одному почти 2 года это родной его сын, а второму 13 лет -он не родной для него, всё время на него отрывается словесно, муштрует, наказывает на несколько дней незаслуженно(отстроняет от развлечений) всё время им недоволен, ругает часто, а вчера поднял на него руку, не бил, но ударил по голове один раз, толкнул в кухню на 2 метра, закрыл в кухне дверь взял за челюсть(за обе щеки рукой) и стал говорить, что мол он не должен так себя вести, взял сильно, на одной щеке розовое пятно, а сын говорит, когда трогаешь то больно внутри с обоих сторон. я вбежала в кухню и заставила , ыуть ли не оттащила его от него, он весь как полотно, его аж трясёт, говорит с надрывом, что мол заслужил это, что иначе не понимает, ребёнок же ничего такого из ряда вон выходящего не делал кроме того, что просто очень настойчиво отрицал, то что он ему говорил повелительным тоном! у них борьба противоположностей! они не как отец с сыном, а как 2 соперника! а просил он просто принести из школы список клубов школьных и сказал, что если не принесёт именно в понедельник, то будет наказан на неделю, на что сын сказал, что это не справедливо, что он может забыть, ну тогда запиши, сказал он, а сын сказал, что в школе если даже запишет иногда нет времени посмотреть на бумажку и что тоже может забыть, и так они спорили минут 5 потом муж говорит - в гости сегодня с нами не поедешь! а сын сказал поеду(очень настойчивым голосом) муж сказал ну мы тебя не возьмём, а он сказал, что он сам себя возьмёт, я всё это время молчала, потому как для меня этот спор-то даже был странным и я хотела начать убеждать мужа, что ребёнка нельзя лишать гостей из-за этого(что он так дерзко разговаривает с ним)
муж вдруг резко пошёл в кухню и сын не подозревая ничего-такого пошёл в кухню же и перед кухней это всё неожиданно произошло

у меня единственное желание дать в глаз вашему мужу. Я просто ненавижу таких отчимов - насмотрелась немало. Даже ничего объяснять бы не стала - сказала бы, что если он еще раз не так посмотрит на ребенка - выгоню нахрен. И мне его педагогика до одного места. Аж трясет... Сколько у моих детей друзей, росших вот с такими мудаками.

я на это очень резко отреагировала, сразу мы уехали с ребёнком гулять, я как-бы обЪявила протест ему и мы не поехали ни в какие гости и когда мы вернулись я высказала ему всё - что он не прав и что это насилие и это совсем недопустимо, а он сказал что он считает, что он прав и в следующей ситуации поступит также, что на ребёнка нужно иногда давить и говоря это тоже был достаточно взвинчен и агрессивен, сегодня я ему сказала, что это единственный раз, когда я прощаю ему такой поступок и то только потому, что у него психоз, да он признался что не сдержался...
что больше я такого не потерплю ни к одному члену нашей семьи, он уверяет, что ничено страшного он не сделал, всего лишь дал подзатыльник, а потом толкнул в кухню чтобы маленький ребёнок случайно не услышал и всего-лишь взял за скулы чтобы внушить ему что он так не имеет права разговаривать с родителями и со взрослыми и будет за это наказываться. говорит что если сейчас не сделать так то потом он будет срать нам на голову и ни во что нас не ставить. ребёнок очень тонкой натуры, чувствительный, умный, остроумный, талантливый и будущий психолог, очень вдумчивый, он плакал навзрыд когда я его защитила, хотя так не очень любит чтобы я его гладила или обнимала а тут дал себя обнимать и гладить, очень на него был зол, но сегодня уже отошёл и даже разговаривает с ним.
вопрос- как вы думаете правильно ли я поступила, как жить дальше, кто прав из нас, и вообще какие прогнозы на будущее?

спасибо всем заранее!

разрыву и даже вроде готова, я ему сначала так и сказала, чтобы даже не подходил близко

такое и поэтому так сильно отреагировала, меня иногда терзают сомнения, может я в чём-то не права, ведь муж говорит, что его нельзя распускать, что из-за моей такой реакции он будет видеть что ему всё дозволено, а так за один раз поймёт что со старшими нудно хорошо разговаривать!
а мне кажется что не было такой критической ситуации, чтобы так на него накинутьсЯ, просто видимо у мужа сорвалось...

не надо дергать по пустякам и вступать в тупые споры. 13-тилетний все равно переспорит. Пусть ваш муж, если он не соображает сам, почитает литературу по психологии подростков. Даже такой момент, что для них большая разница - получить оплеуху от родного человека и от чужого. Это не призыв колотить родных детей, ни в коей мере. Провоцировать ситуации, когда мать вынуждена разрываться между сыном и мужем - безобразие, и только. Как я зла!!!

У меня такая же ситуация, причём мы поженились, когда моему сыну было всего 4 года. Пока он был маленький, всё было нормально, а потом началось...
У моего сына был идеальный характер, теперь испортился из-за бесконечных наскоков мужа. Он его просто терроризирует. А когда родился наш общий ребёнок, стало ещё хуже (а я то думала, что муж направит свои воспитательские способности на него): муж не только стал ещё более агрессивен по отношению к старшему, но и постоянно настраивает против него младшего (не понимаю, зачем). Я много раз пыталась уйти от мужа ещё до рождения младшего ребёнка, но старший меня отговаривал, плакал, говорил, что мой муж исправится и т.д. Естественно, ничего этого не произошло, а всё стало ещё хуже. Сейчас старшему 18, младшему - 5. Так что, к сожалению, не стоит особо надеяться, что наступит улучшение ситуации.

сначала тоже было всё номально, а с рождением его сына всё и началось и только усугубляется, у старшего тоже стал иеняться характер, он стал более агрессивен

и мой сын поначалу тоже не хотел чтобы мы разводились, а теперь - совсем недавно, стал не против развода, сказал, что нам так будет лучше жить

а как настраивать 5летку против 18летнего я не представляю

вообще-то, мальчики в этом возрасте вообще меняются, и чаще всего не в лучшую сторону, как и девочки. это называется подростковый возраст.

На примере знакомой мне показалось, что это сплошь и рядом встречается. Четыре раза она пробовала с мужчинами налаживать отношения после развода, только один к ребенку действительно хорошо относился (но и ребенок тогда был не подросток, и мужчина этот был сам детский во многих отношениях). Последний муж заедает ее сына просто, хотя сам фактически его и вырастил. Знакомая его только сканадлами и угрозами развода сдерживает. Вот не любит мальчишку (16 лет), старается сдерживаться, но иногда как выплеснется...

очень и очень осторожными с ними в этом возрасте, а то они сломаться могут

как другой челоек стал! ужасно обидно!

кто из вас прав? Поведение Вашего мужа неоправданно и недопустимо. У ребенка очень хрупкий возраст, и такими вещами можно его вообще сломать и в знак протеста начнет колоться или еще чего. И Вас может возненавидеть (и вполне заслуженно, имхо) если не расставите все по своим местам и не оградите его от такого поведения мужа (любой ценой)

Вашему (14 будет через два месяца) так я очень хорошо представляю, как умный подросток с хорошо подвешенным языком может аргументировать все что угодно :) это не называется "все дозволено". Это нормальная стадия развития. И отвечать на это распусканием рук?? объясните мужу, что если он не в состоянии вербально объяснить и доказать ребенку так что кулаки в дело приходится пускать - значит он просто дурак.

ОЧЕНЬ много зависит от Вас. Будет ли видеть сын, что Вы не дадите его в обиду или он увидит, что ради того чтобы угодить мужу Вы ребенка предадите. Это все сводится к тому - что для Вас важнее.

Да? Может я чего не поняла, но по-моему и родной отец вполне мог обозлиться, если бы ему 13 летний сын хамил. "Принеси то-то из школы"-" я могу забыть!", "ну запиши"- "я забуду посмотреть". Это разве нормально?
Действительно возникает желание дать по башке... подростку.

У взрослого человека между желанием дать по башке и давание по башке не может стоять знак равенства.

безусловно ваш муж не прав и как взрослый человек должен уметь держать себя в руках, но с другой стороны смотрю я на своего брата как он с отчимом разговаривает когда мама не слышит и если Ваш сын ведет себя так же, то мужа Вашего понимаю

пример моих соседей, где мальчик(тоже мать и отчим, правда больше детей не было) подсел на наркотики и в 14 лет выпрыгнул с 10 этажа.

Да, я вот например ушла из дома, когда меня отчим стукнул - в 13 лет, больше он меня не трогал.

муж не виноват в данной ситуации, как не виноват ваш старший сын. Виноваты вы и только вы. Виноваты, что позволили сильному глумиться над слабым, что изначально авторитарно, как мать и жена, не расставили все точки над "и" в отношениях отчим-пасынок и не запретили своему мужу "воспитывать" вашего ребенка - это ваша и только ваша обязанность, а уж тем более, заставить мужа относиться к вашему ребенку с уважением, и контролировать свои эмоции.
Плюс, не научили ребенка уважительно относиться к отчиму.
Я не психолог, и не знаю, можно ли как-то исправить уже сложившуюся ситуацию. Надеюсь все-таки, заставить мужа извиниться перед старшим, и в дальнейшем запретить мужу самостоятельно принимать решения в воспитании старшего - ваша обязанность. Ребенка же уверить, что теперь все вопросы, связанные с его воспитанием, будете решать только вы одна. Просто есть ваши отношения с мужем, есть ваши отношения с сыном, между собой их отношения(которые, увы, не сложились и наврятле сложатся) желательно сократить до уважительно-вежливого привет-как дела.

ну и многие это желание воплощают в жизнь. С родными детьми тоже.
Не умеют по-другому воспитывать.
Наверно ему рассказать надо, не только как нельзя, но и как надо. Пусть бы мама что ль вмешалась тогда и сказала, что привычка все забывать, не то что стоит отстаивать с пеной у рта. Ну если она умеет мягко это донести до сознания сына.
Я вот не знаю например, как в такой ситуации можно сдержаться и не наорать. Если она постоянно повторяется.

Вы абсолютно правы. Сама была в шкуре того подростка и обида на маму хоть и рассосалась за давностью лет, но отношения между нами в свое время сильно подпортила. Свои права и уважение отчима я завоевала своими руками. Правда, не знаю, что было бы, будь я мальчиком. Кстати, моего брата, его родного сына, он воспитывал мягко говоря не лучше :-(

совсем не должен взрослый отстаивать с пеной у рта. Не так много вещей, ради которых стоит стоять насмерть в " борьбе " с подростком.

я понимаю, что вы правы. Мне это предстоит еще испытать лет через 10. Но, просто мне кажется мало кто способен понимать это каждый день :-(
Как вспомню свою сестру - уж как она орала на своих родных , горячо любимых детей, как дубасила их - ужас, аж слезы наворачиваются.
Я ее осуждала и осуждаю, но когда свой появился- временами сносит крышу, ору тоже :-(
Так что данный мужик совсем не монстр, многие из нас такие, хотя это конечно очень плохо.

отчим - пасынок. Такая типичная-типичная ситуация. Если отчим себя сразу не позиционировал как отец - все, его дело труба.

а не принести вообще, просто говорил что нет смысла записывать потому что и посмотреть в запись может забыть, но не отказывался что принесёт список из школы в ближайшие дни,а муж требовал именно в понедельник и если не принесёт наказывал я уж не помню на неделю или меньше, на что сын отвечал нет ты меня не накажешь очень дерзко и настойчиво - но просто потому что это не справедливо, да я считаю что сын был в чём-то не рправ, но не настолько как муж, я считаю что дажэе не в этом проблема, а просто всю эту агрессию со стороны мужа к сыну просто в этот момент прорвало! а наезжает он на него каждый день!

не применять жуткое насилие и издевательство над личностью

честно говоря мой муж бывает очень вспыльчивый и раздражительный -НО У МЕНЯ В ГОЛОВУ НЕ МОГЛО ПРИЙТИ Я БЫЛА УВЕРЕНА НА 100% ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ - РУКУ ПОДНЯТЬ НА РЕБЁНКА ТЕМ БОЛЕЕ НЕ СВОЕГО!

это очень разные вещи, я считаю, потому что мать очень любит всегда но иногда её доводят и ребёнок прекрасно знает что перегнул палку и сейчас попадёт, а потом мать извиняется(я так делаю), а потом у меня ручонки то слабые - ну чё я там шлёпну пару раз или ударю... бывает не сдержусь и кнусь чем-нибудь не оченьтяжёлым или двину -это не сильно - это просто знак что довёл родимую мать - со всеми бывает! но когда несправедливоначинает чинить расправу разозлённый до предела со страшным лицом, закрывшись в кухне и толкнувший на 2 метра - это, как мне представляется садизмом\насилием пахнет! вот в этом разница, а так конечно ребёнок может довести

да и причина тогда совсем не серьёзная была - просто зацепка для выплеска негатива!

я вообще не представляю как можно ударить чужого ребёнка, ладно ещё своего!

и говорит, что я как отец могу обЪяснить вот таким способом - иначе он не поймёт и ему в жизни будет тяжело - херня это всё - слова, чтобы себя оправдать! я же вижу как он к нему относится каждый день, раздражительно, не понимает его и не хочет понимать, иногда ненавидит.

требует справедливости и не принимает наказаний

прямо классика, к сожалению:(

то что прощается родным отцам никогда не простится чужому дяде, тем более что это подросток, темболее что он видит как относится к родному и как стал относится к нему. Дети это махом секут.
С таким раскладом упустите сына, в душе он вам никогда не простит если такое будет продолжаться.

что он не имеет право с ним грубо обращаться, что слишком много агрессии, я даже говорила что это не твой сын, ты неумеешь воспитывать, у тебя не получается, поэтому я не разрешаю тебе этого делать, всё это было до этого случая, я его постоянно защищаю - каждый день мужа одёргиваю за его наезды, он уже несколько раз говорил что не будет вообще вмешиваться, что я его сама должна буду воспитывать и опять начинаются наезды, я даже иногда думаю что он прикалывается, неправда ваша, я постоянно защищаю и ограждаю его от мужа, наверное моя ошибка в том, что когда он снова вступает в права в папаши нормально, я думаю ну вот они помирились и всё нормально, а надо говорить - стоп! это моя забота, не вмешивайся!
вот после этого случая он пообещал на 100% что это больше не повторится! и что он действительно отстраняется от отношений и ждёт когда он вырастет и уйдёт в университет учиться и мы заживём счастливо! а это через 3 года только!

