Прощать - единственный способ сохранять себя, который мне доступен. Хотя многие не поймут. Скажут - унижаться, мучать себя. Нет, прощать - это не унижаться, это не мазохизм. На реальную, фактическую ситуацию это может и не влиять. Но внутренне - это очень важно.

Только не поняла эту фразу: "Да и вы Весна на хуже, что-то в вас есть не то!" Во мне что-то не то? А что? Когда вас читала, ну просто слёзы рекой! Понимаю, что вам плохо, больно, обидно, куча вопросов возникает, а почему это случилось со мной? как же он так мог со мной поступить? ………….. просто это жизнь! В ней много происходит и плохого и ХОРОШЕГО! Со временем анализируешь прошлые годы, правильно или нет, поступила, но изменить мы уже не в силах. Только будущее мы можем сами строить! Теперь то я это понимаю! Весна, вам надо с друзьями и родителями поговорить! Вам будет легче! Решите, в какой манере, попробуйте избежать вопросов, на которые вам будет ну, очень тяжело ответь! Сил вам. У вас всё получиться!!!

Т.е. все женщины после 33 делятся на 2 категории - либо дуры, либо счастливые:-)))))) ВВ, я очень рада за Вас, полагаю, Вы ощущаете себя счастливым человеком. Т.к. Вы не дура, дай Вам бог ВСЕГДА! после 33:-) быть такой же счастливой. И чтобы все было так же просто и определенно:-). Ну а мне, бесзарактерной и нестойкой, смотрящей только назад, НЕТ В ЖИЗНИ ЩЯСТЬЯ:-)))))

так плохо, выходные, блин... Когда работала еще ничего, думала, какая я молодец, всё простила, всех простила, живу и радуюсь жизни. Ни фига! Жить вообще не хочется, вот дура-то. Малой целый день ждет папу, носит телефон, позвонить папе. Сходила на тренировку, еле сдерживалась чтоб не разревется. И ненавижу себя такой. Начала сегодня ген. уборку, не закончила, жить в этой квартире не могу, чтоли ремонт сделать, хоть в спальне? Пошла сегодня купила новые сапоги, зимние, самые дорогпе кот. у меня когда-то были (весь гонорар почти и ушел, еще малому пару шмоток купила на зиму). Ну не помогают мне все эти советы - заняться спортом, купить чтото, пообщаться с друзями.

Каждый день звонит его друг, у кот. он живет (?) говорит, Андрей уже все рассказал родителям, те в шоке, т.к. прописана я и малая там, и как меня теперь оттуда законно выжить.

Сам Андрей, блин вот папочка, за всю неделю ни разу не позвонил, хотя б узнать как там его ребенок!Все вещи купил новые. Друг ентот - говорит, он (т.е. муж) боится мне звонить

Не знаю, сижу рыдаю, сложила в мешки из прачечной его вещи, чтоб долго не собирался...

тяжело..обидно.. муж-убила бы :(( то, что Вы занимаетесь делами - молодец.. мужа совесть мучает, вот и боится звонить, скотина такая.. Насчет "выжить Вас из квартиры" - неужели Вы позволите??

что значит " выжить"???(-)

Муня, мы с тобой. Терпите, терпите. Да, этого практически не избежать. Все, кто расставался через любовь, проходили через такое, здесь говорили об этом. Это наркоз отходит! но после операции начнется выздоровление!!! Это нормально. Жить и радоваться жизни без всякой боли - Мунечка, это было бы не реально. Спорт, покупки - могут помогать чуть-чуть позже. А вот общение с друзьями - должно помочь сразу; поговорите с подругой! Вы же собирались кого-то пригласить на воскресенье! Я сейчас как раз от подруги пришла - очень облегчает состояние!
А родственнички-то - ха! законно выжить! Щас-с-с!!! никак не выживешь, обойдутся, гады.
Ну, порыдать немножко - без этого тоже нельзя, это физиология. А что он не звонит - не удивляйтесь. Он сейчас не "папочка", а бросивший семью. Реально боится, еще бы. И даже лучше - ну зачем Вам сейчас его звонок?! расплачетесь еще в трубку! Нет, он не должен этого слышать.
А чего этот друг-то звонит? Я бы и с ним не разговаривала. Все ясно и без него.
Как детку утешить, не знаю, но он у Вас такой понятливый, сказать, может, что папа потом позвонит, а сейчас уехал туда, где нет телефона или типа того.
Муня, сейчас самое тяжелое, по всем откликам. Потом - может, и не очень скоро - станет легче. Просто принять это состояние. А как же мантра прощения - не помогает? Ищем идеализацию:-) (хочу, чтобы Вы улыбнулись)!
Ну, вот мой-то: ушел "работать", обещал прийти не поздно, нам надо срочно вместе доделать один текст, который мне сдавать, а в полвторого ночи я его по мобиле вызвонила в кафе ОГИ. Собирается всю ночь там пьянствовать. По голосу уже очень-очень хорош. Все мужики - ........... :-)

Мунечка, звоните 196-80-80, Поболтаем. Меня Юля зовут, а Вас? Я Вас в кино свожу...

