Навеяно "А вы бы рассказали?".

Несколько раз промелькнула фраза, что женщина один раз обжегшись на измене, будет контролировать мужа всегда. Я тоже так считаю. И даже тем кто не обжигался, будет не лишним.

Хотелось бы узнать о способах контроля, не унижающих обоих. Какими вы пользуетесь?

Вот я например, могу неожиданно попроситься поехать куда-то с ним. Например, сегодня, на встречу его друзей-автоклубовцев. Почувствовала, что он рад меня туда взять. Успокоилась и отвертелась, т.к. мне там совсем не интересно.

Скажу, что моему мужу, да и мне легкая ревность и проверки приятны. Видно, что половине твоей не все-равно, что с тобой и где ты. Но вот как делать это достойно и не очень заметно? :-)

Ну, меня лично ревность и проверки оскорбляют и напрягают, я - за полное доверие между супругами. Ненавижу контроль во всех его проявлениях и мужа контролировать не буду. Во всяком случае до тех пор, пока он повода не даст. Но это уже другая история.

Мне кажется, нет таких способов...Нет, ну бывает,что например, покупаю себе букет цветов, муж приходит, спрашивает, откуда красота, а я начинаю прятать глазки, мяться и жаться. Но это и мне и ему понятно, что это игра такая:) А чтобы контролировать...

Никогда даже мысли такой не было... У меня других дел по горло :))

Пока всем кто ответил, мужья повода не давали. И слава Богу. :-) Раньше мне тоже такое в голову не приходило. А зря, как оказалось. :-) Но доверие у меня пока не восстановилось окончательно. Т.е. вот оно вроде есть, но вдруг раз - и его нет. И хочется проверить. Проверяю и успокаивоюсь, доверие возвращается. Но не навсегда. :-(

У некоторых, например, иммунитет вырабатывается. Лично я имела счастье пару лет жить под одной крышей с рекордсменом по части "параллельных парковок". Такого навидалась и насмотрелась, что орган ревности у меня практически атрофировался. :-)
Если же попробовать абстрагироваться, то "идея контроля" порочная сама по себе, потому и "достойных способов" быть практически не может. Контроль - он и есть контроль, суть недоверие к партнеру, неуверенность в себе и недостаток чего-то существенного в жизни и в отношениях. Можно, конечно, и дальше "контроль и учет" оттачивать, только очень ли оно надо?

Правда муж тот же. Именно иммунитет, плюс договоренность.

То есть муж вам изменял?

ради самой игры в шпиона.

как-то с другого края надо к проблеме подходить. Если эта проблема - неугасающая ревность и отсутствие доверия то один путь.

а если просто адреналина не хватает а тут баа, такой объект шикарный - под боком и не с идеальной репутацией...а ну ка давайте последим за ним как следует...сейчас столько всякой техники прикольной выпускают и вообще столько фишек есть - что и правда хочется в советского разведчика поиграть:)
Тут соответственно другой путь:)

Так о какой проблеме поговорим?;)

Угу, еще и уходил, после того как я узнала. Под девизом: Так всем будет лучше. Лучше никому не стало, а началась полная ж. Через 5 месяцев вернулся.

Лучше о пробеме доверия. Т.е. о том, как его восстановить.

А без доверия совсем никак ? Мой сУпруг, как и ваш, близнецы-братья, блин, тоже пытался уходить. После этого иммунитет у меня на него крепкий. Не доверяю и никогда не буду и не прощу никогда. И он это знает. Но не проверяю и не слежу. И еще я всегда знаю, что у него что-то в жизни происходит, чего я не знаю. Он становится другим, хуже. Так я и не терплю. Он знает, что его никто не держит и может быть свободен. Вот такая у нас "семейка". А вам зачем нужно доверие?

Если хочется проверить-где же тут доверие? ИМХО, после аткой ситуации отношения все равном меняются и такого доверия как раньше, думаю, быть не может:(

Я бы с ума сошла, если бы пришлось мужа контролировать.Может я ленивая просто. А главное, ну что это даст? Держать его всю жизнь на коротком поводке - сомнительное удовольствие. По-моему, надо либо доверять и думать, что муж тебе верен, либо быть пофигисткой и вообще не думать на эту тему(домой приходит, к семье относится хорошо - значит всё в порядке, что там за порогом - без разницы). Ну либо третий вариант - свободные отношения в браке, это если кому подходит, конечно.

Проверки как способ предотвращения походов налево ну скажем так, малоэффективны, как впрочем и для восстановления доверия тоже. А вот если "моему мужу, да и мне легкая ревность и проверки приятны. Видно, что половине твоей не все-равно, что с тобой и где ты." - то зачем "делать это достойно и не очень заметно"? Может как раз добавить адреналинчику?

Без доверия фигово. У меня богатое воображение. :-( Ну например, уехал он на встречу с одноклассниками (меня кстати туда приглашал, но как-то глупо тащиться на встречу с его одноклассниками). Так меня весь вечер преследовали "эротические фантазии", как он с кем-то там на школьной парте развлекается. Я не звонила, фантазии гнала. Он несколько раз отзванивался со встречи, что меня совершенно не успокоило.

А когда доверие было, я его спокойно отпускала ночевать со своей сотрудницей и не парилась. Но этим доверием нагло воспользовались. :-)

Адреналинчику 2 года назад было выше крыши. Хочется быть спокойной.

А что вы будете делать, если вскроется , что он опять изменяет? ( гипотетически)

Ну так и успокойтесь, кто вам мешает? Поймите, у него своя жизнь, у вас своя. Вы просто живете рядом какой-то кусок ваших жизней. Не берите на себя ответственность за его поступки, оставьте их его совести. Живите свою жизнь так как вам хочется и все. Звиняйте за нотации. Просто , когда я все это поняла, мне стало гораздо легче.

Только личный самоконтроль. Свой собственный.

Если вам и вашему мужу приятны ревность, проверки, контроль, то я просто рада за вас! Вы нашли друг друга!

А по жизни считаю, что хоть под юбку мужа посади, если захочет изменить - изменит.

Уважающая себя женщина никого не будет контролировать, она слишком занята своими поклонниками и другими важными делами, в общем некогда ей. :-) Надо Вам как-то самооценку поднимать, порушенную мужем (родителями, да кем угодно)... Поймите, достойных способов контроля не существует априори, проверяющий в любом случае демонстрирует слабость, зависимость и психологические проблемы. Я когда дома сидела (в декрете) какое-то время, тоже с психологу по семейным вопросам ходила, типа эээ... что-то не наблюдаю я со стороны мужа должного внимания к своей персоне. Она мучилась-мучилась со мной, потом и говорит - ну-ка хватит фигнёй страдать, марш на работу, причём такую, чтобы и вечера и выходные были заняты. Надо же, семейные проблемы разом куда-то исчезли. Наоборот, это муж мне постоянно звонит и нудит, мол где тебя носит по ночам, мы уже почти забыли как ты выглядишь, замужняя женщина должна вечера проводить в семье и т.п. Ха! Короче о чем это я? А! Надо устроить так, чтобы он Вас проверял, а не Вы его. Да пребудет с нами сила.