" и что он действительно отстраняется от отношений и ждёт когда он вырастет и уйдёт в университет учиться и мы заживём счастливо! а это через 3 года только! "
--------------------

Ужас, ужас... с глаз долой из сердца вон...

я бы поставила условие мужу - если он желает продолжать участвовать в жизни этой семьи, он должен под вашим руководством "изучить вопрос" и согласовать с вами все воспитательные принципы. Поскольку вы мать, вы и утверждаете эти принципы - вам отвечать в жизни за этого ребенка, отвечать за его жизнь перед собой и перед этим ребенком. На самом деле, ставка очень велика - для вашего сына это сейчас настоящая жизненная катастрофа - посягание на личность от человека, который ему не отец (да ему-то и никто, по сути - уж простите), и при этом человек завладел вниманием единственного родного ему человека, который должен его понять - матери. в общем, насчет брака - это уж вам решать исходя из ваших чувств к нему и отношения как к человеку (да, здесь очень некрасиво это выглядело, мне больше всего не понра, что он так и считает себя правым, но бывает это в жизни и с родными отцами, есть же и другие стороны). А вот в воспитании сына - только ваши условия. Сейчас много чего можно почитать - если он в состоянии усваивать чужую точку зрения, конечно. Например, "как любить своего подростка" Кэмпбелла. ну и еще масса книг по психологии. без этого я бы с ним и не разговаривала, честно говоря:(. Ну и обязательно поддержать своего сына - ему очень надо сейчас твердо знать, что вы его не оставите одного с этим справляться, и не пустите ситуацию на самотек. Сочувтсвую вам, нелегко это:(

вообще не увидела в описанной ситауции "перехода границ" подростком.

я и не говорю, что они есть в данном случае, просто описываю поведение своего брата подростка

ппкс, ужас-ужас-ужас. Это ваши слова или мужа - "что ВЫ заживете СЧАСТЛИВО ТОЛЬКО через 3 года"???

его родился, а ещё приехала его мамаша чёкнутая в гости, алкоголичка, работавшая на КГБ и тоже стала ему капать что этот мальчик урод и что он никогда ему отцом не будет! после этого понеслось с удвоенной силой! нет я сказала, что я этого больше не допущу ни одного раза, и этот-то раз не допустила бы если бы знала что это могло случиться! может и этого раза не прощать и расстаться или дать ему 1 шанс на исправление?

точно. У меня у детей родной отец так с ними конфликтует и "соперничает", хотя им еще далеко до подростков! Они еще маленькие.

уже практически взрослый человек и у него идёт становление личности, а через 3 года он вообще вырастет и уедет в универ учиться, мол осталось немного потерпеть его строптивость и всё - на что он и сказал, да придётся так и сделать, ждать пока он не уедет в универ, вчера сказал, что он для него не существует теперь и он в его судьбе не учавствует!

якобы всё портит и наши отношения тоже!

Есть такие мужчины. Трудно понять, что ими движет... Т.е. очень даже понятно, что...
крайний эгоизм, неспособность к любви к ближнему, и еще...
Они обожают своих детей и издеваются над приемными. Хочется спросить, а к Вам он как относится? Стоит ли сохранять этот брак? Мальчик станет взрослым и сможет жить отдельно еще не скоро. И именно в этом возрасте он особенно нуждается в Вашей любви.

Очень сложная ситуация. Вы вынуждены выбирать между мужем и сыном. Я выбрала сына. Вам решать...

По - моему отстранять мужа от сына - неправильно.Очень задела фраза "я не буду принимать уч-е в его судьбе".Мне такой муж не был бы нужен.Ваш сын - всегда будет Вашим ребёнком, будет ещё ого - го сколько всего.Я понимаю,что трудно найти человека,который бы полюбил вашего сына.Но хотя бы относился правильно и с уважением.Не знаю...я бы не выдержала такой позиции по отношению к своему сыну.Мой брат тоже отчим.И я видела как он разделяет детей( у них был общий мальчик).Ничего хорошего из этого не вышло.Мальчики уже взрослые.Если любите мужа, может стоит с ним поговорить не в ключе "мой сын - мне воспитывать", а как если бы он был родной отец.Может так найдёте общий язык лучше.

извините, но я бы не смогла продолжать отношения с таким человеком. нормальной жизни не может быть при подходе "твой сын для меня не существует". ВЫ так себя ведете, потому что очень мужа любите, или потому что боитесь что-то кардинально менять, и просто "отсиживаетесь"? По отношению к вам муж тоже властный человек? Не хотелось вас обижать, но вам это нормально - слышать от мужа такое про своего ребенка? Только не надо сейчас руководствоваться "мнением форума" при принятии решений о своей жизни:) Вам стоит самой все обдумать - вам виднее, какие перспективы у вашей семьи, но из трусости терять отношения с сыном, и что еще важнее - ранить сейчас его душу - не стоит. НЕ кидайтесь сечас в крайности, может, стоит откровенно поговорить с мужем, но повод серьезно задуматься у вас есть.

того что случилось и не представляю как у нас с мужем всё дальше будет, вроде как чтобы и расстаться я смирилась, но сто-то держит, ребёнка пока не ранила, потому как резко встала на его сторону и даже сказала - хочешь мы разведёмся и будем жить без него, ребёнок радостный снова и даже с ним разговаривает, а муж свинья - даже с ним говориь не хочет!и даже извиняться не собирается!

Меня вырастил отчим, с 7 лет. Я его люблю, больше, гораздо больше, чем родного отца. Этот человек сделал для меня много. Хотя папа мой тоже очень хороший. Я часто получала от отчима затрещины и особенно в подростковом возрасте. Я была вредным, хамоватым подростком. И сама понимала, что хамлю, но остановится не могла. Сейчас все обиды забылись и я рада, что у мамы есть муж. Хотя тогда, я мечтала, чтобы они развелись. Они еще и между собой жутко скандалили и дрались, с возрастом только успокоились. У меня давно своя жизнь, а у мамы своя. И она живет своей полноценной жизнью, а не моей с внуками.

Просто рассказала свою историю. Тяжесть обид, которую наносит ваши сын и муж друг другу по инету трудно оценить. У мальчика скоро будет своя жизнь, а муж останется в вашей и вашего второго сына. Постарайтесь их помирить.

у вот я читала-читала, и вижу, что лучше не становится :-) может, давайте как-то по пунктам прямо разбираться? муж - человек в общем хороший? по большому счету он участвует в воспитании детей, помогает матери? есть от него поддержка? старший ребенок к нему как относится, в целом, не по факту последнего события, а в целом? до этого события совместная жизнь с этим мужчиной устраивала всех более-менее?

так, теперь. муж, прямо скажем, облажался. чего теперь от него ждем? что он раскаится и громогласно признает свою неправоту? а он вообще умеет это делать? если нет - с какого перепугу этого ждем? чем больше будет разговоров на эту тему, тем быстрей его чувство вины (которое, кстати, вполне вероятно имеется) заменится на агрессию. это кому-то нужно??? предлагаю перевести (срочно!!!) ситуацию в стадию "проехали".

чего ждем от будущего? что такие выходки мужа е будут повторяться. скорее всего - не будут, если сейчас не перегнуть палку и не довести мужика до состояния, когда он начнет как ребенок доказывать свое право быть каким угодно.

стоит ли разводиться с мужем, или как тут изыскано выражаются "продолжать с ним отношения"? хороший вопрос. есть семья, в которой старший ребенок вошел в подростковый возраст. возраст, кризисный, возраст когда дети из неполных семей попадают в группу риска. надо ли лишать ребенка полной семьи? в семье растет второй ребенок, родной ребенок этого отца. надо ли лишать семьи его и с каким прицелом, найти им обоим следующего отчима? кто сказал, что следующий будет лучше?

имхо, любой родитель подростка (и не только подростка) иной раз отчебучит что-то эдакое. иногда, казалось бы, на ровном месте. страшные вещи бывают. но отношение к этому действию и дальнейшие отношения родителей между собой лучше основывать на совокупности всех факторов, а не только на том, что произошло. понятно, что ах-ох, деточку родную ранимую обидел взрослый гад. а если бы все отцы так разбирали любой шлепок ребенка, который отвешивает их супруга - что было бы?

автор, безусловно, права, что защитила ребенка, однако неплохо было бы, если бы ребенку еще объяснили за что он получил :-)

розовые очки? я почти не знаю семей с детьми, уже прошедшими подростковый возраст, где отец хоть раз сыночку бы не вломил. и это - нормально, как бы нам, девочкам, ни казалось бы. у них свои, мальчиковые, разбоки. золотые детки начинают нарываться, а получив в лоб очень успокаиваются. редко, но бывает, что такое не происходит, но особенность ли это детей, родителей или методов воспитания - вопрос.

Муж неправ однозначно. Что он ребенку, что ребенок ему - абсолютно чужие. Так и вести себя надо: ради жены (матери) просто поддерживать нормальные соседские отношения с чужим человеком.

ну что вы говорите, ну невозможно жить в одной квартире с абсолютно чужим человеком, состоящим в родственных отношениях с твоим супругом. это нереально, такого не бывает, отношения невольно возникают, а если не возникают, то это - война.

Ну с тещей или свекровями, бывают живут? Живут. Такие же чужие люди (только постарше). И не у всех война. Вполне можно попытаться наладить с подростком приятельские отношения.. если тот хочет. Ну а не хочет - ну и фиг с ним, можно и без приятельсикх отношений обойтись :-)

а он разве "за что" получил? Мне кто-нибудь может объяснить, почему подростка надо карать страшной карой, если он не принесет какой-то там список клубов? Это та ситуация, из которой надо вспитательную бурю раздувать? Или просто взрослого мужика раздражает, что "вот этот тут - ни фига не делает, и еще не слушается. Надо, чтобы слово взрослых было закон, и все тут. Потому что я так сказал, и больше нипочему". И заметьте, разговоры про развод (хотя, блин, я страшно не люблю, когда форум "советует развестись") начались после того момента, когда было опубликовано заявление мужа на тему "он для меня не существует, придется потерпеть его присутствие три года". Обычной матери слышать такое про ребенка совсем не легко, и автора просто спросили - есть хоть ради чего такое терпеть? Ведь скорее всего, это не единственный индицент, и отношение к ней самой наверняка оставляет желать лучшего.

Тут весь вопрос вот в чем: или считать всех детей в семье своими (неважно биологические они или сводные), либо нет. В первом случае отец (или муж матери) воспитывает их одинаково и так как считает нужным. Во втором он все воспитание (как наказания, так и наоборот) оставляет только биологически своему ребенку. У оставшегося как бы есть собственный отец для воспитания. Надо выбирать. Довольно глупо говорить отчиму, что наказывать ребенка нельзя потому как он неродной, и в то же время жаловаться на то, что отчим к этому ребенку относится просто как к постороннему квартиранту.
Вопрос битья или не битья детей - отдельный.

так в том-то и сложность совместного проживания с предками, что не получается жить как с чужими людьми :-) больше того, даже в коммуналках людям не удавалось остаться достаточно чужими. это противоречит человеческой природе :-)

Усыновлять всех соседей в коммуналке - это позиция :-)

Типичная женская ошибка, вместо того что бы крутить ситуацию- тупое молчание. Надо делать так, что бы для сына муж был силой и лучше её (силу) не применять. А уж применять или нет-решать жене. Вы же хранительница очага, семейного тепла, или где? Глупая мамаша получилась :)

вы рассуждаете головой в ситуации, когда речь идет об эмоциональном выбросе. с точки зрения логики очень многие вещи в отношениях необъяснимы. "взгляд к делу не пришьешь" и все такое. если вы достаточно общались с подростками, будучи взрослой, то, вероятно, могли заметить, что они иной раз вроде ничего такого и не делают, а эмоции вызывают странные. и этому есть даже вполне научные объяснения :-)

а вот на тему потерпать - да! это именно о том, что пишут другие в советах автору - мол, отчим пасынку чужой. присутствие чужого человека в доме можно только терпеть, а что еще? здесь надо выбрать, или автор говорит, что, мол, это твой сын, воспитывай, но обсудим методы и подходы, или "как ты смеешь дотрагиваться до МОЕГО ребенка", и тогда мужу этот мальчик - никто и только терпеть. не понимаю, что тут может не нравиться.

зачем усыновлять? человеческие отношения весьма разнообразны.

А вы пробовали воспитывать чужих детей? :-). Понятное дело вы чужих детей не шлепнете (ну там в трамвае или еще где вы их увидите). Но тому же чужому ребенку вы и на день рождения ничего дарить не станете, вам будет примерно наплевать какое у него здоровье, какие у него проблемы. Если чужой ребенок придет домой с разбитым лицом и вы вдруг об этом даже узнаете, то тоже относится будете так... постольку поскольку... ну ..бывает. Не свой же? Так вот, о чем я: отчим безусловно может относиться к пасынку как и вы к гипотетическому чужому ребенку. В этом случае он действительно тоже не будет представлять как это можно его ударить :-)

Ну к примеру если отчим к пасынку будет относиться как соседскому сыну по комуналке (то есть не помнить ни когда у того день рождения, не интересоваться его учебой, здоровьем, увлечениями). То есть тоже вроде человеческие отношения, и даже может неплохие (мож даже на рыбалку пару раз вместе сьездят или там на футбол сходят) :-)

так еще фишка в том, что ребенок-то относится заведомо как к отчиму, и ему вдвойне больнее получать незаслуженные обиды от чужого человека. Подростки то и со своим борятся за права личности, а тот человек, по их мнению, вообще не имеет права на них давить, тем более пинать. Имхо, вопрос здесь уже не стоит - родной, воспитывает или нет. мне кажется, здесь вопрос о том, есть ли в принципе в этой семье нормальные человеческие отношения между всеми. Если есть, и есть возможность все спокойно обсуждать - можно пытаться строить адекватные отношения между тремя людьми - женщиной, мужчиной, и достаточно взрослым для понимания этого подростком. Не переходя на тычки "ты меня обязан слушать!" - на что получишь в ответ "не обязан" - что, кстати, и родному отцу человек вполне себе говорит иногда, ну пусть в 15 или позже. Просто принять за норму человеческих отношений вообще взаимное уважение, не основанное на родственных принципах, а просто по факту. Если муж готов относиться как к постороннему человеку - только минуточку! взрослому, и с которым ему необходимо поддерживать нормальные вежливые отношения - так это может и полезно оказаться с подростком. Но только не так "тебя здесь нет, вот и не мешай".

