В топике о снах я написала свою историю... Предлагаю поделиться своими историями - необычными, романтическими, грустными, веселыми. Мне например очень приятно читать нечто подобное, особенно если понимать что это не выдуманные, а настояще истории. Может не мне одной приятно будет читать?

как говорила моя тетя, про всякую пару можно фильм снять и он популярным будет, если красиво преподнести эту любовь:-).

Я наверно не смогу красиво преподнести:-), но сериальчик бы получился:-).

А почитаю с удовольствием:-).

А Вы попробуйте. :-) Я вот тоже не умею совершенно, чтобы так как в Караване Истории например, однако написала как могла и ее назвали красивой. :-) А я ее считала всего лишь немного необычной. :-)

Я могла бы спросить:
- Почему ты мне не звонишь?
И ты мог бы ответить:
- У меня даже нет твоего номера телефона, ты его поменяла.
- Ты знаешь у кого есть.
- Знаю. Но мне неудобно спрашивать и признаваться что у меня его нет. И звонить ночью и спьяну – тоже неудобно.
- Позвони днем и наври, что потерял.
- А днем я не хочу тебе звонить. Это не имеет никакого смысла. И тебе не нужно – иначе почему сама не звонишь?
И я бы сказала:
- У меня даже нет твоего номера телефона, я его стерла.
- Ты знаешь у кого есть.
- Знаю. Но мне неудобно признаваться, что я стерла номер, а вот сейчас опять… Ночью, разумеется, и спьяну.
- Позвони днем и наври что-нибудь.
- Днем у меня есть силы не хотеть тебе звонить.

И конечно все это не имеет смысла. Роман закончен столько лет назад, пора завязывать и с дружбой.

Когда-нибудь я забуду тебя - как забывают о проваленном экзамене, любимой шали, оставленной в такси, и случайно убитой в детстве бабочке (мама, я просто хотела поймать и рассмотреть, я не знала что она такая хрупкая! – и в рев).
Мы друг от друга все дальше и дальше. И друг от друга, и от себя – прежних, и от той непрожитой жизни. Которая конечно была бы ужасна – так думать легче.
Но о тебе – в отличие от героев моих других романов – я, наверное, никогда не вспомню с ностальгической улыбкой. «Печаль моя светла»(с) не выйдет. Только жуткая горечь во рту.

От дикого внутренего одиночества зашла на сайт знакомств...больше для того наверно чтоб убить время и футь пофлиртовать.Читала анкеты и зацепилась за несколько,отправила им полушутливые сообщения.И вот один...Почувствтвовалась какая-то отчаянная надежда на меня,что не подведу не брошу писать, как за соломинку хватался за меня..Оказалось он бывший наш соотечественник живущий за океаном..Меня это не смутило т.к. я сама не знала зачем и кого я ищу. И начались ночи без сна (из-за разницы во времени и наличия семей у обоих общение было сложным процессом)Общалась на том же сайте,он вызывал меня СМС-кой и мы "болтали" в сети пока не просыпалась его жена или меня не отрывали дети.
Я как не по идиотски это выглядит,просто заболела этим человеком. Не влюбилась даже а именно заболела, меня почти ломало когда не было писем или он не мог выйти на сайт. Иногда у него получалось звонить,но разговоры были очень не складными - люди так открывшиеся друг друга в "письменном виде" совершенно дико сеснялись разговаривать...В мучительном томлении прошел почти год.Он приехал в отпуск. Как я неслась к нему на встречу...прыгая через ступеньки..обгоняя всех на переходе..вот последняя станция и...стоит он и..не совсем он..Затравленный какой-то взгляд,потеряный вид...моё представление о нем решительно не совпадало с тем что я увидела! Но я подошла...
И началось... сложно с постоянным надрывом и кучей непонимания.То что на экране выглядело так привлекательно в жизни выглядело совсем иначе.Жизнь вообще оказалась сложненй в нашем случае.Чувство досады не покидало меня.Мне све время казалось что я недополучила,несостоялась с ним!!! Это просто ело меня изнутри.Мысль о раставании не раз приходила в голову... но без этого чувства я уже не могла!
Он уехал.Сначала я была даже рада.Думала что просто забуду потихоньку.Но ничего не вышло.Моя "болезнь" прогресировала...Он устроился на работу и стал реже звонить и писать.Я же стала готовиться к расставанию самым конкретным образом.
Но случилось несчастье и он срочно вернулся... Конечно мои планы тоже резко поменялись.Я не могла его оставить в тяжелое для него время.Мы его пережили вместе,потом еще многое. За это время,что он здесь,пройдено всякое! Но мы вместе (если так можно сказать) т.к. он один, а я замужем и с детьми.Но...!Сейчас я понимаю и чувствую его совсем по другому,путь к этому был непростым.Но сумели же!
Вот такая история!

...К небольшому городку в Воронежской области Станислава подъехала уже в сумерках. Она ужасно устала, все конечности затекли, но в душе уже было страха. Было волнение от предстоящей встречи со старым другом. «Вообще-то надо было предупредить, - в который раз упрекнула себя Станислава, набирая на мобильнике домашний номер Сереги. - Но он как-нибудь бы стал отнекиваться, а мне надо его увидеть».

Нельзя сказать, что Серега удивился – он был просто поражен. Сначала он долго не хотел верить, что Станислава сидит в машине, припаркованной у него во дворе, потом долго не мог понять, чего вообще она от него хочет. «Надевай тапки и спустись ко мне, - Потеряв терпение, прикрикнула на него Станислава, - Мне надо с тобой поговорить». И вот Серега сидел рядом с ней, во все глаза глядя на нее.

Станислава как-то забыла, что с Серегой они не виделись уже больше 10 лет, ей так надо было выговориться, что она сразу же начала сбивчиво выкладывать ему свои беды, мешая рассказ о незнакомце с объяснениями, почему она приехала именно к нему и извинениями за то, что не предупредила. Но неожиданно она поняла, что Серега ее совсем не слушает. Она замолчала и тоже стала его разглядывать. Серега мало изменился – то же некрасивое, невыразительное лицо, сильные руки в синих венах. Но общее впечатление было - пообтрепался.

- Ты совсем не изменилась, - наконец сказал Серега.

- Брось, - Станислава нетерпеливо дернула плечом. Она подумала, что это просто дежурный комплимент. За прошедшие после института годы она не просто изменилась – она стала другим человеком. Она не то чтобы постарела – выглядела она моложе своих лет, но общее выражение и повадки изменились абсолютно. Беспечная девушка с длинными волнистыми волосами пала жертвой тяжелой борьбы за существование. Иногда ее нынешние знакомые, попадая к ней дом, видели ее старые фотографии и не узнавали ее на них. Но Серега, похоже, говорил искренне.

- И тачка какая у тебя классная

- Брось, - повторила Станислава, - обычная. Ей сто лет в субботу. На нормальной машине у нас Вадим ездит. Но ему нужно, а мне и эта сойдет.

- Все равно классная. И цвет такой неброский.

- Особенно, если помыть, - Станислава рассмеялась было, но потом снова нахмурилась. Она вспомнила, что так и не помыла машину, и на ней до сих пор оставались разводы желтой грязи.
(...)

Но Серега не слушал ее. Он смотрел в глаза Станиславы, такие яркие, настойчивые, и не мог собраться с мыслями. Станислава говорила сейчас так, словно не было этих десяти лет, и в нем неудержимо разгорались давно уже забытые чувства. Его последние годы были тяжелы и скучны, но, поскольку все вокруг жили так же напряженно и скучно, он и не замечал, как он несчастлив. Внезапное появление Станиславы показало ему, что не все в нем еще умерло, и он может еще жить и чувствовать. Ощущения эти были столь остры, что он не мог говорить.
...

Мда... Почитав вышесказанное, приходишь к выводу- настоящая любовь - несчастная:-). Любит у нас народ пострадать:-).

Верно подмечено. (-)

у несчастной любви нет продолжения и нет разочарований как у состоявшейся.

Самые хорошие истории о любви надо спрашивать у старых бабок и дедок. Если дожили до самой старости с этой любовью, вот это счастливая история со счастливым концом.

я упоминаю в топике про сновидения, начался на самом деле с яслей.

Самолет приземлился во Внуково, поздно вечером. Ну очень неудобно мне оттуда домой - до Юго-Западной, дальше автобус до Калужской и еще один автобус минут сорок, ну или на метро до центра - переход - метро до Варшавской - автобус. Тащу тяжелую сумку, вся в мучительных раздумьях и попытках просчитать, как же мне все-таки быстрее и легче до дома добраться, и чтобы на транспорт успеть. Май, прохладно, я в легком светлом платье, возвращаюсь из солнечной Армении. У остановки стоит кучка негров из лулумбария. Один встречает меня взглядом - и увязывается следом. Идет сбоку, заглядывает в глаза и улыбается. Какая улыбка! Тридцать два белоснежных зуба. Какой взгляд! Белки глаз так и светятся в темноте. Потом назвал свое имя. Потом спросил, как меня зовут. Потом еще улыбался. Я, начинаю потихоньку гордиться собой - ну вот, три дня я всем нравилась в Ереване, и это продолжается, елки-палки! И в Москве! Нравлюсь! А то завтра на работу, а там... мало кому нравлюсь, вообще-то. Я грудь-колесом, тяжелую сумку несу так непринужденно, как будто это косметичка на ремешке, и совсем мне не холодно, и автобус еще придет... Так мы дошли до метро, вошли в вестибюль. Белозубый мой попутчик спросил: "А у тьебя ест пьят копеек?" Я дала ему пять копеек, и он, улыбаясь, прошел через турникет, взмахнул рукой, как Юрий Гагарин, и вприпрыжку исчез из виду. А я всю дорогу еще смеялась над собой.

несправедливое и унизительное испытание, ему - опустошающее разочарование, но только для того, чтобы мы, встретившись, поняли: ВОТ МОЯ ПОЛОВИНА, НАВСЕГДА.

В то лето мне было очень плохо и все равно. Подруга подбила меня на автостоп до Питера, и я, ранее ни за что бы не согласившаяся, равнодушно отправилась в путь, потому что мне было все равно, что со мной может случиться по пути. Но ничего не случилось. Я отбывала летнюю практику, курила как паровоз, и мне было все равно, что со мной случиться далее. А далее мне сообщили, что вторую часть практики я буду отбывать в Карачаево-Черкессии. Это уже было интересней. В то время, когда карьеристы-отличники из кожи вон лезли, отталкивая друг друга, в пыльные лаборатории, Судьба отправила не самых прилежных девочек в столь необычные и наикрасивейшие места. Вот тогда то я и поняла, что если хочешь, чтобы жизнь тебе что-то подарила, не препятствуй ей своей тупой инициативой.

Маме это очень не нравилось, хотя она не знала (и никогда не узнает) причины. "Хоть бы ты там влюбилась"-ляпнула мама на прощанье. Я только горько усмехнулась, и качаясь полтора-суток на верхней полке плацкарта думала о том, как буду мстить мужикам, издеваясь над их эгоистичной и податливой природой с выгодой для себя.

И вот мы на месте, поселены в пионерском лагере (бывшем). В качестве рабочей силы (девочки были носителями знания, мальчики - лопаты :-)) были наняты некие таинственные товарищи. Нет нужды подчеркивать, что они тоже попали на Северный Кавказ случайно, случайно обнаружив объявление на усаженном объявлениями щите. Студентов расселили в двух домиках, но таинственные товарищи отказались селиться с нами (носителями знания) и поселились в соседнем доме бобылями :-) Что было странно.

И вот утром, потягиваясь и позевывая в направлении "удобст", я натолкнулась на симпатишный бородатый экземпляр и не без кокетства (новизна начала своё лечебное действие)укорила их в том, что они не составили нам в домике компании. На что получила невежливую и грубую тираду в ответ. Я!!! Вообще-то я к такому не привыкла, а привыкла очень даже к обратному.

Я думала, что меня кольнула обида, на поверку вышло, что то была стрела Амура :-) Через несколько дней я с ужасом обнаружила, что меня несет теченьем большая и грозная река Любовь.

Потому что еще много пришлось прошагать дорог, потому что пришлось сворачивать себя в узел, доказывая, что я ТА САМАЯ, закусив губы, терпеть приставания своих подруг к НЕМУ (он был неотразим, о нем мечтали, грезили, его добивались любыми способами). Тихо умирать, от напускной равнодушности, от едкости замечаний, и сладко воскрешать от случайно пойманного взгляда, от слез отвергнутой ИМ подруги. В глубине души я знала, что он будет моим мужем, и я готова была ждать годами, десятилетиями того момента, когда он поймет, что я ТА САМАЯ.

Несмотря на трудности, ждать пришлось не долго, через год и два месяца мы ПОЖЕНИЛИСЬ! Уже 13 лет вместе. Вот и вся история. Я считаю её счастливой.

Класс!

очень понравилось!!!

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

романтично!:-)

Замечательно.Очень жизнеутверждающе.Сразу настроение поднимается, хочется пойти глаза накрасить.:-)
Только жалко очень коротко.:-( А так ,спасибо, порадовали.

