///

однозначно отпуск пополам, и деньги только в долг. Я не могу себе представить, чтобы я у кого-то безвозмездно взяла деньги. С какой радости-то, собственно? И еще бы на его месте я бы крепко задумалась, не имеет ли он дело с халявщицей, уж простите.

а вот мелкие знаки внимания, подарки какие-то, оплата в ресторанах - это все вполне приемлемо. И если он на это жидится, я задумаюсь о том, не имею ли я дело с проявлениями скупости, которую не переношу на дух. В конце концов, ухаживает он или где? С другой стороны, если я куплю билеты и приглашу его, допустим, в театр, мне в голову не придет требовать с него денег за билет. Моя инициатива - я и плачу.

И алчности))

Если вам хочется, чтобы тратили на вас - вы алчная), а если при этом вас внутри что-то мучит - значит совестливая))

...

Гы-ы - алчная и совестливая :-) Ага - похоже именно такая.

С каких пирогов он должен платить ДО свадьбы за всё? Вроде бы даже этикет этого не позволяет. Вот выйдите за него замуж - будет платить.

...

Мне кажется, ещё очень многое зависит от материального положения и его и вашего. Если оно разнИца значительно в пользу мужчины, то вполне нормально со стороны оного взять женщину под крыло (равно как и нормально со стороны женщины вежливо отказаться). Поскольку если он предлагает поехать отдыхать на Мальдивы, тогда как женщина со своей зарплаты с трудом может наскрести на Египет, будет нормальным, если он предложит профинансировать свою идею и сделать женщине такой вот подарок. Если материальные положения равны и мужчина далеко не высокооплачиваемый товарищ, нормально, как выше описали - цветы-рестораны, но отпуск пополам. В общем, если коротко, мне был бы приятен порыв мужчины взять меня под финансовое крыло. При этом скорее всего, я бы, не будучи пока его женой, была бы ему очень признательна за это, но деньги бы до зарплаты всё-таки взяла бы у него в долг:-).

Ну, это видно сразу, еще в конфетно-букетный период, будет он экономить или нет:-)

...

А я считаю, что мужчна ДОЛЖЕН тратиться на свою женщну. И отпуск оплачвать, и подарки делать, денег давать, когда надо. В конце концов, кошелек - это главный половой признак мужчины,т.е. чем крупнее мужчина смог мамонта притащить,тем он умнее,сильнее, надежнее и пр. Люблю я полноценных мужчин! А вот вопрос брать ли эти деньги безвозмездно, позволять ли мужчине оплачивать отпуск за двоих - решает женщина. Она должна тонко чувствовать,имеет ли она право и нужно ли ей это.

Выбор кафе или ресторана - тоже показатель;-)

...

Каждый придумывает себе свои принципы) и потом старается доказать их правильность...

В ответ можно сказать, что женщина должна мамонта готовить и шить из него одежду...)) Тогда она будет полноценой и вправе расчитывать на такогоже мужчину)

...

...

Согласна про шить, готовить,рожить и поддерживать домашний очаг :) Я, наверное, в каменном веке живу еще :)

Естественно.

считая расходов типа ресторанов), НО если бы предложил - было бы самое то, приятно типа :-), индикатор такой значицца ))))))) (фигня, но приятно).<br>А вообще все от мужчины зависит, разве можно по таким вопросам какие-то выводы делать, не учитывая всего остального? Отношение всегда чувствуется, я бы не стала выискивать негатив/позитив, исходя из такой ситуации, ну не предложил бы - вполне нормально, о чем речь? Речь ведь о том, насолько я влюблена, и что там с его стороны - за пол-года-то можно понять и без подобных критериев.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Для каждого встречного мужика или все-таки для мужа?

Понятно, что если женщина сидит дома и "делает" для мужчины дом, то он должен ее содержать))) иначе на что она вообще будет жить))

Ну а если женщина хочет быть на ровне с мужчиной, типа независимой и всем видом это показывает... то и расходы поровну... независимость так до конца.

Две модели женщины - два типа правильности расходов... Ка5кой больше нравится такой и выбирайте, ну и мужчину ищите под модель...

...

Жмот, как правило, и сам в дорогую кафешку не пойдёт. Потому как попросить женщину заплатить за себя вроде как неловко, а заплатить за себя и за неё - он удавится.

...

Чем меньше мужчина тратит на женщину, тем меньше потом ее ценит.

А сабжевый мужчина уже поклялся в любви до гроба?

+1. Но если мужчна не уверен в серьезности своих намерений, то он подождет деньги тратить на эту женщину.

...

...

...

Так вы его в чем уперекаете? Что САМ денег не предложил? Так он не Вольф Мессинг. Вот если бы вы попросили помощи, а он начал бы дергаться -- другое дело.

этот мужчинка точно замуж позовет ту, на которую тратиться особо не надо.

...

...

ой, ну такое дерганье - это вообще нехорошо. Если бы да кабы... СмотрИте, чтоб потом не получилось как у меня - бывший при разводе забрал все что можно, и сказал: кольцо себе оставь. На мои возражения, что кольцо покупали мне родители (вот такая я была нетребовательная невеста), и не шел бы он в пень со своей короткой памятью, он сказал: Нуу, если бы Я покупал, я все равно тебе оставил бы!! ;-)

по конкретным вопросам - про отпуск и денег до зарплаты - нет, только самостоятельно (в смысле в пополаме) и в долг. Патамушта это вопрос личной самостоятельности - ехать в отпуск с мужчиной, который мне не муж, стоит, если есть на это деньги. А думать про то, что он мог бы свозить в отпуск сам - ну это как бы заглядывать в чужой кошелек. Додумывать за мужчину, какой он мог бы подарить дорогой подарок (например, отпуск) - тоже лишнее. Его право самому придумывать подарки подобного рода, ваше право - принимать или оказываться.
Только здесь есть еще одна сторона - я бы правда очень сильно подумала, прежде чем связывать жизнь с человеком в такой ситуации. Не потому, что он жмот. А потому, что насколько я поняла, у вас маленький ребенок и зарплата ощутимо ниже, чем у данного товарисча. Если бы вы стремились в полной самостоятельности - то есть вы можете заработать на себя и ребенка столько, чтобы можно было жить с этим мужчиной на равных - тогда все ок. Но как мне показалось, вам психологически нужен другой вариант, когда мужчина берет на себя финансовую ответственность (или большую часть этой ответственности) за всю возможную будущую семью, то есть за вас и ребенка. Вот тут и стоит сильно подумать - вам правдо надо снова вручать кому-то за себя ответственность, и попадать в зависимость, да еще с ребенком? В общем, мои имхо - лучше бы вам исключить все мысли о том, как мужчина может о вас позаботиться, или уж искать вариант мужчины, который будет стремиться взять вас с ребенком под крыло. Хотя.... пока писала, пришло в голову, что ваше намерение "попасть под крыло" может быть подсознательно очень заметно мужчине, и он может выдерживать дистанцию - например, посмотреть, что будет дальше. но вам - в любом случае лучше исключить мысли о том, что он "мог бы" :) и никуда не торопиться)

удачи!