Ты меня знаешь, если я чего обидного и скажу, то любя! Но прислушайся к непостороннему взгляду со стороны. Мне кажется у вас с мужем вообще БАРДАК какой-то наступил во всём: в отношениях друг с другом, со свекровью, со старшим, да и с младшим тоже у вас разногласия в воспитании. Какую тему ни возьми, во всём вы начинаете ссориться, шуметь, оскорблять друг-друга и т.д. А ты стоишь посреди всего этого бардака и кидаешься то к одной проблеме, то к другой, то к третей, не разрешая ни одной из них. А главное, не понимая истиную причину всех этих проблем. У меня на самом деле душа болит и за тебя, и за обоих твоих сыновей, но как это не больно, я вынуждена тебе сказать, что скорее всего причина всего этого в тебе! Не в том, что ты плохая мать или жена, а в том что ты не можешь собрать свои мысли, как то их организовать, навести порядок в голове, в своих желаниях, целях, методах решения конфликтов, и т.д. Обрати внимание, что в этом не твоя ВИНА, а ПРИЧИНа! И причину эту надо прежде всего устранять, а потом, глядишь, и ситуация улучшится. Как же её устранить? Не знаю. Ну придумай что-нибудь! Семейный консультант? Личный психолог? Аутотренинги? А может просто взять отпуск на две недели и поехать куда-то без мужа, а там разобраться сама с собой? Может я и не права, но вот такое у меня сложилось впечатление за те 2-3 года, что я тебя знаю.

проблема в том, что если ребенок относится как к чужому к человеку, с которым прожил семь лет, то в этом большая заслуга матери и за это ей отдельный поклон. а о взаимном уважении с чужим подростком, живущем в том же доме, хотелось бы поговорить с тем, кто это пробовал :-). удивительным образом меняется взгляд на такие вещи уже после двухнедельного эксперимента :-)

Это будут совсем другой уровень отношений в семье. В этом случае ведь не только пасынок отчиму ничем не обязан :-). Отчим так же не обязан уделять свое время постороннему человеку, заниматься улучшением качества жизни постороннего человека и т.д. В конце кончов у отчима есть свой ребенок. А все эти проблемы в семье скорее всего из-за того, что непримиримо конфликтуют 2 модели: "Все дети - наши" и "трое взрослых людей могут адекватно договорится".

ну вы же понимаете, что это нереально, потому что, как я уже в самом начале отметила, факт родственных отношений жены и этого "соседа" играет огромную роль. она думает о своем сыне. она о нем заботится. она за него переживает и в норме делится переживаниями с мужем. муж слышит разговоры жены с сыном. у них едва ли есть запреты входить в какие-то помещения, то есть вряд ли у каждого своя неприкосновенная жилая зона. нереально.

Ну и как слова "твой сын для меня не существует" или "твой муж мне никто" конфликтуют с вашим тезисом о том, что трое взрослых людей в семье могут адекватно договорится? :-). Ну не любят они другдруга, бывает. Пусть хоть не замечают друг друга - всем проще будет.

Вопрос приоритетов. Ту же тещу жена почему-то тоже любит (и может даже переживаниями делится), но это ж не значит что муж к теще обязан как-то по особенному относится :-)

значит. и если муж не относится к теще никак, то это будет причиной конфликтов в семье, сначала неочевидных, а потом выплеснется. потому что чтобы благожелательно относиться к тому, что близкий человек имеет очень эмоционально- и энергозатратное увлечение, надо к этому увдлечению хорошо относиться :-), ну посмотрите топик "ревную к свекрови", вот, пожалуйста пример. если бы жена любила свою свекровь, если бы испытывала к ней теплые чувства, заботилась о ней - проблемы бы не было... ну, в этом виде не было бы, могла бы быть другая проблема :-)

Вот если б свекрови рядом по каким-либо причинам вообще не было б - могло бы быть еще лучше :-)

кстати, теща а старости лет может начать пахнуть нехорошо или есть с еприятными звуками, или ногами противно шаркать. это невозможно терпеть. можно только принять, именно на хорошем отношении. а подростки как пахнут :-( :-(, это не в 13, конечно, но лет в 15-16 уже может начаться... нет, должно быть что-то в душе, чтобы принять :-)

этот идеальный вариант не имеет отношения к данному обсуждению, мы тут про тех, кто есть в полный рост :-)

не совсем так. проблемы возникают с моделями "все дети наши" и "не мой - меня ничего не волнует". А я предлагаю отойти от проблемы "мой- не мой", просто утверждая, что в одном доме люди должны разговаривать уважительно. Это дает право требовать достаточно уважительного обращения со стороны подростка (но все-таки умный человек сделает какую-то скидку на подростковый возраст, хотя сейчас не об этом). Но это же не дает права лупить по морде, ежели что не понравится.

я же написала в конце "тезиса":) отношения взаимные подразумевают, что взрослый мужчина заинтересован в поддержании нормальных отношений с проживающим с ним вместе человеком. А то, что утверждает муж, больше похоже на "пусть он мне не мешает, и я на него не посмотрю." Разве кто из нас так обращается со взрослым, в нормальных отношениях с которым мы заитересованы? А вообще, честно говоря, для меня такая фраза мужа означала бы, помимо прочего "я тебя не люблю" (по отношению к жене) :(

я скорее о том, что ребенок в любом случае знает, что это неродной отец, и чувствует несправедливость такого обращения вдвойне. Ну а заслуга "отца" все-таки не меньшая.

Для неидеальных случаев есть стратегия поведения, кою нужно выбрать и придерживацца. В этой же семье все участники, похоже, одним посадочным местом хотят два стула занять: муж хочет одновременно и чтоб ребенка чужого воспитывать и чтоб тот к нему после этого хорошо относился. Жена хочет и чтоб отчим внимание ребенку уделял как родственнику, но чтоб при этом не наказывал. А ребенок хочет и полную свободу от отчима и все развлечения, с отчимом связанные и за его счет :-)

А счего вы взяли что взрослые люди должны быть заинтересованы в общении друг с другом?
Ну а фраза... нехороша конечно. Но вот я к примеру жене неоднократно говорил, что все ее родственнички (не дети правда) мне своим видом зрение портят. Ничего вроде - на любовь не повлияло :-)

Лупить по морде - вообще недопустимо как ни крути. Но уважительное отношение к подростку совсем не означает включения всех атрибутов "папа-ребенок". К примеру отчим вполне может уважительно относится к пасынку, но в то же время не уделять ему времени больше, чем сам считает нужным (читай три года потерпит и так же уважительно проводит во взрослую жизнь) и ему будет абсолютно наплевать на проблемы пасынка.

знать-то он знает, однако если отношения налажены, если он знает, зачем этот мужик в доме, то особого драматизма в однократном тычке не будет. от родного отца словить тоже приятного мало, и мысли у детишек, похоже, тоже не радужные, когда такое происходит.

ну да, что-то с распределением ролей в семье не чисто. а может и правда, как сдеует из поста ниже, в семье неростой период и, как следствие, обстановочка нагнетается, и каждый стремится как-то вытащить проблему на поверхность, сообщать о своем дискомфорте - отчим тем, что лупит пасынка. мать тем, что делает из этого трагедию. при этом, похоже, взрослым не очень хочется вытаскивать истинную проблему, разбираться с ней. страшно потому что.

ребенок уже не грудного возраста. Во всяком случае не чужому человеку поднимать на него руку. Мужа надо поставить в рамки и постараться объяснить нецивилизованность его поведения.

последнее время начали улучшаться, а вообще - да я заметила что именно поток агрессии идёт откуда-то и выливается то там, то сям

по-разному!

в систематическом игнорировании хорошего, в бесконечных придирках по пустякам, различии между своим и чужим. Тут " влом " - явный результат собственных придирок, а не дикого поведения подростка.

муж его похоже не любит, если каждый день муштрует и наезжает по любому поводу!

Я тоже против битья. Но и "по разному" можно тоже по разному :-) К примеру: полным игнорированием и обозначением кто в доме настоящий сын :-).

которые ведут себя, как хорошие отцы. Мой, например. Да, мне повезло. Но я была ребенком, а он ВЗРОСЛЫМ человеком. Он остался взрослым человеком когда у него родилась родная дочь и даже когда я стала подростком. Он, наверное, сестру больше любил, но это только мои домыслы:)

из этого трагедии?

я как раз -то и хочу разобоаться в истинной причине отношений, потому, как они не очень уже больше года, и вот только начали улучшаться месяц назади тут тебе на!удар поддых!
я пыиаюсь разобраться начинаю с мужем разговаривать, а он мне заявляет - любишь ты во всём этом копаться - лучше просто забыть! а я не такой человек. я не могу просто забыть мне нужно расставить точки над и, а потом уже успокоиться и жить дальше в новом качестве

эта вот схема, у меня муж очень властный и страшный эгоист, если что не по нему - все на рогах будут стоять и моё слово тут к сожалению не на первом месте! но всё же влияют, я говорила что именнов этой ситуации я молчала, а так я всегда вступаюсь и как двух подростков пытаюсь рассудить кто из них прав, что очень тяжело с моим мужем сделать.

а вообще я против применения всякой силы, хотя сама шлёпнуть могу если сильно выведет, но я не перехожу границы!

или луплю, как хочу или игнорирую. Чтобы лупить, надо любить по меньшей мере (сначала любить и показывать эту любовь). Не можешь любить - уважай, не можешь уважать - игнорируй. Игнор - это ужасно для подростка, поэтому в такой ситуации от папаши лучше избавляться.Это схема. Что делать? Папашу заставить перелопатить кучу литературы о подростках в первую очередь ( если он вменяемый, конечно ). Отправлять их вдвоем куда-то ( сына и мужа ). Папаше намертво запретить демонстрировать свою неприязнь - это вредно ребенку.

ой, я ни в коей мере не думаю, что у подростка "дикое" поведение, нет-нет! там что-то нарушено, да плюс подростковый возраст сам по себе, это просто такой фактор риска. многие мужчины не выносят мальчиков лет 10-11, прямо физиологически, потому что многие мальчики в этом возрасте очень женственны. ну, это как пример того, что ребенок не виноват вообще ни в чем, кроме того, что у него такой этап, но и отец как бы не виноват, потому что у него физиологическая реакция :-). и в 13 лет такое бывает.тут надо разбираться, а не виноватого искать, вот о чем речь. а мужа обвинить во всем - проще всего, просто я не думаю, что все так просто и что это будет иметь удачные последствия :-(

мне бф на посты из топика сказал: его с 4 лет воспитывал отчим, военный и сильный мужчина..иной раз заставлял бежать 10 км, а потом на руках нес ребенка домой..отжиматься по 100 раз заставлял. В 13 лет лет у бы начался "максимализм в пустой башке", за что периодически получал таких вот наказаний (но без рук), и мама постоянно встревала, но все вроде обходилось. зато с 16 именно отчим одергивал маму ,когда пыталась советы давай. Сейчас прекрасные, доверительные отношения "отец и сын", понимают друг друга без слов. Так вот бф сказал, что нужно смотреть ситуацию и ваш муж возможно прав, пытаясь вправить мозги..вот так, сама я не одобряю подобного ни в каком виде. Мой отчим так и не смог найти ко мне подход, ибо я была капризной и чуть что сообщала ему, что он не отец и не фиг воспитывать..сейчас немного стыдно и стараюсь повзрослому общаться, но..сложно все это..

мне кажется, вам либо к психологу надо сходить со своей семейной ситуацией, либо здесь хотя бы завести отдельный топик про всю совокупность проблем. потому что ве же, положа руку на сердце, мы видим, что рождение ребенка нарушило отношения в семье, и надо с этим разбираться.

здесь так много факторов, и ревность (проявленная или нет) старшего ребенка, и проблемы молодой семьи с грудничком (ведь для вашей семьи это первые проблемы), и ваш переход в новое качество- матери двоих детей и мамы мальчика-подростка, и родственники, как я понимаю. туда же вопросы про то, чей по сути старший ребенок (очень неочевидные вопросы, многие мужчины искренне считают детей жены своими и для них удар узнать, что жена считает иначе). сложная картинка получается.

а конкретно по этой ситуации - зачем вам надо расставить точки? чтобы что? чтобы получить какую-то уверенность на будущее? так может тогда так и спросить мужа, мол могу ли я рассчитывать на то, что ты приложишь все усилия к тому, чтобы подобное не повторилось? это будет достаточной точкой, если он скажет "да"?

1. внятно одноразово объяснить сыну, что отчим его главнее, круче, шире и глубже. И долго еще так и будет. Лет 10 минумум. Если нужно для лучшего понимания, дать сыну в лоб самой. Один раз и больно.

2. не встрявать в разборки между членами семьи в разгар ругани. Особенно на чьей-либо стороне. Можно накройняк растащить, бросить, потом по-одному собрать и с каждым отдельно (чтоб другой не слышал) провести воспитательную беседу.

2. либо уже взять власть в руки самой. Либо отдать ее мужу, наконец и закрыть глупый рот!

Другого не дано. Иначе все прочие члены семейства младщей компетенции так и будут болтаться в сомнениях как Ахилл у Трои.

иначе - разруха:) Что я тебе хочу сказать - 10 лет крутости отчима нереально много. Отчимовская крутость закончится в 18 лет, а то и раньше, навсегда. Не успел за эти годы стать другом - будешь успешно послан, часто вместе с мамой. Потом возможен мир, лет в 30.

мне кажется, вам не надо свои чувства от события перевешивать на ребенка. дети обычно любят безоглядней взрослых :-) тем более, если сын его любит, может в их отношениях есть что-то важное, что трудно понять со стороны :-)

мне опять кажется, что у вас большие претензии к мужу и именно этим надо заниматься глобально, а не использовать эту ситуацию как повод высказаться наконец, потому что в той ситуации вы заведомо в позиции обвинителя, а муж в позиции оправдывающегося, это хорошо для скандала, но плохо для нормального разговора :-(

должна быть в руках сильной личности. Пол не так важен. :)

Данная мать явно не сильная личность. Способна вносить массированный диструктивный посыл в отношения, что и сеит щедрым взмахом.

В принципе, развитие событий предопределено, чтобы там ни писали :(

Кстати, любят не за крутость :)) ну я точно не за крутость люблю :)

ща, мы с тобой внесем массированный деструктивный посыл в топик:)))

У нас - подросток 15.5 лет. Родной сын обоим. Не упрямый, напротив - флегматичный. Но муж на него может поругаться, да и я могу повысить голос. Но руку поднять...Один раз, помнится, стеганул муж сына ремнем (по делу). Но я не смогла этого вынести (сыну больно было, но он не заплакал), я таким тоном поговорила с мужем..категорично запретив ему поднимать руку когда-либо на ребенка. Если не хватает авторитета, ума, как старшему, объяснить, повлиять - только наша в том вина.

