"В какое-то из свиданий, то ли третье, то ли четвертое, Он сделал Ей предложение" - это, что ли????:-)

Это про любовь, а не про физиологию ;-) ;-) ;-) А вааще-то это был какой-то незначительный факт, что ли...... ну как когда кто-то когда рассказывает про свое детство, то практически никогда не упоминает, что "вот так-то и так-то у меня происходило выпадение молочных зубов и рост постоянных". Это физиологический факт. А запоминается он если просто совпал с каким-то эмоциональным событием в жизни.

У меня прошло как-то не ярко на фоне прочих ощущений. Ну то есть сам факт дефлорации.........

Нет ))))))))))))))))) Под "свиданием" понимается суббото-воскресный загул. Дефлорация произошла на второй день после того, когда она не произошла.


Весна! ;-) Че пристала? ;-) Ты хочешь об этом поговорить?

А пачиму бы и нет! Я так пОняла с первых строк, что главное в рассказе именно энта тема:-) гыыы:-)

(горестно вздыхает) Ну вот правила-правила. Ну рассказ-то да, первоначальный был "об этом". Пыталась романтику типа выявить. Хреновый из меня романист. Дай Бог женятся мои дети на тех, кто не сидит по бабским форумам.

Теплая и нежная история. Только я, вспомнив о топике, взгрустнула что "уехал", а тут глядь - новую историю выложили :) спасибо вам :)

Очень теплая... Хочется закутаться в плед, и под треск камина, опять ее прочитать.Очень уютно как то...

Очевидно про Это, и не наддо вымарывать. Классный рассказ! Такая вера в сексуальное просвещение возникает! Такая трогательная картина - идут типа такие девственники под дождем и базарят за контрацепцию и экстрагенитальные удовольствия:-)

ДевственникИ - вряд ли. "Не верю" ;-)

Ну да, ну да. Поэтому и не решилась сразу в такой топик писать. Как-то у нас очень рационально все получилось ;-)

вот интересно, какой оказалась "сотрудница, у которой был неженатый сын соответствующего возраста" в качестве свекрови? :) <br> Просто всегда считается, что свекровь и невестка не ладят как раз потому, что сын выбирает не ту, что хотела бы мама. А тут мама сама!
Еще один плюс такого знакомства? :)

В одной южной станице жила-была замечательная девушка. В розово юном возрасте, получив хорошее образование (4 класса церковно-приходской школы), устроилась она на престижную работу – на почту, обрабатывать посылки.

Самые чудесные посылки приходили из Азербайджана, они необыкновенно пахли, а получавший их сосед всегда угощал девушку содержимым: горстью орехов или необычным фруктом. Так закрепилась в голове у героини рассказа мысль, что в Азербайджане тепло и сытно.

Через пару месяцев после начала службы и знакомства с вкусно пахнувшими посылками, ей удалось познакомиться с отправителем этих посылок – троюродной сестрой соседа, создавшей семью в Азербайджане и приехавшей к родственникам немного погостить.

Загорелая и веселая женщина очень быстро уговорила девушку поехать к ней в гости, устроиться поработать на почте в теплой и сытной республике. Конечно, предварительно она все узнала о семье и воспитании девушки ( в станице это совсем не трудно). Стоит ли говорить, что у этой женщины был взрослый неженатый сын? За него в один прекрасный день и вышла замуж героиня рассказа по очень большой любви.
Через год началась война, через полтора родилась дочь, а через два пришло сообщение, что муж пропал без вести. А вернувшийся с фронта одноаулец рассказал страшную историю о том, что своими глазами видел, как в мужа попала бомба.

А дальше было горе; вера в чудо; работа, чтобы прокормить ребенка; соседка, с рассказами о загубленной молодости, и молодой белобрысый курсант летной школы, ходивший хвостом везде и всюду. Но не было любви.

И потом, когда курсант закончил летную школу, устал рассказывать о любви и пытался застрелиться, когда она сказала, что не выйдет за него замуж, любви тоже не было.

Она пришла позже, когда женщина с улыбкой наблюдала, с какой нежностью возится ее новоиспеченный муж с приемной дочкой, не отделяя ее от своих детей. Когда почувствовала, что она под надежной защитой, когда годы только укрепляли их отношения…
За всю жизнь он ни разу не повысил на нее голоса, да и иначе, чем «Леночка», никогда не назвал.