а я не хочу писать длинную историю, у меня их было несколько, и все такие по-детски искренне-романтические.... как расставалась с первой любовью на Камчатке, когда мне было 14 лет и в последний момент сказала родителям-я никуда не поеду-а мы ехали в Москву... а еще когда я лежала лет 16 назад в гематологии красивый молодой человек, который ухаживал за своим братом, привез мне поздно вечером огромный букет роз - при этом я выглядела просто ужасно и в этом был весь трагизм ситуации (он-красивый молодой человек, и я - ..которая незнает-сколько еще осталось дней жизни...). Потом там же последний букет и прощальное письмо от другого человека - просто я сказала, что больше НЕ хочу встречаться (я не хотела, чтобы меня видели там.НИКТО!). И еще...знакомство с будущим мужем через 3 года, и снова страшный диагноз, КАК ПРИГОВОР, я звоню ему и говорю-что мы больше не будем вместе, потому что Я УМРУ! Он и слышать не захотел..а однажды он приехал ко мне в больницу и привез 2 заводные игрушки ангелочка и чертенка и мы их запускали там в коридоре.."мы смеялись" над смертью, мы смотрели ей в лицо и говорили НЕТ, НИ ЗА ЧТО...и сейчас на нас смотрит своими глазенками наше чудо-ЛИЗОНЬКА, мой маленький ангелочек, ради которого я СДЕЛАЛА ВСЕ ЭТО, РАДИ КОГО Я ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЭТОТ АД. Господь благосклонен, он прощает и вознаграждает!
PS А с мужем мы уже вместе 13 лет -)

за каждый прожитый день..когда-то в больнице мне один мужчина сказал "Оля, нам надо жить одним днем...только одним, потому ты не знаешь-проснешься утром или уже нет..." и мы в то время поехали с моим мужем в какой-то подмосковный пансионат, шел дождь, сильный дождь...мне было 19 или 20 лет , я качалась на качелях и просто улыбалась...муж (тогда еще не муж) был в шоке, а я сказала тогда, что я просто счастлива, просто счастлива и больше ничего...Он сказал мне тогда, что завидует мне, что я могу так радоваться текущему моменту, что этому надо учиться.. Когда человек проходит через столько боли, горя, отчаяния, поверьте, он начинает видеть жизнь совсем по-другому....

Меня очень потрясла Ваша история. Вы - молодец! И муж у Вас замечательный человек. Сколько раз я убеждаюсь - когда человек во что-то очень верит, только по-настоящему, всем сердцем, это получается. Счастья Вам и вашей семье!

у нас....а у нас было так ...
Начало четвертого курса, я - большая и толстая умница-отличница, ни разу! в жизни не целовавшаяся с парнем...тоска просто на душе, особенно в свете того, что все мои подруги по парочкам и не в первый раз..
знакомлюсь с парнем с 5-го курса, который больше меня, не толще, но такой же )) и тоже умник-разумник, парень в вц подрабатывал, а вц в корпусе нашей общаги ( я туда курсовик пришла делать)..
в это время попадается мне книжка о том, что "мужчины мечтают быть избранными", т.е. ждут и с трепетом мечтают, чтобы их только взяли и повели...и очень мне захотелось проверить, правда ли, смелости хватило только на "избрание" вот этого самого умника...решено? решено! и я пишу ему записку С ОБЪЯСНЕНИЕМ В ЛЮБВИ ( а че мелочиться-то!) и вставляю под дворник машины (он на стареньком форде ездил, и парковал его аккурат под моими окнами) с темной лесницы (чтобы не было видно силуэт в окно) наблюдаю процесс выуживания бумажки и почитывания....на следующее утро парень приезжет к 8 утра! йес! подумала я, но в ВЦ к нему не пришла...а че бя там делала, я ж его не любила на самом-то деле...тогда )))... потом мы долго ходили один вокруг другого( ну что взять с ботаников, осспидя!), молча, на взглядах все, потом он стал "выходить в юзерский зал" как только я приходила ( ему видно было какие юзеры сидят), зазывать меня к себе "на чай", но сначала, конечно же, помогать ковырять курсовик, а уж потом, как бы невзначай....и потихоньку-полегоньку влюблять меня в себя )))...примерно через пол года после записки мы были вместе, а еще через пол года поженились, этой весной отмечали 10 лет как мы вместе, а в будущем январе отметим 10 лет как мы женаты )))

Оленька, какая же молодец! Сижу тут, утираю сопли о того, что муж денег не хочет нам с Санькой на юг давать, а ведь это все такая херня! Как хорошо, что я на твой пост наткнулась в поисках чего-нибудь хорошего. Ты АБСОЛЮТНО права, главное, это то, что мы существуем, а наши детки растут и любят нас! Все! Пошло все нафиг: даст - поедем, не даст - а и хрен с ним! :-)

Ольга, я просто хочу вам сказать, что если прошло уже столько времени после больницы, а у вас все хорошо, то вероятность того, что все будет хорошо и дальше с каждым днем возрастает. Все будет хорошо! Вот так, совершенно нагло и уверенно, не зная ни диагноза, ни полностью истории болезни, могу я вам сказать :)

Я искренне вам желаю никогда больше не попадать в больницу, тем более в гематологию.

И еще желаю кроме прелести настоящего момента, не бояться заглядывать в будущее, близкое и далекое. Тем более, что есть самое главное: близкие люди, готовые разделить с вами это будущее.

Я желаю вам здоровья и ... сбычи новых мечт :)

На нашей свадьбе, как водится, присутствовали дружок и дружка. Дружкой была моя самая лучшая школьная подруга. Дружком был лучший друг мужа.

Над ними, по народным обычаям, подшучивали гости: предлагали согреть постель для жениха и невесты, заставляли петь песни в качестве выкупа свадебной туфли... При просмотре свадебной кассеты даже обнаружили момент, когда моя крестная шутя говорила дружку про дружку: "Это твоя невеста! Точно тебе говорю!"

Дружок и дружка переносили мероприятие стойко. Ни малейшей искры между ними не пролетело, хотя они честно отработали и дурацкую "катюшу", которую надо было петь в немыслимой позе обнявшись; и выписывали кренделя во время танцев... Но при словах крестной про то, что они жених и невеста, чуть ли не фыркнули, глядя друг на друга. Этот момент зафиксирован на пленке :)

Прошло два года. Наши с мужем друзья перемешались между собой. А мы уехали в другой город. И вдруг Аленка (дружка) в интригующем телефонном разговоре спрашивает меня: "угадай, с кем я встречаюсь сейчас?" Я не угадала. А узнала - очень удивилась тому факту, что она с дружком встречается. Очень удивилась потому, что до этого они общались просто на уровне общей компании, и , повторюсь, никаких искр не проскакивало.

Как, когда, почему, в какой момент случилось так, что друзья-приятели влюбились друг в друга - этого я до конца не знаю. Сейчас они утверждают, что нравились друг другу всегда. Хотя нашу свадебную кассету попросили себе переписать: там они с удивлением увидели и "пророчество" по поводу женитьбы (они о нем не помнили, не знали :) ), и свое подчеркнуто поведение типа "чтобы я с ним? с ней? хмм.."

Что интересно: они, дружок и дружка, как выяснилось, очень подходят друг другу. Славной их дочке уже шесть лет.

Может быть, особого романтизма в этой истории и нет. Но пророчества иногда сбываются :) Проверено :)

Да уж, я всегда, подумав "этот гражданин не для меня", через некоторое время получала продолжительные отношения:-)

Просто представить себе, что это уже случилось.

Энергия, ты волшебница?

мои ухаживания за ним, и его взбрыки от меня заслуживают своей истории.

Спасибо форуму, хоть какие-то моменты моей жизни останутся в рассказах.

в том-то и дело что нет ))) даже самой удивительно тогда было, вообще, я рада что мне попалась тогда эта книжка и что я "как настоящий ботан" пошла выполнять инструкцию по пунктам ))) так прикольно и сладко вспоминать теперь весь тот период - детский сад, штаны на лямках )))

тем более, что текст этот я уже в другом месте публиковала.

Итак, жила-была юная девушка, то есть я. С замужеством у меня как-то не складывалось, хотя ребенка я родила очень рано - в 22 года. Это был, разумеется, не самый умный поступок, более того, это было следствие моих комплексов, но я ни разу об этом не пожалела. Сын получился отличный, да и аборт я все равно бы сделать никогда не смогла. После родов насчет замужества я как-то успокоилась. Я была молода, привлекательна, искрометна и остроумна, наличие маленького очаровательного ребенка только добавляло мне интересности, поэтому мужчин в моей жизни хватало. Я влюблялась, расходилась, заводила серьезные отношения, правда, без перспектив совместной жизни по причине отсутствия достатка у обоих сторон (и в большинстве случаев без поощрения близких отношений с моим ребенком), уважала мимолетные одноразовые романы, пару раз даже встречалась с женатыми. А замуж - ну не хотелось. Не готова я была, чувствовала, что надо сначала нагуляться.

Когда мне было 28 лет, я выползла из мучительного романа с женатым человеком и поняла, что надо остепеняться и заводить если не мужа, то постоянного надежного бойфренда, с которым будет легко, спокойно и комфортно. Я осмотрелась по сторонам и обнаружила вполне симпатичного юношу, старше меня на три года, четвертого ребенка в семье, любимца мамы (к тому моменту, правда, уже покойной), спокойного, доброго, творческого человека. Мы стали общаться, обнаружились некоторые совпадающие интересы и взгляды на жизнь, и я поняла - вот оно. Надо брать. Я не испытывала к нему сильной любви, только уважение и дружескую симпатию, но тогда мне казалось, что для крепкого брака ничего другого и не надо. Он был несколько инфантилен и нерешителен, но и это меня на тот момент устраивало - я была энергичным человеком, привыкшим разруливать любые ситуации, я давно уже принимала все решения в родительской семье (после смерти моей мамы пришлось стать мужчиной в доме на какое-то время), и эта роль мотора мне импонировала. И я его окрутила. Мы стали встречаться; о совместной жизни, правда, пока речь не шла, ибо он только начинал свое дело, денег у него не было совсем, моя зарплата не могла обеспечить съем квартиры и еще деньги на жизнь, о том, чтобы жить у него в подмосковной квартире (и переводить туда маленького еще сына в школу и т.п.), не хотела слышать я, о том, чтобы жить у меня с моим отцом, не хотел слышать он. Так что мы довольно часто встречались, ездили вместе в отпуска (которые всегда организовывала я), все общие и необщие друзья воспринимали нас как пару, с ребенком моим у него сложились вполне теплые приятельские отношения. В сексе меня тоже все более или менее устраивало, у меня тогда было ощущение, что мой сексуальный взлет прошел (ха!)

Так прошло почти четыре года. Наконец появились достаточные деньги, я сказала, что мне надоела такая жизнь, и предложила съехаться. Квартиру, разумеется, нашла я. Первое время меня просто перло от того, что у меня наконец свой, хоть и съемный, дом, я наводила там уют, с удовольствием готовила всякие изыски и вкусности, рулила своими мальчиками в духе "помойте пол-вынесите мусор-сходи за хлебом", и была совершенно счастлива. И больше всего меня устраивало то, что муж не лезет в мою жизнь. До того, как я завела ЖЖ, я активно общалась в этом форуме, у нас сколотилась теплая компания друзей, с которыми, кстати, я дружу до сих пор, у нас был свой чат, в котором я сидела вечерами, и мой будущий муж даже не интересовался, с кем я разговариваю, о чем, с кем встречаюсь, что у меня на душе и на сердце... Дневник мой на Livejournal.com, заведенный в конце 2003 года, он так ни разу и не прочитал, опять же, ему неинтересно было, чем я живу, и я даже не уверена, что адрес его знал.

Четыре года назад мы поженились, ибо родственники наседали. Мне тогда было 32, ему 35. Перед свадьбой меня страшно ломало, было отчетливое желание все на фиг отменить, я копалась в себе и не могла понять, что происходит. Но отменять я ничего не стала. Было откровенно страшно терять партнера, который всегда рядом, страшно было оставаться опять одной, искать деньги на съем квартиры или возвращаться в отчий дом, страшно было терять последний, как мне тогда казалось, шанс. Именно за пару месяцев до свадьбы я поняла, что опять смотрю по сторонам, на других мужчин. Но я не верила, что встречу человека, к которому смогу и захочу уйти от мужа, а просто романы на стороне были мне поначалу неинтересны и противны... Что касается детей, то я очень долго его уламывала. Он отговаривался тем, что не на что; когда я, наконец, его уговорила, я поняла, что сама расхотела от него рожать. Мы прожили год, не предохраняясь, но ребенка нам Бог так и не дал, что к лучшему, как я сейчас понимаю...

Наш брак продолжался два года. За это время мой первоначальный пыл несколько иссяк, я поняла, что одного взаимоуважения и доброй воли недостаточно, чтобы семья была счастливой, меня изрядно подзадолбала необходимость принимать все решения, касающиеся жизни семьи. Требовать от него мужского поведения в ситуациях, требовавших мужской руки, было бесполезно. Будучи дизайнером, он был погружен в свою творческую жизнь, и дома ему нужно было одно - лежать на диване и думать под все подряд на телеэкране. Кроме того, он хоть и не был склонен к выпивке, но когда выпивал по случаю, менялся абсолютно, становился невменяемым, грубым, не мог остановиться. Несколько раз я, наученная горьким опытом, оставляла попытки увезти его с пьянки домой и уезжала одна. Потом случилось так, что он поднял на меня руку - тоже по пьяни. Потом он долго валялся в ногах и просил прощения. Я простила.

А потом у меня серьезно заболел отец. У него была так называемая слепая язва желудка, без симптомов, поэтому когда он попал на операционный стол, организм его был ослаблен до предела. После операции начались осложнения - перитонит. Потребовалась вторая операция под общим наркозом, потом третья, и всего их за месяц было семь.

Я до сих пор не могу понять, откуда у меня тогда взялась энергия. Видимо, я просто твердо решила, что пока не готова хоронить второго родителя. Напротив входа на территорию больницы был морг; каждое утро, проходя мимо, я видела там автобус и людей в темной одежде и с гвоздичками. И каждое утро я клялась себе, что я там стоять не буду. Мы спасали его втроем: его дочь, то есть я, его сестра и его женщина. Мы окучивали врачей, совали им в карманы деньги, я пропахивала интернет на тему язвы и перитонита и через несколько дней могла уже компетентно разговаривать с врачами, я проводила ежевечерние телефонные сессии с знакомыми сторонними врачами, которые меня консультировали и успокаивали, мы каждое утро и каждый вечер разговаривали с зав.реанимацией... Через какое-то время эта заведующая полюбила меня как родную дочь и пустила к отцу, хотя вообще-то посещения родных в реанимации запрещены. Папа был на ИВЛ (в общей сложности он провел на трубке полтора месяца), в спутанном сознании, исхудавший, меня он явно не узнал. С тех пор я приходила к нему каждый день. Рассказывала семейные новости, говорила о том, как он нам нужен, пела ему песни его юности, которые когда-то пела мама. А что же муж? А муж лежал на диване. Я разрывалась между больницей, работой и домом; я почти каждый вечер ездила в аптеку за неким лекарством, а потом пулей неслась домой, потому что лекарство надо было хранить в холодильнике; когда папу стали кормить не только через зонд, но и через рот, я после ужина, телефонных переговоров и раздачи указаний на следующий день в первом часу ночи варила ему бульоны - каждый день свежий. Муж лежал на диване, хотя сейчас я понимаю, что смотаться вместо меня в аптеку или отпихнуть меня от плиты и самому поснимать пенку с бульона было вовсе несложно.