Ужас, ужас!

НУ и славно. Значит, по сути - не жмот. А что не тратится на "чужих" -- так это, может, принцип такой. "Всё в дом";-)

начинают жить вместе, они обычно (если они вменяемые) обговаривают и специфику бюджета. Общий он, необщий, сколько кто кладет в общую тумбочку, что именно допустимо покупать из собственных денег, а что - из совместных, и по совместной договоренности. Пока совместного проживания нет - общий бюджет невозможен.

Проблема-то в Вас. В принципе, я допускаю, что при сильной разнице доходов мужчина может и настоять на том, что он оплатит отпуск полностью. И даже не при сильной разнице. Это как бы подарок получится. Вот деньги до зарплаты подарить - это выше моего понимания, потому как это не роскошь, а деньги на жизнь, и если мне их кто-то просто подарит, я точно буду себя чувствовать содержанкой. Но Вас же смущает именно то, что он ничего подобного не предлагает. Вам ЭТО кажется ненормальным. Тогда как ненормально как раз ждать от мужчины этого. Если предложит отпуск за его счет- принять с благодарностью. Не предложит - оплатить пополам и не держать никаких задних мыслей по этому поводу.

...

Ну как почему? Не любит он инвестировать в отношения, видно ведь. И то что здесь говорят - до свадьбы нормально, что жмется, а после свадьбы он начнет тратиться - нифига! Не начнет. Душевная щедрость она во всем проявляется. Имхо, такой мужчина после свадьбы на ваш каприз слопать пирожное в 9 вечера в магазин не поедет, и хорошо если лекцию о необходимости диеты не прочтет.

Дак не обязан он вас содержать. В долг - самое оно.

...

Я грю, что от жизни отстала. :) 10 лет назад, пока я не вышла замуж, за мной всякие ухаживали, то было именно так. За последние 10 лет жзнь, видимо, сильно изменилась :)

...

И все эти разговоры о совместной жизни - пока только разговоры. Без конкретики, как я понимаю. Обещать - не значит жениться - знаете такую поговорку?

Я не понимаю, Вы его как источник финансирования, что ли, рассматриваете? Что-то я ни слова не услышала о Ваших чувствах к нему. Только об его якобы чувствах к Вам и о его доходах и расходах. Содержанкой тоже надо уметь быть. И главное правило содержанки - делать вид, что уж как раз кошелек ее интересует меньше всего, а только любовь, только любовь...

Угу. Обручально кольцо после развода - самая необходимая вещь.

...

Вы разумная женщина и делаете правильные выводы(-)

...

или готовностью рваться за пирожными в 10 вечера, потому что так Ваша левая нога захотела? Ну-ну.

стали раздражать те вещи, которые раньше Вы просто не замечали на волне влюбленности. Потому что, простите, со стороны это все выглядит как достаточно глупые придирки к абсолютно разумному финансовому поведению мужика.

отношениях, а не о деньгах. Вам холодно только в данной ситуации, касаемой финансов, или в других тоже бывало?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

света и не такой-то уж форс-мажор. Это действительно - деньги на несколько дней. Не говоря уже о том, что с зарплатного счета можно, кажется, деньги снять в банке при предъявлении паспорта.

А вот когда у меня отец полтора месяца в реанимации провел, и приходилось постоянно тратиться на лекарства, взятки и т.п., и деньги мне просто так совали все знакомые, а собственный муж, сначала пообещав оказать помощь из резерва его же с братом фирмы, потом, когда денег стало совсем мало, и я этой помощи попросила, сказал: "Ты только напиши точно, сколько и на что тебе нужно, потому что потом отдавать придется" - вот это-то и стало первым клином, который через пару месяцев привел к тому, что я его выгнала. Чувствуете разницу? Если в форс-мажорной ситуации мужик зажимается - тогда действительно все, трындец, гнать поганой метлой.

...

нуждались в деньгах. Вот подумайте - если бы (не дай Бог) кто-то в Вашей семье серьезно заболел, и нужны были бы деньги на операцию, превышающие Ваши финансовые возможности - он бы их дал? как Вы думаете?

Девушка пытается тут понять любит-не любит, а вы все про права и обязанности...

Дык, похоже, у неё одно выражение любви присутствует - -в денежном эквиваленте...

...

...

К сожалению, это самая верная проверка на вшивость(-)

Я вас умоляю... Во многих случаях "откупиться" куда проще, чем что-то еще сделать.

Понимаете, это ВЫ знаете, что скажете "милый, не надо". Он-то уверен, что вы примете как должное (и он, судя по всему, прав). А он не считает ДОЛЖНЫМ такое потребительство спонсировать. Вот и все.

вызовом сантехника. За деньги. Покупка кровати - тоже, в общем-то, вопрос денег. Есть кредиты и т.п. Я бы наоборот постереглась бы мужика, который бы на стадии конфет-букетов принялся бы наводить порядок в моем доме и ковыряться в моих трубах. И тем более - давать мне советы по поводу кровати.

все капризы, все поголовно запредельно счастливы, как же...

Вы считаете, что оставшись без копейки зарплатных денег с малолетьним ребенком на руках - это не ДЕЙСТВИТЕЛЬНАЯ нужда в деньгах??

Сходила бы в банк и сняла по паспорту. Вы действительно считаете, что деньги со счета только по карточке отдадут? :)

+1 увы.

хз, может ситуация действительно была крайней и это было невозможно.

мужчины - до того, как карточка будет восстановлена. Но не побираться. У нее ж не украли эту зарплату, насколько я поняла.

Вообщем, я бы здесь о другом задумалась...

о том, что все его слова могу тне совпадать с его мыслями и планами касательно Вас. то бишь фильтруйте базар, особенно о замужестве...

там Лиза выше сказала гениальную фразу "на чужих не распространяется"...получается, что Вы то ему чужая до сих пор;-)

не считаю, что ПРОСТО взять денег у мужчины, с которым ты имеешь отношения - побирательством:-)

один мудрый мужчина говорил на этом форуме между прочим;-) за все надо платить. и за секс тоже;-)

бойфренд не подарил энную сумму, невзирая на ее "бедственное" положение.

Лучше быть несчастной с деньгами, чем без них (-)

в претензии и не считать жмотом, если предлагает только в долг. Это вот как раз нормально. Дать денег просто так - это душевный порыв, на который кто-то способен, а кто-то - нет, и делать какие-то выводы из этого...

...

Это бы ладно - со временем это либо изменится либо расстанемся. Но вот буду своей, а относиться будет также? Вдруг? В первом браке было такое. Наверное я еще поэтому такая нервная.

папика, чтобы краны починил, или любовь-морковь. Все вместе не бывает. Ищите себе спонсора, что я еще могу сказать. Этот чел явно на такую роль не катит.

