скажите ему, что теперь ваша очередь получать очень ценный икспириенс, который вы весь, до последней капли, принесете в семью. детали про сковородку пока не нужны :)

организаторов у нас пять штук на квадратный метр, а нужен человек который молча будет драить сантехнику и мыть пол. А такие тока за деньги находятся:) Или человек который будет пасти двоих старших и малышку в коляске, нарезая круги вокруг спортзала/магазина/ресторана, где приятно проводит время их мама. Все же даже двухмесячные младенцы не каждый день без отрыва висят на груди, правда? Так что посылайте его в жопу со всеми отмазками что мол оказать вам помощь невозможно.

Кстати можно ведь в помошники и мальчика взять...такого милого мулата лет 20...а там фик его знает, может у вас с ним душевная близость появится, и семейный очаг от этого еще ярче запылает, а? чего только в жизни не бывает

ладно стебусь конечно насчет мулата. Но вобщем каждый сам знает как лучше достать своего мужа. Я б на вашем месте очень качественно отомстила, лично меня месть умироворяет.

если у него вдруг возникнут претензии про правомерности применения сковородки (шишка там на лбу и больно) известите его о том, что именно этого ощущения - сковородкой по его лбу - вам не хватало все последнее время. и если он не понимает этого вашего ощущения, то это его узость взглядов и ограниченность.

какая такая другая субстанция? я вас уверяю простую идею что в занавески не сморкаются, по углам не гадят, и близкому человеку нервы не портят - это одинаково можно донести как до девочки, так и до мальчика.

а мужиков которые считают что им можно, а жена это такое тихое домашнее привидение - дык таких нормальные девушки еще в процессе жениховства отсеяли. Просто бывает что и нормальные люди вдруг расслабляются и начинают хаметь. Тут уже просто супружеский долг жены - немедленно врезать гражданину, вернув ему тем самым человеческий облик.

в вашей ситуации муж за вас решил, как вам должно быть хорошо, вашего мнения он не спрашивал на этот счет. это называется - невосполнимый моральный урон.

Меня все-таки месть не очень привлекает. Как-то это не правильно, что я тебе тоже сделаю больно в отместку. Или я в этом тоже загружена? Мы это обсуждали, и муж, выдав индульгенцию мне, сказал, что он имеет в виду не то, что я сделаю так же как он с целью причинить ему боль, а что если мне будет очень нужно поступить именно так, то он готов терпеть, что это причинит ему боль так как видит что это действительно то,что сделает меня счастливой. И именно такого подхода ждет и от меня.

Во, мой муж оже говорит "дайте высказаться мужику". Но я не согласна: с точки зрения логики он прав (я тма выше про это писала) и всех нас тут отымеет. Оно надо?

Это мне вопрос, какой такой особенной субстанцией себя считают? ;-)
До мальчика и девочки - да, естественно. А я говорю про конкретное существо. Его такие фокусы не проймут. Он после всего будет гадить и тихо, и во весь голос; давление на автора также начнет оказывать ближайшее окружение. Да и сама она вряд ли на такое пойдет. Но даже если допустить, что автор скажет и сделает все то, что ей предложено, ОНО вообще посчитает себя вправе делать подобные вещи без объяснения причин. Я об этом.

Ишь, хитрож..й сукин сын!

Деффки, ваши построения никуда не годятся! Под "портить нервы близким" можно подвести всечтоугодно - хоть пятничное пиво с коллегами, хоть полеты с парашютом (я нервничаю! Ты можешь шею сломать), а про разговоры с девушками я вообще молчу...

Не бывает логики отдельно от человека. Не может быть прав причиняющий боль (мы ведь не про врачей?)...

Не, это не выход. Другие мужики не принесут вам счастья (даже радости), цель не будет достигнута, месть не состоится, ведь муж это увидит. Наше оружие - сковородка!

А че? Он, муж то есть, вполне может считать себя врачом - он же лечит жену от неправильного отношения к жизни! Про причинение боли там выше написала и здесь повторю: под это дело можно подвести все что угодно: хоть пиво с мужуками (лучше бы дома с детьми помог!) хоть полеты с парашютом (я боюсь за тебя!), хоть треп с коллегами женского полу. Не аргумент это. Да нет тут аргументов окромя сковородки!

Ну это он жену пусть и лечит. вы же предположили, что он всех остальных участников топика пролечить может :-)

А вам не хотелось бы сделать так как ваш муж? Получить драйв от новых отношений, от интересного человека? Вот у меня после измены мужа тоже развилась жажда новых отношений, завела себе анкету на сайте знакомств и общалась там. Тоже как-то полегчало, отвлеклась, комплиментов наслушалась. Ерунда, а приятно. Да и старые утерянные связи с бывшим любовником сразу восстановила, тоже был как глоток свежего воздуха. Это сразу сделало меня более счастливой. И это была не отместка, а мне действительно это общение помогало пережить ситуацию.

Да с нашими-то построениями все в порядке... Заморочки с поведением и мозготраханием мужьями у кого-то другого...

Нет, ну я вот против чтобы он жену лечил, жалко ее. Я-то переживу, постебаюсь еще.

А почему с папой страшно? Что он может им такое устроить чего вы не можете?

утираться дальше?

не, я верю в волшебную силу сковородки/биты. А уж если это вызовет новый фонтан фекалий, то имхо пора задуматься нафига козе баян в принципе.

надо будет - и пиво в мировое зло запишем:)

а что вас не устраивает? (с ленинским прищуром) вы вообще за кого, ась?:)

А мне ОНО ваще, честно, не нравится :-) Я б не стала и копья ради него ломать :-) "На фига козе баян" - уже случилось.

Не-а, ему недоказуемо. Проблема, на мой взгляд в том, что лучше, чем сейчас, уже не будет :-( Доказывай - не доказывай. Все он прекрасно понимает. И всегда повернет так, как ему надо.

играть:) типа развод в первом слушаньи не рассматривается:)

просто мой метод это вскрыть нарыв и поковырятся внутри. может гной вытечет, спиртиком протрут и все заживет. а может в гангрену перейдет. фик знает. просто мне кажется что если не ковырять то гангрена будет однозначно.

Было бы Вам хорошо - не было бы этого топика. Он Вас как личность этим убивает, понимаете? Отрезая по пальчику.

Зато КАКИЕ мы все просветленные будем, да еще с расширенным сознанием! :-) Мужа адназначна в студию. !!!!!! :-) Му-жа, му-жа.........:-)

мало не покажется. Я лично стесняться в выражениях не буду.

ибо только отомстив и устыдившись своих же действий, находишь силы простить.

...заодно ксати своей же шкуркой ощущая насколько неважны романы по сравнению с настоящей любовью;)

ну он такого подхода ждет, а вы сделайте как можете. Почему только он у вас правила-то пишет? Заведите роман сцепив зубы:) И его же этим попрекайте - мол вам сердце подсказывает что надо так, но вам и приятно и плохо и виноват в этом исключительно он. А вот смотреть на твои страдания милый - от этого мне становится чуть получше. Так что будь любезен, страдай. Мне это нужно, очень. И если хочешь заплакать, пожалуйста, не сдерживайся, я уверена что это меня исцелит.

хорошо этот монолог произносить совершенно спокойным голосом, без всякого надрыва, констатируя факт.

вобщем неделька тихого публичного препаривония своих ощущений и мотание его нервов - и мужа можно будет снимать с балкона. и вот когда мужик через перила лезет, уливаясь слезами - вот в такой-то момент его и прощаешь.
ну не знаю, может это одна я такая кровожадная:) ну просто учтите что бывают и такие методы.

чувства вины. Так дайте ему его почувствовать в полную силу. Не, дорогая моя автор, я все-таки с Вас фигею. Еще выслушивать всю эту его гнилую аргументацию, воспринимать ее всерьез... обалдеть. Поверьте, мы все тут к Вам прониклись самыми теплыми чувствами. Невозможно смотреть (читать, вернее), как человек совершенно сознательно себя мучает.

А вот скажите мне - слово "любовь" (с Вашей стороны) еще имеет для Вас какое-то значение и звучание в Вашем браке - после всего этого?

Ага, потом автор не раз еще услышит про то, с какими безумными тетками она общается и о чем с ней после этого вообще говорить...

что? потому что он Вашу самооценку, похоже, всегда принижал - многие мужики так делают, чтобы у жены возникло ощущение, что это ей с мужем сильно повезло, и исчезни муж из ее жизни - она никому окажется не нужна...

Меня так несколько лет просветляли. В результате резко повысилиь цинизм и агрессивность. Ах, какой ромашкой я была ДО!

что он транслирует якобы свои предполагаемые ощущения как образец для ваших действий.

а в моих словах не было о мести.
это такой шутливый выверт его логических построений.
вам тут не раз предлагали достать чугунную сковородку - это символ вашего права на неадекватные для "понимающей жены" действия.
ну и предполагается, что в ответ на вашу неадекватность вам будут далее транслировать про "будь разумной женщиной" и "не опускайся до таких вульгарных разборок" и т.п.

ну так вкус блюда зависит от соуса, можно так, а можно эдак.

Да не воспримет он. Он придет оправдываться, выставить себя беленьким. А чужих безликих теток даже не будет пытаться понять. Мы же будем на совесть давить, а ОНЕ-С этого не любят... Вина у него, видите ли, самое страшное что с ним может приключиться.

Ага, я вот тоже балдею от этого!