И что она чувствовала, когда пришло письмо из Азербайджана о том, что первый муж вернулся после войны, один Бог знает.

да-да-да, как там в той сказке жила Золушка после свадьбы :) (-)

ЛИТА! Спасибо за сказку, она удивительно приятная и ностальгическая... моя первая любовь именно так начиналась ;)
только свадьбой не кончилась, прошла... Но вспомнить вместе с тобой было душевнооооо!

отвратительно! ;-) ;-) ;-)

Уж про свекровь я тут тоже жаловалась не раз )))))))))

Не знаю чего им надо............

Я вот в самые плохие наши с ней отношения - не внушала себе, что это МАТЬ моего мужа. Я просто говорила себе: "Лика!!!! Ну ведь не будь её - ты бы с мужем не познакомилась. За это можно много простить"

А чем кончилось? ((((((((((( (-)

Это просто готовый сюжет для книги о жизни и любви...
Очень жизненно, грустно... и красиво :-)

Бабушка осталась с дедушкой. На тот момент у нее уже было трой детей - родились еще мама и дядька.
Отвечать на письмо не стала (насколько я знаю), но из сердца историю не выкинула. Мне ее рассказала, когда ей было 65, с большой грустью. Дедушки тогда уже не было, а сейчас уже нет и бабушки.

ой... а это правда было?..
про родителей, да?
а закончилось чем? что было с вернувшимся с войны?..

Чем закончилось - выше. А с последним вопросом боюсь, что это самый грустный момент истории - ведь ответа на письма он не получил...

Неее, оччень романтично, правда! Блин, Лит, я это... того и гляди сама напишу:-)

НАПИШИ!!!!!!!!(-)

Просто у меня не было таких родственников:-)... Мама считала, что в 26 я рановато выскочила:-)

Стала писать но поняла что не могу:-), ведь это было именно что вчера:-) (см. топик "Как уйти" :-)
Моя история временем не проверена:-) гыыы

И про "девственность", физическую и моральную, про нежные отношения...Поверите ли?

Сто лет назад все было. В юности, наверное, вообще все красИвее, романтичнее? Как говаривала моя классная учительница:"Молодость всегда красива".

А вспоминается все отрывками, где - фактами, где - ощущениями. Мы отучились, провстречавшись ежедневно, первый курс, когда наших мальчишек вдруг решили призывать в армию. Сняли бронь с института. Шок непередаваемый. Кошмар, как может разрываться юное сердце от предстоящей разлуки в два года длиною! :-)...Услали аж в Амурскую область. ...Я писать начала с первого дня, и писала ежедневно - по письму. Мой парень первый в части из новобранцев получил письмо :-) Часто были письма-рисунки...Получала и ответные письма, часть сохранилась.

Из армии возвращался мой жених через Москву. По всему городу в тот день мотался в поисках французских духов. Достал, долго они моими любимыми были потом.

А еще помню, и всегда буду ценить за то, что дважды выхаживал меня ележивую. В первый раз еще за год до свадьбы, на 4м курсе. После несложной, казалось бы, операции, не смогла сразу прийти в себя - много крови потеряла и улеглась под капельницы на две недели. Он узнал об этом от сестры, по телефону, на 3й день после операции. Прилетел из Питера в мой город (каникулы студенческие зимние), и пробыл со мной в палате, не уходя, оставшиеся дни. Поил из чайной ложки, обмывал и утку выносил. Потом учил ходить (сил не было), и вез в Питер обратно.

Мы были очень красивой парой и, наверное, самой счастливой"...Мы вместе 22 года.

Почему наши сердца так окаменели с тех пор...

Что ж, спасибо этому топику - заставил вспомнить о хорошем. Но разве это все, что мне осталось в 39 лет - мемуары писать? ;-)

Веста, спасибо за рассказ... но почему мемуары и с отрицательным оттенком?..

Это 1. поделиться и порадовать других.

2. погордиться самой.

3. встряхнуть себя, чуть раздуть угли, которые еще долго будут согревать...

Зачем же тосковать о прошлом? как замечательно, что оно было таким красивым, но и сейчас полно прелести! :)

Что не могу "раздуть угли" сейчас. Что за бытом и детьми мы утратили "вкус к друг другу". Топик хороший, вколыхнул воспоминания. Я с таким удовольствием вчера все прочитала на ночь - бальзам на душу просто! :-)

вот и прекрасно, что бальзам...
Попробуйте осторожно, чтобы было по кайфу Вам лично, раздувать!
Детей - отдыхать... и вытащить мужа по местам боевой славы вашей ;) хоть на сколько-нибудь! На недельку... ну, хотя бы на выходные!

