Любить - конечно без всяких условий (хотеть сделать ему хорошо, порадовать и т.д.) А уважать - конечно за что-то. Уважение родителей - очень ценный капитал.

ONA говорит правильно, ее ребенку не подходит домашнее обучение. Оно подходит тем, кто знает зачем учится и готов прилагать к этому усилия по своей воле. Ее сын - не знает. И ленится. Усилий делать над собой не любит. Ему надо учиться в общем потоке, т.к. собственной мотивации у него нет. У него только демотивация :) от излишнего романтизЪму.

Вот надо ж себя так накрутить! Ей-бо, Вам бы свою консерваторию подправить.

Вы рассуждаете, как любая гиперопекающая мама. Моя тоже твердила, что я несамостоятельная, неорганизованая, безответственная, ничего успевать не буду, в жизни пропаду, умру рядом с полным холодильником от голода и т.д... А как стать самостоятельной, если мама не работает, приходишь из школы - в тебя впихивают обед, никаких забот нету, и можно жить в своей голове, а не в реальном мире? В 17 лет я уехала из дома, все очень переживали как я выживу :). Выжила, как видите. И когда мне что-то нужно - я делаю, и даже часто успеваю. Да, я до сих пор способна умереть от голода рядом с холодильником, настолько я далека от реальности. Но почему-то до сих пор этого не сделала :). И даже не всегда хожу расхристанной.

Я счастлива, что мои родители не имели возможности приезжать ко мне в общагу чаще чем 1-2 раза в год. Им это тяжело далось :( А мне пошло на пользу. Мамины котлеты и супы лишили бы меня хорошего шанса пожить полностью самостоятельно.

эмоциональном интеллекуте (если я правильно поняла ситуацию) из всего вышенаписанного забота о меньшем, более слабом и всегда преданном питомце может дать хороший эффект



а вот что касается организованности - не факт. меня саму мой пес ни на чуточку не перевоспитал в этом плане.

в деревне если бы не деревенская библиотека (хорошая вполне).


вот темы для сочинений задавать - я бы точно забила на такое в любом возрасте, не говоря о подростковом. можно предложить самому просто писать - дневник наблюдений, просто размышлялки на тему увиденного или прочитанного. но если не захочет писать (или показывать написанное) - его дело.

Ты же меня понимаешь... По форме похоже, дай Бог не по содержанию...

кому не пришло, напишите! пока отправила всем, но были странности при отсылке.

просто. помимо приучения к тому что мама не будет занимастья сборкой портфеля, нужно чтобы у ребенка появилась ответственность за это дело, желание не получать пары за непринесенный дневник/домашку/учебник.


у меня две девчонки. старшая с рождения суперорганизованный человек. с 1 класса в самостоятельном полете - в дом. заданиях и сборке портфеля, сейчас закончила 5. но то ли вхождение в подростковую пору ужасную (11,5) то ли переход из младшей школы в среднюю так сказался (были внутришкольные интреги в результате которых класс почти полгода был без руля, т.е. без классного), но в этом году просто ужас и кошмар. при пятерках по контрольным и экзаменам (экзамены конечно слищком пышное название, что-то типа зачетов) имеем 3 по англ. в последней четверти, т.к. в журнале 3 двойки - две за забытый дома workbook (задание было сделано, я видела, но в портфель не было положено) и одна за болтовню на уроке - не смогла подхватить в нужном месте текст кот. читали в классе по очереди. и такие забывания и болтания (как вариант - писание на уроке своего романа, подготовка иллюстраций к чему-то, нешкольному ессно) по русскому аналогичная ситуация, и по истории.


у моей конечно другая ситуация по ср. с ребенком автора, я пишу к тому что отсутствие стороннего контроля не гарантирует обретение ребенком привычки к самоконтролю.

Ну лечиться-не лечиться, а поразбираться в собственных психолгических наворотах и установках - стоит. кстати, Ваш сын может Вам многое порассказать...

Не стоит так говорить. Поверьте, это больно. Но не дай Вам Бог понять как.

Мой спокойный по природе, лояльный пофигист по отношению к себе и другим. Но! В детстве был очень активным. Как раз с 12ти и старше пофигизм, лень усилились.

Я сейчас на гормоны лень списываю, не тереблю сильно. Но вот вчера поговорили с ним откровенно о многом - мне бальзам на сердце, что еще хоть чем-то делится!

Весна меня поймет ;-)

<<отсутствие стороннего контроля не гарантирует обретение ребенком привычки к самоконтролю >>
Сторонний контроль не гарантирует тем более. И вообще, гарантии это из области фантастики. Тут речь об чем, если попытаться сформулировать иначе. Либо ты решаешь проблемы сегодняшнего дня, упуская негативные последствия на будущее, либо ставишь цели более глобальные и заведомо идешь на конфликты или неудобства для их достижения. Вот цепочка: забытая тетрадь - тройка в журнале - тройка за четверть - неприятности. Если последний пункт будет иметь место, ребенок цепочку просечет довольно быстро, а эффективность кнута и пряника доказана исторически. Если же мама пять раз напомнила и три раза положила тетрадь сама, ребенок не понимает, чего париться, все ж нормально. Вот такой выбор получается - либо тройка в четверти ( а то и годовая), либо безответственность и пофигизм.

Прикиньте, какая ж*па будет, когда он женится! Сноха может не захотеть вашей опеки и вас будут посылать в сад. Может наоборот рядышком с сыном пристроиться.
<br>Вам выше много чего написали, удачи!

Так можно отбить последние остатки желания учиться. Представляю себе, чтобы было, если б меня заставили читать учебники вперед или книжки по списку. Кроме протеста ничего бы не вышло. При этом я училась на пятерки и много читала.
Единственный раз на меня давили родили из-за четверке по географии. Сделала я пятерку, но свои ощущения помню до сих пор.
Стумулировать ребенка может только интерес или соревновании со сверстниками. А не покупка и выдавливание учебы.

Он их глотает в день по штуке как минимум. Дневник наблюдений - хорошая мысль. Спасибо

женится и ЕСЛИ вообще(это очень даже если) он женится. Какая опека? Да я сдам его этой девушке и рвану в другую сторону со всех ног. Пусть она его дальше направляет и воспитывает. Я сплю и вижу, чтоб он женился. Тока он говорит, что не женится никогда. Очень может быть, ему никто не нужен.

Без обид: у Вас на деньгах как на инструменте управления какой-то задвиг. То мужа штрафовать, теперь, того пуще, ребенка, который и так демотивирован, дальше ехать некуда. А вот, если, например, кот на пол гадит, тоже штрафовать?

Звучит неубедительно:) (-)

А можно и мне?

В 12 лет - точно никто для женитьбы не нужен.

именно в 6 классе. Гиперактивность идет на убыль. Но от этого не легче. Раньше ребенок хоть дрался, но учился хорошо и старался. Сейчас не дерется (ну тока если уж очень сильно достанут), зато не учится ни фига. Делится пока всем, слава богу.

со скудной фантазией к тому ж:)

в реале мне совершенно не приходится кого-либо к чему-либо принуждать, вот тут и фантазирую "а чтобы бы сделала если...":)

его опекаю, не потому что мне это удовольствие доставляет, просто он без моей (или чьей-то еще) опеки пропадет. Я рада буду от нее избавиться, она мне в тягость.

Ну так и избавляйтесь! Почему он пропасть-то должен?!:)

Из вашего топа как раз следует, что это вы пропадаете без чрезмерной опеки над сыном .. а вот, что он пропадет, ни откуда не следует.

приводила, к каким результатам у него приводит отсутствие контроля. Но это такие "достижения", что не вмешайся я вовремя, все было бы очень плохо. Мне кажется, он потом вырастет и скажет "Мама, почему ты потакала моим выходкам в детстве? Почему, когда я был маленьким несознательным разгильдяем, ты допустила, чтоб меня исключили из школы (ну например). Почему ты мне не дала как следует по башке, чтоб у меня мозги на место встали? Теперь я был бы доктором наук (например), а не подметал бы улицы". Я маме своей предъявляла подобные претензии (правда полегче)- почему она меня спортом не заставила заниматься. Хотя я дико сопротивлялась в детстве, потом поняла, как бы мне этот спорт пригодился. Я понимаю, что наверное он когда-нибудь вырастет и осознает степень своей безответственности, но пока он в "несознанке", он такого наворочает!

умрет рядом с полным холодильником. Тоже с утра рассказываю ему, что он может съесть на обед и где это взять. И ни фига. Ничего не ест целый день, ну может сока нальет или булку какую-нибудь хряпнет. Не умрет, конечно, а желудок испортит :-(

Нет-нет, не в этом дело. Вы просто не сможете делегировать опеку снохе (то есть, это как раз понятно, все мы свекови, кому охота:)). Но "сбалансированные" свекрови могут утешиться самстоятельностью своего мальчика. А у вас все-таки совсем другая ситуация.

Господи, да что он такого в 12 лет наворочает? Ну получит пару двоек в четверти, ну даст понять учительнице, что она темная, ну покачает права с директором, ну выпрут его из этой школы... ну и что? Ну пойдет в другую. Чего страшного может случиться, если вы прекратите решать его проблемы, с которыми он сам может справиться? Он не осознает степень своей безответственности. Потому что это не безответственность. Это нормальный - поймите, наконец! - НОРМАЛЬНЫЙ процесс формирования личности. А вы просто мамаша - зашоренная, упертая, и вся в рамочках. Да порадйтесь, что ваш сын с вами, что умный, добрый мальчик, несмотря на такую мамашу :)). Расслабтесь вы сами. Давить прекращайте. Жить с вами , наверное, сплошное мучение для детей :)) сплошной контроль, как в концлагере, ну кому охота в концлагере ямы копать из-под палки? Ладно. последнее мое резюме, так как не достучаться до вас - работать над собой нада прежде всего вам. Признать ошибки, извиниться перед сыном за свой тотальный контроль и поверить в своего сына. Что все у него будет хорошо. И дать ему это понять.

Я своему сын в 12 лет разрешила завести собаку. Я против собак в квартирах, но тут в течение полугода ушли три моих самых близких человека - вся моя семья и мы с сыном остались одни. И я решила, что поскольку я работаю много, то дожен быть какой-то сдерживающий фактор, который бы удерживал его дома. Собака есть. Собака была полностью сына - гулял, к ветеринару, кормил, мыл, лечил, спал - я только гладила вечером. Сейчас, когда сын учится в другом городе, собака стала моей :). Но я из этого тоже извлекаю пользу - утром на прогулке делаю зарядку.

наших действий и изворотливости моей Альки (истерик, хамского поведения, в случае нужды бесчисленных подъездов ко мне до тех пор, пока не получит хотя бы части того, что ей нужно) - взаимное озлобление, полная потеря доверия причем с обоих сторон . по уверению мужа, моя дочь потребитель и враг для нее тот, кто не идет у нее на поводу, и если ей ничего не нужно, то и ты не нужен. И таких воспитывать бесполезно. А дочь, своими действиями только подтверждает это (к примеру, на то, что я в больнице и что потеряла ребенка, дочка не отреагировала никак вообще, чем окончательно меня шокировала). Так что, к сожалению, вариант - казнить рублем, у нас провалился с треском. Попробовать может стоит (все люди разные), но рассчитывать на стопроцентный результат не надо.

Я в детстве тоже ничего не ела, мне было лень разогревать, могла чай попить с бутером или печеньем, а иногда даже чай не пила. До сих пор никаких проблем с желудком)тьфу 3 раза) И дочь моя питается как птичка, сегодня меня весь день не было дома, она утром чай с оладушками выпила и до вечера больше ничего не ела. Хотя разогреть вообще легко - в микроволновке. Говорит, что не хотелось, ну и ладно:)

Аис, если не ошибаюсь, вы некоторое время назад писали, что у вас хорошие, очень доверительные отношения с дочерью, что она запросто может у вас спросить когда вы с мужем заниматетесь сексом. Если это вы писали, то когда наступили такие перемены в поеведении дочки и что, на ваш взгляд, послужило этим переменам?

То есть доверительные отношения о сексе, моде, журналах - пожалуйста. Это осталось и наверное останется. А вот глобально... Когда наступают на ее интересы... Я даже не знаю, сможем ли мы вернутся в то время, когда были счастливы друг с другом. Для меня в эту весну это была катастрофа - постепенное осознание, что я дочке нужна лишь как материальная база. И потом, моя Алинка - это мастер по втиранию лжи, а я, видать, мастер по впитыванию. Если человек плачет - мне жалко, если говорит, что все понял - я верю, особенно если самый близкий. А моя дочь меня учит на сегодняшний день совсем другому. Много еще думать надо, я перестала ее видеть или (что самое ужасное) не видела ее никогда.

не принимаем наших детей такими, какие они есть? И что тогда это такое - принимать их такими, какие они есть? Потакать им в их желаниях (в моем случае), и нежеланиях (в вашем)?

ONA, вы напоминаете Маргариту Палну из "Покровских ворот":) "Это мой крест и нести его мне!"(С):)

Не обольщайтесь, претензии будут по-любому. Не такие, так ровно противоположные_"мама, пчоему ты не дала мне тогда поступить как я хочу.." "почему ты меня заставила..." и т.д. Повод для претензий у детей к родиелям всегда найдется:) у меня до сих пор к маме претензия-почему она не отвела меня на художественную гимнастику:)

Так пойдите и займитесь этим спортом сейчас, коли осознали, как бы он пригодился! заодно меньше времени останется сына дергать.

Не "потакаить", а уважать по возможности и признавать...

Нет. :-) Я имела в виду: любое Ваше действие должно служить Вам. А не кому-то.
Т.е. у Вас сейчас ситуация: "я костьми лягу, только пусть ему будет хорошо точно так, как это понимаю я, а не он".
Сделайте из нее ситуацию: "Мне плохо от того, что сын не соответствует моим стандартам; я разберусь, что я могу сделать со своей жизнью, чтобы перестать мучиться по этому поводу".
У Вас уникальный, умный ребенок, судя по Вашим рассказам, и из него может вырасти уникальный человек. Если не невротизировать его сейчас, насильно загоняя "в стандарт".

Не Вы перестали видеть, а она изменилась. И с ней новой, на основании предыдущих отношений, надо заново знакомиться и выстраивать новые отношения, и учиться ее понимать, и объяснять ей себя, потому как она не умеет понимать сама...

Может, вам по психологии что-нибудь почитать (вместе с автором топика)? Там же много про это.

Пришли ребята. ДОговорились, что они посидят до 10 вечера и домой (им, кстати, далеко идти еще, да и мы уже дома спать ложимся в это время). ДО двенадцати ночи выпроваживала, сидели они с подачи дочки. В следующий раз не разрешила. (предложила - сидите в летней кухне, можешь там прибраться, поставить батарею и т. д.) - в результате обида. И так все время. Как признавать громкую музыку на весь дом, когда есть наушники-дистанционники, плеера? Как признавать или суметь уважать, когда родная дочка только для себя жарит яичницу?

и вроде намечаю что-то. Но цельно провести ничего не получается, все разбивается. Конечно, если бы я была занята только этой проблемой, то, может быть, и разобралась. А так, как снежный ком... ничего, вытрем слезки, и начнем сначала... родной же человечек, хоть и страшная зараза сейчас.

