но мне сейчас нужно на себя взглянуть со стороны. С мужем в разводе два с лишним года. Он ушёл к другой. У нас двое сыновей восьми и пяти лет. При разводе муж настаивал, чтобы детей я отдала ему. Наверное таким образом хотел добить меня. Не отдала детей, хотя порой они меня раздражали, потому что их папа меня предал. Мои родители помогли мне это пережить. Думала уже больше никогда не будет у меня любви к мужчине. Наконец я встретила парня, встречаемся восемь месяцев, детей родителям отправляю, чтобы побыть вдвоём,не скрывала что у меня есть дети, он моложе меня на пять лет, не был ещё женат. Отношения развивались так, что я уже ждала предложения. Но недавно я устроила ужин при свечах, мы были одни, и вдруг он мне заявляет что - то вроде того что, хорошая ты баба, жаль что женится на тебе не могу, не хочу тащить чужих детей. Если бы он был пьян, я бы списала на это состояние. Самое страшное, что я влюбилась и о том, что мы не будем вместе думать даже не могу. В виде шутки спросила у мамы, смогла ли бы она взять внуков к себе, но она устроила скандал и теперь отказывается брать детей даже на выходные, говорит -дети должны быть с матерью. Теперь мой парень всё чаще отказывается приходить ко мне, я детей оставить одних не могу, то есть один раз оставила, так изнервничалась, вдруг пожар устроят или ещё чего натворят. Позвонила бывшему, просто так, про детей поговорили, он накричал на меня, сказал, что я шлюха. что подаст на меня в суд. Мне кажется я готова, чтобы дети жили у мужа, ведь он не чужой им человек. Думаю, не знаю как это детям приподнести, они отца любят, обожают ездить с ним на охоту,он им там пострелять даёт. Запуталась я.

А не сложится если с новым мужем? Тогда что? Обратно детей возьмете?

Осуждать не буду. Просто поставьте себя на место сыновей. И подумайте, каково им быть никому не нужными. дети прекрасно понимают, когда сам факт их существования взрослым "поперек горла". Вам их не жалко? Во всем вашем посте сквозит жалость к самой себе. И ни звука о том, как дети пережили развод, каково им было тогда, и на что вы хотите пойти теперь.

Ваш парень не любит Вас. Это называется "С грязного листа".

Писать не хотели... А чего хотели? Что вдруг кто-то придумает вариант, когда Вы с любимым мужчиной (кстати не любящим Вас, а оценивающим как неплохой товар...), дети спокойненько переживут перекидывание с рук на руки и то, что любови взрослых важнее их маленьких душонок?

Каждый выбирает по себе - мужика, которому Ваши дети не нужны, кому скинуть детей, если сердце позволяет, как дальше жить с сознанием той боли, которую причинили беззащитным...

Только о нём и думаю, всё из рук падает. Мне ещё тридцати нет, кто обо мне подумает. неужели я должна ждать когда они вырастут и тогда устраивать свою жизнь. Мой парень молод, красив, не бедный, в любой момент его может увести какая нибудь красотка. А сейчас весна, я совсем покой потеряла. Попробую сегодня вечером со старшеньким поговорить осторожно.

(автору) А Вы не очень-то любите своих детей... Бывает.

Несколько раз останавливала себя, чтобы уж совсем матом не разразиться. Не остановила...

Ну иди и зае...сь. А поизносишься - "твой парень" все равно поменяет тебя на другую красотку.


Мальчишек жалко - жуть. Но им не повезло еще восемь и пять лет назад.

Может и правда детей папе отдать, начать с того что на лето, потом спросить хотят ли они пожить с ним дольше. Если конечно у папы не будет никаких препятсвий их принять. А с вами они могли бы в выходные встречаться на каникулы. НО делать это надо не ради вашего "парня", а ради детей.

И конечно стоит задуматься о том насколько вы нужны человеку которому не нужны ваши дети.

Не суетитесь, вы же женщина. Жалкое зрелище, когда себя вот так предлагают и за полюбовников цепляются. Вы должны гордиться тем, что у вас двое сыновей, и посылать подальше всех, кто видит вас без них. Получайте удовольствие от отношений с любовником, нафига сразу замуж-то? Организуйте свое время, определите обязательные дни, когда дети с отцом, наймите няню (с помощью того же небедного любовника). И не смейте перекладывать свои заботы на старшенького, он-то тут при чем? О чем вы будете с ним говорить? Дети должны знать, что ВЫ от них никогда не откажетесь, хватит с них отца.

Ну почему так? Когда уходит мужчина к другой женщине и оставляет своих родных детей - это нормально и та, другая, спокойно его принимает...и не считает его предателем по отношению к своим детям...

а тут вот женщина хочет быть любимой и любить (мне, допустим, тоже кажется, что ОН ЕЕ не любит нифига, если дети мешают)....но на нее так сразу и ярлык ("не любит, что за мать")

Вы никогда не любили так, что "крышу сносит"?!!!!!

Нормально соображать и думать невозможно - хочется просто быть любимой и любить! Ума в такие минуты совсем не остается! Особенно у женщин!

Дети конечно же ни в чем не виноваты, но через эти самые детские страдания, наверное, мы в будущем и строим свою жизнь! И говорим себе: ну, у меня то уж точно так не будет, как у родителей!

И дай Бог, если так оно и получается...

Угу. Отец не станет ради женщины детей отдавать. Так что с отцом детям будет лучше однозначно. Ощущение защищенности очень важная штука, особенно в детстве...

Ум должен оставаться всегда, если он в принципе есть. И дети - всегда должны быть превыше всего, и уж точно - главнее юных любовников, не желающих с ними возиться.

И еще. Если отец сразу (или мать сразу) отдает детей другой половине при разводе, никто не вопит и не осуждает. В данном случае речь о том, что единожды приняв на себя ответственность, дама, заполучив вожжу под хвост, готова детей хоть бабке, хоть отцу - хоть в детский дом, лишь бы трахатсья на свободе. Если бы отец сначала взял детей, прожил с ними несколько лет, а потмо, встретив женщину, попытался сбагрить детей обратно маме - реакция была бы точно такой же.

Ваша жизнь - она не когда-то там будет. Она уже есть. И в ней есть вы и ваши мальчишки - 5 и 8 лет. ЧисЧистого листа не бывает. Просто вы можеет искалечить жизнь двоим существам, которые беззаветно вас любят, никогда не предадут и всегда поддержат. А вы хотите выкинуть их, как котят, в угоду самцу. Скажите, вам действительно ни капельки не стыдно?

Ну почему же "никогда не предадут" - вот сегодня вечером старшенького мама начнет учить как предавать...

ППКС!!!

Если Вы бросите сейчас своих детей - думаете полюбовник сразу замуж возьмет?! Нет. Он подумает о том, что также Вы сможете поступить и с его детьми, не дай Бог что. А от матерей кукушек мужчины бегут, ибо подсознательно все они ищут хорошую мать своим детям!

Надо было весело ответить мальчику, что Ваши с ним отношения и Ваши дети - вещи разные. И замуж Вы вроде не проситесь. И отца детям не ищите, ибо он есть у них. А все остальное - фантазии мальчика. Глупого, между прочим и недалеко эгоиста, который вряд ли подлинно Вас любит. Ибо сколько раз доказывала жизнь, что любящий мужчина принимает любимую хоть с переломанными ногами, хоть с 4 детьми - здесь и на форуме такая мама есть! И ее дети - ее гордость, а не кость поперек горла.

Тоже не осуждаю героиню. Делали детей вместе, а потом весь геморрой кому-то одному. Я часто задаю этот вопрос мужу, почему мол так несправедливо. Он отвечает, что задача женщины - заниматься семьей и детьми, а его мужская обязанность зарабатывать для семьи деньги. Соответственно, если женщине нужны помощники в уходе за детьми - в случае нашей героини это няня с проживанием - отец обязан это обеспечить. Иначе правда получается несправедливо. Но это, к сожалению, не редкость в нашей стране. Вот моя мама, например, тащила на себе после развода двоих детей, без посторонней помощи. Личную жизнь так и не устроила, теперь попрекает нас тем что пожертвовала ради нас всем, а мы... А отец спокойненько женился второй раз и ещё одного ребеночка прижил.

И ради этого детей хочет отдать, а в том, что сразу не отдала из вредности...
А теперь метания какие-то получаются... Ясно, что она их не очень-то и любит, и непонятно что на самом деле лучше - у отца дети будут или у нее...

Поэтому ничего плохого в том, чтобы передать детей отцу не вижу...

Хуже чем есть - а дети не могут не чувствовать, что мешают матери - скорее всего не будет...

Для детей мать - это святое. Это ощущение надежности, защищенности и незыблемости. это МАМА. А когда этот оплот уверенности решает, что дети ей мешают? Что они чувствуют в этот момент, можешь представить?

Они чувствуют, что их предал мир. И доверия к жизни и людям уже не будет никогда у таких людей.

что "крышу сносило" хотя бы раз.
НО так , редко кто бы мог поступить, при том , если Вы говоритетяжело пережили предательство мужа, детей не отдали мужу просто от того что хотели сделать ему больно, если бы он не сказал что хочет взять их себе, вы бы наверно и тогда их сбагрили.:((.
Знаете мужчин может быть много у вас еще ( этот на мой взгляд нафинг вам не нужен)таких как этот , для здоровья то, вообще не сложно найти, а вот мужа ищете и лучше если будите это делать с детьми, а не отправлять их к маме. Вообще вы сами его на это поддалкивали и хорошо, что он быстро снял вуаль с вас и сказал все честно.
Детей ,не раздумывая, просто оставляйте с собой, они у вас еще малыши ведь совсем, при живой матери жить с мачехой , вам не совестно?

Но дело не в этом... Если ситуация такова - что мать не любит их... Лучше отдать их человеку, который любит и сможет окружить их не поддельной заботой и любовью... Ну тут вопрос конечно риторический...

детей.
Вспомнила фильм "Французская женщина". там у героини было трое детей.