...

не принял, вот и все :-) что вполне объяснимо - женщина, с маленьким ребенком и потребительским отношением (сами рассказали, как его в сад послали, когда он предложил денег в долг).

Дык автор именно об этом душевном порыве и говорит.

либо он есть - либо нету...и не факт что появится после штампа в паспорте:-(

Что за свекровья категоричность? Еще как бывает, и любовь, и краны, и шоколадки, и все это и до свадьбы, и на 10 году совместной жизни

...

я бы больше напряглась, что уже разговоры ведет и замуж зовет...а при этом отношение как к чужой... вот странно мне это, я параноик, конечно, но логика мне непонятна такого мужчины.

что касаемо вашего вопроса, я считаю, что если бабки позволяют - должен тратить их на свою женщину. в этом полностью согласна с мама-мией. Как еще я узнаю, что он хорош, силен, заботлив и что именно такой самец мне нужен? никак увы...

а жадных мужчин, вот этих самых, без порыва, я терпеть не могу. сугубо имхо.

просто в нашем мире очень часто сейчас забота=возможность оплатить деньгами. как например в случае с кроватью или сантехником...

Это заметно(-)

Фу(-)

Т.е. все таки отношение как чужой - это есть да? И о чем это говорит - врун? Эгоист? Или вообще так и будет относиться?

вот унизило, например.

покупать новую кровать вместо полуразвалившейся - это само по себе еще не является каким-то значимым фактором для оценки его личности.

...

просто настолько привыкла содержать себя и ребенка сама и решать все бытовые проблемы самостоятельно - что мне и правда это как-то дико :-) Может, и зря я в содержанки не пошла... эх :-)

деньгами, ни без :-) Деньги - это бумага.

Ладно изворачиваться, можно подумать у Вас проблем серьезных не было, до несчастности.. (-)

Умею радоваться и быть благодарной за то, что есть.

а так... присматривается.

...

Может и любит, но по-своему))) Полгода - достаточный срок, чтобы самой определиться, нравится ли Вам его любовь.

такое же рациональное отношение к тратам, которое у него есть сейчас в его одинокой жизни - на комфорте не экономить, "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи" и т.п. Для кого-то это достоинство, для кого-то отсутствие гусарства - недостаток. Видимо, этот человек просто не подходит Summer.

вобще может мужик и жадноват.
но ведь тут вопрос в вас. если вас текущие краны устраивают (вряд ли ведь и правда нет возможности заменить) то тогда он может считать что для вас это нормально.
к тому же можно его попросить починить кран, наивно хлопая глазами- ведь мы женщины в этом не разбираемся :-)
не привлекая к этому делу материальную сторону вопроса.
И попросить починить кровать "Милый, она разваливается, сделай что-нибудь" :-)
Не факт что он прямо жадный- вполне может быть он думает, что Вас все устраивает :-)

это жестоко, в конце концов, и как-то.... "Хоботов, это мелко", короче :-)

Вы себя слушайте. Важнее то, любите ли ВЫ его. Раз такие сомнения уже на сто с лишним постов - то вряд ли :-)

Может быть еще такой вариант, что если квартира съемная и у него есть планы объединится с вами под одной крышей, он думает что вкладываться в съемную квартиру не надо, такие тоже взгляды бывают...

...

у при чем здесь содержанки?;-)

просто нормальная потребность женщины, имеющей отношения с мужчиной в рамках патриархальной модели - он должен заботиться и содержать. То есть через эту финансовую помощь выражается забота.

а так по-хорошему, умея делать все и вся, содержа себя и ребенка, полностью прикрывать быт, будучи такой полноценной дамой - зачем вообще мужчина нужен? Носки ему стирать?;-)

Вобще я с мужем за год до свадьбы ездила в отпуск- деньги пополам.
Но! я тут не показатель, потому как тоже подозревала мужа в жадности совсем недавно :-)
Что бы сделала я сейчас.
Я бы не поехала с ним в отпуск, за свой счет, если бы это для меня было финансово напряжно. Или если бы я вместо отпуска хотела купить кровать и краны :-)
И так бы ему и сказала "Милый, мне нужны краны и кровать, езжай в отпуск сам"
Хочет - пусть едет, тогда обсудим этот вопрос :-) в новом топике :-)
А если бы у меня деньги на отпуск были, но я бы раздумывала почему это я должна их тратить, то тут бы я о собственной жадности задумалась- она ведь может осложнять жизнь в 10 раз больше чем чужая :-)

проблемы близко к сердцу и не решает их так, как решает свои. Ну, дык это все что угодно может означать - от равнодушия к Вам до - наоборот - восприятия Вас как королевы, которая в туалет не ходит :-)

А кстати, когда ему что-то понадобилось на строительном ынке, Вы ему напоминали про бачок? или он сам помнил?

Предлагаю на мужика забить. :-)
Ленивый, это хуже чем жадный.

Конечно на 5 году совместной жизни, меня уже не обидело бы что товарисч забыл о моей просьбе- я блин мужа прошу купить мне че-нить в палатке, мороженое например, он идет СПЕЦИАЛЬНО в палатку, покупает себе пиво и чипсы а мороженое забывает :-)
Но у них-то тока начало любви :-)

врун скорее...по ощущениям;-)

и присматривается...а еще мозги пудрит, видимо.

а Я бы устроила какой-нибудь маленький авралец... единственный действительно верный способ проверить человека на вшивость...

я бы сказала: нехозяйственный - хуже;-)

этих самых бытовых обязанностей - если жить вместе, конечно. Для того, чтобы в горе и в радости, пока смерть не разлучит. Для любви. Для совместного пути и развития двух равных личностей.

У вас такой российский подход к отношениям мужчина-женщина. Раз любит, то пусть тратит деньги, раз не тратит-значит, не любит. Западная модель иная, там супруги даже спустя годы могут иметь раздельные счета (что, не совсем хорошо, наверное:)), а чтобы до свадьбы кто-то содержал другого вообще практически исключено.

Возможно, МЧ тоже приглядывается к вам. Он ищет партнера на всю жизнь, присматривается сколько (не только финансово) вы можете внести в ваш совместный проект под названием "брак", может чувствует потребительское отношение к себе.

Кстати, протекающий кран и неудобную кровать он может просто не замечает.

...

Сам помнил. Я стараюсь много раз не просить.

...

...

Я так понимаю, что дело не столько в деньгах самих по себе, сколько во внимании и заботе, которые иногда стоят денег. Если МЧ пожалел денег, значит он несколько скуп на внимание и заботу. Вот такая цепочка мне просматривается. В случае с потерянной карточкой, ему не обязательно было предлагать денег, мог бы забить холодильник продуктами, тоже было бы нормально. МОжет, он просто не просек ситуацию правильно, ну чем-то другим голова была забита на тот момент.

вот именно.

для разделения бытовых проблем. для совместной помощи и заботы. и для материального роста жизни женщины и ребенка тоже...

угу....

