Помогите советом. Дурацкая история. Даже не знаю с чего начать. В общем, замужем 7 лет, трое детей, младшая - малыха совсем грудная, с мужем знакомы ну ооочень давно. И вот полгода назад он встретил ЕЕ - родную душу, полную противоположность мне: открытую, энергичную, активную, артистичную и т.п., идущую по жизни с широко открытыми глазами. Они понимают друг друга с полувзгляда, так как чувствуют и мыслят одинаково. К тому же, она еще нас на 10 лет младше. А я на тот момент была на седьмом месяце. Муж съездил с НЕЙ в путешествие на несколько дней, при этом говорил мне всякие красивые слова на тему того, что ему это очень надо, что там он реализует нереализованные со мной части собственной персоналити, и что с семьей это его увлечение никак не интерферирует, а наоборот поможет ему раскрыться в полной мере и вспомнить какой он на самом деле, после чего он себя обновленного принесет в семью, и всем от этого будет счастье. И вообще вопрос не в сексе (когда я подняла этот вопрос), а в духовной общности с НЕЙ. Короче, съездил. Я видела, что он тогда был сам не свой и готов был горы свернуть на пути к НЕЙ, так что возможности не пустить не было. Сейчас эта история закончена. Но хреново мне. Полгода прошло, а я все не могу забыть. Сажусь с ним в машину, сразу представляю, как он вот так же ЕЕ по коленке гладил, а в постели совсем хреново - воображение разыгрывается. Сегодня еще какая-то дрянь приснилась на эту тему. Проснулась вся в слезах и соплях. Можно что-нибудь сделать с этим? Вариант развода просьба не предлагать.

а у них это продолжается ?

Другой вариант: успокоить себя тем, что у вас есть прекрасный шанс пережить нечто подобное, но, в отличии от вашего мужа, совесть вас мучить не должна.

Нет

Почему жалко? Его совесть не мучает.

мне кажется, что вас беспокоит ощущение совершенного по отношению к вам предательства. и тут любые рациональные объяснения и увещеваний бессильны.
еще мне кажется, что ваш муж не из тех, кто легко уйдет из семьи ради нового увлечения, но это не значит, что таких увлечений не будет больше.
не знаю, какие у вас отношения, но он не счел нужным скрывать это увлечение и если вы показали свою лояльность, возможно, и в будущем он будет держать вас в курсе.
из этого может получиться как хорошее, так и плохое.
хорошее - если вы умудритесь принять такое положение вещей.
плохое - это то, что рано или поздно вам надоест играть в "понимающую, терпеливую жену".
есть еще третий вариант - вы не станете терпеливой и понимающей женщиной, вам просто станет все равно.

понимаю, что мало чем вам помогла.
но похожий сюжет я имела возможность наблюдать своими глазами, и закончился он разводом. но это не значит, что так будет и у вас.
это также не значит, что вам от этого будет легче.

Очень неожиданно это все было. Можно подумать, что бывет по другому. ( :-(( ). Насчет "не стал скрывать " интересно получилось. Он мне пытался объяснить на протяжении двух недель до этой поездки свою позицию считая, что я просто не правильно все воспринимаю, и что он может изменить мой взгляд на мир, и тогда всем будет хорошо. Вот кто-то из великих философов, Кант что ли, жил так со своей женой, позволяя друг другу иметь увлечения на стороне, дескать, давай брать с них пример - нам от этого только польза будет.

не только великие (а среди великих не только Кант) так жили и живут :) но не всем это подходит, соответственно, польза тоже избирательно.

В чем проблема-то? Вы вместе, он с вами, романчик закончен. Разве это не то чего вы хотели? Если нет, тогда нужно об этом с мужем поговорить и положить этому конец. Странная у вас семья, однако.

В прошлых веках так жили тк жены не зарабатывали и полностью зависили от мужчин,поэтому вынуждены были терпеть все их выходки. Сейчас другое время, у жен есть выбор.

Лиза, я на этом форуме давно, но не регулярно. Я вас помню еще Tender Lisa. Если это Вы, то хочу вас пригласить в свой ЖЖ Journal: http://fearlesknightes.livejournal.com/

Я его наконец-то создала, и буду очень признательна, если поучавствуете в моем, новорожденном пока, проекте.

Полгода очень маленький срок. Самооценка подорвана, нервы истрепаны, да еще малыш на руках. Очень вам сочувствую. Отвлекайтесь, походите к психологу, если есть такая возможность.

На мой взгляд, простить такое нельзя. Можно забыть и жить дальше. Забыть помогает хорошая месть. Некоторые заводят любовника, это самый распространенный спосб. Ну вот я развелась, например, предварительно хорошо потрепав мужу нервы, ну и себе конечно тоже. Кстати терь думаем обратно жениться, может 7.07.07. Но не всем это подходит. Поищите свой способ, как вам справиться с ситуацией, лучше совместно с психологом. Иначе доведете себя до нервного срыва, а у вас дети.

Если развод не предлагать (с чем я согласна), то вы для себя решили, что вам нужен этот человек и вы хотите с ним жить дальше. Так живите. Главная задача - забыть все. Простили вы его уже. Осталось забыть обиду. Обида - самое неконструктивное чувство, вам просто нужно на события посмотреть как на то, что случилось в истории. не анализировать их, не "обсасывать", просто оставить в прошлом. Ну, было, прошло, мы живем настоящим днем.

Я вам сочувствую. Ничего не остается, как принять каким-то образом мужскую полигамность, чтобы не взрастить комплексы у себя. Сходите к психологу.

А мне вот интересно, мужская полигамность на самом деле существует или это отмазки мужиков?

отмазки, конечно

Чего только люди не терпят. Я бы застрелилась скорее всего, если бы со мной так обошлись, абсолютно честно говорю

А вообще, разные есть мужчины. И "нормальные" тоже.

Нет, лучше бы набить морду этому красавцу, до крови, и гордо удалиться. Но я этого не сделала в свое время, о чем жалею :( Только словами объяснила, как именно я хочу его повредить.

ну..флаг в руки...а когда на руках 2ое и один нерожденный стреляться не хочется..

Ага, мой судя по всему к нормальным не относится. Сегодня начал что-то петь про личную жизнь, началось все со встреч с друзьями. А когда я спросила относятся ли встречи с др.женщинами к личной жизни семейного мужчины в его понятии, то сказал "не надо задавать вопросы, ответы на которые мне не понравятся". Во как загнул, блин. Хотя в последнее время вроде не в чем таком замечен не был.

Блин, кошмар. Человек спрашивает как ей жить в любви и согласии с подонком, который об нее ноги вытер как будто так и надо. Обреченность и смирение ужасают.

Проблема в голове. Временами накатывает, и не могу с собой справиться. А с мужем обсуждать не вижу смысла , уже все обсудили по 10 раз. Муж говорит: "ну выматерилась бы разок и забыла бы". А у меня не выходит. Тем более, что иногда мне с НЕЙ приходится общаться по телефону. Мы с НЕЙ разговариваем, как будто ничего не было, но все равно мне неприятно. Т.е. мое "неприятно" - это значит, что меня внутренне корежит, но я при этом поддерживаю светскую беседу. К тому же мои дети ЕЕ нежно любят и периодически вспоминают, тоже сложно с милой улыбкой с ними разговаривать, о том, как они классно все вместе играли. Не могу я разделить мое отношение к ней на 2 части: просто как к человеку и к человеку, который был с моим мужем.

Спасибо. Я попробую смотреть на это подобным образом . К сожалению, "напоминалок" слишком много: фотографии на нашем семейном сайте, мои дети о НЕЙ периодически вспоминают, по телефону мне иногда приходится с ней разговаривать.

Вот меня тоже все эти объяснения из себя выводят про свободу и личную жизнь. И, главное, мой мне индульгенцию выдал на подобные связи. Класс! Двое маленьких детей и третий в животе, "дорогая, ты тоже так можешь расслабиться". Если тебе это очень надо, я тебе мешать не буду.

Ага. И пусть муж сам с детьми мучается в наказание -)). Вот мне и приснился миленький сон, что стою я перед зеркалом и думаю, стоит вены резать или погодить, так как детей жалко, а в соседней комнате муж с НЕЙ планы на выходные обсуждает. И так все буднично и натуралистично. Потом весь день ходила под впечатлением.

Вам ситуация видится не совсем в верном свете. У него действително было ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ чувство. Я его впервые таким видела, а я его знаю 20 лет. Я же говорю, он был готов стенку лбом прошибить. И ему было бы реально плохо, если бы он не поехал, он из тех людей которые ВСЕГДА добиваются своего, причем сами, а когда эти его отношения закончились (по ряду причин), он был похож на побитую собаку. И таким я его тоже не видела НИКОГДА. Я его не оправдываю, и не знаю, что бы я стала делать на его месте, но ему тоже реально досталось. И сейчас он себя ведет очень достойно. Он смирился с невозможностью общаться с НЕЙ, хотя периодически спрашивает у меня не передумала ли я (дело в том что у меня до некоторой степени есть возможность влияния. Что лично меня очень успокаивает). И с детьми он стал проводить на порядок больше времени. В общем, я понимаю (но не оправдываю) его мотивы, и они весьма весомы, мне просто больно, что все так случилось именно со мной.

вот вам ссылка. Я тоже почему-то сохраняла лицо. А зачем??
http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html

Угу.

Спасибо. Любовник - не мой вариант. Я так устроена, что не умею поддерживать легкие отношения. Если меня кто-то сильно заинтересует, то это будет означать конец предыдущих отношений - в данном случае брака. Не умею распараллеливать свои чувства

Бедняжка, у него ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ чувство. И поэтому можно издеваться над беременной женой с двумя маленькими детьми. Хоть бы придумал, что в командировку едет что-ли, но нафига же утруждаться что-то скрывать, когда жена полностью зависима и соответственно никуда не денется. Хочешь-не хочешь, а понимать и расхлебывать придется. При этом сам он остался весь в белом, и честный и влюбленный и не бросивший семью. На самом деле поведение его отвратительно, неприлично и цинично до крайности, хотя "боевые подруги", сраженные оказанной им "искренность и доверием" хавают это дело полной ложкой и еще жалеют заблудшего. Короче, могу только одно посоветовать - не бояться быть непонимающей, эгоистичной, истеричной, наглой и т.д.

да, пока вы не будете с ним квиты, так и будет продолжаться, он Вас обидел очень сильно, мягко говоря. Беременную, между прочим, а если бы с ребенком что-то случилось (ттт)? это же не шутки

Спасибо. Душевно. Ушла думать. <br>
Забавно, что это как раз то, в чем меня муж обвиняет , говорит, что я не знаю чего хочу и не испытываю сильных положительных эмоций. Мне думается, что роль такой всей из себя положительной жены-друга, которая все понимает, в эту модель вписывается как нельзя лучше. Осталось понять, чего же я хочу. Задачка однако.

В Ваших словах есть разумное зерно. Я уже задумалась над тем, что стервы живут счастливее. Скрыть эту историю от меня было совершенно невозможно - там были еще люди завязаны.

Забава в том, что он считает, что я просто неправильно ко всему отношусь, и надо просто подправить мое мировозрение, а не ситуацию. Чем он и пытался заниматься 3 недели, предшествовавшие поездке. И если я не могу успокоиться и расслабиться то я сама в этом виновата От моих слов "я не могу" его начинает очень сильно корежить, он считает, что человек может все, в том числе и изменить себя.

прямо ей сказать о том, что вам это неприятно. Или это в его понимании входит в образ идеальной спутницы, которую он хочет из вас сотворить, терпеть и все такое? Развод не предлагаю, хотя очень хочется :-)А чего предложить даже и не знаю. Наверное просто, когда малыш родится и немного подрастет, найдите себе человека для души прежде всего, но можно и для тела. Семья конечно хреновая получается, но хоть вам будет не так мерзко, будет отдушина на стороне.

