Не знаю, что делать. Живу с бф 2 года, вроде любовь была взаимная. Последнее время куда-то подевалась. Ни он, ни я, не чувствуем того что раньше. Но еще проскакивает какие-то чувство к нему в моем сердце.

А последние несколько месяцев за мной ухаживает молчел один. Очень любит, очень настойчив. И самое обидное, что подходит мне на все 100%... два сапога - пара. 100% мой человек. С бф такого ощущения нет, с ним я должа постоянно над собой работать, что-то подкручивать, менять...

Но вот в чем херня. Я люблю (еще пока люблю, кажется) бф. А поклонника - еще(?) нет. Зато бф меня не любит, а поклонник - любит. Детский сад, короче. Осложняется все тем, что я хочу семью и детей, а бф естественно не готов. Ну я и помалкиваю в тряпочку, любовь зла :-). Поклонник тут мне соль на рану сыпет... кольцо предлагает, детей... абсолютно по своей инициативе, это мечты у него такие...

От бф уходить не хочу. Он меня тоже не гонит. Потому что люблю еще, и потому что шаг вникуда - страшно. Хотя что мне с ним ловить? Я и сама не знаю... К поклоннику бросаться в объятия без любви боюсь.

Люди, я не знаю чего от вас хочу услышать, просто посочувствуйте мне, дуре! Пожалуйста :-). Чувствую, как жизнь прямо мимо меня проходит. Что делать-то, елки? Где взять взаимную любовь с семьей и детьми и полным совпадением характеров?

Предлагаю найти жильё и сьехать от бф, но не к поклоннику! Привести голову в порядок а там глядишь и само всё как-то разрешится. А прыгать из одних отношений в другие не советую, можно таких дел натворить что потом всю жизнь сожалеть будете.

ППКС.Побыть одной какое-то время, а там глядишь появится ясность.

Или еще один "претендент";-)

Если вы остаетесь с бойфрендом, будьте готовы, если к этому вообще можно быть готовой, услышать его: Я женюсь, нам надо расстаться". Самооценка ваша падает ниже плинтуса бла-бла-бла, не говоря уже о прочих неврозах. Представьте ситуацию? Оно вам надо?
А может вообще ваш бф никогда не женится, у моего мужа как-раз двое таких друзей(41 и 44 года).:-)))

Я это отлично понимаю. Но не хочется рушить родное, привычное. Тем более что если я расстанусь с бф, то точно с горя начну встречаться с поклонником :-). А это не очень хорошо будет... т.к. вынужденно. Потом моя самооценка еще больше упадет :-). Я пока не готова использовать его чувства в корыстных целях.

не жалеть надо вас, ну если только за то, что не понимаете, что это может самое счастливое время в жизни - два классных любимые и любящих человека. У меня так было - один не готов, другой чуть решительней... сейчас мой муж (по беременности когда-то женились - если б не это еще бы так и тянулось). Но... когда мужики чувствуют конкуренцию - очень себя положительно ведут, стоит сделать выбор - все по-другому

Если бы была конкуренция, то может быть. А сейчас меня добивается только один. Бф или еще не осознал происходящее, или не умеет, или я ему и не нужна. А мне горько, что все так получается. Разочарование какое-то.

А ваш муж сейчас, это который порешительней?

Я бы до 40 лет не соглашалась на компромиссы. Это что, Ваш последний шанс завести ребенка и семью? Мы с подружками так поступили в свое время, в смысле вышли замуж за подходящих по параметрам поклонников, сделали выбор головой. Теперь смотрю и думаю, зачем торопились? Можно было ещё лет 10 повыбирать. Есть ведь счастливые женщины, вышедшие замуж за горячо любимых мужчин - почему не мы? Ну в принципе, понятно, мы рано сдались, тогда были другие времена совсем и уже к 25 годам все замуж выходили, общественное мнение, социальное положение и всё такое. Плюс привитые мамами комплексы (мол кому ты нужна, никто на тебе не женится). Если у Вас комплексов нет, и до климакса ещё далеко, то не сдавайтесь и не соглашайтесь на меньшее и ждите того кто не только подходит по всем параметрам на должность мужа, но и привлекает как мужчина. Увы, но выйдя сейчас замуж за того кто Вас добивается, Вы и себе и ему испортите жизнь на многие годы.

А почему вообще не женятся те, которым 41 и 44 года? Вполне возможно что пока просто не надо. Куда мужикам торопиться-то. Им же не рожать. Можно позволить себе роскошь искать свою-единственную всю жизнь.

ППКС.