Сейчас я сама в ответе за свой спорт или не спорт. Кстати, ходим с ним вместе в теннис играем.

Пошел на экзамен к 11 часам. Где-то в 1 звонит. "Нас тут уже 2 часа маринуют, еще не запустили тех кто к 10. Тут душно и противно. Мне все надоело. Ну его нафиг этот экзамен. Я иду домой". А я в магазине торчу на другом конце Москвы. Я так офонарела. Сначала я у него три дня после работы по вечерам все билеты спрашивала, утром еще 2 час с ним даты повторяла. А он может вот так наплевать на свой и мой труд - и домой. У меня от возмущения все аргументы даже кончились. Сначала честно говоря, наорала на него жутко, всех собак спустила, живописала как он все лето будет ходить пересдавать. Потом (думаю, только это и спасло cитуацию) пообещала, что если сдаст на 5 или 4 возьму его в ресторан на сырную лазанью. И все... он пропал еще на 4 часа. Я не была уверена, что он все-же сдает этот экзамен, вся на иголках была. Но ничего, сдал на 4, пришел и с порога, где моя лазанья. Ну пришлось вести, раз обещала. Ну скажите, разве кому-нибудь из нашего поколения пришло бы в голову просто уйти с экзамена? Ему пофиг, что готовился, что потом геморрой будет страшный с пересдачей. У меня это в голове не укладывается.

А я говорю про сейчас. Если Вас что-то не устраивает в Вашей жизни (и неважно, к родителям претензии или к самой себе) - свою жизнь и переделывайте.

лень и пофигизм по отношению к себе, в первую очередь (ну и к другим само собой тоже). Признавать - признаем, куда нам деться с подводной лодки.

Ну мне приходило в голову уйти с экзамена (точнее, с защиты своей диссертации). Хлопнуть дверью и уйти. Я, честно говоря, несколько жалею, что не сделала этого; потому что себя надо уважать, я еще долго потом самооценку зализывала.

Вы бы, ей-Богу, вместо того, чтоб возмущаться, какой у Вас сын не такой, сходили б в школу и устроили там разнос по поводу омерзительной организации процесса. И "страшный геморрой с пересдачей" вполне мог оказаться гораздо комфортнее шести часов в духоте и на нервах. Вы почему-то из страха каких-то мифических будущих неприятностей готовы глотать (и сына заставлять глотать) неприятности реальные и сегодняшние.

да никак. просто понять, что обида - это нормально. просто нормально. дети и не должны быть перманентно довольны нашими решениями. а уж громкая музыка - это же демонстрация себя родителям. ребенок хочет поделиться. продемонстрировать себя. сказать о себе таким образом то, что нельзя сказать словами. это повод говорить о ребенке, о музыке, о жизни. когда самое главное будет сказано - будет плеер. ну, яичкница для себя - это очень ситуативно :-)

по-моему, это как раз огромное уважение к себе и удивительная неленивость (пересдавать-то приходить не лень). ну и да, просьба о помощи, типа "ну назови мне хоть одну причину по которой я должен это терпеть", вы назвали :-)

Про несдачу?

Автор, вероятно, ни разу не была на пересдаче...

Там нет ничего страшного, просто народу меньше, ну и препы придираются больше обычного, однако и оттуда можно свои 5 баллов унести.

Его не беспокоят такие моменты. Ну не сдал бы, сдал бы потом - в июне или августе. Ну ничего, что поломались бы какие-то планы на лето. Он выше этого :-) А про лазанью - что вас удивило? Ребенок любит итальянскую кухню, и любит по ресторанам ходить. Еще одна мысль о будущей профессии у него - поваром, только обязательно в итальянском ресторане :-) Я не против, тока особо не рассчитываю, так как у него 200 пятниц на неделе.

про ваши нервы, и про мои... Правильно ли все это? Некомфортность с обеих сторон получается. Мы своих детей видим со своих колоколен и под себя кроим... Я знаю, что это неправильно, но как жить вместе и жить так по-разному (как хочется например мне, и как хочется дочке) - я даже не представляю, как это можно осуществить. То же самое и в вашей ситуации. И вот еще вопрос, а с какого возраста ваш сын в ваших глазах получит статус взрослого, когда он сам будет вправе решать как поступать, без вас?

Знаете, у нас в школах очень хорошо подготовлены учителя к такого рода возмущенным родителям. Сама не раз сталкивалась, когда задашь вполне уместный вопрос о нежелательных задержках детей после уроков (классный час затягивается на несколько часов) или о том, что учителя отказывают в пересдаче (хотя не имеют права - есть специальная графа "коррегирование", а больше половины учителей не хотят иметь дело с пересдачами, хотя возможно их тоже можно где то понять, но с другой стороны - не мной придумана возможность откоррегировать оценку) и выслушаешь получасовую лекцию о "вредной профессии учителя, в которую никто не хочет идти, но все горазды поучать".


Я не к тому, что защищаю автора, но понять её могу. Хотя скорее всего она сама прийдет к решению пойти и возмутиться, как вы написали, по поводу омерзительной организации процесса.

Почитала немного ваш топик (весь пока не осилила, но найду время - прочту обязательно).

Состояние, когда дома занимались, готовились и надо только прийти и сдать, а он не хочет и ты хоть тресни, мне знакомо. Представляю, что вы почувствовали в тот момент. А когда надо заниматься, готовиться, а он отказывается без видимых причин (только одно "не хочу") - вы проходили? Тоже еще то удовольствие.

К слову. Я все таки склоняюсь к тому, что контролировать учебный процесс у таких вот детей, как наши с вами, надо. Может не все подряд уроки (а все и не получится - времени ен хватит), но какие то основные.

А что касаемо, как он одевается - попробуйте не обращать внимания. Пусть ходит в чем хочет. Это не самое страшное, но поругаться на эту тему ох как легко (а надо ли?). Я очень заморачивалась на эту тему, но мне одна моя знакомая неоднократно доказывала, что никому из нормальных окружающих (а на ненормальных, думаю, вы и сами не будете обращать внимание) нет никакого дела, как одет ваш ребенок. Вы сами запоминаете в чем были одеты его друзья, одноклассники? Я думаю вы, как и я, видите только своего ребенка и только вам кажется, что он одет как то не так, а вот другим по большому счету до лампочки. Больше того, когда мама спокойно реагирует на такие выходки (с одеждой) своего ребенка, окружающие считают, что "мама знает, что делает". Хорошая отговорка в случае удивленного взгляда соседки - /с улыбкой сказать/ "это у него хобби такое".

И с волосами, кстати, тоже. Пусть отращивает, красит, стрижет и бреет, как хочет. У нас с вами еще найдется масса поводов поспорить с ним (по делу!).

Понимать тут особо нечего. Ребенку дорого его личное время. Экзамен был организован безобразно, и не его в этом вина. К тому же, если бы он сдавал его на свежую голову, без "маринования", то сдал бы еще лучше. И мотивации к учебе у него нет по той же причине. Ему совсем не нужно столько времени проводить в школе, чтобы усвоить школьную программу. Умный мальчик-то, сами говорите. Если вас так пугает домашнее обучение, то может подыскать ему какую частную школу-пансионат с индивидуальным подходом, хотя это, наверное, дорого очень.
Я бы вполне могла уйти в такой ситуации с экзамена, но, правда, и на маму не стала бы перекладывать ответственность за поступок,ушла бы и все, потом, понятно, сама бы разруливала ситуацию.
А с лазаньей - это был правильный ход, очень правильный. Это самый простой и эффективный способ пробудить у ребенка желание сотрудничать (не конкретно лазанья, конечно:-), а отсроченное поощрение.

школе и держало меня на плаву только компенсация за труды, чесс слово. Родители там за свои труды премий ждали и я хотела, характер такой. За даром мне на фик не сдалось и без интереса. А за стимул - легко! :-)

Падка вот на всякое там восхищение, хоть и не сознавалась долго. Когда родители сказали что если школу окончу без трояков - поедем в Голландию и на море, сдала как миленькая. Когда на выпускном отец обнял и сказал - горжусь тобой дочь, млела и сияла. Поступала в вуз за подвеску слона от шоппарда. И даже в аспирантуру поперлась когда отец пообещал машину. Не новую, но машину!! и закончила. Ну не могу я за "так" и щелобаны.

И сейчас меня надо гладить по шерстке, угу. На любую критику щетинюсь как ёж и даю сдачи. За веру в себя и признание талантов - горы сворочу. Может и урод канеш, но вот такая. Муж знает и если хочет чего так и просит - солнышко, твоя буженина круче любой ресторанной, сделай, а? И делаю. А не скажет ничего - ну наляпаю каких нить там пельменей и пусть сам варит.

Вобщем время меня мало изменило. Признание и стимулы - моё всё.

Понимаете, если автор вещает о "наплевательстве ребенка на себя", то уж в тех случаях, когда ребенок проявляет к себе ненаплевательство - мать должна его поддерживать, а не пинать "а ну терпи". Да, велика вероятность, она ничего не выходит. Но мессадж ребенку "я понимаю, что это было противно, и я пытаюсь тебя от такого защитить" будет.

В противном случае у сына возникает впечатление: "В мире, под который меня мать воспитывает, такие вот накладки - в порядке вещей, и они всех там устраивают". И логический вопрос: "А нахрена мне-то это надо?!"

Бести, а рассмотрите эту же ситуацию, но при приеме на работу. Престижное место с зарплатой-мечтой в известной фирме. Надо пройти собеседование (или тестирование) на конкурсной основе. Желающих море, но у парня есть большое преимущество (допустим шикарнейшие знания в этой области) и вероятность его победы в конкурсе огромна. Ждать своей очереди надо возможно часа два. И что сделает этот мальчик? (впрочем, как и мой). А разве не стОит подождать?

Даже в случае с экзаменом. Он там не один. Там куча его одноклассников (т.е. поболтать, убить время, есть с кем). Если уйдет - потом пересдача неизвестно когда, + еще какие-нить накладки, связанные с пересдачей, + раздражение учителей (не по болезни же не сдал вовремя), да и вообще само сознание, что висит хвост. Собственно я понимаю - каждый решает для себя, что (и как) ему удобнее (или важнее), но у парня еще куча экзаменов будет и их желательно сдавать вовремя (не будет же каждый экзамен пересдавать), ладно там если действительно серьезные причины не явиться на экзамен. Просто настрой желательно иметь - этот день (или полдня) я "убиваю" на экзамен. Всё. Что бы там ни было - даже если надо ждать - сдал экзамен - свободен, как птица.


Ой, вот еще что хотела написать :-).

Ваши слова: И логический вопрос: "А нахрена мне-то это надо?!"

Логическое продолжение вопроса: "А что ты (парень)хочешь?"

Знаете какой будет ответ? Из серии "не знаю" или "ничего".


да, и еще.

В противном случае у сына возникает впечатление: "В мире, под который меня мать воспитывает, такие вот накладки - в порядке вещей, и они всех там устраивают".

Да не возникнет у него таких мыслей. Прям таки "в мире" "накладки" "всех устраивают". Ёлки палки. Нет - у нас вся жизнь в шоколаде. Все купаются, как сыр в масле. И по башке никто никогда не получает. И вообще все живут и поступают, как левая нога захочет. Так, да?;-)


Кстати, его возмутила неогранизованность экзамена? Отлично. Молодец! Правильно среагировал. Только не маме надо было звонить, что плюнет и уйдет, а пойти к директору школы и там возмутиться и сказать "я счас позвоню в гороно! сколько можно ждать? мы тут все что - брахло что ли?". Ну дык, к маме то оно проще позвонить. Ясный перец.

> Понимать тут особо нечего. Ребенку дорого его <BR>
> личное время.

А чем бы это он таким глобальным был бы занят, если бы не "засиделся" на экзамене? Нет, ну если он деньги зарабатывает, бабушке помогает, или сам занимается самообразованием, тады я понимаю. А так, просто уйти, чтоб просто ничего не делать........ Очень гордо ;-).


Я бы вполне могла уйти в такой <BR>
> ситуации с экзамена, но, правда, и на маму не <BR>
> стала бы перекладывать ответственность за <BR>
> оступок,ушла бы и все, потом, понятно, сама <BR>
> разруливала ситуацию.

О! Вот это я могу понять! И даже поддержать. Сам решил уйти - сам и решай вопрос с пересдачей. А маму не вмешивай.


А с лазаньей - это был <BR>
> равильный ход, очень правильный. Это самый <BR>
> ростой и эффективный способ пробудить у ребенка <BR>
> желание сотрудничать (не конкретно лазанья, <BR>
> онечно:-), а отсроченное поощрение. <BR>
<BR>

Тут я тоже с вами согласна :-).

В "известной компании с шикарнейшей зарплатай" назначают собеседования лично каждому, а не маринуют толпу соискателей два часа. С организованного подобно описанному экзамену собеседования надо делать ноги сразу, ибо каких бы золотых гор компания ни обещала, а) люди для нее - грязь; б) работать она не умеет. В общем-то, в этом мой поинт - от мест, где тебя откровенно не уважают, лучше держаться подальше.

"Логическое продолжение вопроса: "А что ты (парень)хочешь?"
Знаете какой будет ответ? Из серии "не знаю" или "ничего". "

А это обычно прямое следствие пичкания ребенка родительскими целями. "Как - пока не знаю, потому что мне подумать об этом некогда, в борьбе-то; но ТАК - не хочу."

По последнему же пункту - юноше 12 лет, и мать его, как я понимаю, отродясь не учила, как грамотно поднимать волну в таких ситуациях; потому что больше всего на свете она боится, что ребенок выпадет из "правильной" колеи. Позвонил - вот мама и посоветовала бы пойти и пожаловаться, а не лазаньей затыкала.

Мы все проходили. И нежелание заниматься, когда уже времени в обрез, и очень надо. Только он подо все еще подводит теоретическую базу. Никогда не скажет просто - не хочу, мне лень. Нет "Этот стих я учить не буду, он расходится с моими убеждениями". "Этот рассказ я пересказывать не стану, в нем смысла нет и язык корявый" и т.п. Иногда сложно бывает, потому что в глубине души соглашаешься с ним :-). А иногда шито белыми нитками, что это просто предлог. Насчет внешнего вида. Что именно на нем надето - мне не важно. Вопрос, в каком эта одежда состоянии. Шнурки развязанные потрепали мне нервы изрядно. Это он говорил, что так самовыражается, а на самом деле это была просто лень. Решилось все элементарно просто. Вставила ему во всю обувь резинки вместо шнурков. Он не сопротивлялся, что еще раз доказывает, что тут лень элементарная. Ну а что грязный ходит, ну что я могу поделать. Приходит-то он в школу утром чистый (я ему все чистое по утрам на стул вешаю, вплоть до брюк, которые каждый день стрирать приходится). А уж что он в течение дня с одеждой делает, за то я не в ответе. Я согласна, что с такими детьми надо беречь нервы и силы на споры и отстаивание своих позиций по существу, а на одежду и пр. мелочи забить, а то никаких нервов не хватит. На волосы тоже плюнула - пусть отращивает. Только я ему говорю "Ты самовыражаешься, и мне не мешай. Если я тебе буду говорить, что ты на женщину похож, и к тебе мальчики начнут приставать, ты не уж не обижайся :-)" То же самое когда он нас всех пытается отучить мясо есть. А делает он это очень суровыми методами. Обзывает нас всякими ужасными словами ("Падальщики" и т.п.)Только сестра вонзает вилку в котлету, он заводит" Представляешь, это был маленький хорошенький, розовый поросеночек. Он был такой симпатичный, с таким милым пятачком, а злые люди...". Тут он получает подзатыльник и лекцию о свободе. "Ты свободен поступать как хочешь, есть или не есть мясо - это твой выбор. Но ты не имеешь право лишать других их выбора, как бы он тебе не нравился". Вот такие разговоры он хорошо понимает, у него развито чувство справедливости. Уфф, в общем очень с ним сложно.