просто почему-то он не видит необходимости вкладываться в вас и вашу жизнь... вот что напрягает.

ну и живем мы вроде как в России....отсюда и подход;-)

...

...

Как я уже говорил, каждый мужчина платит налог на член. Причем есть женщины, которые действуют, как налоговая инспекция: кто не платит вовремя и сколько положено, с того потом берут еще штрафы и пени.

Неприятно когда такие меркантильные отношения: заплатил-не заплатил. Он боится Ваших претензий, Вы боитесь его неготовности платить. Ищите партнёра, с которым у Вас будет более удачное совпадение менталитета.

Какой-то непоследовательный лентяй. Я бы спокойно дождался, когда кровать развалится, а потом переместил бы ее обломки на помойку, а матрас на пол.

Короче, он не безнадежен.

Кстати, топик с тем же успехом можно было назвать "Женская алчность" :-)

*** Я стала это дело озвучивать всячески ***

Возможно, я чего-то важного не понял, но по этому описанию не самое приятное поведение. Манипуляция какая-то. Когда человек постоянно так себя ведет, то желание платить за него пропадает, у меня, по крайней мере. Люди, которые в открытую требуют денег, мне нравятся гораздо больше.

Вообще-то чуждое нашему менталитету поведение. Может, он какие-нибудь мужские журнальчики почитывает и следует советам типа "как определить что ЕЙ нужен кошелек, а не любовь большая и светлая".

Жмот, самый натуральный.

И меня лично бы такое поведение девушки еще больше бы настораживало...

живем вместе - вместе участвуем в общем бюджете и не только.
не живем вместе - все свободны аки птахи.
такого, чтоб за ночь, проведенную со мной мне на тумбочку клали путевку на курорт или пиломатериалами на ремонт расплачивалась - не было такого :-D

А я считаю, что если во всем другом мужчина более чем нравится, то не стоит заморачиваться сейчас на счет денег. Да, можно напороться на жадного в браке мужчину, но ведь выбирая по принципу "тратит/не тратит", можно упустить хорошего человека. Мужчины часто хотят быть нужными не за починку туалета и оплаченный отпуск, а сами по себе. Также как мы, нанимая нянь и домоработниц, хотим быть любимыми сами по себе а не за обед, приборку и воспитание детей. все-таки лучше зарабатывать самой и тратить в соответствии с доходами. Будете вместе жить, там и закинете удочки про совместные покупки, а по не рушьте то, что только зародилось.

Смотря чего Вы от жизни ждёте и от отношений с этим мужчиной. Я вот уже, знаете ли, в том возрасте, когда пора самой начинать мужчинам помогать финансово и оплачивать совместный отдых. А в молодые годы, разумеется, для меня было принципиально важно чтобы мужчина исполнял все мои желания - тех у кого не было денег или намерения их тратить я совершенно искренне не рассматривала как партнёров. И вообще за мужчин не считала. Справедливости ради следует заметить, что такие ко мне и не подходили, у них видимо аналогичный фильтр установлен на отбор потенциальной партнерши.

Вы же с ним не живете, общее хозяйство не ведете, почему он должен вкладывать в вас деньги?? А за ночь любви тоже платить?? Иногда люди живя под обной крышей имеют разные кошельки, так что в вашем случае обижаться повода нет..

может он вас оскорбить боялся??

Да не жмот, просто не видит перспективу длительных отношений с этой девушкой, зачем в неё деньги вкладывать?

Вокруг полно обеспеченных молодых людей, другое дело, что деньги большинство из них не сами зарабатывали, но зато, выросшие в достатке, они не будут жмотиться на любимую девочку.

Честно и откровенно. Расскажите ему, что вас не устраивает в ваших с ним отношениях. Может, он из тех людей, которым нужно прямым текстом говорить, мне нужны деньги( новая кровать бла-бла-бла).

мужик вкложил в девушку( в том числе и денег), тем труднее ему с ней расстаться.

если его покупали родители невесты, оно как бы и не совсем обручальное;)

ну так няни и домработницы тоже деньги требуют.. просто если он уже жадный, что дальше будет - непонятно..

это даже некрасиво.. всячески озвучивать потери карточек.. это смахивает на намеки;))) я бы не купилась;)) я бы тоже в ДОЛГ предложила.. потому как.. ну откуда он знает, может у вас еше деньги есть.. мало ли сколько у вас карточек? или может у вас родители с деньгами?

А я сама никогда не брала денег у мужчин. Берешь деньги - уже обязан. Когда со своим мужем стала жить, то он тратил побольше чем я. А после свадьбы, бюджет стал окончательно общим, а сейчас я вообще не работаю.

любимый просто не подходит вам в первую очередь "по деньгам".

В том то и фишка, что женщина выставляет мужчине целый список требований (любовь, деньги, забота, защита), а сама при этом хочет быть ему нужной "сама по себе", безо всяких готовок, глажек, приборок (про секс считаю, что он обоюден и ни на что меняться не может). Это как-то несправедливо получается.

Что у него за семья?? Кто родители? Какие между ними отношения??

вот я и говорю жмот ;-)

Ой, вот нифига не показатель. У меня был мужчинка, аналогичный автору, у его родителей были прекрасные, трогательные отношения

Говорила о своих взглядах. Он говорит, что да - действительно он хотел бы помоч, но нет такой возможности - надо вот новую работу найти. Но для себя комфорт он потихоньку устраивает. Я думаю, даже если он будет очень много зарабатывать - он сначала все будет делать для себя, а потом уже, что останется можно и позаботиться о ком-то.

Тем не менее, если оно обычной "обручальной" формы, а не навороченый перстень с камнем, то врядли разведёная женщина захочет по-прежнему носить его. Разве что переплавить при большом желании. Овчинка выделки не стоит. Это я бОльшей частью к словам мужа девушки, который обнадёжил, что если бы даже это кольцо было им , а не родителями куплено, он бы его всё-равно благородно оставил на память.

Ничего некрасивого не было. Что у меня денег мало - он на тот момент прекрасно знал. А что карточку потеряла озвучила - так я все новости за день обычно ему озвучиваю, а он мне свои.

Это бы ладно - не видит - может и увидит. Другой вопрос - может он ее и увидит ТОЛЬКО с девушкой, в которую нужно поменьше вкладывать денег и душевных сил?

а какие отношения между родителями в семье и на людях разные вещи.. Правда еще и отношение к ребенку тоже показатель...

всей семьи. А то у Вас как-то получаются женщина с ребенком отдельно, а мужчина - отдельно.

я когда встречалась со своим бывшем мужем он также себя вел, но меня это не насторожило, т.к. я сама оч даже хорошо зарабатывала и ни в чем не нуждалась. Когда засела дома с ребенком, то он даже прокладки считал сколько осталось и когда купить, ребенку с трудом выбивалось чтобы что-то купить, а для себя любимиго ничего не жалел.

