Даже не знаю какую цель преследую этим постом,
наверное ,просто чтобы вывели меня из ступора
Что имеем после 6 лет совместн.прожив:
Гражданский муж,его дом,его дочь 13лет(воспитывали вместе с 8 лет,называет меня "мамой"),очень приличный его доход.
Я,моя дочь,живем в его доме,купил мне машину,работаю - з/п 1000 у.е,обязанности по дому все на мне.
Кошельки разные -его только отдых,и текущие расходы по дому (свет,взносы и т.п)
Вроде ,всё это время,жили нормально
И тут на совместном отдыхе "угораздило" меня забеременеть.Я принимаю решение,что мож пора бы уже общего ребёнка родить.Сообщаю ему об этом многозначительно.Он моргает глазами, ничего не говорит,что меня в некоторой степени обижает.
Проходит 1,5 месяца,и тут он мне выдаёт,что он ничего не хочет,что много трудностей ляжет на его плечи,что я его "нагнула" и хочу поиметь,что он весь больной (38 лет) и может быть, хрен его знает , как всё дальше сложиться,и что он хотел вырастить детей и быть свободными,и что с бывшей женой это было запланировано,желанно,и то что он ответственный поэтому всё это мне рассказал.
Причём этот человек без труда мог бы иметь и водителя для детей и домраб и няню и даже не почувствовал.
Делаю вывод ,что я его устраивала ,только как три работника в одном моём лице + бесплатн.секс
Предварительно приняла решение уйти с дочкой, от него,только не знаю что теперь делать с беременностью (11 недель).Ни бабушки ни дедушки у нас уже нет.В полном замешательстве,и не знаю что делать

Рожайте. Мужик повоет и успокоится. Даже если его надолго "заклинит", не пропадете. Видно, что Вы женщина самостоятельная. Рожайте, не пожалеете :-)

P.S. "С мужей"... Очень интересная опечатка :-)

Блин ,пугает будущее,как я буду справляться то одна

Имхо, уходить не надо. Муж в шоке немного, в 38 лет мелкий ребенок - уверяю, далеко не всех мужчин обрадует. Да в любом возрасте это шок и предвкушение трудностей. Даже запланированные дети иногда для мужчин оборачиваются пониманием, что детей-то совсем и не хотелось, "жена рожай его обратно". Не оглядывайтесь на него. Не ответственный он нифига, а наоборот - желает поменьше ответственности. Если Вам самой ребенок нужен, почему бы его не родить?

Муж - гражданский. Реакция -- не спонтанная. Мужик может запросто "свинтить". Тем более, что за столько лет расписаться не удосужился.
Рожать можно только в расчете на то, что самой растить двоих детей.

"Предварительно приняла решение уйти с дочкой, от него"-с какой из двух, которые называют Вас "мама"?

Ну естественно на себя. Ппросто не надо срочно уходить самой, т.к. непонятно куда и как жить. А муж может и передумать. Проблемы надо решать по мере поступления.

троих

Да как мне жить с этим ,что он тебя отрицает в принцыпе.У меня и так неоправданное чувство нелепой вины

в панике - ниче, переживет. Обидно, конечно, но что делать - мужчины - слабые существа. Во-вторых, самое главное - у вас дом от него, машина, траты, дочь у нему привыкла, ЕГО дочь называет Вас мамой (о ней вы подумали) и вы БЕРЕМЕННЫ. Вам нужна будет материальная поддержка. Ну КУДА ВЫ СОБРАЛИСЬ??? Живите, рожайте, там видно будет. 90%, что не откажется он от ребенка, погундит да успокоится. Он что Вам, аборт сейчас предлагает или что? ВЫ решение приняли, это я вижу. А муж-то решения какие0либо по факту выдавал???

Не. Там одна дочка - "его" и явно не удочеренная автором. Юридических оснований нету даже для совместного проживания. если папа свалит.