возьмите организацию в свои руки, но так, чтобы не перенапрячься, не сжечь позитивные эмоции... отряхните золу... убедитесь сами и мужа убедите, что все еще ГОРЯЧО!! ;)
Реально ведь?

эй, люди! Остановитесь. вспомните, напишите нам ВАШИ ИСТОРИИ ЛЮБВИ!
Порадуйте благодарных читателей!!! :)

наша к сожалению, особой красотой не отличается. Зато она тесно переплелась с той первой, которая почему то до сих пор "красиво" вспоминается...
Мне 18, едем с подругой к ней в гости в посёлок. Лето, жара, июль, сессия сдана на отлично, чудесное настроение, накануне посмотрен любимый фильм "Покровские ворота":-)))(им видимо тоже):-). Плыву себе тихонечко по речке против течения и обращаю внимание, на то, что подруга стоит по колено в воде с каким то парнем, смотрит на него что то рассказывает, а он всё это время смотрит на меня, сверлит взглядом. Подплываю ближе, выхожу из воды, взгляд не отрывается ни на секунду, ощущение, что я не то что голая (итак в купальнике):-)... а просто без кожи под его взглядом. Подхожу как загипнотизированная. Он протягивает руку для рукопожатия: - Костик (это потом уже выяснилось, что Саша). Я остолбенело протягиваю руку: - Аня (ПАЧЕМУ???? меня же Женя зовут)... -Очень приятно! Уходит!...
Вечером того же дня идём на поселковую дискотеку. Герой вечера - он. Оказывается у него день рождения, его здесь все знают и любят, без конца поздравляют. В какой то момент все мои одногруппницы, которые с ним знакомы оказываются на сцене, я автоматом с ними. Микрофон переходит из рук в руки, каждый говорит в него свои поздравления. Народа на маленькой сцене всё больше и больше. В какой то момент меня просто случайно сталкивают... и ловят... Это он принимает в свои сильные и ловкие руки и молча уводит танцевать, умело ведёт беседу и так же естесственно приглашает продолжить празднование у его друга... потом так же непринужденно говорит, что проводит меня домой к подруге... мы идём пешком с 2 до 5 утра. Он поёт (шикарный голос), читает стихи (такая редкость в наше время), кружит на руках, поит колодезной водой из ладошек, отдаёт пиджак и туфли (ногу натёрла)... и т. д. и т.п.... Прощание на рассвете на крыльце. Его друг, который приехал за ним на мотоцикле, уже дважды засыпал и падал с него. а мы всё никак не можем проститься... В 6 утра я уехала домой в город...