Только где он возьмет другой мир, без накладок? Я ему посочувствовала, но к директору, конечно не посылала, потому что я считаю, что для ребенка его нежного возраста он и так слишком много качает права. Я не хочу в нем вырастить социопата. Идеального мира нет, и я пытаюсь его сделать лояльней, а не агрессивней. Я просто попыталась ему объяснить (правда излишне эмоционально это получилось :-)) что глупо и нерационально уходить если уж ты подготовился и уже пришел. Потому что неизвестно, когда будет пересдача, он все забудет и придется опять все повторять. Сама не пошла, потому что в кои-то веки решила заняться своим гардеробом и ходила по магазинам далеко от дома. Честно говоря, прерывать этот приятный процесс и мчаться ругаться в школу у меня не было не малейшего желания. Возле школы и так толпилась куча мам, которые ждали своих детей, детям было кому пожаловаться и там было кому разобраться с этим вопросом. По крайней мере позже процесс пошел по другому - не 3 экзаменатора слушали одного ученика, а каждый по одному, то есть 3-их учеников одновременно.

По поводу собеседования возможно вы и правы. У меня мало опыта, как сейчас берут на работу. Но у парня его вообще нет - чего б не привести ему такой пример? А просто уйти с экзамена тоже не выход.


По поводу того, что "мать отродясь не учила"........ Вот я, например, периодически учу. И привожу примеры и способы выхода из них. И учу не сгибать голову - учитель не всегда прав! (Особенно нервно-неуравновешенный). Но, если мой ребенок не такой, как я (по характеру), или в силу возраста еще не может вовремя среагировать (я, кстати, в детстве тоже не всегда могла ответить поперек), или просто язык не подвешен, это не значит, что я его не учила. Как и автор топика.

Но что то я (как и автор топика) делаю не так. Это я понимаю. Да, я, анализируя свою собственную ситуацию, нахожу свои ошибки (а может я неправильно их нахожу?). И, как ни странно, это банальная чрезмерная опека (правда, задницу на поворотах не заношу) и жаление (от слова жалость). Но с другой стороны - у детей сейчас нет никаких проблем, никаких забот, одеты-обуты-накормлены, всяких побрякушек-развлекаловок масса - толчка извне для поднятия своей задницы практически нет. Получается или самой надо создавать ему непарниковые условия или просто контролировать хотя бы важные (на данный момент) вопросы-дела-шаги-решения.

А Вы-то где другого ребенка возьмете, об этом Вы не хотите задуматься? Думаете, если каждый день демонстировать человеку, что такой ты меня не устраиваешь, я тебя не уважаю, я в тебя не верю, я сплю и вижу тебя переделать в мальчика со значком - это способ не вырастить социопата?

уважаю своего ребенка. Кое-что меня в нем не устраивает, это правда, но только лишь то, что вредит ему лично. Я думаю, каждая мама пытается предотвратить глупые поступки своего ребенка, которыми он наносит себе вред. Что касается социопатии - он и так асоциален, по природе своей, а не по воспитанию. Поэтому у меня основное направление работы с ним - попытки его адаптировать к социуму. Он и так со всеми и везде конфликтует, и конфликт с руководством школы ему совершенно ни к чему.

Угу, а Ваши мысли при виде бомжей враги в этом топике написали, не Вы сами...

Неуважение это одно, его нет у меня, я уважаю своего ребенка, он личность, которорая достойна самого лучшего в этой жизни. А неверие основано на большом предыдущем опыте общения с ним. Я этих бомжей тоже уважаю, но не верю в них.

Не знаю про какие мысли авторы Вы пишите, но по одной фразе, сказанной в порыве отчаяния и переживания за своего ребенка, не стоит судить.

(Эт я так, не в обиду написала :-). Просто вспоминаю свои посты, которые были осуждены и критикованы виртуальным народом. В целом возможно и справедливо /по книжному/, но к моей ситуации имеющие мало отношения).

>> Вот цепочка: забытая тетрадь - тройка в журнале - тройка за четверть - неприятности. Если последний пункт будет иметь место, ребенок цепочку просечет довольно быстро.

Что вы подразумеваете под словом "неприятности"? Вы уверены, что такой (неординарный, не такой, как многие) ребенок тройку в четверти будет рассматривать, как неприятность?

А если не расстроится? Если ему по фиг. Да пусть хоть все трояки. Что тогда? Маме не обращать внимания? Зная, что сын может легко иметь, если не все пятерки, то большинство точно.

>> Вот такой выбор получается - либо тройка в четверти ( а то и годовая), либо безответственность и пофигизм.

У меня сложилось впечатление, что у автора топика получается "и тройка в четверти и безответственность и пофигизм". Как в таком случае быть?

Не знаю. Мне и так кажется, что в большинстве вопросов я уже разрешаю ему поступать так, как он хочет. Но а вообще разве нормально полный статус взрослого ему давать в 12 лет? Не случайно даже паспорт в этом возрасте еще не дают. И ответственность несут родители. Потому что еще незрел человечек в этом возрасте и может делать ошибки. Поэтому везде, где могу, даю свободу. Где свобода граничит с вседозволенностью - не даю. Где знаю, что свободой неправильно распорядится - не даю. Наверное, в совершеннолетие он получит полный статус взрослого. Эти все рубежи не мы придумали, они проверены опытом предыдущих поколений.

У нас даже 2 в четверти по самому любимому предмету, и по которому наибольшие способности. Учительница совершенно нормальная, она говорит, у него очевидные способности и потенциал.Но что она может поставить, если он ничего не делает. Если его спрашивают, а он отвечать отказывается. Ни 3, ни 2 он не воспринимает как неприятность. Ему главное, что он поступал в соответствии со своими убеждениями. И более серьезные неприятности он не воспримет как неприятности, если они будут носить такой 'Формальный" характер. А вот крыса, которую машина переехала - это неприятность. Тут может полдня прорыдать.

А это все равно, как Вы это назовете - неуважением ли, неверием ли. Я просто знаю, как такое отношение ощущается ребенком. И как оно "мотивирует".

Мне после очередной демонстрации "да ты непременно пропадешь без меня" обычно хотелось пойти бить фонари. Только что у моей матери это в основном относилось не к области академических успехов (хотя и ее затрагивало), а отношений с людьми; но это не очень-то принципиально.

В этом топике таких фраз далеко не одна, и в очень разных ситуациях. "Он бы вылетел из школы, если бы я не отмазывала"; "в армию ему нельзя - непременно будут разборки с огнестрелом", вот бомжи еще; причем, по-моему, это не все.

Мое глубокое убеждение - человек, который не верит, что ребенок справится со своей жизнью, не должен учить этого ребенка жить. Либо ты веришь в ребенка и тогда ты можешь ему помогать; либо, если не веришь, то лучше не суйся, потому как от тебя одна демотивация выйдет.

Мне это все немного моего брата напоминает. Но курсу к пятому, надо сказать, он взялся за ум.

Могу только сказать мои вероятные действия в этом случае. За 10 минут до 10-ти зашла бы к ним, предупредить, что 10 часов наступит через 10 минут. А в 10 ровно - пришла бы сообщить о том, что время "ч" настало и уже из комнаты, кроме как провожая гостей, не вышла. Тогда, может, выселять их в летнюю кухню не понадобилось. Хотя на прощание вариант с устроением им отдельного места тусовки (до 11ти :-)) предложила бы всей компании сразу. А дальше - у каждого есть право реагировать. Соответственно - громкая музыка выключается. Вторая яичница (на всех, кого она забыла) - требуется.

Вот это 5+. Очень мне Ваша трактовка понравилась: "ну и да, просьба о помощи, типа "ну назови мне хоть одну причину по которой я должен это терпеть", вы назвали". Он за помощью позвонил - там хреново, а мама может либо дать право забить, либо подсказать КАК можно смириться и преодолеть...

Я не доживу.

Это я совершенно серьезно спрашиваю, без подколов. Как вам кажется, вы научились строить отношения с людьми? У моего это тоже, кстати, отношений с людьми касается, его неуспеваемость - это внешняя сторона, она мнимая - это результат неправильных отношений с людьми.

Тоже, кстати, мяса не ест.

это имхо здорово:) эээ....у меня и муж с хвостом, и старший с длинными волосами, а среднему только отращиваем пока:) ну нравится мне:) и я их всех так приучила ходить, дабы радовать свой взор:))

но в целям адаптации детки к окружающему миру штанишки стирать и гладить я бы ему самому поручила. глажка, она облагораживает.

я б не парилась. вот это действительно личный выбор человека, вреда здоровью оно не несет. Так что пусть ест что хочет - и молчит.


может если ему позволять то что действительно касается только его самого и устроить террор на глобальные темы - будет лучше? хочет быть замурзанным длинноволосым вегетарианцем - ок. но учиться должОн пристойно.

"ДолжОн" то он может и должОн (кто ж спорит? :-)), а если все равно не учится? что делать?


(Я так поняла, что автор уже на все, что можно, забила - и на внешность и на питание, а только он все равно "нарывается").

по-фашистски высказалась выше:))) не думаю, что автор сможет, но может хоть какой-то компромис

не, если за внешность и еду поругивают то это не прокатывает как "забила":) Зачот -
это полный игнор этих тем:)

...и закручивание гаек по остальным.

Да мимо Вы высказались, Terry. Мне так кажется. Объясню, почему. То, что Вы предлагаете, годилось бы, если бы ему не хватало мотивации. А здесь ее хватает, хоть шляпой ешь. Не работает передаточный механизм от мотивации к целенаправленной деятельности. На такого человека можно хоть пулемет наставить, толку ноль. Жить хотеть будет, а делать, что от него требуют, не будет. У него хотение в действие не преобразуется. Здесь проблема, а не в том, что его недостаточно сильно за горло взяли.

ваш вариант выслушать.

имхо, ему именно мотивации и не хватает. Не может милое, любимое дитя понять почему надо делать то что скучно, глупо и не хочется. Схема школа-институт-нормальная работа-свобода в его башку не укладывается, вот я и предложила сократить цепочку.

Мне остается только вслед за известным литературным героем спросить, умеете ли Вы играть на флейте.

Но может в данном конкретном случае Вы как раз правы, кто знает.

Мне время от времени приходится видеть людей, у которых проблемы как раз с тем, о чем я написал. Человек не в состоянии выполнить то, что всецело в его интересах.

Что греха таить, я и сам иногда так себя веду. Хотя мне давно не 12 лет.

Вы советуете оплачивать его любой труд - я правильно поняла? То есть сделал урок - такая то сумма, помыл посуду - еще + к той же сумме, почистил свои ботинки - еще заработал, так? С кормежкой как в этом случае? Он обеспечивает себя сам на свои заработанные? И одевает себя сам?(По моему, именно это вы имели ввиду).

Я попробую предположить такой вариант (конечно же, глядя на своего :-)).

День первый. Надулся и не хочет ничего делать из уроков, но помыл свою обувь, убрал на своем столе - заработал (не знаю сколько) небольшую сумму. Пошел купил себе чипсов (или еще что то в этом роде). На след. день (не знаю каким образом, но так бывало и не раз) принес хорошую оценку. (За это платить?)

День второй. В тот момент, когда пришел со школы и никого не оказалось дома - спионерил (это не обязательно должно произойти во второй день, но голод не тетка и такой день, боюсь, настанет) че-нить из съестного в холодильнике (не закрывать же холодильник на замок;-)). Наелся пока дома никого не было (пусть даже тем же хлебом с маслом или яишницу себе пожарил). Уроки не делал опять (по вашему совету - я никакого участия в проверке дом.заданий не принимаю - правильно? Да мой правду скажет, что не делал.)

День третий. Похож на второй. И, кстати, похожим на второй день может быть 5 дней в неделю. Какой смысл в оплате? Учиться он не станет. Мы вечером будем садиться всей семьей за стол - а он каждый день на это смотреть? Мой не попросит, наоброт даже уходить будет, чтоб не видеть, как мы все вместе сидим за столом. (интересно, кто из нас двоих - я или он - дОльше выдержим такое? ну ладно, этот вопрос опустим.)


Под успешной учебой - что вы понимаете? Вы написали "деньги выдаются только в случае успешной учебы". У моего в среднем хорошие оценки. При чем он не утруждает себя в учебе. То есть успешная (более менее) учеба есть и сейчас - а как это начать вдруг оплачивать? Он так и будет продолжать "не учиться" при этом в целом держаться на плаву в своей "серединке". Смысл в оплате? Откуда возьмется мотивация? Он и на "четверках" с голоду не помрет ;-), но усердно заниматсья при этом ему не обязательно. А еще на "убрал на своем столе", на "почистил свою обувь", на "еще какой то ерунде" (типа подмел пол или помыл пол) - на этом еще и бонусы к "оплате за успешную учебу" можно иметь. (покупать себе ниче из одежды не будет - на фиг нада - можно же на эти деньги кучу чипсов сожрать или купить какой то фигни в школьном магазинчике) Блин, да он еще лучше жить начнет, чем сейчас, когда мы ему даем тока на "обеды в школе" :-). (Не по три копейки же платить за "убраный стол" :-))

Или я что то не так поняла? :-)

В плане внешности и питания я уже на все согласна. Я не поругиваю его, а просто высказать свое мнение я могу? Я говорю - живи и дай жить другим. Не ешь мясо, ну и бог с ним, но нам мозги не парь, мы по другому понимаем здоровое питание. Хочешь хвост, да на здоровье, но не обижайся (грубо говоря) что кто-то сделает неправильный вывод о твоей ориентации. Ему хвост пойдет, даже слишком :-)Конечно в глубине души я надеюсь на него такими методами повлиять, но не ругаю же я его? Нет, не ругаю.

А у меня никогда и не было особых проблем в отношениях с людьми. Это у моей матери были проблемы с моими отношениями с людьми - ей вечно казалось, что у меня не с теми людьми отношения. Что меня обманут, облапошат, используют, выжмут и выкинут; что разбираюсь я в людях плохо и вот-вот поломаю себе насовсем жизнь.

И вот что-то не похожа моя жизнь на поломатую.

платить за помощь по дому - имелась ввиду уборка помещений общего пользования. т.е. труд домработницы:)

за его собственные почищенные ботинки платить - изврат:) Равно как и "сделанные уроки". Оплате подлежат оценки и только оценки.