Кошмар, как мальчишку жалко...Если он доверял отчиму (иначе б и спорить не стал, а посла мысленно
), а тот, мужик, ручищами за лицо :((

Мальчишка такой еще ребенок, доверчивый, открытый...не сломать его сейчас так важно!

Какая же .....(нет цензурных слов) Ваш муж! Как он может злобу на мальчика затаить!

Конечно, он и на Вас обижен, чтоо Вы не его поддерживаете. Но попробовал бы встать на Ваше место !

Это имеется ввиду до того, как женишься на женщине с ребенком. Это должно быть вдвойне трепетное отношение! А не рукоприкладство!

Надеюсь, ее "родственничков" тоже от вашего вида воротит.

Блин, что ли мужики, действитель, с Марса все? Он криминала в этом не увидел.

Так вот, какой бы амебой я не была (типа, мягкая слишком - со стороны), но детей в обиду не дам!

http://www.lenta.ru/news/2006/03/13/keys/

не надо, автор, пожалуйста, сейчас ударяться в обвинение себя - это еще сильнее навредит делу. Лучше просто и буднично признать свой "прокол" и попытаться его исправить. Мы ведь женщины, в конце концов, более продвинуты в психологическом плане - нам и проблемы такие решать. По крайней мере, быть двигателем прогресса. :-)

1. У всех мальчиков всегда присутствует факор "виртуального" соперничества с отцом, даже родным. Если это отчим - тема обостряется, это ведь готовый соперник, чужой мужик.

2. Все дети время от времени проверяют границы своих родителей. И, не почуствовав их, идут все дальше и дальше...

3. Все дети временами как бы "завидуют" любви родителей и как бы пытаются ее (любовь) "разрушить": от простого физического разделения родителей (например, когда родители затеяли целоваться-обниматься в присутствии ребенка), которое может начаться лет этак в 3 :-) и заканчивая осмысленными и весьма хитрыми действиями подростков. Это называется эдипов комплекс. Который разрешается со временем. Но потом может всплывать опять. И опять разрешаться.

4. Подростки - вредины. Современные подростки - вредины в 10й степени, потому что слишком многое могут аргументировать. :-)))

5. Ваш сын - очень умный мальчик. Я уверена, что он умело провоцирует отчима, нащупав его больное место. При этом умело корча из себя невинную жертву. Цель - лишить отчима вашей любви и владеть вами безраздельно. Что ему пока удается. Не подумайте, он хороший ребенок. Но по вышеописанным причинам он делает именно это. Ваша задача - лавировать.

6. Но захотите ли вы лавировать? У вас в семье сложился ну о-о-о-чень классический треугольник: Агрессор-Жертва-Спаситель. Так просто люди от своих ролей не отказываются. Вот вы, например, смогли бы по собственному желанию стать Жертвой? Нет? А Агрессором? Значит, роль Спасителя вам ценна (но она тоже ущербна, потому что не оставляет ДРУГИМ выбора, кроме как быть агрессором и жертвой). Так же и с другими ролями. Что делать - не знаю. Идите к психологу.

7. Муж ваш явно ведет себя не как взрослый человек. Но он ТОЖЕ ХОРОШИЙ. Он просто ведется на провокации, как маленький ребенок. И ваше отвержение его делу не помогает. Посидите, продумайте ситуацию - и поделитесь этим с мужем, спокойно. Может какое прозрение наступит у вас обоих.

8. О роли второго ребенка ничего сказать не могу. Но она есть. Почитайте в инете что ли о такой ситуации когда один ребенок мужу родной, другой неродной - она же частая.

Вот такие вот дополнения-комментарии.

Так трепетное отношение или наплевательское? Раз ответственности не несет - значит чужой ребенок-то?

Да - у меня с ними "любоффь" небезответная :-). Но взрослые люди все же - справляемся. А за "бедную" спасибо - передам :-)

1)ну бывает же, что взрослые люди заинтересованы поддерживать хорошие отношения, независимо от личных симпаний. Например, коллега, с которым вы еще долго будете работать в одной комнате, над совместным проектом - ведь в ваших интересах с ним нормально общаться в течение дня, если вам еще тут ого-го сколько работать, правильно? Ну и 2)дети для женщины - это все-таки отдельная статья, очень сложно простить такую НЕлюбовь (если не сказать хуже:() к своему ребенку.

штрейкбрехерши! :-) (-)

он вроде вменяемый вцелом, но последнее время стал нервным, так и заявляет, что у него психоз, ну извините, у меня тоже психоз, причём им же и инициированный! Он где-то действует не как взрослый, там ниже тоже мнение было! да, поэтому хочется разобраться и жалко в чём-то его! при этом жесток конечно, у него мать очень жестокая, видимо впитал пока жил с родителями 15 лет, у них в отношениях полный бардак был, они друг-другу изменяли чуть-ли не с его пелёнок и похоже плохо скрывали это от сына да и уважения у них особо не было - это вторая причина почему он такой. Ещё он очень властный и чуть что не по нему туши свет, я кажется уже это писала, а для друзей он просто пример подрожания, умный, весёлый, добрый, отзывчивый, приедет на край города сказав семье что очень нужно, или просто провести время с друзьями, ведь они редко видятся, ну это всё уже мелочи для общей картинки противоречий в его характере или просто не описывая можно сказать что он ужасный эгоист. А вот если друзьям рассказать они не поверят, подумают что я преувеличиваю и сгущаю краски, для них он такооой хороший! наверное просто идеальный! меня это тоже задевает, почему с другими людьми он такой уважительный и хороший а в семье просто какой-то мракобес!

только после того как он меня строил после рождения малыша, то то ему не так, то это, грубил мне, повышал голос, я всё это терпела пол года, потом стала давать отпор, потом приехала его мама и увидела, что её дорогого сыночка обижают и не дала его в обиду - внушая ему что я совершенно его недостойна и во мне ничего хорошего нет, он отказывался, но когда она уехала, он несколько раз повторял её слова мне уже от себя, потом ко мне приходило разочарование в нём и до сих пор приходитЮ я ему это честно сказала и ещё я сказала ему что он разрушил наши отношения и если хочет восстанавливать, то ему будет это очень тяжело сделать, на что он сказал - ничего, я буду стараться и верю в свои силы - это вкратце что у нас в отношениях, а я всё это время тихо, внутренне готовлю себя к разрыву с ним, потому, что это тяжело, я сильно его любила и всё же ещё верю в успех на 5% :( - печально, но что поделаешь, жертвой я тоже не хочу жить.

мои желания я вижу чётко, в том то и дело что видимо у нас несовпадение желаний, я слишком на него обижена и как-что я выливаю эту обиду сполна, у меня уже аллергия на его агрессию, я ему уже давно говорю, что проблема в его нарастающей агрессии в семье к ому то ни было кроме малыша, к счастью! А я вцелом нерешительный чео=ловек, меня легко переубедить,я подвластна влиянию, я мягка и податлива - в этом моя ошибка!
даже не ошибка, а причина и несостыковка - он очень властный, а я слишком мягкая, но при этом ужасно не люблю когда меня обижают, меня даже клинит на эту тему - это проблема с детства у меня! а одна разобраться я не могу потому что мои результаты решений зависят насколько человек начал меняться , уважать, ценить и не агрессировать, от этого и зависит успех нашей семьи! как бы жто печально не было, но я для себя решила если он будет меняться, а он сказал, что будет работать над собой и что он слишком агрессивен, то можно что-то построить снова на этом, а если нет, то действительно будет легче жить одной, а не в таком кошмаре!

ещё у меня версия - порча, ведь было 5 лет счастливой жизни!

наоборот он очень его ждал и был ему счастлив но только недавно , я считаю что муж вызвал её потому, что часто на него ругается и достаточно грубо, вот старший и увидел разницу и решил, что это из-за младшего, но и то это иногда, а вцелом остарший любит младшего и играет с ним часто.

"проблема в его нарастающей агрессии в семье" - как правило, агрессия это следствие а не причина! Агрессия проявляет какую-то другую проблему. В Вашем рассказе меня поразила не столько ссора, сколько сама завязка: какая-то фигня типа расписания кружков обсуждается как вопрос жизни и смерти. Задолго до непосредственно агрессивных действий (толкнул, за лицо взял), еще на уровне квазиспокойного обсуждения прет проблема. Анализировать не могу, но Вы сами подумайте: откуда такое неприятие к сыну, что только повод ищется, откуда такая потребность самоутверждения за счет слабого? Муж может очень хотеть и не мочь измениться, потому что будет пытаться изо всех сил подавлять поведение (ср. также тему "я ору на ребенка"), может ругать себя за ор, а главного не понимать. Если он с такой уверенностью рассуждает о силовом воспитании, о том что если сейчас не дать отпор и пр., в какую сторону ему меняться?!

Стоп-стоп, полегче. Не надо торопиться просто навесить многоточие. Может "затаить злобу" на неродного подростка, равно как мать из другого топика орет на родного малыша. Я такого насмотрелась в отношениях муж/сын родной. Оба мне симпатичны:-), и при этом муж ну никак не может принять просто непохожесть собственного ребенка - точно так же, как его отец, мой свекр, не принимал своего сына с его заморочками, неправильностями... Свекр - партработник, функционер, педант, соврешенно нетворческий человек. Его сын - диссидент, актер, нонконформист, поэт, увлекающийся, неупорядоченный, восторженный, харизматичный. И наконец внук: тихий, замкнутый, флегматичный, без выраженных интересов и предпочтений, тонкий индивидуалист... все трое друг друга любят, но старшие так и норовят объяснить тем кто младше, как на самом деле правильно жить. А внук старается вывернуться с помощью вранья и отмалчивания.

Нельзя с детьми (младшими, немудрыми еще, беззащитными) силу применять, вымещать накопленную (!) агрессию! На работе же мы такого себе не позволяем.

<и мой сын поначалу тоже не хотел чтобы мы разводились, а теперь - совсем недавно, стал не против развода, сказал, что нам так будет лучше жить>

А "нечужому" можно? (-)

Девушки, вы, конечно, много здесь написали правильного и интересного. Но здесь проблема глубже и шире. Проблема исключительно в авторе. Это, кстати, не единственный топик, который сейчас в форуме. Второй по "проблеме" младшего сына. О проблемах своего среднего сына автор не знает ничего, поэтому топиков нет. Если,конечно, автор не разводит уважаемую аудиторию уже несколько лет, то история совершенно печальная.

Автор, может вы откроетесь, расскажете здесь еще раз подробнее о своей жизни, и своих психологических проблемах, о своих диких ошибках, может вам народ в комплексе как-то посоветует. Но нельзя же так. Это же дети, ваши дети, а вы ставите на них все какие-то эксперименты.

а у меня есть версия, что вы сами росли в неполной или неблагополучной семье, вот вам и "порча" ваша :-(.

с сыном - а что если мы разведёмся, так как у нас отношения были накалены! и он был категорически против, а теперь не против! обЪ ясните уж дуре что тут не так?

а почему вы расстались с первым мужем, извините?

путаете

вы перекладываете на сына свою ответственность за семью, вот что не так. здесь либо вы не взрослая, либо сын поднимается до уровня совсем не ребенка.

Ничего не поняла, совсем запуталась. Топик вроде не про младшего, а про старшего. А что, есть еще и средний??? И вот это очень понравилось: "проблема глубже и шире, проблема ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в авторе" :-) :-)

Я с трудом простила своей маме вот такие "советования" со мной, разводиться с папкой (хоть и не родным мне, но слово отчим к нему как-то неприменимо) или нет. Как раз когда младшая сестренка появилась и семейство стандартно потряхивало. Что бы я в тот момент ни сказала - чувствовала себя предательницей, либо бедненькой мамы, которой тяжело, а я ее не понимаю, либо отца, который, к счастью, сказал мне только, что любит и всегда любить будет, как бы дальше жизнь ни сложилась. Никуда они и до сих пор не развелись...

Перекладывать сложные семейные вопросы на детей - извращение немудрых родителей. Что делать? МУДРЕТЬ, чтобы наконец начать чувствовать, "что тут не так". А впрочем, старший имеет все шансы вырасти классным мужиком...

ППКС В связи с этим есть надежда, что мужики в общем и целом (похоже даже младший :-)) умны и сами разберутся... ну ведь есть же у них уже опыт жизни с их замечательной женщиной-мамой, такой какая она есть....

Рекомендую - прочтите книжку Владислава Крапивина "Журавленок и молнии". И старшему подкиньте. СРОЧНО.

ананизма - так я уже поняла свою ошибку и справилась быстро, слава Богу последствий нет!

Я там выше на книжку ссылаюсь - она Вашему семейству сейчас в тему придется....

данного топа- свои проблемы я описала выше и считаю что в чём-то тоже есть моя вина но намного меньше чем мужа

Что-то мне захотелось порассуждать о ситуации с позиции мужа (сразу оговорюсь - в принципе возможность силой влиять на того, кто слабее, для меня недопустима).

Живет он с любимыми женой и сыном. С инициативы ... (собственной или жены все-таки? чтобы мол у мужа родной ребенок был?) появляется на свет младшенький. Муж никогда не знал, что такое младенец в доме. А пережить ту степень сосредоточенности на малыше, которая свойственна мамам, может далеко не каждый. Всем старшим членам семьи мамы начинает не хватать - и мужу, и старшему сыну. А женщина начинает опять оживлять эту чушь, про родного-не родного ребенка. Всем и так сложно. Да еще и поспевает подростковый возраст старшего. И муж понимает, что он ни фига не может контролировать ситуацию (а он еще и властный по натуре, да?) И жена отдаляется, и сын. А вместо того, чтобы подсказать ему варианты поведения кроме силовых - жена активно педалирует "неродность" старшего сына.

Честно? Да, мужик не прав, распуская руки. Но я ему сочувствую - он вдруг в собственной семье оказался всем посторонний. Мало приятного...

когда начинается такое.... он же уже взрослый, мне кажется я должна считаться с его мнением

ак мой сын скажет, просто хочу знать его мнение на этот счёт, где я сказала что как ты сынок скажешь. так и будет?

