Как вы живете? Как встаете каждое утро и видите перед собой человека, к которому не осталось или никогда не было никаких чувств? Что делать в такой ситуации - спасать свою молодость (мне 26) и разводиться, или жить, как живу, растить сына и надеяться, что когда-нибудь любовь придет? Есть ли кто-нибудь в такой ситуации?

спасать, не задумываясь. Что было, то прошло...
секс с нелюбимым - бррр А Вы еще очень молоды.
Я в свое время не развелась, очень жалею, живем вместе, спим врозь. Отношения хорошие, никогда не ругались, но как противно гладить рубашки нелюбимому... встречаться с любимым урывками... просыпаться ночью одной в кровати... и знать, что нет выхода ...
Другой вариант : сначала найти достойного, влюбиться, разводиться... может кто и осудит, но так поступила моя подруга, и сейчас очень счастлива.
Удачи Вам и большой любви!

просто однажды, когда задумалась на эту же тему, думала неделю, не меньше. При моем критичном отношении к представителям мужского пола мне надо либо жить одной (просто встречаясь с бойфрендами), либо принять ситуацию и жить с мужем.

Видите ли... нет гарантии, что Ваша новая любовь Вам не надоест года через 2-3, или что любовь поугаснет и останется то же, что сейчас у Вас есть с Вашим мужем. Я про себя точно знаю, что у меня будет то же самое, так есть ли смысл менять шило на мыло? Мужчины, в общем-то, все одинаковые, кто-то в одном лучше, кто-то в другом.

В общем обдумала я все... Живем семьей, вью, как ни банально, гнездо, устраиваю быт. Зато у меня есть мой дом, моя семья, у дочки полная семья (что очень для меня важно,я выросла без отца и до сих пор помню чувство неполноценности, что ли... когда бывала в гостях у подруг), вечера, когда мы сидим втроем и смотрим мультик...

Я не знаю Вашей ситуации, какие у вас отношения и что именно Вам не нравится. Я своего мужа не люблю совершенно определенно, но за 8 лет мы уже действительно родные люди, мне с ним комфортно жить, я его уже практически воспитала в бытовом плане, и со всего этого срываться...

Хотя... не зарекаюсь, конечно, вдруг прЫнц прискачет на белом коне, чего на свете не бывает..:) Но и тогда я оооочень задумаюсь, разрушать ли семью. Чувства они приходят и уходят, а семья она одна

о-моему, это - про меня, только признаться себе сама боюсь... жить с уже-нелюбимым человеком тяжело, потому что ну не радуют такие отношения... и еще тяжело потому, что пытаешься обмануть сам себя - вдруг, это всего лишь тяжелый период, черная полоса, охлаждение?... время идет, а охлаждение не проходит... да, вероятность того, что и со следующим будет то же самое через эн-надцать лет - велика, но утверждать сие, не испытав на себе закономерности явления - по меньшей мере, неразумно. Действительно, вдруг прискачет прынц? :) я бы спасала себя, хотя, "чужую беду руками разведу", а сама-то... но я себе поставила определенные сроки, может, неправильно, но если к тому времени ничего не изменится - ухожу... к тому же, Стэлла, я моложе вас, думаю, нам надо спасать себя и доводы здесь типа "ребенок и отец" - не катят, потому что нет ничего хуже, чем жить ради ребенка - деть далеко не дурак, он все видит и понимает, даже если ему всего 1 мес... С другой стороны, я не знаю вашей ситуации, вы - моей, поэтому пускаться в абстрактные рассуждения на тему очень рискованно. Если хотите, расскажите, а? а я вам :)