, да 8 это самый возраст , он и так пережил предательство папы, он все равно не понимает почему папа и мама не вместе живут:(((((.
Дурдом какой то, стрекозиные крылья свои сворачивайте давайте, около 30..парень уйдет, блин что за бред, мне 36 детей тоже 2оеи попроблемней чем у вас, и мужчин не хвалясь скажу вам в достатке, отбиваться не успеваю, и моложе тоже присутствуют , и кто бы намекнул про детей или что я на них трачу время все свое...сразу в сад:(. Ну вы что в самом деле, при том скорее всего ваш горе возлюбленный найдет причину ,чтобы и с вами не встречаться потом.

Тоже так думаю. Не нужны Вы ему, раз про Ваших детей так сказал. Когда любят, так не думают. Да, детей растить не просто, но когда это дети любимого человека, по-другому это все видится. Вы молоды, встретите еще человека, которому нужна будет вся Ваша семья. А этого я бы воспринимала как чисто развлечение, как и он Вас, кстати.

Бедные дети , родители заняты удовлетворением своей похоти .Если бы хотел то сразу бы забрал, а тут оскорблять ее начал..не такому не нужны.

Отец - святое, только он уже один раз срулил за другой бабой... Я просто о том, что детям УЖЕ плохо. И, да, возможно у отца будет лучше. Но там факторов, что может быть и хуже - новая жена, потенциальные новые дети - уж очень много. Жалко мальчишек. Да и чувство дома для детей тоже очень важно - а тут как не знаю что перекидывают...

Неизвестно еще, что за отец и захочет ли он на самом деле о детях заботиться. Не верю я, что автор не любит своих детей, у нее просто заскок на почве страха остаться без мужика.

Ну да, не любит он её, дальше что? Она-то влюблена и хочет получать удовольствие от жизни. Поверьте, ничего хорошего не будет, если она сейчас под воздействием общественного мнения откажется от мужчины из-за детей. Будет вымещать на них ежедневно злобу и свою женскую нереализованность. Ничего хорошего в этом нет, у меня такая мать. Трое несчастных людей - мать и двое детей - они ей испоганили молодость своим существованием, она им испоганила детство своими ежедневными попреками (вы мне не нужны, убирайтесь к отцу, да только кто ж вас уродов возьмет).

Вы же не можете серьезно верить в тот бред, что несет автор топика (просто, как мне кажется очень близко восприняли историю). Человек, по-моему , развлекается. Все ответы ему предсказуемы, любой вменяемый товарищ, это понимает. Зачем писать, если известно, что все ему скажут. Вопрос по сути так и не задан. Что автору-то нужно было? ну ее в баню..

чтобы жить с папой, ведь папа с языка не слетает. особенно после того как он с ними выходные проведёт. Впечатлений столько, они же там катаются на снежном велосипеде, у папы то, у папы это, им там интереснее. Конечно мне это неприятно, когда ныть начинает, давай папу позовём обратно. А как про неё спрошу, молчит, поджав губы.

и зачем ей чужие дети? Автору за детишек хочется по шее надавать.

Понимаете она думала что вот все замуж , а тут нет, виноваты дети, он же ясно ей сказал не хочет тащить, но все ( кроме нее) сейчас понимают, что так сказать МУЖЧИНА любящий женщину не может, ну и без детей он не жениться на ней.Только психику детям и себе тоже сломает...
Вашей маме видимо было очень тяжело, и простите ваша вина тоже в этом есть...я не знаю тонкостей сколько было вам всем лет и все такое...

"мама" пока мама за закрытой дверью с чужим мужиком трахалась? А потом, как она старшего ребенка одного в кинотеатре бросила? И ей еще полицейский внушал, что ребенка надо мыть, а то от него воняет? Ой, фильм вообще тяжелый.

на всю жизнь наказана. Дети его, а значит я по-прежнему из-за него страдаю, это такая месть мне через детей, растянутая на всю жизнь.

со слов своей коллеги по работе - она молодая женщина, живет в коммналке. В соседней комнате с ней живет мальчик 14 лет. ОДИН! Его отец с матерью развелся и женился на другой женщине. Мать помыкалась и тоже вышла замуж за какого-то хмыря. Сына оставила типа с папашей, но папаша предпочитает жить у новой жены, от которой у него уже еще один ребенок родился. Мамаша живет с новым супругом, и тоже уже ребенка родила. Итого - за пацаном присматривает фактически моя коллега. Все бы ничего - парень самостоятельный, но однажды коллега пришла на работу с квадратными глазами - пацан заболел воспалением легких, кашель ужасный, температура высоченная, никто из родителей за ним ухаживать не стал - папе некогда, а мама была на тот момент глубоко беременна. Коллеге пришлось и врача вызывать, и лекарства покупать, но сидеть-то с ним постоянно она тоже не может! И пацан так один и валялся больной.

их действительно отцу отдать. Нафиг им мамаша, готовая детей ради траха бросить?

Ничего себе просто заскок...

Дети-месть, наказание?
Вам их действительно лучше отдать.

Хочется надеяться, что это заскок, а не паталогия. Может, одумается еще автор, поймет, что ради самца детей не предают.

...первый раз в жизни у меня нет даже матерных слов. Ну ... вы попробуйте для начала спросить у отца, хочет ли он взять детей.

После развода дети тоже становятся *бывшими*, и такими же неинтересными, как их брошенная мать, такие в России нравы. Тут мужчине (ну не каждому конечно, а среднестатистическому) дети ровно до тех пор нужны, пока важны отношения с их матерью. У отца теперь другая семья, бывшие родственники ему фиолетовы. Так что я боюсь что отдавать их некому. Если только по суду требовать от отца исполнения родительских обязанностей. Чтобы брал хоть на полгода к себе.

Ну Вы больная правда! Вы для чего, ради кого своих сыновей рожали? Вы представьте на минуточку, что все, нет их у вас (папа забрал и за границу жить увез, например), ничего в душе не шевельнется?

Поддержать хочу автора. Ваши метанья понятны, вам сейчас кажется, что дети нужны только как приложение бывшему мужу, что на них уйдет вся Ваша молодость и даже вся жизнь. Это период у Вас такой сейчас, весна опять же. Вам бы сейчас с мальчуганом на недельку отдохнуть съездить, да месяцок протянуть и помаленьку-потихоньку на спад пойдет. Не верите? Вспомните как ждали малышей, какими они были смешными грудничками, как первый раз сказали "мама", а еще вспомните как переживали, когда ушел отец. Теперь успокойтесь. У Вас чудный мальчуган, пригодный только для постели, ну, вот такое у него ограниченное использование, получайте удовольствие.

так что ж вы их не отдали-то папаше?

сейчас вам просто неприятно от сына про папу и его женщину, потом когда не дай бог дети уйдут жить, будет все гораздо хуже, потому что рядом с вами не будет близких родных человечков, молодой этот тоже упреться как пить дать, эх. Еще видимо дети чувствуют ваше отношение...

Так не надо отказываться от мужчины, пусть встречается с ним, сколько влезет, а он детям няню оплачивает на это время (только думается мне, вряд ли он этого захочет, потому что ему в принципе автор не сильно нужна). Важно-то не это, а то, что детей мать бросать не должна, это-то им каково будет! Сначала отец, потом мать...

Да она именно об этом и мечтает! Не говорю как на самом деле было бы, но в мечтах именно это: "чистый лист" она это называет. Дети это грязь на листе, черновик неудачный. Они РАЗДРАЖАЮТ ПОТОМУ, что самец от которого они рождены, оказался нехорош.

Написано в сабже - назло!!!(-)

да с чего вы взяли? вокруг меня, вот в ближнем круге, практически - трое отцов, один из которых несколько лет выбивал свое право общаться с ребенком и добился-таки, несмотря на то, что у него за это время в новом браке ребенок родился, второй - постепенно забирает детей у жены, потому что считает, что может больше им дать (детей четверо) и его новая жена не против, третий - проводит с детьми практически все свободное время, забирает из школыи сада, водит на занятия в выходные, периодически они у него нучуют. так что не надо так категорично, если вы такого не встречаете, не значит, что этого нет.

в ыне изза него страдаете из за себя...потому что позволяете себе так думать..

многие уже по третьему разу женаты, но детей не забывают. Особенно радует друг наш, который с женой очень тяжело разводился, и сейчас ее видеть не может, но дочку навещает ежедневно. Но с мамой ее не пересекается - мама ее во двор выводит и уходит. Папа подходит и забирает. Алгоритм выработан для того, чтобы при виде друг друга они в глотки не вцеплялись ;-)

Да 99% отцов не взяли бы себе детей, я лично знаю только одного одинокого папашу и кучу одиноких мамаш. Некоторые готовы общаться и помогать финансово. Рада, что среди Ваших знакомых много тех, кто делает это добровольно и даже борется за свои родительские права. Но взять детей к себе насовсем, чтобы у жены была возможность устроить личную жизнь? Наверняка нет. Согласитесь что это всё-таки исключение из правил, в подавляющем большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью.

Сейчас он ваших детей "тащить" не хочет, потом и вас тоже. Видимо молодой еще и незрелый. Наверняка вообще не хочет ничего "тащить", кроме себя. Ваш молодой человек не мужчина, а сам ребенок. Постарайтесь не ошибиться в выборе - свои дети или БФ-ребенок.

Не люблю людей осуждать. Но баба, которая ради мужика, в грош ее не ставящего, готова отказаться от детей - это, видимо, выше моего принципа не осуждать:) Хотя если взглянуть на вещи здраво - деткам, может, и лучше без такой мамаши будет.

А чтобы дети с ним жили... Как же вы все извротить можете)

К сожалению, видела как "приличные" родители лишают своих детей любви... А ее - в баню, согласна...

Может возможна "шведская модель"? Две недели у папы две у мамы? Вы далеко от бывшего мужа живете? НО тогда вам придется все же налажиывать хорошие или хотя бы конструктивные отношения с мужем. А потом может дети сами выберут у папы жить...