Мне тоже было 13 - НЕ ВЗРОСЛЫЙ. Не фиг из детей делать "поддерку и опору". Совершеннолетие у нас в стране в 18 лет, между прочим. Простите, это я резко, потому как до сих пор больно...

моего рождения, потом вернулся через 2 года, а когда мне было 8 они окончательно развелись и ещё папа меня не любил и не боялся этого показать и только когда мне было 20 лет признался, что наконец любит меня, но было поздно

считаются те, кто не имеет своего.

Ларчик Пандоры открывается просто.

умеющий видеть уже увидел все нужные стрежни за Вашими двадцатью постами.

Вы спрашивали, что делать? Аудитория отвечает. Разное.

Я например, отвечаю так, хотя меня об этом и не спрашивали - смиритесь со своим вторым браком и вытягивайте из него лучшее, а не худшее. Муж Ваш виноват лишь в том, что женился на Вас. Больше ни в чем.

Любая женщина, даже пусть отбивается всеми копытами, знает, что отношения в семье (ближнем кругу) зависят на 90 процентов от нее и от того, как она манипулирует на благо и направляет в продуктивное русло отношения жена-муж-дети.

Вы тоже манипулирете, но не на благо. А во зло. Демонстрируете публике, как Вы это делаете в подробностях и спрашиваете, что Вы делаете не так. 120 постов Вам сочувствовали, а 121 юзер понитересовался, как это Вы так бойко ходите по потолку... Вы расстроились. Напрасно.

совершенно наплевать как будуи относиться дети к перестановке семьи? например, вот я решила что развожусь и сообщаю Дорогой сын, завтра отец уезжает и больше не приедет и вообще мы скоро разводимся.

родила старшего

я очень жизнерадостный человек и всегда радуюсь жизни, у меня богатая фантазия, я художник, а муж мой более приземлённый и ему важнее, что посуда не вымыта, чем мать с сыном весело забавлялись играя... ну или типа этого, моя ошибка в том, что когда я его встретила я полностью ему отдалась и он делал, что хотел, а я смотрела ему в рот и не пыталась возразить, потому, как он для меня был ВСЁ -НО ОН ТОГДА И НЕ УНИЖАЛ МЕНЯ, ВСЁ ВСЕГДА ВЕРТЕЛОСЬ ВОКРУГ НЕГО всё во-первых, что ему надо, а потом всё остальное. а я всё это почти не замечала мне было просто кайфово, что он рядом, потом иногда я заговаривала. что неплохо бы и выходные вместе проводить, а не с друзьями или с делами\компЪютерами! мне всегда хотелось его больше, а он почти всегда был занят вот в те счастливые 5 лет нашей жизни было так, правда я ещё ревновала его уж слишком, к ребёнку он относился прекрасно, ну иногда был с ним строг, гу как отец, я считала и вообще я никогда не критиковала его почти ни в чём и в воспитании ребёнка тоже, всегда его хвалила и восхищалась им, у нас в отношениях я люблю, он принимает любовь - наверное это не правильная схема, а надо наоборот. и только с рождением ребёнка началась какая-то ерунда, он резко мог вспылить, он орал на меня с грудным ребёнком и не понимал, что именно в эти моменты мне нужна была его поддержка, ну вобщем психовал что-ли, а я очень обидчивая, я терпела но не вытерпела и стала тоже копить обиду и как что эта обида вылезает, видимо.
а ещё он как-то глупо делает выводы, если мама сегодня дала макароны, а не филе куриное с картошечкой, то она плохая мать ну и в таком духе, мне кажется, что это перебор! он много раз заявлял, что я плохая мать, конечно это оскорбляет меня, как можно вообще так обращаться с любимой женщиной? как можно орать и грубить любимой женщине? как можно её унижать.
наверное просто он меня не любит - ивсё! в этом проблема, а не я такая-рассякая, нет идеальных людей, у всех есть свои недостатки. то, что он выбрал меня, а я долго не давалась, а не сцапала его *тёпленького* и то, что мы прожили нормально 5 лет и нас всё устраивало, даёт мне право утверждать, что проблема не в том что он женился на мне тупой, я его в загс не тащила, мы сначала просто жили около года! так что НЕНАДА делать скоропалительных выводов! вот так вот просто - ничего не зная - *ВЫ БРАКОВАНАЯ* не понимаю как так можно клеймо ставить! я возмущена!

я всегда в приподнятом настроении, я готоав на компромисы, я готова жертвовать, да даже расстилаться, и тлько когда он уж слишком меня стал унижать, по-моему мнению, конечно я стала меняться, я перестала расстилаться, я стала предЪявлять претензии, но только потому. чтобы показать, как он поступает, а не назло, чтобы он почувствовал каково это от любимого человека слышать и видеть как он грубо обращается.

я вижу проблему в том, что я слишком мягкая и он пользуется этим, но однажды я перестала быть мягкой белой и пушистой и видимо его это не устроило и негатив больше попёр. а я тоже человек и у меня тоже есть предел терпения, более того я начала даже в нём разочаровываться, я его уже не вижу таким прекрасным как раньше.

скорее всего ошибка в том, что я решила соединить с ним свою судьбу, не видя всей его сущности, а теперь я вижу каким он может быть жестоким и эгоистом.

Ничего Вы не поняли, а жаль. Вам и здесь прежде всего хочется оправдаться. А никто клейма-то и не ставит, никто вас бракованной не называл. Но похоже мы, те кто хочет помочь, вряд ли сможем это сделать. Вам лишь бы стрелки на мужа перевести. Ну возмущайтесь дальше.

Может попробуете все же разобраться в реальной жизни и в соих собственных словах?
"я всегда хотела дружной и счастливой семьи!
я готова даже расстилаться" - это так по-Вашему счастье семьи делается? "я начала даже в нём разочаровываться, я его уже не вижу таким прекрасным как раньше" - да неужели? т.е. вот был прекрасный человек, а теперь у Вас глаза открылись, потому что надоело расстилаться? Хватит уже истошно детали перечислять, остановитесь, подумайте спокойно... Мы тут все чужие люди, не надо перед нами отчитываться/оправдываться, о своей реальной жизни и семье позаботьтесь.

на Вас женился - это как понимать?

в этой схеме отношений, нельзя никогда расстилаться, это неправильно, а человек когда чувствует это ещё больше отрывается

OWIC имела в виду, что он попал не в те руки. Т.е, которые его не построили правильно:) Я вообще нахально смотрю на все с позиции матриархата, например.

В общем-то, именно так и должно быть. Вы таким образом полностью берете на себя ответственность за ваш выбор. Дорогой сын, это мой муж и я решила что он перестанет им быть. А тебя я очень люблю и всегда поддержу, не сомневайся. - Я сейчас не о конкретных словах, а о мессадже. МСлава очень правильно сказала - в иной ситуации ребенок чувствует, что куда не кинь, везде клин. Вам не должно быть "наплевать" на отношение детей к ситуации, Вы должны делать все для того, чтобы ребенок был уверен в жизни и Вашей поддержке, а не перекладывать часть ответственности на него - мужчину выбираете Вы, это Ваши взрослые отношения. На самом деле, кстати, тут может быть один из корней проблемы. Вы отношения отчим/сын выставляете как главную проблему, тогда как приячина где-то именно в ваших отношениях с мужем. Тут выше про это писали - все боятся раскопать проблему, но каждый обозначает свое недовольство диструктивным поведением - и Вы, и муж, и сын. Вы с изумлением указываете, что муж "испортился" недавно, в период вскармливания младшего, и тут же переводите внимание на разборки со старшим. Поддерживаю Чуку - разберитесь в себе! Но по последним постам складывается впечатление, что Вы не хотите слушать. Что ж, Ваша жизнь...

всё обрисовали и расставили по местам, я не оправдываюсь, а просто обрисовываю ситуацию более подробно - можете дальше разбираться, я не против

именно типа стервы, ну правда, когда я становилась более неуправляема, сразу всё улучшалось, вот ведь, а я люблю наоборот мягкой быть и зависеть от мужчины, да...кстати в их семье мама была всё и царь и бог и всёе её боялись, может это тоже одна из причин?

Хорошо, ну а почему Вы так себя вели и ведете? почему у Вас "через запятую" счастье семьи - компромисс - расстилаться, как будто это звенья неразрывной цепи? И еще: из постов выходит, что типа либо расстилаться, либо "давать отпор". Об этом Овик и написала, что Вы не умеете манипулировать на благо, и получается во зло: хотели примирить, разрулить конфликт, а лучше не становится; муж по-прежнему дуется и Вас не понимает, с сыном обсуждаете жить ли дальше с отчимом и пр. Тормозите и копайте, еще раз говорю - не стремитесь оправдаться. Вам конструктив найти надо, а не мячи отбивать.

Это Вы должны разбираться, а не мы:-). а Вы возмущаетесь. Не на то силы тратите:-)

Еще этого не хватало. Именно перекладываете. Можете спорить дальше, а можете прислушаться к мнению со стороны - Вам тут это несколько чловек сказали, вполне благожелательных к Вам.

Вам полезно обратить внимание на то, что Вы сами с первым мужем воспроизвели практически один в один ситуацию родительской семьи. Это вообще типичная схема. Такое повторение. Надо бы постараться соскочить с этой пластинки, возможно с помощью психолога. Мотив нелюбви отца к дочери тоже очень важен. Оттуда Ваша потребность "быть мягкой", даже "расстилаться", которая почему-то не приводит к желаемому.

причин и ошибок, разве Вы не видите?

обрисовала лучше ситуацию,чтобы понятнее было или Вы заметили только слово ВОЗМУЩЕНА?

ну просто выразилась так, а насчёт зла, да наверное хочется как лучше, а получается. как всегда :( иногда я говорю раньше чем думаю, есть такое, а потом уже обдумываю, зачем сказала, но я если что и извиниться ведь могу, мол ляпнула не в тему совсем, а с сыном я обмуждаю это даже больше для того, чтобы о проникся, что я его мнение уважаю, естественно, что я разведусь с мужем только потому что сын сказал

Я тоже считаю,что ошибка не одного мужа.Вы попробуйте с упёртым подростком поговорить.Это ж пи....ц.он ничего не хочет принимать,как в 2 годика на всё "НЕТ".
я своего подростающего племянника вижу раз в год.Так чем ближе к переходному,тем труднее его терпеть.Такой он весь умный,и ведь умный в самом деле,но упёртый.

если б родной отец,то это методы воспитания.а если отчим,то всё,чужой дядька.но он же взял за него ответственность и ростит и содержит его.Значит имеет право его воспитывать.

Я прочитав,тоже встала на позицию,ах бедный мальчик,монстр-отчим.А потом подумав,да я б тоже по башке дала б.Что б не выпендривался.Зато потом не забудет,что помнить надо.Мужику уже 14 лет,ходит хвост пистолетом и считает себя уже взрослым мужчиной,а запомнить эллементарное задание не может.

Хотя тут от подростка зависит.Я в свои 14 уже страх потеряла.Меня бессмысленно было бить.Но до 14,ох как боялась(в смысле старалась угодить родителям).

и данный мужчина полюбил вас такую. Исходите из этого. По вашим топикам понятно, что вы человек гибкий - это вам в плюс. Я предлагаю немного отделить ваши обиды на мужа ( личные ) и ваши обиды по поводу его отношения к сыну. Мне кажется - их отношения это приоритет сейчас. Кстати, я совершенно согласна с теми, кто говорит, что не надо с подростком ничего обсуждать - нос не дорос.

со своей властью. У вас анархия, а не монархия. Берите ситуацию в свои руки - ну как там себя ведут мудрые жены - хитростью, слезой.

вашего младшего сына зовут Габи?

Если отцу запрещается "воспитывать", то и сыну тогда запрещается хамить и наглеть. Чужие так чужие. Пускай оба относятся друг к другу с уважением, и надо чтобы сыну тоже попадало если он начинает палку перегибать. Представляю себе мужика, которому 12-летний сопляк будет хамить в открытую и под дурачка тупенького косить, а ему надо сдерживаться постоянно. Мама должна вмешиваться в таких случаях. А не покрывать сына. Если у мужика в семье нет человека, который бы был на его стороне, ему (да и любому человеку было бы) оч. тяжело. Мама похоже манипулирует сыном, а сын манипулирует отчимом.

Если 13-летний не дитя для своего возраста - подозреваю, что именно он ими всеми уже и манипулирует. Потому как ему тоже маму делить-то ни с кем не хочется...

Это Ваша иллюзия ИМХО - что ревности нет. Даже при том, что младший желанный всеми. Ревность в таком случае есть обязательно, только ее можно грамотно направить и сделать неразрушительной.

Услышьте, пожалуйста! Ваше мнение в данном случае ДОЛЖНО равняться действию. А детям надо помочь пережить неизбежности изменений в семье - не спрашивая, происходить этим изменениям или нет. А если Вы чувствуете, что Ваши прибамбасы о разводе могут сильно ударить по детям - так это повод над собой задуматься и себя остановить, а не спрашивать индульгенцию на разрушение семьи у тринадцатилетнего человека, любящего обоих родителей. В этом и будет неравнодушие к мнению детей. Кстати, если уж разведетесь, то общаться или нет с отцом будет решать уже сын, а не Вы. Хотя ИМХО разговоры о разводе из-за одного неадекватного поступка - это эмоциональность истинного художника. А мать может слегка и рассудочной побыть...

А маме это тоже оч. выгодно, потому что дает ей возможность искупать свой комплекс вины перед сыном путем вставания на его сторону даже если сын однозначно неправ перед отчимом. Ей будет невыгодно, если у сына и отчима будут ровные (или не будет никаких) отношений.

Вот затр...ли женщину!Ужас.Автор, уйдите вы уже отсюда ради бога.

что творит и поступает не как взрослый - *not matured* что ли...

просто меня такой метод возмутил, а к тому же помню свой печальный опыт, когда меня отчим реально бил в течение 10 мин по-взрослому, а мать стоявшая рядом приговаривала - в целях воспитания, и что Вы думаете? Я ЧЁ НИТЬ поняла? неа просто обозлилась на всех и на мать в первую очередь, кстати бил за то что я посуду не мою и тем самым мать не слушаюсь и отговариваюсь, грызаюсь. ну границы ж надо знать как воспитывать!

вторым ребёнком, а моего брата папа любил и до сих пор любит и они очень тесно общаются, а про меня только спрашивает и иногда по телефону разговаривает -раз вгод

доверительные отношения!

