Успокойтесь, это я не "проецируюсь". Я предполагаю, что если дети не нужны маминому хахелю, то с тем же успехом они могут быть не нужны и папиной пассии. И по той логике, с которой мама намерилась "решить" эту проблему может поступить и папа. Тогда что?

дети - это та лакмусовая бумажка, которая позволяет буквально таки на ранних этапах отношений отфильтровывать говенных мужиков. "Не нравится, что я женщина с детьми? пошел нах". И все. А Вы вместо этого строите планы, как бы от них избавиться. Да отдайте уже в детдом, чего мучить себя и их?

истинно! (про лакмусовую бумажку)

Тутошняя, я у Вас выше спрашивала: Интересно, а сколько вашей дочери было, когда в Вашей жизни появился любимый?

Лакмусовая бумажка не только для мужиков, но и для матери тоже. Провалила лакмусовую бумажку эта автор.

да, я думаю, что в данном случае мама думала ребенке , о его будущем, легче всего было взять его с собой.

детей ради интересов какого-то мужика. Которому вы к тому же ИМХО нафиг не нужны. Вот вы взрослый человек, неужели не понимаете таких простых вещей. Представьте, что вы с кем-то встречаетесь, и у него дети. В каком случае вы согласитесь жить с ним и взять на себя заботу о его детях, а в каком нет? Вы пойдете на это только если очень любите. В этом случае вы любите все, включая его прошлое, и конечно его детей. И в этом случае вам пофигу сколько их и сколько душевных сил вы будете на них тратить, потому что вам нужен, просто необходм этот человек рядом. А если он вам не нужен, и вы просто не хотите с ним быть, вы откажетесь, возможно, мотивируя отказ наличием детей. Вот так и с мужиками. Только им проще взять женщину с детьми, потому что все равно они меньше сил и времени тратят на детей. Скорее всего, вы не нужны вашему мол. человеку ни с детьми, ни без детей. Есть слабая надежда, что вы ему все-таки нужны, но он просто из-за своей психологической незрелости, просто из-за недопонимания (ведь он раньше не был женат и детей не имел, да?)пытается себе выторговать более комфортные условия совместного с вами сосуществования. Вы не должны на это соглашаться. Мужчины приходят и уходят, а дети даны вам раз и навсегда. Прекратите дергаться и ведите себя уже достойно. Скажите, что дети будут с вами, а он пусть решает будет он с вами или нет.

Ой, дикость какая!(-)

вот ведь странно. у людей некоторых ( очень многих) дети не получаются, они страдают, идут на очень многое, здоровье портят на ЭКО и все же рожают ( или находят сур.маму, или берут из детских домов). А тут судьба подарила двоих детей. мальчиков, которые, наверняка еще и любят свою маму. Может в такие минуты, когда они "раздражают" вспомнить тех, кому не далось все так легко ли тех, кому вообще не далось.

Что вы так переживаете за чужую женщину. Она типа выходила за мужика с детьми, а это налагает некоторые обязательства.Опять таки, Вы смотрите не в ту сторону,Вам же сказали, действовать надо из ИНТЕРЕСОВ детей, а не из ваших собственных или чужой женщины. Умерьте амбиции. А то так и будете болтаться по-жизни как говно в проруби.

Ваша коллега хороший человек.Бедный ребёнок.

да выкинь их на помойку. и делов. сука!

да что вы говорите... а еще куча примеров, когда папы (живущие с мамами)на детей - ноль эмоций.

Да боже ж мой, и не отвечайте.

У меня своё мнение есть, и я вам его высказала -- мне достаточно.

Вы не поняли. Переживаю я тут только за детей. Если они не пришлись ко двору маминому хаелю и не придутся ко двору папиной сожительнице - им куда идти?

Остальная часть ответа, как я понимаю - совсем не мне?

Сорри, не было меня.
Моей дочери было 2 года, когда он появился. Общались, как тут выше писали - на расстоянии, достаточно долгое время. Вышеописанный срыв был этой осенью, ей было 3,5 где-то.

Я тоже как автор, наверное, влюбилась, что аж крышу снесло...Да, бывает такое вот сильное, тяжелое чувство. Но мы всегда знали, что наши отношения во что-то выльются, мы стремились быть вместе и ребенок не был помехой. Несколько раз пытались расставаться. Но порознь было плохо, очень плохо, а вместе - тоже как-то быстро ссориться начинали.

А мне было пять, когда родители поженились...

Да дело не в детях... Автор просто входит во взрослую жизнь. В детской мы все думаем и свято верим, что именно у нас жизнь будет благополучной и согласно определенному образцу. Что не случится никаких катаклизмов. Но вот брак распался и с этим началась взрослая жизнь - реальная, где неизбежны катаклизмы и потеря благополучия. И где уже нет абсолютного блага для себя, а все сложно. Ну не было бы детей, просто бы брак распался. Что - уже легко устроить личную жизнь в таком возрасте по идиллическому сценарию? Конечно, нет. И критерии уже должны быть другие. Нужно переключаться на "вечные ценности" и фильтровать установки. Переставать бояться взрослой жизни.

сторона вопроса. И наличие ребенка действительно фильтрует потенциальных возлюбленных, по себе знаю.

А вот это критерий? Мне в компании понравился мужчина (увидела его там в первый раз) и вроде он как бы ко мне подкатывать тоже начал, у меня был с собой цифровик, кто-то за столом попросил показать фотку моего ребенка, она была как раз в фотике, все стали передавать друг другу и комментировать (ну обычные комплименты :-) или "как вырос" - ну обычно что в таких случаях говорится), так когда фотик дошел до него, он даже не посмотрел, а передал его дальше. Все - значит не стоит с таким и связываться?

наверное, да... или же он из таких мужчин, которым дети в принципе не интересны- бывают совершенно нормальные люди, еще ж от возраста зависит, но он мог бы с вами нормально роман закрутить, может и серьезно, просто не стал бы папой вашему ребенку. Тут вам решать - надо оно вам, или нет. А может, мужик расстроился, что вы оказались детная - мож и муж имеется?:)и поэтому смотреть не стал. Одно могу сказать - меня бы это задело.

On by posmotrel, esli by tam byla fotka krutoj mashiny. Pochemu emu dolzhny byt' interesny chuzhie deti? Tem bolee mezhdu Vami nichego osobo i ne bylo?

да и когда родители вообще на детей ноль эмоций, детьми няня или бабушка занимаются - тоже полно.

Есть куча женщин, которым дети не интересны вообще или пока своих не родят. Из вежлвости они, конечно бы , похвалили и сделали в такой ситуации заинтересованное лицо, но в принципе это могло быть и у некоторых женщин неискренним. Мужчины проще. Не интересно им, они вообще смотреть не станут. Это еще ни о чем не говорит.

ПО-моему, не критерий. Людей, которые любят всех детей - вообще очень мало;-) А вы с этим товарищем пока только в гляделки играете. ПочЕму бы его должен интересовать ваш ребенок?

Ну тогда уж не на жизнь, а на смерть. У верблюда два горба и т.д., и т.п...
Зато в буддизме (квази-буддизме вернее) фенька есть о том, что лучший способ справиться с искушением - ему отдаться, но осознанно.
И, несмотря на неистребимое желание осудить беспутную мать, по-хорошему можно было и посоветовать чего. А именно - даже уже совершенное можно исправить, если захотеть, конечно, а не вещать капризно "ах, это не в моих силах, страсть и обстоятельства сильнее меня" или вообще "а не хочу вот". Дети могут все простить и забыть, помириться никогда не поздно, пока все живы - нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Ну и nobody's perfect :-)

И вообще, не надо путать туризм и эмиграцию. Одно дело - легкий флирт в офисе с привлекательным мужчиной, другое - планы на совместную долгую счастливую жизнь. Или Вы каждого мужчину сразу рассматриваете как потенциального спутника жизни? ;-)

Придумывать самые неблагоприятные исходы - дело нетрудное. Только зачем? Папы здесь все равно нет, зато есть мама, которая решилась поделиться с нами самыми тяжелыми и мрачными мыслями - всякое в жизни бывает, а она еще очень молодая женщина в трудной ситуации. Но ей сейчас или придется довольно трудный выбор между детьми и мужчиной совершить, либо изощряться в тактиках по выживанию в сложившейся ситуации (потому что в принципе даже в ситуации, когда новому спутнику жизни твои дети не нужны, вполне можно выжить). Мелодраматическое "дети, которые никому не нужны" никогда не было мне понятно уже хотя бы потому, что так ни бывает. В действительности это зачастую означает просто реакцию окружающих в ситуации сравнения поведения обычных родителей по отношению к "идеальным".

Знаете, я предпочитаю начинать разбор ситуации именно с самых неблагоприятных вариантво.Если с ними удается разобратсья нормально - со всеми другими будет еще проще.
Кроме того, я вообще не понимаю, какой тут "выбор"? Мужиков в жизни этой молодой женщины будет еще много. А детей уже обратно не засунуть. Значит, вариант только один - учиться сроить свою личную жизнь при налиичии двух детей.

"дети, которые никому не нужны" никогда не было мне понятно уже хотя бы потому, что так ни бывает" Так уж и не бывает? Детей, которых при живых родителей растят бабушки-дедушки - не видели? А беспризорников на улицах?

А я даже фотографии собственного сына не особо-то любитель разглядывать :) Сам он куда как интереснее, чего на фотки таращиться

Интересная тема, какая однако. И чем дальше, тем интереснее. Лишь детей жаль - невротики вырастут при такой заботе материнской. А то меня все убеждали, что только мужики своих детей задвигают при разводе. Хммм... неужто разводка? :)

На мой взгляд это ни о чем не говорит, некоторые люди не любят смотреть фотографии, особенно незнакомых. Я бы на его месте тоже не посмотрела

Ну, у вас буддистскя точка зрения, у меня - православная. Кто из нас прав -- рассудит время;-)
Советов ей надавали уйму.
Самый простой -- понять. что мужиков на свете много, а сыновья - в единственном экземпляре. И из этого исходить.

Ксатати, ваш оптимизм насчет того, что "все можно исправить" представляестя мне несколько... излишним. К сожалению, не всё и не всегда.

не знаю, разводка ли, но что не только мужики задвигают детей, это точно:(((хорошо, если просто папе или бабушке сбагрит, а то ведь може и себе оставить....

Если уж на то пошло, то самые что ни на есть неблагопритные варианты вроде счастливо проскочили - у детей есть оба родителя. В отличие от беспризорников же, у которых никаких родителей и родственников нет и то, что они "никому не нужны" уже не фигура речи, тэ сэзеть, а самая что ни на есть правда жизни. Что касается детей, которых рОстят дедушки-бабушки, тоже особой драмы нет (если не напирать, конечно). Ситуации бывают разные и то, что уже кто-то в ребенке искренне участвует, гораздо полезнее исполнений формального "родительского долга"...
Сколько мужчин у героини будет неизвестно, но то, что она думает, страдает и советуется - точно в ее пользу, а что мысли бывают темные - быват. :-)

..

которые при разводе остались с папой это не редкость. Или мальчик с папой, девочка с мамой. У меня в классе мальчик такой был (в смысле я у него классной была).

А еще в одной семье мама с папой поссорились. Папа собрал шмотки и ушел, а мама взяла младшую и к родителям уехала. А мальчик остался (8 класс). Я ему утром звонила, чтобы в школу не проспал. Было такое впечатление, что я одна за него переживаю.