и насчет еды - именно "отдельный стол" имелся ввиду. Что делать если станет воровать с вашей полки холодильника - это уж сами придумайте:)

Да, на четверках ему и должно быть финансово комфортно. Но без излишеств:) Которых хочется:)
...а вы что, на золотую медаль его стимульнуть хотите чтоль? чем вам четверки не нравятся? ну пообещайте ему машину за золотую медаль, может сработает:))

машину за золотую медаль - не прокатит - во-первых, сильно далеко цель (слишком долго ждать поощрения) - не выдержит (мой так точно); во-вторых, а дальше тогда что обещать? квартиру штоль? не хило так, знаете ли ;-) мне б хто пообещал ;-)


Насчет "чем вам четверки не нравятся?" Ну пока не сказать, что не нравятся (хотя 5-рки нравились бы больше), но если сравнивать тенденцию, знаете, как у нас было - начальная школа - почти отличник (не напрягаясь), дальше 5 и 6 классы - математика - отлично (и тоже почти не напрягаясь), остальные предметы вперемешку (где хорошо, где отлично, и трояки проскакивали), сейчас седьмой класс - алгебра посложнее стала - оценка 4 и 4 с минусом (без напряга), геометрия чуть лучше, новый предмет физика нормально так пошла, но 4 (старания нет), по остальным предметам есть все оценки, что бывают. Предполагаю, что будет дальше, если заниматься не будет (а заниматься он лениться) - оценки снизятся и так пойдет по наклонной.

У него способности хорошие, в общем, в классе он на хорошем счету, но его "класс" это не показатель. Класс средненький такой. На фоне этих ребят он на шарика в хорошистах держится. Я ему предложила поступать в физматлицей. (Среди сильных учеников, он, если будет опять же на хорошем счету, будет куда с бОльшими знаниями - вы со мной согласны?). Так вот - поступать он то хочет, то не хочет (как надо готовится - так не хочет). Лень - наш "двигатель назад". И что касается учебы - чем дальше, тем больше. Никакие деньги не заставят его напрягаться (а те что заставят - я не заплачу ;-)). И, если честно, мне не очень нравится идея платить за оценки. Не могу сказать чем не нравится. Хотя я двумя руками ЗА поощрения.

вы вообще с жиру беситесь:))) учится парень нормально - что вам еще надо? не будет никакой "тенденции" - выберет то что ему интересней и будет долбить прицельно, а не растекаться на все школьные предметы. Двоек в четверти нет - и слава богу.

Он в 6 классе сейчас? Не рановато выбирать вуз? А ему физмат интересен или это ваш выбор и его ленивое согласие? Вы его на консультации по профориентации водили?

Ну даа, если что-то противное в оплате оценок. Да и вся моя идея довольно противная, но я писала в расчете на ситуацию ужас-ужас-ужас, когда человек настолько "ушел в себя" и противопоставил себя обществу, что ему надо жестко напомнить о правилах этого мира, и энто был такой "антикризисный план". А как четверки на пятерки исправлять, это уже к психологу:) Маме:)

если человек "не в состоянии выполнить то, что всецело в его интересах":) Либо отмазка, дабы не признаться что интересы у него совсем иные, либо просто подростковое кокетство. Ах я весь такой непонятный, такой загадочный:)

Нет, это не кокетство. Так правда бывает. Вам это сложно себе представить, потому что Вам это, по-видимому, не свойственно.

"пойти к директору школы и там возмутиться и сказать "я счас позвоню в гороно! сколько можно ждать? мы тут все что - брахло что ли?". Ну дык, к маме то оно проще позвонить." Конечно проще маме позвонить, он привык, что мама ходит и всё за него всегда разруливает. С чего бы мальчик, которому мама в 6 классе портфель каждый день собирает и уроки проверяет, станет сам чего-то решать с директором. Я таких заботливых мама наблюдала в детской поликлинике, куда они 13-летних мальчиков приводят, сами очередь занимают и зорко следят, чтобы мальчика никто не обидел. Откуда у таких детей самостоятельность сама волшебным образом появится?

Да бросьте, 12-летнему пацану пойти к директору и пригрозить в горано позвонить. Много Вы взрослых знаете, которые в состоянии так решать вопросы? Наехать на начальника местного УВД, например. "Мы вам тут что, барахло, что ли"? Да хоть на директора организации, в которой работаешь. Хорошо, если один из сотни.

У вас в школе действительно не отработан экзаменационный процесс и этот вопрос надо бы поднять в разговоре с администрацией школы. Что значит "неизвестно, когда будет пересдача"? В нормальных школах ЗАРАННЕЕ составляется план консультаций и экзаменов и там отведено время для пересдачи (обычно на это даётся неделя после экзаменов). Прямо конкретно такого-то числа пересдается алгебра, в другой день русский и т.д.

вот как раз ситуация с экзаменом - это успешно прошедший воспитательный момент.

Другие обсуждали неприятное ожидания друг с другом - а он вот не такой, он "весь из блесток и минут" типа, ну вот маме позвонил, мама придумала, как его там удержать.

Возможно впоследствии мальчик сам сумеет обеспечить себе положительный стимул. По Карин Прайор.

Или мама не будет так нервничать в следующий раз.

Не надо в эту сторону влиять, лучше наоборот, ну не знаю, шампунь получше, например, подобрать, рассческу поудобнее купить. Или дреды начесать (шютка).

У меня братец ходил с длинными волосами (музюкант, однако, по статусу положено) и племянник сейчас тоже волосатый (но там такие волосы, что грех обрезать просто), а мама его им гордится, и фотки рассылает, блин, копна такая, мне аж завидно.

Сейчас длинные волосы вполне нормальная вещь, ориентация тут ни при чем. Ваши ощущения неправильности - это просто, уж простите, последствия ношения комсомольского значка. Или рудименты советской идеологии (типа человек должен быть максимально функционален, а потому уделять минимум времени внешнему виду).

А такими методами вы именно ругаете, давите. И слегка типа запугиваете. Так что по поводу мяса он вам тем же отвечает примерно (степень грубости подростки плохо регулируют, им же хочется толстую взрослую шкурку понадежнее пробить), тут вы квиты.

это мне было неизвестно, поскольку мы готовились сдавать, а не пересдавать. И естественно план пересдач не изучали.

Только я в нем такие заходы не поощряю. Потому как политкорректно он это сделать не сможет. Он и так в оппозиции. И это все совсем не то, что я пытаюсь в нем воспитать. Кстати, портфель я ему не собираю, я проверяю, что там все лежит :-)

Да, это способ повлиять. Ну не нравятся мне длинные волосы. Не эстетически, а как бы вам это объяснить... Пожалуй вот насчет простоты и функциональности - это правильная мысль, а еще внешность как отражение внутренней организации. Поскольку я борюсь сейчас за хоть какую-то минимальную самодисциплину, то мне хотелось бы, конечно, чтобы он со стрижкой ходил. Еще если б я была уверена, что голова будет всегда чистой... А то иногда мыться не загонишь. А волосы у его тоже роскошные - мечта парикмахера. Повторяю, я уже поняла, что бесполезно насчет этого бодаться.

Что вы, какая медаль? У него уже пара троек в году. Да и нафиг она нужна? Мне 4-ки не нравятся тем, что часто знает на 5, но много выпендривается и выступает. Но ... свою голову не приставишь. В нашей ситуации 4-ки - нормальный компромиссный вариант.

Иногда получается. Но честно говоря, редко. Очень часто он меня переигрывает. Мне завуч по учебной части недавно сказала такую фразу "Он нас переигрывает. Он добивается, чтобы ему позволялось и одно, и другое, и третье. И у нас уже почти не остается рычагов, чтобы на него влиять". Вот у меня от него такие же ощущения

что у него внутренняя организация - длинноволосая :)
Но с этим тоже можно жить.

Бодайтеся лучше по поводу мытья :)

И это - врать подросткам не стоит. Они это чуують...

Определить главное направление, сосредоточить рычаги влияния на нем...

Пока полет нормальный. Не волнуйтесь, тот кто уже сейчас переигрывает завуча с мамой, вряд ли будет в скверике на матрасе Пастернака читать.

Но в ближайшие года два хорошо бы обеспечить ему подходящую тусовку, невиртуальную.

Чтобы было для кого брюки гладить и хайр мыть.

Ее уже нет. Она тоже была гипеопекающий мамой, даже гораздо более, просто фанатичной мамой. Мне казалось, что в отношении меня это все лишнее. Она, например, когда у меня в 8 классе было 4 четверки, остальные 5-ки, решила, что я плохо учусь, ни на что не гожусь, и на полном серьезе подыскивала мне ПТУ. Хорошо, что до разговора с директором ПТУ ей пришлось немного в скверике подождать, она послушала как так детки разговаривают, и ...передумала :-). Я всегда искренне не понимала, чего она ко мне цепляется, я была почти образцовым ребенком. Когда она умирала (мне было 28 лет, я была уже замужем и с ребенком) она все время плакала только об одном, что я без нее пропаду, и всем родственникам завещала - помогайте дочке, она такая никчемная, звоните, поддерживайте, помогайте, наставляйте на путь истинный. Никто мне не звонит и не помогает, и сама я как-то совсем не пропала. Но в отношении сына, по-моему, совсем другая ситуация. Он реально не от мира сего, и действительно пропадет, по крайней мере, на данном этапе его надо направлять и контролировать. Потом он может и перерастет все это, и чего-то осознает, но до этого надо как-то дожить без серьезных потерь.

именно в том направлении...скверика. И выигрывает. С тусовкой очень сложно. Не хочет ни с кем общаться.

Это такие все в черном в тяжелых ботинках, волосы длинные, девчонки бледные и все в черной туши? А еще у некоторых ошейники с шипами? А в чем смысл движения?

С девочкой, которая "не от мира" общается?

До толкинистов пока не дошел, но общаться хочет?

С виртуалами на фэнтезюшном сайте тусуется?

Музыку какую-нибудь слушает? Ну хоть какую-нибудь? Возможна компания и на этой почве. Сейчас на природе проводятся фестивали фолк-рока всякие, туда его выгнать никак не планируется?

Еще бывают хиппи, автостопщики, индеанисты (или как их там звать).

Не будет он с одноклассниками общаться, но таких как он - много. Я тоже мало общалась с одноклассниками, потом в физ-мат классе было гораздо веселее, в институте тоже общалась не со всеми подряд.

Есть разнообразные "странные" тусовки, он пока маловат, но свое он найдет и съест.

Еще совет такой. Есть такая организация - ЛМШ (ну даже не одна), это летняя многопрофильная школа.

Поищите, возможно в следующем году это подойдет мальчику по возрасту.

В основном там преподаватели из Тулы (ну или имеют к ним какое-то отношение), студенты-аспиранты Московских ВУЗов (или бывшие).

Там очень хорошо. Реально. Возможно даже "это ваше все".

Московских ребят они набирают тоже, на основе контрольных работ по избранным предметам и собеседования. Разузнайте. Попробуйте.

План смены 2005

1 день. Понедельник. 18 июля.
Заезд, распределение по отрядам.
Презентация курсов на первую неделю.
2 день. Вторник. 19 июля.
Игра «Шпиономания»
3 день. Среда. 20 июля.
Игра «Пингвины». Фильм «Человек с бульвара Капуцинов».
4 день. Четверг. 21 июля.
Постановка «Остров каннибалов».
Отрядные костры.
5 день. Пятница. 22 июля.
Игра в стихи. Клуб по Петрарке
6 день. Суббота. 23 июля.
Зачеты по первой неделе.
Отправление в поход группой школьников.
Игра «Смутное время»
Клуб «Немного из серебряного века»
7 день. Воскресенье. 24 июля.
Игра «Олигархия».
Родительский день. Прибытие из похода.
Презентация курсов на 2 неделю.
8 день. Понедельник. 25 июля.
«Академия противоестественных наук».
ФМТ.
Песни на лавочке.
9 день. Вторник. 26 июля.
Общелагерный чемпионат по крокодилу.
Фильм «Черная кошка, белый кот».
10 день. Среда. 27 июля.
Игра в лесу «Обитаемый остров».
Отрядные костры.
11 день. Четверг. 28 июля.
Постановка про странные сказки.
Вожатская постановка «Рассказ о немом садовнике» Леонида Филатова.
12 день. Пятница. 29 июля.
РПГ.
Детский Клуб.
13 день. Суббота. 30 июля.
Зачеты по второй неделе.
Игра «Что? Где? Когда?».
Игра «Яхта».
Олимпиада по программированию.
Песни от Вадима Котова.
14 день. Воскресенье. 31 июля.
Походы: Пети Коротеева (25 школьников).
Гриши Кузнецова (13 школьников).
Клуб «Чудесный мир сказки».
15 день. Понедельник. 1 августа.
Презентация курсов на 3 неделю.
Несостоявшийся лабиринт.
Клуб.
16 день. Вторник. 2 августа.
Детская ролевая игра «Конец света».
Клуб по Р. Бредбери.
17 день. Среда. 3 августа.
КАМ. Начало.
Клуб по Окуджаве.
18 день. Четверг. 4 августа.
Игра «Хоббот –2005».
КАМ. Окончание.
Просмотр фильма.
19 день. Пятница. 5 августа.
Ролевая игра в лесу «Конец прекрасной эпохи».
Рассказ про Физтех.
Клуб Е. Гришковец «Как я съел собаку».
20 день. Суббота. 6 августа.
Зачеты.
«Прогулка» по Рудневу.
Последний костер.
21 день. Воскресенье. 7 августа.
Сборы. Отъезд.

Цели и задачи ЛМШ

1. Развитие у старшеклассников интереса к современной науке и представления о специфике научной работы, создание условий для творческой работы школьников. В ЛМШ работают студенты ведущих научных ВУЗов страны, которые занимаются научной работой, знают современное состояние науки и могут рассказать об этом старшеклассникам.

2. Создание адекватной среды общения для одаренных детей.
Зачастую одаренные дети находятся в культурной и социальной изоляции: они не могут найти сверстников, соответствующих их культурному и интеллектуальному уровню. Особенно остро эта проблема стоит в малых городах. Летняя Школа вносит большой вклад в решение этой проблемы.
3. Формирование у старшеклассников представления о современной науке, культуре, искусстве как о поле для собственного творчества.

Зачастую школьники воспринимают науку и искусство, как нечто завершенное, с чем можно познакомиться, но изменить ничего уже нельзя. Им кажется, что все научные законы уже давно открыты Ньютоном или Эйнштейном и открыть что-либо принципиально новое невозможно. Такой взгляд во многом формируется школьным образованием. Однако, истинная культура существует только в акте творческого восприятия ее результатов. В ЛМШ разрабатываются методики, дающие ребятам возможность почувствовать радость творческого общения с произведениями культуры. В научной области это достигается решением особого рода задач и особой формой организации занятий. В области искусства применяются специальные игровые методики (сюжетно-ролевые и имитационные игры, литературно-музыкально-художественные вечера, клубы).

значит все было не зря...

Нет, тут все немного сложнее. Тройка в четверти это неприятность для родителей, не для ребенка в данном случае. Но это повод чтобы организовать неприятности и для него. В наше время было совешенно естественно, если плохие отметки - на дискотеку не пойдешь, или не поедешь с друзьями на дачу, или какая-то покупка отменяется. Ну рычаги какие-то надо задействовать, и лучше, если заранее озвучить правила игры.

