Все! Надо уже что-то с этим делать!
Полинка (3,8) в сентябре пошла в сад. Сад классный, ей ОЧЕНЬ нравится (тьфу 3333 раза), без проблем встает в 7 утра (иногда даже сама приходит меня будить), чтобы идти в садик. В саду куча занятий, от английского до психолога и логопеда, всего по чуть-чуть, в игре и непринужденно. Спрашивала воспитателей - говорят, что ведет себя отлично, постоянно ее хвалят.
НО. Как только мы возвращаемся домой, начинается НЕЧТО. Начитает кричать, устраивает истерики, стала бить младшую (2г), постоянно пытается ее исподтишка, пока я не вижу, ударить, толкнуть, в общем довести до слез. Возьмет, например, какую-нибудь игрушку, играла бы себе и играла, нет, надо к маленькой подойти и обязательно сказать:"Смотри, какая у меня игрушка, это моя, я тебе не дам!" Та, естественно, начинает просить, канючить, ныть, Полина пока до слез ее не доведет, не успокоится. Начинаешь ей говорить:"Ну ты же хорошая сестричка, ты же так любишь Аришку, ну дай ей немножко поиграть". В ответ:"Нет, я плохая! Я отдам Аришку волку в лес, пусть он ее съест".
В общем, я терпела, терпела, объясняла ей, что так нельзя, что это сестричка - лучший друг и товарищ (специально не говорю, что она - маленькая). Но вчера она меня довела просто до истерики, я так на нее орала, что мне самой страшно стало. Я все понимаю, конечно, сад- это нагрузка, ребенок только адаптируется (хотя 1,5 мес. уже ходит), что, видимо, для нее это разрядка, подозреваю, что она в саду ведет себя хорошо, потому что стесняется или еще что-то, но воспитатели у нас классные, я считаю, что нам очень повезло, в общем, видимо это просто общая нагрузка на ЦНС ребенка, который все время был дома и достаточно изолирован от внешнего мира.
Но что с этим делать? Только не говорите мне, что надо объяснять, что так нельзя. Постоянно это делала и делаю, но толку никакого.
Больше всего меня напрягает, что мне постоянно приходится за младшую заступаться (а что делать?) и Полинка считает, что ей уделяется недостаточно внимания или ее не любят или еще что-нибудь там себе думает. Я в семье была одна и мне неведомы ее мысли, к сожалению.
Да, забыла сказать, что пока Аришка неделю была у бабушки, мы с Полинычем были вдвоем и это был просто золотой ребенок. Приходили из сада, читали книжки, вели умные беседы, занимались, ужинали и спокойно укладывались спать. Сейчас же все это время с момента возвращения из сада до момента укладывания - сплошные крики, истерики и скандалы. Я с ними вечером одна, надо их и накормить, и помыть, и спать уложить, поэтому приходится их вдвоем оставлять, вот тут-то драки и начинаются.

А серьезно не пробовала Полиныча оставлять одну на некоторое время. Она может сама играться. Я думаю это возрастное плюс сад. Ваня стал временами просто монстр бьет меня и федю. Правда преимещественно мне достается. Я так понимаю что дети пробуют проявлять агрессию. Мы тут у психиатара были по поводу детских фантазий, хе-хе. Так он советовал просто когда ребенок ведет себя агресивно изолировать его. Орать тут не поможет сама знаешь:((( Это от отчаиния, очень тебе сочуствую когда по 4-5 часов подряд одни вопли то хочется сделать харахири. Я заметила что если уходим с Федей от Вани но 10-15 минут, то потом прибегает "Мамочка любимая хорошая". Правда это не гарантирует новой вспышки. Советовать учить давать сдачи не решусь, хотя сама этимм занимаюсь и стараюсь дистанцироваться от этих разборок. У нас другая проблема в свое время мы жестко Ваню наказывали за агресию к Федею.Я бы может так жестко не наказывала но папа наш просто из себя выходил когда это видел. В основном ставилив угол. сейчас Федя обнаглел:))) Браток какой-то растет. Короче вот такие путанные мысли.Держись:))))

Первая - а нельзя водить в сад через день?

Вторая. Возвращаться из сада не сразу, сначала погулять (с двумя детьми - если они на улице не дерутся), потом
старшую сразу запихнуть в ванну с игрушками (можно вымыть ванну заранее) - очень успокаивает. Это ценно еще тем, что человечек получит свою порцию одиночества, если оно ему надо.

