критичной. Критичная - она на то и критичная, чтоб пользоваться ею на крайняк. Я тоже бросала в морду ключи и уходила, когда было по-другому нельзя и все ходЫ уже были исчерпаны.
<br>Моё же отношение к поведению мужа сейчас мм... не однозначно. И я всё-таки считаю естесственным решать пытаться проблему сначала менее радикально, ну а потом, когда уже достанут - да. ..

скалкой у него перед носом не машете - то все можно...типа, ситуация же не критичная, будет она критичная, так она скажет (или еще как даст понять)...

торможу уже.. У моего мужа по факту нет права на личное пространство? Почему??
<br>Понять через подглядывание.... А, имхо, можно. Ведь инет - это возможность узнать еще одну грань человека, когда он тебя не видит.
<br>"Может ли человек, ценящий свое личное пространство, быть счастлив в такой как у вас ситуации?" - Сори опять, тоже не поняла вопроса сапсем :-(

ну я не знаю тогда.. Я не привыкла чуть что скалкой.. Всегда считала, что умный человек с другим умным человеком всегда договорится.. :-(

Потому что иллюзия личного пространства не является личным гарантированным пространством (Вы же подсматриваете то, что он хотел бы скрыть - просто до поры до времени он об этом не знает). То есть личного пространства нет. А Вы хотите, чтобы он был счастлив. А ему для счастья личное пространство необходимо. Далее - мой вопрос. С намеком на то, что декларируемая Вами цель - его счастье с Вами - Вами же делается недостижимой.
Да, готова продолжать разговор, но сейчас придется от инета убежать. Загляну сюда часов в 12 ночи или уже утром...

границах допустимо и к единому мнению вы вряд ли придете вообще (Вы его просили, а ему наплевать), значит - придется взять скалку и объяснить еще раз..подоходчивее, что именно Вам лично не нра...даже если муж и жена лауреаты Нобелевской премии - это не означает, что они смогут договориться...

А на сч. как-нибудь так, чтобы - думала.. Можно было бы сказать как есть - я ж в общем (почти) почтовом ящике нашла сообщение с этими паролями на сайт, т.е. специально не рылась (в этот ящик мы оба лазим и он это знал). Но он вряд ли теперь поверит, что я только сообщение от сайта увидела, не залезнув в переписку..
<br>Ну и потом. Даже если.. Ксюнь, с ЦЕЛЬ какая моего "раскола"??? - Загнать его в угол, мол, знаю чем ты там занимаешься? Посмотреть в глаза при оправдывании? Пристыдить? Поставить ультиматум?...
<br>Я ЦЕЛИ не вижу, честно. А это, пожалуй, главное что надо сделать, прежде чем "рубить".. Я просто пытаюсь принять его ТАКИМ.
<br>Ну флиртует человек, но не изменял мне все 10 лет ПРИ ЭТОМ.
<br>Вобщем, МОЖЕТ БЫТЬ, вопрос даже НЕ в "как мне его прижать?", а в "как мне перестроиться, наконец?".

Для него иллюзии достаточно, имхо :-) Во всем остальном, кроме этого вирт. флирта он же свободен!.. Ну а то, что сейчас (моя слежка) - не вечно, думаю. :-)

Я еще здесь на минутку - "Для него иллюзии достаточно, имхо" А для Вас иллюзии его верности - достаточно? И кто кроме Вас может решить - достаточно или нет? Может и за него не стоит решать? Ведь все подспудное-таки на отношения влияет....

