Просто не хотел Лениных подружек дескредитировать)

Она непоколебима в моем благородстве и надежности и абсолютно права. И про то что мне надо сказать спасибо надо сказать - тоже точно).

За точность статистики и усредненность мужика не могу ручаться... Читая топики создается впечатления, что все М скоты и интриганты, думающие токо о себе...

А разве не так - это я о последнем твоем предложении? :)

"Человек пишет о чувствах, а кухарки о пиписьках"
Автор и назвался Любовницей , а не Чувственницей-гляделкой.

На самом деле теория и практика не всегда одинаковы, я многое в жизни видела не так, после этой драммы в моей семье, почти все вижу по другому.
"Шкура" автора топика знакома , и в некоторых вариациях женат\неженат\замужем сама или нет, тоже были, поэтому не хотелось обсуждать Любовницу, это беесполезно, просто как практик( можно сказать) хотелось ей посоветовать всего лишь..просто резко прекратить, почему, очень многие соконфетники ответили по 5 раз.Хорошо она поступает или плохо в теории , это сложный вопрос, и с разных колоколен по разному видется.
Прекратить отношения практика показывает так надо и так лучше будет всем, именно всем , не только Любовнице, а ВСЕМ , кто закручен в эту сложную жизненную воронку :(((.

и "врезает" именно в самый неподходящий момент, но просто когда все хорошо, не замечаешь , вернее не отдаешь нужного внимания негативным "звоночкам", думаешь да ладно фигня какая ..все бывает...а потом как шарахнет.:((

Кое-что, конечно, замечают, как ни притворяйся. Невозможно притворяться 24 часа в сутки - иногда эмоции выплескиваются.

Да думала я об этом - что жизнь ему испортила. Так ведь и он мне испортил, если уж на то пошло. Я ведь совсем другим человеком была до его истории. Кто это пережил, тот меня поймет. А что можно сделать? Отпустить его? Так я и не держу. Детей он очень любит и не бросит их никогда. И меня любит, хотите верьте, хотите нет.

не буду описывать про свой пи....ц , но мне кажется что у моего БМ просто вода вместо крови:(((.

Ну так надо же делать скидку на то, что это в основной своей массе женский форум:)). Это я о последнем предложении:)

Настя, а Вам не кажется, что практически все мужчины более-менее принадлежат к этому типу? Ну, кроме импотентов или алкоголиков.

ППКС :)) (-)

И прекрасно понимаю все движущие мотивы))

Каких большинство, таких: "мужиков, которые считают измену нормой, которые всегда хотят иметь двух женщин"? Нет, не большинство. Всё равно что сказать, что "все мужики-козлы", свято в это верить и на основании этого строить свою жизнь. Большинство мужиков ищут свою единственную и удивительную, женятся на ней, вместе рожают детей, растят их. А дальше... дальше всякое бывает.

Это не то же самое, что "все мужики - козлы". Это просто данность такая. Тех кто не изменяет долго живя в браке достаточно мало.

Сама измена - это мелочь (имхо). Но НОРМОЙ-то это не считают? И гарем постоянный иметь не хотят? :-) Всё-таки обычно семью ценят, жену любят (ну, не так страстно, да) и детей желают воспитывать своих, а не чужих. Из этого и изходим, с этим можно работать :-)

Чувство превосходства в подобной ситуации может (и скорее всего есть) только у мужчины, имеющего в арсенале двух любящих женщин..еще оно может возникнуть у любовницы-однодневки (кажется тип Сандры в "сексе в большом городе"), но мы все-таки не этот случай здесь обсуждаем. А продарки не жене, а ребенку! и в этом есть существенная разница..

которой однажды был, но не разрешил - ведь автор была по другую сторону баррикад, но не могла влиять на отношенияя "Любовница+муж". А вот теперь самое интересное - от того, как и чем завершиться эта история, зависит дальнейший сценарий. Либо шаг вперед, либо движение по кругу.

Да. Обычно жену ценят, детей любят, гарема никто не хочет. Но иметь возможность иногда освежить восприятие походом на сторону - это завсегда приятно.. Ну что делать? Устроены они так:)

Просто не говорят об этом... А вообще семью ценят, жену любят, детей хотят и при этом изменяют.... Тут нет никаких противоречий - это все разные блага, которые можно совмещать... И грех этого не делать, жизнь такая короткая, а половая еще короче)

я понимаю вас, т.к. сама была в подобной ситуации, разница лишь в том, что ребенку уже год и от своего мужа я в итоге ушла. Мужчина, заваривший эту кашу, оказался морально слаб и сейчас практически отпал сам собой. Да и причины те же: после загула бывшего мужа (пусть и недолгой возвышенной влюбленности), мне тоже хотелось почувствовать себя чуточку счастливой, хотя и брак сохранить пыталась. Сейчас, пережив адекватный развод, борюсь за внимание отца к ребенку..пока получается, что будет дальше, не знаю.

Я бы с удовольствием:))) Но у меня нет подходящей вакансии для тебя :)))

да, архитектор, но чем дальше, тем сложнее разрушить все, что было построено для этого (даже если уже покосилось и подгнило), что бы постоить новое. Надеюсь, и во мне и в вас останется это желание строить и в 40 и в 50 и в 60.

Именно.. Хорошо сформулировал:) Но тебе опять не поверят:)

дак Вы, Козля, судя по фотке просто крокодил (извините) и я не представляю как Вы можете завлечь женатого мужчину на интрижку :) еще раз простите.

Такая женщина-начальник, властная, с острым, лоически-отточенным мужским умом, да еще развратная и красивая...

Да, когда домой идти не хочется, и ты сидишь на работе, ходишь по магазинам, потому что НЕ ХОЧЕТСЯ идти домой. Да, там ребенок и ты понимаешь, что надо. Уже давно забыла, что жене надо готовить еду и наводить дома уют. Но ребенок..когда ты просишь мужа сходиь куда-нибудь с друзьями а на выходные съезить проведать маму, чтобы просто побыть с ребенком и отдохнуть. Когда кажется, что ничего хорошего уже в этой жизни не будет, все сделано и пройдено и остались лишь рутинные будни? А муж молча смотрит, как ты морально уходишь, молча наблюдает, как ты принимаешь ухаживания другого, просто для того чтобы себя проверить, чтобы доказать тебе, что свободные отношения-это супер брак. А внешне то все хорошо, внешне абсолютно счастливая красивая семья, и все недоумевают: что это они так неожиданно разъехались..

Мда... Про мужской ум мне многие говорили.. Что у меня мозги как у мужика устроены:))))))) Только вот мне от этого - ну никакой пользы:)) ОДин вред :)))

П.С. Ладно. Мечтай :)))))

Охереть, дайте две!

Вы, дамочка, в оценщицы подались никак?? Ну так фото в студию, посмотрим и на Вас.