В вашей призрачной эстафете за счастливым будущим поменялись местами приоритеты. Мужчины уходят , а дети остаются. И, потом только на секунду вспомните(пусть пафосно звучит), что есть люди, которым не дано иметь детей. А у вас их двое! Да еще и мальчишки. Это ваши защитники,помощники. И как правило, они боготворят своих мам, хотя те могут относится к ним достаточно прохладно.

У меня тоже год назад ушел муж, оставив меня с двумя детьми 2-х и 4-х лет. Правда он потом приполз потрепанный, потасканный, разорившийся. Мне только-только исполнилось 27 лет на тот момент. Состояние мое было ужасное, но отказаться от детей даже мысли не возникло. За меня горой стали и родные и друзья, кто оказался в курсе. И за меня горой встал мой сын, ему только 4 года исполнилось. Вот как мог, так и помогал мне пережить, успокаивал, плакал вместе со мной, запрещал мне плакать, пытался говорить с невменяемым папашей. Я очень старалась не вмешивать детей, не выяснять отношений, не плакать при них, но они ведь все чувствуют.

Мужчины это только попутчики в нашей жизни, сегодня один любимый, завтра другой. А дети - это жизнь наша, кровь и плоть и дух, как выяснилось. Не предавайте сыновей, ведь вы на своей шкуре знаете, что значит, когда тебя предают.

Автор очень ревностно относится когда дети с папой, Я так думаю что в таком варианте надо больше времени с детьми проводить, а она изх то к отцу то к родителям:((, сама колбаситься, просто в отместку мужу бывшему, не иначе...он нашел и я...пусть моральный урод , но у меня есть...

Это - факт, как ни печально.

это серьезно пишите??

Если вы любите парня, то любите дальше, встречайтесь, детей к мужу отправляйте на выходные. Но отдавать детей мужу, что бы выйти за парня, который еще не сделал вам предложения, и может еще и не сделает, который УЖЕ настроен против них, который моложе вас на 5 лет и не имеет своих детей???

Я вам от души советую, любите его пока любится, а о замужестве забудьте...

и представьте, даже что у вас все с ни сложится, вы поженитесь, родите еще 2их?? а если он разводиться надумает, вы и этих детей папе, а сами снова замуж?

Вы своих детей из жизни не выпишите, вам нужно приспосабливаться как то, привыкать к мысли что они ваши навсегда!!

я вот не считаю, что он ее не любит, может и любит.. Он просто молодой еще, неизвестно что там мать ему поет про такой союз, и детей чужих естественно не хочет ,мне кажется мужчины к чужим детям нормально относится начинают несколько позже ,когда и свои есть ,и сам на ногах стоит...

Я вот не верю в счастливые браки с такой разницей в возрасте.

да не бросил их отец, вроде. Ну когда двое разводятся, дети то у кого то должны остаться, где то жить. Вот они и живут у матери ,а к отцу на выходные ездят, он им там пострелять дает, интересно куда, не в друг друга??
А теперь у мамы новый хахаль, которому с детьми неудобно, значит их нужно папшке навсегда отдать, интересно, а алименты платить автор согласна?? А на выходные брать? ведь парню то новому это тоже не понравится...

да в других странах так и перекидывают, дети то тут то там живут ,это нормально считается. Но это все ради детей делается ,что бы у них и мама и папа были. А когда такие вещи ради любовника молодого и темпераментного.... а потом другой захочт с ее детьми жить и что б она еще 8рых родила-родит, а третий детей в койку потребует-отдаст... вот проблема то где, ИМХО!! что на все ради мужика идет...

Не читала все посты,поэтому может повторюсь.
Я не считаю,что дети должны оставаться только с матерью, они должны оставаться с кем им лучше и кто их любит.У меня есть два знакомых мужчины - один воспитывает сына сам,мать сбежала.Другой воспитывает сына 5 дней в неделю,а в выходные мама с ним.Этот вариант мне кажется предпочтительней - лучше когда у ребенка есть оба родителя.
Но дело то все не в этом.Это надо головой решать,а не эмоциями.

<не могу ничего с собой поделать
Только о нём и думаю, всё из рук падает>

Вот эта ваша фраза покоробила.Мне тоже нет 30.Но сколько раз уже было в жизни вот так как Вы написали - все из рук падает.Да разве это аргумент.Падает - пейте валерьянку и думайте головой.Это же гормоны,когда так чувствуешь.Я как влюбляюсь - мне каждый раз кажется,что это на всю жизнь,а где теперь все эти мужчины?
Решение о совместной опеке с отцом ребенка - возможно не самое плохое.Но мотивы,которые вами движут - неразумны.

Значит папа больше выкладывается в своем общении с ними. Придумайте что нужнл сделать, чтобы они папе рассказывали в захлеб о вашем времяпрепровождении.

Клинтон, ну конечно, отец - нет:-)

Отцы уходят и приходят, а мама вот рядом всегда:-) Может, звучит несколько цинично, но в нашем обществе это так.

и где гарантия, что папа любит больше? У него дургая женщина, вообще не факт, что она, да и он с ней вместе захотят взвалить двух "спиногрызов" на себя...Мужчине больше свойственно, уйдя к другой женщине, наичнать "с чистого листа".

согласна, уху...

PPKS

ДЕТИ ВАШИ, в первую очередь, а не его! И не страдать должна, а гордиться и радоваться!

Муж счастлив, у него всё прекрасно, а я

на всю жизнь наказана. Дети его, а значит я по-прежнему из-за него страдаю, это такая месть мне через детей, растянутая на всю жизнь.

Вы просто еще жизни не знаете... М вообще более благородные. Да ладно, спор пустой.

да это прямое следствие того, что 99% матерей ни за что детей не отдадут. о чем чуть ли не до рождения этих детей мужьям и говорят. на самом деле, я вспомнила еще случаи рядом, просто это так закономерно кажется, что даже не замечается уже.

1. бывший одногруппник и приятель - развелись, мама "из принципа" оставила ребенка себе, а потом отдала бабушке, фактически. с большим трудом отцу удалось дочь забрать себе, война длилась 5(!!!) лет, такая вот мамаша, "сам не ам, и никому не дам".

2. в классе старшего ребенка - мальчик был отбит папой у мамаши алкоголички и любительницы мужчин. с большим трудом удалось отбить, опять же.

3. бывший одноклассник живет с дочерью, которую ему оставила (сама) бывшая жена.

4. сосед забрал дочь у матери, ушедшей к другому мужчине.

смотрите, вот они, у меня в руках, 7 примеров. но я при всем желании не могу насчитать в окружении 693 мамы-одиночки :-)

да, дети остаются с мамой чаще. но не во всех случаях в этом есть однозначная вина отцов. в этих ситуациях все сложнее, и многие отцы не забирают детей просто потому, что аморально лишать ребенка матери. и спасибо им за это, между прочим.

Видали мы этих М, более благородных:-)

Ладно, и в правду пустой.

Все накинулись на автора. Не могу понять тех мам, кто сам развелся и детки остались с мамой. Если Вы, вопреки своим желаниям и возможностям, не устроите свою личную жизнь, Ваши сыновья Вам это "припомнят" в старости, когда также как и муж, уйдут жить к молодой жене, бросив Вас и огребя кучу комплексов. Жизнь, она живется один раз и лучше, когда есть чего вспомнить, кроме сознания своей непорочности. Все психологи потом вспомнят вашему же сыну его нереализованную мать.
На месте автора я бы подумала о том, как можно устроить ситуацию, чтобы доказать своему "любовнику", что чужие дети не станут для него обузой не финансово, ни физически. И я бы настояла, чтобы их родной отец брал их к себе на половину дней в неделю. 3 дня в неделю два подрощенных мальчика вполне выносимы. Деньги на них вам придется заработавыть самой и требовать с их родного отца. Пригласите "люб" к себе пожить, пусть он увидит, что он не "палочка - выручалочка", а нужен сам по себе.
А всякие высказывания по поводу "любите -не любите своих детей" оставьте на совести писавших, хорошо бы нас всех миновал такой выбор.

Хорошо сказано! (-)

Вот интересно как автор сможет "доказать своему "любовнику", что чужие дети не станут для него обузой не финансово, ни физически", если ей они - свои собственные - обуза? И по поводу 3 дня у мамы, три дня у папы - а ДОМ у малышей восьми и пяти лет где в таком случае? Вы жили когда-нибудь на два дома? Да еще когда и в одном, и в другом доме от Вас хотят избавиться, потому как "3 дня в неделю два подрощенных мальчика вполне выносимы" - а вот больше - нет? А если кто-то из детей заболеет - эти паразиты еще и болеют бывает - в одеяло в такси и перевозить/сдавать к очередному родителю?

Ни хрена не стоит реализация за счет слабых. И никогда такая реализация не сделает человека счастливым.

Доказывается деньгами - их наличием и наличием свободного времени. Вы как, к Страшному суду готовитесь? Очень хочется надеется, что ваша высокая мораль выдержит все житейские испытания. Дети отлично живут на два Дома, таких примеров не в России - миллионы, не надо передергивать с болезнью, родители ведь не враги своим детям. А по поводу того, что дети всем не нужны, Вы лично когда-нибудь оставались с двумя детьми надолго одна? Я - да и знаю, что даже после дня их отсутствия я значительно лучше и теплее с ними общаюсь. И это не зависит от моей любви к ним. Силы - они конечны. Автор, держитесь, попытайтесь настоять на своем при разговоре с родным папой. Он должен делать свою часть и материально, и физически

Вот именно, а так как она не очень любит своих детей, не лучше ли отдать их папе, которой похоже любит?

Ну я вот такая мама, правда, не с двумя, а с одним ребенком - ушла от мужа к любимому человеку, и сына забрала. Живем прекрасно втроем сейчас - я, сын и новый муж. Только не получается у меня доказать, что я сама справлюсь с ребенком и финансово - это ерунда еще, ребенок хочет внимания и любви от мужчины, который с ним живет постоянно вместе, и он прав! Если бы мой любимый мне хоть намекнул, что ему не нужен мой ребенок, я бы ни в жизни с ним не связала свою судьбу, потому что это значило бы жизнь сломать нам всем троим.