Зачем им дети? Это же напряжно, добровольно брать на себя лишние обязательства. Мой бы тоже не женился ни сейчас ни в сорок-за сорок, если б не женился на мне в 18 лет :-)

В том-то и дело, что комплексы есть. Семью и ребенка очень хочется и уже давно. Родители на мозги капают, почему не женимся, почему детей не рожаем. Лет мне 25. Не много, но и не мало уже. Честно говоря, уже терпение заканчивается, ждать когда же найдется МОЙ, на все 100% человек. Да и найдется ли он вообще?

А еще досадно, что не влюбилась в того, кто меня добивается. Он классный, и главное - словно для меня... Но вот влюбилась в другого, заметно менее подходящего :-). Злая шутка какая-то.

Было у меня нечто похожее. Много лет добивался моего расположения один идеальный во всем МЧ. А я все влюблялась в других. Его я тоже очень хотела полюбить, но увы. Голова понимала, а с сердцем договориться не могла. Мы дружили. Потом я встретила своего будущего мужа, а друг, узнав о моей свадьбе, пропал. Через несколько лет он позвонил и поздравил меня с Днем рождения как ни в чем не бывало, как он делал раньше. Мы стали общаться снова как друзья. Он встретил девушку, женился на ней, у них родился ребенок и мне кажется, что они очень счастливы. :-) Он очень многого добился в жизни и у него есть все. И я считаю что все получилось просто замечтательно. Я не думаю, что смогла бы сделать его счастливым, мне для этого его надо было любить. Так что правильно Кимберли Вам написала, вы только сделаете несчастным его и себя, если броситесь в эти отношения.

И кстати комплексов со временем становится больше, так как живешь с постоянным чувством вины за то что испортила жизнь хорошему человеку [который мог бы счастливо жить с любящей его женщиной, а не с расчетливой стервой которая его просто терпит за неимением лучшего], а также своим детям, которые будут жить либо в семье где между родителями нет любви, либо вообще в неполной семье в перспективе, что в любом случае не есть хорошо. Я в свое время даже к психологу обращалась, так как мне эта мысль спать спокойно не давала. Она меня научила рассуждать в таком ключе, что мол муж сам не ребенок несмышленый и явно в курсе что жена никогда не была без ума от него, может ему и не нужна влюбленная женщина рядом, может ему со мной просто легко и комфортно от того что рядом друг. И всё такое прочее. Главное повторять эту мантру почаще. Временно помогает для усыпления совести, когда совсем хреново станет. Мол не всем я жизнь испортила, а только себе - и от этого уже легче! Но если бы вернуть назад мои 25 лет, я бы все сделала по-другому.

ну знаешь, бывает иногда - любовь нечаянно нагрянет :-), а без этого конечно незачем (я бы и сама замуж не пошла сейчас)

а как именно он вас добивался несколько лет?

Насчет любовей там, у одного дама сердца рано умерла, у другого - замужем за рок-звездой и дочка-подросток есть.

Вы знаете, я в подростковом периоде посмотрела вдумчиво так фильм "Экипаж". Помните психованную даму, которая вышла замуж за летчика без любви и мучила и его и себя, а потом, выйдя замуж второй раз, стала просто ангелом второму мужу? Не знаю почему, но в голове это сильно засело. Было много неплохих вариантов выйти по расчету (имеются ввиду не только мат блага кандидата), но не могла. Понимала что стану той психованной дамой. Может и не стала бы, кто знает. Но получилось что вышла по любви и день свадьбы был самым счастливым днем в моей жизни. ))) Просто тогда было ощущение что встречу мое, и не спешила особенно. А может не спешила потому что всегда было очень много поклонников. Был бы один идеальный, хватала бы его и к алтарю.

Многие знакомые со стороны мужа думают, что я вышла за него замуж больше по расчету. А он тогда почти без штанов был. ;-) Но в перспективе было понятно что многого добьется. О какая я дальнозоркая оказалась! )))

Я даже бы и не подумала, что Вы к психологу ходили по данной проблеме. Сколько Вас читаю здесь на форуме, мне всегда казалось, что Вас и мужа в принципе устраивают выстроенные отношения независимых супругов. Вы создаете впечатление сильной женщины, которая знает чего хочет и добивается этого. Очень многие рассуждения Ваши мне близки и я с ними согласна, хотя, больше теоретически наверное.

А что бы Вы поменяли будь Вам сейчас 25?

