Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Гибддшник во сне причитает: <br>
- Камаз, камаз, камаз... <br>
Жена успокаивает: <br>
- Пустой, пустой... <br>

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил: <br>
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? <br>
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: <br>
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? <br>
- Конечно, спрашивайте, молодой человек. <br>
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете? <br>
После некоторой паузы: <br>
- Да, знаете, как-то не задумывался. <br>
- Ну, извините, пожалуйста. <br>
Разошлись. <br>
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: <br>
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? <br>
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Заседание приемной комиссии в театральном институте. <br>
Час-два-три... <br>
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба: <br>
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце... <br>
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Алло,это общество защиты животных? <br>
- Да,у вас проблемы? <br>
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. <br>
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. <br>
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. <br>
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. <br>
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. <br>
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. <br>
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. <br>
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. <br>
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. <br>
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. <br>
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены. <br>
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена. <br>
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину. <br>
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить. <br>
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять. <br>
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется. <br>
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. <br>
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

В грузинской школе. -Дети!Разберите предложение:"Мама и папа пошли в баню мыться"
Гиви:
-Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли - сказуемое, в баню - место имения, мыться - предлог.

Оля и Санька (06.12.2000)

Жена с любовником развлекаются в постели. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Любовник в панике, она говорит - Ты не волнуйся, щас все устрою.
Хватает ведро с мусором, открывает дверь и говорит мужу, мол пока ты еще в дверях, сходи мусор выброси. Ну пока муж с мусором носился, любовник собрался, уходит и себе думает:"Вот умница она у меня какая, как сразу сообразила, не то что моя". Приходит домой, звонит в дверь, открывает его жена с мусорным ведром в руках. Идет он мусор выбрасывать и думает по дороге "Вот ведь дура, весь день дома сидит, а мусор выбрость у нее видите ли времени не хватает" :-))

:) :) :) А почему без ника? У нас в стране запрещены анекдоты про президента???? :) :) :)

работаю педагогом допобразования, читаю лекцию по информатике... дети с 8 по 10 класс... рассказываю про содержисое системного блока и хватаюсь за рот, чуть не рассказала им анекдот:

бабулю вытаскивают из автобуса, она в обмороке. Откачали, спрашивают - ты с чего? Она рассказывает, значит, еду, впереди мальчики. Один другому - у меня мать ночью сдохла, я с ней всю ночь трахался, наутро мозги вытащил и пошел, на базаре продал...


Хорошо, что удержалась....

<b>По-русски...</b><br>
<br>
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:
<br>
"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью
и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
<br><br>
<b> По-американски...</b><br><br>

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
<br><br>
<b>По-индийски...</b><br><br>

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
<br>
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
<br><br>
<b>По-польски...</b><br><br>

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.
<br><br>
<b> По-украински...</b><br><br>

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
<br><br>
<b> По-белорусски...</b><br><br>

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
<br><br>
<b> По-бразильски...</b><br><br>

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.
<br><br>
<b> По-голландски...</b><br><br>

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".
<br><br>
<b> По-немецки...</b><br><br>

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.<br><br>

• Админ спит - значит, система работает!<br>
• Админ не заснул, он перегружается!<br>
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!<br>
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!<br>
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!<br>
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.<br>
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!<br>
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!<br>
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.<br>
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.<br>
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
<br>• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.<br>
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.<br>
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.<br>
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам
этого не знать.<br>
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.<br>
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.<br>
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.<br>
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.<br>
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)<br>
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
<br>• Админ не грустный, он завис.<br>
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
<br>• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.<br>
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.<br>
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!<br>
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!<br>
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!<br>

супер!(-)

Инструкция для молодых специалистов.
1. Начальник всегда прав.
2. Начальник не спит - начальник отдыхает.
3. Начальник не ест - начальник восстанавливает силы.
4. Начальник не пьет - начальник дегустирует.
5. Начальник не флиртует - начальник обучает кадры.
6. Начальник не кричит - начальник убедительно излагает свою точку зрения.
7. Начальник не опаздывает - начальника задерживают важные дела.
8. Начальник не мямлит - начальник делится своими рассуждениями.
9. Начальник не упрям - начальник последователен.
10. Начальник не играет в компьютерные игры - начальник размышляет над стратегией.
11. Начальник не забывает - начальник просто не засоряет свою память излишней информацией.
12. Начальник не лжет - начальник дипломат.
13. Начальник не трус - начальник поступает предусмотрительно.
14. Начальник не любит сплетен - он внимательно выслушивает мнения сотрудников.
15. Начальник не почесывает затылок - начальник обдумывает решение.
16. Начальник не неуч - просто он предпочитает творческию практику бесплодной теории.
17. Начальник не кривится - начальник улыбается без энтузиазма.
18. Начальник не любит подхалимов - начальник премирует лояльных работников.
19. Начальник не переносит склоки - начальник уважает слаженный коллектив.
20. Начальник не изменяет жене - начальник уезжает в командировку.
21. Начальник не берет взяток - начальник принимает знаки благодарности.
22. Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями начальника.
23. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, делает карьеру.
24. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай начальника в развитии.
25. Начальник такой же человек, как и все. Только он не знает об этом...
26. Уважай своего начальника, у тебя мог бы быть и хуже.