Я знаю, Вы будете смеяться, но я его действительно люблю. А сейчас Вы будете смеяться еще громче, так как я скажу, что и он меня тоже. Правда, если вычеркнуть эту историю, ну вот не было ее и все, то в остальном у нас все отлично. Это и ужасает, что данный катаклизм как-то неожиданно нагрянул. Я понимаю, что в результате топика сложился образ мужа как порядочной свиньи, но на самом деле это не так. Он всегда обо мне очень заботился, мы всегда понимали друг друга чуть ли не с полуслова, и на многие вещи смотрим очень похоже, так как у нас очень похожий бэкграунд. К тому же муж всегда с радостью поддерживает все мои начинания (кроме няни), и ждет от меня того же, а если ему кажется, что я маюсь дурью (что тоже случается), то он обязательно находит мне полезное занятие, так как на сайте всегда есть что-нибудь что надо привести в порядок. Мы довольно много времени проводим вместе и можем обсуждать абслолютно все - у нас нет закрытых тем.

С папой им как-то понятно, что лучше не нарываться. Было несколько моментов, когда он их за какие-то провинности за шкирку оттаскивал в их комнату, и они этого пугаются (возможно папина реакция была резковата или не соответствовала проступку), а с мамой они знаютб что можно и повыпендриваться, и что даже если мама наорет, или отведет в другую комнату, то это все равно не страшно. А с папой они еще раньше маловато времени проводили, и мне кажется, что они просто не очень понимали, чего от него ждать и этого боялись. А сейчас у них любовь, но папа все равно авторитет.

А жизнь идет, и проходит...

З*, Мне очень нравится Вас читать. Серьезно.

З*, умница у Вас муж. И Вы тоже.

А совесть - это понятие социальное, а значит условное, так как навязывается людям из вне, чтобы было проще ими управлять, и потому его в сад, в сад. А эмоции - это вообще не аргумент в споре. Это я так за мужа.

С его самооценкой забавно. Он не скрывает от меня свои слабые стороны, и я знаю, что он в себе не очень уверен, т.е. он все делает очень уверенно и на работе он один из редчайших специалистов, но я знаю что в душе он кажется себе не таким, каким его воспринимают со стороны, и ему кажется, что внешние люди могут замечать его неуверенность. Он сейчас на курсы паблик спикинга пошел для этого. <br>А вот моя самооценка ему не нравилась и он всегда старался меня во всем поддерживать и говорил, что у меня все получится и объяснял, как важно создавать себе копилку своих собственных побед, чтобы опираясь на них, строить дальше успешно.

Идея мести мне не близка. О сковородке подумаю. А Вы полагаете стоит ее сейчас применить, так сказать, задним числом или просто держать наготове на всякий случай?

Девченки, ну ладно мужика, но детей вам не жалко? Им и так бедным досталось, когда мама не в себе была.

Я там выше про свою и мужнину самооценку отвечала <br>
http://forums.khv.ru/Thread_Messages.cfm?CFApp=1&Thread_ID=118624&_#Message2813453
<br>
Вспомнила еще кое-что. С одной стороны все как я написала, а с другой, я рядом с ним себя дурой чувствую частенько, ну не могу я так умно рассуждать и делать (безотносительно этого случая) и частенько мне от него за дело попадает по ушам. Но вот когда он меня учил машину водить, то через пять минут начинались его вопли на тему: "Что ты, дура, делаешь?!" и все заканчивалось скандалом (дело давнее). И научилась я водить, когда взяла инструктора. Не знаю насколько это добавит к картине мире, так как машина для мужиков предмет особый, обладающий тотемной силой.

в свое время любимый человек, вовсе не муж даже, изменил мне...так, обычные потрахушки, как говорится. И видел,с какой болью мне далась эта информация и время на ее переживание. Говорил, что раньше он предполагал, что измена - это не существенно, ну изменил, ну пришел, рассказал, любимая ответила - "фигова конечно, неприятно", и жизнь продолжилась дальше... А после того как он боль мою увидел - он понял, что это в корне было неправильно, и что измена - это больно...

Потом он опять мне изменил. С ней же. :-)

А потом ему изменила я. Кстати, не специально, не из мести, по дури. Даже изменой сложно назвать - мы были очередной раз "вне отношений". И получилось так, что он узнал об этом - я сама и рассказала, причем с пометкой "я тебя предала". И вот КАК было больно ему - не передать. Только в тот момент он понял, что измена - это больно...

изменял ли он позже? Может, и да. Вот только я жила в спокойствии, его любви, заботе и уверенности.

надеюсь, Вы меня поняли.

То, что я для себя вынесла из этого топика: <br>
К мужу применяется сковородка (место применения пока уточняется)<br>
До мужа доносится идея, как ему повезло с женой<br>
Разговоры на тему о ... забиваются на корню, так как мне его все равно не переспорить <br>
Далее занимаемся поднятием самооценки<br>
Плюс к кому, стараюсь перестать растворяться в муже (и детях) и начинаю искать себя и осознавать свои желания (с этим пункотом пока непонятки по реализации)<br>
И самое главное - требую няню (только выбирать ее я буду сама -))))<br>
Еще идеи есть?

Теоретитески мой муж представляет себе мои эмоции, по крайней мере, в его жизни была ситуация, когда ему делали больно, правда несколько иным образом и не я.

Я бы еще добавила про пресекание на корню разговоров о вашей вине в этой ситуации. Обрывать сразу и категорично.

У меня вопрос есть. А почему Вы боялись оказаться виновной в их разрыве? Ради чего поддерживали их отношения? И что сказал психолог по поводу Ваших мотивов? Или лучше по мылу?

тут про вину думаю. В какой-то момент муж сказал мне, что ему очень жаль, что все это случилось во время моей беременности, и что вовсе не она была причиной, хотя мне казалось, что это во многом не так - понятно, что жена на седьмом месяце с трудом может конкурировать с двадцатилетней девушкой. Я думаю, что за время нашего семилетнего брака мы с ним очень притерлись друг к другу, тем более, что и до этого у нас было много общего, и это замечательно, но с другой стороны свежесть и новизна отношений осталась в прошлом. Это как старые домашние тапочки, про которые сложно сказать, любишь ты их или нет, так как они уже давно стоптались по твоей ноге, и ты надеваешь их с пижамой, а не с вечерним платьем и иногда позволяешь себе расслабиться, надев их. Ты не замечаешь их, но если вдруг они завалятся под кровать, ты почувствуешь, что без них твоя жизнь совсем не так хороша, и, найдя их, снова обретешь покой и умиротворение. может быть со временем ты решишь, что они поизносились и изменишь им с новыми только что купленными, которые натрут тебе ноги на второй день. <br>
Так о чем я? О том, что не оправдывая мужа я все-таки понимаю его. Возможно было что-то в наших отношениях, что требовало встряски и переоценки. Не скрою, что и меня посещали подобные фантазии где-то за полгода до этой истории и никакого мужа в них не было. Другое дело, что все это было на уровне воображения и в случае возможности реализации я была бы скорее напугана нежели обрадована, так как для меня такие отношения невозможны в параллель семье, что неизбежно ведет к разрыву.<br>
Может быть если бы все было отлично, он бы и не запал на нее.
<br>Но сковородку это не отменяет!!! -))))<br>
Беспокоит только одно, что сейчас я думаю так и мне от этого светло и радостно, а ведь через два дня я все это нахрен забуду и опять буду мучиться вопросами о смысле жизни.

но тут, имхо, пахнет какой-то фигней типа синтона или рейки.. муж уважаемого автора не посещал случайно никаких тренингов для личностного роста? Книжечек психологических в пестрых обложках по дому не валяется?

Если так, особенно если это рейки, то все плёхо. Плёхо-плёхо... Народу, говорят, вырезают совесть начисто. И это, говорят, не лечится.

Можно только самой пойти на эти пресловутые курсы, и тогда в новом обессовестленном состоянии уже можно воспринимать новую реальность.

А также научится принимать положительную энергию обретенную мужем с другой, и использовать на благо семьи, да.

прекращить быть маленькой девочкой, которую могут отшлепать за плохое поведение и которой указывают на ее несовершенства и выдают задание, чтобы было чем заняться - при любой попытке - тут же находятся куча несовершенств у мужа и тыкаются ему в нос, при попытке придумать занятие - готовый список дел по самосовершенствованию - запишитесь на йогу, начните учить французский язык, читайте профессиональную литературу (у вас же есть проефссия как я понимаю). И прекращайте из него бога делать - чего его выгнали с работы, если он почти бог уникальный? .

не обязательно курсы :)
этим можно и на самообучении заниматься.

это не совесть - социальное понятие, а мораль.
а совесть - это понятие духовное.
духовные ориентиры могут быть разными, но если их нет вообще - это и называется бессовестный человек.
что касается морали, тут тоже не все так просто. можно нарушать и моральные нормы, выборочно или все подряд. только надо отдавать себе отчет, что тут не как в детском саду "а я очень хотел" или "а я не знал" - после этого взрослые погрозят пальчиком и улыбнутся "ах, какой шалунишка".
мораль создана социумом и нарушение ее ведет к конфликту с социумом. только и всего. можно нарушить какие-то нормы и отсечь какую-то часть социума. а можно нарушить все и остаться в социальной изоляции.

вот такие вот нарушители всего часто не отдают себе в этом отчета.

"можем обсуждать абслолютно все - у нас нет закрытых тем"
вот видимо поэтому у него и случилась эта иллюзия, что если вам просто все рассказать, то будет ОК. Вы же раньше его во всем понимали и все поддавалось обсуждению ? Так почему же чужая девка в кровате может помешать вашему союзу и зачем, собственно, брать на себя ВСЮ ответственность за "левизну", когда можно нести ее солидарно с вами.

Можно почитать Козлова, например, патамучта идеологию противника надо знать и бить его его же оружием.

Там и про контроль эмоций есть, и как этот контроль аукнулся автору, когда его собственная жена поленилась предупредить его об отсутствии в течении трех дней.

Еще он долго объясняет, как избегать манипулирования, а потом приводит в пример своего же ученика, который вел себя как свинтус по отношению к нему же, зато совершенно свободно и ненапряжно.

Ну и там мелким шрифтом поправочка - можно, конечно, делать все, что хочется (и наплевать на общественную мораль), но при этом количество добра в мире должно бы увеличиваться. Хотелось бы, да.

