Девочки, только не закидайте пож-та камнями! Отлично понимаю, что кроме меня ничего никто не решит. И ответственность не хочу перекладывать ни на кого.

Просто очень тяжело, думаю думаю, легче не становится.

Хочу расстаться с мужем. Он видимо может жить со мной и ребенком "любя" (т.е. заботится, спать в одной кровати, вести быт, приносить деньги). И может любить другую женщину и отдавать ей всю свою душу и плоть (плоско, но точно). Менять работу он не хочет, уйти он не может ("потому что ты сильно будешь страдать"), ее бросить он не может ("я ее люблю").

А я видимо просто не могу его отпустить в душе. Несмотря ни на что, я его люблю. Понимаю, что все кончено, просто был этап в жизни, который мы прошли вместе, теперь другой этап. Раскладывая все по полочкам, вижу что сейчас мне не хуже чем если б мы расстались, но и не лучше.

Наверное, наверное это сейчас все так плохо. Лет через № думать об этом будет легче, может я и буду счастлива. Но сейчас...

Знаю точно, что выгнав, обратно уже не приму точно. Даже если он захочет. Сейчас я чересчур сильно себя ломаю, чтоб потом поломать еще раз.

Прочитала много книг, говорила с психологом, очень помог форум в обуздании ненужных эмоций.

Из того, что Вы написАли, получается, что помощь нужна не в принятии решения (вроде Вы уже решили расстаться), а в физическом выгоне мужа - он не хочет уходить, жалея Вас. Тут-то форум не поможет:-)
Муня, если Вам от этого чуть полегчает, знайте: мне гораздо хуже, чем Вам! :-) Мой муж уже почти решился на уход, а я мечтаю, чтобы он остался, и не знаю, что можно сделать для этого. Даже хуже - знаю, что ничего поделать нельзя. И у нас прекрасные отношения все последние дни и недели. Он со мной прощается - почти очевидно. Знаю, что надо готовиться психологически к его уходу, и даже этого не могу. Страшно даже подумать, как буду жить, оставшись одна. Даже одну ночь без него тяжело пережить: мало сплю, постоянно просыпаюсь от какого-то как бы укола в сердце. Как буду жить, зная, что он вообще не придет? Вам завидую (не обижайтесь): у Вас есть некоторая определенность в отношении к нему, понимание того, что начался новый этап. А у меня только запоздалое осознание того, как я была счастлива (даже сейчас счастлива, когда он рядом) и как это глупо и безвозвратно утеряно. Остаюсь ни с чем. Ребенка нет, есть возраст 33, безнадежная любовь, за родителей очень беспокоюсь: мы 5 лет жили вместе с ними, муж им как родной, и проблем наших они не видели! как переживут??? Никого на горизонте, никого не хочу, плюс никогда не жила одна, не привыкла к одиночеству... Плюс очень страстные отношения с мужем были всегда и сейчас - как буду без этого резко вдруг? Если бы мой муж был, как Ваш, согласен на совместную жизнь, я была бы рада... Пожила бы с тем, кто "отдает все другой", может, смогла бы разлюбить, обидеться, устроить личную жизнь - на фоне жизни семейной, пусть не очень благополучной. Но нет - мой не станет жить на два дома. Вы молодец, что решились на новый этап. Чем раньше, тем лучше, наверное.
А что, кстати, сказал психолог? Мне интересно, т.к. сама подумываю к психологу сходить. Что от них ожидать можно?

Знаете, пока вы подряд пишете "Несмотря ни на что, я его люблю. Понимаю, что все кончено" любые советы бесполезны.

ЛЮбите -- любИте таким, какой есть. Понимаете, что все кончено -- закрывайте страницу, собирайте мужу вещи и выставляйте за порог. Только для начала определитесь, чего все-таки больше хочется именно СЕЙЧАС. Не через N лет, а сейчас.

Да, и не слушайте вы этот бред про то, что "не могу оставить, потому что ты будешь страдать" Если бы его это заботило -- вы, как минимум, никогда бы не узнали о наличии любовницы.

Когда я расставалась со своим первым мужем, я впервые поняла, что такое душевная боль. Это когда печет в груди, и дышать больно. Вообщем, это было страшно. Прошло много лет. А точнее-15, даже чуть больше. Боль прошла, уже давно. Я полюбила другого человека, вот только сердце осталось как будто в железной банке. Уже того порыва нет, и я думаю, не будет никогда. Это как защитная реакция. Держитесь, я Вам очень сочувствую, мне кажется, что у Вас все как-то разрулится. Только вот "как"... В чем-то это зависит от Вас.

Муня,наши женщины,точно святые-"он не хочет","он не может"...Конечно же на две семьи жить ему и удобно и приятно.А что приятно вам?У вас 3-5-10 жизней?Вы хотите год-два мучиться и на собственном опыте убедиться,что вас используют?"Не могу отпустить в душе"-на дела его смотрите Муня(блин,у любовницы моего бывшего было такое же прозвище,что оно означает-то?),а не вспоминайте бесконечно как раньше вам было хорошо,воспоминания сейчас вам не помогут,к сожалению.И "думаю,думаю"для вас сейчас не лучший вариант,отвлекайтесь чем-нить,чтоб не думать и не накручивать себя.И ещё:пока вы чего-то твердо(именно ТВЕРДО,а не на публику)не решите(выгнать/оставить),так и будете страдать и убиваться.Простите за резкий тон.

Весна, Весна... В том то и дело, что не хочу я чтоб он уходил. Мозгами понимаю, если уйдет - должно быть лучше. Я бы хотела хотеть (сорри :-)) чтоб он ушел. Но блин я дура, хочу чтоб он разлюбил ее и перестал с ней встречаться и тогда - "вернись, я все прощу!"

А с психологом - если честно неудачно я сходила. У меня есть просто хороший человек - мой врач, психолог он просто по жизни, хочу просто поговорить, а заплачу как за кончультацию. Он мужчина и очень трезво смотрит на жизнь. А психолог сказал - попринимайте транки - вот рецептик. Думайте о себе. Вкратце так.

Пэг, спасибо, видимо еще не предел моему мазохизму :-(. Спасибо за тон, на самом деле не резкий а такой как надо.

А ник от слова луна, просто грустно. Я не была любовницей вашего мужа, я уже давно не была чьей-то любовницей :-)

Весна,очень вам сочувствую-держитесь.Практический совет касаемо родителей:чем спокойнее и тверже вы сообщите им о намерении расстаться,тем легче они это перенесут.В плане родителей у нас с вами ситуации прям копия,мои на него тоже надышаться не могли.Теперь,по прошествии полугода,отец мне сказал,что благодарен,что я ТАК всё сделала-без скандалов,слез и комментариев и что он не перенес бы дискуссий на эту тему тогда.Чем больше будете с ними это обсуждать,тем тяжелее для них. Проверено.Не падайте духом,держитесь.

Конечно не были,я и не намекала на это,просто удивило совпадение имен...но там точно не от Луны;-).Скажите ему твердо раз и навсегда,объяснив,что больше к этому разговору не вернетесь:решай-или ты живешь здесь,с нами и я больше не хочу ничего знать о твоих любовных переживаниях,либо уходишь и больше вместе мы не живем.Поставьте наконец точку.Кроме шуток,вам еще ребенка поднимать,а давеча тут кто-то из терпящих такую жизнь,писал,что рука отнимается уже-нервную систему от постоянного стресса вы не вылечите сто лет и будете со злости на мужа срываться на ребенке-вам надо это?

Пэг, как вы считаете, ведь не стОит родителям говорить ВСЮ правду? С другой стороны, они его очень любят. И недавно я обмолвилась что у меня проблемы с Андреем, мама сказала, что я во всем виновата, он такой чудесный и т.д. Женщина должна прощать если любит. О папе даже думать боюсь что будет. Такая позиция родителей очень ранит, и так нелегко.

Там, где жалость, нет места для любви. Если останетесь с мужем сейчас, то потом будете жалете об этом, отравите жизнь себе, в первую очередь.

Так в народе женский половой орган называют-муня, мунька.

Пэг, я скажу ему уходи. Он уйдет. А вдруг это ошибка? Вдруг все-таки у него было временное затмение и все пройедет?

Эх, эт я вообще-то не вас спрашиваю, а себя тока мучаю. Пэг, скажите, как вы жили после ухода мужа? Вике ведь было по-моему пол-года, совсем маленькая, как не срывались, как объясняете где папа, как не плакать?

Спасибо. Конечно, я не стану устраивать слезных сцен с родителями. Но не уврена, что они справятся. Старенькие оба, за 70. Очень эмоциональные. Еще год назад внучка ждали. Да и недавно еще только и разговоров было, что о моем гинекологическом лечении. Вот лапару в сентябре делала - уже зная, но еще надеясь... Так папе даже говорить не стали, что это удаление опухоли. Сказали - обследование в стационаре. Теперь останемся мы с ними втроем. Не прибавит им жизни и здоровья такой поворот дела.
И еще, блин, мама с мужем на одной работе, причем практически в одном кабинете. Он препод, она подрабатывает в этом же вузе (что-то вроде архивариуса). Наверняка решит, что больше не останется там. Потеряет работу и занятие как таковое, будет дома сидеть - горевать. А может, и останется - но тоже не думаю, что это лучше будет: знаю прекрасно, как тяжело ей будет пересекаться с мужем, даже не поддерживая никаких отношений-разговоров. Просто патовая ситуация.

Муния!
У меня очень похожая ситуация. Что делаю я и чего советую Вам:
1. Не коим образом не узнаю, спрашиваю и т.п., как у него с ней. Я ничего! про это знать не хочу.
2. Вы друзья? Вот и общайтесь как друзья с толикой секса.
3. Пойдите танцевать буги или рисовать - что нибудь, что Вас трогает, а не только для фигуры и внешности.
4. Посмотрите, что происходит в чатах - я, правда, пока не решилась писать, но любопытно.
5. Через силу! переспите с кем-нибудь из Ваших старых ( тогда выберите лучшего в интимном отношении) или новых знакомых - первый раз, он трудный самый, но это Вам поможет компенсироваться.
6 Не выгоняйте его, а тихо и с юмором живите вместе, пока ситуация не переменится в Вашу пользу - Вам захочется привести кого-то в дом.
7. Кино хорошее с подружкой, зимой отдыхать куда-нибудь на лыжах, абонемент в престижный спорт-клуб - ну и что, что целая зарплата, зато мужики нормальные - вот так.
У меня вообще двое детей, один еще грудной... и то живу.Любовь постепенно уходит..
Удачи

Весна, сочуствую очень. А вы сможете жить отдельно от родителей, если расстанетесь с мужем (и морально и материально)? Скажите, а сколько времени вы уже живете со знанием о мужниной "любви"?

Женщина,Муня,никому ничего не должна,кроме своих детей.С таким же успехом можно сказать вашей маме,что мужчина должен беречь свою семью и беспокоиться о счастье своей жены и детей.Слова,к сожалению,далеки от реальности.Судя по тому,ЧТО вам сказала ваша мама-вашим родителям стОит сказать именно правду(включая ту её часть,что ваш муж собирается жить гаремом и в прощении не нуждается),чтобы лишних иллюзий у них не было."У меня проблемы с Андреем","они его очень любят"...а вас они любят?Они готовы,чтобы их любовь к нему довела вас до потери сознания?А вообще-думайте о себе-прав был ваш психолог,а точнее:думайте о себе и ребенке,чувства и желания всех остальных третьестепенны.

Очень разумно - даже мужчины должны признать (-)

Объясняю:я успокоилась только с его уходом.Как только приняла такое решение и закрыла за ним дверь-всё,не до воспоминаний стало.Мунь,на самом деле вы не представляете КАК становится легко-это уже не моя проблема,мне не надо входить в его положение,смотреть в лицо,на котором отражается только усталость от семьи,слушать поздние звонки,прикидывать сколько денег снова ушло на сторону,а потом выслушивать,что Викино детское питание ужасно дорогое и много всего еще.Его родители приезжали на д/р Вики и не могли поверить глазам-НАСКОЛЬКО классно я выгляжу.
А решала выгнать или нет я 5 дней,прикинула ЧТО за жизнь нас ждет и всё поняла-не смогу так жить.Перспективы были такие:постоянные звонки и домой и на его мобилу(как следствие постоянный невроз),постоянно уходящие из семьи деньги,постоянное сравнивание Вики и того ребенка(естессно,не в пользу Вики-надо ж как-то психологически ему себя от неё дистанцировать),постоянные приходы соседей по даче посмотреть на детей(Муня-то через дорогу живет-во потеха для соседей),со временем пришлось бы объяснять Вике КТО эта тетя,что милуется с нашим папой,и КТО этот мальчик нашему папе и т.д.Меня удивляет ПОЧЕМУ вам не противно поведение вашего,который ничего не может решить,что ведь стоит ему сказать:я ухожу туда,а о вас буду заботиться или остаюсь,прости меня,больше ты о ней не услышишь и т.д.ОШИБКА-ЖИЗНЬ НА ДВЕ СЕМЬИ и вы очень скоро это поймете,если оставите все как есть,потому,как вашу жертву не оценят,только решат,что о вас можно вытереть ноги.Впервые за последний год я чувствую себя свободной от чьих-то выкрутасов,мне не нравиться зависеть от прихотей человека,который ведет себя как полоумная обезьяна.

P.S.Муня,вы не представляете НАСКОЛЬКО вам(и мне)легче,чем той же Весне!С нами остались наши дети(лучшая часть некогда любимых нами людей)и именно дети не дадут нам грустить,у меня просто нет на это времени(мой,кстати,когда шлет СМС с мудовыми рыданиями меня несказанно удивляет-мне уж точно рыдать некогда,ни вечером,ни утром,а днем-работа колесом:-),ночей тоже не вижу-еле доползаю до подушки).Так что все пучком-детка вам поможет,думайте о ребенке.

Вполне реально,разумно и если не всё,то очень многое-по делу.

Имхо, не по-мужски вот так собственную жену мучить. Но, видать, сейчас он не решается оставить семью не только из-за того, что жена "будет страдать", а еще и потому, что сам не уверен на 100%, хочет ли он с ней расстаться. Вот поэтому он и гад.. :-(
<br>Вот что я думаю по этому поводу..

Он сказал, что он не хочет со мной расставаться. но и не хочет расставаться с той женщиной. Он любит нас обеих, а может не любит ни одну?

да, наши детки грустить нам точно не дадут! Пэг, я может повторюсь, а как эту ситуацию представить ребенку - наш пап с нами больше не живет?

Мне буквально за неделю до того, как я узнала об измене, приснился сон. я умерла и лежу на опреационной кровати с колесиками, моя душа улетает, я вижу музыку, цветы, каких-то людей. И вдруг вижу мужа за одну руку держит нашего сына (ему года два на вид), за другую руку - женщину, и говорит, не плачь сыночек, вот тебе новая мамочка. Я так рыдала во сне что проснулась и все рассказала мужу. поэтому запомнилось. Вот такая штука. до сих пор перехватывает дыхание.