Мы таки его спасли. Он наконец раздышался, его сняли с аппарата и через некоторое время перевели из реанимации в палату. Папа был живым скелетом в пролежнях, несмотря на все сторублевки, которые мы совали сестрам в реанимации; после больницы он весил 60 кг при нормальном весе 85, а уж после реанимации там, наверное, были все 55. Себя он обслуживать не мог, ухаживать за ним надо было круглосуточно, и я привлекла маминых и папиных подруг юности, которые откликнулись по первому зову. Ночевали с папой мы с теткой по очереди, а днем приезжал кто-нибудь еще. Муж, опять же, и не думал в этом участвовать, хотя и трудно было предположить, что мужик будет выносить горшки за собственным тестем, хотя вот муж моей тетки трижды отпрашивался с работы, чтобы провести с ним день, и его армянскую гордость это никак не задевало. Помню, я в то время попросила мужа сходить на родительское собрание в школу моего сына - я сама ну никак не успевала, ко всему этому еще и завал на работе добавился - и он посмотрел на меня так, как будто я потребовала бриллиантовое колье...

Папу выписали. И в этот момент знакомые врачи стали говорить мне, что мы совершили чудо, что по всем медицинским понятиям, выжить он просто не мог. Через некоторое время после выписки у меня начался отходняк. Однажды я пришла с работы, легла на диван и поняла, что не могу пошевелиться. Так и пролежала три часа, глядя в одну точку и говоря шепотом и через силу. Это был нервный срыв. Вокруг меня вилась и ласкалась кошка, напуганный ребенок принес мне успокоительное и предложил вызвать скорую... а что же муж? На диване он лежать не мог, ибо на нем лежала я, так что он сидел на кухне с книжкой и сигаретой. Хотя меня надо было просто обнять и укачивать, как маленького ребенка...

Постепенно в глубине сознания зашевелились мысли, что надо расходиться. Муж все больше раздражал меня, но сил на решительные действия у меня не было. Я решила летом как можно полноценнее отдохнуть, а ближе к осени начать искать другую работу, чтобы позволить себе снять квартиру без его (кстати, по-прежнему очень небольших) денег. Между тем, в прессе появились сообщения о том, что в июне в Питере состоится концерт Маккартни. Когда он за год до этого выступал в Москве, мы это дело пропустили - муж сказал, что не любит концертов на площадях, я тогда пребывала в заблуждении, что не надо ходить на подобные мероприятия без мужа, в общем, мы не пошли. Но на этот раз все было по-другому. Я ради приличия предложила мужу поехать со мной, хотя хотела, наоборот, от него отдохнуть. Он, разумеется, отказался, и я с с радостью взяла билеты на себя и на сына, который был очень рад этой перспективе.

В Питере я должна была остановиться у своей подруги OWIC. Ближе к концерту выяснилось, что у нас образовался лишний билет. И Овичка попыталась его пристроить. Она позвонила своему давнему приятелю К. и предложила пойти с нами. Он сказал: не, не хочу, шахидов боюсь, там будет Ходынка, я лучше из окна послушаю. Тогда Овичка сказала: а вот девушка приедет из Москвы, красивая и умная. Не верю, сказал К., умных женщин мало, небось такая же дура, как ты. Тогда OWIC обиделась за подругу, то есть за меня, и дала К. ссылку на ЖЖ московской гостьи. В этот момент и случилось второе чудо за этот год. Он прочитал его от начала до конца. И на следующее утро на Московском вокзале меня встретил человек, уже полюбивший меня всем своим большим сердцем.

Я поняла это не сразу. Всю субботу я тусовалась со всякими разношерстными питерскими знакомыми и спрашивала себя, почему это человек, которому явно некомфортно в этой компании, весь день с нами таскается. Вечером он уговорил меня, падающую с ног после бессонной ночи в поезде и тяжелого дня, поехать с ним кататься по городу в белую ночь. И не сказал ничего явного, не сделал даже попытки прикоснуться. Он отвез меня на Петроградскую сторону и показал город так, как мне никто никогда не показывал. Мы вернулись домой к Ане в пять утра, и разошлись спать по разным комнатам с ощущением, что между нами возникла какая-то интимность, что звенит от недомолвок воздух, и что очень страшно разорвать эту странную тонкую ниточку. И у меня возникла ассоциация с фильмом "Трудности перевода", где встретились два человека - две вселенные - и разошлись, запрятав глубоко внутри себя драгоценные впечатления и воспоминания.

А на следующий день, в понедельник, вернувшись в Москву, я выслушала в аське признание в любви. У меня был шок. Я ему не поверила. "Ты меня совсем не знаешь! Мы общались всего два дня!" - кричала я. "Я читал твой дневник", - отвечал он. "Что можно понять по дневнику?!" - "Я внимательно читал. Ты такая же, как я". В тот день я, совершенно оторопев, сказала ему, что я не готова к такому повороту событий, что у меня семья и быт, что роман на стороне для меня невозможен, а ломать что-то в своей жизни я и не хочу. А когда я пришла домой, мне позвонила растерянная OWIC и спросила: что ты с ним сделала? человек уже три часа сидит у меня на кухне и плачет. В последующие дни он вел себя на редкость изобретательно. Он ронял загадочные интригующие фразы в аське и пропадал на полчаса, заставляя меня умирать от любопытства. Он расставлял мне сети и признавался, что его любимый исторический персонаж - это Макиавелли. И при всем этом все его речи и поступки были пронизаны такой запредельной нежностью и осторожностью, что у меня захватывало дух. В четверг курьер принес мне в офис букет из 51 алой розы. На карточке было написано "фирма такая-то, Санкт-Петербург". Я до сих пор не знаю, как он вычислил мой рабочий адрес. И в этот момент я поняла, насколько все серьезно. Дело даже не в том, что букет стоил существенных для него денег - я почему-то вдруг почувствовала, что он действительно пошел ва-банк. Он говорил, мне, что если у него не сложится со мной, то и жить дальше будет незачем, что они никогда не был так уверен в своих действиях...

Муж в тот вечер пил пиво с приехавшим из-за границы знакомым. И когда он попытался той ночью меня приласкать, я поняла, что не могу выносить его пьяных прикосновений. Это был первый раз, когда я отказала ему в сексе - меня просто тошнило. В выходные я поехала на дачу, где летом жил с бабушкой мой сын. Муж практически никогда со мной не ездил, вплоть до того, что вездесущие соседи удивлялись: вроде деушка замужем, а где же муж? Я отчетливо помню, как ехала в папиной машине, слушала радио в мобильнике и переписывалась смсками с К. И в этот момент было мне первое просветление - я поняла, что обязательно должна встретиться с ним еще раз, посмотреть ему в глаза и поговорить. В тот момент я еще не была ни в чем уверена, но понимала, что должна дать ему шанс, что такое внезапное чувство не может быть выдумкой, короче говоря - я поверила ему. Я планировала тайком от мужа встретиться с ним на следующие выходные, ибо мы с мужем все равно в большинстве случаев проводили их раздельно; но вернувшись с дачи в Москву и прочтя Костины письма в своем почтовом ящике, я поняла, что ни ждать, ни врать больше не могу, и что, теряя свою "семью", я, на самом деле, не теряю ничего - ни "мужа" для себя, который никак меня не поддерживал, когда я билась одна со своими проблемами, ни "отца" для своего ребенка, ради которого муж ни разу палец о палец не ударил. И даже если я ошибаюсь в К., я все равно больше не могу жить в существующем положении. Это было второе просветление. У меня перед глазами словно возникали такие компьютерные таблички, на которых одна кнопка - ОК, и я жала и жала на эту кнопку. Мужа мне при этом хотелось схватить за плечи, потрясти и заорать: блядь, ты видишь, что с женой происходит или нет?!! Что она сидит ночами в аське, что у нее потерянный взгляд, что она то смеется, то поет?

Я сказала мужу, что ухожу от него, потому что полюбила другого, и через день мы пошли подавать на развод. Он, конечно, был в некоторой растерянности, но не сделал ни одной попытки побороться за меня. И слава Богу. Он забрал вещи и ушел, а у меня началась самая сумасшедшая неделя в моей жизни. Неделя, когда я вообще практически не спала. Неделя, когда я бщалась с человеком, живущим в другом городе, по 10 часов в день - днем и вечером в аське и смсками, ночью по телефону. Неделя, когда, закончив разговор в шесть утра и упав в кровать, я через пять минут вскакивала и садилась писать ему письмо, потому что не успела сказать что-то важное за два часа разговора по телефону. Неделя, когда я стала похожа на Амели Пулен.

Вечером следующей пятницы я села в поезд и поехала в Новгород навстречу судьбе. Он мчался ко мне навстречу по трассе Е95, и звонил с дороги, и кричать в трубку: ты слышишь?!! слышишь, что играет?! и я слушала концерт того же Маккартни, звучащий у него в машине. Спать я не могла; в три часа ночи я вышла в тамбур, и ходила по нему как лев по клетке, от одного окна, где красное небо, к другому, где огромная желтая луна, и пела песни. А ровно в пять утра на новгородском вокзале я упала ему в объятия, и мы провели два ошеломляющих дня на Валдае, таких долгих и таких коротких, о которых я вам ничего не скажу. Когда я вернулась домой после невыносимого прощания на Московском вокзале, я увидела в зеркале не потухшую мать семейства, какой я была в прошлой жизни, и не сумасшедшую ведьму, какой я была на прошлой неделе, а умиротворенную красивую женщину с мерцающими от тихого счастья глазами.

Нам предстоял мучительный месяц - он заканчивал свои дела перед переездом в Москву (вариант с моим переездом в Петербург мне не подходил - мне, в отличие от него, есть за кем ухаживать в семье, плюс, в Москве гораздо лучше ситуация с работой). Мы съезжались в одном или другом городе каждые выходные. Это была жизнь между Комсомольской площадью и площадью Восстания, а в промежутках - почти безостановочное общение всеми доступными современному человеку способами. Потом, два года назад, он переехал сюда и нашел работу.

Сказать, что я счастлива - это не сказать ничего. Отношения наши остаются такими же горячими, взаимный интерес к событиям в жизни другого так же не иссякает. Разумеется, у нас возникают и ссоры, и проблемы, и непонятки, но это все меркнет перед нашей любовью. Он раз и навсегда избавил меня от необходимости одной отвечать за что-то или кого-то; он стал отличным и настоящим отцом моему сыну, который вступает в непростой подростковый возраст; я уже забыла, что можно просыпаться утром и не видеть его сияющих глаз и не слышать слов "как я тебя люблю"... И папа мой, слава Богу, жив и здоров. Здесь надо как-то подытожить все написанное выше, но я этого делать не хочу - зачем?

Просто СУПЕР!!!!!
Счастья Вам и Всем Вашим мужчинам!!! А может еще и малыша впридачу!!!!

удивительная...красивая..ще� �ящая душу история..
захватывает дух и не остается никаких слов по прочтении, просто удивленное счастье от того, что Так бывает )))

Замечательная история! где тут у меня платочки завалились... пойду посморкаюсь ....

http://odalizka.livejournal.com/

у Вас тоже удивительная история. И вот ведь как бывает - когда теряешь последнюю надежду, оно и случается.... Счастья Вам!

Лиза, это Вам счастье за папу.Дай бог Вам всего хорошего и дальше.:-).

Почитайте нижесказанное :-)

ОЙ, это ВЫ?????????? я ж Вас зафрендила ещё давно, блин:)))) надо же...

и сына тож:))))отличный парень

Здорово! Как приятно, что такое есть! Счастья Вам и Здоровья! Почему -то не могу прочитать Ваш дневник, страничка выдает ошибку. Что я нитак делаю? Или вход ограничен?

потом набрать в окошке odalizka и нажать "найти".

АБАЛДЕННА!!!!! даешь двойню!;)

ох, люди, аж жить захотелось от этого топика!:)

Еще раз спасибо за чудесную историю! Пошла читать!

Лиза - вы прелесть!:) Счастья вам!

я пока не пишу, завела аккаунт шобы читать френдленту:)))

И я вас читаю давно :)
Сейчас прочитала вашу историю - и светло стало так на душе.
Светлый вы человечек! :) Счастья вам!

Лиза, прочитала Вашу любовную историю. Понимаю Ваши чувства, и нынешние, и прошедшие. Понимаю ваш нынешний восторг после долгих испытаний. И всё же хотелось бы заметить, что на фоне настоящих любовных историй, прошлое выглядит очень неприглядно, и Ваш бывший выглядит серо и жалко. А ведь Вы с ним прожили очень много лет. Я понимаю, сейчас, с высоты любви сегодняшней когда ты счастлива, все переоценивается. Допускаю, что переоценилось все и гораздо раньше, когда ушли чувства. И все же они у вас обоих были когда-то, немного некрасиво, особенно сейчас, в счастье, полоскать его недостатки. Ведь Вы пишете в топике о красивых историях, ну и пишите о своем Косте и только. Вам не помогали, Вас не понимали, но Вы продолжали жить с ним, значит он Вас устраивал, так зачес же неуважительно отзываться о своем собственном прошлом? В неудачном союзе виноваты оба. А Вас, простите, почитаешь, ну просто козел-козлом, а вы, королева, страдаете. Слава богу, принц нашелся адекватный Вашим запросам, а то бы неизвестно, сколько бы еще страдать пришлось. Некрасиво все же пинать бывших в топиках о счастливых нынешних. В жизни ВСЕ бывает.

