Я плохо отнесусь. Мне жалко денег моей семьи на всяких женщин.

Такие варианты тоже есть. Но по любому, я пытаюсь Вм объяснить, что в данной ситуации меня будет волновать все, что угодно, (то что женщина не та, тро что мужу она нравится, то что меня не позвали), но не факт оплаты мужем счета в ресторане, потому что для меня это естественно. Если он будет кушать вдвоем с женщиной, он за нее заплатит, кто бы она не была. И это - нормально.

Я нормально отношусь, хотя сама постановка вопроса с акцентом "на халяву" звучит несколько странно. Могу описать несколько случаев, которые вспомнились. Например как-то раз мой муж встречался с двумя дамами в "Кофе-туне". Одна из них - сотрудник некоего минестерства, дама в возрасте, вторая молодая, руководитель отдела аудиторской компании. Муж их пригласил, разговор был о работе, встреча была взаимовыгодна, подробности рассказывать нге имеет смысла. Муж палтил за обоих дам. Та, что в возрасте, думаю, не могла себе позволить даже кофе по деньгам. А угощать одну, и не угощать другую было бы некрасиво. Другой случай - встреча в ресторане "Тасс-клуб" со старой знакомой, разумеется платил муж, поскольку он приглашал. Отношусь нормально, а чешл собственно страшного или плохого?

Может это от среды общения зависит? Я общаюсь в научно-студенческой среде и у нас либо каждый платит сам за себя либо за всех платит шеф (если он присутсвует в ресторане и сам предлагает за всех заплатить). Если парень приглашает в ресторан понравившуюся девушку - тут я даже не знаю, меня лично не звали - я уже почти замужняя сюда приехала и сразу дала это понять :-) (я б отказалась от личного приглашения). А в компаниях часто вижу, что даже в устоявшейся паре оба платят за себя сами. Но возможно это у нас так, в универе, а в бизнес-кругах иначе. Еще один момент в том, что у нас наши аспирантские/постдоковские зарплаты у всех более-менее одинаковы.

у меня тут под боком открывается ресторан (я вроде говорила) и есть надежда получить там халяву-дабл в честь прошлых заслуг. Вот я оторвусь. Не стыдно ни капли было... до этих топиков. А теперь я задумалась, а как это будет выглядеть со стороны? :-) ох

Терри, это вполне логично и понятно в ситуации, когда после пары таких "кормежек" у вас нету бреши в бюджете и ограничений на вашу жизнь дальше в этом месяце :-) А в ситуации когда либо покормить друзей а потом думать хватит ли мне на йогурты, меня бы честно жаба задушила кого-то кормить. Жадная я.

"Если кто-то заплатил за Вас, зачит он чего-то не сможет купить для себя." Андрей, это зависит от финансовой ситуации, допустим вы живете и ни в чем себе не отказываете и у вас с каждой зарплаты остается где-то 1000$. если вы сводите кого-то (не важно кого - девушку, старого приятеля и тд.) пообедать за 20$ сомневаюсь, что будет проблема в том, что именно этих 20$ вам не будет хватать для желаемой покупке. А если от зарплаты остается скажем 50$, то вот их жалко.

Их там и должно быть больше, так в обществе принято :-P

Ничего подобного, Вы пытаетесь доказать, что мужчина существует, чтобы кормить женщин.

Точно, точно :-)

Андрей, это в точности соответствует тому, что у нас на кафедре происходит :-) пробегая по коридорам во время ланча народ зовет друг друга поесть, но всем понятно, что зовут за компанию и платят все сами за себя.

Ага, тут сразу же Ваш альтруизм и закончился, а с ним и воспитание :-))). Все щедрые языком болтать.

Либо она не является нахлебницей, сама зарабатывает для семьи и не желает, чтобы я водил любовниц в рестораны, тем более на семейные деньги.

Ага, щас, чего это я за Вас отвечать буду, фигушки. Я не альтруист :-P

Вот такого я никогда не понимала. Если денег нету, то почему бы не сказать об этом заранее? Мне вот встречалось 2 типа поведения мужчин на мели, 1) не хочет встречаться, так как никуда позвать девушку не может (а девушка сидит и думает, что ж она ему такое плохое сделала, что он ее видеть не хочет) и 2) когда человек открыто говорит, что он на мели и не угощу ли я его мороженым :-) Со вторым типом людей общаться легче :-)

Зачем же ему ее завоевывать ее расположение? Почему ей не надо завоевывать его расположение?

Наконец-то честный ответ честной женщины.

:-) Честный - это тот, который Вам понравился?

но ответ и правда честный:))

-то говорил? А вот скажите мне, Андрей; Вы в трамвае за девушку - знакомую, сотрудницу, жену приятеля, заплатите? просто как жест любезности? или тоже нет? И еще - Ваша жена контролирует все Ваши траты?? Вы пачку печенья себе можете купить без ее разрешения? А поделить эту пачку с сотрудницей или знакомой? А пойти съесть эту пачку после обеда в кафе или ресторане? Где Вы грань проводите, мне интересно. Думаю, на том этапе, где трата эта начинает быть существенной для бюджета. Ну так и примите как данность, что для разных людей эта грань находится на разном уровне..

в мессе..

которая согласится быть угощенной - автоматически проститутка..:( Прямо обидно.

или своей семье вести кого-то в кафе :) Это называется разумно жить по средствам. И на мужа бы обиделась, если бы нам на что-то не хватало, а он вдруг начал водить знакомых любого пола по ресторанам. Это и называется "пускать пыль в глаза" и не заслуживает уважения. Но если потребности семьи удовлетворены полностью, почему бы тогда не доставить СЕБЕ удовольствие и не пригласить кого-то еще поесть, особенно если ресторан приглашаемому человеку не слишком по карману.. И всем приятно и хорошо.. И я уверена, что при любом уровне дохода есть вещи, которыми угощать других приятно :) В школе угощали друг друга яблоками. В институте - пирожки с котятами покупали знакомым :) меня молодые люди пирожными угощали. Сейчас мои знакомые или мой муж могут "угостить" приятных им людей рестораном. Где здесь криминал, который Андрей Т. видит? так же как я никому не отдавалась за пирожок с котятами а воспринимала это как любезность, также я не отдамся за обед в 60 баксов :))

удовольствие. Кто же его заставит-то? :))

И - чую такой вопрос будет - за свои, а не его деньги (до замужества).

Представительские расходы - это когда аудиторы приезжают. Обеды контора почему-то ну совсем не хочет оплачивать:) да и мужу обычно лень связыватся, иногда может и взять, но этими чеками у меня уже ящик забит - компенсацию так и не получил:)

Ресторанные счета...хм, дорогие у вас рестораны, однака:) Хотя слышала про Питер обратное. Честно говоря, я в счет обычно не заглядываю, но всплывают какие-то меню в памяти - нее, мы по более дешевым ходим:)Одно блюдо редко стоит больше тыс. р. или не намного, а человека, способного впихнуть в себя "полноценный обед" из трех блюд я только в кино видела:)

А теперь вопрос - какое отношение весь ваш пост имеет к обсуждающейся в данном топике теме?:)))))

точно так же как и Кира:) Если бы это было так, естественно я бы обижалась, впрочем нет, даже не обижалась бы - просто муж бы не водил.

Да и сейчас есть много вещей, которые я бы хотела сделать для друзей, но не могу себе этого позволить. Суть спора-то не в этом:)

Почему если мужчина пригласил кого-то в ресторан значит, что она его любовница или проститутка?? у моего хорошего приятеля жена нашла работу в другом штате и уехала, а он задержался месяцев на 5 продавать дом и прочая волокита. ЗА этот период сколько раз он меня звал поесть в кафе или ресторан...Угощал он. Жена его - тоже моя подруга - прекрасно была в курсе дела.. Причем тут любовницы в данном случае? Ему не хотелось ужинать одному.. У меня в планах не было идти аут.. он попросил составить ему компанию - я согласилась. Приятно пообщались. Причем тут проституция?? И от своего мужа мне никогда не придет в голову требовать, если я в одной стране а он в другой - чтобы ужинал один! никого не угощать! ни копейки ни тратить без моего письменного распоряжения. Мне это дико как-то.

Иногда бывают случаи, когда мужчина зовет женщину в ресторан пообщаться (и заодно поесть). Я лично когда звала своего будущего мужа в ресторан, я звала его пообщаться в приятном месте.

Да я бы пригласила, но боюсь не пойдёте. Уж больно далеко от Москвы живу.

Извините, что ЕСТЕСТВЕННО? Иметь любовницу?! Речь-то идет, что если свидание любовное, то платит мужчина. Если свидание деловое, то каждый за себя. Как-то вы не в тему. Я считаю, что наличие любовницы - это не естественно для женатого мужчины.

Для меня ответ прост и очевиден - если свидание романтическое, т.е. возможна любофф, то естественно платит мужчина. Причем эта оплата абсолютно не обязывает к сексу! Если же свидание деловое или дружеское (например встреча с одноклассником), то понятно, что каждый платит за себя. Те же требования и к мужу, т.е. если он оплатил ужин - значит, свидание было романтическое, т.е. у него любофф к этой даме, а это уже совсем другая история! В случае же, когда МЕНЯ приглашает на РОМАНТИЧЕСКОЕ(!) свидание женатый мужчина, то проблемы его жены - это ее проблемы. Для меня это просто романтическое свидание. Хотя, если я знаю, что мужчина женат, то о романтических свиданиях не может идти речи. Так что о какой халяве речь?

Вот-вот, такие истории (и та, что ниже) и называется - халява! Если не по карману, то лучше вежливо отказать, или сделать вид, что совсем ничего не хочется. В случае с мужем подруги вообще атас. А самой платить слабо было? Я бы своего мужа побила за такое!

Андрей,
Вы напрсно тратите время. Женщины, которые не продаются, просто дороже стоят (не всегда в денежном эквиваленте :))) При этом они такие же умные, логичные, красноречивые как и все остальные и даже более того :)))

да я тут не при чем... мне кажется это обычное явление. У каждого мужчины есть такие старые "знакомые" с которыми он не прочь всретиться, поужинать, ну и вспомнить "былое".