е экстремистка и не считаю, что измена повод для развода. НО, если предполагается, что он будет жить на две семьи, а вы это терпеть, то, ИМХО, надо расставаться, либо ставить вопрос ребром. Предложите ему пожить отдельно месяц. И за этот месяц принять решение. Если он считает, что вы "без него будите страдать", то у вас есть замечательный повод доказать, что он глубоко заблуждается. А убедившись, что вы чудесно без него обходитесь, вполне возвожно и думать забудет про любовницу.

Да, девочки. А я ведь могла бы стать мамой в августе. Вот судьба-то индейка! Останется после него только пустота, и все проблемы в голове, отвлечься не на кого.

Пожить отдельно месяц - в смысле жена отдельно, муж с любовницей? как Вы считаете, разве это не принятие уже решения?

Весна,так может это вам намек на то,что всё скоро будет супер?С другим,гораздо более достойным человеком.Жизнь она ведь длинная-предлинная,а дети,они знают когда им вылупиться;-).Всё еще будет у вас очень-очень здорово!!!

Вот сами и ответили-СЕБЯ он любит и никого,кроме себя.Остальное-красивые дешевые слова,которые так любят наши женщины.

Нет, не считаю. Возможно, пожив месяц с любовницей, муж совершенно четко поймет, что лучше жены ничего нет. Ничто так не губит чувства, как совместный быт. Может в постели девица и богиня, но, если она его будет весь месяц омлетом кормить и черные носки стирать вместе с белыми рубашками, то он к жене сбежит, как угорелый. И тогда уже она будет решать, принять его или нет. Плюс к этому, он уже не будет так уверен, что для супруги он единственный свет в оконце, а она, в свою очередь, убедится, что прекрасно может жить и без него.

Да, я остаюсь в нашей с мужем квартире - отдельно от родителей. Они живут в соседнем доме. Материально я от них не завишу, а морально - мне ведь не все равно, каково им. Они меня, конечно, попытаются поддержать.. Понять и простить мужа они вряд ли смогут. Но я уверена, они не станут заставлять меня поддерживать какие-то обвинительные беседы. Просто я-то понимаю, как им будет тяжело, и мне от этого не легче, это ведь и моя проблема тоже.
Живу "со знанием дела" уже полтора месяца. Мое отношение к ситуации прошло несколько стадий. Сначала сердилась, не принимала всерьез; потом убивалась, ревновала; потом простила и почему-то решила, что он останется; поверила, что "хорошим поведением" можно удержать мужчину, "пересидеть" любовницу, как говорила Пэг. Недавно осознала, что дело идет к его уходу. Сейчас мне по-настоящему страшно. Я поняла, что просто очень его люблю, поняла, что он уйдет, что мне от этого будет однозначно только хуже, и не могу выработать никакого позитивного мировоззрения.

Читала и предыдущие темы, и эту. Дальше, не обижайтесь, если что не так, мое личное мнение:
Ваш муж абсолютно не готов с Вами расстаться. Ну, завел интрижку на стороне (а что, он первый? Полно таких...). Ну, всплыло все наружу (Вот, блин, незадача...). Теперь пойдет "люблю"-"Не люблю", "могу"-"не могу"... Если бы с его стороны было все однозначно, - ушел бы, не оглянулся. Просто он хочет, чтобы решение приняли за него Вы, - очень удобная позиция. А вот нужно ли Вам принимать это решение?
Есть женщины, которые однозначно выставляют в таких случаях за дверь, - такие советы здесь уже были. Есть женщины, которые считают, что Вы можете все вернуть и поправить, - нужно только перетерпеть и предпринять те или иные действия, - такие советы здесь тоже были. Я, с высоты своих трех браков и благоприобретенной изрядной доли цинизма, подумала бы, нужно ли это МНЕ. И смогу ли Я дальше жить с этой, пардон, подловато-придурочной тряпкой, в которую трансформировался образ Лучшего В Мире Мужчины, За Которого Я Вышла Замуж. Именно жить с ним, не самоутвердиться, вернув его к своим ногам, а потом гордо сказать:"Я самая лучшая"... Жить, родить от него еще одного ребенка, ухаживать за ним, когда он состарится и, не дай Бог, будет болеть...

Вчера было 7 лет со дня нашей свадьбы. Муж сказал - это последний праздник. Водил меня в театр, угощал, смотрел кассету из загса (к моменту просмотра я уже напилась :-) и почти спала, он для себя (!) ее ставил). У него теперь есть прошлое, которое ему дорого, и будущее, которое расстилается радужной перспективой. А у меня... Как жить дальше без него, не представляю. Конечно, есть простая мысль: это судьба, от такого никто не застрахован. Муж имеет право на счастье, ну а мое счастье, возможно, сложится с кем-то другим. Но осознание этой простой истины не помогает жить дальше, увы. Предательски лезет мысль о том, что счастья, семьи может больше и не сложиться. Лезет мысль о том, что никого не встречала более подходящего для меня, чем он. Просто гложет душу чувство потери. И не могу выдвинуть мысленно никаких обвинений, чтобы опереться на них и дистанцироваться от него. Как Пэг пишет: на дела, мол, его посмотрите. А мне не на что смотреть, он весь белый-пушистый. Со мной ласков, а не уходит, потому что я прошу не уходить. Однако если его Беатриче поставит условия, он послушается. Ведь там его будущее.

Муня, может, Вам так и сделать? Вы ведь как раз и думали: уйдет, а вдруг это ошибка? Отправьте своего якобы на месяц. А сами для себя решайте как хотите. Можете сразу считать, что навсегда, а можете думать, что это временно. Для меня-то этот вариант не катит. Во-первых, быт для моего мужа значит очень мало, как и для меня. На завтрак он всегда хочет и сам делает бутерброд с кофе, я никогда практически не вставала, чтоб его кормить завтраком, а омлет он сочтет за изыск. Она, насколько я представляю, человек самостоятельный, черное с белым не перепутает; к тому же очень влюблена и омлет для нее не проблема:-). Быт их чувства не разрушит, а вот постель сплотит. И самое для меня грустное, что там наверняка жизнь сразу закипит по полной программе, они не хотят затягивать с ребенком, и думаю, она в 19 лет быстро забеременеет. Так что мой если уйдет, вернуться вряд ли сможет.

Это намек вот на что: счастье надо ценить, беречь и быть за него благодарной. Оно не бесконечно. И еще: в счастье надо вкладывать свой душевный труд - постоянно. А я только потребляла свое счастье, а потрудиться все на потом откладывала. Жила так, как будто судьба мне просто обязана все дать на халяву. Муж должен терпеть от меня то, что ему невыносимо, потому что он сам не лишен недостатков; он от меня никуда не денется, потому что любовью как цепью привязанный; детей буду рожать потом, когда нагуляюсь и т.д.

Вот козел!!! Уж извините, вырвалось. Это во-первых.
А во-вторых, если девушке его всего 19 лет,
то не все так однозначно. В таком возрасте часто развит максимализм, не думаю что через несколько месяцев он будет также счастлив, как сейчас.
А Вам нужно срочно его не видеть, родителям сказать, что разъехались на время (чем, не вариант, пусть привыкнут), и начать заводить романы, хотя бы виртуальные, а потом, глядишь и переключитесь на кого-другого.

Неужели у него нет недостатков, ни одного? А если подумать? Да вырастить до небоскреба?


И еще,Весна, Вы недавно,как я поняла, потеряли ребенка? Это очень тяжело и прошло очень мало времени даже для физического состояния, а не душевного.
Доктор ВРЕМЯ....

:-))) Вырастить до небоскреба - это заманчиво, попробую:-). Сказка, есть такая штука - любовь... Она-то и недает "растить" недостатки. Насчет максимализма. Я одного боюсь - собираются сразу ребенка заделать. Разъехаться - в моей ситуации однозначно семью (в широком смысле) разрушить. Может, Вы и правы.Главная проблема - решиться. Как пережить тот срок, когда доктор Время успеет помочь?...

> :-))) Вырастить до небоскреба - это заманчиво,
> опробую:-). Сказка, есть такая штука - >любовь... <BR>
Да, я понимаю. Но есть еще РАЗУМ. Нужно не ПРОБОВАТЬ , а ДЕЛАТЬ.


>Я одного боюсь - собираются сразу> ребенка >заделать.

Вы знаете, "мы предполагаем, а Бог располагает" - по-моему так? Неизвестно еще, что ОНИ решили, и что будут делать, и что получится, ведь так?

Вы же не можете это контролировать, правда?
А КАК пережить? Вначале будет очень больно-
очень. Пройдет 1 месяц - будет еще сильно болеть. Пройдет второй- будет болеть сильно, но уже не так. Потом пойдет 3-ий месяц. Станет немного легче. Потом еще и еще. Пройдет год...
Вы уже не тот невротик с бледным лицом и синяками под глазами с кучей добивающих Вас мыслей в голове, а красивая, молодая, улыбающаяся женщина.
И так будет, будет, уж поверьте...

а главное всё в точку без особого цинизма и по доброму - очень по доброму! В тебе много оптимизма и мудрости вот за что я тебя люблю!

(сейчас я замужем в третий раз)
смотрела ему в рот, давно это было 11 лет назад, слова против не могла сказать, я возносила его как бога, я забеременела а он встретил другую - красивая, так сказать, и смелая дорогу перешла, он видимо не хотел мне в этом сразу признаться, а она не просто перешла, конечно :-) хорошо так перешла, хотя лично для неё это была очередная добыча - она попользовалась 3 года и в Швецию ) уехала к своему жениху - ну надо было ж чем-то себя занять! но суть не в этом, вобчем... заподозрила я неладное после родов, но сдаваться он пока не хотел, но видимо всё же её так не стало устраивать - и когда ребёнку исполнилось 7 месяцев он пришёл и объявил - мы с Машей решили жить вместе! ятогда валялась с высокой температурой в постели, но его и это не смутило, объявил и уехал, нет он ещё сказал что ребёнку он конечно будет помогать и не оставит меня так, а мол я могу жить в его квартире как мать его ребёнка, жили мы тогда вместе с его мамой и сестрой. потом приезжал и много разговаривал со мной как с подружкой, говорил, чтобы я потерпела, а вдруг мол, я вернусь - ещё неизвестно, говорил что мне надо подождать как там у них всё сложится - да думаю дела... мол вдруг у них не сложится так он и вернётся - бред!!! это ж не любовь, это мазохизм какой-то. Короче не стала я ждать - скажу вам было мне очень и очень больно, от того что любовь моя не случилась, от того что тот человек, который казался мне самым лучшим и дорогим человеком на свете - им не является, от того что всё что у нас было это было только в моей голове, от того что не могла правильно оценивать человека - не увидела того что было на самом деле и наоборот - высироила в голове то, чего не было! И ЗНАЕТЕ ТАК БЛАГОДАРНА СУДЬБЕ СВОЕЙ!!! ОДНОГО ЖАЛЕЮ В ЖИЗНИ - ЧТО НЕ ВСТРЕТИЛА МОЕГО ТРЕТЬЕГО МУЖА!!! ТОГДА, КОГДА МНЕ БЫЛО 21 ГОД, а ведь он был в то время несколько дней в Питере :-) А ВСТРЕЛИЛА ВОТ ТОГО МУДОЗВОНА!
хотя, спасибо ему за семя - генетика у него оказалась просто обалденной - РЕБЁНОК ЧУТЬ ЛИ НЕ ГЕНИЙ! очень благодарна ему за гены - он умный, зараза и талантливый - ну с кем не бывает )
Кстати я думала, что это была настоящая любовь, пока не встретила реально настоящую...
ВЫВОД 1: что ни делается - всё к лучшему - уже не просто народная мудрость а из практики! ВЫВОД 2: никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь!
И ЕЩЁ - МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ РАССУЖДЕНИЯ СКАЗКИ!

Насчет сердца в банке - точно, точнее не скажешь...
зато не страшно - иммунитет от ТОЙ боли на всю жизнь, ТАК больно уже не будет.

Да нет, он в любовнице ЕЩЕ не уверен. С женой ему комфортнее: есть и семья и любовница и все друг о друге знают и все ему все прощают и все его любят...Хорошо-с-с! Этакий невинный маЛЧик. Где уверенность, что любовница, став его сожительницей будет ему все прощать, в т.ч. походы налево? А он без этого левака вряд ли уже сможет...

Ну ни как я не пойму, черт поберЬи, зачем себя тАК изводить? Ну любит он ее, сам сказал, а вам про то, что любит, сказал от того, что такую дуру, чтобы все прощала ему найти будет тяжело. Не любит он вас! Если бы любил, то вечерами сидел б рядышком, а не бегал, как кобель.
Успокойтесь! Займитесь СОБОЙ, может тогда и заставите обратить на себя должное мужнее внимание.

Ага. А еще через полгодика он пойдет "пожить отдельно" с другой, потом с третьей... А что такого, жена же один раз уже это позволила, чего теперь стесняться-то?

Что значит позволила? Позиционировать-то надо таким образом, что "Я хочу пожить отдельно от тебя, что у нас обоих была возможность собраться с мыслями". А уж где и как он будет жить, ее вроде как и волновать не должно. Если уж он вернется, то вполне можно объяснить, что это был первый и последний раз, и что второй раз будет выгнан без промедления.

Захвалишь насмерть:-)Эх,обнаглею,полетяяяят клочки по закоулочкам:-)А если серьёзно:жизнь прекрасна до тех пор,пока есть для кого жить.Предательство любимых еще не повод сойти в могилу и посыпать голову пеплом,с нами остаются родители,дети,собаки,кошки, рыбки,любимая работа и т.д.Короче-куча всего,что не даст нам помереть:-)А любимые...ну их право искать где лучше,в конце концов.

Пэг найдет мужчину и он станет ее ребенку отцом. И она сможет нарожать и воспитать всех детей одинаково. И этот новый отец не будет гулять. Мы все люди и наступаем на те же грабли, если не учимся на своих ошибках. Пэг сделала первый шаг. Дай ей бог терпения и мудрости.

Такое тоже вполне возможно,к сожалению...и будет Муня вечно няньчить то одну любовницу,то другую,а муж всегда ставить её перед фактом-чего ж таиться.

О-о-о-о-о,это точно,вот это точно будет мудро.Тока я перед каждой фразой поставила бы "если":если найдет хорошего мужчину,который станет нормальным отцом(может,конечно,и родной одумается...,хотса,чтоб только не слишком поздно,а-то когда она понимать что-нить начнет ему будет намнооого труднее),если этот другой не будет гулять и т.д.Дай бог не наступить на те же грабли.На добром слове спасибо,приятно что так много людей поддержали меня в трудную минуту.

тот ваш дурачина(сорри-наболело)пушистый-целенаправленно вас изводит.Какого хрена вы стали годовщину-то отмечать?Последний праздник,блин..да,слава богу,с ним-последний.Хорош субчик,однако-и веревочку на шее затянет,ласково так в глазки жертве заглянув,супер-мужик.Выставляйте его поскорее к Беатриче-она у него не последняя будет,пусть с ней кассеты смотрит.Ещё бабушка надвое сказала КАКОЕ у кого будущее,пословицу помните:если к другому уходит невеста,то неизвестно кому повезло.Разозлитесь вы,наконец!!!!Вам в лицо траурный марш играют,а вы уже и гробик приготовили и тапочки белые надели,ждете,что Беатриче веночек принесёт?Я б ему в лицо ещё посмеялась-поминки устроил,блин,гробовщик долбаный.