Тоже знала такого парня. Он умер в 17 лет, как раз в этой самой комнате, где один и жил ...

И накинулись не для того, чтобы мораль почитать, а потому что жалко, что автор глупости наделать может, которые сильно и долго будут сказываться и на детках ее, и на ней самой. Хочется предостеречь, только и всего.

Я лично только с двумя и остаюсь - мой комплект мальчишек при мне. И что бы ни произошло с отношениями с мужем - у детей будет дом и право на то, чтобы быть любимыми. Раз уж я позволила себе их родить, то терять голову и думать передком - уже не имею права.

Каким местом он любит? тоВот вам в чем показалось..мне так не показалось...

ППКС И как раз это - по-человечески. Это в дикой природе бывают случаи, когда детенышей от предыдущего самца нынешний убивает...

Судить легче всего. то, что человек пишет и о чем думает еще не значит конкретного действия. Плохо женщине, трудно, да еще и весенние любовные настроения. Женские гормональные дела, неужели все такие праведные? Хочет любви, боится ее потерять, не может мыслить глобально, что будет с ней, с ее любовником, с отношением к ней детей со временем. Запуталась, в голове каша. Это же очевидно. Устала, видимо, еще не на шутку. Что ж вы тут все, не понимаете этой усталости, мамаши? :-) Конечно, тут правильнее осудить, напомнить, что детей бросать нельзя. Это она и сама понимает, и , думаю, никогда не сделает. С детьми, конечно, трудно, да еще двле мальчишек,наверное, сорванцов :-)... А с любовником... хехе... лехче! Особенно в постеле со свечами, поцелуями и уверениями в любови. :-) И понимает, видать, что хороший человек вот так сразу про "тащить на себе детей" не будет выражаться. Значит, коль сказал, это жизненная позиция. Такие обычно и своих-то не очень "тащат". :-) Но трахается, видать, хАРАЩЩЩО. Такие обычно хорошо трахаются. Ну снесло крышу, с кем не бывает. Дома сплошные заботы, да еще муж-подлец, настругал и сбежал, а тут праздник. Что мона скать... Празники, как правило, случаются. :-) Но недолгие и весной. А жисть - это вот такие сопливые дети, кухня, работа и бездна терпения. автор, не делайте пока ничего, подождите. Если сомневаетесь - не делайте. Посмотрите, жизнь сама все выправит. Вы сомневаетесь, значит , жалко Вам все же с детьми расставаться. Не торопитесь.

Ну и как Вам после недели отдыха от них? Мне - сильно легче, я зверски устаю. А автора жалко, потому что она не враг своим детям, она их любит, но и свою жизнь не хочет похерить. Насчет того, что это месть мужа - да так и есть, они поэтому ноги о женщин вытирают, а женщины молчат, что они всегда знают, что у них еще может быть все, а женщина - она как веревкой привязана, нет у нее времени, сил и возможностей что-то смочь. Мой любимый муж точно так думает, ваш в глубине души наверняка тоже. И мы, давая такие советы, только способствуем тому, что о нас ноги вытирают. Не защищаем мы свои права на счастливую жизнь. Дети меня обожают после отпуска, потому что приезжает счастливая мама, полная впечателний, а не загнанная, ничего, кроме работы и дома не видевшая злобная тетка в стрессе. Автор, берегите себя, свои чувства и эмоции, поговорите и с мамой, убедите, что ее не собираетесь использовать, а просто нуждаетесь в ее поддержке, пока ситуация не разрешиться. А муж - денег с него и чтобы на выходные и раз в неделю из сада брал. Конкретно, без разговоров о высоком.

Не меряйте по себе. Ни меня, ни моего мужа по Вашему. Меня веревкой привязать - невозможно. Потому что дети - это мое, все что с ними связано - мое. Если мне времени на себя не хватает - надо так заработать, чтобы няня была. И "времени, сил и возможностей что-то смочь" - у меня больше чем у подавляющего большинства мужчин.


И если об Вас кто-то ноги вытирает - сочувствую. Таких вокруг меня нет - если кто-то и попытался бы, рядом такового не стало бы в миг.

И великолепное существование женщины не оправдывает чувство ненужности у ее детей...

Я всё не читала, поэтому если повторюсь, простите.

Я тоже развелась с мужем, и со мной остались четверо наших детей.

Из моего опыта, вот что я могу сказать.

Первое - ни в коем случае нельзя встречаться с мужчинами, которые не были женаты и у которых нет детей. Они просто НЕ ПОНИМАЮТ! Они всё ещё эгоисты (как и все мы, пока не заимеем детей), которые не привыкли заботиться и думать ни о ком, кроме себя. Только заимев совственных детей можно понять других людей с детьми и их ситуацию.

Второе - я не поняла, почему дети на выходные уходят к бабушке, а не к папе. Он что, не хочет их видеть? Почему у вас нет договора о том, что на определённые дни папа забирает детей к себе? Самая стандартная ситуация - через выходные плюс один день на неделе каждую неделю. Мой бывший берёт детей только через выходные.

Третье - даже если Вы и отдадите детей их отцу, Вы от этого не перестанете быть их матерью, если, например, будете продолжать видеть их как минимум пару раз в неделю, и продолжать учавствовать в их жизни (каждый день по телефону, ходить на все школьные мероприятия, по врачам, общий досуг, отпуски на море, и так далее). Всё это возможно. Проблема не в этом. Проблема в том, что Вы сами не сможете быть счастливы из-за чувства вины перед ними. Вы будете винить и себя, и своего нового мужа, и это развалит вашу новую семья за считаные месяцы или пару лет. Если человек толкает Вас на такой огромный шаг, который явно служит для Вас огромным моральным припятствием, то он не достоин Вашей любви, потому что он любит только себя, а не Вас. И Вы, получается, тоже любите только его, а не себя. Так что в Вашей новой семье одного члена любят двое, а второго - никто. И такая семья не имеет шансов на выживание.

Удачи!

Оля

Слушайте, не имела намерения Вас задеть, но ГДЕ??? Где вы берете время и силы что-то смочь? У меня все нормально с работой, нормально с деньгами, но я еду после работы домой, не все время же детям с няней сидеть. А потом дети - это ответственность, ты должен прийти домой пораньше, а не пойти в кино, потому что ты мама, кстати в огромной большинстве, мужчины этого не чувствуют, они СВОБОДНЫ. Свободны работать до 12, ходить смотреть чемпионат мира, спать нормально ночью. Мне некогда встречаться "с любовником", даже тогда, когда он у меня был, домой надо.... Девушки, берегите и любите себя, вашим же деткам от этого лучше.

Не читала все. Но если бы мне такое сказал любимый человек, он бы очень скоро перестал быть любимым. А Автор еще у него на поводу идет. Фу!

Там и беру - мы с мужем "свободные вечера" делим поровну, то он задерживается, то я. Конечно, хотелось бы больше времени вдвоем проводить за пределами дома - но это позже, когда мальчишкам наше присутствие не будет так нужно, как сейчас (лет в 13 они будут мечтать побыть одни, чтобы родители не мешались - хотя может это и мое заблуждение). Я вполне свободна, у меня этой проблемы нет.

ох, мСлава... По форме - жестко. По сути - согласна.
ЭГОИЗМ и недальновидность матери коробит.

На 2 дома живут прекрасно???????? Я знаю не одного ребенка, который живет на 2 дома за границей. Поломанная психика у них у всех. Я была просто в ужасе! Родителям эти дети не нужны. Он таким образом мстят друг другу.

Не факт,что автор правда так думает.Просто действительно крышу снесло на любовной почве.К тому же глобальное осуждение форума ее распаляет.
Я думаю родители ребенка действительно могут решать на равных с кем быть ребенку.И не факт,что с отцом хуже.Но отдать детей из-за какого-то еб-я это гнусно.
Автору нужно убрать эмоции и понаблюдать, подумать - будет ли детям хорошо в семье отца,что там за мачеха будет,что вообще думает об этом новая жена вашего мужа.А детей пока этим не нервировать.
Вообще раз такой настрой у вас,автор, то независимо от того как с вашим сомнительным мальчиком сложаться отношения - следует наладить мирную,совместную опеку детей вместе с бывшим мужем.Пусть чаще бывают у него,вам будет полегче - может пропадет желание от них избавиться.

поэтому поводу можно сказать, что это весна;) вам сорвало крышу, вы ничего не соображаете, если думаете что так легко своих детей выкините из вашей жизни в угоду какому-то подростку..
короче, расслабтесь, это у вас наваждение, оно пройдет;)
извиняюсь,если повторяюсь

Незнаю,меня в детстве отдавали каждый год на три месяца к бабушке - я это переносила хорошо,а почему если на часть времени отцу отдавать - это плохо?

Какая Вы молодец! Мудрая, опытная женщина. (-)

Извините, не хочу быть грубой, но другого слова просто нет - ну, чушь собачья!

Совершенно замечательная психика у детей, живущих на два дома. Они чувствуют себя дома и у мамы, и у папы, и знают, что оба родителя их одинаково обожают.

У моего boyfriend-a двое младших детей так живут, и прекрасные девочки с замечательной психикой, уверенные в любви обоих родителей.

Классический вариант назло кондуктору. Детей не люблю, достались мне в наказание, но мужу не отдам НАЗЛО. То что этому мальчику она даром не нужна и без детей, это понятно; дети - предлог. Теперь он уйдет, а и без того нелюбимые дети во всем виноваты окажутся. Нет, чтобы отдать отцу сразу и не мучить ни себя, ни их. Нет, захотелось мученицу из себя построить. Детей помучить.

И я такая мама. И любимый у меня - немножко младше, как у Автора. Но никогда не говорил мне, что моя дочь ему может быть помехой.