Хотя я не знаю, может, нынче Козлов уже не в моде.

Во-во. Я тоже себя помню такой "тургеневской барышней" .... И что с ней стало благодаря отдельным просветителям? Гыыыыыыыыыыыы :-) Зато теперь у меня сковородка всегда под рукой, прямо-таки срослась с организьмом. Иначе так и тянет ентих просветителей влезть обратно на шею и продолжить свою просветительскую деятельность. :-)

что Вы его любите - все понятно. Вы любите его таким, каким полюбили когда-то. И все эти вещи - рождение детей, какой-то Ваш совместный путь, эмиграция, связанные с ней трудности, взаимопонимание и духовную общность - Вы помните и цените. Но заблуждаться насчет того, что он Вас любит.... да, наверное, любит, как собственность. Как вещь, удобную и привычную. Любимых людей оберегают от неприятных переживаний по мере сил. Об любимых людей не вытирают ноги. Любимых людей уважают, наконец - а он Вас опустил ниже плинтуса, выбрав для этого своего всплеска страсти момент, когда Вы наиболее уязвимы.

Люди меняются. Он изменился - у него в какой-то момент сместились нравственные ориентиры. А может быть, они всегда были смещены, просто у Вас не было повода это увидеть.

истины. Детям полная семья нужна, да, но при условии, что родители здоровы и счастливы. А перед Вами прямая дорога в клинику неврозов в лучшем случае - неужели Вы этого не понимаете??? Вы знаете, что рак считается болезнью обиды? Глубоко засунутой и "неотработанной" обиды. Я не хочу Вас пугать, просто задумайтесь над этим и поймите, что это только кажется, что душевные травмы - фигня по сравнению с физическими. Они могут иметь гораздо более серьезные последствия.

не было больно. Речь же не об этом.

Я в подобном случае обвинила сУпруга, что он учитель никудышный. Мне сУпруг не объяснил, где тормоза, грит езжай. Как-будто я родилась со знанием, где какие педальки есть у этой железяки. Кароче с моим шизанутым сУпругом, и я предполагаю не только с моим, работает метод обратного аргументированного наезда. До смешного дошло - я так научилась переворачивать ситуацию, что теперь сУпруг говорит: " А что тебе говорить что-то, все равно я беду виноват". :-) А раньше я всегда была у него виновата во всем. Как говорится: " во всем нужна сноровка, .... , тренировка ". :-)

Ровно такая же ситуация в подавляющем большинстве браков. Привычка, притирание, восприятие друг друга как чего-то родного и обыденного, как любимое покрывало. Да, Вас посещали подобные мужниным фантазии, и это нормально. Но Вы их почему-то не реализовали. Задайтесь вопросом, почему. Вот, допустим, идете Вы в гости, с детьми остается бэбиситтер, которого надо как штык отпустить домой в 10 часов вечера. А Вам хочется потусоваться в гостях подольше, возможно, даже на ночь остаться, Вам в кайф, Вам неохота обратно домой в рутину. Что Вы сделаете? Позвоните бэбиситтеру и спросите, может ли он посидеть подольше. Если скажет, что не может - Вы приедете и отпустите его. Знаете, почему? Потому что есть такое понятие - ответственность. За семью и за детей. А Ваш муж как бы плюнул на планы и намерения бэбиситтера, остался в гостях до утра и отключил телефон. И как оно там все дома - насрать. Гори оно все огнем.

"Может быть, все было бы отлично, если бы он не запал на нее" - все было бы отлично, если бы он, как взрослый, ответственный и порядочный мужчина, отец немаленького семейства, засунул бы свою внезапно вспыхнувшую страсть себе в задницу
из уважения к своей семье и страха ее потерять. Сама страсть - еще не криминал, это со всеми бывает. Я Вам еще раз говорю - у него либо изначально были нарушены приоритеты и нравственные ориентиры, либо это произошло постепенно. Не будь этой девки, было бы что-то другое. Рано или поздно это бы всплыло. А сейчас Вы в упор не хотите видеть проблему.

Из своего опыта скажу, что с некоторыми особыми умельцами просветлять, работает метод постановки мужа перед фактом: " Дорогой, с сегодняшнего дня у наших детей будет няня". И все. А то вы начнете доказывать ему вашу потребность в няне, он начнет опровергать. А с его умением манипулирования у него больше шансов запудрить вам мозги.

Автор, а чего Вы вообще от нас хотите? С какой целью Вы завели этот топик? Мне кажется - для того, чтобы мы подтвердили (на своем опыте, допустим), что такие ситуации - в пределах нормы, и что их можно как-то исправить, если обманутая жена поработает над собой. Так?

И каким Вы видите будущее своей семьи? Надеетесь, что все будет, как раньше?

Я там выше написала - мне кажется, что у Вас тоже уже с ориентирами беда. Вы спокойно и отстраненно рассказываете абсолютно чудовищные с точки зрения любого уважающего себя человека вещи - муж сказал то-то и сделал то-то, а вот еще он говорил то-то и то-то... при том, что за любое из этих "то-то" мужу надо как минимум залепить пощечину, отлучить от тела (кстати, Вы с ним спите?) и потом еще подумать, принять ли его мольбы о прощении.

Вот представьте: приходит к Вам завтра муж и говорит: "Ты знаешь, дорогая, я решил, что один-два раза в неделю я буду посещать проституток. Я подумал, что это может оказаться достаточно ценным опытом для нашей семьи. Я буду получать новые свежие впечатления, которых мне так не хватает, и нести их в семью. Я уверен, что это разнообразит нашу с тобой сексуальную жизнь, изрядно, кстати, обедневшую. Вот, скажем, Лола, которую я снял вчера, умеет делать вот это и вот это, чего у тебя никогда не получалось. А Марго прекрасно делает вот это - ты подумай над своими сексуальными навыками, почитай там литературу или что, а то получается, что ты проигрываешь в сравнении с проститутками".

Вот как Вы отреагируете на такой монолог? Только честно. Напишите свою реакцию, а потом найдите 10 отличий с Вашей реальной ситуацией. Только про неземные чувства к няне не надо, это тут совершенно ни при чем.

Противника надо знать и бить его же оружием. Вспоминаю как мой просветленный сУпруг мной манипулировал. Я прям как дрессированная собачка была, причем мне казалось, что это я сама захотела так сделать. НО, перелопатив груды всяких умных книг, я понялааааааа откуда ноги растут и теперь с легкостью определяю, где начинается манипуляция и пресекаю ее на корню.

Автору: почитайте книг, благо в инете этого добра завались. Изучите мужнино орудие, вам будет легче его понимать и в случае надобности пресекать.

Жму пять!

Ну пустите же этого несравненного виртуоза промывания мозгов сюда к нам! Мы даже пообещаем не употреблять страшных слов "сковородка" и "по морде". Но наверное коллективно мы сумеем найти возражения и слабые места в его позиции, чтобы убедить человека "Вася, ты неправ!" Судя по тому, что он сюда рвется, даже в глубине душе нет ощущения неправоты, не то что вины.

Автору - как бы хорошо вы ни научились задвигать свое Я, не забывайте, что у вас дочери, вы невольно учите их тому же. Не надо.

А расскажите поподробнее, как вам это удалось. Пожалуйста:) (-)

а автор продолжает себя уговаривать, оправдывать своего благоверного и говорить о его положительных сторонах, как будто он их все не перечеркнул своим поступком и своими рассуждениями.

Клинтон там, Злыдень - что-то помалкивают в этом топике.

Да поймите уже, что ваш муж пребывает в блаженном неведении!!! Он не знает что такое боль предательства ЛЮБИМОГО человека. И если он никого кроме себя не любит, то никогда и не узнает. Так и будет, как слепой слон, топтать чувства своих близких.

Ага. Я это уже давно почувствовала. Слишком хорошо автора обработали. Может это такой "синдром заложника" своеобразный. Т.е. когда человек начинает защищать своего мучителя.

Автору советую топ сохранить и перечитывать, т.к. сразу все осознать очень сложно, да и не возможно.

Автор найдет 100 отличий. Потому что к ситуации с проститутками она еще не привыкла, не смирилась с ней - поэтому ее вопиющая несправедливость бросается в глаза. С няней тоже так было: поначалу еще хотелось кричать, но курс лекций о пользе нянь дал результат...

Сдается мне, что конкретный муж конкретного автора способен убедить и на проституток :(. Слишком уж автор внушаем. И муж слишком хорошо знает, как на нее повлиять.

ппкс про синдром заложника. к моральному заточению это понятие тоже применимо.

скушает и не подавится. При том, что отличий-то нет - и там, и там элементарное нежелание обуздать плотский порыв, чтобы не причинить боль жене, находящейся в крайне уязвимом состоянии в силу физиологических причин.

Ну как удалось. Голова то тоже когда-то начинает работать, когда розовые очки начинают спадать. Начинаешь понимать, что вот тут он не прав, тут врет, ту манипулирует. Я много всего прочитала. Особенно мне помогли интернет книги по НЛП. Научилась чуть-чуть простейшим манипуляциям. А самое главное научилась определять , где манипуляции начинаются. Короче, как говорил великий Ленин: " Учитесь, учитесь и учитесь."

Девушка, вам дали пинком под зад. На время, но дали. (только не обижайтесь, мне тоже дали в свое время) Муж плевал на вас и вашу беременность и захотел развлечься с молодой профурсеткой. Вот от этого вам плохо. Но чтобы заглушить боль вы находите мужу оправдания, сравнивая себя со старыми поношенными тапочками.

Да возлюбите вы уже себя, наконец-то. Иначе ваша боль вас съест.