Смотрите-ка, он не взял и ушел, он привлек вас решать и брать ответственность. Что, в общем-то показательно. Давайте прокрутим варианты
1. он до вас не дозвонился. Решение должен принимать сам. Думаю, остался бы и сдавал.
2. вы ему сказали, что он будет все лето ходить пересдавать, поэтому никуда поехать уже не сможет. Если бы вы убедительно и твердо объяснили последствия, остался бы и сдавал.
3. то, что было на самом деле. Остался и сдал.
4. наихудший вариант - по-любому сдавать не пошел. Все разъехались на каникулы, он ходит на пересдачи. Жив-здоров, заметьте. Сдаст ведь, в конце концов, только в другой раз такого уже не захочет.
Вот и подумайте, с точки зрения личностного развития самый худший вариант получается едва ли не лучшим. Мое ИМХО - перекладывайте постепенно ответственность на ребенка, но обязательно вместе с последствиями. Только так вы научите его жить по законам этого мира, или приспосабливать к нему свои собственные.

пожалуйста.

В следующем году попробуйте туда попасть.

А я в этом может заявлюсь туда препом каким...

Мысль интересная.

Terry, поверьте, не бешусь я с жиру. То что вы называете "нормально учится" - это издалека создается такое впечатление. Он действительно не дурак, мозги есть, но глубоких знаний почти нет. И если не прикладывать никаких усилий, то знаний в голове не прибавится, а на той базе, что есть далеко не уедешь.

Думаете выберет, что интереснее и будет долбить? Эх :-(. Да вот как раз то, что больше всего и интереснее - там и случаются казусы. Что больше всего и обиднее. (По физике за год не было ни одной тройки, а годовую контрольную как раз на трояк написать - не обидно?) Я ему уже и сама говорю - если тебе больше всего нравится *** и *** - ну так учи хотя бы их! Так нет - ЛЕНЬ!

В этом году мне особенно стало понятно, что "на шару" иметь отличные оценки все труднее и труднее (так как материал усложняется с каждой темой и некоторые вещи надо учить на память! причем с его памятью это вообще плевое дело, но ему ЛЕНЬ выучить формулы-теоремы-правила - а вы же сами понимаете, что если не знать формулу наизусть - пример или задачу не решить, даже если в принципе знает как)

Мой сейчас заканчивает 7-ой класс. ВУЗ мы еще серезно не выбирали. Были разговоры, но на уровне познавательной информации. Физмат ему интересен. ЕМУ, не мне. Я, зная, какой он лентяй, сама сомневаюсь (в некоторых местах) надо ему туда или нет. Даже топик в Вопросах и ответах завела на эту тему (если интересно - тема "Лучший среди средних или средний среди лучших?")

К слову, а двойка в четверти у нас один раз была. Еще неизвестно, что в этом году будет - я табель еще не видела.

На консультацию по профориентации не водила. Даже не знаю где у нас такое есть. Поинтересуюсь.

По поводу "ленивого согласия". У нас вообще шаги в сторону этого лицея начались только после его собственной заинтересованности. Я сама, глядя, как он учится (делает уроки), серьезно даже и не думала его туда направлять (сказать по правде мы поздновато бросились - те кто думал поступать в этот лицей с октября месяца ходят на субботние затяния в этом лицее, а мы с мая месяца только три субботы там были и то последнюю субботу всего на 2-х уроках, так как был что то вроде экзамена в его дополнительной школе и мы ушли туда). Интерес у него есть. Ему там нравится. И оценки у него по лицейским самостоятельным не сказать, что хуже, чем у остальных ребят /есть хорошие, есть плохие/, хотя уровень подготовки там выше, чем в его школе. Заниматься дома самостоятельно - ленится (дело порой доходит до скандалов - прошу, сядь, сделай одну тематическую - и так в течении 2 часов - нет и всё... и ты хоть тресни :-(. Вчера заставила таки сделать _одно_ задание /4 примера/ за знаете что? Только не смейтесь ;-). За хлеб с маслом и медом :-). Сказала ему, что не покормлю пока не сделает. Что вы думаете? Упирался, сидел ничего не делал до 10 вечера, но потом взял и сделал и стал требовать свой хлеб с маслом. Вроде и смешно, но в тоже самое время и грустно:-()

К психологу, говорите, надо? мне? Да я с дорогой душой. Но пока не получается со временем.

"сама я как-то совсем не пропала. Но в отношении сына, по-моему, совсем другая ситуация" - ой ну не могу с Вас. Полное повторение родительской схемы. Конечно, мама-то заблуждалась, а вот Вы объективны. Ужосссс:-)

Надо сказать, после ее смерти я первым делом загремела к психотерапевту.

Шли бы Вы, мамочка, к психологу - детские хвосты разгребать. Более того, сдается мне, что Ваша бешеная потребность иметь ребенка "как у людей" - продолжение доказательства маме собственной "кчемности". И это в общем-то не очень справедливо по отношению к ребенку; ребенок должен быть ребенком и самим собой, а не полигоном для отработки маминых проблем.

Что до обоснованности Ваших к нему претензий, так ведь Ваша мама тоже была уверена, что в отношении Вас - "совсем другая ситуация", ага. Мне, честно говоря, удивительно, что из своего бэкграунда Вы не сделали выводов.

У меня тоже старший сын очень непростой, так что я отнюдь не теоретик благодушный.

давать ей этот статус. Но я не хочу, чтобы она оставалась для меня всегда ребенком (как моя свекровь 70-летняя женщина, машет ручкой на берегу, зовя "накупавшегося" 40-летнего сыночка). Так что для себя буду ставить вопрос конкретно и наверное ее готовить к этому - 12-14 не время, а вот начиная с 16... наверное буду уже себя отпускать понемногу. Это план. только план...

я как то сохранила пару хороших ссылочек. Никак не могу сесть и прочесть их от начала до конца, но периодически к ним возвращаюсь. Читаю и каждый раз нахожу что то новое и полезное для себя.

Возможно эти ссылочки есть и у вас, но на всякий случай пишу их тут:

http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/?resultpage=1 - если сразу не идет - прокрутите страничку вниз - перелистайте страницы - попробуйте прочитать хотя бы то, что написано в рамочках. На последних страничках есть письма бабушки, которой отправили "сложного" подростка на перевоспитание. Прочтите их. Тут не столько о вашем сыне, сколько о том, что может исправить другое отношение к одному и тому же "сложному" подростку.


и вот еще - организация времени старшеклассника http://www.improvement.ru/bibliot/shuhova/index.shtm (я хоть и пыталась прочитать все - но пока еще не осилила - времени не хватает, хотя и анкету там распечатывала и пыталась подсунуть её своему, но он не захотел (может я не вовремя подсунула)).

Оспидя. Ну, чтобы 12-ти летний пацан переиграл маму и профессионального педагога -- обе должны быть абсолютными амебами, уж извините:-)

Отрешитесь вы от идеи его уникальности. И поставьте жеские рамочки. Подросткам это очненно необходимо. Т.е. вот от сих до сих -- как сам знаешь. А вот тут - токьо так, как я сказала. И никаких обсуждений. Не согласен - на хлеб и воду.

Сдохнет от упрямства на хлебе и воде. Еще и замкнется, озлобится и вообще не достучишься. А потом ой как сложно восстанавливать контакт с ним. Сейчас доверие у нас - последняя точка опоры.

трудно. И тяжело в отношениях. Они (подростки) как будто сильнее в 10 раз. Не мытьем, так катаньем.

Я не согласна. что пересдача в любом случае лучше 6-ти часов в духоте. Иногда надо уметь потерпеть, если дело того стоит. В институте, где, в основном, относятся как к взрослым людям пересдача дело нормальное. У нас в институте, где занятия шли циклами и экзамены соответственно циклами проблем с пересдачей не было никаких. Был нормальным задвинуть экзамен после суточного дежурства и пойти на пересдачу. А в школе - пересдача была и геморроем страшным(время пересдачи точно не уточнялось, надо было идти искать, просить, чтобы учителя приняли экзамен) да и позорно это было. А кроме того, представляю, каково бы ему видеть тех. у кого все позади и знать, что ему еще придется через это пройти. Так вот, автор поступила тактически правильно - пообещав сырную лазанью, она добилась своего, сын экзамен сдал. И совершенно неправильно стратегически, сын так и не понял, зачем ЕМУ нужен этот экзамен. Он понял, что экзамен нужен МАМЕ. А ему нужна сырная лазанья:-)12 лет это тот возраст, когда уход с экзамена не был бы проблемой, изменяющей его жизнь, в конце концов в армию после этого не заберут. Зато бы понял, зачем он вообще пошел на экзамен. Это и называется нести ответственность за свое решение.

А это реальность, что в мире накладки в порядке вещей.Не все получается так, как нам хочется, и с идиотами приходится сталкиваться чаще. чем бы хотелось. Иногда можно что-то изменить, а иногда приходится потерпеть ради чего-то стоящего. Другое дело, что для мальчика экзамен не был чем-то стоящим.

В общем, дай Боже сил, чтобы изменить то. что могу изменить, терпения, чтобы выдтерпеть то. что не могу изменить и мудрости, чтобы отличить одно от другого.

>>Так вот, автор поступила тактически правильно - пообещав сырную лазанью, она добилась своего, сын экзамен сдал. И совершенно неправильно стратегически, сын так и не понял, зачем ЕМУ нужен этот экзамен.


А как, с вашей точки зрения, автор должна была поступить, чтоб это было "стратегически" правильно? Чтоб парень понял, зачем ЕМУ нужен экзамен.

На самом деле мне просто говорить, моему только 6. Но я была подростком и уверена полностью, что школьные проблемы пятиклассника это только его проблемы. Проблемы сдрузьями? нет. Проблемы с самим собой? Нет. Здесь родителиобязны помогать. Проблемы с оценками? Надо искать приемлимый для обоих компромисс но мама не может за ребнка учиться. Итак, зачем ему экзамен? Во-первых, потому что в следущий класс без сдачи этого экзамена не переведут. Значит, придется оставаться на второй год. Приемлим ли для мальчика этот выход? Если не хочется оставаться на второй год, придется его сдавать. Это может быть сложно. А может и не очень. Я бы оставила решение этого вопроса за мальчиком. Может он оказался бы прав и пересдать экзамен легче, чем сдать в первый раз. Тогда эта проблема яйца выеденного не стоит. А если сложнее... Вот тут я бы оставила его решать эту проблему самому. Полностью. Влоть до оставления на второй год. То есть, пусть сам узнает расписание пересдач, сдает. Лишить отдыха, пока не сдаст - это уж как водится - не заслужил. Менятьпланы семьи из-за него? Нет уж. Он остается в городе заниматься, пока родители с сестрой отдыхают. Это справедливо. Продумать с кем оставить, если с няней деньги за няню вычесть из трат на ребенка. Только честно. С таким мальчиком надо быть стопроцентно честной и справедливой.

Мой 6-летний тут рубашку папе разрезал. Сам не смог сказать зачем, видимо. просто не смог справиться со своим желанием. Ему было объяснено, что рубашка стоит 900 рублей, столько же стоят 30 киндерсюрпризов. Мы покупаем 2-3 киндера в неделю. Итого, три месяца без киндеров. Полтора уже прошли:-) Периодически около кассы супермаркета он смотрит на киндеры жалобными глазами, мне удержаться в 100 раз труднее,чем ему:-) Держусь изо всех сил:-)Прямая связь между поступком и наказанием. А вот поощрение деньгами и наказание штрафами я не приемлю категорически.

Вообще сейчас весь топ распечатаю и буду почитывать на сон грядущий.

У нас еще такое сплошь и рядом - либо день, либо время перепутает или еще какие-то предлоги выдумает. Так что если уж пришел, и готов, и уже там давно сидит, надо потерпеть, но сдать. Потому что потом могуть быть сюрпризы, которые закончатся несдачей вообще.

дети к вам относятся? У вас же взрослые дети? Просто вы все время советуете такие радикальные меры (и бесчеловечные), что применяя их очень вероятно вырастить себе врага на всю жизнь. То есть из ребенка со слабой волей при таком подходе вырастет просто непонятно что, какое-нибудь безынициативное аморфное создание, которое будет по течению плыть. А из ребенка с сильной волей вырастет самый заклятый враг. А какие у вас отношения с детьми?

Согласна полностью. Ребенок, чтобы нормально социализироваться, должен усвоить "правила игры". Любой из нас знает, что будет, если нахамить начальнику, если не делать свою работу. Мы знаем, что нужно купить продукты и приготовить ужин, даже если это уже остодоело. Для ребенка это еще не очевидно, особенно при заботливых родителях. Поругался с учителем, ну и что, не пошел на экзамен - мама все уладит, не помыл тарелку - глядишь, она уже чистая. Нет причинно-следственных связей. Так формируется внутренняя установка "чего париться, как-нибудь рассосется". Понимаете, тут такая тонкость. Вы ругаете, портите отношения, вы "враг", но проблему все равно решите. Или не ругаете, может даже сочувствуете, но разбираться надо самому, шишки получать тоже, тренироваться короче, а мама при этом белая и пушистая.

Да куда он денется. Ему 12, а не 15 и не 16. Он может сколько угодно рассуждать о "карьере" лесника, вам нервы пощекотать ему очень приятно, но уверены ли вы. что он согласится остаться на второй год? Он вам и звонил потому что, надеялся, что вы разрулите ситуацию. Либо возьмете на себя ответственность за его пересдачу, либо уговорите его сдать экзамен. что вы и сделали. Возможно, то, что я предложила слишком крутая мера в данной ситуации, а я не считаю, что вашему мальчику надо "закручивать гайки", я боюсь. что закручивание гаек(штрафы, хлеб и вода) приведет только к озлоблению. Всякое действие рождает противодействие. Надо. чтобы ему стало неинтересно с вами и с учителями бороться. Вот вы пишете, что пересдача экзамена это геморрой, да ему, по-видимому. нужен геморрой. "Он, мятежный, просит бури":-)Организуйте ему геморрой:-) в другом месте, не дома и не в школе. Может в поход его, а? И о собаке подумайте все-таки:-)

его на второй год не оставят. Либо выгонят, либо переведут. Во-первых потому, что всем прекрасно ясно, что несмотря на оценки плохие, программа товарищем прекрасно усвоена. Во вторых, это им себе дороже выйдет, такого гиперактивного ребенка опять тем же кормить, что он им устроит - страшный сон :-). Мне кажется, он это понимает. Бури просит, это точно. И про поход уже думала, только папа наш не поэтой части, неспортивный и неактивный, все время меня обламывает с такими идеями.

Мое мнение - никаких самотеков, в смысле не нужно
ничего пускать на самотек типа бросить и пусть плывет...
Потому что по моему мнению ничего на голову с неба не падает. Ну может у едениц. ВСЕ, что вы хотите видеть в ребенке- нужно воспитывать. Если вы хотите что к примеру ребенок подавал вам стул когда вы устали, не стоит ждать что он сам об этом догадается. Вряд ли. Нужно попросить, объяснить что мама устала и т.п.

Я понимаю мало помогу этим автору топика, просто мое такое мнение- не нужно все пускать на самотек,
во всяком случае не сейчас.