дак меня-то что оценивать. Речь не обо мне. Просто, извините, мне смешно когда *никакие* великовозрастные дамы начинают обсуждать мол "я б с женатиком ни-ни", на полном серьезе. Самомнение у людей огого! Еще раз простите, никого обидеть не хотела.

Итого, что мы имеем? Многие из здесьприсустствующих так или иначе сталкивались тем что называется «роман с женатым мужчиной» (ну у кого-то интрижка, у кого-то влюбленность, у кого-то еще что-то..). Но большинство с достоинством этот роман завершили и сумели устроить свою жизнь с хорошим мужчиной, родив ему детей и живя счастливо. Однако кто-то в этом тройственном союзе завис и продолжает жить (хорошо, когда это все-таки не молоденькие девочки, а приблизительно оценивающие ситуацию женщины). Есть еще небольшой процент тех, кто завершил этот роман счастливым замужеством (есть тут на форуме и такие примеры, просто не любят они вспоминать о прошедшем). Почему же жены столь нетерпимы к тому факту, что некая женщина встречается с женатым мужчиной? Ведь мы все знаем, что нет черного и белого, что жизнь многогранна и каждую ситуацию с различных позиций можно рассказать совершенно по-разному! Сами же когда-то были любовницами (пусть и в отличие от нынесуществующих стерв и в мыслях не желающими, чтобы мужчина вдруг развелся)???? Раньше были одни, сейчас другие, послезавтра третьи.. Или вы считаете, что если бы ваш муж не встретил вот эту Маню, то не нашлось бы другой Тани (Ани, Глаши, Даши), ответившей взаимностью на его романтический взгляд?? Почему мы после таких топиков не задумываемся над тем, как улучшить отношения в семье, а над тем, какие же бывают дряни?? Автор топика пока не может простить мужа, но возможно, через несколько лет, пережив еще вместе и взлеты и падения, они смогут увидеть друг в друге что новое.. никто же этого не знает..зато все тут считают, что нужно немедленно уйти, разрушить, похоронить, начать заново, за справедливость..
И еще: скажите, а почему мы здесь не осуждаем мужчин, которые уводят жен из семьи? Почему, когда тут девушка писала: любимый мужчина серенады на работе поет и рассуждает, что хорошо было бы начать жить вместе, никто тут не бросается осуждать подобный факт и кричать: Как же так? Уводит женщину из семьи!! Какой козел.. У меня у знакомых жена с ребенком неожиданно ушла от мужа к другому, а через неделю вернулась обратно. И НИКТО из активно обсуждающих эту историю не сказал: Ах какой плохой любовник, увел бедную.. Зато уж если мужчина уходит к любовнице, то тут мы злорадствуем: украла, увела, и с ней тоже самое будет и т.п.

Слово "жестока" преследует меня с 10 лет. И да, категорична, потому как не могу понять - почему же тогда продолжают жить с нелюбимым мужем. А если не жить с нелюбимым - то не надо и налево трахаться. И можно получать - вагон радости.

Я объяснила уже.. Дети. (-)

Так может и дочке придется понять, что вот бывают люди, которые уходят и забывают любимых. Что некоторые не умеют любить так, чтобы от этой любви было хорошо любимому.

Так и надо раньше решение принимать. Вот как только стало понятно, что все хреново, как только руки опустились после всех усилий по наладить что-то и создать - то и принимать решение.

ДА ПЛОХО ДЕТЯМ жить в доме, где родители не любят друг друга. ПЛОХО! Такой жизнью запас прочности у детей на всю жизнь отбирается. Чушь это все, что сохраненная только ради детей семья - лучше отсутствия совместного проживания родителей.

Не простим. Обидели. И как-то вы как дура рассуждаете. При чем тут внешность в завлекании мужчин??? Вот только что был топик про невероятные свойства привлекать мужчин вне зависимости от внешности. И сколько есть красивых как картинка дам - одиноких.
А чужую внешность комментировать - точно дурой себя выставлять. Надеюсь вы все же - не дура...

Да почему же не поверят... Просто живем мы "на другой половине".

Сочувствую. Удачи Вам!

МамСЛав.. Эти рассуждения правильные и хорошие. Особенно когда в теории.. Особенно когда не у твоего ребенка слезы в глазах от предательства..

Ну почему же не могла влиять? Как только я обо всем узнала - сразу же прекратила.

Понаписав там внизу много всего я - К ВАМ! Итак, коньячные (и др.) души - как насчет посидеть, например, у меня дома в пятницу 7-го июля? Дома - потому как у многих запасы коньяка уже есть и, может, они готовы захватить часть запаса с собой (?). А где-то в ресторане напиваться коньяком явно накладно. Я сейчас подумаю и сообщу что будет возможно в качестве закуски (кстати идеи и рекомендации - в студию). Что скажете?

Если после развода мама с папой остаются таковыми - то да. Лучше. А если нет? То Клинтон прав. Неизвестно что лучше для детей.

К конъяку-то?? К нему закуска-то не особо нужна:)) Только вкус портить:))) Виноград могу предложить тока разве что.. Груши, персики и сигары:)

Харизмочка. это не аргумент. Если кому-то больно и изменить это нельзя - надо делать оепрацию и начать наконец процесс заживления. А все рассуждения про то, что папа любит, только прийти не может - рубить хвост по кусочкам. Сколько живу - а на чем еще я могу основывать свои рассуждения - правило лучше сделать один раз больно, чтобы человек пережив и повзраслел и стал более мудрым, чем долго канифолить с надеждами и разочарованиями.

МамСлав, с ребенками или без:-)

Если папа папой после развода не остается - то может, он им и не был? Так, общественность заставляла. Да и сам ребенок назойливо о себе напоминал, будучи под одной крышей...
Посмотрите вокруг на своих ровестников - и сравните успешность и благополучие тех, кто вырос в семьях сохраненных "только ради детей" и тех, кто пережил развод. Ну просто проведите исслежование. Результаты моего - многократно подтверждают - лучше развестись, чем делать вид, что семья есть, когда ее нет.

Ну так Вы нам фотку-то покажите, авось и мы посмеемся...глядя на Ваше самомение и возможность обсуждать других.

Я не против ребенков. Только мои - у бабушки. И если Вы не боитесь ребенкам показывать группу пьяненьких дам...

Во-во!

не так много живу на свете, а уже поняла, что сколько фигур и внешностей - столько и мужиков на каждую... Вкусы-то раааазные! Все молодость да зеленость считать, что мужика можно завлечь точенной фигуркой или смазливой мордочкой, накрашенной по всем правилам. Это по молодости так. А дальше мужики имеют свойство на другие вещи западать.