Но проблема в том, что я честно не понимаю, как я могу ЗАСТАВИТЬ человека измениться! Это черта его характера. Он ПО ВОЗМОЖНОСТИ, и по мере своего интеллекта ограждает меня от этого,
<br>но если ему НУЖЕН флирт для того, чтобы поднимать себе настроение, не знаю, чтобы ощущать себя привлекательным для кого-то, КАК я могу сказать "не будь собой"? Это всё равно что сказать зебре "не будь полосатой". Она что, возьмет и сотрет полоски??
<br>Он не делает этого (не флиртует) при мне никогда - знает, что будет скандал, даже не общается уже просто по телефону. Мне НЕ К ЧЕМУ придраться юридически!
<br>Я не знаю есть ли у меня право требовать чего-то, короче.. :-( Тем более что, видите, ситуация не в мою пользу, всё нелегально.

Покраснела..:)

вы правы.. Что предлагаете? :-(

ТОЛЬКО "разобравшись в психологической подеплеке его поведения". А как иначе можно рубить с плеча??? Вот я бы рубанула, как только засекла его на сайте, ушла бы, и что? Вместо этого я выждала момент, залезла на сайт, пообщалась с ним, и поняла, что чел действительно только общается (сразу-то страшное в голове нарисовалось, не разобравшись). И порадовалась, что не поддалась первому порыву.

только следила, шоб не было встреч в реале...побольше его нагружать семьей...дети-то есть?

счас думаю действовать. Пришла вот на наш форум поплакаться только потому, что "из головы" почему-то не получается пока - может, времени свободного много, может своей дури, не знаю. Были мысли всё-таки НЕ контролировать, потому как адекватной мою реакцию даже на это невинное (относительно) поведение, назвать нельзя - штормит. Информация не идет во благо именно мне. Но не получается - ломка идет, так и тянет заглядывать. А так - был бы выход, чтоб не волновать себя..
<br>Детей нет.

Спасибо, мне полегчало. Когда Его Величество опять начнёт заноситься, буду не злиться на него, а жалеть. :-)

Кто писал про рубить с плеча? Ни..ни..



" Делать то что хочется, Не СОМНЕВАЯСЬ в своих действиях"

, это как раз полностью осознавать последствия своих слов и действий и быть готовым к ним посвистывая и покуривая..:)))Эта фраза неразделима для меня на две составляющие, интуитивно я их чувствую как единое целое и никак иначе.Только так.


Запутала? Вот смотри, тебе в первую минуту хочется дать по башке, во всем признаться, начать орать, обидеться и прочее и прочее...То есть вроде надо делать то что хочется. Но где то в глубине души, а уже и не в глубине, а с кучей доводов, ты понимаешь к каким это последствиям приведет, а значит ты СОМНЕВАЕШЬСЯ в своих действиях. И спокойно тебе в любом случае уже не будет. А значит енто есть неправильно.


Потому и пишу , можно делать все когда ты точно знаешь, что через час другой ты не пожалеешь о сказанном и сделанном.

По поводу психологической подоплеке его поведения...А если бы он ответил незнакомой девушке не так как тебе хотелось бы, что .. мысли бы твои изменились?????? И действия изменились бы????? И ты бы рубила с плеча не задумываясь?????? А ведь это тоже могло быть просто его игрой...

Хнюха.. это тебе нужно пересмотреть свои идеалистические представления о мире и сразу станет легче, это не значит стать другой, это просто значит признать РЕАЛЬНОСТЬ. Он ТАКОЙ, и другим не будет( твои слова), и ГЛАВНОЕ всегда это его ОТНОШЕНИЕ к тебе. И понять тогда его не сложно. Проблему вижу только в одном как его научить правильно шифроваться...:)))))

пысы... Так спешу написать все до конца работы, что аж язык в зубах застрял от напряжения:))), болтовня какая то получилась, там выше пост, мож завтра успею более внятно ответить на него, сорри...

Не не дам.Продолжение истории было конечно.И продолжает быть.

Тонь, исключительно из правдолюбия возражу: когда один обожаемый (ранее обожаемый, но не тот, о котором я уже писала) мною мужчина выбрал себе крупную, под стать себе, где-то 175-180 см, женщину, у меня почти появился комплекс неполноценности, типа стати во мне никакой нету, какая я мелкая (а вообще я так не считаю, рост 166 мне кажется средним, не маленьким).

