Настроение упало и куда-то закатилось... Поэтому открываю тему. У вас есть любимый анекдот? Который вы часто вспоминаете, который придает вам бодрости и вызывает улыбку, даже в тяжелые времена. Поделимся?

/свои пока приводить не буду, что-то на черный юмор потянуло, но позже - непременно...

Наиболее часто цитируемый, не столько смешной, сколько философский:

Наводнение. Старый еврей сидит на крыше дома и молится, мимо него на лодке проплывают соседи, зовут, Мойша, давай к нам в лодку. "Нет, меня Б-г спасет". Уплыли. Продолжает молиться. Мимо плывет плот - иди к нам! "Нет, меня Б-г спасет". Уплыл плот. Продолжает молиться. Пролетает вертолет - давай, мы тебе лестницу сбросим. "Нет, меня Б-г спасет". Утонул Мойша, предстал перед Всевышним и говорит с упреком: "Боже, что ж ты меня не спас, я всю жизнь так усердно молился..." "А кто тебе, по-твоему, посылал сначала лодку, потом плот, потом вертолет?!"

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, рыбка и говорит - отпусти меня и т п. ВИ отпустил ее и загадал 3 желания

1. из всех боев выходить живым

2. что бы за ним все девки бегали

3. что бы у него x@й был как у коня Ильи Муромца:)

БЫло очень сильное сражение, все погибли кроме ВИ. Петька ему и говорит: ВИ ну ты и даешь!

- Погоди Петка ты еще не то увидешь!

Идут они по деревне а за ВИ все девки бегут. Петка говорит: ВИ, ну ты и даешь!

- Погоди Петка ты еще не то увидешь!

Пошли они в баню мыться, ВИ раздевается и тут Петка говорит ему: ВИ!!!! Ну у тебя и пиздища!!!!!

Оказалось, что Ильи Муромца была лошадь:)

Один из моих любимых,не особо новый,конечно,но я его люблю..:))
Стоят два мужчины..Мимо проходит совершенно роскошная девушка-волосы,лицо,фигура-все просто супер..Один другому,засмотревшись:
-Хороша,правда?
-Да,даже очень...
-Какая фигура,а?А лицо?
-Просто супер!
Первый,задумавшись:
-Подумать только,и ведь это тоже кому-то уже ВО ГДЕ!!
(Характерный жест ладонью по горлу:))

из той же серии:<br>Еврей Богу молится, чтобы ему получилось выйграть миллион в лотерее. День молится, месяц, годы. Однажды Бог не выдержал, небеса развергзлись (о боже, так это пишется то?), оттуда Бог высовывается и говорит: "Абрам, да купи ты, в конце концов, хоть один лотерейный билет!!!!"<br>Заставляет задуматься.:-)

приходит муж домой и кричит с порога - ЖЕНА! я на миллион поднялся! Собирай вещи!

Выбигает жена и на радостях спрашивает. - Какие зимние или летние?:)

Муж - И те и другие, и вали отсюда!

Да, этот у нас проходит как вариация того :-). Но, видимо, в силу общего пессимизма первый у нас популярнее :-).

А мне игра слов нравится в анекдотах. Например:<br>-Товарищ Командир, мясо положено?<br>-Положено, так ешь!<br>-Так ведь не положено?<br>-А раз не положено, так не ешь!<br>:-)

Мне нравится один анекдот(правда, он не смешной, а грустный):

- Заяц, ты чего боишься, расстреливать будут только верблюдов!

- Ага, вот расстреляют, а потом доказывай, что ты не верблюд!!!

Вспомнила про евреев раз уж начали про них.
Сидит еврейская семья за столом обедают. Вдруг у Мойши падает нож, он на лету в последнюю секунду ловит нож. Все облегченно вздыхают (как известно столовые приборы падают к гостям)! Вдруг в комнату вбегает сын главы семейства и кричит: папапапапа там дядя изя в лифте застрял!!

Анекдоты катастрофически не могу запомнить, кроме одного матершинного.
Сидит мальчик в песочнице плачет. Мимо идет женщина:
- Мальчик, мальчик, такой большой, а плачешь!
- Пошла на х.й!
- Такой маленький, а материшься!!!
- Тебя х.й поймешь!
Этот анекдот смешно звучит, если его выразительно рассказывать.

Или вот:
-Сыночек,ты уже третий раз выходишь посмотреть на луну,а потом этими же руками будешь брать хлеб! :))

муж жене: - я тебе шубу купил! НОРКОВУЮ!

жена одела шубу и подозрительно спрашивает: - а чего она вся в дырках?!?

муж: - это не дырки! это НОРКИ!

МарьВанна пришла домой к Вовочке, пожаловаться, что он матерится в школе. А отец Вовочки с ним в это время сидели за столом и ели. Отец берет ложку (деревянную), которой ел, хрясь по лбу Вовочку, ну, ложка и сломалась. Вовочка: "Ну чо! Довыёб...лся, п..здюк, теперь будешь х..ем жрать!"

Еврейская мама дарит сыну на день рождения два галстука. Любящий сын немедлено одевает один из них, что порадовать маму. Мама смотрит на сын печальными глазами и скорбно говорит: "Я так и знала, что другой тебе не понравится!"

Анекдот номер 1 при детских кризисах, помогает сохранить психику здоровой, а посуду целой. Сильно теряет в письменном виде, к сожалению, но попробуем. Реплики крокодильчика произносятся гнусавым капризным голосом.

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: "Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб." Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: "Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает..." Ну хорошо, вышли, поехали на такси. "Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии..." Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. "Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб..." Слушай, говорит мужик, как же ты меня достал конкретно! "И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяяяяяяяяя!!!!!!!!!"

Поспорили как-то православный, мусульманин и иудей - у кого Бог сильнее.

Православный рассказывает: Шли мы как-то морем, корабли полны товаров ценных - меха, мед, лес. Вдруг - страшная буря, волны до неба. Думаем, конец настал. Да, батюшка вышел, помолился, и... На сто метров вокруг кораблей - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз.

Это что, говорит мусульманин, и у нас было... Шел караван по пустыне, верблюды груженые шелками, пряностями. Вдруг - песчанная буря, смерчи. Думаем, конец настал. Да, мулла вышел, помолился, и... На сто метров вокруг каравана - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз.

Это что, говорит иудей, а вот у нас... Шел как-то ребе из местечка в местечко в субботу. Видит - на дороге кошелек валяется. А поднять - грех. Так ребе, сообразил, помолился Богу, и... Везде суббота, а на сто метров вокруг ребе и кошелька - пятница.

"...и для меня одного Б-г сделал субботу четвергом" :-)

Раз уж мы начали богохульные анекдоты, еще один, хоть и богохульный, но политкорректный :-).
Один мужик пережил состояние клинической смерти. Когда он пришел в себя, его родные и знакомые расспрашивают, мол, а что, Бог действительно такой седой, благообразный и сидит на облаке? "Ну, во-первых, она негритянка..."

анекдот про червячка /рассказал 11-летний племянник/

спрашивает у меня: - ты хочешь узнать где у червячка голова? ...я отвечаю: - хочу... продолжает: - пощекочи его посередине, с какой стороны засмеётся с той и голова...

следующий. /прошу простить за черный юмор.

Многоэтажный многоквартирный дом. Лестница. Поднимается женщина. Слышит тук-тук-тук. Поворачивает, видит - мужчина спускает держа за ногу девочку. Головка о ступеньки стук-стук-стук. "Мужчна!!! Что ж вы делаете??? ... У нее же сейчас шапочка свалится!" "Не волнуйтесь, мадам, она гвоздиком прибита!"

--------

Я этот анекдот рассказывала в ответ на скорбную сентенцию родных и знакомых, что, мол, после бутылочки моя дочь грудь уже никогда не возьмет. ;-) Может сыграло роль, то что при ребенке рассказывала? Взяла. :-)

Вариация: "Девочка, как же у тебя бантик-то держится, ты ж лысая? - А вот как мама пррыбила, так и держится!"