Че ты мне-то доказываешь.. :) Я отрубила, если ты помнишь. Я вообще молчу про папу. ВЫбрала такой путь. Ни хорошее, ни плохое. На все вопросы - позвони папе, спроси, дорогая, я не знаю... Про то что папа ушел жить к другой тете она сама поняла.. Папа же ее привел сразу же знакомится.. Я молчу как рыба. Не комментирую ничего. Только твержу постоянно: я тебя люблю больше всех на свете и всегда буду рядом. Пусть сама делает выводы.. Она их и делает. Вобщем-то правильные выводы.. Но мне пиздец как больно на нее смотреть.. А БМ не понимает откуда во мне столько злобы к нему и почему я не хочу просто порадоваться за то что он наконец нашел счастье.. Ну это раньше так было.. Последнее время он сам мрачнее тучи ходит. Бля, я объяснить не могу даже.. Мне давно пофиг как и с кем он живет.. Я слезы ребенка ему простить не могу. Сука он после этого всего.. Вот и все.

ладно :) всем пис, давайте не будем ругаться.

и если нет драк и пьяных оргий, то ДЕТЯМ лучше жить с мамой и папой в одной квартире , и ИМ НЕ ВАЖНО спит амам с папой или нет, им все равно, главное оба дома, оба с ними....

Детдомовские дети, дети без отцов - больше достигли... Хотя конечно такое исследование в принципе невозможно... И то, что вы предлагаете просто чушь, на основании которой вы пытаетесь отстоять свою позицию)

За слезы ребенка - сука ьесспорно. Только вот правильно ли тебе ничего не комментировать? Чем плохо, если ты скажешь: "Папа не при ше,не позвонил? Да, я считаю, что так делать неправильно. Обещанное надо выполнять. Папа и не обещал позвонить? Тогда постарайся не ждать звонка - зачем ты себя огорчаешь, не все умеют любить ожинаково"

ППКС, к сожалению.. У нас никогда при ребенке ругани не было..

Так, стоп. При чем здесь детдомовские дети? Это не та выборка. Речь идет о тех, у кого оба родителя есть.

"Просто чушь" основана на том, что дети ЧУВСТВУЮТ то, что на самом деле происходит между родителями. И никакими внешне хорошими отношениями это подсознательное ощущение неприятия родителями друг друга не закрыть. А ни обсудить, ни понять не могут.

Мам Слав.. Понимаешь.. если я это озвучу - я повлияю на формирование ее мнения. А я не хочу. И еще.. Дети как там ниже написали быстро прощат и забывают. И я знаю, что когда бы папа не объявился - ребенок будет счастлив. Да, она обижается, злится.. Но она-то его любит, понимаешь?? Это ее первый опыт невзаимной любви.. А ведь это и взрослому то пережить сложно.. а ей 6 лет всего. Я тебе так скажу.. Если б я была инициатором развода... я бы себя сгрызла уже живьем.

У каждой подобной ситуации есть мотив, который остается скрыт. И не у каждого хватает смелости заглянуть правде в глаза. Вы выбираете подарок (я опять за свое:)))), вам кажется, что вы проявляете внимание и заботу, примиряете себя с ситуацией. Но я думаю, что на самом деле это не так.
Я вас во многом понимаю, просто, на мой взгляд, вы себя обманываете. Может быть, так и надо.

Ну ты же формируешь мнение ее по отношению к дядьке на улице, воспитательнице в детском саду и др. Ты помогаешь ей понять. Почему же БМ - исключением должен быть? Он сам выбрал не быть в ближнем круге - значит табу на его обсуждение по меньшей мере смягчается. Я не говорю, что надо его называть плохим человеком для ребенка. Но его поступки назвать плохими - обязательно. А то шестилетка оказывается действительно в ситуации, которую не должна еще по возрасту тянуть.

Я б хотела встретиться, тем более 7 буду в москве...

Ребенка привыкла к пьяненьким тетям:-)))

Посмотрим, мож заберет ее бабушка на вечерок...

Предлагаемые вами и выводы, которые вы на них делаете.... Жизнь каждого человека индивидуальна и что в конечном итоге будет для этого человека лучше невозможно предсказать... (для кого-то остаться сиротой и воспитываться в детдоме может в конечном итоге оакзаться более хорошим, чем любой другой вариант). Т.е. поговорка все что не делается - все к лучшему в данном случае как нельзя более актуальна.

Ой, а Славику вроде и ненужны понимающие:-) Ему для поебаться. Вы под остальные его критерии не подходите что ли?

..ДУМАЮТ что все будет хорошо, им спокойней и уверенней когда вместе:((((.Я общалась и с маленькими и с подростками, все равно все мечтают о воссоединении..:( блина, им не понятны наши заморочки ,не понятны..ну опять я говорю про те семьи где все мирно и тихо, а не там где сковородкой по башке.

да я б удивилась ежели бы вы всерьез ею интересовались!:_

Нуууу...Ежели такой солидный вступительный взнос...Можно подумать!:):):)

Я стопроцентно ответить не могу, т.к. 7-го с утра у меня Наталья отбывает в лагерь. Если удастся ее быстренько сбагрить и не придется ехать с ней-тогда я ЗА!:)

А лимон?! Это моветон, конечно, но вкусно!

Да не, не утопия. Т.е. он, конечно, не шибко часто встречается, но у меня перед глазами как минимум два примера...Не, три, но подробности третьего я не знаю...Не, даже четыре, но там развода как такового еще не было...Короче, бывает...

У меня достаточно много друзей, котоыре жили в детстве вот в таких семьях, где родители вместе "ради детей". Сколько ни слышала их воспоминаний-никакого удовольствия им эта жизнь не доставляла, и как родители не старались-все равно дети прекрасно все понимали. И ни раз я от таких людей слышала "лучше б они сразу развелись!"

На какой фотке??!!!

Обидели??!!! Меня??!! Слав, я на дураков лет с 16-ти не обижалаюсь уже!:):) Несчастные люди, чего обижаться-то?:)Кстати, интересно, что за фотка-то такая, я вроде сови фотки нигде не выставляла...

Уж сколько всего моя насмотрелась и наслушалась, увидев, что вместе в магазине были, радостный шепот "вы что помирились"...я в ужасе..:((( от этого.
Опять же есть исключения...

Нас уже двое (трое с ребенкой :-)).

Да я не про тебя, вообще. ;-) Обидели - меня, при мне хорошему человеку хамят. Я лучше в ответ - того - нахамлю...

по вторникам я работаю до 23-24 ночи. не выйдет.
ты же не только во вт. будешь в москве?

Ау, мы уже про пятницу - седьмое. Ты по пятницам так не работаешь? :-)

А потом в голове выросших детей происходит ВЗРЫВ в голове, когда они узнают какие отношения были между родителями.

Я не знаю всех подробностей, потому что сейчас НЕ ХОЧУ их знать. Но даже то немногое что мне рассказали не укладывается в моей голове. И самая первая мысль была - ЛУЧШЕ БЫ ОНИ РАЗВЕЛИСЬ!

Семья моей близкой подруги - тоже сохраняли семью ради ребенка. Как они ее переломали...