Я также обещаю не употреблять слово "совесть" и обьяснить ему, что его яйца в большой опасности с точки зрения мужской психологии... :)

Ну, просто Черномырдин какой-то:-) Он тоже "хотел как лучше -- а получилось как всегда":-)

В принципе, конечно, пусть изложит свою точку зрения на допустимость супружеской измены ваще, и беременно жене - -в частности. Было бы забавно полслушать эти банальности6-)

Ну, насчет врачей есть одно хорошее правило: если состояние не неотложное, то врач ждет, пока к нему придут, а не навязывает свою "помощь", ага? Так что вариант "он её лечит" не канает --не просили его лечить-то:-)

что для того, чтоб пригрозить сковородкой или вообще как-то показать, что есть вещи, неприемлемые в отношениях, надо иметь внутреннюю готовность к тому, что отношения МОГУТ БЫТЬ прекращены. Ну, скажем, муж увернется от сковородки и убежит. И не вернется. Или скажет: "Ах так, не хочешь так, как я, так живи без меня!".

Так вот, Автор в самом первом сообщении писала, "развод не предлагать". Соответственно, среди всех возможностей разрыв не рассматривается в принципе.

Т.е. для Автора, похоже, брак необходим любой ценой. Поэтому она не чувсвтвует морального права на адекватный ответ на мужнины моральные домогательства, т.к. к одному из возможных исходов она категорически не готова.

Ну, зачем давить на то, чего нету:-) С врагом надо сражатсья его оружием: он нам аргУмент -- мы ему десяток контраргУментов:-)

чешется предложить не развод, а разъезд. Пусть бы пожили немного separated, может быть, у мужа бы мозги хоть чуть-чуть на место встали. Я уверена, что никуда он не денется.

а так мы можем хоть исписаться тут на тему недопустимости позиции "пусть плохонький, да мой, главное - при штанах" и правильности позиции "лучше быть одной, чем вместе с кем попало". Все будет бесполезно.

А я даже в умной книжке читала, что мужчины закисают и умная жена им должна не давать скучать. Чтоб он все время как на вулкане сидел. Вот тогда у них уровень адреналина не падает и всем хорошо.

Конечно есть. Я даже вчера вам все придумала. Срочно вытаскивайте на свет бывших поклонников. Находите какого получше и заводите с ним виртуальные отношения. Делитесь впечатлениями с мужем. Половину привираете, приукрашиваете. Если войдете в роль (ну, вы же человек творческий или как), все пойдет как по маслу. Потом заводите разговоры, не поехать ли вам развеяться, отдохнуть на море с подругой или на родину съездить, туда якобы и ваш поклонник явится. Если все вдохновенно пойдет, по одних даже разговоров будет достаточно, чтобы муж проникся. А если недостаточно, то тогда надо реального поклонника заводить, но можно тоже наполовину воображаемого, как вот Людок и Терри писали. Главное, чтоб вы сами поверили в свою фантазию - и все получится!

Вы знаете, ваш муж на моего, видимо, похож, в плане умения убеждать окружающих. Я просто любуюсь на то, как мой муж легко и изящно решает проблемы, котоыре для меня кажутся неразрешимыми! Но вам просто надо понять, что крмое несомненных достоинств в нем еще и масса несомненных недостатков. И, проанализировав вашу жизнь еще раз, найти те ситуации, когда без вас он бы не обошелся. А они есть стопроцентно, просто вы их, видимо, не замечаете!

Достигается упражнением.:)

теория и практика - разные вещи:-)

мой тож умел забивать мне мозг такой хуйней! Я когда приносила на форум его высказывания, народ так же шокировался:-)

Прочла весь топик.
Была в похожих ситуациях и с Вашей стороны и со стороны няни, т.е. объекта такой вот страсти(к сожалению).
Такой тип психологирующих мужчин - не лечится, не изменяется. Они не понимают на самом деле, как делают больно, а таким образом поднимают свою самооценку.
С другой стороны,для некоторых (для меня так было) общение с такими мужчинами поднимает и МОЮ самооценку - с каким неординарным человеком я общаюсь. Да, они классные, яркие, энергичные, умеющие убеждать и т.п... И могут лапшу вешать - сколько угодно, а мы будем распутывать их логические умозаключения.

Тут Вам дали много на самом деле полезных советов. Главное, я думая, это последовательность и жесткость в поведении. Это страшно, потому что кажется что вы его потеряете, а вы ведь любите, и трое детей, и другая страна. Причем показные измены - не помогут, а навредят в данном случае именно вам самой - потому что будет больше поводов считать себя виноватой, ну и потом дисгармония будет прежде всего в своей душе.

Под жесткостью имею в виду и жесткость к себе. Поплачьте еще чуть-чуть и запретите себе самой больше думать об этом. Отпуск вот впереди. Что-то планируете?

Ой, а что это? Муж ничего кроме корпоративных тренингов не посещал, а психологию читал только классическую типа Фрейда да Берна, да философов всяких.

А пишите на мыло тогда. Я вам всю нашу санта-барбару расскажу. Ухохочетесь.

Да, по головке можно уже и не гладить. Спасибо. Вы мне все очень помогли успокоиться, когда мне это было необходимо. Вас удивляет, что я рассказываю спокойно. Ну, во-первых, многое уже переболело, а, во-вторых, кому будет лучше от того, что я тут буду вся на эмоциях выдирать у себя волосы и вопить на тему "ах, он гад такой!" Я пытаюсь осмыслить ситуацию и понять как мне жить дальше с этим человеком (так как другие альтернативы на данный момент не рассматриваются), а тут мои сумбурные чувства плохой помощник. Да, отчасти я ищу оправданий себе и мужу, ведь моя цель на данный момент сохранить нормальную семью не по причине страха остаться одной, а потому, что мне кажется это правильным на данный момент ради детей и во многом ради себя - любимой. Ну кому, скажите на милость, будет лучше от того, что я буду жить с человеком и считать его свиньей? Детям? Мне? Кому будет лучше от того, что я отомщу мужу? Там З* выше верно написала, что не получу я удовольствие от этого. И не кажется ли вам, что в этой идее тоже есть некое извращение? я сделаю больно тебе, потому что ты сделал больно мне. Делать больно ради больно как-то тоже неэтично. Вы не находите? На мой взгляд это выходит за рамки необходимой самообороны. <br>Про мужа. Ну да поступок его свинский. И я считаю, что он это понимает. Он действительно не понял тогда насколько это для меня серьезно. Способ, которым я ему это объясняла ему не понятен. И я не оправдываю его, я просто понимаю, какие мотивы были у него, хотя они мне и не близки. Но это как убийство бывает с отягчающими вину обстоятельствами, а бывает со смягчающими, и наказание за это разное, хотя по сути это все равно убийство. Вы меня понимаете? В принципе, если мы все выговорились, то можем плавно закруглиться. Я себе этот топик сохраню, он стал хорошим толчком для меня и вызвал много интересных мыслей.

А мы воюем? А какая расстановка сил тогда? Кто по эту сторону - и кто по другую? Какая конечная цель военных действий? А ваапче-то я с вами, деффки, тока оружие у вас дерьмовое:(

http://nkozlov.ru

Типа вот здесь можно много чего интересного найти. У этого автора мне попадались идеи схожие с тем, что Ваш муж излагает. Вполне вероятно, что эти идеи и Козлов и муж почерпнули из классических философов, но их читать долго, а Козлова - быстро. Рекомендую. Боль-мень экологически безопасное чтение, кстати, в отличие от много чего.

Ну тогда еще - в догонку: вне зависимости от того как Вы реагировали - легко или тяжело - муж сделал свинство. А Вы все пытаетесь причиной гадкости ситуации назвать свою чувствительность...

Хм... А кому лучше от того, что вы будете жить со свиньей(давайте называть вещи своими именами) и счиать его приличным человеком? Понимаете. вариант завернуть дерьмо в красивый фантик и считать это конфетой долго обычно не работает.
Зачем вам нужен красивый фантик в виде "смягчающих обстоятельств"? Какие в принципе могут быть смягчающие обстоятельства измены любимой(?) и глубоко беременной жене?
По-моему, если вы так уж хотите сохранить семью (тока не надо об "интересах детей") у вас один выход. Осознать, что живете вы вот в таком кошмаре и вам это нравится. Имеете право. Семьи бывают разные.

Сковородок должно быть две: большая и малая. Малая - это агрессивная реакция на всякие напоминалки. Злобная, на полном серьезе. Чтоб отбило охоту упоминать, сравнивать и чего еще там. А вот большая - это ваша готовность к разводу. Чтоб он из ужасной абстракции превратился в неприятную, но конкретику. Вы должны четко знать, что будете делать после: где жить, на какие деньги, чем заниматься и т.д. Займитесь этим, пошерстите сайты, мож и адвокат бесплатный найдется для консультации. Это будет ломка. Как пройдете - перестанете наконец быть частью мужа, а почувтвуете себя самостоятельной боевой единицей. Мужу рассказывать не надо: сам поймет по изменению выражения лица и осанки. Тогда мож и останется все в теории, а до практики не дойдет.

Во, отличие номер один. Мой меня выучил с нуля, а когда один раз рявкнул, меня это пробрало похуже всех адюльтеров. Неделю потом не разговаривала.