Никто не говорит, что за себя не платит или не в состоянии заплатить. Вопрос об элементарном знании этикета (кто приглашает, тот (не обязан!!! это зависит от человека) платит), а если Вы о таком не слыхали, то и спорить нечего и задавать свои "умные" вопросы. Просто-напросто очевидно, как Вы "торчите, как осиновый кол" от своих постингов, постоянно меняя свою первоначальную мысль: "платить за других женщин", "безобидный обед", "любовницы":))) Определитесь сначала.

абсолютно верно

Нет но на их месте должны быть вы :-)

Сто енотов без спиртного - это уж слишком. Тем и хорошо наше время, что рестораны есть на любой кошелек, и качество блюд и обслуживания уже не находятся в прямой зависимости от суммы счета.

Про Европу я вообще молчу. Конечно, есть дорогие рестораны, куда приглашают деловых партнеров и любимых женщин, но и там получается меньше стольника со спиртным. В Германии, например, средняя сумма счета в недорогом, но вкусном и приличном месте - от 30 до 50 евро, в зависимости от того, сколько пива выпьешь :-) В Италии так же примерно.

облике :-) Знаю я твою халяву-дабл.

я точно помню, Вы писали, что Ваша возможная зарплата - чуть больше зарплаты няне плюс подарки к праздникам. До замужества Ваши профессиональные услуги стоили гораздо дороже, чем теперь, если тогда "дофига" можно было накормить друзей.
Я всегда говорила, что женщина не обязаны быть последовательной и логичной, но здесь Вы уже допускаете перебор. :-)

Какое отношение имеет? А какое отношение имеет к теме топика обед с коллегой или бизнес-ланч? :-)
Любую тему можно поворотить так, чтобы исказить смысл, который придавал ей автор. Конечно, Андрей имел в виду не поход с женщиной-коллегой или партнером на бизнес-ланч с компотом на третье. :-) Пусть Андрей меня поправит, если я ошибаюсь. И я точно помню, что он не просил развивать дискуссию о его персоне. :-)

"ожидаю, что приглашающий платит", а то Андрей вас еще и проституткой назовет, что уже и сделал (назвав всех женщин таковыми, кто ожидает, когда мужчина заплатит), но извинившись, думаю, мнение свое не изменил на этот счет.

С трудом вспомнила, когда мой муж был в ресторане с другой женщиной :-) У меня был экзамен в ГАИ, а он с моей подругой ждали меня в ближайшей кофейне. Естественно, платил он.

Со мной была такая ситуация. Лучшая подруга родила и была еще в роддоме. Я ездила покупать все причиндалы для ребенка вместе с ее мужем (у них нет своей машины). После всех покупок, мы заехали в ресторанчик пообедать. Вот там я долго упиралась, чтобы заплатить (сами понимаете сколько денег нужно после рождения ребенка), но муж подруги сказал, что операцию по перемене пола он еще не сделал, поэтому платить будет он. Вот такой вот шовинизм...

Правил этикета не знаете, а судить о том, что принято в обществе... Ха))

и отели есть на любой вкус и кошелек. Есть две звезды и есть пять звезд. Можно сколько угодно доказывать, что две звезды лучше, кто же мешает. :-)

Я думаю, ради того, чтобы вставить шпильку Андрюше, Лиза, не стоит перегибать палку. :-) Ты прекрасно знаешь, что ассортимент и качество продуктов, уровень приготовления и уровень обслуживания напрямую зависят от уровня цен в ресторане. Иначе бы тебе не пришлось везти черную икру в Германию :-).

Интересно, а с какой женщиной Андрей имел в виду этот поход? "...на это и был расчитан вопрос, считают ли жены позволительным для мужей водить женщин в ресторан, если это безобидный обед", вот его слова.. Хрен поймешь, что он имел в виду, т.к. однажды он говорит, что муж ведет любовницу, в другой раз упоминает о проститутке, в третий - женщине-коллеге... Вот как Вы его поняли?

Нет, я не напрасно потратил время, было довольно интересно и познавательно :-).

Вы не понимаете, просто тут некоторые женщины пытаются доказать, что мужчины водят в ресторан за свои деньги совершенно посторонних женщин :-). Такие вот они альтруисты.

ты это заметишь :-) Просто, как было отмечено другими ораторами, для него поход в ресторан - это по-прежнему Событие с большой буквы С (что для человека его поколения вполне естественно), а для среднего европейца и обеспеченных людей здесь (другое дело, что их процент пока довольно мал) - вполне доступный способ приятно провести время по любому поводу. И потом, идея, что женщине от мужчины может быть нужно только одно - деньги, красной нитью проходит через множество его высказываний на подобные темы, у нас с тобой была масса возможностей убедиться в этом, не так ли?

Т <BR>
> рекрасно знаешь, что ассортимент и качество <BR>
> родуктов, уровень приготовления и уровень <BR>
> обслуживания напрямую зависят от уровня цен в <BR>
> ресторане. Иначе бы тебе не пришлось везти черную <BR>
> икру в Германию :-). <BR>
<BR>

Зависят, кто ж спорит. Что не означает, что в среднем по ценам ресторане нельзя вкусно поесть. Я вот пафосные рестораны не люблю. Принесут тебе какое-нибудь фуа-гра - крошечную порцию на огромной красиво украшенной тарелке - и будешь ты иметь три минуты изысканного удовольствия за бешеные деньги... ну что ж, иногда и такого хочется, конечно, но, признаться, я не знаю, чем хуже какая-нибудь рыба типа rombo или sole в итальянском ресторане, которую повар при тебе залихватски разделает, лимончик на нее выжмет, да под бутылочку отличного вина... и за все про все вместе с антипастой и пастой 40 евро... не, не уговаривай меня.

Что касается икры, то там вообще сложная система, я тебе потом приватно объясню. А так, для сведения: те баночки, которые мы тут оптом по 900 руб. брали (113 г) в Европе 192 евро стоят в магазинах...

Она-то может и сделала, но со стороны приглашающего такая ситуация мне кажется некрасивой. Вот если бы муж пригнласил в кафе, пил кофе, а его приглашенные - нет, я бы мужа побила :-) А второе - в смысле с подругой мужа? Дык, они 10 лет не виделись, и ОН ее пригласил. А если и правда самой слабо? Если бы это было встреча друзей, о которой договорились все обоюдно заранее, выбрали место - другой дело. А то назначает он ей встречу в недешевом ресторане, и говорит: "Ну а теперь плати, дорогая. У нас же не романтическое свидание, и вообще ты замужем, к тому же беременная, и выглядишь не очень. Нет уж, плати давай, а то халява получается! Следующий раз приглашу в ресторан покруче, приходи обязательно, деньги не забудь :-)"

И вообще после таких вот топиков, даже не знаешь, что и думать о своих возлюбленных, когда они водят в ресторан, дарят подарки... Что у них на уме? неужто только выгода, типа, услуга за услугу?))) А как же признания в любви, что женщина - самое дорогое, что хочется делать приятное, что мы им доставляем удовольствие уже тем, что мы есть рядом, что мы идем с ними прогуляться, принимаем приглашение сходить куда-нибудь... И это не наши слова, а так говорят мужчины, искренни ли они? Неужто они хотят быть рядом с женщиной, обеспечивать ее,иметь семьи лишь ради удовлетворения своих низменных желаний?)))

Это зависит от чистой математики :-). Если я потратил деньги на кого-то, значит я уже не смогу потратить деньги на себя, это очевидная истина. Лично я считаю неприемлимым пользоваться тем, что кто-то по каким угодно причинам не сможет не заплатить за меня, я в любом случае буду протестовать против этого.

в точку

Ага, а если это не доставляет ему удовольствие, то он невоспитанный козел.

Интересно, почему же?

примитивные ;-)

Потому и приглашаете, что знаете, что я откажусь. Ведь так приятно показать свою щедрость, особенно, если это не стоит тебе ни копейки.

Задали ему, он мне перекинул, а потом заявляет, что я на заданные мне вопросы не отвечаю, а ему отдувайся! :-D

Знаете, Кира, я действительно премитивен, у меня нет мужа, который меня содержит.

нимаете очевидных вещей! :-) Так заложено было природой, что мужчина активен, а женщина пассивна. Посему всегда было так: МУЖЧИНА ухаживает, МУЖЧИНА делает предложение, и МУЖЧИНА тр..ет женщину, а не она его. Сейчас правда, все это несколько сдвигается, и уже дамы и в кафе водят, и предложение делают.. :-) Но это уже другая тема для разговора. :-)

Вы звали будущего мужа, то есть расчитывали таки на что-то.

Вот потому и платить мужчинам придётся за ВСЁ!:-D (-)

ну ты и зануда.... :-)

Дык я и не говорила, что подбираю мужчин на форуме и кормлю, для того чтобы щедрость доказать. Я вообще доказывать ничего не люблю :-)

что имеет, то и введет. :-)

ну я поняла как то примерно так, что муж ведет в дорогой ресторан(куда и я с удовольствием схожу), в рамках нашего семейного бюджета постороннюю даму -не родственницу, не коллегу, не аудитора :-)
т.е. я ее не знаю. Млин, я как минимум бы стала задавать вопросы, это точно.

Вам понравилась чья-то фраза про то, что все женщины продажны и вы ее, наверное, часто цитируете?.. Чтож, каждому свое. Только утверждать надо лишь то, что проверено НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ. А поскольку я сомневаюсь, что вы поимели всех женщин планеты, но не надо голословных заявлений, за их счет не сойдёте за умного. :-/

Да мужчины тоже продажны. Только стоят иногда дёшево, а иногда бесплатно( точнее бирут в другом эквиваленте). :-D

Дорогие, милые женщины, всем огромное спасибо за внимание, которое Вы оказали такому премитивному, бестолковому и жадному мужчине :-). Я уже физически не могу отвечать всем. Да и, собственно, ничего нового здесь уже не говорится, а толочь воду в ступе не хочу. Поэтому заранее извиняюсь, что не буду больше отвечать, во всяком случае всем.