Еще я бы по дороге из сада давала бы детям перекусить - сок, печенье, банан - что-то такое. Сытый ребенок -
хороший ребенок.

Дома на крайний случай можно мультики включить. Кормить можно из баночек, покормить, позаниматься с
детьми (преимущественно со старшей), причем делая акцент не на интеллектуальных играх , а на телесно-эмоциональных.

Учить старшую, как можно играть с младшей. Не спускать ни разу того, чего нельзя. Но не срываться, естественно. Наказание должно быть неотвратимым и неинтересным. Хвалить за любое неотрицательное воздействие на младшую.

Купать детей, кстати, можно и вместе. Организовывать там мирные развлечения. Нарушающего правила мирного сосуществования - лишать совместного купания :)

А вообще-то не переживайте сильно, говорят, что все дети примерно так себя и ведут. Маська тоже на Ваньку крысится. Иногда, правда. Я осуждаю или наказываю, в зависимости от обстоятельств, после чего стараюсь их изолировать, что сложно, Ванька к Масе липнет со страшной силой.

Вчера укладываю Ваню спать (Машка у бабушки), он лежит и кричит - "МАСЮСЯ! МАСЮСЯ!"

Удачи :)

Марина, Маська (3 года и 8 месяцев) и Ванька (год и 4 мес.).

А я бы посоветовала организовать время таким образом, чтобы после садика уделять больше внимания старшей. Т.е. выделить ей ее ЛИЧНОЕ время с мамой. Младшую на это время как раз пристроить к кому-то или в ванну, как тут советовали, или спать уложить.

Мне, кажется, наоборот, не надо разделять детей и тем более никому не отдавать даже на время. Можно найт совместные игры, купания, прогулки вечером. Мирьям дала много ценныъ советов.
Важно научить их дружно общаться, а не изюавляться от одного и все внимаение переключать исключительно на другого. Как же они начнут дружить?

Могу сказать, что у нас подобное продолжалось почти до 5-ти лет Андрея (т.е. фактически до недавнего времени). В этом году все гораздо спокойней (ТТЧНС), и дети спят лучше, и дружат больше (хотя без драк естественно не обходится). Я старшему больше времени уделяла конечно, куда денешься. Ты все-все делаешь правильно, просто надо потерпеть. Это пройдет. В прошлом году я их одних вообще не могла оставить, домашние дела делала когда оба засыпали, в этом уже могу. Возрастное это у старшей.

И еще. Лучше надолго детей не разделять. Они отвыкают друг от друга, отвыкают делиться, потом при встрече хуже себя ведут. А вот короткие разлуки наоборот могут помочь всем.

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)

Спасибо за советы. Уже сама сегодня дошла до того, что в ванну надо их сначала сажать, а потом кормить. Там и пообщаемся, и помоемся заодно :). Сейчас все осложняется тем, что обе болеют, одна докашливает после старой болезни, но в сад ходит, а мелкая вообще больная насковозь. Старшую в сад через день не могу - я тогда вообще с ума с ними сойду.

PS. Сегодня Полина пришла из сада в хорошем настроении, но, правда, я ужин заранее приготовила, поэтому вместо того, чтобы готовить что-то наспех, удалось посидеть с ними вплоть до ужина - все было спокойно. Стоило мне отойти - сразу ор. Младшая рыдает, Полинка говорит:"Я ее ударила". Я:"Зачем?" Она: "Не знаю". Муж:"Никто никого не бил, просто игрушку ей не отдала". Видимо и Аришка уже прочувствовала, что я за нее все время заступаюсь, и что на старшую можно "настучать", вот и кричит по поводу и без повода. Буду делать выводы.

Наташ, Зою нашла? Что с ней случилось?

