Ситуация такая - сыну 5 лет, мы с мужем в разводе 2 года, отношения нейтрально-хорошие. Развод ребенок перенес нормально, просто мама и папа теперь живут в разных местах - почему бы и нет. Отношения у нас с сыном дружески-доверительные. У папы с сыном чуть более официальные, но тоже хорошие. Папа забирает сына каждые третьи выходные на два дня, 2 года работало без проблем.

И вдруг ребенок начал закатывать истерики - не хочу к папе, хочу всегда быть с тобой. Я на 100 процентов уверена, что папа с ним обращается хорошо, он старается, занимается с ним, он хороший папа. Просто с мамой ему лучше, спокойнее, привычнее. Истерики страшные. Мой автоответчик забит рыдающими сообщениями в те дни когда он у папы. Папу он любит, и любит с ним играть - часа 2. Потом нужна мама.

Я в трансе. В первую очередь мне нужна здоровая аргументация для ребенка - почему в эти выходные он едет к папе. Ребенок взрослый и сознательный. Если ему объяснить почему - он пойдет без проблем. Но как объяснить? Реальные причины две - общение с отцом очень важно, мальчику особенно, плюс мне нужно мое время. Элементарно выспаться, сходить куда-нибудь без ребенка. Личной жизнью заняться в конце концов :-). (Кто знает - тот поймет.) Но как это объяснить ребенку? Думаю, что пока я не найду достойного объяснения истерики будут продолжаться. Буду благодарна любым советам. Заранее большое спасибо.

"Папа соскучился по тебе" - и все!

ИМХО-это вообще-то дело папы в данном случае-наладить отношения с сыном...Папа-то что говорит?Ему все равно, что сын не хочет к нему?

Ну а что касается вас...Если вам так нужно это время лично для себя, независимо от того как относится к этому сын или папа-тогда вам стоит пропланировать их выходные, заинтересовать сына. Выдать папе план- типа-сегодня в аквапарк, завтра-новый мультик в кинотеатре или билеты в театр,...Вот вам и мотивация. А мотивировать какими-то неосязаемыми, моральными штуками пятилетнего ребенка-утопическая идея...

Эээ... а как папа с ним общается? Мож, он его муштрует по полной?

да, тут что-то не то..

Ну как сказать... Не то, чтобы он муштрует, но он может сказать "надо делать так, потому что я так сказал". А у меня обычно "надо делать так потому что <логическое объяснение>". Раньше папин подход срабатывал, а сейчас ребенок подрос, логика окрепла. Подход к ребенку в двух домах разный, это однозначно. Какой лучше - спорный вопрос. Но у меня он живет три недели подряд, а там - 2 дня в месяц. Понятно, что привычный устрой жизни на 2 дня нарушать не хочется (с точки зрения 5-летнего ребенка). Но мне то от этого не легче....

Папа из тех, кто хорошо скрывает свои эмоции. Не пойму, что он думает на эту тему. По тому, как он себя ведет, он мне делает огромное одолжение забирая ребенка на выходные. Когда предлагаю перейти на каждые вторые выходные (вместо каждые третьи) вежливо отказывается - занят. Но с ребенком занимается - развивающие игры, книги и все такое. Я понимаю, что это его дело. Но он на встречах с сыном не настаивает, а неужели это было бы правильно в таком случае совсем им не общаться? Как-то не укладывается у меня это в голове...

Что касается сына - не знаю насколько это типично, но аквапарки, мультики и прочие тортики его мотивируют только пока мама рядом. А мамы нет - ну и гори оно синим пламенем... Может отзовутся мамы подросших маменькиных сынков - это проходит вообще?

Сегодня вроде сына отправила под соусом "ты идешь к папе потому что жизнь так устроена". Теперь жду вечера и слезливых сообщений на автоответчик...

Это примерно то, что я говорю обычно. Что папа тебя любит, давно не видел, очень хочет чтобы ты к нему пришел. И он согласен идти. На пару часов. Потом, говорит, сильно по тебе скучать буду. Мне это льстит, конечно. Но одной тоже тяжело. И с папой нужно общаться. Есть в этой жизни вещи, которым только папа может научить.

скорей всего это обострение детского консерватизма, бывают такие периоды у деток. папа скорей всего не при чем, в тяжелых случаях дети на такой волне могут отказываться год вообще из дома выходить куда-то. приходится силой вытаскивать, с шутками0прибаутками. это легко проверить, обычно когда такая штука, ребенок возвращается домой вполне довольный жизнью.

аргументация для ребенка, имхо - мы с папой так решили, в нашей семье такой порядок, это не обсуждается. но мягко, не злобно, не сердито.

опа, спасибо. Я думаю, что Вы прямо в точку попали. Последние 2 месяца ребенок совсем никуда ходить не хочет. Дома с мамой все время - идеальный вариант. А что с этим делают? Предполагаю - ждут пока само пройдет?

Я уже выше написала - сегодня отправила к папе под соусом что так договорились и это не обсуждается. Поворчал пару часов, потом сам себе придумал оправдание такой ситуации и пошел :-) Теперь вот жду вечера. Когда он спать укладывается - самое тяжелое время. К маме тянет со страшной силой :-(

У моих истерик не было, но какое-то время младшая кочевряжилась. Я просто ей сказала, что эти выходные - папины, и ничего по этому поводу сделать нельзя. Папа по тебе скучает, и имеет полное право видеть своих детей раз в две недели. Плюс, у меня есть дела, меня всё равно дома не будет, и я не могу тебя оставить в пустом доме. Всё, дискуссия на этом окончена. Все дальнейшие выкрутасы я просто игнорировала. И Вам советую. Ещё чуть-чуть повыпендривалась, и смирилась.

Удачи!