Весна, если Вы предпочитатете терапию в виде поглаживания и "жаления" - это Ваш выбор. Но с этим вам придетсмя быть несчастной еще долго. Пока не САМИ не захотите быть счастливой. Кстати, разговор в духе "посмотри на себя в зеркало сама" Нне конструктивен. Все таки не мои пробелмы обсуждаем. Они у меня есть ..и я с ними справляюсь. Более того, жизнь у меня последние 3 года - сплошная Санта- Барбара. (Так, к слову - полтора года назад от мнечя ушел любимы на т от момент муж к другой женщине). Но все это децствительно не помешало мне бытьс частливым челорвеком. Но ведь мыв не о обо мне. И если вы были бы хотели, то обратили бы внимание, что наезды на ВАс преследует одну цель - вывести вас из состояния жертвы, ожидающзей и т.п. И пытаюстся заставить вас занятиь акттивную поззицию. Но у Вас похоже нет такого жедлания. Это то и печалит

Извините, я про зеркало совсем не имела в виду. Честно. Я верю, что Вы действительно сейчас (всегда ли, не знаю) чувствуете себя счастливой, поэтому так и написАли. Просто не согласна с делением людей (хотя бы только женщин) на дур(аков) и счастливых. Кстати, как это ни парадоксально, я даже в это время не лишена ощущений счастья. В значительной мере - и в связи с обострением любви, вызванным этой всей ситуацей. и счастье, и несчастье - все вперемешку.

Я Вам благодарна, Муня, за то, что Вы так откровенно поделились переживаниями. Зря Вы стеснялись. Для меня, например, это - и предупреждение на будущее, и указание на то, что не я одна так и т.д.

А чего тут стесняться-то? У каждой из нас было в жизни нечто подобное, просто некоторые спустя какое-то время заявляют, что с ними-то ничего подобного никогда не было, и быть не может. А другие здраво признают-да, было, ну и что? Женщина от этого хуже не становится, држитесь!

А выжить "законно"... Нет таких законов, тем более ребенка выписать.

Это "ломка". Это пройдет. Если не можете себя удержать - не удерживайте. Ох, вспомнила себя в подобной ситуации - полбутылки водки выпила и начала полы мыть, только, чтобы с пятого этажа не прыгнуть. Было такое ощущение, что я-сознание удерживаю меня-эмоции. Жуть, скажу я Вам. Как это пережить? Да как - пережить и все. Как грипп с высокой температурой. Как перелом - срастется. (Типун мне на язык - не накаркать!!!). Плачется - плачьте, хочется кричать - кричите, можно даже посуду побить - тоже легче становится. Сейчас постараюсь снизить Ваш болевой порог. Предлагаю думать так: Признайтесь, Вы ждете от него каких-то действий? Как это ни больно - не ждите. Того человека, которого Вы любили, больше нет... Это совсем другое существо. А Ваш мужчина - на пути к Вам. И Вы обязательно будете счастливы. Только надо дождаться, надо выстоять. Я Вас обнимаю, и боль утихает и уходит, растворяется в воздухе. Вы сильная, Вы все можете, Вы все выдержите. Пишите мне - tatvr@yandex.ru

За что вам это досталось? По вашим сообщениям чувтствуется, что человек вы глубокий, эмоциональный, добрый. И что им надо???

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Муня! да что вы в самом деле! хороните что-ли кого! Возьмите себя в руки! У вас все хорошо и будет хорошо! Вы сейчас просто заново рождаетесь как в родах , простите за сравнение, из первичного состояния вышли, проходите родовой канал - и больно, и страшно, и некомфортно. Поверьте, скоро будет свет, свобода, спокойствие, кайф! И вы еще встретите самого прекрасного мужчину! Знаете, есть теория дефицита и теория многообразности. Когда что-то теряешь, кажется, что это было единственной возможностью и жизнь покатиться вниз - это первый взгляд. А второй - это открытие многообразия возможностей, где одна другой лучше и богаче. Держите хвост пистолетом! Вы классная, Вы нравитесь (не успел муж отвалить, уже друзья пристают), Вы сможете справиться, держитесь!

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Стараюсь пережить, нужно гнать мысли, гнать, только расслаблюсб, пущу мысли в голову - капут. В работе получается только то что механически, без творчества, ну и на этом ладно.

вчера вечером позвонил муж (вернее звонил друг, а потом передал трубку мужу).