Ой, а раньше у вас как было? Я как раз зашла поискать какие-нибудь ответы на свои вопросы и вот натолкнулась на Ваш топик. У меня старшей 2 года, а младшему 2 месяца. От старшей на стенку лезу. Вот поругалась с мужем, всех их бросила, сама сижу, чтобы не заплакать в интернете..:( За стеной хныкает старшая (не хочет спать, уже 3-й час укладываем) Весь день на ушах.. Хорошо, младший супер-спокойный ТТТЧНС. Спит себе и спит. И в сад старшая не ходит. И время только ей. Бабушки -дедушки только для нее. Но что только она не устраивает! Не буду писать, это целый роман. Я уже наоборот решила - ВСЕ! В САД! А то свихнусь! А не хотела, жалко ее было. Думала - зачем? если все равно с младшим буду сидеть? По вашей проблеме мне кажется, недостаток внимания тоже не при чем. У нас у знакомых девочке почти 3 года, она тоже с сентября в садик пошла. Они рассказывают, что тоже на ушах по утрам и вечерам стоят. Но у них второго ребенка нет и достается все им. Они тоже голову ломают в чем дело? Думают, что сад плохой, собираются в другой ее переводить. Мы их спросили, ну что конкретно не устраивает в этом садике? Они говорят "не знаем, в чем дело, но она СНОВА НАЧАЛА ПИСАТЬ В ШТАНИШКИ!" Мне бы такие проблемы!
Так к чему я? А! Когда у вас младшая совсем маленькая была, старшая лучше себя вела? Или тоже скандалила?
Уф! И не покурить!

Сейчас у старшей девочки большая нагрузка на психику, т.к. эти проблемы не всегда наблюдались, а появились после того, как она начала ходить в садик. Т.е. это проявление эмоциональной перегрузки и ревности одновременно. Совет про личное время я дала на основе того, что советуют американские психологи в подобных случаях, когда что-то в жизни ребенка меняется и эта перемена вызывает всплеск ревности - рождается новый ребенок, например. Другой ребенок замечает, что ему времени уделяется меньше, чем другому, и от этого начинаются такие проявления. Ребенку кажется, что для мамы он(она) уже не такие важные, что она любит другого ребенка больше. В данном случае, ребенок явно чувствует, что у младшей больше личного времени с мамой, чем у нее, и пытается компенсировать, привлечь внимание, злится. Личное время, про которое я упомянула, говорят нужно каждому ребенку в семье. Я бы начала именно с этого, прежде чем начинать "учить дружить", тт.к. учить дружить раздраженного ребенка бесполезно на мой взгляд.

Мысль первая: привлекает внимание. Тут уж кто как умеет. Видишь, Полинка еще больше заводится, когда ты пытаешь за младшую заступаться. И вообще начинает куролесить с удвоенной силой. ИМХО (у меня почти такие же дети) Аришка не умрет, если несколько раз не вмешиваться и пусть побудет в обиженных, но БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. Я почти уверена, что увидев, что никакого эффекта нет, Полина сменит тактику.

Мысль вторая: любой ребенок, который недавно пошел в детский садик по вечерам превращается в чертика. У них такой способ разрядки в период (и чуть после) адаптации. Погоди, пройдет пара месяцев, и малышка будет встречать их садика старшую в коридоре, при этом они будут нежно обниматься и нестись поскорее играть вместе. Я так даже отменила вечерние чтения, поскольку жалко отрывать соскучившихся друг по другу детишек. А по-первости мои тоже без конца дрались, даже не хотелось старшего из садика забирать :-)

Мысль третья: у ребенка появились новые "стили" коммуникативности. Она видит, как дети (а уже не маленькие, не ясли ведь, и с разными характерами) в садике могут воздействовать друг на друга (в том числе и "моя игрушка, я тебе не дам!"), сама в новой группе побаивается использовать подобную тактику, а дома.. почему бы на сестренке не поэкспериментировать?

Кстати, отступлюсь, на тему "отдам сестренку". У нас замечательно прошел такой номер. "Ах, отдашь!? Ну ладно, Вика, собирайся, я отвезу тебя ... куда-то ..., пусть Саша без сестренки ОДИН живет." И старательно изображаем сборы. Рев, как от стада коров, вцепляется в сестру, в меня, кричит: "Не надо, не надо! Я пошутил", - на этом даже воспоминаний от происшедшего не осталось. Никогда больше такого не повторял. А если молча будет взирать, я бы отвела маленькую ненадолго куда-нибудь подруге, соседке, бабушке... Уверяю тебя, она так говорит, потому что для нее это просто бред, набор слов (угроз), внутренне она совершенно не склонна отдать сестренку. Может, это несколько жестоко, но в моем понимании такие вещи недопустимы (а кто знает, вдруг подрастет и однажды вправду в порыве гнева оставит ее где-нибудь?), то есть я категорически запрещаю своим детям говорить гадости о (и в адрес) близких. А "пусть волк съест" - это гадость.