Любая слежка и любые подозрения обижают и оскорбляют. И не всякого можно контролировать, есть такие, которые и на х.. послать могут. Но самое главное, слежка оскорбляет и унижает того, кто следит, хотя сам следящий этого может и не понимать, но в глазах окружающих он выглядит жалко и унизительно. Надо же все-таки хоть немного себя любить у уважать, и не унижать себя стремлением удержать мужика любыми путями.

А мне всегда казалось, что если люди живут вместе, то это их общая жизнь. Возможно поэтому иногда у нас возникает с мужем недопонимание, но я не могу себя переделать и считать, что живя в браке у каждого СВОЯ жизнь.

А Вы перечислите достойные способы контроля Вас как жены - вот и ответ. :-)

Возвращаясь к топику "А вы бы сказали", вы считаете, что когда вторая половина нагло изменяет и все окружение в курсе, то жена не выглядит "жалко и унизительно в глазах окружающих". Мне кажется, что как раз в такой ситуации человек выглядит жалко и унизительно, поэтому некоторые, стараясь избежать этого положения все время подозревают и следят. И дело мне кажется не в удержании мужика любыми путями, а в нежелании оказаться дурой в глазах окружающих и самого мужа (ага, я делаю что хочу, а она даже и не подозревает).

Мой муж меня никак не контролирует, но так как мне скрывать нечего, то иногда обидно, что он даже не поинтересуется где я была или задержалась. Я это воспринимаю как безразличие с его стороны, типа делай что хочешь, мне пофигу.

Есть способ - завести себе "что скрывать" :-). Тогда не будет обидно. Моя реплика адресовалась автору - уже задумавшейся над достойными/недостойными способами :-)

Избавлюсь от него, по мере возможности. Все-таки у нас дети, совсем избавиться не получится. Просто вычеркну из своей личной жизни. Поэтому и хочется как-то узнать, т.к. скрывал он очень хорошо. Но типа не врал, я же не спрашивала.

Ну доверие вернётся только со временем и то при безупречном поведении мужа.

У меня такой опыт был 8 лет назад.Я узнала,простила и заново пошли по жизни.Сейчас полное доверие.Тогда явно была ошибка.Оступился,с кем не бывает.Одна вот такая измена.только раскрывает глаза человеку,что он может потерять с таким поведение.

Я тоже гульнула,тоже мужу рассказала,он тоже простил.Теперь уже 7 лет спустя живём на полном доверии.
Если кто-то им и пользуется,то так что б другой половине(и вообще никому)об этом не было известно.Этого и в топике про мужа на 2 семьи многие женщины подтвердили.

А контроль бесполезен.

Я живу свою жизнь, но не хочу чбы в моей жизни снова было вранье, хотя он не считает, что врал. А если оно возникнет, хочу быстренько все узнать и искоренить вместе с ним.:-) Вот такие скромные желания.

Вот-вот. Все так. Хотя мой муж скрывал все очень хорошо, знал только один человек на его работе и то из другого города. Но я чувствовала себя дура-дурой.

Не хочешь оказаться дурой, прежде чем выйти замуж, узнай человека. А не хочешь, чтобы муж изменял, не выходи замуж вообще.

Абсолютно не проблема. :-) У меня есть бывший любовник, ждущий с распростертыми объятиями для секса без обязательств. Не хочется. То ли темперамента нет, то ли совесть не позволяет, то ли любовник уже не интересен, фиг знает. Не хочу изменять, хотя могу, технически не сложно, выкроить в неделю несколько свободных часов я могу. И муж не узнает. Любовнику даже звонить не хочу, с НГ не поздравила, т.к. его разговоры сводятся все к одному. Когда же я приеду и опробую его новую джакузю. :-)

Способ контроля - внимательной быть к партнеру. Когда давно человека знаешь перемены видны. А для чего Вам его контролировать? Видите, тут большинство верит в вечную верность в браке, тогда все просто. Вам про проблему надо знать или нет? Обнаружите измену что делать будете? Может ну его, в самом деле?

Я его знала до замужества 6 лет - это мало? Ну вот открылись новые грани у человека на 5-й год брака и 11-й год знакомства. Все выпали в осадок, кто его знал. Такого от него не ожидала даже мама родная, причетала, что его приворожили. :-)

Ну например, когда я встречалась с подругами он мне позвонил раз 5, потом приехал встречать. Даже подруги возмутились. Пару раз заставала за просмотром сотового своего. Т.е контроль присутствует. Если узнает про общение с бывшим любовником, грозится ему учинить членовредительство какое-нить. Так что сказать, что в этом плане он ангел - я не могу. Он очень ревнивый. А я ему в браке никогда не изменяла и поводов стараюсь не давать. До брака было, но мы не встречались официально, отношения были легкие. Он сам захотел большего, предложение сделал.

я тоже не контролировала и доверяла полностью. а потом - вот те бабушка и Юрьев день...
"прости, дорогая, я тебе немножко врал".

нах

я очень внимательно буду читать этот топ и выпишу ВСЕ Ваши умные советы и рекомендации.

Надоело быть наивной дурой.

Да я понимаю, что бесполезен. Но для успокоения собственных нервов и усмирения буйного воображения мне надо как-то его проконтролировать. После этого успокаиваюсь. Я понимаю, что я успокоюсь со временем окончательно. Уже значительно легче, чем год назад, но все еще тяжело. А сколько времени у вас ушло на восстановление полного доверия?

Я там уже выше написала, что хочу знать. Расстанусь сразу же. Про внимательность к партнеру, абсолютно согласна. Этого не было в моем отношении к нему до его измены.

целью выявить измену ( хотя, не исключено, потому что его бывшая нас застукала "на месте преступления"), а с целью предотвратить сложности с законом в основном...и вообще - держать руку на пульсе

Цель контроля какова? Там ниже кто-то написал - про спокойствие с точки зрения закона. Ну понимаю еще - для обеспечения материальной бехопасности детей... А еще для чего?

грустно :(
и у меня все к тому катится... :(
не могу я доверие восстановить :(

сколько времени вам потребовалось, чтобы это понять?
у меня пока никак не получается... идеалистка я фигова...

Ну и какая разница - сам он сообщит. что "немножко врал" или вы об этом узнаете медотом слежки?

а мой - всему окружению буквально разболтал, прежде, чем мне признался. я не чувствую себя дурой, как ни странно. Я как раз доверяла, как и должна была... Я чувствую, что он - дурак. и мне за него стыдно.

А от этого я уже совсем не понимаю... Туда-сюда, да еще при условии, что вы ему не доверяете и доверять не собираетесь...

если не хочется заводить? Может я слишком правильная, но когда мне комфортно в семье, мне не хочется ничего заводить :-). Были моменты в жизни, когда у мужа были проблемы с алкоголем, тогда у меня была своя личная жизнь, но он в то время ничего не замечал.

Рыбка, а сколько времени ушло лично у вас на то, чтобы доверие восстановилось?
Я все жду-жду... никак. муж сначала старался, теперь снова расслабился и ушел в работу и хз куда - и я уже даже не бешусь - просто не верю, не доверяю...

А не объясните, зачем нужна такая "семейка"? В чем цимес житья с человеком, которого вы не любите, не уважаете и которму не доверяете?

Да я скорее "шутила"... Если не хочется, а при этом обидно, что тебя не ревнуют - это в голове собственной что-то стоит тонко поднастроить :-).