Весна! опомнитесь! ну не знаю, что еще такое вам сказать, белый и пушистый говорите? да козел и махровый эгоист, возомнил себя богом, мне кажется, что он всех вокруг низшими существами считает, по-вашим постам такое складывается впечатление, он видите ли жалеет, имеет право за ушком потрепать, погладить, а мог бы и пристрелить - в этом его пушистость?

Если хочешь уйти - уходи, не режь по кусочку...

О КАК!!!Разрешите и вам высказать мое искреннее вами восхищение!Некоторые слова прямо про меня(большинство),а выводы-просто как я писала.А про генетику-слово в слово.Уважаю!!!Вы умница,женщины и должны быть жизнелюбивыми,веселыми и умными.Удачи вам и в дальнейшем.

Святые слова!

Или,как говорится:уходя-уходи,а не устраивай лицемерные поминки по тому,что сам же и укокошил,придурок.

Муня, а вам можно куда-нибудь написать отдельно. У меня была очень похожая ситуация, очень переживаю за вас и может быть мои советы помогут.

Точно, даже животных стараются убивать гуманно (как-то странно звучит, ну да ладно), а тут какое-то упоение от своего гадства, даже полному придурку, пардон, понятно, что нельзя так издеваться. Это и есть его самая плохая черта, что тут еще придумывать.

Да уж.. Садизм чистой воды!
"Как Пэг пишет: на дела, мол, его посмотрите. А мне не на что смотреть, он весь белый-пушистый." И это называется белый-пушистый?! Ну если поменять жену на 19-летнюю девочку, тем более если жена недавно ребёнка потеряла, не "поступок", то я просто в растерянности...

Такая грустная и весно повторяющаяся (с вариациями) тема... А если все-таки попробовать вынудить мужа самого принять решение? Так прямо и твердо объявить ему, что жизнь на две семьи для вас исключается, и вы даете ему, ну, к примеру, месяц, чтобы определиться, с кем он. Объявить, что вы даете ему "последний шанс" все расставить на свои места. Но если он решит выбрать не вас, то никаких вариантов изменить ситуацию потом у него уже не будет. Пусть он подумает на эту тему. Главное, ваша внутренняя уверенность. Чтобы он почувствовал, что через месяц он, возможно, потеряет вас навсегда. Если это не заствавит его задуматься, значит он вас действительно не любит и вы можете сказать себе, что жалеть о его уходе не стоит.
Перечитала - выглядит мелодраматично, но, поверьте, это из жизни.

А если нет? Ведь этого может и не случится. И не все от нее зависит. Тогда какая оценка - не мудрость, а что???

Нет. Муня и в первый раз может его обратно не принимать. Скажет: подумала-подумала и решила, одного раза хватит, мне без тебя оказалось лучше. Мунина проблема в том, что муж не очень-то выгоняется, заявляет, что обеих любит и т.п. Предлагаю использовать временный срок как прием. И самой за этот срок постараться окончательно решиться на развод. Ну уж или не решиться. По крайней мере месяц спокойный обеспечить. Можно оговорить, что месяц - строго без контактов.

где

Длинно но поучительно. Для тех кто не знает, я тут в конце июля тоже узнала (от муже кстати) что у него другая и у них любовь до гроба. Постараюсь вкратце рассказать что произошло за эти 3 месяца.
1) Уже почти доносила свою беременность (на этой может на сл. неделе рожать)
2) Защитила кандидатскую дисертацию в канадском универе 2 недели назад
3) Стала спать по ночам!!!

Муж козел, говорил те-же слова, мол тебя с ребенком (сыну 2 года) и в таком положении (когда это случилось у меня было 6 месяцев) не брошу, и никуда ни к кому не уйду. Жили мы вместе, так как в гости приехала его мама на помощь к родам. так что сильно выяснять отношения еще и не могли.
На время когда я не видела смс-ки и не знала как часто он туда звонит мне было легче, но когда случайно встречались послания или получала распечатку звонков, о да, и не спала, и ревела, и тошнило, и плохо дышалось и думала что уже рожаю. Короче букет еще тот.
Я все это веду к тому, что в один прекрасный день (именно днем, не ночью) меня вдруг осенило что я смогу прожить и без него!!! Дело в том, что он из-за работы стал ездить в командировки чаще и естесто дома стал бывать реже, и я как-то спокойно это переносила. Ведь если он уйдет, то будет тоже самое, только как-же будет легче для себя самой!!!
Я хватаю телефон и звоню ему, короче говорили долго, но суть вот в чем:
1) Я ему сказала что после милионного продумывания всех наших отношений и нашего будущего надо ему уйти.
2) Но если он хочет остаться жить с нами, то он должен всего-то сделать 2 вещи 1- прекратить абсолютно все отношения с девицей и 2- СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТО БЫ МЫ (СЫН, БЕБИК И Я) ЕЩЕ ЗАХОТЕЛИ С НИМ ЖИТЬ!!!
То ли я уверенно прозвучала, то ли чего-то в воздухе там летало, но мой муж очень испугался. Вы знаете что он сделал в первую очередь? Это просто что-то! Он подписал офер на дом, кот. мы пол-года выбирали, но в связи со сложившимися обстоятельствами отложили покупку на потом. Со словами что мол при любом моем решении мне и детям надо иметь свою а не рентованную крышу над головой.

И еще он сказал что после приезда с командировки я ему могу сказать собирать или нет вещи.
Да, и отношения он уже прекратил.
Я наверное уверенно по тел. говорила что мол не переживай, я не пропаду, жалеть что он оставляет меня с 2 детьми не надо. Государство мне не даст пропасть, тут обычно пап без штанов оставляет. Что мужа себе и папу нового детям я искать специально не буду. Препятствовать встречам с детьми не буду. Т.Е. я ему рассказала как я вижу свою жизнь без него. Наверное подействовало.
Так что девочки, не спешите, я тоже вначале сама ему предлагала, давай мол вместе, из-за детей,хрен мол со мной, люби и встречайся с кем хочешь, только давай жить вместе. Во, сама себя сейчас слушаю и смешно, не ужели это я говорила? Точно говорят что у беременных мозги того, на бекрень. Но ничего, видно просветление было.
Так что мне понадобилось почти 3 месяца что-бы все это пережить и переварить.
Чего и вам желаю

Ой, я Вас умоляю - несколько лет он не мог решить, а тут за месяц примет решение, как же... Потупится, как виноватый маЛЧик и скажет, я не знаю, решай сама. Проходили.

Мунь, если Вы - здоровы, молоды, финансово самостоятельны (имеете хоть минимальный доход, или имеете родителей, которые поддержат первое время), не слепо-глухонемая в инвалидном кресле без ног (у вас есть подруги, коллеги, друзья, знакомые и так далее по тексту), не иногородняя с временной регистрацией (прописаны в квартире, в которой живете или можете переехать к родителям) и так далее - гоните мужа в шею. Или уходите сами, по ситуации. Хуже не будет в любом случае. Лучше - точно.
<br>Первый месяц поплачете, затем адаптируетесь и начнется другая жизнь. В которой Вы поймете: либо любите мужа безмерно и пусть живет так, как хочет, лишь бы бывал дома. Либо нафиг такого мужа. Не исключен вариант, что и муж что-то поймет эдакое, пошлет любовницу нафиг, станет по утрам осыпать супружеское ложе розами и так далее и так далее.
<br>Но так мучить себя и унижать как сейчас - точно дело гиблое. Лучше сделать и жалеть, как известно, чем не сделать и все равно жалеть. Жизнь одна, молодость - тем более. И проходят они слишком быстро. Удачи! Не вы первая, не вы последняя - ситуация житейская и преодолимая, надо только решиться:-)

Автору: ЛОМАТЬ себя не надо, надо поднимать самооценку и уверенность в собственных силах. Жить НАСТОЯЩИМ, а не прошлым (помнится, как правило, хорошее, а плохое просто забывается) и не будущим ("все будет по-другому"). Выбирайте то, что ВАМ выгодно. Именно выгодно - в материальном, моральном, физическом и т.д. планах. НО!!! Смотрите реальнее на действительность. Выбираете жить с мужем или без него - в любом случае меняйте свое отношение к нему (я бы это назвала болезненной эмоциональной зависимостью), снимайте его с пъедестала и ставьте туда себя, любимую. Спросите себя - я остаюсь(развожусь) с ним из любви к себе? И перестаньте страдать. Вот ПЕРЕСТАНЬТЕ И ВСЕ!!! И никаких не могу. Это вредно для здоровья, для психики, для ребенка в конце концов. (У меня в разводный период весь желудочно-кишечный тракт на нервной почве полетел - и кому это надо было? Господи, да из-за кого???) Уверяю Вас - эта ситуация не смертельна (Слава Богу!), миллионы женщин через это проходили. И живы-здоровы. Чего и Вам желаю.

то была ль настоящая любовь то???, я ж говорю, что я тоже думала, что у меня с первым мужем настоящая любовь, пока, извиняюсь за количество, третьего мужа не повстречала! :-)

ох, как здраво и умно. А главное, СПОКОЙНО. Мунечка, думаю, вам поступить нужно также. Хотя тут уже все языки смозолили переливать из пустого в порожнее - успокойтесь, любите себя и ребенка прежде всего, а все не впрок...

Давайте откровенно: мужья "не очень-то выгоняются" в одно единственном случае -- если жене этого не хочется. Во всех остальных случаях "выгоняются" они за милую душу.

Поэтому проблема только в том, что жены не в состоянии расстаться с мужьями. Ни навсегда, ни на время. Поэтому вариант "предложить ему пожить отдельно" - из области малонаучной фантастики.

Ой, как вы не правы! Тяжелее всего выгнать мужа, если жене этого очень хочется! Потому как, поняв, что никто за них не цепляется и не борется, они сами начинают цеплятся, бороться и доказывать супруге и окружаюшим, что они самые ценные сокровища. А вот если их пытаться держать и не отпускать, они наглеют и начинают считать себя незаменимыми хозяевами жизни. Многократно проверено и доказано.

Не знаю, не знаю... Собрать вещи и выставить за порог -- много времени не надо. Вот если начать "размазывать кашу" и вести долгие разговоры на тему "Ты должен уйти" -- то, конечно, процесс можер затянуться. Я не о психологических разборках, а о банальных действиях.

Да,нет,теперь-то прекрасно понятно,что нифига там не было.Он вообще никого не любит,кроме себя.Чесс слово,если б он мне хоть соврал,что ту женщину любит,было б легче-хоть какая-то мотивация совершенных им идиотизмов,а-то фигня какая-то-детей наплодил("..так получилось"типа),а того,что они есть хотят и ухаживать за ними надо так и не понял.

Тады стечение обстоятельств;-);-);-).Да я на эту тему несильно заморачиваюсь-как будет,так и будет.Претенденты-то имеются,вот только я не готова прям сейчас новое гнездо вить,да и посмотреть хочу как они с дочкой ладить будут.Нельзя же рассчитывать по пунктам-вот там-то и тогда-то я сделаю так-то.Импровизация,сплошная импровизация нам поможет:-).

Стопроцентно согласна!!!При желании жены-выставляются за час,при нежелании-живут бегая из одной семьи в другую.

Именно,Елена,если затягивать,то процесс слёз будет длиться годами.Если уж мой даже по прошествии полугода раздельной жизни стремится то и дело выяснять со мной отношения,то могу представить ЧТО он наплёл бы мне при совместном проживании!

Алл,вы вумница!!!!Легких вам родов и прекрасного бэбика(или бэбиху;-)).

Вот именно!!!Живы-здоровы,да ещё как!:-)

А почему вы думаете, что этой ситуации несколько лет? Я так поняла, что автор узнала обо всем совсем недавно. А до этого муж мог и не задумываться (да и не факт, что у него это многолетняя связь). Людям часто свойственно делать глупости, не думая о последствиях. Конечно, так по-детски, как вы написали, это никогда не будет. Слова извинения тут вообще не главное, а главное - поступки. Вероятность "счастливого конца сказки" не велика, но она есть.

И, кстати, "счастливым" концом можно считать не только раскаяние супруга, но и ситуацию, когда он все-таки честно признается, что не любит и уходит к другой. Это очень больно, но зато "хвост по частям" уже никто рубить не будет.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию чичто по расчету. Вы наверное, уже знаете о той девушке достаточно, чтобы иметь возможность сравнивать себя с ней. И попробуйте сравнить себя с ней по всем статьям, но как бы на взгляд своего мужа. Так сказать, оцените шансы, на случай "поставить перед выбором".Я всегда знаю, какие у меня шансы в случае "или она или Я".Просчитайте по всем параметрам, материальным и моральным, но именно его глазами и мозгами. И если Вы придете к выводу, что преимущество на Вашей стороне - смело ставьте перед выбором и выгоняйте. Даже если уйдет, то потом вернется, а когда приползет, то вы уже сможете хладнокровно принимать решение сама. Нсли же у вас шансов на выигрыш мало, тюе вы про себя думаете - ну, конечно, с ней еме лучше, она моложе, красивее, веселее и т.п., а главное так себя и ощущуаете, то ИМХО - он все равно от вас уйдет, а заодно вообще доведет вашу самооценку до уровня половой тряпки.

Кама,вы МНЕ отвечаете?Не по адресу,давно всё в шоколаде;-).А если отвечаете Муне,то чего тогда стрелочка от меня?

Значит, надо оставить ему шанс вернуться обратно - можно ему сказать, что, конечно, после ухода вы не будете отказываться от своей личной жизни, но до определенного срока (скажем, 2 месяца), он имеет возможность вернуться окончательно.

Не стоит их посвящать в подробности. А кто виноват - это вообще не их дело. Разошлись - и точка.

Да не примет ТАКОй тип мужчины никакого решения. Так и будет тайком бегать от одной к другой. Ему не нормальная семья нужна, а самоутверждение самца - а зато у меня ДВЕ бабы. Да еще и разборки из-за меня устраивают - вот самолюбие и тешит... А про годы - это я условно, ну не один же день он с любовницей провел? Ну, месяц, недели...

про второго мужа. Он был лучше первого и хуже второго? Или он тоже изменил и оказался кАкой, но качество генов Вы проверить не успели? Простите за вопрос, но после прочтения Вашего сообщения этот вопрос напрашивается сам собой. Сразу прошу прощения за вопрос, если с ним что нить случилось.

Отвечаю Муне, конечно. Sorry за невнимательность.

пожить отдельно месяц маловато. Мне кажется, не менее полугода. Тогда уже можно спокойно принимать решение о разводе или о достижении компромисса и воссоединении на новых\старых условиях.

Это и есть мой совет автору. Напоминаю: ломать не строить.

не удивительно, что на нее не было ни одной реакции :-).

Поздравляю Вас, Ханочка с подобным душевным здоровьем.

Дорогая Было! Нахожусь в аналогичной ситуации с автором топикаю все очень и очень похоже - можно свой не открывать. Вы захотели ей написать по электронной почте, а не можете написать мне? Я бы Вам сама написала, да нет Вашего ящика

ачем реагировать на то,что и так сто раз здесь написали.Разумно написано,но только автор(Муня),похоже,так и будет до скончания века чувствовать себя брошенной,а в таком состоянии ни душевного здоровья,ни здравых мыслей не будет.