Вышла замуж достаточно рано,мужа не любила, а он меня боготворил.Симпатичный,заб отливый,умный, а главное любил меня очень.Сначала вместе преодолевали трудости, копили на квартиру,машину,мебель,рас� �или ребенка.Потом вроде достаток появился, ребенок подрос. Вроде бы всё хорошо-живи и радуйся. Но вдруг я поняла насколько мне противно исполнять супружеский долг.Это было тяжкой обязанностью с этим мужчиной.Со временем стало раздражать как он ходит дома ( в трусах,располневший), чавкает, любит посплетничать как бабульки на лавке,разбрасывает свои гряжзные носки по квартире.Если в молодости я думала "стерпится слюбится", то спустя 12 лет поняла,что стало только хуже. С возрастом у всех людей дурные привычки только усугубляются и если молодой легче на них закрывать глаза,то потом они начинают бесить. В общем спустя почти 13 лет я вдруг осознала,что не хочу провести всю жизнь с нелюбимым мужчиной,не хочу коротать с ним старость.Я развелась. А потом встретила свою любовь! Сейчас у нас семья, я боготворю своего мужа и готова ЕГО носки убирать хоть весь день.Потому что ЛЮБЛЮ!Считаю,что нельзя сохранять подобие семьи ради детей, дети вырастут и уйдут,создав свои семьи, а вы готовы остаться вместе навсегда? Спать вместе, говорить о чем-то вечерами...

с другим, по моему. Я прожила нелюбимым почти 8 лет - просто некуда было уйти, а он любил. Я помню, завидовала ему - идет домой, спешит. А мне, наоборот, из дома бежать хотелось. Потом приехал Прынц, я развелась (как раз 26 лет), через 3-4 года абсолютно то же самое. Так что я успокоилась, ращу детей (их-то я люблю вне зависимости от времени, смены мужей!) И живу сама по себе, пытаясь использовать все плюсы брака и семейной жизни ( а они, согласитесь есть), и не обращать внимания на минусы (что, конечно, трудно). Если заезжает очередной Принц - я устраиваю себе крошечный романтический отпуск, и говорю себе - это всего лишь очередной Принц...

Заметте, ваша подруга строила свое счастье за счет другого человека. Пока она искала, влюблялась, рядом с ней жил, ничего не подозревая ее муж и думал, что все у него в семье нормально, а на самом деле он давно уже был списан со счетов. Это не честно!

почти все - и фактические обстоятельства (вплоть до количества лет в браке), и отношение к ситуации. Есть, правда, одно исключение - мне никакой прынц не нужен, т.к. то что я ценю в нынешнем браке для меня намного важнее прынца.

Я вышла замуж за человека, который меня старше намного... Он меня любит, а я только позволяю себя любить..
У меня ребенок от первого брака...
Я не представляла. что будет так сложно жить с человеком, которого не любишь.Сын к нему привязался. Однажды мы поссорились на даче ( вернее он повздорил на даче моих родителей с моей мамой) и я предложила ему уехать, чтобы не портить никому отпуск. Так ребенок так разнервничался, просил, чтобы тот не уезжал. Переживал очень.И тут я поняла насколько сложно решения какие-то принимать. Ведь ребенок очень привязался и он тоже хочет, чтобы у него была полноценная семья.
Сложно... Живу, не люблю, много что раздражает, в жизни моей появились н а этой почве проблемы...
Но продолжаю тянуть лямку.
Плюс муж стал болеть часто, то одно, то другое.
Сама себе пожалуюсь, что вот хотела зрелого, получила, а по потом его жалко становится.
Вот такая вот жизнь.

я просто не исключаю такую возможность:) Давно уже поняла, что жизнь богаче вымысла:)

Надо жить не только другим человеком и своими ощущениями от чувств к нему! В мире столько интересного. Я когда приняла решение и перестала метаться - ооо, сколько я всего сделала! Я сдала на права, купила машину, стала регулярно посещать косметолога (раньше жаба душила), у меня любимая работа с отличным коллективом, много друзей, я отлично выгляжу и, как следствие, у меня много поклонников. Но их внимание мне льстит, не более того, в романы я не ввзяывваюсь так как с одной стороны я очень эмоционально холодный человек, с другой - нечестно привязывать к себе человека, когда у него нет перспектив на мое будущее (ох, опыт - сын ошибок трудных). Знаете, мне сейчас отлично живется со стабильным тылом (забыла написать с самого начала, муж меня любит и даже не думает о возможности развода, хотя пару раз мы были к этому разводу ох как близки), я много занимаюсь ребенком.