Пока меня вчера не было дума, он приходил, забрал вещи, оставил деньги. Сказал что на этой неделе у него есть такеи-то дни свободные, может провести с ребенком. Сегодня хочет заехать в обед или вечером, если сорвется раньше. Я пока на работе, первая мысль рвануть домой, сейчас мысль, сидеть на работе до упора, лишь бы его не видеть. Говорил, что ему тяжело, но он рад что у меня такое бодрое и веселое настроени (ХА-ХА!), ему вот грустно я тяжело...

Он говорил с родителями, "они в шоке" (с)

Потом наступила неловкая пауза и я попрощалась сославшись что малой заплакал и вообще у меня теперь много важных дел.

Потом так расстроилась, так расстроилась, утро проплоакала, как на работу ушла не знаю. От слез спасает только отупление и оглупление, чтение книг Донцовой, И-нет и т.д.

В одном из форумов пообщалась с парнем, вышли на прошлой неделе в приват, он подозрительно настойчив, может в пятницу схожу с ним на Матрицу-3, не понравится человек, хоть протащусь от Кину Ривза :-)

А вообще мне подружка говорит, надо срочно заводить любовника, огромный стимул к жизни, а уменя как-то нету сил на душевных, ни физических...

Повторю слова, которые мне писали в этом форуме, и которые мне очень помогли. Вы молоды, здоровы, умны, хороши собой, у вас есть работа, ребенок, родители. Есть, где жить. Нет в данный момент любимого мужчины? Это решаемо. НЕУЖЕЛИ ВЫ В ЭТОМ СОМНЕВАЕТЕСЬ???
Захотите - вернете мужа, захотите - у вас будет новая любовь. Ваш ребенок так же не одинок, у него есть отец, он жив и здоров и его ребенок остается его ребенком, он будет его любить и о нем заботится.
Ваш муж сейчас сам в состоянии аффекта, думаете, ему легко даются подобные решения? Попробуйте его простить, искренне, в душе - сразу станете спокойнее. Сможете спокойно поговорить, решить проблемы с деньгами, с встречами с ребенком. Я и на эту тему заводила отдельный топик, мне супер-советы дала Шалтай-Болтай. У меня дома скопирован ее ответ, приаттачу, если хотите.

Умоляю - не увлекайтесь таблетками. Никто не поможет вам, кроме вас самой. Лекарства только затуманивают голову и тело делают невменяемым. Знаю, проходила. С собой можешь справится только ты сама и больше НИКТО не поможет. Поверьте, у вас достаточно для этого сил. Берите уже себя в руки! НИЧЕГО страшного, критического, ужасного НЕ ПРОИЗОШЛО. Вы в силах сделать все именно так, как ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ.

Деньги оставил! Собирается с ребенком общаться! Матрица 3! Меня только смущает, как бы он не начал туда-сюда колебаться и Вас раскачивать. МУНЯ! Если Вы не исключаете его принять обратно (уж не знаю, насколько бесповоротно Вы определились) - это, может быть, и допустимо, но ОЧЕНЬ НЕ СРАЗУ! Ему, видите ли, тяжело. А он как думал?! Будет так же легко, как перед тем звоночком из постельки тепленькой? Вы сейчас НЕ В СОСТОЯНИИ пока-что адекватно оценивать ситуацию. Ваши слезы и слова - все зря, муж был лучшей подругой и т.п. - об этом свидетельствуют. Вам надо ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы тот месяц, о котором Вы с мужем изначально договаривались. Основная идея - нужен срок, чтобы все обдумать.

Им - в смысле мужикам? Но Вы так уж не переживайте, Светулек! Спасибо Вам за сочувствие, конечно. Я вот с подружкой разговаривала. Она хорошо всех участников знает (ну кроме, сами понимаете кого). Она меня очень поддержала, сказала, что ситуация, на ее взгляд, во всех смыслах небезнадежная, что за родителей мое беспокойство преувеличено, обсудили с ней линию поведения с предками. Очень погоняла к психологине, у которой она сама консультируется. В среду нанесу визит, скорее всего, в другое дружественное место - там тоже психолог, и знают моего мужа лет 20 и меня лет 10. Действительно, часто себе напоминаю - с друзьями мне очень, очень повезло. Они со мной и радости делили, и в трудный момент поддерживают. Это очень много значит. Ну и форуму спасибо.

Вот-вот. Муня-то в том топике чуть ли не прощения просила, что мол всех грузит. А ведь в этом общении не только одна сторона что-то получает - это для всех какую-то положительную энергию приносит. А уж стесняться вообще нечего, безусловно.