Эге;-)(-)

Извинения автору топика, что вклиниваюсь со своей историей. Может она и для нее будет чем-то поучительна. Случаи у всех, конечно, разные и разные концовки. Я тоже узнала из СМС о большой и нежной любви (это было полтора года назад). Любовь, так сказать сразу к двоим. Но я прекрасно понимала, что я - это кухарка, мать детей, пристанище для него. Тоже дала время на раздумья и поставила вопрос ребром - прости, я все решил, я остаюсь. А на самом деле они просто затихарились, меньше стало СМС, или пропали совсем на некоторое время. У нас более-менее стабилизировалось и все снова полезло - любовь-морковь, скучаю по губам, языку и т.д. Это от нее. Что писал он я не знаю. Наверное, что-то подобное. В итоге он обвинил меня в том, что я своей подозрительностью не дала ему забыть ее, и теперь у них вполне легальный роман, который они не удосуживаются скрывать. Его любовница твердит ему, что замуж она не хочет, что мужиков у нее куча и он всего лишь один из них. Подогревает, короче мужика. А он ведется. Так противно. Теперь буду оформлять развод и жалею, что потеряла эти полтора года.
Да, не написала, что у него бизнес, который делали когда-то вместе и который состооялся только благодаря моему отцу (документы, деньги на рекламу и многое другое), я ведь тогда и предположить не могла, чем все может кончится и в учредители не лезла. Теперь он кричит что все его. А любовница - бухгалтер. Пришла на все готовое, теперь у них тандем.

Пэг, Вы мне написала в моем топике о разводе адрес юристов он-лайн. Я задала вопрос по поводу своего 4-х летнего ребенка, не сможет ли он его разбрать. И получила ответ от юристов что МОЖЕТ. Меня это просто убивает

третьего. я была в панике и поэтому поступила неадекватно. очень смело и разумно, даже могу сказать на автомате поступила в своей первой ситуации так, как любовь себе такою никак не представляла поэтому надо было резать - а резать больно, очень больно, был у меня психоз, на этой пчве стала вести себя неадекватно, конечно -это другая сторона моей счастливой истории, стала себя развлекать старыми дружками - чтоб забыться, вот один старый дружок и предложил мне своего дружка - короче - познакомил он нас, дабы я одна не осталась, тому дружку я понравилась, а может и влюбился, наверно влюбился - стал приезжать ко мне часто, с ребёнком вместе гуляли -то естЬ он сам стал напрашиваться, через 2 месяца говорит я тебя люблю и всё такое... - выходи за меня замуж, короче думала я недолго - всего месяц и вышла - ДУРА!!! ВОТ СОВЕТ - НЕ ТОРОПИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ! ДЕВЧОНКИ! ВОБЩЕМ КАК В ОМУТ ГОЛОВОЙ -но зато перед первым мужем проблистала - ручкой ему помохала и уехала торжественно из его квартиры под венец! идиотка - но тогда думала что тоже любовь... - так что где умная а где и дура, думала о какая я! меня сразу замуж зовут! - крутая))) - эта история окончилась плачевно!
у него белая горячка - человек он может и ничего, но когда пъёт, а пъёт почти кажнную неделю, то становится невменяем ктому же агрессивен, раз в месяц примерно он меня дубасил, выражаюсь ласково - дабы не драматизировать ситуацию, правда пол года нашей совместной жизни - держался, так что я не сразу поняла этого - к сожалению к тому времени успела забеременить так что отвечаю - гены тоже успела проверить, короче терпела я это 2 года, а дубасил с каждым разом всё яростней, то есть не было уж мочи терпеть и оставила его, так как уходить было некуда и денег не было оставила я второго ребёнка с ним и его родителями пока, не было возможности уйти с 2 детьми, надо было резко скрыться - жила у друзей... ребёнка он ни разу не обижал и не обижает до сих пор, ребёнка я попросила через полтора года примерно - но он сказал что не отдаст, с сыном мы общаемся - но только по телефону, так, как я сейчас живу в другой стране и нет возможности выехать пока, он меня помнит и радуется когда я звоню - помогаю чем могу! - у них там новая семья и новая мама - вроде как всё нормально - бъёт ли он её я не знаю, я же ему много раз прощала, но всё снова продолжалось бесконечно и когда я уходила а он умолял простить и остаться в очередной раз, я сказала что я не вернусь - но может когда ты потеряешь меня ты поймёшь что так нельзя и это научит тебя не издеваться над другими женщинами... незнаю как сейчас - у них дочке уже 3 года, может быть действительно подействовало, дай-то бог!
вот такое грустное продолжение...

ОЧЕННО ПОМОЖЕТ - не то что у меня - я как бухнулась не зная куда и не раздумывая долго - благо кто-то нашёлся кто "подобрал" и получила по полной программе ещё и ребёнку тяжко наверно! вобщем при твоей мудрости, жизнерадостности и стечении обстоятельств встретив надлежащего МОЛЧЕЛА любовь и случиться! только - не так - всё равно я кому-то нужна(как у меня второй раз - читай ответ ниже-я там расписала всё) а так, что то что должно быть - то всё равно будет! СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

Ну, может у вас характер моего пожестче:) Я первого мужа выгоняла - так он каких только номеров не устраивал: то у него сердечный приступ, то он без меня жить не может. Замечу, что пока я не собиралась его выгонять, то он был мужчина кремень. Стоило мне что-то не по его сделать - сразу метал грома и кричал, что уходит и что такая женщина ему не нужна. А вот как один раз сказала: "ну и вали", тут-то цирк и начался:)

эти слова сильно отличаются от всего остального.

Муня чуствует себя брошеной зря, потому что ее никто пока не бросил. Если вообще в отношении живого человека можно сказать "бросили".

мыло si2002@yandex.ru

А это называется манипуляция:) И уж ваше дело -- вестись на нее или нет.

Ех-х-х-х,хотелось бы надеяться на это:-).Спасибо тебе за поддержку.

А чем они такой ответ аргументировали?Я вашей ситуации не знаю с нюансами,но такая возможность видится мне только если он сумеет выставить вас бомжихой-алкоголичкой(трудновато ему будет),к тому же вам ничто не мешает объяснить суду причину развода.Всё.Моей подруге там же отвечали,что прецедентов подобных настолько мало и они очень специфичны,что практически это нереально.Т.е.если мать не социально опасный элемент-забудьте об этом.Или есть что-то,что вы не написали здесь и что известно ему?Все равно не представляю ЧТО это.Попробуйте открыть там же ответы на подобные вопросы(выберите по тематике).

OWIC,дело здесь в "пока".Вот именно это и зставляет её чувствовать себя брошенной.В принципе,она может проявлять чудеса женской хитрости,дальновидности и уступчивости,но...но если мужу вступит уйти-уйдет.Или будет долго-долго мотаться.Дело,и правда,вовсе не в измене(согласна-не надо из этого делать трагедии),дело в том,что он пользуется ее эмоциональной привязкой на все 100 и тянуться это может лет 10-он точно ничего не решит,потому,как ему так удобно,а она не решит,потому,что влюблена по уши.Так что в отношении любого человека можно сказать "бросили",дело-то в конце концов не в том КАК это назвать,а в том как с этим "положением на две стороны" ей жить.

Да, вот пытаюсь, ну очень мне бебиху как ты сказала хочется. У меня уже и имя для девочки есть, а для мальчика ноль. Причем в эту беременность я сказала своему любимому мужу что ребенка буду называть только сама, вот как приспичит так и назову. А вот к беспокойным ночам пусть он начинает привыкать. Типа как сам во всех бебиковских переживаниях виноват.

Просто супер!!! Я уже говорила, что мой после того как я сказала что-бы вещи собирал и сваливал взял и дом купил!

Лена, я Вам написала.

И Вам написала.

мы все пользуемся эмоциональной привязкой других людей к нам. Например, при воспитании детей это очевидно. Так что и из этого трагедии не стоит строить.

Что-то я, Пэг, не пойму. Мне пост понравился, я об этом сообщила в свойственной мне манере. Это мое мнение. В чем Вы пытаетесь меня убедить? :-)

Я считаю, что у каждого своя судьба. Кто то сразу отца ребенка под зад выставит и один всю жизнь, или дцать раз замуж выйдет потом, а кто то будет жить с любимым-гаденышем лет 10, 20, 30, состарится и золотую свадьбу справит. Каждому свое. И что есть из этого счастье, сказать сложно. Поэтому не стоит забывать, что есть много путей, и не только твой собственный верный и полезный. Вот это мне в том посте и понравилось.

Да я и не пытаюсь вас ни в чём убеждать(пожимаю плечами:-)).Просто ответила,но,если вы так загрузились,тады я самоустраняюсь.Сорри,что ответила.Вообще никогда никого не убеждаю и не доказываю-кредо у мене такое.Еще раз-сорри.

Праильно,чертовски праильно все делаете.Рада за вас.Красивой и покладистой вам бебихи в кудряшках;-).

Если можно, напишите пожалуйста и мне, ситуация похожа. Спасибо.

Извините, в предыдущем сообщении мэйл не написала:
dlfm@yandex.ru

я действительно сейчас сильно загружена (но совсем другой темой - работой), так пробегаю быстро глазами пару раз в день и пишу в ответ... только Вам я не знаю о чем писать, не успеваю ухватить суть нашей с Вами беседы :-).

Спасибо:)
Только такое душевное здоровье - оно приходит с опытом и набитыми шишками:)
Один из моих мужей (как же давно это было!!!) много месяцев имел привычку приходить домой и за привычными домашними занятиями (ужин,тренажер, ванна и тд) приговаривать этак, между делом, "не буду я с тобой все-таки жить..." И я тоже металась, как мышь в родах, пыталась что-то изменить, измениться самой, к психологам бегала, даже до курса у Нарицына докатилась...
Правда, моя история была ближе к истории Весны, я уже была совсем не девочка, и очень хотела ребенка...
А потом поняла, что, да, я люблю этого человека. Но это чувство МНЕ мешает быть полноценным существом. ДАвит эта любовь меня. Нельзя жить в постоянном унижении, выпрашивая, выкручиваясь, стоя на цыпочках...
Итог: мы разъехались. ОЧЕНЬ сложно. ОЧЕНЬ больно. Причем рвалось все не в один момент,года два, наверно. Развелись только через три года после первого "разъезжания", и то потому, что я была на седьмом месяце беременности от другого.
По работе все это время и по настоящий момент общаемся каждый день. И любимая шутка: "Из всех окружающих меня женщин ты единственная, кто не хочет за меня замуж" - "Да, я там уже была"

Написала

Пэг, они написали мне по поводу ребенка довольно пространный ответ. Дескать, учитываются привязанности детей, материальное положение, возможность ими заниматься - трали-вали на целую страницу. А если я являюсь в настоящее время домохозяйкой, т.е. временно не работаю, могут ли они мне задать на суде вопрос:"Гражданочка, на какие деньги Вы будете содержать детей?" Что я им скажу. А ребенком сейчас я занимаюсь целыми днями, вожу его в группу эстетического развития 3 раза в неделю, 2 раза в неделю к логопеду. Если его отдадут ему. кто все это будет делать? Явление Христа народу, т.е. его с работы - ближе к полуночи. Но как увязать мое отсутствие доходов и мою возможность заниматься детьми? Очевидно, по этому поводу нужно еще раз проконсультироваться с ними же, а может с адвокатом. Как Вы думаете, есть ли разница в выборе адвоката-мужчины и адвоката-женщины для суда, я имею в виду кого же предпочесть? Кроме профессионализма,конечно

Тогда не беседуйте со мной,наконец:-).А-то всё вон ответы строчите;-).

От оно точно-то как! ;-)

Лучше всё-таки адвоката не по полу,а по профессионализму выбирать.Материальное положение,это конечно,суд учитывает(можете устроиться на работу-и проблема снята),но...моральный облик мужа и наличие любовницы+привязанность к вам ребенка-совсем другое.Если вы подаете на развод по факту наличия у мужа постоянной пассии,то в суде тоже не слепые и глухие сидят,я так и поняла,что материальная обеспеченность-единственная причина,которая допускает такую возможность для мужа,но вы можете суду привести кучу других причин и вы-мать,для России это важно.Не забывайте,кстати,что,поско� �ьку ваш муж человек весьма обеспеченный,то при подаче на алименты ребенку,вы можете подать и на алименты на своё содержание(если детю нет 3 лет)-мне,кстати,это порекомендовали сделать на том же сайте.Так что и доход будет.А вот если вы будете с посыпанной пеплом головой и в печали на суде мямлить и выгораживать мужа,то он у вас еще не то отсудит,"кто смел,тот и съел",знаете ли.Найдите хорошего адвоката.

нету, повторите пожалуйста, очень жду, очень -очень, si2002@yandex.ru

Пэг, милая, я конечно не собираюсь его выгораживать на суде и тем более мямлить, ребенку уже 4 года, так что вот так. Нужен хороший адвокат, это да. Реальная "белая зарплата" его очень невелика, а алименты будут именно с нее. Вдвойне обидно, что собственное дело начиналось именно с меня и моего отца, а теперь все оформлено на него. Я конечно узнаю, что тут можно сделать. В любом случае - спасибо

Да не за что,Лен,всё в ваших руках!Дерзайте!Отсутствие материальной базы еще не повод отбирать у вас ребенка.

Ребенка содержать - на алименты.
Себя - на свои сбережения (родители помогут и пр), если ребенок до 3 лет или инвалид - то неработающей матери тоже полагаются алименты.
А вот возможность заниматься детьми и его приходы в 12 ночи - это решающий аргумент будет.

Если это совместно нажитое имущество, то половина акций фирмы принадлежит вам.
Дальше. Зарплата неоффициальная маленькая - каким макаром он будет доказывать, что он ребенка сможет лучше содержать? Устройтесь на работу хоть воспиталкой в детсад - у вас будет такая же.

:) жаль, что нельзя запатентовать рецепт этого и бесплатно раздавать в виде пилюль, как одноразовые шприцы наркоманам.

ОК :-)(-)

Точно!Артемис,да вы прям адвокат,я как-то подзабыла,что белая з/п у всех мышиная:-)

Простите, что вмешиваюсь:)

Собственное дело - Ваш муж официальный учредитель?

Написала еще раз.

Очень-очень горько и обидно за вас. Очень-очень хочется, чтобы у вас в жизни было еще счастье. Вы ведь этого так заслуживаете.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

.Дорогие девочки, Пэг, Artemis,спасибо что заглядываете сюда, это меня очень поддерживает. Очень извиняюсь перед автором топика, что переключила Ваше внимание на себя. От души желаю, чтобы У Вас все сложилось хорошо! С адвокатом я еще не определилась, пока продумываю все вопросы, которые нужно обговорить, паспорт у меня сейчас не готов пока.
Hanochca, конечно, отвечаю Вам с удовольствием - да, дело собственное и он официальный учредитель. Но вот акций там нет.
Если у кого-нибудь из Вас возникнут какие-нибудь мысли, истории - пишите, буду очень рада, пока топик не упал

Кстати,я тут удачно (и нахально) в хвост топика пристроилась. Мой ведь знает на каких сайтах я обитаюсь, все подробно просматривает. А сюда в конец вряд ли полезет, явно ведь речь не обо мне. Хорошо что поднятый мой топик о разводе (всего пара ответов) быстро упал и он не успел увидеть. Так что на сайт с юристами он-лайн я слазила из яндекса и он не увидел. Тут ему быть в курсе вовсе не обязательно. Пускай пока от своей шлюхи не отвлекается

хмм, радужное будущее ... на чужом несчастье счастья не построишь

Да и почву для развода подготавливайте тихо,не надо ему ничего рассказывать по этому поводу-не для того,чтоб сюрприз ему устроить,а для того,чтоб не придумал какой каверзы.Поэтому ваша скрытность вам пойдет на пользу.Неплохо бы на диктофон какого-нить компромата записать.Короче-сами поймете что нужно.