Ихмо, плохой признак, человек не утруждает себе тем, что бы "потерять" несколько минут ради женщины, с которой есть возможность переспать. Если вам нравятся люди, которые не считают даже нужным из за вас соблюдать правила приличия, то ... вам будет с ним легко:-).

ИМХО, никакой признак. Может у него другие методы обольщения. Я всю жизнь мучаюсь от неудобства сказать - ДА НЕ НАДО МНЕ ВАШИ ФОТОГРАФИИ ПОКАЗЫВАТЬ, не люблю я их смотреть. Кстати, если бы понравившися мужчина заставил просматривать фотографии - рисковал бы потерять мою симпатию...

Весь топик не читала, но по первому сообщению автора сложилось впечатление, что этому молодому человеку автор, что с детьми, что без детей не нужна. Имейте это ввиду, вы детей отдадите, а он вас бросит. Если мужчина женщину любит, то ему и дети ее нужны. У меня среди знакомых есть примеры, когда женщин брали замуж и с двумя детьмя. А у вас разве мужик-эгоист инфантильный!!! А автор его гениталии отпустить никак не может. Вы, наверное, и первый раз замуж вышли по залету, чтобы мужика удержать. Есть же дуры!

Для меня очень важный признак: мне нравятся хорошо воспитанные мужчины. Я просматриваю все, что мне дают если сочту грубым отказать даже могу слицемерничать, что фотографии мне нравятся и никакого душевного дискомфорта:-). Как можно мучатся из за елементарных социальных норм:-)?

Вот тем мужчины и отличаются от женщин. Им и в голову не придет писать где-нить на форуме, что де показывал фотографии детей ( своих; плмянников; крестников; внучков :-) ), а эта женщина ( с которой я не прочь был бы переспать) даже не похвалила, в руки не взяла!!!!!! ыыыыыы!!!! :-) Женщины судят по-женски, а мужикам порой просто не до того или не хочется и все. Но уж точно не будут они огород городить и пытаться сделать выводы... на основе.... в зависимости от поведения в ситуациях.... :-)

Девочки, ОДНА фотография в фотике была, а не "фоторгафии разглядывать"( я никого разглядыванием фотографий не мучаю и сама кстати чужие альбомы часами смотреть не люблю).Но представьте вы бы не в фотике фотографию показывали, а реальную фотографию и интересный вам мужчина просто передал ее дальше НЕ СМОТРЯ.Вотэто не задело бы!? Вот о чем я спрашиваю!!!

Хуже фотографий может быть только видео на полчаса и больше, как какой-нибудь трехмесячный ребенок дрыгает руками и ногами

Мы с Вами, судя и по предыдущим пересечениям в эфире, очень по-разному относимся к таким вещам как социальные нормы, общественное мнение, мораль и пр. Будь я мужчиной ;-) Вы бы меня точно не выбрали... :-)

Если сильно интересен - постаралась бы понять почему он так сделал. если не сильно интересен - вычеркнула бы из поля внимания... Это похоже на ответ на заданные вопрос? :-)

какой-то левый мужик, которого вижу впервые... Вы вообще о чем? Может вы его не увидите больше никогда. Признак чего? Он ни вас не знает, ни ребенка вашего. Может он видит плохо, а может просто не любит ерундой заниматься.

Ошибаетесь. Зачастую о беспризорников родители есть. Только дети им не нужны.

Ну, насчет того, что героиня "думает"... Не знаю. Пока, кк я поняла, там единственный "сдерживающий фактор" -- это родители, кторые ос свету сживут.

Вы пытаетесь доказать, что поведение героини нормально? Эт вряд ли:-)

Ни разу бы не задело. Просто потму, что пока мне этот мужчина никто. И я ему - тоже.

к вам проявил интерес. Ибо постарался бы понравится леди, польстил бы, похвалив её сопливчика. На самом деле трюк дешёвый, и умный мужчина на это не пойдёт и не суёт свой нос в чужие беседы. Вы ведь не ему лично сунули фотик, может он посчитал это некорректным. Просто поменьше придавайте этому значения. Никто к вашему ребёнку не будет относится с такой же степенью благоговениея, как у вас.

А можа еще чем его, подлеца, протестировать? Маловато тут одной фотки для определения морального уродства. меж прочим, проверить не помешало бы его отношение к животным и пожилым людям, это тоже, возможно, будет не на высоте.

:-):-):-)

Нет, что вы: надо связываться с первым встречным, а потом заводить топики про "мужскую" психологию. Очень освежающе действует.

Про поведение же героини мне известно достаточно мало - известны те мысли и вопросы, которые она нам поведала и определенные факты из ее жизни, которые она же осветила.
... А когда я чувстую в себе неудержимое желание "заклеймить", то изо всех сил пытаюсь понять, почему это так соблазнительно лично для меня в данный момент и что именно чувствует объект моего "праведного негодования" в данный момент. Потому что, имхо, когда речь идет не о "поведении и поступках", а о эмоциях и чувствах, то все видится в другом свете, что ли.

Да он не потому замуж не возьмет, что побоится за своих возможных детей. А потому, что судя по его высказыванию, это отмазка просто. Ему нафиг брак с автором не нужен, ну надо же в какую-то приемлемую форму облечь, что жениться он не намерен. Хорошо хоть так, хуже, если бы к себе привязывал и "завтраками" кормил. Была бы наша автор эдакой вечной невестой. До замены на другую, естественно.

э-э-э, народ, только не обзывайтесь плз, как на автора, но объясните мне, каюсь, туповата - а что такого автор жуткого сделала? У моей сестры например младший сын живет с мамой, а старший с папой. А сколько народу я знаю, которых вобще к бабушкам жить отправляли! Да навскидку даже - мой муж, две подруги...
Чего все накинулись-то?
Почему мужика ейного :-) с Г... смешали? Ну не хочет он детей пока на себя взваливать, не готов... А что, любая из вас хотела бы?
Вот встречаетесь вы с мужчиной, нравится он вам, вы влюблены, однако к мужчине прилагаются еще двое детишек. И вы прекрасно понимаете, что выйдя замуж за него 90% свободного времени вы станете проводить не с любимым, а с кастрюлями, сковородками, утюгом, пылесосом и т.д. И конечно с детишками :-) И зарплату свою не на СВОИ удовольствия станете тратить, а на семью, на детей, на мебель, на квартиру... Неужели все здесь настолько бескорыстны, что ради любимого не оглядываясь, гордой походкой вошли бы в эту новую жизнь??? Не сомневаясь, не жалея, не боясь...
Да НЕ ПОВЕРЮ!!!
Я честно говоря очень и очень удивлена оценке ситуации форумом. Читала внимательно, но чем больше читала , тем больше удивлялась.
Как будто она в приют их сдать хотела...вот где свинство.

ключевые точки, имхо:

когда муж хотел забрать детей при разводе, автор решила их оставить себе, воспринимая, тем не менее, как обузу, как наказание, как геморрой. не понятно зачем. то есть в принципе, вроде бы, понятно, но не вызывает симпатии.

не договорившись с мужем и не приняв окончательное решение по тому, где и как будут жить дети теперь, когда они осложняют ситуацию с любимым, автор начала трепать детям нервы бессмысленными разговорами. опять же, понятно, проверить почву, пееложит на детей ответственность за свое решение, всякий не прочь переложить, но не всякий это делает.

ну и жить с детьми, воспринимая их так, как описано и не задавая вопроса, как мне изменить такое отношение к детям - нормально? это безответственность и нежелание заботиться о тех, о ком мать просто обязана заботиться. не только материально, но и морально. впрочем, это может быть просто от незнания и ограниченности. но почему это должно быть кому-то симпатично?

моя приятельница в подобной ситуации (не совсем такой, но что-то общее есть) отправила детей к отцу и стала воскресной мамой. имхо, это нормально. и дети это нормально восприняли - их мнения не спрашивали, родители приняли решение и все. все довольны. дети любимые, обласканы со всех сторон.

Ну тогда и на меня не обзывайтесь ;-) после прочтения следующего:

За свою жизнь видела много взрослых людей, которые росли вплоть до среднего школьного возраста не с мамой. По разным причинам. Практически у всех по жизни не складываются и очень тяжело складываются отношения с супругами и детьми. Практически все ищут и так не и находят такой любви, которой ищут - потому что никакая любовь во взрослом возрасте не может заменить любовь матери в детстве. Как ни странно - не в обиду отцам - отсутствие отца в раннем детстве не ломает адекватности во взрослом возрасте. Это не значит, что такие люди не могут быть успешны. Но им гораздо труднее быть счастливыми и легче сломаться в трудностях. Те, кого искренне любили в детстве - не по обязанности, не из чувства долга, не из-за собственных комплексов - сильны этой любовью всю жизнь. И матери, лишающие своих детей такой силы, у меня лично не вызывают симпатии.

Мужика я нигде не ругала - скорее даже он меня приятно удивил желанием взять детей с собой сразу после развода. Как и его новая дама, впрочем...

Не верьте, конечно, но даже если бы у моего мужа было пятеро - это не изменило бы моего желания прожить с ним жизнь. Да, это была бы другая жизнь - но с ним.
Для меня любовь - это такое вот отношение.

Ну и по мелочи - на фига издеваться над восьмилеткой, если еще ничего не решено - как хвост собаке по кусочкам рубить... Истинный сволочизм и душевная глупость и гнилость...

Не знаю, можете ли Вы понять - даже не согласившись - но я искренне попыталась объяснить свою реакцию на автора.

Вы знаете, если бы любила мужчину - приняла бы ситуацию что дети живут с ним.Наверное стать им матерью у меня бы не получилось, но быть им другом и относиться ко всем детям объективно - и к своим и к его - это я считаю просто обязанность.
А что касается что все деньги на семью - я думаю я бы не одна в этой семье работала - вместе зарабатывали бы и тратили бы все вместе.
Просто это нормально ,если ты любишь принимать обстоятельства жизни любимого человека, а не брать только удовольствия.

Не все готовы к обстоятельствам. А к удовольствиям все. Эгоист этот молчел, конечно. Но имеет право. Женщина тоже имеет право быть эгосткой, ну родилась она такой. Конечно, завела детей - отвечай, это понятно. Но оказывается не все способны.

Пока люди живы - всегда есть шанс и совершать ошибки, и исправлять. Почему нет? И причем тут оптимизм? Да, это вопрос мотивации, времени, терпения и зачастую изобретательности, вопросов нет. А что Вы подразумеваете под "не все и не всегда"?

Вроде все понятно - отношения взрослых, всякие рациональные соображения. Но лично меня сильно проняло то, что по сути автор собиралась совершить предательство по отношению к детям в пользу не самым симпатичным образом продемонстрировавшего себя мужчины. Потом я же и устыдилась этого порыва "осудить".

Насть, не совсем понятно "Неужели все здесь настолько бескорыстны, что ради любимого..."


Если уж о ЛЮБВИ речь идет, то бескорыстность подвигом не является, извините. Если любишь, так двое детей, которые "прилагаются" - единым целым с любимым выглядят. Как будто мы на своих собственных детей не тратим, выйдя замуж, 90% свободного времени, с теми же кастрюлями, сковородками, утюгом и пылесосом.

"""Но вот примеры из советского прошлого: муж уезжает за границу на 3-5 лет работать, жену можно взять, детям там учиться негде или мало ли что. Я не знаю ни одной жены, которая бы отказалась уехать. а дети с бабушками по жизни."""

- А я знаю такой пример - моя мама.

