В том то и дело, что стать второй мамой при настоящей я не смогу. Это уже выше меня, извините.

И про то, что жалеют на ровном месте не по делу тоже.

Моя свекровь, узнав, что ребенка наказали, лишив мультиков на сегодняшний день, говорила:"Бедненький, ну пойдем ко мне, я тебе включу". Хотя твердость не в моем характере, тут я отвечала твердо. Постепенно свекровь смирилась. Хотя проскакивает иногда:"Я бы тебе разрешила, да мама запрещает". Ага, она такая добрая, а я ехидна. Нельзя не потому, что нельзя, а потому, что мама не разрешает. Млин :-(

а на дело нет:( а попытаться найти человека для подвоза на плавание пару раз в неделю? думаю даже через наш форум вполне реально - может кто посоветует из своих знакомых/родственников студентов, пенсионеров. я вот могу у своей племянницы посправшивать. но много конечно зависит от района где возить.

Опа! А при чем здесь ее родители?! Конечно не слушайте никого,ребенок-забота мамы и папы и решать с кем, куда когда и насколько он идет/едет и т.д. решаете ТОЛЬКО вы с женой! бабушка с дедушкой могут высказать свое мнение и не более!

Конкретный совет - изолировать от общения с бабушками наедине. Хочет бабушка видеть ребенка - пусть приезжает к вам в гости на время в ваше присутствие. У нас, например, нет никаких бабушек и дедушек рядом и проблем таких нет.:-)Конечно, свободное время только с детьми, мало отдыха, нет помощи со стороны, зато с детьми душа в душу. Наблюдала, похожую на вашу ситуацию у моей подруги, когда бабушки пасли ребенка - конфликтов было много, потому что политика родителей и бабушек была совсем разная. А ребенок предпочитает ту, которая легче и слаще.

И еще, надо занимать ребенка по самые уши. Всякие секции, кружки. С его весом лучше спортивные. Чтобы время на комп. игры не было и уставал по-хорошему.

С детьми нельзя играть в демократию. Пока они маленькие , родители - боссы. Надо прислушиваться к их мнению несомненно, но последнее слово за вами.

Насчет противопоказаний физической нагрузки тоже сказал педиатр? Странный вердикт! Если противопоказаны обыденные вещи(например, любительский спорт)-значит ребенок болен. Если болен-надо лечить!Если лечить не надо-значит здоров! Это мое ИМХО, конечно. Я бы с другим врачом проконсультировалась.

Станьте единственным настоящим папой.

:) Примерно то же самое заставляют делать всех детей:) Но почему-то не всем при этом бабушка милей родителей.Я всего лишь пытаюсь унговорить вас присмотрется к своей семье и понять ЧТО не так и почему ребенку милее у бабушки настолько, что всем от этого плохо (и ему в первую очередь).

А кто же спорит! Лепить надо! Но вам "достался", судя по всему, ребенок в таком возрасте и состоянии, что надо именно ЛЕПИТЬ, бережно и аккуратно, а не обрубать топором выступающие части! И вполне возможно, что придется и себя слегка полепить и жену.

Тема - жуть. Какие то все не счастливие, обделенные любовью, друг другом манипулируют. Дак ведь детки учатся у родителей. Отчим манпулирует ребенком по-своему, ребенок научился манипулировать им по-своему. мама по всей видимости самоустранилась от кофликта. бабушка показала, что мир может быть не такой жесткий, она же о внуке заботится, подарки дарит на которые родители денег жалеют. ей бы спасибо сказать. да и прекратить воспринимать ребенка как подчиненного. страшно просто. Мальчишку жалко.

Ну вот оно и вырисовывается потихоньку...Если мама "устает" от ребенка настолько, что на НОвый Год (!) готова его сплавить,то при чем тут бабушки-то?! Все-таки, мы пришли к тому,что дело не только (и не столько) в бабушках!:)

Ваши бабушки живут с вами в одном городе? Если, да, то почему сын дома не был 10 дней, при том что мама дома, как я понимаю, с ребенком сидит? Треть месяца не видеть ребенка...( если в одном городе) более чем странно.Конечно, он привыкнет к бабушками и их подходу, и отвыкнет от ваших правил и от родителей.

Думаю, что проблема здесь как в бабушках, так и в родителях. В вашем общении с сыном. Больше общайтесь, находите общие интересы, будьте лучшим, в области интересующей ребенка, чтобы завоевать его авторитет. Насильно развлечения не в радость ( как выше в ситуации с кино).

Вообще, подумайте не только о послушании ребенка, а о вашем с ним общении. На каком-то этапе вы явно потеряли ребенкино доверие и авторитет. Жена, наверное, по видимости, слишком занята младенцем и несколько забыла о старшем.

причем тут колония для девочек. девочкам нужны уч. заведения совсем другого типа, что-нить типа Смольного. хотя я конечно согласна с тем что на чужих дядей тетей перекладывать груз своих упущений неверно. мне в целом система суворовского училища кажется разумной для воспитания мальчиков, не всех, да, но некоторым она может помочь самодисциплинироваться.


>>с малолетства ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО дается возможность принимать самому решения ...<< в той или иной мере это дается в каждой семье, ну за редкими исключениями. результаты бывают разными. к доброжелательное давание возможности принимать самостоятельно решения должно быть дополнено обязательностью несения ответственности за свои поступки, что далеко не всегда присутствет.

это проблема не педиатра, а невролога/невропатолога, который возможно помимо вердикта- кроме плаванья ничего и все будет ок к 10-12 годам - даст еще какие-нибудь ценные рекомендации.

не вижу ничего в них убийственно-репрессивного.

у меня девчонки, в нек. отношении мне легче, зато мужу моему сложнее:)

полностью согласна. Самая точная оценка ситуации.

О какой ответственности за принятые решения может идти речь, если ему не позволено решать даже то хочет ли он идти в кино? Раз уж других совместных мероприятий, семейных новых годов, летних отпусков и пр. он лишен из-за усталости от него родителей? Я не знаю сколько у Вас сыновей и сколько им лет, что Вы так ратуете за Суворовские методы, но когда-то давно, когда мой, сейчас совершенно самостоятельный, старший сын был таким же маленьким, чудеса и с ним и с его друзьями творили такие простые вещи как делегирование им ответственности, принятия решений и пр. и похвала за то, как они отлично справляются. Начиная с мелочей. Даже, если эта самостоятельность поначалу наносит ущерб домашнему хозяйству :-) -- ничего, научится. Зато потом будет мочь, уметь и хотеть принимать решения и брать за них ответственность, не боясь, что его опять будут ругать. Главное -- позитив. Именно на мальчиков, я могу сравнить с девочками, похвала действует куда стимулирующе, чем любая ругань. У них нет девочкового перфекционизма и желания нравиться. Они решают, что раз так и на них ругаются, то в гробу они всех видали и из принципа будут себя вести еще хуже. Загоняя себя в бутылку, из которой саму уже выбраться не могут. И никакие бабушкины конфеты и подарки с родительским ВНИМАНИЕМ, желанием понимать и давать ему самостоятельность, не конкурировали никогда и не будут конкурировать.

а даю бутер, да. Но своего 3х летку я могу уговорить съесть 2-3 ложки супа, а потом бутер с сыром. Или в суп (любой) насыпать гренок и он будет есть суп. Но такого чтоб ОБЯЗАТЕЛЬНО суп, потому что я так решила, а бутер ни за что - НЕТ.


Меня слишком долго пичкали едой. Впихнутый суп хуже бутера с удовольствием.


Мечтаю чтоб мой поправился. 3 года - 96 см - 13кг(в одежде и ботинках).

...........

И продолжая разговор: нет, я не поведу его в кино, если он не хочет. Как я не водила его в бассейн, я очень хотела, а он боялся воды до ора. Год подождали - теперь ходим с удовольствием.
И в театр водила, спрашивая. Если б он сильно хотел уйти в середине представления, мы б ушли.

"я в твоем возрасте сени мыла зимой холодной водой! А ты не можешь квартиру помыть!! Лентяйка!" (3х комнатную, 2 раза в неделю)
(с) моя мама.

Я ненавижу убираться.

по типу поведения на мальчиков, судя по тому как вы их описываете.

я сама как раз склонна - излишне - к делегированию им ответственности и предоставлению выбора при принятии решений. и это дает, особенно в случае младшей, не радующие результаты, т.к. я непоследовательна - нести ответственность ведь значит и быть готовым нести наказание (не о приминении физической силы разумеется речь). у меня как раз с этим плохо. суворовские методы, на мой взгляд, хороши тем, что "привлечение к ответственности" неотвратимо - не выучил - лишился увольнительной и .т.п. у моих же получается лафа полная, я им делегирую ответственность за, скажем, выполнение укроов, а потом вижу двойки и слышу отговорки - ой, я забыла сделать или забыла тетрадь. тут бы надо лишить каких-то удовольствий - покупок, прогулок, посещений подруг, засадить на все выходные за уроки. меня не хватает на то чтобы реализовать это.


была делегирована ответственность за физическое развитие - в опр. момент поддалась на уговоры, разрешила бросить - сначала балетную, потом спортивную. теперь старшая в 11 лет канючит - найди мне какой-нить командный вид спорта. а кто ее теперь возмет, в пределах реальной территориальной доступности нет ничего подходящего. в бассейн тоже проходили меньше года - бросили, новый тренер не понравилась, скучно и т.п. отговорки. зато сидят в этом году вообще без физ.нагрузки (в школе ничего нет). зато самостоятельно принимали решение. ничего хорошего, ИМХО. может потом еще будут как моя племянница упрекать за то что родители не настояли на продолжении занятий.