Есть акций - нету акций - не суть важно.

Главное, что полфирмы - ваши.

Ох, Света, какая я там сильная, просто влипла.

Спасибо большое, что много всего написали и поддержали. Извините, прочитала только сегодня - было просто некогда, две статьи отправила в печать. Это из хорошего.

Ну а по поводу темы топика - все это уже неактуально. В пятнпицу я собралась и сказала мужу, чтоб уходил. Спокойно так говорила, в основном был мой монолог (внутри все дрожало, жуть), сказала как я вижу все это и что он меня достал. Он сказал давай поживем отдельно, один выходной буду проводить с ребенком (я хочу чтоб они хотя б по воскресеньям ходили в бассейн, а то я уж очень устала). Обсудили деньги, вещи, (он типа все оставляет), жить будет сам, буду ли я против если мы попробуем встречаться и куда-то ходить, будет помогать и т.д. Он построил планы н будущее - насчет дачи (что там доделать), насчет разных покупок.

Суббота - муж был ручной. Поубирал, вечером погулял с ребенком (хоть и нога еще в гипсе), я сбегал на тренировку, вечером сделалаи вместе ужин, все супер. Я думаю, может и лучше, просто разойдемся, чтоб быт не заедал, а там видно будет. Может навсегда, а может и нет. Жизнь покажет.

Ночью он меня обнимал и сказал что никому не отдаст, он меня любит и ребенка, без нас не проживет.

На этой волне вчера он ушел на работу, поцеловал, сказал вернется в пять. Не пришел, в 12 часов ночи, сказал - ты знаешь, я уже не приду. Никогда. А голос у него - так и представила: лежат они с любовницей в теплой постельке, разомлели, тут он блин, надо позвонить...

Еще не конец. Думаю, надо поплакать, пошла в ванную, нет слез... Пописала дневник, блин, мысли о работе и план на неделю... Дальше - смотрю в нашу заначку, денег - ни гроша. Вот.

Ну, оценку этому всему давать не буду, дабы не загрязять атмосферу.

Не знаю, наверное сейчас у меня шок. Эмоций вообще нет.

Еще прикол. Когда его не было, я писала по Свияшу что я хочу изменить в жизни и последствия. Я написала фразу - "взаимоотношения с Андреем - хочу определенности, последствия..." и тут он позвонил. первой моей мыслью было - спасибо тебе, Жизнь, за ответ.

Девочки, еще раз спасибо за поддержку. Буду жить.

Весна, как вы?
Честно говоря, очень за Вас расстроилась, мне почему-то казалось, что он "перебесится" и останется с Вами. Он повел себя неадекватно Вашим чувствам...Даже не заню, что сказать, держитесь, любите себя больше чем его. Переживем, правда? Знаете, я себе сейчас поставила только одну цель - вот прожить еще один день, сегодня. Завтра проживу еще один день. Не вспоминать о прошлом, не загадывать, а что меня ждет в будущем. Я уверена, что будущее и у Вам, и у меня, и у многих будет счастливым, если мы только сами этого захотим. Весна, ник-то у Вас какой замечательный!

Мунечка, у меня слов нет. Он у вас просто садюга.
Он же душу у вас по кускам вынимает.

Да нет, Артемис, не вынимает, мою душу у меня никто не отымет :-). Знаете, все это тянулось-тянулось, а теперь ррррррраз! Все стало по-другому, теперь у меня мысли совсем в другом направлении - как заработать больше денег, например... Или - как растянуть сутки и все успеть...

Не вынимает только потому, что вы не позволяете. Так бы вынул.
Он из тех, кто хвосты рубит маленькими кусочками.

рожденья нашего ребенка, а встречаются они где-то полгода. как - не знаю, по-быстрому, ночевал дома, задерживался после работы.

Урод он у вас,простите.

ой, и хорошая фраза есть по такому поводу, пусть повторюсь, все, что ни делается, все делается к лучшему. но! наихудшим из способов. Ну как, Мунечка, вам сейчас легче стало? Определенность появилась? Замечательно, я так за вас рада, что все вот так одним ударом кончилось, правда... Ну как, пустите его, если вернется и умолять будет? сукин сын...

Через полгода вы готовы будете ему ноги целовать, когда поймете какая у вас новая жизнь началась благодаря тому что он все таки утопал, слава богу.

Про заначку - у вас есть у кого занять? Вы там не голодные сидите?

было ясно уже давно. Боюсь, что нервы вам он еще потреплет:( Теперь надо думать, как ему не дать это сделать. А вам нужно время, чтобы отойти от этого всего и жить дальше. Облегчите себе это время по возможности. Пишите хоть сюда, мы вас поддержим.

Муня, держись, главное это ребенок, ты и твоя работа. Отдавай все время на это и не будет у тебя времени лишнего на всякие там дурные мысли. Захотелось зароботать больше денег? - Вот надо и думать об этом, а не о нем. Пиши как проходят дни, тоже кстати отвлекает. Форум это просто прелесть, можно и высказаться и послушать что у других творится, так что главное не зацикливайся а живи, живи ради себя и ребенка. Господи да что тебе еще сейчас надо, у тебя ведь есть с кем время провести, дерзай!!!

От именно;-)

Вообще-то это не мне было интересно :), я про тип личности , в данном случае мужчины, писала - не будет он принимать решений. В лучшем случае затаится и будет продолжать изменять. Только лучше конспирируясь.

"Самая темная ночь перед рассветом". Сейчас сложное время будет, но кто сказал, что рождаться снова легко? А уж возрождаться тем более. Так, с деньгами как решили? Есть кто-нибудь рядом, кто может помочь? Вы сами в каком городе?

Вам, не знаю, когда в воскресенье все это произошло, первым делом вспомнила о Вас. Я живу, не могу сказать что я счастлива, мне НИКАК. Вчера посидела с подружкой в кафе немножко, она меня очень поддержала. А пока что я еще никому не говорила, ни родным, ни остальным друзьям. Не потому что жду что он вернется, а потому что не хочу это ни с кем обсуждать, боюсь что начну плакать. Я даже стараюсь не думать пока. Как Скарлет - подумаю об этом завтра.

Спасибо девочки за такую поддержку, очень растрогали.

Денег немного есть на карточке, я в последнее время оставляла. Скоро зарплата и еще должен быть гонорар за монографию :-) Хотела вот стиралку новую купить и балкон застеклить, а то холодина. Ничего, потерпит. Плюс защита, тоже наверное сколько то потянет. Далеко не голодаю. Конечно муж зарабатывал больше намного (я после декрета поменяла работу), няню, квартиру оплатить, абонементы в бассейн и шейпинг, питание - думаю справлюсь.

Если будет слвсем туго, тут мои родители, сестра с мужем, много друзей старых и новых. Так что все Ок.

Всю жизнь сама себя содержала, до декрета я зарабатывала больше мужа но и пахала с утра до ночи и чтобы побольше побыть с ребенком и защититься сознательно сменила работу, т.к. была уверена в надежном тыле (или тылу?) :-)

Извините, не обновила сразу сообщения, сейчас увидела продолжение от Муни и других.
Муня! !!! Трудно выразить... Вы справитесь, я уверена. Во-первых, ребенок - это стержень, система координат. Если нет сил для себя, радуйтесь ему и для него. Во-вторых, после такого - действительно все ясно. В смысле, как Вы в первом посте сказали - ясно, что все кончено. Вот что главное. Не надо плакать в ванной. (Ну, можно, только не долго:-).) Вы видите, у многих так бывает. Не циклитесь на мысли, что вот мол раньше, давно-давно, вам было с ним хорошо и казалось. что это навсегда. Свияш Вам поможет :-) :-). Это всего лишь идеализации, и это прошлое. Даже я, глупая мазохистка, поняла:-). Хорошо, что Вы уже можете работать в полную силу. Вон, даже монографии выходят!!! (Жутко интересно, про что. Извините за бабско-научное любопытство.) Вы очень молоды. Вся эта история будет не просто уроком Жизни, а настоящей базой для нового будущего - базой, позволяющей гораздо более прочно стоять на ногах. Да, сердце, возможно, навсегда останется в банке - но пусть хоть в швейцарском. После того, как через такое пройдешь - мало чем можно уже испугать, но и хорошее ценить, возможно, начнешь острее, мне так кажется.

Муня,от всей души-со встатием(или становлением:-))вас на путь выздоровления!!!!!Удивлена,п риятно удивлена вашими словами,вы мо-лод-чи-на,вы знаете?Говорю вам:-).Так держать,не раскисать,а хорошие мужчины найдутся ещё.

Монография - о реструктуризации (экономика). Написана давно, весной просто слегка подкорректировала то, что было написано раньше, и вот должна была выйти лето, но пока видела только сигнальный.

А вообще-то грущу, что муж-то был уже второй, а иделизации видно остались прежние :-), видно не догоняю я уроков Жизни с первого-то раза :-(

Весна, что у Вас? Вы вроде повеселели? Или просто загнали внутрь? Где Ваш "пушистый"?

Муня, у меня к вам личная просьба. Когда он будет говорить о том, чтобы вернуться (а он БУДЕТ об этом говорить очень скоро), вы, пожалуйста, припомните эту его фразу про "я уже не приду", договорились?

А малой все просек, я даже удивилась. он меня раноговорящий, и болтает, иногда даже понятно :-)

Вчера вылез из свей кроватки и пришел ко мне, мол будет спать тут, причем ложиться на папино место, говорит "Тося тут спатки".

Я говорю - а папа?. он - а папы нет (и ручками разводит). А где папа? Он говорит так грустно - "папа усёл". Представляете? (я утром у няни спросила - нет она ничего не говорила)У меня слезы сразу выступили. он мне: "мама не паць, мам хоёсяя"

Говорю, ты любишь папу? Говорит - нет, меня? да, я таю, говорю - мама тебя тоже любит, сильно-сильно, он мне - нет, мама не убит, мама уходит.

В общем, так мне было плохо. С одной сторны порадовалась что ребятенок-то какой умный, все шарит, а с другой стороны, думала, что он ничего не понимает, и я еще придумаю, как ему все это объяснить чтоб не было так больно. :-(

мой-то почти уж перебесился! Только ненамного легче почему-то...
Во вторник, неделю назад, не пришел ночью, хотя обещал, и не позвонил, хотя всегда звонил. Днем ни стого ни с сего - звонит лучшая подруга: "Что с тобой происходит, я чувствую, ты меня избегаешь - не надо! давай я приду хоть ненадолго, поговорим". Ну, чтоб не обижать, решилась рассказать ей, жду. Как снег на голову - наш с мужем очень близкий друг звонит: "Я около твоего дома, можно зайти?" (живет он на другом конце города, а я у черта на куличках). Ну, думаю, это не просто так. И все ему рассказала. Стало гораздо легче! (Это первый разговор вообще в реале.) Он очень меня поддержал. Итог был: скорее всего, перебесится; но мне стОит серьезно подумать, оставаться ли с ним. Звонит подруга, я: "У меня неожиданно Саша в гостях!" она, радостно: "Тогда я за тебя спокойна!" (Какая интуиция! два разговора для меня было бы слишком. Вообще, я так ей благодарна, хотя даже еще не разговаривала с ней. Это про запас:-)) Ночь проработала за компом. Вспоминала его слова перед уходом: и чего ты меня ждешь? Решила, что он уже силой меня отрывать начал, и почти успешно. Приходит вечером следующего дня и заявляет типа: сегодня понял, что вряд ли смогу уйти. Люблю тебя. Она для меня слишком молода (ха-ха-ха!!!). А секс со всеми по большому счету одинаковый (без комментариев). У него, мол, и с первой женой отличный секс был. Но после ... с тобой - долго еще чувствуется вдохновение, прподнятость, а после нее - грустно как-то.
Вслух ничего определенного не сказала. Вроде бы должна была испытать облегчение. Но - как все банально и ПОШЛО!!! Его все не устраивают по большому счету - ни я, ни она! Как он про нее сказал - слишком высокая планка была установлена, она не смогла ее взять! - Тьфу, противно!
Потом выяснилось "про планку": девочка съездила на историческую родину, поговорила с мамой и они решили, что ей лучше годик подождать с замужеством. Так он, видите ли, разочаровался!
Теперь готовьте ваши помидоры: в выходные ездили в традиционное ежегодное путешествие после годовщины свадьбы. Прошло все мило, но: пыталась дипломатично объяснить ему, что нельзя относиться к людям, как к вещам. Как к средству. И это, блин, специалист по Канту!!! Где ж, ё...., императив-то твой категорический! По-моему, ничего не слышит. Одно позитивное объяснение: бывает же, что крыша едет у людей. Вопрос: когда и каким образом крыша обратно становится? Если он просто по остаточному принципу остается (каламбур:-)), то я не согласна на это. Но еще немножко подожду. Пусть прочухается, дам шанс. Меня сейчас в основном мысль о родителях тормозит. Себя уже не очень-то жалко. Жалко, если ко мне отношение исчерпывается всем вышеизложенным.
А что касаемо его - и раньше, бывало, на совершенно неадекватных позициях стоял, потом признавал ошибки. Но они не были такими жестокими и дебильными.

Не знаю, такие откровения, кот. сказал Ваш муж - очень бьют по самооценке как Женщины, блин, любит он! А как теперь? Он порвал с той девочкой или поскольку ей еще год выходить замуж не стОит, он будет Вас мурыжить этот год?

Очень больно, что Вы пишете, Вам себя не жалко. правильно, себя жалеть не стоит, жалость малоэффективна. Но...Похоже, что Вы пишете "себя не жалко"=себя не люблю, вот что огорчило, нельзя так.

Весна, представляю как Вам больно, мне кажется знаете что горше всего - разочарование! Блин, думала он такой-разтакой, а оказывается обыкновенен, "банален", обычен. (а не идеализация ли это разрушилась ? :-) )

меня тоже долго здесь не было. Мне Свияш очень помог. Если помните, на момент моего обращения к нему мой муж уже недели три, как ушел. А жили мы перед тем в состоянии "неопределенности" почти два месяца, а вообще - с начала лета. Почитав здесь советы Ромашки, влезла на сайт, назавтра купила книжку. Очень все понравилось, начала мужа в душе прощать. Результаты - почти мгновенно. Отношения с мужем постепенно стали налаживаться, он будто ощутил изменение моих мыслей о нем, моего отношения к нему. Мы стали вместе проводить выходные, больше общаться, как бы строить жизнь заново.

Но - моих предыдущих переживаний, и сильнейших, по этому поводу действительно видимо был переизбыток. И я поздно начала что-то менять. 10 дней назад мой младший ребенок в тяжелейшем состоянии попал в реанимацию, вот уж действительно - полнейшая переоценка ценностей и того, о чем в этой жизни стоит переживать.