хозяйка сдает квартиру и предупреждает, что впустит семью только без детей (раз 20 повторила)... в день, когда снимаемые въезжали, она увидела на улице бегающих вокруг вещей и мебели стайку детей (человек 8), орущих и визжащих до невозможности... хозяйка вопросительно главе семейства: - я ж предупреждала, чтоб детей не было! ...глава семейства: - /тихо и удивленно/ да разве ж это дети? /грича хозяйке прямо в ухо/ это ж черти!

девочка в песочнице что то жует... бабулька спрашивает /ласково/: - что ты жуешь, лапушка? девочка /с полным ртом/: - не знаю, само пришло...

В жаркой Африке лежат в болоте два грязных, засиженных мухами бегемота.. Солнце палит.. Один тяжело вздыхает .. "А ведь сегодня еще только среда"...

Вот этот понравился.(-)

о да! я тоже именно от папы(своего) этот анекдот услышала /вариант "сволочи" пару раз проскакивал за 35 лет ;-)/

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ...ТАЯ...

Да,про песочницу...
Сидит девочка в песочнице,держит на коленях котенка и медленно выщипывает у него шерсть..Мимо проходит дяденька,в ужасе:
-Девочка,ты что,же,животных не любишь??
Девочка,поднимая на него тяжелый взгляд:
-Да я и людей-то....не очень...
:)

Одинокая женщина пошла в магазин за хлебом. Вдруг видит: у магазина мужчинка пьяненький лежит, у него ширинка расстегнута и оттуда дородное хозяйство выглядывает. Она думает:"Сейчас быстренько хлеба куплю, и его с собой заберу". Покупает хлеб, выбегает из магазина - а мужика уже нет. Стоит в растерянности с этой булкой-Блин,можно подумать,я два года хлеба не ела!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Вася, чем твоя мама занимается на работе?
Вася встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Машенька?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Машенька, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе
в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

сидит старый негр у себя на ферме, семечки щелкает, и смотрит как петух курицу топчет... сыпанул в их сторону семечек, петух сошел с курки и давай семечки клевать... негр /качая головой/ - не приведи господи так оголодать!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер
и муж - играют друг с другом? :))

Или вот:Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя,
молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

один крокодил говрит другому: - давай поприкалываемся с мартышки! спросим замужем ли она? если ответит, что замужем, спросим кто же взял такую обезьяну? если скажет, что нет, съязвим - а кто же возьмет такую обезьяну замуж? ...договорились, попылыли... подплывают к мартышке, сидящей на берегу и спрашивают: скажи, мартышка, а ты замужем? ...мартышка /презрительно/ - как же я выйду замуж, когда вокруг одни крокодилы??!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Какие жизненные анекдоты :)))

Да...:) у меня ещё есть в запасе про админов и программеров,но там длинно,хоть и прикольно,потому не решилась выложить..:) я сама люблю короткие анеки..:)

---Пришли Винни-Пух с Пяточком в школу первого сентября. Им задают сочинение – «Как я провел лето». Пяточок спрашивает: «Винни, что делать будем, мы ж траву курили все лето?». Ну, подумали и решили – слово «курить» везде заменять на слово «читать».
Учительница проверяет сочинение:
«Все лето мы с Пяточком читали. Мы читали утром, днем, вечером и даже ночью. Однажды мы пошли в гости к нашему другу Иа, чтобы взять у него чего-нибудь почитать. Иа не было дома, и мы стали ждать его на крылечке. Вдруг видим – идет Иа. Глаза такие начитанные-начитанные, а за ухом еще пол-книжки заныкано»

---- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтоб во всем мире победил коммунизм. Когда мне было 17, я мечтала о прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 40, и я тупо хочу денег…

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда цмне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз,
как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

1ый - пошел, 2ой - пошел, 3ий - пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем парашютики...

Вот наиболее часто употребляемые цитаты из анекдотов в нашей семье. "Ша, уже никто никуда не идёт." "Ты уже устроился?" "А чего ты меня своей шаблой пугаешь?" "Что да? Тоже нет?" "Разве это дети? Это ж сволочи!"

Я думаю, все знают эти анекдоты. Если кто не знает и интересно, могу рассказать :) Я лично тольк про "Что да? Tоже нет." не знаю, но муж всё время это говорит, только сам анекдот не помнит :)).


Оля

дети делятся на две категории - на своих и невоспитынных

встречаются два соседа, один говрит другому:

Слышь, сосед, у тебя в организме кальция не хватает! Я твою жену уже третий год трахаю, а у тебя до сих пор рога не выросли!

Расскажите, расскажите! Я только последнюю фразу знаю, и то прочитала ее сегодня первый раз в этом топике :).

Другой вариант:

"Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

-Не волнуйтесь, они не должны расти, это фигуральное выражение.

-Ой, а я так боялся, что у меня в организме кальция не хватает!"

Встречаются две знакомые и завели разговор про мужей.

ОДна говорит другой - а у меня муж импотент.

Та в ответ - А у меня трижды импотент!

Ой, а это как?????

- Да вот так! Был давно импотентом, а тут с лестницы спускался и упал, пальцы на руках переломал и язык прикусил!!!

Вкусы у нас, однако, в чем-то схожие :-)

Приходят мышки к сове и говорят: "Сова, ты такая умная, посоветуй, что нам делать? Мы маленькие, слабенькие, всего боимся, каждый нас обидеть норовит". "А вы, - говорит сова, - станьте ежиками, никто вас обижать не будет и бояться перестанете". "Здорово, - говорят мышки, - как же мы сами-то не додумались". И пошли становиться ежиками. Бегут радостные: "Станем ежиками, станем ежиками!" - а потом потихоньку начали думать, а как ими стать-то? Опечалились, идут опять к сове. "Сова, а как ими стать, ежиками?" "Эээ, вы меня фигней не грузите, я стратегией занимаюсь..."

Тут http://www.golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml
Мой любимый - этот:

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Еще этот: Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Ну и про Шерлока Холмса на воздушном шаре очень жизненный анекдот. :-)

Обожаю этот анекдот:))) Ага, оглянулся - у всех шабат, а у меня йом хамиши. Я его на иврите первый раз услышала.

Школа..Идут уроки..Коридор на одном из этажей. На подоконнике сидит мльчик курит сигару и пьет из бутылки виски..Директор выходит из кабинета и натыкается на это "чудо". Директор в ужасе: "КАКОЙ КЛАСС????????"
Мальчик с вызовом в голосе и смакуя сигару: Б У Р Ж У А З И Я!

Из той же оперы. Один молодой человек посвятил свою жизнь богу. Он усердно молился. Отказался от радостей жизни. В конце концов ему это надоело, и он решил развлечься. Одел джинсы, футболку, пейсы спрятал под бейсболку.Отправился на дискотеку. По дороге его сбил автобус. Попал он в рай, предстал перед богом и говорит:"Как же так, я всю жизнь посвятил тебе, так усердно молился, и вдруг такой конец." Бог отвечает:"Мойше, я тебя совсем не узнал!". И еще: Один старый еврей приходит к раввину и рассказывает, что у него большое несчастье. Его единственный сын принял крещение. Раввин ему отвечает: "Чем я могу тебе помочь, если у бога такое же несчастье".

Прелесть :-)

Еще о школе, наверное, все-таки самый цитируемый у нас анекдот. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке математики и тихонько обсуждают, где взять денег на аборт. Над Вовочкой нависает училка: "Последний раз спрашиваю, чему равет квадратный корень из шестнадцати?!" "Четырем, Марьиванна, мне бы ваши проблемы..."

(интонации домыслить)

Сын нового русского приезжает на модный курорт, заказать номер своему отцу. "Так, что это тут у вас? Галька на пляже? Папа не любит, когда галька, должен быть песок. А это что? Сосны? Папа не любит, когда сосны, должны быть кипарисы. И чайки как-то неприятно кричат. Папа не любит, когда чайки кричат. Они должны тихо пролетать слева направо и скрываться вон за той рощей. И еще папа очень любит закат. Можно как-нибудь сделать, чтобы закат был почаще?" Через месяц приезжает папа. Идет на пляж, растягивается на песочке, смотрит на кипарисовую рощицу, на чаек, медленно, плавно и бесшумно пролетающих слева направо, на солнце, едва касающееся воды, и изрекает: "Поглядите, какая красота... А вы всё заладили - "деньги, деньги"..."