Вы меня понимаете -)))) <br>
Как там в "Алисе" было? <br>
"Все мы тут немножко сумасшедшие. И ты, и я."<br>
Основной вывод, который я для себя сделала - не вестись на подобные логические построения, что иногда безумно сложно, а понять чего хочу я и отстаивать свою позицию (со сковородкой -)))).<br>
С отпуском не знаю пока. Муж уже сейчас кричит "кемпинг, кемпинг", а я как представлю себе все эти сборы и кормежку, так у меня сразу возникает желание отправить его вдвоем со старшенькими, и они развлекутся, и я не напрягусь. Еще было сильное желание побыть вдвоем с мужес без детей (хотя бы старших). самое смешное, что впервые за последние 5 лет нам это удалось только 4 месяца назад - мы оставили детей у моей подруги, и все той же няни, и они их 4 дня развлекали, пока мы с мужем наслаждались обществом друг друга и пытались восстановить наши отношения. Я рассчитывала оставить детей с бабушкой и дедушкой в их очередной приезд (они обычно приезжают раз в год летом), а потом отправить их всех кемпиться, а самой с малыхой поехать к подруге. Таким образом убивается куча зайцев: и побыть с мужем вдвоем (с малышкой), и не напрягаться по поводу кемпинга, и отдохнуть от всех, и как можно меньше общаться с его родителями, что позволит сохранить хорошие отношения, а то в прошлом году слишком тесное общение с ними и слишком много кемпинга на фоне токсикоза закончилось крупными разборами полетовю Но похоже, что в этом году приедет только бабушка, так что планы подлежат корректировке. Впрочем, мы зимой довольно много ездили (во время моей беременности). В ноябре к подруге (когда все и началось), а потом в НГ к подруге и от нее в NY на 4 дня.
<br>С жестокостью Вы правы. Это и есть моя основная проблема, что я не могу прервать эту мыслительную круговерть. Я, вроде, все уже решила для себя, как ко всему относиться, и что мне с этим делать, а через два дня опять начинаю пересматривать все сначала и опять те же эмоции и метания. Вот это во мне мой муж терпеть не может, да и я в себе тоже. А как это лечить не знаю.
Надо, наверное, напоминалку на комп повесить: "Доброе утро, дорогая, ты по этому вопросу уже приняла решение и тебе не надо его переосмысливать".

Развод разводу рознь. Одно дело - самой развязывать эту мутотень, воевать с мужем и угрызаться за детей. А второй - когда то же самое делает муж, а ты только условия выставляешь. Так вот, предложить мы с вами можем только первый вариант, а это ужас-ужас. А ко второму варианту надо быть готовой всегда, в самой наишоколаднейшей семейной идиллии, в этом залог ее продолжения.

То есть Вы нашли способ принять позу при которой изнасилование вроде как бы становится актом любви, но почему-то то рука, то нога затекает...

ко второму как ни странно часто оказываются не готовы люди, у которых нет наишоколаднейшей семейной идиллии.
просто настолько сильное отрицание подобного варианта развитий, что просто "нет и все".
а потом идут рациональные обоснования - совместное имущество, совместные дети и т.п.

вы говорите очень разумные вещи. но судя по всему какая-то часть вашего я не находит решение верным, отсюда все эти колебания "сегодня одно, а завтра другое".
мне тоже кажется, что "изменять назло" - дело нестоящее, это ж так себя заставить надо, что сам себе противен будешь, потом.
но стоило бы хотя бы прислушаться к несогласной части вашего я - чего оно хочет, кроме того "чтоб всего этого никогда не было", а из реальных вещей.
потому что даже если принять решение пожертвовать этой частью своей личности на текущие цели, то желательно знать, чем жертвуешь и какие возможные проблемы эта жертва повлечет.

аплодисменты - за метафору про 2 сковородки:)

Вот с этим надо бороться. Я там выше написала про готовность к разводу.

Мне страшно представить себя в подобной ситуации, чтобы с 2мя детьми и беременной муж загулял. Но напрягая все свое воображение я думаю, что я бы постаралась отнестись равнодушно к происходящему до срока пока я рожаю и кормлю - потому что это элементарный инстинкт самосохранения себя и ребенка. А дальше я бы начала разбираться с ситуацией как человек, не находящийся в экстремальной ситуации. А ситуация такова, что это не есть хороший брак. Брак - это определенные обязательства, которые берут на себя мужчина и женщина и каждый должен отказываться от некоторых своих "хочу" ради того хорошего, что дает брак. Это первое. А второе - брак не отменяет понятия порядочности, а беременность - это экстремальное состояние, когда женщине нужна особая поддержка и не то, что не помогать, а создать такой стресс беременной, да еще матери своего ребенка - это подлость. Я бы сильно задумалась, нужен ли мне такой опасный человек рядом и в чем вообще ценность моего брака с ним. Дети уже есть и никуда они не денутся. Отец у них есть и будет. Заниматься ими и содержать частично он обязан и это право можно отстоять. Так что вопрос упирается только в ваши личные взаимоотношения с этим мужчиной как женщины. А стоит ли он таких вот напрягов? Они наверняка в жизни будут повторяться и дальше. А может быть вокруг есть человек, с которым возможны гораздо более счастливые отношения? Иддилической картины благородного семейства ведь уже нет и не будет. Поэтому может быть задуматься о собственном счастье вне рамок стандартной семьи? Я говорю не о разводе. А сначала просто о том, к кому и чему вы привязаны, что для вас счастье и что было бы для вас счастьем через 10лет, через 20лет. Почему ваш муж имеет право думать о своих чувствах, радостях, тому, что нужно его душе и прочем, а вы - нет? Вы тоже очень даже имеете право быть любимой и к тому же глубоко уважаемой мужчиной., у которого вы будете единственной - как вы того и хотите. Может быть, начать ковать новое - настоящее - счастье? Ведь сейчас вы - НЕ счастливы как женщина. Скидывайте с себя часть обязанностей по уходу за детьми и отстаивайте теперь право на полеты своей души. А ваша душа хочет, чтобы вы почувствовали себя Женщиной с большой буквы - у которой есть право подумать иногда только о себе, почувствовать себя красивой, отдыхающей, привлекающей других мужчин. Займитесь собой - своей внешностью, своими маленькими женскими радостями. И не важно, что дальше будет - легкий флирт в кафе, "дружба" со старым другом или что-то другое.

Вот я и не понимаю, чего ему - этому я - надо, собственно, за этим и пришла, в надежде за разговорами разобраться.
<br>Вам тоже хотела сказать песональное спасибо за участие в топике.

З*, проверьте, пожалуйста, почту. Я Вам написала.

А еще добавлю, что муж ваш видится довольно мерзким типом со стороны. Иметь сразу несколько женщин одновременно хотят большинство мужчин. И на какие хитрости они не пускаются, чтобы это осуществить. Но честно говоря, насколько это низко - внушать наивной доверчивой, да еще и беременной женщине, которая уже родила ему двоих детей, что полигамия - это норма жизни. Гадость...

а просто это оружие на любителя - кому-то подходит (наверное), кому-то нет (наверняка).
я своему иногда так и говорю: "смотри, отращу тебе такие рога развесистые, что в метро зайти не сможешь, за потолок будут цепляться".
но это ж так, шуточки :)
как представишь - с чужим мужиком, глазки ему строить да потом продолжение банкета... это при том, что на чужих мужиков просто "не стоит", а значит это мини-изнасилование.

Ну а вы видитесь очень и очень распустившей мужа. До безобразия. До полной потери собственной гордости. Обманываете себя, чтобы нужно его понимать, чтобы сохранить остатки чувства собственного достоинства. Потому что головой понимаете, что дело не в данной конкретной женщине, а дело в вашем муже как человеке и в его отношении к вам. А оно не достойно вас. И что вряд ли вы что-то измените - он таким и останется и так и будет к вам относиться. И такие закидоны будут продолжаться. Зачем ему что-то менять? - ему все нравиться и все удобно. Он уже давно забыл, что такое думать о ваших чувствах или вообще никогда не думал об этом, а относится к вам сугубо потребительски - родила, дает и не мешает гулять на стороне, предел мечтаний.

Там какая-то кодировка непонятная. Щас попробую разобраться, не получится - напишу.

втор, понимаете, у нас здесь получается разговор немого с глухим. Есть ряд женщин, который думает, что очутившись в вашей ситуации ,не позволил бы ни под каким соусом подобного обращения с собой ( и думаю, что так и было бы на самом деле), другая часть готова "понять, принять и простить" и тоже по-своему для себя правы. Ну вот такое вИдение ситуации (это все равно, что спорить и обсуждать плюсы и минсы гражданского брака или грудного вскармливания: у каждого есть свои приверженцы, которые будут до хрипоты до драки отстаивать свое). Вам лично ближе позиция вторых. И в этом нет ничего плохо и криминального, ну просто вы такой тип женщины. Огромное количество женщин оказывалось в вашей ситуации и по-разному выходили из нее, кто-то оставался с прежними убеждениями, кто-то кардинально их менял. Логическое завершение истории в том, чтобы НАКОНЕЦ ПРОСТО УСПОКОИТЬСЯ. У вас проблема в том, что вы по каким-то своим причинам не можете принять СВОЕ личное отношение ко всему происшедшему. Почему? Это не муж вас пытался перевоспитать, это вы сначала "закрыли глаза" на происходящее, а потом вдруг отступили от правил, по которым вам предложили играть и вы по ним играли какое-то время. И вот вы сейчас как-то застряли между тем и другим состоянием. Давайте уж прибивайтесь к какому-то берегу: или ваш муж всепонимающий душка и просто взбрыкнул, или он подлец и его надо сковородкой.Без этого не наступит умиротворения

а то, что у Вас смазанная моральная оценка его поступков и слов. Ну, типа вот он мне так говорит, значит, так и надо, и может быть, в его словах есть доля истины. Т.е. Вы пытаетесь найти логичное объяснение подлости и манипуляции. В жопе алмазы ищете, простите еще раз за лексику. Нету их там.

насчет того, что будет лучше детям - я уже выше написала. Детям нужна счастливая мама. Уважающая себя мама. Самостоятельная мама, живущая в гармонии с самой собой. А Вы - в раздрае. И будете в нем пребывать и дальше, пока либо самой не надоест, либо муж не изменит свое поведение и не перестанет забивать Вам голову своей демагогией и вытравливать из Вас личность. А это мне представляется маловероятным. Как это ни грустно, но он ведет себя с Вами так, как Вы ему позволяете себя вести. И будет и дальше вытирать о Вас ноги, пока будет чувствовать, что Вы боитесь его потерять.