Сложности с законом предотвращаются не слежкой, а грамотным юридическим оформлением собственности:-)

Боюсь, что окончательно успокоится не получится :-(. У меня прошло больше 2 лет, конечно я стала гораздо спокойней и специально не контролирую, но когда что-то подозрительное случайно всплывает, то тут уж я со своим воображением раздуваю ого-го как.

Я не писала, что я его не любю и не уважаю. Только не доверяю, уже или пока. Вместе нам хорошо, но недоверие осложняет жизнь.

Нет, когда доверие утеряно, это уже не восстановишь. Хм, вот я в свое время так мужу доверяла, и так была в нем уверена, что голову была готова дать на отсечение, хи, без головы бы осталась. И вот когда я поняла, что я ему не доверяю, сразу осознала, что больше ничего не будет и все закончено. Но еще несколько лет пыталась реанимировать свое отношение к нему, но то самое первое ощущение, что конец всему было правильным. Жалею только, что пять лет потеряла. Но, блин, все надеялась что еще смогу на него как на принца смотреть. :-)

Я спрашивала у Весов. По тому, как она пишет, особой любви и уважения не видно.

Что же каасается "люблю, но недоверяю" -- для меня это какая-то непонятная смесь эмоций...

Зачем вас бить? Может расскажите как следиите? :-) Явки и пароли можно не выдавать. :-)

(пусть бы это всего лишь хохляндия), но тем не менее, никаких документов, объясняющих его пребывание на территории РФ не...а в карманах у него бывает и пистолет (чей-то, неизвестно, в кого в него стреляли раньше), ну..трава бывает

Я думаю что тем кому хочется совсем не обидно, что их не ревнуют :-), им так спокойней гулять. Обидно как раз тогда, когда муж уверен, что ты на это не способна, что ты никуда не денешься. А может это и правда мои тараканы :-).

Вероятность того, что муж будет изменять, очень велика. Кстати, не мала вероятность и того, что будет изменять жена. Так что, не хочешь, чтобы изменяли, живи один.

В этой смеси любовь странная. По-моему, если любишь - то любишь такого как есть (не выдуманного принца, не благородного рыцаря, а живого человека). И тогда известие об измене - просто расширения знаний о данном человеке. А уж если любишь - то и с новым знанием любишь.

Впрочем у меня поганое настроение, я могу нынче чушь писать...

Хм... И чего такому крутому мачо ваш контроль? Или вы надеетесь вовремя успеть разрядить пистолет;-)?
Толку от вашей "слежки"?
Не хотите быть героиней детективного сериала -- не будьте.

Да Вы экстремалка! :-)

он слишком самоуверен, несколько глуповат и строит из себя деловую колбасу, хотя с трудом тянет на сосиску...слежу как всегда (это не каждый день, а иногда - раз в месяц-два) - карманы проверяю, телефон проверить не могу - он запаролирован, но всегда смотрю кто звонит, с кем он уходит встречаться, при возможности перепроверяю..это не значит, что я пасу его постоянно, но держу руку на пульсе

законов (или думает, что к нему они не относятся)...если по телеку объявляют ментовское усиление, ясное дело, что поехав на метро, у него есть все шансы попасть под проверку документов, паспорта нет, мигр. карты нет - в кармане ствол и трава...отличная перспектива...хоть вытаскиваю из карманов или плешь попроедаю, потому как случись чего - кому вытаскивать его из говна? мне

Нафига??? Нафига исполнять роль заботливой мамочки при полоумном "бандите"???
И долго вы собираетесь "плешь проедать"? Кстати, в случае чего по статье за соучастие пойти не опасетесь?

А зря... На том пистолете и ваши пальчики будут...

Не-е, вопрос в другом - что в этом мужчине ТАКОГО, что при всем описываемом стоит эжить с ним рядом ? :-)

А я вот чувствую. Не понимаю, как я могла ничего не почувствовать не заподозрить. Я была абсолютно счастлива, точно помню, еще за месяц до того как все открылось. Разболтала в основном я, но многие до сих пор не знают из друзей. Он был очень не доволен моей болтливостью.

людей нет, и если мужику охота поизображать из себя Рэжмбо карманного - так пусть играет, я только со своей стороны сделаю эту игру максимально безопасной

Ну наверно тогда это индивидуальное.Мой тоже очень старался в начале.Потом разумеется запал стал на нет сходить.Может я ему и звонила переодически,но не на мобил,а на место нахождения.А потом как-то оно само и успокоилось.
Доверие само как-то и пришло.Когда точно?Ну я уже не помню.Но наверно я была открыта для доверия.и любовь его вижу отчётливо.Хоть и были у нас разводы 2 раза.Вот на семилетие почти развелись и на восмилетие.Но там разговор о других личностях и не стоял.

Только действиями можно доказать ,что тебе можно доверять.Видимо мой муж и доказал.Видимо мне было достаточно его доказательств.
Но ему особо то это и не нужно было,чёрт попутал,за что сразу и был наказан.Так что он скорей уйдёт совсем,чем на стороне гулять будет.видимо я в это и поверила.

Да вот и интересно, что входит в понятие "мой муж" - потому как для меня слова про то, что глуповат, Рэмбо карманный никак не стыкуются с основанием для совместного проживания... Но я понимаю, что это уже очень о личном. Готова оставить свой вопрос риторическим...

Угу, пусть, конечно, играет. А вы себе создаете иллюзию, что "все под контролем". ВОт когда доиграется -- что будете делать? Ну, проломят ему голову рукояткой того же пистолета...

У меня немного другой типаж. Бывший "ботаник" к 30 годам превратившийся в интересного мужчину. И желающий признания своего ума, таланта, перспективности. Телефон не паролит, даже дома его забывает и я как секретарь звонки перенаправляю. Сейчас он не дает повода, но и раньше не давал. Поэтому мне и повода не нужно, чбы извести себя подозрениями. Тоже стараюсь держать руку на пульсе, но он умен и изворотлив.

я подкована...вероятно, для него я также глуповата, если не сказать тупа, когда дело доходит до устройства двигателя внутреннего сгорания...и что плохого в Рэмбо - муж мой явно не добирает острых оссюсений, он не начальник, не топ-менеджер верхнего звена, ясное дело ему хочется показать крутизну перед другими...

все, что смогла

Я хочу честности. Хочешь изменять - предупреди партнера, пусть решает уйти или остаться. Хочу иметь выбор, я много хочу? И не хочу чбы меня ставили перед фактом: вот я изменил, ухожу. Нет я передумал - возвращаюсь, а ты уж как нибудь прости, ты ведь сама во многом виновата. Но я без тебя и детей не могу. Будь мудрой, думай о детях, я был не прав, я не дооценил что вы для меня значите. А я должна это все принять постфактум.

А может это Вы ошибаетесь.

детей - няньке

так что не так с доверием? Вы подозреваете что муж может изменить еще раз? И вас это дико пугает?

Людок, мне отчего-то кажется что у вас просто та история лично для вас еще не закончилась. Какая-то не та развязка была чтобы бах и отпустило.

А ведь уже достаточно времени-то прошло, да?

на чем все завершилось-то?
И что именно для вас необходимо чтобы человека простить - раскаянье или месть? вообще обычно и того и другого хочется, но что важней?