Какое чувство вины у человека, который детей считает наказанием??? А у от папы дети бывают регулярно, очень довольные привезжают по ее же словам выше и обратно просятся.

У меня в реале одиноких отцов знакомых восемь, а матерей.. ну никак не 792.

Да не считает она так, просто в порыве бурных эмоций ляпнула... Если бы не было у неё чувства вины, не заводила бы эту дискуссию тут - отдала бы сразу детей папаше и дело с концом..

Я думаю что иногда такие мысли могут у кого угодно возникать. Знаете как мне порой обидно бывает, когда дети мне кричат, что я такая ужасная, ничего им не разрешаю, только работать заставляю (бедняги, обделённые, переработались уже совсем :)), а вот папа им всё разрешает и ничего не заставляет, он хороший, а я плохая. Мне приходится буквально зубами язык зажимать чтобы не ляпнуть что-то вроде: вот и идите жить к папаше, посмотрим как долго он вас всех выдержит! Эмоции - это одно, а слова и действия - совсем другое...

Оля

к бабушке - это В ГОСТИ. а к родителям потом - ДОМОЙ.
А школа будет где? Садик?
дети - не куклы!! это человеки. ВЫ САМИ ТАК ХОТИТЕ, как автор придумала?..

автор, все что я могу вам посоветовать - пожалуйста, попробуйте включить голову. Подумайте на пару шагов вперед. Страсть пройдет при любом раскладе - вместе вы будете или с этим мужиком или нет. Отказаться от детей не ВАШЕ желание, это желание вашего бф. Подумайте пожалуйста.

ППКС!(-)

Так ваш муж и сам небось не просил ему детей отдать. А здесь отцу отдать нельзя - это же получится, что "по-егойному" выйдет.

И у меня тоже ребенок и МЧ младше меня и никаких проблем, что ребенок. Просто не надо с дураками связываться, а у мный никогда не скажет, что ребенок помеха

Не знаю, как у Вас сложится с молодым человеком,но то, что детям такого возраста не под силу пережить сначала развод родителей, а потом еще и предательство (а это именно оно и есть-чистой воды, даже психологи так называют подобное поведение родителей, поскольку дети именно так это воспринимают). Будьте мудрой женщиной.
ЗЫ: Господи,жалко как и Вас и мальчишек:(

Если Автор пишет,что ей нет 30-ти,то предположим ей 27-28.,мальчику получается около 23-22 лет? Что от такого можно хотетть?? КАКАЯ наф семья ему? Даже если бы он очень горел жениться,Вам автор,как женщине с детьми стоило подумать 1000 раз,а уж хотеть САМОЙ за такого замуж:-о. Мало мужчин желающий в таком возрасте жениться на женщине с 2 детьми. У меня вот была подружка,которая вышла замуж с ребенком за мужчину на 4 года моложе себя,ему было 23-24 года,он ОЧЕНЬ хотел женитьсяна ней,долго уговаривал,встречались они больше года точно,и что в итоге: прожили 3 года, она родила от него дочку,все счастливы, вроде-но вот незадачка-ОН загулял,оказывается она у него была вторая женщина в жизни, не нагулялся мальчик....../никогда не забуду ее слезы и слова :"ну за что мне такое второй раз?!"-первый муж тоже загулял по черному и они в итоге развелись..этот второй вроде одумался,по моему они и сейчас живут,но сколько нервов потрепано,сколько слез пролито и болячек нажито-не передать/

Автор! Ищите мужчину постарше себя,желательно уже пожившего в браке и знающего что такое дети и вообще знающего что-то в жизни, а малолеток оставьте для других...

да ну, какая вина может быть у ребенка!(-)

Не в возрасте дело, все от человека зависит, можно и в 25 лет быть взрослым, морально зрелым, а можно и в 40 инфантильным маменькиным сынком

мудро сказано. Даже если и удалось его женить на себе, брак обречен на провал. Чего хотеть от зеленого бездетного пацана женщине с двумя детьми? На что автор рассчитывает? Только на постель, пардон.

Ну два года помучились вы со своим наказанием, ну назло мужу не отдали ему детей. Так почему бы теперь под предлогом большой и чистой любви наконец не исправить ошибку? Вы от наказания избавитесь, дети судя по вашим словам с отцом себя неплохо чувствуют, он тоже рад будет. А с этим юношей останетесь или другого найдете, уже мелочи.

Не любил бы не предлагал бы забрать детей, уходя к другой. Я так думаю.

своих - совсем чуть-чуть.

были б вы мужиком - сказала бы что это спермотоксикоз, скоро пройдет.

...хотя...не ну есть же на свете люди которые собственных детей куда-нить сплавляют ради любого нового сексуального партнера или иной фигни...почему бы таким людям не писать в форуме...ну...всякое конечно в мире бывает...вы-то конечно того, идиотка слегка. надеюсь хоть муж у вас человек нормальный и детям естественно будет лучше с ним.

спокойно женятся на дамах с детьми, думаете дамы хуже? вас бы остановило еслиб ваш муж на момент встречи был отцом-одиночкой? меня нет, я б еще и порадовалась:)

Дети, в отличие от мужей, никогда не бывают бывшими... (-)

ешеные бабы предпочитают ненавидеть детей и травить их всю жизнь, но тока папе не отдавать. как же такого повода для страданий лишится.

а наше законодательство этому потворствует.

мой свекр судился за моего мужа со свекровью. хоть та сына и била и пр., проиграл естественно.

сейчас один приятель из кожи лезет хочет сына забрать. шиш.

правда одному удалось дать денег бывшей и забрать дочку.

...упс, я совсем на другое сообщение ответ писала:)))) видимо вы его изменили в этот момент. или форум сглючил:)

отдала бы уж, действительно...

к тому же пара пацанов вполне в состоянии любую мачеху довести до нервного срыва.

не потворствует. Но вот судьи - да. Но где-то думается мне, что если судьи - люди, всю жизнь наблюдающие жизнь в самых отвратительных ее проявлениях, считают, что детей лучше отдавать матерям, то, может, все-таки это действительно лучше?

Одно дело предлагать, другое взять. Вряд ли и он их насовсем захочет.

Нужно, чтоб образумили, ИМХО. Иногда весь мир переворачивается вверх ногами, а когда увидишь как другие видят, помогает поставить на место все.

Так у вас и семья полная, и муж сидит с детьми половину вечеров? Как же вы тогда можете понять? Я два года сама с сыном сидела, на няню денег не могла выделить. Я ужасно устала и мне было очень плохо. Последние три месяца папа берет сына к себе на выходные. Я совсем другой человек стала. У меня с ребенком другие отношения совсем. С удовольствием читаю ему книги, делаю с ним уроки, занимаюсь. Есть наверное женщины-героини, к-е сами и на няню зарабатывают, и с ребенком 24х7 проводят. Но есть и обычные, которым отдых тоже нужен. Должна быть и своя личная жизнь, невозможно и неверно жить ТОЛЬКО детьми. ПС- автора я тоже понимаю, у меня были подобные чувства, за исключением, что ребенка я никогда не брошу.

Взрослый и моральнозрелый явно не про МЧ автора топика.

Что вы говорите такое.Просто я считаю,что если в жизни этих детей будет побольше отца,то это только на пользу.А что я думаю про действия автора - я писала выше.

Аня, так я ведь и диалог этот до вашего поста вела с женщиной, имеющей полную семью...
Я очень сочувствую тем, кто вынужден быть один/одна с детьми без возможности принадлежать себе. Но автор - в отличе от Вас - эту свою проблему собирается решить за счет перекидывания своих сыновей на других людей. При чем не для того, чтобы отдохнуть или отвлечься, а чтобы в койку с мужиком никто не мешал прыгать. И непонимание такого заглушает всяческое сочувствие лично к ней. И она ведь парой комментариев хорошо подтверждает, что не размышлений ищет, а оправдания...

Я повторю что многие сказали... расклад, что вам навязывают : детей к отцу и потом замужество , не в ваших интересах..Гарантий вы не получите никаких , детей обратно потом фиг получите

А зачем их обратно? Мужиков активного сексуального возраста - несчитано. Отправкой детей дама от наказания избавляется. Что ж ей, такой заслуживающей счастья, страдать?

Но в принципе человек может просто не хочет с детьми жить и дело даже не в конкретном молодом человеке...

Я говорю не о конкретном молодом человеке, а что в принципе возраст непричем. И молодые бывают нормальные

Есть у меня знакомая. Которая, правда, с одним ребенком. И мужик у нее постарше. И ребенок вроде не мешает, так как с ним практически все время ее мама. А знакомая без конца ездит и ездит к своему мужику, оставляя ребенка с мамой. А он все мозги ей пудрит и пудрит. А зачем она ему? Приехала, потрахались, она еще и пожрать купит, и покормит. И восвояси. А она все надеется и надеется. 3 года уже вся эта катавасия длится... А годы идут и идут. И ей уже 35... А ребенок, изначально очень трудный, все больше и больше выходит из-под контроля. И спокойно может маму назвать дурой, ударить ногой. Пока ему 7.

А вот мой муж женился на мне, невзирая на то, что у меня двое детей. ) И воспитывает он их получше любого папы. "Любишь меня, люби мою собаку" - грубо, но правда.

Мужики - они приходят и уходят. А с детьми нам по-любому дальше жить. Это ж наши кусочки, наши частички. Не понимаю, как можно променять детей на какого-то ебаря...

мненя щас тоже тут камнями закидают, но просто есть женщины, которым жизнь с мужчиной важнее, чем жизнь с детьми. Ну осуждайте их. Но вот примеры из советского прошлого: муж уезжает за границу на 3-5 лет работать, жену можно взять, детям там учиться негде или мало ли что. Я не знаю ни одной жены, которая бы отказалась уехать. а дети с бабушками по жизни. у меня в классе 3 таких ребенка было. ну не у всех на детях свет клином. Только ВСЕ боятся в этом признаться. Изначально не надо было двоих рожать, если не готова с ними одна остаться.

mSlava, у вас действительно очень высокие моральные принципы (это хорошо! :) чесслово), но плохо то, что вы совершенно не допускаете, что есть люди не столь непорочные.