обратно сумму счета потребовала. Ой, кто ж это мне рассказывал, как молодой человек, когда его девушка от него ушла, потребовал от нее назад все деньги, которые он на нее потратил, вплоть до оплаты проезда в трамвае, который в этом топике уже сакраментальным стал. :-)

Я бы с удовольствием продался, нихрена никто не покупает.

наверное стоимость завышаете. Устройте распродажу :-D

во мнениях не сходимся.

А вот с экскурсом в ресторанный бизнес согласна :-). Я потому икру в пример и привела. Я знаю зачем ее везти в Германию. Поэтому я и указала в предыдущих своих постах, что для того, чтобы поправить заданный вопрос, нужно выстроить систему координат.

Скажем, в топике присутствует один человек, который может позволить себе есть икру в немецком ресторане на обед и кормить еще десять ею же какждый день. Ориентироваться на него? Тады я должна исходить из того, что мой муж водя в ресторан нахаляву кого то влезет за месяц в долги, ой, мама :-). Или кто-то обедает бизнес-ланчем за 150-500 р. Ориентироваться на него? Зато много-много. :-) Да, для второго человека поход в ресторан первого человека будет СОБЫТИЕМ. Потому что он не привык тратить такие суммы на икру, он лучше ее купит, где дешевле. А, Лиза, обедать за 150-500 р. может позволить себе в России только представитель среднего класса :-). Не учитель и не врач, к примеру. А такие здесь тоже есть вполне, в этом топе и в форуме.

Поэтому я не совсем понимаю, почему от этого топа так пахнет снобизмом. :-) Я его немножко пытаюсь сбить (т.е. я спиной не Андрея закрываю, а нас с тобой, на самом деле) :-)

"Вот ВЫ просто так меня не накормите. НЕт в Вас Христианского милосердия. А я вот накормлю" - Ваши слова? Я Вас за язык не тянул. На словах накормлю, а на деле обыкновенная жадина.

и познавательные. Мне понравилось.

идете, раз даже отвечать всем не успеваете :-)

ль мужской половины нашего форума, для себя узнали? :-) Я вот просто нич-чегошеньки.. :) Хотя нет, вру: узнала, что оказывается мужчины только вид делают, что они благородные и бескорыстные, а сами в душе испытывают дикие мучения, получая на руки счет в ресторане. :-)

Ничего не завышаю, за обед продаюсь.

ВСЕ оппоненты Андрея пишут о том, что грань финансовая у каждой семьи своя. Он же не о том спрашивает в изначальном посте. И путает теплое с мягким. Потому как если мой муж поведет в ресторан женщину просто так - не по работе и не на бизнес-ланч в середине дня, а вот именно вечером, специально пригласит - это будет для меня поводом задавать вопросы о целях сего мероприятия и его отношениях с этой дамой, но отнюдь не о сумме счета, это меня будет волновать меньше всего. И какую нормальную бабу в этом случае будет интересовать, что и на сколько съела приглашенная - я лично не могу себе представить.

Опять же, снобизм каждого участника топика оставим на его совести. Равно как и оскорбительный в некоторых случаях тон его автора.

"Я из тех, кто не приемлет даже пирожное за чужой счет, позиция содержанки мне не близка". Значит, Вы тоже считаете такую женщину содержанкой, если она не будет возражать, если мужчина заплатит, или угостит чем-нибудь (да и не только мужчина...) и даже если она не предложит заплатить за угощение "ради приличия"?

Я не такая дешевка, как Вы думаете.

а машины мыть будешь?

и думаю, мы можем спорить об этом до бесконечности :-P

Да... я все думала, откуда это, когда человек, волею судеб родившийся женщиной ни при каких обстоятельствах от мужчины ничего принять не может - ни булочки, ни руки, ни сердца. И за все отплатить норовит? И параноидально подсчитывает кто кому сколько добра сделал и как и когда отдавать будет? Откуда эти истеричные вопли про пальто и открывание дверей? Наивная, я думала это от западных дур-феминисток все идет. (Помните анекдотический случай, когда в отместку за "пропускание в дверь" ресторана, по окончании трапезы некая эмансипе подала своему спутнику пальто?)

Скоро будем обсуждать темы "если он уступил мне место, считает ли он меня бл..ю", "если я подам ему пальто, обязан ли он будет со мной переспать?"

В таком случае не кажется ли Вам глупым и не имеющим отношение к теме поставленный вопрос: как бы отнеслась женщина, если бы ее муж...и т.д.? вопрос Вам известен:)

Те6е не продамся, я не продажный какой-нибудь.

<В таком случае не кажется ли Вам глупым и не имеющим отношение к теме поставленный вопрос: как бы отнеслась женщина, если бы ее муж...и т.д.? вопрос Вам известен:)>

Вот тема топика: Название "По следам топика-счет в ресторане" - "Уважаемые женщины, которые жены, как Вы отнесетесь к тому, что Ваш муж водит на халяву других женщин. Если это так естественно, то почему бы и нет?"

представления о том, что такое ресторан :-) так что действительно спорить бесполезно.

Дешевле не продамся, я себя не на помойке нашел.

Только Вы уж потом не обижайтесь :-)).

Вовсе не жадина. Приезжайте, кормить буду.
Только вот на деле, Вы не приедите...а жаль..так покормить охота :-D

Так об том и речь, что в таких случаях и платят каждый за себя. А если я приглашаю женщину в ресторан, значит я прглашаю ее не просто составить мне компанию за обедом, значит мне что-то от этой женщины нужно. Что нужно, здесь можно писать долго, запросов у человека бесконечное множество, дело совсем не в том, что именно нужно. Дело в том, что женщина, соглашаясь на такой обед за его деньги должна давать себе отчет, что ее приглашают не так просто. И тут могут быть варианты. Она соглашается дать мужчине то, что ему нужно, значит она дает это именно за деньги, то есть продается. Если она не хочет продаваться, значит она должна демонстративно платить за себя сама, чтобы у мужчин не возникало никаких иллюзий. Если она соглашается на такое предложение, но отказывается давать то, на что мужчина расчитывает, то она так же поступает непорядочно. Причем все отговорки - я предлагала, а он не взял, не катят, это просто детский лепет. Есть еще одна ситуация, когда друг приглашает друга, здесь конечно, не место материальным расчетам, каждый платит, сколько позволяет его кошелек. В таком случае женщина может позволить мужчине заплатить, точно так же, как и мужчина может позволить заплатить за себя, если дама располагает средствами, а мужчина нет. Но вот остается вопрос, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной.

Ну тогда и брак деловые (партнерские) отношения. Да? Я-то с Вами согласна даже, только сейчас нас тут затюкают те, кто понимает про любовь-морковь до гроба и прочие недоступные вещи :)

тема, да, звучит именно так, просто мне было лень ее вписывать в свой пост. Но речь в предыдущем топике "счет в ресторане" шла об отношениях м/у М и Ж, и этикете, и кто как относится к тому, если мужчина заплатит за женщину. Но не глупо ли спрашивать жен, как они отнесутся к тому, если их мужья будут водить неизвестно каких женщин куда-либо вообще, и неуместно в данном случае еще вопрошать, кто за кого будет платить? Я не поддерживаю постановки вопроса вообще. Лично я бы не одобряла, если бы мой муж (будущий) "водил других женщин". И многие здесь жены вполне адекватно реагируют на вопрос:)

С такими женщинами Вы квиты, я надеюсь: они считают, что Вы для того, чтобы их накормить и т.д., а Вы их проституками и содержанками:)

Называйте адрес, приеду.

А если не доставляет, то нахрена вообще насиловать себя и приглашать девушку???))

Сначала надо открыть визу в Южную Корею. А потом всё просто будет

И перебора тут нет. Без мужа и ребенка гораздо больше времени остается на работу (да и желания ею заниматся тоже больше:)

Андрей имел ввиду именно поход с женщиной-другом. Потому как водить любовниц по ресторанам - ежу ясно, это никто не одобрит (и даже не из-за счета:)

Там ты уже расскажешь, как тебя найти?

Он таких халявщицами, проститутками и содержанками называет)

так ты Кореянка?

ага, туда я обычно езжу чтобы пообедать ;-) (-)

Нет, я Гавнямба :-)но живу там (-)

Пошел за визой, заказывай места в ресторане.

Ресторан заказан. В японский пойдём. Люблю сырую рыбу. Но ты имей ввиду, билеты я тебе оплачивать не буду :-)

Да и имя у тебя корейское

ага. Угадал. Гав Ням Ба :-D (-)

Как это??? Ты же сказала, что ты ведешь меня в ресторан? Значит все оплачиваешь.

Да уж, маразм крепчал... Но вот лично для меня оба топика очень полезными оказались. Я все думаю, как же мне все-таки повезло в жизни, что меня окружают нормальные мужчины. И муж, и друзья. Я-то, наивная, полагала, что их поведение - в порядке вещей. А нет!!! Таких, как выяснилось, не так уж и много :-)

Я покушать зову. Это не романтический вечер, добирайся своим ходом. И потом я не отказываюсь счёт оплатить, заметь.

Хорошо, пойду своим ходом, скоро ждите :-))).

Я бы Вас и бесплатно не взяла:) наверно, тем более никто за деньги не берет:))))

я, честно, говоря, в жизни таких "экономов" - читай, скряг, не встречала.. Везло, наверное :) по-моему, настоящий мужчина должен быть щедрым и добрым :)

А я, блин, теперь в сомнениях, искренни ли намерения моего любимого, хорошо хоть постоянно говорит и доказывает, что любит и хочет жениться, чтобы быть со мною рядом:)

Я пока не замужем.

о чем речь шла в предыдущем топике, меня вообще не волнует, потому что я его не читала толком. Здесь топик Андрея Т. Человек просто задал вопрос. Масса топиков начинается с глупого вопроса, потом становятся популярными и познавательными - что также отметили некоторые присутствующие.