спортивные. Но чтобы у ребенка день был организован и заполнен полезным.

А пусть разок к учительнице сходит. Только не под предлогом, что она напортачила и пусть расхлебывает(это только отрицание вызовет), а под любым другим предлогом - у тебя грудной ребенок, ты не можешь ее сегодня оставить, потому что...(длинный список: она плохо покакала, плохо спала ночь, ты хочешь дать ей первый прикорм и боишься оставить). Кстати, можно я еще Варькой повосхищаюсь? Ну какая девочка! 2,5 часа без малейшего писка! Как таких делают? Я готова соблюдать любую диету:-)

Так она доктор. Что ты хочешь? Вали на мужа - ребенок с рождения под наблюдением лучшего невропатолога

Да когда же Вы наконец поймете что проблема в том как баб и дед балуют малого. Почему мои родители ведут себя с ним по другому. Почему после моих он нормальный а после других на ушах ходит и хамит.
Где я писал подобное - нам так надоел ребенок, что мы каждую свободную минуту отдаем его бабушки а они такие не хорошие кормят его конфетами и подарки дорогие дарят. А мы такие бедные, что не можем себе позволить подарить еще дороже подарок.
Вы сами понимаете о чем пишете?
Начинаем включать в процен написания голову.

У меня конфеты как раз лежат в свободном доступе - не жрет. Не знаю, просто не любит или отсутствие запретного плода свою роль сыграло. А зубы чистить стал только после первой пломбы. А вот подруге моей очень помог мой совет отправить бабушку к стоматологу, она приходила около 3-х раз в неделю и все время приносила по Чупа-чупсу, одного похода к стоматологгу под благовидным предлогом( мама приболела) хватило. Бабушке было предложено приносить либо шоколадки, Киндер - сюрпризы(а потом следить. чтобы внучка почистила зубки), либо тонкие книжки-раскраски, немного дороже, правда. бабушка после похода к стоматологу пила валокордин и больше чупа-чупс не приносит.

134 см
47 кг
7 лет
двойные сиськи и живот который даже на 1у секунду не можем втянуть
Да здраствуют бутерброды, ростишки со скелетонами и соки с конфетами. Спасибо бабушке.

Я ему не говорю о том, что я делал в его годы. Я это жене высказываю, когда она на его защиту становиться.
Ну и чего не переломились? Зато наверное в квартиру войти приятно Вашему мужу.

Отвечать на выходные никому не буду. Отдыхаем мы.

По-моему автор так уверен в своей правоте и так уперт, что согласится только с советом "бить ремнем" или "сослать в интернат". Поверить в то, что проблема собственно в нем самом и его жене, а не бабушках и не ребенке, не получится. Жаль. Ну ничего не поделаешь.

эту тему, а многие(не все) советы звучат как "сам виноват" и "на себя посмотри"

У нас подобная проблема с бабушками-дедушками возникла 3 года назад, когда родители мужа переехали в наш город. Подарки дорогие не дарили, но позволялось Фсе! Даже то, что вредно для здоровья. Я понимаю, что бабушки-дедушки пытались таким образом завоевать любовь внуков, т.к. ревновали к другим дедушкам-бабушкам.

Так что, мне тоже не с бабушками-дедушками отношения выстраивать, а со своими детьми?

Так и автор просит помощи именно по этой проблеме!

не отпущу во двор ни с золотым ожерельем, ни с дорогим телефоном, потому что таким образом ребнок становится приманкой для грабителей. И ОБЪЯСНЮ ЭТО РЕБЕНКУ. Бабушке это пожалуй бесполезно объяснять. А дорого-дешево - для моего ребнка - ничто. У него сегодня день рождения был. Он был в восторге от синтезатора, подаренного нами, от традиционного лего( от старенькой бабушки), понравился халат, подаренной бабушкой. Но в самом восторге он был от свиньи-копилки, которую надо расписывать от крестной мамы, я не знаю. сколько это стоит, но явно дешевле синтезатора:-) Просто он такую хотел. И крстную маму он очень любит. Рааслабьтесь насчет подарков и сходите туда, где ему нравится. Мой 10-летний племянник этим летом выехал с дедом и папой на ночную рыбалку( папа, тот самы мой двоюродный брат, который в 7 лет суп варил, кстати, не рыбак, поехал только ради ребенка) Все трое в восторге. повторили еще раз через две недели, теперь уже полгода об этом рассказывают. А у мальчика, надо сказать, бронхиальная астма. Но папа обучен

Мне кажется он не сомг точно выразить мысль, говоря "это кино вы можете мне не покупать.", он имел ввиду что этот фильм он больше смотреть не хочет ,и иметь его в своей коллекции не хочет..

Меня мама воспитывала: убраться - как умыться, - и заставляла меня пол протирать в квартире через день. я не переломилась, но в моей собственной квартите убирается домработница.

Я не представляю как бы учила ребенка кататься на велосипеде, если бы при этом сама бы тоже сидела на велосипеде. А подтолкнуть как? Подстраховать? Помочь повернуть? Да мало ли что может с реебнком случиться, когда он еще не умеет кататься.. Да и мне трудно было равновесие удержать, на такой то скорости:-).

Он здоров??

Может у него комплексы:-(...

А бабушки -дедушки с вами живут??

Мне кажется СВОЕЙ семьей вам бы легче было справиться с ситуацией. Ну или ПРИНЯТЬ стариков в семью..

Когда сказать нечего:-), тогда валят на нечто что доказать невозможно.

убираюсь когда совсем припрет, меня этим обязательным постоянным мытьем полов по средам и субботам так достали в детстве, что я у себя дома полгода пол на кухне и в ванной исключительно влажными салфетками протирала, швабры-ведра-тряпки не было (и не хотелось особо). А везде в других местах у нас ковролин и его муж пылесосит по выходным.

Почему то бабушка меня никогда даже не думала просить помыть пол, я сама рвалась и мыла у нее дома с удовольствием.

Это просто факты такие. Я когда вижу слова "помыть пол" мне они как красная тряпка :-(

когда меня папа просил посидеть, хоть 5 минут. конечно я сидела, когда ему надо было одному и быстро, но я ВСЕГДА ждала и радовалась, когда он меня с собой брал :-) даже на 5 минут. Необъяснимо, но помню да.

тогда думаю должно быть весело. И чтоб там были и папы и мальчишки.

У нас есть такая прабабушка, которая позволяет ребенку ВСЕ. И у нее он ведет себя просто ужасно. Постоянно выпрашивает у нее подарки, бесится, грубит. Дома со мной или бабушкой он себе такого не позволяет. Дети очень хорошо понимают, с кем что можно. Я бы пожалуй попросила конфеты ограничить, если есть проблемы с весом. А что касается воспитания, то если в семье все нормально, есть четкие правила, то не должно быть таких проблем, как у вас, даже если бабушка с дедушкой балуют вне всякой меры.

глюк

Хоть Автору и не нужно, может кому нибудь другому пригодиться мой список книг.

Просто про детей, построение отношений с детьми, воспитание.

1. Ю.Б.Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?

http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/

Кратко и толково изложены принципы "активного слушания", как сделать так, чтобы ваш ребенок от вас не отдалился навсегда.

2. К.Прайор. Не рычите на собаку.

Книжка есть в сети. МОгу прислать в электр. варианте.

Очень увлекательно описаны методы "дрессировки" животных - мягкие и ненасильственные. Эти же приемы легко перенести на людей (у дрессировщиков дельфинов очень "хорошие" дети, потому что дельфина нельзя силой заставить ничего сделать. У дрессировщиков дельфинов другие приемы обучения своих подопечных)

3. Джон Грей. Дети с небес.

Действенные приемы воздействия на непослушных детей и как с ними договориться. Пошагово.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/2313880/

Книжки для Blended families (для семей с приемными родителями-детьми)

По английски:

Suzan J.Ziegahn 7 Steps to Bonding with Your Stepchild

На озоне есть 2 книжки для отчимов и мачех, написанные русскими авторами, но я их нечитала.

На амазоне сотни книг для blended families, если могу сказать какие покупать не надо.

Не пойдет она ни в жисть. Да и живет за городом. Моя мама как стала выслушивать от всех и вся-сразу баловать меньше стала:-)
А за похвалы спасибо:-) Делали её обычным способом, собссно так же как Егора. Носила и рожала по-другому . Вынашивала с большой долей пофигизма, не рассчитывала ни на чью помощь и была готова к тому, что ко мне будут относится так же как к небеременной:-). А потом задалась целюь родить по-быстрому, да так и сделала. Была спокойна и невозмутима. А с Егором была вся на психе:-) Мне казалось, что с беременных пылинки должны сдувать...а никому до этого дела не было6-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

С.Соловейчик. Педагогика для всех http://1001.vdv.ru/books/pdv/
Е. Мурашова. Понять ребенка. Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы" В инете не нашла, но бумажные варианты еще кое-где встречаются.
А. Захаров. Дневные и ночные страхи у детей. В. Леви Нестандартный ребенок(новый нестандартный ребенок)

бабушки, бабушки виноваты, как же. мой брат женился на матери одиночке. не знаю сколько ее дочь весила, над ней в школе смеялись. через полгода отбоя от кавалеров не было. вставал на полчаса раньше и бегом вокруг квартала. - давай вместе? она сначала отказывалась, потом присоединилась. два раза в неделю бассейн. летом всей семьей на велосипеде. банмингтон, волейбол. по выходным километры пешком. и мамаше на пользу пошло, зеленый цвет лица пропал. с коляской с близнецами, в бассейн с ними же с рождения. ничего экстремального, лыжи по равнине, а не горные. он не спортсмен, побегает с утра и в офис. ключевое слово: _вместе_. девочкой первый раз в жизни кто-то занялся. она и сладостей жрать стала в пять раз меньше: она это от скуки делала и отсутствия внимания. теперь никакие бабушкины шоколадки не страшны: все сгорит. внимание чудеса с детьми делает.