Ты видишь, что с людЯми делается? И получается, что у нас с тобой противоположный опыт!

И поэтому - надо работать над самооценкой, а остальное все фигня.

Классные те мужики были.

Все, я отстала :-)

Почти как в кино. Название забыла, жаль.

Ну вот и ответ на вопрос автора.Что ищут на сайтах знакомств и есть ли угроза супругам?
Многие ищут развлечений,нетривиальных событий,приключений,острот у жизни.
Получают.В зависимости от умения общаться в инете и смелости в реале.Ну а далее как судьба распрядится.

Нет,не повезло.Просто под лежачий камень вода не течет.Эта история не единственная после моего годового общения на сайте знакомств.

Предлагаю продолжать думать на эту тему - с позиции ЧЕГО ЦЕННО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ. Но стараться как можно дольше не сворачивать мышление в току "что делать"...

По-моему стоит понять, что заставить измениться никого нельзя. Можно обозначить направление развития чего-либо (посадить росток, полить, дать света). Но ускорить сам процесс - невозможно (тянуть росток бесполезно). Начните с себя - Вам нравится в собственном голове бегать по кругу?

если б честность не была важна - не колбасило б меня так. Сидела бы, тихонько пасла, чтоб тока встреч не было, и молчала б в тряпочку..

всё-таки сказать ему, что просто знаю, на каком сайте он сидит. Сказать, что знаю, что он посещает его КАЖДЫЙ день. Он же на днях наврал, сказав, что не сидит там постоянно.. Это был бы прецендент раскрутить его, упрекнув во вранье, а значит скрытии чего-то более значительного..
<br>Но сегодня я поняла, что он понял, что Я ЛАЖУ в переписку. Теперь всё-таки придется молчать уже обо всем (т.к. одному без другого он не поверит). Хотя для меня это очень тяжело. Но я думаю он мне не простит того, что я читала переписку..

Прятать голову в песок от того, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЦЕННО долго не получится... Вы посмотрите со стороны - похоже Ваше совместное с мужем существование на счастье? полную жизнь? на взаимное доверие? ну и т.д.

Для меня ценна открытость во всем - и что? Для него - независимость. Одно неизбежно пересекается с другим, и в этой ситуации идеально подогнать понятия друг друга НЕЛЬЗЯ.

Почему нельзя - он так независимо идет куда хочет, но при этмо так открыто вас извещает об этом.

Но я не уверена, что он так же, как об уходах, обязан отчитываться мне где лазит с кем общается и о чем. МНЕ этого хотелось бы, да, но он не обязан.

Компромисс - это решение, когда ни один из участников не получает 100% того, чего хочет, а только по 50%. Для семьи - стратегия разрушительная. Посмотрите о стратегии выиграл-выиграл в сети. Хотя бы у Стивена Кови в "7 навыков высокоэффективных людей".

Не надо "подгонять понятия". Можно создать СОТВОРИТЬ вместе общее пространство - которого сейчас пока просто нет, потому как вы оба не создаете новое, а старательно делите и отстаиваете старое.

вариант кроме как 50 на 50..

Книга указана. В сети эта книга есть. Я так объяснить как Кови не сумею. Но если сложно - то к чему я вообще...

пасибо.

Да бросьте обижаться. Нет никакого "уровня". Есть кусочек знаний, которые Вам просто не попадались, а мне (причем по роду проф. деятельности) попадались недавно, и есть гипотеза, что Вы имея такие знания нашли бы для себя путь...

Кови редкостный шарлатан! Я его видела весной на семинаре, это просто тихий ужас. Нет, ужас-ужас-ужас. "Подумайте, что о вас скажут на ваших похоронах" -- как будто это будет иметь хоть какое-то значение.

