По предложению тех, кто готов мне помочь прожить все это - завожу новый топ.
(старый у меня сортирован и сохранен по авторам - самым активным написателям :))

ВСЕ ЭТО - это в день своего рождения, давно подозревая неладное, вывела мужа на разговор, в ходе которого он признался во вспыхнувшей три мес назад страсти к некой сокурснице. В связи с чем, как к другу, обращается ко мне за советом - что ему делать?

Я поначалу (см начало топика "помогите, пожалуйста. Семья и страсть"
) - я пыталась его оправдать и быть другом. Центристы советовали быть ровнее, думать и заботиться о себе и ребенке. Левые - поглаживали и подбадривали, Крайне правые советовали рубить узел сразу, не вестись на манипуляции и не мотать себе бесценные нервы. Типа, пусть и трудно, но по их собственному опыту, все равно к тому прийдет и так будет лучше для меня же.

Его подруга не активна - то ли это мудрость, то ли пофигизм. не знаю и знать не хочу.

Мотала себе нервы 2 недели. Узнала, что он не только давно уже сказал об этом всем самым близким своим друзьям (нашим общим - отчего им было х...во) - моей сестре, своему брату, еще паре человек (типа, у него форума нет, не с кем советоваться). В один прекрасный день - неделю назад - он поехал и сказал родителям. Сестра его его послала, мать и отец высказали поддержку и готовность принять любое его рещение. Как они поняли его сбивчивое признание, "он на тот момент практически принял решение снять кв и поразмыслить, а не лучше ли ему быть совсем одному." Советовали мне "не делать резких движений и поискать ошибки". (МАТЬ ИХ ЗА НОГУ, ЛИЦЕМЕРОВ, так любивших меня и так радующихся за семью сына!)

Позиция родителей и двусмысленность слов и поступков мужа меня доканала - после приема у психолога (которая закрепила уже практически расставленные акценты) - я устроила очень конкретную многочасовую истерику (или это был реально нервный срыв?) - из которого меня выводил муж, в ходе уговариваний и успокоений гневно возмущенный тем, как однозначно поняли его родители, сообщил, что он осознал и прочувствовал и принял решение быть с нами. Я попросила его заткнуться, потому что слов этих слышать не хочу - не верю. Он согласился и выразил готовность показать в жизни своими делами, что он решил остаться всей душой со мной и ребенком.
Хоть и стало мне легче, но я чувствую, что это только начало.

Я хожу к психологу, которая помогает мне задавать вопросы, учиться себя чувствовать (позволять злиться, реагировать! - иначе будет всем хуже!) и потихоньку анализировать, почему такое могло произойти, как это соотносится с моделями наших семей и нашей предыдущей жизнью.

Муж, показывая, что ему тоже важно преодолеть кризис и сохранить семью, идет к психологу в пятницу. (не знаю, будет ли он говорить там искренне, надеюсь на профессионализм дамы-психологини).

Потом, если получится, будем ходить вместе, чтобы проговорить, НЕ РАЗРУШАЯ, все, что наболело, что мешало (чтобы ничего не возвращалось) и попытаемся понять, что может быть общеинтересным, общеважным... чтобы была семья.


Не идеалистичная семья "принца в белом" и "боевой подруги" с прекрасным младенцем, а семья нормальных живых ЛЮБЯЩИХ людей, делающих ошибки и продолжающих жить ради себя и друг друга, чувствуя и созидая гармонию...

И я буду тут периодически докладывать, как идет мое развитие.

И БУДУ НЫТЬ иногда (для тех, кому тема и нытье не близко - вы вольны покинуть).

[И спасибо ВАМ ВСЕМ, замечательные, резкие и терпимые, мудрые и порывистые, грубоватые и ласковые... :)]

Автор, вы мне очень симпатичны, со здоровым сарказмом и правильным восприятием.:-)
Думаю, никуда муж от вас не денется, пройдет его романтический настрой к соткурснице и поймет, что жена с ребенком незаменимы никем. Сил вас и терпения!

может, кто посоветует спектакль о чем-то важном, который заставляет думать, чувствовать и объединяет.
Мы очень Гаркалина любим, например.

Опять такое достойное начало темы.
Я Вам желаю душевных сил! НО все-таки вы очень давите у мужа на жалость. Он останется с Вами, но в душе будет считать, что Вы его вынудили.

я сейчас тоже это ощущаю. пытаюсь не давить, но опять потерялась. стресс пока не проходит хотя и легче, но и ясности не наступает - смутное время... посмотрим, какой он будет после психолога. Я -то знала, зачем иду к психологу, а он закрыт и скептичен, вот что пишет:

муж (16:00:49 26/10/2006)
Я без всякого психолога понял, что "учиться себя чувствовать (позволять злиться, реагировать! - иначе будет всем хуже!)" очень важно. По этому произошло то, что произошло. И довольно об этом. Ничего хорошего из того, чтобы быть самим собой, не вышло.
...

Просто я с тобой и что еще к этому добавить - не знаю. Я с собой разберусь а с тобой тебе самой разбираться надо - я не смогу

муж(16:07:03 26/10/2006)
С психологом поговорю - может какие мысли появятся еще после этого - скажу. Но очень осторожно - не стоит это все трогать .

я(16:09:42 26/10/2006)
я чувствую, что ты прав - это может быть сейчас разрушительно для всех.
но жить с закрытой комнатой в душе, где роятся кошмары - я не смогу.
все равно рано или поздно надо будет достать.

муж(16:12:05 26/10/2006)
доставай, когда посчитаешь нужным. Тебе психолог об этом и говорит все время, я так понял. Другое дело, что что лежит в моей комнате, казывается никто не хочет знать и открыв ее я очень скоро ее вновь закрыл. Мы все эгоисты. И я не хочу яблоко со второго древа.

Да он и вправду эгоист:-)

Что и доказывает полностью его эгоизм и потакание своему эгоизму. Держитесь.

Да, согласна на этот раз :-) Ему не дали на двух стульях посидеть, а он так рассчитывал на понимание и дружбу с одной стороны, на страсть и лубофф с другой! Придется ему теперь скрепя сердце с одного стула слезать, заставляют его злые люди...

СОрри, что длинно, не пересказываю, а оставила оригинальные высказывания.


я (18:40:40 26/10/2006)
привет.
цитата из сегодняшней переписки
"Просто я с тобой и что еще к этому добавить - не знаю."


друг (18:42:14 26/10/2006)
В смысле? Цитата с той стороны?


я (18:42:16 26/10/2006)
после моего нервного срыва в понедельник он принял решение остаться с нами (но, подозреваю, ценой репрессий и подавлений всех своих чувств - может, это еще аукнется).
пока нежен, внимателен, если я не вполне адекватно на что-то реагируют - с пониманием
интимная сфера понемногу налаживается...
с дочкой мы стали больше времени.


еще рано говорить, что пережили.
но уже легче, если честно


друг (18:44:59 26/10/2006)
Хорошо, если все обойдется в этот раз. Но тебе надо видимо что-то тоже изменить. Что именно - это ты одна можешь определить. Но изменить в себе что-то надо - это точно. Ладно, в общем хорошо, что становится легче :-) Думай дальше...


я(18:45:42 26/10/2006)
не расслабляюсь - стресс пока есть и я думаю, читаю и хожу к психологу - она помогает понять, что не так...


друг(18:48:58 26/10/2006)
Да и вообще, ломаться может на любом этапе, если дети не являются крепкой связующей нитью. Если оба родителя понимают, что их семья прежде всего и только для детей, то все в конце концов будет нормально. В общем, своих детей надо просто любить и все. Только любить не на словах и не на уровне "муси-пуси". Ну а если этого нет, то и семья не нужна, если каждый себя обеспечить может самостоятельно. Дети правда "бракованные" вырастут. Но это уже никого не волнует...


я (18:50:34 26/10/2006)
семья ТОЛЬКО ради детей - не согласна.
семья для того, чтобы каждый мог развиваться и чувствовать поддержку и помощь членов своей семьи.
если родители решили себя закопать, забыть, забить - это на детях аукнется!!


я (18:51:37 26/10/2006)
психолог потому, что мы не можем сами друг с дружкой разговаривать сейчас - и не можем в себе разобраться.
а я смогла "отпустить" себя только после общения с психологиней...


друг (18:51:54 26/10/2006)
Ты не поняла меня. Разговор не для аси и даже не для личной встречи на 2 часа. Ладно, борись. Жизнь покажет. Могу только удачи пожелать :-)


я (18:52:03 26/10/2006)
хоть разревелась от души - и легче стало, а муж как увидел НАСКОЛЬКО же мне плохо от всего этого...


я (18:52:28 26/10/2006)
я найду силы и приеду. поговорим о семье и предназначении. когда я буду готова что-то новое отвечать, кроме своего оголтелого эгоизма %)


друг (18:53:14 26/10/2006)
Женские слезы всегда были сильнодействующим на мужчин аргументом. Но постепенно вырабатывается защитная реакция. Я через это проходил давно-давно...


я(18:53:52 26/10/2006)
а я никогда ТАК не плакала. да и вообще мы вообще не ссорились и я практически не плакала...


друг (18:54:06 26/10/2006)
В общем-то, мы с тобой сильно разные, поэтому возможно у тебя будет все по-другому и с хорошим концом :-)


я (18:54:38 26/10/2006)
может, наоборот, одинаковые, только мне-то 32 пока... а ты в 30 каким был??? ;)


друг (18:54:49 26/10/2006)
Вот потому что никогда так не плакала это и подействовало. Поверь, что это временное оружие :-\


друг (18:56:05 26/10/2006)
Я в 30 переживал последствия тяжелейшего разрыва, от которого до конца и сейчас не отошел... ВОзможно ты и права. Я стараюсь туда не возвращаться...


я(18:58:49 26/10/2006)
вот видишь... я всего лишь иду по своему пути. а ты по своему. и пути наши не так уж и различны, иначе бы не было нашей дружбы ;)
просто я несколько отстаю :)


друг(19:01:13 26/10/2006)
Ладно, согласен :-) Тебе все равно удачи в твоем пути. Очень важно не разбежаться вам. И все равно не для вас самих, а для вашей дочки и ее возможных братьев и сестер. Ты же говоришь, что просто моложе, а так одинаковые. ВОт и поверь тому, что я говорю - не противоречь ;-) Ушел


я (19:01:48 26/10/2006)
спасибо! привет жене и малышам!

СЕГОДНЯ


я (11:12:12 27/10/2006)
Привет!
это муж и его ныненшяя позиция

муж(16:07:03 26/10/2006) С психологом поговорю - может какие мысли появятся еще после этого - скажу. Но очень осторожно - не стоит это все трогать .