Не логично, просто чувство коллективизма :-) Ну это как если вас где-то бьют по морде, а жена об этом зная все равно за углом с кем-то трахается, потому как помочь все равно не может (она ж женщина), а милицию вызвала и услуги врача на период избиения и после него оплатила.
Ну как-то это непорядочно делать в тот момент, когда другому больно, либо не оправился после того как было больно и т.д.. Никакой логики, одни эмоции.:-)

Не, не кажется :-) А то, что Вам кажется, только подтверждает мою теорию :-)

У меня была хорошая, нормальная семья... (это с моей детской колокольни)... родители жили не душа в душу, но нормально, спокойно, вместе отдыхали, вместе в зоопарки - театры и т.д и т.п... случалось мама с папой орали друг на друга, иногда я папе под раздачу попадалась... я списывала все это на его характер (сама такая же вспыльчивая)

Но тут недавно у папы вырвалось несколько фраз... мда...

ревела я долго... до сих пор не хочу вспоминать те годы... боюсь найти в них очередные доказательства...

Так ведь и у нее - подруги моей - все было относительно спокойно и нормально. Только папа попивал. Особенно когда мама в командировках. И дочку в соучастники и скрывальщики процесса пития брал. И орали время от времени.

Да, детям очень больно, когда семьи распадаются. Но им не менее больно если семья только штампом и совместным проживанием определяется. И если первую боль - можно пережить и она конечна, то вторая - навсегда.

"чем дальше, тем сложнее разрушить все, что было построено для этого (даже если уже покосилось и подгнило), что бы постоить новое". В моём видении автор бросила своё покосившееся и подгнившее и возится в чужём, таком же покосившемся и подгнившем. Для себя я бы видела в сложившейся ситуации два выхода: или ломать уже своё и чужое и строить на обломках новое, или чинить своё, а чужое оставить в покое. А силы... сил больше уходит на поддержание двух развалин.

Вот любопытно, а жена при таком раскладе имеет право на ответные действия? :) Для нее табу существуют?

Ну и совмещайте на здоровье, если умеете! Но только вот почему-то так много на свете людей, которым такие "совмещения" не нравятся, и им больно и обидно, страшно и одиноко от таких "совмещений" партнёра. А я не хочу и не буду делать любимому надёжному другу больно, обидно, страшно и одиноко. Это та цена, которую я сознательно готова платить за своё счастье. И муж мой готов платить эту цену за моё счастье. И уж конечно за счастье наших детей. О, поверте, это мизерная цена за то что МЫ имеем! Кстати, Вы вообще в курсе, что таких как мы много? ;-)

А чего нам любовника обсуждать? Не он же совета просил, а шокированная его новостями подруга. (Пожалела наверное уже, сорри ;-)) А с ним всё ясно, говно - оно и есть говно. Женился будучи влюблён в другую, родил ребёнка не собираясь дать ему полноценную здоровую семью, и даже рождение дочери не соподвинуло этого горе-любовника попытаться как-то решить проблемы в своей семье. Слава Б-гу, таких мужчин меньшинство, а главное они быстро разхватываются вот такими жертвенными особами.

И я хочу к Вам. ))) Но не могу, не буду в Москве в это время. ((((

Ну вот например мужчина увидел аппетитную высокую блондинку и у него возникло чувство - ХОЧУ! Ему достаточно просто увидеть и больше ничего не надо. А мне вот не достаточно просто увидеть мужчину, чтобы захотеть его - мне пообщаться надо, и если он дурак, например, при всей его красе, не буду я его хотеть даже один разочек. А мужчине по барабану дурочка та блондинка или нет, главное аппетитная. Может я не совсем правильно объясняю, но надеюсь Вы поймете что я имею ввиду. )))

Это моветонище просто!!! Ужас-ужас... Убивает вкус напрочь :)

Вы тоже называетесь "Цветочек", и что? Корень слова "любовница" - "любовь". Чем не чувство?

А на счет разницы между теорией и практикой я согласен:на практике большинства осуждающих автора женщины ничем не лучше.Чем больше человек говорить о морали,тем аморальнее оказывается на поверку в том самом понимание этого слова.

тут был топ в котором все свои фотки выставляли а остальные гадали сколько им лет

это ты сам всех тут лично проверял???:-)))

Это все миф и имидж...

Я уже сто раз отвечал... другое дело что есть другие сдерживающие факторы.

Прям как Ленин на броневике. Вы сами-то верите в это? Толко помните, что не всегда мы говорим то, что есть на самом деле)

Да ну, Клинтон, может в Вашем возрасте уже и недостаточно;-), а молодым мужикам для траха - вполне даже сойдет.

Любовь и любовница соотносятся также как графин и графиня:-)

Понятно. Пардон, не помню просто "сто раз" отвечание, ибо , возможно,не все темы читала.

Все мы время от времени говорим и делаем не то, что есть на самом деле, но живем мы как правило с теми, кому доверяем. И детей с ними же рожаем. И вообще хочется быть лучше и жить среди красивых, порядочных людей. И чтоб любовница мужей нам подарков не дарили.

-а-а! Точно, вспомнила!:)Хм! Маня, вы так хорошо меня запомнили или специально не поленились поднять тему?!:)

Слав, я догое время так думала на фоне семейных проблем. Уж поверь, столько сил вложила в "строительство"! И в какой-то момент надоело. Я теперь ничего не строю, махнула рукой на мужнины проблемы, и как ни странно не прочь приворовать на стороне... того женатика так и съела б (разок-другой, в качестве секса не сомневаюсь даже), и ни малейших угрызений не испытываю:-(. Вот так вот...

Вот именно сплошной пафос и битье себя пяткой в грудь "Какая я молодец, я не изменяю мужу!" Ну и я не изменяю, чем тут гордится? Это личное дело двоих и медаль тут давать совершенно не за что.

Хотелось бы верить...:-) (-)

да и ладно, я же не про угрызения. Но наверняка то время, когда было желание вкладывать и строить вспоминается счастливым. Весенка, боюсь просто я сама без желания вкладывать и строить рядом с человеком быть не смогла бы...

Слав.. Это у тебя просто отдача есть.. ПОнимаешь? А бывает так, что вроде есть-есть, а потом раз и кончилась. И нет отдачи.. Это разная психология. Ну... я ведь тоже когда то была столь же категоричной как ты... Но блин.. опыт, сын ошибок трудных.. Вот я Весну к примеру оч. хорошо понимаю. Ибо хули напрягаться?? Напрягаешься-непраягаешься.. а получается ни фига ничего от нас не зависит. Ну и .... начинаешь.. плыть по воле волн. Даже сейчас... Ну казалось бы с мужем развелась, можно строить заново.. пока силы еще есть.. А нет их уже. не хоцца. Ибо понимаю, что можно еще 10 лет вкладывать, а потом опять пшик получить. Нефиг нафиг. Пусть само растет. Глядишь чего и вырастет:)

2*2=4 всегда. Проверять каждую по отдельности не имеет смысла. Я достаточно хорошо знаком с этой половиной человечества.(да простит меня гордое называние "человек")

Возможно. Но все же данная конкретная любовница рассказывает о чувствах . И вообще женщина не может быть своя или чужая В этом контексте «жена» всего лишь юридический термин, а не состояние души .Скоре всего состояние души - любовница.