Ну был мне другом, надеясь на большее. Несмотря на то, что у меня был сначала один, потом другой МЧ. Я могла прийти к нему хоть ночью и знала, что он бросит все и поможет мне. Я знала, что если останусь у него ночевать, он до меня не дотронется. Он был всегда супер внимательным - всегда подарки по поводу и без, причем очень необычные и с фантазией. Я входила в его компанию, т е постоянно какие-то совместные мероприятия и пр. Не знаю совпадение ли это или нет, но мы почти одновременно переехали в другой город и там продолжали дружить. :-) Вы знаете, он был нечто большее, чем подруга. Я его очень ценила за это. И заставляла себя полюбить его. И подруги вокруг просто не могли понять что мне еще надо. А я и сама не могла понять. И до сих пор не могу понять. ))) Мне кажется полюби я его, была бы самая счастливая пара на свете. Хотя, может это только так кажется.

Ой, что-то ностальжирую по былым годам. Много лет прошло, а он вообще не изменился и мне также безумно приятно с ним общаться.

Если честно, мое отношение форум очень сильно изменил, т.к. вообще-то я всегда считала что вышла замуж очень удачно, да и все подруги твердили что мне крупно повезло. Считали меня крупным экспертом, советов спрашивали. Я просто в определенный момент утратила независимость (сидела дома с ребенком) и появилась возможность подумать о наших отношениях, переосмыслить ценности. Тогда я к психологу и пошла, мол, семья разваливается, хелп! Она послушала-послушала и говорит, милочка, а зачем Вам вообще семья, Вы ведь не любите ни мужа, ни ребенка, сами же всё и разваливаете (на уровне подсознания, даже не отдавая себе в этом отчета). Но поскольку на том этапе мне разводиться было невыгодно по целому ряду причин, я начала эти мантры читать и убеждать себя в том, что всё нормально. Просто если бы 25 лет опять вернуть, я бы замуж ни за что не пошла, выбирала бы как минимум ещё лет 10. Мне за это время столько мужиков попалось подходящих во всех отношениях, мамма миа. И о чем я только думала раньше. :-)

может, потому и попадались, что вы замужем? У замужней женщины и взгляд другой, так что не факт, что подходящие во всех смыслах клюнули бы на вас, находящуюся "в поиске" ;-)

Согласна, но ведь героиня топика тоже не *в поиске*, официально она при бойфренде. При этом можно параллельно просматривать варианты. :-)

вот такой ситуации мне и не хочется больше всего...

О, это Вы правильно подметили. Когда женщина попадает в полную зависимость от мужа, какие только мысли в голову не залезут. Причем не зависимо от того по большой любви или не очень выходила замуж. Я в таком состоянии уже много лет. А по характеру не могу быть постоянно от кого-то зависимой. Отсюда внутренний конфликт и дискомфорт. Но это уже совсем другая история.

Но в итоге Вам мантры помогли? Получилось убедить себя в том, что все нормально? У нас вот последний несколько лет с мужем довольно напряженные отношения по ряду причин. На горизонте стали маячить давно позабытые и новые и свежие кандидаты - восхищения, признания в любви и пр. А я не могу и все тут. Хотя и не против - дома секс редкий и тусклый, муж давно не восхищется моей нежной кожей, не целует меня страстно, сам заглядывается на красоток, не особенно скрывая это от меня... Понимаю, что буду жить не в ладу сама с собой. Хотя и сейчас сильно не в ладу и злая от нехватки мужской ласки, зато типа верная. Вот интересно у Вас было так же? Или Вы с самого начала допускали мысль?

Любое самовнушение эффективно работает только при условии если заниматься им систематически. И при этом должны отсутствовать внешние раздражители (влюбленные парочки или дамы, рассказывающие тут в форуме о своей неземной любви к мужу и о том, что у них бурный секс каждую ночь несмотря на пятнадцатилетний стаж супружеской жизни). То есть периодически переклинивает, конечно, и думаешь - жизнь моя жестянка, а ну её в болото :-) :-) При том что у меня никакого предубеждения против внебрачного секса нет. Я реалистка и никогда верности не обещала, и когда мне обещали, воспринимала просто как милую влюбленную чепуху. И мне даже неважно, на кого оглядывается мой муж (хотя он-то в отличие от меня ни на кого ни разу не посмотрел за все годы брака, даже жаль его слегка).

Мне вот самовнушение не помогало. :-( Я занималась им по другой причине - когда было очень сложно, убеждала себя, что все это фигня и все в итоге проходит. Проходило одно, тут же сваливалось другое, то есть конца и края проблемам не видно было на протяжении нескольких лет. И когда среди этих всех проблем вдруг как снег на голову признание в любви или легкий флирт, как-то это помогало не совсем себя запустить и не повеситься. :-) Но вот последствий я не допускала. Видимо воспитание. Да и знаю, что мои родители были друг другу верны, хотя оба они у меня очень красивые и интересные.