Мы не виделись очень долго, почти год, за это время выяснилось, что у нас куча общих знакомых. Один из них мой будущий муж. Мне передают от него приветы, но сам он так и не позвонил... Пишу стихи, смотрю сны, кусаю губы, но гордость не даёт сделать первый шаг.
Через год встречаемся случайно у друзей на свадьбе, говорим взахлёб, не можем друг от друга оторваться, нет сил расцепиться, сидим в обнимку, подходит мой будущий муж и говорит: Ты с ним поаккуратнее - ещё наплачешься... Я: Спасибо, мы давно знакомы, в советах не нуждаюсь.
А в голове тупая боль, и единственная мысль: Я не могу без тебя дышать, я задыхаюсь, а выйду замуж за вот этого вот предупреждателя..... ОТКУДА эта уверенность, я до сих пор не знаю.
На следующий день встаёт выбор. Саша зовёт "к себе", а "Предупреждатель":-) на пляж. В голове всё та же мысль: Сейчас я иду с ним, мы занимаемся любовью и он снова пропадает из моей жизни, мне будет ещё хуже, ещё больнее, или я иду на пляж со вторым и со всей честнОй компанией и я ещё увижу ни один раз и того и другого... Иду на пляж, Саша обижен, разгневан... и поделом.
До этого мы жили год на одной остановке и ни разу не встретились, после этого мы начали встречаться частенько. В основном мимолётно. Иногда видел меня только он с кем то, иногда видела его я...
Так прошёл ещё год. У меня в институте выпуск, я уезжаю в Москву. У моего мужа тоже выпуск, он уезжает в Бурятию, Саше ещё учится год. Мы с ним идём на выпускной мужа, с утра на парад, потом в ресторан, потом идём ко мне домой, родители на даче, квартира в нашем распоряжении... Он говорит очень много, что готов привязать к батарее, чтобы я не уехала в Москву, что у нас родство душ и он конечно любит меня... А я всё жду, что он скажет: Останься..., но он не говорит... И я уезжаю...
Москва встречает очень сурово. Я совсем одна, много и тяжело работаю, денег не хватает, ладно, но главное я каждый день вижу его, в метро, в магазинах, на улице... Я вижу его во сне, у меня болит сердце, и мучают предчувствия... Я не могу ему позвонить (опять же ж гордая). Звоню подруге и говорю: Мне приснился сон, у Саши проблемы в универе, его отчислят... Она смеётся, через месяц выясняется, он отчислен, восстановится только через год. И масса таких примеров... Я работаю только на билеты, летаю за 3 тыс. км. по 3-4 раза в год, и вижу его, хоть в окно автобуса но вижу, а если лицом к лицу (1-2 раза в год), то опять же не разнимая рук, при расставании физическая боль... Мне кажется, что игра в одни ворота, после каждого его молчания я пытаюсь с ним порвать, но он вдруг приезжает в -40 в аэропорт и мы бежим друг к другу по лестнице на виду изумлённой мамы и друзей и т. д.
В общем, я благодарна Богу, за то что это было в моей жизни... За Костика и за Аню... За то что он был и есть... За то, что я справилась со всем, к сожалению без него (правда при помощи моего любимого мужа)... За то что сейчас мы с ним друзья,а в феврале мы с мужем помогали ему с организацией свадьбы и сегодня ночью у него родилась дочь, а завтра мы вместе с ним поедем за кроваткой и коляской...

Я не поняла : ( красиво, но грустно. Он вас не любил? Почему тогда такие встречи?

Здорово! Как хорошо, что такие вещи живы в нашей памяти, и они ... как-то согревают что ли... не могу высказать :)))) Спасибо! Удачи Вам и Вашей семье!

что же ужасного?.. то ли в прошлой жизни вы были вместо, то ли в будущей жизни... но красиво и непонятно...
из разряда "почему мы одних любим, а за других замуж выходим! :))

была замужем... Вот такой вот замечательный, но очень слабый человек, талантливый, умный...
Ужас в том, что он никогда за меня не боролся, что он ничего не сделал в жизни сам, ни одного первого шага. Женился только в этом году на девушке, которая сама к нему переехала и забеременела...:-) Девушка хорошая и видимо по женски мудрая в отличии от меня...
Вспоминается всё красиво:-), а почитала и возникает ощущение, что мазохистка писала:-))).

хотя муж самый любимый и ещё хороший и ещё... мужественный...:-)

Да не, не мазохистка - Вы же помимо этой непонятной любви и другой возникнуть позволили. Очень мудро и здОрово. И эта любовь осталась праздничным воспоминанием - а если бы другую, с мужем не построили, кончилось бы разбитой жизнью, страданиями и пр. - и семья есть. Какая же Вы мазохистка? Очень нормальная женщина, любящая романтику, но здорОво эгоистичная, чтобы за эту романтику не отдавать ни свою жизнь, ни своих близких...

подруге, которую зовут Наташа, она работает в кадровом агенстве:-) и уже 150 лет не может избавится от искроизглазного романа... Она плакала. Решили, что Вашу историю можно для обретения веры в счастливое будущее прописывать в медико-психологических целях... СПАСИБО!