Оля

Он же не обязан это делать? Дайте ему самому решать (ведь его физическому здоровью не угрожает отсутствие папы?, а вот эмоциональному угрожает). И еще дети чувствуют негатив. Моя дочь очень любит общаться с папой, но "без этой Тамары" (второй жены бывшего). И ездить перестала к нему. А по телефону общаются очень охотно папа и дочь. И еще наш папа не очень тоже стремился к общению - вечно занят. Я сначала переживала, а потом... ну что поделать. Главное, все время говорила, что отец ее любит (и это так, любит, но по-своему), что у всех разные характеры. Из своего детства запомнила, как мама заставляла ходить к бабушке (моей прабабушке). И это было нужно, я понимала, но как же меня доставал воздух в той квартире, та страшная манная каша, которой меня кормила полуслепая старушка. Правда, я была постарше - 10 лет. Это я к тому, что у детей МОГУТ быть мотивы не посещать кого-то и с их точки зрения - они достаточно оправданы. Доверяйте своему малышу. Пусть сам делает выбор.

Очень правильно.(-)

А именно - хоть как-то, даже косвенно, этот протест поддерживать и подкреплять. Потому что бывает, что детки интуичат сложности между родителями, пытаются то одному, то другому угодить, подыграть и уже потом не знают, где собственные чувства, где заимствованные... А хорошие отношения с отцом (даже если он не самый замечательный партнер) всегда полезны и самому ребенку, и матери...
И кстати, представьте себе на секундочку (хотя это и не реально в Вашей ситуации, понимаю), что ребенок вдруг не хочет возращаться к маме, а папа, снисходительно так и вяло его уговаривает, при этом ребенок ясно видит, что отец его поддерживает в пусть даже неявном бойкоте матери...

Спасибо. У меня совершенно искреннее изумление как можно не хотеть общаться с папой, надеюсь ребенок это чувствует.

Может найти какое-то "занятие" для себя, к примеру, нужно ездить помогать бабушке, командировка или еще что-то на регулярной основе, из-за чего мамы не будет дома, поэтому ребенок остается с папой. Заодно будет привыкать к мысли, что у мамы есть и своя жизнь.

Страшно... Некоторое время назад папа и сын общались гораздо чаще в силу обстоятельств (я сильно болела). И тогда он к папе тянулся гораздо сильнее. Мне кажется, что встречи раз в три недели это очень редко - большой срок для 5-летнего ребенка. Если они на время совсем перестанут общаться, захочет ли он потом возобновления отношений? Боюсь, что контакт может совсем потеряться.
С папой ему не плохо. Вот сегодня вернулся, взахлеб рассказывал чем они занимались и что делали. Просто с мамой ему лучше, спокойнее, привычнее. Как старые любимые домашние тапки :-).

Я понимаю, что Вы имеете в виду. Думала об этом. После разговора с сыном создается ощущение, что размеренный жизненный уклад, один дом и одна кровать важнее для ребенка в этом возрасте. Но чисто интуитивно рука не поднимается отменить эти визиты. В стране, где мы живем, из близких людей у него только я и папа. Это же так мало. Очень хочется чтобы контакт сохранился с обоими родителями.

Тамары у нас нет. Негатива тоже. Хотя возможно сын чувствует, что для папы эти выходные скорее обязанность, чем искреннее желание.

Относитесь к этому как... к капризам в еде, что ли, и с папой договориться об "общей линии" - по отношению к данной ситуации и не принимать ничего слишком лично.

А что такого ужасного будет, если вдруг контакт потеряется? Ну, жизнь такая... Или вы намерены этот окнтакт поддердживать любыми усилиями? А оно надо??

Ну почему, почему природа не дала отцам отцовского инстинкта!!!Ну как можно не настаивать на встречах с сыном.и раз в две недели встречаться-это слишком много...:-(В голове не укладывается :-( Ну это я так, философствую...

А вообще-конечно им нужно общаться-и у папы и у сына должна быть привычка к общению. И даже не для того, чтобы он его каким-то особенным штукам научил, которым вы не научите, а просто потому что это близкие люди, а в жизни близкие люди нужны очень. Может быть попробовать его настраивать на эти встречи ну как на что-то необходимое- типа как на садик настраивать или в поликлинику. Вы правильно, вобщем, сказали "потому что жизнь так устроена". Без эмоций и расписывания всяких благ, которые его там ожидают-просто-завтра едем к папе...

И я не думаю, что он у вас такой уж мамсик...Возможно он немножко в глубине души побаивается, что и вы можете от него уйти-как это сделал папа...И ему спокойней-когда он рядом-контролирует типа.

ребенок должен спать дома. Что где хочет гостит, но спать дома, а уже когда около 10 лет - тогда можно и ночевать в других местах. И этому я видела подтверждение у дочки. Ощущение защиты идет от своего дома и своих "домашних тапок" в виде мамы:) По сыну младшему вижу (3 года ему), ночует плохо в новых местах, мало того плохо, если в другой комнате даже. Но это возрастное. Себя помню в 10 лет, не пускали ночевать к подруге, а очень хотелось поночевать в новом месте:)

Kriska, спасибо. Вы помогли мне сформулировать то, чего я интуитивно добиваюсь. Хочу чтобы был близкий человек. А это получается только через общение. Нужно пуд соли вместе съесть чтобы стать близким человеком. Мы не в России, и кроме мамы и папы близких людей у сына нет на этой половине земного шара. А вдруг завтра со мной что-то случится?

Насчет того, что боится меня потерять, а потому не выпускает из виду - очень похоже на правду. Сын звонит от папы время от времени и интересуется не забыла ли я что завтра за ним надо будет приехать.

А нельзя временно хотя бы попробовать изменить схему общения с папой. Меньше по времени, но чаще?