в результате он Вас и обвиняет, молодец, это самое типичное поведение. Ну если человек может всё, что ему интересно мешало избавиться от своего "очень сильного чувства"

на хороших девочках, которые всё всегда понимают, только и ездят, свесив ножки

он считает что человек может все? отлично, что же он тогда не засунул куда подальше свои чуйсвта к ней, а беременную жену вместо этого мудохал?

Ужоснах. Я как себя вас читаю. Срочно думайте.

скажите, а почему все это происходит в вашей квартире? и почему она вам звонит? Вы хоть о чем разговариваете-то?

Когда женились, его устраивало ваше мировоззрение? Вы понимаете, какой он манипулятор? У вас же чувство вины вырабатывает за то, что вы "должное" не принимаете... Слов нет. ОХЕРЕЛ.

Все они так говорят, мол не тиран. А вы попробуйте расслабтесь, да так для прикола просто, не на самом деле. Реакция, скорее всего, будет оооочень негативной со стороны мужа. Я в шоке была, когда мой муж, живя с другой бабой перестал со мной разговаривать, когда я ему тоже заявила, что уже сплю с другим. А до этого тоже красиво пел, что меня поймет.

Все хитрее. Она работает няней у моей лучшей подруги . Причем, она у них живет. К счастью, ее контракт заканчивается через пару месяцев. Ну и разумеется, когда я разговариваю с подругой, то частенько слышу и ЕЕ голос на заднем плане, а иногда она трубку снимает. Да, подруга живет в другом городе. И главное, мои дети эту девушку тоже обожают. Им с ней весело, она сама непосредственная как ребенок.

А поможет? -)))

В точку. Он считает, что если человек имеет сильные устремления, то это классно и им нельзя мешать и справляться с ними вредно и не нужно. А я же со своей стороны имела негативные эмоции, которые суть сплошной деструктивизм, а значит плохи по определению. А мораль отсюда - не надо никому мешать , если у человека есть драйв.

Я выше ответила. А жену он перевоспитывал, чтобы соответствовала идеалам.

Кто лучше вас знает, что вам нужно?????

он антропоцентрист у вас? Атеист?

Мы как-то тогда не обсуждали возможность измен через 7 лет совместной жизни. Не знаю, стоит ли об этом, но в тот момент, когда мы стали с ним встречаться, он был женат лет 6, там у него, правда, не было совместных детей, и жена была на 5 лет его старше. А мы с ним по жизни (еще до его брака) периодически сталкивались, причем в таких ситуациях, когда явно должно было быть продолжение , но его не было, и никого это не напрягало. Как будто судьба нам говорила, что надо обратить внимание друг на друга, а мы этого не замечали. Но в конце концов, мы просто столкнулись нос к носу. Меня напрягало, что я встречаюсь с женатым мужчиной (тем более, что его семья среди всех знакомых считалась идеальной), но он мне объяснил, что там уже все закончено, и у них с женой разные пути. Это все продолжалось около 3 месяцев, после чего мы поженились. В данной ситуации я вдруг почувствовала себя с другой стороны, и мне кажется , что девушке он навешал, что я его понимаю, и не против таких его отношений. Хотя я ей говорила лично что мне вся эта история с поездкой не нравится (ну, не могла же я ей сказать, знаешь, мой муж может предложить тебе постель, так ты не соглашайся). Мне он сказал, чтобы я не ставила себя на место его предыдущей жены. Что у нас все по другому. Вот тут я ему верю.

Какое красивое слово! Очень подходящее. Он у меня еще и матмех закончил. Так что с логическими построениями полный порядок. <br> Да мы тут все атеисты.

В том то и дело, что сколько себя помню, никогда ответа на этот вопрос не знала. <br>
Доктор, это лечится или сразу в морг?

не может быть. Вы живете, совершаете поступки, принимаете решения, вы чувствуете. Вы наверное чего-то не хотите? Значит и хотите чего-то?

Ау, психологи!

С формальной логикой - да, должно быть все в порядке. А вот с отношениями с людьми - вялотекущие напряги, нет? А насчет атеизма мам троих детей - я бы не рискнула так однозначно :-)

Я там в середине топика написала. Она работает няней у моей лучшей подруги. Причем, няней с проживанием. К счастью, они в другом городе. Происходило все не в моей квартире. Мы осенью к подруге ездили, ну и познакомились, блин (тут должно быть неприличное слово), с ее няней. Mуж стал сам не свой, но я сквозь пальцы смотрела, ну, что там за четыре дня случится, тем более, что все вместе тусуемся и детей вагон. А потом домой вернулись, и как-то вижу в окно, муж подъезжает, и вдруг кто-то ему на мобильник звонит. Как только он трубку снял и говорить начал, мне от выражения его лица стало сильно не по себе. А потом он меня огорошил известием, что хочет девушке показать близлежащие окрестности, и даже детей готов взять с собой, чтобы я беременная не напрягалась. Дети, правда, сразу же начали рыдать, что они без мамы не поедут, и получилось, как в том анекдоте, что тогда вас вычеркиваем. Я сразу начала волноваться насчет постели, на что мне сказали, что секс это не главное, в жизни важен драйв и духовное родство , а такие низменные мещанские заморочки не должны меня занимать, хотя, в принципе, он не исключает такой возможности. Меня правда и духовное родство через 4 дня знакомства тоже сильно напрягло.

присоединяюсь к вопросу насчет отношений с людьми.

У детей так - c глаз долой, из сердца вон, они ее скоро забудут. А вы не заводите о ней разговоры, и их разговоры о ней не поддерживайте. И поменьше думайте о том, какая она хорошая, веселая, непостредственная и т.п. :-) А общение муже с ней пресекайте жестко. Прям так и говорите ему, что вам неприятно о ней слышать, а волноваться вам вредно.

Когда я не хочу, я обычно знаю, а чего я хочу - с этим сложнее. У меня негативные эмоции как-то более яркие что ли, чем позитивные С этим тоже к доктору?

Так и делаю. Папа тут как-то пытался протолкнуть идею детям на тему позвонить няне и поболтать, но все это быстро заглохло.

вам не стоит становиться на его место. потому что к данной ситуации не применимо "муж и жена - одна сатана",поскольку он вашего мнения не спрашивал - вступать ему в эти отношения и что с ними делать.
он сам в это влез, но не решился взять на себя всю ответственность, поэтому и вас еще втянул.
так что он имел то, на что и подписался.
достойно он себя бы вел, если бы до за всю ситуацию нес личную ответственность, не переваливая ее на вас.

Да, вроде, без проблем. То есть у нас довольно узкий круг общения, но нас обоих это устраивает, а на работе у него никогда проблем не было. У него, правда, с моделью семьи есть некоторые трудности, как мне видится. Его до 13 лет бабушка с дедушкой воспитывали, т.е. мама его родила будучи студенткой, и они с папой доучивались, а потом работали, а потом на год или два папу забрали в армию офицером, и они уехали в другой город без ребенка, а потом они купили квартиру и забирали ребенка периодически, и только с 7 класса он стал жить у них, а не у бабушки с дедушкой. При этом интересно, что в своем первом браке, он очень здорово сошелся с ребенком своей жены, по крайней мере, так казалось со стороны. А наших детей, которых он очень хотел и любит, он не то что бы игнорировал, но у него были более важные дела, и только когда старшенькая заявила "а чего, родили бы троих и развелись потом", он задумался и сейчас проводит с детьми все выходные, и дети к нему очень потянулись.

это он не вам индульгенцию выдал, а себе.
уверяю вас, что как только ему свобода станет не нужна, он и у вас ее по-быстрому перекроет.

про не бояться быть не-понимающей, эгоистичной и т.п.
а то ведь один человек тыкая в другого живого человека иголкой и получая в ответ лишь молчание и понимание, может решить, что тот просто дохлый.

Мне тоже так кажется. Я сейчас с ужасом все это вспоминаю. Мне тогда еще и с подругой было толком не поговорить, так как у меня тут кроме нее и мужа нет никого, и я, соответственно, с ней советовалась, а муж очень нервничал, когда я с ней разговаривала, так как боялся, что мы на няню повлияем и что-нибудь не то ей скажем. И потом, когда эта история закончилась - до няни доперло, что она чего-то не то творит, и она сказала об этом мужу, так я думала, что он меня убьет, так как по его словам это я (и моя подруга) во всем виноваты - закомпостировали бедную девочку. Ну потом вспышка ярости прошла, и вроде мы уже не такие виноватые.

Он совсем не соизмеряет свои поступки с эмоциональными травмами, которые наносит. В частности Вам. Детство без мамы, как ни странно, часто к такому приводит. Или Вы сумеете развить его эмоциональную сферу до того, что он будет хотя бы чувствовать степень удара, или измучаетесь...

Я не понимаю, Вы о ЕГО вспышке ярости?! И о СВОЕЙ виноватости в просыпании совести у няни?! Вот этим-то и страшен "узкий круг знакомых" - смещается представление о хорошем и плохом, правильном и нет...

Ну, молчания там не было. Я с завидной регулярностью билась в истерике накануне его поездки, а он пытался изменить мое мировоззрение.

Интересно. Я как-то не думала в таком ключе.
Тут еще нашла коса на камень: моя эмоциональная ранимость и его нечувствительность. И как эту эмоциональную сферу можно развивать?

Знаете, для деток есть такие книжки, по которым изучают эмоции. Описывается ситуация, когда ребенок разозлен, например. Потом на выбор - как можно поступить в таком случае: ударить - и что потом последует, пожаловаться родителям - и что последует, поговорить с кем-то с своей злости... ну т.д. В Вашем случае - может и правда дать ему почувствовать что чуствовали Вы? Для безопасности описав все, что собираетесь делать в письме, которое он сможет прочесть потом (ну в банк положить, например, на его имя). А самой разыграть "очень сильное чувство" к кому-нибудь, трепетность отношения к этому некто (в ущерб мужу) и пр. Как сказал один неглупый человек - если супруги ни разу не почувствовали, что они могут реально потерять друг друга, - это надо срежиссировать... И постоянно объяснять, что Вы чувствуете - не молча героически проглатывать - а говорить, как бы трудно это ни было.

Моя виноватость с его точки зрения. У меня если и было кратковременное затмение на эту тему, то быстро прошло. Даже если я и приложила каким-то образом руку к просыпанию няниной совести, то большой беды в этом не вижу. Хотя и сейчас, по прошествии времени, муж периодически изрекает что-то на тему того, что мы с подругой запугали бедную девочку. А на самом деле подругин муж, когда узнал подробности, чуть не выставил няню за дверь с вещами, и только наши просьбы (мои и подруги) помогли ее оставить. Она хорошая няня, и к тому же мой муж ей тоже неплохо мозги промыл, а, так как это все не противоречило ее моральным принципам, то вот и имеем.

Может я и не права, но самым нормальным для меня выглядит муж подруги в данной ситуации.

Я чего-то не понимаю? У меня снобизм пробивается? Какие общие духовные интересы могут быть с дамой на 10 лет младше, работающей няней с проживанием? И о какой духовности можно говорить ВООБЩЕ, оставляя мать двоих твоих детей, беременную на 7м месяце? Такое вообще-то лечится у мужиков?

Допускать к воспитанию детей даму, у которой не заржавеет съездить на халяву в путешествие с женатым мужчиной (зная, кстати, о количестве детей и беременности жены), по-моему, просто нечистоплотно.

Я его тогда спросила, как бы он себя чувствовал на моем месте. Он сказал, что знает как, но рассказывать не стал. Я ему говорила тогда, как мне хреново, мы вели длинные душеспасительные беседы, он предлагал заняться со мной психоанализом и покопаться в моем детстве, чтобы понять, что там было не так, что я теперь так странно воспринимаю его поступки и не могу избавиться от комплексов. Я сначала велась на это, а потом поняла, что происходит какой-то бред, и стала душить такие разговоры в зародыше.
А когда он вернулся из поездки я ему тоже описала в красках как мне было хреново и упомянула о том что у меня проскакивали суициидальные мысли (я сама испугалась), так была не рада что сказала, он обвинил меня в том, что я ему угрожаю, и что я его так не удержу.