Перед кем вина-то?

Не правильно сформировала предложение.Ну со своей конечно.А его дочь ,ей ещё лет 10 было,
она уже тогда сказала,что ей ни братика ни сестрёнки не надо,а то её любить перестанут.И кто ей это внушил?

Я о моральных основаниях, а не о юридических. Если бы меня любой ребёнок называл мама, я бы от него никуда никогда не ушла. Если автор не понимает этого, то куда ей ещё одного ребёнка?

у девочек отношения?

Я-то поняла с какой...

когда у нее выбора не будет, и придется уйти от девочки, которая называет ее "мама"...

Ну конечно сказал: "Ты до этого делала аборт,а сейчас что изменилось?"
А изменилось отношение к моему здоровью.Я и так то на Дюфастоне и на Но-шпе эти месяцы.А он за всё время ни одного "Как себя чувствуешь?"

ттт -не ссорятся

А кто её спрашивать будет, если отец девочки уйдет? Или из дома выгонит? Они же официально друг другу никто (к вопросу о преимуществах офоциального брака;-))

А гинекологическим здоровьем своих партнерш мужики редко интересуются, однако.

Ничего мы Вам тут не насоветуем, можем только поддержать в принятом Вами решении. Удачи!

Ну он же не выгоняет и не уходит. Он сказал что не готов рожать ещё одного ребёнка. Имеет право, в конце-концов?

Да и не надо советов.Просто на ваш характер это как?Мож я чего то не понимаю и не гибкая вовсе

НЕОПРАВДАННОЕ, заметьте. Делали ребенка оба, и трудности предстоят вам обоим. А не ему одному, такому старенькому, больному и замученому в 38 лет. Почему-то беременные женщины, если отец ребенка детей не хочет, поголовно уверены, что обрекают мужчину на вечные страдания. И готовы по первому писку избавить его от этих проблем - уйти беременной от него, или даже аборт сделать. Поменьше слушайте его нытье. Пройдет его страх и все будет нормально, не выгонит же он вас?? Вам себя в первую очередь надо жалеть. Вам нервотрепку от мужа терпеть, гормоны, носить, рожать, кормить... Это вы нуждаетесь в избавлении от забот, а не муж.

а это Вы с чего взяли, про отрицание-то? Поподробнее, плз.

Имеет. Как вы себе представляете дальнейшее развитие событий? При условии, что официальных обязательств у него нет.

Сусальную картинку "мужик одумался и заранее полюбил нерожденного ребенка" оставим пока в стороне. Если человек в 38 лет говорит, что не хочет быть отцом - он, думаю, знает, что говорит.

Когда автобус делает резкий поворот, пассажиры, матерясь, летят лбами в стенку. Это нормально. Инерция.

Могу ошибаться, но, кажется это одна из стандартных мужских реакций. Потом человек мирится с этой мыслью и начинает с ней жить.

Знаете анекдот про пылесос и кошку? Сначала боялась, потом втянулась.

Возможно, для здорового преодоления инерции тактически правильный ход -- уход на время. Потом он просит ее вернуться, потом она возвращается, все ждут ребенка, ля-ля-фа-фа и все такое. Но поскольку ситуация абсолютно стандартная и даже пошлая, то, может быть, реально ломать эту комедию не надо, достаточно сесть и на бумажке ходы расписать.

Зачем ему меня выгонять? Ему пока удобно.А не уходит .Куда он пойдёт из своего дома

что пора бы уже общего ребеночка родить". Решение единоличное, что ли? Вы это сразу после теста на беременность не обсудили, ведь правильно же? Вот он и носил это в себе, и пришел к таким вот выводам. Мужики же тонкостей не понимают - до каких сроков аборт можно делать.