Сегодня нас выписали. Жизнь играет всеми красками, я учусь радоваться ей такой, какая она есть именно сейчас, ценить все то, что я имею именно в эту минуту.

С мужем сейчас мы хорошие друзья, он очень помогает, материально и в остальном. Наверняка у него кто-то есть, но - точно я этого не знаю и надеюсь, он не даст мне этого узнать. Если у меня кто-то будет - тоже постараюсь не афишировать этого, сейчас меня устраивают те отношения, которые на данный момент мы имеем.

В общем, девочки, воспринимайте жизнь такой, какая она есть, иначе - уроки могут быть слишком тяжелыми. Сколько я насмотрелась в больнице за эти дни - некоторым матерям приходится пройти настоящие круги ада, наблюдая мучения своих детей. Свои выводы я сделала.

Просто выразить не всегда словами могут. А ваш, видите, смог. Счастья вам обоим!

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Это же надо! Жене рассказывать про секс с любовницей и сравнивать! Рассказывать про свои переживания по поводу ТОЙ! Блин! Нашел кому! Мне было бы очень больно и обидно. Весна, в вас еще осталась любовь к этому человеку после всего этого? И еще, должна сказать, вам ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО с друзьями. Хорошо, когда они есть.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

молодец, Вы такая молодец!
Сочуствую по поводу ребенка, С.Б., Вас выписали, а что было? У Вас же младший еще совсем малыш?

Знаете, вроде бы новости у Вас не очень хорошие, но письмо такое светлое, спасибо что написали! Очень рада, что с мужем у Вас отношения наладились.

Я тоже верю, что у меня будет все хорошо. Знаете, когда мой муж ушел, в душе такое спокойствие появилось... (вот уже три дня :-)) И ребенок перестал плакать по ночам, а то последние два месяца были ужасными. Все что ни делается, к лучшему.

В одном из топиков Вы анализировали семью одной девочки, у кот. были прблемы с мужем, и какие из семьи идут установки и т.д. Таня, Вы не могли бы мне чуть-чуть помочь разобраться? Знаете, у меня уже второй брак распадается, между ними был еще один гражданский... Скажите, вот кроме идеализаций по Свияшу, могут тут быть какие-то установки из моей семьи?

Знаете, родители прожили вместе 28 лет, но был период когда я была подростком, когда они так ссорились что я очень переживала и думала уж лучше б они расстались. Может, поэтому я легко расстаюсь с людьми и в то же время очень тяжело переживаю расставание с моим теперешним мужем?

конечно, все наладится, главное в душе успокоится, отпустить его и простить. И его попросить о прощении. Всегда оба виноваты, в общем-то. Не знаю, у меня с этого момента все стало как-то складываться.

Было у нас воспаление легких, очень тяжелое, да, малышу еще года нет. После перенесенного вся жизнь вне стен больницы кажется сплошным праздником!!! Столько можно еще сделать для себя, для дома, для деток, столько для них устроить радости, праздников, всего им показать, рассказать, пирогов хоть дома напечь, в конце концов! (чем в выходные и займусь :-)) Честно, у меня даже никакой задней мысли, вообще никаких переживаний о наличии или отсутствии рядом со мной мужа не осталось сейчас. ВООБЩЕ. И что совсем не удивительно, он помогает и проявляется сам по нескольку раз каждый день. А у меня есть уверенность, что если б и снова исчез - меня совсем, никаким бы местом это не расстроило. И правда, просто какая-то мистика.

Удачи вам! Переживайте поменьше.

вдруг временное затмение, значит, предел Ваш еще не настал. Вы сможете принять решение только тогда, когда внутри себя, сама, вдруг поймете, даже не умом, а каким-то 10-м чуством, что вот поступить нужно вот именно так.
Вы прямо моими словами говорите, у меня такие мучения тоже были, а вдруг затмение, вдруг то да се.
И помощь форума была ощутима, но не в плане принятия решения, решение сам человек должен принять.Мунечка, дорогая, Вы, как мне кажется, не сможете сейчас принять его, потому что когда внутри что-то созревает, уже не мучаешься- ошибка это или нет, затмение или нет, просто ЗНАЕШЬ, как поступишь, вне зависимости уже что ли.
У вас другая ситуация, не как была у меня (которая разрешилась, кстати, хорошо), поэтому даже не знаю, как Вам помочь еще, просто так что-то ронуло внутри от вАшего сообщения...
Держитесь, главное- держите себя навысоте, и если эн реально такие вещт говорит- что любит другую и вообще с ней хочет быть, уходите, выгонятйе, не знаю, как там у вас с этим вопросом, не прчла все посты пока, извините.

Удачи,
Снежка

Да наверняка что-то "из детства" работает... Скорее всего отношения с отцом - раз с мужчинами не ладится. Знаете, я бы попробовала Вам помочь - только я с 10-го в отпуск собралась на две недели (у меня И-нет только на работе). И еще - "я не волшебник - я только учусь" (с). Давайте договоримся - просто я буду высказывать исключительно свой взгляд на Ваши проблемы? Иногда парадоксальная точка зрения помогает понять причины.ОК?

Вот тоже не знаю, радоваться ли... С девочкой пока не порвал, разумеется (как можно-с? он еще только-только засомневался:-)) Себя не жалко вот в каком смысле: раньше была идея типа "у него все, у меня ничего", разбитое корыто и т.п. Поэтому было себя жалко - в неконструктивном смысле. Сейчас не жалко - в позитивном, может, я неудачно выразилась. А вообще у меня самооценка высокая, я переживала из-за собственных ошибок, а не из-за собственного несовершенства. Все, что он мне выложил (ну, может, кроме как про секс), я ему сама говорила месяц назад, что он и сам признал. Что ничего лучшего, чем у нас, он от этой связи не получит. (Ну не говорить же, что ему будет гораздо хуже:-). Он сейчас себе ребеночка - ее - на шею вешает, а через 15 лет она себе вешает папика-пенсионера. Хотя бы это.)
Год, конечно, ждать не собираюсь. Хочу сейчас для себя определиться: как относится к тому, что осталось от семьи. Хочу раскрутить его хоть на какую-нибудь оценку настоящего-будущего. Идеализации - в смысле идеализирования - его у меня давно уже нет, но хочу понять: то, как он себя вел - это полное разрушение базы отношений или все-таки считать, что это затмение, от которого может никто и не застрахован, особенно мужики? надо понять, что он сам будет думать об этом, но здесь не обойтись без накоторого выжидания, еще терпеть придется. Прикол о самооценке: когда-то именно муж ее сформировал как весьма высокую, и теперь у него не получается ее развалить :-). На самом деле, Вы понимаете, Муня, не все так однозначно, как может казаться по моим постам. Я ему кое-чем обязана. И не такая он сволочь, как может тут некоторые думают. Но размер его эгоцентризма проявился в такой мере только в этой ситуации...
Поговорю с подругой-психологом, женой того парня, которому я все рассказала. Они знают мужа лет 20, бывали в разных переделках вместе. Но судят объективно. Люди очень порядочные, совестливые, так сказать. Мне бы тоже не спустили. В данной ситуации на моей стороне. Даже легенда "про судьбу" не проканала приятеля-то; как в воду глядел!

Свет, тут специфика наших отношений. Все рассказывать у него всегда была колоссальная потребность. Я еще до свадьбы получила большую порцию откровений про его первую жену. Тогда не легче было, была молоденькой, неопытной, и чувствовала, что он оставался к ней неравнодушен. Я и сейчас помню все подробности, а он года через два обо всем забыл. Тогда можно было это пресечь, а сейчас уже, по-моему, бесполезно. Это не самое страшное для меня. Жестокой ошибкой считаю другое. А именно, когда я дала ясно понять ему о своих чувствах. о том, КАКАЯ это травма будет для меня, он был готов через это перешагнуть. Через всех - через меня, моих родителей (чего им это все может стоить, даже думать страшно), свою семью (его родители люди консервативные, развод его страшно переживали, потом меня очень полюбили, с моими родителями в пркрасных отношениях), потерю реноме в своем кругу - среди друзей, на работе (у нас шеф общий), даже через собственного сына, который ко мне тоже относится хорошо, ценит, что у нас крепкая семья (не подозревает ни о чем) в отличие от первой его семьи, обвиняет свою мать в их разводе. Сейчас у сына трудный период, 16 лет, первый курс ин-та, с матерью полный раздрай, только к отцу прислушивается. Если он узнает, что отец и вторую семью разрушил, что сошелся с левочкой, которая ему (сыну) в сестренки годится (еще влюбится, ревновать будет) - 90 % , что он отвернется от отца, а куда ему поворачиваться - у матери своя жизнь (бизнес: свинг-клуб:-)), у отца своя (жена-дочка). Парень неустойчивый, "дитя развода", сорваться может с большой вероятностью. Муж вообще-то очень о нем печется, но даже этим готов был рисковать! Вот что страшно! А мои эмоции, самооценка и пр. по сравнению с этим не самое разрушительное. Я-то справилась бы, в себе уверена. А родители?... По второму кругу пошла, сорри.

Слава богу, что все обошлось с ребенком. А я еще думаю, что-то Dusty не заглядывает в наш клуб:-). Очень рада, что Вы сейчас в таком оптимистичном состоянии. Свияш - не Свияш, лишь бы на душе спокойно было. Абсолютно уверена, в личной жизни у Вас все будет ОК. Сохраняйте спокойствие; здоровья Вам и детям.

я часто вспоминаю Ваш рассказ о последнем звонке. У меня со звонка все началось - не знаю, чем закончится. Вы, главное, не метайтесь больше, не сомневайтесь. У Вас все есть для счастья и без этого мужчины. Мне кажется, именно БЕЗ! Работа, ребенок - остальное приложится. Лучше заиметь дрга-любовника впридачу, чем такого мужа, который заявляет подряд: люблю - не брошу - никогда не вернусь! Держитесь крепко на своей позиции. OFF: мой-то "пушистый" тоже Андрей, ха-ха!

Да, когда люди какое-то время живут вместе, неизбежно обрастают такими вот "подробностями". И действительно страшно, что он вот так готов всем и всеми пожертвовать неизвестно ради чего. Весна, а вы все-таки верите тому, что он говорит? Верите его словам или нет?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Он говорит всего лишь, что до него вдруг стало доходить, что там тоже не слишком медом намазано. Что нет там никакого "АБСОЛЮТНОГО приятия", безоглядной и безрассудной преданности, о которой он мечтал. Ну, это звучит довольно убедительно :-): ребеночек (Она; кличка - Беатриче :-)) всего лишь уважительно прислушался к советам мамы. Вполне естественно. Мне довольно странно это его стремление к доказательствам безоговорочной любви: обычно оно свойственно недолюбленным (прежде всего мамой) в детстве детям. Но моя свекровь - просто выдающийся по душевным качествам человек, она излучает если не любовь, то готовность приятия и симпатию даже к незнакомым людям; сглаживает любые острые углы в отношениях; очень любит и обоих сыновей, и троих внуков. Может, дело в его отношениях с отцом? Но муж был первенцем, которого ждали и любили (скорее, младшему брату недодали). Конфликты с родителями у него были серьезные, но уже в очень взрослом возрасте - после совершеннолетия. Может, я чего не знаю. Но догадаться не могу, все свидетельствует о достатке родительской любви.
Спасибо за внимание, Светулек:-). Намного легче, когда есть какой-то интерактив :-)

Зачем патент? Возожность очень, больно, очень долго (больше 2 лет) проживать разрыв и так бесплатно у всех у нас имеется. И у меня, и у Муни, и у всех-всех-всех!

Я ведь также безумно люблю своего мужа, с которым мы уже 10 лет. По вашим сообщениям чувствуется, что ваш муж для вас все-таки родной человечек, которого вы знаете, как никто другой. У меня такие же отношения с моим мужем. Могу представить, как больно, когда такой родной человек предает. И не каждый человек способен это пережить с таким достоинством, как вы.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Он- белый и пушистый?? Да я Вас, Весна, умоляю! Нормальные мужчины так не делают- не мучают словами, что это последние праздники, не водят в театр, и прочее- и все это "прощание" - НА ГЛАЗАХ У ЖЕНЫ, свинство это, вот что.
Хотя могу предположить, что он просто помутился рассудком от новой любви и делает то, что не должен делать. Ну не мучают так человека, приговаривая, что это только чтоб ему плохо не было!
Может, он сам себя уговаривает, что все это последний раз?
Весна, может, все у него пройдет, бывает и такое.
Я помню, мне тоже хотели подарить золотые украшения на день рождения, я радовалась, а потом оказалось, что это хотели такой "царский" подарок сделать напосдледок, ага, жуть! и главное, мужчина даже не понял, почему я не стала бы носить этот подарок!

,
Снежка

точно Вам говорю!
Удачи,
Снежка

не понимают, почему напоследоку устроить, с их точки зрения, праздник, или подарок дорогой подарить - это плохо и свинством попахивает:-)
Это я от мужчины сама слышала, ИСКРЕННЕ не понимал, что это эгоизм и противно даже...
Удачи,
Снежка

Вы внутри себя поняли, что нужно и когда скзаать. Молодец, молодец!!!
А эмоций нет в такой момент, это точно!..
У Вас все будет хорошо!
Вы- умничка, молодчина!!
Удачи,
Снежка

Да, Света, Вы верно меня поняли. Мужа я очень люблю и по-настоящему с ним сроднилась. Знаете, в этом и других топиках можно встретить высказывания типа: я мужа люблю, но если он совершит такой-то проступок, выгоню. Мне лично советовали: с глаз долой, из сердца вон. Я такой позиции не приемлю. Мне кажется, эти женщины или не любят на самом деле, или просто никогда не были реально в подобной ситуации (и не дай бог никому!). Я для себя теперь поняла: прощать - НЕ УНИЖЕНИЕ. "Не до семи, но до семидежды семи..." (и это врагам!). Извините за пафос, я человек нерелигиозный, но в этом итог духовных исканий многих поколений. Простить не легко, но это приносит огромное облегчение. Тяжесть моей ситуации - нужно ли мое прощение другому человеку, послужит ли оно для созидания, или только мне лично.

Да ладно шифроваться-то :-) Вместе и обсудим, кто хочет про Свияша. Dusty сама неофит:-)

такие мудрые оказались, я всё читаю, переживаю сильно за вас, хотя и мало пишу, у меня у самой такое было, знаю что это такое, мне тоже много досталось и вот что я хочу сказать вам, понимаете - жизнь - это духовный рост в первую очередь а всё остальноё - физическое, этическое, бытовуха ит.д. - это как раз среда, просто как бы среда в которой мы пребываем, а то что мы попадаем в те или иные тяжёлые ситуации - это как бы переломный момент нашего духовного роста и проверка на прочность то есть если покривил душой сгадил то угадил туда-то (как некоторые мужья) а если ты выстоил и честно поступил, если ты не предал и не оставил в трудную минуту, то ты растёшь - растёшь духовно, вы стали выше, мудрей и чище и я представляю сколько в вас любви сейчас, сколько кроткости и мудрости, то есть вы то как раз через эти испытания стали выше духовно и сильнее и у вас другие теперь духовные ценности,
я вас очень очень понимаю и знаю сколько много любви и счастья вы принесёте не только своим детям но и просто окружающим людям и уверяю вас - найдутся ваши хорошие человечки, которые поймут вас, а тех людей - мне жалко не по плохому - а даже действительно жалко, что они не прошли испытания - теперь у них будет испытание ещё сложнее, чтобы они поняли, что делали не правильно - это всё банальные чувства - зависти, ревности, гордости, эгоизма и т.д. перед которыми люди иногда не могут устоять и поэтому сами же опускают себя ниже, прочто жаль что они ещё не дошли... ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЧУВСТВУЕТЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!!! надо просто быть чистыми и светыми в делах и мыслях!