Какой хороший топик!<br>
Я решилась показать вам 2 письма. И не считаю это плохим поступком. Первые письма моего дедушки моей бабушке. Через 2 недели после знакомства. Это были удивительные люди! Они прожили вместе счастливо 56 лет. Имена я изменила. <br>Письмо 1<br>
8. 01. 38<br>
Москва. Киевский вокзал. <br>
Моя крепкая, страстная Любовь! <br>
Прошла одна минута, как ты уехала, а мне хочется тебя видеть, видеть… и крепко-крепко целовать… до забвения. Уже тебя было не видно, но я машинально шёл за поездом. Он ушёл… Скрылся, а я всё шёл и шёл. Так больно, что хотелось заплакать. Сердце уже плакало, а сейчас рыдает. Невероятно хочется сесть на железнодорожной платформе и долго-долго смотреть вслед поезда. Далеко на последнем вагоне маячит красный огонёк – это Любовь… Он маячит и увлекает за собой. Физически я в Москве, а духовно с тобой. Все мысли о тебе. О, как горячо я люблю тебя, моя очаровательная Лена. Мне скучно… Но я верю, что «взойдёт она заря пленительного счастья»… Ах, как я люблю тебя. Помни о тостах, обо мне. Люби и будешь всю жизнь любима. <br>
Не могу молчать. Пишу с вокзала. Нет бумаги, взял телеграфный бланк. А писать хочется. Сердце кричит о любви. Голова туманится. Скорее бы март… А там беспрерывное счастье, любовь и дружба. Моя милая родная Лена! Моя будущая жёнушка. Ведь я тебя могу так называть. Ты сама дала на это согласие. Моя любовь! Люблю… Люблю - - - люблю - - - . Преданно и самоотверженно. Люблю до самоотречения. Люби и ты меня так. Жди, моя Ладушка, а пока пиши, пиши. <br>
Целую крепко-крепко. Люблю до смерти. <br>
Твой Павел. <br>
Извини за почерк. Пишу лихорадочно. Сердце подхлёстывает. Чуть-чуть замёрзли руки. <br>

Твой Павел. <br>

Письмо 2 <br>9.01.38<br>
Москва. <br>
Привет тебе, Лена – моя Любовь! <br>
Т – я – ж – е – л – о… Вчера вечером ходил как во хмелю. До чего грустно было. Рано пошёл домой и долго думал всё о тебе. С мыслями о Лене и уснул. Сон не сон, а какой-то бред… Пятнадцать минут шестого проснулся и больше уснуть не мог. Что со мной стало. Мне кажется, что я не выдержу до срока. Хожу и твоё лицо всегда передо мной. Как крепко я люблю тебя. Всем сердцем и разумом… Пьяный от любви. Сегодня почти что ничего не делал, не могу дотронуться до бумаг. Они посерели, стали тусклыми, не в унисон с моим внутренним расцветом. Неужели так будет до марта. Боюсь, что нервы не выдержат. Сердце постоянно стонет и стонет. Ему тяжело, непривычная для него нагрузка. Оно раньше билось ровно и спокойно, а теперь как бурное море клокочет. Любимая Жёнушка, ведь сердце успокоится? Да? Оно будет вознаграждено сторицей за нынешние треволнения? Вдали уже видно северное сияние – наша встреча. Сейчас 8 часов вечера, в это время мы были уже вместе, где-нибудь сидели, прижавшись плечо к плечу, и было так легко и прекрасно. Вдруг… всё ушло. Как изменилось после твоего отъезда самочувствие. Как стало грустно. Хочется только одно знать точно – точно, сбудется ли то, о чём мы условились. Я верю, хотя мой товарищ по работе говорит, что женщинам верить нельзя и надо быть готовым к худшему исходу. Чтобы быть готовым к этому, надо держать свою любовь в чёрном теле, приглушать её, а я этого делать не хочу. Пусть она горит ярким пламенем и разгорается. Пишу всё время об одном и чувствую, что не написал того, что надо, что хочется. Нет слов, чтобы правильно выразить мою любовь к тебе. Слова все слабы. Ну ладно, пройдёт немного времени, мы встретимся, и Любовь получит возможность проявиться на деле. Остаюсь с надеждой на будущее, моя жизнь.<br> Зацеловливаю, твой Павел. <br>
А пока целую фотомордочку.

Как-то странно это, жили долго рядом, и он ни разу с вами не встретился. Правильно, что вы с другим связали свою судьбу.

Спасибо!!!
удивительно, 38 год... почти век назад! а все такое близкое!!

очень приятно! Передайте ей, что женщина - сама кузнец счастья своей семьи! "под лежачий камень мартини не течет!" Удачи ей!!

что твои родители и следовательно и ты - плод вот такой вот Любви....

А мне кажется, наоборот. Какое далекое! Завидую тем, кому писали любовные письма. Сейчас в лучшем случае телефон, а то и электронная открытка с электронной улыбкой. :-) И ничего на память ни себе, ни детям!