Смотрю тут таких бывших строительниц дофига .. Вот, что интересно. Теперь в стадии - а хули нам строить, пусть само растет - как-то к сексу с женатым относишься легко .. вот романов с женатыми - не надоть. т.е. как только видишь - человек хороший, и можно строить (не был бы женат), так сразу и понимаешь - сексу с ним не быть .. не фиг себе любимой мозги тр..ть. А вот видишь, что просто зайчик такой- попрыгайчик .. (дальше сексу ему хода нет) так почему бы и нет ..

В ситуации, которую вы рассказали, если верить вашим "хочу" и "не хочу" нет повода для каких-либо негативных переживаний. Вы говорите, что вас устраивает ситуация и менять ее вы не хотите, а это означает, что у вас будет идти активная семейная жизнь и у него будет идти активная семейная жизнь, в том числе рождаться дети. Непонятно, почему именно вы вдруг запереживали, узнав, что у него родился ребенок. Дело в противоречиях - сначала он говорил, что не хочет детей, а потом выясняется, что они рождаются, то есть во вранье? Или все-таки на самом деле, вы обманываете себя в том, что вас устраивает ситуация, и что на самом деле вам неприятно, что у вашего любовника идет активная семейная жизнь?

сппкаэсничаю;-)

вот она - суть. подмечена Вами точно.

МамСлав, я убегаю на поезд в Москву:-), если надумаешь таки попраздновать - позвони мне плиз +7-926-420-9879!

Буду ждать:-)

УбЁгла...

ППКС

Почему не формировать мнение? Папа, похоже, не сильно переживает как он выглядит в глазах ребенка, почему Вы должны стараться чтоб он выглядел белым и пушистым. Я проще и легкомысленнее стараюсь к этому относиться "Не позвонил? ну и фиг с ним. Обещал пойти в зоопарк и не смог? Боже, нашла из-за чего плакать, сами сходим" Как Вы к этому относитесь, так и ребенок будет относиться

Вот и нет. У меня родители никогда не ссорились и не ругались, не говоря уж о всем остальном, все было прилично и как положено в нормальных полноценных семьях. Но всю свою сознательную жизнь я знала, что родители друг друга не любят. Откуда знала до сих пор не понимаю. Как приличные порядочные ответственные люди они просто не хотели травмировать ребеночка разводом. В результате я умею играть в семью, но как "по-настоящему" не знаю до сих пор. Психологические проблеиы налицо, увы

ГЛУПОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За нас не надо говорить! Мы от жен не уходим...

так а кто кроме вас поможет ей это пережить? я недавно поняла что я загрызу всех за своих детей, это просто в момент как то проявилось. Если отец поступает по свински, зачем его выгораживать?

может у него все устаканется и он объявится? У него переходный период сейчас.
А к первой дочери он как относится?

Это выскйчас, с высоты своих лет думаете, что не нужны вам эти жертвы, а тогда...тогда для вас это была бы трагедия... и может для того что бы не видеть слез ребенка, стоит жить с не таким уж и плохим но уже нелюбимым мужем:-(.

Вы знаете, Настя, я хочу сделать Вам комплимент. У Вас есть такая виртуальная харизма, такой запоминающийся виртуальный облик, что даже несмотря на небросский ник "Настя", я всегда помню кто Вы такая :-) Возможно это связано с тем, что Вы за словом в карман не лезите, мысли свои формолируете чётко и коротко и к тому же не слишком сентиментальны. :-) Но есть у Вас один очень бросский недостаток. Вы часто не улавливаете сути разговора, не отличаете главное от второстепенного. Вот и сейчас: ну причём тут "Какая я молодец, я не изменяю мужу!"? Мы тут с Клинтоном и Харизмой обсуждали нормы поведения в нашем обществе, в семье. По большому счёту об утопии моногамии :-) А Вы о чём?

мне кажется все таки автор жила в иллюзии, что у нее любящий муж и любящий люовник, и она вся растакая...а тут раз те, и у любовника дочка родилась,

На мой взгляд семья, это такой сложный союз, над которым нужно работать и сохранять его, а иначе, при равнодушии, все разрушится легко. Она думала там все на самотек пустили, они оказываются держаться за свои отношения, еще и ребенка родили...

К первой дочери он относится так же.. Я его не выгораживаю.. Но объяснять ребенку что ее отец плохой я не хочу. Это неправильно. С моей точки зрения. Да и бесполезно.. ОН ее отец. Какой бы ни был. Если я начну говорить ей что папа плохой, я могу потерять ее доверие. Она и так очень осторожна и при мне старается вообще тему папы не обсуждать. Она даже не стала мне рассказывать про то что папа ее познакомил с "другой тетей". Она рассказала об этом бабушке. Она боится меня травмировать.. Очень тонкая материя..
Первая дочь, при точно таком же отношении, при том что мама ей всегда говорила, что папа плохой, все равно тянется в к отцу.. Прошло ведь много лет, она выросла без него. Ей всего-то 1,5 года было, когда он развелся.. И все равно она любит.. И Васька будет любить.. Если я буду давить, боюсь, она еще больше замкнется. Меня и так пугает, что она избегает со мной разговоров.. Максимум - спросит, а когда папа приедет? А все свои выводы она выдает бабушке.. И никогда мне.

"Если я буду давить, боюсь, она еще больше замкнется" - но ведь здесь не про "давить" говорят! Мне кажется, дочка потому себя так и ведет (рассказывает только бабушке и т.п.), что чувствует твою столь болезненную реакцию. Ты боишься с ней поделиться и ее поддержать - но вот Kt мне кацца прально пишет: она легко о таком говорит, и проблема гораздо меньше. У тебя были какие-то ожидания по поводу отношений БМ и ребенка, которые не оправдались - ты свом молчанием может как раз и транслируешь свою боль, чисто субъективную... может это как-то можно отработать? (сначала самой) а потом и с дочкой пережить и сдать в прошлое? Это о последнем товем идет речь? дочь его родная? Вовсе не треба ругать папу, "формировать плохое отношение". Папа - да, такой как есть, не он плох, о плохие поступки он делает, и не надо так делать.

Верю, но ты на всех не обобщай. Я вот пока что без этого желания вполне сносно живу. Даже, как ни странно, это некоторое новое качество отношений меня несколько успокаивает. Мне лично то самое "строительство" вспоминается как остатки созависимости от мужниных личностных проблем. Теперь ничего не строю, думаю что вероятнее все-таки разведусь, чем до старости доживу, и тем не менее пока уходить не спешу. Просто бывает и так, тут бессмысленно сразу делать вывод что это бесполезно и зря так жить. Для чего-то возможно и этот период нужОн.