Ой, бедный детеныш:( Какая все фигня на этом фоне, очень понимаю это. Здоровья ему всяческого!

" ребеночек (Она; кличка - Беатриче ) всего лишь уважительно прислушался к советам мамы " - хм, не думаю. Ребеночек начинает прислушиваться к себе:)

Ой, вразуми ее бог! И зачем ей этот старый козел :-) Я просто воспроизвела его трактовку.

я не эксперт, точно. Почитала книгу немножко, суть поняла. Писать пробовала пару дней - не выходит особо, больше проговариваю про себя. Когда чувствую раздражение, что злюсь на что-то, задумываюсь от чего, вникаю, становится легче как-то.

Терпение, и бог ее вразумит:)(-)

Ничего обидного, Dusty!
Я вот только что та-а-ак разозлилась на мужа. Подвел меня по работе. А подумала - ведь хотела на халяву его трудом воспользоваться (чтобы он мой текст редактировал), в чем он никак не заинтересован. Так чего полагаться на человека и требовать результата в срок? тем более что гиперответственностью он, мягко говоря, никогда не отличался. Сама виновата! Стало легче! осталось только письменно на себя жалобу оформить :-)

Простите, если не в тему. Но меня просто ошарашил поворот событий в той части где Вы ребенка оставили и теперь звоните по телефону, а у ребенка новая мама. Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но действительно ли женщина может быть счастлива с любым по счету мужем, потеряв своего ребенка, а Вы его по сути потеряли, он больше не Ваш.

И говорить "я БЫ", "на вашем месте" тоже не стоит. Не бывает двух одинаковых ситуаций. Да и люди меняются. Я не знаю, что сделаю, если попаду в такую ситуацию. Просто не знаю. Но что это будет очень больно, знаю точно.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Мунь, ну как Вы? (-)

У всех по-разному, но в моем случае есть и моя вина. Вредно все валить на себя, но выгораживаться тоже не могу. Ведь до того, как все разыгралось, были у меня мысли - не расстаться ли с мужем, не очень-то он хорош. Думать об этом понарошку даже как-то успокаивало. Вот доигралась с огнем (имею в виду и не только мысли, к сожалению). Только сейчас осознала, как к нему отношусь, и в некоторой мере - как вообще надо бы относиться к тому, что имеем в жизни. Поэтому зарекаться нельзя ни от чего, но для человека, который работает над правильным осознанием таких материй и адекватным поведением, риск гораздо ниже. Желаю семье Климкиных счастья на догие годы:-)

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

просто Вы- как умный и очень эмоциональный человек очень сильно и глубоко переживаете, проживаете всю эту ситуацию.
Похоже на мою ситуацию однкажды.
Очень многое похоже говорите, как я.
Если хотите, пишите на мейл.


Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Есть сестра младше меня, у нее тожу второй муж, причем живут они с родителями. ЕЕ первый муж - копия моего второго (они одноклассники), ее второй муж - копия моего первого. (Запутано, но так и есть). Может у нас с ней общие проблемы в тношениях с мужчинами?

Мой сын родился в день рождения моего отца, неужели он вырастет таким же?

Не знаю, как отделить мистику от генетики...

Вчера.
Вчера вечером мне стало так плохо... Пришла домой, покормил ребенка, няня обрадовалась, говорит, сегодня раньше уйду... Я говорю, хорошо, только пять минуточек полежу и встану. И потом отключилась на два часа, пытаюсь открыть глаза, все двоится... В общем потом все-таки встала, помыла, покрмила малого и снова легла, няня оставалсь ночевать в другой комнате. Утром померяла - температура, голова расклывается, типа простуды. Сходила на работу, полегчало.

Вчера у мнея украли на работе сумочку. Там был кошелек с деньгами, кред. карточка, паспорт, права, записн. книжку с нужными координатами, письмо к мужу (писала для себя, правда), остальное фигня. Я так расстроилась...

Сегодя.
Сегодня утром моя сумка ждала меня у входа, там было все, даже мелочь в кошельке. Простуда почти прошла, практически без таблеток. Думаю, на выходных поживу или у подруги, или у родителей, или кого-то из друзей к себе приглашу. На дискотеки я пока не готова :-), тем более ночью малой так плачет если я задерживаюсь, зачем лишний стресс. На работе сегдня все тоже как-то хорошо и душевно.

Представляете? Как все поменялось, а не прошло и суток!

Утром сегодня мужа спрашиваю: ты поздно придешь? Я, говорит, сегодня собираюсь с НЕЙ встретиться. Когда придет - не говорит, стало быть, думает с ней ночевать. (А я в такие ночи вообще спать не могу, проверено.) Ну, я ничего не сказала. Ушел он, я и думаю: и чего изводиться! Не буду спать - закончу работу сдельную, которую давно пора заканчивать. Он меня отвлекать не будет, я ему спать мешать не буду:-). В общем, идиллия. Днем звонит: "Я заметил, ты очень расстроилась. Я обязательно приду сегодня вечером домой". То ли барышня сегодня не могёт, то ли вправду усомнился, что это нормально. Поди разбери. Вот так и живу. Толи мысленно его "вычеркивать", толи в кротости христианской упражняться и в подстановке другой щеки, толи меморандум выставлять. (Последнее - не всерьез. Толку чуть.)

не изменил, Вы не понимали, как Вы его любите, не ценили так, как сейчас? Т.е. если б не Беатриче, Вы б его не любили или любили меньше, или любили более эгоистично? Или не так?

То есть жизнь - это зебра? :-) А что было причиной вчерашнего? Вы вчера как-то особенно из-за семьи переживали? Или просто надо так понять, что подождем, перемелется - мука будет?
Терпите, Муня, тем более, что сегодня-таки лучше, чем вчера. Как муженек - не проявляется? Не вздумайте пускать, если попросится. Он этого не заслужил.

Вот захожу в топик и всякий раз, ес-сно, читаю название. Мунь, вот сейчас Вы как чувствуете: то самое "трудное решение" - оно принято? Принято Вами? Или просто все сложилось, как сложилось? Хотели бы что-то отыграть обратно, или наоборот, лишь бы пережитое в прошлом осталось?

Когда я только думала (да и сейчас представляю) его с этой женщиной, у меня внутри все дрожит. Только когда думаю! А Вы знаете наверняка, не знаю, какое ж это нужно иметь самообладание!!! Меня спасает только НЕ ДУМАТЬ об этом вообще. Даже вот по Свияшу, не могу анализировать, только думаю - начинает колотить. Если же занимаюсь чем угодно и не думаю, все оллрайт, спокойна и оптимистична.

я-то приняла решение одно, и обсуждали мы с мужем одно, а получилось совсем по-другому. (Идеализация конироля ? :-)) Я приняла решение, что больше не могу жить в неопределенности и считать что любая задержка мужа после работы - он у любовницы, что он меня целует - а думает о любовнице, что он любит другую женщина а я как бы им мешаю быть счастливы. Вот что меня убивало.

Мы с ним обсуждали решение что просто поживем отдельно друг от друга 1 месяц, а там не будем загадывать, просто поймем куда мы зашли. Он говорил сколько денег будет нам давать в неделю (он получает раз в неделю), что будет малого в воскресенье водить в бассейн (ему уже должны по идее и гипс снять), что мы остаемся друзьями и помогаем друг другу если есть необходимость (например кто-то заболел, загрустил или устал).

А получилось - так как получилось. Я думаю даже что и не муж принимал решение что все так сложится, т.к. оставил кучу начатых и незавершенных дел дома (ну например замоченные носки в тазу, я их не стираю, сорри за такой пример :-)) ну и т.д. И думаю, что умом он сам бы не хотел чтобы все получилось так дурацки. а с другой стороны, если все так призошло, значит так было нужно, может быть это и есть наилучший способ разрешения ситуации?

То ли я привыкла уже, то ли толстокожая... Я как-бы думаю, но не представляю :-). Можно сказать, я и не могу его с кем-то представлять. В общем, такую конкретную ревность я как-то придушила. Мне гораздо тяжелее представлять, как я родителям скажу о разводе-расходе - даже просто о временном разъезде. Тяжело думать, что с ними может произойти. Тяжело представлять свою будущую жизнь одной в нашей общей квартире. Совершенно не греют фантазии о какой-то новой паре. И при этом тяжело думать, что и пары может не возникнуть. Знаю по работе нескольких бобылок чуть постарше меня. Классные женщины, общительные, эмоциональные, умные. Но - без семьи, и очень вероятно, вообще без каких-то значимых отношений. Я очень легко себя представляю именно в таком виде. а я ведь всегда жила в семье, не по мне такая "свобода". С ребенком - совсем другое дело.

Ваши мысли позитивные, которые формируют позитивные события? Причем тут вообще ЭТО? Ну да, родители! А что с ними случится если они узнают? Конечно, как-то обидно, мол ты их любимое дитя они в тебя столько вложили а теперь ты не оправдываешь их надежд? Или у вас своя жизнь? Или Ваш муж их содержит? Если что, если он благородный человек, будет давать деньги, нет - Вы сама потянете, Вы просто еще ами не знает, на что способны.

Дело-то не в этом. Просто по-моему, если Вы любите Вашего мужа со всеми недостатками (не говоря о достоинствах) и Вы оба зрелые самодостаточные люди, то можно (я в это верю) прожить такие периоды нормально, не ломая жизнь себе и окружающим.

Весна, навреное у вас было помутнение рассудка. Не равняйте себя ни на каких бобылок, а то потом начнется развлекаловка - разведенка, мать-одиночка (это я о себе), женщина с трудной судьбой... Короче, это у Вас идеализация общественного мнения :-)

"помогаем друг другу если кто-то загрустил или устал" - ну такое только при совместной жизни и душевной близости возможно. Вы вон грустили-грустили предостаточно. Помогал он Вам раньше?
Его решение, мне кажется, было принято с участием любовницы, возможно, очень активным. Пришел к ней, рассказал, она и - звони, мол. Поэтому высока вероятность, что обратно запросится. Вообще странно - зачем он звонил, что больше никогда не придет, а не в конце условленного месяца это заявил? Не понятно, похоже, подтолкнули.
Вы в первом посте сказали - если выгоню - обратно не приму. То, пятничное, решение - не выгон?
А вообще, мне кажется, наилучший вариант получился. И Вы, и он - ОБА проявили инициативу в ОДНУ сторону. Так спокойнее всего. Лишь бы он Вам не начал нервы мотать - мама, роди меня обратно. Я так понял, он и слезу пустить способен? Не поддавайтесь, делайте все ради ребенка Вашего прелестного и Вашего личного будущего - не прошлого!

поговорили, я ему все сказала и он сказал что сейчас не готов. Субботу была просто семейная идиллия, в воскресенье он уходил на работу (?), взяв только портфель, договорившись о планах на вечер. Т.е. Вроде бы он (я так подумала) решил расстаться с той женщиной.

А тут получается я "расслабила булки", а он вот те на! Интересует в этой связи меня такой вопрос - он себе зубную щетку и комплект белья и оджеду на работу новые купил (для чего и взял все наши сбережения) или же у него там уже были??? Все-таки 5 дней в одном ходить негигиенично, непрактично и вообще на него не похоже...

:-))))) Ау, Свияш! Нет, нет, я неудачно (непонятно) выразилась. Общественное мнение (мой круг, и я в том числе) относится к этим женщинам отлично. Они производят впечатление вполне состоявшихся. В слово бобылка я не вкладываю обидный смысл. Честное слово, на общественное мнение мне глубоко наплевать. И в моей сфере деятельности - творчески ориентированной - оно и вообще по этому вопросу не довлеет совершенно. Я в общем-то противоположную мысль хотела выразить: эти женщины, возможно, вполне довольны своей отнюдь не трудной судьбой. Я не их оцениваю. Мне почему-то (зная особенности своего характера) кажется, что я именно в эту нишу могу попасть. Очень медленно схожусь с мужчинами (в смысле серьезных отношений, а не флиртов), очень много сил, мечт, упований и пр. было вложено в эту семью. Почему, собственно, и борюсь за нее. Не хочу быть одинокой (бобылкой-кобылкой:-))))))), но никого рядом и представить не могу, кроме теперешнего.
"можно (я в это верю) прожить такие периоды нормально, не ломая жизнь себе и окружающим" - Муня, я тоже в это хочу верить, и Ваши слова меня очень поддержали.
Про родителей поясню. Никаких неоправданных ожиданий, никакой материальной зависимости (даже в обратную сторону) - здесь другое. У родителей как раз явная идеализация семьи (кстати, они вместе уже 42 года), и разбивать ее в 75 лет, мягко говоря, не безопасно. Они мужа любят как родного, и возможно, считают его неспособным на самостоятельное разрушение семьи. Если его очернить, им легче не будет. Если мы расстаемся, они отрывают от себя его, его родителей (ну, гораздо в меньшей степени, но они и этими отношениями дорожат) и мечту о том, как я вот-вот сделаю новую попытку забеременеть (мама все время об этом думает, хотя на меня не вываливает). И меня будут жалеть, прекрасно понимая все мои переживания, осознавая, какя цена душевная плОчена за этот развод. Им мои пОсты и читать не надо, они меня насквозь видят. Даже если! я бы ушла к другому мужчине, им было бы трудно это принять. Чего я боюсь? Просто и страшно: инфаркт, инсульт...

Так он не с одним портфелем ушел, а с деньгами! На щетку хватит, и на бельишко тоже! Очень возможно, что он принял решение уйти, и его ангельское поведение было связано с прощанием мысленным. На моего похоже. Не получилось уйти , получив сковородкой (т.е. свалить вину на жену), надо уйти на возвышенной ноте, т.е. себя обелить. Самое болезненное в этой ситуации - думать, что он решил остаться. Нет, легче думать, что ВЫ РЕШИЛИ с ним расстаться, ну и он то же самое решил, т.е. все довольны.
Он не звонил больше? Насчет денег? Это были вклады вас обоих или в основном его? Значительно больше, чем обещанная им сумма еженедельной помощи?

Удачи,
Снежка

блин, почти про меня, за искл. деталей. А по работе у нас такая формула - ты единственная, которая меня знает и понимает лучше всех. Льстит и помогает в работе ;)

Дасти, здоровья Вашему ребенышку! (-)

Я хотела сказать - не встреча с ребенком, а возврат к семейной жизни. Не в смысле на порог не пускать.