Дык я к тому и говорю,если б меня тогда,когда я страх потеряла,ударили б,я б смылась из дому.А там уж куда б меня судьба забросила,одному Богу известно.Но родители у меня были люди очень интелегентные,понимали это.они ж в ответе за меня ещё были.

Я просто про себя говорю,что порой начнёшь пререкаться с подростками,не родными,а на улице и т.д.,так не то что по башне хлопнуть,убить готова,за наглость и дерзость.
А тут конечно авторитетом его пробивать надо,но надо что б знал,что сила там есть.Авторитет,сила и уважение,вот чем надо воспитывать.
а то,что малой манипулирует ситуацией,это уже и так всем понятно.Он знает,что придёт мамочка и поставит папочку на место.Он же мамочке родной сыночек,обделённый отцовской лаской.то есть,чувство вины ваше он расшатывает.
Хотя и он в чём то прав.тут копать и копать.Не дратьсяи злиться.а сесть за стол переговоров!и каждый выкладывает,чем недоволен,что готов терпеть,на что пойдёт.И т.д.что б всех интересы были затронуты.Так и появиться уважение и понимание.а молчком и ссорами далеко вы не уйдёте.ГОВОРИТЬ И ГОВОРИТЬ!

просто взрослый человек перед 13-тилетним подростком имеет явное эмоциональное и физическое преимущество. Чего-то я не слышала ни разу, чтобы отчим распускал руки с парнем лет 18-19:)

тем тут поднимать ни в коем случае. Но мы с вами уже, вроде, беседовали ( я не сама догадалась, как водится:)) Берегите детей, пожалуйста. Вы хороший человек, все у вас будет хорошо. Честно,( если это вы, конечно ) - я бы поговорила с мужем и пошла бы к хорошему, очень хорошему психологу, вместе с мужем. Просто медленно и печально - все сначала. Держитесь:)

важна такая поддержка со стороны! спасибо Вам за понимание! просто мне иногда кажется, может мне просто не везёт! вот уже третий раз не везёт, ну что за невезуха, а я ведь так стараюсь и работаю над собой. сегодня с мужем помирились, я сказала, что он был прав в том, что сына нужно было поставаить на место, но совершенно не прав, что таким способом! он согласился, говорит, что сорвался, что больше не будет так, я ещё сказала, что применением силы люди демонстрируют свою слабость духовную, так как по-другому не могут убедить, а только так(нам -то это итак понятно, но только не мужикам), ещё сказала, что главное не агрессия которая идёт, а причина - почему она идёт, что он должен разобраться в этой причине, он сказал, что у него нет времени пока и попросил меня самой во всём разобраться :) - типа доверяет :) ну естессно я сказала, что без него никак не могу, ибо мне нужен диалог, а не монолог, можно трио, наконец :) забыла предложить психолога, правда... а хороших где ж их ЗДЕСЬ возьмёшь? надо долго искать! надо будет чего-нибудь придумать...

беременеет потому что ОБА хотели своего ребёнка! даже раньше хотели(он кстати ещё хочет ребёнка, месяц назад тему обсуждали), но сначала решили выучиться, выучились...Он властный, я мягкая и податливая - схема работает, а главное любовь...идём дальше,главный аспект - что муж никогда не знал, что такое младенец в доме и был морально к этому не готов, и на родах был вместе со мной и роды тяжело переживал, может сам факт присутствия на родах тоже повляли отрицательно?
у жены настал послеродовой психоз, НО у мужа тоже послеродовой психоз, только ещё больше, спрашивается - кто из нас рожал? может он? да обидно, очень обидно, что вместо того, чтобы поддержать жену после родов, он срывается на жену как собака, жена обижается - как же так, я ж родила и кормлю и ночами не сплю...он же сильно помогает, не работает при этом, но не видит что тяжело жене - все рожают, все кормят, одна из его фраз(потом правда назад взял - любая может родить! мне не пришлось его долго переубеждать как некоторые могут легко рожать, а иные несравнимо тяжело, а некоторые и совсем не могут к сожалению! у мужчин всё просто и примитивно... дальше - меня стало не хватать старшему сыну больше, чем мужу, потому, что для меня это были счастливые минуты МЫ!!! и к тому же С НАШИМ СЫНОМ - новое состояние! ещё более трогательное для меня, но оказалось, что не для него, его вдруг стало больше интересовать почему мои носки валяются под кроватью и почему я забываю включать монитор, когда в кухню выхожу - его вывод если бы ты думала о ребёнке, ты бы не забывала включать монитор сразу - прикольный вывод, типа я о ребёнке совсем не думаю! вот ребёнок уснул, несёшься на кухню и первым делом хочется чаю! или вдруг позвонит телефон - память напрочь вышибает! моя в чём-то безолаберность, забывчивость, рассеянность обарачивалась тем, что муж делал выводы, что я не думаю о ребёнке в первую очередь, значит я плохая мать! я не успеваю готовить - плохая хозяйка, а сам кстати при этом думая, что он такой белый и пушистый, утром, когда давал мне высыпаться(за что ему отдельное спасибо) сажал ребёнка перед телевизором(спец детские передачи) голым и развил у него привычку трогания ...вобщем того, что между ног болтается, он не следил, просто был занят, оттуда и привычка у младшего. а не из-за псих. проблем.

он очень заботится и трясётся над ним, даже чересчур, многие знакомые мои говорят, что это синдром позднего ребёнка, он как свирепый дикий тигр, налетает на меня, если ему кажется. что я что-то делаю не так, это забавно, но его ведь трудно переубедить, что он не прав, и что это что-то не так просто его домыслы или раздутая проблема! вот откуда многие ссоры и непонимание!
то что он не его родной отец, я никогда не говорила и даже старалась, чтобы это вообще не всплывало! муж сам начал эту тему про гены! когда у меня терпение лопнуло, что он незаслужено муштрует ребёнка и относится слишком несправедливо, я сказала, ну посмотри какая разница как ты к младшему, а как со старшим, это же обидно для него, ты с младшим тоже так же будешЬ? а он сказал, ну младший не будет таким, я надеюсь, у старшего это в генах, что он страшный эгоист и не помогает родителям, а заботится только о себе, на других ему наплевать! и начал спрашивать про биотогического отца и с радостью отделил его потому, как он не такой и что против ген не попрёшь! недавно сказал, что его уже поздно воспитывать, что характер закладывается до 5 лет и в нём уже всё заложено - то есть это я его таким воспитала, я виновата! а он исправляет и ему это трудно ужасно и почти невозможно!

насчёт отдалений - никуда я от него не отдалялась, для меня ОН+ с нашим общим ребёнком ЭТО НОВОЕ КАЧЕСТВО и новое счастье, я всегда уделяла ему внимание, ну может чисто физически первые месяцы не могла. а потом правда после его агрессии действительно отдалилась, потому, как противно стало, что он не видит истинного счастья, не ценит эти мнгновенья - терпела пол года я, а потом разобиженная стала стерветь и стерветь... а потом и я начала претензии предЪ являть - конечно он в недоумении оказался, но никто его ненужным не считал! ну обидно когда с тобой вот так - хочется тем же самым по тому же месту! потом стало приходить разочарование - а где же мой любящий муж, ведь передо мной мешок претензий+наезжающий танк! у меня уже аллергия на его агрессию, меня сразу перекащивает, как только он начинает! вот в этом моя проблема - не могу поверить что это же он! тот с которым я была счастлива, а как только поверю, меня сразу он спешит в этом разубедить!

куда надо? раз он сам не может? и не знает куда идти!( он мне сегодня заявил. что работа для него важнее всего на свете, а семья уже на втором месте :)) - зачем я спорила?? в каком месте у меня ум? конечно милый! самое главное это работа! семья это просто фигня какая-то!) и совсем не обижаться если он спотыкается и не может порой идти и мне мешает, может просто ценить его вот-такого ничего не знающего и непонимающего в моментах семьи?господи, я так хотела почувствовать себя слабой женщиной! а приходится коня на скаку останавливать!

девушка, вы вообще соображаете что написали?

Автор, вам тут уже много чего насоветовали, были и дельные советы и резкие высказывания (на которые кст не нужно обижаться, иногда полезно получить по башке чтобы задуматься), но вот выхода я тут не вижу. расходиться вам нельзя, нельзя лишать младшего сына отца, он не виноват.
Похоже ситуация разрулится только после того когда старший вырастит и уедет, как бы небыло это прискорбно.
А сейчас старайтесь взять себя в руки и контролировать ситуацию сына с отчимом.
В общем сочувствую, сочувствую....
У меня такаяже ситуация, только все наоборот:-(

Я тоже не слышала, чтобы мамы шлепали 18-19 летних детей.. И что? Да, про комплекс вины - не я.

:-) действительно прикольно получилось

Живут-то в вашей семье два сына, но ведь третий есть, так?

Просто автор топа Самоучка, многие помнят, да?

что-то вы загадками все говорите:-)))
Я вообщето тут совсем недавно

каком-то этапе боятся криво посмотреть на пасынка, битого в детстве - оч. распространенная. А маменька гневаться изволят сколько угодно. Вот и разница. Комплекс вины - это было отдельно. Это не вытекало одно из другого в моем посте. Так получилось. Я просто всегда на стороне детей в противоборстве дети-взрослые. И мне странно, когда кто-то нет.

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет.
Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет.
Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу.
Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!
И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!!
Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит.
Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч.
Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте
готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется,
Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет.
Завтра утром тот человек,который тебе нравится,признается тебе в любви.
Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости!
Завтра твой лудший день,если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12
вечера,то закончится твоя любовная история.Это не прикол и не ложь.
Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ

ой, бляяяя.... :-))))))))

Автор, а сколько было сыну, когда появился отчим? И общается ли он с био-папой? И те 5 лет, что вы прожили без общего ребёнка - что делал ваш муж для пасынка? Напишите прямо на бумажке - как они строили взаимоотношения: что делал муж, какие у них общие дела были, и как наказывали, если ребёнок провинился? Бывало ли так, что ребёнок переходил допустимые границы, и что тогда за этим следовало?

Поймите, автор, для детей очень важно осознавать границы того коридора, в котором находится допустимое поведение, и тот рубеж, за которым неизбежно последует наказание. Для развития полноценной личности это обязательное условие - как в государстве. За нарушение законов следует тюрьма. И ещё детям очень важно осознавать надёжность семьи и единство папы с мамой. Знать, что они выступают единым фронтом - и если обидел маму, то обидел папу с мамой вместе. И если обидел папу, то обидел и маму тоже. Тогда, имея под ногами такую прочную почву, ребёнок без страха познаёт законы взрослой жизни.

И ещё, согласитесь, любовь убить достаточно трудно - иначе не было бы столько мучений, когда уходит любимый человек. Любовь к ребёнку, пусть даже чужому, тоже невозможно убить в одночасье. Если муж раньше к пасынку относился как к сыну, не ставил границ-барьеров "ты - чужой", то и сейчас он относится к нему как к сыну. Просто сейчас отношения переходят на иной уровень, подросток-родитель - это совсем иная ситуация, чем ребёнок-родитель. А подростки бывают просто невыносимы, это я по своим детям сужу. Ещё год назад, в период с 13 до 14 лет моя старшая такие номера откалывала, так себя вела дома безобразно, что я только за голову хваталась, и хотелось либо её отколошматить по-серьёзному, либо самой удавиться от собственного бессилия. Ваш муж сейчас, скорее всего, испытывает ту же самую растерянность и бессилие. От того и злится, что не в состоянии контролировать ситуацию, как раньше. И ещё, как я поняла, очень важно в семье поддерживать авторитет отца, как главы семьи. Это в женских же интересах. Потом получается проще с детьми управляться и папе, и маме. Я взращивала этот авторитет целенаправленно - ведь мой муж тоже пришел в семью, когда первой было 7,5 лет, второму - 4. Мужской стиль воспитания отличается от женского, и об этом надо помнить всегда. У него совсем иной взгляд на и на проблему, и на её оценку. И это правильно, ребёнок видит мир полнее, осознаёт, что у разных людей разное мнение, да и реализация этих точек зрения бывает различной. Когда моя старшая, ещё в самом начале нашей совместной жизни устраивала истерику, меня тоже коробила резкость мужа. Высказывала ему претензии, что так нельзя с детьми (я-то привыкла сюсюкать, бесконечно объяснять, успокаивать - в общем, вестись на поводу у ребёнка). Но муж мне сказал: или ты мне доверяешь, как отцу, как мужчине - или мне тогда придётся относиться к этим детям как к неродным. Я их люблю, и будет очень трудно держаться в отчуждении, но это придётся сделать. Я согласилась с этим доводом, моим детям действительно нужен был отец. Приходилось одёргивать детей "как ты смеешь так по-хамски разговаривать с отцом, немедленно извинись, ты же видишь, как ты его обидела... Мне больно, что моя любимая деточка так наплевательски относится к тем, кто её любит". А когда дочь в каких-то конфликтах на меня орала, муж тоже пресекал немедленно. Один раз, когда дочь обозвала меня дурой, муж дал ей затрещину и сказал" маму обижать нельзя. Я не позволю никому обижать маму, даже вам". Я была тоже в шоке, считала, что так поступать нельзя, сидела и ревела на кухне. Мы потом долго с мужем разговаривали, когда дети уснули и не слышали наших споров.Но, как ни странно, это подействовало. Одного раза хватило. После этого мне неоднократно, когда уже не хватало аргументов в разруливании конфликтов с детьми, бывало достаточно сказать"ну что - мне папе пожаловаться, что ли, раз вы не слушаетесь? Хотите ещё и его расстроить?! Мало у него забот и проблем на работе, чтобы ещё и дома нервотрёпку поиметь?!" Действовало, ещё как...

А сейчас мне дочка иной раз говорит, когда я чем-то недовольна - "мам, ну что ты на папу наезжаешь, не дёргай его!" и с мужем перемигиваются - занют уже, что у меня или ПМС, или ещё какая-нибудь вожжа под хвост попала.