Дети придумайте вопросительное предложение. Гиви - вчэра моы мама с папой домой в час ночи прыходят, а меня дома нэту, а?

"Дэты, слова "кон" и "мат" пишутся с мягкым знаком, а слова "тарелька" и "вилька" без мягкого знака. Запомныте, дэты, либо понят это нэвазможно!"

погода мерзкая - то ли дождь со снегом, то ли снег с дождем, ветер... На встречу ему девочка в сарафанчике, босоножках. Он - "Девочка, что же ты так легко одета?!!"
Девочка - "Так ведь лето, дядя"
Он - "Посмотри как холодно, какое ж это лето!"
Девочка - "Вот такое, дядя, хреновое лето!"

З.Ы. Очень часто вспоминала этот анекдот прошедшим летом.
Наташа и Максимка (25.07.01)

ну и еще про мальчика:<br>Сидит мальчик и горько плачет. Мужчина подходит, спрашивает "ЧТо плачешь, мальчик?"<br>"Жалко как! Мама котят утопила, уууу..."<br>"Да, жалко, жалко..."<br>"Да, жалко! А ведь обещала МНЕ дать их утопить, уууу..."

Наташа и Максимка (25.07.01)

о! как я этот анек. люблю! :-) (-)

"Ша, уже никто никуда не идёт."

Два еврея переходят ночью границу. Вдруг свет в глаза, пограничник: "Стой, кто идёт?" Абрам: "Ша, уже никто никуда не идёт"



"Ты уже устроился?"


Два эммигранта встречаются на Brighton Beach. Один другого спрашивает: "Ну, как? Ты уже устроился?" "Нет, ещё работаю." (это самый любимый моим мужем, он мне часто говорит, что я уже устроилась :)))


"А чего ты меня своей шаблой пугаешь?"


Вовочку в классе учительница спрашивает: "Вовочка, ты Пушкина знаешь?" "Нет, не знаю." "А Некрасова знаешь?" "Нет, не знаю." "А Лермонтова знаешь?" "Нет не знаю. А ты Ваську Косого знаешь?" Учительница удивлённо: "Нет, не знаю... " Вовочка: "А чё тогда меня своей шаблой пугаешь?"



"Что да? Тоже нет?"


Этого анекдота у нас никто не помнит, но постоянно цитируется эта фраза. Смысл что-то вроде кто-то на все вопросы отвечал НЕТ, а на последний ответил ДА. Его переспрашивают "Что да?" Он отвечает "Тоже нет."


Про детей-сволочей уже сверху рассказали :).

Оля

пришел грузин в музей, подходит к девушке расматривающей картину

- дэвушка, на ВАМ похожя!

- не на "ВАМ" а на "ВАС"!

- На миииину?

Не самый-самый конечно, зато короткий.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть: "Здравствуй, мужик, я смерть".
Мужик:"Ну и что?"
Смерть "Ну и все."

Мне как филологу нравится вот этот. Приходит мужик к врачу. "Доктор, у меня такая проблема, я обнаружил, что я гей." "Ну, вы не волнуйтесь, сейчас это не считается проблемой, даже можно сказать, модно. Вы ведь наверное диждей, или модельер или клипмейкер?" "Да нет, доктор, я слесарь второго разряда." "Тогда нечего меня парить, ты не гей, а пидер самый настоящий".

Тоже звонок в дверь, а там здоровый такой дядя. "Ты кто? - П-ц. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный."

и с косой. Только маленькая какая-то. Мужик - Ты кто?
Тетя - Я смерть.
Мужик - а чего такая маленькая?
Тетя - а я не к тебе, я к канарейке.
Наташа и Максимка (25.07.01)

-Гоги, ты на скрипка играешь? -Нет! -А твой брат? -Да! -Что да? -Тоже нет!!!

Девушка! А где вы купили такие тонкие и кривые чулки?

А у нас так звучит.
Стоит грузин в автобусе к нему обращается девушка.
-Мужчина,на вас муха.
-на мну?
-не на мну,а на мнЕ?
-На вам?
-Не на вам,а на вас?
-опять на мнЭ,какой наглый мух.

про ежей:<br>Бежит стадо ежей (обычно на этой фразе многие смеются, и я в том числе), впереди ежик-вожак<br>-Ежи, бежим?<br>Ежи в ответ:<br>-Егегеееей<br>-Хорошо бежим?<br>-Ооооо<br>-Земля дрожит?<br>-Уууууууу<br>-Ну чем мы не кони?!

А мне еще один про мухов нравится:

В армянской школе:

-Гиви, что такой ос?

-Ос - это болшой полосатый мух!

-Нэт, Гиви, болшой полосатый мух - это шмэл, а ос - это на чем Зэмла вэртится!

Цитируется регулярно, когда дети особенно решительно топочут, носясь по коридору :-).

из жизни того мужчины :-):<br>Пришел он в ресторан:<br>-Дайте мне Книгу Блюдей<br>Официантка:<br>-Может вам Меню дать?<br>-И тэбю тоже...

сидят в автобусе 2 наркомана. Заходит бабуля, обращается к одному - молодой человек, может вы встанете? Второй ему говорит - не вставай, я эту дурку знаю, ты сейчас встанешь, а она сядет.

Диалог: <br>-Девушка!<br>-А вы уверены?<br>-Женщина!<br>-А вы проверили?<br>-Ну пять минут!<br>-А вы успеете?<br>-Ну как нибудь<br>-Тю, как нибудь я и с мужем могу...<br><br>Это на тему измен, которая прописалась на нашем форуме :-(

да и у меня, хоть дете и одно. :-) (-)

Из соседней серии:

-Девушка, разрешите пригласить Вас в турпоход!

-Какая я вам девушка, я уже два раза в турпоходе была!!!

посмеялась :-D

Про женскую логику. Мужчина в автобусе наступает женщине на ногу, извиняется: "Простите, рыбонька". Тетка в уме проводит параллели: "Рыба - значит щука, щука - значит зубы, зубы - собака, собака - сука...", и на весь автобус истошно кричит: "ТОВАРИЩИ, РАБОЧЕГО ЧЕЛОВЕКА БЛ@ДЬЮ ОБОЗВАЛИ!!!"

звонок в дверь... мужик открывает, стоит бабка в новогоднем костюмчике зайчика, на ушах бантики, в носу сережка, на шее яркий галстук, в руках коса, на которой привязаны шарики... мужик спрашивает: - ты кто? ...бабка: - я смерть... мужик: - какая то ты нелепая...

"разве такое за деньги купишь..."

Тоже про девочек. Стоит маленькая девочка в очереди: "Дайте мне 5 бутылок водки!" Мужик из очереди:"Как же ты их до дому донесешь, маленькая?" Девочка хрипло: "Вот я и сама думаю. Может, 2 сразу выпить?"
Почему-то этот анекдот вспоминается, когда думаю об общаге... нашей... инъязовской :))))))))

Вариант:

Муж в споре сказал жене "Ты неправа". Жена: "Ах, я не права? Значит, я вру? Брешу, так сказать, как собака, да?! МАМА!!! Он меня сукой обозвал!!!"

Или так :-). Просто обычно западает первый услышанный вариант.

Кстати, первым анекдотом в моей жизни был бородатый анекдот про "сруля":-) - "Я не сруль, я - Чебурашка!" Узнала я его от родителей, когда мне было 4 года. Они прикалывались над тем, что моя подружка по детсадовской группе рассказала его своим родителям, те же поделились "продвинутостью" своего ребенка с родителями остальных детей. :-) Мои предки непреминули спросить меня, не знаю ли я такого анекдота. :-):-):-)

Деревня. Поздний вечер. Идут три женщины. В луже пьяный мужик, лица не видно. Одна щупает его между ног: "Это не мой." Вторая проверяет: "Да, не твой." Третья щупает: "Да он вообще не из нашей деревни!"

продолжение :-) : по-моему из КВНа "Нас было пятеро,/а стало семеро,/вот так бери с собой/в поход беременных".

Один профессор приходит в гости к другому, и видит у него над дверью подкову. "Коллега, неужели Вы, светило современной науки, таки верите в приметы?" "Ну что Вы, конечно нет... Но я слышал, что подкова приносит счастье независимо от того, верят в нее или нет."