Он не может знать как Вы чувствовали - у него проблемы с детства с чувствованием...

Она довольно забавная особа. И судьба у нее очень непростая. И пробиваться ей пришлось самой, и натерпелась и повидала она изрядно. Она очень живая, но на мой вкус черезчур показушная что ли - все время красуется, особенно перед камерой, принимает позы, чтобы ее фотографировали, такая несколько экзальтированная особа. Но у нее это довольно естественно выходит. Мой муж, правда, называет это артистичностью, а ее наивные суждения о жизни кажутся ему нетривиальными и мудрыми. Когда он уж совсем начинает заговариваться, я напоминаю ему, что "влюбленность - это победа воображения над разумом" и это помогает.
<br> До этой поездки они были знакомы 4 дня. Моя подруга тоже недоумевала откуда у них успело образоваться родство душ за это время. Но я имела удовольствие наблюдать как ОНА (няня), глядя ему в глаза, говорила что-то на тему "смотри, как мы друг друга хорошо понимаем, прямо с полуслова. Я думаю точно также." Очень проникновенно выглядело.
А муж, вроде как, за духовностью и поехал в путешествие, или там за туманом, я точно не знаю, чтобы потом вернуться таким одухотворенным и нести это в семью.

Ну и куда она пробилась? За поездку платил Ваш муж? Ну зачем Вы-то в ней находите плюсы?

Ну, возможно, мой муж наплел ей что-то про свободный брак, и она не считала это чем-то ненормальным, она сама свободных взглядов (прогрессивных, по мнению моего мужа). Уж мой муж убеждать умеет, а она тоже не из тех, кто упустит шанс (наример, как-то развлечься). С детьми она вполне адекватна и выгнать ее вот так вдруг довольно сложно, так как замена нужна сразу же. А так как она вроде сама приняла решение прекратить общение (ей тоже проблемы не нужны, да у нее и свет клином не сошелся), то и было решено ее не выгонять. А контракт у нее заканчивается летом. <br> По поводу мужа подруги сейчас расскажу забавную историю. С одной стороны, он тут самый нормальный, с другой стороны, отчасти это по его вине все произошло. У них с женой, как они говорят , разные сексуальные темпераменты, и он периодически имеет увлечения на стороне, точнее, как она говорит, что это только ради секса, что эмоционально его это не затрагивает, и она вроде как не возражает и спокойно относится. Мы с мужем знаем о том, что они так живут. Возможно, что живой пример подругиного мужа сподвиг и моего на подвиги.

Да, если бы не эта история ... Она мне тоже была бы симпатична. Дети ее ОБОЖАЮТ. Попозже дальше напишу.

Всяко бывает. Но общее впечатление, извините, то ли Санты Барбары, то ли зверинца... А Вы - с тремя - самая беззащитная...

Я не верю, что нечистоплотность может быть в чем-то одном... А что очаровывать она умеет - и мужчин, и детей, и... женщин - кто ж спорит... За поездку платил муж?

Встретились два человека с непростой судьбой,это я про мужа и няню. Мда( Слушайте, мне вот что непонятно, а какого она "все время красуется, особенно перед камерой, принимает позы, чтобы ее фотографировали". Она ж работает, т.е. наёмный персонал. Это вы к подруге приехали, а мадам должна была в это время свои проф. обязанности выполнять. Когда у нее время было чужим мужьям говорить "смотри, как мы друг друга хорошо понимаем, прямо с полуслова. Я думаю точно также."? Вам надо было пресечь это в самом начале, отозвать её или подруге поручить, и сделать так, чтобы девушка очнулась и не забывалась больше. Вообще картинку я подобную наблюдала на одном ДР, там тоже девушка была с очень покалеченной судьбой - сирота, жила в интернате, иногда её тётка домой забирала, но редко, брат-двойняшка уголовник. Девушка родила ребёнка очень рано, а жизнь свою никак устроить не могла, но очень хотела. Прочитала для этого массу "психологической" литературы, типа "Как выйти замуж" и т.д. Вот она тоже подвыпившим на природе мужикам по очереди по руке гадала и тоже каждому в глаза проникновенно смотрела и говорила сладким голосом приятности разные. Все были от неё в восторге, правда чары у всех благополучно рассеялись вместе с остатками алкоголя.

У неё прогрессивные и свободные взгляды ровно до той поры, пока сама не обзаведётся мужем и детьми. Т.е. они свободные на чужих мужиков и совсем не факт, что своего мужа она захочет с кем-то делить, а уж когда дети появятся, то вообще взляды стремительно поменяются. Ваш муж может ей и наплёл про отношения в семье, но надо было быстренько это дело задавить в самом зародыше и раскрыть девушке глаза, что вы имеете совсем другую точку зрения.

За поездку в путешествие платил муж. Так а чего, она на халяву посмотрела на всякие интересные места и приятно провела время.
Кстати, она вообще на людей производит приятное впечатление. Вот немножко про ее судьбу. Она родилась в бывшей Союзной республике. Ее папа свалил в Германию, оставив семью существовать, как им заблагорассудится. Жили они (особенно в конце 90-ых) очень бедно. Когда ей было лет 18, ее мама, не выдержав бедности, покончила жизнь самоубийством, сиганув с моста в реку. Девочка стала жить с бабушкой, но через год бабушка умерла . Тогда родственники решили отправить девушку в Германию к папе. Папе она была нафиг не нужна, и они быстро расплевалить, т.е. девушка ушла в шелтер, хлопнув дверью. Продолжая учиться в школе она работала (в ночную смену), а потом устроилась няней в одну приличную и довольно высокопоставленную немецкую семью, которая в ней души не чаяла, и в конце концов ее удочерила. Закончив школу, девушка подала документы в Универ, но ее не взяли туда, куда она хотела, и вот она решила провести год до следующего поступления с пользой - посмотреть на мир и поехала на год по программе которая подбирает нянь.

Перечитала еще раз ваш первый пост. "Сейчас эта история закончена. Но хреново мне." Вам хреново от того что история эта НЕ закончена. Раз муж до сих пор задаёт вопросы не передумали ли вы и детям проталкивает идеи позвонить и поговорить с няней. А закончить историю надо, иначе вы получите эмоциональное истощение и огребёте проблемы со здороьвем. Оно надо матери троих детей?

Так у няни как бы выходные были, когда мы приезжали. А подруга в те дни не работала. Ну няня и напросилась с нами в музей поехать. А в одну машину мы не влезаем, было решено мне с подругой и детьми ехать на минивене (у них там мультики можно смотреть, что сильно упрощает поездки), а няня с мужем поехали на нашей машине. Я видела, что они болтают, так понятно, она - новый человек. Мне в голову не пришло, что их нельзя вдвоем отпускать, и к чему это все приведет. Потом они полуночничали , она ему фотки Германии показывала (Мне подруга уже обещала, что следующая няня фотографией увлекаться не будет), ну я ж им не полиция нравов - над душой сидеть до трех ночи. Вот имею теперь последствия.

Well. Формально история закончилась. У нее контракт заканчивается в июле, и она уедет назад в Германию. Мы туда в гости до этого момента точно не собираемся. Муж периодически спрашивает, не передумала ли я, но уже как-то просяще, а не настойчиво. А как закончить? Я свожу на нет все разговоры о ней и показываю, что мне это неприятно.

Мне Санта-Барбара как-то ближе. Так со стороны даже самой забавно, как у нас тут весело.

Не знаю. Это первый раз так странно проявилось. Его всегда интересовало, что я думаю и чувствую и хорошо ли мне. Ему это действительно очень важно. Так что с эмоциями все в порядке. А тут как переклинило человека. Дескать понимаю, что тебе плохо, но ничего сделать не могу. Он еще считает, что человек должен уметь контролировать свои чувства, и что если эмоция отыграла, то и вопрос исчерпан. А у нас получалось, что мы вели душеспасительные беседы на эту тему и вроде приходили к общему знаменателю, и меня отпускало. А через несколько дней меня все это накрывало по новой на тему "блин, что же это происходит?!" И все сначала. Вот и сейчас, столько времени прошло, а я все не могу успокоиться.
<br> Я ведь тоже не без странностей. Можно подумать, у меня судьба сильно легче. Ему из нас троих меньше всего в жизни досталось.

Я это все постфактум понимаю. А тогда он меня тоже порядком закомпостировал, мне даже как-то в голову не пришло с ней обсудить, т.е. я дала ей понять, что мне не нравится идея поездки, ну не могу же я сказать, что держись от моего мужа подальше. Она нисего такого и не делала. Это все его инициатива была. Дура была, каюсь.

Да вам не в чем каяться. ха)) я бы так и сказала, что держись от моего мужа подальше, я в гневе неадекватна. Я бы и ему еще промывание мозгов устроила, а то разговоры все эти о большом и светлом чувстве, когда жена на 7-м месяце странно слышать. Очень хорошо, что дамочка уезжает скоро.

Мне подруга уже обещала присылать на утверждение кандидатуры следующих нянь, и еще, что следующая няня не будет увлекаться фотографией -)))

Да там не в увлечении фотографией дело. :-) А мужа, раз он такой увлекающийся, забирать с собой, когда спать идёте )

Мне тоже индульгенция выдана :-), пока не пользовалась.

Попробовать чтоли мне тоже сказать, что воспользовалась индульгенцией :-).

Мне тоже говорят, что у меня комплексы по жизни, когда я пытаюсь объяснить модель семьи в моем понимании.

Слав, мы с тобой, видимо, обе закомплексованные ханжи. Я тже не врубаюсь в такие истории категорически. особенно когда начинаются вот эти разговоры про общность духовных интересов и прочую мутотень. Нет.ю ну я понимаю, когда такое поется 17-летним мальчиком в ушко 17-летней девочке. Но когда это вешается взрослым, зрелым, детным мужиком на уши взрослой, зрелой, детной женщине...По-моему это даже хуже,чем спокойно,втихую пойти и изменить жене!

Господи! Детский сад! Тоже мне, Кант свежевыпеченный!

Эмммм...Я, честно говоря, даже и не знаю что сказать... Интересные у вас и у вашегом ужа представления о морали и нравственности...

Дежавю какое-то. Я за последние четыре месяца здесь уже топика четыре таких читала. Сбрендивший мужик, захотевший свежатинки, преподносит жене состряпанное им блюдо из изменения отношений, раскрепощения духа, свободы и воспитательного момента. Он его стряпает, а жена потом, заткнув куда подальше свои чувства и эмоции, хавает , да еще и оправдания мужику ищет за свое унижение и боль.
Я просто хренею. Дать по яйцам пару раз, если не хватает ума хотя бы не афишировать свое блядство. В жизни всякое бывает, никто не ангел, но вот так откровенно и неприкрыто жену опускать, да еще ее же потом и заставлять себя оправдывать... Не, я в такие топики обычно не лезу, но у меня просто какой-то взрыв в мозгах. Автор, вам не с собой справляться надо, вам надо мужика своего в чувство реальности привести, чтобы он понял, м.дак, что натворил. Но у меня создается ощущение, что вам его оправдать легче и приятнее, чем жестко назвать вещи своими именами и расставить по местам. Либо у вас самой какие-то расплывчатые, размытые представления о своих отношениях с мужем.

А попросить подругу уволить эту барышню "со сложной судьбой" - нельзя? Всяко вам от этого будет больше пользы.

Чтоб понял, что при упоминании о ней, вы прям из себя выходите

Я, конечно, понимаю, что вам от сказочки про "очень сильное чувство" легче. Ну, от сознания того, что вашу любовь променяли не на банальные потрахушки с девушкой на десять лет моложе (да еще когда жена на седьмом месяц!), а на "высокое чувство"...
Только зачем вы за ним этот бред повторяете? Посмотрите на ситуацию здраво. Какое такое великое чувство возникло к чужой няне за 4 дня??? Вы о чем? Какое там "родство душ и интересов"?
Ваш муж -- предатель. И никакие разговоры о Канте тут ничего не изменят. Предал раз -- предаст и еще. Так что я бы, на вашем месте, аккуратненько готовила себе материальную базу, чтобы не остаться с тремя детьми без копейки, если вдруг на супруга накатит очередная "великая любовь".