Ну тогда он просто один, я знаю массу случаев, когда жена уезжала с мужем, дети на 5 лет - с бабушкой, родители на месяц в отпуск. У двух моих одноклассников вовсе не вернулись. они так с бабушками и жили.

Я в свое время не смогла, хотя, как казалось, сильно любимый мужчина был. У него сын был лет 12-и (уже точно не помню), очень проблемный мальчик, мама спилась (проблемы на фоне этого). я не смогла. мы долго встречались. но... увы:( но это при моем отношении к детям.

Василис, я может конечно и ошибаюсь, но если задуматья, может причина расставания была не только в мальчике, а и в прочих проблемных прелестях взаимоотношений?

Василис, а вы ему тоже говорили, что если б не его сын, вы б за него замуж вышли? Сомневаюсь...Вы сами пишете, что ПЫТАЛИСЬ наладить отношения.

Сейчас уже трудно судить об этом, потмоу что было это 10 лет назад. но мне казалось, что я его дико любила, но о детях даже слышать не хотела... он потом женился на женщина старше его лет на 8, у которой не было детей. сейчас я уже не знаю, как бы я поступили, если бы у моего любимого мужчины было двое детей дошкольного возраста. Может быть, это бы меня не оттолкнуло, потмоу что я стала сильно старше и хорошо знаю разницу между любовью в 26 и 36 :) и сама настолько не готова родить, что иногда думаю, что для меня это был бы выход... Но любовь к их папе мне бы не помогла без осознанного желания выйти замуж за мужчину с детьми

Нет, не говорила, но это мне казалось сильно неприличным аргументом. Мне и щас так кажется. Но я так реально думала.

Ну с вами я бы в любом случае ругатьсе не стала :-) Я имею ввиду, что по любовнику ее все прошлись, типа , хреновый он мужик, что с детьми ее не полюбил. Ну или я так поняла.
Вам повезло, что вы встретили такую любовь :-) И я верю, что вы чувствуете так - но не все же такие? Я бы сейчас не смогла бы с уверенностью сказать, что приняла бы ЗАБОТУ о чужих детях. Любить - да, отдыхать с ними - да, помогать - да, жертвовать ЧЕМ-ТО ради них - да, но стать мамой - НЕТ. Обстирывать, кормить, убирать за ними - нет, взять на себя ответственность за них - нет.
Кстати, готова согласиться, с первой частью поста думаю так и есть.

А, про любовника... Так ведь он может и замечательный, только к ней - исходя из моих установок - "хреново" относится...

По поводу "стать мамой" - это как Бог даст, ну как вообще с детьми. Но всегда есть возможность быть собой - порой этого достаточно, а уж если это включает в себя заботу, любовь, совместный отдых, помощь... :-)

Настя, а что со мной "ругаться не стала бы" - это в свете моего идиотского поведения в топике "бабы злые" или все не так плохо? (смущенно, потупив вгляд)

Так в том -то и дело, что на своих собственных :-) И все равно часто устаем, нервничаем, впадаем в депрессию, пишем топики "я ору на ребенка", "муж негодяй" и т.д. и т.п. А здесь не собственные. Здесь нужно войти сразу в заботы. Не будет периода жизни только с любимым, года-двух-трех только для себя. Все-так есть разница, согласитесь?
Мне сложно объяснить, но сама я понимаю, что хочу сказать :-)
И даже безотносительно к автору, даже если предположить, что это разводка (топик :-) ), мне обидно было читать нападки на автора.
Потому что мне кажется, что уход мужа - это огромный стресс. И остаться с двумя детьми одной - это огромный стресс.
И женщина не может быть адекватной, довольно долго после этого.
И это не сердобольность, не понимание автора и не жалость к ее детям. Просто это реальность - не может в этот момент быть женщина адекватной.
Я вот даже с подругой сегодня поговорила - она сказала, что когда муж ушел, она вобще не могла дома находиться. Все время куда-то ходила - в гости, к подругам, в бар - а с детьми была мама.
И можно это осуждать - но оказавшись в такой ситуации, многие из нас повели бы себя также.
Вот.

Я этот топик еще не читала. у нас Инет полшестого включают и я сразу сюда ломанулась :-)
Да просто "Вас я давно знаю, а этого кота вижу в первый раз" :-) (с)

А сколько времени может себе позволить женщина с двумя детьми пребывать в стрессе? И почему за ее неадекватность должны расплачиваться дети? Да, реальность такова. И этот мальчик, сейчас восьмилетний, вырастет, дай Бог все у него сложится, как и у братика. Но больно за них сейчас... А она "ничего не может с собой поделать"... Вот и наорали.

Прикиньте если вас сильно стукнут по голове, а потом мимо проходящие наорут, типа фигли без сознания валяться- у вас же дети! :-)

Так стукнули-то два с половиной года назад! Мало, чтобы очухаться? Это если про развод. А все остальное - как и этого мол.чел. - автор уже сама создает...

оставить себе решила- потому что испугалась остаться совсем одна. Симпатии может и не вызывает, но вобще-то говоря - трудно сохранить хладнокровие при разводе, я бы наверно тоже не смогла сразу определиться, как жить дальше мне и детям.
Да, насчет поведения с детьми - свинство, согласна, тут нечего даже сказать. Спасибо что пояснили :-)

А, пардон, я не увидела, что столько времени прошло... Да, пора бы очухаться.

Все просто, надо было мне просто внимательно читать. Хотя...тут тоже есть вопросы. Если он ее оставил с детьми 3 и 5 лет... Я точно знаю как вела бы себя в ее ситуации - давно лежала бы на кладбище, вернее за оградой, потому как повесилась бы еще 2,4 года назад. :-)

Там ее родители не дали повеситься. Помогли не ненавидеть детей. Помогли этот самый роман, с которого пост начинается, поддерживать. А что такого ужасного с 3 и 5 детьми? Ну если убрать сам ужас развода...

Вы это серьезно, про повесились бы? Какой ужас, можно подумать

Конечно развод - это стресс. Но, Насть, на мой взгляд Вы сравниваете две абсолютно разные несоизмеримые ситуации. Оставить детей маме, и пойти в гости, чтобы прийти в себя, это одно. А думать о том, чтобы отдать( не на выходные и праздники) детей мужу, ради того, чтобы потрахаться вдоволь, это имхо, нечто совсем другое. И акценты совсем другие. И у меня нет никакого желания признавать такие мысли нормальными.

Пойду почитаю начало повнимательнее. Я так поняла, что не ради того, чтобы потрахаться, а потому что ей страшно, что сейчас все ее время занимают дети и она не может завести нормальные отношения и ее пугает, что когда дети вырастут и она сможет посвятить время себе - она уже не сможет найти себе пару и будет уже особо и детям не нужна(поскольку у них будет своя жизнь - не до родителей) и мужчины у нее не будет и т.д.
Я так этот пост поняла.
Неправильно?
А потом пример, который я привела - там подруга не просто ходила в гости, она вобще дома не бывала, не могла и конечно детям тоже вряд ли было супер комфортно - и папа ушел и мама дома не бывает. Но сейчас спустя 4 года она вполне жизнерадостна :-) Правда там дети все-так в момент ухода папы не такие мелкие были, где-то 5 и 9 по-моему.

Ну может я утрирую и все бы было ок, но я просто не понимаю, как я жила бы одна с двумя маленькими детьми. КАк бы я работала- кто забирал бы их из сада? Ладно, допустим договорилась бы с воспиталками. Как бы я ходила в магазин? С детьми? Как бы я могла лечь спать сразу после работы, если я плохо себя чувствую? Как бы я ушла в гости, если бы мне очень надо было развеяться?
Няня... - как бы я заработала на няню и на нас троих?
Но это не главное. Главное, это как бы я смогла привести в порядок мозги, настроение, уверенность в счастливом будущем, успокоиться, хорошо выглядеть и ГЛАВНОЕ радоваться своим любимым детям, иметь на них силы, энергию, позитив, нежность, если бы я крутилась как белка в колесе?

Да в принципе можно и так понять, если за уши притянуть.) Конечно ваша трактовка более лояльная.) Но сути дела, для меня лично, не меняет. Ну а кому не страшно, Насть? Что ж теперь ради собственного благополучия детьми манипулировать? Рождение ребенка, это прежде всего ответсвенность. Так что раньше надо было думать, страшно или не страшно...


Хотя мне кажется я поняла, что именно Вы имели ввиду. Конечно... сидим мы допустим за чашечкой чая и мне подруга говорит, ой страшно мне Ксюнь, дети вырастут, а я так ничего и не увижу, кастрюли бе... целыми днями, давай хоть на море смотаемся от них, покуралесим, а детей я бабушке оставлю на месяцок.Угу. Еще и план помогу составить, как куралесить).Это нормально.


Данную же готовность автора к действиям совсем другого порядка, я даже не задумываюсь, понимаю я или не понимаю, осуждаю я или нет, все это совсем не в МОЕЙ плоскости измерений, я просто констатирую факт, что это ненормально.

В стрессе она может позволить себе пребывать "как пойдет". Я знаю женщину, которая попала в психушку, когда муж от нее ушел - тоже двое детей, знаю тех, которые озлобились страшно на все и всех, знаю тех, для которых факт наличия мужа очень важен, без него жизнь смысл теряет, причем, не этого конкретно, а вообще мужа. и если он уходит.... знаю женщин, которые без мужчины говорят про себя "Я одна" и неважно, сколько у нее при этом детей... не все так однозначно.

Вместо няни - бесплатная любящая бабушка и такой же дедушка. Которые не только после работы дадут маме полежать, если ей плохо. Но и у вполне здоровой мамы забирают на выхи детей, потому как той дети немножко мешают.

Крыша над головой есть. Работа есть. Чего бы не жить. А уж прокормиться и одеться втроем на одну зарплату вполне себе можно.

Ну, я так живу. И дети маленькие, и работаю. Родители много помогают. Жить можно, только крутиться надо очень-очень быстро:-)))

Вот именно.(-)

Знаете, у меня сестра когда разводилась, я прекрасно видела как это бывает - когда бабушка помогает. Если она один раз уходит на свидание - конечно! ей же надо налаживать жизнь! Второй день - хм... ну ладно, вобще-то и с детьми бы надо побыть. А если на третий ей придется задержаться на работе лицо мамы становится вызывающе недовольным.Да вобщем-то и в этом топе эта мысль звучала - "отдохнуть сходить к подруге, это нормально..." Один раз. Никто не позволит женщине приходить в себя столько, сколько ей надо. Все точно знают, сколько ей надо, а сколько уже "наглеж, беспардонность, безответственность, плохая мать и т.д."
Я не знаю ТОЧНО, как я вела бы себя расставаясь с мужем. Но думаю, что скорее всего мне надо было бы неделю или месяц или 2 быть одной. Просто чтобы думать о том, как я буду теперь жить. Ведь днем я работаю и думаю о работе. Или мне нужно было бы не работать, тогда бы я могла быть с ребенком, а в свободное от ребенка время (спит, играет, смотрит мультик, в садике находится) я бы думала о том, как я буду теперь жить.
Я не знаю - может быть это непонятно, но я так чувствую. Я не смогла бы работать так как я работаю сейчас ( я менеджер и мне надо общаться с с заказчиками и на это мне нужно самообладание и нормальное самочусвие и самоощущение, если я буду на работе никакос, я никого не смогу убедить, что те пункты контракта, которые им не нравятся - нормальны, что цены ниже не будут и многое другое. И в этом случае, я не смогла бы получать нормально.) и одновременно общаться с ребенком так как я общаюсь сейчас ( у меня очень активный ребенок и все время пока он не спит он бегает, прыгает, поет, играет и требует во всем моего участия) и прилично выглядеть. Потому что для того чтобы все это делать мне необходимо душевное равновесия. И я бы не смогла его восстановить за выходные, на которые любящие бабушки и дедушки забирали бы ребенка.