Я вот тоже реалистка. И всегда была. И не считала что если у меня МЧ, я должны быть ему всегда верна. Но когда выходила замуж, была идеалисткой - я тогда сама порвала всякие связи с молодыми людьми, потому что мне мужа было более чем достаточно. А теперь, когда у него 90 процентов времени уходит на работу, мне его очень сильно не хватает. Общаюсь с некоторыми молодыми людьми по приятельски, зная, что многие из них расчитывают на большее. Тешу самолюбие и вроде как совесть не просыпается. :-) А насчет заглядываний - так я и не против, пусть он смотрит, я ведь тоже смотрю, только он этого не замечает. Я только замечать этого не хочу. :-)

Насчет отвлекающих факторов - они везде и их полно. Вот стоит посмотреть романтический фильм о неземной любви и все, хандра нападает. Начинаю вспоминать былые времена и понимаю, что ничего не вернуть и подобное уже не пережить.

А Ваш муж Вас любит? И любил, когда женился? И почему Вы все же не попробуете что-то поменять, если кандидатов более чем достаточно? Что Вас останавливает?

и я тут в стороночке послушаю...

Вы уж простите что мы тут о своем в Вашем топике. :-) Но Вам по идее должно быть интересно - ситуации у нас с Кимберли изначально разные, а итог, как ни печально немного похожий. И хоть я все еще люблю мужа эдакой спокойной без руки трясутся ноги подкачиваются любовью, все-равно постоянно чего-то не хватает. Не любила бы, наверное со спокойной совестью добирала бы это на стороне...

А расскажите нам как Ваш идеальный МЧ за Вами ухаживает. Вы знаете, если попытаться заглянуть в предполагаемое будущее, то и Ваш и мой идеальные МЧ могли нас не раз попрекать тем, что им приходилось долгое время быть просто другом. И у них мог развиться комплекс от понимания того, что мы с ними только потому что они нам просто подходили, а не потому, что мы их полюбили. В этом же форуме не раз всплывало столько ненависти у мужей к каким-то прошлым ситуациям - типа а помнишь, ты выбирала меня или моего друга, так вот я тебе этого никогда не прощу и все время мечтал тебе отплатить тем же. Я никогда не думала что они могут быть настолько злопамятными. Коряво выражаюсь, но надеюсь что Вы поняли основную мысль :-).

Ну, как ухаживает :-). Провожает до дома, утром встречает даже иногда, разговоры со мной разговаривает обо всем, чай пьем вместе (на работе). Подарочки небольшие, но очень в тему дарил... Так же исполняет роль друга, которому можно в жилетку плакать о чем угодно. Он знает, что я его не люблю, и что он нужен мне сейчас только как друг. Но не хочет терять даже эту малость. Говорит еще, что если будем вместе, я его полюблю. А он будет этого ждать. Ну, это неизвестно... могу полюбить конечно, но могу и нет. Сказала ему сразу, что не хочу давать напрасной надежды. Но он упертый, мол хоть какая-то надежда есть - значит буду ждать. Он сейчас на чувства полагается, а я на холодный рассудок. Пытается уговорить меня попробовать :-). Мол он все понимает, его любви хватит на двоих... Я пока упираюсь. Слишком хорошо представляю, чем это может закончиться.

Вот почитаю ваши топики, девочки, и самой грустно становится. Очень похожая ситуация у меня. Муж идеальный, ребенок - семья у нас хорошая, но все больше понимаю, что любви нет. Благодаря форуму во многом тоже смогла понять и принять наверное свою ситуацию. Однажды дров уже наломала - практически ушла от мужа. Сейчас пытаюсь строить отношения заново. Непросто. Много сомнений и вопросов, на которые нет ответа. <br>
А со стороны все хорошо выглядит - мне вот только вчера сестра сказала - "Вы выполнили стандартный социальный заказ - квартира-ребенок-машина". А мне выть захотелось от ее слов. <br>
Автору советовать сложно. Сейчас я конечно понимаю, что надо выходить по любви, теплота в семье важна и нужна. Но с другой стороны - так можно ждать всю жизнь. Да и неверное, не всем это дано - жить в любви, да еще и с мужем :) <br>
Думаю, стоит все-таки полагаться на свою интуицию, чутье - оно кажется есть у каждой женщины, оно подскажет - искать и ждать или принимать этого человека и радоваться чему-то другому.