ПЛЯ !!!

И как Ваша жена реагиет на такие заявления ?
Она, наверное, очень терпеливый человек, если позволяет так отзываться о своих родителях и первенце.

Моя реакция была бы однозначной - НА ХУЙ такого мужа (сожителя) !

... или, как более принято тут заявлять , Ф САД !

А шо ты можешь ответить ?

Блин, и как тётки за таких замуж идуть, да ещё новых дитёв рожають :-o ?

Жаль старшОго дитёнка ...

Не могу промолчать - Вашему брату - огромное уважение! И счастья! - впрочем счастье, я думаю, у такого человека не может не быть...

Не надо так. Почитате внимательно. Нельзя от мужика требовать невозможного - если сама мать мальчика готова его сплавлять бабушкам при каждом удобном случае... Хотя, конечно, мальчишку жалко.

Ну это тонкий такой вопрос - действительно мать от него "устает" или она так уходит от напряженности между мужем и сыном...

Ужасная ситуация! Жалко только ребёнка!
И, самое ужасное, что автор не хочет слушать никаких советов, и не хочет рассматривать взгляды на проблему со стороны. Только непонятно одно, если человек так уверен в своём мнении, как в истине, зачем что-то типа "спрашивать" у других. Или вы хотели услышать от всех "выпороть, ограничить, в кино по расписанию.... и т.д. и т.п."?
Очень неприятно это всё.
И ещё, мне не ясно, какое право вы имеете что-то решать в судьбе ребёнка, если постоянно подчёркиваете, что он вам неродной и , в принципе, чужой. Только на основании его материальной зависимости от вас?

Ему только 7 лет, а он уже разучился радоваться по-настоящему...

Понимаете, когда на мамино - я по тебе соскучилась - в ответ идет - а что ты мне купила - в этом виноват не мальчик. И не бабушки-дедушки :(

Бывают ИМХО разного рода удовольствия. Бывают они "хорошие" и "плохие". "Хорошие" двигают человека вперед - скажем, книга, фильм, спорт, движение, прогулка, разговор по душам, некое занятие, приносящее чувство удовлетворения результатами (хоть бы мытье пола) и т. д. и т. п. Они требуют исходно вложений сил, и потом уже только работают. К ним требуется человека приучить, научить читать, выпинать заниматься спортом, убедить почистить картошку етс. В этом основная задача родителей и состоит, я считаю. Частично это задача школы, тренеров там всяческих. Куда все равно надо ребеночка водить. убеждать заниматься, заставлять периодически. Раньше заставляла жизнь, теперь приходится самим стараться, ага.

Я вот сумбурно так. Мне совершенно не нужно заставлять ребенка (скоро 7 лет) мыть полы. Визгу больше чем шерсти. Или пылесосить, тем более, что оно аллергик. Как и я. Но я безумно счастлива, что она рада мне помочь, помыть там картошку, почистить мандарины для гостей, налить в тарелку себе и брату йогурта и насыпать хлопьев, пока я "сплю" (поспишь, блин, с ними), с таким подходом она ждет с нетерпением, когда она вырастет настолько, что я смогу ей доверить какие-то более сложные и ответственные дела... (А меня родители чуть не пинками учили резать хлеб и орали, когда получалось неидеально - блин, ну зачем, ну всему свое время...)

Так вот. Дальше про удовольствия. Бывают удовольствия "плохие", при получении которых человек остается на месте или вообще скатывается назад в развитии. Это 30 раз один и тот же мультик до одури и красных глаз, кило конфет в день, дурные компьютерные игрушки, наркотики, азартные игры и тоже и т. д. и т. п. Зато их очень легко получить - развернул фантик и ура. Некоторые из них можно использовать с целью приучить к чему-то более продвинутому из пункта один. В избыточном же количестве... Тут про дрессировку дельфинов писали. Все правильно, но представьте себе дельфина, который плавает, а вокруг него - рыба, рыба, рыба, за которой даже гоняться не надо. Будет этот дельфин в обруч прыгать по свистку? Вряд ли, для него невозможно найти положительный стимул, без которого дрессировка по К. Прайор невозможна.

Естественно, если еще привычки к "хорошим" удовольствиям нет, "плохие" гораздо более конкурентноспособны.

А вот вообще без удовольствий человек жить не может. Как без еды.

Если человек умеет, если его научили получать "хорошие" удовольствия, тогда все в порядке. Даже при наличии в открытом доступе удовольствий второго сорта. Конфетами он обожрется быстро, от мультиков глазки заболят - ну и пойдет он делом каким заниматься или гулять или еще чего.

А если нет, если от него все устали, дали комнату, комп. приставку и няню - то ничего удивительного, что дела обстоят так, как они обстоят.

И бабушки тут ни при чем.

Однако, их похоже все равно надо сильно ограничивать. Ограничивать мультики, подарки и вседозволенность, как ограничивают сладости для диабетика. Но "диабет" от этого никуда не девается сам по себе к сожалению. Нельзя отнять что-то и не предложить ничего вместо.

Если мама устает от общения с ребенком, ее хорошо бы разгрузить где-то в другом месте.

Либо найти уже такую няню, чтобы ее воспитание было ВОСПИТАНИЕМ, а не уходом за ребенком. И тогда конфеты и игрушки-мультики станут малозначительными эпизодами жизни.

Либо самому стать реальным действующим отцом со всей полнотой власти и ответственностью. Не в том смысле, что Вы думаете, а в смысле почти мамой.

Либо плюнуть и оставить все как есть, жену же Вашу те же самые люди как-то воспитали...

Но очень Вас прошу - вне зависимости от того, каким путем вы пойдете - займите ребенка спортом уже, в 7 лет фигуру еще можно легко исправить.

Да и все остальное.

Удачи.

Ну почему-почему...Потому что ваши родители такие, в родители жены-ТАКИЕ. Ну не получится переделать пожилых людей, если они такие как есть! Тем более если вы с ними практически не разговариваете! Ну не бывает чудес!!! Ну ограничьте их общение, увеличьте его общение с вашими родителями...Дело все равно не в этом! Дело в том, что у бабушки он чувствует себя любимым, а дома видимо нет! Все ноги проблемы (и хождение на ушах и хамство и прочее) растут именно из этого! Я не писала ничего про ваши материальные возможности, при чем здесь вообще это?!Я писала о том ( и продолжаю писать), что КОРЕНЬ проблем ребенка лежит именно в том, что "мама от него устает", а не в том, что бабушка задаривает. Второе-тоже безусловно плохо, но если просто изолировать бабушку-ничего не изменится!

Да потому что я не вижу реальной проблемы в регулировании отношений ребенка со слишком "внуколюбивыми" бабушками-дедушками, когда у ребенка нормальные отношения с рдителями, у родителей нормальные отношения друг с другом, б-д живут отдельно и видят внуков когда (нужное подставить)хотят б-д/хотят внуки/хотят родители. ГДЕ здесь проблема, которую нужно было бы решать коллективно?

Это уже к теме про избавление от старших детей для ублажения новых мужей. Из всего написанного - летом с мальчишкой ездил к своему брату, на велосипеде кататься учил, собирается запретить с бабушками видеться (на фига бы ему это надо, если есть напряжение?). И уход от чего бы то ни было через выставление ребенка в Новый год - я таких матерей не понимаю...

Года два назад (?) была тема про то, как это самый Дефф пытался найти путь построения отношений. Мужик, которому наплевать, не приходит в форум спрашивать как поступить. А этот - приходит. Милые форумчанки, не надо на него нападать - не монстр сюда пришел, а мужчина, один из немногих мужчин, способных сформулировать, что в семье есть проблема... И даже если он не вопринимает с восторгом сразу всю нашу "мудрость" - он продолжает разговор.

Мне показалось, что он хочет услышать подтверждение своей правоты, за этим в форум и пришёл.

Если так - тогда да, тупик.

Нормально выходят, даже сами бегают и нормально рожают.
Мы еще про Вас ничего не знаем. Может у Вас еще хуже все. А если дельных советов нет, лучше не писать, тем более с украинским акцентом.

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я,
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
Играть подушкою в футбол
И полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет.
Я уже проверил.

Роберт Рождественский.