Ну и последнее. Мне очень запомнилась в одной статье мысль мамы (я часто повторяю ее себе и другим), что дошколята до тех пор разыгрывают "сцены в театре", пока у них есть благодарные зрители. Игонрирование - лучшая тактика где-то с 3х до 6-7-ми. Ну, не всего, конечно, но вот таких дурных самовыражений точно. Не дает игрушку, возьми и скажи: "Арина, ну и пусть Полина играет одна своей игрушкой, а мы с тобой сейчас возьмем другую и поиграем немножко. А Полина будет тоже с нами играть? Тогда давай, все игрушки будут общие". Ну какое дите на согласится? Даже если сначала откажется и посидит немного букой, все равно придет со своей "моя игрушка" в общую "казну" :-)

Да, и не надо так уж ее жалеть. Садик, конечно, стресс, но хороший садик, да еще если и нравится... Это не столько стресс, и уж ревность лишь в малю-ю-юсенькой доле, сколько простор для "новых психологических экспериментов над близкими". Сейчас ведь самый возраст познания социальных связей.

Вывод: потерпи, все пройдет, прежде всего убеди себя в этом, успокойся и наберись мужества. И еще старайся как можно меньше акценитировать на этом свое внимание, а особенно нервы. Клянусь, ей сразу станет неинтересно "играть эту пьесу".

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Если вообще поможет. Я уже пробовала. Их просто магнитом друг к другу тянет.

Какие там игры?! Я раньше Саньке читала книжки после садика, Вика копошилась " в ногах" (куда ж она отойдет-то? ага, счас...). Ну и что? Хватило не более, чем на месяц.

После, я просто конкретно увидела, что детям я и мои книжки после садика НАФИГ НЕ НУЖНЫ, им друг друга подавай, чтобы наиграться вместе вволю.

Может, это только через некоторое время приходит, или в некотором возрасте, но моя Вика развита никак не на 1 и 9, а на все 2 с копейками, она настолько быстро догоняет Саньку (а я еще переживала, что не_погодки не будут дружно проводить вместе досуг), что у них уже почти все игры общие и почти на равных (Саня только немножко командует).

Мои ТОЧНО не будут разделять, кому личное время, а кому "в ванну" или "спать". Обид возникнет еще больше. У нас личное время с Саней только когда мы куда-то вдвоем ходим (никак не дома), н-р, в развивающие группы два раза в неделю (Вика с папой или у подруги с ее сынишкой). А какое это наслаждение: пообщаться со старшим "по-взрослому", наедине, без этого маленького хвостика! :-)

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

> Видимо и Аришка уже прочувствовала, что я за нее <BR>
> все время заступаюсь, и что на старшую можно <BR>
> "настучать", вот и кричит по поводу и без повода. <BR>
> Буду делать выводы. <BR><BR>
Ага, попалась! Ты с этим поосторожнее... Я на такие грабли тоже наступала. Потом будешь старшую от маленького монстра защищать :-(

Умеренное равноправие и справедливость - вот главный принцип с двумя малышами. Покажи им, что в угол могут обе, между прочим, отправиться. И урок им будет, и поймут, что мама вовсе и не предпочитает какую одну дочь другой.

<BR><BR>
мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Это не у старшей девочки большая нагрузка на психику, это у мамы большая нагрузка на психику :-) В отличии от рассматриваемых американскими психологами ситуаций у Оксаны не "родился второй ребенок", а давно уже есть. За два года старшая привыкла к присутствию сестренки и давно уже забыла время, когда сестренки не было. Это садиковские разборки отпечатываются на семье. Всеж надо попробовать: и нехорошие слова, и притеснение сестренки, и драки, и "я с тобой больше не дружу - ты плохая". Все еще будет... Садик-с...

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

что управлятся детьми, дерущимися гораздо легче чем когда они сколачивают банду и сообща действуют против тебя- бесятся. тВчера час их спать укладывала уложу все выхожу из комнаты, один вроде успокоил, второй хихикнул...И все сначала по кругу. Просто пыталась поймать в кучку детей, не то что орать плакать от бессилия хотелось. На пике отчаиния пришел папа и все устаканилось ( Слава Богу). Ждите это будет слудущий виток развития.