я(16:09:42 26/10/2006) я чувствую, что ты прав - это может быть сейчас разрушительно для всех. но жить с закрытой комнатой в душе, где роятся кошмары - я не смогу. все равно рано или поздно надо будет достать.


муж(16:12:05 26/10/2006) доставай, когда посчитаешь нужным. Тебе психолог об этом и говорит все время, я так понял. Другое дело, что что лежит в моей комнате, казывается никто не хочет знать и открыв ее я очень скоро ее вновь закрыл. Мы все эгоисты. И я не хочу яблоко со второго древа.


друг(11:15:04 27/10/2006)
Привет! Я так понимаю, что человек обижен. Я его где-то понимаю...

я (11:15:45 27/10/2006)
ххх, а на что он обижен? мы оба обижены, и оба имеем на это право.
а на что он конкретно может быть обижен в данной ситуации?


друг(11:15:56 27/10/2006)
Причина достаточно проста, как я это ощущаю: ты слишком много живешь для себя.


я(11:16:29 27/10/2006)
но он значительно больше удален от нас - для кого он живет, когда его с нами нет - вообще не понятно, если честно. Предполагаю, что для себя...


друг(11:19:03 27/10/2006)
Я вот тоже не смог так бы: дите на няне, жена постоянно на работе, еще учится. Это только МОЕ видение. У него возможно (и скорее всего) другие причины. В общем, прежде чем тебе (как женщине) обижаться на него, надо понять в чем смысл его обид. На то ты и жена - существо более чуткое, хранительница семейного очага. А будешь качать права, мне кажется, это до хорошего не доведет...


друг(11:19:42 27/10/2006)
Если его много нет дома, то с этим надо бороться. Но если дома кроме няни никого нет, то какой ему смысл быть дома?


я (11:19:48 27/10/2006)
скажи, а вот если мне хорошо от того, что я пришла домой вчера в 21 и приготовила вместе с ребенком плов для всех, потом поиграла, потом почитала сказку и легда спать - я для кого прожила, если ПОЛУЧИЛА ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ?
Если я поработала в кайф, потом получила за это денег и купила ребенку отличную экипировку на зиму - чтобы было удобно двигаться в мороз - это я для кого прожила?
Чисто для себя - это сауна и процедуры мои раз в неделю, после которой я красивая, подтянутая, отдохнувшая мчусь к семье - это я тоже исключительно для себя.

А не для себя - это когда все то же самое, но с усталой и недовольной жизнью миной??


я (11:21:38 27/10/2006)
кроме няни дома есть ребенок. а я приходу домой на 4-6 часов раньше, чем он. и упрекать меня в моих работах учебах можешь ты, но не он, учившийся до этого два года в проф. тусовке, откуда выросла его звездная болезнь и зазноба - там ему, гуру, и студенты, и преподы в рот смотрели - он там часто пропадал - и на занятиях, и в кафе после этого... типа, работаю я - ЭТО СВЯТОЕ...

ОБИДА НЕ ОДНОСТОРОННЯЯ!!


я (11:23:33 27/10/2006)
я не знаю, как хранительнице очага заставлять его приезжать домой раньше и НЕ ДАВИТЬ. Я пыталась. Много и часто разговаривала, просила, убеждала, делала вкусные ужины и тп - пофигу.
Тогда, озверев от ожидания, я нашла себя в работе. и тут же отросла обида.
и как тут говорить?..

друг(11:24:17 27/10/2006)
я, конечно, многого не знаю. Если он чрезвычайно много отсутствовал, то бить тревогу надо сразу, много раньше. Зачем тогда семья? 8-10 часов в будни надо быть в семье, пусть даже 7-8 часов из них сон. Выходные надо быть дома. Остального отсутствия не понимаю. Не нужно столько работать.


друг(11:25:46 27/10/2006)
Ну вот видишь - я этого не знаю, поэтому мое мнение может быть субъективно. Все равно надо понять причины обид другого человека - ты не можешь этого не знать чисто теоретически. Практически сейчас ты не хочешь этого знать, потому что сплошные эмоции отрицательные.


я(11:27:03 27/10/2006)
мне думалось, что если ему много на работе, а потом немного, но в кайф дома и мне так же -
то взаимный вариант.
а раз он провалился - надо искать другие.
и не только в наличии дома дело - еще и сексуальная, чувственная сфера есть.

Да, все на эмоциях, на стрессе пока.
подождем.
то, о чем он пишет.
и буду выяснять, что не нравится ему.
я-то, если мне не нравится, говорила сразу, а если не могла исправить - приспосабливалась.
А он, похоже, молчал, как рыба, а теперь вот...


друг(11:27:29 27/10/2006)
Не должно быть в семье эмоций отрицательных. Все это очень негативно сказывается на детях. А то, что ты бросилась в работу - это опять демонстрация независимости своей и силы. Ему это точно не нужно.


я(11:28:15 27/10/2006)
это не демонстрация силы, а ее выход, проявление.
и если ему не нужна моя сила - куда мне ее запхать, как кастрировать?


я(11:28:44 27/10/2006)
раьнше он силой моей и умением справляться с любой ситуацией очень гордился...


друг (11:29:18 27/10/2006)
Секс сильно не главное в семье. Потому как мужик все равно будет тянуться к новому, всегда. Так природа устроила - естественный отбор, так как только от таких гены наследовались...



я (11:29:52 27/10/2006)
это значит, что он будет ходить на сторону как и когда заблагорассудится, а семью это никак не касается?..


друг(11:29:54 27/10/2006)
Не нужна в женщине сила. Не знаю куда "запхать". Она не нужна. Совсем!


друг (11:31:04 27/10/2006)
Это значит, что здесь все зависит от обстоятельств и его воспитания. Но всю жизнь искренне радоваться одному телу он никогда не сможет, даже если захочет очень сильно. Дальше - нюансы.


я(11:35:17 27/10/2006)
сила не нужна. отлично. значит, я мутант и гибрид, и быть мне одной.

я (11:37:36 27/10/2006)
моей маме и бабушке - повезло. они нашли мужчин, любящих их несмотря на этот ужасный отросток души - силу


"Есть женшины в русских селеньях
С спокойною важностью лиц
С красивою силой в движеньях
С походкой, со взглядом цариц

Их разве слепой не заметит
А зрячий про них говорит
Пройдет - словно солнцем осветит
Посмотрит - рублем подарит"

как я любовалась этой частью поэмы Некрасова,
даже сочинение на 5+ написала о женской красоте и силе, о женском счастье истинном и ложном по Толстому и Некрасову...


друг(11:37:38 27/10/2006)
Да нет. Значит должен быть еще более сильный человек, для которого уровень твоей силы все равно будет оставать слабостью. Для сохранения семьи проще быть слабой. А иначе поиски этого самого суперсильного. Часто бесплодные...


я(11:39:17 27/10/2006)
ну вот наивно мне казалось, что я нашла...
может, это так и есть -и у мужа, которого я считала сильнее
была минута слабости - а дальше он снова сам собой.
а может, он решил быть самим собой, увидел, сколь разрушительны последствия - и снова влез в шкуру сильного. в шкуру, в которой ему плохо...
к чему тогда все?..
эээхххх


друг (11:40:24 27/10/2006)
ххх, это все литература. Увы, от обыденной жизни она очень и очень далека Красиво написано, может женщину захватить, но... Кстати, почитай о личной жизни Некрасова до кучи И попробуй ее сопрячь с этими строками.


я(11:41:34 27/10/2006)
помню, что он был больным и физически слабым человеком...
попробую почитать...



друг (11:44:25 27/10/2006)
Да ты все-таки выполни сначала маленькую задачу: собери информацию оттуда полностью. Стань ему другом, который пытается понять его проблемы. Глядишь и проблема рассосется. Кстати, любой мужчина все равно в душе всегда остается шаловливым пацаном. А все что он там понацепил на себя в процессе взросления, то к нему настоящему мало отношения имеет. Детство, озорство, дружба с мальчишками. Вспоминай, может здесь что нароется.


я(11:45:40 27/10/2006)
я поначалу пыталась, но задача стала мне не под силу - меня било в нервном ознобе от страха, ревности... и я не могу в этом вопросе быть ему другом...
по крайней мере пока...


я(11:45:50 27/10/2006)
ща распечатаю и буду перечитывать - думаю я медленно )


друг(11:48:39 27/10/2006)
Конечно, задача та еще, но почему-то мне кажется, что это единственное решение. Если дружить не будете, то никакой распрекрасный секс не поможет. Весь секс - это до кучи. Основное в нем - родить детей для семьи. Первична все равно дружба и чувства, эти отношения сопровождающие. Хорошо, думай

так и я тоже! все вокруг хором восхищаются, как здорово я устроилась - и работаю с кайфом, и учусь, и общаюсь с подругами регулярно и с кайфом... и вообще. ведь частью то, что писал братец (исчадие разума) - правда! муж приезжал, забирал, сидел в уголке, когда сопровождал куда-то на тусовку...

люди - эгоисты. он сам так пишет. я тоже. просто такая, жизнерадостнтая - я там ниже в разговоре с другом пишу о том, что ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ - готовить для семьи, придумывать программу для отдыха в выходной - ЧТОБЫ ВСЕМ было хорошо (кто высказал свои пожелания!), работаю с кайфом - и денег за это получаю с преогромным удовольствием! - а потом выясняется, что раз мне это в кайф - ЭГОИСТКА...

Приезжал - если много раз напомнили и поныли по телефону, что ждут. И с ребенком посидеть - только через большие мольбы и уговоры. На тусовку - только если своих собственных дел нет. Впрочем - я из топика ухожу. Я здесь быть полезной не могу. А многочисленные цитаты далее в топике - мне вообще непонятно зачем...

Ты действительно слишком сильная для него.На твоем фоне он тухнет,а там он Бог и царь.

Он моежт писать все что угодно. Люди - они разные. Если человек выбирает в этой жизни оставаться на стадии эгоиста - флаг ему в руки и тем, кто с ним рядом жить собирается. Среди людей есть и гораздо более интересные представители.

Не в обиду Вам и не в обиду Цветочку, но что-то Ваши топики очень те напоминают.

Не поняла... А что, это признак эгоизма - работать с кайфом и общаться с подругами? Эгоизм -- это ставить свои переживания выше всего на свете;-)

Да, кстати, вашему мужу надо было, чтобы вы сидели дома и смотрели на его закидоны восхищенным взглядом?
А сидеть в уголке или участвовать в тусовке --это его выбор.

Какие жа все мужуки одинаковые...
"Сиди дома, ублажай мужа, стань ему другом..."

Ага, одинаковые. Даже скучно.