Вот интересно - как отвечать на Ваш вопрос, если Вы уже заранее рассказали, что возможны только два варианта. Вряд ли Вы поверите, если Вам опишут третий или четвертый...

У меня нормльные отношения с моим пятнадцатилетним сыном. Никакой он не зашуганный. Просто с раннего детства было заведено, что есть слово "можно" и есть слово "нельзя". Если один раз было сказано, что скакать на диване можно -- то даже когда в результат попрыгушек диван сломался, никто ребенку слова не сказал. Сами разрашили;-) Уроки мы делали вместе первые две недели. Потом парню было сказано, что "учеба -- это его дело, если что непонятно, объясним, но учиться за него никто не будет". Ничего, как-то сам справляется, не круглый отличник, но вполне прилично.
Наверное потому, что я никого специально себе не ращу, ни друга, ни врага. Мы просто живем все вместе и он видит, как мы живем:-)

Доверие? Парень вами манипулирует вовсю, а вы про какое-то доверие...

Кому трудно? Маме? Не спорю. Но иногда надо:-)

Увы, все дети разные, и если один ребенок безоговорочно примет "нельзя", другой после пары попыток возмущения подчиниться "нельзя", а третий... так и останется на своем. И если к одному ребенку удалось найти подход с определенным балансом "можно-нельзя", то совершенно неверно переносить этот опыт на другого ребенка. К сожалению.

Ну, объяснять про "мама устала и надо подать стул" надо сущесвенно раньше, чем в 12 лет. А теперь, когда времся для воспитания во многом упущено, конечно, придестя тащить сына на себе и дальше...

Не согласна. Баланс "можно-нельзя" задается родителями. Любым детям. Вот такие как бы "особенности" - это оправдалка родителям.

Не уверена. У нас семейные традиции воспитания, установленные моей бабушкой. Проверено на трех её внуках и четырех правнуках:-) Со всеми работает. протос баланс нужно задавать в самом раннем детстве. четко его выдердивать. И еще, причины почему модно или ельзя, должны быть озвучены заранее. И никаких изменений. Т.е. если неельзя -- то всем и всегда.

Ничего с желудком от булки и сока не случится.(-)

не резать ножницами мамины платья, ходить на горшок, а не на пол все делать - это почему-то все дети усваивают. Так же и остальными запретами. Родитель дал слабину - ребенок понял что этот запрет несерьезный.

да уж, существенно раньше, точно. Мне дико приятно - я теперь выхожу из подъезда как королева - один сын одну дверь держит, второй - вторую:) Бабки на лавочке восхищенно ахают:))

Хотя и отношусь к Вам с большим уважением.

Скажем так. Существуют нереальные к исполнению условным нормальным ребенком балансы "можно-нельзя". (Например - отлично учиться, уважать учителей, быть вежливым, опрятным в одежде, доброжелательным по отношению к одноклассникам (ко всем), никогда ничего не забывать, любить классическую музыку, ну и так далее.) Существуют также отдельные суперпослушные дети (прочие разные их обычно не очень любят, да), которые таки могут залезть в любое, выбранное для них воспитателями, игольное ушко.

Вопрос только в том, какими и куда они после этого вылезут.

И нафига все это надо. (Пардон за мой французский).

Имхо такое - баланс можно держать, но это должен быть разумный и справедливый баланс. Для каждого ребенка немножко свой. А если баланс ребенку не подходит, то либо требуются постоянные усилия для поддержания "статус кво", либо система выходит на режим автоколебаний (что уже хуже) - это когда после хорошей порки ре "осознает и исправляется", потом "развинчивается" и опять по кругу, либо вообще входим в резонанс и имеем полное черти что (уходы из дома, полный игнор родителей, стремление к саморазрушению в разнообразных видах и ты пы).

Конечно хочется (и надо бы) наш камешек затащить повыше и усилий затратить поменьше, но если при этом не учитывать желания и особенности строения самого камушка, получается натуральный сизифов труд.

Вот например, если ну хоть Вашей банде взять и запретить громко разговаривать и бегать (вообще и всегда), то почему-то мне кажется, что мало того, что запрет работать не будет, но они наоборот еще и на горшок ходить перестанут, а мамины платья с куклами окажутся в серьезной опасности.

Жалко, что у нас двери в подъезде автоматически открываются...

И бабушек нет (хны-хны).

все время - тогда да, они точно лопнут. Но пара-тройка часов тишины когда пришел усталый муж или мы хотим попить кофе вдвоем - это выполнимо. Т.е. они не только сами орать и бегать не будут, они еще и сестру развлекут, чтоб она не верещала (в 1,5 года объяснение "поиграй тихо в своей комнате, папа устал" еще все ж не срабатывает)

без их помощи было бы некомфортно с коляской через две двери (довольно тяжелые). но они правда так делают не только когда я с коляской:)

И индивидуальный подход.

вот в России у нас дверь подъезда такая, что не каждый взрослый осилит, а если ветер... и вообще ручка высоко.

Зато и коляска не нужна уже :)

Но поимел кучу привычек, которых мы отродясь не имели.

открывает, и очень вежливый. Я называю это не воспитанием, а дрессировкой. Я о том, что личность воспитанием не переделаешь.

два варианта. Я только рада буду, если есть какие-то другие. Просто у меня перед глазами постоянно такой пример, соседка, о которой я уже в каком-то топике рассказывала. Она постоянно меня поучает, как я должна своих детей воспитывать. Они, короче, чуть ли не в прислуге должны у меня ходить - и ботинки мне чистить, и продукты таскать, и полы на лестнице драить... А я их себе на шею посадила, ну и, ясное дело, наплачусь еще с ними. Мне просто не хочется пожилого человека обижать, но меня так и тянет ей сказать, чтоб она меня не учила. Потому что ее дети и внуки видеть у себя не хотят, ни на дачу, ни в дом на порог не пуcкают, внуки уже лет 10 у нее не были, сына недавно видела часто - он баб в ее квартиру водил, пока мама в больнице лежала. А мама дома - он ни ногой. Поэтому она свою энергию нерастраченную уже на нас, соседей перекидывает, а нам от нее тяжко, она и нас уже достала, представляю каково было ее детям и внукам. Так вот, не хочу я такую старость. Я хочу чтоб сын ко мне приходил, и внуков приводил (если будут, конечно). И чтоб доверял мне их воспитывать. И чтоб мне было чем заняться вместо того, чтоб соседей учить жизни. Ну если у Елены все нормально вовзаимоотношениях с ребенком, ну и хорошо. Может, бывает по другому. А cкорее всего, Елена изначально уже имела такого ребенка, которого не приходилось сажать на хлеб и воду. Вот мне младшую, например, не за что. И если бы она у меня одна была, я б наверное тоже другим писала, что они детей не воспитывают.

доверие. Значение доверия переоценить невозможно. Вы представьте на минутку, что его нет. Тогда невозможны никакие способы воздействия. И ребенок потерян, полностью.

Я не зря разделила эти два понятия, это совершенно разные вещи. Автора больше всего беспокоят две вещи: то, что сын не стремится получать хорошие оценки(поэтому оценки прихотится маме из него буквально вытрясать) и то, что сыну не удается передать хоть часть ответственоости за него самого. По первому пункту.

Зачем надо получать хорошие отметки.

1. Чтобы получить хорошие четвертные, хорошие четвертные дадут хороший аттестат, хороший аттестат поможет попасть в хороший вуз, хороший вуз даст хорошую работу, хорошая работа даст много денег. Так вот, не все дети в 12 лет способны осознать эту причинно-следственную связ. Я уж молчу, что эта связь не всегда работает. Для ребенка абсолютно нет прямой связи между несделанным домашним заданием или забытой тетрадкой и возможностью купить лет через дцать дорогой автомобиль. Есть, конечно, дети с рождения нацеленные на "золотую медаль", ваш сын не из их числа. Его невозможно переделать. "тот, кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе"(В. Цой)

2. Отметки нужны, чтобы порадовать родителей. Это проходит с младшеклассниками, потом это вряд ли будет эффективным. Зато мальчик великолепно манипулирует мамой благодаря своим отметкам. Он как бы говорит ей: "Заслужи мою пятерку. Будешь хорошей девочкой - получишь ее":-)

3. За отметки можно получить какие-то материальные блага. Опять же палка о двух концах. Потому что к материальному подкреплению привыкают и его приходится все время повышать. Готовы ли родители к этому? А то в один прекрасный момент ресурсов может и не хватить.


Дальше. Зачем нужно учиться?


1. Потому что получать новые знания это интересно. Сам процесс увлекает.

2.Потому что эти знания могут пригодиться в будущем

3.Потому что иметь какие-то знания престижно среди людей, с которыми он общается

4.Потому что знания и навыки помогут найти работу, которая будет давать материальные блага.

Добавляейте! Я многое недосформулировала. Так вот, на мой взгляд, у мальчика, в первую очередь, надо развивать мотивацию "Учиться", а мама развивает, в основном, мотивацию "получать хорошие отметки". Мальчик сопротивляется изо всех сил. И побеждает:-P

Завтра он должен идти сдавать последний экзамен - спецкурс. Ну тут вроде все просто. Ему дали тему для доклада, он подготовил. Я никаких подвохов не ожидала. Как обычно, он не знает во сколько. Звонит всем из своей группы - все почему-то уже разъехались по дачам. Я понимаю, что это неправильно, но надо же как-то информацию получить - звоню классной. И узнаю как всегда кучу новостей. Во-первых совершенно непонятно, почему он сдает этот экзамен завтра, все его сдали еще в последний день учебы. Во вторых, он прохлопал последний огонек, хотя классная в его присутствии несколько раз о нем объявляла, в третьих - не сдал учебники, в четвертых не забрал дневник с оценками, в пятых не записался на практику и т.д. Вот это как раз то, о чем я говорю, делегируешь ответственность - а в ответ полная безответственность, и опять он в пролете по всем пунктам.

Спасибо :-) А мы с Вами впрочем об одном и том же. Готова подписаться под каждым Вашим словом. Искать разумный справедливый баланс - профпригодность родителей :-). Да, вот только первые скобки - например, про "уважать учителей" -для меня не относится ни к "можно", ни к "нельзя" - учителя бывают очень разные...

Оксана, да честно говоря, что в лоб, что по лбу. И ту и другую мотивацию я пытаюсь ему привить, только он не мотивируется. Прямо в вашем тексте буду писать комментарии, ОК?



Зачем надо учиться и зачем надо получать хорошие отметки.



"Я не зря разделила эти два понятия, это совершенно разные вещи. Автора больше всего беспокоят две вещи: то, что сын не стремится получать хорошие оценки(поэтому оценки прихотится маме из него буквально вытрясать) и то, что сыну не удается передать хоть часть ответственоости за него самого. По первому пункту."
Ну и то, что он не учится, меня тоже волнует.

Зачем надо получать хорошие отметки.

1. Чтобы получить хорошие четвертные, хорошие четвертные дадут хороший аттестат, хороший аттестат поможет попасть в хороший вуз, хороший вуз даст хорошую работу, хорошая работа даст много денег. Так вот, не все дети в 12 лет способны осознать эту причинно-следственную связ. Я уж молчу, что эта связь не всегда работает. Для ребенка абсолютно нет прямой связи между несделанным домашним заданием или забытой тетрадкой и возможностью купить лет через дцать дорогой автомобиль. Есть, конечно, дети с рождения нацеленные на "золотую медаль", ваш сын не из их числа. Его невозможно переделать. "тот, кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе"(В. Цой)

Все так. На золотую медаль не нацелен, хотя мотивирую я его с молодых ногтей. И он учился и учится в спецшколе, пока :-)

2. Отметки нужны, чтобы порадовать родителей. Это проходит с младшеклассниками, потом это вряд ли будет эффективным. Зато мальчик великолепно манипулирует мамой благодаря своим отметкам. Он как бы говорит ей: "Заслужи мою пятерку. Будешь хорошей девочкой - получишь ее".

Например?

3. За отметки можно получить какие-то материальные блага. Опять же палка о двух концах. Потому что к материальному подкреплению привыкают и его приходится все время повышать. Готовы ли родители к этому? А то в один прекрасный момент ресурсов может и не хватить.

У нас работает, но далеко не всегда. Например, без компа полгода сидел, условие возврата компа было неделя без двоек,троек и замечаний, что так и не было достигнуто, несмотря на всю любовь к комп. играм.

Дальше. Зачем нужно учиться?

1. Потому что получать новые знания это интересно. Сам процесс увлекает.

Где увлекает, там он учится ого-го как, просто носом землю роет. Видимо, по ряду предметов совсем неинтересно.

2.Потому что эти знания могут пригодиться в будущем

Не мотивирует его почему-то

3.Потому что иметь какие-то знания престижно среди людей, с которыми он общается

Ну это вообще не из его системы ценностей

4.Потому что знания и навыки помогут найти работу, которая будет давать материальные блага.

Тоже не из его системы ценностей

Добавляейте! Я многое недосформулировала. Так вот, на мой взгляд, у мальчика, в первую очередь, надо развивать мотивацию "Учиться", а мама развивает, в основном, мотивацию "получать хорошие отметки". Мальчик сопротивляется изо всех сил. И побеждает

Да я готова какую угодно мотивацию развивать, только скажите как, дайте точки опоры, я их что-то не нахожу. А на лазанье далеко не уедешь :-)

Вот и я говорю, что на лазанье далеко не уедешь.
Можно я о своих однокурсниках расскажу? Я чуть-чуть:-) Почти все учившиеся в нашей группе хотели учиться. хотели стать врачами и поступали не по блату. У нас в группе была группировка отличников, в то время это называлось "ботанов":-)Для них было главное полчение пятерок. Они одинаково зубрили необходимую анатомию и нафик не нужную и зануюную историю медицины. За оценки они были готовы на подлость, адски завидовали друг другу. Почти все получили красные дипломы, престижные ординатуры-аспирантуры(вот на 6-м-то курсе. мы, дурачки:-) поняли зачем это все было нужно:-)) И никто из них не стал врачом, к которому я лично пойду лечиться:-) Честное слово, никто! Были люди, которые получали от учения удовольствие. Они учились не для оценок, на случайные тройки реагировали спокойно, но в основном, их оценивали справедливо. Такое отношение к учебе - мой идеал. Из них получились отличные специалисты и все мы много потеряли от того, что одна из них перестала работать в практической медицине. А большинство - были обычными студентами. Халявили, где можно и учились изо всех сил, где это было необходимо.

Так к чему это лирическое отступление? Ваш сын никогда не будет таким, как мои однокурсники из первой группы. Никогда! Поймите это. И наверное, это к лучшему. А вот суперувлеченным каким-то видом деятельности он сможет стать. Вы же сами пишете, что если увлечен носом землю роет. Только как бы от излишнего давления и впрямь в лесники не ушел?