Лучше вместе беситься, чем ныть поодиночке!

Ну, мамы на то они и мамы... нагрузка на мамину психику будет только возрастать. Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки. А ситуация в данной семье все-таки поменялась, у старшей девочки уменьшилось общение с мамой. У нас хотя и один ребенок, но было что-то похожее, когда мы пошли в садик. Помогло только усиленное внимание со стороны мамы по вечерам в течении месяца примерно. Хотя это мое мнение лично, я его никому не навязываю...

А еще, Вы себя помните, когда Вам в садик отдали? Я помню очень четко, это мое первое воспоминание (мне было 1.5 года). Мне казалось, что мама меня больше не любит, и было очень плохо и больно. Особенно когда мы по вечерам приходили домой, и мама начинала делать хоз. дела вместо того, чтобы играть со мной (это я сейчас понимаю, как она, бедняжка, уставала!).

Тут еще конечно зависит от "конкретных" детей, кому-то это подойдет, а кому-то нет. А у вас были проблемы именно когда дети начинали в садик ходить в течении месяца-двух (агрессивность, негативное внимание и все такое), как они проявлялись и как Вы с ними справлялись?

Опять же все-таки у Вас есть личное время со старшим ребенком :-)

Да, она на связи. На даче видимо была. Ее и сейчас достаточно трудно поймать. Но мне удалось :-)

Вот-вот. Согласна полностью.

Ой, Ваня после садика тоже себя ужасно ведет. Во-первых, он совершенно не хочет играть сам. Во-вторых, все время ноет. Ну это ладно. Но меня ужасно бесит, что если мы после садика гуляем или играем с другими детьми, ему обязательно нужно то, что взял другой. Приходится все время вести душеспасительные разговоры, все время на грани истерики. А если гулять вдвоем, то ему скучно. В общем, понимаю и сочувствую. Думаю, что это не ревность, а сестра просто под горячуу руку попалась.
Маша и Ваня (060101)

Старшая всегда была спокойным, вменяемым и очень взрослым, не по годам, ребенком. Эта ситуация именно с началом хождения в сад начала развиваться.

Оль, права как всегда:).
Согласна с тобой, но мне вообще последнее время кажется, что я неправильно воспитываю детей, и боюсь сейчас натворить дел, которые потом не расхлебать :(. С мужеством и терпением - проблемы. Ну жалко мне маленькую девочку, которая заливается крокодиловыми слезами, если учесть, что она обычно не плачет. И старшую никогда не наказывала, потому что в принципе не выношу плача детей, но сейчас поняла, что уже пора пороть:). Кстати, я и наказывать-то не умею. В угол поставить? Банально. Отшлепать? Тоже ерунда. Не включить вечером мультик? Это как-то жестоко. Ребенок уже давно забыл что натворил, а тут такая злопамятная мама:"А помнишь, что ты сделал в 1812 году?" Она до мультиков еще кучу дел натворит, уже непонятно будет за что наказание. Как наказать, чтобы неповадно было?

Сегодня, кстати, почти все идеально прошо. Пришли, я им включила медленные колыбельные песни и выдала по книжке, сидели как миленькие каждая со своим где-то полчаса. Может, действительно, ей отдыхать надо, одной побыть?

А уйти от нее, чтобы она сама играть пришла, не проходит. Полинка-то со своей игрушкой и уйдет одна в уголок играть, это Аришке уже всенепременно нужна только эта игрушка и она будет ходить, плакать и выпрашивать, а та точно не отдаст.

Все, приехали! Теперь я уже вообще ничего не понимаю! Короче, прихожу сегодня в сад, начинаю спрашивать воспитательницу как она себя ведет, расскажите, говорю, подробно, чего и как. Она мне говорит, что девочка очень сообразительная и понятливая, и вся такая-растакая, но очень, говорит, не любит, когда ей делают замечания. Может, говорит, разозлиться, ударить кого-нибудь и даже на меня, говорит, замахивается. Сегодня, говорит, мальчика на прогулке ногой ударила ни за что, все штаны, говорит, ему испачкала, притом, что мальчик сам уступил ей место в игрушечной машине, чтобы Полина посидела. Я просто в шоке! Мой ребенок, который всегда отличался таким поскладистым характером, достаточно стеснительная и пугливая, мальчиков бьет! А я, наивная, все ее спрашиваю:"Никто ли тебя, Полечка, в садике не обижает?"
Ну это ладно, выходим мы с ней после этого разговора из сада, а у выхода дядечка-охранник сиди. Мы ему:"До свидания, дядя". А он нам:"А, драчунья наша пошла? Ну пока!" Тут я вообще остолбнела: дядька, который у дверей сидит и все группы мимо него туда-сюда шастают целый день, как-то ее идентифицировал. Я Говорю:"Да нет, вы, наверное, обознались. Мы не деремся". А он мне:"Да уж, обознаешься тут". Я просто в осадок выпала.