И ведь кто-то еще ведется на эту фигню;-)

Честно говоря, фигню полную ваш друг пишет, вернее то, что всегда пишут мужчины. А Вы рьяно ищите в себе недостатки, которыми можно было бы оправдать поведение вашего мужа. Видите ли сильная, много работаете, много общаетесь, учитесь, эгоистичная, ну бред это всё. Были бы Вы другая, Вам бы сказали, что слабая, безинициативная, работать в лом и учиться неинтересно, поэтому он так себя повел. Или может рост не тот, или форма коленок. На 90% Вы тут не при чем, новые туфли обычно хочется не потому, что старые не устраивают, а потому что вокруг все такое красивое-красивое, как же себе любимой отказать

Напоминает,то что они не могут остановиться.Это действительно очень тяжело сделать,когда считаешь,что тебя незаслужено обидел (изменил,наплевал в душу и т.д.) человек которому ты верила.Который был с тобой многие годы.
Несмотря на свою силу автор каждый раз дает слабинку (продолжая обсуждение темы с мужем,форумом,друзьями).Его (мужа) самомнение и значимость возрастает с ее сомнениями,мольбами,хватан ием за подол и вызовом
его на Тверскую.
Она никак не может остановиться.Об их истории знает все окружение.Втянули всех.Как потом неприятно будет остановиться.Вам самой потом будет стыдно смотреть людям в глаза.Вернувшая мужа,ценой мольбы и слез.Вы думаете Вас будут после этого уважать?Хотя конечно можно и наплевать
на общественное мнение.Только почему тогда вы сейчас так хотите чтоб все все знали?
Топики с высказываниями друга вообще нечитаемы,пусты,неинтересн ы.ИМХО.

Во-во. Например в 38 у меня классная фигура.Желание по жизни все успеть и все хотететь.Любовники просто в восторге.

2 года назад я была такая же,но как выяснилось
"очень жирная,никакая в постели, и т.д."
Любовница же была просто супер.Теперь по словам работника опеки.Бывший еще чуть чуть и по деревьям ко мне в квартиру начнет залезать.
Так ему бывшая семья нужна.
А я сейчас только об одном жалею.Что помедлила с уходом и начала рассказывать всем о проблемах.
Надо было собраться и уйти сразу.На дерево полез бы еще быстрее.И самое главное.Я осталась в ладу сама с собой.

из-за того, что втянули во все это всех родственников. Все их мирили, давали советы, смаковали и обсуждали на всех углах. Мне кажется, что родители уже и хотели бы помириться, но было стыдно от того, что столько людей узнали всякие интимные подробности их жизни.

видимо, потому и упорно не хочу назваться и отсекла обсуждения с близкими. и своим родителям вообще еще не говорила...

Но друга в эту историю зачем-то уже вписали...

Если первый топик был понятно о чем - шок пережить. То сейчас - как будто надо энергию от думания, поиска решения и своей позиции перекинуть на мусоливание-зазмусоливание...

Опять с Вами полностью согласна.(-)

Да никуда он не денется, и нету у него никаких страстей. Всё это кризис его, типа среднего возраста да ещё и не стоит. Отправьте его к урологу, лечить простатит. И всё будет хорошо. И ЗАПОМНИТЕ =НИКАКИХ ПСИХОЛОГОВ=

ИМХО, Автор, Вы замусоливаете главное в этих, уж простите, дурацких литературоведческих дискуссиях. Щас не сочинение о счастье женщины по русской литературе нужнО. Для начала надо определиться с моделью семьи. Ваш муж, когда "готовил" Вас к чему-то там в области эмоциональных поисков, имел в виду открытый брак? Или что? Почему все так расплывчато? Вы оба допускаете связи на стороне? Если нет, но на фига все эти декларации и "поиски", и главное, на фига обсуждать друг с другом, если уж "поиск" случился? Мне очень не понравилась история стем флиртом, который по-Вашему совершенно ничего не отнял от семьи. А если признаете такие возможности, то в чем главная проблема? Что муж 3 месяца не решался сказать? Что чувства оказались сильнее чем предполагалось для "поиска"? Что муж допускал возможность из семьи уйти? ИМХО, все эти выфяснения кто больше эгоист - мимо кассы. Можно приходить оба в 22 ч. и быть довольными жизнью и друг другом. А можно сидеть дома по часам, искать компромиссы, разлюбить и разойтись. Что для вас главное-то?

И опять продолжение такое:-(... переписочка чего стоит...

Попробуйте сменить тактику, станьте не жалостливой, а загадочной, остановите бесконечные выяснения в аське. Скажите мужу, что вам надо подумать, что вы разочарованы и т.д. Он заволнуется, он не готов вас потерять.
Увы, вы никого не слышите и все идет по известной схеме.

ППКС, теперь его очередь возвращать автора и искать в себе недостатки

Прекрасно Вас понимаю автор, все очень похоже, слова и реакция мужа, сама делала много ошибок.
Как "практик ", старайтесь с ним меньше говорить, обсуждать что то, а уж тем более свои мысли.Устройте "тихую".Молчите загадачно.

Я вот читая вас , вспоминаю...мне надо было еще раньше в форум придти, было бы меньше ошибок...но это был такой "мешок по башке", что я была просто размазана, не соображала почти ничего.

Знаете еще мне кажется, что для "мы снова вместе" психологи не помогут ни вам , ни мужу :((.Помогут пережить как то то ,что случилось ( но не лучше форума).

У меня друг за год до моего раздрая в семье, прошел все тоже самое, развелся для любовницы и ради любовницы, бросил можно сказать 2-х детей младшей год, к психолагам ходили все: он, жена, любовница, старшая дочка( 10 лет)...все равно был развод с истериками, И..как вот думаете почему он вернулся в семью?? Потому что любовница ( 25 лет), сказала , что она передумала замуж выходить , ей рано и вообще ей не нужен отец 2х детей..:((. Вот ...ЧТО вернуло детям отца, не психологи, не любовь, не отцовство..просто засада, а не жизнь...

не ОТ - а ДЛЯ - отрабатывать модели, вспыхивающие в голове, которые смутны из-за не закончившегося стресса...

Обманываете себя.

о как...
а с чего вдруг простатит??

про кризис ср возраста - уверена.

что такое ОБМАНЫВАЮ?
я щупаю шаги вправо и влево. не могу я МОЛЧА ДУМАТЬ. ок. обманываю - чтобы не думать вообще. :(

Модели в голове отработать невозможно.

Думайте в свой дневник. Там хоть только ваши индивидуальные образы будут друг за другом гоняться. А в форуме - Вы вон уже на полном серьезе Супермена читаете и обдумываете. Этот путь - дурная бесконечность.

Мдя... Стань ему другом... Боевой подругой видимо

ППКС

Ну если человеку так легче переживать, пусть пишет и делится. Может кому-то легче все держить в себе, хотя я почти тких не знаю... Люди все ведь разные.

Правильно. Вы уже показали достаточно и как Вам больно и как Вы переживаете ситуацию. Дальше показывать ИМХО перебор. Копайтесь в себе, общайтесь с психологом, в подругами, с форумом, но только не с ним обо всем этом. Вы сами писали что Вы сильная, значит сможете. Главное понять что так надо.

блин. чездец (сорри за выражение) с этим другом. выставленный любовницей, беее. со стороны - тошнит от такого козлища.

а на свою ситуацию не могу посмотреть со стороны. УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

я никогда не вела дневников.
Форум был вариантом. Многоголосым.
но, подозреваю, не забивающим.

-

угу, созвучно.
ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ МАКСИМАЛЬНО ЕСТЕСТВЕННО. Я ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ.
Есть идея слетать по горящей путевке куда-нить с ребенком.
Начальник отпускает и даже готов дать кредит на это ;)
Муж поддерживает (правда в ущерб отдыху всей семьи в ДО в январе, как планировали мес. назад - путевку выкупать в пон или не выкупать - и искать Турцию или Египет).

Автор, а Вы не хотите на мои вопросы ответить (в посте повыше)? о главном - или не главном, возможно, с Вашей т.з.?

окольными путями я поняла хто автор. И позиция моя резко изменилась. И в связи с поведением мужа автора, и в связи с тем, шо я энтого "толстого" автора как-то видела.

Таки ты сошла с ума!!!! Красавица, умница, комсомолка в конце концов!:)) Дай ему лопатой по башке и объяви полную свободу нравов в семье. Тока полную. Т. е. - ты свободна;)

Знаешь, мы вот мужей своих так обожаем-уважаем, они такин прям исключительные...а действуют на них всякие рычаги в стиле Космополитен. Увы и ах. Но действуют.

Я, если помниь, с мужем помирилась пустя пару дней после того, как он в моей постели прелестного 20-летнего студента нашел. И - о-па, мы усе забыли, и обиду на меня, и про заяву на развод, и про 1200 баксов, выкинутые на адвокатов...усе как метлой смело и осталась тока одна цель "удержать". Я ж за студента с нервов замуж собралась:))) И таки вдруг это так взбесило:))

...Знаешь....знаешь как мерзко быть виноватым? Дай ему возможность откупится. Дай ему шанс загладить. Только учти, после выполнения "условия" ты должна напрочь забчть об этой ситуации. И НИМКОГДА не вспоминать об этом. Так что ищи достойное искупление.

В конце концов, ну что делать человеку, который виноват?! Ему хочется извинится, загладить. Ну так дай ему шанс загладить. Придумай что-нить. Только что-то значительное - в материальном или моральном плане:)) Т.е. либо кольцо с 3 каратами либо прыгнуть с вышки если он высоты боится:))Дай ему шанс:))

Терь, вот смотри. "Напрочь забыть об этой ситуации. И НИКОГДА не вспоминать об этом". Такое возможно, если эпизод проработан внутренне обоими. Ведь тебе же например теперь все понятно с тем случаем? И мужу тоже? Или я ошибаюсь? Т.н. наказание служит для того чтобы перевернуть страницу. Необходима какая-то жирная точка - но этого не достаточно. Сначала нужнО понимание, какой именно урок извлечен. Ты ведь встроила свое и мужнино поведение в некую схему семьи. И на будущее знаешь что делать. И потом, твой-то не собирался поди с той-то новую пару образовывать. Возможно что и муж автора так же; но сдается мне, тут все-таки причина не физиологическая (как в случае, когда муж в долгой командировке без жены). И брюликом иль вышкой там суть дела не решишь. А у автора в полную раскоряку мозги.

По-моему, у одного кандидата наук завышенные требования к интеллекту и силе познания вообще. Лично я выбиралась из таких жоп исключительно межгалактическим скачком, в котором можно понять, что такое хлопок одной ладонью.