"Пинать" - это сказать, что был равнодушен, а когда пьян, то и ударить мог? "Устраивал" - это когда ничего лучше не знаешь и живешь "потому что так сложилось"? Неуважительно (а впрочем в чем тут неуважение?) отзываться о своем прошлом, если ты изменился, сумел построить другую жизнь и оценить себя со стороны - нормально. Значит растешь. И вообще - бывший вроде жив? Так почему надо "только хорошо"? Если хорошо, то не становятся бывшими...
Интересно, а почему Вам свой ник писать не захотелось?

Просто она решала проблемы по мере необходимости. Люди не разводятся по многим причинам: может странно, но некоторым кажется не подходящим травмирoвать больных родствеников, другим 2-ой развод кажется пределом порядочности:-) и так далеe.

Пинать - это пинать, "устраивал" - это не когда "лучше не знаешь", а пока замены не нашлось, а уйти в никуда не все способны, легче написать о своем терпении и смирении , неуважительно - это неуважительно к своему собственному прошлому, когда между людьми было не только прохое, а много общего, приятного и понятного. Не было страсти, или ее не стало скоро, это другое дело, тут и аська начинается в момент. И посиделки у компа, на которые муж "не обращает внимания". Простите, Вы - человек, а ему человеческое чуждо, наверное, души у него нет, раз у женщины уже нет страсти и любви. Думаю, описывая душесчипательные истории молодой ( по срокам) любви, пинать старую, такую недоделанную, сухую и нестрастную не стОит. в жизни может все случиться, у нового,страстного и понимающего мужа может возникнуть (через какое-то время) другая страсть и он уже над другой будет рыдать на кухне ночами (кстати, эта черта еще та), ничего никто не знает.

Знаете, приму Вашу точку зрения только если Вы - тот самый бывший муж. Хотя замечу - и в этом случае Вас сюда не приглашали. Во всех остальных случаях - Ваш укор не работает, потому как не при бывшем же муже или его родственниках все это рассказано. Им от этого рассказа ни тепло, ни холодно.

А вот подозревать свою любовь, которая ЕСТЬ в конечности и преходящести - это же каким несчастным человеком надо быть... А Лиза - счастлива. К чему ей Ваша глупая "мудрость"?

по-моему это у вас детское, вернее сказать подростковое: а испорчу-ка то, чо тут так красиво сделали и бац! кулаком в витрину... зачем? ))) вам самой стало хорошо от того что написали? наверное, стало ))))

"Знаете, приму Вашу точку зрения только если Вы - тот самый бывший муж" Простите, а ВЫ-ТО кто, сиамский близнец Лизы? :-) Бывшему по-Вашему мнению не горячо, а Вам просто до всего дело есть?

"А вот подозревать свою любовь, которая ЕСТЬ в конечности и преходящести - это же каким несчастным человеком надо быть..." Не подозревать, а отзываться о людях некогда близких и любимых с уважением, рассказывая о любимых нынешних. Это бывшим не горячо, не холодно, а читающим слушать приятно, когда человек не только себя и свою любовь уважает, но и чужие чувства. Впрочем,Вам, кажется по 5 раз надо это объяснять. Как аукнется, так и откликнется.

Мне не горячо не холодно, как родственникам бывшего мужа ныне счастливой Лизы :-), а вот Вам, видать, стало хорошо. :-)

Тогда осторожнее аукайтесь... Людям этот топик до Вашего появления радость доставлял. Впрочем вам ведь это все равно.

Мне он и сейчас доставляет радость. Меж прочим, топик не из одного рассказа Лизы состоит.

Может и ник свой откроете?

от рассказа Лизы - да, очень хорошо стало, от вашей реплики - грусто стало....и непонятно "зачем"? но это я уже говорила

у меня их много , откровения в стиле ЖЖ не лублу, форум обожаю за анонимность.

Вот думаю - не Вам ли в одном из топиков самоуничтожиться советовали ....

Расслабьтесь, жизнь состоит из таких вот моментов. То грусть, то хорошо, то опять грусть. Зато как Лиза-то сразу стала популярна. Я ей рекламу тут делаю. Скромно. Анонимно. :-) Все уже забыли о предыдущих ораторах.

А Вы думайте поменьше, глядишь счастливее Лизы будете. Не мне.

Где Лиза Симпсон, а где "Казалось бы", которую и вспомнят то только как нечто, влезшее в хороший светлый топик потоптаться...

вы себе рекламу сделали, пляшете на чужой славе, а о рассказы предыдущих ораторов хороши, но отнюдь не так поражают воображение как лИзин ))) так что вы к ее славе никакого отношения не имеете.......
все перестаю вам отвечать, все итак понятно

А жаль... что не Вам...

смешно, не продолжайте, про "плясать на чужой славе" - этого уже достаточно.

не то слово, как

А я вот согласна с анонимом.Хотя рассказ Лизы конечно просто волшебный.Совершенно замечательный и после него действительно хочется жить и верить в любовь.Да и написан талантливо, красиво - ну мне очень понравилось.

Но все-таки стоило наверное потеплее о "равнодушном муже".Конечно в нем много недостатков, но почему-то он был с Лизой столько лет,а не с кем-то.И она с ним - не могло не быть между ними хорошего и этому нужно быть благодарной.Потому что иначе жизнь начнет учить благодарности.

золотые слова

Но она же тут не перед судом каким-то( о Лизе).Так надо было,эдак.Как хотела, так и написала.Как будто здесь пропуски в рай предъявляют.С другой строны - не понимаю "откройте ваш ник".Ну что это за блюстители здесь?Как будто ник- удостоверение личности.Тьфу.

не, я просто хренею от любетелей прийти и на ровном месте накакать. Прям моя бабушка. Везде плохое найдет.

кости друг другу перемывать,а?

напиши она под своим ником (а тут все "старенькие, друг про друга в основном знают), тут же бы сказали "деффка, ты охренела? не ты ль ...цать лет назад бывшего говном поливала, че на Лизу наезжаешь?" (или еще что припомнили бы) Конечно удобней анонимно наезжаеть:)

потому что поняла, что это не мой человек, довольно рано, но проявила малодушие - боялась остаться одной. Но до эпизода с болезнью отца я его считала по крайней мере порядочным человеком, на которого можно будет положиться в случае чего. Но вот это полное его равнодушие и нежелание хоть как-то облегчить жизнь собственной жены в этот тяжелый момент меня потрясло. Поэтому я не испытываю никаких угрызений совести, говоря все как есть. Наверное, если бы я не объяснила читателям, почему я с такой легкостью, в одну неделю, бросила бывшего мужа, вы бы меня просто не поняли. У моих друзей тогда никаких вопросов не возникало, скажем.

прав. Не в том, что я его пинаю или нет, это дело десятое, и ему от этого действительно ни горячо, ни холодно. Я осознаю, что поступила по отношению к нему по-свински, выкинув его из жизни, как использованный носовой платок. Но те, кто переживал нечто подобное, меня поймут - это была лавина, сметающая все наносное на своем пути. Сопротивляться этому было бесполезно. И я ни разу об этом не пожалела. Тем более, что наш брак рано или поздно распался бы сам собой, без всякого нового мужчины, просто я до этого должна была дозреть.

перечеркнулось массой всяких мелких поступков и обстоятельств, которые я, с Вашего разрешения, перечислять тут не буду, потому что это скучно. Ну, и последний аккорд в виде папиной болезни довершил картину. Поэтому рассказывать о хорошем в нашем браке я и не собираюсь - рассказ не об этом.

насчет обучения благодарности - учит меня жизнь, постоянно. Не покладая рук, можно сказать :-) я и учусь потихоньку.

Мяу! а можно мне помощь оказать гуманитарную?

См топик про рыгание в ВиО

Критикующие пытаются жизнь опередить, да? :-) :-)

Блюстители - интересов бм - это как раз таки те, кто без ника. Может чтобы потом можно было прийти куда-нибудь и на..ть чем-нибудь прямо противоположным - важен ведь процесс... Ник - это образ (как раз не удостоверение), прятаться даже от собственного образа...

Ушла читать твой журнал (-)

Удивительно и красиво, красиво и удивительно :)

Вот-вот! Топик-то создавался для рассказов о любви, а не для их обсуждения и осуждения авторов. В каждой истории можно найти две стороны.

Встаю и нимаю шляпу (-)

Не знаю насколько красиво... :-)

Я поняла, что влюбляюсь в своего будущего мужа, когда, показывая мне что-то на экране монитора, он протянул руку рядом с моей щекой и я с трудом удержала желание потереться щекой об эту руку. К тому моменту мы были знакомы несколько дней (выездной летний университет для молодых преподавателей ВУЗов со всей России). За время знакомства: он стрелял у меня сигареты - терпеть не могу мужчин, стреляющих у дам сигареты; ответил на вопросы игрового психологического теста так, что я подумала "не дай Бог иметь что-то общее с таким мужчиной"; по нескольку раз в день звонил маме - бр-р-р; ну и другие факторы, которые совсем не привлекали... До этой самой протянутой рядом со мной руки...

Еще через несколько дней мы уезжали на автобусах, сидели рядом и я уже точно знала, что готова вот так рядом с ним ехать всю остальную жизнь... Правда до этого было: на следующий день он подошел ко мне с пачкой сигарет, протянул и попросил разрешения продолжить стрелять у меня сигареты (он оказывается не любит носить с собой пачки сигарет ;-)); с того же дня он не отходил от меня - просто садился рядом, звал с собой, и все это было абсолютно так как должно быть; мы бродили вдвоем по Ярославлю, отстав от других; он назвал меня "родная", что оказалось самым волшебным словом.

Через полтора месяца он приехал в мой город делать официальное предложение в присутствии моих родителей...

Вместе 8 лет. Он оказался самым замечательным, самым нужным человеком на свете...

знаете, Лиза, а зачем Вам, чтобы Вас все поняли? Вас понимают дома, слава богу, друзья есть, родственники, А Вам еще и инету надо объяснять в подробностях. Ваша "красивая" история" без них бы не пострадала. Мужа своего Вы не засветили (визуально), а вот себя - да. Нравится открытость в стиле ЖЖ, да ради бога, но тогда должны нравится любые отклики на неё. Грязью я никого не поливала, а мнение как хочу так и высказываю. Да, накатывают лавины, да, люди малодушие проявляют и живут с надоевшими ( а они надоедят по-любому за 10 лет) мужьями, а тут смсочки, рыдания на кухне, поезда. Это я все к чему? Да к тому, что вот такие впечатлительные натуры нуждаются в страсти, и способны через определенное время, уж извините за правду жизни, рыдать уже над другой. Я больше верю "красоте" историй любви, проверенной временем и испытаниями бытовухи и привычки, а это все, хорошо если долго продержится. И пожалуйста, не надо так нервничать, судя по тому, как эмоционально вы описываете свою жизнь, вы слишком серьезно относитесь к себе.

Что зависть способна с человеком сделать-то, а :))
) Это я проВас, Казалось бы, говорю ))) Вроде бы и "подзамазали" умными словами, а лезет отовсюду )))

что Вы поливаете меня грязью. Эти слова Вам сказали другие, вот им и читайте отповеди. Я готова к любым откликам, и они мне все интересны. За выводы о моей натуре большое спасибо, приму к сведению :-) Кто из нас двоих нервничает - это тоже большой вопрос, мне так кажется, что я-то как раз спокойна как удав. Видимо, моя история задела в Вас какие-то струны, поэтому Вы и реагируете на нее столь эмоционально.

перло так, что хотелось на весь мир кричать о своем счастье. Ну, если любили - Вы меня поймете. И я имела глупость запостить этот текст (только без первой части - про бывшего мужа тогда вообще писать не хотелось) в ЖЖ-сообщество "Кому за 29". На пост наткнулась некая morreth, писательница в жанре фэнтези, не помню, как ее настоящее имя. Она оказалась католичкой. И ее френды-католики наговорили мне такого... прочили мне кару небесную и адское пламя, и говорили мне, что я должна была нести свой брак как крест, а от нового романа отказаться, и страдать всю жизнь, и тогда бы я была праведной (при том, что брак был невенчанный). Так что это все цветочки :-) Аргументов-то у "Казалось бы" нет, по сути дела, так, желание нагадить по мелочи. Такие вещи испортить мне настроение не могут.

искра проскакивает :-) Счастья Вам!

Почему же реагирую "эмоционально"? :-) Потому что смею писать свое мнение? Или реагировать вообще в целом? Простите, но это мое право. Задело ли меня лично что-то? Ну конечно кое-что задело и я это и не скрывала, только нервы тут не причем. Поскольку я немного знаю типажи, которые любят публиковать свои истории в миру, красиво и эмоционально как раз, я и написала, что такие люди одной страстью обычно не обходятся. может Вам повезет, и Вы обойдетесь. Какие уж тут нервы у меня. И при чем здесь вообще я? Я свою личную жизнь от чужих глаз берегу, и мужчин своих уважаю (каждого) хотя бы за то, что когда-то по-своему каждого любила. А уж про настоящее м вовсе незачем трепаться.

настойчиво доказывать свою точку зрения людям, которые упрекают Вас в поливании грязью и говорят Вам, мягко скажем, нелицеприятные вещи. Не мне - мне, в общем-то, все равно, что об этом обо всем думает посторонний человек - а им. Значит, Вам важно доказать прежде всего самой себе, что Вы правы, и что в итоге карета снова станет тыквой, Лизе Симпсон понадобится новый вброс адреналина, а вечной любви нет и быть не может. Значит, Вы таким образом какие-то свои истории или комплексы отрабатываете. Я, как понимаете, разубеждать Вас не собираюсь, поскольку а) жизнь научила меня не зарекаться ни от чего и б) я не вижу смысла Вас разубеждать.