Откройте глаза! Мир не замыкается на Ваших чувствах к кому либо! Ну будет у Вас фонтан и фейерверк страстей, но он же не будет всю жизнь, все равно перейдет в более спокойное русло. А вдруг потом опять захочется фонтана и фейерверка?

Да нельзя жить из жалости.Конечно, сейчас все ,кто живёт с нелюбимыми, будут расписывать плюсы таких браков.Спорить не буду.Я и в первом браке не замыкалась.И на косметолого было денег не жалко и отдыхать несколько раз в год ездили заграницу(летом в Европу, зимой в теплые страны).И поклонники были, и любовники.Но хотелось жить сегодня,сейчас,каждую минуту с любимым мужем, а не лгать неюбимому и бояться,что знакомые увидят с любовником.Конечно никто не застрахован,что любовь угаснет, но когда она была,то бесследно не пройдёт. Переродится.А мужья тоже не бесчувственные,они же чувствуют когда их не любят.А потом такому встретится женщина любящая и он потянется к ней.

Вот я несколько месяцев назад так же думала. Тверда в этих мыслях была настолько, что даже говорить о всяких прынцах смешно. А потом полюбила. Как теперь понимаю, впервые в жизни. Не страсть, не влюбленность. Просто любовь. Все. Позовет - уйду. Мне 32 и ребенок есть. И муж хороший, любящий.

Пути Господние неисповедимы...

лично я исхожу только из своих субъективных ощущений. Мне моего мужа не жаль - с чего бы? Просто может ну не дано мне любить, я не понимаю, как можно так влюбиться, чтобы голова отключилась. И что, в поисках такой любви мне сейчас все порушить? Зачем? Не вижу необходимости.

А мышина и права , высшее образование и еще несколько дипломов "для души" у меня были и тогда.
Но всё это не может сравниться с ощущением любви, которое не проходит уже несколько лет,с тех пор, как я встретила свою любовь:-))
У нас обоих это повторные браки, в первых любви не было.Теперь мы счастливы и очень ценим то,что обрели.

Анна, про "жалко становится" писала МММ.

Я не убеждаю, что мое мнение - единственно правильное. Просто спросили, как живется в таком браке. Я ответила, как живется мне:)А за Вас я рада. Честно.

а как быть с тем, что ни тылов надежных нету, ни любви - устала выгораживать его перед собой?

что, совсем никаких плюсов??? тогда бы мне кажется, подобного вопроса и не было бы: жить с нелюбимым или разводиться. Очень слабо вериться в то, что Вы такая ярая мазохистка.

А отвращение есть?Если есть,то уже сложнее.А если нет и вас всё устраивает,то я не вижу повода для развода.
Хотя,..Если перспектив у вашего будующего нет,то зачем тогда?

Конечно любовь прошла,да и кто любит в браке больше пяти лет.Просто отношения переходят в другую плоскость.Ненависти нет,да и некогда,я вечером до постели добираюсь и вырубаюсь.У меня стойкое хобби-дети,оно отвлекает от глупых скандалов.

soglasna!

Среди моих знакомых, проживших вместе 7-10 и более лет никого не припомню, у кого страстная любовь осталась. И не разбрать уже, кто по любви, а кто по расчету женился - у всех, кто много лет вместе, у тех понимание, гармония и покой в семье. Вот если етого нет, то плохо дело...Я и сама не знаю, люблю ли я своего мужа или уже нет. Согласна, что все мужчины более-менее одинаковы (краиности брать не будем), у одного то лучше, у другого другое.

А уж ребенок как будет благодарен за это...

Мир моей дочери, к чьему отцу я отношусь достаточно спокойно, мне дороже трех полков принцев на белых конях.

Моя мама в свое время развелась с отцом и вышла замуж вторично. Я очень БЛАГОДАРНА (без иронии) маме, что она не обрекла меня на жизнь в семье где люди устали друг от друга. У меня есть неплохой отец и очень (!!!) хороший отчим.