главное - чтобы это никак не отразилось на Вашем здоровье. И чтобы не превратилось в игру "ах, какая я несчастная", соскользнуть в которую очень легко. Удачи.

спасибо, я за Вас рада! обнадеживает!
похожесть - что все пока продолжается. но вроде (3 тьфу) начало на нет сходить - учились вместею

и я не "зацикленная овца" а "собственница".

о! какой знакомый "не пойнт"
типа, "не поинт - не вор".

Ах, да если и был секс, то это не главное - главное - какая очаровательная личность.

ждем РАЗочарования личностью.
непременно наступит.

Я вот все понимаю, я только не понимаю, почему автор должна почувствовать себя виноватой. Вот совсем не понимаю этот момент. Просто мозг отказывает. Зачем считать себя виноватой? На почве чего????
Единственная причина, почему автору не стоило бы устраивать показную измену - это отсутствие куража. Если нет творческого полета, артистизма до такой степени, что даже виртуальный поклонник или полуреальный поклонник не поможет, то тогда не стоит начинать. А где же кураж возмется, если нет здоровой злости?

Он играет в игру такую. "А я еще и так могу, и вот так и все равно меня не возьмут". Кто играл в мафию, примерно понимает. Только рождение ребенка и счастье жены - это уже не игра, ну да ладно, не будем об этом.

Все прекрасно. Сохранить семью, отношения, уважение и т.п. - это похвально и вы имеете полнейшее право хотеть этого и жить с любым мужем и даже нечего смущаться и оправдываться. Только надо честно себе говорить - он свинья, но мне удобнее с ним, чем без него. И с нашими советами или нет вы найдете, как стать честной с собой и примирить сознательное с бессознательным, оптимальным для ВАС образом. Да, способ, которым вы объясняли, был не понятен ему. Т.н. "измена" - это другой способ объяснить, чтоб на будущее неповадно было. И не с целью сделать больно ему, а с целью успокоить свою душу. "Отомстить - и забыть".

Я тоже как раз хотела автору Н. Козлова посоветовать! Как прививку. Ну и чтоб она глоссарий пополнила для бесед с мужем, подковала теоретическую часть.

Ну если так рассуждать, то получается, что ему все можно - ездить с девками на море, потом домой их приводить, потом втроем с женой на супружеской постели и цитаты из Канта в рамочке над кроватью. Имхо, чтоб его остановить, надо (1) или он на своей шкуре чувствует, как это неприятно или (2) боится жену потерять. И в том, и в другом случае гарантий нет, как их нет вообще в жизни. А терпением и всепрощением не поможешь. Тогда тока ждать, пока постареет. Но тогда и своя жизнь пройдет...

Послушайте, автор, может вам просто делами разными заняться, детьми там, хобби, проекты важные завести. А важность мужа снизить (это тоже может помочь мужу пересмотреть свои взгляды на ваш брак). Ну есть муж и есть, хоть и плохонький, ваше право, а жизнь у вас в другом будет, раз вы на себе как женщине крест ставите, боитесь одна остаться и другого себе никого не найти. Только вы напрасно так думаете, это у вас из-за мужа самооценка упала. Любая женщина, если она не совсем уже одноглазая и горбатая, всегда может найти себе поклонников, тем более не в Москве, где мужики балованные. У вас только два месяца после родов прошло, вы восстанОвитесь! Вам надо здоровая злость и "свет на нем клином не сошелся", он тогда сразу почувствует, что может вас потерять и сразу ему все в другом свете представится.

Ну чего тут непонятного? Какой роман мржно завести от злости? Вот у меня злости было хоть отбавляй - я мебель в квартире ломала. А с мужиками не вытанцовывалось вот, хотя я ыестно пыталась. Такая порода - однолюбы.

С другой стороны, у нее детка еще маленькая совсем, может, когда гормональный фон в норму придет, у нее что-то и включится в голове. Сейчас она слишком уязвима, у нее просто самозащита такая.

А на моего этот аргумент не действует "лишь бы на здоровье" - ухмыляется.

Что значит не вытанцовывалось? Вам не нравился никто или ни с кем не складывалось? Так он и не должен нравиться, он должен самооценку поднимать. А если не складывалось, то это "не судьба" называется по-моему. Нет, имхо, мужик должен понимать, что счастье с женой не припечатано ему и может уйти, тогда будет ценить.

Да мужик расслабился, решил, что тапки навсегда его и с ними можно все. а это нельзя, чтоб мужик расслаблялся. Я ж вам говорю, их нужно в тонусе держать, чтоб адреналин, чтоб боялись, чтоб впечатлений им в семье хватало. Ваш что-то сильно энергичный, любит адреналин и эти публичные выступления или куда он там ходит, это доказывают. Пойдите сами на Рейки, действительно. Вот тут-то ему мало не покажется, а вам станет легко и плевать на все.

Ну знаете, это еще спорный вопрос - где тут бОльшая гадость. Какой у нас самый распространенный сценарий адюльтера? Муж заводит любовницу, шифруется, а когда его палят, бьет себя в грудь и кричит, что больше никогда. И - продолжает, либо сразу, либо преварительно помучившись и не справившись. И снова палится, поскольку сколь веревочка не вейся. Помните "Веронику, которая решает умереть"? Там чевушка только представив в уме такую байду, кинулась самоубиваться. И я ее понимаю. Так что гадость - внебрачный секс как таковой, а все остальное - кружева на любителя. Многие ли из нас, замужних дам, избежали этого явления в своей жизни, ась?

Ну в койку ни скем не хотелось. А идти в койку без желания - это изнасилование уже. Какой тут нафиг подъем самооценки?

совершенно не ревнивый муж или просто хорошо собой владеет ?

Предлагаю вариант: муж может стать душкой после нескольких обработок сковородкой:) А вот первый вариант приеменения сковородки: потребовать убрать с семейного сайта ее фотки. В злобной, невежливой и категоричной форме потребовать.

Целый трактат получился. Читай:)

Ну вариантов-то существует немеряно, но у автора они ограничиваются двумя, а скорее всего одним: душкой, которого надо оправдывать, потому что он все время был такой пушистый и белый.И как это только его угораздило такой фортель выкинуть!Автор в величайшем недоумении. И готова сама себя гнобить, что мужу неинтересна, новизны в отношениях нет и прочая лабуда. Я все это проходила и знаю не понаслышке. Только, когда на первое место выходит свое собственное эго и собственный душевный комфорт, только тогда ты его и получишь. Автор вменяемая и не дура. Стервозности и эгоизма не хватает.

Не жестокость, а жесткость...
Жесткость!
Может быть Вы слишком умная? сделайте вид что вы дурочка и идите напролом!
Ну и пусть он умный! А ему жена нужна как раз не такая умная, а такая, чтоб восхищалась и понимала его, чтоб он сам не комплексовал. Серьезно.

Насчет отпуска, нужно подумать. ПОнимаю отлично что тяжело, но вот увидите, станет легче на месте. А приедете - обязательно возьмите детям няню. Я в шоке, трое детей, молодая активная женщина, муж с завышнными требованиями. Можно мужу это подать под таким соусом, тчо няня нужна, чтоб вы мгли развиваться и расти до его уровня.

П.С. А няню брать возрастом за 50....

Верится с трудом. Мне кажется, она так и останется прекрасной нимфой (или кем так еще), с которой его насильно разлучили. Пересмотр обычно бывает, если общение продолжается.

скорей всего давно не видел свою жену на маневрах :-)

Это Ваше Я - тот уровень самоуважения и достоинства, ниже которого просто подвинуться уже нельзя, только если сломать. Вы с подачи мужа пытаетесь втиснуть душу в определенные им же границы, а она, зараза, никак не влезает, мучается. Но вы ж не станете носить туфли на два размера меньше потому, что кто-то убеждает вас, что ножка должна быть маленькой. Поэтому как бы ни были логичны и убедительны доводы супруга, прислушайтесь к себе, если жмет и трет, других аргументов не ищите. "Я так не могу!" И весь сказ.

Конкретно про эту ситуацию. ИМХО, у вас разлад между внутренним ощущением души и запудренными мозгами. Управлять своим подсознанием практически невозможно, не старайтесь. А вот мозги поставить на место можно. Сознательно разрешить себе не принимать, отвергать, не быть "хорошей девочкой", не соответствовать ожиданиям. Твердо знать, то, что ты чувствуешь - правильно, даже если не логично. У вас трое детей, представьте что вы у себя такой же четвертый ребенок, так к себе и относитесь. Это не моя мысль, а человека, к которому стоит прислушаться.

Да не надо не стервозности, не эгоизма. Банального самоуважения (т.е. уважения к себе в целом и к своим чувствам в частности) должно хватить.

хм, может быть, может быть... Что в глазах одного самоуважение к своим чувствам и к себе, в глазах другого (мужа то исть): стервозность и эгоизм

Иногда полезно смотреть на себя СВОИМИ глазами. а не чьими-то еще;-)

вот интересно, если бы выросшая дочка автора ей такую историю рассказала? тут думаю не то что сковородки - танк бы по зятю проехал...

Вчера прислушалась к своему Я, поступила сообразно его желаниям. Получилось удачно - на душе сразу наступило умиротворение. Муж, правда, просил не портить ему сильно цвет лица перед курсами. Выдвинула ряд требований, на запудривание мозгов на тему того, что если ты таким образом требуешь чего-то, то это вызывает в окружающих людях протест и нежелание эти требования выполнять, муж был послан в сад. Результатом в общем-то довольна. Хотя хорошего много не бывает.

Ура! Нашла перевод на английский. Буду читать. Stalking the soul : emotional abuse and the erosion of identity / Marie-France Hirigoyen. Мне подруга именно эти слова и говорила тогда - emotional abuse.

я бы на вашем месте поинтересовалась, к кому муж себя относит - к окружающим людям вообще или к близкому мне человеку, который заинтересован в отношениях.