И хорошо, что вы к психологу собираетесь.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Ух, Dusty, ну и тряхонуло Вас!<br>
Слава Богу, обошлось! Вы теперь очень внимательно за простудами следите.<br>
Но до чего на наш случай похоже... Тоже так вот на ребенке "воспитывали". Начиная с простуд, ветрянки, бронхита и заканчивая воспалением легких. И все в течение 3 месяцев. Правда дочке было 4 года. Я тогда тоже немного успокоилась на предмет "любит муж или нет". На фоне дочкиного здоровья - это была сущая фигня!<br>

А мне нравится, что у Муни даже есть повод в люди выйти, вот уже в кино пойдет, так и до свиданий скоро дойдет. А это уже что-то интересно!!!
Вы главное простите мужа, ведь может он действительно не хотел, а так получилось. Но когда вы его простите вам намного легче станет. Я помню что самый важный разговор по телефону сотовому с мужем провела, и было мне например намного легче говорить с ним не видя его в тот момент, чем когда мы вели душещипательные разговоры до 4 утра (ежедневно). Так что попробуйте какое-то время действительно с ним не встречаться, ведь можно и график потом какой-нибудь выстроить.
И еще, вы ему о своих походах ничего не рассказывайте, время покажет.

Муня, ну как перенесли с ним встречу? Что-то Вы замолчали... Как говорит мой дружок, "греха бы не было" :-)

"Я не знаю,есть ли здесь такие,кто давно живет в подобной ситуации" (с)<br>
Отвечаю: есть. Я с 2000 в таком "дерьме". И все с иллюзиями, что оно когда-нибудь закончится. Все равно докатилась до почти полного разъезда, но медленно и с ненормальной нервотрепкой. Того г...а, что я пережила на десяток женщин хватит. Результат - язва, расшатанные нервы. Сейчас с ребенком проблемы. Она меня совсем не воспринимает. Конечно, мама - истеричка. А ей всего 8! <br> И онкология не за горами. Тем более в родне почти у всех. Бабушка, папа, дядя. И вот недавно кузен от рака умер. Я писала в одном топике. <br>
Так что девочки (Весна, Moonia, Dusty, Sunny), ОСТОРОЖНЕЕ!!!<br>
Пэг, Вы не можете понять, как можно продолжать любить предавшего человека. Но мы все разные. Наши чувства разные. Я не хочу ни в коем случае сказать, что Вы любили меньше. Нет! Просто природа и проявление "любовей" у людей РАЗЛИЧНЫ. У Вас муж сразу раскрылся как последний мудак, со своими глупыми представлениями о возможности "русского гарема". И стал Вам омерзителен. Оно и понятно. А Вам это помогло "излечиться". У других происходит практически то же самое. Но не так явно! То есть мужики ведут себя умнее-хитрее-"интеллигентнее" ;-) и остаются привлекательными для брошенных жен. В такой ситуации очень трудно возненавидеть. Тут нужны какие-то радикальные методы. А люди не могут их найти. Вот и колбасит.

выходные прорыдала, понедельник тоже, вечером напилась успокоительных, во вторник головонька бо-бо, решила что баста, это не для меня.

Мужа не видела, в воскресенье он приходил увез свои вещи, никого не было, оставил деньги. Приходил вчера, я была на работе, няня напоила его чаем, он заходил к малому (мне вечером Тошка рассказывает, что видел папу, я в полной уверенности - тебе приснился папа? Он -нет, папа был. Потом няня рассказала...). Принес всяких вкусностей, в т.ч. большой пакет сока "Моя семья" (есть тут какой-то намек или нет?) Сказал няне, что отпускает ее в четверг (типа это он ее нанимал), у него отгул он приедет в 9 и будет с ребенком до моего прихода (а я после работы сразу на тренировку, так что допоздна). Няня его спрашивает, согласовал ли он это со мной, он говорит что упоминал, я обещала подумать :-)

В понедельник вечером провела ген. уборку, заполнила пустующее место в шкафах, оказалось очень удобно, теперь у меня сбылаь мечта, чтобы как в фильмах, каждя вещь висела на отдельной вешалке :-)

Вчера была на тренировке, видно вообще сейчас мало у меня сил, все со скрипом, но ничего, прорвемся.

Флиртую пока только в виртуале, не знаю, посмотрим. Задала вопрос на засыпку, читал ли он Кундеру :-) (Коэльо, Бах уже банально :-)), если не испугается, может перейдем в реал (нужно же с кем-то на матрицу пойти, не с подружкой же...)

Вчера обедала с одним сотрудником, а вечером он меня вез домой, искренне считает меня успешной и счастливой женщиной (не говоря уж о моем уме и красоте!... :-)), так что классно несмотря ни на что, жалость не вызываю, для меня это важно.

Вот Весна, так, не знаю, где бравада, где правда, сейчас такое мироочучение...