Нда. Кажется мне уже становится понятно, почему ваш бывший предочитал диван общению с вами, и спокойно оставлял вас у компа. Комплексов вагон, энергии без конкретного направления тоже. Скучно с вами. Несмотря на наработанное красноречие.

красиво:)
история очень красива еще и тем, что жизненна:)вселяет надежду на простое человеческое Щастье:)

скорее всего, угаданным мной причинам хочется меня побольнее уколоть, но смею Вас заверить, что Вам это не удастся. Не тратьте усилия :-)

это называется "дурак, испортил песню". и чего вас в этот топик понесло?

Скучно - уйдите... Или не врите, что скучно.

У нашей истории есть еще и общий знаменатель многих других счастливых - встретились, когда уже ни он, ни я не верили, что то самое обычное Щастье может случиться с тобой лично... уж больно много было всякого до этого. Мы встретились в 27...

и говнится :-)

Очень неординарная, красивая история и написано хорошо. Очень понравилось. И не увидела я бывш. мужа в неприглядном свете. Обычный инфантильный мужчина, коих в нашей стране много, т.к. женское воспитание преобладает. И Лиза даже оправдывает его, поясняя, что он был младший любимый сын. И это не его вина, а его беда.

девочки, читаю Ваши истории, и слезы на глаза наворачиваются....от умиления :))) счастливые Вы! :)

Вы попали пальцем в небо. Можно Вас попросить, счастливая Лиза, написать что-то хорошее и доброе (может уже из воспоминаний) о своем бывшем инфантильном, безразличном муже. Что-то светлое и хорошее. Или новая любовь перечеркивает все?
Что касается меня, я не мужчина, я женщина. Мне просто неприятно было читать рассказы человека, лицо которого теперь все могут увидеть в ЖЖ, благодаря Вашей рекламе себя, но точно так же люди, коими тесен мир, могут быть знакомыми и Вашего бывшего мужа. Так коль Вы уж так выставили человека ради своей любовной новой истории, может вспомните и что-то хорошее?

Я не знаю, грустная ли моя история или смешная. Она неподробная и ничем непримечательная. 17 лет я люблю одного человека. 17.... С 19-ти лет. я с ним была, я была не с ним, я опять с ним была и так много раз. Он сейчас живет от меня очень далеко и у меня даже нет возможности услышать его голос. Он так захотел. Он больше не мог этого выдерживать, разлуки, встреч, опять разлуки. Он решил изменить свою жизнь и забыть о прошлом. Я даже не знаю, забыл ли... А я нет. Продолжаю любить и ждать. Вот и вся история.

..

поэтому у меня просто не получится впасть в ностальгию и выдавить из себя что-то адекватное. Перечеркнул он все сам, к сожалению, задолго до появления новой любви. Мы с ним просто друг друга не любили, и история эта еще и о том, что далеко не все могут жить в браке без любви. В общем, мне эта тема неинтересна. Если Вас так интересует мой бывший муж, могу дать координаты, все узнаете сами :-)

А неприятно читать - не читайте, в чем проблема. Тут масса других топиков, где тоже можно поупражняться в желчности, уверяю Вас :-)

Да... 27 - это ого-го... впечатляет, вселяет надежду!!!:-)

написато как-то, как будто ТАК И ДОЛНО БЫЛО БЫТЬ!!! Все не просто так, а так ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТЬСЯ!

элемент случайности. Помните, как в "Москва слезам не верит" Катерина говорит: "мне становится страшно от мысли, что я могла бы сесть в другую электричку"?

Мои родители вот тоже интересно познакомились. Мама была на Кавказе, на турбазе, готовилась к восхождению на Эльбрус. А папа тоже ехал на Кавказ, в совершенно другую группу от той же турбазы, они должны были пройти по Военно-грузинской дороге, т.е. он не был экипирован для путешествия по горам. Но по дороге, в Орле, его телеграммой сняли с поезда - в Орле жила его бабушка, которая внезапно заболела и собралась помирать. И вот он сидел у ее одра, записывал за ней завещание... она потом еще около двадцати лет прожила, правда, благополучно :-) Ну вот, в общем, в свою группу он опоздал. Увидел на турбазе маму, влюбился... и полез в кедах на ледник вслед за ней :-)

я на эту тему люблю "Осторожно, двери закрываются". и верю в то, что по-другому быть просто не может:)то есть не могло быть никакой другой электрички:)но когда это вот так звучит в настоящих историях - да, от этого дух захватывает!

о да! Этот фильм - форева! ))

ИМХО - ложное впечатление: предопределенности. могла быть тыща электричек. Может быть, на восхождении папа позанкомился бы с другой, мама - с другим. Именно элемент СЛУЧАЙНОСТИ! Вокруг нас мириады вероятностей - одна не хуже другой. А реализуется какая-то одна. Случайно, разумеется:-)

Не могу сказать что моя история такая уж красивая (а может я просто красиво писать не умею :-)) но роковые совпадения были.
Муж когда собирался в Россию нашел В SPb Times объявления моей бабушки о комнате и моей подруги о уроках русского. Бабушка на ВО, подруга у Парка Победы. Подруга мне про него рассказала, потом еще раз рассказала что пропал. А потом я его у бабушки на кухне нашла, споставила рассказанное подругой и поняла что это он, ее пропавший ученик, зачитавший книжку. Книжку он вернул и стал переписываться со мной ну и так далее.

прослезилась...

Сижу и улыбаюсь сама себе :-) А слов-то и нет :-) Одни чуйства и воспоминания

И не расскажу вообще ничего, скажу только автору топика - спасибо Вам за то, что такой топ красивый начали! За то что вот так, сидя посреди ночи за компьютером, перебирая в голове отголоски прежних историй и вслушиваясь в храп и посапывания новейшей - я чувствую себя счастливой!



А потом они яблоко ели,

Он куснет, а после она,

Потому что весна :-)

А я уверена, что не в случайности дело. В некоторых вещах в жизни - вот таких, самых важных - четко чувствую, что кто-то всю эту цепочку выстроил. Недавно реклама мелькала - амурчик подстраивал встречи с "суженым" (реклама дезодоранта - один раз неудачно, второй - отлично). мы с мужем как в этой рекламе. Я в П., он в Москве. Я приезжала поступать в МГУ, жила на Шверника в ДАСе, обедала там в столовке. Ровно в это время мой будущий муж, уже студент МГУ, работал в стройотряде и ремонтировал трамвайные пути на Шверника. Обедал - как вы уже догадались - в ДАСе. Но тогда наша встреча ничем бы не кончилась - мне нравились совсем другие мужчины в то время :-)... А потом вот эта встреча под Ярославлем - я могла уехать на конференцию в Питер в то же время, не уехала...

В общем - если что-то настоящее, его не может не быть, вот ;-) Хотя, наверно, того, кто еще не встретил своего настоящего, очень трудно убедить в том, что оно по-хорошему неизбежно и не надо суетиться и нервничать по этому поводу (суета только застит глаза и сердце).

И еще - помните Грина "Бегущая по волнам" - для меня в той книге самым интересным было все, что касалось поиска Несбывшегося...

:-) :-)

Моя подруга познакомилась со своим мужем в автобусе. Он приехал в наш небольшой подмосковный городок на свадьбу институтскому другу. А сам был из совсем уж крошечного городка под Самарой.
Он просто спросил у симпатичной девушки, как ему добраться - и показал адрес. Оказалось, что и автобус не тот, и едет не в ту сторону - в общем, надо выходить. Автобус уже притормаживал на остановке, когда старушка, сидевшая рядышком, улыбнулась и сказала: "Что ж ты телефон-то у девушки не спросил, ведь не увидитесь больше!". И он (очень смущаясь) спросил. И она сказала. И он успел записать и выскочил из автобуса...
А потом были частые звонки, письма, редкие встречи.
А потом они поняли, что не могут жить друг без друга. И теперь живут вместе. И их сыну уже 3 года.

Что, если бы друг озаботился вместе с адресом написать номер правильного автобуса?

И добрые старушки....этот персонаж, вообще "ангелом небесным" смотрится, специально посланным ))))

несчастная Любовь она самая красивая....

Но про любовь )
стория подруги моей, жили мы с ней в общежитии в одной комнате, она из деревни подмосковной и каждые выходные ездила домой. И надо было ей, доехав до районного центра, пересаживаться на другой атобус и пилить до деревни. И вот однажды случилось так, что в промежутке между автобусами понадобилось ей "по делам кое-куда", сперва думала дотерпеть, потом кинулась по ближайшим кафешням ( а время - 93 год, сервис еще не был так развит) нигде ничего: или кафе закрыто или еще что, сесть под куст - нереально, центр города, автостанция...Тогда она, уже на грани помешательства идет к ближайшему жилому дому, звонит в первую попавшуюся квартиру, открывшему хозяину судорожно бормочет извинения и несется в туалет...все сделав, какое-то время сидит, соображая, что бы ей такое сказать, когда выйдет, чтобы стыд пригасить. Выходит, а хозяин ( молодой человек, не намного старше) ей: девушка, вот тут руки помыть можно, а я чай уже поставил...будете? ))))
Они пару месяцев, примерно, "дружили": он ее с московского автобуса встречал, на "домашний" пересаживал, потом в один из приездов встретил с цветами с сделал педложение ))) Подруга, помню, сперва прикалывалась, над "другом", и совершенно ошарашенная приехала "с предложением" ...12 лет их браку уже и доче 8 )))

Вот, читаю посты про случайности и нет сил промолчать...:-) Хотя особо и порадовать нечем...:-)

Познакомилась пару месяцев назад через инет с молчелом. Чисто случайно (внешне совсем не мой тип, никогда б знакомиться сама с ним не стала, но написала ему просто комментарий к его фотографии, прикололась типа:-)) И понеслось... Каждый день по куче сообщений, работать не успеваю, интересно, остроумно, затягивает. Вначале просто развлекалась, потом почувствовала интерес к нему (можно сказать, интеллектом меня взял!). Решили созвониться (я, как девушка практичная, думаю, тут-то моя сказка и того, тю-тю). Оказывается, не тут-то было - опять та же фигня, по два часа каждый вечер разговоры по душам (совпадения во взглядах какие-то необыкновенные. "Надо же - думаю - Это же моя собственная мысль!! Почему это он ее озвучивает? Откуда узнал?"). Решили встретиться, в кино сходить(ну, думаю, тут-то точно всем иллюзиям моим кердык настанет:-))) и опять он "тест прошел", ничего в нем не оттолкнуло, понравился еще больше. В общем, появилось вот то самое ощущение "обыкновенного чуда", о котором тут все пишут. После многих жизненных разочарований какая-то хрупкая надежда, что это "ж-ж-ж неспроста", так просто случайно найти в чужом человеке своего двойника - это, как пить дать, знак свыше:-) Чудесное такое состояние, весна в душе!:-) Причем, как я понимала, обоюдное...

Окончание (или отрезвление?) как-то неожиданно наступило. Молчел, пока мы общались, типа разводился с женой, на другую квартиру переезжал, рвался всей душой на свободу:-) А тут, видать, помирился с ней что ли. В общем, пропал с горизонта, резко и без объяснений. Три дня тишина. В принципе, люди взрослые и все понятно, да и секса у нас не было, поэтому можно было б близко к сердцу не принимать. Но вот это чувство идиотское, что это "половина" моя, что родная душа, что мы на расстоянии друг друга чувствуем (тем более странное, что чувство это возникло на пустом месте и к чужому, в общем-то, человеку), оно мне покоя не дает... Переживу, конечно, но так странно... Весна что ли так действует?:-)

Не знаю, есть ли в ней красота, может красота иллюзий. Мечта всегда красивее, чем реальность, а ожидание счастья всегда острее самого счастья. Мне тоже много раз хотелось освободиться от этой красоты :-) , но это было выше меня. Он оказался сильнее наверное, а может просто разлюбил. Не знаю, чем это объяснить, но люблю и помню все так же остро. Не видела его 2 года.

Может случилось что-то? Вы же точно не знаете, почему пропал?

Мягко говоря, догадываюсь:-) На мой смс мне его жена ответила. Выводы, как говорится, делайте сами:-) Хотя, конечно, хотелось бы его самого послушать... Но звонить как-то не хочется, получается, что навязываюсь... У него мой телефон есть, раз не звонит - значит, сказать нечего... Пока мы общались, он у друга жил (пока тот был в отъезде), потом хотел вещи собрать, снять квартиру и переехать. Хотеть - это одно, а сделать, видимо, не так просто оказалось...

Знаете, "Странно так", родство душ возникает часто и у многих. Одни и те же книжки, наверняка, читали, фиьмы одни и те же, мысли, цитаты, обороты, всё это так часто похоже у людей, к примеру, с хорошим высшим образованием, с небольшим разрывом возрастным, так что, возможна еще не одна красивая история, не расстраивайтесь. :-) А что не спали - вообще замечательно. :-)

Прикольная и красивая. И особенно мне нравится в историях, когда они вот так заканчиваются: "Уже 8, 10, 15 лет в браке и ребенку ...". И красиво и временем проверено.

А мы вот однажды очень сильно с мужем поругались. Давно было, лет 10 назад. Он к своим родителям поехал жить, я-к своим. Работали на разных станциях метро, с работы уходили в разное время, я - позже, он-раньше. И вот в католическое рождество (а я католик:-) захожу в вагон поезда, а там он-сидит газету читает, я зашла и встала перед ним…понятное дело в тот же день мы помирились…но вот интересно, каковы были наши шансы встретиться в тот день в вагоне МОСКОВСКОГО МЕТРО по теории вероятности??? -))))

"А что не спали - вообще замечательно" не знаю, не знаю... "труднее всего забыть того, с кем ничего не было" (с)
7 лет назад была у меня настолько похожая история, что пока эту читала - мурашки по коже. Только вот познакомились мы по внутренней эл. сети (в одной очень большой организации работали, правда в абс. не пересекающихся отделах). И переписка, и разговоры, и встречи... Вот МОЕ и все тут.:-) И глаза влюбленные... и замирание сердца... Красиво было так... 2 месяца было красиво. А потом пропал. На 3 дня... С женой помирился. Нет, я знала, что женат, но(сколько нас таких, кто на эти грабли еще будет и будет наступать?) верила, что все у них плохо. что ушел он от нее, что развод вот-вот... Он говорил. Мне до сих пор жаль, что я с ним не переспала ;-) Может тогда эта красивая история стала бы обыкновенным романчиком, которые в конце концов забываются, а так... недосказаннасть какая-то покою не дает :-)

А потом вы встречались? И как он все это объяснил?