Автор, а Вам не кажется, что Вы просто ищете причину, почему Вам этот мужчина не нравится? Может, просто поискать другого?

Вот куда раньше смотрели? Мужчина эмот виден сразу. Еще бабушка мне говорила, хуже нет жадного мужа, да :)
Говорила, вот попадется тебе такой, узнаешь тогда... так и есть.

то есть у вас есть знакомые семьи жмотов? Это вроде по наследству не передаетс))

заглядывать в чужой кошелек и считать чужие доходы и расходы. Ему с самим собой до конца его дней жить :-) Вот он и устраивает свой комфорт. А Вы ему пока - просто женщина, с которой он встречается.

Это не гены, это модель семьи, поведения.

Я встречаюсь немного больше, чем полгода. Отпуск, думаю, могу и сама оплатить, или не поеду. Хотя если бы он смог полностью хотя бы или частично оплатить, билеты только, напр, не отказалась бы. Я тоже парилась сильно по поводу оплаты. Мне теперь кажется, что мамы с детьми более уязвимые во многих отношениях, поэтому потребность в заботе, и финансовой в том числе, острее намного. Ну вот, и я парилась, и было почему. Сейчас молчел изменил свое отношение ко мне, на более серьезное, и хотя он не платит больше, собственно, а вот отношение другое чувствуется. И я расслабилась. На самом деле при больших доходах возрастают и расходы. Так что ему тоже наверняка есть куда тратить. Тем более одна кровать уже есть, если съедитесь, на ней и будете спать вместе, а новую вторую куда? А вот что кран не починил или бачок, очень нехорошо. И что за сумму он вам одолжить хотел? Ведь дейстительно, сколько нужно на пару дней, на продукты, проезд? Я думаю, мой бы мне купил продукты. Уж отдавать бы не попросил.

И еще: автор, а почему у Вас постоянно возникают материальные проблемы? А Вы вместо того, чтобы решать их самостоятельно, "вешаете" их на других, да еще и обижаетесь, когда люди не хотят этого делать?

Потому что пока субъект себя таким образом позицианирует.

Вот!

это были Вы! тем мужчиной, кто говорил, что за все надо платить;-) И за секс в том числе;-)

нет, это черта характера

Я и решаю их самостоятельно. В перспективе у меня не будет таких материальных проблем я над этим работаю. Только во-первых из-за тогочто мы с ним полгода очень плотно встречались я упустила несколько выгодных подработок(но тут он не виноват - я была в любовном угаре). И дело не в том что вешаю. Просто обижает, что человек, который позиционирует себя почти как жених, который требует отчета, чтобы "с другими не гуляла" в упор не видит КАК МНЕ ИМЕННО СЕЙЧАС ТРУДНО. Вот и все. А ухажеры, которые и кран починить, и на работу устроить, и денег дать у меня были, только мне это не нужно все если душа не лежит.

Спасибо, Аня. Вы очень правильно поняли ситуацию.

Матери-одиночке несколько труднее решать материальные проблемы чем полным семьям. Просто потому что обычно алиментов не хватает на нормальное содержание ребёнка. Капитализм-капитализмом, но давайте не будем разстреливать более слабые социальные слои. Молодой человек спит и доламывает её разваливающуюйся кровать, жрёт еду заработанную для её ребёнка, тратит воду и электричество, между прочим. Так что не надо про материальные проблемы.

Лиза я с вами согласна. Только на словах он вот так как вы не позиционировал ситуацию. Позиционировал что отношения глубже. Похоже я купилась на слова - теперь не буду. А еще, ваша категоричность немного обижает(именно от вас). Вы в некоторых постах меня потребителем называете, но если вы сами внимательно перечитаете свой жж, то может СЕБЕ признаетесь, что не вам бросать в меня камни. Я читала его, когда вы давно выставляли ссылку в общий доступ. Мне можете ничего не говорить, а вот сами себе подумайте, что вы-то не лучше и я уверена вы поймете почему... цитировать не хочу.

Не - еду приносит сам, не всегда, но все-таки не объедает - этого нет.

Я (на своём личном опыте) не понимаю, в чём проблема с кранами. С меня дэзовские сантехники за ремонт денег не берут. За запчасти, если у меня чего нет, возьмут, но за работу -- нет. То есть надо только вызвать сантехника и дождаться его (приходят довольно быстро). Зачем надо привлекать постороннего мужчину, я не понимаю. Это он, что ли, будет сидеть дома и ждать сантехника?

Может.
Может, ему неинтересны девушки, демонстрирующие выученную беспомощность.
Может, он считает, что женщина тоже человек и в состоянии сама снять трубку, набрать номер дэза и вызвать сантехника.
Может, он считает, что водить за ручку взрослую дееспособную женщину ему неинтересно.

Да при чём здесь ухажёры-то?? Кран должен чинить сантехник, а не ухажёры. Работу вы ищете и находите сама, а не кто-то вас на неё устраивает.

У меня чем дальше, тем больше впечатление, что вы сама в своей жизни действительно вешаете решение ваших проблем на кого-то другого, лишь бы не делать ничего самой.

В описанных Вами случаях - отпуск платит он, деньги безвозмездно, иначе жмот:))) Нет, серьезно.
Далее уже можно обсуждать вопрос, так ли плохо, когда мужчина жмот, но я не могу себе даже представить, чтобы мой бойфренд, поехав куда-либо со мной, взял у меня половину денег за путевку. Точнее, представить могу, но только после этого он ехал бы один.

Согласна.

Сценарий отношений, который складывается до брака, потом в браке и остается, дальше уже ничего не изменить. Я бы думала, что он и старается навязать вам брак побыстрее, пока его устраивает расклад взаимоотношений. Но вас этот расклад не устраивает. Я бы думала, что вам стоит "работать" над взаимоотношениями дальше, оттягивая замужество. Пока и вы почувствуете себя в отношениях комфортно. Не нужно напрягаться и париться. Не нужно требовать от него большего. Нужно расслабиться и не смотреть на замужество как на лакомый кусок - вам же нужно благополучный союз, хоть официальный, хоть нет. Поэтому просто молчаливо игнорируйте его "требования" и попытки вас ограничить и потихоньку сподвигайте его к бОльшей заботе о вас. Дайте ему понять - но не требованием, а спокойненько - что вас-то пока имеющийся раклад не устраивает, поэтому на брак вы пока не согласны. Ну а в освободившееся от дум о нем время, можно присмотреться и к другим мужчинам. Или этот начнет устраивать, или поймете, что это не ваша судьба.

А мой бывший, когда ухаживал и подарки дорогие делал, и предвосхищал все мои желания, и по дому рвался все починить-заменить. Сыном-малышом восхищался.
А после оформления отношений в магазине обычно у кассы оказывалось, что кошелек забыл в машине. И о "совместном бюджете" слышать не хотел до пены изо рта. Получалось, что я весь бюджет семейный вела, а он копил потихоньку. А когда скопил хорошую сумму нас с дочкой на х.. послал, купил себе квартиру и молодую деушку для поездок на курорты и прочих утех.