Заканчиваем тему, так как большинство людей уходит от сути вопроса. Вопрос был следующий - что делать с бабдедами, чтобы они не портили ребенка.
Повторюсь, что дельных советов дали мало, большинство аппонентов перешли на личности. Некоторые даже сетовали мол жене надо избавлятьс от таких мужей как я. Этим наверное вообще только доктора Курпатова слушать надо, а не на нормальные вопросы отвечать.
Как всегда, услышал о себе много нового и интересного. Конечно я упрямый, раз не хочу признать, что я во всем виноват и не хочу читать Ваши книжки. Конечно бедный мальчик, ведь с ним так плохо обращаются, особенно папа. Вот родные отцы, они не такие, они все хорошие и целыми днями проводят со своими детьми. А их мамы потом сотнями заводят топики про любовниц, разводы, что на стены лезут от постоянного сиденья с детьми, о нянях - сколько стоят и где их найти, что семья распадается или осталась но только из-за детей.

В результате этого возникла идея завести новый топик.

А СЛАБО НАПИСАТЬ чем занимаются Ваши мужья с Вашими детьми?
Вот только боюсь, что ответов будет не много и большинство с преувеличениями.

У нас двое мальчишек -восемь и 4,5. Муж каждый вечер им на ночь читает. Если по какой-то причине я задерживаюсь (учусь временами) - укладывает их спать. Спокойно остается, если я в командировке. Играет в шахматы (со старшим) и в солдатиков (с обоими). Больше всего любит водить их в музей или путешествовать по Москве. Водит к врачу, когда я не могу. Общается с учительницей старшего. Выходные мы вообще делим "на двоих" и даем друг другу отдохнуть - при этом обязательно какой-то кусок выходных мы все вместе вчетвером что-то делаем. Вот и все, пожалуй.

Отчего же, напишу. Во все активные игры (велосипед, ролики, бадминтон) - дочка играет с папой. Снежные горки, катки, все туда же - это их епархия. Они вместе смотрят мультики, играют на компе, устраивают бои подушками, кидаются снежками, учатся плавать, рубить дрова, жаритиь шашлыки, резать салаты, пылесосить. Папа возит ее на аттракционы, ходит с ней гулять., летом - за грибами, на речку...

Со мной дочка читает, делает уроки, мы ипграем в тихие игры (настольные, паззлы, делаем что-то своими руками (витражи, свечи, плетем бусы).

Два сына. 7 лет и 4 года.

Начала отвечать про папу. И поняла, что специально папа ничем(!) с сыновьями и не занимается!
Изредко может им почитать. Поиграть в "морской бой" и др. настольниые игры. Часто - компьютерные игры. Отводит-приводит. вместе смотрят фильмы (не считается?) гуляет.

а еще они мастерили осеннюю поделку в школу! и пап сделал такие классные заячьи уши младшему!!!

а еще он их просто любит! а они его - обожают! Пусть он и много работает и, как бы, мало общается и занимается. Но детки-то большенькие уже - сами могут поиграть и т.п. то есть я считаю, что дело не в количестве проведенного "занимательного" времени, а в его качестве.

кстати, он "воспитательные" книги не читал и не собирается :-)

Мои тоже о чем-то жалеют. Это тот самый урок ответственности за свой выбор. Этот опыт дороже стоит, чем упущенные навыки. В следующий раз думать будут лучше не от страха наказания, а от понимания причинно-следственных связей. Никого еще страх неотвратимого наказания никакой самостоятельности не научил. Только обману и поиску обходных путей.

Первые две - очень толковые. У меня муж читал, хотя дети и родные, и любит без памяти и занимается с ними все время, когда не на работе. То есть в целом все и так было хорошо, но мелких противных стычек стало меньше, а понимания больше. Только жеж хотеть надо прежде всего, а не виноватых на стороне искать.

Почитал я топик. Deff, я прекрасно понял что вы хотели сказать. Бабушек надо изолировать вообще, а с ребенком построже - а то вырастет размазней, слюнтяем. Будущему мужику нужна мужская рука в воспитании. Со мной не цацкались, и ремень был, и наказания, и ничего, вырос жив здоров, и через армию прошел.

Советую поменьше слушать женщин, они только и умеют вопить "Ах бедный мальчик", а сами мужика воспитать не умеют. Вы все правильно делаете, строго надо с сыном, наказания еще никому не вредили. На вас ответственность за судьбу мальчишки.

Спасибо, как говориться рыбак рыбака ... :)

Все, папы кончились. Как я и предпологал, многие только языком трепали. Реальных пап оказалось 3+1. А сколько криков было.
Всем спасибо.
Тема закрыта.
На посты больше не отвечаю.

А можно еще вспомнить о тех биородителях, которые вообще о детях не вспоминают - и навсегда успокоиться, что ты не самый худший...

И не питайте иллюзий о том, что у писавших Вам, папы хуже Вас - просто таких наивных дурочек, надеющихся что Вы реально ищете способ улучшить отношения в семье, как я - мало. А другие - на фиг им с Вами делиться личной жизнью, если Вы в глухой обороне.

Конечно, зачем писать о себе когда гораздо проще полить грязью другого, кто открылся. А себя не надо подставлять, а то, вдруг увидят, что у них самих не все в "розовых цветах". Ведь если человек пишет, что я такой плохой, то расскажи о своем муже который должен быть такой хороший? Или можем только плевать на спину?
К Вам (и адекватным людям, которые реально пытались помочь, а не тем эмоциональным личностям, которые говорят - виноват ты, а при отказе соглашаться - да он упертый, сапог и вообще забрать у него ребенка надо за издевательство) это не относиться.

А если пишут "обжегшись на молоке"? В общем я уверена, что сердиться, обижаться и доказывать что "они не правы" - вещь бессмысленная. Хорошо, если кто-то что-то полезное таки произнес...

ну да, я могу написать по часам и по дням недели: мой муж _на самом деле_ очень много делает всего с детьми. но зачем? чтобы услышать, что я вру, что так не бывает.. в этом топике требовалось дать "правильны" ответ: бабка и дед гады, лупить его надо как сидорову козу, а психологов и налаживание отношений -- фтоппку.

Исключительный случай - мне жаль своего времени, потраченного на чтение этой темы. Не говоря уже про время, ушедшее на написание поста, коий был услан в топку и вряд ли ваще прочитан.

Хочу спросить: а сын занят кружками-секциями? (хоть Вы и обещали не отвечать больше)

видимо она устает не от него, а от всех вместе.. у меня тоже семилетний ребенок, так вот когда я нахожусь с ним один на один, то никакой усталости в принципе нет, а вот когда еще муж, бабушки-дедушки, то это начинает утомлять..
разумнее всего соблюдать какой-то баланс - и с бабушками упсть немного общается, и с вами, и с мамой отдельно (вы можете в мелким дома остаться, а они пойдут куда-то, или наоборот вы с ним гулять уйдете..). а крайности - это уже лишнее..

муж: общается, ходит в кино-игровые автоматы, собирает конструкторы, играет в комп, объясняет все про технику, помогает по учебе если есть сложности, ходит в баню, ходит с нами по кафе, ездит с нами на отдых, периодически читает на ночь, может приготовить-накормить-уложить-дать лекарства-и тп если надо..
папа ребенкин: гуляет, играет, возит к бабушкам-дедушкам своим.

а еще я пожелаю Вам объединиться c женой, выработать одно направление и "дуть туда", не слушая никого (но прислушиваясь :-) \Вам дали здесь много позитивного, разные направления для спокойного обдумывания\); при этом помните стихотворение Рождественского (см. выше) :-)

удачи Вам! :-)

Да проще написать чем не занимается...Про велики-родики не буду, и так понятно...Вчера вечером клеили самолетик-модельку (старшая накопила денег и брату подарила по его просьбе какую-то "аэрокобру"), иногда книжки читают (правда, у нс папа читать не умеет:)), мульты смотрят, кино, паровозик вот собрали месяц назад из консервных банок...Вы знаете, мне очень сложно писать конкретные примеры потому что у нас как-то в основном ВСЕ происходит вместе...мы и отдыхаем вместе всегда и убираемся и т.д. Это не значит, что у нас в доме сполошная идиллия и сахарный сироп, но писть что-то конкретное, типа "вот это и вот это наш папа делает с детьми" тяжело, он все с ними делает, как и я...:) Вот, на лыжах ездили кататься на Урал. Миха даже почти научился:) Летом в Турцию ездили (обычно в поход ходим, но в этом году поленились, решили позагорать)...Уф, все иссякла я на конкретные примеры:)

Значит как я тут уже не первый раз топики поднимаю так это что? Может я тупой и нужно было после первого топика больше не писать, а притворяясь специалистом экстракласса политвать грязью всех?
Это все к тому, что если ты взялся советовать, то должен быть готов к тому что и с тебя спросят. Вот Вы не стесняясь написали, а другие в кусты.
Кроме того, я довольно спокойно отвечал на все посты. А говорить спасибо я всем не буду, получается, спасибо что только плюнули, а ведь могли и пинка дать. Так чтоли?
Вам спасибо, хоть я и не совсеми советами соглашаюсь.

Но если я такой плохой, а Вы все такие хорошие и папы Ваши такие замечательные. Просто посмотрите на свою семью и возможно тогда Вы увидети сходство Ваших пап со мной? Еще раз повторюсь, я никого не просил давать мне советы по поводу моих отношений с ребенком. Я ПРОСИЛ ДАТЬ СОВЕТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДЕД И БАБА НЕ ПОРТИЛИ РЕБЕНКА. Я по русски пишу русскими буквами и если Вам лично нечего сказать по задаваемому вопросу, то лучше пообсуждайте, что будет с Россией.
А потом люди обижаются, когда им отвечают.