Так что в наличии ребенка в данном случае проблемы не вижу. Во всяком случае если отдаешь себе отчет в том что делаешь и как.

3-5 лет придется менять мужа, любовь проходит, она не придет снова, но перерастает в дружбу, уважение и т.п., у кого как, в общем, а по поводу никогда не было никаких чувств - это я не знаю, наверно там уже привычка сформировалась, ведь чувств то и не было. Ну а если вас ничего не связывает - то тогда, наверно, вместе жить не стоит

и

Так когда отношения в семье тихие , спокойные и всех устраивают это хорошо. Другое дело,если хотя бы одного из супругов такая ситуация угнетать начинает. Очень часто семьи сохраняют ради детей, а потом дети вырастают и люди расходятся.Встречая своих однокашников после школы с удивлением обнаруживала,что у многих родители после школы разошлись.Кто-то стал жить отдельно, кто-то создал новый брак.Насиупали себе на горло ради детей, а спустя 15-18 лет всё таки понимали,что вместе жить втягость.

нет, ну что вы, я не мазохистка... плюсы, конечно, есть, но эти минусы порой так все перекрывают, что хочется все бросить...

Во-первых, спасибо всем отклинувшимся.

Во-вторых, решила "пролить свет" на свою, правда, и так далеко не темную супружескую жизнь.

Муж меня старше на 15 лет. До меня был женат, имеет детей от первого брака. Я, как вы понимаете, ни разу не была замужем, да и опыта у меня в личных отношениях до мужа небогатый. Живем довольно спокойно. Бывают моменты, когда спорим, не солгашаемся др. с другом, бывает скандалим, ругаемся... Ну, супружеский быт.

Повторяюсь, в основном - жизнь спокойна. Меня устраивает стабильнось, уверенность, то же спокойствие. И в то же время ... Ну нет любви! Нет той искры, которая обжигает все тело, когда слышу его голос. НИкогда не забуду чувства и мысли, когда ехала встречать мужа после 2-хмесячной разлуки. Сама испугалась собственных мыслей - не хотела его видеть! Больше всего меня удерживает в сеьме то, что я - любима. Очень.

Вот, вроде, все...

в тягость - вот это верно... вот мне в тягость, видимо, или просто депрессия наваливается? я уже запуталась во всем, конца и края этому не вижу...

В смысле - муж знал о ее "поисках"?

с искрой, с ним?


Быть любимой - безумно приятно. Быть любящей - счастье. Даже если ваша любовь никому нафиг не нужна.

Вы мужа - в начале - любили?

Связывает! Много чего! НАпример, лЮблю наши вечера, когда клады сынулю спать, и мы остаемся вдвоем - просто спокойно смотрим ТВ или каждый занимается своим делом.

Ребенку главное чтоб родители были счастливыми. Чем двое несчастных, лучше четверо счастливых:) У меня есть мама, отчим, папа и мачеха:) Безумно рада, что все вышло именно так.

НАверное, за исключением "бэлого прЫнца". Я не хочу, чтобы он прискaкивал. Честно говоря, даже немного побаиваюсь этого. Жизнь сейчас спокойна, живется, как и Вам, комфортно, хоть и не любя. А тут - принц, кони, сказка и пр.

Ну, а если серьезно, то мне тоже хочется, чтобы у ребенка была полная семья (ни за что не пожелаю своему мальчику моего детства. Очень люблю маму, но все же всегда хотелось почувствовать папину любовь).

Спасибо огромное за ответ!

Проблема в том, что я, как и Анна, очень критично к мужчинам отношусь. В целом, и, тем более, в частности. БОюсь, что, если и полюблю когда-нибудь, то проблемы и там возникнут. А скакать от одного к другому в поисках гармонии - как-то не тянет.

Все довольно банально. Сыну 1.5 - совсем еще маленькое, но довольно смышленное существо. А то, что он понимать будет - а что он видит? Мы стараемся не спорить, когда ребенок рядом, да и ссоримся мы редко. Я знаю много семей, где на глазах у ребенка происходят откровенные разборки между мамой и папой. А после разборок они начинают уверять друг друга, что любят... Только у ребенка-то в памяти другое осталось...