Поэтому временами когда я сильно ругалась с мужем, мне приходила в голову мысль, что или ребенка я отдам папе или с работы я уйду или отдам бабушке на первое время.

Я так чувствую - я не смогла бы делать все, что я делаю сейчас в состоянии депрессии. Поэтому я могу понять автора или причину ее состояния и ее чувств к детям. И деже если это разводка- то описан вполне реальный результат развода. И кстати, не худший.
У меня сестра например, так орала на детей, что старший сам ушел жить к папе, а младший через несколько лет однажды сказал : "не прекратишь, уйду к папе". Вы наверно, можете себе представить, что она при этом почуствовала. Я могу.

И чего Василис?) И я таких знаю. Сама после развода в себя долго приходила. Я не пойму как тяжесть реабилитации после развода перемешивается с темой данного топика?

А многие говорят, что как раз таки о плохом думать и не надо. И занятость - главное спасение. Даже в более страшной ситуации - смерти - хлопоты о похоронах и поминках помогали пережить первые ужасные дни...

Мне кажется, что негативные примеры чего-либо не являются доказательством, что такое имеет право на существование... Факт, что кто-то кого-то обижает или унижает, не позволяет , ну или ИМХО не должен позволять, понять унижение и обижание как явление. Да, кто-то бросает своих детей или делает так, чтобы дети сами ушли. Но понимать следующего, кто собирается это сделать, не обязательно...

А если папа при разводе тоже не захочет детей брать? Тоже надо будет в себя прийти. Тогда Насть кому отдадите?

А я кажется понимаю. Ну или моя версия такова: для части людей дети, их благополучие - самостоятельная, независимая ни от чего ценность. Ни от мужчин, ни от работ, ни от государств... А для части - нет, приоритеты сразу выстраиваются совсем по-другому...

Еще раз хочу высказаться, потому что меня задела, резко отрицательная реакция людей, которых я знаю по многим другим топикам и уважаю и ценю мнение.
Видя развод в непостредственной близости ( у сестры), хочу сказать следующее.
Женщина, оставаясь одна с двумя детьми, абсолютно не защищена юридически, материально, морально и физически.
Только в последнее время входят в моду психологи- да и то мало кто может себе их позволить ( и вряд ли одинокая женщина с 2 детьми). Поэтому квалифицированую помощь, такой женщине получить неоткуда.
Посидев 2 раза в декрете, в карьерном отношении а также и в зарплатном, женщина отстает от мужа как раз на эти 4-6 лет.
При том, что няни только дорожают.
В огромном количестве фирм, белые зарплаты очень маленькие, что позволяет мужчинам не заботится о детях материально во многих случаях и наверное в 99% случаев, не заботиться об их матери (муж сестры например приносил детям фрукты и заставлял есть на лестнице, чтобы маме не досталось).
Детские сады в большинстве своем, живут все еще по старым порядкам,в нашей группе например всех забирают 17.30 и воспиталка возмущается, что поздно.
А дети ведь еще могут болеть и как посмотрят на постоянные больничные на работе?
При этом и сама женщина может болеть - она тоже не железная.
Естествеено и замужняя женщина, подвержена риску своей болезни , либо болезни детей, но в семье где есть и мама и папа, мы страхуем друг друга, даже просто в плане спокойствия - ну уволят, есть муж, протянем.У разведенной женщины, этой страховки нет.
Не каждый муж благородно уходит. Во многих случаях к вышеперечисленному прибавляется размен квартиры, переезд, поиск новых школ, садиков, поликлинник.
И общественное мнение, коллеги, родители и друзья, зорко следят, за судьбой бедных брошеных деток, хорошо ли мама к ним относится? Достаточно ли проводит с ними времени? Ведь им итак уже пришлось пережить стресс развода.

я его спрашивать не буду :-) Поставлю под дверь с чемоданом :-)
Ладно, может я рано такое негативное мнение о себе создаю. Вот дойдет до дела. тогда посмотрим - может и не отдам никому и все не так будет страшно :-)
Вон иногда, когда ругаюсь, думаю, что наоборот если разведусь - рада буду, будем с Ваней гулять целыми вечерами, жрачку готовить не буду - будем йогурты жрать, спать ложиться будем когда хотим и вобще лафа настанет :-)

Вот только не надо про общественное мнение - только что был топик про погибшего пятилетку, который время от времени босиком по подъезду голодный бегал... А нервы друг другу портить люди из-за любой фигни могут - дети не дети, собаки или кошкм, парковки или гаишники - общественному мнению наплевать...

Настя, я остаюсь при мнении, что мать двоих детей, которая через два с половиной года от стресса не оправилась (да оправилась она - мужику вон ужин романтический сотворила, да реакция не понравилась!) от стресса хотя бы ради детей - матерью так и не стала. А желание "отправить погулять" детей, пока она с мужиком крутит - преступно.

Может, это зависит от того, хотела ли женщина детей или ее муж уговорил (обстоятельства сложились и т.п.)? Я сама хотела, обоих, даже понимая, что дело идет к разводу. Поэтому дети как были любимые, так и остаются.

ППКС, я тоже таааак удивилась, что для некоторых дети не имеют никакой самостоятельной ценности, пока есть муж нужны, в нет мужа и детей не надо, обалдеть

По разным причинам может быть тяжело, даже при наличии мужа, это же не повод детей бросать

Да уж, проблемы. Я и при наличии мужа все это делала одна, потому что он никогда не приходил с работы раньше 10-11. И никогда не имела возможности лечь спать сразу после работы и ничего страшного в этом не видела. А как развод может помешать радоваться любимым детям, они же не перестают быть любимыми после развода

акомая говорила: "я не хочу привязываться к детям, это ж девочки, они замуж повыскакивают и уйдут, а я буду переживать.". так она мне ответила на мой вопрос о том, увернена ли она, что это хорошая идея - отправлять двухлетнего ребенка гулять с младенцем в коляске? пусть даже рядом и будет находиться взрослая сестра этих детей, четырех лет отроду, вот только в палатку за мороженым сбегает, а потом все время будет где-то рядом...

я понимаю эти слова. я чувствую эту идею. но разделить ее не могу никак :-( мать имеет право не привязываться к детям. если ей страшно, что потом она останется на бобах, когда они замуж повыходят. но БЛИИИН!

Вам везло. таких полно. я знаю немало, но это, в основном, замученные женщины старше 50-и. Которые так и не вышли замуж никогда, и считают, что жизнь не сложилась. которые родили детей, потому что в обществе принято иметь детей, а не потому что для них это имело очень глубокий смысл. Просто так принято. у меня, кстати, сложилось мнение, что и у автора дети по этой же причине.

мСлава, дай вам бог никогда не оказаться на месте автора. Ничего преступного тут нет. автору просто не надо было ДВОИХ рожать детей, с одним ей и морально было бы проще - ясно же видно, что ей мужчина важнее ребенка. и не преступно хотеть создать семью с мужем, а не только детьми. Я даже в страшном сне не могу себе представить, что я бы в 29 лет осталась одна с двумя детьми :(((

какие глупости, ну я надеюсь развестись с мужем, 27 лет, 2 детей, рожала когда - глууууупая былаааа:) ну и чего??? оно конечно, одной было бы проще (хотя и грустее), ну так я не одна, чего тут обсуждать? У нее есть жилье (вот у меня например нет:) работа, еще и мужик приходит иногда:) где повод бросать детей? при чем здесь все, что выше написано про трудности воспитания детей матерью-одиночкой? их надо вообще сбросить с себя - это трудности, перевесить на того, кто согласится? (бабушка не согласилась, если папа не согласится - чужой тете поведем?) как это левый мужик повлияет на жизнь матери-одиночки? он же разделять с ней эти трудности не собирается, то бишь и семьи новой у них не будет. НЕ ТОЛЬКО с детьми, как вы пишете - это нормально, а только с мужиком чужим, ВМЕСТО детей - есть разница?

...

Просто некоторые считают, что жизнь с папой, не трагедия. И не подозревают, что отдавая детей жуткому и злому папе, который будет их бить, мучить и издеваться(ну на снегоходе катать например), попирают их благополучие.И возможно даже просто не думают, что они сами такая незыблемая ценность, рядом с которй единственно возможно счастливое детство. Вот так вот бывает.

Она их не на помойку бросать собирается, а папе отдать - или для вас это одно и то же?

а с чего вы решили, что вашим детям с вами будет лучше, чем с папой? о них ли вы заботитесь, оставляя себе?

в лично моей ситуации у меня это сомнений не вызывает:)я просто С НИМИ живу, и разделить, о ком именно я забочусь в этом случае, я не смогла бы. Да и все-таки мне кажется, почти в любой ситуации, оставляя ребенка жить с папой - без мамы, очень рискуешь сделать ребенка несчастным.

А у вас что двое детей было в тот момент? А в выходные муж тоже работал? А денег он вам не давал? Действительно - как развод может помешать радоваться... Это же такая мелочь. И ваша ситуация( с работающим допоздна мужем и как я помню, одним ребенком) так похожа на ситуацию женщины, которую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ну просто один в один.

Многие папы очень любят детей, многие папы могут прекрасно жениться во второй раз и многие мамы имеют таких же родителей как и мы( т.е. любящих и заботливых бабушку и дедушку, для внуков).
Я никого не агитирую и если у вас все хорошо и вы смотрите на жизнь с оптимизмом - я только рада и желаю вам удачи.
Но не в ответ на ваш ответ :-), а просто я против стереотипа "оставить детей папе = выбросить на помойку= преступление". Стыдно вобще-то даже должно быть тем кто в таком духе высказывается. От кого же вы рожаете тогда, если так сташно им потом детей оставлять (опять же не лично вам :-) ).

Насть, ну вот ваши отношения с сыном - по-вашему, они для него не равны/близки вселенной? вроде у вас еще маленький сын. вы не думаете, что для него вы то, без чего нормальная жизнь невозможна? может, конечно, я преувеличиваю. А может, у вас низкая самооценка?;) но я не хочу даже думать о такой жизни - я без детей или они без меня. То есть когда мысли приходят (жизнь-то она непредсказуемая) - то для меня более страшного кошмара нет.

