что я от неё это не преняла, да и многое другое :)

работать над отношениями - казалось бы что ещё надо если есть любовь??? обидно, понимашь... а тут ещё пахать и пахать чтобы ЩАСТЬЕ було!

жалко ведь он такой маленький - мы ещё успеем его отделить, а теперь уже ребёнок настолько привык - он и не представляет что это такое - это как взрослого на крышу спать положить :)

это кому как. Я лично не верю, что надо пахать в таких вещах. Как на работе получается, даже хуже, на работе хоть деньги платят

себя воинствующей феминисткой. Только в этом топике:)))

Минет. Мужика помойте и ароматизатором любимым намажьте, если не любите минет (проверено.. терпимо). И вообще, тут есть классный топик про оральный секас, бегите туда :-)

ни фига себе, приходишь из роддома и еще должна мужа ублажать, снимать ему стресс бедняжке, разблокировать. Рожала одного, а получила 2 детишек. У нее у самой может стресс нехилый, в конце концов она рожала и мучилась, а не он

А мне совершенно не печально! Мне эта пахота не в тягость. Это как если сказать: вот я выросла взрослая, образование получила, опыт, ум есть - казалось бы, что еще надо, зачем пахать над дальнейшим интеллектуальным развитием? Некоторые так и живут, но мне было бы просто скучно.

не напрягает. Нам всем очень нравится. Я высыпалась всегда (вот с первым все классически - спала отдельно и я не высыпалась), дите спокойное. Потом когда придет время (а у каждого оно свое), купим какую-нибудь офигенную кроватку или диванчик - сам перебежит:)))

Я чувствую себя женщиной на все 100, когда делаю минет, и это всегда имеет прекрасное продолжение:-). А если серьезно - почему не все и не всегда получается по идеальной схеме? Жена рожает, муж ублажает:-). А когда что-то не так? Разводиться? ну тоже вариант! Альтернатива - "строить" внутрисемейные отношения, меняться вместе:-)

психотерапии? А гештальт-терапии? Вы, наверно, ну очень хорошо осведомлены обо всех этих областях, если выбрали для себя плохо относиться "к психоанализу". Или это из серии "Я книгу не читал, но осуждаю"? ;-)))

а как это называется - " мужчина заблокирован, но отчего непонятно, может от длительного воздержания, а может от запаха младенца ". Как называется раскрытие этой тайны?

Ну почему же нельзя - можно. Только в каждой конкретной семье, у каждого конкретного человека это выражается в разных последствиях. Некоторые все выходят и выходят замуж, некоторые не могут выйти замуж вообще, так как "достойных" мужчин все не попадается. Некоторые всю жизнь живут с мужем и страдают, что он не такой ка надо. Счастливых семей мало. У них можно учиться. А можно продолжать требовать от жизни "природной сообразности". Кстати о всевышнем - почитайте Библию на этот счет. Апостол Павел со-овсем не подтверждает Вашу убежденность.

:-) Вас наверно и ПМС не мучает. Такая же тайна.

психоз у меня тоже, я на самом деле Вашим советам очень внемлю.

мужчина, который не в состоянии сексом заниматься по совершенно загадочным мотивам и мой пмс:))) Т.е для нормального здорового мужика месяц сексуального воздержания, приводящий к блокировке - это физиологическая норма???

А испорченное настроение и слезливость во время ПМС тоже не физиологическая норма. Кто-то этот процесс и не замечает, а кто-то рычит на всех и в депресняке. Я только хочу сагитировать Вас на согласие с мыслью, что люди очень разные. И что да, есть экземпляры, для которых после того, как в течение месяца сумели справиться со своими мужскими гормонами - потом легче не начинать, чем впоследствии снова справляться. И никакого психоанализа - голая эндокринология... ;-)

Да я, похоже, поняла или почувствовала уже Ваш способ "обработки информации" - так что про обиды "не дождетесь" :-)

"Я только хочу сагитировать Вас на согласие с мыслью, что люди очень разные."

"И никакого психоанализа - голая эндокринология..."

все люди разные:)и... вы же сами говорили о хрупкости психики:)

:-) :-) (-)

они всё или многое знают, а у кого мало знаний - тому тяжело!
вот у мужа недавно вылетело - вся наша беда от незнания - как-раз подходит :) а я думаю не только от незнания а ещё от много чего!

когда уже был инцидент без рукоприкладства, я сказала почему ты так к нему, а к младшему так - ведь это видно какая большая разница - тебе не стыдно? а он сказал что он и со своим так будет, но свой не будет таким, я надеюсь...(он надеется)

Многие знания не с неба в голову падают:-), это и есть жизнь:-). Главное желание.

да и по жизни обидчивая, хлебом не корми, дай пообижаться - *родительская любовь* сказывается, так что уж не обессудьте мам Слав:)

Всё зависит от самого человека. Не важно родной ему ребенок или нет. Вы сами, автор,слишком акцентируете внимание на понятии родства.
Если человек адекватен, это проявится и в отношении к детям. Если нет, совершенно не важно чьих детей он будет хватать за подбородок. И никакие доводы и разговоры не помогут.

Главное, как Вы сами относитесь к ситуации.

Планируете дальше жить с мужем, постарайтесь скорректировать его поведение по отношению к детям( решайте серьёзные проблемы самостоятельно, не провоцируя агрессию мужа, давайте больше возможностей позитивного общения с сыном). Попросите мужа, хотя бы на время, не наказывать детей, ради, так сказать эксперемента. Чтобы сын отошел от постоянных одергиваний со стороны мужа.