А, фигня какая :-) если мне вопрос кажется совсем глупым, я просто не загляну в такой топ дальше поста автора, гы и уж всяко не буду доказывать автору, что он гавнюк, раз задает такой вопрос :-).

он с грязью смешал :) а я белая и пушистая и мужа люблю :)

Кира, а настоящая женщина не должна быть щедрой и доброй? Я вот все никак в толк не возьму, пол-то причем тут?

Андрей, это называется не "содержать" жену - а обеспечивать семью :) если для Вас такая идея не знакома... Спуститесь вниз, к мамочкам, которые временно не работают - назовите их содержанками :)) любопытная реакция будет.. Кстати, свое проживание я обеспечиваю сама, слава богу, работаю.. муж же старается поднять жизнь нашей семьи на качественно другой уровень. А прожить я и так могу, на свою зарплату :) Так что не по адресу

Бедный я, бедный, что же я теперь делать буду? Умру теперь в одиночестве :-((.

взгляд. Насчет того, как Андрей назвал меня содержанкой - Женщина старается делать так, чтобы мужу радостно и весело жилось. В этом ее щедрость и доброта. Чтобы ему утром хотелось бежать на работу, чтобы жизнь его семьи была лучше, а вечером - домой, чтобы увидеть семью :) женщина умнее должна быть, по-житейски..имхо, разумеется.Это совершенно не значит, что женщина должна быть домохозяйкой. Хотя имеет полное право, если хочет. Я вот дома сидеть не могу, работаю полдня, плюс ребенок со всеми его занятиями и секциями на которые вожу я, плюс всякие семейные обязанности - бумажки, оплата биллов, чтобы муж этим не заморачивался а сосредотачивался на добыче мамонта. Плюс над карьерой работаю.. вот тогда (надеюсь, скоро) начнется работа сутками :) уже интересно начать.. Кстати, мой муж это очень одобряет, он говорит, что я его пенсионный фонд :) и всегда полностью поддерживает и финансирует при необходимости все мои начинания. Но не считаю я, что женщина должна "щедро" платить по счету в ресторане :) предложить нужно, разумеется, всегда. Но "щедрость" женщины не в этом.. может, я не в том столетии родилась, хз :) я не торчу от полной эмансипированности. А может, за много лет семейной жизни просто привыкла к определенному положению вещей и автоматически взгляды своего мужа (который щедрый и галантный) переношу на всех мужчин.. но у меня и друзья такие тоже.. вот выше я писала про мужа подруги, который считал необходимым за меня платить не потому, что у нас с ним чего-то там, а просто потому, что он мужчина а я приятельница его и его жены. Был бы с нами тогда мой муж - мы бы платили пополам, скорее всего, или в зависимости от того, кто кого пригласил. А так - он считает правильным заплатить за женщину, которая с ним обедала, которую он пригласил. И по-моему, это настолько естественно.. Он не обязан, разумеется, но это приятно и ему(чувствовать себя галантным и любезным мужчиной) и мне (не в финансовом плане!! сама могу заплатить!!) а так же, как мне приятно, когда мне придерживают дверь и открывают дверцу машины...не знаю уж, как еще точнее объяснить свою позицию.. И не делает меня это проституткой, ну не делает.

возмите меня вторым мужем

Класс, йес-йес-йес :-))).

В курилке:
-Здравствуйте, Елена Юрьевна!

-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с
Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А
я-женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!

- Эх! -вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает

- А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Никто не доказывает ему, какой он гавнюк, а утверждают, что не все, идущие по приглашению на ужин и не оплачивающие счет - проститутки:) С чем автор ни в какую не хочет соглашаться, открывая следующий топик, кстати, связанный с предыдущим, раз по следам...:)))

больше работать, чтобы больше зарабатывать. Экстенсивный путь выматывает и не дает удовлетворения. Это вынужденный путь - если не взять качеством, берут количеством.

Насчет желания - правильно, это я согласна и поддерживаю: если нет любимой работы, которая дает не только деньги, но и удовольствие, - в идеале лучше не работать - зачем мучица, жизнь дается один раз. Если есть возможность свалить жизнеобеспечение на близкого своего, надо этим пользоваться.

Теперь вторая часть фантазии. :-) Я спросила, грит Андрей, не имел он в виду женщину-друга, когда задавал этот вопрос.

Можно подумать, муж меня по ресторанам не водит:)

Это от бедности... Как правило у обеспеченных людей нет таких представлений, что женщина должна отработать "халявный" ужин. Бррр, слово-то какое! И вообще непонятно, почему халявный - дама оказала моему мужу честь, согласившись скрасить его вечер своим обществом и развлечь беседой. :-) С людьми, которые его не развлекают и/или не могут быть полезны, мой муж никогда никуда не пойдёт, естественно. Тогда о какой халяве речь? Хм.

инансов. Это в голове. Если мужчина галантный, но небогатый, он дома приготовит что-то сам и пригласит даму на пикник :)) ну и в таком роде.. или купит ей пирожное :) Никто же не ждет что человек из кожи вылезет и пригласит женщину в супер-дорогое место, которое ему может быть не по карману.. Тут не в сумме потраченных денег вопрос (для меня, по крайней мере).. а в отношении..

Минуточку, не посторонних, а только тех, которые чем-то могут быть полезны (хотя бы тем, что развлекут его своей болтовней во время ужина). Какой альтруизм, какая халява? Каждый получил что хотел, все квиты.

Может быть. Хотя по моим наблюдениям галантные небогатые мужчины - большая редкость в наше прагматичное время. Именно по этой причине я никогда не принимаю приглашения в ресторацию от бедных ухажеров. Ведь если я оплачу наш (или хотя бы свой) ужин, нормального мужчину это оскорбит. А если разорится он, то меня будут угрызения совести мучить: вдруг человек рассчитывал на продолжение, а оно не последовало? Ай-яй-яй. Я, будучи единственной девушкой в группе из 12 студентов, наслушалась в молодости этих разговоров нищих однокурсников ("я эту кидальщицу в пельменную сводил и бутылку пива купил, а она так и не дала, тварь") и стала гуманно оберегать мужин от бесполезных трат. Лучше пусть он эти деньги прямо по назначению использует (девице легкого поведения отдаст, хи).

Пол - это суровая правда жизни, женщины и мужчины отличаются и ничего тут сделать нельзя

Да, отличаются, но вот что-то не кажется мне, что "кому оплачивать счет в ресторане" - вопрос физиологии. :-)

Более того, я всегда считала, что "доброта" и "щедрость" - общечеловеческие добродетели.

Правильно, мужчины хозяева, а женщины у них на содержании.

восприятие что даже уже не смешно. Мужчина - не хозяин. Женщина - не содержанка. У них просто традиционно несколько разные роли. Мужчина заботится о женщине в одном плане, а женщина о нем - в другом плане. То, что она ему готовит - это она его "содержит"? А как быть с женами-домохозяйками? Вы их автоматически в содержанки записываете? то, что большее количество финансов может быть в руках одного партнера, ни в коем случае не умаляет роль другого. Брак - это взаимовыгодный союз. Так же как и ЛЮБЫЕ отношения в жизни. Каждый партнер получает, каждый в свою очередь отдает. Если это перестает работать - отношения распадаются или меняются.. уфф.. я вообще не понимаю Вас, Андрей. Вы как роль женщины в семье представляете? Исключительно 50-на 50 зарабатывающей с мужем? Один человек привносит в отношения одно, то, что может. Другой - другое. И потребности у людей разные. Когда они взаимодополняющие - получается гармоничный брак или любые другие отношения (дружба, отношения начальник-подчиненный и т.д. и т.п). Двое знакомых пошли пообедать. Мужчина пригласил женщину - поговорить о выставке, на которой их общая знакомая выставляет свои картины а он тоже рисует (мой пример из жизни) (оба женаты, один супруг в отъезде, другая супруга занята другими делами). Женщина имела другие планы на этот вечер, но поскольку ему явно хотелось поговорить и он сказал - приходи, я тебя отведу в новый ресторанчик рыбный у нас недалеко открылся. Она говорит - хорошо. Встречаются, общаются, расходятся. Он платит за билл и БЛАГОДАРИТ ее за то, что она согласилась изменить свои планы и прийти обсудить с ним что-то. Женщине приятно, ее угостили, ему приятно - он обсудил что хотел. Она проститутка?

Что же Вы, на господа плюете? Не хорошо это. И, между прочим, я так и говорю, у них просто традиционно несколько разные роли, у мужчины роль хозяина, а у женщины содержанки.

чек вопрос задал, а ему что-то утверждают :))) и еще удивляются, что он ерепенится.

Зайдем с другой стороны. Кира, а что тогда, по-Вашему, содержанка?

традиционно-патриархальное распределение ролей в семье, чего такого плохого? ты прям так переживаешь, как будто речь идет о твоем пенсионном фонде. :-)

Традиционная роль женщины - хранительница семейного очага при муже-добытчике. Разницу не ощущаете?

"естесственно, да". На что получила чрезвычайно выразительный ответ "естесственно, Вы лукавите"..и?

Мой пенсионный фонд плакал горючими слезами :-). Да я, собственно, не против такого распределения ролей, мне так даже проще :-). Но, как-то неприятно осознавать, что все эти ласки, вся доброта, всего лишь плата за деньги :-(. Я надеюсь, что меня ласкают за мои ласки, а деньги мы вместе сложим и будет у нас коммунизм в семье :-))).

она живет и она делает это только из-за денег, которыми он ее снабжает. То же, что и проститутка - но эксклюзивная.

Нет, не ощущаю.

Замечательное определение. То есть, Вы - содержанка, которая при этом еще и любит своего мужа?

но от того работает жена и часть сама зарабатывает --- или ты ее содержишь, не зависит ее привязанность к твоим деньгам. :-) Если убрать твои деньги, в любом случае меньше станет. Уловил мысль?