Я, как выяснилось, тоже мозги пудрить умею. Как говорится, его же оружием. Надо просто не очень слушать собеседника и гнуть свою линию. Еще вот книжку заказала, которую Вы мне выше рекомендовали про emotional abuse.

"Только надо честно себе говорить - он свинья, но мне удобнее с ним, чем без него". Absolyutno verno. Nado nazyvat' veshi svoimi imenami, a ne pytat'sa samoi sebe mozgi zapudrit'.

Нда, хотелось бы посмотреть на женщину, которая будет жить умиротворенно и щасливо с мужчиной, которого "честно признала свиньей". Да тут-то все ясно, почему автор пытается оправдать мужа, потому что жить с ним хочет, а со свиньей не хочет. Другое дело, что она частью себя признает его свиньей, а частью не хочет этого делать. Отсюда и раздрай собственно. С ситуацией она уже смирилась , но как женщина не глупая понимает, что мужичок-то с дерьмецом, а кому приятно в мужьях такого иметь? а деваться некуда

pered muzhem naiznanku vyvorachivaetsya. Ei nuzhno menh'she s nim delit'sya, bol'she dumat'. Osobenno o sebe. I kak mozhno men'she dumat' o tom, chto emu nado.

"ya znayu, chto on svinya i so mnoi postupil ploho, no poka mne udobnee s nim chem bez nego. Tak chto ya budu smotret' po storonam, I kak tol'ko uvizhu kogo-to bolee polozhitel'nogo - do svidania".

otpad!

Не знаю проще ли это "проще" для автора. судя по ее реакциям, совсем даже не проще, а тяжелее. Да и советовать нам всем очень легко. Вот я бы не смогла даже временно из удобства жить с мужчиной, которого я признала свиньей. Бог мой, это же надо с ним в постель ложиться и разговаривать каждый день, и детей своих доверять, кошмар какой-то! И потом, у автора все-таки трое детей, а вокруг полно молоденьких, бездетных девушек, голодных до более или менее нормальных мужиков. Поэтому меня совершенно не удивляет желание автора оправдать, она не готова морально кардинально изменить свою жизнь

Tender, еще раз перечитала все ваши комментарии, они на меня очень положительно действуют. Спасибо, еще раз.

я знатный (в прошлом) такой вот манипулятор, типа вашего мужа.
теперь вот осознала и исправляюсь :)

ne hochetsya?? Esli v takoi situacii ostavat'sya s muzhchinoi - to delat' tol'ko to, chto hochetsya samoi.

Ясно. То-то мне Ваши мысли так близки! -))) А что подтолкнуло к исправлению? Каковы, так сказать, мотивы? Может и мой благоверный со временем встанет на путь добродетели, если ему правильную мотивацию организовать. -))

Верной дорогой идете, товарищи! Вы почти идеально научились быть понимающей, этот урок окончен, учитесь теперь быть НЕпонимающей. Кажется, у вас это тоже получается.

повзрослела, переосмыслила.

ага, а он будет так терпеливо и тихо сидеть в уголку, пока жена делает то, что ей хочется и дрочить в ванной.

Кто говорит про койку??? флирт просто...(-)

Ну вы же все перепутали! Вот потому, что она не может честно признать перед собой, что он свинья, а хочет его и себя оправдать, ей и плохо. Честным быть всяко лучше. Да, допустим, он свинья - что, нельзя любить свинью? Нельзя любить человека с недостатками? Принимать таким, как он есть? Просто меньше любить. Отстраненней.

Ричард Бах, куда уж духовнее, оставил жену с шестью детьми ради поиска своей второй половины (т.е. той женщины, которая дополняла бы его неповторимую личность во всех смыслах). Потому что без той-единственной всё остальное не имело смысла в этой жизни. Так что ничего мерзкого я в поведении мужчины не вижу, желание быть счастливым абсолютно нормально для человека и желание быть с любимой - тоже. А полигамия это для многих норма, т.к. им крупно неповезло, вторую половину они не встретили. Ищут её черты во множестве партнеров и партнерш. Их не ненавидеть, а жалеть надо. Просто груствно, что это случилось в такой сложный для героини момент. Но, как тут уже замечали, момент для этого никогда не бывает подходящий.

Стоп. Бах жену ОСТАВИЛ и пустился в поиски. А не компостировал мозги жене, насчет того, что он будет искать половину, живя в законном браке, а женя должна провлять понимание и терпимость.. Есть некоторая разница;-)

Ну раз товарищ висит на сайте wishcraft.com, можь и снизойдёт просветление. Духовный рост это дело наживное! Даже Р.Бах не сразу понял, что неправильно идти на компромиссы (всё ж шестерых детей заделал, закрывая глаза на несоотвествие жены идеалу). Кстати неизвестна точка зрения мадам Бах на духовные искания её муженька, этот момент он во всех своих книгах опускает (интересно почему? ха!). Можь отпустила сама на все четыре стороны, ещё и ударом сковородкой придала ускорение.

Да заради бога, может, и ударила. Мне другое важно: все т.н. "искания" предварялись формальным разводом. А не промыванием мозга жене.

никто не знает, чем они занимались между третьим и шестым:)(-)

Ах, какой он духовный, этот Ричард! Никак ему без жещины, которая бы дополняла! (Вообще-то дополнять приходится обычно там, где не хватает). Вот если бы он взял бы СВОИХ шестерых детей, и двинулся с ними на шее искать "ту единственную", не забывая при этом менять подгузники, варить кашу, проверять уроки, тогда да-а-а. Потому как кроме животного желания удовольствия и более рафинированного "поиска счастья" есть еще ответственность, долг, сочувствие и прочие не столь занимательные вещи, на которых мир пока еще держится.

Р.Бах просто романтик. Это страшные люди :) C виду совсем как настоящие.

автор, прочитайте, пожалуйста книгу мемуаров жены Ландау.
я не поленилась найти ссылку: http://www.lib.ru/MEMUARY/LANDAU/landau.txt
эта ваша история, только на протяжении целой жизни.
прочитайте, посмотрите на себя со стороны.
книга, на мой взгляд, очень тяжелая.
но очень хорошо иллюстрирует ваш пример.

омимо всяких омерзительных подробностей: как она постель стелила его любовницам, их помаду с белья отстирывала и "штраф платила" Ландау (деньгами), если позволяла себе рассердиться на эту ситуацию, с точки зрения целой жизни это просто страшно.
просто страшно. человек проживает всю жизнь, пытаясь принять точку зрения, принять которую он не в состоянии. изнывая от ревности, будучи в зависимости и конечном счете - страхе, что тебя бросят со временем. такой пример снаружи благополучной жизни, страшнее которой мало что может быть.

Сама была в шоке, когда биография автора попалась на глаза. До этого читала его возвышенные книги и думала, что мол не все мужики сволочи и самцы, бывают же и вот такие романтики, в пограничном состоянии между святым и блаженным. Ну разумеется, если на одной чаше весов ответственность, долг и сочувствие к изрядно поднадоевшей жене, а на другой - счастье с любимой женщиной, мужчины особо долго не раздумывают, увы. Просто некоторые под это умудряются убедительную базу теоретическую подвести, так что получается герой весь в белом, зал встаёт и рукоплещет.

А в итоге именнно ей пришлось ухаживать за Ландау после автокатастрофы...

Да, сильно. Но если бы она своевременно у психиатра полечилась, тогда не было бы ни книги, ни трагической лав-стори. А иметь гарем это розовая мечта любого мужчины. Причём восточные женщины из гарема тоже не очень-то довольны и за тысячелетия так и не смирились что любимого надо делить. Мне в январе попалась книга *Миндаль*, написанная марокканкой, книга новая, какие-то премии недавно получившая, но это не суть важно. Очень занимательно. Она после 10 лет то ли борьбы, то ли попыток смириться и понять своего любимого прогнала, прожила жизнь одна, уже в старости он к ней приполз умирать, как пёс.

Правда, тут есть одна подробность - он с самого начала объяснил ей, что он такой, и по-другому не будет, она на это согласилась. И он, кажется, не пытался убеждать, что она непросвещенная дура, коли не радуется его приключениям.

Хм... В Марокко многоженство законодательно запрещено...

Гы, в самую точку!

рядом с таким мужчиной? Наверное, во времена Ландау было еще принято жить с мужем в горе и в радости, видимо, идея развода все-таки еще не внедрилась в широкие женские массы :-) Но сейчас-то - если исключить случаи полной материальной зависимости от мужа? Загадка...

Вам страшно, да? Вам. Поэтому вы не замужем за Ландау.

Думаю, что сия книга сильно отрезвляет и быстро вылечивет дурацкие идеи абсолютного понимания и всепрощения. Обязательно почитаю. Спасибо.

:) разве Кора пишет, что прожила ужасную жизнь?(-)

Мне это тоже примерно так видится.

-))) Не пугайте. Срочно отправляюсь на поиски вдохновляющего чтения про духовность (для мужа), и про не делай ближним того, чего сам от них не хочешь получить.

Мне нравится это "даже":-) :-)(-)

Да Вы чо, с первым-то мужем Кора преспокойненько развелась! По-моему, книга написана в частности именно о том, чтЩ ее удерживало. Рядом с ТАКИМ мужчиной. :-)

Нам достаются лившицы:-) (-)

если бы лившицы:)) (-)

представляю, те же Софья Андреевна, Анна Сниткина или даже та же Кора могли теоретически себя утешать тем, что ради человечества страдают. Но ради чего терпят жены обычных, пусть даже и успешных обывателей - этого мне не понять никогда :-)

с другой стороны, возможно, это как раз гибельное сочетание любви (которую многие бабы норовят сделать жертвенной) и заниженной самооценки. Типа "я-то из себя ничего не представляю, но зато я все вытерплю и останусь в мировой истории ЕГО женой". Бывает и наоборот - кто бы знал о Сергее Эфроне, не будь он мужем Цветаевой?