Весна, вёснушка, читаю вас и плакать хочется! А может вас надо потормошить? Вы меня не знаете,я только читаю, почти не отвечаю. Я с самого начала слежу за тем что у Монии произходит! Молодчина она! Да и вы Весна на хуже, что что то в вас есть не то! Если ЭТО суждено, сможите вы судьбу обмануть? Почти пять лет назад япотеряла мужа и отца моего ребёнка, ушёл из жизни у меня на глазах. Кода мне доктор говорил что всё, это конец, его мозг уже умер, а сердце только работает!Я не верила!!! Я не могла себе представитьчто будет с моим ребёнком, со мной, моими и его родителями! Дальше не буду....... вам и так плохо! Хочу только сказать, это ещё не конец! Мы люди, мы сильны, умны и мы должны жить и бороться! Пять лет назад я бы и не поверила, что в скором будущем буду жить в Европе с любящим меня и моего ребёнка человеком, любить кого-то другого, родить ещё детёнка и строить такими темпами своё будущее!!! Желаю вам ВЕСНА и Мония всего самого лучшего!!! У вас всё ещё будет замечательно! Верьте!

Девочки! У меня очень похожая ситуация с Муней, только детей двое и один еще совсем младенец (я еще в декрете). Муж также "и тебя люблю, и там люблю, не могу, аж ноги сводит""". Вчера мне удалось выдержать и добиться таки, чтоб он домой не возвращался (моя главная задача - ничего не знать про его жизнь, чтобы не гадать), сегдня я сломалась.... Девочки, клму удалось подобное пережить и не разрушить семью - сильно вас гложет то, что было? Думаете ли вы о том, где он задержался, почему не звонит и т.п.? Я вдруг поняла, что больше всего в подобной ситуации я боюсь разрушить себя, не дай Б=г, чем-нибудь заболеть.... Я вам точно могу сказать ( а я дохтор;-)), что вся почти онкология появляется тогда, когда человек постоянно испытывает отрицательные эмоции - злобу, зависть, раздражение, ревность. Я не хочу разрушать себя, мне надо жить, для деток, для моих родителей!!!!!
И я все-таки думаю, что если я не переживу свои жуткие чувства в ближайший месяц, я буду сваливать от него, даже если он и будет против. Я хочу знать, кто-нибудь переживал это, проходит этот груз дерьма, который сейчас лежит на душе?Если да, то когда? Не грустите, ищите легких приключений, пейти, шудяйте, даже через силу! Прорвемся....

Да не надо ничего отделять:) - они и так рядом не стояли. У Вас е-мейл есть? А то топик разрастется до неимоверных размеров.

вывод, увы, может быть достаточно грустным - если сейчас он с Беатриче окончательно порвет и полностью к вам вернется, вы можете очень сильно разочароваться в нем и понять, что вам он действительно НЕ НУЖЕН.
Я думаю, они (мужья) прекрасно это просчитывают, и когда пелена с глаз с падает, и хотелось бы уже вернуть обратно свою семью - держит страх: "а вдруг теперь она меня не примет?" И не безосновательно, я думаю. Вот и продолжают держать жену на веревочке - порвал-не порвал, ушел-не ушел, "в тонусе", так сказать. Но - ничто не вечно. Так что выше нос, девочки!

Отвечаю, нет не звонил. Сбережения делались в основном с его зарплаты, но экономила я :-), он себе ни в чем не отказывал, а я всегда что-то откладываю на "черный день"... Видимл, день был светлый...

Sunny, я думаю кроме того, чтобы простить и принять - другого способа не сломаться нету. А вот ршите вы жить с мужем или нет - зависит от многого, ваших отношений в частности, насколько вы родные, насколько он нужен вам и детям в "таком виде", сможете ли вы жить с ЭТИМ.

В форуме были девочки кот. рассказывали, что совместное "пережитие" таких кризисов у некоторых даже укрепляло отношеня, становились более дороги друг другу. ИМХО, для этого нужно очень сильное желание ОБОИХ супругов быть вместе

никто не может решить этого кроме тебя.
Я лично не верю, что можно любить двух женщин одновременно.
Твой муж не может (а скорее не хочет) сам делать выбор. Если ты поставишь вопрос ребром, возможно он останется с тобой.
Но нужен ли он тебе? Уверена ли ты, что любишь его, что ваши отношения могут наладится?

У меня уже несколько месяцев напряг с творческой работой, и в частности, окончанием диссера (насколько это может быть творческим).

Пример. Нужно написать статью, еще есть неделя.Всю неделю некогда (на самом деле понятно, что это я сама затягиваю), за пару дней деньги уже плучены, место в журнале зарезервировано, все условия - давай, родная, статью. Нет. Ступор.
Сижу перед компом, в голове "звенящая пустота", только появляется дельная мысль, сразу срочно нужно позвонить или куда-то ехать. Или же столько идей, что переписываю статью до бесконечности. И не дура же. Многие удивляются, что я до сих пор не защитилась, а мне осталось совсем немного, и - все. думала бросать, потом стало обидно, столько сделано (практически все), и еще куча идей, и пишу же другие вещи, только не то, что нужно для диссера.

Вот думаю, что это? Иделаизация цели? Самооценки?
Критики? Что делать, с чего начать. Простить диссертацию??? :-)

Санни,вот в том-то вся и проблема,что НЕ заболеть при таком раскладе проблема!Груз дерьма всегда давит на женщину больше всего,а когда женщина постоянно на взводе,то и детям не просто плохо-им УЖАСНО!Онкология-да,прямое следствие пребывания в постоянном стрессе.Я не знаю,есть ли здесь такие,кто давно живет в подобной ситуации,но то,что я читаю у Муни и Весны,меня не просто не радует,я ужасаюсь просто.Я вам не советчик,потому как предпочла сразу "отрубить" всё и не мучиться самой и не мучить ребенка и вы не представляете НАСКОЛЬКО мне хорошо-я не завишу от вечных мыслей "придет-не придет","трахался/не трахался","останется/не останется",я спокойно играю с дочкой,я дышу СПОКОЙНО!!!!Это не передать словами,но это так классно!Я не могу себе позволить заболеть от того,что мне постоянно треплет нервы мужчина с синдромом бешеной обезьяны-у меня ребенок и я не могу портить ему нервы с самого рождения,значит я устраню того,кто портит нервы всем.И ещё:я не представляю как можно продолжать любить человека,который топчет свою семью,которому наплевать на чувства жены и ребенка,уж насколько сильно я своего бывшего любила,но то,что он сотворил со своей жизнью и с нашей(с моей и дочкиной)я не прощу ему никогда.А то КАК он живет сейчас вообще достойно жалости,вот только не жалко мне его ничуть и ту дурочку,которая на него позарилась,не жалко тоже,жалко только их ребенка,на которого выливается вся грязища скандалов-выясняется просто что ему никакая семья не нужна-за что боролись,на то и напоролись.

Весна,ну зачем,зачем себя так истязать,а?Не можете вы хоть месяц пожить от него отдельно,чтоб невидеть-неслышать?Невозможно ведь ТАК жить,мне даже читать страшно,представляю ЧТО вы чувствуете!!!Зачем причинять боль себе самой,тем более помогать ему причинять вам боль?Никакая ваша любовь этого не стоит,вы любите то,что сами придумали,а тот,с кем вы живете-обыкновенный садист.Простите,если резко.

не ищите всюду идеализаций, на сайте Свияша были? там вопросы и ответы читали? Иногда все гораздо проще - у вас просто душевный кризис и творческая работа вам сейчас не по плечу. В кризисы лучше всего физическим трудом заниматься. Отложить диссертацию на какое-то время нельзя? Пару месяцев вам хватит, чтобы успокоиться. А то глядишь и начнется моральный взлет - тогда и диссер начнет продвигаться, как на крыльях. И статьи будут писаться сами. Нельзя ли с этой работой подождать? Я и на своей, совсем не творческой, страшно тормозила и делала массу ошибок за время "борьбы" с мужем. Хотя моя работа требует простого сосредоточения на проблеме. Не могла работать, и все. Только сейчас прошло.

меланхолии - эта аппатия наваливается и просто когда в жизни всё ОК а когда уж такие мучения - тем более затягивает - надо просто расслабиться, отвлечься либо немного переждать либо иметь силу воли чтоб настроиться несмотря ни на что - вот у меня тоже саме - очень много всяких идей и мыслей роятся а по существу ничего не могу выложить, хотя особых проблем нет - просто ступор осенний - вот и мучаюсь - не могу родить сильную идею и сконцентрироваться! я думаю для этого нужна большая работа над собой!- как раз вас это и отвлечёт немного!

это целая эпопея - отвечаю - я счастлива с моим теперешним мужем но в душе всегда (не знаю как это объяснить правильно) ноет местечко которое отведено для него - того ребёнка - дебильное получилось объяснение"! но в душе тоска по ребёнку - установка такая, что я его собираюсь забрать, я и раньше просила - но его отец не отдал и сейчас не хочет, но я знаю что скоро он вынужден будет его отдать - и ребёнок сам хочет ко мне хотя и прошло столько времени - ТЯЖЕЛО ЭТО ВСЁ! а счастье - оно само пришло я имею ввиду с настоящим мужем - жизнь же идёт - встретились 2 человека которые ощутили как им хорошо вместе - я ему сразу сказал что у меня второй ребёнок с папой живёт - папа его вообще пугал меня лишением родительских прав - так что и говорить не надо было что ребёнок будет с нами - а мы за границей - невыездные - а иеперь я понимаю что шансы забрать его к себе увеличиваются и я буду делать всё чтоб их использовать - хотя естественно между нами пропасть - но забота о ребёнке - это тоже важно, хотя я думаю любовь уже искалечена - и психика ребёнка тоже - будем лечить!

Согласна. И я не знаю, как дальше буду к нему относиться - если останется со мной, и ему приходит мысль о моем отношении. Придется действительно, положиться на время.

Спасибо за добрые слова поддержки. Только не поняла эту фразу: "Да и вы Весна на хуже, что что то в вас есть не то!" Во мне что-то не то? А что?
Когда узнаёшь, что люди после таких испытаний как Ваше, находят в себе силы любить и быть счастливым, как-то приободряешься. Я себя часто утешаю, что вдовой-то остаться пострашнее будет - а кто гарантирован?

В общем, попыталась ему объяснить-таки, что не хочу Санта-Барбары и стОит подумать об осознанном испытательном сроке, который возможно прожить раздельно. Кстати, и повод благопристойный: собираются недалеко от нас снять комнату его сыну, с которым мать жить не желает, вот, говорю, с ним и пожил бы. Он "думает" :-). (Кстати, комнату снять - не плевое дело, тоже время понадобится.)

Когда начинался топик, читала Мунины посты и думала: ей лучше, чем мне - ее муж просит его не выгонять, на два дома хочет жить. А я, мол, и не решаю ничего трудного: мой-то уже сам все решил. Теперь: 1)Муня решение приняла; 2) муж ейный оставаться передумал, вроде; 3) мой тоже передумал однозначно уходить, теперь думает неоднозначно:-); 4) мне от этого сильно легче не стало. Или стало? Да, стало легче, но теперь полезли мысли, как тогда у Муни. Если бы он сказал - прости, мол, ошибался, об одном мечтаю, чтобы жизнь наладить. А то - от тебя не могу уйти, с ней не могу не встречаться - и какую потом семью на этом строить, даже если он останется? на следующей неделе поговорю со своей знакомой - психологом. Может, поможет мне в отношении родителей - как их информировать и поддержать, если что. И как в своем отношении разобраться. Тут вот о болезнях беспокоились, а я за родителей очень волнуюсь - выше поясняла, почему. Пока думаю так: про девушку ничего говорить не буду, если будем жить отдельно "на испытательном сроке" (обсуждали с мужем такой вариант) - они об этом скорее всего узнАют, скажу, что серьезно поссорились, он меня сильно обидел, но попрошу не задавать вопросов, чем именно, и скажу, что у нас кризис и мы думаем, как жить дальше. Хоть не будут знать, что у него планы семьи с тинейджером. Только чувствую - съемом жилья для них с сыном мне придется заниматься:-), а то это еще полгода тянуться может. Разговоры одни.

присоединяюсь. Вы не думайте, что так легко отделались от него. Не думаю, что он всю кровушку попил, какую хотел. При первой же проблемке с новой пассией ему захочется Вашей любви и понимания. Но ненадолго. Будьте готовы.. :((

Весна, пара мыслей , в основном созвучных с ханочкой. За Муню можно не переживать , такая девушка обязательно выкарабкаеться в конце концов. Пошлет своего благоверного, не сейчас так через год. Очевидно, у нее есть характер, ум, стойкость и она все таки смотрит вперед. Весна, дорогая, у Вас с этим всем проблемы. Нет, Вы девушка, коенчно умная .. а вот со всем отсальным ...Да при чем тут Ваши родители. У низх своя жизнь. Они хотят только одного - чтобы их чадо было счаствливо и все. Если Вы, конечно, изобразите великое горе от ухода ... тогда они, конечно, будут переживать. Так перестаньте чувствовать себя несчастной. В конце концов - если жещниа после 33 несчастлива - значит она ДУРА! И Все! А от наличия мужика это независит. С мужиками и умным невезет (может как раз им и особенно). Вот со стороны посмотреть на то, что Вы описали в качестве своего мужа - инфантильный маменькин сынок, который захотел поиграть в папу, вот срочно, сразу, без задержки с абсолютной преданностью Ему, великому ... а тут енкоторый обломчик .. он как капризный ребенок .. а может оно мне и не надо .. а Испытательным сроком я его .. опять же и мамочка (Вы , ты бишь) пока пусть позабиться .. Так вот. Если ВАМ - лично ВАм такой, с позволения сказать, мужик нужен - живите и радуйтесь и перстаньте быть насчастной. А Если уж такой мужик ВАМ приносит несчастье - так значит Вы хотите быть несчастной, а следовательно ..см. выше

думаю так. Ну, разошлась с ним. По крайней мере, живем отдельно. Его рядом нет. Меньше боль? ДЛЯ МЕНЯ - больше. Для меня хуже всего - когда его нет. Потому что он - такой, какой есть - часть меня, моего мира. Да, ревную. Но - есть надежда, какой-то стимул к жизни. Без него - все с нуля. Да, это возможно. Но еще труднее, мучительнее, чем с ним. Итак, без него хуже. А с ним? Вчера разговаривали. Ее - любит. Меня - не может оставить. (Может, тоже любит, но "по остаточному принципу". Я исхожу из того, что не любит.) "Нас много связывает." Трудно не согласиться. Ну, понятно, семьей это трудно назвать. Положим, у меня с ним сейчас - не семья. Пытаюсь относиться к нему как - к любовнику? приятелю? Ведь с ним я - не одинока... И опять же - родителей из-под удара пока что вывожу. Это - хуже, чем одной? вроде нет.
Он мне сказал достаточно четко. Выбор сделать не могу. Прогонишь - уйду. Ее - сейчас не оставлю. Осознаю, что вы обе можете уйти. Возможно - останусь один. Сейчас, по его мнению, можно только ждать - время покажет. Но я могу и не ждать, если не хочу.
Все понятно. Вот думаю - проталкивать раздельное житье - или не проявлять инициативы. Склоняюсь ко второму. Стервь, Пэг - они в этом духе высказывались. Только - не мучать себя. Поэтому попросила - БЕЗ НОЧЕВОК на стороне. Остальное - не так мучительно, как быть одной.