Сейчас, когда у вас в семье один ребёнок - малыш, а другой - подросток, и не может быть одинакового отношения к детям! И "родной"-"не родной" тут не причём! Маленького надо ещё защищать, его надо ещё вырастить, прежде чем начать учить взрослой жизни, и спрашивать с него, как с подростка! Про генетику ваш муж говорил уже от полной безнадёги, похоже... Наверное, в конфликтах с сыном совсем не ощущал Вашей поддержки, и чувствовал себя в полном одиночестве. Он несёт ответственность за семью, и наряду с обязанностями получает и кое-какие права, согласитесь. У автора же я вижу желание обязанности мужу оставить, а право на воспитание мальчика урезать до пределов, которые определит мама. И это произошло после рождения ребёнка. Для самой себя спровоцировала рубеж "родной сын появился", значит первый - неродной. И, властный по натуре муж, чувствует эту несправедливость, и захлёстывает его, бедного, неконтролируемая уже агрессия - и к вам, в которой он не ощущает поддержки, и к пасынку, который ещё раз напоминает своим вызывающим и провоцирующим поведением, что они с мамой с другой стороны баррикад, и к себе, не способному в одиночку справиться с ситуацией. Появление маленького ребёнка в семье - стресс офигительный для мужчины. Но когда нет поддержки со стороны близких, особенно со стороны жены, то мужчина ведёт себя тоже как ребёнок, требующий внимания (как ни парадоксально звучит - маме гораздо проще воспринять ситуацию, она 9 месяцев УЖЕ ЖИЛА вместе с ребёнком). Ну не будет мужчина смотреть на мир нашими глазами и видеть всё так, как видит женщина! Ну поймите вы это, и тогда на многие поступки и слова мужа взглянете с другой колокольни. Попробуйте на секундочку отвлечься от своих обид и встать на его позицию. Что он видит своими глазами? Что чувствует? А потом вернётесь обратно на свою точку, и заново оцените ситуацию. Возможно, картинка мира изменится, и не всё будет казаться безнадёжным. ИМХО.

Какая же Вы молодец, что так подробно все это написали! Автор, я вот полностью понимаю видение Эсмеральды. Мне кажется все в Вашей семье по большому счету правильно. Осталось сделать так, чтобы всем было еще и хорошо. А это в Ваших руках. И хотя я сама знаю, как порой хочется затопать ножками и замахать руками - мол, почему все я, да я должна рулить и выруливать, не хочу, мне тоже тяжело... Но пока Вы не прмете факт, что от Вас все зависит - ситуация не станет проще. А когда разрулите - и поддержку, и благодарность от всех почувствуете. Дома должно быть ВСЕМ домашним хорошо. Согласны?

в самой ситуации, а не прсто советов слушать, я пытаюсь понять ошибки свои и мужа и стараться исправлять их!

ситуации? - есть средний сын(11 лет, от второго мужа, который живёт с ним, со своим отцом и с другой мамой, с бабушкой и дедушкой у них есть ещё совместный ребёнок(дочка 6 лет), у меня не получилось забрать его с собой в другую страну, но я всегда поднимала вопрос о переезде моего сына ко мне, но к сожалению он не отдаёт, в 13 или 12 лет? ребёнок имеет право сам решать с кем он хочет жить, я на это и расчитываю.

встречаится чуть меньше 5 лет, у них сразу восстановились отличные отношения и я была просто счастлива этому, а в последствии счастлива, что я нашла старшему хорошего отца, он был правда с ним строг, но и время они вместе проводили и муж его задаривал подарками и так было всё это время до рождения своего, после рождения как-то почти сразу стало больше недовольствий предъявляться старшему, он стал ещё более строг и даже жесток частенько наверное было пару раз в месяц когда он не повышал голоса на старшего, конечно мотивируя это тем, что он распустился, а я вижу , что он просто перестал хотеть его понимать, ему легче сказать он не слушается, он распустился и скоро нам на шею сядет, чем по-нормальному разобраться в ситуации

ну не жили вместе с ним, а потом появился другой папа, который лучше и любит его -всё было отлично и только буквально в прошлом году начались эти разговоры про генетику, и что его уже не исправишь, иногда я СЫНУ говорила, что у тебя это от генетического папы - такой талант в рисовании - всё, иногда он слышал, как кому-то рассказывая я ругала моего первр=ого мужа и у него сложился о нём скорее всего негативный образ, но мы в подробности не вдавались и он не особо что спрашивал про него, да и папаша генетический не проявлял заботы совсем, хотя его мама, бабушка старшего очень его любит и мы всегда поддерживаем с ней отношения, может она просто ему передавала - не знаю

НО в 13 лет вдруг биопапа решил первый раз в жизни, после того, как он сказал мне, когда маленькому было 5 месяцев, что этот ребёнок не должен был родится, вдруг решил его поздравить с днём рождения! по телефону - для меня это была сенсация! но у него не получилось - он естественно его голоса не узнал, потом перезвонил ещё раз и что-то там бурчал, про то, сломался ли у него уже голос или нет, а потм сказал, лучше ты сама передай ему мои поздравления, ну и ещё какую-то ерунду(как всегда)

у нас прокол, он всегда был больше на его стороне, больше с ним делился и даже специально офишировал, что именно с ним он хочет куда-то поехать а не со мной, я ж понимала, что общение с папой это как-бы отдельная стезя и почти всегда вставал на сторону папы! а не мою, я думала ,что это нормально... у нас кстати тоже папа- всегда был авторитет семьи, правда до того как он стал грубить и мне в том числе, и мын всё это видел, я ему говорила, так нельзя, что сын перенимает и видимо невольно как-то разрушала этот авторитет, я думаю да, может даже незаметно для себя самой и окружающих, потому как итак много разных забот было, дипрессий и ссор, мне кажется я до сих пор пребываю ещё в дипрессии, с момента как отчаялась что у нас когда-нибудь снова будет всё хорошо, а это уже около года, единственное малыш меня возвращает к жизни и слава богу на него ничего не переносится, если не брать во внимание, что мы иногда грубо с мужем разговариваем, я знаю, что это недопустимо и много раз уже говорила об этом, что нужно разбираться отдельно, хотя со старшим я сама при нём начинала порой:( но с малышом я всегда радостная и счастливая, вот один раз недавно сорвалась, за что себя корила сильно и раскаялась и постараюсь больше такого не допускать, а по возможности разбираться спокойно, но да у меня есть в характере черта, я вспыливаю резко, могу заорать резко, если что-то не так, но это случается редко, когда я уже бессильна, кстати муж мне сказал типа - тебе можно а мне нельзя? но мне кажется женщинам это простительно, ведь женщины бывают исеричны, а мужчина и силён тем, что он всегда спокойно и трезво рассуждает

Ох, как Вы зациклены... Такое впечатление, что Вам ХОЧЕТСЯ подтвердить разницу между своим и не своим сыном. Для самой себя. Других причин просто не хотите видеть. Так упорно привязываете всё именно к рождению ребёнка, как будто убеждаете саму себя, что дело именно в этом... Да не в этом дело! Могу сказать Вам по секрету, что мужчинам вообще пофиг, от кого ребёнок, главное - он от любимой женщины и неотделим от неё. "Чей бы бычок не топтался, а телятка наша будет". Это равновесие может осложнить в какой-то мере постоянное присутствие настоящего отца, который ребёнка настраивает против отчима. Но ведь у вас сын не общается с био-папой? Мало того, что для меня самой было откровением - мужчина, оказывается, не испытывает к малышам таких отцовских чувств, какие испытывает женщина!

Они могут умиляться, они могут помогать жене с малышом, но им гораздо интереснее с более старшими! Когда можно поговорить, когда можно научить чему-то, когда обратная связь идёт. И рождение вашего малыша просто СОВПАЛО с тем рубежом, после которого отношение к старшему ребёнку просто ОБЯЗАНО меняться, потому что он просто вырос уже. Причём меняться не только со стороны отца, но и со стороны матери. Стало больше обязанностей - стало больше прав. Вы каких обязанностей добавили старшему ребёнку, когда ему исполнилось 10? А когда 11? А когда появился малыш - благодаря чему ваш старший смог ощутить бОльшую ответственность и, соответственно, взамен получил бОльшие права?

Вполне возможно, что кое-что изменилось. Ваше - именно Ваше - отношение и к мужу,и к старшему сыну, а Вы даже этого и не заметили. Вам, именно Вам стало казаться, что теперь, когда родился общий малыш, Ваш муж ДОЛЖЕН как-то для себя это отметить. А для него, на самом деле, мало что изменилось - один ли ребёнок, два ли - без разницы. Один-то сын у него уже был в течение 5 лет. Но Вы посчитали, что должно что-то измениться - и решили увидеть это. И увидели.

Как Вы сами общаетесь со старшим? Сами разрешаете определённые кнфликты, сами, не впутывая мужа, следите за его учёбой, за его поведением, за взаимоотношениями с одноклассниками и учителями? Сами его ругаете, когда он виноват? Или Вам кажется, что сын - идеальный, и только муж - такой монстр, в одночасье изменившийся? Расскажите...

Кстати, для ребёнка старшего появление брата тоже было стрессом. И он хочет быть уверен, что для него ничего не изменилось, что мама и папа по-прежнему едины, что если его ругает папа, то мама думает так же, значит, действительно в своём поведении надо что-то подправить. Как часто Вы говорите мальчику, что и папа, и мама его по-прежнему любят, что он самый-самый лучший, что папа очень хочет ему помочь, потому что без такой "прививки взрослости" в дальнейшем трудновато придётся в жизни? Как быстро вы одёргиваете сына, когда он начинает накалять отношения, говоря ему, чтобы не смел с отцом держаться хамски? С мужем-то можно и потом поговорить, когда сын не услышит, чтобы в следующий раз несколько иначе в подобной ситуации себя повести. А сыну надо сразу показать, что он - не пуп земли, и Вы не дадите папу обижать. А? Часто так делаете?

Напрасно рассчитываете. Если ребенку хорошо там, где он живет, то он никуда не захочет. Так бывает в большинстве случаев. А уж если, приехав в Вам в гости, он вживую понаблюдает самцовые игры........ :-(

того я этого боюсь! боюсь, что это плохо скажется на старшем, да и на младщем вскоре! а муж как-раз из таких людей. к сожалению. для которых именно гены важны, именно СВОЁ- он даже мне сам заявлял, что он как коршун над своим, что у него этот странный именноматеринский инстинкт проявляется почему-то и орёт он именно на меня из-за того, что ему кажется чтоя с ним не то делаю, он готов горло за СВОЕГО перегрызть любому, он мне сказал, чтобы я сделала на это скидку и не воспринимала его ор серьёзно - так что здесь Вы не правы, он видимо из процента других.

самое первое что я ожидала с рождением первого малыша, что он наконец-то будет более трогательно и ласково ко мне относиться, потому, что мне всегда его на хватало, то есть было всё - но именно мало, вот я и думала что с рождением ребёнка он поймёт эту настоящую гармонию между мужчиной и женщиной, а получилось всё наоборот, только не подумайте, что я ТОЛЬКО для этого рожала ребёнка, я хотела РЕБЁНКА, и заодно думала что разрешится эта проблема

первый скандал, потом каждую неделю, потом почти каждый день и так по-нарастающей, тогда ещё и не пахло какой-то разницей в отношении сын и отчим, всё было как всегда, с той, разницей, что он стал более строгим и жестоким к нему - я не встревала до поры до времени. пока не посчитала, что уже слишком, я всегда была уверена, что они разберутся, а между ними начались разногласия наверное месяца 3-4 назад, не раньше, да скорее всего примерно в это время я начала защищать сына, наверное я неправильно его защищала

ИМХО с рождением ребенка никогда никаких изменений, о которых мечтается в плане улучшения отношений между уже существующими членами семьи, не бывает. А только уже существующие отношения проверяются на прочность и "настоящесть". Вам надо прекратить ждать и хотеть стать ребенком. Это бесперспективно. И муж не должен компенсировать Вам нерешенных проблем с родителями или в кем-бы-то-ни-было другим. Все придется самой. Чем скорее Вы это примете - тем скорее улучшите ситуацию.

а теперь нет - ВОТ В ЧЁМ ПРОБЛЕМА! абсолютно ! сижу и реву! действительно у меня этого никогда не было! и теперь я жду всю жизнь этого! с моей мамой тоже дела плохи!

А вы молодец, что не ушли из топика. Мне кажется очень важным это про среднего сына. Важным и в отношениях со старшим сыном, и мужа со старшим сыном, и во многом другом:-(

или банально что я уже с двумя? так он всегда это знал, мог бы ведь сразу подумать...или глубже? я чего-то не понимаю?

Ну, не плачь... Или поплачь - вдруг легче станет. Я как-то чуть с кулаками на своего мужа не бросилась, когда он как-то заявил "Прекрати капризничать как девчонка. Ты мать двоих детей, а не ребенок". Тоже ревела. А потом оказалось, что когда ему попроще стало - с работой проблемы ушли, денег больше появилось, отоспались оба - он уже снова стал готов подыгрывать мне в желании чувствовать себя маленькой. Просто Вашему мужу тяжело сейчас. Как и Вам. Так не будьте же теми дикобразами, которые от холода жмутся друг к другу и колют друг друга...

Да, и еще есть риск, что Вы старшего сына тоже на роль "папы" примеряете. Это уж совсем не дело. Такие заморочки, кстати, очень правильно разматывать и решать с помощью психолога - чтобы ближним не навредить своими нерешенными проблемами...

ну вы же сами понимаете, что это во многом определило то, что происходит с вашей семейной жизнью. серьезно, идите к психологу, хорошие психологи есть, точно есть.

ведь сложность в том, что такие вещи действительно устроены по типу "порчи" или "проклятия", и если вы не начнете с этим разбираться, то здесь близко до "проклятия до седьмого колена", есть такое психологическое наблюдение, что подобные дефекты в построении семьи сами собой только на седьмом поколении изживаются.

НО! если раньше появляется кто-то не лишенный интелекта, способности анализировать, и желания изменить себя, то на нем все это проклятие прекрасно останавливается. вы можете стать этим человеком, а можете не стать. у вас есть выбор.

Поясните, в чем ее вина перед сыном? Что замуж вторично вышла? Или?