не знаю. Скорее всего, это он просто временно испугался, и все в итоге будет нормально. Хотя вот забеременей я завтра (мне тоже 37, и я тоже "старая и больная" :-)))) - я скорее испугаюсь, чем обрадуюсь - еще раз влезать в эти все младенческие, детсадовские и прочие проблемы (у меня ребенок вырос уже) как-то совершенно не хочется... Чем старше становишься, тем труднее на это решиться.

А вообще отношения у вас с ним как? Теплые, прохладные? Ощущение того, что Вы любимы - присутствует?

Самооценку Вам повышать надо. И перестать в себе сомневаться. Мужу скажите так: "Дорогой, я понимаю твои волнения и страхи за меня, за НАШЕГО ребенка, за свои возможности. Но поверь мне - МЫ справимся. И ты будешь радоваться этому маленькому существу, оно принесет тебе много счастья. И все будет хорошо" И в разных вариациях внушайте ему это по нескольку раз в день, а еще, что лучшего папы нет на всем белом свете, в чем вы неоднократно убедились на примере ваших дочек. Удачи Вам.

Вы только со своей беременной чувствительностью не торопитесь жизненно важные решения принимать. Женщины в гражданском браке чувствуют себя замужними, мужики - холостыми, это вроде общепризнанный факт. У мужа, конечно, шок от неожиданности, так у многих бывает, подождите, поговорите с ним, может еще и изменится все.

Это пока. А родится нежеланный ребенок - что будет, как вы думаете?

Не бойтесь, он не уйдет.

Гм, ну рожать-то еще не сейчас, подготовится.

Так в том то и дело Я САМА ХОЧУ УЙТИ

Хотя всякое может быть. Рулетка.

в любом случае, особого выбора у автора нет - оставаться и надеяться, что кривая вывезет, или быть готовой к тому, что придется растить одной двух детей. Аборт уже поздновато делать, прямо скажем.

Стоп. А зачем, если вас никто никуда не гонит? Чего кому доказываем?

В Вас говорит обида. И гормоны беременные. Нет у вас разумных, логических доводов "за" уход. Он кричал, угрожал, бил? Выгонял из дома? Тащил за руку на аборт? Просто высказал то что имел - не хочет ребенка, не планировал, стороват уже для пеленок. Но это же НОРМАЛЬНО для человека, описать то что чувствуешь. С чего вы взяли, что не нужны ему как женщина, как мать его детей? Он так сам говорит? Вы говорили ему, что в этот раз хотите рожать? Если нет - скажите твердо, чтобы ему было с чем смириться.

Вот не видела ни одного мужика "около сороковника", чтобы млел от пеленок и памперсов. От молоденьких девочек да, млеют:-)

Или не подготовится.
Т.е. гнать лошадей не надо. А просчитывать вариант "я одна с двумя детьми" - надо. Если он не реализуется -- то и славно.

возрасте вторыми-третьими детьми обзавелись, обычно - от вторых или третьих жен. Млеют и тают :-) не от памперсов, конечно, а от ребенка вообще. Когда зрелый мужик отцом становится, это совсем другое отношение...

Вы просто решите для себя что вам важнее в этой ситуации ребенок или его поведение. Если ребенок, то рожайте, перетопчется. Для 90% мужчин это стресс, а уж как стресс выражается зависит от воспитания и общей говнистости характера, кто молча дуется, кто орет "ребенок не от меня". В любом случае нашли на что внимание обращать. Обидно, а что делать, отнеситесь снисходительно. Делать аборт, чтобы ублажить какого-то недоросля, чтоб он не расстраивался не дай Бог? это несерьезно вообще. Скажите ему, что не надо было сексом заниматься раз он так против детей, а теперь уже поздно

Лена, млеют. У меня соседка вот второго рожает от того, кому сороковник (и даже больше). Папашка счастлив, гуляет, стирает,ттт. Дай им Бог.

Я сказала "Я решила.Смирись" ,а он "Это только твоё решение". Для меня вообще не приемлемо рукоприкладство

Надо не вариант "я одна с двумя детьми" просчитывать, а готовить развитие варианта "мы вместе с тремя детьми". Разработывать тему, так сказать. Вот только мозги у автора беременные. Вот проблема-то.