Это реальная история, про Нильса Бора.

...Женское счастье - муж в командировке,

хомячок и дети у свекро-овки...

Да? Спасибо, буду знать.

Мне вполне хватило бы второго пункта :-).

Если о реальных историях, то я очень люблю вопрос, заданный по легенде академиком Капицей т-щу Лысенко:

"Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие, то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными? "

:-)))

:-))))))

Господи, я его уж и не помню толком, т.к. больше всего люблю концовку ;-).

Ну ладно, примерно так: француз, американец и русский решили сравнить, у чьей жены ж@па больше.
Француз говорит: Моя Мари, когда в кино идет, три билета покупает, такая у нее большая ж@па.
Американец говорит: А у моей Мэри такая большая ж@па, что трусов не подберешь, вместо трусов парашюты использует.
Русский говорит: А у моей Машеньки глаза голубые-голубые...
А. и Ф.: при чем здесь глаза??
Русский: а остальное - ж@па.

Муж - слепоглухонемой капитан дальнего плавания -:)

Поехал совкомандировочный в Африку. Возвращается, его друг: Ну, рассказывай, как там всё? Командировочный (мнется, краснеет): понимаешь, такое дело... со мной такое случилось... немыслимый конфуз... Д.: Что случилось-то? К.: Меня, понимаешь, павиан изнасиловал... Д.: Вот *^%$#! Не повезло-то тебе как. К.: :(((. Д: Ну, что было, то было, всё позади, ты забудь, забудь. И, вот еще что, ты не болтай об этом, я - тоже буду молчать, а павиан - он павиан и есть: никому ведь не расскажет :)? К. (погружен в себя): Нет, не расскажет :(... Д.: И никому не напишет ;)? К.: Нет, не напишет...и даже не позвонит...

Раннее утро рабочего дня. В автобусе едут не вполне проснувшиеся, хмурые люди. Заходит пьяный. Оглядывает всех и говорит (радостно): Здравствуйте, люди!! Все молчат. Он: Утро-то какое замечательное!! Все молчат. Он: Солнышко, птички щебечут!!! Все молчат. Он: Ну, раз никого нет, я отолью здесь..

еще про попу:<br>Тоже несильно помню. <br>Там русский попу жены хвалил, рассказывая, что уходя на работу по попе хлопал, а с работы приходил, ляшки всё еще колыхались.<br><br>Я себя с той женой сравнивала, после беременности. :-)

да уж, папашка-то отстал от жисти:))).

Еврея послали в разведку. Вернувшись, он докладывает:

-- Танки там пройдут, а пехота нет.

-- Почему?

-- Там две ТАКИЕ собаки!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Бантики, кружавчики, формочки. Мимо идет маньяк, увидел, подходит, говорит (страшным голосом): "Девка! Жить хочешь?" Девочка, презрительно: "С тобой что ль старый козел?"

Я почти описалась (-)

Умер садмин. На том свете его встречает Апостол Павел и говорит – у тебя поровну плохих и хороших поступков, мы решили дать тебе возможность самому выбрать куда пойти, в ад или в рай. Садмин - а можно сначала посмотреть как и там, и там? Можно! Пошли они с Павлом сначала в рай. Огромное помещение, столы, компы, везде сидят програмисты и просто ламеры. Павел говорит – вот у нас здесь для таких, как ты все есть, компы, программы – суперсовременные, на Земле только разработают, а у нас тут же появляется. Садмин посидел за компом, покопался в программах. Говорит – ну теперь пошли покажешь мне ад. Павел – а ходить не надо, ад тут же, только ты здесь будешь – САДМИНОМ.

Не пишет...не звонит...забыла, наверное:)

обожаю:)

мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков...а хомячки - они никого не любят!


после сего у нас дома того кто злобится называют хомячком:)

Сидят в ресторане бык и лев, выпивают. Вдруг льву звонит на мобильный жена, лев слушает, говорит "иду, дорогая" и начинает быстро собираться. Бык ему "Да ты у жены под каблуком, вот я свою по всякому" и т.д. На что лев ему отвечает: "Ты брат не путай, это у тебя жена корова, а у меня - львица..."

Квартира добропорядочных тихих граждан. Звонок в дверь. На пороге стоят несколько амбалов: "Драку заказывали?" Хозяин дрожащим голосом: "Нееет". Амбал одним жестом отодвигает хозяина, освобождая вход остальным: "Не волнует. Уплочено."

Туда же, сорри за черный юмор. Сидит девочка... вот как выше - с тяжелым взглядом, играет.... Подходит к ней дяденька - Девлока, какая у тебя красивая кукла! Девочка (подчеркиваю, с тяжелым взглядом) - Дяденька, это не кукла... Это выкидыш!

Но буду рад, если смогу развеселить Шалтай-Болтая


- Папа, а почему у нашей мамы сисечки между рук, а у коровы между ног?
- А потому, детка, что там где у нашей мамы голова, у коровы жопа.

Сын маме: - Мама, а что такое оральный секс?
Мама: - :-О.... Нууу, видишь ли, иногда чтобы сделать приятно любимому человеку берут в рот...
Муж (подскакивает с дивана): - От дура! Не берут а дают! У нас же пацан растет!

- Маша, что там за шум?
- Это твои и мои дети наших бьют.

(с грузинским акцентом)
- Гиви, ты памидори лубиш?
- Кушать лублу, а таак нэт.

(с беларусским акцентом)
- Ясь, у тебя карова курыць?
- Кажись, нет...
- Тады, у тебя сарай гарыць

(с украинским акцентом)
- Вуйко Стэфа, у газэти пышуть шо москали у космос полэтилы.
- (медленно вынимая трубку изо рта) Вси?

- Что такое еврейская кофточка?
- Это такая теплая кофточка, которую еврейская мама пытается надеть на дочку, когда еврейской маме холодно.

- мама, можно я пойду во двор погуляю с Петей?
- Нет нельзя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я выйду и побью его?

Умирает старый еврей. Его близкие в раздумьях, как бы сообщить родственникам за океаном о печальном событии, да не особо потратиться. Шлют им телеграмму:
"Изя- всё."

Получают ответ: "Ой!"

Собачья свадьба. Вокруг сучки уйма кобелей разных мастей, и один маленький неприметный кобелек бегает. Подходит к нему овчар- "Ну и куда ты, мелочь, лезешь? Не понимаешь, что тебе ничего не обломится?! Мне может и перепадет, вон тому догу- может тоже, ротвейлер тоже в стороне не останется, а ты-то что здесь делаешь?!"

Маленький кобелек ему отвечает: "А я, понимаешь, ссссуету люблююююю!"

Встречаются француз, англичанин и русский
француз говорит: Когда я свою жену обнимаю, у меня ладони на ее талии смыкаются, это не потому что у меня пальцы очень длинные, а потому что у нее талия очень тонкая.
Англичанин: А когда моя жена катается на пони, у нее ноги по земле волочатся, это не потому что пони маленький, а потому что у моей жены такие ноги длинные.
Русский: А я свою на работу шлепком провожаю, а когда она с работы приходит, у нее попа все-еще колышится, это не потому что у нее попа дряблая, просто у нас в стране самый короткий рабочий день.

Инженер, бухгалтер, химик и гос. служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Котангенс, покажи им!". Котангенс подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что этго неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота."Покажи им, Главбух!" Главбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки, по три печенья в каждой. Химик позвал своего "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив не капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, избил трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпиднадзор и взял больничный на остаток дня.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает- Ну,что тут у вас есть за 50 долларов? Ему отвечают- да вы чтоо, у нас такса- 100! Мужик репу почесал, достает еще полтиник и говорит- Эх, ну что же, ведите вашу таксу...

-Абрам, я тебя спрашиваю, черный-это цвет?
-Ну цвет.
-А белый это-цвет?
-Не знаю.
-Ну пошли к рабби, спросим.
Приходят к рабби.
-Рабби, белый-это цвет.
Рабби задумался: Ну да,белый-это цвет.
-Так вот, Абрам, я же говорил, что продал тебе цветной(!) телевизор.
__________________________________________________

У англичанина есть жена и любовница-любит жену. У француза есть жена и любовница-любит любовницу. У русского есть жена и любовница-любит выпить. У еврея есть жена и любовница-любит маму.
__________________________________________________

ну в принципе я тут уже начиталась, так что не особенно выдающийся

Петька читает книгу: - Василий Иванович! А что такое "нюанс"?