Ну так и утрите себе сопли, соберитесь и поймите: муж - не папа. особенно сейчас, когда он увидел, как Вы родили. И если раньше можно было косить под девочку, у которой святым духом появился откуда-то старший сын, то сейчас - Вы мать его ребёнка! Вы - мать, а не дочка, Вы - взрослая женщина. И сами поверьте, наконец, Вы САМИ несёте ответственность и за детей, и за благополучие своей семьи. И, понятное дело, что муж вправе рассчитывать на реальную помощь от Вас, в том числе и психологическую. Выросли Вы уже... В том всё и дело. Все мы рано или поздно вырастаем, и искусственно поддерживать в себе инфантильность, уходя от самостоятельного решения проблем, упрекая других в том, что именно они виноваты в том-то и в том-то - губительный путь. И я не удивлюсь, что мужа может раздражать такое поведение несправедливое - "сделай так, как МНЕ хочется, а я посмотрю, как ты с этим справишься". Я утрирую сознательно, чтобы показать модель. Давайте, взгляните на ситуацию реально, а не через призму своих притязаний, пожеланий, мечт и прочего, свойственного детскому возрасту. А уж советоваться с подростком, спрашивая не развестись ли - это вообще недопустимо. Пожалейте мальчика. Вы раскачиваете ту лодку уверенности в тылах, которая и так закачалась и от появления брата, и от нервозной мамы, и от новых требований, предъявляемых к подростку (а не ребёнку младшего школьного возраста), да ещё и от появившего ся вдруг биологического отца. Мир его сейчас рушится, как Вы этого не понимаете! И он от неуверенности в будущем, от угрозы невыносимой ответственности за выбор между папой и мамой, сейчас сам себя не контролирует! да ещё и гормоны шалят как ненормальные... А муж, пытаясь его вернуть в нормальные рамки, получает от жены не поддержку, а наоборот, упрёки! И резонансно эта ситуация может раскачаться до полного краха. Не допускайте этого, берите в свои руки ситуацию, дайте передышку мужчинам, пусть чуток остынут.

Ну вот и ответ... Это было так важно - сказать сыну, что именно от био-папы талант к рисованию? Ладно, а про что Вы говорили сыну, что хорошего у него появилось от мужа, который его, фактически, и воспитывал? Ну типа - "надо же, как здорово, что ты так же, как папа делаешь.... то-то и то-то. Я горжусь тобой!". И мужу - "смотри, сын перенял у тебя ... то-то и то-то, как прикольно смотреть! Прям как матрёшки." И регулярно подчёркивать и одному, и второму, что они - родные, что они любят друг друга, и любят маму, и брата, и мама их всех очень-очень любит! Не забываете? Таких похвал много не бывает...

Какие-то странные у Вас представления о мужчинах... Почему мужчина всегда спокойно и трезво рассуждает? Он что - робот? Конечно, истерики у них бывают реже в силу "мальчукового" воспитания, но в стрессовых ситуациях срываться может любой. Да и женщинам истеричным либо жизнь так даёт по башке, что они навсегда истерить отучаются, либо - оставляет их с носом и в одиночестве вместе с этими истериками. Только родитель может выдержать (и то не всегда) истерики своего чадушка. А взрослые люди на то и взрослые, чтобы уметь истерик не допускать. Попробуйте, поустраивайте на работе истерики своему начальнику или колеге и потребуйте, чтобы он, как мужчина, был спокоен и трезво рассуждал. Что будет, а? А потом ещё скажите этому колеге, что он сам виноват, вывел Вас из себя. Ну, и долго Вы на такой работе продержитесь?

Мне кажется, что в Вашей ситуации в семье просто как-то неправильно Вы расставили акценты. И всё далеко не безнадёжно - только надо иначе видеть свою роль в семье. Психолог грамотный, действительно может помочь, если Вы пока в таком состоянии, что не можете самостоятельно выкарабкаться. Кто-то должен взять за шкирку и как следует встряхнуть, чтобы привести в чувство.

нда... действительно, кто меня за язык тянул - ну талант и талант, в чём-то я недогоняю. именно в таких мелочах, совсем не мудра, а видимо это так влияет!

похвалы есть иногда, но наверное мало.

Тьфу, ошибку сделала нечаянно - "коллеге", конечно. Всё предыдущее я писала не как упрёк Вам, просто мы теми же самыми словами нашей старшенькой говорили, когда у неё в подростковом возрасте истерики были... Только мы там ещё и истерики перед одноклассниками приплетали - мол, как тогда одноклассники будут на смех поднимать, если перед ними ещё поистерить. Вроде бы отучилась, сейчас всё нормально. Ну если уж совсем невмоготу, то можно злобу и раздражение выместить или на тренировке, или в работе по хозяйству. С остервенением отчистить плитку на кухонной стене, например... Или со злобой и раздражением отдраить унитаз до состояния чайной чашки. Помогает здорово, и в квартире чище становится! В таком состоянии - самое оно, по-моему, ещё никто не получал колоссального удовольствия от уборки...

надо срочно разруливать, господи,я именно этот аспект упустила, совсем другим была занята или не дошло до меня!

Ну кто его знает... может и не разгореться, если для сына это было неважно. Просто тут вот какая штука: если ребёнок знает о наличии био-папы, то наверняка задаётся вопросом, а почему мама не с ним? Если он такой плохой (подслушал мамины слова), а я его сын, то вдруг и во мне тоже есть это плохое, что мама не любит? тем более, если что-то там генетически он, по маминым словам, перенял. И он начинает всеми доступными способами испытывать на прочность отношение родителей к себе, чтобы доказать самому себе - нет, меня любят, любят, любят! Любого - и плохого, и хорошего - всякого любят! Когда папа, например, чего-то требует, а мама папу не поддерживает, то ребёнок может воспринять такое в качестве просто несправедливого наезда. И хорошо, если у него или ума, или любви, или хотя бы страха хватит на то, чтобы не заявить отчиму "а ты мне никто, ты не родной!" А когда не акцентируешь внимание на чьей-то там генетике, но выпячиваешь при этом похожесть с мужем, особенно в хорошем похожесть, подчёркиваешь их родственность - то это более способствует единству и помогает в конфликте не перейти рамки, не убить друг друга словом наповал... Опять же ИМХО.

Мне просто не по себе от того, что столько человек здесь пытается оправдать мужа автора. Хотя поведение его просто ужасно и не надо говорить знаю ли я каково это общаться с подростками. Знаю прекрасно и отношусь к ним снисходительно. И любой взрослый, нормальный человек способен держать в себя руках и адекватно реагировать в такой ситуации, если хочет, конечно. Тем более, что в данной ситуации мальчик ничего такого страшного не сделал и не сказал, и если такая мелочь способна настолько вывести из себя взрослого человека, то пусть лечится. Мне мальчика очень жалко. А автор только в том виновата, что не построила своего мужа с самого начала, потому что поведение его совершенно скотское.

Вот еще не понимаю, автор в начале пишет "всё время на него отрывается словесно, муштрует, наказывает на несколько дней незаслуженно(отстроняет от развлечений) всё время им недоволен, ругает часто", почему сразу не пресекали такие вещи, ужас просто.
Еще умиляет, когда говорят, ну вот раз он так себя ведет, значит не считает его чужим. А разве родному отцу можно так обращаться с ребенком? Это не воспитание, а просто издевательство.

ужас-ужас-ужас :-) это жизнь. и это точка зрения обиженной женщины. а семья, это единый организм, и если один орган взбесился, лечить надо организм целиком, а лечение одного органа как правило имеет такие побочный эффекты для всего организма, что он может трагически погибнуть, несмотря на выздоровление больного органа.

а что касается методов воспитания подростков в семье, то это дело темное, как неоднократно отмечалось. очень часто все идет не так, как "надо" и как мечталось :-(

а что вы-то что предлагаете, по сути?

обожаю слово "пресекать", кстати. технически это как осуществляется? пример из жизни не приведете? такой, пример эффективного пресечения, после которого всем стало хорошо?

в воспитании или жестоко.несправедливо наказывает, всегда его разнаказывала, если муж неверно наказал, а с ним воспитательные беседы вела, что надо делать то-то и то-то во-время, я уже писала об этом выше, просто всё, конечно не прочитать и он прекрасно знает, как я отношусь к рукоприкладству, потому, что пару раз предлагал бить вместо наказания, типа лучше поможет, я отвечала - даже и забудь об этом и недай Бог!!!, ПОЭТОМУ и закрыл тогда в кухню дверь, чтоб я не слышала... :(

Это что - возражение? Принимается:-). Евангелиста, Вы прям как глухая.

Эсмеральде спасибо огромное! Много ,очень много почерпнула из ваших ответов,дай вам бог здоровья.Сама,видимо,окажу� �ь в ситуации автора,с той разницей что у меня двое детей,и вот-вот будет третий от второго брака.Очень нравятся ваши мысли и выводы,а так же советы. Большое вам спасибо,что отвечаете!

у бывает, что упрётся, но не в главном, а по мелочам, а иногда только ради справедливости упирается и настаивает на своём, как револлюционер, он умный очень и справедливый мальчик и поэтому чётко сечёт где можно повыпендриваться, а где нельзя. тот случай просто выпадает - это не был тот случай за который нужно было чинить расправу! я даже мужу сказала - ну ведь не за что было - а он мне - так это всё в савокупности, что утром он вёл себя дерзко очень и что вчера вечером мы с мужем поругались и вот на нём вот так отразилось, был не в себе, так сказать - ну как так можно! а мне страшно, а вдруг он ещё потом будет не в себе, а если не один раз? а если он разойдётся? к сожалению у меня уже был печальный опыт во втором браке муж меня бил в белой горячке, сильно а потом ничё не помнил, а я в синяках и поди докажи что это он -ЕМУ! - К ЧЕМУ Я ЭТО? мне становиться страшно, потому чтоя уже испытала это зверство, конечно нынешний муж только маленькую частичку такого зверства выдал! а меня клинит, меня возвращает в тот кошмар! я ему сказала, чтоя знаю что это такое и прощаю ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ РАЗ и то потому, что делаю скидку, НА ТВОЙ НЕВРОЗ И ПСИХОЗ - ОН ПООБЕЩАЛ, ЧТО ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ, ПРИЧЁМ ОН В ЭТОМ ОСОБОГО КРИМИНАЛА НЕ ВИДИТ ПОТОМУ, потому как дал подзотыльник, потом толкнул, а потом взял за лицо, чтобы донести информацию - чтоб дошло - это его схема, но когда я его еле-еле вытолкала из кухни он был белый как полотно и его трясло, я ктому, что это совершенно ненормально! именно состояние аффекта!

Я замечаю вот что: Вам тут многие пытаются помочь, некоторые даже зная Вас лично, иногда приходится говорить нелицеприятные вещи, а в Ваших ответах на 5% размышлений по делу приходится 95% возмущений по поводу критики в Ваш адрес и оправданий на тему что Вы на самом деле белая и пушистая. Почему не везет в третий раз, пишете Вы? Я говорю - покопайтесь в том числе в схеме родительской семьи, Вы ж копируете ситуацию родителей. Вы мне указываете совершенно справедливо, что в ситуации Вашей и маминой имеется 10 различий. Вот спасибо. Чука говорит: разберись в своих целях, в своих недоделках. Вы: я их и так знаю: хочу чтоб муж хорошо себя вел:-). Вместо того, чтоб двигаться вглубь проблемы, Вы форуму стараетесь что-то доказывать. Да нам-то что?

Перечитайте название топика, а? Проблема обозначена парой слов. Остальные слова в духе "масла маслянного" уточняют что, что ребенок только мамин, и что мужу он не родной. В теме это выглядит слишком назойливо на мой взгляд. Как это выглядит в жизни автора не могу представить.

Вы привносите в свою нынешнюю семью проблемы и родительской, и своей первой. Не можете сами выйти из порочных кругов - идите к специалисту. Перечитайте Эсмеральду. Все наши дети - самые лучшие. Но и мужья себя не на помойке нашли. По-моему, форум уже выдал Вам все варианты и трактовки, и дальнейшего развития ситуации. Вам теперь решать и действовать. Ничего нового ИМХО Вам не скажут.

потому как многое выкопала из под руин, просто что-то до меня ещё не доходит, ну натолкните вы меня немножко, помогите, а я уж потом и сама дорогу даст Бог НАЙДУ, я же очень хочу!

зимы примерно, просто сейчас, я уже разочаровалась в нём, понимаете, я по-другому и строю а раньше всё, ок почти это всё было за исключением каких-либо мелочей, а потом раньше он и подростком-то не был!

У Вашего сына сейчас такой возраст, что слушаться и уважать старших просто потому, что они старшие он не будет. А заслужить авторитет и уважение подростка безусловно труднее, чем вломить кулаком. Если вашему мужу это надо (авторитет) то пусть так топорно не действует, ведь уже через несколько лет его физическое превосходство закончится. Если он так себя ведет, потому что мальчик его просто раздражает и мешает, то Вам остается только постоянно быть на стреме и сглаживать все углы (((

разных проблем вытекающих - ну есть и есть, ну художник и художник, ну против -то тоже не стоит настраивать, а муж последнее время тыкает - а вот это у тебя от биопапы, поэтому ты такой-сякой и неисправимый, потому что это в генах у тебя заложено! я говорю - не может это быть заложено, например эгоизм и пофигизм, аон говори - может - бред!

долго, но когда я узнала почему, оказалось потому, что типа он такой плохой, никому не нужный и никогда не будет у него друзей и рассказывал с восторгом как другим легко знакомиться, а я спросила, а как же я - я же люблю тебя - он сказал ну ты и вообще родители это другое дело! ну я ему стала объяснять что друзья в 13 лет не обязательно должны найтись и потом они в таком возрасте такие пременчивые, что будут у тебя не в 14, так в 15, не в 15 ну в 17! ты же умный, хороший и добый и так далее


а мне кажется как раз муж и вбивает ему этот комплекс, что он тако-сякой ни в чём не годный, то не сумел, это не успел, это не захотел, он так ему и говорит - ну кому ты такой эгоист будешь нужен, а я всегда пытаюсь это опровергнуть! и призвать к справедливости!

Раньше не было - теперь появилось. Все течет и изменяется. Ваша семья растет и изменяется - придется расти и изменяться Вам..

Как пресекать? По разному можно. Например, сказать "Так, ну-ка все быстро успокоились", или "Я вас обоих ужасно люблю, и мне очень больно видеть это" . Или по простому: "Хватит орать на ребенка" (да-да-да, прямо при ребенке, может это и уронит авторитет отца, но ИМХО он его уже сам уронил, а ребенок будет знать, что мама его любит и защищает). Такого, чтоб всем было хорошо, думаю не бывает, но ИМХО со взрослых спрос больше чем с детей и вообще слабых надо защищать. Правда мне по жизни чужд лозунг "сохранить семью любой ценой" Честно говоря, такое отношение к своему ребенка восприняла бы как личное оскорбление, даже если бы это был родной отец, это чистое ИМХО

Прекратите мужа-то обвинять! Не бывает в семье, чтобы один был виноватый всем жизнь портящий. Прекратите искать врага - в семье такового априори быть не может.

Дак вот и толкают, а Вы все огрызаетесь. Я, кстати, в "добрые" никогда не записывалась:-)