Наташ, мне кажется, это не тебя характеризует как наивную дуру, а как раз таки его выставляет в невыгодном, мягко говоря, свете...

А я вот ХОЧУ быть наивной дурой и доверять полностью...и если товарищь этого не ценит, и более того, этим пользуется...значит и не товарищь он вовсе, во всяком случае не мой ))))

Это не идеализм а что-то другое. Может быть, в том "куске жизней", который ты живешь вместе с мужем, чего-то сильно не хватало? иногда кажется, что способ восполнить нехватку - это обобществить бОльший кусок, в идеале "всю жизнь". Но это иллюзия, и ощущение "общей жизни" потом оборачивается чувством большей потери при разрушении иллюзии. ИМХО, те благополучные пары, которые много лет живут как голубки со стороны вроде как совершенно общей жизнью - просто удачно, гармонично выстроили свой общий кусок.

Именно с этой т.з. я в корне не согласна. Я готова посочувствовать такой жене, но не считаю ее дурой, я уважаю тех кто "даже не подозревает" и не вижу ничего унизительного.

Но почему быть абсолютно счастливой - это "дура"?! Верить и не подозревать - разве это глупость?

Кстати сразу поняла, что Вам муж изменяет, по ктегоричности высказываний в топике "А вы бы рассказали?", но решила не наступать на мозоль лишний раз. Видно, что Вы не пришли в себя ещё (ну если вообще можно от такого оправиться с Вашими установками - живем одной жизнью, полностью принадлежим друг другу и т.п.). Реальность такова, что мужчины полигамны по природе, можно либо смириться с этим либо страдать.

Мне кажется, тут зависит от того как этот эпизод оценивает главный герой... Если это была ошибка ДЛЯ НЕГО и он раскаялся и понял и т.п. - это одно. А если жалеет что попался и особой вины за собой не чует - это другое. И потом важна ЕГО оценка ситуации, почему он так поступил...от скуки, быт заел, не смог устоять или чего-то не хватает дома... Сумбурно пишу )))) Но тема меня тоже волнует

Вот и молодец, за себя стыдиться нечего, а за него бесполезно. Взрослый человек. Со своей жизнью, да.

Иногда новое знание о человеке может как минимум заставить изменить о нем мнение, а то и вовсе оттолкнуть...и нельзя сказать, что не любила ДО этого знания, вот просто невозможно любить ТАКИМ... Я тоже путанно объясняю ))) Но любовь к мужчине - это ведь не безусловное приятие, как в случае с детьми...

Я не смотрела на своего как на принца никогда, это было ошибкой.:-) Теперь я поняла, что мое признание, одобрение и восхищенные глаза ему как воздух необходимы. Ну или не мои.:-)

Ну если доверие не вернется и все идет к концу, то жалеть о потерянных годах не буду. Они сейчас не плохо проживаются, если бы не мое богатое воображение. Я опять готова дать голову на отсечение, что сейчас у него никого нет. :-))) Но чбы никто и не появился, вот и хотела узнать о способах контроля. А если появится, то что бы тоже быстренько об этом узнать. Но похоже достойных способов контроля практически не существует. Придется уповать на его честность.

Потому что быть абсолютно счастливой и при этом в ладу с головой (то есть отдавая себе отчет в полигамной природе человеческой сексуальности) - это привелегия очень ограниченного числа умных женщин. Я бы даже сказала, для этого философский подход к жизни нужен. Ну и в стадии острой влюбленности, когда крышу сносит, всё равно инстинкты берут верх и чувствуешь себя самкой и хочется проверить его мобильный, надо в себе найти силы это превозмочь. Любить и быть свободной, и давать свободу выбора ему.

Ну вот когда узнаете ( гипотетически ), тогда и будете дергаться. А сейчас то что себя заранее изводить. Как говорится : " Не бойся будущего, оно может быть совсем не таким, каким мы его себе представляем". :-)

Да, мне кажется я понимаю, что Вы хотите сказать. И согласна полностью. Но вот, как мне кажется, сама постановка вопроса, обсуждение секса/отношений вне брака в терминах, "могу любить" такого или нет - снимает горечь измены, снимает обиду от обманутости. Потому что тогда речь не идет о предательствах...

Или на свою мудрость - принимать его таким, какой есть...

Это точно, если не подозревает, значит выше этой мышиной возни, а если делает вид, что не подозревает, значит еще и умная.

Экономическая выгода. Опять же я его знаю, как облупленного, все его кнопки-ниточки. Как хочу, так и живу-верчу. Третий раз замуж я пока не собираюсь. Как говорится притерлись друг к другу. У нас другой уровень доверия - мы друг друга терпим и прощаем чужие слабости. Опять же секс неплохой. Кстати он со мной тоже не из великой любви живет, а из тех же побуждений, что и у меня. Просто я сняла розовые очки и четко вижу реальную ситуацию.

Не очень поняла вашу мысль... Для меня это не взаимоисключающие вещи - способность обсуждать измену и горечь от нее же. Я могу и то и другое...и практически одновременно ))))

Скажем так-изменял, в данный момент надеюсь, что нет, по крайней мере я не чувствую измены. В себя прийти окончательно после такого наверное невозможно. Про полигамность все понимаю, но считаю (и мужу об этом говорю), что если тебе это так необходимо, то сделай так, чтобы об этом ни одна живая душа не знала (это что касается просто измены), ну а если любовь нечаянно нагрянет, то я хочу знать об этом первой, я не собираюсь закатывать истерик и удерживать, влюбился - свободен, хотя конечно мне будет больно, но узнать, что муж живет двойной жизнью по-моему еще больней, я уже не говорю что это подло по отношению к жене. Вот высказала все что накипело :-).

Это очень правильно сказано - мы всегда много чего хотим. Надо меньше хотеть, меньше морщин будет, дольше будете мужчинам нравиться. И второе, Вы никому ничего не должны. Вам лично нужно, чтобы он остался, оставляйте, не нужно, гоните.

Сама не знаю чего хочу. Не знаю что поможет. Раскаянье было его, месть была моя, разнообразная, все кроме физической измены. Вроде все утряслось. Я ему уже нервов вымотала раз в 10 больше, чем он мне.

Сейчас имеем почти счастливую семью, с приступами ревности моими, не ужасными, но все же. Пережить их можно, но в этот момент хочется узнать, а не изменяет ли он снова? Вот и спросила про способы.

Ну если говорить про любовь - то мы всю жизнь познаем любимых. А они имеют право быть такими, какие есть. И у нас есть право при узнавании чего-то не смочь любить дальше. Только вот появление этого "чего-то" (желания романтики на стороне, например) не является при такой трактовке изменой или предательством. Этакий фатализм с философствованием...

У детей должна быть мама... иначе ннахер нужна такая женщина

Мне потребовалось около года, с момента краха до момента восстановления семьи. Я сильно изменилась. Честно, стала более плохой женой, просто мигера, типа строгой мамочки. Может ему именно такая жена и была нужна? Раньше я была белой и пушистой, а теперь ужас-ужас-ужас. :-)

жизнь никогда не была и не будет...
Это иллюзия и самоубеждение себя (и других) в том, чего нет и быть не может... К этому вы можете только стремиться...

А какая вам разница, что о вас думают посторонние люди. Вам то что? Пусть думают и говорят, что хотят. Вот когда информация дойдет до адрессата, вот тогда и будем думать что делать и делать ли вообще.