К сожалению нет, тут мы виноваты. Но мы не можем еще выяснить к чему его тянет. Больше всего к ничего не деланью, комиксы, игрушки, приставки и мультики.
Правда одно время он ходил на карате, но после того, как сломал ногу, мы не ришились его туда дальше отдавать. Очень велик риск травмы.

Спасибо за поддержку и за стихи, очень в тему :)

с тем же успехом можно прийти в форум, спросить как убить надоевшую жену и удивляться почему большинство ответов "не по теме.


вы может и не плохой. но упертый в нежелании видеть разные стороны одной проблемы: одну как вам кажется разглядели, раздули до невообразимых размеров и другие в упор видеть не хотите.

Детей двое. Три дня в неделю я ухожу очень рано: в эти дни поднимает детей, готовит и кормит их завтраком, собирает в школу и сад, развозит. Вечером приходит незадолго до их сна, играет в какие-нибудь настольные игры, старшему, если нужно, помогает с уроками. Читаем книжки один родитель одному ребенку. Бабушек у нас нет, поэтому в кино или еще куда ходим по очереди с друзьями: второй тогда укладывает обоих детей. После того как дети легли, ужинает, я компанию составляю. Поздно, но иначе совсем времени на детей не останется. В выходные полдня я обычно занимаюсь только хозяйством, они в это время где-то гуляют или плавают или еще что. Остальное время стараемся проводить вместе вчетвером: спорт, прогулки, музеи, парки. Разделяемся только если один родитель идет куда-то, например, со старшим на концерт, где младшей будет не интересно. Сейчас все кружки, кроме одной секции в субботу (муж отвозит) в будние дни, чтобы больше времени проводить вчетвером. В прошлом году было много занятий у детей в выходные, то есть везли их на двух машинах в разные места. Ничего сверхестественного, пожалуй, даже меньше муж успевает с детьми, чем другие отцы вокруг потому что много работает и приходит поздновато. Не знаю важно ли это: мы не в России (оба русские) и тут отцы заняты детьми очень-очень много, культ семьи и т.д. Дети все вперемешку: приемные, родные, сводные, усыновленные. На детских площадках мамы реже встречаются, чем отцы. Так что представить себе, что родители встречают праздники без детей или выходные проводят не всей семьей просто невозможно.

Мой муж в прошлом году почти полгода был практически full-time father нашим двум сыновьям, из них первый два месяца я работала в другом городе и возвращалась только на выходные, а у него была на подхвате няня на те два дня в неделю, когда он вел занятия у студентов. То есть делал все, что делает неработающая мать - собирал в школу, кормил, проверял и помогал делать уроки, водил на секции и в музыкальную школу, укладывал спать, гулял с ними, ходил в библиотеку, читал с ними книжки, ухаживал за ними, когда болели, водил к врачу, далее везде.

В обычном режиме он играет с ними летом в футбол и в теннис, ходит в бассейн и на каток (иногда со мной, иногда без меня), играет в шахматы, реверси, монополию и всю ту батарею имеющихся у нас настольных игр, которых я и правил часто не знаю, по очереди со мной ходит на собрания в школу, ставит с детьми химические опыты, готовит с ними оладьи, собирает с ними мебель (когда есть что собирать), строит из металлического конструктора, рисует машины, дурачится и придумывает для них шутки с игрой слов (на двух языках), делает с ними упражнения на пресс и страхует, когда они подтягиваются; научил старшего вязать.

Да, детей он в принципе не хотел. Но уж коли они есть...

Папа проверяет у нее устные уроки, учит переводить учебные тексты с японского на русский. Меня это радует несказанно, поскольку заодно он и сам учит язык. Это каждый день, если только у него на работе не эксперимент, если так, то папа приходит очень поздно.

Купил недавно набор красок по стеклу, теперь все окно (уляпано) совместным творчеством.

Регулярно ходим все вместе по соседним горкам. Сначала ребенок возмущался, но убедили, и теперь просится в поход "хоть тушкой хоть чучелком".

Летом были на море, папа и купал и переодевал потом и на спине катал и плавать учил.

Часть времени были на море с палатками.

На Новый год папа исполнял роль деда мороза на русской елке. До этого за неделю обучал детей петь новогодние песни "за которые дают подарки".

Папа дежурит по школе (иногда нужно провожать толпу детишек через дорогу).

Иногда если сильно попросить, папа собирает старшую в школу. Косички тоже заплетает, сопротивлялся, но освоил. (Зато он практически всегда отводит младшего в детский сад).

Папа в свое время ездил показывать е врачу в Москву (из Подмосковья). Отвозил полуторогодовалого ребенка в другой город, к бабушкам. На поезде. (Всю ночь таскал ее на руках по коридору).

Меня не спрашивали, но я напишу на всякий случай, а чем, собственно, при таком папе занимаюсь с ребенком я.

В субботу отвожу ее на японский, обратно шли вот тут пешком через гору, поросшую бамбуком, всего километров 5-6.

К сожалению не очень регулярно, но занимаюсь с ней блок-флейтой (продолжаем занятия, которые начала она еще в России, ходила в студию народных инструментов).

Сейчас уже не нужно, раньше занималась с ней японским языком, чтобы ребенок быстрее адаптировался.

Занимаюсь устным счетом всяко-разно, много беседуем про физическую картину мира, или пр физиологию человека, недавно вот обсудили с ней реакцию горения, молекулы, химические связи. На том уровне, на котором она может это сейчас воспринимать.

Занималась с ней английским, в продолжении занятий в подготовительной школе в России, но сейчас забросили, потому что двух языков ей пока выше крыши.

Заставляю читать вслух, минут по 10 каждый день. Просто так читать уже не заставляю - читает сама и много. То, что по возрасту положено - А. Линдгрен, Носова, Дурова и т. п.

Ах да. Весной научила ее ездить на велосипеде. (Ушло 2 прогулки).

Про кружки.

В России с этим было лучше - ребенок посещал хор и студию народных инструментов (с 2-х лет), художественную гимнастику (с 4х лет), фигурное катание (тоже с 4х). Потом остался только хор и фигурное катание, добавился японский язык. Пробовали рисование - не пошло. Бросили.

Сейчас выбора особенно нет, из кружков ходит на плаванье и на балет. Обязательно будет заниматься на фортепиано.

По дому ее обязанности заключаются в уборке игрушек и вообще поддержании порядка в своей комнате. Плюс по выходным она кормит себя и братца завтраком. Ну и так еще по мелочи. "Елку" полить на балконе, тележку с продуктами прикатить, типа маме помочь...

Мультики-фильмы мы смотрим каждый день не больше часа. Компьютерных игрушек в доме нет. Последнее время и для взрослых тоже. С конфетами проблем никогда не стояло, потому как аллергик и все под строгим контролем с ранего детства.

Девочке скоро будет 7.

Гы - по поводу Украинского акцента !

Одесса, батенька, это не Украина.

А про меня - дык, постоянные посетители много чё знают, немало с кем и лично знакома. Но речь щаз не обо мне, не так ли ?
Насчёт хуже - лучше - спорный вопрос, что за стандарт примем ?

Одно бесспорно, своего ребёнка ни одному мужику обижать не позволю. Хотя бы потому, что мужей у меня было (есть, будет) больше, чем детей.
То же справедливо и в отношении родителей.

И рожать нового ребёнка стану только от человека, за которым я буду как за каменной стеной - в противном случае, а нафига мне это надо ? У меня есть сын, которого люблю, с которым могу иногда поругаться - но любого за него порву ! Подчёркиваю - ЛЮБОГО ! И если хто-то начнёт устанавливать порядки для меня и моего ребёнка, дорога ему будет одна - Ф сад (ну, или на хер, в зависимости от моего настроения).

:-)

Преклоняю перед Вами колени.
Значит мы родители уроды.(без сарказма) :((

Все хорошее обычно и начинается с самокритики и самоиронии :-)... Любые семейства время от времени проживают кризис - и либо "растут", либо отчуждаются друг от друга...

напишу про нашего папу - главное, он любит ребенку... до одурения. И она его. Сейчас у них из общих занятий игра на компутере, пообниматься-побеситься. Выходные, отпуск, праздники - все вместе. Когда-то он с ней мелкой сидел, я работала.

Когда он начинает (вполне справедливо и по делу) повышать на нее голос - это просто для нее трагедия. Он это знает, пытается исправляться.

Девочка у нас с характером, может и скандалить, и капризничать, и ляпать прабабушке "что ты мне купила" вместо "здравствуй", но логичные доводы всегда до нее доходят. Это дольше, например, подробно, иллюстрируя книжками, объяснять почему руки в рот нельзя совать или сладкое есть, чем кратко сказать - нельзя, зато запоминается навсегда.

Самый мой любимый дедушка - неродной, из 3 детей одна только дочь родная у них была. Мне было совсем мало, когда он умер, я ничего про него особо не помню, кроме просто обволакивающего добра, от него исходившего, когда он наклонялся над моей кроваткой. А родной дед на всех орал и строил, уже в его 90 с лишним я поняла, что где-то внутри он тоже был может и добрым, и справедливым...