Чапаев задумался.. "как бы тебе, Петька, объяснить... А! Давай снимай штаны и ко мне задом поворачивайся!"

Петька снимает штаны, Чапаев сзади подходит и...ну в общем, вы поняли (не могу все-таки написать:))))))

- Вот, Петька, понимаешь, такая штука... У тебя член в жопе и у меня член в жопе. НО есть нюанс...

оно! Я только самое актуальное запомнила.(-)

глюк

Ну и до кучи - про девочку...

Песочница, в ней сидит маленькая-хорошенькая девочка, бантики, беленькое платьице. Подходит дяденька:

- Девочка, ой, какое у тебя красивое платьице! Какие бантики! А что это за пятнышко на платьице?

Девочка (басом :-))

-БЛЕВАЛА Я!!!!

Удачи!

Алена

Мой любимый (из-за него пострадала моя мама - когда я ей рассказывала, она так бурно прореагировала - зарыдала от смеха, уронила голову на стол и больно стукнулась...потом пошла рассказывать папе :-))

Ночь. Темная подворотня. Молодая девушка возвращается домой. Вдруг из темноты - мужская рука - хватает ее за волосы. Девушка вырывается, мужчина угрожает, мол, делай минет, а то придушу! Делать нечего - в этой кромешной темноте девушка кое-как мужика обслужила, приподнимается с колен, говорит:

- Ну, хоть закурить дай!

Мужик достает сигареты, чиркает зажигалкой...

-Маша!?????

-ПАПА????

- МАША, ТЫ КУРИШЬ???????


Удачи!

Алена

"После ТОГО ЭТО в окна не выбрасывать - гуси давяцца:)))))

Буратино лежал, уткнувшись носом в песок. Над ним чёрными воронами кружили дятлы.

ой,про поход..:)) Мужик другу-Слушай,вот представь,пошел ты в поход с друзьями,вечером выпили,утром просыпаешься-без штанов,вся попа в вазелине,ты бы рассказал кому-нибудь об этом?
-Ну что ты!! Конечно,нет!
-Хочешь пойти в поход?
:))

Этот анекдот про меня.Мужу рассказала-согласился,от того еще грустнее.
Ну и еще один ,тоже про меня:
Обезьяна в ресторане:
-Дайте рюмку коньяку-хочу напиться
-Обезьяна,рюмкой не напьешься!
-Это для запаха,дурь у меня своя...

- Представляешь, вхожу в комнату...
<br>- А там - он!
<br>- Проводит рукой по волосам...
<br>- А там - перхоть!
<br>- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. <br>Потом гладит по щеке...
<br>- А там прыщи!
<br>- Слушай, ну хватит. Не смешно уже!
<br>Так вот. Затем целует в губы...
<br>- А там - кариес!
<br>- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
<br>Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
<br>- А там - тампакс!

Бар. К даме подходит мужчина :
<br><br>
- Мадам торопится?<br>
- Мадам не торопится..<br>
- Мадам выпьет чашечку кофе?<br>
- Мадам выпьет чашечку кофе.<br>
- Мадам займется со мной любовью?<br>
- Мадам займется с вами любовью 15 раз..
<br>- Мадам, так долго ???<br>
- Мсье торопится?<br>

Спасибо!!! Вот такие я очень люблю. Полезно по жизни (-)
Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

ААА!!! Класс!!! (-)


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

"..а вот это моя теща, царство ей подземное.."

Продолжая тему девочек (шепелявым голосочком):
<br>У меня тлусы в голошек, очень даже холоши.
<br>Все мальчишки плиставали - покажи да покажи.
<br>Ну а ты, большой дулак, что не плистоваешь?
<br>У меня тлусы в голошек - лазве ты не знаешь?

Мой любимый из педагогических.
<br>
Жил был Сидоров. Сидоров как Сидоров. И была у него жена. Жена как жена. И были у них дети. Дети как дети. И все соседи говорили - "Вот у Сидоровых - дети как дети, а у нас..."

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну, если про НИХ, то вот из последних:
<br>
Жена посылает мужа-программиста в магазин, и говорит ему: "Купи батон хлеба. А если будут яйца - возьми десяток"
<br>
Програмиств магазине: "Яйца есть? Тогда дайте десять батонов".


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Это не анекдоты! Это так оно и было на самом деле!!! (-)

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Тоже самое - самлоет, инструктор, парашутисты...
<br>
1ый - готов? пошел, 2-ой готов? - пошел! 3-ий готов - неготов- Пошел! Опа... Готов? Не, гляди, пошел...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Приходит новый русский к старому еврею. И говорит - "пап, дай денег"...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Это супер-анекдот! :))) Вы меня опередили. Только мой вариант про встречу в застрявшем лифте.

Стоят две подруги, подбегает третья, запыхалась:
- Добрый член! Большой день! Тьфу, девки, но что было, что было!..

Мужнин любимый:
Пьяный мужик домой приходит, мать детям говорит: "Разденьте отца, только в штаны к нему не залезайте, там змея". Дети прибегают: "Мама, все в порядке, змея обезглавлена, логово разорено, яйца раздавлены".

Продолжение
Даааа! Тебе-то холосо.
Тебя мамка лодила
А меня лодил папаса
Мамка - в отпуске была

Другая концовка - " а штраф за ложный вызов?!"

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Сыночек нового русского выходит из школы.Портфель по земле волочит,злющий-презлющий,в руке мобила.Звонит:-Але!Секс по телефону? Училки есть?
:)

ВОТ СУПЕР!!!!! смеялись. Муж обхохотался....

&gt; Стоят две подруги, подбегает третья, <BR>
&gt; апыхалась: - Добрый член! Большой день! Тьфу, <BR>
&gt; девки, но что было, что было!..<BR>
&gt; <BR>
&gt; Мужни <BR>
&gt; любимый: Пьяный мужик домой приходит, мать детям <BR>
&gt; оворит: "Разденьте отца, только в штаны к нему не <BR>
&gt; алезайте, там змея". Дети прибегают: "Мама, все в <BR>
&gt; орядке, змея обезглавлена, логово разорено, яйца <BR>
&gt; раздавлены". <BR>
<BR>
Ninok & Iriska (АВГУСТЯТА-2002)

Попали 3 женщины в ад. Встречает их апостол... говорит перед дверью: вы можете здесь делать всё что угодно, условие только одно - не наступать на маленьких утят. Посмеялись женщины, ерунда какая -утята! Двери открываются, а там видимо-невидимо этих утят, они везде, снуют под ногами, летают над головами...

Вобщем, одна женщина прыгала-прыгала, через месяц всё-таки наступила на утенка. Раздался гром, привели к ней страшненького карлика, слюнявого, прыщавого и приковали на веки-вечные.


Вторая продержалась полгода, но потом наступила на утенка. Раздался гром, привели к ней огромного волосатого гариллоподобного монстра и приковали на веки-вечные.


А 3-я целый год осторожно пропрыгала и ни на одного утенка не наступила. Раздался гром, привели к ней красавца, фигура как Аполлона, вобщем - мечта. "Ах, за что же мне счастье-то такое!" - врскликнула женщина. "Не знаю за что Вам, мадам, а я на утенка наступил!"



Ninok & Iriska (АВГУСТЯТА-2002)

Штирлиц овладел собой и немного спустя уснул(.)

Встречаются два мужика, один другому говорит: Пойдем что-то покажу.
Приходят, открывают дверь гаража, а там: теннисный корт и КУрникова ракеткой машет.

Мужик офогев..... А Это откуда??? ВТорой: А я Джина нашел хочешь тебе дам? Только он глуховат...

Взял мужик джина, пришел домой и говорит: ХОЧУ кучу БАКСОВ! А на него с неба повалились ФАКСЫ...

Хватает Джина несет товрищу рассказывает про Факсы...
Товарищ, с ухмылкой,: А ты что думаешь, я большой теннис просил???