Значит муж подлец, а вы себя дурой чувствовали? Почему? Это не вы что-то делали не так , а муж. С какой стати вы взвали на себя ответственность за его поступки? :-)

А зачем давать голову на отсечение? почему есть только 2 пограничных состояния-доверять полность или не доверять совсем? попробуйте нечто среднее.
я не контролирую мужа постоянно но всегда обращаю внимания на мелочи-звонки в неурочное время, задержи и отлучки и главное на запахи. У меня очень тонкий нюх-при чем запахи любые-кухня кафе, алкоголь, запах воказала и поезда, машины, или женские духи:) кроме того невзначай могу вспомнить его слова по поводу ситуации 1-2 годичной давности. Если врал-то спутается, точь в точь не повторит:)
Муж за мной знает подобные фокусы и мою чуткость, поэтому по крайней мере вслух всегда говорит что изменять мне может только Шерлок Холмс:) а его ума и изворотливости не хватит, потому что нужно быть настороже 24 часа в сутки:)
Я не говорю что это норма семейной жизни. Но я вот такая. При чем я знаю откуда ноги растут-я была любовницей своего мужа при его бывшей жене. И поэтому справедливо полагаю что изменив раз можно делать это еще и еще. Его бывшая совершенно не была этим озабочена-во всем ему доверяла и нигодна не проверяла, а он ей вечно лапшу на уши вешал. Мне он тоже вешает-но я всегда это знаю и просто спускаю на тормозах, а если у меня ПМС или просто приступ ревности то устраиваю вселенский скандал:)))Но это очень редко бывает и никаких доказательств у меня нет, тольок мое чутье, что к делу не пришьешь. Так и живем...

Скажите, вас кто-нибудь неволил жить с ним после возвращения блудного мужа? Ведь нет? Да и сейчас не поздно все переиграть. Вы никому не должны " все принять постфактум ". Живите как вам хочется в ладу с собой , тогда и обидок на мужа не будет. Может тогда и следить не понадобится. :-) Еще раз звиняйте за тон.

Вот когда информация дошла до меня и выяснилось, что все вокруг знали и было очень больно и противно. Оговорюсь сразу, что знали не друзья, а рабочий круг общения, мы работали практически вместе.

Значит мама должна быть под надзором детей, а папа живет как хочет? Уже не первый раз у Вас проскальзывают подобные несправедливости.

Так это ж хорошо, что муж о вас такого мнения. Вот случись у вас потом любовь на стороне, а муж не поверит даже своим собственным глазам, потому как вы у него самая верная. :-)

Ясно. "На безрыбье - и рыбу раком". Не, нафиг-нафиг...

И что вы сделали?

Ну , не у всех получается прожить долго и счастливо и умереть в один день. У меня все более прозаично. Мы оба знаем, что способны на измену.

Но ведь мама тоже не привязанная , когда дети в школах-садиках. :-)

а вот реализация этого желания (в данном случае измена) как раз предательство и есть...на мой взгляд. Т.к. если я знаю заранее, что мое желание принесет боль любимому мною человеку...я постараюсь избавиться от него (желания т.е., не человека)) или убедить, что в моем этом желании ничего такого нет... А если не убедил и сознательно пошел...то таки да, предательство чистой воды.

Тогда и растолстение жены по сравнению с днем свадьбы - предательство, если мужу это неприятно... :-)

Сначала сказала -уходи. Потом была куча разговоров, он объяснял это полигамностью :-). Меня в тот момент больше бесил даже не факт измены, а то что он это делал как бы напоказ. Потом я поняла в чем суть, он недавно получил руководящую должность после длительной черной полосы и его видать понесло, даже дома чувствовались начальственные нотки, но тут я его быстро на место вернула. А на работе наверное он считал, что его положение обязывает иметь любовницу и все должны это знать. Вообщем простила я его, потому что люблю, но забыть наверное никогда не смогу. Потом долго пыталась контролировать, со временем успокоилась, теперь даже стараюсь не звонить ему в рабочее время ( вечерами и в выходные он дома), но одна его неосторожная фраза или какой-нибудь поздний звонок и у меня все внутри напрягается.

Вот уже не в первый раз в этом топике вы говорите, что узнаю - уйду. Может вы подсознательно хотите расстаться, поэтому и ищете повод?

Растолстение не всегда от жены зависит :-), бывают гормональные изменения после родов (я кстати практически всю совместную жизнь остаюсь в свадебном весе, ну плюс-минус 2кг). А вот изменять или нет зависит только от человека.

Почему напрягается? Боитесь потерять?

Думаю, что Клинтон скажет "никаких садиков" :-).

Чаще - зависит. Не меньше чем изменять/не изменять, жрать/не жрать... Прошу прощения за резкость слова "жрать" - это уже мои тараканы.

А как следите?

:-)

Ох. все правильно...Только все равно так иногда больно от такого фатализма с философствованием...Очень трудно принять что человек с которым живешь много лет,изменился ,причем нельзя сказать что по моей или по его вине, просто нам от жизни надо было разное в разные моменты времени.Право-то не смочь любить дальше есть вот только воспользоваться им не получается у меня:-)Да и другие женщины чаще всего воспринимают философствование как вполне конкретный посыл и дальше инициатива уже может от них исходить. А от некоторых особо иициативных попробуй отбейся:-) тем более если мужчине этого не так уж и хочется.

Даже не знаю как ответить. Наверное боюсь, что больше не смогу простить и придется расстаться, а я его до сих пор люблю, да и ребенок у нас и у них с мужем взаимная любовь.

Ну если смысл в "жрать-не жрать" :-), то наверное в какой-то степени это тоже предательство, если конечно муж не любитель пышечек :-).

И обеспечивает маму спокойствием и благополучием.
Это вовсе не несправедливость а нормальное распределение обязанностей. Вот я почему-то убежден, что если бы мужики сидели дома с детьми, то бабы бы конючили что они работают, а мужики типа трутни...

Я ему уже говорила, что мне кажется если бы он пришел, а я в постели с другим мужиком, то он бы этому мужику еще и кофе предложил :-). я правда это расцениваю немного иначе. Не он обо мне такого хорошего мнения, а просто ему пофигу. Хотя может я и не права.

"Не создавай себе кумира", так кажется ? Ну какие принцы? Наверно тяжело падать, потому как высоко летал?

Ну во-первых не всегда папы обеспечивают маму спокойствием и благополучием, а во-вторых если бы они так много работали, то им некогда было бы на сторону смотреть.

ООО, сестра?:)))

Думаю, что дело не в этом. я так поняла, что у нас с Людком схожие позиции. Я думаю, что это просто защита такая, что-ли. Т.е. не смогу я жить дальше с человеком, зная что он опять так подло со мной поступил и возможно и дальше будет так поступать и опять придется контролировать и в то же время стараться не думать об этом. Сумбурно получилось :-).

при предыдущей жене...

А что вас наводит на мысль, что ему пофигу? Проблемы в сексе? Невнимание?

ППКС! А то получается - избавлюсь, и начну прямо щас:-)

То есть Вы любите его не взаимно? А сколько времени своей жизни Вы готовы потратить на такие отношения?

А на сторону смотреть всегда можно время нйти...