А примеров того. что он вами манипулирует множество. Те же лазанья: он по сути показал, что вам его экзамен важнее, чем ему самому. А значит вы ему за это должны:-) Лазанью. Нет, зря вы боитесь, не пропадет парень в жизни:-)

Ну не сдал он со всем классом, пусть сдает завтра. Он так хотел. Не знает во сколько? Пусть идет к 8-ми и ждет. А вот вы бы что делали, если бы у вас была важная встреча и никакой возможности узнать во сколько? Не пошел на огонек? Видимо, это было ему неважно. Ему решать. Дневник скорее всего не получил, потому что учебники не сдал. Проследите. чтобы он САМ написал напоминалку и повесил на видном месте. А главное. напомните. что после того, как он со всем рассчитается, у него начнутся КАНИКУЛЫ!!! И забудьте вы эти школьные проблемы на 3 месяца, как страшный сон.

ну надеюсь, вам не удастся загнобить его личность.

ONA, Вы ему ответственность не делегировали, а опять всё за сына сделали. "Звонит всем из своей группы - все почему-то уже разъехались по дачам. Я понимаю, что это неправильно, но надо же как-то информацию получить - звоню классной." Делегированием было бы, если бы он до конца отвечал за свои поступки и принимал последствия. Почему Вы сами классной звонили? Ну, и пусть бы сам позвонил. И сам бы ей объяснял почему он не сдал спецкурс вместе со всеми, почему учебники не сдал и дневник с оценками не получил. Но, подозреваю, он не стал бы звонить. А зачем, когда мальчик знает, что мама опять всё сама разрулит. Вы знаете, самый распространённый запрос от родителей к психологу - исправить ребёнка, сделать его таким, каким хотят видеть родители. А когда психолог говорит, что родителям прежде всего самим надо измениться, родители отчаянно сопротивляются, говорят, что с ними-то всё нормально и ведут они себя правильно. В итоге уходят с полном разочаровании, считая, что от психологов никакого толка нет. Так и Вы, только не обижайтесь. Вам тут на протяжении всего топика многие говорят, что Вы проверками портфеля и решением за сына возникающих трудностей не вырастите ответственного мальчика, а Вы продолжаете объяснять, что по другому он пропадёт, не справится, не сможет... А Вы попробуйте! Только надо быть последовательной. У него какие-то обязанности, кроме учёбы, в семье есть? Он Вам, конечно, скажет, что он не раб, а Вы с ним согласитесь. Только, а каким образом Вы хотите, чтобы он в 18 лет чудесным образом вдруг стал самостоятельным? Он же не постирать себе, ни приготовить, ни учитья, ни работать не будет. Так и будете его опекать всю жизнь, носить котлетки и стирать рубашки. Устраивать в ВУЗ, потом на работу, потом с работодателем договариваться, чтоб не выгнали сына за прогулы и опоздания. А он Вам еще заявит, что сами виноваты в том, что он такой вырос. И своих детей приводить не будет, чтобы Вы их излишней опёкой не испортили. Подумайте. Другого сына у такой мамы трудно представить. Причем Вы идёте по граблям, повторяя родительский сценарий.

что я стремлюсь его сделать круглым отличником и зубрилой. Я знаю, что это совершенно нереально. Но надо, чтоб он держался в каких-то рамках. А он настолько не учится, что еще немного, и он перечеркнет для себя какие-то возможности. Вот эти 2-ки в четверти, 3-ки в году - это плохой опыт, который он уже сможет повторить, а потом еще хуже... Преднамеренный отказ вообше что-либо отвечать в течение целой четверти (и 2 в результате)- это настоящее вредительство себе. Это не только оценка плохая, это и неусвоение огромного куска материала. Вот так раз задвинул, два задвинул, а потом такой пробел в знаниях образуется, что на него уже ничего не ложится. И это по одному из любимых предметов, который в жизни ему может очень пригодиться. Это он всю четверть права качал - отстаивал свое право сидеть одному и на последней парте. И до того домитинговался... Еще раз повторяю, я не трясусь над 5-ми, но не надо доводить ситуацию до крайностей, когда уже выпадаешь из потока.

делегировала ответственность. То есть, я не перепроверяла когда экзамен, насчет всего остального он говорил - позже, пока нет; и я ему верила, не проверяла информацию. А он все профукал, как всегда.

ONA, когда моей дочери исполнилось полтора года, а она все еще срыгивала, я была уверена, что это - навсегда. То, что врачи не видели патологий, меня не смущало и не успкаивало. Потому как я была уверена, что сие ненормально. И придумывала ей диеты, пробовала так, сяк и наперекосяк. Рыдала. Предпринимала титанические усилия и таскала ее столбиком после еды по часу. Полуторагодовалую.

Все прошло само по себе. Когда я отчаялась и решила, что под венец она пойдет со слюнявчиком.

Когда моей дочери было 2 года, и она все еще не освоила горшок... Не говоря уже о ночном сухом сне... Словом, ночной памперс она сняла (я ей сняла :)) почти в 5 лет. ПОЧТИ В ПЯТЬ ЛЕТ.

Я все это к чему.
Вы торопитесь. вы ждете результатов максимум в рамках одной четверти. а них могут уйти годы! И зря вы считаете, что пробелы невосполнимы. Я вот гуманитарий до спинного мозга, в 22 года осознала, что зря не учила в школе физику. И самостоятельно необходимые аспекты подтянула, почитала, прояснила. А в 25 поняла, что маловато я помню из области биологии. Опять же прочитала, поняла.

Он успеет все компенсирвоать, когда поймет6 за каким лесом оно ему нужно. В 15 лет мне не было нужно вообще ничего. В смысле учебы. Я согласна была только учить английский (он мне легко давался) и писать диктанты (врожденная грамотность). Станет надо - узнает, выучит, запомнит.

оставьте вы себя и его в покое, А? НУ ПРАВДА.

Дальше, дальше!

Вы останавливаетесь на полпути.

Он профукал, он и разребает. Обратится за помощью - надо помочь. не обратится - пусть разгребает.

Понимаете, это все равно что убедиться, что 11-месячный ребенок неуверенно ходит и часто падает, посадить в ходунки и высаживать раз в неделю на полчаса. Убеждаться, что так же падает, как и раньше, и снова усаживать в ходунки.

Вы ему самому, главное, почаще говорите, что он "все всегда профукивает", он тогда точно это и дальше будет делать. И делегируйте впредь со словами - мол, смотри, я тебе делегирую, но буду проверять, чтоб не профукал "как всегда".

Дура Вы, автор, простите уж меня, грубую и прямолинейную.

Кому не спится в ночь глухую?

Тыщу лет не ходила на кхв, зашла в единственный топик, а тут ты :)

А кто говорит о невыполнимых запретах? Запреты должны быть разумными:-)

Вы так боитесь потерять это мифическое "доверие" (а сын, между прочим, вам врет постоянно), что запросто можете потерять сына.

практически ппкс (-)

а усе остальное типа "все в нашей семье поступают в такой-то ВУЗ" или "кто нынче носит адидас, тот..." это увы и ах.

А сколько дней вы ему верили и не проверяли информацию? Ну, и не проверяли бы дальше. Сказали бы не сдашь экзамены - не поедешь отдыхать. Но вы же не скажете, мальчику же надо на море, к солнцу. И он об этом прекрасно знает. Я не знаю, что вы имеете в виду под "доверием", я тут увидела не доверительные отношения, а сплошные манипуляции и шантаж со стороны сына. Остаться на экзамен за сырную лазанью, а потом придя домой сразу её стребовать. Занавес! И вы не ответили на вопрос какие у сына обязанности по дому. Если никаких, то, боюсь, права ваша соседка.

У него плохо с приоритетами... Ему важнее сидеть одному на последней парте, чем получать знания. Потому что за знания у вас в семье борется мама. А он -- за последнюю парту:-)

Т.е. вы на словах делегировали ему право решать вопросы своего внешнего вида - волосы отрастить и ходить с длинными, вроде как показали, что считаетесь с его мнением и тут же начали подкалывать "я тебе буду говорить, что ты на женщину похож, и к тебе мальчики начнут приставать, ты не уж не обижайся ". Это, конечно, очень сближает вас и вызывает его доверие. Он вам платит той же монетой "Обзывает нас всякими ужасными словами ("Падальщики" и т.п.)" И где, скажите мне, тут доверие???? Не верю!(с)

Я согласна с Еленой. Вы не делаете из него отличника потому что понимаете, что это нереально. Но вы ХОТИТЕ, чтобы он вел себя как отличник. Забудьте сейчас про школу. у вас три месяца впереди. Найдите ему обязанности, научите эти обязаности выполнять. Подумайте, какими его увлечениями можно заняться серьезнее, может что-нибудь новое придумаете. Дружите с ним. Разговаривайте с ним о жизни, о своей системе ценностей, может что-то он захочет перенять у вас, если вы не будете на этом активно настаивать.

И можно еще вопрос вам от мамы будущего первоклассника. Он в первом классе домашние задания записывал? Как вы этого добивались? А уроки делал самостоятельно или только с вами? Принято ли в школе наказывать за забытые вещи двойками в журнал?

Как раз только и воспитанием ее и переделаешь. А чем же еще?

у моего сына в 12 лет в колледже университета преподаватель по-русскому выла - сказала, что если она не добъется отчисления моего парня, себя будет не уважать - так он ее достал выкрутасами аналогичными вашему сыночку. В 13 лет, она перестала выть, а в 14 на мое замечание, что у него аналитический склад ума, а не литературный, сказала, что я ничего в своем сыне не понимаю, и сочинение он пишет лучше всех в классе с точки зренимя литературы , да и литературу понимает лучше и глубже всех остальных.

Как же Вам должно быть тыжело. На Вас действует такое большое количество образов и моделей - как положительных, так и отрицательных - что для здесь и сейчас жизни уже ни сил, ни времени не остается.

Подросток должен начать отрицать стиль жизни родителей - чтобы нащупать свой. Потерять ребенка, если Вы его любите и прожили с ним уже 12 лет (кстати, а он отдельно от Вас не жил? у бабушки там, например...), - это один из мифов в Вашей голове. Нормальный путь отношений с родителями - восхищение (рождение до подросткового возраста), разочаровние (коней старшего детства - начало подр. возраста), отрицание (пышно цветущая подростковость + юность), принятие (ближе к 25-30)... Не дав пройти промежуточную стадию - можно никогда не дойти до принятия...

И все же - найдите время на психолога для себя.

половину прохлопывал ушами. Уроки делал почти всегда самостоятельно, но приходилось проверять. В первом классе это нормально. У нас еще была тяжелая борьба за почерк. Если старается - нормально пишет, разборчиво. Но сам не старается. Поэтому письменные по русскому под моим присмотром делал. А что касается проверки портфелей, то тогда у нас учитель настаивала, чтоб мы это делали. В первом классе редкий ребенок способен собрать портфель. За забытые вещи не за все, но например, за забытую дома тетрадь с домашней работой у нас ставили двойки. Но вообще в первом классе первые полгода без оценок - только печати разные ставят, а со второго полугодия уже оценки, но малышам ставят лояльно. Троек практически не ставят. Не волнуйтесь - первый класс при хорошей дошкольной подготовке просто на ура пролетает.

(он акселерат, растет очень быстро, и мозг не успевает гармонично развиваться). Но обещали это годам к 11, а нам уже и 12, а все те же песни. И получается, что из младшешкольной гиперактивности он сразу шагает в сложный подростковый возраст, без перерыва. Тяжко это.

свои сны, мысли, радости, обиды,обо всяких интимных подробностях своего взросления рассказывает. Он как на ладони, это позволяет вести с ним диалог.

Все не так как надо, оценки хуже некуда. Ну и хрен с ним. Я дожила до лета. И у меня 3 месяца свободы. Пойду напьюсь. Спасибо всем. Счас вас распечатаю, сброшурую и буду читать. Наверное, начать надо действительно с себя.

Но если его о чем-то просишь (кроме порядка в комнате) он сделает - в магазин сходить, посуду помыть, прибить что-нить это пожалуйста. Еще готовит c удовольствием. А вы думаете надо прямо что-то жестко за ним закрепить, например, хлеб или мусор?

Наташ, тут одно большое различие: нашим разгильдяям не грозит армия. Именно из-за этого я и расслабилась наконец-то. Пусть идет в коммюнити колледж.

Вы знаете, насколько МНЕ стало легче жить, когда я поняла, что сын не будет делать то, что мне бы хотелось, потому что он -ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Да, мучительно больно и обидно, что он просирает свою жизнь, и это при обоих родителях- работоголиках (а может, именно поэтому?). Но ведь это ЕГО жизнь. А напиться всегда помогает, так что я мысленно с Вами.

со старшей (11,5) похожие проблемы (учителя с одной стороны "ах, эта девочка может учиться на одни пятерки, такие способности, память и т.п., с другой "эта злостная троица во главе с Дашей..." поставили трояк по истории при оценках 5 за 1 четверть, 4 за вторую и треть и 3 за четвертую). переходный млин возраст. чувствую себя так же как вы - дожила. сегодня отправила своих с дедом-бабкой в круиз. надо отдохнуть друг от друга

Так поздно. Остальные - 26 го. Потому что как вчера выяснилось этот экзамен он изначально пропустил. И вчера тоже ему сказали, что и учился он на 5, и сдал на 5, но снижают на балл за неявку на основной экзамен. Зато ему единственному выдали учебники на след год. Он уже всю биологию проглотил и пол-физики :-)Вообще "неарифметические" оценки - тоже по нескольким предметам. Взять хотя бы экзамен по английскому. Но больше всего мне "нравится" физ-ра - во всех четвертях арифметически выходило 4, а поставила только в одной, в остальных три. Cпрашиваю - почему. В воспитательных целях - отвечает учитель, сами же потом спасибо скажете. Вот и весь разговор. Ну да ладно. Отдохнуть от всего хочется. Вот хочу к тетке отправить. Упирается. Говорит - там плохое место, животных убивают (в смысле они скотину держат и переодически ее режут). Но при нем они никого резать не будут, мы договоримся. А вообще ему этот отдых в деревне очень на пользу был бы. Подскажите, как договориться с ним.

к дедам, папе и бабушкам. Разрешила сделать себе тайм-аут. Потому что на зле, собранном обеими сторонами уже не могло ничего строиться. Вот отдышимся, отдохнем друг от друга и начнем опять:) Папа (учитель, кстати) сказал, что наши проблемы нормальные, что деньги он и сам воровал, что был просто отстойным отпрыском, которого, будь сам отцом такого, просто убил бы. Что то, что интересно взрослым, не может быть интересно подросткам и что все равно надо держать, разговаривать, воспитывать и ни в коем случае не пускать все на самотек (это его личный опыт, разумеется, его родители как раз отпустили и сейчас он считает это неправильным, хотя все детство мне вдалбливал - как он был крут, что в 16 лет ушел в шахтеры). За то, что родители били его, заставляя играть на баяне - он благодарен, а за то, что отпустили - нет. Но на это осознание у него ушла вся жизнь. Забавно:)

МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ

Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.

Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.


Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.

Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.

Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.

Приятного аппетита!

Взято отсюда http://voffka.com/archives/2006/11/28/031546.html Там ещё много.

http://www.apus.ru/site.xp/049050053049124052049048054124.html

Вот симпатичная статья, там продолжение еще есть

Хороших каникул.

Да, а ЛМШ попробуйте все-таки. И ванны...