А Вы и не разбирайтесь, где бравада, где правда. Пусть идет, как идет. Главное, твердо знать-это пройдет. Рано или поздно, но пройдет точно.

Я вообще долго греблей занималась. И вот перед сном представляю, как сажусь в байдарочку, на небе солнце, а я по бурной речке, и речка все шире, все спокойней, прохожу перекаты, ну вот жизнь такая - несет-несет, куда-то вынесет...

согласна на 100%!!! а вы Муня молодчина! Еще ключи забрать и няне объяснить доходчиво, кто в доме хозяин.

а вот сюда - "Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Тихо будет плыть этот чудесный корабль, без криков и выстрелов... Корабль подойдет величественно к самому берегу под звуки прекрасной музыки; нарядная, в коврах, в золоте и цветах, поплывет от него быстрая лодка... Тогда ты увидишь храброго красивого принца; он будет стоять и протягивать к тебе руки. -- "Здравствуй, Ассоль! -- скажет он. --Далеко-далеко отсюда я увидел тебя во сне и приехал, чтобы увезти тебя
навсегда в свое царство. Ты будешь там жить со мной в розовой глубокой долине. У тебя будет все, чего только ты пожелаешь; жить с тобой мы станем так дружно и весело, что никогда твоя душа не узнает слез и печали". (с) Да будет так.

Ромашка,спасибо за ответ,я знаю,что то,что мой выставил себя сразу таким придурком,помогло мне же быстрее избавиться от последних иллюзий на его счет,понимаю,что все разные,но..но,прочитайте пример Весны,где она описывает "прощальный" вечер,устроенный ей супругом-там же буквально в любом слове сквозит его издевательство.Тут разозлиться просто нужно.Вы не представляете К-А-А-АК мне жалко девченок(Муню и Весну),я уж стараюсь сюда не заходить,но всё-равно ручки тянутся,думаю,вдруг перегорели.Ваша история-ужас,в очередной раз убедилась,какого кошмара мне и дочке удалось избежать,я уже получила гастрит от его телефонных звонков с мольбами не обращаться к судье за алиментами,могу прикинуть что за жизнь ожидала бы меня,останься он с нами.А ваша ситуация как-то разруливается?Не хочу для вас онкологии,и чтобы дочка ваша нервная была-не хочу.Как представлю свою кису,про которую он теперь говорит:"Ну ты же тоже её хотела-вот и содержи!",страдающей от нелюбви этого придурка,так прям озноб.

месяц пол-жизни потеряла, три года, отрезвляет...
Ромашечка, а Вы уже нашли этот "радикальный метод"?

Знаете, я думала, что не смогу жить без него. Могу, оказывается, просто ломка, как от наркотика, и без него могу, и без денег и без секса. Вначале думала, как же девочки советуют поискать во всем этом плюсы?! :-) А теперь уже нахожу...

уже даже и не жду что он позвонит, когда он дистанцирован, как-то легче.

Вы знаете, вчера вечером уложила малого спать пораньше, и села вышивать, сто лет не вышивала, просто купиала какой-то женский журнал а там была схемы вышивки божьей коровки, мне безумно захотелось ее вышить. Красота! Сегодня куплю рамочку и повешу на стену. Поверите - нет, на мне "снизошло" такое умиротворение - я подумала вдруг, вот, а недельки две назад, сидела б и гадала, с кем там муж, да что он делает, да что меня ждет в этой жизни, и руки дрожали, и нервы....

Кундера - это сильно. Правильно, Муня, нечего с ними церемониться. Детскую литературу в сад. А то ходят потом с пакетиками "моя семья"... Надо начать с обсуждения модели семьи в "Невыносимой легкости..." :-)
Муня, нормально все! Никакой бравады не вижу. Здоровое отношение. "В понедельник вечером провела ген. уборку, вчера была на тренировке, видно вообще сейчас мало у меня сил, все со скрипом, но ничего, прорвемся." Господи, да у меня в лучшие времена таких спортивно-трудовых порывов не наблюдалось. Вот она, школа гребли. Так держать!

Тоже в тему. В декабре моему папе 75, так я для него канву купила с Ван-Гогом - подсолнухи. Вот сегодня сдала работу срочную, и тоже за вышивку примусь - медитативненько так:-) Как бы ухо только не отрезать:-) ...Это вам не божья коровка:-)

Муня, я в другом топике прочитала, что Вы настраиваетесь на новую жизнь - с мужем или другим мужчиной. Вы насчет мужа серьезно? А как настраиваетесь? Как Вам удается настраиваться сразу на две противоположные волны? Я вот обычно только о сохранении теперешней семьи думаю, но в самые черные минуты слабости - о другом варианте, но никогда сразу. Хочу доработать до параллельного мышления :-)

Ромашка, теперь-то как? Как живете? Редко вы здесь появляетесь, а вспоминаем вас часто.