А меня вот интересуют достойные методы поднятия самооценки, чтобы все равно было на эмоциональном уровне, а не на уровне мозгов. Здесь вроду начинался такой топик, но чем закончился - я не помню.

В таком случае сабж, сама постановка такая вопроса, только усугубляет поблему!:-(

Нет, не могу я жить без доверия. Заморачиваться на эту тему тоже не хочу, контроля, ни с моей, ни со стороны мужа за друг другом у нас нет.
Он очень занят работой, детьми и домом, я занята учёбой.
В этой стране мужчины в своей массе ни гулёны, очень хорошие семьянины. Хотя флирта иногда не хватает.:-)

Ага, я тут над собой работаю, прощаю изо всех сил. А он опять за старое. Так я лучше эти душевные силы на что-нить более благодарное истрачу. Или кого-нить.:-) Подсознательно расстаться не хочу, хотя я не могу этого точно знать. Это же подсознательно.:-)

В сексе все нормально, наверное невнимание и неправильная (с моей точки зрения) реакция на мои попытки вызвать ревность.

Наверное все дело тут в восприятии. Я вот не умею долго страдать. Моя нервная система мне этого не позволяет. Т.е. я живу и живу. Ну да, я знаю, что мой муж подлец, ну и хрен с ним. Это его проблемы. Моей проблемой было решить - жить мне с ним или нет. Я решила жить. Это мой выбор. Так чего теперь страдать? Может вы еще не определились до конца, что вам надо? Кстати я тоже далеко неидеальна.

:))) Ага, так и получается.

Я не говорила, что любовь не взаимна :-). Просто у нас разные взгляды на жизнь. Его точка зрения совпадает с мнением многих на этом форуме, т.е. измена любви и семье не мешает, а ревновать это предрассудки. Поэтому я и ввязалась в обсуждение, может мне это поможет понять его.

Наверно со стороны, только не обижайтесь, вы смешно выглядите. :-)

А у меня вот такая дурацкая натура, что я буду вновь и вновь все прокручивать в мозгах и еще сама что-нибудь присочиню :-). И работа над собой не помогает.

Я не обижаюсь, но не поняла в какой момент я смешно выгляжу :-).

Не поняла, если это ответ на мой вопрос выше. А ваще согласна со всем.

Не, ну то, что вы описали, это не слежка. Я думала вы сидите в кустах, следуете по пятам. А так и я умею следить. :-)

Посмотрите на себя его глазами. Взрослая тетенька притаскивает веник домой, при этом томно закатывает глазки да еще и таинственно молчит о происхождении оного. Или это не вы цветы себе покупаете? Может перепутала. Ну ежу понятно, что , если б что было, то вы бы скрывали, а не выставляли на обозрение. А так получается чистой воды игра . Ну не полный же ваш муж дурак, чтоб повестись на такое. :-)

Дурой я себя чувтвовала из-за невнимательность, что меня оказалось так легко провести. Ведь он свою любовницу - сотрудницу даже на день рождение сына приглашал. Я ей даже дочку годовалую доверила один раз подержать, балда.:-) Они сидели за моим столом мило общались, она подарков кучу классных надарила. И я не почувствовала опасности.

А потом эта девушка вцепилась в него бульдожьей хваткой. Измотала мне кучу нервов и всем родственникам, включая моих детей и наших родителей. Муж вел себя как дурак, не защитил нас.

Я не хочу повторения кошмара. Чувствую, что проглядела, не досмотрла, допустила такую жуткую ситуацию в своей жизни, потеряла контроль. Я могла этого не допустить, если бы почуяла опасность раньше. Могла бы защитить детей и себя, а я как дура доверяла.

Это ж надо - на работу... Чем нибудь более приятным она не могла посоветовать заняться...

Ну тенисом там например, или рыбалкой

Вот в этом мы отличаемся. Мне быстро надоедает , и с фантазией у меня проблемы. Тем более я придерживаюсь принципа, если я чего то не хочу - это не существует в моей жизни. Как говорит дедушка Зеланд: мы сами выбираем себе жизнь. :-)

Если он этого не принимает, а жена продолжает жрать...медицинские проблемы сейчас не будем рассматривать

А как вы могли "этого не допустить, если бы почуяла опасность раньше. Могла бы защитить детей и себя" ?

А как можно от такого защитить? Вон топик как контролировать разросся, а ответа нет. Не поддается жизнь и судьба тотальному контролю...

Ага, то же такое есть. Нервная система у нас наверное крепкая. :-)

:-) Представила тебя , да в кустах. :-)

Ну почему же нет? Их есть у нас!:-) Вставляете в воротник его рубашки камеру-булавку и все записываете. Или техника до такого не дошла? Насмотрелась детективов. :-)

спряталась...мне в этом плане баобаб подходит...

Да выперла бы нафиг сразу. Вот бы и защитила. И денег стрясла, не позволила бы чбы туда уходили, пока на детей нормально не даст. Тяжело ему в финансовом плане две семьи довалось. В деньгах мы с детьми хорошо потеряли. Да еще и разорился потом совсем.

А м.б. наоборот, исправила бы свое поведение. Ведь в измене виноваты оба. Я сразу поняла все свои огрехи, когда он ушел. А до этого не видела бревна в глазу. Вот если бы я это поняла до того, как он ушел. То мож. быть и до ухода бы недошло. Вот два варианта развития событий, как можно было бы недопустить.

:-))) Зато они в России отрываются.

:-))) Я тоже подумала, что вы по настоящему следите, как в кино.

Да уж, додумался Ваш муж, любовницу домой притащить, офигеть.

Я про цветы не писала, меня жаба душит на цветы деньги тратить, я себе золото и духи дарила :-). Но это было время на грани развода, так что прятать смысла не было, даже если бы на самом деле кто-то дарил.
А с цветами один раз была история. Мне их подарил молчел, который очень хотел меня увести от мужа, но у нас с ним ничего не было. Муж был в командировке, а когда вернулся цветы еще стояли в вазе, он спросил, я честно ответила, что подарили :-). И никакой сцены ревности не последовало :-).

Завидую, у меня так не получается :-(.

Да отбиваюсь регулярно. :-)

По-моему от моей нервной системы уже ничего не осталось :-( с такими накручиваниями.

Способов не выяснила новых, зато посмеялась. Вот уж не ожидала от вас , деушки и юноши, в такой серьезной теме. :-))))) Очень хороший способ не думать о том, чем сейчас занимается муж. :-)

Кто? Женщины или мужчины? Или оба пола?

От чего или от кого?

Можно дальше носа смотреть. :-) Ну уж точно, бывший Советский Союз в эти страны не входит, к сожалению. :-(

От продавцов арбузов и других даров природы. :-)

Ну так фишка легла, что принц :-) да ладно, мне не жалко (уже), зато есть что вспомнить. А падать тяжело было, это да, у меня еще ребенку 2-х месяцев не было, казалось жизнь кончена :-)

Вот то что ваши проблемы исчезли после выхода на работу, понятно. А зачем что бы вас муж постоянно искал не понятно.

Сначала было пограничное состояние - абсолютное доверие. Затем другое - абсолютное недоверие. Сейчас стараюсь найти золотую серединку для себя, где мне было бы удобно. Но у меня нет нюха на такие вещи, как выяснелось. Я была любовницей мужика в открытом браке и его жена предусмотрительно уходила из дома, чбы нам не мешать. Рву на себе волосы, от недостатка опыта.:-) Спасибо, ваше понимание ситуации мне ближе всего.