Так шта... вставайте уже с коленок и (Иди и не греши больше - зачеркнуто :)) почитайте плз. Гипенрейтер, а? Ну пожалуйста, это не очень длинная книжка...
И Карин Прайор.

В школе-то ребенок у вас нормально учится? Вообще что-нибудь хорошее о нем напишите нам что-ли, а то как-то печально вас читать.

Таких бабушек пруд пруди. Каждая вторая. Конфеты, подарки, никакого режима, телевизор до одурения. Они знают, что надо и как надо лучше нас. Кому это понравится? Но они наши родители, они по-своему любят внуков, получают взаимное удовольствие от общения.


Другое дело, что встречами с бабушкой нельзя заставить 7-летнего ребенка весить 47 кило, ничем не заниматься и не интересоваться. Бабушек таких много, а детей с такими проблемами очень мало. Ну да, запретить ему общаться. У него от этого вес не уйдет, а занятия и интересы не появятся. Сейчас он утомляет маму 5 дней в неделю, станет утомлять 7. От этого ни ему, ни маме лучше не будет. :-( В его проблемах бабушка выглядит виноватой в последнюю очередь.

Какие-то вы странные выводы делаете из того.ч то люди пишут...

Не согласна. У моего ребенка есть Отец. То, что биологически это не так -- все давно забыли. Он 24 часа в сутки отец ребенка. Фактически сейчас занимается с ребенком больше, чем с нашим общим маленьким и зачастую больше, чем я. Ему можно хвалить ребенка, можно с ним играть и заниматься спортом, ездить с ним отдыхать, ходить в поход и рыбачить, делать уроки. Почему же ему нельзя ругать ребенка??? Конечно, можно -- как любому отцу. Другое дело, что мужчина, который не любит моего сына как своего, который не хочет с ним заниматься, просто не стал бы моим мужем и отцом моего второго ребенка.

а может пока и ни к чему определенному не тянет, кроме того что вы перечислили. не такая уж редкость среди детей. но лучше чем-то надо занять - ему самому будет интереснее, появятся новые навыки, среда для общения. Кстати, а как в классе у сына складываются отношения - не дразнят? есть друзья-одноклассники?

и с плаваньем пробуйте найти вариант. может есть бассейн/фитнесс в пределах пешей досягаемости от дома. тогда ваша жена могла бы водить, младшего в коляску.

Ух ты...

поделитесь секретом: где берете столько времени на кружки и доп. занятия???

б

Напишу о том, что делал и делает папа у нас. Отвозит каждое утро в школу и забирает вечером с танцев. Ходит со мной на ВСЕ родительские собрания, когда я не могу, то ходит один, решает по мере необходимости проблемы с администрацией или учителями (сейчас таких проблем нет, сменили школу). Объясняет, если требуется, точные науки - физику, алгебру, геометрию, я консультирую по гуманитарным. Катается с дочкой на коньках, научил плавать, скачивает ей музыку в мп-3 плеер. Летом ездили с палатками к морю, для дочки это был первый опыт, до этого она палатки только по ТВ видела.)Когда делали ремонт, то дочь помогала мужу укладывать ламинат и собирать мебель, была на подхвате)Мы смотрим ТВ все вместе, ходим на концерты и пр. Каждый вечер обязательно ужинаем все вместе и делимся впечатлениями за день, болтаем, общаемся. Гуляем с собакой всей семьей в хорошую погоду. Я спокойно могла оставить дочь с мужем, зная, что он приготовит покушать, накормит и пообщается, сейчас она сама в состоянии себя приготовить. Когда я уезжаю, то они живут душа в душу и встречают меня горячим обедом и вымытой квартирой. Раньше дочь иногда ездила к бабушке на выходные (один день и ночь, утром забирали), так муж утром говорил, что без нее дома скучно и мы ехали забирать ребенка домой. Дочь мужу не родная по крови, но они РОДНЫЕ друг другу человечки) Мы начали жить вместе, когда она закончила 2 класс, сейчас уже в 7-м учится. Я знаю, что он очень любит и гордится дочкой! У мужа есть родная дочь такого же возраста от первого брака , она живёт с мамой в другом городе и приезжает в нам на летние каникулы. Когда девочка у нас, то я,в свою очередь, стараюсь сделать всё, чтобы ей было у нас комфортно и хорошо.

Очень трудно выяснить к чему тянет ребенка, пока он не попробует.А раз у него нет интересного занятия, то он занимает себя чем может - комиксами, приставками и мультиками. Помогите ему! Моя дочь с 2,5 лет начала заниматься танцами (занимается до сих пор, ей почти 14), с 3 лет до школы занималась в детской развивающей студии, с 6 лет фортепиано и вокал. В школе начала изучать китайский +дополнительные занятия китайским в Доме творчества. А еще она хотела ходить в бассейн и в художественную школу)У нас день был расписан буквально по минутам, на компьютер и телевизор времени не оставалось. Сейчас из занятий остались только танцы, зато уже на проф. уровне, на остальное элементарно нет времени, т.к. дочь учится в университетском колледже, а там большие нагрузки. Учится очень ответственно и старательно, круглая отличница, претендентка на золотую медаль.

А я - неработающей. Ну бывает. Но, знаете, ночью снимать ларингоспазм одному ребенку, утром лечить бронхит у другого, не забыв покормить его грудью в 2, 4 и 6 часов, а потом нестись в институт - как-то это мне оказалось не по зубам. (Сейчас пытаюсь вспомнить, как хотя бы программировать - скрип ржавых мозгов серьезно мешает сосредоточиться.)

А тогда с семимесячным ребенком что оставалось делать, как только таскать старшую двухлетку по кружкам. Гулять-то все равно надо. Сначала в музыкалку, потом через год на спорт, потом на два спорта, но это было уже тяжело, каждый день куда-то приходилось водить, в воскресенье на некоторые занятья водили дедушка-бабушка. (Либо они наоборот брали на себя младшего, а я каталась на коньках вместе с группой в уголке. И еще чуть-чуть со старшей группой, пока моей не надоедало смотреть.) Потом еще добавился японский раз в неделю для девочки, но, как Вы понимаете, это уже фигня.

В какой-то момент (муж как раз уехал в Японию) пришлось завести в доме Анфису. Но тогда я еще и ремонт в новой квартире делала, без помощников было просто никак. С Анфисой я занималась математикой (она собиралась поступать в ВУЗ), а она жила у меня и помогала с детьми и по хозяйству. А я занималась ремонтом и опять же японским языком. (Потом ее срубила депрессия, заниматься она перестала, зато не перестала ходить в походы и пещеры, в ВУЗ не поступила, ну и дальше наше сотрудничество стало сходить на нет).

Ну а сейчас вообще никаких проблем со временем нет - раз в неделю старшую надо свозить на японский, еще раз в неделю - на балет (ну вот такой у нас "балет"), на плаванье она ездит уже сама на специальном автобусе, главное, вовремя напомнить ей собрать сумку и переодеться.

(Младшему сейчас 4 года, и на кружки он не ходит, но ходит в хороший частный детский сад на пол-дня с разнообразными занятиями. Я считаю, что нагрузки достаточно.)

При всем при этом бытовых проблем особых никогда не было - даже когда денег было очень мало, была стиральная машинка и памперсы, детям требовалась диета - поэтому готовила я только простую еду и никогда не готовила "обеда из трех блюд", практически не делала заготовок впрок (убивающих пол-воскресенья), и обычно предпочитала генеральной уборке прогулку с детьми. Или без детей, но на лыжах. Еда покупалась в конце гуляния с детьми в ближайшем магазине, тоже как-то не требовалось отдельно выделять время на покупки, удобно. (Да, а еще взрослые в нашей семье никогда не воротили нос, скажем, от магазинских пельменей, это очень облегчает жизнь.)

Когда муж был в России, он очень помогал со всяческим мытьем-пылесосами, на него можно было всегда полностью положиться с детьми. Посудомойку мы купили раньше, чем квартиру, то есть когда, по-хорошему, денег на нее не было.

И в Японии первым делом была куплена опять же посудомойка. Жалко, что жаба душит на хороший пылесос, сейчас уборка требует полного отсутствия в квартире детей, часа на 3 минимум, это не всегда удобно.

Вот так. А всякие беседы на детско-околонаучные темы времени как бы не занимают вообще, поскольку происходят по ходу жизни, в процессе заплетания косичек, на прогулке, в автобусе етс.

Где-то как-то оно вот.

Расскажу как у нас.
Старший сын семи лет ходит три раза в неделю в бассейн (тренировки). Пять раз в неделю в дом творчества - спортивная аэробика, лепка, электромоделирование (со школой).

Когда он удовлетворил любопытство в бассене и начались требования, то он скис (еще прошлый учебный год), начал нехочухать. Мы с ним договорились, что он дохаживает. Честно скажу, что пришлось в первую очередь взять себя в руки, чтобы не залениться водить :-) Новый учебный год ходит с удовольствием - ведь стало получатся всё лучше и лучше! :-) А с четырех лет я его водила на танцы два года.

это только кратко. всё и вся рассказывать не получится. много нюансов. и много чего было. и няни у меня нет:-)

Слона нельзя съесть целиком, его едят по частям.

от них можно подудониться.

Я говорила не про "ругать" , а про "обижать" - почувствуйте разницу.