шение МЧ. Мне наоборот кажется естественным, когда мужчина финансово поддерживает любимую женщину. Если я знаю, что сумма для МЧ обременительна, найду предлог отказаться от его помощи так, чтобы не обидеть.

Summer,у меня такая же ситуация-была. Я вам попозже напишу.Читаю,как с меня списано.

Однозначно,что при совместной жизни в будете рассчитывать только на свой бюджет,ну максимум будет давать денег на общее хозяйство. Всё остальное будет тратить не на вас с дитём,а на собстенную задницу. Да и жить вместе хочет,чтоб не угарать на кафешки + бесплатная раб-сила в доме. И чтоб там вам выше не говорили "всё в семью,всё в дом"-ерунда! Станете вместе жить ещё хуже бдет.
Знаю я таких...

Странно было бы проживя всю жизнь в России и впитав менталитет поколений жить по западным стандартам. Вы не сранивайте две абсолютно разные культуры,да?

Налетели тут на девушку,а она всего лишь описала проблему,которая её волнует.
Я считаю,что мужик жмот и после свадьбы не исправится.Нормальные мужчины на своей женщине не экономят.
У меня есть пример пред глазами,как должен поступать нормальный мужчина: отдыхали мы на курорте с компанией и так получилось,что мой муж посвятил весь отпуск дайвингу,а я с ребёнком весь осавшися отпуск провела в компании общего знакомого и девушки. Так вот этот знакомый платил за меня с дитём везде,причём денег с меня не брал как бы я не предлагала т.к. считает,что с женщины брать деньги ниже достоинтва настоящего мужчины. Причём богатым его не назовёшь. Это в мужчине либо есть,либо нет. Уважаю таких мужчин не за платёжеспособноть,а за жест (оплатить себе развлекаловки я в состоянии и мой муж уж тем более).

у моей подружки был такой :) Еду вроде приносил, худо бедно учавствовал в хозяйственных тратах (при этом открыто говорил,что продукты и порошок можно покупать подешевле). А когда расстались,то выгреб весь холодильник...даже пол-пачки масла и пол-бутылки Мартини.

В общем,пришу свою историю,пожет автору поможет.Оставшись после развода с двумя детьми(4 и 5 лет),познакомилась совершенно случайно с мужчиной.Он только что развелся,как выяснилось. С самого начала поговорили,я ему все выложила как на духу-вот она я,вся тут,двое малышей,муж от детей отказался,алиментов не платит и не будет,в общем описала все в наимрачнейших красках. Знакомиться у меня желания тогда ни с кем не было,на мужиков смотреть не могла. Все рассказала ему лишь с той целью,чтоб он отвязался и не лез больше ко мне. А вот тут выясняется,что он даже очень непротив,типа это-не проблема вовсе для него. Мне это показалось странным,однако я что-то почувствовала к нему,и решила попробовать с ним повстречаться,раз так,все думаю,лучше,чем одной.Никаких вопросов ему не задавала-кем работает,сколько зарплата и т.п. Решила повстречаться для "здоровья". Примерно через месяц начал он мне петь про любовь,романтик жуткий просто,как в кино,и то-таого даже в Голливуде не увидишь. Сам настоял увидеть детей. И человек он оказался просто прекрасный. В общем, долго ли коротко ли,перебрался он ко мне жить. О моем фин. положении знал все до мелочей. НИКОГДА не предлагал помочь деньгами. А я такой человек,что просить не могу. Так и жили. А параллельно он мне,после очередного тяжелого дня,когда у меня башка раскалывается от проблем с деньгами,мне пел о любви,и о наших будущих детях и внуках. А у меня все аж сжимается внутри,-думаю,вместо этого "люблю" лучше бы помог хоть раз. Тем более,живем вместе-видит,что у меня нет мебели,туалет течет,дверь балконная не закрывается. Ну ХОТЬ ЧЕМ ТО ты можешь помочь? А зарабатывал он более,чем прилично,и на себя не жалел. Ни разу я его не раскручивала на какие-то подарки,да и ни на что вообще. Но просто не помочь человеку,которого ,как ты говоришь,любишь? Хоть раз! Терпела я это долго,2 года. Ничего не говорила. А потом в один прекрасный день он сказал,что он продал свою квартиру,и купил новую,большую,для нас с ним. И что теперь мне не надо волноваться о счетах и ни о чем. Это было,мягко говоря,шоком. Съехалась я с ним,живем ттт хорошо,всегда дает деньги,не жмотится,платит за все. Почему он так поменялся,я до сих пор не знаю. Жениться не предлагал,это я к тому,что вряд ли он во мне заинтересован как в жене. Может проверял так? Но и ежу ясно было,что я никогда его не использовала в корыстных целях,и он это видел прекрасно. Живя с ним,я была ещё в более худшем фин. положении,чем до него...Но жила с ним,потому что любила.Как человек он -золотой. Вот и пойми их!

Соглашусь про уважение за жест а не за платежеспособность. Да насрать на его деньги, сейчас почти каждая женщина может обеспечить себя и детей, времена такие, а вот значимость мужского внимания и заботы с течением времени не меняется.

Ну, может проблема в том, что у некоторых женщин график рабочего дня совпадает со временем, когда сантехник способен прийти и починить кран ?
Мне , например, сейчас даже время на визит к врачу (с ребёнком) сложно выкроить, а уж вызывать мастера - непозволительная роскошь в нынешних условиях ...

Аха, я около двух месяцев прожила, беря деньги в долг у друзей (банально не было чем оплатить счета за воду-электричество-телефон, и не за что купить продукты), но мне и в голову не пришло бы, что БФ в то время был ОБЯЗАН содержать меня и моего ребёнка ...

Вообще-то , взимание платы за секс - это удел проституток.

Скорее всего - да. Если молчелу сейчас в облом стараться вызвать Ваше расположение , то со временем это только усугубится. А какая Вам необходимость идти за него взамуж ?

Аха, как-то спросила приятеля (молодой, интересный, очень обеспеченный), который хочет жениться на русскоязычной, но ищет себе невесту среди проживающих здесь,
почему он не хочет расширить рамки поиска, и познакомиться с девушкой из России. Его ответ был :" А нафига мне везти сюда куклу, водить её тут за ручку, и всему учить ? Я хочу жить с _партнёром_ в семье, а не с содержанкой"...

Это ханжество;-)

Ханжество - это боязнь называть вещи своими именами ;-).

А вдруг ему брак и не нужен.... Он ее еще пару лет потрахает с минимальными затратами.... а потом найдет более шуструю и покладистую...) А автору что, все с начала начинать? И так каждый раз)))

а так - ну и что такого? Купил себе человек квартиру получше, позвал вас жить. Не вижу, чтобы что-то поменялось в плане вашего личного финансового положения.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну он-то молодец, конечно, что платил за вас и за ребёнка и не брал с вас денег. Это нормально. Другое дело, что муж ваш, после дайвинга, должен был подойти к нему и расплатиться.