Я тоже хотела зрелого. И многие наши разногласия как раз из-за этого - ведь у него "ТАКОЙ" (с) опыт за плечами, куда уже мне в мои 26.

Анна, у меня даже слов не находится ответить - опять же подписываюсь под Вашими :)

Действительно, если бы не было плюсов - можно было бы ставить крест на любых отношениях. Сомневаюсь, что найдутся такие жертвенники. У нас тоже есть свои плюсы. И довольно, наверное, много. НО, как и у Грустно, иногда всплывающие на поверхность минусы превращают плюсы в какие-то жалкие крестики.

Нет, скажу честно - искры и вначале не было. все думала - стерпится, слюбится... Было уважение, дружба - но не было ни страсти, ни искры...

Но где гарантия, что оно не появится с годами? До знакомства с ситуацией Анны думала, что для того, чтобы оно не появилось, человека нужно любить. Сейчас понимаю, что можно просто смириться и не допустить его появлаения.

или может даже сейчас любите? И если да - вот если бы предложили, вы бы ушли от мужа?

Люди - странные существа. Иногда даже боятся себе признаться, что любят. И осознают это только в критических ситуациях - когда им предлагают уйти или когда уходят от них. Кстати - чтобы вы почувствовали если бы муж от вас собрался уйти? Только раздражение от краха привычной реальности? Это, конечно, сложно представить, но если попытаться?

Особенно к такому поведению склонны люди, которые не раз бывали нелюбимы. Встретив наконец человека с которым все чудесно, они до последнего стараются убедить себя, что не любят, просто хорошо вместе, уважение и тп. Из суеверия, страха что ли... А после разлуки я, например, очень часто мужа просто ненавижу. И перед разлукой (он у меня часто в командировки ездит). Не очень давно поняла, что это подсознательная обида что оставляет меня одну (сознание-то понимает что работа такая). Вобщем, вы бы подумали... Редко бывает чтобы человек жил с нелюбимым и так о нем писал...

вот-вот, еще можно как-то попытаться найти оправдание, когда быт налажен, а когда нет? ну, не то чтобы не налажен, но он висит только на мне и с другой стороны исходит мнение, что это - норма, что надрываться я должна так же, как и он, чтобы иметь право хоть что-то говорить против... а в расчет не идут 2 работы, учеба на заочном, годовалый ребенок... это - мрак...

хм-м. Любовь-то она разная бывает. Прямо как в анекдоте: у мужчины к женщине, у мужчины к мужчине, у женщины к женщине и любовь к Родине... Вы ведь друзей своих любите, верно? но ведь не так, как любят любимого мужчину? Но при этом никакого отвращения у Вас к ним нет.

А загадывать наперед, появиться ли с годами отвращение... Да кто ж Вам такие гарантии даст?

"Сейчас понимаю, что можно просто смириться и не допустить его появлаения." - не согласна.

Стелла, я думаю никто вам не даст совета, потому что у каждого свои представления о счастье. Если Вам спокойно с мужем, если он не раздражает Вас когда Вы по вечерам остаетесь одни. Может это и есть Ваше счастье? Я писала про свою ситуацию, но у меня появилось к мужу отвращение,физическая неприязнь.Я не могла находиться с ним рядом.А у Вас нормальные дружеские отношения. Я поняла,что муж Ваш человек мудрый и тактичный.Может у Вас просто осенняя депрессия? Почему-то вспомнила поговорку "От добра добра не ищут".Счастья Вам и внутреннего спокойствия!:-)