суть в том, что иногда и замужней женщине приходится точно так же крутиться, например и с двумя детьми бегать по кругу: сад-работа-дети.
Хотя бы и потому, что муж поздно приходит, и все обязанности на маме, да и работу никто не отменял. Деньги, конечно - оно да, но если вы спрашивали про занятость - она бывает такая же у многих замужних мам. Еще, кстати, и мужу надо ужин сготовить, и рубашку постирать:)

Я не спрашивала про занятость. Я говорила, что при такой занятости времени нет в себя прийти. И ты не преодолеваешь стресс- а загоняешь себя в него все глубже и глубже. И чем дальше в лес, тем толще партизан - болезни, депрессии, злость на мужа, на себя, на детей, чувство вины за эту злость.
Зато, блин, никто не осудит - ты осталась с детьми, СТАЛА МАТЕРЬЮ, исполнила свой материнский долг, блин!
А как дети потом дни и ночи рядом с реанимацией будут в слезах просиживать, когда мама через три - четыре года либо с язвой, либо с кистой прорвавшейся либо еще черте с чем на скорой увезут - правдолюбам всем нас...ть, они сейчас свой долг выполнят, наставят женщину на путь истинный.
У меня у двух ближайших подруг, мамы после того как папа бросил так болели да причем по году-по два, что вспомнить страшно. Уже тети сердобольные советовали готовиться жить без мамы.
Что-то на стирку рубашек и приготовление мужу ужина, я такой реакции ни у кого не припоминаю :-)

Нет, я абсолютно точно знаю, что мой сын комфортно и счастливо себя чувствует с папой, с обеими бабушками и с обоими дедушками. Конечно больше всех он любит меня, но с ними в мое отсутствие не страдает :-) Я горжусь этим, считаю это большим везением в своей жизни и как раз , извините конечно, но считаю признаком неуверенности в себе потребность быть для своего ребенка центром мироздания. Желательно, все-таки научить ребенка быть самому себе центром мироздания и кроме того позволить всем своим родственником любить своего ребенка. :-)
Я не приветствую позицию : "бабушка не сможет, муж не справится, дедушка не уследит". И вам не советую :-)

Насть, тут, на самом деле, наверное особенности личной психики. Вот вам лично надо это время - ну грубо говоря 2 недели побыть одной. Наверное, в тяжелой стрессовой ситуации развода:) для вас было бы необходимо найти возможность куда-то деться одной, и наверное, можно было бы изыскать такую возможность (бабушка, стребовать с мужа деньги на няню, отдать ему на 2 недели, если такая угроза вашему здоровью, можно же что-то придумать). но и то не факт, что вам было бы легче от этого "пребывания в себе". Ну чего делать - думать? о чем? сидеть и думать мысль "как я буду жить"? и что нового можно придумать? ну ладно, пусть вам надо это - верю:) но большинству людей все-таки как-то по жизни лучше занять себя делами, глядишь, и сам нарисуется ответ, "как я буду жить". Ну правда, как-то человеческий опыт говорит о том, что этот выход из кризиса более эффективный. Если вам нужен другой - см выше:)

ДЫК! то погулять, а то совсем уйти из его жизни, разве что в гости приходить - неужели нет разницы? даже не вижу смысли писать, что я тоже жуто довольна, когда дети хорошо проводят время со всеми остальными - разве мы от этом сейчас? Ваш сын не пострадает, если вы его отдадите жить любому из этих родственников? он умеет быть себе центром мироздания в свои - сколько ему, около 3?

:-) Да я не против :-)
В том-то и дело, что психика у каждого своя. Кто - то сильный, занялся, закрутился - выкарабкался. Кто-то в детях и их любви как раз и утешение и уверенность почерпнет.Кто-то полежал, поплака- прочухался :-)
Я и против уравниловки - давай, можешь, не можешь - взваливай и тащи вперед к светлому будущему. Оглядеться хоть надо, в какую сторону тащить :-)
А то будет как в моем любимом фильме: "скрорость хорошая, но направление путает" :-)

а это какой фильм?:)

Не уверена точно, но мне кажется не пострадает.
Знаете, мне трудно сейчас об этом судить. Что значит не пострадает? Опять же - по сравнению с чем? С тем как мы живем сейчас? Конечно же пострадает. С тем, если меня бросит муж и я буду работать, а сын будет в саду, потом с няней, а я буду то задерживаться на работе, то иногда ходить на свидание, то в магазин - а он будет с няней. По сравнению с этим? Наверное как раз выиграет, если я отдам его папе или бабушке.
Вопрос то не в том, хорошо ли ребенку без мамы. Вопрос в том - всегда ли с мамой лучше? В любой ли ситуации следует держать детей рядом с собой?Даже когда тебе тяжело и плохо?
Ну а вот интересно еще, такая же была бы реакция например на топик "Меня бросил муж и я хочу, чтобы заработать денег нам с детьми на жизнь, поехать на два года в Турцию, пооработать гидом, а это время пусть они с папой поживут, к тому же он их очень любит и они его"?
Что-то подозреваю не такая же.
Тут вопрос именно в том, что автор хочет отдать детей, ради мужика :-)
Тогда мне непонятно, зачем приплетать детскую психику, травмы и прочее прочее. если возмущение (мне кажется) вызывает именно ее мотивация.
Если бы она мотивировала свою разлуку с детьми заботой об их будущем, подозреваю их возможные страдания никого бы особенно не заинтересовали

"Двое, я и моя тень" Очень милый :-)(-)

Светочка,милая,счастье вот оно рядом с Вами-Ваши сынульки!Одним на протяжении всей жизни родить не удается,а Вам это было дано-берегите это ради всего святого ибо не будет счастья рядом с любимым мужчиной ,в то время как родные дети не сопят в соседней комнате,а находятся у других людей и воспитываются ими же.Не способен Ваш любимый человек на реальную жизнь,семейную,не готов он к этому.Это не Ваш вариант,Ваш-еще впереди,будет в Вашей жизни настоящая встреча именно с тем,кому дети не будут помехой.Дети,Света,они для мамы вообще не могут быть помехой...как бы тяжело не было...сил и удачи!!!

знаете..я сегодня чудесный день провела..с любимым и..нашими дочками...моей 4, его 1..он живет на 2 дома..да, он уходит от жены и в глазах общества выглядит полным козлом..но..1 выходной день мы обязательно проводим вчетвером..он так забавно ее кормит..одевает.. воспитывает..щемит сердце..мы ездили в развлекательный центр: прыгали на батуте и купались в бассейне с шариками..мылышка хохотала у меня на руках и..да, если задумываться, то наша ситуация ужасна: где-то есть ее мама, которая все это переживает и пытается вернуть мужа..а у моей дочки есть обожающий ее папа и его Ира, к которым она ездит каждые вторые выходные..но..это так здорово: строить вчетвером из конструктора волшебные замки..да, он бы многое отдал, чтобы забрать дочь, но это увы нереально..и я сделаю все, чтобы его дочке было хорошо в нашем доме те...1-2 дня, которые мы сможем проводить вчетвером..

Когда мужчина оставляет это тоже ненормально. Но мать... И из-за чего?? Из-за чужого дядьки, которого сегодня люблю, а завтра он тоже ушел (кстати этот экземляр пока даже и не дошел). Или вот сегодня "крышу от любви снесло", а назавтра она на место вернулась. А деток тю-тю, нема. Ребенок - это же свое, кровиночка, его любить всегда надо, тут или есть крыша, или нет ее совсем...

Ну имхо, конечно. Я во многом толерантна, но такое вот...вне моего понимания.

Да Вы дура что-ли?(-)

Вот засранка.... Может разводка, а? Ну просто уму непостижимо:(((( Бегите, блин, бегите к сыну, клянитесь ему что любите его и всегда будете рядом! Какое блин, право вы имеет маленькому существу так нервы мотать?

Я редко такими словами пишу в форуме, но тут сдерживаться не могу.

Когда папа сам просил - ему принципиально фигу показали. А как появился на горизонте член - сразу и про папу вспомнили. Куда принципы девались только...

Это просто надо попробовать на себе, потом все сразу станет понятно. Все люди конечно по-разному переживают, но разница между занятой замужней и одинокой мамой существует очень большая.

Вы ж только собираетесь, и мужчина у вас пока есть, хоть какой.

Насть, вы что-то путаете! Речь в топе совсем не о злых папах и не о том, что им нельзя отдавать детей!

Настя, я уже писала - есть принципиальная разница в детстве жить отдельно от мамы или от папы. После 10-ти лет - уже значительно меньше это различие.

Мне соврешенно непонятно ЧТО именно Вы защищаете так настоячиво. Право автора быть слабой? Право от слабости совершить подлость? В чем таком святом Вы ее поддерживаете?

Впрочем, вопросы уже риторические.

Они для нее не помеха - наказание, см. выше. Она Вас не услышит... А если вдруг чудом услышит - то до первого нового романтического ужина...

Да нет, никакого негативного мнения).Мы же просто разговариваем...Вот если бы на самом деле "под дверь с чемоданом", тогда да..., захочется по башке сковородкой, и сирену включить "О чем балда раньше думала?"


В течении всей жизни нам приходится делать выбор, размышлять и думать, направо свернуть, на лево, прямо пойти, или на месте посидеть. Критериями этого выбора являются наши вкусы, интересы, цели и ценности, которые постоянно формируются и изменяются. Бесполезно доказывать в споре о приоритете моих ценностей, принципов и.т.п над Вашими или наоборот. Мне интерестно было другое, почему Вы видите некую другую МОТИВАЦИЮ автора, в данном поступке, какую не вижу я? Или скажем по другому, почему не видите что мотивация автора совсем отлична от Вашей? Ведь речь шла совсем не о "просто прийти в себя после развода" Если бы это было так, то во многом я с Вами согласна.


Жизнь человека вообще, довольно сильно структуирована во временном пространстве. Помимо влюбиться, жениться/нежениться, родить/воспитать детей, существует огромное количество задач, решение которых требует полной отдачи и ПОЛНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за принятие такого решения.

Мы часто доверяемся воле случая, то есть бездумно совершаем попытки, затем их исправляем с помощью других попыток, а потом снова их исправляем и.т.д. НО!!! ДЕТИ - ЭТО НЕ ЭКСПЕРИМЕНТ. И под наше стремление получать удовольствие от жизни, не "смотря на..." совсем ,имхо, не подходят, не смотря на то что именно это удовольствие приносят) Надо же научится нести хоть какую-то ответственность хотя бы перед ними.


Просто на мой взгляд очень важно не только вырастить ребенка, одеть, обуть, накормить, но и дать чувство защищенности человечку, которое он никак не получит, если с раннего детства будет чувствовать себя лишним в семье матери или в семье отца неважно.

ППКС.Для меня в именно в этих риторичеких вопросах, именно в этой теме есть смысл.
ПАтАмучтА именно в этой теме эти вопросы можно попробовать на вкус)

И вааще - не каждая, кто отдала детей мужу - сделала это ради их блага. Настю - понимаю по самое некуда. Если я когда разведусь, надо мной тоже будет стоять с топором вопрос - или полуголодное существование со стервой (я тоже не смогу работать "с детьми") или дети у папы-бюджетника. Который их кормит-моет-облизывает и строит, так что его они лучше слушаются, воскресная мама и алименты с меня.

Но тут-то девушка совершает хаотичниые телодвижения безо всяких мыслей о детях вааще. ИМХО. сначала не отдала - назло МУЖУ. Потом решила сбагрить бабушке - та против (а дети нет?). Потом с мужем пообщалась по телефону, услышала от него "Сцука!" и что он в суд подаст. Казалось бы - вот тебе повод. Отдай детей мужу не дожидаясь суда, раз уж тебе так приспичило. Но нет! Еще не все охвачены её проблемами. Она разговаривает с ребенком. О чем интересно?

Да и вааще Насть, а Насть! Какой такой "отход" от развода, если девушка вовсю нового кавалера юзает. Замуж собралась. Силы-настроения устраивать романтические ужины при свечах у неё полно.

Не знаю и думать не хочу с кем лучше детям. Знаю одно - втягивать в свои проблемы людей которые тебя любят (детей) - плохо. Очень плохо. Могла бы хоть немножко о детях подумать.

мне кажется дама не понимает, что она УЖЕ ЖЕНЩИНА С ДЕТЬМИ, и живи они хоть на северном полюсе ,хоть в детдоме, она все равно будет со статусом :ДАМА С 2 ДЕТЬМИ. И танцевать нужно от этого. И тем что она она отдаст детей отцу, промлемы она не решит. обратно тоже не засунешь (пардон за грубость) они есть уже, и мужчина ей нужен который понимает это. Даже если дети будут у отца, она что к ним по выходным не будет ходить? а если другу не понравится это...