и поэтому их страна называется Великобритания.

Рассказал мальчик из нашей группы в Универе, который выиграл в конкурс "Умники и умницы"

Значится так...

Вечер. Сумерки. Сидят у окошка Есенин, Блок и Маяковский. Пьют самогонку. Вдруг видят в окно - девушка села под березку и начала писать . Пошлый Маяковский предложил:

- Друзья, а не сочинить ли нам стихотворение на сие прекрасное видение?

Друзья, разумеется, поддрежали.

Есенин:

Белая береза <br>
Под окном стояла.<br>
Подошла девчушка,<br>
Тихо писать стала.<br>


Блок:

Хочется <br>
Хочется<br>
Хочется<br>
К попе прижаться щекой,<br>
Люблю, когда девушка мочится,<br>
В воздухе пахнет мочой...<br>

Маяковский:

ЖОПА!!!! Метр на метр - <br>
Как витрина магазина продовольственного!<br>
Мне бы хер с километр, я б доставил ей <br>удовольствия!

Вот такой анекдот

Слива и Петька-гном :-)(24.09.02)

цирк... барабанная дробь... на арене смертельный номер - дрессировщик один раз бъет льва по голове, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает в пасть льву член, лев закрывает пасть, проходит минута, дрессировщик бъет два раза льву по голове, тот открывает пасть - член цел - аплодисменты зала... конферансье в микрофон: - кто хочет повторить этот номер? нет желающих? а за деньги? за большие деньги? вот мешок, кто повторит этот номер, тот и получит мешок с деньгами... все заинтригованы, в зале тишина... вдруг девушка в первом ряду поднимает руку, нерешительно встает и выходит на арену... все в недоумении... девушка в микрофон: - можно я? только вы меня по голове не бейте...

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.


Жил был царь. И была у него дочь Несмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.


Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Не такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Но самый страшный был старший прапорщик Д.Никитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере
стоял. ИБо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

:))00 умереть с ващих, анекдотов.

Штирлиц чудом зацепился за край оврага. На следующий день Чудо очень распухло и мешало ходить.

Пьяный папашка стоит дома, так качает, так в глазах темно, что за стенку держится, боится оторваться.<br>К нему сынуля подходит, "Пап, слушай, помоги задачку решить, а?"<br>Пьянчуга (с характерной интонацией :-)), "Ага! Ща, все брошу, и решать буду!!!"

Отлично! (-)

Мюллер ругался и дрыгал ногами.

-

Едет голубой на мопеде, вдруг мопед заглох. Стоит гей, голосут. Останавливается мужик на грузовике. "Че, заглох?" спрашивает. "Да" отвечает гей. "Ну пойдем, толкнем твое говно".
"Хорошо, а потом мопедик все-таки заведем?"

Спят муж с женой в одной комнате с сыном. Муж хочет близости и под одеялом к жене пристает.Жена шепчет:"Подожди, сын еще не уснул". После десятой неудачной попытки мужик встает и идет на кухню. Достает там бутылку шампанского и хочет с горя хоть выпить. Шампанское выстреливает. Голос сына,обращенный к матери:"Довые&&&алась, отец застрелился!"

Фоменко по поводу "Иванушек интерн."(Снегири-нигири..."):"Снегири - не гири, барсуки - не суки"

Вариация: приходит папаша домой и застукивает дочь, которая лежит в постели с мальчиком с сигаретой в зубах.Папаша краснеет от ярости и говорит: "Так ты еще и купишь!!!"

Сидит бабулька в автобусе. Заходит парень, худой такой, весь синий, а на руке у него висит плащ. Бабулька и говорит: Ой, какой ты худенький, ты наверное отличник. Дай я хоть твой плащ подержу. А он и отвечает: да нет, я, бабушка, ударник. А это - не плащ, а мой друг Васька. Вот он - отличник.

Доктор долго осматривает пациента. Сочувственно вздыхает. В конце осмотра бормочет: "Грязи, грязи и еще раз грязи!"
"Почему, доктор?" "Пора привыкать к земле!"

Мышь с хомяком беседует. "Ну, скажи, хомяк, откуда такая несправедливость? Ты - грызун и я - грызун. Ты маленький и я маленькая. Ну, разве что ты без хвоста, а я с хвостом. У тебя же - клетка теплая, подстилка чистая, домик для уединения, тренажер для бега и жратву люди три раза в день приносят. А я бедная прячусь, еле крошки подбираю, меня котами травят, мышеловки ставят... Ну скажи, отчего так???" Хомяк, вальяжно, переложив за щекой недоеденный корм: "А это у тебя PR плохой!"

Похоронная процессия. Катафалк, крытый белым шелком открытый гроб, покойник, скорбные лица родных и друзей, духовой оркестр, все двигаются медленным скорбным шагом... А сзади ползут веселые белые червячки и возбужденными голосами переговариваются: "Презентация! Презентация!"

Посылаю мужа-прогр. за пивОм. Возвращается, вместо пива приносит какой-то пошлый ликер, конкретно цвета мыла " Palmolive " для мытья посуды. Я говорю - что ЭТО?? А он в ответ - но ведь пива, которого ты хотела не было:)))

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы просто обойти!
Маяковский:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!



тpи стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. Hа вопpос таксиста "Куда едем?" тpеснуть его по голове сумочкой и сказать:
- "Hе твоё дело, скотина!"

Гы-ыы:)))(про поэтов)(-)

Еврейский:
Встречаются две еврейки, одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился
Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Интарнециональный:

Разговаривают три феминистки.
Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц.
Француженка говорит: Я решила мужу не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут.
Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть.

Мой любимый:

Повадились на деревню нападать волки и резать скот, особенно замучили одинокую бабульку, которая жила на краю села. Увидела она объявление "Пpодается Храбрый пес Барбарос -
гpоза волков. Пришла покупать-смотрит, а там малюсенькая помятая шавочка.Ну выбора все равно ведь нет. Hочь, волки кpадутся к сараю. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, Это же Барбарос!!! и все деpу назад.
Молодой волк бежит вместе со всеми, подбегает к вожаку и говорит" Брат! А чего бежим-то! Собачка-то маленькая! Она же может максимум-мне до задницы допрыгнуть"
Вожак:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: "Ну все, засекли, говорил же - давай в следующий раз!" Девушка: "Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!" Отец: "Да-а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить". Мать: "Боже мой, как она лежит - ведь мальчику неудобно!"

Порутчик Ржевский рассказывает другу:
- Представляешь, до чего страну довели, сволочи! Маленькая девочка на вокзале за медный грошик себя продает! Вот ебу и плАчу...

Из последних, что рассказываю частенько:
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я последнее время очень агрессивным стал.
- А в чем это проявляется?
- Не зли меня, сука...

Жил-был в лесу заяц, которого все трахали. Однажды утром надоела ему такая жизнь, решил он пойти повеситься. Сел на пенек, веревочку повесил, сидит, плачет... Мимо лев идет: "Чего, заяц, плачешь?" - "Да, понимаешь, достала меня жизнь такая, шагу не ступить, лучше повешусь я..." Лев: "Давай, заяц, я указ издам, чтобы тебя звери могли не чаще раза в месяц трахать, тебе и полегче станет".

Заяц повеселел, вешаться передумал, идет по лесу, песни поет. Навстречу волк:"Эй, заяц, ну-ка, иди сюда..." Заяц: "А вот, волк, новый указ, можно только раз в месяц" Волк:"Ну так месяц только начался, как раз ты мне вовремя попался". Заяц покорился, по окончании пишет "Волк, март месяц, 1 раз". Волк: "Заяц, я тут подумал, давай еще 5 раз, и полгода ты потом свободен" Заяц: " Ну... давай". По окончании актов пишет "Волк, март - сентябрь". Волк: "Заяц, я тут подумал... ночь впереди, давай еще 6 раз - и я год к тебе не подойду". Заяц подумал-подумал да и согласился. Утром пишет "Волк, март 2003 - март 2004, 12 раз"......

Через месяц лев зайца встречает: "Ну как, помог тебе мой указ?" Заяц и говорит: "Да как тебе, лев, сказать... как трахали меня, так и трахают, только писанины прибавилось......"