Вам без ребенка лучше ехать ИМХО. С ребенком пусть муж побудет, очень часто они сближаются сильно после этого. А Вам надо прийти в себя, разобраться в себе, нервы успокоить, порцию положительных эмоций от поклонников получить, почитать умных книг, отвелчься, ну и все в таком духе. Глядишь, придете совсем другим человеком.

Вам без ребенка лучше ехать ИМХО. С ребенком пусть муж побудет, очень часто они сближаются сильно после этого. А Вам надо прийти в себя, разобраться в себе, нервы успокоить, порцию положительных эмоций от поклонников получить, почитать умных книг, отвелчься, ну и все в таком духе. Глядишь, приедете совсем другим человеком.

Один кандидат наук совершенно неспособен совершатьмегалактические скачки. И выбирается из жоп единственно доступным ему методом. А тем кому понятно про хлопок, наверное гораздо проще:-). Им и степень нах не нужна:-)

Умных книг - тока не Бердяева:-) (-)

Тем не менее, мозги у аффтара все еще враскоряку (что тебя слегка удивляет?), что косвенно говорит о том, что метод прямого познания ей не очень подходит.

Меня это нисколько не удивляет. Но из раскоряки еще не следует способность к межгаллактическим скачкам. Каждый советует что может. Мне помогают исключительно мозги и вышивка крестиком:-)

Познать не получилось. Дайте возможность попробовать скакнуть.

Ну посоветуй коан какой-нить полезный:-). А возможность попробовать никто не отнимал.

Это называется психологическая жвачка.
Еще раз (уже в который раз) Вы все уже решили и сказали.Отойдите и ЖИВИТЕ.Не на надо ничего обмусоливать и додумавать.Почитайте Трансерфинг,хотя бы 1-ую часть.Все БУДЕТ так как Вы хотите,если перестанете переживать по этому поводу и отойдете в сторону.Сами потом удивитесь.
Я бы например реагировала только на его конкретные,им придуманные предложения.Например..сход� �ть в магазин,съездить в гости,на море,в магазин,развестись и т.д.
Не предлагает сегодня что-то конкретно...ну и живите спокойно.Учитесь,работайте ,занимайтесь детьми и своими делами.

Да точно,можно свихнуться.Автор уже на этом пути.

Согласна.

Ехать.С ребенком,без ребенка не суть важно.Там вести себя просто счастливой и не думать о нем.Завести роман,оторваться с кем угодно,хоть с арангутангом.Получить кучу эмоций.Путевку покупать САМОЙ,куда и когда уезжаете мужу не говорить.Просто в один день без него исчезнуть,написав записку что Вы ребенком поехали отдыхать.

Откупиться не у Всех выйдет.

Не знаю я с отпуском..я бы не поехала, ибо в Египте энтом занять голову будет нечем, только думать, думать, думать..хотя для семьи это может быть полезным, особенно если взять тайм-аут и договориться не общаться (мне очень помогло)..Но сможете перемещаться на пляж, когда делать ничего не хочется? когда сознание рисует всякие паршивые картинки? Когда мысли "ну почему так случилось" провоцируют слезы?..
Соглашусь с тем, что написано выше: отпустить и заняться только собой (уже как то писла о дистанцировании)..
Про любить себя психолог говорит очень правильно..когда себя любишь, когда уверена в себе, когда не реагируешь на язвительные придирки, вот тогда окружающие тоже будут относиться к тебе подобным образом! Села сегодня на экзамене, а лектор говорит: Ну что, красавица.. Блин, думаю, сколько ж мама долбала меня, что я кривая-косая-нелепая, сколько психолог с бф на пару повторяли мне, какая я замечательная, и вот только теперь я с удивлением обнаруживаю, что последние были правы..

И еще, про свекров.. Понимаю, что тебе сейчас нелегко, но все-таки, имхо, они поступили правильно..и не потому что плохо относятся к тебе! ну представь: дочка вырастет, влюбится, замуж выйдет, будет у нее муж хороший, добрый, ответственный..тишь да гладь, и ты со всеми будешь добрая, подарки зятю на праздники выбирать будешь..а потом расскажет тебе дочка, что именяет она мужу, т.к. плохо ей в семье..и что? Ты на нее кричать будешь? Разговаривать прекратишь? Да она же твоя кровиночка, ты ее вырастишь, воспитаешь, на танцы-курсы поводишь..и все что ты сможешь делать,это поддержать ее в трудную минуту..а зять - ну что ему скажешь.. Поэтому не суди их строго..

Чушь.

Не бери на себя чужую головную боль, опять-таки!

Он снова пытается сделать <s>всех вокруг</s> тебя виноватой.

ППКС...

очень простую - что на самом деле он ОЧЕНЬ боится Вас потерять! аВы всё делаете как буд-то бы всё наоборот! Как только Вы ему дадите почувствовать, что Вы удаляетесь и даже может такое случиться,что Вас может в его жизни и не быть, то сразу же со страшной силой будет Вас добиваться! Вы даже очень сильно удивитесь как всё переменилось - поверьте, со мной несколько месяцев назад произошло тоже самое!
ему нужно всё вернуть в то русло, когда он добивался Вас, потому, что ему показалось, что Вы уже никуда не денетесь и с Вами можно делать всё что хочешь
я понимаю, что на это решиться оч трудно потому, что в сознании у Вас всё с точностью до наоборот

но это обязательно нужно сделать для сохранения семьи

если боитесь, начните хотя бы с наивного - я не хочу с тобой разговаривать - я разочаровалась,
\
конечно было бы лучше если бы Вы сказали я В ТЕБЕ разочаровалась - но Вы наверное пока на такое не способны - Вы увидите результат - он занервничает и начнёт скорее выяснять в чём же Вы разочаровались

увидите результат - идите дальше и не сдавайтесь, скажите, что Вы всё пересмотрели и теперь у Вас всё по-другому и старайтесь не разговаривать с ним, а в повседневной жизни будьте счастливой и самодостаточной

не говорите куда уходите и не сообщайте ему о своих планах

и Вы сразу увидите результаты
проделайте первые шаги инапишите сюда о результатах - поверьте это волшебное средство!

что если видят, что женщина слаба и зависит от них, пытаются ещё сделать ей побольнее, а если сильна - то ценят её и любят - вот такая вот неотъемлемая странность

Это передергивание! В моем понимании эгоизм - это по своей прихоти, втайне, нарушая договоренности строить свое счастье не считаясь с тем, что партнеру от этого больно. (а когда оказалось, что это не счатье было вовсе, а так, погулять вышел, то рассказать все жене - это уже ваще). ВЫ никому больно не делали.

Если бы у него там действительно была любовь и счастье всей жизни,то это можно понять. А то что вы процитировали - бл*дство и больше ничего.

И я согласна. (-)

Я уже соглашаюсь потихоньку :) и не больно мне уже практически. спать стала хорошо. Радуюсь, когда все идет приятно. И СТАРАТЕЛЬНО СТАРАЮСЬ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТ НЕГО.

с другом я сейчас вижусь примерно раз в год. разговор занял час. я получила его видение.
он НЕ ОБЩАЕТСЯ с мужем - они друг другу не интересны.
Когда я триста раз проговариваю текущую ситуацию, я формирую для себя - что же происходит, вырабатываю свое отношение к ситуации и главное -нащупываю наилучный для меня путь во всем этом безобразии.

Весна, солнце, мне сложно отвечать. Муж имел в виду то, что флирт, роман и сообщение об этом будет полезно и интересно обоим сторонам. Убедил - я сходила (правда, ща он считает, что имелось в виду сочетание жуткого количества роматнических совпадений - пляж, луна, прекрасный незнакомец, легкий алкоголь, звенящий в голове и, видимо, презерватив в сумочке) А у меня, по его словам, вроде как просто сняла понравившегося мальчика и потрахалась славно (про отсутствие романтического элемента - враки, вообще-то, но от этого его передергивания лишь немного грустно, почти никак).
После моего романа я сообщила, что НЕ СМОГУ НОРМАЛЬНО ОТНЕСТИСЬ К ЕГО ТАКОМУ ПРИКЛЮЧЕНИЮ - будет больно. Поэтому, сказала, НАВЕРНОЕ, не захочу знать. Вот он и метался со своей любовью нынешней, вроде как.

Муж не допускал ухода из семьи ДО случившегося. Стихи писал очень красивые о том, что "не оставит, не предаст".
Такое его предположение - и был ШОК.

ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА - он больше меня не любит, и Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ.
Без его любви и моего к нему доверия мне жить с ним сложно, мягко говоря.
И я хочу вернуть и то, и другое.

уже ДВА совета АНАЛОГИЧНЫХ за последние сутки.
Исчезнуть, ПОСТУПИТЬ НЕПРЕДСКАЗУЕМО.
НО - на 4 дня и без ребенка - за ребенка муж голову открутит - ребенка к бабушкам оставить.

ТЕРРИ! не могу... не поняла тебя. не смогла выбраться на танцульки снова :( в мильон первый раз, на самом деле)

А хочу поговорить с тобой с глазу на глаз!
Позвони мне, а? мож, пообедаем вместе?

Эээ, а вы ПРА ШТО ща говорили?
я тока в спокойном состоянии могу иногда допрыгнуть мозгами повыше. Ща прыгать пытаюсь, когда о сути взаимоотношений между людьми рассказывает на лекции замдекана Псих. Ф-та МГУ.
Мне тяжело. Я ни разу не теоретик, способный рассчитывать на звание.

к этому уже готова- элементы получаются сами собой Надо было бы сразу - но это было не реально(-)

В режиме дневника.
ОН САМ ЗАХОТЕЛ побыть с семьей - побыл с ребенком, пока я училась, потом привез ребенка на выставку бабочек, недалеко от псих. ф-та, где я учусь ;)
Потом - оранжевая корова (туда дочка захотела - у МЕНЯ ВООБЩЕ планов не было - тренируюсь :)).
Теперь вот дома - читает ей сказку, которую САМ ВЫБРАЛ ДЛЯ НЕЕ пока я тут.

ИДИЛЛИЯ, мы общались ПОЧТИ как раньше - ровно, спокойно, на общие темы, которые появлялись сами собой в спокойной беседе близких давно знающих др друга людей - с одновременными словами и мыслями, догоняющими друг друга, просто без планов на будущее и без моих инициатив.

Про ОБИДА РАЗОЧАРОВАЛАСЬ и ПОТЕРЯЛА ДОВЕРИЕ - был момент сказать вчера. Он почти сразу сказал,что виноватым себя не считает НИ РАЗУ, остальное не комментировал, и я не распространяла.

Планирую скачок - отъезд. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ПРИРОДА - я в подмосковье метнусь. Уже почти решила. БЕЗ РЕБЕНКА - иначе не смогу собой заняться.

Ну как же Вас убедить,что это путь в никуда или в психбольницу № 4?