О да! У меня есть смешная книжка *Господь - мой брокер*, про то как люди жизнь пытались наладить по этим самым пособиям по самосовершенствованию и что из этого вышло (ну то есть ничего не вышло). Про книжки а-ля Симорон, Кови и всяких индуистов. Сотвори чудо сам. Ха! Хотя есть в них общее здравое зерно - позитивно мыслить, не привязываться к целям и людям, *отпускать ситуацию* ну и т.п. В общем, Хню полезно такую литературку почитать. Нам всем полезно, тем кто старается всегда контролировать ситуацию. Если к мужу не привязана (типа, и с ним хорошо, и без него хорошо), то и нет проблемы с его сидением на сайтах знакомств. Радуемся сегодняшнему дню, не прогнозируем ситуацию на завтра и не расстраиваемся заранее по этому поводу.

А Вы пробовали подумать? Впрочем лично с ним не знакома, а стратегию он хорошо излагает. Проще чем "Возлюби Бога превыше всего. Возлюби ближнего своего, как самого себя"... Там же кстати и о том, что будет после похорон. Кови хотя бы на уровне возможных отзывов о Вас супруга, детей, знакомых. А там, где посложнее - о жизни вечной...

Впрочем, вполне допускаю, что для Вас и второй, упомянутый мною источник - шарлатанство. Сочувствую.

Контролировать ситуацию - это абсурд. А цинизм еще никого счастливым не сделал.

ой, 10 лет...критичный срок, меня вот тоже к десятому году повело за "любовными историями"...но речь не об этом.
Среди кучи разных знакомых, приобретенных за время гуляния по просторам появился у меня один "друг", с которым начинали с виртуального секса, а сейчас просто спокойно общаемся на разновсякие темы, года полтора как, так вот, он лет на 6 старше и говорит что: приедается все, какой бы ни был супер пупер трах ( виртуальный), начинаешь использовать клешированные выражения, ну слов-то не миллион, чтобы описывать чувства и ощущения ( истинно так, подтверждаю! за полтора года практики вирта прочувствовала это на себе, под конец уже просто автоматически отвечаешь, не возбуждаясь даже...) И! он сказал что-то вроде: пока Наташка только рычала и ревновала - мне хотелось этого, а когда она, умница моя ( все время говорит что любит жену очень) "присела рядом", то есть сказала что "я хочу быть с тобой в Этом" и мы стали вдвоем общаться в инете Так парой, даже не обязательно говоря об этом другой девушке, то это сплотило очень. потьому что это "тайна на двоих" и это не "я и две девушки", а "мы и та девушка"....

не знаю, может, вам тоже попробовать....

честно говоря, если бы супруг мой без ревности и ломки мог пойти на такой шаг, то есть "мы и тот мужчина" при моих вирт экзерсисах, может это бы не довело меня до романа, который закрутился так глубоко, что пришлось корчевать.....

А вы спросите его об этом, может, он хотел бы делиться этим с вами, просто боится вашей реакции.открытость - это когда все открыто и то, что вам приятно и то, что нет.причем реальная открытость она не развращает, а сплачивает, развращает "приоткрытость".

Помимо всего прочего, на меня крайне неприятное впечатление произвела собравшаяся публика. Время от времени с мест вскакивали тётеньки и дяденьки с горящими глазами, и рассказывали, как всё было плохо в их жизни до того, как они ознакомились с его теорией, и как хорошо стало после. Сектанты какие-то, ей-богу. А сам Кови, на мой взгляд, очень сильно похож на американского телепроповедника. Впрочем, это практически он и есть, если принять во внимание его мормонское происхождение. Ну что ж, каждый зарабатывает как может.

В том-то и дело, что про 7 навыков, про которые говорит Кови, по роду проф. деятельности мне давно известно. Я когда шла на мероприятие, думала, что-то новое узнаю, там ведь про "высоко эффективных людей" обещали рассказать. А у него рекомендации на уровне "мойте руки перед едой".