:)

http://econatural.narod.ru/Restoring_of_the_Nature.pdf

Тута тоже про вегетарианство

МАНИФЕСТ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ


Мы, сострадательные вегетарианцы, заявляем, что:

1. Мы не будем принимать живые существа в пищу, а будем есть только плоды растений и сами растения, так как им (растениям) пофиг.
2. Плоды мы будем есть только выросшие в лесу и прочих диких условиях, так как культивирование почвы (а также вспашка, вскопка, осушение, мелиорация, химические удобрения и пестициды) уничтожают миллионы насекомых, мышей, кротов, сусликов, птиц, а в вырубаемых под пашню лесах гибнет еще дофига зверья. Их жалко!
3. Мы не будем носить одежду и обувь из меха, шерсти и кожи животных, так как их очень жалко.
4. Мы не будем носить одежду из хлопка, льна и конопли кроме как дикорастущих. Почему - см. п.2.
5. Мы не будем носить одежду и обувь из искусственных волокон, так как их основа – нефть, места добычи которой на десятилетия становятся мертвыми зонами, а ее утечка и аварии на танкерах ежегодно убивают миллионы земных и морских млекопитающих, рыб, птиц, не говоря уж о насекомых и растениях (до которых, в принципе, пофиг). По этой же причине, ни за что не будем ездить на автомобилях, так как мало того, что они работают на нефти, так еще и загрязняют окружающую среду и еще миллионам животных приходит куку.
6. Мы не будем пользоваться электричеством и центральным отоплением, так как они произведены из мазута, а он из нефти, а при ее добыче …(см. п.5).
7. Мы не будем пользоваться электричеством, даже произведенным на гидроэлектростанциях, так как это затопление огромных площадей лесов, в которых гибнут зверьки, а строительство станций-монстров в каждом случае является экологической катастрофой.
8. Атомные электростанции - ваще зло.
9. Мы не будем пользоваться канализацией, ибо из-за сточных вод гибнет нереальное количество рыбы, лягушек и птиц.
10. А из-за промышленных сточных вод, выбросов в атмосферу и прочего отстоя дохнут не то что звери, но даже люди, поэтому мы вообще ничем не будем пользоваться.
11. Это же относится и к лекарствам, для производства которых используют животных (и не только для для аццких опытов Павлова - интерферон и гематоген, кстати, делают из телячьей крови). Не говоря уж о химическом производстве, которое ваще зло и искусственно выращенных лекарственных растениях (до которых по большому счету пофиг).

Мы уедем в Индию и будем там голыми тусовать в рощах фруктовых деревьев, а если местные жители за это нашествие нас поубивают, то просьба считать их дураками, испортившими себе карму.
Peace!

Именно. В сугубо воспитательных целях. Он должен научитсяь хоть за что-то отвечать....

Имхо вряд ли подросток захочет и будет делать то, что от него хотят в сугубо воспитательных целях.

Как сейчас помню разговор с папой, который предлагал мне выбрать домашнюю повинность. Было очень неприятно. Перспектива помимо прочих просьб по хозяйству иметь еще область, за возможные промахи в которой меня будут иметь на регулярной основе... Плюс дивное ощущение, что я не дотягиваю до родительских требований и должна исправляться...

Имхо лучше эмулировать жестокую реальность, которая заставляет подростка выполнять нужные родителям ритуалы.

Вот, посмотрите, может вам пригодится

http://www.levi.ru/houses/playground/ivashenko_school.shtml

может найти вполне логичные контраргументы:

1. интересно получать не просто абы какие новые знания, а по интетерсующему тебя предмету. без этого процесс совершенно не увлекает.

2. далеко не все знания могут пригодиться в будущем.

3. среди людей с которыми общается ребенок престижно иметь не набор школьных знаний, а ... (можно много чего вставить - от начитанности и/или компьютерных навыков, внешней привлекательности, уменя не лезть в карман за словом, дать отпор, состоятельности родителей, накрученной модели телефона и т.п.)


4. смотря куда ребенок метит. моя старшая в киноактрисы:( считает что из школьных предметов ей могут пригодиться литра и физра. а вообще по ее мнению ей бы идеально подошла школа с ярко-выраженным театральным уклоном. такие вот фантазии (о состоянии таких школ в Москве я немного имею представление - в лучшем случае там театрального там мало, по кр. до старших классов, в худшем - школа где полный бардак с дисциплиной и учебой)

Вы и правда предполагаете, что я советую сказать сыну "А с сегодняшнего дня ты будешь выносить мусор. В воспитательных целях":-)?
И ничего не надо "эмулировать". Просто договариветесь, что с завтрашнегодня он ходит з хлебом. Потому что остальным - некогда. А если не сходит -- то все сидят без хлеба. Дальше --по нарастающей.

С возмущением прокомментировал "Нельзя же все доводить до абсурда!". О, какой прогресс. А мне уже стало казаться, что можно :-)

Один-в -один-мой младший брат.Но наша мама- совсем не ты. Она была настолько уверена в том, что главное- не сломать сына,что просто дала ему возможность жить так как ему хочется.Я только сейчас понимаю-чего ей это стоило, но тогда выглядело все очень спокойно и естественно. К тому, что оценки все же что-то в этой жизни значат он пришел к 11 классу, что не помогло ему закончить школу с приличным аттестатом, но помогло определиться с тем, что ему все таки интересно .Поступал он в ВУЗ вполне осознанно, что опять же не помешало ему почти провалить нафиг это поступление-природный ум , увы, не предполагает автоматического усвоения ньюансов ранее отвергнутых школьных дисциплин. В итоге поступить ему помогли. 4 года в ВУЗе он опять никак не мог прийти к консенсусу с самим собой-чего же ему в этой жизни нужно, но к концу четвертого курса вдруг ему что-то стукнуло в голову и он понял-зечем , собственно, все это...Пошел на диплом к самому зверскому преподу,шикарно защитился, влюбился в специальность и потом, собственно, хеппи-енд...Работает по специальности, у него маленькая своя фирма, сотрудников туда исправно поставляет как раз его дипломный препод, который как-то вот уверовал в него и несмотря на непростой старт все же восхищен талантами братца...

Я вижу, конечно, что брат мой не изменился, что эта вот его непохожесть иногда мешает ему жить, но мы все настолько привыкли его не переделывать и воспринимать таким какой он есть, что с советами не лезем если не просит и я уверена, что в решающие жизненные моменты он опять вовремя все поймет и сделает что-то красивое, чтобы перейти на следующую ступень...

Черт, ну вот сейчас не надо учиться - ребенок гораздо лучше. Гулять ходит. Требует заданий (я по работе ему иногда что-то даю: почту отправить, что-то сброшюровать, рассортировать бумаги, подшить в папочки), то есть душа просит деятельности (оплачиваемой :-))Ребенок мотивирован, и выполняет поставленные перед ним задачи. Значит в учебе какую-то неправильную мотивацию я ему даю.

Ребенок нормально мотивирован:) Кто б из нас стал изо всех сил пахать за какую-то неясную пока перспективу лет через 10 - ха:)))

оплачиваю. За пятерки текущие (не закрытые 2-ками или тройками) то есть "чистые" по 5 рублей. Плюс дед, если четверть без троек дает на книгу 200 р. За пятерки в четверти "чистые" по 100 рублей. Ну и что? Вот во 2-ой четверти получил он у меня 600 рублей. Я говорю, а мог бы 1200 получить (12 предметов) - это уже скейтборд. Нет купил себе полное собрание Толкиена на эти деньги, и усе, погрузился...Казалось бы, учись, еще одну четверть хотя бы так же, уже можно что-то приличное купить. Ничего подобного, в следующей четверти на 4 пятерки - 4 трояка и одна пара :-) Ну естественно, ничего не получил. А текущих 5-к, чтоб в тож же день не было 2, 3 или замечания мы уже давно не видали. Видимо желание постебаться на уроке перевешивает все материальные стимулы.

откровенно сказать, мне вот эта учеба за деньги совершенно не понятна. Т.е. вы явно показываете ему, что вам нужны прежде всего оценки, а не ему самому эта учеба. ну так, как известно - мы ж столько ен выпьем .. т.е. нафиг перетруждаться за скейтборд, когда вполне сейчас подойдет Толкиен, да и собственно говоря, если бы он немного подумал, понял бы, что вы саим ему купите Толкиена без всяких пятерок. И ведь скоро поймет.

неправильная арифметика. нафиг ему 1200, если 600 вполне себе приличная сумма? надо за тройки вычитать побольше, за пятерки платить поменьше. Чтобы 1-2 тройки в четверти ликвидировала заработок от 6-10 пятерок. За текущие оценки платить по нарастающей: если за день получил одну пятерку - 5р, если 2 пятерки - 15р. 3 пятерки - 30р. За тройки также, только с минусом. Двойка в текущих оценках - плати штраф рублей 100-200.

как показывает опыт практиков системы менеджмента качества - наказание рублем не есть путь к достижению высокого качества

Так в настоящее время система еще хуже. Тройки, двойки почти не влияют, все равно свои 600р за учебу парень получит. Разве так можно достигнуть хотя бы среднего качества?

товарно-денежными отношениями в этмо вопросе, по моему мнению, ничего хорошего достигнуть нельзя.

можно достигнуть желания не получать двоек, если хочется что-то купить.

Так он двойки-то не за незнания, в основном, получает, а за неорганизованность и слишком длянный язык. Правильно я поняла? И мне почему-то кажется, что этот ребенок предпочтет не получить денег и не купить что-нибудь, зато отвести душеньку в словесном споре с учителем. А учителя этого не любят и "штрафуют" по-своему, оценками. Нет, я бы этого мальчика не штрафовала, я бы с ним договаривалась.

Может оказаться наоборот, между "не спорить и получить деньги" и "спорить и не получить денег вообще" он выберет первое. Просто, как я поняла, ONA пробовала совсем другое: "споришь - мало денег, не споришь - много денег". Конечно, это не может быть стимулом для ребенка, склонного отвергать материальную сторону этого мира. Пока ему перепадает какой-то мизер денег на удовлетворение духовных потребностей, он и не задумается, что мог бы получить больше. И так достаточно, компромисс достигнут: спорил вдоволь, учебой не заморачивался, но желаемое все равно купил.

я опять со своими ссылочками :-)


Даже не знаю откуда взяла, начала читать, пролистала страницы, просмотрите и вы (вперед-назад):


http://www.oim.ru/reader.asp?whichpage=40&mytip=1&word=&pagesize=15&Nomer=114 (на этой странице есть таблица типичных родительских запросов с особенностями развития ребенка - обратите внимание на последний столбик "Родительская позиция" - короче, "гиперопека" всему виной)

Кстати, вы читали ту ссылочку, что я вам дала выше? Там много интересного и полезного.

в некотором роде показатель. Если не знаний, то хотя бы приложенных усилий. То, что учиться надо ради себя, а не мамы, он не понимает. Когда я это высказала в школе, меня заверили, что ни один ребенок в этом возрасте не понимает, что он учится для себя :-) За деньги сейчас многие учатся. У нас начиналось это не как стимул учиться, а как поощрение, премия по итогам работы. Другой смысл в это вкладывался. Учился-то он до недавнего времени хорошо, где-то половина 4-к, половина 5-к. А сейчас система поощрения осталась, а поощрять уже нечего.

Он сразу на штрафы все спустит. У него же 2-ки и за невнимательность тоже - не записал, ушами прохлопал -2. А это он почти не контролирует :-) Выпадает в какую-нибудь фантазию и спит наяву. А потом подумает, чем так мучаться, чтоб заработать, а потом так легко все потерять, а ну его на хрен :-)

Тройки и двойки съедают пятерки 1 к 1. Последние 2 четверти он ничего из-за этого не получал.

2-ки из-за следующих причин - невнимательность (прослушал задание); сознательный отказ от выполнения задания. Формальная позиция школы такова, что за споры не штрафуют. Но учителся тоже люди, и фактически (может даже не вполне осознанно с их стороны) это постоянно происходит.

как никаких денег за учебу при нашей системе не получает.

в 12 лет курьером повестки уголовникам разносила. Маме помогать надо было. Без всякой перспективы, просто надо было.
только с 14 лет уже стала оплачиваемо работать - почту разносить, санитаркой в хирургии работала летом 2 месяца.

грусна...

Ну так зачем такая система, которая не работает. Внутрення мотивация в 12 лет бывает только у отдельно взятых индивидумов-мальчиков (их родителям крупно повезло в этом). Я понимаю ваше желание попасть в этот узкий мирок, но придется себе признатть, что не судбьа - смиритесь и получайте удовольствие от сына - какой он есть - в 12 лет без внутренней мотивации. Только уж поверьте - отсуствие мотивации в 12 не означает отсутсвие ее же в 16. 90% , что в 16 она будет, если не будете мозги трахать себе и ему.

А зачем поощрять, если Вы сами говорите, что сейчас поощрять нечего. Может и стимула потому у ребёнка нет, он видит, что денежное вознаграждение можно получать даже когда не прикладываешь никаких усилий.

У нас девушка учится в университетском колледже платно, после первого семестра, оконченного на все пятёрки мы получили скидку в 30% и решили эти деньги отдавать ей. Раньше все равно давали какие-то карманные деньги, а теперь дочь своим усердием и умом зарабатывает бОльшую сумму (получается 1000 руб в месяц). Сейчас она заканчивает 7-й класс (у нее еще летняя сессия не закончилась), я ей сказала, что если сдаст все экзамены на отлично, то купим новый телефон. Муж хотел поехать сразу купить, но я его остановила. Надо держать слово - сказали телефон после отлично сданных экзаменов, значит только так, а не просто по окончанию учебного года. Вчера правда купили втихушку от неё, т.к. алгебру и русский она уже сдала на 5, остался только английский устно, который она знает очень хорошо и уже подготовилась блестяще.)

И по этим правилам поощряется только хорошая учеба. Он плохо учится сейчас, поэтому естественно по этим правилам он ничего не получает. Где вы увидели, что сейчас за двойки он получает деньги? Ничего подобного - не прикладывая усилий, ничего и не получишь. У нас к сожалению нет такой системы скидок в оплате обучения за хорошую учебу. Да и он бы не смог все равно все пятерки получить. Есть предметы (физ-ра) где у него никогда 5 не будет в силу его врожденной неспортивности (расторможенность, плохая координация и т.п.) У нас только дают некие знаки отличия, типа ордена. И то не за учебу, а за всяческую другую активность. В прошлом году он такое получил за личный пример. Потому что когда начинал все было интересно. А сейчас уже нет, и какой там личный пример... В хвосте плетется.

Мне кажется, не для него эта метода. Он же "презирает" приземленность и практичность. У вас необычный ребенок, хороший, только другой. Примиритесь с тем, что изменить невозможно. Пытайтесь внушать ему необходимые правила, только на его языке и в его системе ценностей. "Учись, а то пойдешь в дворники" - не зацепит. А разницу между творческой интеллектуальной работой (изобрести лекарство от рака, сочинить великий роман, слетать на Луну) и нудным однообразным добыванием пропитания уж постарайтесь изобразить.

прочувствовать. дать месяц (лучше зимой) дворником поработать.

вот чувствую моим только такой прочувствованный опыт может помочь взяться за ум. лекарство от рака моя младшая тоже мечтает изобрести.