Да, это очень здорово! Мы нашли эти письма уже после смерти бабушки и дедушки. Мы знали, что эти письма были. Но однажды на одной вечеринке моя бабушка танцевала с другим и улыбалась ему, о чем-то они болтали. Так мой дедушка приревновал ужасно и сразу побежал домой. И сказал, что письма эти сжег! Как потом бабушка ругалась! А оказывается, он их не сжег, а только перепрятал. А бабушка так до конца жизни этого и не узнала!<br>
Вся переписка сохранилась, и дедушкины письма, и бабушкины, в том числе с фронта в эвакуацию и обратно. Очень интересно!!!

И мне тоже - далекое... Но не из-за вида носителя... Вообще лично от меня далеко вот это все трогательное - рыдания сердца и пр. Сама бы никому такого не написала... :-(

Да, дедушка очень экзальтированный был:-).. Интересно, а кто он был по профессии и вообще - не расскажете ли немножко продолжения:-)?

супер!!!!!

в этот форум обычно ходит жена. Но эту историю она почему-то хочет в моем исполнении. Хотя на мой взгляд романтического в ней мало. Началось все в 1987, когда мы абсолютно случайно поступили в один институт и оказались в одной группе. Случайно просто потому, что еще за полгода до этого собирались поступать в другие ВУЗы. Увидели мы друг друга к началу второго курса, хотя и учились в одной группе. За будущую жену писать не буду, а меня накрыло. При этом разглядеть мое чудо было сложно. Она очень любила ходить в вытянутых свитерах и в старых джинсах. Когда мне ее удалось уговорить одеться, ее просто полкурса не узнало! Мы писали друг другу стихи. Причем если у любимой была эта потребность и раньше, то для меня это были первые оптыты. Все было здорово до лета после третьего курса, когда моя семья собралась в Израиль. Я честно сказал любимой, что шанса пожениться у нас нет. И она это приняла. Я уехал зимой 1990 года. Когда уезжал, уже понимал, что не смогу без нее. Но встречаться мы не планировали. У меня при отъезде отобрали гражданство. Да и все было очень зыбко. Почти полтора года мы пытались строить жизнь отдельно. А она была от письма до письма. Правда пиьсма были минимум раз в неделю. А через полтора года новая Родина решила, что мне ее нужно пойти позащищать года на два. И в этот же момент я написал письмо с предложением пожениться. А потом был безумный месяц в Москве. Я уехал назад в Израиль через полтора дня после свадьбы - в армию. Жена приехала еще через 8 месяцев. Вот и вся романтика.

Замечательно как... А что в Вашем исполнении - еще больше очарования всему придает. Просто и по-настоящему.

Удалила, потому как это всё ещё моё. Свадьба моя тогда расстроилась и состоялась только через год.

Ну так нельзя! Что же за привычка все истории выкладывать с оборванными концами? Красиво очень. И необычно. Только срочно требуется продолжение! Ждем-с! ;-)

Девочки! Спасибо всем огромное за истории! Я все прочитала, с большим удовольствием. Все истории чудесные, замечательные и красивые. Как нам все-таки повезло что это с нами было, а у кого-то и по сей день есть!

Слишком большой текст не загружается(-)

Красиво было написано. И очень грустно. Я почему-то была настроена на хороший конец.

Вы не знаете что с ним сейчас?

Почему же вы все-таки расстались?.......жаль

кое кто в детстве задержался. Думала, что в игрушки играю. В семнадцать лет трудно себе представить такие житейские масштабы как "навсегда", "никогда" Казалось, до бегу до поворота и обратно, а обратно не получилось, судьба так всё устроила, что от меня уже ничего не зависело.

Вы её найдёте,в июльском "Космо".Где мы кстати,вместе с мужем(лучшим шеф-поваром Москвы!!!)

(-)

Думаю, этот топик наравне с великими Яйцами Пашот - в анналах нашего душевнейшего форума.
Поднимаю для Ка Ин и для тех, кто случайно прошел мимо! ;)

.