Тэээээкс... а про отрицание раньше кто писал? Хм, "смирись". И это он Вас отрицает, извините? А не наоборот?

И мужик четко дал понять, что к этому решению отношения иметь не хочет. Разрабатывай не разрабатыйвай, а учитыать наухудший вариант всё равно необходимо.

ну а потом-то что он делает, после этих слов?

Да мало ли что СЕЙЧАС мужик СКАЗАЛ!! Работать надо над мнением мужчин :).

понять, что он Вам не особенно-то и нужен. Типа осеменил - а дальше Вы сами решаете. А он должен радостно принимать и дальше содержать. Крррасота.

Которому УЖЕ сказали "я так решила и тебя это не касается"?

Я не удивляюсь.И потом это было сказано совсем в другой форме.Ну ,а по Вашему как нужно было сказать?Милый ,а не хотел бы ты... может быть...
ну пожалуйста...

и загоняют в угол. Тем более, зрелые состоявшиеся мужики.

ага, именно так..:)

ну можно же сделать вид, что готова идти на уступки, охать, ахать, переживать... Стращать последствиями аборта.. ну и т.д. Да что ж она его не знает что ли - чем брать надо?

Все, я на сегодня прощаюсь. Всех люблю, целую.

Я склонна к тому, чтобы оставить - и общий ребеночек нам с тобой не помешает, живем хорошо, друг друга любим, с деньгами проблем нет, да и со здоровьем у меня проблемы, аборт мне совершенно ни к чему. А ты как считаешь?"

applauds :)

"Я так решила и нормального мужика должно ,по моему,на 100% это касаться .При том что с этой женщиной ты прожил определённое кол-во лет и тебя всё устраивало

Лиза, я примерно так и сказала

Да не тот это вопрос, который решается "в одно лицо". А так вы получили нормальную реакцию "Сама решила - -сама и разгребай"

Вы, наверное, властный достаточно человек?

Он бы не решился

Никого ничего не должно. Вы попробовали один способ - он не пошел (жесткое заявление). Попробуйте другой (просьбы, уговоры, объяснения). Чего вы такая категоричная? Вы подумайте, какую ошеломительную(в буквальном смысле) новость ему сообщили... Надо искать подход, чтобы человек проникся, понял, принял. А не рубить с плеча.

Ну, вы и имеете последствия своего единоличного решения.
Кстати, вы всегда за него решаете, на что бы он решился, а на что - нет?

Я на свое окружение смотрю...всем мужчинам порядка 40, а кто и постарше...млеют те, у кого первые дети подрощенные, а те у кого малышня в школу не ходит, снова памперсы не хотят:-(. Далеко ходить не надо, мой собственный муж 43, младшего сына только сейчас (3,5) замечать начал, когда тот сказать и характер показать может... а как его просил...:-)

Скажите ему что раьнше нужно было такие разговоры вести, а сейчас уже поздно..

А куда делась женщина, которая родила ему совместно запланированную и желанную первую дочь?

Ny, moemy 37, vtoroy bydet cherez 6 mesyasev. Emy bydet 38. Vozrast eto ne pomexa, osobenno dlya myzika. A vi rozayte, deti - schast'e. Moy ma starshyu ne obrachal vnimaniya poka ey poltora goda ne ispolnilos'. Mog na ryki vzyat', pokormit esli menya net doma, no ne bol'she! Seycha ey pochti 4-e, on ee obozaet. I y vas so vremenem vse ytryasetsya. Pyziko rasti bydet, detenish tolkat'sya bydet, vot myz i nachnet privikat'.

no na alimenti vsegda podat' mozno. Luboy syd ystanovit otsovstvo i prisydet viplachivat' kompensasii na rebenka do 18let.