спасибо :-))))))))))))) (-)

Зебра, на вашими анекдотами вся наша контора валяется :))) Сисадмин лично прослезился :)))))))

Маленький мальчик проснулся ночью и пошел попить водички на кухню. А на кухне сидит огромный мужик в трусах и курит. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, а вы наш новый бэбиситтер?
Мужик затягивается и отвечает:
-Нет, мальчик, я ваш новый мазафакер...

Анекдот,говорите...:)Недавно сотрудник случай из жизни рассказал..Сам он продвинутый программер,сын у него,подросток..Стоят они на остановке -он,сын и жена.Ведут беседу про какие-то игрухи,которыми сын увлекается..Тут сын ему говорит-пап,ну у нас мать старая,менять надо..
Получает подзатыльник от мамаши и в полных непонятках хлопает глазами-за что досталось-то??А папаша ржет аки конь...:)

:)))))))))))))))!!!!!!!!! (-)

Существует, наверное еще в каких-то вариациях, но услышан был именно в этой.
Теряет в написанном виде много - лучше рассказывать, но тем не менее :-)))

Гена и Чебурашка решили раскурить косячок. Все приготовили, бооооольшой косячок завернули, ну и для большего оттяга и удовольствия Гена решил принять сначала ванну и расслабиться. Уходя, он говорит Чебурашке: "Ты пока подожди, без меня не начинай, я приду и мы с тобой вместе оттянемся". Ну, Чебурашка пообещал и сел ждать. Сидел-сидел. Не терпится. Ну и вытянул полкосяка. А тут Гена из ванны кричит: "Чебурашка, там в комнате, на тумбочке мое полотенце лежит - принеси, пожалста!" Чебурашка задергался, занервничал - как, думает, сделать так, чтобы Гена не догадался, что он уже к косяку-то приложился, ну и от волнения позабыл, что Гена просил.
"Что ж он просил-то - тумбочку или полотенце? Вот я в ванну зайду с тумбочкой, а вдруг он полотенце просил - сразу ж догадается, что я уже накурился, а если с полотенцем зайду, а он тумбочку просил? Тоже ведь догадается" . Тогда Чебурашка берет в одну лапу полотенце, подхватывает другой тумбочку, влетает с зажмуренными глазами в ванную: "Вот, Гена, твои..........Уй, бля, крокодил!!!!"

Млин, я тут анекдотов накопала...чернуууха...ужасс с...:-)

***

Трахаются в бане десятилетние брат с сестрой. Брат говорит сестре:

- Классно трахаешься, лучше, чем наша мама!

- Я знаю, мне наш папа сказал.

***

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:"Я обещал вам пpинести головy дpакона.
Так вот она."
Цаpь говоpит:"Так вот, Ванюша, я тебе обещал pyкy пpинцессы. Так вот она."

***

Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой.
Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнyлся. Полный беспpедел, коpоче.
Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с мешком тpавы за спиной:

- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

***

По натуpе я добpый человек, поэтому мне ужасно хотелось пpидушить любимую.
Мне всегда хочется убить pыдающую женщину. Из чувства состpадания.
Как тяжелоpаненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не pвала стонами
душу окpужающим

***

-Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться,
доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать...

-Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

***

Q: Что это такое -- четыре ноги и одна рука?

A: Бультерьер на детской площадке.

***

Q: Что можно получить, если пятнадцать раз ударить младенца кухонным ножом?

A: Эрекцию.

***

Q: Почему у младенцев есть мягкое пятно на макушке?

A: Чтобы можно было носить пятырех одной рукой

***


Удачи!

Алена

супер!!!!!!!!!!!!!!!! Все в тему, прям мое чувство юмора. Только вот про младенцев-не очень.:-(

Шейх приходит в гарем и говорит: "У меня для вас неприятное известие. Я полюбил другой гарем".

Про гарем навеяло..:)Престарелый шейх велел построить перед собой перед сном весь гарем.-Так,все встали,повернулись ко мне попками и задрали юбки! Проходит вдоль шеренги,целует каждую в попку,приговаривая: - Всё,что могу...чмок! всё,что могу..чмок!
:))

... а,думает! Пусть будет +4!

Стало 8 яиц. После еще двух заплывов - 16 и 32...

Плывет снова. Снова вопрос: "ну что, теперь +32 или -32?"
Ну ладно, фиг с вами, -32!!!

И выпали у него все 32 зуба...

Штирлиц напоил собаку бензином... Собака немного пробежала и упала... Бензин кончился, - подумал Штирлиц...

Гыыы)))) про пьяную женщину

в СССР самый короткий рабочий день в мире:-).

Не все анекдоты в топике прочитала , так что сорри , если повторю .