Хм... Ну, так устройте драйв себе... Оставьте на него троих детей -- и езжайте себе куда-нибудь. За впечатлениями;-)
Сдается мне. что это вашего мужа не слишком обрадует...

Я еше не понимаю одного: вы пишете, что с мужем знакомы очень давно. Как же можно было создавать семью при диаметрально противоположных взглядах на основные положения брака?

Знаете, не верю я в то, что ему важно, чтобы Вам хорошо было. Просто раньше его устраивали условия Вашего "хорошо"....

Девушка, дорогая, кто ж вам так мозги закомпостировал? Читаю и диву даюсь, еще и виноватой себя чувствует, что не может справиться со своими чувствами. Вас, простите меня, дерьмо полной ложкой заставляют хлебать, да еще попрекают, что морщитесь. Не, ну я фигею от этой супернаглости, устроить себе развлечение у всех на виду, втравить в это беременную жену и ее же сделать виноватой. Психологические сеансы, говорите, проводил? Вы бы ему провели сеанс сковородкой по башке, вот это было бы правильно, а в вашем состоянии вообще все можно. Короче, задурил вас мужик дальше некуда. Проснитесь уже, и поймите для себя, что ваш муж эгоист, и не позволяйте ему перекладывать на вас ответсвенность за свое безобразное поведение. А еще поймите, что вы у себя одна, и для вас ваши собственные интересы превыше всего. И вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО обижаться, ругаться, бить посуду, дать в лоб, если вас обижают и с вами не считаются. Простите за резкость, но вам надо-таки встряхнуться.

Ну вот и придумайте ему историю вашей прекрасной и светлой любви, зародившейся как раз в момент его "духовного единения" с молодой няней. Будьте счастливы, легки и задумчивы, ну и т.д. Короче, как выше Слава посоветовала очень дельно-разыграйте историю своей "большой любви" на стороне. И понаблюдайте реакцию:)

Это нормально. Все люди знают чего они НЕ хотят, а вот когда надо выбрать что хотят - возникают трудности :). Но все равно, желания у нас есть, просто они поглубже запрятаны. Учитесь их "вытаскивать".

Протестую :-). Ханжа - это когда нечто считается неприличным. Я мало что считаю неприличным, а вот подлость она и есть подлость... Еще и закомплексованные, ну уж нет :-) ЛЮДЕЙ ОБИЖАТЬ И УНИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ - это жизненный ориентир, а не комплекс.

Говорите, обвиняет что вы не знаете чего хотите? Психолог хренов... Я бы на это сказала, что отлично знаю чего хочу: доверия в семье. И чтобы муж не изменял. Чтобы за свои поступки ОТВЕЧАЛ по настоящему, а не так как он считает нужным отвечать (признавшись беременной жене, требовать от нее понимания тонкой душевной натуры, которая захотела новую женщину). Он от Вас хочет одного: чтобы Вы не будили его совесть. А что? Уговорил жену что измена в ВАШЕМ случае совсем не измена - и готово, жена поняла и помалкивает, значит я и не был ни в чем не виноват.. весь такой чистенький. А если не поймет - приведу последний аргумент, мол ты, жена, сама не знаешь чего тебе надо, значит принимай что дают.

я тут все хочу втиснуть слово "бессознательное", но не знаю, куда

не, ну это для нас с тобой-ориентир. Но тут же нам несколько раз объясняли,что ни фига не ориентир, а КОМПЛЕКС!:)

ппкс (-)

Может потому что у меня один ребенок и материально я не завишу от мужа, не могу такое понять, все понимание и оправдание.
По существу вопроса, не разъдайте себе душу, раз вы приняли ситуацию, это уже бесполезно, просто не разрешайте себе об этом думать.

мне кажется автору очень не хватает, чтобы муж осознал, что причинил большую боль, пал на колени и просил прощения. Ведь, наверное, больше всего пугает, что это не последнее такое выступление, а так в каком виде преподносит это муж, он и готовит себе почву для следующих б-к. И получается, чтоб уважать себя заставить надо топать ногами и ставить условия - типа прощаю и не вспоминаю, если все отношения с этой дурой (ну не могу по-другому назвать) будут прекращены. Пока мы добрые, некоторые впадают в состояние, что можно ездить, да еще и пребывают в комплексах, что их мало любят, раз так спокойно на измены реагируют.

А зачем? Зачем встряхиваться-то? Ну кому-то лучшая больная, но правда, а кому-то лучше хоть какая-то ложь, прикрытая интеллектуальными изысками махрового эгоиста .. перед родами зачем встряхиваться? Ну правда ..Автор не готова к этому и не нужно ее тянуть - ей рожать надо. А про коленки нянины можн подумать после.

это вы широкой души женщина :)
посидели бы у меня экзальтированные особы до 3ч ночи с мужем - я бы сама мастер-класс экзальтации показала.

вы бились в истерике, а он воспринимал это как детский каприз...

На минуточку - уже родила.

я ж говорю - широкой души женщина :)
попробовал бы мне кое-кто сказать, что я каких-то бедных девочек запугиваю. я бы очень удивилась.
"кто - я запугиваю ? да я сущая овечка, а ведь могла бы не сдержаться и просто лицо расцарапать. или волосья повыдирать. да, в состоянии аффекта.
тебе, дорогой, ведь не нужна жена в тюрьме - это ж передачи носить, с детьми возиться самому. так что давай не будем меня выводить из себя и пожалеем бедную девочку вместе, на расстоянии. вот такая тебе ревнивая жена досталась. бачили оченьки, шо купували, так йишьте, проклятые, хуч повилазьте".

Что лучше - горькая правда или сладкая ложь - дело вкуса. Речь не об этом, а про то, что не надо себя ломать, чтобы мужику нигде не жало и не терло, а было мягко и сладко. Если бы жена легко забила на все и жила в свое удовольствие - ну, совет да любовь, как говорится. Так ведь болит, и будет болеть, если не разобраться в конце концов.

были ли вовлечены третьи лица, но предполагала, что да.
потому что если б не были, то был бы соблазн провернуть это втихаря, а не тратить энергию на перевоспитание жены.
но раз человек привык получать то, что хочет, то он выбрал такой вариант.
некоторые недальновидные при таком раскладе пытаются все же провернть по-тихому, а потом жене другие люди "раскрывают глаза".
он предусмотрительно решил упредить нападение и заранее "расширить" ваше сознание.
я очень хорошо его понимаю, потому что сама из таковских же.
в нужном месте и в нужное мне время умею быть очень убедительной и логичной.
в таких ситуациях мне реально нужна жетскость партнера, но не истерично-бессмысленная, а просто внутренняя сила и убеждение.

Сами виноваты во всем. Меня даже не мужики такие бесят, как муж у автора,потому что практически все мужчины в той или иной степени как телкИ на веревочке женских прелестей и хитростей, а сами тетеньки, которые позволяют загонять себя в такую ситуацию. Сначала загонят себя сами, потом плачут.

А я понимаю автора. Мало ли как болванский муж может мозги пудрить беременной женщине. Она же на гормонах, резких телодвижений делать не может. Автор, я на вашем месте, чтоб полегчало, отплатила бы ему той же монетой. Пусть даже втайне. Еще лучше явно. Прикрываясь такими же словами заумными, теориями, психоанализами и Кантами. Пусть это неправильно, мелко там, пошло, все что угодно. Но мне бы помогло. А это главное. Плюс тогда и муж поймет, что он сделал и как это приятно.

Причем желательно, чтобы "очень сильное чувство" пришлось на его приступ ревматизма или аппендицита...

еще, бывает, говорят, что в изнасиловании виновата сама девушка, а мужик что, он увидел короткую юбку и не справился с собой.

не буду спорить. Вы передернули

Автор, милая. Я Вам ТАК сочувствую, что предлагаю действенную помощь. Можно я возьму бейсбольную биту и разъясню Вашему мужу, что такое беречь любящую беременную жену и куда ему идти к духовной общности.

Пациент с капканом на ноге приходит на прием к психологу.

Доктор, у меня нога болит, помогите справиться с болью.

что вот тут делать?
капкан снимать, или проводить упражения по релаксации и расширению души, чтобы всяких обкантившихся эгоистов туда принять можно было.


Образ с капканом - отсюда.http://www.forum.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2538364


блин. ведь я в той же Ж уже почти год - депрессия и нервотрепка вместо расширения души...

У Канта жены не было(-)

Автор! Я прочитала ваш пост - офигела просто. Один в один моя ситуация до мелочей. Вот ведь! Даже мужу показала: смотри, ты не один такой. Тока у меня круче: барышня со мной в одном городе и вся фигня продолжалась не две недели, а несколько лет. Тем не менее я вполне жива, бодра и весела. Чего и вам желаю. Вот вам некоторые соображения по выживанию. Если покажется резко - помните, что и к себе я это отношу в той же мере.
Прекратите изображать из себя невинную жертву обстоятельств и злодея мужа. Вы сейчас живете ровно той жизнью которую саи себе устроили. Мужа к барышне отпустили? Замки за время его отстутствия не сменили? Сейчас не разводитесь? ТЕрпите? А ради кого? А ради себя же любимой, не для него же! Значит, плюсы этой жизни перевешивают. А перестанут - ну тогда и разведетесь, дурное дело не хитрое.
Тут все яростно обсуждают, какой гад у нас муж. А какая собственно разница? Какой бы гад он ни был, с детьми вы его разлучать не будете, верно? Ну а остальные аспекты этой проблемы представляют чисто академический интерес. Гад или не очень, что он там говорит-думает-делает по этому поводу - не все ли равно? Вы слишком много о нем думаете, вы вся - в нем. Прекращайте. Вам заняться что ли нечем? У вас сейчас идут самые золотые, неповторимые дни дочкиного младенчества, а вы их размениваете на всякую хрень - на мысли о нелучшем представителе мужского рода. Да провались он! Вот в следующий раз, когда мысли придут - поднимите (можно мысленно) руку и опустите с возгласом "ну и хрен с ними!". И так каждый раз.
И последнее: очень вас прошу, умоляю просто: постарайтесь, чтобы об этой истории никто больше не узнал. Особенно ваши родители. Поверьте мне, старой черепахе: ничего хорошего из этого не выйдет, только огорчения лишние. С мужем тоже надо прекращать разговоры на эту тему: хватит засорять мозги. Но проговаривать, обсуждать, осмысливать происшедшее - надо, а то свихнетесь. Поэтому прямая вам дорога - к психологу. И мне пишите, если захотите,oza@rambler.ru

втор! Я прочитала ваш пост - офигела просто. Один в один моя ситуация до мелочей. Вот ведь! Даже мужу показала: смотри, ты не один такой. Тока у меня круче: барышня со мной в одном городе и вся фигня продолжалась не две недели, а несколько лет. Тем не менее я вполне жива, бодра и весела. Чего и вам желаю. Вот вам некоторые соображения по выживанию. Если покажется резко - помните, что и к себе я это отношу в той же мере.
Прекратите изображать из себя невинную жертву обстоятельств и злодея мужа. Вы сейчас живете ровно той жизнью которую саи себе устроили. Мужа к барышне отпустили? Замки за время его отстутствия не сменили? Сейчас не разводитесь? ТЕрпите? А ради кого? А ради себя же любимой, не для него же! Значит, плюсы этой жизни перевешивают. А перестанут - ну тогда и разведетесь, дурное дело не хитрое.
Тут все яростно обсуждают, какой гад у нас муж. А какая собственно разница? Какой бы гад он ни был, с детьми вы его разлучать не будете, верно? Ну а остальные аспекты этой проблемы представляют чисто академический интерес. Гад или не очень, что он там говорит-думает-делает по этому поводу - не все ли равно? Вы слишком много о нем думаете, вы вся - в нем. Прекращайте. Вам заняться что ли нечем? У вас сейчас идут самые золотые, неповторимые дни дочкиного младенчества, а вы их размениваете на всякую хрень - на мысли о нелучшем представителе мужского рода. Да провались он! Вот в следующий раз, когда мысли придут - поднимите (можно мысленно) руку и опустите с возгласом "ну и хрен с ними!". И так каждый раз.
И последнее: очень вас прошу, умоляю просто: постарайтесь, чтобы об этой истории никто больше не узнал. Особенно ваши родители. Поверьте мне, старой черепахе: ничего хорошего из этого не выйдет, только огорчения лишние. С мужем тоже надо прекращать разговоры на эту тему: хватит засорять мозги. Но проговаривать, обсуждать, осмысливать происшедшее - надо, а то свихнетесь. Поэтому прямая вам дорога - к психологу. И мне пишите, если захотите oza-собака-rambler.ru.