ПОследний муж. Дочь его. Я не знаю как с ней говорить. Я пыталась.. она явно говорит с неудовольствием. Сразу напрягается.. Я пыталась с ней поговорить, когда папа ее познакомил с тетей Настей... Я сама не знала, что он это сделает.. Она не стала вообще говорить на эту тему. ПОследнее время вообще не вспоминает об отце. Даже сама ему не звонит и ни о чем не спрашивает. Пару недель назад сказала бабушке: папа ушел от нас к этой противной тете, я его больше наверно уже никогда не увижу.. Хотя ей никто ничего подобного не говорил. Она сама сделала такие выводы.
Раньше она иногда спрашивала: а где папа? Я отвечала, ты же знаешь, он больше с нами не живет. Почему? ПОтому что не хочет.
КОгда она спрашивала когда приедет папа - я ей обычно говорила, милая, я не знаю, позвони папе спроси. Она звонила, очень просила, слышала в ответ: я приеду, но не сейчас. И так несколько раз подряд.
Если б она спросила почему папа меня не любит - я бы нашла что сказать.. Она не спрашивает. Как самой начать этот разговор - я не знаю.. Мне не хочется говорить ей правду. А правда в том, что он ее просто не любит. Впрочем как и первую дочь.. Ну не дано ему.. То что папа поступает плохо - она и сама понимает. Я не знаю что я должна ей говорить и как себя вести. Тем более сейчас, когда ребенок не вспоминает и выглядит вполне счастливым.
У нее есть собственный мобильник. Она имеет возможность позвонить ему сама ни у кого не спрашивая. Так же папа имеет возможность позвонить ей напрямую.. Но этого не происходит.. Уже похоже по взаимному желанию..

Интересно .. я была просто в шоке, когда узнала, что мои родители безумно любили друг друга. Узнаал уже после их смерти. Я -то считала, что они друг друга ненавидили, а оказывается - это такая была сильнейшая любовь .. в письмах только и прочитаешь .. а так смотришь на пролетающие над головой стулья ..

Все в этой ситуации заинтересованы в сохранении отношений. Поэтому ребенок воспринимается спокойно и доброжелательно. Наверное, он так же воспринимает наличие детей у вас. Вот и вы так же должны. Вам, может, первое время, пока его жена будет много занята с младенцем, будет больше любовника доставаться. И вообще, дети - это же прекрасно :-)

Повод для переживаний есть, и за последние дни, что я не участвовала в топике, мои переживания только усилились. Потому что я вкладываю в наши отношения больше чувств, чем он, и больше, чем это вообще надо. Я в начале топика задала вопрос - если бы его жена не была беременна, был бы у него тот накал страсти, какой есть сейчас. Думаю, нет. Хотя большая тяга ко мне у него была даже до женитьбы.

Пока ребенок не вспоминает и не трогайте эту тему. Правда про "не любит" вообще глупость, хотя бы потому, что наверняка никто этого знать не может. Это в вашем понимании его поступки свидетельствуют о нелюбви, но все люди разные. Основная масса мужчин ведет себя так же как он, но это не значит, что они не любят, любят по-своему. Совершенно незачем снижать ребенку самооценку. Потом ИМХО зря Вы говорите, что "не хочет жить с нами", сказали бы, что вы с ним вместе так решили. Я бы говорила, что папа просто такой человек, все люди разные, нельзя изменить других, мы не можем влиять на их поступки. Конечно, ты увидишь папу, никто же не умер, слава Богу, ну и т.д.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

мне кажется большинство мужчин не умеют и не знают КАК любить детей. Им кажется что дети маленькие, они их не понимают, а когда вырастут вот тогда начнется их дружба, но к сожалению, если не общаться, то со временем рвется та нить, которая связывала отца и ребенка.

мне кажется общение, звонки, разговоры должны начинаться не с вопроса:"когда ты придешь?" папа и сам на него ответить не может.

поговорить про эту тетю,можно в заинтригованном тоне:"слушай, ну расскажи мне, какая она такая эта тетя Настя??", о чем она с тобой говорила?"..
Что бы она чуствовала что она с Вами может обо всем поговорить:-)..

Чего вы паритесь? Секс был, вы отдохнули. У вас муж есть для других ролей.(-)

А говорить все таки надо. Не знаю как Томар. Понемножку..., разруливая в ее головке маленькие вопросы которые могут возникать. Обиду котора может копиться. В том то и дело , что они думают об этом, только нам не говорят.

Моя , когда встретилась с отцом в 12 лет, пережила в короткий момент, всю ту бурю эмоций, которую я разделила в себе на долгие годы. А это стресс для ребенка и горькие слезы. Особенно если папаша при встрече будет себя везти не лучшим образом.

Я именно так и спросила.. Ответа не получила по существу:))) Васька сказала: я не знаю... И все. Замолчала.

Блин, Ксюнь, ну ты это все пережила.. РАсскажи.. Как?? Как начать разговор?? Она вроде не спрашивает, а мне ее дергать лишний раз не хочется.. И главное самое: ЧТО ГОВОРИТЬ??

Я не говорю дочери, что папа ее не любит. Я как раз наоборот.. Это я про себя так думаю. И, извините, я уверена в том что я говорю. Это не по факту его поведения после развода. Это по факту в принципе отношения к своим детям. К обеим дочерям.
По поводу "мы вместе так решили"... Но блин, это же ложь! :)) И мне кажется ребенок это понимает.. ЧТо именно папа решил уйти.
По поводу того что она не увидит папу - она не мне говорит. Это она бабушке выдала. А бабушка растерялась.

Девочки, все кто пишет, что надо говорить, что папа хороший, просто поступает плохо.. Вот честно, я думала на эту тему.. Ну ерунда какая-то получается.. Человек оценивается именно по поступкам. А вы предлагаете мне убедить ребенка в том, что хороший человек может поступать плохо? Так не бывает вообще-то. Не знаю.. возможно вы и правы, но что-то внутри меня мешает мне согласится с версией, что хороший человек может поступать плохо. Я сама в жизни действую по принципу - суди о человеке по поступкам. Мне крайне сложно будет убедить дочь в том что это не так. Если сама я считаю, что именно поступки показательны. Не слова. А я, получается должна как раз в обратном убеждать ребенка..
Ситуация с отношениями дочки и папы разруливается самостоятельно между ними.. Возможно это неправильно.. Но мне родители всегда давали возможность сделать выводы самостоятельно. Видимо я действую по той же программе..
Единственное что меня серьезно напрягает - я чувствую необходимость поговорить с дочкой на эту тему. Как то расставить точки над i. Но совершенно не знаю с чего начать и что говорить. Как ей это все объяснить.. Желательно без оценки действий обеих сторон. Я вобщем... остаюсь противником оценочных действий другого родителя.
Я действительно не знаю как правильно объяснить что происходит. Мне бы не хотелось говорить ей, что мы с папой просто разлюбили друг друга.. Потому что я внутренне чувствую, что у нее сама мысль об этом вызывает панику. Она проецирует на себя. Ей кажется, что и ее могут разлюбить, мама, бабушка, дед... Я хорошо чувствую ее, даже когда она молчит. Возможно поэтому я интуитивно выбираю путь "делай выводы сама". Но с другой стороны я понимаю, что она слишком мала и ей нужна моя поддержка. ТОлько не знаю как ее поддержать, кроме того, что просто очень люблю ее и не устаю повторять, что всегда буду любить. Я этим как бы успокаиваю ее. Вобщем бардак у меня в голове :)

я своей сказала, что мы с папой просто разлюбили друг друга, т.е. стали любить недостаточно, чтобы жить вместе. А дети и родители совсем другое дело, их нельзя разлюбить

что бер-сть жены как-то отрицательно влияет? т.е. вы думаете что он с ней не спал чтоль все 9 месяцев и потому к вам рванул? Чепуха. И сексом занимаются прям до родов, и пузатость нравится.