Приходит женщина к врачу : "Доктор , у моего мужа такая странная болезнь : я ему говорю- говорю , говорю- говорю , а он НИЧЕГО НЕ СЛЫШЕТ ..." Доктор : "Что Вы , милочка , это - не болезнь , это ДАР БОЖИЙ " .

Зима . Вечер . Таксист подбирает попутчиков . Один из них простужен и кашляет . Другой начинает расспрашивать : "Как давно болит горло ? Не затруднено ли дыхание ? Кашель сухой или с мокротами..." Первому это надоедает , и он просит оставить его в покое , на что второй говорит :" Простите , я врач , и у меня это - профессиональная привычка" . Первый : "Подумаешь тоже , врач ! А я - налоговый инспектор . Так что , мне теперь всех вас вы@#ать ?"

и одна спрашивает другую :"Что новенького ?"
- "Да вот , замуж вышла за олигарха . Теперь живу в квартре с пятнадцатью спальнями и десятью ванными комнатами , охрану муж из трёх человек ко мне приставил , но сейчас я их на обед отпустила" - "Потрясающе!" - "А к моему Дню рождения он купил тропический остров и построил роскошную виллу , но мне там всё так надоело , что я решила зиму провести в Москве" - "Потрясающе" . "А ещё он ведёт переговоры с продюссером о расрутке меня как звезды и выпуске сольного альбома" - "Потрясающе" . "А что нового в твой жизни ?" - "Да вот , хожу на курсы хороших манер" . "Как интересно ! И чему Вас там учат ?" - "Ну , например , говорить "Потрясающе" вместо "Не п@#ди" .

А у нас дома популярна цитата :" Мыши плакали , кололись , но продолжали есть кактус ..."

и про вазелин ... Грузин собирается на дискотеку и кладёт пачку презервативов в карман : "На всякий случай" . Постоял , подумал , и берёт баночку вазелина : "А случаи бывают всякие ..."

Едет отец с сыном в поезде. Видят - у дороги пасутся коровы. Сын восторженно: "Вау, папа, коровы!!!" Отец (уже подвыпивший): "Слушай, сын, мы ведь русские! Что это за американизмы - вау. Скажи, как это должно звучать на нашем родном языке?!" Сын, минутку подумыв, выдает: "Ой, бля, коровы!"

Это тот самый анекдот, коорый мы цитировали, когда поперлись на кой-то черт пешком в поход по Алтайским горам!!!
Елки-палки, я его с тех пор вспомнить не могла. Только финальная фраза в голове засела:-)
СПАСИБАА-А-А-ААА!!!

Умер мужик. Поскольку мужик бы, в общем-то неплохой, предложили ему выбрать - ад или рай. Привезли в Ад: шум, гам, музыка, выпивка, бочка коньяка, огромные сковородки с едой, народ тусуется... Мужику понравилось, рай он смотреть отказался. Говорит: "Останусь тут". И только он это произнес - прибегают черти, хватаю мужика, давай его на сковородку... Мужик орет: "Как же так, было ж весело, тусовка..." А ему громовой голос отвечает: "А вот не надо путать туризм с эмиграцией!"

Едет банда байкеров, человек 20, впереди вожак на Харлее - в косухе, шлеме, все как надо. Поднимает руку и орет: "Эй, мы банда?" Мотоциклисты в ответ, хором: "Мы банда, банда!"
Проезжают еще пару километрот. Вожак опять: "Эй, мы банда?" Мотоциклисты в ответ, хором: "Мы банда, банда!"
Тут на дорогу выходит щуплый дедок с ружьем. Банда останавливается, дедок наставляет ружье и говорит: "Со всех по стольнику, иначе морды набью". Байкеры молча скидываются. Дедок собирает деньги и уходит в лес. Банда молча стоит на дороге. Минут через пять вожак обрачивается к своим: "Ага, деньги-то отобрал, а побить-то побоялся! А все потому что мы банда, банда!"

Я живу в Одессе. И с самого начала лета (в этом году очень холодное у нас) у меня из головы не выходит анекдот.

Спрашивают мальчика на уроке:
- Расскажи, что такое лето?
Он подумал и отвечает:
- это когда снег лежит, речка замерзла, мороз...
- Как? Разве это лето?
- А вот такое хреновое лето!

Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщиеки из Энгельса как обычно патрулируют територию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!
------------------------------------------------------
Она: - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Он: - Потерпи, милая, скоро привал.
Она: - НЕ могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
Он: - Ну что же я могу сделать любимая?
Она: - Может ты вылезешь их рюкзака?!
------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион - это не реально.

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
__________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
__________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
купить zippo (http://www.ukson.ru/category_77.html)

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
____________

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
купить zippo (http://www.ukson.ru/category_77.html)

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Уплыл плот. Продолжает молиться. Пролетает вертолет - давай, мы тебе лестницу сбросим. "Нет, меня Б-г спасет". Утонул Мойша, предстал перед Всевышним и говорит с упреком: "Боже, что ж ты меня не спас, я всю жизнь так усердно молился..." "А кто тебе, по-твоему, посылал сначала лодку, потом плот, потом вертолет?!"

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
- Мозг... у меня для тебя сюрприз!