Если требования приёмного отца обоснованны, если мужчина действительно авторитет для ребёнка (а не властный самодур), то в случае неисполнения принятых _для всех членов семьи_ правил я считаю замечание вполне обоснованным. Опять-таки, лишь замечание или строгий разговор, но отнюдь не шлепки или какое-то другое проявление физического воздействия. За шлепок по попе сына даже его родному отцу пообещала вызвать полицию, а уж от чужого дяди тем более не потерпела бы.

Если же всё сводится к тому, "как я сказал, так и будет", то лично для меня это проявление авторитарности взрослого и неуважения к ребёнку. Такого я постараюсь не допустить.

Мирьям, немного ОФФ. А куда вы ездите на балет? А то я как раз ищу такой, чтобы раз в неделю.

Префектура Киото, Кунимидай... еще подробности нужны?

ходили. там и один раз в неделю можно, хотя это непродуктивно на мой взгляд, особенно для начинающих. хотя бы пару раз неплохо бы - на классику и на народно-бытовой танец.

Deff, весь топик не прочитала - и возможно повторюсь, но вот совершенно гениальныя книга по вашей проблеме:Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?

Мне очень жалко ребенка. Бедный несчастный мальчик. Для отчима досадная помеха на пути к семейной гармонии, маме, вообще, глубоко начхать ("лишь бы личная жизнь была ОК"), бабушки пытаются им манипулировать ( "чтоб новому зятю жизнь малиной не казалась").
Я бы на месте автора на время устранилась от воспитательного процесса. Или же действовала через мать мальчика. Она должна объяснять ему ( что, зачем и почему), и постоянно доказывать ребенку свою любовь к нему. Отвезти ребенка к врачу ( проверить гормональный фон, сердце, невралогию), такой вес никак нельзя оправдать непомерным потреблением сладкого.
Если надо ходить на плаванье, то надо ходить на плаванье. Почему то мамы двух-трех детей умудряются приводить старшего ребенка на плаванье( сами гуляют с колясками вокруг бассейна, или сидят с малышней в фойе), а няне ( которая за это деньги получает) указание работадателя в лом.

Вот всегда меня интересует - какова цель таких постов. Если Вам жаль мальчика - то на фига Вы наезжаете на его отца? Ни матери, ни няни в форуме нет. Вот на фига так - чтобы вместо надежды на то, что Дефф (человек, задающий вопрос) все же часть ответов прочел и учтет то, что ему ближе - плюнул уже на все ответы и больше сюда не заходил? Вы своим наездом только отталкиваете человека. Никакое разумное существо после высказывания в подобном Вашему тоне не будет вникать в содержание.


Это что - личное недержание демонстрации что Вы все знаете? Судия нашелся...

Вот уж действительно, пожалели бы мальчишку, которого - как Вы пишете - Вам жаль...

он бы с большим удовольстием сплавлял бы его бабушке-дедушке.

если автор самоустранится, ситуация бдет развивастья только в худшую сторону. маму мальчика надо активнее привлекать к воспитательному процессу, к общению, с этим согласна.

что отец не родной.

Для кого? И в общем-то какая разница? И у всячески "родных" сложности бывают, особенно когда младший рождается и бабушка с дедом плохо убеждаемы...

Могу задать точно такой же вопрос Вам. Очень хочется поругаться? Я не собираюсь. Просто топики данного автора идут постоянно. В прошлой раз его выводило из себя, что ребенок лежит в их супружеской постели со своей матерью, и прыгает (о ужас!!) на этой самой постели и т.д. и т.п.. Я высказала свое мнение, Вы высказали кучу своих по всему топику. Давать советы в данной ситуации ( на мой взгляд) полный бесполезняк, ребенка просто не любят и в этом весь корень проблем. И не важно чужой ребенок, или родной. Можно также относиться к своим родным детям, и искренне непонимать, а почему ребенок так ведет себя по отношению к родителям.

С Вами - очень хочется. Потому как может давать советы и "бесполезняк", но, сочувствуя парню, гавкать на отца - прямой вред.

За сим, активировав все позитивные стороны меня, удаляюсь из беседы с Вами по данной теме - практически не ругаясь...

Так дед с бабушкой его не берут, попытки отправить его туда были( прочтите внимательно).

Мама в этой истории, вообще, загадочный персонаж. У нее имеется больной (ожирением) ребенок, у которого возможно еще паровоз проблем со здоровьем ( м.б. даже диабет) и большие проблемы во взаимоотношениям с отчимом. И она ничего не делает. Ей просто удобно сбагрить его на выходные ( несмотря на то, что его там перекармливают и негативно настраивают по отношению к отчиму).

адо было бы в секции поводить. а по выходным и праздникам, насколько я поняла, он регулярно у них бывал до последнего времени. совсем взять к себе внука бабка с дедом не хотят, очевидно, потому что им вовсе не нужны лишние хлопоты - по выходным поиграться - другое дело.


с остальным согласна. я думаю, что помимо проблем со здоровьем, у такого ребенка могут иметься и проблемы в отношениях с одноклассниками/сверстниками (хотя многое конечно зависит и от общей атмосферы в классе, таких проблем может и вовсе не быть). к сожалению, автор не ответил на мой вопрос. мне кажется, что автор - внимательный отчим, но подход у него слишком прямолинейный, хочется по-простому, махом решить проблемы, а их целый клубок, который нужно кропотливо, вместе с женой и сыном распутывать.

М.б. я неправильно поняла, но Козля пишет: "...На бабушек-дедушек?! Тогда либо отдайте им ребенка и пусть они его воспитывают, либо заберите и воспитывайте сами!"
А Deff отвечает: "Мы предложили его забрать - они испугались и замолчали. При мне они вообще не говорят об этом, боятся типа."

Понятно:)

что предложение забрать было серьезным.... либо я вообще нифига не понимаю в ситуации автора

Не, Черемушки нам далеко...Конечно, один раз маловато, но мы больше не успеем физически, у нас музыкалка 4 раза в неделю, плюс еще в субботу доп. занятия. И расписание в музыкалке такое дурацкое,что больше нигде не успеваем:(

в какой-то степени, его слова воспринимались, что ребенок избалованный, потому что не родной, и уверенность, что родной обязательно будет лучше, а кто знает...

загнать в 3 дня, но это с учетом того что в понедельник по 3 занятия подряд - спец. сольф. и музлитра, а Дашкино общее ф-но у нас на дому, т.к. все равно приходит к Томке заниматься дополнительно учительница по ф-но, заодно подписались к ней и на общее.


я с "телодвигательными" занятиями для своих тоже голову ломаю. старшая как бросила балетку, потом гимнастику, так и не нашла ничего в этом году - уже ощутимо поправилась:(, сама видит, хочет что-нибудь командное типа волейбола, а у младшей выявили сколиоз 1 степени - поэтому никаких прыжков-кувырков, только плавание до 15-16 лет. буду плаванье искать в реальной доступности, может и старшую туда же засуну если ничего другого не будет для нее.

Самодур он или нет зависит от его мозгов, а не от того родной ребенок или нет. Я не понимаю зачем "чужому дяде" вообще оказываться под одной крышей с ребенком. С чужими дядями я встречалась на их территории, с ребенком не знакомила и они не то, что орать, здороваться с ним возможности не имели. А мой муж -- он такой же не_чужой, как и я. И методы воспитания уже выбираются вместе.

Имелось в виду постоянное проживание у бабушек-дедушек. Вы, видимо, не прочитали ветку сначала.

С чем Вы спорите ?

Я и написала, что НИКОМУ не позволю обижать сына - ни родному папе, ни чужому, ни деду с бабушкой.


А что касается "чужого дяди" ... К сожалению, нередко женщины выходят повторно замуж по принципу "Лучше с таким, чем одной" - и интересы своего ребёнка задвигают, лишь бы не сердить нового мужа. Увы, не раз наблюдала среди своих приятельниц такое :-(. Вот про такие варианты я и писала ...

М.Слава,извините,конечно,но Вы ужасная зануда - везде.Очень правильная и неравнодушная,можно сказать-золотой человек,но чуть меньше занудства,а?Всё портите :-)

Leake

Да, зануда. Причем не ставлю цели не портить впечатление. Я не золотой рубль, чтоб всем нравиться. Есть чудесное лекарство для Вас - читайте выборочно.

А мой муж ни хрена с детьми не делал. Я из-за этого с ним и развелась :). И ничего не изменилось - как растила детей сама, так и ращу.

"вырос нормальным человеком с нормальной психикой"... Ой ли? ... :_( Просто мне очень хорошо знакомо это "расти мужиком, а не размазней" и что из этого выходит... Ничего хорошего, скажу я вам, а куча комплексов.

Ок,я теперь так и буду делать :-)(-)

Боже, какой же вы - дурак!

так поздно. Вы очень хороший человек. И по-моему, любите приемного сына. Только немного запутались, что случается очень часто. Давайте рассуждать логически: у вас есть проблема, которая причиняет вам в первую очередь ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ дискомфорт. Вы хотите от нее избавиться. Чтобы избавиться наверняка, лучше как можно более точно определить в чем проблема. Чтобы определить в чем проблема, связанная с эмоциями, нужно ПРОСЛУШАТЬСЯ К СВОИМ ЧУВСТВАМ. Вот моя версия: вы находитесь в состоянии обиды и отчаяния, так как несмотря на ваши теплые чувства по отношению к сыну и несмотря на все ваши услилия, о вас говорят плохо как об отце и, к сожалению успешно настраивают против вас. Вы злитесь на бабушек\дедушек (и совершенно справедливо!!). Часть этой злости вы невольно переносите на сына, который тоже, ясное дело, не идеал.