Откуда же я знаю, любил или нет... О себе-то и то не могу сказать иной раз точно. У Вас так не бывало? Иногда выплачешь все глаза, а потом встречаешь человека через 5 лет и вдруг приходит понимание - не любила ни секундочки, а рыдала о своих несбывшихся планах, ну и об уязвленном самолюбии. Не хотелось бы всё разрушить и начать жизнь заново а потом понять, что поменяла шило на мыло и опять сижу в том же болоте. Я если и выйду замуж второй раз, то теперь уже только по очень большой любви...

мои немецкие эмансипированные подруги. Хочешь родить - рожай, но нафиг ты в 25 лет замуж собралась. Дура была. Думала, последний шанс. Просто идиотка.

У меня даже хуже было - встречалась несколько лет с МЧ, все начиналось вроде как с любви, а потом превратилось в непонятно что. ((( И я с ним была просто по инерции - потому что он крутой был (блин, молодая и глупая была), потому что сильно изменился благодаря мне (жалко было кому-то отдавать), потому что я чувствовала что я для него единственная и неповторимая (самолюбие), потому что были совместные планы на будущее и он меня уже познакомил со своими родителями, а я его со своими. А я чувствовала, что уже не люблю его и боялась сама себе в этом признаться. А сейчас думаю а любила ли вообще? Вполне возможно что я просто выбрала из всех самого-самого на тот момент. Закончилось все быстро - он меня ударил по пьяни и был послан в сад, и одновременно я встретила другого, от которого руки тряслись и ноги подкашивались. )))

Про шило на мыло понимаю. И про болото тоже. Вы все правильно написали.

Это вы неправильные выводы из кина сделали. Дело не в том, что первого мужа та дама не любила. Он был для нее слишком мягким. Ей нужен был мужчина другого типа, которого она и нашла во второй раз.

Да, Вы правы. И это тоже. Но то, что она его не любила, когда выходила замуж, я точно запомнила.

Вот я сейчас о том же самом думаю. Мы с моим бф неженаты, но мне с ним уже скучно. Стоит ли продолжать такие отношения? При этом мои чувства к нему еще не совсем остыли... вот такая дилемма. Я с ним сейчас тоже по инерции. Как и он со мной - по инерции. Неужели наши отношения бесперспективны?! Даже верить в это не хочется... но это скорее всего так. А самое ужасное, это то что я уже не хочу возрождать нашу любовь. Пропало желание, когда я осознала, что бф на самом деле меня не воспринимает как любимую женщину. Я ему как ближайшая подруга. Он тоже был бы рад обновлению наших чувств, но работать над этим не хочет, как и я... так что похоже, у нас тупик. Разойдемся искать новую влюбленность. Старая банально надоела.

Меня только одно интересует. Это вообще нормально? Вот так взять и потерять интерес к человеку всего через 2 года совместной жизни, и просто забить болт на эти отношения?! Неужели у меня всегда такая херня будет происходить? А если ребенок? Я тоже, чуть что, захочу разводиться и искать нового мужа? Блин, я хочу любовь на всю жизнь, неугасающую! И взаимную. И чтобы без жеания смотреть на сторону в поисках более легкой и подходящей любви.

Просто не Ваш человек, и всё. Конечно, всегда будет происходить, пока не найдёте того-единственного. Настоящая любовь. Это явление редкое, но оно встречается, тут на форуме примеры есть и в жизни среди моих знакомых тоже. Когда живут много лет, и взаимный интерес во всех сферах (и сексуальной в том числе) не ослабевает. Но безусловно наличие мужа и детей создает определенные сложности в нашем благородном деле поиска великой любви, поэтому я Вам и рекомендовала в самом начале воздержаться пока от замужества. На крайняк можно вне брака родить, если уж прямо так силен инстинкт (только честно ответьте себе на вопрос - это Ваше желание или Вы следуете наставлениям родителей и примеру подруг). Главное не увязнуть в болоте - совместное имущество, общие друзья, планы, хобби, долги...

А как узнать? Может, сейчас у меня настоящая любовь, но я просто устала любить в одиночку, поэтому апатия. И потом чувства сами собой возродятся? Или от любимого по-настоящему человека так просто (как я) не отказываются?

Себя спросите. Лично у меня раз отношения пошли на спад, значит дальше будет только хуже. Ничего само собой не восстает из пепла, это ж не птица феникс.

Я себя спрашивать уже устала. Ответы получаю разные, ровно через день. Один день смотрю на него, и понимаю что люблю, и хочу оставаться с ним. На следующий понимаю, что мне с ним скучно и невыносимо оттого что отношения бесперспективны.