старается сделать жизнь возможно лучше. Мне муж всегда говорил, когда я пыталась вякать, что мне "неудобно, что я получаю так мало по сравнению с его зарплатой". - "главное для меня - чтобы члены моей семьи были счастливы. Моя задача - сделать все для этого необходимое. Если ты хочешь работать - работай. Если не хочешь - не работай. Главное, чтобы это было в радость. А мне в радость, когда я чувствую, что выполняю свою функцию как мужчина". Я тоже воспитана в духе, что женщина должна все "наравне". Когда после института я начала работать - вместо 10 больных, положенных мне, на меня как на самую крайнюю, навесили по 15 из неврологии и 15 из терапии.. Вот я крутилась.. за зарплату в два раза больше стипендии, ..1996 год.. Приходила домой - плакала от усталости и безрадостности. Супруг понаблюдал это все и завел со мной серьезный разговор. Спросил - ты для денег работаешь? Я сказала - нет.. Тебе доставляет это радость? я сказала - нет. Логично последовал вопрос - а на хрена? я вкалываю, чтобы тебе не надо было заниматься мазохизмом. Я сказала - а как же иначе?? нужна профессия, свой доход, самостоятельность.. На что мне было резонно отвечено, что поскольку жизненной необходимости в моей работе нет, она должна доставлять радость. По этому принципу и живем. Сейчас у меня работа, от которой я получаю огромное удовольствие.

содержанке все равно если ее "содержатель" попадет под машину. Она просто возьмет другого. По классическим романам, содержанки часто имели любимых (бедных), а жили с богатым - в порядке работы. Хранительница очага априори любит своего мужа и заботится о нем.

мужа (или домохозяйка - о, ужас!!) - содержанка? Я выходила замуж когда мы оба были бедными студентами :) и ооочень молоденькими. По горячей любви :) и чрезвычайной настырности со стороны мужа. В мои планы не входило в 19 замуж идти. Понимаете, моему мужу нравится много работать. Он трудоголик. И когда это дает возможность его жене заниматься тем, что ей нравится - это дополнительный бонус. Всем хорошо. Почему Вас так это раздражает? :)

такого социального и финансового положения человека - иждивенец. Так определяеются неработающие члены семьи, находящиеся на содержании у налогоплательщика. Дети, жены, мужья, старики, все, кто не зарабатывает себе на жизнь по различным причинам.

Слово содержанка несет сексуальный оттенок - типа женщина дает секс, мужчина деньги. А понятие иждивенец секс совсем не подразумевает.

Поправься, мож поймут наконец, что ты хочешь сказать. :-)

звучит, но хоть не так оскорбительно, как содержанка. Неработающая жена - домохозяйка, к примеру - технически является иждивенкой, но когда приходится практически одной заниматься детьми и хозяйством - это уже не точно характеризует ее. Иждивенец - не обязательно бездельник :)

"И когда это дает возможность его жене заниматься тем, что ей нравится - это дополнительный бонус. Всем хорошо."

Нет, Кира, теперь Вы передергиваете. Это теперь Вы пишете, что это "дополнительный бонус". А минутой раньше утверждали, что так ДОЛЖНО БЫТЬ. Что мужчина ДОЛЖЕН БЫТЬ щедрым в этом самом смысле, что это - норма, а все, кто не такой - ненормальные, жмоты и скряги. Что женщина "имеет полное право быть домохозяйкой, если ей так хочется" (при этом почему-то вопрос о том, а хочет ли он быть единственным добытчиком мамонта не обсуждается - должен, и все, а жена ему будет жизнь украшать). В моем понимании содержанка - это женщина, считающая, что ее мужчина (пусть даже и любимый) ОБЯЗАН ее содержать.

это только говорит о том, что у гражданина нет собственного источника дохода. В этом нет ничего обидного или стыдного. У моей дочери тоже нет собственного источника дохода - она иждивенец.

И что станет с мужественностью и галантностью ваших знакомых если они вдруг потеряют все свои деньги?

Подумать только..тема ...ну блин..внимания недостойная, а отзывов.. как об аборте. :-D

Значит женцина, ожидающая что муж будет ее содержать (материально) - содержанка. ОК, тогда вы, извините, кто? Вы не ожидаете, что жена будет вас содержать в чистоте, красоте и довольстве? И детей ваших, которые вам достаются "одним неловким движением"?

Андрей, как вы называете мужчину, который ожидает, что женщина будет носить и рожать и кормить его детей, годами и десятилетиями стирать, гладить, мыть, готовить, закупать продукты, делать массаж, все понимать и прощать, и входить в положения и поддерживать и выручать и его родителей ублажать, и друзей принимать?

вы этого от своей жены не ожидаете? Или вы все это пополам делите - каждый живет на свою зарплату и сам себя обслуживает? Или вы друг другу деньги платите за взаимные одолжения?

даже если и не любит, несет определенные обязанности по его содержанию. а раз так - то, извините, взаимовыгодный обмен, а никак не благотворительность в пользу наглой потребительницы.

Не обидно :-) Ничего плохого/хорошего в этом понятии нет. Термин, определяющий статус, не более. Я иждивенец, когда не работаю. Понятие "бездельник" здесь не при чем вообще.

Я такого называю - потребителем.
Не нравится мне такая можель. И платить бюы я за себя платила с удовольствием. Этикет проклятый не дает.
А то куда проще было бы - сходили в ресторан, каждый сам за себя и никаких недомолвок.

У одной моей подруги был гражданский муж. Так вот там была ситуация примерно такая: деньги отдельно, и большое внимание уделялось каким-то взаимозачетам. Ну например, раз я готовлю, ты моешь посуду - и никак иначе, поскольку это справедливо. Может не совсем удачный пример... А-а, вот: компьютер твой, стиралка моя! Надо сказать, там еще в соседних комнатах проживали мама с папой. И вот мама, папа и подруга моя решили, что семье необходим моющий пылесос. Ну муж (сожитель... не знаю, как его назвать, но жил он с ней уже 3 года к тому времени) заявил, что лично ему он не нужен, а потому денег он своих не вложит в эту покупку :-) Купили без его участия. С тех пор, когда он что-то разливал например, он говорил жене: убери, у тебя есть моющий пылесос. А мне руками неудобно. :-))))))))))))) Ну и как вам?

Если чувствуются какие-то недомолвки, то конечно, лучше самой :-) Но, мне кажется, это сравнительно редко бывает. Ну у меня, да. Может у других не так.

Кстати, что самое интересное - мужики, которые порывались заплатить за меня в ресторане.
Я некоторым объясняла, что не считаю, что за меня должен кто-то платить на том основании, что я женщина, потому что не хочу, чтоб кто-то на том же основании требовал от меня что-то другое. Носки стирать, например.
Так вот: эти мужчины как правило обижались и говорили - ну что ты, это просто вежливость, правила приличия. И стирка носков здесь не причем совсем и равные права женщин мы признаем. Просто угостить тебя приятно.

А вот мой бывший муж за всю жизнь больше 1 порции мороженного мне не покупал. Да и то - редко. Так вот кто был истинным поборником стирки носков!

Приятно же услышать, что кому-то просто угостить вас приятно? :-)

Кстати, насчет иждивенцев. Если мы говорим о жене-домохозяйке, то мне кажется, слово "иждевенец" тот неприменимо. Она тоже работает, только дома и приносит в дом продукт "натурой". Вот если, к примеру, муж выращивает на огороде еду, разводит коров, делает своими руками мебель, он - иждевенец? Думаю, что нет.

дискуссии - пжалста дискуссия. "Вы хотите ответов - их есть у меня" почти(с) тем более он меня лично задел - обвинил в проституции и содержанстве неоднократно.

обязаны так считать. главное, чтобы их женам нравилось. Это Андрей начал огульно мало- или не-работающих жен называть содержанками :)

Применимо. Это юридическое понятие, оно относится к неимеющему собственного финансового дохода.

годы. В пределах возможности, разумеется. Я же уже выше несколько раз писала - можно угостить мороженым по-джентельменски, а можно пригласить в дорогой ресторан и быть Кисой Воробьяниновым, просящим два огурца :) Когда мы были молодые и денег особых не водилось (но вообще у меня супруг никогда на месте не сидел.. свадьбы вел, концерты, пел :)) арендовал бар при институте, всегда хватался за любую работу.. у него чрезвычайно высокий уровень энергии и ему необходимо постоянно чего-то организовывать, чего-то новое разведывать и т.п). Тогда не было денег почти ни на что, и тем не менее - он готовил что-то, приглашал меня на пикник :) постоянно какие-то знаки внимания.. не в цене же дело. Жлобом он не был никогда, вот в чем суть. А не в размере доходов.

Вы, Бести думаете - тоже очень интересно. Андрей, а что, если жена Ваша, которую Вы любите и хотите, чтобы она была счастлива в жизни, скажет - дорогой, я так устала от работы..хочется заниматься садом, читать книжки, думать о жизни, готовить каждый день много вкусной еды.. Можно я уйду с работы, мне так хочется?? И если это не нанесет значительного ущерба семейному бюджету? Неужели, Андрей, Вы скажете жене - нет.. вкалывай поровну со мной..просто патамучта... и превратится ли Ваша любимая жена резко в содержанку?

:-) Этот союз распался, поскольку подруга моя вполне разумный человек, просто она была влюблена, и старалась не видеть всей ненормальности положения дел :-) А вот его очень даже устраивало. Это я к тому, что мужчины разные бывают (и женщины тоже :-)) Одних устраивает одно, других - другое, и каждый считает, что так и должно быть. Но выбирает-то каждый по себе :-) Вот она не захотела так жить, а кому-то это возможно наоборот нравится, и с кем-то этот гражданин сейчас проживает, скорее всего так же :-) Такой кадр никогда не поймет Ваших (и моих) заверений, и будет искать справедливость и взаимозачеты.

оказывают небольшие знаки внимания женщинам не с целью их затащить в постель, а автоматически - потому что женщина, и этих мужчин так воспитали в семье. Феминисток это раздражает, потому что подразумевает "слабость" женщины. Имеют право на свое мнение. Но до абсурда тоже не надо доводить, имхо.

Не бывает :-) Есть доход - ВСЕ!