С уважением, Айдина (Эльдар и Алиса, 21.12.2000)

В семье муж с женой договорились секс называть "стиралкой", чтобы сын не догодался. <br>Клянчит муж секса, капает на мозги, "стиральная, машина, стиральная машина..." Жена, "Ну не видишь ты? занята я,готовлю, посуду мою".<br>К вечеру жена подваливает к мужу и запела "стиральная машина, стиральная машииина".Муж, "да отстать ты, я уже в ручную постирал..."

:)))))))) про Барбоса особенно хорош!

В том вариннте, что я слышал - этот анекдот заканчивался словами мужика: "Ну, ничего - сейчас я протрезвею, и ты исчезнешь"...

Что такое еврейский свитер?

Это свитер, который надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

:-)



<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

Что вы говорите! И давно это с вами?

Что давно?

Ну провалы.

Какие провалы?

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

И еще с сайта свингеров :-): "Есть, что вспомнить. Детям рассказать нечего."

Умирает старая француженка. Перед смертью признается мужу, что один раз изменила ему и просит прощения. -Когда это было, Мари? -А помнишь, у меня появилось бриллиантовое колье? Это он подарил...

Умирает старая американка. Тоже признается в давней измене. -Когда это было, Мэри? Помнишь, у меня появился новый автомобиль? Это он подарил..

Умирает русская бабка, признается деду, что изменяла. Когда же это случилось, Маша? А помнишь, Вань, у тебя норковая шапка пропала? Это он...

В тему.
Новый русский (НР) гуляет по базару, думает - какой бы сувенир прикупить. Видит - мужик енота продает. НР спрашивает - "Сколько?"
Мужик - "5 штук баксов"
НР - "а чего так дорого?"
Мужик - "А он минет классно делает, попробуй, понравится - купишь"
НР попробовал, обалдел, купил, приходит домой, швыряет енота жене - фотомодели и говорит - "Значит так, научи эту тварь готовить яичницу и мотай отсюда".
С уважением, Taily и Андрюшка (31.08.2002)
taily.boom.ru

Супруги женаты 20 лет. Муж часто ездит по командировкам, и каждый раз возвращаясь звонит жене из аэропорта, что через 2 часа - будет дома. Один раз не находит двушки (теперь - жетона) и приезжает домой не предупредив. Открывает дверь - к квартире куча пьяных чужих людей, накурено, бардак, объедки и грязная посуда везде. В спальне его жена тра.... сразу с тремя мужиками. В ванной кто-то моется. Мужик в предобморочном состоянии выходит, проверяет адрес - точно его, меняет деньги в киоске, звонит домой. Через два часа поднимается в квартиру. Везде сверкает чистота и порядок, накрыт вкусный стол, надушенная и наряженная жена кидается в объятия. Мужик - тра... жену, ест, пъет, ночью выходит на балкон - покурить. Стоит и думает - ну надо же, вот жизнь то какая сложная штука, из-за такой мелочи как двушка, могла распасться такая хорошая, крепкая семья.

Фоменко: "Друзей не надо иметь, с ними надо дружить"(-)

Анекдоты говоришь? Цитата из вполне себе вдохновенного сайта фанатов разведения всяких миленьких грызунов-маленькие лапки-розовые ушки- крысок наших миленьких ути-пуси :)))

http://www.rat.ru/shop.html

Интернет-магазин

Этот раздел предназначен для тех любителей животных, кому некогда ходить по
магазинам, но есть потребность купить какую-нибудь книгу, посвященную нашим
братьям меньшим.

Шиншилла. Содержание, кормление, разведение, Рахманов А.И.

Эта книга посвящена шиншилле - экзотическому зверьку из Южной Америки.
В ней рассказывается о содержании, уходе и разведении этих зверьков в
домашних условиях, приводятся сведения по их биологии, а также даются
рекомендации по обработке тушек и хранению шкурок.
Книга рассчитана на звероводов-любителей; будет интересна и широкому кругу
читателей.

Цена: 25.00 руб

Плюс - в конце книги - оригинальные рецепты из "обработанных тушек"

Я валяюсь под столом. И это в три ночи. Спать же надо!

Возвращается еврей раньще чем обычно с работы, входит в квартиру и слышит из спальни совершенно недвусмысленные стоны. Он топает к спальне, а там огромный мужик имеет его жену сзади и она прям кричит уже и бьется в оргазме. Он вытаращив глаза с отвисшей челюстью бредет на кухню и садится за стол в горе понурив голову. В кухню вскакивает жена на ходу запахивая халат.
Она: - Боренька, я сейчас тебе все обьясню... Это совсем не то, что ты подумал... Сама не понимаю, как это получилось...
Он (поднимая голову) - Ой, Соня, Соня! Тебе бы еще сигарету в зубы и была бы ты нстоящая бля..

Latish priezjaet na Brighton-Beach.I idet iskat rabotu.Zahodit v russkiy magazin ,nachinaet razgovarivat s hoziyainom.
Tot ego sprashivaet:
-Nu,che kak zovut to tebya?
-Viilis Skuya.
-Otkuda Ti vylez?

возвращается муж из командировки и послал жене телеграмму, что мол буду тогда то во столько то таким то поездом, встречай! ...приезжает - смотрит - никто его не встречает... с горяча ругается - вот блядь! ...а потом задумался - а может не блядь, может дома ждет - стол накрывает, а я её тут последними словами... ловит такси, приезжает к подъезду, вихрем на этаж, звонит в дверь - никто не открывает... он опять сгоряча - вот блядь! ...а потом задумался - а может не блядь, может звонка не слышит, шуршит на кухне - кастрюли гремят, а я её тут последними словами... открывает дверь своим ключом, заходит и сразу на кухню - а там трам-тарарам - бутылки, окурки, объедки... муж с горяча - вот блядь! ...а потом - а может не блядь, может не успела убрать-приготовить, лежит в спальне в эротическом нижнем белье, меня ждет, а я её тут последними словами... побежал в спальню, открывает дверь, а там жена с чужим мужиком кувыркается... муж с горяча - вот блядь! ...а потом подумал-подумал - а может не блядь? может телеграмму не получила?

обычно в этом анекдоте не норковая шапка, а пыжиковая :-), так ближе к реальности :-)

-Ничего же ты не понимаешь! Это же язык Эзопа!<br>
-Язык и что?...

Точно, что б уж совсем полный цикл любви :))) (-)

Кто читает по английски. Сначала прочитать, потом открывать фотку.
I am writing to ask your help in locating my missing wife. We were on a 20
> wonderful trip to Africa for our honeymoon several months ago. On our
> flight back, we had a connection in England and somehow became
> separated. I had her paged for several hours and then contacted local
> and international police to assist me in locating her. To date, all of
> our attempts to find her have been unsuccessful. I am now desperate to
> find my lost love and am trying to use the internet to locate her.
> Please forward this to everyone you know so I can spread the word on
> locating my missing wife.=20
> Mr. Adam Small Portland, Oregon, USA=20
>
> After a few weeks search ....=20
>
> Dear Mr. Small,=20
> We have found your wife in Africa of all places.However, it is unknown
> how she got here, nor is she able to talk because of lockjaw, but we are
> under the impression that she does not want to leave. We have tried for
> several days to bring her back home, but she is insistent on staying
> here. I have enclosed a picture for you to see that she is okay, and not
> let you worry because she is in good hands here in this village.=20
> Please contact us if there is anything else you might want to know.=20
> Nairobi Police Department - See photo

Вот мой любимый.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй
сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эти мохито, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа
в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов...
В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бля, догоню - убью...нах!!!"

Я его тоже люблю и вспомнила. Но длинный - лень было набивать. Дай, думаю, подожду, пока кто-нибудь другой это сделает :-).

-Вовочка,садись,я не довольна твоим ответом.
-Марья Ивановна, вот я вырасту,Вы еще пожалеете,что так предвзято относились ко мне.
_ Как ты мне надоел своими угрозами,...Путин!

Муж с женой не разговаривает, обмениваются записками.Муж: "разбуди меня завтра в 7.30 ".На след. день встает в 10.00,на столе записка "Вставай,уже половина восьмого!"