А вот БОЛЬШИЕ буквы - спорно. Очень спорно. Вполне может и не стать воскресной мамой. Почему нет? Брошенных в детдомах детей - полно!!! Посмотришь-почитаешь ужаснешься - КАКИМИ способами от детей избавляются. И не только в роддомах бросают. 2-3 летних, и 5, и 6 и ВСЕХ возрастов бросают вааще на произвол судьбы.

Так что........ Внушать даме, что она "с детьми"? А если она этого никогда не поймет, то что? Вот внушить ей НАИБОЛЕЕ безопасный, менее болезненный для детей способ разрулить ситуацию - можно. А призывы - будь матерью к женщине, которая "не хочет" - зачем?

Ну скажем ей виртуально тыщщу раз "Сцука!!!". Так БМ уже сказал, что толку?

ЗЫ Какая-то половая сегрегация ей Богу. Все допускают мысль, что мужчина может не стать отцом своим детям. А что женщина - не допускают. Ну не склалось. Кинулись её уговаривать, что дети хорошие. Балин! Да это ЛЮБИМЫЕ дети хорошие, а другие - тока мешают!!! Знала бы способ разрулить - посоветовала бы девушке. А так тока до кучи воздух выпускаю...... :-(

На месте автора мне не оказаться - потому как мои дети рождены не по залету, не для общественности и тогда и так как я хотела. Для меня они - счастье, радость и величайший подарок судьбы. Поэтому что бы ни происходило в моей жизни для меня дети - основа, а не помеха, не наказание... И таких метаний ради ... для меня быть не может.

так мужчина тоже если стал отцом, этого не вычеркнешь. можно не помогать детям (нельзя, но мы про это говорим), но он все равно МУЖЧИНА с 2 детьми. Я ей не внушаю что она мать, я пытаюсь сказать что даже если она их утопит, она все равно будет женщиной с 2 детьми (у которой было 2 детей). Т.е. статус не поменяется.танцуем от этого.

разыграл какую-то комедию с поездом, с провожанием. Видимо, его весилила эта игра. остальное по-старому.

все то, что Вы хотели ради него затеять....оно того стоило???

Сама судьба Вас уберегла. Желаю Вам счастья и вашим сыновьям.

Обидно, неприятно, противно даже. Но - не смертельно. Тот самый случай, когда полезно пребывать в счастливой и спокойной уверенности, что Вы достойны лучшего и это лучшее рано или поздно придет. А суета и резкие неуверенные движения вещь вообще неполезная, а уж когда дети замешаны, то просто недопустимы, имхо, имхо, имхо.

mSlava спасибо, что отвечаете вежливо :-) Мне сложно не горячиться в этом вопросе - меня очень задевает эта тема. Я защищаю совсем даже не ее, мне вобще по фигу именно автор. Мне обидно, что отношение к женщине оставшейся с 2 детьми в разводе, в нащей стране в целом и в этом топике в частности, совершенно на мой взгляд неадекватно.
То, как она должна поступить, какой она должна быть все знают. Но реальность совсем иная. И вспоминая своих подруг и знакомых оказавшихся в такой ситуации я вижу совсем другую картину.
И да, я поддерживаю право на слабость. Я поддерживаю право женщины думать о себе. Я поддерживаю право задвинуть в чем-то интересы детей.
И для меня эта тема именно риторическая, а не борьба за права неизвестной мне Светлы и ее молодого человека :-) Я об этом вобщем сразу и сказала :-)
Я считаю мы ( общество, а в особенности женщины) должны пересмотреть отношение к женщине в такой ситуации. Потому что таких много. И я видела много раз, как идя на поводу у стереотипов. женщина держится, когда ее бросили, тащит на себе детей, а потом болеет, годами, любо становится полной неврастеничкой- и ей этим же самым детям просто уже нечего дать. А видела и другие истории, когда женщина отдавала детей папе, либо бабушке, либо (один случай знаю) на пятидневку в садик - но занималась собой, своей личной жизнью, приходила в себя и через какое-то время(год, два) она намного больше могла дать своим детям (и на протяжении последующих лет).
И мне кажется вокруг слишком много мужчин, знающих, что женщина "должна, должна и должна", поэтому хотя бы женщины должны поддерживать друг друга, в тяжелые моменты, а не нападать .
Еще раз извиняюсь, что была груба. Возможно действительно это все не об авторе совсем, поэтому меня так сложно понять в ЭТОМ топике.

И еще мне очень обидно, что автору пишут такие фразы " я, бы например, не рассталась со своими детьми", "я вот тоже собираюсь расстаться с мужем", " я тоже переживала развод", ну а о том, "у меня муж работал допоздна" - вобще упоминать смешно, извините конечно. Еще бы сказали, у меня муж футбол аж полтора часа смотрел и ничего, я справилась :-)
Мне удивительно, как можно не понимать, что с двумя детьми сложнее чем с одним, с двумя маленькими сложнее, чем с двумя уже не такими маленькими, что когда тебя бросили, это сложнее, чем если ты сама ушла, и что мы обсуждаем ситуацию женщины оказавшейся в СОВОКУПНОСТИ этих всех условий, которые все высказавшиеся если и переживали, то по одному ( как то: двое детей, но есть любимый муж, был развод, но был один ребенок,двое детей и планируется развод- но решение уйти самостоятельное). И каждое из этих условий само по себе бывает нелегко, а тут несколько: бросили, с двумя маленькими детьми.
И при этом, все считают, что знают, как бы они вели себя в этой ситуации : гордо и с оптимизмом, любя своих детей и плюя с высокой колокольне на недостойных мужиков, жили и работали и ждали бы своего принца!
Сразу вспоминается "Красотка" : "Имя, назови хоть одно имя" " Тебе назвать имя? ... Золушка, мать ее!" :-)

Да? А я так поняла, что как раз об этом :-) Читала, читала... Ну опа объяснила доступно, что тут дело в форме, в которй женщина все это делает и решает. Я согласна. Но меня уже понесло, о своем, извиняюсь :-)

Она сама себя добьет, если нужно будет ЕЙ, облагодельница Вы наша.

Именно это я тоже все пыталась написать, но никак не складывалось. Меня сильно потрясает, как все кинулись автора осуждать, находясь в совершенно других ситуациях. Сама я не скрываю, что у меня детей нет и для меня жизнь с мужчиной важнее, чем иметь детей. Но я 10 лет жила совсем одна и я прекрасно понимаю автора в той части ее поста, где она стремится снова жить с мужчиной. ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ. а вот про то, что бы я делала, если бы осталась без мужчины с двумя детьми - даже представить не могу. Поэтому как бы мне не казалось ужасным сплавить их папе, судить об этом я не могу, я не была в такой ситуации. (Можно кидать помидоры)

"Я поддерживаю право женщины думать о себе. Я поддерживаю право задвинуть в чем-то интересы детей"

Видите ли, для НОРМАЛЬНОЙ женщины думать о себе -- это в большинстве случаев полностью исключает "задвинуть интересы детей". Особенно маленьких. Так природой устроено, уж извините.
И ваша "борьба за равноправие" выглядит в данном случае абсолютно еуместно.

А если вернуться к конкретной ситуации, то отец там не горит уже особым желание брать детей к себе более, чем на выходные, матери они мешают "строить свою жизнь" (замечу, что кандидата на это устройство реального там и нету). И что предлагаете? Хором поддерживать желание мамашки спихнуть двух детей на бабушку-дедушку? А с чего бы? Если они ей так мешают, дети, то какого лешего было рожать-то?

Вам об этом сразу было сказано.
Ну и как, стоят слезы вашего сына этих игрищ?

Ну, есть надежда, что в следующий раз умнее будет.

СОВОКУПНОСТИ бывают разные. Иногда они таковы, что с одним ребенком можно оказаться без квартиры, без денег, без прописки. Уходят от мужа не всегда с гордо поднятой головой, а уползают от пьянства , измен и избиений. Иногда нет бабушки, друзей или бывшего такого, чтоб хоть на выходные подкинуть. И любовников для души не предвидится. Иногда при муже даже, ребенок болеет. И сложный вопрос, легче ли это ...


Понимаю ли я автора, что ей тяжело? Конечно... в этом понимать не сложно.Но говорить о тяжести ее состояния, не говоря и не беря в учет детей? Я лично НЕ МОГУ РАЗДЕЛЯТЬ ЭТИ ВОПРОСЫ. Сложившееся данное отношение к детям, при совокупности тех обстоятельств в этом ДАННОМ КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ, я не хочу и не буду понимать. Тяжело? Что называется терпите. Или отдайте детей сразу, не надо ими ПРОБОВАТЬ, если не уверены. И я действительно считаю, что в этой ситуации, может не гордо и не с оптимизмом, может обливаясь слезами по ночам в подушку. Может жалуясь тут в форуме на недостойных мужиков, но однозначно жила бы и работала, не допуская мысли, что можно жить без своих детей.

Да, развод не может помешать радоваться ребенку, потому что это вещи не взаимосвязанные, во всяком случае для нормального человека. И причем тут мой муж, вообще непонятно, мои чувства к ребенку не завязаны на отношениях с мужем, любовником, мамой или с кем-бы то ни было вообще, а так же не завистя от погоды, курса доллара и политической ситуации в стране. Или Вы думаете, что если бы мне муж денег не давал, я бы ребенка захотела сбагрить?

и ПРАВА женщины на свои интересы бывают разные. Вроде бы женщина, рожая двух детей не в школьном возрасте, должна понимать, что каких-то прав у нее уже не будет. (Я бы, скажем, хотела уйти просто в ночь, или уехать куда-то просто в момент, когда мне тяжело, но этой - очень любимой мной - части жизни уже не будет, точка.)Приходить в себя - да, а лечь пластом и страдать две недели, не кормя и не моя детей - нет. Вообще-то нигде не прописано, что нет права у женщины предавать своих детей, это так, чисто человеческое право, которое далеко не всегда в жизни соблюдается. На мой взгляд, данная тема вертится вокруг этого. Но ставить на одни весы права женщины, которой тяжело, и жизнь ребенка, которая ни во что не ставится - разве можно? И вообще этот разговор как-то странно затянулся, кзалось бы - чего здесь обсуждать?

Поздравляю с началом нового этапа!!!

Да, общество несомненно должно пересмотреть отношение к женщине. Потому что когда развод для некоторых страшнее атомной войны и женщина готова биться головой об стенку, повеситься и отказаться от детей, потому что ей уже (о, ужас) под 30 лет и замуж можно не успеть (ужас-ужас-ужас) общество определенно того, не совсем здорово. Право женщины думать о себе выражается в том, что развод для нее не конец света, она любит себя и радуется жизни, а не из-за мужиков убивается

Причем тут гордо и с оптимизмом. Просто не у всех главный страх в жизни остаться без мужа.
А, кстати, почему Вам "муж работал допоздна" упоминать смешно. Это между прочим то же самое, что не иметь мужа вообще, например, я видела мужа только один день в неделю, и весь день он играл на компьютере или спал. Сейчас я виже его тоже один день в неделю, только он не спит, а общается со мной и с ребенком. При этом у меня есть своя личная жизнь (которой не было до развода) и стало намного меньше всякой работы по дому, так что теоретическое наличие мужа еще не о чем хорошем в жизни женщины не говорит.