Весна,извините,что влезла-с чувством юмора у вас полнейший порядок!Прорветесь:-).Держитесь.Мы с вами.

Элементарно!!! Дело в том, что это не СХЕМА из журнала, где считать стежочки надо, а Нарисованная на канве картина. Тыкать иголкой бездумно. Я таких уже несколько наваяла. В подарок идут просто на ура. Муня, я на Вашу коровку не хотела наехать :-) Я над собой прикалываюсь - даже вышивки у меня какие-то психически небезопасные :-) Коровок вышивать гораздо полезней для здоровья :-)

Да что Вы, Dusty, редко! Я здесь каждый день. <br>Форум - это мой наркотик. Меня с работы попрут скоро, потому что без "утренней дозы" даже не приступаю к прямым обязанностям. <br>
Мне просто не всегда есть что сказать. Я ведь уже совсем издерганный больной человек. Очень за всех вас, девочки, переживаю. Только помочь не могу. Я ведь такая же мягкотелая как Весна. У меня те же срывы и отчаяние, что и у Муни. Она открывает новый топик, когда не в силах заснуть. А мне кажется - это моя душа кричит. :-(<br>
У меня еще все НЕХОРОШО. Я допустила попробовать дальше "вместе" пожить, но с раздельным бюджетом. ОООООООО! Девочки, это омерзительно. Даже рассказывать стыдно, во что превратились выходные, когда он приезжает домой и нам надо закупаться. :-(<br> В эти выходные он уже не приедет. Даже халат забрал. То есть сам понимает, что и в сауну уже не пойдем вместе. (Там без халата нельзя в ресторан). То есть потихоньку обрубает концы. <br> А я, хоть и не верю уже в нормальный исход, все равно вою по ночам. Душа кровоточит. Прокручиваю всю жизнь. Заставляю себя читать медитацию прощения. С ребенком контакт -полный абзац. В общем тону.

Я, честно сказать, сама не понимаю, как можно так долго терпеть. Мне уже стыдно людям в глаза смотреть. Потому что очень редко удается на вопрос "как дела" отвечать хотя бы нейтрально "неплохо". И народ не понимает, что он должен еще сделать, чтобы я, наконец, его выгнала. А он пользуется. Ведет себя по-свински, но не уходит окончательно. Пока ему так удобнее. В некоторых смыслах. Вот и получается "отрезание по кусочкам".<br>
Ломка - это мне знакомо. Когда он пару раз "окончательно" уходил (то есть я верила его угрозам), меня тоже ломало. В прямом смысле. Суставы выкручивает, в животу пустота, тело ноет... Брррр...<br>
Радикальный метод - внезапно свалившееся на голову счастье. Это для таких больных как я. Для нормальных, с устойчивой психикой, достаточно, чтобы муж совершил пару неблаговидных поступков и женщина перестала бы его уважать: то, что произошло с Пэг. <br>
Раньше все хотела куда-нибудь сбежать. Но дело даже не только в том, что денег на "побег" нет. От себя не убежишь. Я ж с этими же мыслями в любой другой точке пространства приземлюсь. Вот это самое гадкое. :-( <br>
А какие плюсы Вы находите?

Ромаша-а-а-а,ну не тоните!!!!!Тады пусть он уже обрубает концы сам,дайте ему такую возможность,и,когда он уйдет с ваших глаз совсем,вы еще немного повоете(по привычке уже,надеюсь)и начнете выздоравливать потихоньку.

Мунь, мне кажется, что вы страдаете от того, что все время сомневаетесь в своих решениях. Решили вроде, что будете жить без мужа - и тут же пишите, что мол потом все равно -с мужем или другим мужчиной! Вы лучше постарайтесь принимать решения окончательные (на сейчас, по краней мере).Не оглядывайтесь вы назад, не сомневайтесь ! Умерла, так умерла, как говориться. Это вам позволит более свободно действовать дальше. Честное слово.

Я стараюсь Пэг.<br>
Сейчас вот сдерживаю себя, чтобы ему не звонить. Сегодня пришла позже на работу, а на телефоне горит его номер. Ему что-то опять надо. Я даже подозреваю что. Вчера звонили наши прятели из другого города - приглашали в гости на выходные. Я сказала, что надо с Ним разговаривать. (Там муж не в курсе, только подруга). Мы договорились с подружкой, что ее муж пошлет моему мыло. Но я сказала Ирине, что поеду лишь при условии, что мой половину бензина возьмет на себя. Иначе мне эти 600км ударят по кошельку. Вот он, наверное, и звонил, чтобы обсудить. <br>
Дак вот. Ехать не хочу. То есть ребят очень хотелось бы увидеть, и моя дочь страшно любит их старшую. :-) Но в данный момент лучше мне с ним не встречаться. :-( <br>
Так что будем считать мой НЕзвонок маленьким подвигом. И дай Бог мне суметь его совершить. :-)

Ромаш,слезайте-слезайте с этой "наркоты",умница,что не стали перезванивать и пожалста-как можно больше времени уделяйте вашей дочке-комОчке,она такая ещё маленькая,рано ей нашими взрослыми проблемами себе душу терзать,если вы ей не поможете обрести спокойное радостное детство,то больше ей некому помочь:-(.