Вы хотите заставить его,что бы он снова любил Вас?
Невозможно кого-то заставить Вас любить насильно.
А Вы этим просто озадачились.
А доверять ему...это зависит от Вас.Если Вы не доверяете ему,он то что может с этим сделать?
Мне кажется Ваш родственник был прав.Вы хотите чтоб он ползал перед Вами на коленях,молил о прощении,говорил о любви к Вам.Но он этого не хочет и сделать с этим Вы ничего не можете.В Вас сейчас говорит себялюбие,желание насладиться его унижением и жалость к себе.Вы имеете на это полное право.( и я Вас тут понимаю ) Но это Вы,а
у него своя правда и свои желания.И он тоже считает что имеет право.
Сложно жить без его любви и Вашего к нему доверия? Ну от него что Вы хотите?

За что он Вам еще голову открутит? Не отдавайте ребенка бабушкам.Вам потом еще и это боком выйдет.
И от мужа и от бабушек.
Выясниться,что именно Вы спали со всеми подряд и бросили ребенка.
Он о ребенке думал,когда встречался со своей подругой?
Вы же хотите семью сохранить.Не надо делать ему назло,не надо СПЕЦИАЛЬНО исчезать на 4 дня.(только бы исчезнуть).Надо просто жить для себя,а не для того чтобы показать ему куськину мать.Он ведь не дурак,он опять поймет Ваш шантаж.

Правильно что без ребенка. Только не обсуждайте Ваш отъезд с ним пожалуйста. То есть сказать конечно скажите, накануне, но не советуйтесь.


"Про ОБИДА РАЗОЧАРОВАЛАСЬ и ПОТЕРЯЛА ДОВЕРИЕ - был момент сказать вчера. Он почти сразу сказал,что виноватым себя не считает НИ РАЗУ, остальное не комментировал, и я не распространяла."


ИМХО зря, надо было сказать. Это бы его зацепило сильно и заставило задуматься. А то простите, нагрешил, сделал Вам больно, и не считает себя виноватым... Даже комментировать не буду, а то хочется нецензурно выругаться.

Я поняла что автор не собирается исчезать внезапно и специально. Она именно и делает так, как ей удобно. Не советуясь с мужем, а поставив его перед фактом. А отдых с ребенком это не отдых. Ни на себя, ни на умные книги времени не хватит.

А хоть и переспит она с кем? Что с того? Может ей это только на пользу будет. Опять же я имею ввиду не назло мужу, а по ее желанию. Может ей это поможет понять что она очень привлекательна и самооценка поднимется... По всем топикам видно что самооценка сильно хромает, хотя Автор ИМХО очень интересная и самодостаточная личность.


Мне кажется что муж примерно представлял весь сценарий после момента признания в факте измены. И когда Автор поведет себя неадекватно, его это заставит задуматься. А то получается что он признался, она пострадала, он себя виновным не считает и живут они себе дальше будто ничего не случилось. И муж весь в шоколаде.

Эхх. Грустно. Эксперименты эти. Ну в общем он действовал так, как сам себе (и Вам) напридумывал. А молчал 3 м-ца, ориентируясь на Ваше нежелание знать (на мой взгляд, вполне здоровое нежелание). И попал в типичную засаду, похоже на моего мужа кстати. Флирт, увлечение, а потом сам не знаю чего хочу, дай-ка все-таки жене все расскажу, она умная. ИМХО, очень, очень немногие реально могут практиковать свободные отношения, четко фильтруя - где семья, где гульки, что хлеб, а что приправа.
Но все-таки недоверие откуда? в смысле что он способен положить на весы семью против чувства? А с чего Вы решили что он Вас больше не любит???

выдать ему эти мысли и желательно, ничего больше не добавлять, если даже спрашивать будет, а вот в такой задумчивой многозначительной форме - чтобы он задумался

а то что он считает, что не виноват это такая тактика - по типу самая лучшая защита это нападение, я думаю лучше эти его высказывания игнорировать или даже акцентировать, что Вы как раз считаете, что именно он и виноват

Слова "Да, и еще. Извини, должна тебе сказать - я в тебе разочаровалась. Мне еще понадобится время, чтобы понять как с этим разочарованием жить" не требуют особо много времени. И не требуют его ответа - признает он вину или нет.

Марианна, что путь в психбольницу - когда мысли скачут - их проговаривать?
в тишине проговаривать - это шизофрения, согласна. А в беседе с тем, кто сможет мудро выслушать - имхо, лучший способ (для тех, кто не любит дневники).
Согласна - что этот друг ща не подмога с его околодомостроевским взглядом на жизнь.

Когда мысли скачут, их лучше постараться придержать. Как там Свияш говорит? - "остановить мыслемешалку". Полезно обозначить чувства. А всякие там "модели" - ща одна ерунда в голову лезет. В общем, рекомендую к мыслям с осторожностью относиться.

Да не то, чтобы не любит - ну, как свою ногу или руку (банальный мужской образ любви к жене, как я поняла).

почти в такой формулировке и сообщила. Потому что так чувствую. (-)

Так секс у Вас в том случае имел место?? Вы-то говорили только о флирте с Вашей стороны...

Это лапша на уши. Мой тоже, помню: я тебя мол уважаю, прекрасно к тебе отношусь, но - не люблю. А потом как тока ПОЧУВСТВОВАЛ, что я уже не колочусь, как тока примерил на себя реально, что меня рядом не будет - совсем по-другому запел. Правда, пресловутого доверия у меня так и нету. И тем не менее живу с ним неплохо, даже хорошо! Но мое недоверие не с фактом измены связано. Я на многие стороны отношений пересмотрела свой взгляд. Мне кажется, что надо попытаться осознать, что там ЗА, ПОД этой обидой на измену прячется... с ВАШЕЙ стороны. Его обидки пусть сам анализирует.

Вот и хорошо. Обратной связи пока добиваться не нужно. Пусть обмозгует не спеша. Точнее даже не мозгами, а шкурой прочувствует.

угу. так и хочу :) (-)

ППКС

Свою руку и ногу используют (когда и пока есть), а не любят.

Вы правильно обозначили себе: освободиться от зависимости. Можно быть суперделовой, энергичной, самостоятельной, и зависимой при этом. Помните рецепты со всех сторон в первом топике: снимите мужа с пьедестала. С Вашей стороны это воспринималось в штыки: не дам обсирать его. Это защитная реакция: оставьте мне мой слегка дорисованный идеал, мои высокие критерии, мои розовые очки, т.е. на самом деле мою зависимость. ИМХО, болезненное ощущение "как же теперь доверять? невозможно!" это из той же цепи. Потому что теперь, если выйти из заисимости, надо будет строить отношения с гораздо более реальной фигурой. Видя слабости этого человека и принимая его таким как есть. Я месяца два бубнила у психолога что-то типа: "ну как же так можно?" пока не дошло что неважно как, он именно такой, а что дальше- это следующий вопрос. Тогда острота проблемы доверия спадает. Доверие коррелирует с приятием реалий. Щас потому так больно, что пъедестал разрушен, а приятие еще не нарастилось. Будет легче. :-) Но надо и себе время дать. Не гнать эскадрон газмановский:-)

Гыыы, мой меня достал абсалютна жалобами на невозможность выбрать между рукой и ногой:-). Я его успокоила - ничего, подожди и за тебя выберут. Как бы тока обе конечности не оторвали:-).

Слу-ушай, так он ТОГДА доставал этим или и продолжает?

Пресекла:-)(-)

ага. созвучно, понимаю уже ;) ИДУ в верном направлении. но не бегу. (-)

Правила игры были в том, что можно все, что дивно складывается если сразу рассказываем. Сложилось. Дивно. Коротко - пару мес - Я и рассказала сразу и все, как договаривались и как он просил. Муж сразу и много раз потом, и сейчас настаивает, что претензий у него нет, это было ему полезно и все такое прочее.

Тогда я сделала вслух вывод, что это не нужно и может быть опасно, и не хочу это правило для себя впреть. Для него - запретить не могу, но, наверное, предпочту не знать.

я теперь уже ЗНАЮ, что это была ошибка. ЗНАЮ, что могла без той истории обойтись.
Тогда казалось, что мы особенные и сможем оба не разорить, а обогатить свое особенное содружество.

теперь понимаю, что проложила путь мужу для того, чтобы он не чувстсвовал себя виноватым.

Так. заказываю книги на озоне, пока там 25% скидки. ЧТО КОНКРЕТНО почитать у Свияша?

Что ж, как ни цинично, такой опыт дорогого стоит. Дело не в чувстве вины или его отсутствии. Думаю, все наладится, вы оба за те "схемы" расплатились, зато теперь более адекватно понимаете и свои особенности, и свои потребности настоящие, ненадуманные.

Думаете?
Вообще-то все эти мужнины разговоры про "бесценный опыт на стороне" банальны до ужаса. Мужики, задумавшие регулярные походы налево, оченно любят такие теории развивать...

Книги!
-Вадим Зеланд Трансферинг 1 часть

-Свияш ????

- МСлава, простите, Берляева еще попытаюсь, но пока не могу! что-то попроще, но помогающее разобраться - есть?

- Что-то разумное доброе вечное об истинных ценностях типа Ричард Бах??

- Что-то веселое, с иронией и тонким юмором о человеческих отношениях (Типа Катажины Грохоли) ??

Конечно. В этом и опыт - безвредная оригинальность обернулась опасной банальностью.

Мне все это не нравицца. Но я в душе физик:-)(-)

Да плюньте вы на эту "околопсихологическую" муру. Почитайте просто что-то хорошее... Кого вы больше любите из классиков;-)?

Хм... А что, это было не ясно без "натурных испытаний"?

На Свияша особо полагацца не нужно, я его процитировала просто потому что этот образ подходит к делу. Много читать вредно:-). Мне только псих. консультации помогали. Про книжки Вам другие посоветуют. Я все книжки все равно по-своему воспринимала, т.е. не могла с колеи соскочить. А при консультации обратная связь есть.

Мастера почти наизусть. 7 лет назад, когда восстанавливалась после кризиса отношения с предыдущим ГМ - читала Толстого Анну Каренину.
Нету у меня любимой классики - периодически погружаюсь в то, что советует форум - так открыла Буджолд, Анну Бялко, Грохолю и мн др

А может вам Бунина почитать? Мемуары какие... Ну, например, Анастасию Цветаеву...

Если Бунина, то Жизнь Арсеньева советую(-)

Я у Бунина помню только Антоновские яблоки и Легкое Дыхание. Люблю фильм о нем Алексея Учителя - "Дневник его жены".
А что конкретно посоветуете?