...только...мм...если зайти в темную комнату, залезть под стол, накрыться одеялом и по-большому-большому секрету спросить у себя честно, чего вы от него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите - и честно себе ответить?;)

потому что в озвучиваемую картинку ваши эмоции не вписываются. я не во вранье нам обвиняю:), но намекаю на возможный самобман.

Терри, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу быть с ним и разбивать его семью. Об этом просто не может быть и речи, я даже не стала все причины в этом топике описывать - камнями закидают. Просто мне кажется, что я занимаю гораздо меньше места в его сердце, чем он в моем, и от этого мне больно. Хотя, наверное, все мужчины устроены иначе, чувства и эмоции у них на втором плане. Но за последние дни было несколько его высказываний, которые меня сильно расстроили.

обсуждать эти высказывания, а не бездоказательно вздыхать. что он ляпнул-то?

...плюс у него сейчас достаточно сложный период - он примеривает новую социальную роль, типо он теперь гражданин у кот. есть ребенок; человек в такое время иногда странно мечется и ахинею несет. И не высыпается вероятно, не забывайте об этом. И нервничает - вы может подзабыли, но когда ребенок первый и вот только-только появился - крышу сносит, такое существо ужасающе беззащитное, что постоянно боишься что помрет, просто так, без причины; и что ему надо - непонятно,и родственники задалбливают и стоят на ушах и вообще ужас-ужас-ужас.

говорила. А касательно "хороший но поступает плохо" - мне мама говорила что просто у него сейчас такой сложный период в жизни, что это пройдет.

мдя, и правда прошло - к моим годам 20:))) тут-то у него отцовские чуйства и проснулись:) теперь сам звонит, с внуком рвется играть. только вот в детстве отца у меня практически не было...

Ну, во-первых, и хороший человек может поступить плохо - когда запутался, когда не понял, и т.п. Во-вторых, поступок можно осудить, не комментируя при этом человека. То есть ни плохой, ни хороший - как сама решишь.

А еще - может с ней стоит больше делиться тем. что у тебя внутри? А то ты пытаешься пережить происходящее сама, она - берет с тебя пример - в итоге вы обе чувствуете себя одиноко. Понятно, что всю меру боли ты на ребенка выливать не будешь, но говорить о том, что грустно, о том, что в будущем хочется хорошего, о том, как было раньше хорошо и как потом вы с ней вдвоем будете тоже чувствовать хорошо. И вообще - приходи пить коньяк в пятницу.

Я понимаю, что сложный период, он вообще мальчик очень чувствительный. Но сегодня, например, он мне сказал: Ты говорила, что у тебя с мужем часто бывает секс, зачем тебе тогда я? У меня напрашивался вопрос: А я тебе нужна, только пока у тебя нет секса с женой? Но я так и не решилась спросить, побоялась услышать ответ, наверное.

ЛЮ-ю-юди! Пятница, 7 июля. Кто подходит? И кто с коньяком/ромом/и пр? Чтобы знать чего закупать/не закупать...
Мой тел. +7-903-211 9372. Метро пр. Вернадского, маршрутка 715 до улицы Винницкая. Время - 20.00? Аукнитесь!!

ну может я совсем тупая конечно, но по-моему он как раз хотел что-нить о чувствах от вас услышать. плюс ревность (нафиг вы с ним вообще обсуждаете что у вас там с мужем, а особенно про секс?)

Хороший финал:))) Мам Слав,я попробую. А куда приходить-то?? Территориально?

Я там вверху в посте "Лю-ю-юди!..." написала.

Ну я стараюсь не обсуждать, он спросил - я ответила. А когда мы на работе отмечали рождение его ребенка, он сказал (всем), что чувствует себя сейчас очень счастливым, и боится только одного - что его жена узнает, что он ей изменяет.(все, кроме меня это восприняли, как шутку). И в-целом, у меня такое ощущение, что он как бы "опускает" меня и наши отношения, чтобы оправдать чувство вины перед женой, а такое чувство у него есть, это я знаю.Может быть, я преувеличиваю все и сама себя накручиваю... В любом случае делить с кем-то любимого человека нелегко и неправильно. Я просто ничего не могу пока с этим поделать.

Я телефончик записала. Но я точно только в пятницу буду знать, что у меня с дачей получается.

у меня подруга все таки раскрутила ребенка на разговор, и теперь все врем слышит: У Маши такие волосы длиные, у маши такая машина новая.....Маша в таком доме живет....

Подруга уже останавливает: сынок давай не будем про не говорить, ладно...в общем неизвестно чтодля мамы лушче не знать или слышать восторги ребенка...

Ко мне муж вернулся. Уговаривал снова попробовать быть вместе. Я всерьез думала принять ли мужа назад из-за того, что у меня был любовник. Мне не хотелось его терять, или хотя бы отдаляться, мне казалось, что мы так гармоничны, просто созданы друг для друга. Но ведь у него-то была жена. И я мужа приняла все-таки. Не решалась ему сообщить об этом, плакала, боялась сделать ему больно. Написала огромное письмо, в котором долго и нудно объясняла, что да, мы с ним удивительно духовно близки и т.п., но муж - он отец детей, я хочу семью и так далее... А он ответил, чтобы я так не грузилась, что он рад, что у меня все складывается, что он мне все-равно ничего не мог дать кроме редкого секса, конечно, он будет скучать...но...хорошо, что у меня все хорошо. И я всегда понимала, что ничего больше он не может дать, но видимо в глубине души надеялась, что может и больше... Потому что я так расстроилась. Я страдаю, от того что пришлось его оставить. А он рад за меня и все.Мы действительно переоцениваем их чувства к нам и значимость для них этих отношений :-(

вот с одной стороны хорошо бы внушить мысль что ничего страшного не произошло, это часто бывает к сожалению (про сожаление может и не надо), что мама и папа не живут вместе, но ребенок у них все равно есть и они его любят, и что даже если папа с нами не живет, он все равно любит, но с другой стороны вот закрепится у нее в подсознании что это правильная модель семьи, и пойдет так по жизни...подруге сын заявил: ДА, я тогда сначала на Маше женюсь, потом на Оле...