участие :-)

а не "бабой". Иногда получается. Редко :-)

что ли. А то эти циклы депрессионные зодлбали уже, не могу.

точно. :-( Впрочем, я по жизни придерживаюсь принципа, что нет плохих теорий - в Каждой умный (гхм-гхм :-)) человек отыщет лично для себя какую-то крупицу полезного.

Подождите. Вам было "известно" - откуда? Кто-то пересказывал? И что нового по сравнению с книгой Вы ожидали услышать от него лично? И что Вам там "не рассказали"? А почитать не пробовали? :-) Люди - они ведь забавные, любят лбом обо что-нибудь побиться вместо того, чтобы думать начинать.

Кстати да! Должно помочь. Недавно в каком-то книжном вертела в руках книжку Юлии Свияш (жена), называется что-то вроде *Как гарантированно испортить жизнь себе и близким*, написано легко и забавно. Чуть не купила, потом вспомнила что у меня подобной литературы тонны дома, непрочитанной или прочитанной наискосок.

посоветованные форумом книжки :-) А Свияш - вот ПЕРВЫЙ раз читала - помогло, т.к., видимо, впечатление всё же осталось некое. Ну а счас не работает - надо чё-то новое, наверное, чтоб "впечатлиться" снова и резко начать выкарабкиваться из депрессняка.

ТОНЯ,ЧЕГО ТЫ ВРЕШЬ- ТЫ Ж МЯЧТА!!!!!СИМПАТИЧНАЯ ДЕУШКА, НЕ НАГОВАРИВАЙ НА СЕБЯ!

очень большие...я из вторых...

Помимо Кови есть другие источники знаний про time management и прочие прописные вещи из personal development.

Мне не рассказали о "высоко эффективных людях". Мне рассказали про мормона (как Кови боролся с плохими оценками одного из своих сыновей), про негритянскую директрису школы в неблагополучном чёрном районе и ещё пару историй подобного рода. Мне жалко времени на подобные мероприятия.

Книгу я даже читать не буду, мне хватило посмотреть на автора книги и послушать его выступление. Как говорится, чтобы узнать, что окорок протух, не обязательно есть его целиком.

Самое грустное, что мероприятие было неверно позиционировано. Если б оно проводилось в ДК четвёртого заборостроительного завода, и вопросов бы не было (и я б на него в жизни не пошла). Так ведь сняли зал в дорогом отеле и обставили это всё как бизнес-конференцию.

А разве человека можно что-то дать? Или человек может взять? Впрочем - готова прекратить дискуссию, мы с Вами говорим о разном и по-разному.

Я вот тоже так хотела сказать, да побоялась, что еще сильнее упрется... Упирается, вишь, точно...

терпение :-))

в субботу натурально подрались...на глазах у малька...ради справедливости - я первая врезала по мордасям ему, ну, а он поддержал мой порыв...безобразная сцена...и главное че теперь делать?

и Мистер Хайд - в смысле до женитьбы и после...

"гони его в шею!", более того, совсем недавно, я бы сама так кричала...мне каца, у меня просто никаких чуЙств к нему (как к мужчине, имеется в виду) вообще нет...ну, то есть просто живем вместе - едим, пьем, с ребенком играем, телек смотрим - и все это просто как с гостем - вежливо и не более...а вот в субботу чего-то прорвало меня - и чем кончилось? а даже обиды нет никакой - будто кто-то чужой в транспорте меня обхамил на ровном месте и все...странно, да?

зачем вам всё-таки это И я не понимаю.. :-( - статус?...

не готова...опять же Ванька его очень любит...я не знаю, все вместе как-то срослось, что на данный момент я не готова все поменять кардинально (тем более, что очередь из кавалеров не змеится)...но, как говорится, в будущее я смотрю с оптимизмом...

:-(

всё-таки отдельный топ завести с нейтральным названием, а то этот грузится фигово уже..