Да все подряд. Кстати, дневники его жены тоже стоит почитать;-)

загладить. он в отпуске (в сентябре - уже все было с ним!) придумал нам уникальные обручальные кольца - одно в другое вставляется, и на просвет видны сапфиры (несколько совпадающих камушков) и в моем колечке один рубинчик или изумрудик - на просвет камушки совпадают и светятся...

НО ОН ЗАЯВИЛ, ЧТО ВИНОВАТЫМ СЕБЯ НЕ ЧУВСТВУЕТ.
Так что намекать, что надо кому-то чего-то заглаживать - пока нет повода у меня :(

Мы вообще вчера не общались практически - один короткий вопрос я задала про документы на оформление квартиры.

А он и не буде себя чувствовать виноватым. Он же под это дело такую базу подвел, столько вам голову морочил, к любонику отправил... Думаете, зазаря;-)?

Я так понимаю, что Мастера и Маргариту Вы уже читали, так же как и Ричарда Баха и Грохоли... Таки хотите еще почитать что-нибудь "такое же" - понятное и знакомое, заведшее Вас в Вашу ситуацию. Чтобы еще раз по кругу пройтись, да?

Еще после Вашей реплики "я никогда не писала дневников" мне очень хотелось написать - пора начать. В той жизни, где Вы не писали дневников Вам прилетает такая ситуация, которую мы сейчас все обсуждаем в Вашем втором уже топике. Может стоит начать какую-то иную жизнь - например, ту, в которой Вы ведете дневник, а не перемалываете со всеми свободными ушами в разговорах иллюзию поиска "выхода"?

Не в Бердяеве ей-богу дело...

Согласна.Смотрите, Слава разозлилась.Аналогично,поч итать может и почитаю,но советовать больше ничего не буду.Бесполезно.Третий топик будет обязательно.Вот в нем и будут результаты.Время покажет.

Примерно то же самое, как "в той жизни вы капали нафтизин от соплей, и вот щас опять у вас насморк - значит, прекратите капать нафтизин"

Нет не то же. Сопли приходят и уходят, и снова приходят. Если согласиться на то, что походы мужа налево приходят и уходят, и снова приходят - продолжайте капать нафтизин.

ну тогда давайте уточним, что походов в той жизни не было (мы не знаем точно, были ли). Поэтому однозначной связи между мастером и маргаритой или ведением дневника и сегодняшней ситуацией явно нет.

Вы за книжку обиделись? :-) Про прошлую жизнь мы знаем из топика - был разрыв с предыдущим партнером, если не ошибаюсь по той же причине... Что такое однозначная связь - не поняла. Это что-то эротическое? ;-)

Горячк, попробую еще раз сказать другими словами. Если человек не первый раз оказывается в некоторой ситуации и при этом обращается к тем же средствам преодоления кризиса, к которым обращался в первый раз, то велик шанс, что будет и третий, и четвертый раз - и тот же нафтизин.

Нет, я другие книжки в кризисах читаю:) Я за автора обиделась:)
<br>Для таких заключений - ну явно небольшая выборка, правда? и разве мы можем рассматривать ситуацию как настолько упрощенную систему? Две книжки (одна даже не раскрашенная:-) автор, это не вам ни в коем случае, вспомнился любимый анекдот!!) и полтора мужика:-) Наши "книжки" решают очень маленькую часть наших проблем, и не вижу повода прекратить их использование в этом качестве. Никто не гвоорит, что прочитала и все ок, но - какой-то эмоциональной частью полегчало, можно заняться собственно решением. А ваше серитое заключение больше похоже на умерших людей 812-го года рождения, которые ели огурцы:)

Кстати, автор, насчет танцев - я тут случайно (мониторила новые школы) обнаружила танцевальные занятия рядом с вами, конкретно - фламенко, но там кажется еще какие-то направления есть. Надо?

Ну, не верю я в то, что мозготраханье от этих оклонаучных книжек может кому-то в чем-то помочь.
Читать надо то, что нравится, а не то, что "учит":-)

эээ... вы о чем? Про "нравится" - я как раз с этим согласна. Если я напишу, что читаю в кризисы, меня как хозяйку опозорят и возможно забанят:)

Так я тут "борюсь" с предложениями "почитать Бердяева";-)

Ну если для Вас это похоже - вероятно я для вас неподходящий собеседник. Если автору мои высказывания не нужны - ее воля не читать. Защита автора Вам где-нибудь "там" зачтется.

Я с автором веду длительный диалог. Потому прошу не выдергивать из контекста фразы. Да, я сердита - трудно смотреть молча как человек, который не безразличен тебе, пристраивает себе над головой кирпич на будущее. Но еще пара высказываний автора о ее путях решения ситуации - и похоже я не побоюсь трудностей. По крайней мере в формате форума.

Эмоциональное "полегчало" - не решение проблемы ни разу, ага.

Сдаюсь на милость победителя - я уже сказала, что не в конкретных названиях дело. Хотя назвать Бердяева околопсихологической мурой - это смело :-). Приравняв философскую литературу к Свияшу...

Ага. Нашему автору, с ёе неистребимым самоедством, еще только Бердяева сейчас не хватало:-)

Да пусть хоть Пупкин - только не то, что она уже привыкла читать для наведения на себя транса "чтобы не было больно"... Ну народ, ну вы чего - я ведь не про конкретные книги...

<br>А если решения вообще нет, тогда как? Если вы ошибаетесь? (ничего, что я с вами разговариваю вообще?) Это вопрос лично вам от меня, если можно, конечно.

Мне неизвестны случаи, когда "решения нет вообще". Возможность того, что я ошибаюсь ни в коем разе не отрицаю.

Да, разговаривать - это я всегда пожалуйста :-)

А я вот на дискотеку хочу...

так в чем же дело:) если мы даже раклет асилили:)(-)

Ну им не было ясно. А может, мужик просто почву подготавливал.

Наладится. я по прежнему в это верю.
Насчет более адекватного понимания - не уверена. Муж, имхо, все еще с крышей набекрень, да и я уже помягчела, но еще периодически раскачивается...

А вам пофигу, что он чувствует или не чувствует. Вы своими чувствами заняты. Вы травмированы, вы оскорблены в своих лучших чувствах и вообще уже себе нового мужика подыскиваете. Рыбы много в море. Понимаете, что я хочу сказать?

ага. я знаю - фламенко на Лесной, да?
одно время чуть не записалась, даже записала координаты преподавательницы - она тогда в декрете была. Я пока там походила на хастл...Обломались занятия - я посмотрела на себя в зеркало в танцзале - и закомплексовала выше крыши - и бросила.
А сейчас реально времени не найду. разве что только совсем сдав ребенка бабушкам!..

нет, на пл.борьбы (-)

ВЕСЬ ДЕНЬ только и думаю, вспоминаю, КАК ЭТО ОНО - эту рыбу ловить. Капитально забыла! Вроде и ничего, и похорошела - все говорят... Можно уже верить в себя. ни хрена. все мужики вокруг какие-то кургузые :(

Вы хотите найти новый объект приложения чуйств за неделю;-)?

на дискотеку - хочу. в эту пятницу примерно с 22 часов могу куда угодно приехать! в соотв. настроении! :)
ТЕРРИ!
ЛОЛО!
едем?

я хочу хотя бы вспомнить, как я это делала раньше!
я реально с такой страстью погрузилась в работу в последние два года, что у меня можно сказать, роман с работой ( к которому муж открыто ревновал ;))
и я особенно отношусь к мужчинам компании... но с ними - низзя...
хотя... :)

Бунина, Трансферинг, Лиз Бурбо "Любите свое тело" и еще кой-какие книжечки ее, - все заказала. Привезут только к 11 ноября.

А пока хожу и варю в голове что есть.

Психологиня после двухчасового общения с мужем передала через него мне сообщение о том, что она пока не готова продолжать работу со мной...
Уже хочется к ней снова...

Вот когда-то Ева и дети советовала - если мужики кургузые, обратите свое внимание на Бреда Питта. Вот им увлекитесь. Муж вам - не хочешь ли обсудить мои переживания? А вы ему - ах, до того ли мне, если Бред Питт лечит лихорадку на губе, я так переживаю. Муж сразу - вот блин, ей по фигу, непорядок. может, я ей вовсе не нужен? и сразу отношеньице другое начинается.

Да не "может", а совершенно точно. Банально до отвращения, к сожалению.

Ага:)) и безо всяких там фламенко поплясать:)

послать жену налево, чтобы потом самому можно было - это банально? ;))) (-)

я по жизни такая умная и здравая, что если я буду ахать по поводу лихорадки Бреда Питта - муж решит, что я свихнулась.

спишемся?

да Весна права, я наверное не о том писала. я скорей знаю как нужно ставить точку...а в разборках от начала трудной ситуации и до точки я не сильна, так как у меня по-другому все было.

...я напишу когда вернусь, ладно? а сейчас я сижу в Дели и у меня очень болит живот:(( эх:((

Не столь оригинально как Вам кажется:-(. Как бы ни было, теперь очевидны недостатки модели.

Странное сообщение. Обычно психолог как врач, всегда наизготовку. Может муж ее неверно понял? ;-)

Я конечно имела в виду не буквально сегодня, а после устаканивания. Могу предположить, что брак будет открытый, но без привнесения в семью сторонней романтики.

я точку вроде как умею ставить. ну доступным себе способом:) а ситуацию разруливать - мдя, тута я пас.

ну по крайней мере тихими и цивилизованными методами:)) энто ваще не мои методы:)))

А Почитайте "понедельник начинается в субботу" стругацких! замечательная книжица, я через нее как через угольный фильтр каждый раз мозги пропускаю, когда они в депрессию катить начинают - ПОМОГАЕТ!

хотя меня не звали:) но я буду в городе в это время:)

не знаю. при таком уровне свободы, если я научусь доверять, не изводя себя предположениями, и вспомню, как это... весна! мне уже 32 года. я хотела ребенка еще. Значит, в строю смогу быть после 35. а это поздновато для женщин моего типа...
и вообще, все "мои" мужики меня замуж хотели, а не в любовницы :(

боюсь, если понятия брака будут размыты и открыты - он не выдержит.

зовем! Терри тока не будет - так что надо самим решать - куда(-)

А может психологиня глаз на мужа положила:-)

Что ж вы так буквально все воспринимаете??? Смысл - муж видит, что вы его за полы не держите, за колени не обнимаете, заняты другими делами, своими собственными, например, планируете, как будете жить без него.

Что-то тут неладно!(-)

Я же говорю -- не просто банально, а слишком банально. Стандартный ход для развязывания себе рук под лозунгом "Ты же сходила, теперь мне всё можно".