Вас дискомфортно из-за противоречия, вроде он говорит о серьезных намерениях, а поведение не соответствует. Делайте для себя соответствующие выводы. Чистое ИМХО, для потенциального мужа поведение его никуда не годится

Есть нюанс. Не "надо", а "приходится".

Причем чем содержательнее отношения, тем больше платишь. Дешевле всего обходятся проститутки, дороже всего -- брак по большой взаимной любви. Это не парадокс. Вполне естесвтенно, что чем вещь больше, лучше и мощнее, тем дороже она стоит.

А в моем случае наоборот. До брака обо мне заботились, а после свадьбы все проблемы взвалили на меня.

да-да;-)

и боязнь признать, что мужчины платят налог на член, как ниже сказал наш однофорумчанин, и не обязательно деньгами - тоже ханжество.

Поменялось,многое. За квартиру не платить,за счета тоже. Всю зарплату я теперь могу тратить на себя и детей,а раньше не могла и копейки потратить. Потом,он стал давать денег,и всегда спрашивает,нужны ли мне деньги.На детей стал спускать большие деньги,делать дорогие подарки им,в то время как раньше он даже шоколадки им не принес,хотя и им говорил,что их любит как своих детей.Я думаю,что действительно есть такой тип мужчин,которые начинают "инвестировать" в отношения,но только тогда,когда твердо понимают,что выбирают именно вас. У автора МЧ не козерог,случаем? Говорят,это среди этого знака особенно распространено. Кстати,забыла написать. В тот период,когда он жил,не тратясь на меня,он все таки свозил меня один раз в отпуск,оплатил дорогу и развлечения сам.Правда,перед дорогой спросил-"А ты сколько денег берешь с собой?",хотя знал,что такие мероприятия у меня в планы не входили,и что денег я с собой взять не могу,плюс ко всему мне надо было организовать что-то для детей,искать с кем их оставить,и это все не бесплатно. За детей платила я,и когда мы вернулись,я прокляла все,что пехала,т.к. деньги,потраченные на сидение с детьми у меня были расписаны на счета.А он делал вид,что с детьми сидят за бесплатно,и вел себя так,что типа мне повезло,что он мне устроил отдых.Да,я отдохнула,и если бы не он,никогда бы никуда не поехала еще 100 лет,однако меня тоже задел тот факт,что можно было поинтересоваться сколько стоит оставить детей,и хотя бы посочувствовать. Я бы все равно отказалась от денег,если бы он предложил,но он не предлагал даже,и вообще не интересовался.Так что отпуск был один раз,когда он что-то потратил. Ну,и подарки на Нов. Год-дни рожд. делал хорошие всем нам троим,это всегда было. Я тоже дарила его родителям дорогие подарки,плюс его сестре с мужем.Дарила не абы что,поверьте! И он ни разу не спросил,как ты все это купила,у тебя нет денег,как ты будешь жить оставшийся месяц?Вот так.

Хм, ну платить налог - это одно, а вот давать взятки налоговому инспектору - это совсем другое ;-) ... Говорю Вам как налоговый инспектор и отнюдь НЕ ханжа ;-).

Именно так.

Удивительная история,Winter. А еще восхищаюсь вашим терпением. Это как же ж можно так полюбить да еще после неудачного брака, чтобы так терпеть. Я вот все время наоборот вспоминаю прошлый брак и это меня хорошо остужает.Вы молодец.А вы не обсуждали с ним почему так все было? Как-то это все странно.

АГА КОЗЕРОГ!!!!:-) Бывает же.:-)

...

Я в шоке вообще от терпения Винтер...

святая женщина;-)

А Вы думаете кому налог на член то платится?;-)

там автор отписался ниже - я с ним солидарна полностью..

Winter, а вот еще непонятно. Ну вот , что мужчина не хочет вкладываться в женщину пока полностью не уверен, пока не решил, что это на всю жизнь - это можно понять. Но зачем трепаться? Зачем они тогда говорят о любви? На мой взгляд или молчи(я за язык не тяну) или уже отвечай за свои слова.

Ну хотя вообще может это потому что слова стоят дешевле, чем цветы и подарки - способ ухаживания такой?

Дэзовские сантехники приходят и по выходным. Ко мне приходили.

Начинает вспоминаться анекдот про маленькую птичку или игра "Да, но..."

Да фигня конечно кран починить. Речь-то не об этом.

Вот поэтому я и предлагаю не напрягаться. Чтобы по-честному. (-)

Это проблемы тех, кто до брака не позаботился о том, чтобы сложить отношения. Вас завоевывали - вы позволяли. Дальше нужно было сдаться и посмотреть, а каково с ним в реальной жизни. И побадаться за ту жизнь, которая устраивает.

Мужчины примитивны. Они вынуждают женщин (трепом, обещаниями, лапшой на уши и проч.) на наиболее удобный для них сценарий. Наиболее удобный - это не иметь никаких обязанностей по отношению к женщине, но иметь от нее все, что ему нужно по максимуму. Формальности типа печати в паспорте тут ни при чем. Дальше выбор женщины - сопротивляться этому сценарию или нет. Нормально - если женщина сопротивляется до уровня, когда удовлетворяются ее определенные запросы. Понятно, что если чувства к мужчине сильнее, то эта планка может быть чуток опущена, а если особых чувств нет - то чуток повышена. Так же и у мужчины - чем больше нравиться женщина сама по себе, а не остальной комфорт, тем на бОльшие жертвы готов будет пойти мужчина, чтобы с ней остаться.

Да ничего странного. Послушал мужик женщину - вся такая разнесчастная, жизнью убитая, стало быть запросы по отношению к мужчине только лишь за то, чтобы он с ней оказался и просто жалел ее, будут минимальны. Вот он и воспользовался очень удобным случаем поиметь постоянные отношения с женщиной забесплатно - без обязательств, без необходимости финансовых вложений, без особой заботы. Только лишь за слова - а это не бог весть какая нагрузка. И так и живет несколько лет. Встретит женщину, которая по-настоящему "зацепит" - эту прогонит, а все съэкономленные на этой женщине силы потратит на завоевание, заботу и поддержку той, которая будет очень желанна и на которой захочет жениться. Есть, правда, шанс, что так и не вступит ему бес в ребро, и он так и проживет жизнь с этой женщиной.

Да нет никакого противоречия. Жениться-то он может и не против, но при этом иметь сильно потребительские отношения. А это уже выбор женщины - соглашаться на это, или не стоит.

Проверка на вшивость уже происходит - вы остываете, постепенно начнете смотреть на других мужчин. Теперь его очередь - если у него к вам что-то есть, он не захочет вас потерять, а соответственно начнется бОльшая забота о вас и более комфортные для вас отношения. Не начнется - значит, завяжете отношения с другим человеком. Я ж говорю - расслабьтесь. ;)) Все пойдет как надо без вашего участия. Увы - неопределенность напрягает, но быть просто женщиной, то есть пассивной и гибкой, выигрышный для женщины вариант зачастую.