Она и так уедет через два месяца. Сейчас нет смысла ее менять, мы все равно туда пока не можем поехать. А найти хорошую няню быстро тоже не так то просто.

Да я не ожидала. Ну, подумаешь, фотки немецкие смотрят. А муж у меня и дома часто по ночам сидит за компом работает, а я спать ухожу. Так что ничего необычного не было. Няня показалась мне несколько вульгарной своим поведением, но я подумала, что с нее взять - молодая, глупая, любит повыпендриваться, тем более, что она не перед моим мужем выпендривалась, а всегда себя так вела - для всех, ее парень за ней заходил, так что не было причин волноваться. Я к ним вышла через пару часов, дескать спать то идем?, муж сказал скоро-скоро, это значит еще как минимум час. Кто же знал, что на моего мужа эта особа произведет ТАКОЕ впечатление? И я ее, честно говоря, меньше виню, чем своего мужа. Ну, воспользовалась она ситуацией, ну да, свинство с ее стороны, но инициатива то мужа была. В конце концов, почему она должна блюсти неприкосновенность чьего-то брака? И почему ее моральные принципы должны совпадать с моими? Ей от жизни досталось (я тогда не знала ее историю), у нее нет причин особенно сильно любить людей и делать их жизнь лучше.

Ему тогда крышу конкретно снесло. Он сам не понимает, насколько он был тогда невменяем. Первый раз с человеком такое. Забавно, что абсолютно все ее недостатки видятся ему, как ее достоинтсва. Распущенность - как артистичность и незакомплексованность, наивные мысли о жизни как нетривиальные философские умозаключения и т.п. Мне вот интересно, это просто такой тип женщин, которые так умело могут манипулировать, или просто в тот день какая-то аномалия в природе случилась. Или именно такие женщины производят такое сильное впечатление на моего мужа и могут вить из него веревки. Хорошо бы нам больше такие не попадались.

ща сама перечитала - горжусь, здорово я тогда сформулировала :)

Спасибо. Мне уже лучше. Мы с мужем эту тему практически и не обсуждаем. Он иногда начинает разговор, но я сразу говорю, что мне неприятно это слышать. Вчера вот очень душевно пообщались. Мне кажется впервые удалось донести до него мысль, как он мне сделал хреново, и что ему следует меня ценить за то, что я ему это простила и продолжаю быть с ним. Товарищ явно проникся. Я поражаюсь, просто он думал, что его вина в том, что он не смог мне толком объяснить свои мотивы, так как если бы ему это удалось, то с его точки зрения, я бы наверняка тогда его сама отпустила с добрыми напутствиями. <br>
Про историю никто и не узнает. Родители через океан, и не те с ними отношения чтобы делиться.
<br> К психологу, увы, никак не получится. Потому и обратилась к коллективному разуму.
<br>Я понимаю, что легко отделалась. Она в другом городе, и моя подруга может в некотором смысле влиять на ситуацию.

Да это не ему, а вам (не обижайтесь!) крышу снесло, если вы не видите очевидного! Вы реальнос читаете,ч то там "большое и светлое чуйство" вдруг проснулось?!То, что сделал ваш муж называется парой емких слов-ПОДЛОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО! причем, самое страшное-что он даже не считает (и не считал) нужным как-то вас поберечь от этого всего.:(

Да он никогда не проявлял такие странные наклонности . Мне кажется, что все-таки это была какая-то природная аномалия.

Третьи лица? Моя подруга и ее муж. Это ведь их няня. Там невозможно было скрыть. Да и если расклад был бы другим, то скрыть бы все равно не удалось, он же абсолютно невменяемый ходил. Я же говорю, я по его лицу все поняла, когда он по телефону на улице разговаривал. А потом позже, проходя мимо его комнаты, я по интонациям однозначно могла определить , что он разговаривет с НЕЙ. Или, если я не знала, что он разговаривал, и видела его, то по нему было видно, что он только что говорил или прочитал письмо.

Нет, он говорил: "я, наверное, плохо тебе объяснил, ты меня не поняла" Иначе бы ты так не относилась.

Да у меня как раз стандартно-мещанские. Мне как-то казалось, что можно наступить на горло собственной песне, если это ударяет по любимому человеку.

Ага. Только когда она ему по телефону сказала, что между нами все порвато, я думала, что он меня убьет. Ппервые полчаса он орал, что это я во всем виновата, а потом порывался собрать вещи и кричал, что ноги его тут больше не будет. Я собрала остатки мужества и как мантру повторяла, что он не в себе, и что это было ЕЕ решение, а я тут не причем. Потом он успокоился и был совершенно раздавлен. Я его таким никогда не видела, и умолял меня ему помочь, поговорить с ней, сделать хоть что-нибудь.

Да с этим мы уже справились. Девченке 2 месяца уже. Это вообще все сущая ерунда на фоне всего остального.

Муж. Мне, я надеюсь, уже лучше. А прессинг с его стороны был колоссальный. Правда моя проблема в том, что в некоторые моменты ему удавалось убедить меня, что я виновата, что я должна его понять, и это работало в течение суток, а потом мое собственное Я выползало наружу из-под всего этого хлама, и этому Я очень не нравилось происходящее. Тогда у нас случалась очередная беседа и моя истерика, и Я опять уползало на денек, а я ходила какое-то время просветленная. К тому же муж воспользовался запрещенным приемом. У нас НИКОГДА не возникало мыслей о разводе, а тут летом после приезда его родителей, муж стал на меня временами наезжать по разным поводам, а когда заварилась эта каша, он сказал, что не может больше мириться с моими недостатками, и что если я его не пойму и не изменюсь, то нам с ним не по пути. А так как я была тогда еще и беременна, все это было крайне неожиданно. Тем более, что незадолго до этого, мужа уволили, так как сократили его направление, и это тоже было крайне неожиданно, и хотя он никак не показывал, что для него это сильное потрясение, я старалась его всячески поддерживать. А тут такое.

А как Вы себе это представляете? Я ему довольно явственно описала свою позицию и эмоции. Ну, не понимет человек.

Мне кажется, что он понимает, но очень не хочет подавать вида и показывать себя виноватым, хотя по тому, как он себя ведет в последние месяцы, видно, что он себя чувствует очень виноватым. Он теперь с детьми проводит оба выходных с утра до вечера. Такого не было никогда. Я действительно ужасно боюсь повторения чего-то подобного. Я понимаю, что в жизни мы ни от чего не застрахованы. Но в данном случае у меня ощущения, что, как будто, была прекрасная солнечная погода, и вдруг неизвестно откуда в мгновение налетел ураган и все смел на своем пути. И вот я теперь стою среди обломков, чудом уцелевшая, и пытаюсь понять, что это вообще такое было, и могу ли я как-нибудь в дальнейшем себя обезапасить.

Ой, а как же он тогда с детьми будет гулять? Может не надо пока? -))) Но за предложение - спасибо.

Да вижу я все. Я ему сама именно эти слова и говорила. Но с другой стороны, я вижу и его ситуацию. За пару недель до этого его уволили, что было совершенно неожиданно, и хотя пакет дали очень хороший, все равно было ощущение неопределенности, хотя мой муж не подавал вида, не желая расстраивать меня. Плюс к тому, у нас довольно узкий круг общения, дома двое детей, которым нужно очень много внимания и нет никаких помощников - только я и муж. Родители - через океан и приезжают раз в год (лучше бы не приезжали последний раз, тоже такой скандал был! и они похоже мужу мозги прокомпостировали). Муж из тех людей, которые взваливают на себя дел больше, чем могут сделать за две жизни, и при этом как-то умудряется со всем этим справляться. И тут мы едем в гости, а там ОНА - вся такая живая и энергичная, каких он никогда не видел. И нет этой домашней рутины, которая затягивает, и нет ограничений, накладываемых домом и детьми. И пахнет свободой и острыми ощущениями, хочется летать, как в 16 лет. Я его не оправдываю, но я его ПОНИМАЮ, я тоже всего этого безумно хочу - отдыхать, влюбляться, плавать в море, кататься на лошадях, гулять по Парижу, и чтобы мы вдвоем, и свечки вокруг и лепестки роз и т.п. Но с другой стороны, я знаю что у меня двое детей и третий в марте. Я знаю, что мы ВМЕСТЕ решали, что мы хотим столько детей, что мы ВМЕСТЕ их планировали, и, соответственно, оба понимали, что это наложит на нашу жизнь некоторые ограничения, и мы с этим согласны. А проблемы типа рутины и потери острых ощущений - это внитрисемейные проблемы и решать их надо двоим , без привлечения свежей струи в виде подобных девушек. А муж не видел выхода и избрал такой путь.

Читаю сейчас ваш топ. Спасибо Натали, что так вовремя ссылку кинули. А то вчера опять накатило :-(. Сижу, пытаюсь мозги себе на место поставить.

а почему все-таки вам не получится к психологу?

это соображения практического характера (типа не с кем детей оставить) или вы в принципе против квалифицированной помощи со стороны?

(если вы на этот вопрос уже ответили, то сорри, можно просто ссылку кинуть)

Страховка не покроет. И я не смогу донести все нюансы по английски.

А-фи-геть. Даже я, при всей своей толерантности (см. ниже) вот в этот момент - убила бы, убила на хрен! Блин, ну всему же есть предел!

Так вы не в России! Тогда ищите онлайн-консультации по русскоязычным сайтам.

"Ну ты же у меня умница, сама что-нибудь придумай".
Звездец. Присоединяюсь к совету думать о себе, любимой, и о детях. И не анализировать извращенную логику Вашего мужа.

да нет, просто когда человек влюблен, он именно так и склонен видеть объект обожания - недалекость как невинность, робость как апофеоз женственности, вульгарность как назакомплексованность и т.п.

Да, моя любммая цитата для мужа - "Влюбленность - это победа воображения над разумом", и далее начинаю хвалить его воображение. Очень помогает обоим.

А и правда откуда столько пар "Такая жена - Эдакий муж?" Кто кого выбрал или кто кого таким сделал? Или это вообще какой-то закон жизни? Мне даже страшно стало.

насколько же он не понимает чувства человка, которому изменяет любимый? Мне кажется, он просто не представляет что это... может стоит показать? грустно :(

а что страшного-то :)
каждый выбирает себе партнера такого, чтоб иметь возможность самосовершенствоваться :)
а иначе неинтересно.
а уж систему обучения души каждый тоже сам выбирает.
это как в обычной школе - кому-то лучше Моро, кому-то Петерсон, а кому-то - Эльконин-Давыдов.

Это можно показать тому, кто такой же как ты. Если это человек другой - эгоист и тебя не любит или не боится потерять - дохлый номер. Когда я своему пыталась сказать, "что же я чувствовала", он сидел с равнодушным лицом. Типа "ну, не знааю".

А вот если бы ОНА, любовь его неземная, ему такое устроила - умирал бы наверняка от горя и печали.