"Дорогие жены, понравилась бы вам то, что ваш муж водит любовницу в ресторан"

Неумение формулировать налицо:)

Насчет работы - мне даже писать лень, потому как вы к каждому слову будете т.с. "прикапываться":) Но "вовсе не обязательно больше работать, чтобы больше зарабатывать" - это прикоол:)))

Ну, сколько я приношу денег, мужа не волнует (если деньги вообще в доме есть, разумеется :-)). Конкретно в этом месяце и, видимо, в следующем я их вообще не приношу :-). Но вот "заниматься садом, читать книжки и готовить много вкусной еды" - это уже будет не та жена, на которой он женился, адназначна (тем более, что вкусная еда его не интересует, сад тем более, а литературные вкусы у нас принципиально разные :-(). Профессиональная реализованность моя ему важна. Более того, когда я в полушутку завожу разговор на тему "пойду работать в страховую компанию" (что в финансовом отношении, безусловно, выгоднее, чем ставка научного сотрудника, а в перспективе, скорее всего, намного выгоднее, даже если исходить из того, что научная карьера сложится суперудачно), мне быстро и решительно объясняют, как я неправа :-). На самом деле, это практически единственное, что для мужа действительно важно - чтобы я математикой занималась. Стирать, убирать и готовить не обязательно :-). То есть если я НЕ СМОГУ удержаться в академической среде - это одно, меня, естественно, в Сибирь не сошлют :-). Но просто так взять и бросить - это будет воспринято как личная обида.

Кира, на самом деле Ваше "проста патамучта" - некоторая передержка. Хотя бы потому, что все в жизни бывает. Мужу может, в конце концов, кирпич на голову упасть. И, мне кажется, заботливый любящий муж будет думать о том, а как она будет, если что, и поощрение самостоятельности жены кажется мне куда более важным, чем галантность и щедрость.

Я как всегда припозднилась, (к закрытым дверям практиЦки :-) ) , все уже поговорили, обсудили, только я так и не поняла - при каких таких обстоятельствах муж может оказаться с какой то теткой в ресторане и платить за нее только потому что она женщина??? Ну, если ухаживает за дамой то все понятно, но зачем платить за подругу-коллегу-сотрудницу и т.д.??? Hе понимаю.

В общем, если в двух словах, то жена-домохозяйка моему мужу, безусловно, неинтересна.

жены, жаба, если Ваш муж заплатит за кого-то по счету :) и двигала в том смысле, что не задушит.

Не нашла. ( уж очень много сообщений). Лично у меня дамы, ожидающие когда мужчина раскроет кошелек чтобы заплатить за проезд-обед-ужин -булочку с молоком и т.д. (только потому что она ЖЕНЩИНА), вызывают раздражение. Убеждена, что взрослый человек сам в состоянии оплатить свои расходы. Если же речь идет о романтике, то это совсем другая история :-)

Основной аргумент наших дам был такой, что это этикет, традиция, мужчина должен, раз джентльмен - изволь платить.

почитайте литературу, спросите у себя в бухгалтерии, например. Понятие иждивенец никакого отношения не имеет к количеству коров или качеству обедов.

Моя дочь иждивенец, повторяю, -- но это не значит, что она не работает. Учиться в школе - та еще работа, не каждый взрослый справится.

нормально отношусь, если это по делу. Если встретился просто поболтать - мне будет обиднно, что без меня. Но я стребую фант ;)

там внизу Донна Роза с Братцем Лисом очень кратко выразили, по-моему то, о чем "не так говорил" Андрей... часто просто хочет подразнить своими репликами, спровоцировать, утрирует смысл высказывания. У него это не очень изящно получается, прямо скажем, но эффект имеет именно тот, который ожидается.

Можно одно и то же по смыслу сказать так, что с тобой все согласяться. А можно так, что не согласится никто. В зависимости от собственного настроения.

энта тот Спорт-Бар, что на Арбате? НАдо будет зайти послушать ;))) (-)

та же фигня. Только эти прожорливы очень ;))) (-)

Ой, что то жалко мужчин стало. :-) Всем что то должен. Ну, жене-детям понятно (сам на это напоролся :-) ), а тут получается и просто теткам обязан только за то, что не женщиной родился...Тяжко. Мне вот только не ясно - те дамы, которые уверены, что муж подруги-коллеги-родственницы должен за них раскошелиться (конечно приятно, кто ж спорит) не соображают что ли, что у джентельмена есть семья, и есть куда деньги потратить???

Вот еду я со знакомым-родственником в метро, можно конечно застыть у воротиков, ожидая что он заплатит (конечно, куда ж ему деваться?! ), да только наверное пускай он лучше на эти $2 дитенку своему мороженое купит, чем меня, великовозрастную, бесплатно катать.

Офф Лизе и OWIC - девушки, если вы в оффлайне в открытом месте встречаться насобираетесь, вдруг надумаете позвать желающих... блин, так захотелось с вами пообщаться в живую ;) Сорри за наглость.

Мы с июнятами часто тусуемся, ХР часто собирался. помнится, а вот совместных митингов ТД еще не было. А жаль. Чур я с вами!!! :)

Многих я очень уважаю и их ответы и мнения часто совпадают с моими. В данном же вопросе я удивлен почти полным единодушием наших дам, что мужчина обязан платить за двоих. Мне казалось, что это уже не актуально последние лет десять. Но нет, и жмотом, и скупердяем называют, и "на второе свидание не пойду". Вобщем, не ожидал я такого единодушия от здешних женщин.

Какие выводы я сделал для себя. Женщины, даже очень прогрессивные, легко продаются за бесплатный ужин. Следовательно, ни в коем случае нельзя позволять им платить за себя. Если раньше я не возражал против оплаты ужина дамой за себя, если она того хочет, так как считал, что иначе она будут считать себя должной , обязанной чем то мне, и тем самым ущемит свою личность, то теперь вижу, что ничего подобного, что все не так, что для них это долг мужчины и не дай бог, если он его не исполнит - сразу будет послан в сад. Если за меня кто-то заплатит, я буду чувствовать себя обязанным этому человеку, а у женщин оказывается не так. Женщине нравится, когда за нее платит мужчина, это ее подкупает, дак буду этим пользоваться, пока феминизм еще не овладел умами наших дам полностью.

готовилась и сдавала экзамены и ищу в настоящий момент резидентуру. И это было одним из резонов продолжать работать хоть парт-тайм. В жизни все может случиться. Кстати, по поводу этому..мрачноватому.. у моего мужа есть соглашение с его лучшим другом (друзья с пеленок,его правая рука в фирме уже много лет). Если что-то случается с одним из них - жена и ребенок на ответственности другого.. не дай бог, конечно, к тому же я ту даму не слишком переношу :) но уговор у них такой есть. .. Насчет того, что он хочет, чтобы Вы занимались математикой - хе.. еще бы.. это ж классно :) умная жена :) тем более, как я понимаю, он сам в этой среде работает? А моему, в принципе, по барабану в какой области я буду или не буду работать. Лишь бы было в удовольствие. Не работать совсем я не могу - дурею и чахну.

емного. Он очень подставился. Когда у человека защитные механизмы - это, конечно, прекрасно.. Но вот так кричать "зелен виноград" - это просто подставляться.

но лично мне приятно :) так же как и когда открывают дверь и подают пальто (в 1001 раз ;)) естественно, речь не идет о существенных суммах, о мелочах (которые у людей с разным доходом на разном уровне :) и от человека. От незнакомого или коллеги - не приму. Потому что не знаю, что за этим может стоять, какие ожидания :) а я человек замужний. А вот от старого приятеля, мужа подруги, коллеги с которым дружу, приятеля мужа - даже не задумаюсь :) это будет просто любезность с его стороны воспринятая с благодарностью. Мой муж также себя ведет. Я не вижу в этом криминала.

икто не ждет ЖЕРТВ. Но если ему это ничего не стоит - почему нет-то?? И "застывать" и ждать, что он заплатит - некрасиво. Но если он предусмотрительно сам метнется :) вперед и опустит за обоих - поблагодарить и не стараться насильно всучить пятак или сколько там это стоит :)

А вы то почем знаете, что ему это ничего не стоит? :-) Вот любят люди чужие возможности анализировать! Ух...

Криминала я тоже не вижу, просто у меня иной взгляд на этот вопрос :-)

так серьезно воспринимать виртуальные высказывания могут только женщины. Особенности психологии.

... ибо в женщине всякое слово

прорастает не хуже, чем семя.

(С)

Вы же не видите что делает человек на другом конце провода, возможно, он просто хихикает. Или играет в какую то свою игру, выдумывает себе образ, биографию и взгляды. Или он просто не умеет письменно выражать свои мысли, это не грех. А Вы начинаете эмоционально реагировать, обижаться, строить догадки, какой он, а почему он такой, а как он думает, а какая у него психология. Вы заинтересовались. А не надо всерьез активно интересоваться, потому что Вы будете узнавать больше и больше, замечать многое и запоминать и вскоре виртуальный мир с его персонажами Вас разочарует, потому что в виртуале трудно обмануть без навыка и трудно обмануться, имея навык. Куда то я не туда уже заехала, стряхните макароны с ушей. :-)

эмоции по поводу форумских дискуссий. Просто иногда для дискуссии интересно изобразить наивность и попросить разъяснить :) очень многих раздражает :) или изобразить обиду - типа ах ты какой??? как так можно?? а ты меня проституткой?? На самом деле мне мнение Андрея - сами понимаете :) просто так дискутировать интереснее. Иначе я буду просто как робот аргументировать свою точку зрения - с логикой все в порядке. И первая умру от скуки. Главное - не начать обзываться :) А Андрея подразнить тут - святое дело. Сам сказал где-то о своей небольшой зарплате да потом такой топик заводить..(подставился). только ленивый не прицепится:) Был бы умнее - сказал бы - да, я МОГУ себе это позволить, но не хочу по тем то и тем то соображениям. МОГУ позволить жене не работать, но не считаю это правильным по тем-то и тем-то причинам. А тут - ясно, что человек сам себя успокаивает. Почему-то мне кажется, что он искренне так считает тут, а не развлекается :) Когда отстаиваешь какую-то идею, всегда хорошо иметь либо опыт, либо возможности (по теме идеи).. А то когда теоретически начинают рассуждать о вреде ананасов и спорить с человеком который их ест..ну не воспринимается. Да и потом -когда человек начинает употреблять резкие выражения вместо изящных издевок и систематически - хе.. ИМХО все, естесственно. Про макароны - тоже самое. ЗЫ. Причем, Андрей - его точку зрения я прекрасно понимаю. У меня родители такие же, это все естественно - если вырасти в определенной обстановке и иметь определенные возможности - то неприятно слушать как люди рассуждают о том, что может быть финансово в принципе недоступно. Всем это чувство знакомо, начиная со школы, когда мои одноклассницы обсуждали шмотки, привезенные родителями из-за границы, а мама мне свитера штопала :)) но зачем подставляться-то и начинать кричать - это Вам плохие шмотки привезли? :) Вы правы, это будет снобизм спорить в такой ситуации (с позиции едящего ананас) и жестоко. Я старалась очень осторожной быть и не задевать чувства человека, который много работает, возможно мало получает, ему обидно что тут холеные женушки сами не зарабатывающие высокомерно рассуждают. Это естественно. Но выступать в таком тоне, как Андрей тут - это в определенном смысле не то, чтобы выставить себя..хм.. не на посмешище, но так..подставиться сильно.