Ну это ваше личное мнение. мне такое сравнение тоже смешно. Мой муж тоже тока ночевать по будням приходит. Но я знаю, что он придет, и мне не придется одной ложиться спать и одной просыпаться. после 10-и лет жизни одной для меня самое страшное - проснуться одной утром.

Так именно этого - проснуться одной, по крайней мере в квартире - у матерей и нет, дите или дети рядом. Это и счастье, и ноша - слава Богу для большинства "своя", поэтому в радость.

Мы с вами о разном. Я о мужчине, не о детях :))) Себя с детьми без мужа я не могу представить даже в самом страшном кошмаре.

Во! Это как раз тот самый случай...:-)))
А я не могу себя представить без своих детей. А с мужем, любовником или вАще без них - могу легко...:-)))

Там выше Настя говорила, что одной с детьми страшно трудно, после работы надо забирать из детского сада, не поспать. А чем в этом поможет папа, который приходит только ночевать. Или просто от осознания наличия мужа легче бежать в детсад?

Если это вы мне, то со мной на эти темы трудно - у меня детей нет. Я просто пытаюсь сказать, что есть женщины, для которых наличие мужчины очень важно, может быть важнее, чем наличие детей (я отнушусь ко 2-му типу и у меня их нет), но я все равно не вижу причины говорит, что "нафиг мне муж, главное, что есть дети" всем женщинам подряд. Явно, что у автора дети не на инстинктах, осуждать ее проще всего. Почему все в этом топе считают, что то, что она хочет наладить свою жизнь преступно само по себе, и что жизнь и так налажена - дети-то есть. Я просто понимаю автора, и с моей колокольни мне очевидно, что детей ей либо рано было рожать (да еще двоих), либо ее в этом убедили, либо она была абсолютно уверена, что муж - это на всю жизнь и остаться с маленькими детьми была просто не готова настолько, что пожалела, что они есть. Осуждают те, кто думает по-другому. но почему-то никто не допускает мысли, что это не единственно существующий ход мыслей. я не знаю, как бы я поступила, если бы осталась с детьми одна. Но совершенно точно, что чувствовала бы себя более одинокой, чем когда был муж. Автор мечется, пытается сама себя понять, так и поймите, что дети - не у всех самое главное в жизни. И автору надо просто взять себя в руки и разруливать свои проблемы с минимумом эмоций и с максимумом здравого смысла, чего пока ей дается с трудом.

Зачем вобще отвечать на мой пост, если вы не дали себе труда его даже прочитать, а прицепились к паре слов.

Мне кажется переговоры зашли в тупик :-) При всем моем уважении к Вам лично( в том числе за корректность, желание понять собеседника и отсутствие пафоса) я Вашу позицию не понимаю. Видимо потому что не считаю абсолютной истину "детям лучше с мамой". Поэтому наверно мы не сможем договориться- т.к. опираемся на разные аксиомы в самом начале рассуждений.
Все равно спасибо за диалог - я об этом топике уже несколько дней думаю ( а думать как известно, всегда полезно :-) ):-)

Да потому что даже видя его один день в неделю, вы знали что он у вас есть :-)
Теоретически, не у всех главный страх в жизни - остаться без мужа. Но практически, если вы вспомните своих разведенных подруг или зайдете на одном из популярных мамских форумов в раздел "самомамы либо наша семья- мама и я" или как он еще называется, вобщем для самостоятельных мам(то бищь незамужних) вы увидите, что 90% из них мечтает выйти замуж и пишет об этом и обсуждает это и желают они на все праздники друг другу найти своего мужчину, который будет любить их и ребенка.
Ну неужели вы искренне не понимаете разницу между много работающим мужем и бросившим вас мужем? Да, я тоже ругаясь с мужем думаю часто , что без него было бы легче. Но я много общаюсь и просто знаю - это не так. Я не знаю почему, не могу это объяснить - я просто знаю, большинство женщин, хочет жить с мужчиной :-)

:-) ну что ж вы, даже когда болели не могли его попросить? А? :-)
Муж - поддержка, опора, страховка. По крайней мере для меня. Естественно и без него я выкручусь, не вопрос, но смысл в детях я вижу в основном при наличии мужа. Как для многих тут неотделимо "дети- мать", для меня имеет смысл действительно "дети- семья(включающая маму, папу и детей)". Не знаю почему - возможно меня так воспитали, я так жила.
И даже если меня осудит вся Вселенная, я останусь при своем. Если мне придется строить другую модель моей семьи - мне нужно будет время и какая она получится попрошествии этого времени( я- сын, либо папа- сын) я не знаю.

Но между "хочет жить с мужчиной" и "не может не жить без мужчины", ведь, есть разница!!!! Ну, это, по-моему, естественное состояние человека - мечтать встретить свою "половинку" (и у замужних/женатых в том числе такое встречается). И, конечно, воспитывать детей с мужчиной легче, чем без него. Но это вовсе не значит, что самомамы не радуются жизни, не любят своих детей, не имеют друзей, а вообще просто сидят и целыми днями обливаются слезами, мечтая о мужчине в их жизни...:-))) И вовсе не на каждого они соблазнятся, поскольку женщина с ребенком еще сто раз подумает, с каким мужиком ее ребенку будет хорошо.

Так и я вам о том же :-) Только вот как ей именно любить себя и радоваться жизни она должна иметь возможность решить сама :-) И желательно, чтобы при этом ее не обзывали плохими словами :-)

Полностью согласна. :-) А что, я где-то говорила обратное? :-)

Да, ВЫ правы- обсуждение затянулось. И я наконец поняла почему я вошла в конфликт с народом. У меня просто папа нестандартный :-) У нас в семье как-то не было разницы между мамой и папой. Папа и по хозяйству наравне с мамой все делал и с детьми навравне занимался. Я и в своей семье старалась построить такие отношения и у меня почти получилось.
И мама могла бы и уйти в ночь и уехать куда-то, папа всегда был с нами. В ночь она конечно не уходила, но в больнице например рожая меня провела 3 года ( в общей сложности, включая операцию, двух мертвых мальчиков и собссно меня).Сестра жила с папой.
Поэтому мне сложно наверно уяснить о чем говорите Вы, мСлава и Ксюн :-) Для меня папа не предательство, а равноценная замена мамы.

И Вам спасибо Настя за диалог)

Думаю действительно надо было с самого начала определитья тезисно, очертить рамки и определиться в понятиях. Напоследок.- Также не считаю абсолютной истину "детям лучше с мамой". Это вообще отдельная песТня для рассуждения. И вообще обожжжаю мужчин, и всегда буду стремиться к тому чтоб кто-то) из них был рядом, но не за счет детей(вот именно это я и пыталась сказать)

А ну наконец-то врубилась!!! :-)
То бишь вы имели ввиду, что свинство РАДИ МУЖИКА "задвигать" детей.
А я пыталась доказать, что В ПРИНЦИПЕ отдать детей папе не преступно(если папа хороший).
То бишь мы говорили совершенно о разном, неудивительно, что не договорились :-)

Автору говорят, что дети не помеха личной жизни. Хотя, понятно, что именно их легче всего обвинить в том, что жизнь загубили :-)

Ага) Я чувствовала , что о разном. Потому там выше про МОТИВАЦИЮ и фигачила, пыталась вырулить)

"наличие мужа еще ни о чем хорошем в жизни женщины не говорит " Вот это прям особенно ППКС)

Это именно потому, что мама не бросала, не оставляла детей ради своих желаний (хотя если побеседовать с Вашей сестрой - можно обнаружить, что все не так гладко прошло для нее), а по объективным причинам не могла быть все время рядом.

Да здравствуют счастливые семьи, в общем!

Так и я про то же... :-)

Я и так знаю, что он есть, он же не умер (ттт). Знаете, если я своих разведенных подруг вспомню, то заплачу от зависти, пока я щи варила, они бегали по свиданиям, все по второму-третьему разу замужем или не замужем, но по уши в ухажерах, красивые и довольные жизнью. Разницу между много работающим и отдельно живущим мужем вижу смутно, у меня просто мужа фактически не было, ничего не могу сказать. Думаю, что большинство женщин хочет иметь мужчину, но жить вместе хочет куда меньшее количество женщин. Куда лучше и романтичнее просто встречаться :-)

Просить я могла сколько угодно, когда я болела гриппом муж приходил с работы в 7-8 часов, а не в 10-11, вот такая была помощь. А так я сама целый день кувыркалась, хорошо хоть ребенок сознательный. Ваша модель "дети-семья" мне непонятна, у меня модель "просто дети", т.е. самостоятельная ценность

Ну да (-)

похоже на разговор слепого с глухим:) Кто ж спорит, что хороший папа - это замечательно, и может значить в семье для ребенка не меньше мамы? Никто не говорит, что папа не важен, речь вообще не про это. Речь о том, что когда один из значимых людей для ребенка просто кидает его, пусть и на второго - не менее значимого - родителя, то это не есть хорошо для ребенка. А если ситуация такая, что ребенок уже живет с одним из родителей, то этот человек для него очень важен, и просто отфутболить ребенка (ты мне сейчас мешаешь), то это предательство. И не имеет отношения к тому, что папа - это тоже неплохо. Потому что в этой ситуации сказать ребенку - знаешь, со мной ты больше жить не будешь, ведь с папой тоже неплохо, вот именно в этой ситуации - это значит ни во что не ставить своего ребенка. У меня, кстати, тоже отец не менее заботливый, чем мама. Но вот лично я не представляю, что подумал бы мой ребенок, если бы я - его не спрашивая - сообщила, что папа забирает его вместе с чемоданом

Не прошло и года...:-)

Да.... Мне прям стыдно :-( Извините девушки :-) .
Ksun, Ваше сообщение выше как раз про ту самую мотивацию, прочла только сейчас ("Слона то я и не приметил" :-) ) С упорством, достойным лучшего применения я пыталась убедить всех в том, с чем никто вобщем-то и не спорил.
Естественно полный идиотизм бежать отдавать детей просто потому что какой-то урод сказал "я бы на тебе женился, если бы не дети" (действительно урод, потому что сказал - что-то мне его хотелось вначале понять, но зря, признаю). Об этом даже смешно говорить :-) Я то думала вы вобще против (признания женщины как полноправного члена оБСЧества ;-) ):-)

Знаете,я уже начала опять спорить, но... Давайте закроем тему и вернемся как-нибудь к этому при случае :-) Тема интересная и беседовать с Вами очень увлекательно, но в контексте данного топика лично я уже потеряла мысль кто о чем говорит и Вы правильно заметили "похоже на разговор слепого с глухим :-)"

Да с сестрой вобще такая хрень творится, что мама дорогая... :-( Фиг ее знает почему, то ли правда без мамы ей хреново было в детстве, то ли тот самый развод ее психику так подорвал, то ли дети, но колбасит ее не по-детски :-(
Прям больная тема, причем как помочь вобще непонятно :-( Вдруг в 43 года решила, что родители ее не любят, а любят только меня и терроризирует этим всю семью :-( Мы уже с мамой тайком к друг другу на свидание пробираться скоро будем. Вчера я вобще узнала, что мама записывала, сколько раз в этом году она со мной встречалась, чтобы в момент очередных упреков доказать Наташе, что с ней больше :-( Ужас какой-то :-(

> <BR>
> Да и вааще Насть, а Насть! Какой <BR>
> такой "отход" от развода, если девушка вовсю <BR>
> ового кавалера юзает. Замуж собралась. <BR>
> Силы-настроения устраивать романтические ужи <BR>
> ри свечах у неё полно.<BR>

Лита, чтобы ужин устраивать много сил не надо :-) А вот чтобы послать мужика, после того что он ей сказал, надо восстановить свою самооценку и самоощущение красивой, интересной, желанной женщины, а не женщины которую один бросил и второй может ( а это не у всех получается).