Как в песне: "Я в Вашу жизнь, как в дом чужой вошел. Но все мне здесь до странности знакомо..." Может такое еще и потому, что с семьей окончательно расставаться и не собирался. А значит любое внимание женщины - или для зализывания ран, или для заочного доказательства чего-то жене... В таком случае очень легко под эту женщину подстраиваться - это ведь ненадолго, легко какое-то время не быть собой и подыгрывать... Иллюзия совпадения душ возникает - а это не совпадение душ, а вольное актерство...

А когда взрслый мужик тащится с молоденькой девушкой 20 км. через перевал в город, а потом сидит у кабинета в женской консультации, пока она выясняет не беременна ли она совсем от другого человека, это считается красивой историей любви?:)

да, встречались. Объяснил... там еще ребенок. С женой все плохо, но ради дочери... Тогда звучало правильно и убедительно, да еще совершенно больные несчастные глаза, сигарета, дрожащая в руках... В общем, я решила, что на чужом несчастье своего счастья не построишь (извините за банальность) и не стала за него "воевать".

А потом он приехал почти через год , поздно вечером перед моей свадьбой... долгий,ночной, грустный, полный пауз, разговор на леснице... Пожелания взаимного счастья... тоска во взгляде...прощание.

Сейчас? ПО два электронных письма в год. Поздравления с днем рождения и с новым годом. Он не развелся с женой. Они родили второго ребенка... :-)
Да и я в порядке, видно те пожелания счастья были искренними :-)

Вполне :-)!

mSlava, Вы знаете, может и так. Но романтичсская сторона души просит ничего не развенчивать :-) :-) :-)
"Женщинам нужны романтические истории... Они любят перекладывать их веточками лаванды и беречь в памяти как фамильные драгоценности" (с)

ППКС Лишь бы настоящее не портили, ИМХО ;-)

Ну, тогда у нас оччченно красивая история!:)

Исторю в студию! со всеми вводными! :)

Вот который раз эту твою фразу читаю - издеваешься что ли? ;-) Мне родственники со вздохами после 23-х "замечали" что пора бы и замуж... :-)

Фантастика, можно снять фильм про ВАС! Очень захватывающе, увлекательно, просто потрясающе!!! И пишете Вы очень интересно! Как это здорово-жить! Большого счастья Вам! Всем хорошим людям всегда везет! Хотя и кидает сначала по испытаниям!

Действительно! Тащился - это как? отсутствие/наличие беременности праздновали как? И вообще чего он за тобой потащился - как узнал, собственно...

Будем надеяться, что молчит - писАть засела ))))

вот я тоже так думаю.. Я так усиленно готовилась в институт, меня так хвалили преподы, почему то на экзаменах мне не везло , то мес. с потерей сознания, то неправильно понятый вопрос, и т.д. когда я не поступила, то преподователь с которым я занималась, приехал ко мне домой, уговаривать не поступать в другие ВУЗы, с этими оценками, а прийти к ним на след.год опять:-). Со словами: "я хочу что бы ТЫ училась у нас!!". Это наверно все для того что бы я потом, на работе со своим буд. мужем познакомилась, и через 9 лет мы поженились. а о том как мы провели эти 9 лет можно повесть написать:-).

тогда бы они в метро встретились:-), или девушка бы что то спутала:-)..

а у меня банально: почти 12 лет назад , готовясь к экзамену по литературе в 10-м классе вышла подышать свежим воздухом минут на 10. Познакомилась с будущим мужем, катаясь на качельках на ближайшей детской площадке, ну вот так и покаталась *)). Домой пришла далеко за полночь, получив порцию рекомендаций от родителей о том что приличные девушки не гуляют с незакомыми молодыми людьми по ночам, с тех пор прошло много лет, мы стали походи на друг друга даже внешне, а прошлым летом мы поженились официально несмотря на все прогнозы о том что мы настолько разные что семью создадим вряд ли )).
Так что мой выбор пока еще мало проверен временем, поживем-увидим

Ничего себе - мало - 12 лет! Здорово.

Лиза!.. Спасибо за рассказ и счастья Вам!(-)

ну, попробовали бы меня ударить разок. Не важно, с каким градусом пьяни. Я после этого не испытывала бы чересчур много жалости и осторожности. Как аукнулся, так и откликнулся...

да успокойтесь вы. многих из нас, женщин, тоже так бросали, как бросила Лиза мужа - легко перечеркнув все, чем мы были в прошлой любви.

Но никто кроме вас не призвал автора к справедливому суду над бывшим.
Наверное, он что-то хорошее делал. И что?
Предал жену возле ее умирающего отца. И ударил, когда был пьян.
И все САМ перечеркнул.
А вы выдумывайте сами, чем таким замечательным он отличался "в остальном".

:) А еще - такие чудные мальчишки!! :)
и еще важно после такой сказки не потерять главное за мелочами быта и прочих страстишек.

не понятно, почему пропал :(
Испугался....
у моей сестренки так же было...
уже к себе звал, она готовилась к поезде в другой город к нему...
а он вдруг пропал, аську сменил... а потом снова вышел на охоту...

Но есть и счастливые сказки... это уже романтические сказки периода интернета ;)
Они просто полны других случайностей (не зашел бы, не прочел бы), а развиваются похоже!
Потому что через интернет сначала получается почувствовать близкого по духу, а потом и по внешности и телу ;)
Что для брака - как-то надежнее...

Расползалось у нас все, потому что любви не было никогда. Я ж говорю - сама виновата изначально, смалодушничала.

или мне так кажется уже, или ничего такого красивого не было. работали вместе, потом стали встречаться, потом поженились. все достаточно быстро. и полгода не прошло. потом год жили, потом ребенок родился. может меня рутина домашняя заедает? хочется романтики, цветочков, внимания. а этого нет. есть хорошее отношение.
муж приходит поздно. купаем ребенка и спать. на поговорить есть минут 15 вечером. утром уходит на работу до того, как мы проснемся. а потом муж за комп и спать.
так ли дожно это быть? и как вообще должно быть?
может, просто в начале такой страсти не было? я все сомневалась, люблю ли я его? да и сейчас сомневаюсь. да , мне хорошо с мужем, у нас замечательный ребенок. муж заботится, денежки дает, но внимания маловато. :(
грустно как-то.

Выходные есть на свете :) Встречайтесь в выходные, посвящайте немного времени друг другу. Пригласите его в ресторан , например, сами. И цветочки по пути купите :)

Еще в не-романтических парах (это мое наблюдение, может быть это и не так) частые спутники юмор и ирония: супруги могут подшучивать друг над другом, могут говорить какие-то только им двоим понятные фразы... это добавляет той самой недостающей остроты в отношениях. Попробуйте добавить этих "специй", может быть, вам их не хватает :)

а еще усталость накопилась. я просто сейчас жду второго малыша. летом рожать. поэтому пригласить куда-то мужа проблематично. а также отстутствие денег, в смысле просить денег - на что? сюрприз? мне хочется внимания, но я его не получаю, хотя стараюсь уделять внимание мужу. в общем, все равно грустно :(
да мы и так вроде вместе, но и не вдвоем. втроем с ребенком. и секса нет. попыталась приставать, он отказывается.
даже не знаю, что еще написать. все мелочи какие-то накапливаются нерадостные, много чего делаю не так, за что получаю замечания. в былые времена резко бы ответила и занималась бы своей жизнью, а тут что делать? :( :( :(

Всего чуть-чуть: отвлечься и сменить обстановку. Иногда и денег на это не надо. Например, выставку картин возле ЦДХ можно совершенно забесплатно посмотреть (я про Москву). Или просто погулять. Или к друзьям в гости, или они к вам... Или на дачу, если есть.

Еще можно придумать какое-то Очень Важное Дело, которое непременно надо сделать в выходные, и причем вдвоем. Что-то выбрать. Что-то для дома найти. Да мало ли! Мужчину иногда достаточно чуть направить, он сам начнет предлагать... Может быть, у него интерес какой-то есть: железяку купить для любимого коня или компутера...
Может, он сам не против куда-то выбраться... И вообще, есть пословица: "беременной женщине нельзя отказывать!" :)

Вам еще много сил понадобится. И оптимизма. Ибо маме двоих детей без этого всего будет трудно. Поэтому ищите резервы, внутренние настройки свои регулируйте.

рубите? навешали ярлыков..
Скучно- идите дальше и не читайте, в чем проблема?

БЫВАЕТ!!
не про любовь, а про метро.
Однажды в начале 90 я пыталась купить сестренке игру в магазине Электроника. Офигенную очередь отстояла, магазин закрывалася, а мне не хватило денег немножко - как я переживала!!! а что делать? еду домой...

В вагоне метро я встречаю маму!! она добавляет денег... и у сестры появилась очень дефицитаная игрушка - ну-погоди - волк, собирающий падающие яйца :)
Вероятность - почти ноль. ;))

О случайных встречах в метро...совсем не по теме.
На метро Аэропорт пробегая мимо книжного лотка вспоминаю, что ехать мне до Красногвардейской, а читать категорически нечего. Торможу, мельком пробегаюсь по ассортименту и выхватываю что-то Донцовой, расплачиваюсь.. и вдруг вопрос из-за плеча: Как книжка? Нравится?
Я- не оборачиваясь - да, забавно...
Поворачиваюсь - стоит Донцова собственной персоной :-)

она у нас, помнится, в туалете валялась и бабушка, когда кого-то звали к телефону отвечала дословно следующее - подойти не может, яйца ловит.

Ну как...Пошли мы в поход-дело было после моего 1 курса. В поход пошли со старой компанией-туристический клуб ДКШ (на проспекте Мира), он, собстно, руководитель. женатый...Но жена уехала учиться в Америку, потом вернулась и решила, что любит другова. Развелись,точнее, разъехались, он весь в печали:) Можно, конечно и предыстроию рассказать, но это долго:) У меня роман с мальчиком из этой же компании, любовь-морковь и все отлично, но в тот поход он не пошел, работал. Нас было, кроме НЕГО (руководителя), еще человека 3 студентов, остальные школьники. Ну и...того...Должно начаться, а нетути!:) День нет, два нет, четыре нет...Начинаю дергаться...На пятый подхожу к "начальству", говорю, так и так, Леша, вариантов, собстно, два,либо да, либо нет, но надо прояснить и желательно побыстрее! Дело происходит в Хибинской тундре, это Кольский полуостров, ближайший город-Кировск, до него километров 20 через перевал. Но гуманнное руководство оставляет детей на помощника и говорит "пошли". Ну и мы идем:)очень, надо сказать, романтично идем, вокруг горы, тундра, солнышко и все такое прочее:) Ну, подробности о том, как мы в 12 ночи (ну не уследили мы за временем, а там ночи белые!) пытались на улицах города выяснить где у них тут женская консультация:), я опущу, это отдельная песТня:) ну а потом, как водится, в гостинице номер только одноместный, мы туда вдвоем впихиваемся, он "типа" ложится на полу, потом ему там "типа" холодно...Короче, дальше сами понимаете, заморочить голову 18-летней девочке не так сложно:):)На следующий день погода испортилась, объявили штормовое предупреждение и мы, уже после женской консультации и так блестяще выполненной роли "горе-любовника", еще сутки протусовались в этой гостинице:)В Москве мы, как честные люди, во всем признались моему БФ (кстати, в эту субботу гуляли у него на свадьбе:)), потом еще месяца 2-3 делали вид, что ничего не происходит...ну, корче, уже неинтересно:)
Примечательно еще то, что видя как меня колбасит перед консультацией, он сгоряча пожалел всех тетек на свете и пообещал мне, что когда я буду рожать, он будет держать меня за ручку:) Пошути, типа, ага, как же! Буквально не прошло и пары лет как я ему об этом напомнила!:):)
Корче, совратили меня, юную и невинную (правда, почти беременную, но это неважно!:))и совращают и совращают вот уже 9 лет, а я все верю и верю!:)
Вот и все, собстно! Если хотите романтичную версию этой же истории, могу найти ее в своем старом дневнике!:)

См. выше!:)Ты ж ее знаешь!

мне уже говорили, что от любопытства разрываются. поэтому В СТУДИЮ :)(-)

Так написала! Или романтическую версию все же приложить?:)

Замечательная история! Романтичный ваиант тоже давайте сюда! :) ( нам того и другого и можно без хлеба :) )

Все же, пожалуйста, приложить! :)

Ну ладно...Сами напросились!:)Только вы все-таки учитывайте, что это написано в 18 лет:)Цитирую дословно-текст сохранился полностью:)
"Сначала была дорога...Бесконечная дорога к перевалу, и дальше, и эта тишина, и горы вокруг, и ощущение спокойствия, такого, какого никогда не было, и, наверное, никогда не будет. Ощущение, что вот идет Лешка и держит меня за руку, и ведет куда-то, а я маленькая, и иду за ним, и верю ему, и никого больше нету во всем мире, кроме нас двоих. Чувство человека....Это классно. А потом машина, около самого Кировска подобравшая нас, и как мы смеемся в кузове и целуемся, и Лешка царапается щетиной. Нас швыряет по этому кузову, а мы целуемся, просто так, потому что хорошо, потому что шли целый день, устали, а тут эта машина...И потом тихий Кировск, сумерки, пустые улицы, холодно и начинается дождь, ночевать негде и очень хочется есть...Мы заходим в магазин,который показала какая-то женщина на улице, покупаем сыр, ветчину, четвертушку черного, бутылку кефира, газировку и "Монастырскую избу", и я несу сумку со всем этим на плече, а Лешка несет мой рюкзак. "

"И мы опять идем, взявшись за руки, идет дождик, уже почти совсем темно, улицы мокрые, и в окнах вокруг горит свет, и я смотрю на эти окна и думаю,что там сидят какие-то люди, им тепло, они пью чай,и смотрят телевизор, и никто не знает, что мы идем в темноте под дождем и ищем гостиницу или что-нибудь переночевать, и ветер дует, и почему-то ощущение абсолютной нереальности происходящего, как будто снится странный сон. А в одном доме на первом этаже дискотека, играет музыка, там пляшут, пьют и целуются от нечего делать. А я иду и чувствую, что хочу туда, где тепло, на кухню, пд лампу, за стол, и чтобы кипел чайник, и на столе была колбаса, сыр и хлеб и что-нибудь еще вкусненькое.
А потом мы приходим в гостиницу, а там горячая вода, свет, унитаз (!!), чистое белье.
У меня мокрые волосы, и Лешка в одних трусах, завернутый в одеяло, мы едим и пьем вино, и мне так хорошо, как, наверное, никогда не было, и, может быть, не будет.
А потом вино кончилось и мы уже ложимся спать...