Прям социализм какой-то)))

А у меня просто разочарование наступило, стала на него смотреть другими глазами, причем это как снежный ком, чем дальше тем больше. И контролировать ничего не интересно, через определенное время я уже считала его подонистым и способным на всё, как кривое зеркало в глаз попало. Причем весь этот сыр-бор совсем не из-за измены был, просто он меня унизил, чтоб выпендриться перед своей бывшей девушкой, вернее они на пару унизили, это если коротенько сказать из-за чего

Кстати, а где у нас по легенде муж? :-)

вот Вы и сами озвучили способ: чем веселей и интересней Вы проводите время, тем меньше потребность следить за мужем :)

А вы попробуйте с ребенком хотя бы годик дома просидеть, тогда поймете как едет крыша от однообразия жизни и как работа лечит.

очень близкое мнение и очень желаемая позиция... но я зависла между небом и землей... и не могу понять, куда меня ветер понесет.
1. быть не дурой и не наивной - а соблюдать новые правила - как бы спокойствие и как бы доверие - и каждый это формирует и этим пользуется, внешне все чинно. (я сбегу, наверное, не смогу так)
2. попытаться вернуть свое доверие и жить с ним, а если оно будет обманываться - уйду, буду искать и найду, кому доверять :)
3. свободно и открыто гулять (не понимаю, не шмогу :( )

эх

Вопрос - в чем доверять... Если в том, что человек останется рядом куда бы его на время не заносило, - то у тебя уже есть опыт, что это так.

1. кто был инициатором новых правил? их каждый формирует для себя, я правильно поняла? а потом согласует с партнером? 2. доверие нужно пытаться вернуть. НО! если это желание обоюдное, тогда возможно...ему нужно (важно) твое доверие? 3. не комментирую

все ж не домотали:)

у девушки которая помотала нервы мужу обычно иные эмоции. эдакая тонизирующая смесь из любви, равнодушного отсутствия ревности и легкого чувства вины.

а эти приступы они все такие - на ровном месте как про встречу одноклассников или предпосылки все же есть?

... лично у меня приступы ревности возникают тока когда самый острый момент задавливания собственных желаний:) нет такого?;)

...а проиграйте себе в красках ситуацию если что найдете. с деталями, с диалогами. с финалом. и оцените - вас финал устраивает?
это не издевка типа "ну и зачем тогда совать нос". может случится что финал-то понравится.

у меня тоже ощущение что уж больно хочется что-то найти, оттого и все подозрения.

А зачем? Чтоб расстаться. Почему? Потому что даже если вы действительно простили его, вы возможно не простили себя за это. Типо прынцессы не прощают такого:)

у меня кстати именно такое состояние было, даже помнится топик заводила ...или в середине писала, не помню. но мучения были капитальные:) вобщем основная проблема-то была как и с ним остаться и себя воспринимать как прынцессу:))

По легенде муж на работе.:-) Думаю, что это так, он висит в асе. Но иногда мне кажется, что он у любовницы и выходит в асю от нее для отвода глаз.:-) Тогда я звоню на работу. Но на работе тоже вполне можно завести себе любовницу, как показал предыдущий опыт. Это не параноя, мне самой смешно. Эти мысли всплывают иногда не постоянно. Но когда они всплывают, мне надо его срочно проверить, после чего я успокаиваюсь.

ППКС (-)

А доля истины в этом есть. Потому как прынцессы такого не прощают, а я простила, значит он и впредь будет рассчитывать на прощение. А вот как и с ним остаться и дать понять, что в следущий раз прощения может и не быть :-) ?

Найти совсем не хочется. Зачем ищу, не знаю. Не могу не искать, не копать. Понимаю, что для собственного здоровья лучше забить. Но иногда просыпается прямо охотничий инстинкт какой-то. А как принцессу я себя никогда не воспринимала, даже не представляю как это. :-) М.б. не могу простить себя, что простила. Что-то в этом есть. Гордость заедает немного. Но с др стороны, я сама не лучше. И теоретически тож могу любовника завести. А уж тем более влюбиться, от этого никто не застрахован.

Да нет, не нра финал. Т.к. тогда расстаться придется, а оказалось, что это тяжело. И что мы пока не можем расстаться, пытались неоднократно.

когда сам - у него есть шанс быть понятым и прощенным.
когда методом слежки - нах.

НЕТ. его занесло, но реально - еще не вернуло!!! он изменился и разместил свои эмоции, чувства, переживания вне семьи. Семья сейчас - только форма, оболочка, до недавнего времени наполняемая только моими эмоциями, чувствами, переживаниями... живым чем-то...

1. инициатор новых правил - жисть. "прости, дорогая, так получилось, я это не контролиру, а думал, что смогу". Новые правила еще не сформированы. В процессе, так скаать.

2. я не поняла, нужно ли ему мое доверие! но, похоже, он скрывает свои эмоции и чувства, а мои хочет продолжать контролировать! :( и это мне не нравится.

3. Весна зато прокомментировать сможет, если захочет. Весна, как считаешь, я так смогу - открыто? ;)

Ну так а если осознаете, что расстаться все равно не сможете, может уже и плюнуть на выяснялки-ревность-подозрения и просто начать строить жизнь вот с этой точки, где вы сейчас находитесь, с новыми знаниями, приобретенным опытом. Прошлого уже нет, а будущее неизвестно. Просто живите и радуйтесь. (Типа новоявленная гуру. :-) )

для того, чтобы убедиться, что интуиция не врет - а врет действительно муж. это безнадежно, не лечится и ты можешь быть хирургом, а можешь гомеопатом - но при этом С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ.

Кстати мой тоже. :-) Звоните ему на работу?

"До недавнего времени ... только моими эмоциями, чувствами..." А теперь и твоими не наполняется? А ты бы хотела продолжить наполнять только своими?

Наташ, тогда просто стОит решить-прощать или нах. Если хочется нах, то зачем напрягаться со слежкой? Нах можно и так...А если хочется прощать-тем более нафиг знать подробности?

Ну тогда - цель излечения?

А может вы не можете себе простить слабость следить за ним? Я , помню, тоже себя изводила. И , вроде как, следить нехорошо, но с другой стороны невозможно не следить. А потом устала сама с собой бороться и разрешила себе быть слабой. Хочется проверить его мобильник проверяю, что мне мое женское чутье подсказывает, там и проверяю и не чувствую совершенно никаких угрызений совести, типа " хорошие девочки так не делают". Как я говорю : дуры все кончились. Не надо было давать повода. :-)

Наташ, может постараться как-то по-другому выстроить отношения? Опираясь на пережитой опыт (только ОБОИМ)? потому что мне, напирмер, отчетливо понятно, что после таких вещей КАК РАНЬШЕ-нереально. Наверное, можно по-новому, по-другому, но старые отношения ИМХО, ушли в прошлое. Нужны либо новые, либо...