История эта началась, когда мне было 17. Я была самоуверенна, жизнерадостна, не знала отбоя от мужчин всех возрастов и работала в коллективе на 98%, состоящем из мужчин:) Он был один из них, но коренным образом отличался ото всех, кого я знала. Сказать, что я была увлечена - нельзя. Он интересовал меня, как личность - не как мужчина. К тому же был женат. Тем не менее из любопытства, да и благодаря его уверенному напору - я включила его в круг своих кавалеров. Мы регулярно встречались (работать мы вместе довольно быстро перестали), но влюбляться я даже и не думала. Обсуждая с подругой утверждение, что любой мужчина может заставить любую женщину полюбить себя, я приводила его в качестве доказательства, что это ерунда. ЕГО я не смогу полюбить никогда и ни при каких обстоятельствах, - считала я. К тому же, я была уверена, что он относиться ко мне весьма спокойно. Так - развлечение на стороне.
Через полтора года, я встретила будущего мужа и сообщила ЕМУ, что все окончено. Не звони, не пиши, и не вздумай появляться у меня на глазах. Сказано все было в весьма грубой форме. Мимоходом я успела удивиться, тому, что он был явно шокирован, но в голову не брала. Спустя много лет я узнала, что он тайком приехал к моей маме и привез ей деньги на свадебное платье для меня.

Через 3 месяца после свадьбы я заболела. Ни несколько бригад скорой помощи, ни врачи в поликлиннике не могли поставить диагноз. Мама в панике позвонила ЕМУ. Ес-сно, не сказав мне ничего, так как я запретила даже вспоминать его имя в моем присуствии. (Муж был ревнивец). Он примчался моментально, посадил в машину меня, маму, супруга, отвез к какому-то медицинскому светиле, который поставил диагноз, прописал лечение и отпустил нас с миром. Я с НИМ не разговаривала даже!!!!! Мне было стыдно и неприятно принимать помощь от человека, которого я обидела. К тому же на его фоне мой замечательный, но абсолютно бесполезный супруг выглядел весьма бледно. Я вылечилась, и он опять исчез из моей жизни. Правда, присылал мне на день рождения огромные букеты, но даже не пытался поговорить.
А потом я влюбилась, и развелась:) А потом разочаровалась и будучи в сильной печали решила проверить, как там ОН. Просто любопытно стало. Проведала. Узнав, что я свободна, он взял меня штурмом. Я всегда была уверена, что он прогматик до мозга костей, а на деле он оказался романтиченей всех, кого я когда-либо знала. Так за мной никто и никогда не ухаживал, и я, хотя по-прежнему была к нему равнодушна, сдалась. И стала его ... любовницей, так как он по-прежнему был женат. Впрочем, меня все до поры до времени устраивало, ведь я не была влюблена, у меня были другие мужчины, у меня была абсолютная свобода и при этом я знала, что рядом человек, на которого я могу положиться на 1000%. Рядом с ним я понимала, что значит БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. Он постоянно удивлял меня, он ни разу меня не обидел. Мы встречались очень часто - 3-4 раза в неделю, вечера, праздники (бедная его жена) он был со мной. В какой-то момент, месяцев через 8 после нашего воссоединения, он уехал на 10 дней. А я вдруг поняла, что без него не могу дышать. Я считала дни и минуты, я перестала есть, осознание того, что я его люблю, накрыло меня с какой-то невероятной внезапностью.

И после этого все покатилось под откос. Я ревновала, психовала, устраивала сцены, изводила его самыми невероятными требованиями и претензиями. Мы несколько раз расходились, то по его, то по моей иннициативе, и снова сходились, потому что не могли друг без друга. Я знала, что был момент в наших отношениях, когда он всерьез рассматривал возможность своего развода, и принял решение не в мою пользу. И я знала - почему. И более того, прекрасно понимала, что он был абсолютно прав. И все равно, мы были, как два сумасшедших - и вместе не могли, и по одиночке. А потом я встретила человека, который стал и остается моим вторым мужем. Еще полгода металась между одним и другим. А затем сказала: все. Хватит. И сконцентрировалась на том, кто был не женат. А с НИМ мы продолжали встречаться. Но роман этот был платоническим. Мы просто не могли не видеть друг друга хотя бы раз в неделю, и секс тут был уже ни при чем. А еще через полгода его убили....... Прошло уже почти 10 лет. Я уже старше, чем он был в день своей смерти. И мне по-прежнему без него плохо.

как грустно... Думаю, может, и не сложилось "тихого счастья с окнами в сад", но все же хорошо, что у вас это было?.. и еще - мне в этих историях всегда жен жаль - они как правило чувствуют все и страдают.
уж простите, что я так...

Не просто хорошо, а прекрасно, что это было. А тихого счастья по-любому не вышло бы.

Приятно тебя встретить, Оль! Ты молодец, пусть хорошее не кончается!

как ты?