А потом Лешкины шальные глаза, и волосы,которые постоянно падают ему на лицо, и сам он такой, каким я никогда его не видела, даже не знала, что он может быть таким...Таким красивым...
А потом уже светло и мы засыпаем, а днем идем куда-то, в консультацию, по магазинам, в КСС и обратно. И опять ночь, и Лешка лежит рядом, и тянет одну сигарету за другой, и говорит, и я чувствую, что сейчас я старше, я сильнее, а ему нужен кто-то чтобы спрятаться от всего, от всей этой жизни...
А потом мы идем обратно, на перевал, и дальше, и в лицо штормовой ветер, на котором лежать можно. И какой-то железный ящик, где мы курим, и туристы, которые угощают чаем и желают счастливо добраться, и перекур на перевале, прикрывшись плащом, и как мы синхронно откапываем бычки, чтобы потушить и ржем друг над другом, а потом, за перевалом, ветер стихает и мы идем быстрее, и делаем последний привал перед базой. Докуриваем последний "ротманс", а я говорю "теперь ты будешь - братик"...
И мы идем искать своих и какие-то туристы кормят нас грибами и конфетами "Петушок", и поят чаем с лимоном.А в палатке у них печка, и от тепла у меня начинают краснеть щеки, и нам с Лешкой хочется спать, но Лешка встряхивается, поднимает меня, и мы опять идем на холод...
И все. Сейчас кажется, что мы как будто растворились в этом холоде...Нас не осталось...Остались я да Лешка, а те двое....Их не было. Они ушли в этот холод, взявшись за руки, и больше не вернутся...Да и черт с ними.
Но почему-то, когда я вспоминаю о них, мне становится тошно и хочется кричать."

That^s all!:)

мне было лет не очень много, первые курсы института, счастливая любовь, он милый и внимательный, очень любит, через несколько лет выяснится, что есть еще о чем написать. Много-много ... :-)

Дача, май, покосившиеся столбы... Немытая голова, так неловко и так холодно мыть... А еще чей-то друг привязался, скалит зубы... Когда-то все это уже было, скучно...


Проходит три недели, возвращаюсь после поездки домой, море впечатлений, так рада, что дома! Звонок, букет роз, пожалуйста, подпишитесь... Письмо внутри, там стишок, я краснею, что-то про любовь и чуть-чуть про секс и уже немножко грустно... МЧ говорит, он ни при чем, задумался. Я в приподнятом настроении, какой сюрприз! Даже не знаю, на кого и подумать :-)

Звонки, звонки, один и тот же вопрос в шутку - это не ты? Потом ответ - да, как ты догадалась? А я не догадалась, ты последний, кто позвонил, тебя даже не ждали :-) Туборг? "Summer in the city"? U2? Воробьевы горы или к тебе на дачу?

Три недели, как один день... Другой совсем, обалденно другой. Другая семья, другой профиль образования, красный диплом ВМК. Счастливое сочетание светлой головы и яркой персоналии...

Через месяц в другую страну, теперь ЗНАЮ, что насовсем, тогда чувствовала... Набережные Москвы, арбузы, отрасти длинные волосы, как ты можешь курить, я буду завтра, каждый день с 8 до 23. Этот смех, его глаза, мы и не говорили толком. Телепортация мысли, он такой ... С Очень Большой буквы. Так прошли три недели. МЧ только что устроился на работу, ничего не видит, мобильных нет...

Время вышло, пора уезжать. Я не могу идти на проводы, я начинаю рыдать при одной мысли, что будет после. Он говорит, что это нормально :-) TOEFL, GMAT и все будет хорошо... Мы будем вместе..

Я привожу его домой, знакомлю с мамой, так получилось, почти не специально, но когда он уедет, хочу, чтобы кто-то знал его... Через несколько лет мама сказала, что тогда проплакала весь вечер, ей показалось, я слишком рано встретила его. Как же она была права... У нее было ощущение, что этот человек и мой папа в том же возрасте - один человек... Их даже зовут одинаково. Ей было жаль лишних килограммов и хотелось кокетничать... как тогда, в институте...

Он уехал. Я умерла. За лето, что его не было я рассталась с МЧ и практически со всей прежней жизнью. Косуху, правда, смогла отдать лишь недавно... Я начала учиться, я была во внутренней печали, сосредоточении и усовершенствовании... Я хотела соответствовать. У меня почти получилось. Прошло несколько месяцев, я хочу к нему. Отпустите, оплатите... Они строгие, мои родители, но - да!... Я еду. Мама спросила - зачем? Я ответила - ради последних минут! Как пройдут так и будет! ......

Чужая квартира, пустая, для приезжих. Шкаф. Он сидит в одеяле внутри и смотрит. Ты приедешь? Я не могу смотреть, я хочу жить в этом шкафу, хочу провести всю свою жизнь в нем...

Сколько лет прошло - он - моя тайна. Моя другая жизнь. Я горжусь им, он умница, я знаю его резюме и немножко подробнее. У нас общий друг. Он не женат до сих пор, я - да, у меня двое детей, я счастлива. Но он моя тайна... За все время - пара писем, а потом мы поняли нашу судьбу... Через несколько лет оказалось, что мы работаем в одной организации - он там, а я здесь... Три строчки - ответ... Эту грусть из нескольких строчек можно разливать по флаконам.

Год назад он просил авторизацию в Skype, я знаю, когда он у компа, но - ничего. Я боюсь написать, позвонить. Только зеленый кружок. Этот кружок -- моя тайна, моя другая жизнь, Tuborg, U2, арбузы...Как хорошо, что ты есть...

Ох какая..история.......

Как все близко и знакомо, сама походы люблю. Теплый рассказ, несмотря на холод. :) Спасибо!

Остро, больно...

по-моему это здорово, возможно именно чувство чего-то "недо",нереализованность делает чувства такими острыми .

абсолютно согласна...

а потом Упсс..-он женат:(

был во время беременности, видно сама мысль, что уж сейчас-то точно не залетишь очень раскрепощает. Водила мужиков за нос до 8-го месяца:).

Ну, приложила..А где реакция?! Хоть какая-нить!:)

ну, надо думать, что с 18 лет ты не особо изменилась, тока стала несколько ироничнее и сама над собой подкалываешься ;)

Реакция есть! Здорово! Я еще фото твоего мужа помню - вы оба классные. Судя по истории - совсем не зря вместе!

Замечательная история! )
Особенно ощущается постоянно голодное состояние молодого организма ;) вкусно-пищевых зарисовок много )))
и сорри-сорри-сорри за замедленную реакцию )))

"Разливать грусть по флаконам" - супер!

Ну спасибо тебе, дорогая!:) Как говорится, "это комплимент или повод для драки?!":)

Не зря писала. Только вот опять взгрустнулось... :-) :-) ;-)

Лиза,как здорово Вы пишите! Читается на одном дыхании.Творческих успехов Вам!

да как хочешь ;) (-)

Моя история не претендует на сказку и звание "красивая" . Она неизбежная ;)

Был у меня искроизглазный роман с 19 до 24 лет. Бурный и проложительный, страстный и развивающий, с совместным проживанием и разными бюждетами...
Закончился плохо - патологическим враньем, застукиванием, битьем посуды, жестким расставанием - с общими друзьми, общей работой...
Расстались.

Я чуть не окочурилась, похудела на фоне тотальной потери аппетита (мне было диво как на пользу, вообще-то ;))
по совету давних друзей вылезла в интернет (на fortune.ru missinghearts.ru kiss.ru и т.п.)
Ответила на вопросы анкет, развесила про себя все с фотками красивыми, но не фриваольными - все предельно искренне.

Через кисс ру (тогда он был не таким подростково-попосовым, а самым активным и передовым) приходило больше всего писем (всего за полгода писем пришло около 100 чел)
Часть - уроды, часть - женатые, часть - как я, жутко одинокие...

Переписывалась недолго - если человек близок во всех смыслах - встречались. А там - как фишка ляжет ;)Обламывалась, разочаровывалась и разочаровывала (деликатно!) - не останавливалась, верила, что "там, за поворотом"...

Среди них нашлись разные интересные личности, с несколькими поддерживаю хорошие теплые отношения.

На фоне осознания бывшим, что за сокровище он теряет в обмен на свободу+всех остальных женщин пытались даже что-то восстановить. Не получилось. Струсил. Снова пытался врать и сочетать нескольких... Встала и ушла совсем.

И как только внутри себя точно решила, что это безнадежный трус и врун... остатки любви и уважения испарились. Внутри я почувстовала себя сильно свободнее.
Не просто далось это ощущение!..
Без него я никого не могла найти - все проигрывали, что ли...
И 29 ноября я встаю и УХОЖУ.
27 ко мне приходит письмо.
Не сразу его вижу.
Не сразу реагирую.
Да и не письмо это - а так, открытка с рыжим котенком несчастным. И по открытке вижу, что человек читал мою анкету.
Отвечаю.
Мгновенно и лавинообразно завязывается переписка - одно - два огромных письма в день! Великолепных, искренних, интересных, заставляющих задавать мильон вопросов и подумать о куче общих тем...
(переписку мы сохранили - каждый для себя, как выяснилось ;))- эти письма - и есть самая красивая часть истории... но они очень личные...

Я в грусти и тоске без отпуска год, активно работаю на ниве маркетинга для крупной волд-вайд IT-компании, нервотрепки кругом, => купила себе путевку в дом отдыха. на 5 декабря. Софрино ;)

Мы переписываемся и даже перезваниваемся с загадочным незнакомцем с пронзительно искренним и созерцательно философским стилем писем и низким роскошным голосом...
и он предлагает составить мне компанию в пути до дома отдыха.
Рисую себе душевную картину трепа в электричке, но молодой человек за рулем.
К офису припарковывается черная иномарка с тонированными окнами. Меня нежно грузят и доставляют до места...

заинтриговала и замолчала! ) разве ж так можно?! )))давайте сюда остальные части )

А чего? :) чего я такого сказала-то? :)

А тут такое...Читаю всеее минут сорок-)Думаю мож тоже написать-)про роман с музыкантом в молодости-))))

Давайте-давайте-давайте! Больше историй красивых и разных )

Это бессердечно заканчивать вот так! ААААААА я теперь спать не смогу пока не прочитаю конец!!!!!
ВЕРНИСЬ!
(ушла волком бегать в ожиднии продолжения)

секса чем любви,но все равно запомнилось-))))внезапностью чтоль-))))блин ностальгия торкнула...мне было 18!!!!!я рассталась с мол челом и еще на тот момента мужа своего не встретила-))))хорошее было время-)целых полгода -))))

До утра, небось бегать-то придется ) я уж часа три как сижу, сюда нос периодически сую и никак )))

Эх! набегалась уже, пойду спать. Может приснится продожение? :-)

ЗдОрово. Красивая история.

все равно рассказывайте, уж начали почти, давайте )

Случилось это после ВОВ. Один мужчина воевал с первого дня до последнего, за это время он видел много горя - и на поле боя, и в тылу, где оставались вдовы с детьми, детки погибали от голода и болезней. И тогда он дал клятву - если он выживет, то обязательно женится на женшине с детьми, да не с одним.

И вот вернулся он домой, занял довольно высокий пост, стал самым выгодным женихом, но на молодых девочек даже взяд не бросал. Все ждал ЕЕ. И дождался. Молодая вдова с двумя детьми работала с утра до ночи, чтобы прокормить семью. Сначала на его ухаживания она даже не реагировала - ну кому нужна женщина с такой обузой? Но он сумел растопить ее сердце, добиться ее руки, и все жизнь они прожили всместе и счастливо, ее детей он воспитывал как своих.

От встречи, несмотря на фото и двухнедельную переписку - культурный шок... Мы не очень совпадаем с идеальными представлениями. Он любит брунеток ;) (а я светло-русо-длинно-волосая), моя бывшая любовь - "арийски" белый - голобоглазый, длинный и худой потомок графьев... а везет меня (слава Богу - тонкий!) темноволосый кареглазый... на четверть башкир, на четверть еврей ;)
С витиеватой еврейской фамилией :)
Нам ли, дочерям военных, быть националистками? ;))
Человек как будто со мной одним воздухом дышит, одними глазами смотрит, наблюдает мир как я, оценивает жизнь как я... не бывает такого, улыбалась и думала я... и все.
С того дня мы не расставались уже.
Он не смог остаться со мной совсем - и в ту ночь уехал. Но потом вернулся. И приезжал каждый вечер...

Анкету с сайтов я сняла сразу как вернулась из дома отдыха. Новый 2000 год мы встречали вместе, вдвоем :)
Через месяц мы сняли квартиру (ту, где потом бывали в гостях наши июнятки-2002 ;)), ввязались в авантюру - сделали там капитальный ремонт под себя...