Да нет их у меня ;-)

Просто получается, что желание сбагрить двух сыновей мужу, которому отдать их после развода не захотела из мести, которые раздражали "потому что их папа предал"... да и желание оформилось после вечера при свечах с меном не желающим жениться на хорошей бабе из-за детей...


Все это как-то плавно перешло в обсуждение того, что мамы от детей устают. Что есть замечательные папы. И о многих других вещах - вплость до секса, который всем нужен. Да нормально все это и никому кроме автора я в общем ничего и не возражала бы. Но оправдание автора тем, что другие те же эмоции испытывали в разных сочетаниях по жизни - мне кажется неправильным...

Не нормально именно СОЧЕТАНИЕ всего автором написанного. И именно этот бульон вызывает у меня ТАКОЕ отторжение.

Нормальные бывают,но таких чтоб в 22-23 года женились на женщине с двумя детьми, много таких знаете? я нет:-(....

Ну... Заграницу в советское время было грех не поехать. Моя тетка тоже оставляла сына на бабушку, и уезжала, в Канаду. Тут вы правы...

Не знаю... Была у меня не то, чтобы похожая ситуация, но что-то близко. Когда с сыном одна осталась. Тогда на мне тоже жениться не хотели. Даже не из-за сына, а просто. Я ребенка на ночь кормила, купала, сказку рассказывала и спать укладывала. Он уснет, я бабушке кивну, и уеду. В 7 утра я уже дома...

Ну как можно такую малышню менять... На какого-то... Которому не надо, который не готов и все такое...

дело не в том что нельз отдавать детей мужу. можно! Даже нужно!! но делать это надо ради детей и для детей, а не потому что он сволочь срулил, (хотя он не срулил) а не ради молодого любовника.

Автор,только что в голову пришло вот.Чтобы вам не было так уж обидно как вас тут поносят - признаюсь - были у меня как-то пожие настроения как у вас -типа почему для других праздник жизни,а я вот тут сижу,хотя могла бы быть с НИМ.
Ребенка правда не собиралась никому отдать - таких и вариантов нет.
Просто появлялась злость на ребенка,раздражение,что я тут с ним сижу,а не с вожделенным на тот момент мужчиной.
Знаете,что меня сильно отрезвило - я вдруг поняла,что становлюсь похожа на героиню из "Леди Макбет мцензкого уезда" так стало противно на себя.А главное сразу стало ясно,чем завканчивается страсть,которая не считается с любовью к ближним,к тем,кто от тебя зависит.Как-то мгновенно это отрезвило.Так что почитайте очень рекомендую.

Поверьте,просто поверьте...усталость,досада ,обида.. все пройдет.Будет у вас еще счастье,женское, которого вам так сейчас не хватает..Опять же, поверьте на слово.Да,дети цветы жизни,очень трудно их выращивать,потерпите,еще будете гордится своими мальчиками,и в глубине души вас постоянно будет грызть совесть о тех мыслях которые приходили вам в голову.Понятно почему вы решили написать в ТД, вам хотелось взглянуть на себя со стороны.Скажу банальность,о слезе ребенка...Помните?Так что не разменивайтесь по мелочам.Держитесь.Минуты слабости бывают у всех.

Он что, последний мужик на этом свете, что ли?
И не ввязывайте вы детей в свои половые игрища, потом так аукнется - разребать устанете.

очень даже может, но отвечать нужно на поставленный вопрос а не на то, "что может".

Да объясните мне, почему речь идет о том, что автор доллжна что-то там похерить? Ну, попался мужик, которому не нужны её дети. Бывает. Он что, пеоследнйи мужик на всей Земле? Или в природе не быывает случая, чтобы женщины молодые выходили замуж, имея детей от другого брака? Почему и автор и вы рассматриваете ситуацию только с т.з. "или этот мужик, или никого никогда не будет"? Что за истерики-то?

гораздо лучшей, что не готовый к ответственности бф. Они смогут защищать, чинить кран и готовить несложную еду. А еще обожать свою маму.. Попробуйте не гнаться за штампом в паспорте, а все-таки как раньше совмещать и время с детьми и время с бф.

Оль, если я ничего не путаю - ваши постарше будут? А это важно.

Если Вы не знаете - это же не значит, что таких нет, да?:-)

Я совершенно о другом. Вот тут автору посоветовали найти мужчину постарше, я сказала, что дело не в возрасте. Многие взрослые мужики тоже не женятся на женщине с ребенком, многие не женятся никогда вообще независимо от своего возраста.

А кто ей любить-то не дает, пусть любит, встречается. Личная жизнь она и без штампа в паспорте хороша, даже еще лучше. С какого перепугу автору вдруг замуж захотелось непонятно

При чём тут мои дети? Мои живут на один дом, у папы только 4 дня в месяц. Я пример привела моего друга. Сейчас его девочкам 11 и 14, но живут они так уже 7 лет, с развода родителей. А старший сын вообще просто всегда у папы живёт, маму только изредка навещает. И все трое - замечательные, уравновешенные, прекрасно воспитанные дети, отличники.

Ну если Вы поделитесь такими историями из жизни,то буду знать:-)

Absolutnaia glupost'. U detej polomanaia psihika potomu chto polno ljudej kak vy, kotorye im postoianno povtoriajut, chto oni bednye detki tak kak roditeli razvelis'. Nichego strashnogo v razvode net, huzhe videt' kogda ljubimye roditeli terpet' ne mogut drug druga, a ljubit' mozhno i na rastoyanii ne videv ih kazhdyj den', tem bolee roditelej.

Vy posle 18 let perestali ljubit' svoih roditelej, kogda stali zhit' otdel'no?

А вот это совсем не факт. Просто мама - она "каждый день", с требованиями, с напоминаниями,с "полезной едой" и т.п. А папа --это праздник раз в неделю:-)

На это рассчитывать не стоит,судьба может забросить их в другой город или еще по каким то обстоятельствам они могут не стать опорой.Не стоит растить детей расчитывая хоть на какие то дивиденды - не корову выращиваешь.

Хм, мне показалось, что Люля тоже одна. Но даже если семя полная, а муж не помогает, то получается то же самое, никакого свободного личного времени.

В целом согласна. Но все-таки многие отцы после развода не хотят оставлять себе детей, особенно если их двое-трое и больше. Понимают, что не справятся. И таких отцов не 1%, а заметно больше. Я бы остановилась на цифре 50%.

я знаю таких как минимум четверо. Но это редкость. Вообще я знакома примерно с 400 парнями этого возраста :-). Получается 1% из моего окружения рано повзрослел.

А бф - это что, скала? Да гораздо вероятнее исчезновение бф из жизни автора уже через полгода, чем недосягаемость выросших детей через 20 лет.

А я и не говорила что на БФ стоит рассчитывать.Просто растить детей с мыслью,что они будут поддержкой,или что кем то станут,или что не бросят на старости лет - тоже не умно.Надо просто их любить.Но ждать от них чего-то- это потребительство.

Применительно к истории автора - она от детей ничего не ждет :). Она ждет замужества от бф. А детей ради (еще даже не обещанного!) замужества готова сплавить куда-нибудь. Это помешательсво просто какое-то, я верю что это весна + гормоны + усталость + инфантильность у нее, и скоро пройдет. По крайней мере первые три пункта.

нравится мне такая точка зрения - заводить детей "для чего-то". Практическая такая. А если не будут готовить "несложную еду"? тогда выбросить?

- таки детей растить или бойфренда заводить.

Конечно не суди и не судим будешь...Но мне вспомнилась история , на рбк прочитала давно. Мать влюбилась и все такое, дети мешали. Она их в поле завела зимой и оставила там, пообещала вернуться.А сама не вернулась за ними, к любимому вернулась. Их нашли весной, они обнявшись лежали, кажется 3 и 4 годика. Я неделю ревела и думала, как возможно в принципе с этим жить то было...И сейчас ком не проходит.
Ну как можно своих детей поставить в ряд с чужим мужиком, ну даже подумать об этом, как????

Интересуюсь, как это на охоту возят пятилетнего и из чего он там стреляет.

Да дело не в том что "выгоднее". Просто не по-человечески это - ради сиюминутной похоти избавляться от детей. Автор ведет себя как ребенок, захотевший игрушку здесь и сейчас, и ради этого готов всех бросить и остаться один на один с этой драгоценной игрушечкой. А вот спадет пелена через пару месяцев - и что, бежать детей забирать и растить их до следующей "игрушки"?

была.

В том плане, что мысль один раз посетила такая и ой крепкая мысль была...Почему все яс дочерью, почему он гуляет и развлекается, хотя она и его ребенок! Хотелось отдать ее ему и родителям его...Еще момент был, когда отношения с любимым из-за нее перекосились и была мысль, что она мне жизнь-то в итоге испортит...Помню, я все это выдала подруге беременной 2 ребенком в слезах. ПОдруга в ужасе была...Потом при ссоре все это вылила на меня, конечно...

Порыв прошел. То есть я бы по любому так не сделала - это были эмоции. С любимым в итоге живем все втроем. Но плохо живем...Без нее, пока не забрала, вообще ужасно было. Не знаю, что бы делала, не будь ее у меня...

Послушайте тех, кто выше говорил - инфантильные мальчики не стоят вашего времени и вашей молодости... Ищите зрелого НЕЭГОИСТИЧНОГО мужчину.

и заканчивайте заниматься херней. Взрослейте уже, в конце концов. родили детей - несите ответсвенность. Жизнь она такая, а вы не стрекоза.