Я тоже примерно в такой же ситуации: живем с мужем 8 лет, сыну 5. И я постепенно, медленно, но верно, понимаю, что не хочу больше с ним жить. Надоело видеть, что его мнение по любому вопросу всегда противоположно моему, что меня он воспринимает только как кухарку, прачку, уборщицу, а сам только с дивана делает замечания - где пыль, а где что-то валяется. Надоело все вопросы относительно ребенка решать самой - потому что ему лень зайти в поликлинику или в сад. Надоело считать копейки и делать вид, будто его зарплата меня устраивает. И самое главное, не могу видеть, как сын стал общаться с родными и друзьями - грубо, по хамски, с явным чувством превосходства - "не ори в ухо", "я тебе уже 10 раз сказал"... Не хочу, чтобы, спустя годы, он начал относиться ко мне так, как относится его папа к своей матери. Хотя на словах она "его любимая мамочка", но заткнуть ее - проще простого. Я всегда хотела иметь еще ребенка, но поняла, что от мужа ребенка не хочу!!! Хочу развестись. Совсем не скучаю по мужу, если он в отъезде, даже некоторое облегчение. Ловлю себя на мысли, что если сын у бабушки, не хочу идти домой, меня тяготит присутствие мужа. Останавливает меня только то, что жилье делить - квартира общая, а разделить на что-то путевое трудно. Да и уходить "в никуда" тоже страшно. Жду прынца :-) Чтобы не только найти себе мужа, которого теперь я буду выбирать очень тщательно, не мечтая, что смогу изменить что-то с годами, но и хорошего папу сыну. Предел мечтаний - чтобы муж нашел себе кого-нибудь и убрался сам, но он как почувствовал мое настроение - после бесконечных размолвок и наездов прошлого года стал намного внимательнее, терпимее, больше занимается с сыном. До него как будто только сейчас дошли все мои недовольства им, он старается делать многое, чего раньше категорически не делал. Но для меня это все уже не важно. Все умерло и высохло. Да, первая любовь и страсть перегорела быстро, но мы жили на уважении друг к другу, а когда оно стало проходить - за что мне уважать человека, который меня обвиняет во всех смертных грехах, раздает ценные указания... Да много всего. Мне жаль себя. Я хочу жить с любимым человеком, с хорошим надежным другом, знать, что его плечо всегда поддержит, а спина прикроет, и ХОТЕТЬ быть для него такой же опорой.

Я выходила замуж за нелюбимого. Главной причиной было то, что я не могда больше жить с родителями, а также то, что он сильно любил меня и моего сына от предыдущего брака. Наверное, это было бы тяжело: жить с нелюбимым мужчиной. Но в нем столько положительных качеств, что иногда мне кажется, что я не стою его. Он действительно лучший из всех, кого я когда-либо встречала. Нашему младшему сынишке 4 года, и он полная его копия. Иногда я думаю: а может это судьба? Не знаю, ужилась бы я с кем-то еще, во всяком случае, с большинством из моих знакомых я бы точно не смогла сосуществовать. Я знаю, что люблю своего мужа, но люблю его не просто безоглядно, а именно за все его достоинства. Я думаю, что вряд ли я могла бы уйти от него, и не только потому, что у нас общий дом и дети, но и потому, что не представляю, ка бы я могла жить без него. Но периодически я влюбляюсь в других мужчин. Это именно страсть, и она действует, как наркотик, без которого я не могу полноценно жить. И в этот момент кажется, что я готова бросить все. Но потом все проходит. Я стараюсь скрывать такие моменты от своего мужа, чтобы не делать ему больно. Но это невозможно, он все чувствует. И я чувствую себя сволочью. Но изменить себя не могу.

Вот и я тоже влюбляюсь страстно, но ненадолго, сначала скрывала от мужа свои увлечения, теперь уже даже и не скрываю, а он относится легче, чем раньше - знает, что и это пройдет. Сказать, что совсем мужа не люблю, не могу, замуж за него вышла по любви. Главное, что держит наш брак - его любовь, верность, внимание и благородство. Я ценю все это настолько, что даже отчаянно влюбившись, всем предпочитаю мужа. Шальная мысль от него уйти посещает меня очень редко, да и то склоняюсь к решению максимум пожить на два дома какое-то время, однажды уже такое было. Неплохой, кстати, вариант, если он для всех приемлем.