Не ждите конфликтов, старайтесь их предусмотреть и купировать в корне. У сына сейчас трудный период. Не давайте ему почувствовать свою ненужность и безправность...но не засчет угнетения авторитета мужа. Допустили конфликт-поздно останавливать отца окриками. Добъетесь противоположного эффекта. Еще большей агрессии по отношению к сыну.

Замкнутый круг. Разорвать его можете только Вы. Ваши двое мужчин в этом бессильны, играет ретивое...

Это Вы передергиваете факты насчет отсутствия желания у мужа. Автор: "я вижу что частенько у него есть желание, но не в то времяя, когда дети не спят например, а потом.., он устал - нельзя же облажаться в первый раз или просто уже барьер - с чего начать-то, это было бы легко преодолимо, если бы у нас был отпуск вдвоём - но его нет"

Как раз у мужа нежелание вторично - на сложности в отношениях накладываются и проблемы с невозможностью иметь в доме место для спокойного секса без риска, что тебя прервут.

А автор так обижается на то, что муж в таких условиях не может, что и не пытается изменить ситуацию.

Мы действительно с разных планет. Вы считаете, что все могут заниматься сексом в присутствии ребенка или прячась от детей в ванной (один из которых уже подросток, т.е. понимает достаточно много). Я считаю, что такие занятия на любителя, и не каждый так может/хочет. Тем более выйдя из юношеского возраста.

Продолжать не буду, неинтересно. Надеюсь, что автор сама разберется.

А подкорректировать попытаться не хотите? А то воду ведь на Вас возят:-). Обида - это ж маркер непроработанной психологической запинки. Да и муторно это - обиженной все время быть:-), да плюс депрессия, да плюс в семье проблемки...

Может быть Вашему мужу психологически некомфортно запираться в ванной? Тем более дома дети, побеспокоить могут, неудобно. И старший уже понимает, что к чему.

"А автор так обижается на то, что муж в таких условиях не может, что и не пытается изменить ситуацию."

а как ПО-ВАШЕМУ можно изменить ситуацию с сексом?

Например, отселить малыша в отдельную кроватку, подальше от родительской. Муж ведь уже больше года против этого не возражает, и особых причин для такого пребывания я в постах автора не увидела. Одно дело, когда ребенок в постели никого не напрягает (как у Вас в семье), и совсем другое, если это годами мешает физической близости между супругами (в случае мужа автора)

Пока была мама, можно было оставить на нее детей и съездить на выходные куда-нибудь вдвоем, без детей, с ночевкой.

я поэтому и не уважаю его :) да! все по-разному чувствуют себя женщиной! строить можно, было бы ради чего, чтобы на старости лет встретить невзначай вот такую же реакцию? ведь под старость лет многие становятся занудами и раздражителными, не все к сожалению с годами мудреют.

как я поняла.
*маркер непроработанной психологической запинки* - а по-русски можно :)
депрессия именно от проблемок - не будет проблемок - не будет депрессии
обижена не всегда, но местами :)

данная версия к психологии отношения не имеет вообще. Скорее к нетрадиционной медицине, это ж физиологический процесс (предполагаемый) описывается.

напрягают дети в постели. Но все же, я настаиваю:) - дети в постели - это повод, а не причина.

но на версии психоанализа не настаиваю:)

Проблемы у всех, не в раю ведь живем. Обида и депрессия - это психологически неправильная реакция на проблему (если обида затягивается, накапливается и т.п.; если обида начинает восприниматься как нечто объективное). Извините за корявую формулу. А вообще тут главное нАчать, как я по себе сужу. В смысле коррекции. Отработать свои особенности, проблемы, лучше понять себя - начинаешь лучше понимать окружающих, более эффективно с ними взаимодействуешь, перестаешь обижаться. Качество жизни радикально повышается. Мне лично по книгам не удавалось добиться большого прорыва, все-таки личный контакт с хорошим спецом, который работает конкретно с тобой, это совсем другое дело. Хотите верьте или нет, освобождение от инфантилизма это большое облегчение.

"строить можно, было бы ради чего, чтобы на старости лет встретить невзначай вот такую же реакцию" - ну если так рассуждать, то вообще зачем "развивать и наращивать личность", ведь мы обязательно одряхлеем, состаримся и умрем. Тогда сразу разводиться и махнуть рукой на все. А про минет - не доводите партнера до оргазма, используйте как элемент прелюдии.

есть возможность, а мне и выспаться порой нет времени - но придётся, я понимаю! :)

сь исправится, посмотреть по-другому, не обижаться на наезды, смотреть с юмором, думать больше о детях, а не о том, что муж мне скажет придя с работы или выползая из ванной комнаты.
Пытаюсь быть сильней, вдумчивей, более уступчивой в компромисах, иногда срываюсь всё-же... вот скопировала для мужа НЕКОТОРЫЕ посты - полезные для него, хочу дать ему почитать, потом поделюсь подействует или нет! А тебе Весна -СПАСИБО! за проявленную ко мне чуткость!

В общем ситуация двоякая. У сына переходный возраст, и он тоже может в этот период быть не подарком. Муж конечно погорячился.
Но смотря на примере моих друзей, а отчим там ребенка за всю жизнь и пальцем не тронул. Становится ясно следующее: парень тот попал в 19 лет в переплет, и когда его спросили: "Что с тобой? Почему ты из такого домашнего, доброго мальчика превратися в того кто ты сейчас?". Он ответ отчиму: "Я не чуствовал никакого вопитания, надо было хоть как-то воздействовать на меня, даже иногда побить".
Так что автор не делайте из этого трагедии, а также не давайте мальчику возможности почуствовать, что ему все позволено