Читая топик я вспомнила свою подругу, которая жила со своим любимым мужчиной в разных странах, а соединиться вместе они не могли потому что ее сын родился и все свои 8 лет жил в Европе, ни разу не был в России и переехать сюда для него было бы сильнейшим стрессом. А любимый мужчина, по очень важным для него причинам, не мог переехать в Европу. Все их душевные метания пересказывать не буду, но когда подруга, рассуждая об одном из вариантов совместного будущего, высказала мысль, что ради любимого можно сына отдать в частный колледж для мальчиков в Европе, а самой переехать в Россию, МЧ её оборвал словами: « Никогда, ни одному мужчине не говори, что готова отказаться от ребенка! Ты сейчас просто не понимаешь, о чем говоришь. Но если бы ты так сделала, то я после этого не смог бы тебя уважать». Вот точка зрения зрелого, самодостаточного мужчины, у которого, кстати, еще не было своих детей на тот момент.

А почему бы не поделить заботу о детях с бывшим мужем? Например, ваши - будни, его - выходные с детьми. Пусть принимает активное участие в их жизни, я так понимаю, что он от них не отказывается.

И , конечно, как вам тут сказали, что если мужчина любит - он примет вас с детьми.
Например,моя мать вышла второй раз замуж с двумя детьми в 40 лет.

Или лук с присоской... это вообщем не проблема

Вообще-то отдать дитя в частный колледж для мальчика и отказаться от ребёнка -- это очень сильно разные вещи, так что дяденька тоже сам не понимал, о чём говорил. Трепло он, а не зрелый самодостаточный мужчина.

Я не собираюсь с Вами спорить о его самодостаточности и зрелости. Разговор у них был не один, потому я и написала " Все их душевные метания пересказывать не буду", человек воспринимал любимую женщину как единое целое с ее ребенком. До их встречи мальчика никто на полный пансион отдавать не собирался, а подруга такой вариант озвучила именно потому что мужчину очень любила, но ребенок держал в стране. Просто удивительно как у нас легко можно навесить ярлык "трепло" на совершненно незнакомого человека.

иногда детей делят, старший с папой младший с мамой остается. но маму ни кто не теряет... я такие знаю случаи.

вообще то знаю несколько прекрасных семей, в которых дети учатся за границей в колледжах, а родители живут в россии и зарабатывают на это деьнги. и не считают этих детей брошенным. Считают что им там образование дадут получше..

Интересно, а сколько вашей дочери было, когда в Вашей жизни появился любимый?

Вчера с сыном пыталась на эту тему завести разговор, будто между прочим, а он заплакал, ничего говорить не стал, а просто плакал. Весь вечер молчал потом, а перед сном сказал, что любит меня очень и что боится что я умру, потому что ему это приснилось.

Не читала предыдущих постов. Но вот что я вам скажу. Я думаю, что с личной жизнью вы были рады обмануться. Ведь "неравенство" между вами и вашим молодым человеком очевидно: вы были замужем, у вас есть дети, вы старше. Более приятная пара для него - женщина моложе него и без детей, как минимум. Поэтому он заранее и не планировал серьезных отношений с вами. И думал, что и вы понимаете это, но готовы "отдохнуть" с ним... Ваши чувства понятны. Но, к сожалению, это не тот человек, с которым вы можете рассчитывать на благополучие. Так что возвращайте назад свою голову, живите спокойно с детьми, трезво оцените, на каких мужчин и на какие отношения с ними вы реально можете рассчитывать - и то со временем! - и тогда скорее всего среди них найдется по-настоящему близкий человек. А еще подумайте, какой женский образ более привлекателен для стоящих мужчин - женщина, дети которые мыкаются по родственникам, а она при этом по мужикам, или женщина, нежно привязанная к своим детям и ответственно их воспитывающая. Не торопите события.

Я вообще-то писала о взглядах некоторых мужчин. Почему-то в моем посте увидели сравнение с ситуацией автора и стали меня уверять, что за границей учиться лучше. Кто бы спорил. Только этот конкретный мальчик и так учился в этой самой "за границей" и продолжал бы там учиться. Но если бы мама уехала к любимому мужчине, то в 8 лет ребенок остался бы совсем один,т.к. больше никого из родственников рядом не было. Всё-таки обычно в коллдеж отправляют детей постарше. Она сказала " я ради тебя даже ребенка готова оставить ТАМ", что МЧ ей ответил см. выше.

Муж охотится по-настоящему. А для старшего у него наверное воздушка это называется, по банкам стреляют, по мишени. Но всё равно атмосфера охотничья есть, муж (бывший)ведь с друзьями охотится. Как-то старшего даже с ночёвкой брал на охоту, у костра спали, ужас, добычу разделывают потом, надеюсь не при детях. Иногда мне мясо привозит, лосятину, зайчатину. Так что там впечатлений всегда море. Мой нынешний совсем не такой.

Перестаньте издеваться над ребенком!!!
Это надо удумать - променять своего сына на елду какого-то идиота. Да будут у вас еще ебари, будут. А вот сын может и не простить.

...бедный ребенок...

"Ваш нынешний" -- ваще никакой. Потому как нормальный мужик не может сказать любимой(?) женщине, что ему мешают её дети.
Вы ему нужны исключительно потрахаться. А вы уж губенки раскатали - "детей выкину, замуж пойду". Да не нужны вы ему взамуж, он придумал замечательную отмазку.
Кстати, чем над ребенком своим издеваться, вы бы с хахеля начали: сказали бы ему что с завтрашнего дня отправляете детей насовсем к бывшему мужу, и глянули бы на реакцию. Уверена, много нового бы узнали.

Ну и что-нибудь в Вас шевельнулось, когда он заплакал? Или так все ничего с собой сделать и не можете? Стоит Ваш трах этих слез?

если вы нас тут не разводите душевно и все это правда - отдайте детей папе.

просто представить не могу как можно было говорить такое , я своей 15 летней не знала как сказать что папа питаться не будет с нами и выходные будем проводить без него:(((((.И это она слушала с открытыми глазами, а я говорили захлебываясь от слез...потом она поняв что то своим умом подростка порвала все его фотки где он с ней на отдыхе и в жизни все начиная с рождения..И вообще до сих пор не могу восстановить ее моральное равновесие, все очень плохо, все переместилось у нее, ценностей никакаих душевных ...:((.. А ТАКОМУ МАЛЕНЬКОМУ да про МАМУ....я в ужасе просто:(..Сначало папа предал..потом мама..

В похожей ситуации у нас сохраняется "гостевой брак" уже почти 10 лет. Есть общий ребенок, встречаемся по выходным у него, приезжаю в гости с ребенком, при этом официально брак не зарегистрирован.

Если бы начать "с чистого листа", то никогда не связала бы себя с таким мужчиной. Надо рвать до рождения общего ребенка, т.к. потом будет намного сложнее.

Ну что, сердобольные понимальщики трудной ситуации бедной женщины, это значит у автора лишь мысли и эмоции были, да?

Знаете, там выше под ником "Дааа" описана история из интернета. Так вот она настолько ужасна, что очень хочется думать, что это просто газетная утка... И даже если все здесь обсуждаемое - разводилово, то, к сожалению, успокоиться и молчать (а сколько народу здесь автора понимать стремится!) все равно трудно - потому как над детьми, в эту самую секунду, как угодно изгаляются... И даже в описанной ситуации все не худший вариант - детей не бьют и голодом не морят. У них есть шанс вырасти и суметь в общем неплохо жить, то ли забыв, то ли отодвинув в глубины памяти предательства родителей...

и эта история не из-за сюжета мне кажется разводкой,( сюжет знаком, к сожалению ), а по преподнесению этого сюжета. Автор совершенно откровенно издевается. Глупая разводка ( с точки зрения разводки :))

Если над нами - издевается - то и пожалуйста, на здоровье...

Подумаю, как это сделать, чтобы он поверил. К выходным придумаю легенду. Правда начитавшись тут гадостей я его уже тихо ненавижу (пока читаю)и себя тоже.

Да у меня в горле что-то перекрыло, если бы он хоть что-то сказал, я бы оправдалась и перед ним и перед собой, а он как взрослый, молча. Ужас. Конечно теперь уже вопрос так не стоит, да и родители мои меня просто прибьют, морально. Теперь мне надо разобраться только с моими чувствами. Не скажу что я вам благодарна, потому что очень зло тут всё было сказано, но что-то во мне изменилось. Ещё рано говорить что, хочу в выходные поступить так как советует Лена Д. если хватит мужества, ноги подкашиваются как подумаю плохое.

Идиотка...

На самом деле, похоже. Уж больно автор "гладко излагает":)

Не надо себя ненавидеть.Вам трудно и такие настроения - вы тут читали - довольно у многих могут быть.
Просто сделайте лдя себя выводы и по другому взгляните на витуацию.
А любить и прощать себя нужно - вот когда осуждаешь себя,живешь в моральном аду - тогда и на детей злоба появляется.А когда в душе покой,и вера,что все правильно делаешь и что все еще будет очень хорошо, тогда и с детьми легче намного.
Не надо себя казнить - у меня ,например, были мысли как у вас,я там писала.Нет смысла себя казнить - надо менять точку зрения на вопрос и делать выводы.

Зло - потому что это Вы пребывали в иллюзиях, что детям (которых Вы же назвали наказанием на всю жизнь)все равно с кем из родителей жить, и что они легко могут быть перекинуты на отца... Я потому и зло, что эти молчаливые слезы заранее представляла - у меня старший семилетка и недавно обсуждался с ним отъезд его вместе с братом к бабушке на пару летних месяцев...

с похотью сначало:((беда..в горле видимо перекрыло , ЧТО МАЛЬЧИК НЕ ОБРАДОВАЛСЯ ЧТО БУДЕТ ЖИТЬ С ПАПОЙ...
но хоть к чему то прислушилась

вы просто еще не поняли, что вы больше не маленькая девочка, которой родители могут помочь во всем, или же по попе надавать. Вы мама двух людей, которые уже сравнительно скоро сформируются как личности - и вы эти личности можете искалечить, даже не заметив этого. у вас гораздо больше шансов "найти свое счастье", если вы станете взрослым человеком, отвечающим за жизнь свою и рожденных вами детей. а уж когда это будет - тут 30 летний рубеж роли не играет. но не раньше, чем вы будете достойны этого счастья.