Муж при смерти спрашивает у жены: «Признайся, ты мне изменяла когда-нибудь?»
-Три раза. Помнишь, тебя повышать не хотели на работе, а потом вдруг повысили? Это я с твоим начальником…
-Ну, это ты ради меня… а второй?
-Помнишь ты в долг взял, а отдавать было нечем, и на тебя бандиты наехали, а потом тебе долг вдруг простили? Так это я с главным бандитом…
-Ну, ты же меня просто от смерти спасла, спасибо… а третий?
- Помнишь, ты в мэры баллотировался и тебе 58-и подписей не хватало? Так это я…

Oi, mamochka!

"А чего тебе надо? - Да вот, пришел..."

По секрету - я его гуглом нашла и сюда скопировала (по словам дворник, снежки, хемингуэй) :-) Тоже набивать было лень :-)

мне еще вот этот нравится:

Мойша в своей комнате в коммуналке. Заходит соседка: "Ой, Мойша, ты почему сидишь голый?!" "Так ко мне же никто не заходит!" "А тогда почему ты в галстуке?!" "А вдруг кто-нибудь зайдет!"

Советская женщина с полными авоськами идет с работы домой через магазины. Заходит в лифт, а за ней - юрк! эксгибиционист - и тут же пальто распахивает. Она смотрит на него, хлопает себя по лбу: "А яйца-то я купить забыла!"

Криспи,ваши анегдоты просто супер.Над всеми 3-мя угарала до слёз.

отец перед смертью продал!"
Штирлиц с женой шел по лесу. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

в песочнице лежит маленькая девочка, вся растрепанная, руки в стороны, ноги в стороны, дышит тяжело, в руках совок и ведерко... -уффф, наигралась!..

Напомнил мне этот анекдот жизненную историю.

У моей подруги родилась недоношенная дочка на 28-й неделе. Ужас!!! Два месяца в реанимации между жизнью и смертью. И вот приходит она к своей дочке в больницу и видит: у нее на голове БАНТИК! В ней весу меньше килограмма; ни единой волосинки на голове. А бантик медсестра ЛИПКОЙ ЛЕНТОЙ приклеила. Типа, для красоты!

А я люблю короткие анекдоты. Например: что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка? Найти там его половинку.

мда, философский ;) (-)

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. -Шли бы вы домой, девушки.

Штирлиц заглянул в дупло и увидел чьи-то глаза. -дятел, подумал Штирлиц, -сам ты дятел, подумал Борман.

Но это старье, точнее классика, наверное, новых анекдотов проШтирлица уже не сложат...

Ну и ну...я б прям не знаю как среагировала на такое.С одной стороны мож человек как красивше хотел,а с другой-тока вот бантика еле живому дитю нехватало.

Пошлый,но нравится.Приходит мужик в публ.дом
-Девочки есть?
-Нет.
-А мальчики?
-Нет.
-А порно?
-Нет.
-А что есть?
-Хорек.
-Ну давайте хорька.
Приходит другой мужик
-Девочки есть?
-Нет.
-А мальчики?
-Нет.
-А пороно,
-Есть "Мужик и хорек"

Пошел мужик купаться в море.Зашел в воду по пояс,чувствует,что ухватила чья-то рука его за яйца и голос чей-то его спрашивает:"Плюс два,минус два?".Ну мужик и ответил:"Плюс два"-и стало у него 4 яйца.Стал горевать и думать что ж ему теперь делать,потом подумал-вот зайду-ка я снова в воду,голос опять спросит плюс два или минус,я отвечу,что минус и все будет как раньше.Зашел опять в море по пояс,схватила его чья-то рука за яйца и голос раздался:"Плюс четыре,минус четыре?":-)

Изумииииительный анекдот!!!!! просто супер!!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
<br>1. Мммммммммммммм...
<br>2. Ыыыыыыыыыыыыы...
<br>1. Ммммммммммммм...
<br>2. Ыыыыыыыыыыыыы...
<br>1. Ммммммммммммм...
<br>2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
<br>1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
<br>2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Повестка дня:<br>1. Все мужики - сволочи.<br>2. Нечего носить. <br> 3. Разное.<br>***<br><br>Горный аул. Сидят в кружок старейшины. Подбегает к ним молодой парень:<br>- А давайте сыграем в прятки???<br>- Да ты что?! Мы же здесь всю жизнь прожили, все тропки знаем, куда ты от нас спрячешься?!<br>- Ну давайте же!<br>Уговорил. Убежал прятаться. Старейшины искали его до вечера, все обыскали, нет нигде. Появляется, довольный.<br>- Ты где был?!<br>- В библиотеке! :-)<br>***<br><br>Родились у собачника близнецы. Пришел к нему друг, тоже собачник. Взял близнецов на руки, внимательно посмотрел на обоих, показывает на правого:<br>- Вот этого я бы оставил себе.

Про собачника суууупер!!!!:-)

Муж: Ах ты моя любимая!
Жена: Ладно врать! была бы любимая, ты бы не гулял.
Муж: Если бы не гулял, была бы - единственная. А так - любимая!!!

Мама девочки: "Вот, доктор, беда-то, у ребенка улыбка с лица не сходит.... уже дня два". Доктор, после тщательного осмотра: "Я бы вам посоветовал хвостик не так туго завязывать..."

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реа! льно воз можного).

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шоза*** -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизмен! ность ва ших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля -
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах -
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авот*** -
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

тонкими, прозрачными и короткими.

Замечательная мысль!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

Дополнение к пункту "из письма"..Это стих,вообще-то..:)Вот так:

Я жду,но до сих пор Вас нет...
И на диване время коротаю..
Одной рукой держу я Ваш портрет..
Другой рукой-о Вас одной мечтаю..
:))

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
<br>2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
<br>3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
<br>2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
<br>3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
<br>4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
<br>5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
<br>6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
<br>Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения,
прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
<br>ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
<br>ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора
не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
<br>ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
<br>ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
<br>ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать
(телеконференция с Гарвардским университетом)
<br>ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
<br>ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
<br>ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не
возмущаться, пока она ищет парковку?
<br>ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Всё не дочитала, так что могу повториться - но сильно люблю :))

Это профессиональный анекдот людей рекламы (поскольку слово "концепция" сплошь и рядом)

Приходит муж домой в ж-пу пьяный, заходит в коридор и орёт жене:"Жена, неси тазик, я сейчас наблюю!!!" Жена срывается с кухни и несётся за тазиком... "Быстрее неси тазик, я сейчас наблюю!!" Жена подбегает с тазиком, а муж разводит руками и говорит:"Концепция изменилась - я обосрался!"

Гы, муж сказал, что про слепых слонов - это анекдот про измерения в квантовой механике. И ведь действительно :-).

Осень наступила,

падают листы.

Мне никто не нужен

кроме ты....



или вот еще вспомнилось:

У меня болит живот

Значит, кто-то в нем живет...

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты...

Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня на жену не стоит:( Что делать??" Доктор говорит: "В следущий раз приходите с женой, посмотрим".

Приходят они вдвоем, доктор просит мужа посидеть в коридоре, а жене говорит:" Таааакс, раздевайтесь. Разделись? Хорошооо...Теперь встаньте вот так...Теперь вот так...Повернитесь туда....А теперь нагнитесь....Все, можете одеваться и звать мужа". Муж заходит- "ну что, доктор??" Доктор отвечает- "Можете не волноваться, у меня тоже не встал".

А можно еще стихом на стих? Только неприлично :)))

НА :Осень наступила

Падают листы

Мне никто не нужен

Кроме

ты...


Продолжение:

ОСень наступила

Падают листов

И глядят уныло

Бл...ди из кустов....

Начальник отчитал секретаршу. Она обиделась. Похлопала его по плечу и говорит - Ноги моей здесь больше не будет!

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: <br>
- Поздравляю - у вас мальчик!<br>
Папаша просто счастлив. Через 3 минуты: <br>
- Поздравляю - у вас еще и девочка!!<br>
И так продолжалось еще раз двенадцать...<br> Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный, в общем, истерическим криком орет: <br>
- Све-е-е-е-ет! Потушите свет!!! Они лезут на свет!!

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.<br>
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:<br>
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с
ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...<br>
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать.<br> Молчат оба.<br> Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:<br>
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!