Неее, этого я как раз не боюсь :) Потому что у меня машина тоже новая и лучше чем у папы :)) Ну то есть у нас другая ситуация. Папа финансово не в состоянии подкупить ребенка. А тетя Настя тем более. Она не работает.. Потом у Васьки в принципе все есть (из вещей и игрух), о чем могут мечтать дети ее возраста. И дочка с самого начала негативно отреагировала очень. Хотя вот это как раз мне удивительно.. Дочка у меня очень контактная и доброжелательная. Она запросто могла повесится тете на шею и расцеловать. Надо сильно постараться, чтоб не понравится ей. Видимо негатив был достаточно сильный и Васька его прочухала. За всю дочкину жизнь я могу по пальцам пересчитать людей на которых у моего ребенка была такая реакция.

ВОт именно... Я ж анализирую последствия.. И получается, что куда не кинь - всюду клин. Потому и думаю до сих пор. Васька сегодня мне сказала, когда я спросила звонила ли она папе: неее, папа ж далеко уехал, он теперь далеко живет.. Честно говоря мне этот вариант как то больше нравится. Я правда сказала, милая, ну ты всегда можешь ему позвонить и поговорить.

Мы, женщины, всегда вкладываем в свои отношения слишком много чувств и эмоций. Даже если поначалу кажется, что удастся ограничить все только сексом, и больше в общем-то ничего и не надо (как в топике про мужиков и секс), потом мы все равно скатываемся на эмоции и страдаем.

именно так. потому что независимо от его обычной глубины эмоций по отношению к жене, сейчас он весь - одна большая благодарность:)

вообще с таким отношением (что "делить нелегко и неправильно") вам какие-то романы противопоказаны:( вам бы один роман - с мужем:) там все совсем глухо?

С моей стороны - совсем, я пыталась, не могу. Мне даже звук его голоса неприятен.

Спасибо. Это потому что мыслей много а времени мало инетовского, на работе час максимум :-) Дома некогда .

Объясню о чем я... Я о том, что мне реально ваше сообщение о цене за счастье показалось ... ну просто пафосным. Не знаю, каким-то журнальным может.
Потому что я не верю в причину отсутствия паралельной жизни( вы же об этом писали?) нежеланием сделать больно мужу.
Т.е. как бы есть мужчина, который вам очень нравится, он тоже вами заинтересован, но вы чтобы не травмировать мужа не идете на измену? Причем хотите, но не идете?
Я думаю или просто не хотите или не умеете просто заниматься сексом( без романтики, без влюбленности - а влюблятся как раз не хотите), либо просто нет такого человека рядом, кто нравится.
Т.е. я вобщем и целом верю в моногамию, но как следствие темперамента( точнее его отсутствия), либо реальной удовлетворенности браком в сексуальном плане ( тогда не нужен любовник). Но не как следствие осознанного выбора "цены, платимой за счастье мужа и детей".

дошло - все понимая про детей я б на вашем месте все ж еще раз подумала...одно дело когда особой любви нет, но есть масса положительного - от дружбы до уважения и тп. но когда омерзение дошло даже до тембра голоса...у вас что, как у кошки, девять жизней? и одну можно запросто потратить так?

Терри, меня как раз с каждым годом все больше преследует мысль о том, что я просто так трачу свою жизнь. Наверное, поэтому и в ситуации, описанной в этом топике, я стремлюсь бежать впереди паровоза - потому что ощущение, что эта любовь уже последняя, и когда все закончится, ничего хорошего меня больше не ждет. Конечно, остаются дети, и по большому счету это самое главное в жизни, но меня пугает, с чем я останусь, когда они вырастут.

лет в 60 с гаком полностью изменила свою жизнь - вышла замуж за француза и свалила в Париж:) Последняя любовь может быть в любом возрасте - пока вы еще живы и жизнерадостны. А если вы живы, но не жизнерадостны - тогда нафига жить?!:)

Если вы с таким настроем будете жить, когда дети вырастут - они просто не смогут с вами общаться, тк вы станете невыносимой старухой "угробившей из-за вас жизнь".

А детям обычно хорошо живется когда взрослые живущие с ними - счастливы.

сколько младшему-то? без папы шибко плохо будет или не ахти, но терпимо?

...извините, что сую нос не в свое дело и вообще не теме топика...

Младшему 6 стукнуло недавно. С ним бы как раз проще было, он больше ко мне привязан. А вот средний - ему 9 - копия отца, просто клон, у них полное взаимопонимание, отца он обожает. Старший вообще от первого брака, но рос с детства с мужем, хотя с отцом (родным) общается много и хорошо.
Да бог с ним, Терри, пока я не готова к такому шагу, как развод. Надо просто попытаться изменить свое отношение к мужу хоть немного в лучшую сторону (он сейчас очень хорошо ко мне относится, завтраки в постель носит и т. д.). Завтра мы улетаем в короткий отпуск, так что будет время попробовать. С моим любовником вроде бы все гораздо лучше, чем мне казалось, как Вы мне и говорили. Сегодня мы прощались и говорили о наших отношениях - по его инициативе. Мне показалось, что он достаточно серьезно ко мне относится.
В-общем, спасибо Вам, Терри, Вы мне действительно очень помогли поставить голову на место!
И спасибо вообще всем, кто проявил интерес к этому топику, особенно тем, кто поддержал меня.
Я прощаюсь, потому что пока меня не будет, этот топик, конечно, уйдет.
Счастливо!

Только я бы ее еще расширила. Что мы всегда выбираем один и тот же тип мужчин (а они вероятно женщин). Я уже давно в этом убедилась на неск. жизненных примерах, и на своем в том числе.

Удачи вам!!! Терри так здраво все расписала..
Главное вам почувствовать уверенность в себе и в том, что впереди еще много всего!!

Открылся новый сайт знакомств: _http://alexander.net.ru/freelovers/
Любовников и любовниц лучше всего там искать :)

Прочла только последние посты. Поняла, что проблема "хочется быть любимой". Может быть, именно это и сказать - любовнику, или мужу или каким-нибудь другим мужчинам, которые вам нравятся?

абсолютно аналогичную историю, могу рассказать ее начало и конец: ...2 коллеги на работе, 100 лет общаются, просто друзья, у нее муж и ребенок, он женится...еще через неск. лет случайно оказываются вдвоем (она разводится с мужем, о чем он даже не знает, его жена беременная) и тут возникает страсть...это продолжалось 4 года!!! страсть такая, что до кровати еле успевали дойти, любовь..он все время говорил, что дома у него все ужасно, что с женой у него нет даже секса...она как будто ничего и требовала и не ревновала (поначалу!)и все как будто устраивало..а потом начался психоз (года через 3 общения), она не могла больше ТАК...а он "кормил" обещаниями, обещал все обдумать, принять решение, что "сейчас - не время"...что сейчас?..он идиллически пребывает в своей семье, она-одна..вот и вся любовь! Это все в кратце, без страстей и ненужных подробностей.