Шпасиб, да я стараюсь. Но иногда как припрет.:-)

Вот хорошая фраза, "дуры все кончились". Возьму на вооружение. :-) Мобильник он не прячет, могу его взять и спокойно прочитать пришедшую СМС-ку. Или трубку снять. Ну он скажет, типа: ай-яй-яй, как не стыдно. Мне не стыдно, не капельки. И себя за это не корю. Наоборот еще способов хотелось бы узнать. :-)

и как, если не секрет, получилось остаться и воспринимать?

если да, поделитесь, плиз, рецептиком, а то у меня в аккурат сегодня обострение заморочек трехлетней давности. еще немножку и разводиться побегу (если у нас, конечно, загсы по субботам заявления принимают...)

Вот читаю второй день топик и думаю, это что, погода? Почему у всех начались обострения заморочек именно сейчас? У меня уже неделю обострение :-(

не, у меня именно годовщина одного неприятного момента + плюс его неаккуратно сказанная фраза по этому поводу.

ну и, конечно, февраль: йаду и плакать...

ну, и у меня годовщина двух неприятных моментов... неделю назад мог нарисоваться третий... вовремя попыталась включить голову... тяжко, блин...

Воот,такое у меня.Меня унизили перед "бывшей девушкой" ни за что, ни про что.Из-за собственных комплексов и болезненной психики ( нисколько не сомневаюсь).А потом впридачу стооолько говна вылезло из человека,что он стал просто не нужен после этого - ни за что и никогда.Даже за миллионы я с этим человеком не смогу быть под одной крышей.

ага, между прочим у нормального человека может быть куда больше поводов для перемен, чем "что-то на стороне"...

бояться своей жены, тогда он будет сам себя котролировать.

Убежит же от страха. Он должен бояться, что она уйдет.

меня отпустило в момент когда его от балкона отаскивала.

И именно я сделала все чтоб его к энтим перилам подвести.а потом велиеодушно оттащила.


но я четко знаб сейчас что эи отношениянужны ему больше чем мне. и что тогда ему было гаже чем мне. ем и живем:) я могу ощутитьь себя сволочью, н не могу - жертвой. потому мой способ - месть. Возможно многим он не подходит.Но я рада что смогла сформулировать идеальный для ебя способ- чего и всем желаю.

У меня то же ощущение, только по другой причине. Никогда не изменял, но заставил перестать чувствовать себя принцессой. В тот же момент мне захотелось раскопать что-нить гадостное, чтобы был "нормальный" повод его бросить. Чтобы самой действительно захотелось его бросить. А то ни рыба ни мясо получается.

А далее начинаются интересные вещи. Он не дает повода. И в то же время делает все, чтобы я больше никогда себя принцессой не чувствовала (не только с ним).

Терри, какой выход ты нашла?

Дык мы, собственно, из страха вам и изменяем :-P

Наташ, я скажу, хотя давно на эти темы не высказываюсь .. но вам сочувствую, потому что вам самой еще надо пройти долгий путь к самоопределению. Не получится у вас склеить СЕЙЧАС ничего. Особенно с тем, кто все буквально разболтал. Значит хотел, чтобы вы узнали. Надо отделяться (внутренне точно). нужно развернуться в другую сторону и искать свое самоощущение. Вы должна быть по внутренним ощущением отдельная едница, которая не зависит от того, кто причинил вам боль. У вас должны быть свои радости, свои интересы, свои друзья, своя работа, свои - только ваши успехи, свои воспоминания. Потом появятся свои ухожеры. А вот когда вы станете внутренне не зависимой от него, когда у вас будет опыт отношений с другими мужчинами, лучше не с одним. И если все это не приведет к новым серьезным отношениям, вот тогда вы будете с вашим мужем на равных. Если вы арвны - можно иметь отношения. Мало ил может быть изучив рынок женихов (а он невест), вы оба придеет к заключению (используя алгоритмы принятия решения :)) , что вы друг для друга единственные. А тогда вопрос о доверии в смысле измен как-то не будет атк актуален.

PS От страха еще ни один не убегал, убегали от тех, кто ноги мыл и воду пил.

Ой и у меня сегодня ровно два года, с того момента, как все открылось. Вот думаю отметить это дело, что ли. Взять и нахрюкаться.

Оооо, как вы правильно сформулировали мои мысли! (-)

ага, и я первые две годовщины нахрюкивалась. а в эту не получится: сижу на диете, пить нельзя :(

вы там это... за меня тоже хряпните что ли, а? а то тошно, сил нет

Лано. :-) Если соберусь, то хряпну за всех. А вы там валерьяночки попейте, если очень тошно. Мне помогает.

Нахрюкивание дает сиюминутный результат. Трезвеешь и пять все по-новой :-(.
Но все-равно, пойду сегодня и нахрюкаюсь... что-то отношения совсем никакими стали.

А в чем месть заключалась? Как довели его до балкона?

Мне тоже интересно. Я уж доводила-доводила, но вот чтоб до балкона, никак.:-)

Ну хотя бы на время немного ослабить пружинку внутри.

что это в нем чувство собственника и чувство вины (за то, что вас перестал радовать), которое транслируется миру как агрессия (комплексы у вас формирует).

Достойных способ нет! Они все недостойны, недостойны по той причине, что от недостойного поведения мужа страдаете вы сами. Лучше жить т.к складывается, гуляет и хрен с ним! Он сам загоняет себя в такую ситуацию, что нужно изворачиваться, врать. А все тайное всегда становится явным. Моя мама рассказывала про случай со своей работницей. Муж, все время на выходные сваливал по типу к маме в деревню, маме нужно помочь по хозяйству. Жена с двумя детьми, тоже решила наведаться к сестре в соседний городок в 80 км.Едет жена автобусом, автобус останавливается на остановке в каком то поселке и глохнет. Водитель начинает смотреть причину, кто то из пассажиров помогает, а бабы с дитями в близ лежащий магазин решили пройти. Вот и жена эта, с двумя детьми, заходит в магазин и в дверях сталкивается ....с мужем! У которого грудной ребенок на руках и женщина рядом. Дети с криком - ПАПА! Занавес!

Хреново то, что он замкнулся и отказывается даже обсудить, в чем он видит проблему. На все вопросы (чего хочешь, чего не хочешь и т.д.) отвечает "не знаю". А кто, мать его за ногу, знать будет?

Теоретически, я с бывшим бы тоже смогла, если б оно было надо. Но - не надо. Зато дружественные отношения и вообще - не было бы счастья. :-)

Значит придется самой, если вы заинтересованы в результате. Порой, мужчины не могут ответить на такие вопросы. Чувствуют "что-то", что не могут описать и снова бесятся от того, что он них хотят неосуществимого и что приходится думать о неприятном... Так замыкается круг.

Говорят, они хотят быть любимым королем, чтобы много хвалили (не все осознают, но все хотят)и не пилили... Еще, говорят, что абсолютно неэффективно "разбирать полеты". Типа, возврат к прошлому не дает коррекции будущего поведения...

ну вот никогда у меня не возникало даже мысли о том, что может возникнуть желание проверить мобильный. Не люблю, когда мой мобильный муж просто в руки берет. хотя в последнее время стала ловить себя на ревности... но мобильный проверять???

Золотые слова. знаю тому массу примеров: если мужик жену свою боится, он костьми ляжет, чтобы так зашифроваться, ежели чего, что ни одна собака не почует. и если он живет с женой, которую боится, это истинно его образ жизни, другой ему просто не подойдет.