"понятия брака" не должны быть "размыты и открыты". Как раз повод их еще раз прочертить. Про первый пассаж я даже ничего сказать не могу. Вспомнилась реплика про мячики упругие. Ржу:-). Господи, как я в свои почти 37 могу еще чего-то ждать от жизни:-)

Шутишь? У нас во дворе что ли, в Инби? Я тоже хочу на дискотеку, но в пятницу блин не могу, блин блин хотя ужасно хочу!!!

Весна, ты же верткая брюнетка, ты до глубокой старости будешь эффектная женщина, а я (смотря на свою родню, в которую я пошла внешне) буду пухленькой доброй улыбчивой и мудрой, но никак не женщиной мечты, имхо.
Или буду себя садировать и пытаться молодиться...
какой ужас...

Я Ваше доведение до абсурда представила и ужаснулась, насколько не близко :)

Я уже неск. дней НЕ ДЕРЖУ МУЖА ЗА ПОЛЫ - мало того, вчера притащилась от сестры довольная в 2 часа ночи, и случился очень забавный намек, двойной смысл.

Пару недель назад он предложил купить у его коллеги моб. телефон, и я осознала, что я хочу второй красивый телефончик. Мой мне вдруг не стал так уж лучше всех - чесгря он красивый, но неудобный Нокия-палочка :)

И я вчера у него переспросила - есть ли новости по телеофну, можно ли мне тот телефон? он расстроенный - типа, денег пока нет на новый, а коллега передумала подавать - а ты что, так его хочешь? Я говорю, что Я ВДРУГ ОСОЗНАЛА, ЧТО ЕСТЬ АЛЬТЕРНАТИВЫ МОЕМУ ЛЮБИМОМУ ТЕЛЕФОНУ И Я ХОЧУ ИХ ПОПРОБОВАТЬ.

он что-то пробухтел про двусмысленность, а я пожелала ему спокойной ночи и никак не откомментировала ;)

пустячок, а я почувствовала, что В ТОЧКУ! :)

Вот и чудно. Для таких естественных оговорок надо, чтобы у вас соответствующий настрой был в голове. Значит, он у вас есть. Настрой называется "на этом мужике свет клином для меня не сошелся".

Я тож в пятницу не могу:(((

значит, не судьба, дождемся Терри из Дели (-)

Аха, садирование уе полным ходом:-). Выше мячики! Гыыы:-) Верткая брюнетка - женсчина мечты, ой не могууу, надо ж так рассмешить:-)

Нда-а. Осталось надеяться, что хотя бы мудрой %-) Вы, коллега, зачем-то не только себя умаляете "в цене", но и свою родню...Эффектная женщина - это у каждого о своем...

дэк у меня типаж и фигура женщины-матери. я и в душе такая и есть - веду себя так. И привлекаю "сыночков" :(

Может, женщины-русалки? которая в омут заманивает?;-)

Ага! Осталось на самом деле только сценарий принять для дальнейшей постановки - про мать или про русалку....

не. НЕ ГОТОВА. роли матери мне хватает на работе (кличка - Мать Тереза), а роль женщины, просто женщины - основательно забылась.

В режиме дневника.
Сегодняшнее новообразование -
я пытаюсь осознать что есть личное, индивидуальное, даже эгоистическое, а что есть общее, родовое.

Пока понимаю, что семья - это не просто выполнение роли жены-роли мужа, взаимообмен правами и обязанностями... это умение развиваться самому и поддержать другого; умение выходить в новые сферы самосознания и самосовершенствования. В семье люди могут открывать в себе новые сферы сознания, обогащаясь личностно и духовно и имеют возможность разделить это с близкими.


У меня, кажется, получается дистанцироваться от мужа (вообще практически не общаемся - он не сдвинул ни хрена график!! :( но общаться надо - оформляем документы на кв! он что-то пытается рассказывать о своем дне - вот, типа было предпрослушивание по диплому, жалуется, что бестолковое сборище на 4 часа, а я рекомендовала ему накануне не тратить время и приехать к концу - не согласился - я теперь даже слышать не хочу его жалобы, что занятие беспонтовое - он там очевидно полдня провел с этой девицей, но чтобы мне не было больно, я просто отвернулась и не интересуюсь этой инф.)

Дистанцирование позволяет мне работать, читать, думать, анализировать путь, который я прошла с середины октября, РАСШИРЯТЬ свое сознание и осознавать, что есть семья и в чем мое предназначение, какая роль моей семьи в моем предназначении... Пока тяжело думаетмся. но я не сдаюсь.

Спланировала все выходные провести с дочкой и друзьями. Даже детский праздник пытаемся организовать.
Мужу не сказала - и он не сообщает о своих планах.

Со мной все будет хорошо, только мне страшновато немного, потому что будущее мое было "светло и прекрасно", а теперь я как ежик в тумане ищу свою ЛОШАДЬ :))

Практический вопрос - хотим фокусника к деткам на часок пригласить - есть ли контакты проверенного выездного фокусника? (клоунов и прочие жуткости не нужны - фокусы, имхо, то, что нужно!) :)

Спасибо заранее.

семья - это не просто выполнение роли жены-роли мужа, взаимообмен правами и обязанностями... это умение развиваться самому и поддержать другого; умение выходить в новые сферы самосознания и самосовершенствования. В семье люди могут открывать в себе новые сферы сознания, обогащаясь личностно и духовно и имеют возможность разделить это с близкими.

читать, думать, анализировать путь, который я прошла с середины октября, РАСШИРЯТЬ свое сознание и осознавать, что есть семья и в чем мое предназначение, какая роль моей семьи в моем предназначении... Пока тяжело думаетмся. но я не сдаюсь.
Кошмар какой. Неужели Вы все это серьезно?

глюк

Однажды специалист по урегулированию конфликтов предложил мне такую схему.Так.В твоем случае возможны три варианта.Ты их видишь и ситуация может развиваться по ним.Тогда напиши,что конкретно ты получишь от каждой ситуации,что ты хочешь получить и с этими записями иди на переговоры с мужем.
Мне правда не помогло.Так как я написала на одной и...поняла,что на эти мои требования он не пойдет,потому что он переломит себя и не переделает и будет жить так как жил.Ну а по второму или третьему сценарию жизнь будет развиваться сама в зависимости от моей стервозности.

взаимная любовь между супругами

а моё будущее было тоже светло и прекрасно, а потом вдруг муж изменился - почему не могла понять и анализирую больше года, пришла к выводу, что он меня разлюбил, вот так банально, как об этом и говорят - любовь проходит, она прошла и не стала дальше развиваться, а я так не могу, хочу быть любимой, ужасно хочу и ради этого готова пойти на всё! вот такая я страшная эгоистка :-) - нет на самом деле хочется очень испытать это прекрасное чувство женщины!
у нас даже никто не изменял - вот так!

сделал -оба удивляемся, хотя я была - ну очень далека от стервозности!честно

угу (-)

Ну что значит прошла? А сейчас у вас что?

А в чем должен и может проявляться уровень стервозности?
Вчера муж, ведущий себя последнее время "как в старые добрые времена" спросил, с чем из представлений об идеальном я готова расстаться, чтобы удержать и укрепить семью? Типа, (он тоже об этом думает), я сказала, что тоже об этом думаю, но говорить об этом пока не готова.


Пыталась писать дневник - мысли все заканчиваются :(


Со всех сторон советуют отбыть с дочкой на неделю хотя бы - и там, наедине сама с собой все обдумать.

Серьезно.
Мне интересно туда, а не выращивать из себя стерву (все равно получится плохо)
может, ТУДА пойду с другим.

вот и я вчера сказала мужу, что хотеть быть любимым, жить во взаимности - это не эгоизм, а естественная и очень сильная потребность человека, ориентированного на семью. И это условие нормальной, живой, не формальной семьи.

Не знаю, что он из этого и как услышал и понял.

Пока бывает больше дома, что-то увлеченно делает по хозяйству и для будущего жилья, и, увы, как-то подозрительно часто у него в речи мелькает что-то про мою предстсказуемость.

Как из понятной и родной превратиться в непредсказуемую - это и есть стать стервой??

а еще создается впечатление, что как только я начинаю капризничать - хочу это, хочу то, ах, как было бы замечательно вот это - он "включается" и реагирует, причем, как на что-то стимулирующее.
Странно.

чтобы он потянулся к Вам

а что, кого-то зависимость привлекает?
Не очень-то хочется, чтобы он остался, потому что я зависима от него...

Здесь же независимость подается как средство удержания мужа... мне кажется это вовсе не так, а может даже наоборот...

А что странного-то? Появляется шанс показать, что не такой уж он и плохой и набрать очков, выполнив ваш каприз...ИМХО- к уходу-не уходу не имеет никакого отношения.

Капризничайте больше-пусть больше вкладывает в вас - люди ценят свои усилия.

пахать на них надо:) ездить, сидеть на шее и как следует болтать ногами:)) тогда они чувствуют себя благородными донами, замученными прекрасными дамами и ведут себя пристойно:)

...ежели хто хотел пообедать вместе - я приехала:) На дискотеку пока сил нет, да и няню сейчас задерживать неловко, после такого рандеву.

что мужчины тянутся к сильным женщинам, а не к слабыми ещё...когда женщина слабая беззащитная и ей плохо - они страются ей сделать ещё хуже(бывают и исключения среди мужчин) почему так происходит - не знаю, напишите если вы в теме

И если к вам не тянуться мужчины, то вы выбрали не правильный путь.
Ж должна быть прежде всего женственной - а независимость абсолютно никого не волнует, ну может кроме самих Ж... это такой способ порднять самооценку (на мой взгляд дерьмовый)

особенно к слабым на передок ;-)

Капризничать оно конечно забавно, только вот выполняя твои капризы он делает себя эдаким положительным (для себя самого), что маленькие отрицательные шалости можно и прощать (опять же самому себе, да и от тебя ожидается подобное).. Такая вот у них психология. Я правда в свое время скандалила, говоря что мне не подарки и помощь нужна, а нечто более важное, дык у него энтузазизм пропал делать вообще чего либо.. Сейчас тихонечко молчу и иногда о чем-то мечтаю.. Вот посудомоечную машину привезут в субботу..пустячок, а приятно, хотя все остальное движется ну очень медленно:((((..но по крайней мере я вижу, что движется..
Ты молодец, что дистанцировалась! Живи и открывай по жизни что-то новое для себя. Как на счет выходных?

даже странно, но, похоже, это так...он носится со мной последнее время как с писаной торбой - только я сообщила, что разочарована, он тут же начал "завоевывать". Вытаскивает в кино, ресторан, культурная программа, с ребенком вместе куда-то...
Обсудили в ресторане за его едой (я до сих пор не могу есть нормально) хорошо ли или плохо "зависимость" - он сообщил, что он зависим от меня тоже и ничего в эмоциональной зависимости плохого нет, если она искренняя.