Ерунда - мужик -трахальщик мозгов? Да, конечно. Честно - это ерундна. Главное, чтобы человеку было комфортно, удобюно, классно, чтобы был кайф от общения. ДЛя этого, конечно, нужны компромиссы - а куда ж без них. Вопрос только в том, а второй - с которым может быить классно, кайфово, драйв и одновременно уютно, спокойно и т.п. - он то готов к компромиссам? Похоже, что не очнеь - его эго все это дело забивает .. Есть я и мои желания - а коли ты с этим не согалсна, так ты просто Канта не читала - а чего он еще не Ницше не добрался (все же мехмат)?. Эгоистов в принципе можно и учить .. НО
2 месяца ? Вы еще совершенно зачумленная мамаша :)) Вам пока (про)учить еще рано .. Я , кстати, совсем не про измену , говорю.

мне от другого страшно. Если бы меня год назад спросили про мою семью, то я бы сказала, что у меня хорошая семья. Ну, были трения по мелочам, что муж с детьми маловато времени проводит, или что я ляпнула что-нибудь не вовремя. А на самом деле, отличная семья, куча задушевных разговоров и совместных дел. Я вот и пытаюсь понять, что это за стихийное бедствие с нами случилось, и как себя обезопасить на будущее. Про ситуацию в семье на тот момент я где-то выше написала. <br>
http://forums.khv.ru/Thread_Messages.cfm?CFApp=1&Thread_ID=118624&_#Message2812521
<br>Я думаю, что тут во многом еще ситуация с его работой сыграла роль, что, конечно, тоже не опрадвывает.

Спасибо. Вы очень подняли мою самооценку. -)))

Вспомнила еще одну интересную мысль, которую мне муж проповедовал во время тех событий. Что, дескать, те его отношения никак не интерферируют с жизнью семьи, так как там реализуются те части его натуры, которые годами не находят реализации. Полученный таким образом энергетический заряд будет принесен в семью и использован на ее благо. А если я боюсь его отпускать, то значит, что я не уверена в себе, у меня заниженная самооценка, и тогда у меня есть реальный шанс его потерять, так как то чего боишься обычно случается. И чтобы я ни в коем случае не сравнивала себя с ней, так как она мне не конкурентка. Еще бы! Она на 10 лет младше и свободна аки ветер в поле, а я на седьмом месяце и прочее. <br>
Правда несмотря на ее неконкурентноспособность мне постоянно ставили ее в пример. Нет, не потому, что это ОНА, а якобы потому, что если ты видишь что-то хорошее, то надо обязательно нести это в семью. И я бы вполне могла изменить некоторые свои черты характера в соответствии с образцом.
<br>Меня это все обычно загружает на несколько дней и я начинаю думать, что в его словах есть рациональное зерно.
<br>Вот скажите мне все-таки что это было такое? Это такая страсть, которая лишает человека разума? Я даже не верю, что это произошло с нами. <br>
Ох. Я вроде и понимаю, что надо дальше жить, что не надо поднимать эту тему, что глупо держать обиду, что надо не забывать, какая я умная, славная и т.п. и что другая бы на моем месте ему устроила жизнь-малину, и потому меня надо ценить, но как-то не по себе. Это пройдет?
<br>Может быть кто-нибудь посоветует какую-нибудь русскоязычную психологическую консультацию в Интернете? Сходить к психологу не представляется возможным.

Я Вам выше ответила. Там еще раз этот Ваш пост есть. <br>
Знаете, я стараюсь делать именно так, как Вы написали, но мой любимый муж с завидной периодичностью компостирует мне мозги. Если мы заводим какую-нибудь невинную тему, например, об образовании, то довольно быстро он скатывается на то, что возьмем, например, Германию. Там такое отличное образование! Вот, например, ОНА там училась и бла-бла-бла. А что? грех не использовать положительные примеры.
<br>И получается "Жил был царь, и звали его ммммм... ну, допустим, Полуэкт, и был у него сын, и звали его ммммм... ну, допустим, Полуэкт. А что, Полуэкт Полуэктович неплохо звучит?"
<br>Я гружусь. Я начинаю думать, что может действительно то не так и это не сяк. Тем более, что часть претензий по делу (безотносительно той девушки). С другой стороны, я вот его как-то безусловно принимаю и не считаю нужным цеплятся к мелочам.
<br>И правильно народ там выше заметил про комплекс вины. У меня в течение некоторого времени был очень сильный комплекс вины. Меня убедили в том, что я должна понять, принять и отпустить. Я сделала первое и третье (тут, правда, еще некий шантаж имел место быть). Второе было не в моих силах. Потом у меня был колоссальный комплекс вины , когда эти отношения прекратились. Мне казалось, что я виновата в этом, и что может быть действительно стоит как-то ему помочь. Правда, эти мысли находились в жутком противоречии с моими собственными желаниями. Слава богу, подруга сказала, что, во-первых, я не Господь Бог и не надо приписывать себе возможность влиять на Вселенную, и что девушка действительно решила все сама, а, во-вторых, все это не важно и я сошла с ума, что в моей ситуации естественно.
<br>Поговорите со мной, пожалуйста, на тему, что иногда можно прогнуться под любимого, но всему есть пределы. А то столкнулось его хочу с моим не хочу и либо ему будет хреново, либо мне. Я, вроде, душой понимаю, что я права, а словами не могу сказать. И еще, меня когда-то тестировали по какой-то психологической программе, так у меня там альтруизм зашкаливал, так что не говорите мне, что я дура, я просто альтруист, блин, недоделанный.

Я там выше З* отвечала но если не все сходят в ту ветку то скопирую кусочек сюда так как для меня это очень важно.<br>
И правильно народ там выше заметил про комплекс вины. У меня в течение некоторого времени был очень сильный комплекс вины. Меня убедили в том, что я должна понять, принять и отпустить. Я сделала первое и третье (тут, правда, еще некий шантаж имел место быть). Второе было не в моих силах. Потом у меня был колоссальный комплекс вины , когда эти отношения прекратились. Мне казалось, что я виновата в этом, и что может быть действительно стоит как-то ему помочь. Правда, эти мысли находились в жутком противоречии с моими собственными желаниями. Слава богу, подруга сказала, что, во-первых, я не Господь Бог и не надо приписывать себе возможность влиять на Вселенную, и что девушка действительно решила все сама, а, во-вторых, все это не важно и я сошла с ума, что в моей ситуации естественно. <br>
Поговорите со мной, пожалуйста, на тему, что иногда можно прогнуться под любимого, но всему есть пределы. А то столкнулось его хочу с моим не хочу и либо ему будет хреново, либо мне. Я, вроде, душой понимаю, что я права, а словами не могу сказать. И еще, меня когда-то тестировали по какой-то психологической программе, так у меня там альтруизм зашкаливал, так что не говорите мне, что я дура, я просто альтруист, блин, недоделанный.

Читаю и тихо офигеваю. Товарищ в сложной для семьи ситуации, когда жена беременна третьим малышом, а он потерял работу, вместо того, чтобы пытаться укрепить положение, принялся доламывать семейную лодку. Ещё и скандалы беременной жене закатывал, обвиняя ее в том, что она его с любимой разлучила. Абзац! Слушайте, а сейчас где реализуются "те части его натуры, которые годами не находят реализации"? Если он под это такую базу подвёл и сам в неё поверил, то опять почувствует себя несчастным нереализовавшимся, а там глядишь и еще одна артистичная натура найдётся. По-моему, товарисч таки нарывается, чтобы его выставили за дверь. Может он тогда бы очнулся от забытья. А то он совсем не боится вас потерять, а вам внушает, что если и уйдёт, то это вы боялись его потерять, вот это и случилось. Судьба-с.

Сейчас натура реализуется в работе на полную ставку, фотографировании и полном перелопачивании нашего домашнего сайта, пересобирании очередного компа, чтении сайта wishcraft.com, развлекании детей в субботу и воскресенье, лазаньи по стенам в пятницу, посещении паблик спикинг курсов по вторникам и средам, планировании летнего кемпинга, разборки налогов и прочей бизнес переписки, поддержании в порядке машин и дома, и выяснении, какой тихий вентилятор для проца на этот раз лучше купить, а также в разговорах со мной о жизни и ее философских аспектах, и в совместном просмотре новых фильмов. Я перечислила только то, что я знаю . Наверняка то, что касается работы и технической части я не в курсе. При этом он периодически говорит, что не испытывает полного удовлетворения от жизни и не переживает ярких эмоций. А мне кажется, что надо спать не по 5 часов в день.
<br>А с работой его бывший начальник тогда сразу же пригласил в организованную им контору, но на тот момент там была работа за знания, а не за деньги, и было неизвестно, выльется ли это в зарплату в дальнейшем или нет.

ачем вы становитесь в его положение и понимаете и оправдываете его так хорошо? Это неправильно, вам лучше занять активную позицию и активно влиять на него в нужном вам направлении. Нужно только в своем положении находиться и чувствовать думать о себе прежде всего. Не уверена как на практике это осуществлять, сама из "понимающих", но стараюсь перевоспитываться. Потому что на самом деле так оправдать и простить что угодно можно. А им это зеленый свет, жена добрая, все поймет, страха, тормоза нет. Только вы позволили ему так далеко зайти.

На самом деле автор, если он вас пугает разводом. Он еще не знает насколько это серьезно, платить алименты на троих детей. Вы живете на западе, у него хорошая специальность и за копейки он не пойдет за наличные работать? Вам надо перестать боться его потерять. Ему развод тоже невыгоден, вот пугать им удобно.

мне кажется, вам полезно было бы сейчас прочитать книжку "Моральный домогательства" Ирригуайан.
Чтоб иметь, такскать, теоретическую базу и уметь четко определять: от сих и до сих пошли манипуляции. чтоб хотя бы уметь от них адекватно защищаться.
потому что на мой взгляд все это - оно и есть.
Вот это мне "нравится" особо:
"А если я боюсь его отпускать, то значит, что я не уверена в себе, у меня заниженная самооценка..."

У каждого есть свои слабости.
Временные, врожденные или постоянные. Неужели кто-то рассчитывает, что жениться-выходит замуж за киборга, который всегда и везде д.б. "на 5" - это тогда использование живого человека в личных целях получается, а не партнерство.

жертвы всегда ощущают чувство вины - это искусная заслуга агрессора.
почитайте книжку, которую я выше назвала.

мне тоже кажется, что у данного экземпляра мужа вследствие личного кризиса утеряны ориентиры реальности немного. он думает "ах, разведусь", подразумевая при этом, что можно будет вернуться в молодость-юность.
но во-1, это не решит личностных проблем, но и добавит новые.
а во-2, он, видимо, привык к отношениям, и воспринимает их как само собой разумеющееся. А вот когда реально осознает возможность их потери, это будет пшик всем этим прожитым годам вместе, и это не так легко.
и в-3, имущественные отношения в разводе - тоже не так просто, как кажется.

У Ирвина Шоу есть роман - кажется Люси называется, только там дама была ..ну довольно печально все закончилось ..

Автор, уже давно хочу написать, что вы просто ангел. Так стараетесь понять мужа так его цените, а вот он вас не очень, похоже. Он думает, что вы и дети это неотъемлемая часть его жизни и никогда никуда от него не денетесь. А что имеем, как известно, не ценим, а потерявши плачем.

Он восхищается этой няней, т.к. был влюблен в нее и эта влюбленность еще не закончена. Все влюбленные не видят недостатков и очень приувеличивают достоинства, как известно. Говорить плохо об объекте влюбленности бесполезно, т.к. не поверит. Я в ситуации когда мне рассказывалось, какая любовница чуть ли не святая, бескорыстная, честно любящая и т.д. Я зеркалила. Выбрала подходящий неженатый объект мужского пола, который ко мне не ровно дышал (совсем чуть-чуть) и говорила о нем примерно тоже, что и он о своей любовнице. Естественно этот парень о моих манипуляциях над мужем посредством его персоны ничего не знает. :-)

Говорила, что он такой классный, что так любит детей и нашим детям с ним очень интересно и хорошо, что он чуть ли не святой и т.д. Муж бледнел и зеленел и угрожал набить ему морду, вот и все.