Вобщем, предлагаю развить эту тему как-нибудь при случае :-) А то действительно обсуждение так разветвилось, что многие( я например), теряют нить :-)

Вот именно и я о том же - при чем тут ваш муж, вобще непонятно, я говорила о женщинах, которых бросили мужья, причем броисли с двумя маленькими детьми. Как говорится "найди семь отличий " :-) (от Вашей ситуации) .
Предлагаю закрыть тему, я первая заговорила не о том, поэтому извиняюсь, наверное в контексте данного топика мои рассуждения вызвали удивление(мягко говоря). И хотя с кое-какими Вашими аргументами мне все еще хочется поспорить, здесь давайте не будем. Надеюсь такая возможность ( к взаимному удовольствию :-) ) представится нам в других темах.

ППКС 100 раз!!!(-)

мы скатились на другую тему, но поверьте же,наконец, что это меньшинство (якобы) имеет право на существования. По мне (при моем опыте) нет ничего хуже просто встречаться. я хочу ВСЕ. я хочу жить вместе.

Дура что ли?:-)

Развод - тяжелейший стресс, тем более для женщины. Если она ничему не может радоваться, потому что ей плохо, она и детям радоваться не сможет. Куда еще взаимосвязанней? Вот видно, что не проходили вы через это.

Настенька, вот потому я так упорно и говорю, что даже в ситуации, когда матери ПРИХОДИТСЯ быть отдельно от ребенка в его, ребенка, раннем детстве - это удар на всю жизнь. ПОЭТОМУ не могу принять и понять тех женщин, которые сознательно идут на отдаление от себя детей при наличии выбора.

А с сестрой должен работать специалист - чтобы как-то выравнять ситуацию. Родные - вы - можете только слегка сглаживать проблемы, но внутреннюю боль и дискомфорт вы преодолеть не сможете. К сожалению, все ваши действия - это как таблетки обезбаливающего, в то время как болезнь надо всерьез лечить.

"Не, ... - это ты" (исковерканная цитата из черного анекдота про пришедшего домой к маме наркоманке ребенка: вопрос "Кто там?" - "Мама, это я" - "Нет, мама - это я!" Уж простите, но когда грубят не по делу, хочется реагировать также.

жисть такая штука, что очень скоро вы на своей шкурке узнаете счастье материнства, без уведённого соперницей мужа.

Замечу, что способность думать над собственными словами, является как раз признаком ума. И Ваше замечание как минимум неуместно.

Лен, Вы невнимательно читали... И форма Вашего высказывания как-то на "карканье" похожа... Извините. Лозунги - они безопаснее...

И как бы я нашла эту пару слов, если бы не прочитала ваш "пост"?

Просто я выбрала одну совершенно неправильную посылку в ваших расуждениях.

Та у Лены травма, психологическая...Если эта та Лена, конечно.

У меня и так его нет (-)

Все перемены в жизни определенный стресс, но вешаться от развода это определенно перебор, тогда надо к психологу. А знаете, у моей подружки двухмесячный сын с инсулинозависимым сахарным диабетом, думаю она бы согласилась лучше 5 раз развестись

Давайте не будем :-) На всякий случай еще скажу, что если бы меня бросил муж, я бы говорила то же, что и сейчас. Я к таким вещам по жизни легкомысленно отношусь, ну или можно сказать философски :-)

Я никого расстреливать не призывала. Хотите - живите. Я не хочу, можно мне не хотеть?
Не меньшинство я имела в виду в посте выше, а меньшее количество. Допустим, из 10 женщин 8 хочет иметь любимого и только 6 из 8 хочет жить с ним вместе (цифры условно) Надеюсь, теперь понятнее

А чего резко-то так? :) (-)

А чего резко-то так? :) (-)

Как будто возможно только что-то одно - или жить с мужчиной или иметь детей. Не обязательно же жить с отцом детей, есть еще много других. А без мужчины с двумя детьми можно оказаться не только из-за развода, он может умереть, заболеть не дай Бог, что ж детей топить в такой ситуации или в детский дом сдавать. Мне, если честно не по себе обычно от фразы жить с мужчиной важнее чем дети, сразу вспоминается леди Макбет Мценского уезда.

Это односложно, для удобства восприятия (-)

Это о еще одном укоренившемся в обществе мнении, что дети должны быть обязательно. Вот и вам тоже дико слышать, что у женщины нет детей, потому что она их не хочет иметь. Но женщины такие есть. И они совершенно не считают себя леди Макбет Мценского уезда.

А мне можно не хотеть делать так, как вы считаете правильным? (-)

А вот и нет, совсем не дико не хотеть иметь детей. Но в данном топе речь о ситуации, когда дети уже есть, их поздно не хотеть. Леди Макбет не имеет отношения к нежеланию иметь детей. Для нее мужчина был настолько важнее, что ради него она снесла всё на своем пути

Можно (-)

Анонимное хамство мы как-то уже обсуждали :-) Все удивлялись, зачем хамить анонимно - под своим ником же хамить гораздо интереснее :-)

Со мной сестра давно не общается, я для нее как красная тряпка для быка. А родители у меня не верят в психологию. Считают это все фигней и бредом. Я маме говорила много раз сходить к психологу, рассказывала как я с мужем ходила, говорила что ничего страшного нет, предлагала сходить хотя бы самой сначала, просто для пробы, а потом мягко зазвать сестру.
Маме 65 лет, для нее психологии не существует вобще. Ситуация все ухудшается и ухудшается, мне кажется скоро нам вобще придется перестать общаться.
Сестра естественно себя не считает больной, она считает, что просто все к ней несправедливы, никто ее не любит и не уважает, а только она для всех, а для нее никто... Вобщем это совсем отдельная тема, но заводить ее нет смысла- потому что действительно выхода нет. Только время покажет, повезет - вырулим...

Как выяснилось я говорила не о том о чем все, так что когда будет топ по теме я выскажусь еще раз :-) Я тоже в вашем ответе кое-что выбрала :-) И очень хочется спросить кто она такая "нормальная" женщина? :-) Но давайте отложим? А то тут стало трудно разговаривать, разговор очень разветвился и сложно понимать кто о чем :-)

Насть, простите, пожалуйста, что влезаю, но ведь это совсем НЕ отдельная тема - в том смысле, что она прямо связана с темой разговора, и с тем, что вы пытались доказать (мне, по крайней мере, вы доказывали, что нормально ребенок без мамы обходится). Еще и в свете того, что вы для нее красная тряпка:( А вы сами с психологом говорили про сестру? вроде хорошие специалисты хотя бы вам поведение подскажут, которое может привести к выходу. грусто это.

Kt, на самом деле только начиная с какого-то момента - если жизнь вынуждает:) - приходишь к мысли, что ты и без мужа вполне себе проживешь. В начале ведь наверняка думалось, что это невозможно, или ужасно, ну и не думалось, что это будет про вас, разве нет? просто в счастливых браках люди так и остаются за этой чертой - когда развод кажется ужасным. Я вот с вами абсолюто согласна:) но к этому не сразу приходишь, хотя вот смотрю на своих подружек (кто, скажем год-два замужем) и все-таки думаю, что лучше иметь такую установку - не ВСЯ моя жизнь зависит от мужчины. К этому приходишь не от хорошей жизни, но все же ... се ля ви:)

Ну мы же с вами не можем так однозначно сказать отчего с ней такое случилось ( с сестрой моей). Она же прямо про детство не говорит. Может ее как раз наоборот развод так подкосил, что крыша съехала и это тогда бы как раз подтвердило, то что я говорила про развод, стресс и "лучше отдать детей папе". Не, на данный пример опираться не стоит, отчего так случилось мы не знаем, а домысливать опасно. Может вобще не то и не другое повлияло, а что-то третье :-(

Не удержусь, продолжу. Представьте маленькую девочку, мама которой так хочет ЕЩЕ ребенка, что готова лежать месяцами в больнице. 99% детей сделают вывод - меня маме недостаточно, я недостаточно хороша, поэтому нужен еще ребенок, ради этого ребенка мама оставляет меня, значит не любит, а любит того, будущего ребенка. А после 40 это вылилось в то что Вы теперь наблюдаете - детские страдания, с которыми никто за всю жизнь не работал и от них не избавил...

тогда и я не удержусь добавить. То, что от развода крыша едет, это ненормально, у здорового человека не съедет. Да, сейчас вам кажется это невероятным, но развод обычно не происходит совсем уж вдруг, за один миг, и к этому начинаешь совсем по-другому относиться. так вот, то, что после него стало совсем плохо, только показывает, что были большие внутренние проблемы, и установка "меня никто не любит" получила болезненный толчок после развода. А закладываются такие проблемы все-таки в детстве, и такие фразы родом только оттуда:( И никто не говорит про детство, кто ж это сам понимает, это уж психотерапевты вытаскивают, но вот они на данный счет единодушны.

Маме я этого точно не смогу сказать. Она итак в шоке от потока обвинений которые на нее сыпятся - как она сестру никогда не любила, не помогала, не поддерживала- естественно мама совсем в другом свете это видит.потому что она на самом деле очень много помогала и поддерживала и с детьми и просто по жизни.
Думаю информация, что она виновата в том, что хотела еще ребенка просто маму добьет :-( Она это считает наоборот своим большим жизненным достижением.

Настя, у Вас лично есть выбор: наблюдать и сочувствовать тому как оно само складывается ИЛИ вмешиваться активно и делать все возможное, чтобы помочь двум дорогим Вам людям. Если второе - давайте поговорим. Мой телефон: девятьсот три - двести одиннадцать девяносто три семьжесят два.

Для того, чтобы людям помочь, надо чтобы хотя бы мама этого хотела. Настя права, подобное обвинение маму добьет. Я сама дозрела до общения с человеком, который помог мне решить мои детские проблемы с мамой, но когда я попыталась аккуратно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО ей рассказать, в чем смысл наших проблем, я уловила ее реакцию на 2-м предложении. Я очень трепетно отношусь к маме, поэтму я не считаю возможным вообще упрекать ее в каких либо ошибках, которые она совершила 35 лет назад. Единственное, чем можно помочь в ситуации с Настиной мамой и сестрой - работать с сестрой, чтобы она простила маму, и чтобы они отпустили друг друга, разорвали ту энергетическую связь, которая мешает им жить. В моем случае это очень мне помогло, да и маме тоже. ДОстаточно просто простить. Но сознательно.

ППКС Я тоже не о вине кого-либо говорила. Просто почему-то когда человек переживает травму и операцию, потом очевидно что нужна реабилитация. И никто никого не винит (надеюсь). А вот с психологическими травмами и сотрясениями - в культуре нет навыка работать. А болит-то нисколько не меньше....

Это да. только старшее поколение очень скептически к этому относится. Я иногда с мамой беседы веду о психологии, реакцию вижу. Муж слушает внимательно, но с недоверием во взгляде. Я и сама, имея психологическое образование, считаю, что психологию стОит рассматривать как хобби. И рассказывать только тем, кто САМ просит. Психолог может сколько угодно нарыть первопричин, но так и не попасть в точку. Психологу же будет казаться, что то, что человек считает источником проблемы - это следствие. А по факту очень даже причина может оказаться. Но это я села на любимого конька :(((