Да, пожалуй вы правы.

ну они с мужем договорились ;)

5 баллов. Именно так и есть.

Не знаю, мне все-таки сложно представить, что я с ребенокм живу бедно, а мужчина с которым я сплю, значительно богаче.
Мне кажется если со мной когда-нибудь такое случится, я с таким мужиком уже не смогу встречаться.
Если он будет сильно богаче меня, то будет помогать, от любви-с, а если любви-с не случится, то фигли ему в моей кровати делать? Если нужен секс, то можно и у него или где-то еще...
Я как-то очень нежно отношусь к своему дому и вряд ли допущу в него товарисча, которому на меня плевать...
а все-таки описание его поведения сильно пахнет равнодушием

Да жениться тут непричем, серьезное отношение это когда любят, а когда любят заботятся и на руках носят, а не отпуск пополам оплачивают, фи.

Жениться ни при чем. Просто любовь у всех разная - в зависимости от того, какой внутри человек. Он, может быть, думает, что любит. Просто любовь у него такая. И он это считает серьезными отношениями.

Не зарекайтесь. Одиночество - тяжелая штука. Иногда может так припереть, что - на любых условиях. И возраст играет не на руку - свободных стоящих мужчин остается очень мало, такие оставшись одни, быстро завязывают хорошие отношения, а даже хороший мужик, привыкая к одинокой жизни и помыкавшись в неудачных романах, становится холодным и расчетливым.

Может так и есть. Кстати,я убитая жизнью на момент знакомства не была,наоборот была рада разводу,и никак себя не жалела, была в эйфории самостоятельности,и поэтому мне и не хотелось особо с кем-то связываться. Насчет "встретит другую женщину,а эту прогонит"-очень может быть. Только я не дура-сейчас получаю второе ВО плюс куча курсов,которые он мне оплачивает. Живя одна,я бы не смогла,а с его помощью-запросто. Посмотрим через год-два,что будет. Я не загадываю про любовь до гроба,но мне с ним хорошо,так что я живу сегодняшним днем,получаю образование,а как будет дальше никто не знает.По крайней мере даже если он меня бросит,я буду более-менее независима (открываются новые возможности) и буду поустойчивее на ногах стоять. А это сейчас для меня главное.

Ну подарков он от меня не требовал родственникам,наоборот сказал потом что,типа,зачем? Про детей-если бы я ему озвучила,что мне накладно,он бы заплатил. Но у меня проблема была именно в том,что это НАДО озвучивать,хотя И ТАК все ясно. Почему вы отказались от отпуска? Он вам предлагал? Я,наверное,невнимательно ваши посты читала.

Не знаю,зачем трепаться...Я мыслю так же,как вы,и ничего не понимаю.Наверное,дешевле. Знаете,мужики сейчас тоже пошли умные-все прекрасно понимают,что женщины раскручивают по полной. Дело в том,что его бывш. жена у него забрала половину всего (дело в штатах происходит), а потом начала отсуживать даже то,на что не имеет право претендовать.Хотя до этого ему говорила о неземной любви,и что на его деньги ей плевать,она,кстати хорошо сама зарабатывает. Но когда до развода дошло,она показала себя. Я вообще то не хочу в это лезть-это их проблемы,и они сами разберутся,но отчасти я таких мужчин понимаю,что впредь они будут осторожны.

самой интересно.

И ещё...Треплются они видимо от того,что сердцем понимают,что вас любят,но умом боятся ответственности,проблем,мо жет боятся,что предложат фин. помощь раз,а дальше вы начнете ее требовать или ждать по инерции. С моим так,видно было.Он тоже козерог,так что как мне сказали-это такой знак,что вкладываются в отношения только после того как ВСЕ взвесят. Очень они любят расчитывать все на 100 ходов вперед. Я даже ходила к ясновидящей,-проверенная бабуля,которая мне сама это все выложила.Просто меня приперло-вижу как дети к нему привязались,и думаю-может зря я все это замутила,может ему плевать на меня. Она сказала что любит он вас сильно,но прошлый опыт с его бывш. женой его многому научил,поэтому так осторожен.Описала все мат. проблемы,которые у него есть благодаря ей,я тогда и не знала.Где-то через пол-года он мне сам рассказал.Извините,что пишу урывками,времени мало,хочется как-то по сути ответить,без эмоций.

Да, ясновидящая в отношениях с мужуком - это самое оно ...

"""а так по-хорошему, умея делать все и вся, содержа себя и ребенка, полностью прикрывать быт, будучи такой полноценной дамой - зачем вообще мужчина нужен? Носки ему стирать? """"

- Хм, ну как это - "зачем" ? Ради удовольствия ;-) ! ... главное, чтобы они потом не вопили, будто их за ё@#рей держат. А то странно получается : ничего , кроме чистой любви не надо, от мужиков не надо - а их такое положение не устраивает :-(...

Ну, у меня нет возможности вызывать ДЭЗовских сантехников, я вообще не знаю, что это такое ...

А кран-таки я напрягла на днях БФ починить. В итоге вместо редких капель кран стал течь тонкой струйкой ;-))). Но я вообще не вижу ничего зазорного в том, чтоб мужики делали мужскую работу, не будет под рукой БФ - спокойно попрошу кого-нибудь из друзей, и вот что интересно, ещё ни разу никто ни в чём не отказал ;-). Хотя я и прошу крайне редко ...

"А порядочные женщины у вас в Париже есть ?"
- "Есть. Но Вам они не по карману" ;-) ...

Вы знаете, иногда хочется НЕ БОДАТЬСЯ за жизнь, которая устраивает, а просто ЖИТЬ этой жизнью ;-).

А что за анекдот ? Никогда не слышала ! Расскажите !


А про "Да, но..." хорошо написано в "Люди, которые играют в Игры" и "Игры, в которые играют люди".

Да ладно вам остирить. Я всегда только на ясновидящих и полагаюсь! ;)

Завидую Вам ;-) ! Это здорово - когда можно всегда на кого-то полагаться ;-). А то тут, блин, всё самой и самой приходится решать - нет, кто-то бы подсказал, как оно будет ...

Полагаться-громко сказано,но иногда помогает немного разобраться с тем,что наболело. А как оно будет я не спрашивала, не хочу этого знать! Мне б с настоящим разобраться,на будущее я не загадываю!:-)

А мне достался совершенно другой мужчина. Сначала была всяческая забота, потом замужество, а потом, после рождения второго ребенка (где-то третий год брака)его вдруг прорвало на озвучивание своих чувств. В течении предыдущих лет были, конечно, всяческие комплименты и восхищение, а про любовь ни слова, правда его поведение было вполне красноречиво.

Вы можете быть солидарны с кем и чем угодно, но это не отменяет правомерности других точек зрения ;-)...