Будь я мужчиной, просила бы аборт сделать, если бы у меня на шее уже сидело двое детей, партнёрша с копеечной зарплатой и я в семье один дееспособный. Только четвертого иждивенца и не хватало, для полного счастья. Но я принципиально против абортов. Если уже случился ребеночек - надо рожать. Хотя мужику конечно можно посочувствовать только... Он смирится, кормил троих, прокормит и четверых. Дай бог здоровьичка и душевных сил, и терпения нашим мужчинам

Вот и меня убила его реакция, такое впечатление, что не 38, а 18 мужику. Как-будто такого исхода не предполагалось, раз сексом занимается. Если не хочет детей больше, есть мужская стерилизация. Так ведь нет, ему куда проще когда любимая женщина делает аборты или травится гормонами.

С каких это пор зарплата в 1000 енотов для женщины везущей на себе ВЕСЬ быт и впахивающей дома "за троих" КОПЕЕЧНАЯ?

Автор написала, что кошельки у них разные, так что мужик везёт только себя и свою дочь, а не троих.

Хороший вопрос.

Сорри, не хотела Вас обидеть, но лично для меня это скромная сумма, каждый заход в непродуктовый магазин выходит дороже. Для друга героини топика видимо тоже (раз он по её словам так прилично зарабатывает что может себе позволить няньку, домработницу, водителя и т.п.). Просто пытаюсь поставить себя на его место... Я бы запаниковала в такой ситуации. Что он и сделал. Высокие доходы, они сегодня есть, завтра нет. А 3 женщины которых надо кормить + младенец - это надолго.

-

Так она становится временно нетрудоспособной. Ему по-любому придётся четверых кормить. Даже если она бросится после родов сразу на работу. Что в данном случае нелогично совсем, т.к. няня-то дороже 1000 обойдётся.

На самом деле всех мужчин жалко. Что мы с ними делаем! Это я ни в коем случае не в укор, сама в свое время так же поступила (ну в смысле, родила несмотря на вопли отца ребенка что он ни морально, ни финансово не готов). Необходимость содержать женщину и детей теоретически должна их вдохновлять на трудовые подвиги. Но лично я бы впала в глубокую депрессию от такой перспективы, ну да, я не боец... Коли родилась бы мужчиной, осталась бы старым холостяком. :-)

Существует стерилизация. Не хочет мужик ответственности - завяжи бантиком . И будет ему щастье. :-)

Да кто Вам сказал ,что он такой бедолага,он ни какого отношения в качестве кормильца ко мне и моему ребёнку не имеет.Читайте лучше первые посты,там я всё написала.И на текущие рассходы мы с ним скидывались поровну ,каждый месяц

она умерла

Всекм добрый день. Катя, а почему Вы расстались с отцом Вашей девочки? У меня вот вчера мысль возникла: а не переносите ли Вы на своего нынешнего оставшиеся проблемы с бывшим?

ероини, оправдания ему нашли - и не готов, и не так ему сказали, не то показали своими словами, и обида, мол, в героине говорит, и гормоны беременные зашкаливают.... Вы что, серьезно? У него что, есть оправдания? То есть нормально, что он советует сделать аборт, это у него такое состояние аффекта, он не виноват? автор, простите ради бога, но это какой-то странный мужчина. Тем не менее, в этой ситуации вы пострадать не должны, особенно финансово. Я бы только из этого исходила на данный момент. А дальше - время покажет.