в споре мужчины и женщины, если они не испытавают уважения друг к другу, победителей нет. Мужчина всегда может подитожить спор высказыванием: да что с тобой спорить, ты же баба ... и как вариация - сидишь у мужа на шее. А женщина может сказать: да что с тобой говорить ты же жлоб...и как вариация - у тебя же зарплата маленькая (Фрейд отдыхает, что там еще маленькое...)

Это напоминает небольшую потасовку в песочнице. Реплика звучат на чуть более резко, чем если бы мило шалили, при этом обе стороны дружно утверждают, что просто прикалываются друг над другом и что им жаль столь неразумных оппонентов.

Вот меня это интересует, как это происходит. Я уже сталкивалась с такими жестковатыми спорами между полами, мне интересна их природа и почему они так безнадежно заканчиваются часто окончательной порчей отношений - ведь сами женщины зачатую прощают друг другу гораздо более резкие высказывания.

Вы уже ответили.

онятной ситуация Андрея. Ему спокойнее думать, что жены обеспеченных мужчин - содержанки и проститутки.. не дифференцируя - сколько трудов и беспокойств это ей могло стоить, пока муж днями и ночами работал.. отсутствие выходных.. пролеты по деньгам, опасность и нервотрепка :)) и вот, наконец - плоды... Женщина начинает получать удовольствие от жизни, и тут ей бац - содержанка :) Иначе что он должен думать о себе? я неудачник и не могу обеспечить жену, как другим удается? все мы в чем-то успокаиваем себя, иначе жизнь была бы сплошным неврозом. Не стоит только так выставляться больной точкой.

дрей - не жмот. А просто необходимость есть экономить. Если бы у него была зарплата сто штук в год - его бы совершенно не напрягало 10 баксов отдать и угостить сотрудницу кофе с тирамису :) за просто так, от души :)) без ожидания незамедлительного секса с ее стороны.. мне нравится о людях хорошо думать :)

только если мы нужны Вам в паре, как двуглавый орел, то это проблематично - Лиза в МСК, а я то в Питере. Хотя конечно в МСК я как нить приеду, тогда с удовольствием.

А если хочется ближе с нами познакомится, то найти нас часто можно в чате http://8605.chatcity.ru/ мы там помогаем друг другу соблюдать закон Паркинсона.

уважают и им не нужно выпендриваться, угощая не по средствам. Это раз. Во-вторых я знаю их образ жизни, расходы и доходы приблизительно. Домой друг к другу ходим. Поэтому если мой приятель раз в две недели меня пригласил попробовать еду в новом ресторанчике, я знаю, что те 20-25 баксов (я ем и пью немного, и достаточно деликатна чтобы не заказывать самое дорогое из меню), что он потратит на мой ужин - для него несущественно. Те цены, которые упоминались тут - московские, видимо - по 100 долларов за обед - у нас в американской провинции можно просто умереть от переедания. Столько стоит в очень хорошем французском ресторане. Туда мы не забежим пообщаться. К примеру, я люблю зайти поесть в Red Lobster, где блюдо, состоящее из лобстеровского хвоста, гарниров, креветок двух видов и крабовых ног - с салатом отдельным - стоит 19 баксов. Нам с ребенком такого хватает на двоих и еще уносим домой. Плюс пиво, на десерт меня никогда не хватает.. В штатах зарплата моих сотрудников - 20 баксов в час. Вот и рассчитайте.. выбьет кого-то из бюджета угостить приятельницу раз в месяц и классно поболтать и развернуть плечи и почувствовать себя дженльменом :) за часовую свою зарплату :) Можно пойти поесть суши.. огромная тарелка - суши разные и сашими - 22 бакса. Это уже дороже.. а в какой-нибудь Fridays я наем на 12 долларов :) в ланч.. Хотя я не понимаю, для чего вдалась в детали... Моим тутошним оппонентам безразлично, что сколько.. :)) они и печенюшкой не угостят :(( хнык.. сразу - "в койку"...

Сдесь никто не говорил, что знаки внимания раздражают. Против феминисток ничего не имею, но они такие же закомплексированные как мужчины, которые лишатся мужественности эсли женщина за себя заплатит. И между прочим в знаках внимания более современные мужчины выгоднее. Я вот, например, вчера легла поздно, встала почти к обеду, а муж ( он сегодня до обеда не работал) вымал все тарелки, еду приготовил и даже, заметила к вечеру, печку вычистил до блеска (как пить дать, что-то на нее разлил из-за этого), еще других женщин в рестораны не любит водить (дело не в деньгах), сам следит за всеми счетами и так далее. Я, кстати вообще не работаю, а у какой-нибуть классической женщины:)) он только деньги домой приносит, всем женщинам двери открывает, а она все остальное делает, что, ихмо, намного трудней:)).

Андрей все про Вас, неработающую, да еще и спящую, выскажет....охх.. :)

Нееет, уж:)). Я осознаю, что все это не хорошо. Даже если и принимаю, что бы какой-нибудь знакомый за меня платил (потому что есть действительно и только дружеские встречи) то не из-за того, что так и надо, а потому что спорить в общественом месте не люблю. Вот так:)).

Фи, когда это я так обзывалась?

а обязательно публично обсуждать бюджет Андрея? а то у меня такое впечатление, что я подглядываю секретарше через плечо в штатное расписание. Если бы человек сам об этом заговорил публично, как Вы или Terry, я бы еще как то поняла, хотя вообще считаю это лишней иноформацией для виртуального общения...

Вот именно это мне и не нравится. Не нравится считать чужую зарплату и распределять ее на себя в соответствии с чужим доходом. Неужели у вас самой не найдется двадцатки для себя и ребенка? Почему ж просто классно не поболтать со знакомым и не оплатить свой заказ, не задумываясь на сколько можно съесть ? :-)

P.S.Я тоже люблю Red Lobster :-)

Может быть, не прямо, но ощущение создалось совершенно четкое. Если это не так - то он мог бы скорректировать создавшееся впечатление по ходу топика. А обсуждать - так именно в ответ на его реплики. Не был же заведен топик кем-то другим для обсуждения Андрея. Он сам вынес такую тему и тем самым возможно поставил себя в щекотливое положение. Не надо было всех неработающих жен относить к проституткам и содержанкам :) в частности. И просто его реакции - они по-моему показательны.. Да ладно, чего мы спорим. Человек хотел убедиться что он прав. Напоролся на другие точки зрения, основанные на другом несколько образе жизни. И обозвал всех :) а ну его совсем. Я вообще, перехожу на личность только когда звучит чрезвычайно категоричная и безапелляционная точка зрения.. тогда и хочется придраться.. а так - сколько кто зарабатывает - никого не касается...ушла я отседа :) обратно грызть гранит науки.. шоб его.. о! и маслят жарить - сегодня набрала.

хотят меня пригласить :) почему же я буду их обижать, всовывая насильно деньги? портить впечатление от вечера. А предлагать - я предлагаю всегда. Потом, еще раз.. это же не с первым встречным или малознакомым.. Там не знаешь, что у человека на уме может быть в твой адрес. А тут - ну воспитан человек так, чтож делать. А я не феминистка в бреющем полете чтобы пальто из рук вырывать и отучать мужчин от хороших, на мой взгляд, качеств. Еще раз - у меня и муж такой. Когда он оказывается единственным мужчиной за столом - он не позволяет женщинам платить за себя.

Это мне известно, к сожалению, мне все-таки не 18 лет, к сожалению :-). Наверное, так природа устроена, к сожалению.

Кто хотел, тот давно уже все понял :-).

Есть иждевенец, а есть психология иждевенца. Мой сын иждевенец, но психология у него не иждевенская. А бывают люди не иждевенцы, а психология у них иждевенская. Мне не нравятся люди с психологией иждевенца. Вот, собственно, что я хотел сказать в своем самом первом выступлении на эту тему.

За Андрея можно быть спокойной - какие бы гадости он людям ни говорил (в шутку или всерьез - неважно, главное, что он тут кучу народа ни за что ни про что грязью облил), у него есть абсолютно бескорыстная (и подслеповатая в своей жажде справедливости, уж прости за откровенность) защитница :-) Nothing personal. Но со стороны это выглядит смешно, чесслово.

имеет психологию блядей. Я-то давно поняла, что ты так считаешь :-) непонятно только, зачем ты по своей репутации на форуме такой удар нанес? :-)

Я поняла, но была сонной:)). Второе предложение про содержанку, т.е. считаю, что плохо:)). А так, у меня пока что нет права на работу сдесь и ребенок маленький, а вот где-то с января вроде начну.