К слову сказать, у него за душой только та машина и была... и несколько последних сотен, которые он лихо грохнул на ухаживания ;)

Мы тогда одновременно друг друга морально и материально поддержали - он ушел из политики, случайно на год в нее погрузившись - и вернулся в дизайн, начал свое дело, а я вернулась из маркетинга в вечно любимый подбор персонала, на позицию руководителя и восстановителя кадрового агентства.

Нашей красавице девочке скоро 4 года. Строим дом и мечтаем о сыне.

Может, и не сказочно... но жизненно ;)

Не верю, что если очень хочется щасья, то оно свалится на голову - надо что-то сделать для этого... ну, хотя бы купить лотерейный билет ;)

что все так хорошо ... продолжается! Счастья вам на троих огромного! (или на четверых :-) )

спасибо, девочки, мы постараемся... :) (-)

хорошая история:) мне всегда импонирует, когда девушка после каких-то не очень удачных отношений с мужчиной не начинает озлобляться на мужиков в принципе, и не сидит, сложа руки, думая, что к ней приедет прынц на белом коне, а действует:) удачи Вам

молодец мужик!.. и вообще.. горе и боль войны открыла огромный духовный потенциал многих людей!..

Это точно!

Интересно, как можно сказать себе, что полюбишь именно женщину с детьми (да не одним!)???? Тема войны тут конечно связывает руки, чтобы поприкалываться, но все же... А что если влюбишься в девушку, или женщину с одним! ребенком, тогда что? Маловато, подождем, когда будет у нее хотя бы двое? В чем красота данной истории, не понимаю? Полюбить кого-то может сердце, а не разум.

Если честно, я думала - писать эту историю здесь - или нет, так как была уверена, что появятся попытки ситуацию разобрать до косточек и поанализировать.

Да не важно, почему оно так. Может быть, дело в том, что у всех свои предпочтения. Кто-то всю жизнь влюбляется в блондинок, кто-то - в полненьких, а кто-то - в женщин с детьми.

И именно ее он ждал несколько лет - а не на первой встречной женился. Может быть, ему просто повезло, что та, кого полюбил - соответсвовала его требованиям. Все может быть. Еще версий 100 можно придумать.

Хотя эту историю можно просто принять - что да, бывает так, дал человек обет, исполнил, и жил долго и счастливо и в любви.

А то, что в ней нет традициооных для лав-стори романтических оборотов, на мой взгляд, менее красивой ее не делает.

В таком случае любая любовь красива, независимо от количества "оборотов", возраста влюбленных и наличия детей. Красиво можно описать, важнее любить красиво.

Как можно полюбить женщину именно с детьми - я очень даже представляю. Ведь обратная ситуация - когда многие мужчины говорят, что не смогут такую полюбить, никого почему-то не удивляет. Возмущает - да, но не удивляет.

И еще - если уж говорить серьезно, то любим-то мы как раз мозгами.

Замечали, что люди редко, очень редко влюбляются в людей, которые им не подходят? В тех, кто ничего нужного не может внести в их жизнь? Обычно мы влюбляемся в того, кто помогает нам почувствовать себя тем, кем мы хотим быть. И если ищешь, то обязательно его найдешь.

И у каждого из нас есть определенный круг внутренних требований (часто - не осозноваемый) к партнеру. И люди при выборе партнера за границы его не выходят. Так что стрелы Амура в этом деле не причем, как бы красиво это не было. Все идет от самого человека, от его внутренних желаний, потребностей и требований. Обстреляйся, Амур!

С этим согласна на все 100.

Какая красивая история ) Вот больше всего люблю такие, когда: да он вообще не в моем вкусе, и такое я не люблю, и вот это вот не так, ну дружить-то, конечно, можно и вообще, что-то расстаться трудно, впрочем, наверное, я его люблю...хм...а ведь и правда, люблю )))))))))))))
Красота! )

Жаль, что вы спрятались за "?"
Думаю, решение героя истории - это ожидание ТИПА женщины - найти ту, которой тяжело, которая не просто свистушка романтическая, а состоявшаяся Женщина, любившая, ждавшая, растящая детей - надежная, сильная подруга.
Я очень хорошо мужика понимаю. Не эгоистичный и мудрый...

Очень хорошо написали!

а то ребенок уже начинает и-нет почитывать.

Часть первая

Сказка №1 (романтическая)
Жила была девочка.

Не красавица, но очень симпачная. Но девочка. Ну то есть натурально – девственница. Половой жизнью не жила не из-за противного характера, и не из-за моральных устоев, а по самой банальной причине – не хотелось ей. Ну не понимала она, как это можно ДАТЬ. Чего вдруг? Ради него? Да нафиг! Были у девочки романы. Хотя по нынешним временам роман без секса – нонсенс. Но девочка и сейчас упорно называет прошлые влюбленности романами и не видит в сексе ничего образующего. Была у девочки в жизни и Большая Влюбленность. Как выяснилось – безответная. То есть БВ, конечно, говорил – «лямур я Вас», но при первых же трудностях сбежал. Почему до секса с Большой Влюбленностью не дошло, девочка, и сама не знает. БВ, узнав о её неопытности, не предлагал, а ей, как выше уже говорилось, не надо было. Девочка училась ни шатко, ни валко, как вдруг грянула в стране сексуальная революция. Появились в открытой продаже журнальчики типа «Спид-Инфо». Девочку они очень заинтересовали. Хотелось ей понять, чего это подружки глаза закатывают при словах – «крутой секс». Из журналов девочка узнала много нового и научилась…. Как бы это поприличнее…..? А! (вырезано цензурой)! Так как, как назло в этот период жизни не было у нее романа, и проверить советы журнала было просто не с кем и не на ком, кроме себя. Но как-то не появлялось в её жизни человека, которого хотелось бы пустить в СВОЮ жизнь настолько далеко.
Так девочка закончила учёбу, проработала около года и собралась менять работу. А надо сказать, что на предыдущей работе – понравилась она одной сотруднице, у которой был неженатый сын соответствующего возраста. И вот, узнав, что девочка подписала заявление и отрабатывает последние две недели, эта сотрудница решила действовать. В субботу, когда на работе были только девочка и ее напарница 50-ти летняя, умная женщина, сотрудница позвонила, сказала, что ей срочно нужны забытые на работе документы, и что она пришлет за ними своего сына. Девочка была девственницей, но не была дурой. Ей не нравились молодые люди, которых знакомят мамочки. И она решила парнишу наказать. Он пришел, она молча вручила ему документы и села работать. Ни здрасте, ни до свидания.

<<<<<Как выяснилось позже она понравилась «парнише» с первого взгляда, а упорства ему было не занимать. И хотя «за документами» он поехал под давлением и скрепя сердце – но тут решил во что бы то ни стало добиться обмена телефонами. Что у девочки нет телефона – он не догадывался.>>>>>

Напарница (умная – мы это уже упоминали?) видя, что парниша не уходит решила поддержать какой-никакой разговор. В процессе которого парниша:
- починил лампу под потолком, рискуя свалиться со стола и стула одновременно;
- продыроколил все имеющиеся документы;
- аккуратно подшил их в соответствующие папки.

Это заняло ДВА часа, в течение которых девочка не проронила ни слова парнише, а на провокационные вопросы напарницы отвечала «да», «нет» и в разговор себя втянуть не дала.

И тут напарница проявила просто таки материнскую заботу о понравившемся ей юноше. Она сказала прямо открытым текстом. Что девочке пора домой, а то она закрывает контору, и что парню НАДО её проводить, так как живет девочка далеко (на дворе – 14 часов 00 минут). На что парниша сразу обещал проводить девочку до порога дома. Схамить девочка не решилась - все же он сразил её своим упорством. И она решила его вознаградить – прогуляться с ним по зеленым улочкам. В процессе неспешной прогулки завязался разговор. Девочка вообще была не прочь поговорить на разные темы, а ОН слушал очень внимательно, ничего не переспрашивал, вставлял вполне уместные реплики. Когда девочка меняла тему и резко возвращалась к сказанному 20-30 минут назад, оказывалось, что он помнит малейшие детали разговора. Он доволь уверенно и откровенно отвечал на провокационные вопросы, разработанные девочкой для проверки кандидатов на ее руку, сердце и прочие органы. И в отличие от всех ее кавалеров НИ РАЗУ не попался на провокацию. Прогулка затянулась до вечера. Но на предложение перекусить мороженным из ближайшего киоска – девочка гневно ответила, что ест только мороженное «Баунти». Оно тогда только появилась в Москве и стоило страшно дорого.

<<<<<Ну, вы уже поняли, что это было очередное подстрекательство со стороны девочки. Но Он отреагировал не так, как она ожидала. Он вообще не отреагировал! Никак. Ни словом, ни жестом.>>>>>

Настало время расставаться. И тут девочка преподнесла Ему припасённый сюрприз. Телефона у неё нет, а до самого дома её доводить не надо, так как она этого очень не любит. С чем Он и был оставлен около станции.

Вечером дома девочка много думала о Нём. И хотя она его не любила <<<ещё>>>, но почему-то ей очень хотелось, что бы Он что-то придумал.

Он придумал.

Он явился в понедельник на работу к девочке в обеденный перерыв и принес ей пять пачек мороженного "Баунти". Он решил форсировать события в преддверии предстоящего увольнения девочки с работы. И начал массированную атаку. Девочке это страшно нравилось, хотя она делала вид, что ничего не понимает вообще. И зачем это он по два раза в день приходит. И до дома провожает. И мороженное это каждый день. А ей хотелось крикнуть – "Да чего же ты ломишься-то в открытую дверь! Да только скажи, что влюбился, да я к тебе тут же в объятия кинусь". Девочка уволилась, предварительно взяв у Него телефончик.

Пятница была последним рабочим днем, а в субботу Она Ему позвонила. Он предложил встретиться, и Она примчалась к Нему домой. Они танцевали под музыку, посмотрели новые кассеты, попили кофе и ..... пошли погулять.
Представьте – серый, почти осенний вечер. Холодно. Идут двое влюбленных в обнимку. О чём они могут говорить, да ещё после почти целого дня проведенного вдвоём в пустой квартире? Правильно! О сексе! Сначала обсудили вопросы предохранения. Оба, после небольшой дискуссии, сошлись во мнении, что лучше все-таки презервативы. На Его предложение, что именно мужчина должен о них позаботится, Она ответила полным согласием. Потом обсудили возможную беременность. Опять-таки оба согласились, что это очень несвоевременно, но в самом крайнем случае аборт все-таки делать не стоит. "Убийство!" – сказала Она. "Да, да" – подтвердил Он. <<<<<хотя Он и сейчас так не думает, а уж тогда…… Но уважает Её право так считать>>>>>. После обсуждения всех этих актуальных и животрепещущих тем Он поинтересовался, не стоит ли им сами сделать какие-то шаги в данном направлении. Вопрос был сформулирован настолько тактично, а доверие за две недели общения было завоевано настолько полное, что Она сразу сказала, что не против заняться с Ним сексом, но не смутит ли Его Её девственность. Его надо сказать немного смутила, но Он заявил, что все сделает так, как она захочет. И поинтересовался - Доставляют ли Ей какие-нибудь его действия удовольствие. - Да! Все! – Тогда мы будем двигаться постепенно, что бы ты могла понять, что тебе в сексе нравится. – Да я точно знаю, что мне нравится. – Откуда же ты можешь знать, если ты девственница. – Ну, вот ты в ванне ТОЛЬКО моешься? – (секундная заминка) - Нет, иногда, когда у меня долго никого нет….. – Ну вот и я тоже. – Да?!?! – Да. (Тут Он полностью расслабился, а Она никак не могла понять, чем сообщение о Её "шалостях" так его обрадовало. После следующих слов все стало ясно.) – Ну, тогда к следующему свиданию я куплю несколько видов резинок, мы пойдем к тебе, чтобы там ты могла полнее расслабится, и ты мне все покажешь. Что надо делать, что бы тебе было со мной хорошо.

И они очень довольные друг другом продолжили прогулку, разговаривая о вещах не менее важных. О распаде СССР, о космосе, о новых фантастических книжках.

Так как Она работала теперь на новой работе, то следующее свидание состоялось только через неделю. Но Она не лишилась девственности. Это свидание было посвящено Ей. Он Её изучал, и Ему это явно нравилось. Свидания продолжались каждые выходные. Они изучали друг друга и самих себя. В какое-то из свиданий, то ли третье, то ли четвертое, Он сделал Ей предложение. <<замуж, конечно>> Она его приняла с условием, что свадьбу они сыграют попозже. Через пол-года – год. Надо же и проверить "чувства". Может это у них не настоящее. Он был явно другого мнения, но не настаивал. Они назначили свадьбу – через 9 (девять) месяцев. И начали потихоньку к ней готовится. Постепенно закупали продукты длительного хранения. Копили деньги на излишества. Отказывали себе во всем, но не замечали этого. Им не хотелось в кино или ресторан. Им хотелось в постель. Съэкономленные деньги пошли на устройство свадьбы так, как им этого хотелось. Вопли родни, что сейчас уже устраивать свадьбу – не модно, и лучше потратить эти деньги на свадебное путешествие, были с гневом заткнуты. Непробиваемым аргументом. Что путешествие им не надо, так как Её все равно с работы больше, чем на три дня не отпустят. А свадьба им нужна! Что Они в долг ни у кого не просят, зарабатывают давно сами. А если кто-то любит чужие деньги считать, то пусть запомнит, что Они вот захотят и пойдут и оклеют СВОИМИ деньгами памятник "дедушке Ленину" и никто из родни пусть и вякнуть не смеет.

Дальше скучно. Как у всех. Все счастливые семьи – похожи. Они поженились. Погрязли в быту. Ссорятся, мирятся. Он изредка дарит ей цветы, но говорит ей, что любит, только после того как она спросит его об этом. Но она не гордая – и спросит, и сама скажет лишний раз, что любит. А когда она на него очень сердится, то достаёт свадебные фото, вспоминает. Как все было и прощает «этого гада».

А где же про потерю девственности?!:-)(-)

Ты как-то невнимательно читала )))))))))(-)