расскажите, как настроение, что делали в выходные? Я в том топике тоже написала, думаю, вдруг Вы туда не заглянете... Отзовитесь...

Настроение апатичное. Муж отчужденный какой-то, и я отчужденная. Пока притухла, перерыв в страстях. Выходные - ну так, по хозяйству, с подружкой тусовалась, обсудила еще раз подробно ситуацию. У нее позиция безупречная, она и за меня, и за него. Говорит, моя семья не разрушена, она считает, что муж меня любит, а вся ситуация возникла не на пустом месте, а в силу накопившихся проблем в семье, в частности, из-за моего грубоватого-жестковатого характера, и оттого, что мужу не хватало моей веры в себя. Я с ней согласна, но сейчас мне пока совершенно не до веры. Временно силы подиссякли. Пока жду, как он себя поведет (и в эмоциональном плане тоже).

Муня, вы молодец.
давно слежу за темой но не пишу.
Хотелось бы вас в пример поставить моей подруге - у нее сложная ситуация - её муж (женаты год, обоим по 22 года) бросил беременную! как раз в срок когда уже нельзя делать аборт, как 4 месяца наступило так ушел.. к другой. Сейчас уже 6й месяц и он не звонит, не интересуется как дела... они были первыми из нашей компании кто сыграл свадьбу.. девочка изза него потеряла лучшие годы жизни.
Удачи вам, Муня. У вас очень сложная ситуация..никому не пожелаю. Держитесь. Такое состояние пройдет - 100%. И пишите сюда как преодолеваете это.. будет "пособие"
с Уважением, Т.

"девочка изза него потеряла лучшие годы жизни" - да Вы что? Это как же вы ее поддерживаете с таким взгядом на жизнь? Вам самой, наверно, года 23. Девочка приобрела ребенка и жизненный опыт, а лучших лет впереди еще до фига. :-)

Совершенно верно,Весна,правильно написали.Девочка потеряла придурка,который бросил своего ребенка,зато приобрела любимого ребеночка и возможность не провести всю жизнь с придурком.За поступки других мы отвечать не обязаны,и то,что он таким оказался-его проблемы,а не её.

я согласна. вообще-то это были ее слова, на которые была примерно такая же реакция как у вас.
Когда мы в университете компанией развлекались всяко-разно, 4 года, она проводила время только с ним. За эти годы от нее ушли подруги, она выпала из компании(щас-вот опять вместе) , не принимала ни в чем участие - только с ним и с ним!
студенческие годы прошли мимо :(
она-моя одногруппница. он-одноклассник. теперь мы ВСЕ его презираем. жизнь таких научит.

тебя муж (первый и единственный)бросает лет в 50, а сам уходит к молодой и красивой секретарше, то тогда точно - "потеряны лучшие годы", хотя даже в этом случае часто бывает ШАНС (и не самый плохой), и человек начинает новую жизнь, еще лучше.

Я за последнее время дважды видела по телеку историю Вениамина Смехова. У Парфенова был сюжет про непервые браки немолодых мужиков с молоденькими девчонками, где В.См. вспоминал, как он думал когда-то, что ухаживать за детьми женского пола - это даже пошло (золотые слова:-)), а у Пушкиной про Алику Смехову, которая вспоминала, какой трагедией был уход отца для 2-х девочек-подростков. Так вот, первая жена Смехова, мать Алики, вспоминая этот 20-летний брак, сказала, что все эти годы были счастливым и праздничным временем ее жизни. Пропали ли они? И со второй женой, как особо отметила Алика, он прожил уже больше, чем с первой. Показывал их Парфенов - хорошо смотрятся: она лет так сорока ухоженная, вполне молодая дамочка, и он - подвялый, конечно, но тоже вполне еще. Разница в возрасте глаза не режет. Вот вам счастье на чужом несчастье.
Мой-то призадумался, небось :-)