я над схваткой, как ты любишь выражаться. :-)

Не буду в сотый раз тебе объяснять, что Андрюшу защищать не нужно, ему эти женское шуршание до фени. :). Да, я к нему хорошо отношусь, как и ко многим другим (и как многиЕ другиЕ), и это мое личное дело, не так ли? :-P

А ты считаешь, обсуждать здесь чей то бюджет прилично? это для меня новость... :(( Или чей то низя а Андрюшин можно, потому что он тебе не нравится... гы :)

Ну и логика! Вы читали через десять постов и вам статистически невезло или в самом деле ваши выводы - плод ваших умственных усилий? И почему ВАШИМ выводам вы приписываете НАШЕ единодушие?

Вам ясно выразились добрая половина оппоненток, что не приписывают нюансам оплаты НИКАКОГО значения, в любом случае надо судить по ситуации, а попытки "подкупить" женщину ужином - шиты белыми нитками.

Открыть вам глаза? ТОЛЬКО одним способом вы можете гарантировано тронуть женщину кормежкой за ваш счет - если вы купили, приготовили, накрыли и подали все сами, а также избавили ее от необходимости потом восстанавливать порядок и мыть посуду. Единственное, что женщины хотят от вас получить (и не могут купить сами) это ваше собственное внимание и личные усилия. На все остальное мы деньги найдем и без вас.

бюджета, можно спросить? И почему ты считаешь себя вправе журить меня за совершенно невинные реплики, единственный грех которых - остроумность, и ни слова ни сказала тому же Андрею, который всех своих оппоненток - умных, самостоятельных и состоявшихся женщин - проститутками называет? Ты прости меня, но ты не над схваткой. Ты знаешь, о чем я. Вот именно, ты права - ему это все до фени, поэтому не стоит его защищать, да еще и пиная при этом человека, который тебя подругой считает.

... чтобы опустить Андрюшу ниже плинтуса, ты даже готова со мной поссорится ... поскольку взослая тятя не может НЕ понимать, что такой ее тон никто терпеть не может, кроме ее собственного мужа, загодя предупрежденного о ПМС ... :-( я тебя за язык не тянула - не я на твои посты в этом топе писала, а ты на мои (факт).

Лови подруга, шайба на твоей стороне. :-)

Ты ушла от ответа, но не очень мастерски. Повторяю вопрос: где лично я сказала хоть слово о доходах Андрея, о которых имею некоторое представление?

Вот смотри, я пишу: "Сто енотов без спиртного - это уж слишком. Тем и хорошо наше время, что рестораны есть на любой кошелек, и качество блюд и обслуживания уже не находятся в прямой зависимости от суммы счета.
Про Европу я вообще молчу. Конечно, есть дорогие рестораны, куда приглашают деловых партнеров и любимых женщин, но и там получается меньше стольника со спиртным. В Германии, например, средняя сумма счета в недорогом, но вкусном и приличном месте - от 30 до 50 евро, в зависимости от того, сколько пива выпьешь В Италии так же примерно." Ни слова ни про Андрея, ни про его бюджет. На что ты (которая постом выше или ниже доказывала другой участнице топика, что истинные намерения автора, его открывшего, не могут быть доступны никому, и что на самом деле, он, возможно, имел в виду совсем не то, и что обзывая собравшихся здесь дам содержанками, он просто так удачно / неудачно шутит и т.д.) мне отвечаешь следующее: "Я думаю, что ради того, чтобы вставить шпильку Андрюше, Лиза, не стоит перегибать палку". Откуда ты в моих-то намерениях уверена, можно спросить? С этого-то все и началось, ты не находишь? Это мне грустно, что ради того, чтобы защитить Андрея (который по твоим же словам в защите не нуждается), ты готова со мной поссориться. Налицо двойной стандарт, не так ли? Я вообще считаю, что выносить какие-то личные наши дрязги, с Андреем ли, с кем-либо другим на форум не слишком этично. И кто тебя тянул за язык, спрашивается? Не слишком ли ты далеко зашла в своем стремлении остаться беленькой перед лицом того же Андрея? Не ослепило ли тебя что-нибудь? Или ты с пятницы (или когда ты мне в этом призналась) так и не прочитала его постинги в этом топе? Почитай - ты поймешь, что он сам себя опустил ниже некуда :-)

Теперь, пожалуйста, примеры тона, который только муж может терпеть, предупрежденный о ПМС (видимо, ты считаешь этичным выносить мой ПМС, до которого, кстати, еще далеко :-) на общее обсуждение). Желателен еще анализ (с точки зрения этики человеческого общения) некоторых постов Андрея в этом и предыдущем топе. Только, боюсь, на объективность рассчитывать не приходится.

Странная у тебя система ценностей, чесслово.

Как я вижу, женщины уже все объяснили все, что Вы не понимали :-)).

А если Ваш муж поведет эту женщину в ресторан на Ваши семейные деньги?

"И, мне кажется, заботливый любящий муж будет думать о том, а как она будет, если что, и поощрение самостоятельности жены кажется мне куда более важным, чем галантность и щедрость"

с этой точки зрения, оставить хорошее наследство - тоже способ заботливому и любящему мужу "подстелить соломки" своей будущей вдове. А насчет самостоятельности? поддерживать? 100%. Требовать? Очень недонозначно. Жена может скиснуть до того, как овдовеет. кроме того, если речь идет о финансовой самодостаточности, почему ВАШ муж так хочет, чтобы вы занимались именно наукой? Не потому ли, что его больше заботит ваше развитие, ваши интересы и желания?

Сколько существует примеров в жизни, когда ради карьеры одного из супругов (чаще мужа, но далеко не всегда), другому приходится жертвовать своими возможностями, амбициями. Особенно сейчас - глобализация и все такое. Очень бывает трудно сохранить семью и развивать карьеру параллельно, особенно если муж и жена специализируются в разных областях. В такой ситуации полное равноправие требует, чтобы или оба отказывались от хороших возможностей и никуда не срывались, пополам делили заботы о доме, детях и пр., или - один должен уступить. В нашей ситуации, хотя и начинали одинаково, это оказалось более эффективно, с точки зрения суммарного дохода и сбережений, поэтому я не считаю, что подавляя развитие моей карьеры, муж не заботился о варианте "кирпич на голову". Очень даже заботился, хотя финансово я от него завишу. Не потому, что зарплата маленькая, а потому, что тратим на общие нужды соответственно суммарному (общему) доходу, в котором мой - как капля.

Если Ваша любимая жена скажет Вам - я так устала работать.. можно я перестану? Посижу дома годик-два, может поучусь, позанимаюсь домом садом и чтением? И в финансовом плане это не сильно изменит бюджет, неужели Вы скажете ей - нет, работай ни смотря ни на что? Не разрешите любимой жене пожить в свое удовольствие, если ей не очень хочется работать?

многословием положение теперь уже не спасешь. Поздно пить баржоми. Я ведущий, а не ведомый, и в этой жизни навязывания мне мнения и способа поведения не терплю категорически. Мягкое навязывание я могу сделать вид, что не замечаю и довольно долго, но в ответ на грубое и беспардонное давление в лоб просто отойду в сторону, не оборачиваясь.

Ой, наследство - такое дело, особенно в России. Понимаете, все материальное, сколько его ни скопи, можно отнять. Оно может сгореть. Банк может лопнуть, инфляция все сожрать и т.д. и т.п. Уж наше-то поколение навидалось, как все накопленное превращалось в пыль, не однажды. В этом смысле способность заработать себе на кусок хлеба (пусть и без брильянтов) гораздо надежнее. Я не говорю, что надо в семье непременно письками мериться, чтоб не дай Бог кто-то в карьере вперед не вырвался; но совсем в одну сторону перекос - плохо это, ненадежно.

"Очень бывает трудно сохранить семью и развивать карьеру параллельно" Это отдельная сложная тема (сложная, потому что далеко не всегда "жертву" выбирают из соображений эффективности, а женщину, потому что так принято, потому что нас воспитывают хорошими девочками, потому что мужчине зарабатывать меньше жены стыдно, и т.д. и т.п.), здесь речь-то не об этом. Вот от своих одноклассниц я слышала неоднократно, мол, а зачем в хороший институт поступать? Мозги пять лет парить. Главное - замуж выйти. Вот они - готовые содержанки, хотя им в тот момент по 14-15 лет было. Многие из них сидят сейчас и ноют, что муж мало зарабатывает. А обратная сторона этой медальки (касающаяся и НЕсодежанок в полный свой неприглядный рост) - то, что я от нескольких своих виртуальных знакомых из Москвы слышала, что начальство аргументирует, почему женщине платят меньше на той должности, тем, что "ну, мужикам семью кормить надо, а у тебя муж есть".

тоже не может. Впрочем, мне это особо и не нужно. Мне просто очень жаль. Помимо всего прочего, тебе еще и чувство юмора изменило, как я погляжу.

Да и возразить-то тебе на мои аргументы нечего, как оказалось...

Насчет навязывания тебе мыслей даже и комментировать не буду - во-первых, тебе хрен навяжешь :-), во-вторых, зная меня не первый год, можно было бы и понять, что это не мой стиль.

Я, как истинный татарин :-), задам Вам встречный вопрос - если Ваш любимый муж скажет Вам - я так устал работать.. можно я перестану? Посижу дома годик-два, может поучусь, позанимаюсь домом садом и чтением? И в финансовом плане это не сильно изменит бюджет, неужели Вы скажете ему - нет, работай ни смотря ни на что? Не разрешите любимому мужу пожить в свое удовольствие, если ему не очень хочется работать?

Мне не понравится, если муж пригласит кого-то в ресторан на романтический вечер - а кто будет платить - уже не так важно.
Но так как ему иногда приходится обедать не только дома и в женском коллективе - то мне приятно, что он с друзьями не дает дамам за себя заплатить :).
В конце концов, бывает, что не мой муж платит ЗА МЕНЯ в ресторане :-).

Не совсем так. Доходы супругов во время брака юридически считаются общими.

и я, в свою очередь.

Зеленый! Запросто,,,, 8)))) даже домогаться потом не буду 8)))