Вторая проблема, ИМХО - несоответствие сына тому образу сына, который находится у вас в голове.

Я бы предложила вам решать эти 2 проблемы по отдельности, не смешивая их в одну кучу.

Например:

1. Бабушку\дедушку - построить, если надо - с ограничением общения, через конфликт. Они, похоже, с вами считаться перестали в малейшей степени. Именно из за того, что вы добрый человек - многие воспринимают доброту как слабость.

2. К ребенку относится мягко в мелочах (а таких ситуаций в реальной жизни БОЛЬШИНСТВО) и непоколебимо твердо в важеых ситуациях. Как можно реже говорить "нельзя", но если уж сказали - стоять на своем - ПРИМЕНЯТЬ РЕДКО!

И почитайте, ради бога Гиппенрейтер - этой одной книги вполне достаточно чтобы научиться "дрессировать" (т.е. находит общий язык), а не ломать ребенка (что приведет к взаимной ненависти). Потом, когда все начнет налаживаться и вы будете в состоянии - подумайте как выражать любовь, это чень нужно и детям и нам, женщинам :-))) И это слабое место многих мужчин, к сожалению.

рислушиваться к своим чувствам и осознавать свои настоящие мотивы(а не декларируемые хоть бы даже и самому себе, это не гарантирует их подлинности)- чрезвычайно помогает в жизни. Вот разозлились вы, например, на сына что он не пошел с вами в кино - а подумайте, только обязательно В ТОТ ЖЕ МОМЕНТ -что стоит за этой злостью?.. Может, обида что ребенок не захотел пойти с вами, хотя вы так хотели его порадовать? (это уже из области любви) Или злость\возмущение что какой то сопляк отказывается выполнять ваши планы? (тогда это из области самоутверждения за чужой счет) Не бойтесь признаваться себе (только себе!) в неблаговидных мотивах - тогда у вас в жизни будет намного меньше горечи. Они как то автоматически исчезают. Вы сейчас можете не понять о чем это я, а вы попробуйте - и поймете. Экономлю вам деньги и время на психологе. ;-)

Всего вам хорошего, и только не замыкайтесь в своей обиде и не отвергайте многообразие вариантов восприятия и поведения только потому, что "так делали наши деды - и ничего!"

Спасибо за теплые слова.
Вы все правильно поняли.
Уже 3-я неделя без бабушек, ребенок стал лучше себя вести. Это сразу видно.
Стал выдавать следующие мысли - мама меня ненавидит и хочет от меня избавиться. Она меня не любит - понятно что это не его мысли. Мы спросили бабушка так говорила - замолчал.
Думаю еще месяц-другой и все будет ок.
Книга, которую Вы предлагаете есть дома, жена покупала. Постораюсь почитать.
Спасибо.

Специально для DD - САМА ДУРА.

Анфиса - признательна Вам...

пребыванием в состоянии "обиженного ребенка", ладно? ;-))) Вы уже давно взрослый, умный и сильный мужчина.
Успехов вам!

сейчас открыла топик чтобы посмотреть ответы с внутренним трепетом - а вдруг все сочли мои слова непонятной и смешной"тарабарщиной"... Оказалось - нет, вот и хорошо...

ага, а еще вы солдафон и самодур, абсолютно не имеющий логического и иного мышления, не приемлющий инакомыслия. Надеюсь, пасынок выдержит вас. Терпенья ему большого.

Девочка - обсуждай колготки и там блещи своей остротой, а то ведь я тоже могу гадостей в ответ написать.
А сюдя по первому посту можно сказать что у тебя богатый внутренний мир настолько что хватило ума перейти на личности и незнакомому человеку нагрубить. ДуРа ТиПа.

Которого Вы, тем не менее, внимательно читаете...

Ошибаетесь, прочитала три сообщения. Первое, то, после которого поставила сообщение, что дурак и это последнее. А вот дамы мекня удивли. Если бы это писала женщина, они бы ей не спустили, а тут .. развели палитес .. А парень с чем пришел, с тем и ушел - результат ваших поглаживаний, хотя и без него - было бы тоже самое.

а то вы не видите, что именно так ? прочтите первы и последний.. а между ними бесполезного по результатам трепа на 400 сообщений. и что изменилось?

БРАВО!
В следующий раз пиши не читая вообще посты.

чтобы понять, что в бочке дерьмо не обязательно есть всю бочку.

На заботе тоже Х.. написано, а там дрова!!!

Я считаю, что Вы не правы - результат есть, диалог состоялся. Участники, способные вести диалог, каждый для себя что-то из него взяли на заметку. Ну а разговор в стиле - ты дурак, сам виноват, бочка дерьма - априори бессмыслен. Демонстрирует только уровень способности человека вести диалог и уровень зрелости личности.

Нет, не так. И, если можно конечно, приведите, пожалуйста, основания, почему Ваше суждение о полезности или бесполезности разговора людей можно принимать за достоверное или сколько-нибудь заслуживающее внимания. Образование? Навык помощи людям?

Плохо он себя ведут, делают хуже вам и ребенку.
Они наверное пенсионеры, забот мало и время девать некуда.

Элементарно. По результатам диалога. Если результаат нулевой. значит разговор бесполезен. Результата в данном случае нулевой - парень пришел с тем, чтобы с чувством абсолютной правоты гноибть ребенка, изолировать бабушку (похоже мать мальчика он уже заткнул по полностью), так он в последнем посте и сделал.

Ага опять двойные стандарты. Как осуждать взрослых людей, которые допускают свободные отношения между супругами, так вы в первых рядах. А как сказать здорому мужику, что он гнобит мальчика, что калечит его, так вы ведете диалог. Я не веду диалогов с теми, кто позволяет себе так обращаться с ребенком. И в лицо ему говрю, все , что думаю. У меня с ними не может быть ничгео общего. Это моя личность и мой уровень зрелости вполне достаточный, чтобы не использовать двойных стандартов.

Боже, какая же ты дура!
Иногда лучше жевать - чем говорить.
Твои посты говорят о твоей несдержанности и недальновидности в высказывания и мышлении. Это ведет к ограничеснности восприятия окружающей дествительности. Отсюда вывод или у тебя нет жизненого опыта и ты малолетка или ты дура.
Для того чтобы писать :А как сказать здорому мужику, что он гнобит мальчика, что калечит его, так вы ведете диалог.: - нужно хотя-бы прочитать все топики и выяснить, а действительно ли никто не говорил? Также обосновать свое высказывание о том чем и как я его гноблю. Следовательно у тебя проблемы с логическим мышлением. Исходя из этого опять напрашивается вывод приведенный выше.
Далее - с тобой я ничего общего иметь не хочу, следовательно если тебе не нравиться тема - не пиши, за умную сойдешь.
Невозможность взглянуть на проблему под другим углом - говорит об огранничесности собеседники (то есть тебя или как ты писала "не приемлющий инакомыслия.".

Лучше уж не пиши сюда.

В этом топике Гиппенрейтер уже раз 5 посоветовали....

Я с вами диалог не вела. это бесполезно. Шапку и Козлю я прочитала. Но обращалась к mSlave, а не к ним. Они сказали вам то, что думают о вас. Что и куда мне писать я решу без вас. слава богу я не ваш пасынок, так что не пытайтесь меня строить. А Вячеславе предложила бы представить гипотетически, что вот такой товарищ придет к ней вместо ее понимающего мужа, и начнет воспитывать ее сыновей таким же образом как делает Дефф.

дала Анфиса.

Шапку и Козлю я прочитала. Но обращалась к mSlave, а не им. Они сказали вам то, что думают о вас. Что и куда мне писать я решу без вас. слава богу я не ваш пасынок, так что не пытайтесь меня строить.

Вы случайно не блондинка?
Вы сами понимаете что пишете?
Хлеб и колбасу я сьела, но на самом деле я хотела пить и сегодня четверг.
И этот человек смеет упрекать меня в логике речи.
Милая - заведите свой топик и пишите туда чего хотите, а раз сказать ничего обьективного не можете, то мне Вас очень жаль.

Deff? не заводитесь. Вести диалог с DD явно неконструктивно:)

Один зеленый, а другой на север...
Урок логики. Осуждение взрослых людей, которые допускают свободные отношения между супругами (кстати, и где это я осуждала?) - двойным стандартом было бы, если при этом я воспевала бы чУдный роман моей замужней подружки Мани с ее начальником Петей. А осуждение вышесказанного и поддержка человека, ищущего варианты выстраивания отношений с сыном, - соотносятся как "один зеленый, а другой на север".

Личность, уровень, зрелость - не достаточны, чтобы было интересно продолжать с Вами диалог на обсуждаемую в этом топике тему. За сим - прощайте.

Если, не дай Бог, что-то произойдет и на место моего мужа кто бы то ни было придет - такой товарищ, как Дефф, задающийся вопросом что и как может быть лучше, желающий праздновать Новый год всем вместе (я детей на Новый год никому не раздаю), учащий мальчишек кататься на велосипеде - это хороший вариант. В случае, если настоящий отец ушел из семьи (а не погиб, не умер) - это лУчший вариант, чем расти мальчишкам без отца и тосковать по нему...