Да, кстати, надо сказать, что она в группе одна из самых старших, все дети 2000 года, а она февральская, при этом еще и высокая (108 в 3.5 года) и всегда стеснительная была, может она, действительно, силу почуствовала?

У нас та же песня. Старшая может толкнуть и стукнуть младшую, пока я не вижу.

Знаешь, Оксан, у нас тоже последние пару недель Арину как подменили - постоянно дерзит, лезет драться, делает все назло, устраивает истерики, если что не по ее...

Вчера, например, она дома была (в садик не повели), так она меня до белого каления довела.. Вечером Мишка играл на компьютере, а она постоянно ему мешала ( при том, что до этого она играла, а Мишка тихо-мирно смотрел)... Я несколько раз ее просила к нему не приставать, потом вышла из себя - шлепнула даже.. Не помогло! Через две минуты она его просто столкнула с кресла (еще и неудачно, что он поцарапал себе подбородок об угол стола)... Он плачет, а она тут же "Я нечаянно! Я больше не буду!" - понятно, что так, для проформы... :(( И в таком стиле весь день...

Но у нас все же проблема не в ревности к младшему однозначно! К нему она относится вполне адекватно (то бишь все тумаки и т.п. - в пределах нормы :)... Это скорее какое-то запредельное самоутверждение что ли... Проверяет границы дозволенного... А что будет, если я не буду слушаться? А что будет, если я сделаю наоборот? И началось это, кстати, тоже с началом садика после лета... Кстати, моя в садике слывет очень обидчивой.. :)

Не знаю что толком посоветовать... Пожелать долготерпения если только... Я стараюсь на все эти выкрутасы не реагировать, капризы игнорировать и не поддаваться на провокации.. А в своих требованиях быть последовательной насколько возможно... наверное это просто надо пережить.. возраст такой...

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

Ну насчет "именно эта игрушка" у нас строгое правило - кто первый взял, тот и играет... Второй отнимать не имеет права. Только когда первому надоест второй может ее брать И относится это к обоим! Это Аришке тоже надо объяснить и четко этот вопрос регулировать.. Можно ее утешать чем-то другим или же предлагать ей меняться с Полиной на что-то для той завлекательное...

А наказания - это вопрос сложный... Дети разные.. Кому-то достаточно строгого взгляда, а кого-то пори-не пори, все равно эффекта не будет.. тут тебе надо нащупывать свою тактику...

Моих, например, в угол ставить или в другую комнату отправлять бессмысленно - все равно уйдут :) Шлепать - ненадолго помогает, и каждым последующим разом все меньше.. :) Я все же склоняюсь к лишению чего-то желанного, но адекватно проступку и своевременно...

Ну вот подразнила Полина Аришку игрушкой и ушла, а ты займись с Аришкой чем-то Полине интересным (в нашем случае это может быть рисование, собирание конструктора, паззла, игра в кубики, компьютер наконец), а Полину с собой не берите.. И Аришку успокоишь, и Полине будет обидно, что ее номер не возымел сильного действия - и без нее прекрасно обходятся... Зато любые шаги навстречу приветствовать с радостью и энтузиазмом, приласкать и поощрить...

Будут еще мысли - напишу.... собрат по несчастью... или счастью :))

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

занималась с превеликим наслаждением. Да и мать наша неуравновешенная особа попалась. Сестра недавно об этом вспоминала: "а мне нравилось что тебя наказывают!" О как!

Оксана, она видимо в периоде социальной адаптации. Силу действительно почувствовала. Теперь надо чтобы она поняла, что если будет обижать детей, то с ней дети не будут дружить.

Не хотелось бы каркать, но вероятно следующий этап будет - кулаки в адрес мамы. Мы с этим только-только разобрались. Период тотального непослушания был.

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)