Попробуйте повосхищаться каким-нить мужчиной в присутствии мужа в том же стиле, что и он. И посмотрите на реакцию, приятно ли ему это будет. Может быть поймет что-то.

в пример ставили.... Ща я отдышусь и выскажу пониже свои соображения. Они у меня в голове зрели, но каждое Ваше новое откровение о подвигах мужа пробуждает во мне слепую ярость и желание дать ему по яйцам.

Офигеть, дайте две! Во мужик устроился, а!:)

А уж у этого корейского парня, который 30 человек на тот свет за собой утащил - еще тяжелее. И что? Есть поступки, которым нет оправдания. К Вашему мужу это тоже относится.

С Вами как раз все в порядке, с Вашими реакциями, в смысле. Смотрите, что происходит. Муж влюбился в эту чертову няню. Окей. Яйца зачесались, ему хочется оторваться, съездить с ней в эту поездку, хочется новых ощущений и свободы от семьи, где его заел быт, дети и т.п. Понимает ли он, что совершает мерзость по отношению к Вам и к детям? О да, прекрасно понимает. Есть ли у него внутри стопор, нравственное чутье, которое скажет ему: "Нет, этого делать ни в коем случае нельзя, потому что просто нельзя, и это не обсуждается"? Нет, такого стопора нет. Что он делает? Он начинает пудрить Вам мозги и говорить о нереализованных возможностях и прочей хне. Едет. Возвращается. Понимает ли он, что сделал Вам неимоверно больно? Не знаю, на этот вопрос у меня ответа нет, вполне возможно, что моральные ориентиры у него настолько смещены, что он этого не понимает. Но понимает, что сделал мерзость, подлость и предательство, потому что в открытую изменять матери своих детей, к тому же, беременной - это и есть мерзость, подлость и предательство с точки зрения европейской культуры, в которой мы все худо-бедно воспитаны.

А теперь смотрим, что происходит дальше. Он чувствует себя виноватым. Казалось бы, если он хочет сохранить Ваши отношения, он должен полностью признать свою вину, покаяться, упасть к Вам в ноги, и еще очень и очень долго отмаливать у Вас этот свой грех. И делать все, чтобы снова заслужить Вашу любовь, доверие и уважение, прекрасно понимая, что это предприятие может и не увенчаться успехом, и Вы имеете полное право не принять его покаяние.

Но мужу некомфортно жить с чувством вины. Видимо, его комфорт для него приоритетнее Вашего. И тогда он начинает Вас грузить этой, простите, пожалуйста, хуйней про высокие отношения и духовную близость с няней, про новые горизонты, нереализованность и тяжелое детство. И еще и имеет наглость Вас с ней сравнивать не в Вашу пользу.

не знаю, мне кажется, что если Вы его после всего этого еще любите и действительно хотите сохранить семью, то курс жесткой терапии нужно пройти ему, если это реально. В любом случае, нужно дать ему понять, что он может Вас потерять. Я бы на Вашем месте вела себя с ним максимально безразлично и равнодушно и не скрывала бы намерений расстаться, когда младшая станет постарше. То есть дала бы понять, что после того, что произошло, я его просто юзаю как кормильца семьи, и больше ни на что с моей стороны он рассчитывать не может - ни на какое внимание, любовь или понимание. Если Вы боитесь, что это только расширит пропасть между Вами - поймите, что она и так уже бездонна. И что муж не делает ни-че-го, чтобы эту пропасть уменьшить - в отличие от Вас. Надо, чтобы он оценил наконец, какое рядом с ним сокровище, и больше всего на свете боялся бы Вас потерять.

Ну-ну... голову даю, что теперь эти "аномалии" станут вашей семейной традицией.

А что непонятного? Каждый из нас ведет себя так, как ему позволяет его ппартнер. Автор позволила мужу думать, что с её чувствами можно не считаться - он и не считается.

Слушайте. ну какая, нафиг "страсть, которая лишает разума"? Эти песни поет женам половина застуканных на измене мужей. Цель - переложить вину на жену и понизить её самооценку настолько, чтобы она не вякала ничего. В вашем случае цель блестяще достигнута.

Вопрос в том. чего вы хотите в будущем. Только вариант "чтобы все было как раньше" даже и рассматривать не стоит. Как раньше - не будет.

Да, это все так к сожалению.

ппкс. думаю ровно то же самое.

Катя, сорри за офф. а как сейчас у Вас складывается? я в похожей стуации :(

Я согласна. Человеческая натура такая, блин, подлая, что люди не ценят то, что имеют и только реальная угроза потерять то, что считаешь своим, приводит их в чувство.

Вот мне, допустим, хочется испытать яркую эмоцию - увидеть, как себя ведет человек, которому отрубают пальцы по одному, потом уши, потом выкалывают глаза, а потом убивают. Послушать, что он говорит, и все такое. Вот каприз у меня такой. А что, имею право...

иногда даже жаль, что супружеские измены уголовно ненаказуемы... может, некоторые чересчур эмоциональные охолонулись бы слегка.

Эко, какие у вас фантазии.

мои фантазии только с сексом связаны. А мечты - с тихим домиком на берегу моря и гончарной мастерской :-) Есть такой прием - гипербола, короче.

Шутю я так.

Ну, от альтруизма есть хорошее лекарство. Три раза в день по 15 минут повторяеете мантру "Никто, даже муж, не имеет права делать мне больно";-)

Все. что вам причиняет боль - это неправильно, и от этого надо избавлятсья любыми, пусть самыми "неправильными" методами, вплоть до истерик и битья посуды:-)

так он ей и предлагает избавиться - перестать считать, что ей больно. Не можешь изменить мир, изменись сам. Так что дял автора - это не аргумент. Нужно как-то по-другому.

ТОГДА я писала вот сюда www.psyonline.ru
И позже, когда снова все было плохо. И ответы были проверены временем, хотя на тот момент я была не готова принять. В общем, я осталась довольна качеством. Я писала нашему питерскому консультанту.

Ну, вот объясните мне, как можно "перестать считать, что тебе больно", если и вправду больно? Всего-то и надо - что верить своим ОЩУЩЕНИЯМ. И не рассуждать на теиу "а было бы больно на моем месте хорошей девочке";-)

что болит вроде как рука, но если ее оттяпать - толку не будет, т.к. на самом деле это сердце болело.
так что перестать считать, что больно не получится, но ощущения тоже обманывают, так что анализировать их не помешает.

Важно не "где болит", а факт, что "болит". Причем не само по себе, а по вине мужа. Дальше можно и не анализирвоать:-)

да, по крайней мере дать ему понять, что если ему хочется ярких ощущений, то он их может и в семье получить. не обязательно налево ходить.
а то привыкают к тому, что семья - это стабильность, никуда не денется, ничто не станется...а душа-то просит "ярких впечатлений" :)

Пусть автор капает мужу на мозги, что его неземная любовь и духовное единение полное фуфло по сравнению с ее болью.

И не жена должна жалеть мужа за то, что он (бедненький, несчастная жертва неземной любви) вынужден был ее предать. Это муж должен вымаливать прощение за боль и предательство. Кровью искупить. (обязательно подготовиться к воплям: как кровью? за что кровью? я не виноват...)

на каждое заявление мужа о том, кто кого должен понимать - жена должна убедительно высказывать свою точку зрения, кто кого должен понимать. Да, страсть у тебя была. Но ты слабак. Ты ей поддался. Оправданий не надо, дорогой - это признак трусости. Независимо от оправданий, ты передо мной УЖЕ виноват. Мою боль нельзя снять словами. Только искренним раскаянием, признанием вины и прочими поступками <следует список чего он должен и чего не должен делать>.

ну хорошо, по вине мужа.
вы ему говорите "ты виноват", а он "нет, не виноват". вот и поговорили.

А зачем я ему буду говорить "ты виноват"? Я буду говорить совсем другое. "Я не позволю себя обижать. И никакие твои "логические выкладки" ничего не изменят".

и автор с бейсбольной битой вполне могла бы добавить этих самых острых ощущений в семью, ага.

...может он кстати этого и добивается?:)

...а она все пытается "по хорошему", понять...что тут понимать если мужик просто прямым текстом говорит "хочу по морде"?

Ну мужу может быть больно, что на жену к примеру смотрят другие мужчины, и что оан с ними разговаривает - ну больно ему. Чем его боль хуже жениной? Ну что он плохого делает? Это как с мужиками на сплав на неделю - драйв, и умиротворенный к жене. Вы не пустите мужа на сплав? А он будет спрашивать? Так почему он ен может съездить -показать девочке окрестности? У него арскроются чакры и он станет умиротвренным и будет дальше счастливо жить с женой. Понимаете демагогия - сильная вещь для женщины с тремя детьми, родившей 2 месяцпа назад.

значит ты глупая баба, котоаря даже не может найти достойных аргументов. А на бабьи глупости енчего и обарщать внимание - ты должна повышать свой интеллектуальный уровень (ну вы поняли, это я - муж :))

На сплав -- пущу. А вот с "прекрасной няней" в койку - не пущу. Потому как первое мне не больно, а второе - больно. И именно потому, что мне больно -- он должен выбрать: либо он осознанно причиняет мне боль (со всеми вытекающими последствиями), либо он никуда не едет и его чакры остаются нераскрытыми.

Зачем вестись на демагогию даже имея трех детей - я не понимаю...

Да, я вот тоже голосую за сковородку. Считаю ее единственным аргументом в данном случае. Потому что ан всех других фронтах парень авторшу уложит за две минуты.

"Ну, если тебя не устраивает мой интеллектуальный уровень -- мы можем обсудить условия развода, чего тебе так-то мучаться." Только и всего.

ну может быть :)
человек меняется сам, пытается проверить границы допустимого у партнера и выясняет, что таких границ нет, потому что те реакции, которые партнер выдает, не воспринимаются серъезной угрозой существующему порядку вещей.

а вот здесь надо быть в серьез готовой к разводу, а автор не готова совершенно, одно названеи чего стоит .. не как справиться с сиутацией иил с мужем. а как с собой???

Надо, кто спорит. Но не факт, что такая постановка обязательно приведет к разводу, в том-то и штука;-)

Что же касается автора... Не хочу "каркать", но, сдается мне, рано или поздно, речь о разводе в той семье все-таки пойет.

без разницы, что вы будете ему говорить :)
в подобных конфликтах у сторон острое желание найти виноватого.

Ага. Поэтому не надо помогать "второй стороне" в этом;-) А надо четко объяснять, где предела вашег терпнения.

какая разница, приведет или нет, если для таких утверждений нужна внутренняя готовность или искусное умение блефовать :)
а чтоб подготовиться к разводу - приходим к тому, от чего уходили. надо работать над собой.
потому что кидаться заявлениями "развожусь" легко. а в реальности это то еще мероприятие. особенно, если брак длился не 2мес

Не-не-не, ни в коем случае нельзя "кидаться" заявлением о разводе. Но внутренняя убежденность "со мной так поступать нельзя" во многих случаях действует на партнера охоложивающе.

люди, которым первое доказательство любви это опять таки удар той самой битой. "ты делаешь мне больно" их не впечатляет, типа как-то несерьезно...им бы получить по морде своим же собранным чемоданом после первых же пассажей на тему что у них там с кем-то большая духовная близость образовалась...

я знаю что сейчас напишу уже сотни раз посоветованные банальности, но удержаться таки не могу.

вопщем мужу сказать что еще одно просто упоминание имени сей особы - и развод на следующий же день. А так же с него некий штраф за все огорчения (сами придумайте какой, но чтоб и вам пригодилось и ему неприятно было). Плюс у вас остается право на роман, и ревновать в тот момент когда решите этим правом воспользоваться, он не имеет права.
По-моему справедливо. Суровый бартер и никаких соплей на тему кто кого лучше понимает и тп.