Я пока никак особо не реагирую - несколько отстраненна. перевариваю

четверг 14 часов, центр. Реально? Я позвоню.

Давайте договоримся на том, что разные мужчины тянутся к разным женщинам, идет;-)

Привет, спасибо. Живу. Не сдаюсь - дистанцируюсь. В голове варятся мысли о предназначении и все то, что я писала выше, и чему ужаснулась Марианна.

А муж продолжает иногда свою линию о моей предсказуемости...

Вам же сказали к слабым тянутся и я подтверждаю.

Ну, скажитте ему, что его поступки тоже большой креативностью не отличаются;-) И ежели бы его жена не была так уверена в необычности своего мужа - она бы давно всё просчитала;-)

Угу. Он это с гордостью преподнес - типа, и мне ничто не чуждо - и я совершаю ошибки и имею право на страсть.
Это в том же разговоре коротеньком, где сообщил, что я предсказуема.

Раз здесь режим почти дневника...
Воскресенье. Встреча подруг. Муж автора приезжает как всегда только увезти жену и ребенка домой. Жена, как всегда в процессе вечера оставляет ему вкусненького и когда он приходит организует ему тарелочку в уголке стола. Он, не общаясь с присутствующими - как всегда? - ест почитывая книжку. В это время ребенок просит покатать на роликах - мама уже устала, но встает и катает. Муж кушает - ребенка день не видел. Когда мама садится отдохнуть (тяжело в наклонку катать ребенка только только встающего на ролики). Ребенок просит продолжения - папа сидит. Да, когда я ребенка подталкиваю к тому, что "папа может помочь" - папа все равно не встает, но зато словами объясняет ребенку как надо ехать - и ребенок отрывается от руки и начинает пробовать двигаться самостоятельно. Мысль: как же полезно мужское влияние, когда ему дают шанс до ребенка дойти. Комментарий Елены Д. к этому посту - принимается.

Ну и чем тут гордиться особо:-)? Вы когда-нибудь научитесь задавать мужу "неудобные" вопросы или так и будете хлопать глазами по поводу его банальностей?

Слушайте, если вы там близко - ну откройте вы автору глаза на это "сокровище", а? А то ей-бо сил не хватае читать, как из обычного эгоиста дама лепит образ какого-то неординарно выдающегося человека:-)
Как ловко он автору мозги про... ну, скажем, промыл;-)

А с вами я ни о чем не договариваюсь;-)

Фу, терпеть не могу таких мужиков. Намутил как баба. Всё можно простить: и измену, и страсть, и охлаждение, но только не флуд. Когда мне адреналина не хватает по жизни и я думаю "не прогадала ли я со своим мужем?", напоминаю себе вот такой вариант как у автора. Влюблялась в таких, да, но хватило ума не связываться на долго.

(ну, педиков и прочих извращенцев не берем). По моим наблюдениям, существуют женщины, к которым тянутся все мужчины - сильные, слабые, молодые, старые, начальники, дворники и даже стриптизеры ;-) Ну есть такие - у них в крови, что ли, способность эта - нравиться всем мужчинам без разбору. Эдакие Скарлетты. Женщины эти на вид довольные слабые созданья. И того, глуповатые ;-) Но при этом хитрые и упрямые, но это глубоко внутри у них сидит и при мужчинах наружу не вылазит.

Вот не соглашусь:-) Не бывает женщин, к которым тянутся ВСЕ мужчины. Обязательно радется несколько таких, которым эта дама неинтересна. Тот же Эшли Уилкс, например;-)

даже ;-) вообще, таких образов много и в литературе, и в жизни. Дамы эти, почуяв, что какой-то мужчина ее не воспринял должным образом, чиста за-ради азарту способны-таки ключик к нему подобрать. Устоять, конечно, кто-то может, но на какой-то миг даже у святого мелькнет какая-нибудь мыслишка на ее счет ;-)

Мы о "мыслишке" или о чем-то "сурьезном"? Потому как у нормального мужика "мыслишки" мелькают по поводу и без оного;-).

если оная девица до серьезного допустит, конечно. У меня подруга есть такая. Вертит мужиками как и куда угодно. Любыми. Кстати, эта способность вовсе не делает ее счастливой в личной жизни, поскольку мозгов не хватает вертеть ими с толком.

это правдивая история про этот детский праздник от свидетеля и завсегдатая нашего форума - мой муж ведет себя именно так - не включается активно в тусование ребенка. я к этому уже привыкла и не воспринимаю как нонсенс.

Муж, сидя за столом с книжкой, не подскочил и не покатал ребенка - дал ряд ценных указаний, после чего ребенок стал кататься без поддержки.

ну что мне делать с промытыми мозгами? в чем отмачивать? и мозги и чуйвства промыты, но все еще люблю...

не поняла. то есть он попользовался моими эмоциями, на пустом месте разведя страстей, получил острых ощущений за счет моей боли - и за это его надо перестать любить и начать презирать. так?
не получается... :(

не знаю. я попробую. вроде бы не дура. но сопротивляться своими промытыми мозгами сложно. в них лояльность ему зашита на уровне биоса, видимо.

ну и какие вопросы ему задать?

ни один "неудобный" ЕМУ вопрос в голову не лезет.
в основном вопросы не удобны мне
- видится ли он с этой барышней?
- планирует ли он определить честно по отношению к самому себе ценность семьи и соответственно этой ценности заниматься ребенком хотя бы?

Кстати, он не отказывается сидеть с ней один вечер в неделю и по средам утром водить в садик, что уже большое достижение, и он это подает как огромное превозмогание себя...

Да любите, кто ж вам против? Но, пожалуйста, попробуйте разглядеть РЕАЛЬНОГО человека (со стороны, по рассказам, весьма эгоистичного, не слишком умного), а не "светлый образ", созданный вами в своей голове:-)

Да что ребенка не покатал -- это еще полбеды. Но придти в гости(!), сесть за стол с книжкой(!) и не общаться с окружающими? Это даже не невоспитанность -- это просто хамство какое-то!

Ну вот про то, чем же он так гордится?

ну, начинаю разглядывать - при поддержке. А как с ним - он снова наводит морок - я попадаю под обаяние... и постепенно учусь сопротивляться наваждению...

Вы иногда смотрите на него как на чужого мужа:-) Вот если бы чужой муж приперся в компанию и уселся за стол с книжкой -- что бы вы подумали о таком человеке?

он гордится тем, что он живой человек и ему не чужды страсти и что он имеет право ошибаться... не знаю. он в этих вопросах лихо себя оправдывает.

С учетом того, что окружающие в курсе его похождений - я бы удивилась его желанию общаться.
<br>Заметили, да, что пост был дописан после ответа автора? Оказывается, не просто не покатал в ущерб жене, а научил, чтобы катался сам.

о! а я всегда восхищалась этому таланту Скарлетт, хотя для меня однозначно ориентир - МЕЛАНИ, свято верящая в то, что Скарлет (при всей ее объективной для всех окружающих ссученности) достойна уважения :) На святость не претендую, но кличка Мать Тереза на работе - не просто так, чесслово. я ее заслужила и горжусь.

Не поняла... Гордится тем. что он -- живой человек? Так на Земле 6 млрд. живых людей, в чем повод для гордости? И всем им не чужды страсти - что в этом особенного? Но не все занимаются эмоциональным вампиризмом, добавляя "перчика" в свою жизнь за счет нервов близких и любимых(?) людей. Да и ошибками гордится по меньшенй мере глупо. "Их надо смывать. Кровью!"(с) :-)

Ради бога, научил -- молодец, такая его папская обязанность:-) Но вести себя прилично можно? Или обязательно вот так демонстрировать свою "исключительность"?

Елена, да НИЧЕГО ПЛОХОГО не подумала бы!! Всегда искренне уважала право любого человека вести себя естественно, не играть не свойственных ролей заботливого муженька и через силу поддерживать светскую беседу.

Клево быть честным - интересно кому-то почитать книжку - да пожалуйста!! уважаю при этом его спокойное и уважительное терпение по отношению к жене, которой в этот момент хочется потрепаться. поплясать, даже пофлиртовать...

Еще раз - представьте, Лена, что вы приходите в компанию мужа (причем не в гости, а просто забрать мужа:)), где все в курсе вашей личной жизни и мягко говоря вас осуждают:) а потом выносят в интернет. Мне бы тоже захотелось книжку почитать:)

Судя по написанному - научил по принципу "лень- мать прогресса". Вероятно, если бы ребенку еще в течении дня отказали в поддержке под обе руки - ребенок к вечеру бы рассекал самостоятельно вообще. Но маму устраивает обслуживающая роль похоже. И для ребенка, и для мужа. Что бы там с мозгами ни происходило - условные рефлексы ничего не меняются. Так что пока никакого развития не намечается.

не понимаю, зачем ему перед моими подругами (он знает, что они в курсе истории и меня поддерживают) ВДРУГ проявлять неискренний интерес!

он ВСЕГДА так исключительно себя вел - тихо, не выпячивая. Ну и что. Другой муж вообще прибыл в бодуна, попытался пообщаться и завалился спать - ну и что? третий приехал под вечер и пообщался на темы, которые ему были близки. И проигнорировал те, где ему не интересно. Этим и ценны такие посиделки у камина - они ИСКРЕННИЕ!! не надо притворяться!!!

Елена, а Вы считаете, что притворился любезным - это хорошо, а промолчал - хамство?

Там все время повторяется - "как всегда". Ну представьте, что все происходящее - ДО узнавания о "страсти". Что-то меняется?

Вы умеете менять рефлексы?
пока могу - рада обслужить, как нет сил - не делаю. и мне всегдщ приносили стакан воды на ночь и делали массаж ступней, когда ноги гудят...
А Вы не рады мужу ужин сервировать, чтобы сделать ему, любимому, приятное?

я вообще не знаю, как жить без этих мелочей приятных - идущих от души... хнык...

А что такое "любить"? И как можно относиться к человеку, который может "попользоваться чьими-то эмоциями, на пустом месте разведя страстей, получить острых ощущений за счет чьей-то боли"?

Мужу, который сказал мне то, что сказано Вам - приятное делать точно не рада. Я после таких слов - вообще ему долго не была бы рада. И ему потребовалось бы приложить усилия, чтобы преодолеть созданное им отчуждение. Хотя бы ради того, чтобы ужин опять С РАДОСТЬЮ ему подавали. А если все и так неплохо - преодолевать НЕЧЕГО.

Не все мужья получают удовольствие от хождния петухами перед подружками жены. Не вижу проблемы. А вот когда "свидетельницы" удобненько так пересказывают чужую жизнь, это как-то несимпатично.