Перестала верить, что это пройдет. У вас - не пройдет. Дура, просто дура.

Одно я вам могу точно сказать-старший у вас уже в сознательном возрасте, так что эти свои слезы он вам уже вряд ли когда-нибудь простит....

у меня родители почти развелись, когда мне было 8 лет. совершенно не помню, из-за чего я плакала и что до сих пор должна не простить. это вы сильно загнули.

"Почти" - существенная разница. А уехавший и женившийся на другой женщине папа, и мама, интересующаяся, а не хотели бы дети переехать от нее к папе... Я про 8 лет все помню. и даже про то, как в пять - когда мои поженились, подходила к "дяде ..." спросить, а можно ли его называть папой (к моему абсолютному счастью было конечно же можно - и папу своего всю жизнь обожаю)... Кстати, мама решилась пойти второй раз замуж именно потому, что это был мужчина, который ее дочку принял как свою еще задолго до озвучивания и принятия предложения пожениться....

Уже разобралась, п@#да...

Да, психика надломлена разговором наверняка...Уродина, а не мать:-(

Здесь речь не о разводе идет. Автор уже давно в разводе.Вы топ-то читали?:(

Светла, Вы нам рассказали очень тяжёлую историю... Это трудно понять или оправдать. Но главное-что Вы это сделали ДО необдуманных и очень серьёзных поступков. И мне кажется у Вас есть совесть, иначе Вы не испытывали бы чуство вины. Ещё не всё потеряно. Вы можете ещё стать хорошей мамой, другой дороги к счастью, даже в личной жизни нет. Всё связано в этом мире. Дети - это часть Вас. Отрубить их - это отрезать собственное сердце, лишить себя шанса стать нормальным человеком, женщиной достойной любви и счастья. Ваш старший сын очень чуткий и умный мальчик, дети не злопамятны, их любовь и всепрощение напоминает Христа. Просто попросите у него прощения, скажите ему что любите его больше всего на свете и никогда не оставите его. В отличии от взрослых, он поверит Вам и простит глупую маму. Пусть всё у Вас будет хорошо...

Дело, конечно, не в загранице. Если супруги разъезжаются даже на несколько месяцев, это фактически - развод.

Ну, когда про "не судите" - там была версия того, что с нами происходит то, за что совсем недавно кого-то осуждали. В принципе это укладывалось в мою собственную версия "цепи предательств". Что это бывает заразно, сначала предают тебя, а потом у тебя появляется соблазн предать кого-то еще.
Вот только так отвлеченно и могу писать, если начну углубляться, то потянет как раз "осуждать", а это дело безнадежное и опасное, как выяснилось. Надеюсь, что приступ влюбленности у героини пройдет, гормоны схлынут и все встанет на свои места - разных мужчине и любовей может быть сколько угодно, а дети - они единственные и самые важные.

Появляестя соблазн предать - преодолей его, и кончится эта "цепь". В чем проблема-то?

Ты на лося-то давно ходил? куда там еще ребенка? а ниже девушка пишет, что он и тетку с собой возит:-):-) это вообще нонсенс:-):-):-)

Я охоту вообще не люблю. Я теток на рыбалку вожу и детей тоже)

Лен, за что я Вас люблю - за четкость формулировок ;-) Плох тот соблазн, который не проблема....

По-сути, не важно, с кем будут дети с мамой или с папой.Главное,дети должны быть с тем человеком с кем им будет лучше. То есть действовать надов интересах детей.Не знаю, какв России, но на западе суд действуе в интересах детей. То же самое и автор должна делать.
Ещё не известно, захочет ли ваш бывший к себе детей забрать. ПОпробуйте ему детей привозить на выходные и раз в неделю, тогда и поймёте что делать дальше.

она уже никогда не будет хорошей матерью если считает что дети наказание и готова променять их на ёборя. Просто поняла что она ему сама нахрен не нужна, разве что поебстись. Появится следующий она опять вернется к этому вопросу. Так и не устроив личную жизнь она возненавидит совсем своих детей.
Скорее всего кто-то так гнусно стебется. Хотя... такие уроды встречаются конечно

читала. у автора кризис. говорит, что думает, а это мало кому нравится, потому что не все мысли идеальны, бывают и крамольные. совершенно не означает, что она делает то, что думает. А то, что дети всю жизнь не простят - не верю. я помню, какой у моих родителей тарарам был, помню, что плакала, но вот из-за чего конкретно и что я должна не простить - не помню. и перестала об этом думать вообще, как все более-менее улеглось - через пару месяцев.

Да на выходные они и так у папы. Но там уже есть другая женщина. И ей тоже могут быть не нужны чужие дети. И что тогда? Бабушке с дедушкой или прямо в детдом?

Василиса, а что значит "совершенно не означает, что она делает то, что думает"? А то, что она УЖЕ озвучила эту свою идею сыну? И он УЖЕ плакал и спал ночь с этими мыслями, и сейчас в данный момент об этом помнит и думает? Если это еще не действие, то что действие?

Так судя по слезам старшего - не в его интересах переехать жить к папе... Вы все о правах взрослых, а детям больно...

Мы не знаем, что именно она ему сказала. ваш же ребенок плакал от того, что вы его на 2 месяца к бабушке хотите отправить. Но тем не менее вы ему это говорите.

Эй-эй, я не говорила, что мой плакал! Я сказала, что посмотрев на реакцию о поездке на каникулы, я могу судить о том, как может переживать мальчишка такого возраста перспективу быть отправленным ЖИТЬ в другой дом. А мой Степашка погрустнел просто и подробнейший образом расспрашивал кто, когда их к бабушке повезет, как часто родители будут приезжать в гости и т.п.

перспектива жить в другой дом - это ужасная новость, спорить не буду. но что именно сказала автор мы не знаем. Я сама рыдала страшно, когда слышала о том, что меня в пионерский лагерь хотят отправить

Я глубоко вас презираю.

... не сложнее, чем назвать совершенно незнакомого человека зрелым и самодостаточным.

А мальчик, на секундочку, взрослеет, и то, что никто не собирался делать с пятилеткой (условно), может вполне подойти мальчику в 12 лет.

Скажите, а вот в летний лагерь мальчика отправить вы тоже назовёте "отказаться от ребёнка"?

Вы сами-то видите разницу между "отдать ребёнка в частный колледж" и "ради тебя оставить ребёнка ТАМ"?

Во втором случае реакцию молодого человека ещё можно понять. В первом же случае... ну я вам уже написала.

Люблю я простые и безапеляционные рекомендации. Надеюсь, что и в жизни у Вас так: захотел - сделал, в том числе и с отношениями, и с привычками, и с привязанностями.
Что касается истории, означенной в начале, то поскольку все это происходит не со мной, то тоже очень хочется вещать рубленными фразами и советами в жанре приказа. Но что-то мне говорит, что вряд ли сработает, даже с учетом того, что там, имхо, как раз та редкая ситуация, когда жестокую правду говорить можно и нужно.

Вы читать умеете? Не надо мои слова передергивать."Скажите, а вот в летний лагерь мальчика отправить вы тоже назовёте "отказаться от ребёнка"?" Вы не видите разницы уехать в другую страну ЖИТЬ НАСОВСЕМ, оставив ребенка и между летним отдыхом пару месяцев в лагере? Если для Вас разницы нет, то тут бесполезно что-либо объяснять. "А мальчик, на секундочку, взрослеет, и то, что никто не собирался делать с пятилеткой (условно), может вполне подойти мальчику в 12 лет. " Условно можно рассуждать долго и не по теме, можно строить планы и попросить МЧ подождать лет семь пока подрастет мальчик, только вряд ли такие отношения, через страны и океаны, продержались так долго. Подруга это отчетливо понимала и ей хотелось обычного женского счастья. "... не сложнее, чем назвать совершенно незнакомого человека зрелым и самодостаточным. " А с чего вы решили, что я человека не знаю, если это МОЯ подруга. Можете дальше не утруждаться и не отвечать мне. Я не собираюсь спорить ни о чем.

Наличие "другой женщины" у папы, так же как и "другого мужчины" у мамы не означают, что отношением нормальных родителей к детям меняется. Ну да, приходится изощряться в переговорах и всяких разных компромиссах и промежуточных вариантах, но... при чем тут эти "другие люди"? Или это, сорри сами так проецируетесь?... У моего мужа двое детей от предыдущего брака, если бы не он, то они действительно были бы мне совершенно безынтересны, но они - дети моего мужа, которые важны ему больше всего на свете, а потому им всегда будет время и место - и образно, и буквально, в нашем доме и в нашей жизни. А что у героини временное помутнение - и это пройдет, осуждать человека в состоянии аффекта легко и увлекательно, но совершенно неконструктивно, имхо.

И мне кажется не только из-за факта возможного "физического перемещения" из одного дома в другой (хотя и это для деток может стать непостижимо трудно), а то, что он мог решить, что его мама перестала его любить, или стала любить меньше, отдав предпочтение не ему, а какому-то чужому дяде. Вот это и есть истинная катастрофа для ребенка, что его не любят, или любят меньше, или любят "за что-то". Если же в любви сомнений нет, то все остальные проблемы разрешимы.

А она только мужика хочет удержать

Все остальное Вы правильно пишете - так ведь все так и есть, неуверенность в любви (помните, дети раздражали, только родители этой дамы смогли что-то изменить) и пр. Если бы не главная причина - убрать помеху и наказание - то все можно было бы сделать нормально. И действительно можно сделать счастливыми детей даже при жизни по очереди у мамы и у папы (если и их партнеры хотят, чтобы детям было хорошо). И даже на обучение в школу наверно можно отправить детей - хотя у уверена, что в любом случае это стресс. Но вот так - не отдать детей мужу, а потом при необходимости их туда скинуть - это бесчеловечно...

А я не про историю... Я про то, что если уж человек осознал пагубность того искушения, которому подвергается - почему бы с ним не побороться-то, с искушением?