Меня тоже бросил беременную отец моей дочери (мы не женаты, но встречались к тому моменту 5 лет, а знакомы со студенчества. Потом, после родов, он пришел ко мне, но 9 месяцев изводил меня рассказами о том, что меня разлюбил и приходит к ребенку. Мы разошлись, когда ребенку было 9 месяцев из-за появления у него другой женщины... И вот, после всех этих ужасов, через год он предложил мне поехать вместе отдыхать с ребенком. С тех пор прошел год, и, хотя мы по-прежнему не женаты, не живем вместе и встречаемся по выходным, но отношения наши постепенно становятся лучше.
А сначала тоже было отчуждение, и не понятно было, осталась ли любовь после всех этих испытаний. А сейчас медленно, но неуклонно отношения теплеют. Правда, нам уже далеко не 22, а "за сорок" обоим. Так что, наверно, жизненный опыт кое-какой уже появился у обоих. И от дочери он без ума, это его первый ребенок.
Я же поняла, что мужчины часто живут в бреду своих фантазий. И они приходят-уходят-расстаются не потому, что "не любят", как они это утверждают, а потому, что в этот момент его правая пятка так захотела. Не стоит принимать их душевные излияния слишком близко к сердцу. И не стоит спешить расставаться: вы это всегда успеете сделать.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Лен, я вот посмотрела сколько у Вас деток, Вы - мой идеал. :-)Я вот тоже мечтала чтоб было двое детей, родить до 30 лет с небольшой разницей, а третьего к 40ка годам. Скажите, а как у вас дела с карьерой? Хотя у меня еще все вроде как нехорошо в семье и сыну только 1,1 г, все равно очень хочу еще ребеночка, хотя бы одного... Хотя вот с такими большими как у вас даже не представляю что делать.... :-)

Удачи,
Снежка

Поговорила вчера с психологиней-подругой (еще хочу побывать у незнакомой мне психологини, как клиентка). Разговор шел о возможности преодоления семейного кризиса. Но ни для Муни, ни для Дасти, ни для Ромашки это неактуально уже. Если кому-то все же интересно, могу подробнее написать.

Привет!Это тяжело, знаю.Но тяжелее жить с камнем в душе.Ты-женщина, а женщины, они сильнее.Я живу по принципу: Хотеть-значит мочь, мочь значит-Побеждать!!!!Смотри всегда вперед и иди туда в будущее! Успехов тебе!

простите, Елена, вы одна воспитываете четырех детей???(-)

еще замуж соберусмь :-) А если серьезно, то очень интересно.

Беседа была довольно короткая. Наверно, так положено: малыми порциями терапия. Основное: как справиться с потоком мыслей и эмоций, как их упорядочить? Надо подумать над следующими вопросами.
1. Какой (негласный?) договор о распределении ролей (с обеих сторон) лег в основу вашего брака? Например: ты будешь Муля, а я - Раневская:-). Т.е. я буду мамочкой, ответственность в семье несу я, ты подчиняешься. Или: она - ишет учителя, наставника, он - ученицу, Музу (наш случай). На этот вопрос помогают ответить воспоминания о том периоде, когда вы встретились и познакомились, о первых впечатлениях друг о друге.
2. Насколько этот первоначальный договор был нарушен и в чем именно (так же с обеих сторон)?
3. Если выразить в процентах, насколько нарушения договора были неизбежны, фатальны, а насколько - возникли по ошибке, по глупости, по молодости, сгоряча? Так же оценить для двоих. Т.е. Вы даете оценку действий своих и мужа.
4. Если вы стремитесь к сохранению отношений, необходимо заключить новый "договор". (Насколько я поняла, это может быть сделано и в односторонннем порядке. Т.е. Вы пересматриваете свои собственные ожидания, а также анализируете, как могут измениться после кризиса ожидания Вашего партнера.) Важно понять, что этот договор может включать совершенно другие аспекты, чем прежний. Т.е. я, например, став старше, приобретя опыт, изменив социальный статус, могу ожидать от мужа не "окормления интелектуально-духовного", а только эмоциональной поддержки, сексуального удовлетворения, материальной помощи, могу стремиться видеть его прежде всего в роли отца и т.п.
Лично я это все на ус намотала, конечно, но в анализе пока не продвинулась. Мне надо немножко переждать, кажется. Пока не знаю, какой новый договор мне нужен, какую роль я сама хотела бы играть. Но в общем я так себе и представляла возможный выход: отношения нужно заново строить во многом, а не пытаться вернуть по-возможности то, что было.

ой, ну вот про лучшие годы - это вы зря, ой зря... :-) Мне - 22, у меня замечательный деть - дочурка, которой всего 1,3 года, мужа практически нет (уже в 3 раз ухожу от него, потому что задолбало все - надеюсь навсегда), сейчас - самый цинус!Дочка уже есть :-) Работа есть. :-) Еще одна работа есть :-) Учеба есть :-) Все есть, весь минимальный набор. Вы знаете, как хорошо? :))) Сейчас самая жизнь началась! Живи и радуйся! :-)