...Кстати. В качестве штрафа пусть вам няню наймет к 3 детям...и не волнует из каких средств. Вам может тоже надо сходить на охоту за каким-нить ярким впечатлением, которые вы с удовольствием притащете в семью, на ее же, семьи благо.

мужа взять отпуск, посадить его с детьми на недельку, а самой уехать якобы с одним знакомым ("ты его не знаешь, дорогой, но он мне так интересен, никогда не встречала такой яркой личности! Мне кажется, что я что-то закисла со всеми этими беременностями и пеленками, мне надо развеяться. Но ты не волнуйся, все свои сильные эмоциональные впечатления от этого мимолетного романа я принесу в семью до последней капли, это только укрепит наш брак"). И не подавать признаков жизни целую неделю, да, разве что здоровьем детей интересоваться и общаться только с ними. А самой отдохнуть в одиночестве или с подругой :-)

и нехай нанимает няню. не на неделю а в принципе.

если денег на это совсем нет, пусть муж продаст СВОЮ машину и далее ездит на автобусе:)

Не поймет :-) Мужчины - это же совсем другая субстанция (по их мнению). Им можно (опять же по их мнению) и бл...ть, и впечатления свежие вносить. Женское же дело - домом и детьми заниматься и ждать благоверного со свежатинкой :-)

Тем более, раз он так хотел и так их любит. А потом и няню наймет. В общем, полное поражение в правах :-)

Короче, автор, срочно и любыми способами учитесь быть стервой. А то съедят.

ощутил. Всю эту схожую гамму чувств испытал. Просто случай настолько запредельный, что тут только скальпелем и без анестезии, таблеточки с капельками уже не помогут.

Просто месть? А зачем? Приятно, конечно. Но это никак не решает проблему.

что муж автора занимается самооправданием за счет ее нервов после собственного же мерзкого поступка. И, на мой взгляд, самое главное, чего она должна добиться - это втемяшить ему, что с ней так обращаться нельзя, потому что нельзя причинять боль живому человеку и матери твоих детей. Это очень сложно - после всего, что она тут описала в этом топике. Но если этого не сделать, дальше будет только хуже.

Какой вы к черту альтруист! Вы просто слишком озабочены отношением к вам других людей. Как вы думаете, Мать Тереза хоть в малейшей степени интересовалась - кто там как к ней относится? А ваш ( и мой) диагноз - не альтруизм, а оценочная зависимость.
А вообще, конечно, узнаю брата Колю. И муж мой великий мастер компоста:), и сама я велась еще как. И правильно я сказала (и мне психолог говорила) вы вся в нем. Вы - в нем, он - в себе, не много ли? Возвращайтесь уже в себя, что ли. У вас с дочкой сейчас одна психика на двоих, поэтому ваше хорошее настроение - самая важная вещь в мире. А кто будет его портить - пускай отправляется нахрен. Почему вы так боитесь развода?В цивилизованной стране, где и денег, и качественных мужчин существенно больше, чем в России. Не понимаю. Я вот не боюсь.

Там постель, в общем-то, вторична была. Я об этом как бы и не знаю даже, так как мне никто не докладывал. Ну так уж получилось, что я в курсе. Как раз в этой части муж от меня все тщательно скрывает. Хотя изначально он мне и говорил, что не исключает такой возможности течения событий, но что не это поинт. На самом деле, хоть для меня это и было наиболее болезненным моментом, но поинт действительно не в этом. Муж вообще предлагает мне считать, что в этом плане ничего не было, но, к сожалению, я знаю наверняка.

Я пыталась вести беседу в подобном ключе, что если все чувства можно контролировать, то почему бы ему не справиться со своими эмоциями по поводу той особы . На это он ответил, что сильные положительные эмоции прекрасны, и он считает преступлением их задавливать, так как так бывает всего несколько раз в жизни, и ты себе никогда не простишь потом, что лишил себя этого.

Блин, ну что за глюки!

Я не боюсь развода, я не хочу. Мне было очень хорошо с этим человеком, пока не произошла эта история, поэтому я не считаю нужным вот так сразу все рвать. Тем более, что еще и дети окажутся вовлечены. Если будут еще прецеденты, тогда есть о чем подумать. А можно поподробнее насчет возвращайтесь в себя? У меня тут не одна психика на двоих, а еще две красавицы есть, которые тоже крайне чувствительны к моему эмоциональному состоянию. И так получается, что я вся в них и в муже, а что значит вернуться в себя?

Ну, в этом случае Вы наносите невосполнимый физический урон жертве, а это плохо. В моей же ситуации, по мнению мужа, всем было бы хорошо, и все бы извлекли из этого пользу, если бы не мое неправильное отношение. Чувствуете разницу?

Роман с какого языка переведен? Если с английскогоб то не подскажете название и автора в оригинальной транскрипции? я бы в библиотеке поискала. Позже поищу в сети, может быть на русском языке попадется. А в данном случае налицо была манипуляция, но до меня это доперло гораздо позже, когда я оказалась одна в спокойной обстановке, я вдруг поняла, что просто она ему очень понравилась и ему безумно захотелось быть с ней, а все эти разговоры и даже угрозы полнейшая шелуха для убеждения себя и меня.

Это грузилово происходило в основном до поездки. Про тяжелое детство - это моя версия, муж никогда не думал об этом всерьез. А чувство вины является для моего мужа самым непереносимым. если ему кажется, что я каким-то образом пытаюсь в нем это чувство вызвать, то он сразу же взрывается. Это один из редких моментов в его жизни, когда он реально выходит из себя.

Представила в красках. Долго смеялась. Кстати да, мужу явно не хватает моих эмоциональных всплесков. я обычно все довольно ровно внешне воспринимаю, могу разве что уйти в себя, расплакаться или сказать словами, как мне хреново. А у НЕЕ наоборот все эмоции на показ. И от радости она будет кувыркаться в снегу, как щенок. На меня произвела сильное впечатление сцена, когда девушка за месяц до Нового Года получила посылку от подружек. Так у нас весь вечер был заполнен ЕЕ эмоциями на тему открыть посылку сейчас или дождаться НГ и положить под елку. Очень все это было красочно, вот эти метания и сомнения. Я так не могу. Т.е. я могу быть нерешительной, но у меня это как-то скучно проявляется

Про няню были разговоры. А сейчас все опять сошло на нет. Я няню или уборщицу уже 5 лет прошу. А сейчас та же волынка - чужой человек в доме, и как ты хочешь чтобы кто-то у тебя навел порядок, если бардак у тебя в голове - ты сама не знаешь, куда что положить. Кстати, когда у него было время, он, действительно, все классно разложил и меня организовал на тему что куда. А так муж теперь с детьми проводит оба выходных практически от и до. Меня это вполне устраивает. Я, правда, все равно не свободна, так как малышка со мной остается. Но все равно легче.

Ну как это сказать...Я вот читаю ваши сообщения - а там сплошной ОН, а ВАС - ни фига не видно. Ну не знаю как лучше объясить, чукча не писатель:))
А знаете, как "мои" расстались? Только после моего прямого вмешательства, скандала то есть, правда тихого:) А так я несколько лет проявляла чудеса толерантности, в отпуск вместе ездили, представляете?! Очень я боялась оказаться виновной в их разрыве, ну просто очень. А потом стало абсолютно наплевать на последствия, на дальнейшие отношения с мужем и что он там про меня подумает и в чем будет обвинять, стало важнее всего выбраться из этого идиотизма - хоть тушкой хоть чучелом. И все получилось. А глобальный вывод такой: мы имеем ровно столько, сколько готовы в любой момент потерять. Закон жизни.

все нормализовалось. (хотя он так ее и не уволил, скотина :) )

мне очень помог поход к психологу. я после этого получила офигительный потенциал, нашла себе хорошую работу в офисе, а муж сел дома с детями. и удаленно работать.

потом я с девушкой той познакомилась (это отдельная ржачная история, могут в почту рассказать - здесь не готова). но в общем она оказалась не такой зашибись феей, как я себе напридумывала (и зубы у нее кривые)

потом я из офиса ушла, а муж так и продолжает дома работать. а ее перевели в другой офис, поэтому он даже если и на работе, то с ней не кантачит. из аськи осенью ее удалил.

т.е. в принципе меня уже не плющит вообще. последний раз в феврале пару дней поколбасило и усе.

вывода два:

1. к психологу надо (хоть мне в том топике все в один голос и орали, что я у шарлатана была, и тем не менее...)

2. терпеть не надо. если бы все оставалось как раньше: он с ней каждый день на работе тусит и в асе по вечерам болтает, то мне бы никакое просветление сознания успокоиться не помогло.

еще мне очень помогло то, что я пришла от психолога и сказала: дорогой, ты мне объяснял, что я зацикленная овца, а на самом деле все зашибись и мне надо к врачу. а врач сказал что я не овца, а сам ты козел.

как-то так. т.е. вот это "наличие квалифицированного мнения" хорошей поддержкой стало.

вам только посочувствовать могу: имхо, успокоиться невозможно, пока все это не закончится :(((

а похожесть ситуации в том, что вместе работают?

Муж, пробегая мимо, поинтересовался, чего это я так ржу. Сказала, что над тем, что меня назвали ангелом. Ему ужасно интересно, о чем я тут болтаю. Я, разумеется, отказалась показывать. Сказал, что это не честно, что я наверняка себя выставила бедной овечкой, а все совсем не так, и говорить, что он меня не жалел и ему было наплевать просто свинство, так как он всеми силами старался сделать мне не так больно, но не смог. Ау, кто там про капкан писал? Говорит, что было бы справедливо дать ему изложить и его точку зрения. Я что-то в сомнениях, я понимаю, что для окружающих это было бы забавным развлечением, но не уверена, что это пойдет нам на пользу.

Ага, а Вы спрашивали почему он развивает положительные эмоции только себе, а вам - отрицательные? Он не считает преступлением развивать отрицательные эмоциии? За них он может себя простить?

Я предвижу, что он на это отвечал. Он просто махровый эгоист, а они все думают одинаково. Что он ИМЕЕТ ПРАВО на положительные эмоции, наплевав на других. Так вот, он просто не понимает что такое предательство, потому что его никогда не предавали. Не знает что такое боль, причиняемая любимым человеком. Я за то, чтобы доходчиво ему объяснить. На живом примере желательно. Словами он не поймет, у него блок в мозгах против чужих эмоций - только свои принимает.

С тремя нереально. Он пока грудью кормить не научился. А с двумя он вполне справляется. Они при нем себя гораздо лучше ведут, это с мамой можно концерты закатывать, а с папой страшно.

а нацедить хотя бы на пару дней, может постараетесь?

потому как посидеть с двумя подрощенными это здорово, конечно, но вот корячиться с тремя, однуму из которых 2 месяца - куда круче ! :)

А невосполнимого душевного урона не бывает что ли, по его мнению? А давайте рассмотрим какое-нибудь племя африканское, где к отрезанию пальцев относятся по-другому. Пальцы считаются ненужным пустяком, и отрезав палец они никакого урона не ощущают! Дорогой, ты решил присодиниться к этому племени? И тебе нравится? А чем ты там занимаешься? Ах, пока только отрубаешь чужие пальцы...

Чувствуете разницу? Я - нет.

Его точка зрения стандартна. Нам ее слушать без надобности. Всю свою жалость к вам словесную пусть засунет куда-нибудь себе :). Жалеть - это НЕ СЛОВА. И любить - это НЕ СЛОВА.

И оправдания уже точно не помогут, они даже первоклассникам не помогают. Мы тут обсуждаем не причины, а результат.

Щас страшную вещь скажу. Ваш муж прав! Действительно, нету никаких объективных, рациональных противопоказаний свпружеским изменам. Невозможно логически доказать, что нельзя трахать чужих теток! Однако есть еще и иррациональные причины, не менее важные. Не все можно доказать логически. Так шта принимай мои условия или убирайся. В конце концов заставлять меня жить в гареме - это посягать на мою свободу!!!:))

нет, это с французского Marie-France Hirigoyen