Почему гибельной-то? Потому что на кхв не одобряют?

из нас за себя говорит, и мнения есть самые разные. Мне лично мазохизм не близок, я бы такого ни от кого не потерпела, будь он хоть десять раз гений.

Кора страдала исключительно ради себя самой(-)

Ну... мой почти лившиц, тока не еврей и без денег:-). Не, почти Ландау, только без шнобеля и без нобеля. Не, даже шнобель есть, а нобеля вот нет... лучше б наоборот. Пусть даже лившиц, но с курсом! :-)

"Пастернака не читал, но...":-) Не, Кора была совсем не такой.

:-):-)(-)

то, что вы пишете, смешно. мой муж - очень талантливый и очень известный человек. при этом порядочный. такое бывает. а ландау, на мой взгляд, выродок.

А давно запретили-то? Там события происходят без указания дат, но по ощущениям, в начале или середине 20-го века. Героиня пишет что у дяди четыре жены, это я точно помню. Причём её тётя дружила со второй женой против каждой новой и страшно дядю ревновала. Сама она вообще так и не вышла замуж за своего возлюбленного за 10 лет. Сначала он не предлагал, потом ей стало не надо (когда терпение лопнуло). В общем, интересная книга. Со стороны кажется, что нравы и обычаи совсем другие, а приглядишься - да всё то же самое.

люблю мемуары за то, что всегда они пронизаны духом автора. есть мемуары светлые, когда люди, даже вспоминая страшные годы, ищут хорошее, помнят хорошее. напр. "четыре трети нашей жизни" http://lib.ru/MEMUARY/KRIWOSHEINA/
а мемуары коры ландау - это летопись ненависти, которая не оставляет ее даже в старости. да, это мое личное мнение, что жизнь ее была ужасна. но также наша европейская культура полагает, что умиротворение и гармония - желаемые чувства, особенно в старости.
а страшно то, что она не смогла принять никакой позиции, ни его позиции, ни признать право на существование для своей позиции. она в этом - недоличность. она никогда не смогла подняться над этой ситуацией, разрешить ее, по-настоящему про-жить. это всегда страшно, такая незаконченность.

Cool!!!

Повторяю, поэтому вы не замужем за Ландау (-)

Выродок Ландау или нет, но Нобелевку свою получил, и заслуги его в мировой физике огромны и неоспоримы. Меня в принципе занимает феномен вот такого женского долготерпения - будь рядом гений или обычный человек. Просто в случае, если гениальный человек ведет себя как последняя свинья, терпению его жены есть хоть какие-то рациональные оправдания.

ВО многом согласна. Слегка недоличность, да:-)(-)

"Рациональное" оправдание - лубоффф:-)(-)

а женское, мне кажется, очень часто основывается на зависимости. причем часто - на банальной финансовой. сколько я вижу примеров, когда обретается независимость женщиной - и пара разваливается...
ну, потом эмоциональная зависимость, "растворение в партнере". потом стокгольский синдром. все это часть культуры воспитания женщины, она должна быть способна к эмпатии, растет эмоциональной, и т.п., и т.д. в теории гендера все написано.

Ну я все равно не поняла, почему вы назвали гибельной. Кхв упомянула,потому что если бы написала "Лиза Симпсон считает", могло показаться наездом).

Так небось момент во многом и спровоцировал. А так все мы духовно растем и совершенствуемся, но когда начинается токсикоз-роды-пеленки-грязные памперсы-кормежки и не спанье по ночам, то духовный рост отходит на второй план и начинается проза жизни (в которой тоже есть свои плюсы), и когда это в третий раз, а ты хочешь расти над собой, а не растворяться в быте, то начинаются поиски другого себя - такого духовного и совершенного и главное СВОБОДНОГО и НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАННОГО. А оказывается - опаньки - поздно, Вася, пить боржоми, условности держат. Причем потом эти условности и окажутся главным в жизни, о чем стоит вспомнить, а все духовные муки пойдут лесом. Что там статистика говорит, в какой период больше всего браков распадается? Если не глючу, то в первый год совместной жизни, а потом что-то в районе седьмого. А дети и большие семейные потрясения, как известно всегда дополнительный фактор риска.

Да ну. Муж сам разберется со своим чтением. Лучше вот почитай : http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
А Кору Ландау не читай. Незачем. Она-то своей жизнью была довольна, а мы хотим свою изменить, нет? И сама книжка тяжелая, противная какая-то:(

и заниженной самооценки", читайте внимательно. Не любовь гибельная, а сочетание факторов. Почему гибельное - слишком много примеров неврозов, онкологии и прочих проблем со здоровьем при таких отношениях. Не говоря уже о том, что именно таких жен в итоге и бросают, когда дети вырастают. Потому что в них ничего своего не остается, только отражение личности мужа.

Спасибо.

Кстати о прозе жизни. Есть исключительно духовная книга об этой прозе, моему мужу очень понравилась, а ему редко нравится то же что и мне. Рекомендую. http://nkozlov.ru/library/s41/d2828/

Сводить всю жизнь к личностному росту? Следить, чтоб никто, не дай бог, не ущемил твои права?

Так жизнь и сводится, в общем-то, к личностному росту. Все ситуации нам именно для этого даются (в частности и такие, когда ущемляются наши права). Разве нет?

Флирт на моего не действует. Да я, бывало, и о свидании по телефону договаривалась на его глазах...хрен ли толку? Чтоб моего проняло, он свечку подержать должен, а не над чем держать-то!

Ну да, и личностный рост правда можно по-разному понимать, а в целом согл.(-)

растут и развиваются рядом друг с другом. И никто не ущемляет ничьих прав, но следит за тем, чтобы больно близкому человеку не сделать.

Я серьезно не понимаю, ради чего люди сознательно идут на пиздострадания. И не пойму никогда, надеюсь.

Я не знаю. Авторитетные для меня источники:) так не считают, особенно в любовных отношениях. "Я был только тем, чего ты касалась ладонью.." Восточные мистики откровенно называют личность преградой на пути к познанию бога, например.

Вспомнив одну только Лилю Брик можно считать женщин отомщенными :-)

что такое пиздострадание? Идеальный брак - это когда оба считают брак идеальным.

Вот только про европейскую культуру, как стремящуюся к гармонии, я бы поосторожнее...

Плпвали, знаем. Я почему-то на середине застряла. Мне показалось натяжек многовато, хотя они и с благими целями делались. Я ничего не путаю, это там, где маленьким детям в джунглях давали ножи поиграть, и еще они на краю глубокой ямы кувыркались?

Это игра словами. Восточные вполне себе считают, что рост и самосовершенствование необходимы (познание бога, просветление и пр.), только называют это внеличностными (транс личностными и т.п.) ростом и совершенствованием... :-)

А любовные отношения с их задерганностью - как раз очень западное явление, когда на рост то ли сил, то ли еще чего-то не хватает. Вот и хватаются за эмоции, да за другого человека...

Есть практики, ориентированные на самость?(-)

даааа... это за гранью моего понимания... :-)За ссылку спасибо :-)

На рост и развитие. А при чем здесь обязательно самость? И что, кстати, ты имеешь в виду под этим славным словом?

Восточные практики - многие - заточены на избавление от фиксаций, эмоций, страданий и пр. Поэтому западные заморочки ревности и собственничества по отношению к человеку там совсем иные.

"Обезопасить" буквально - невозможно, но обычно фундамент устойчивых отношений включает высокую самооценку, благожелательное отношение, возможность финансовой независимости. Т.е. не даете себе мозги компостировать, мужа принимаете таким как он есть, без оправдалок (тут многие об этом говорили, мой опыт тоже подтверждает), ну и с матчастью - не знаю как там у Вас, надо иметь перспективу. И муж должен четко чувствовать, что если он будет гнуть палку - реально может Вас потерять.

Надо было с большим трудом удержаться от вступления в искуссию о грехах в соседнем топике, чтбы так бездарно вляпаться здесь:)
<br>Самость - это как раз и есть человеческое "я, которое испытывает страдания, эмоции, чувство собственности. Отгадка к вопросу, почему любишь и испытываешь боль одновременно.

Ну можно все те усилия, которые тратятся на просветление, тоже назвать личностным ростом. Не в смысле "чувства собственной значимости", а в смысле, как одна форумчанка тут выразилась - "повзрослела, осознала":-)

Да какое ж это человеческое :-), как раз вполне животное. К чему же тут стремиться, если вся эта байда - страдания, эмоции, чувство собственности - даны изначально...

в смысле присуще человеку и мешает (-)

а что вы понимаете под личностным ростом ?

Э-э, ну мне не приходило в голову воспринимать эту книжку как 100% руководство к действию. Но вот отношение к "прозе жизни" она мне резко перетряхнула. Как-то процесс взращивания младенцев стал казаться более одухотворенным, что ли. Мужу тоже.

Книжка оказалась интересная. Спасибо за ссылку. Пишет Кора хорошо, даже захватывающе... остается ощущение какой-то детективной истории.

Хотя представить, как это все было на самом деле - их отношения друг с другом, его отношения с миром, его болезнь - наверное, эту историю другие люди рассказывают по-другому. Наверное, Кора была "трудной" родственницей больного...

Продолжаю читать.

Вот как раз в середине 20-го века и запретили:-)

Мне не очень понятно направление дискуссии. По-моему, очевидно, что у человека есть несколько амплуа или ролей, если хотите. И в каких-то ролях он идеален, в каких-то кошмарен. Мужчина может быть гениален в своем деле или просто интересным во всех отношениях мужиком, но "проф-непригодным" в качестве мужа. Очевидные вещи. Я бы думала, что с гениальными и интересными личностями стоит общаться на расстоянии или просто наблюдать их, но замужем стоит быть за "проф.пригодным мужем". Если у него при этом хорошо получаются и другие роли - ну отлично.