Верно и то и другое.Он с перепугу ведет себя как свинья, а у нее гормоны. Он действительно в шоке.Но уходить, на мой взгляд не нужно. Во-первых жалко девочку неродную - вы может помиритесь потом сто раз, а уребенка душевная травма, а во-второрых, если уж решите таки уходить - надо продумать все детали - чтобы ваши дети как можно меньше пострадали материально. Думаю сейчас наиболее разумно себя вести - как тут выше кто-то советовал - просто дать время ему привыкнуть. Типа дорогой, аборт уже поздно, да и медицинские показания и т.д. И еще - самое главное - фильтруйте свои слова и поступки: думайте, что вы говорите и делаете от оскорбленной гордости, а что действительно разумно сделать. Ваше желание уйти сейчас - это всего лишь обида и гордость, а это для вас не допустимо - вы не одна- вы можете ранить 3-х маленьких людей. Вообще про гордость забудьте, сейчас это не важно - важно чтобы было хорошо детям и вам.

ага... бедный муж.... А она не бедная? сделать аборт это не пассать сходить, как думают многие мужики. Не хочешь детей, одевай презерватив, не одел, будь готов к ответсвенности.

Уйдет-не уйдет - этого никто гарантировать, конечно, не может. Кто знает, как у него мозги заклинит? Но то, что он человек ненадежный, это четко в вашей ситуации проявилось. В любом случае Вам можно лишь на себя полагаться. Но Вы справитесь! Удачи!

Моя соседка, например, родила в 40 лет от 50-летнего любовника, с которым она даже не жила, и который не собирался к ней переселяться, а теперь у них счастливая семья с двумя детьми. Папаша в малышах души не чает и ежедневно выгуливает их во дворе. А она говорит, что лишь в 40 лет поняла, что такое счастье. Бывает всякое.

вообще не понимаю - вы же хотите быть гордой и самостоятельной за счет детей.Да -допустим вы справитесь сама - это похоже. Но наверное из-за этого вы дадите вашим детям меньше любви и внимания - будете много работать, кинете на няню, будете издерганая усталая. Почему так должно быть? Он занимался сексом - от этого бывают дети должен понимать. Не уходите никуда - это ЕГО РЕБЕНОК и где жить его ребенку И ЕГО ПРОБЛЕМА ТОЖЕ. Если не хочет больше видеть вас у себя пусть ищет жилье для СВОЕГО РЕБЕНКА и его матери. Конечно не надо все это ему так категорично заявлять, но для себя это знать надо - вашему будущему ребенку надо где-то жить и это его проблема тоже. Так что живите спокойно, но конечно готовьтесь ко всему. Внешне стоит быть помягче и пытаться договориться мирноБ может все и обойдется еще.

Во-во полностью согласна.Мне кажется ему было просто УДОБНО. За ребёнком за его присмотр,уход,опять же водила на теннис ,в художку.А так когда не жили вместе,жаловался на мать свою,что у дочери день рождения ,а она даже не смогла причесать внучку в школу,так и пошла как лахудра.
А сейчас - красота- ни о чём голова не болела.
И тут на тебе .Всё было так замечательно.
Ещё не понятно ,как бы всё обернулось. Дочь его выросла бы ,стала самостоятельной и я на фиг уже не нужна.Можно было быть полностью свободным от всех проблем.

И какие бабы дуры. :-( Весь дом не себе везти, плюс работать, плюс супружеский долг, а не лопнул бы он от жадности еще и расходы половинить при большой разнице в доходах. Для полного счастья этой жлобины осталось только аборт на 11 неделе сделать.
Автор, рожайте и требуйте алиментов и на себя тоже. Ой, как можно напеть, что и бил, и насиловал, и
эксплуатировал, притеснял и падчерицу(дочку вашу) гладил по коленочке.

а вы бы не ошеломились :)?

Респект,Курица!

Катя, а вы ему не предлагали такой вариант: "Если ты не хочешь ребенка, если тебе нужна свобода, то я могу уйти." Что он на это скажет?

это все-таки опасно. и напрямую бороться беременной женщине со взрослым мужиком - не благодарное дело. все то же самое, но хитростью.:))) не такие уж мы бабы дуры:))))))

В противном случае - дело житейское, и решение не всегда легкое, и не всегда правильное, но вести себя как свинья с женщиной, которая растит твою дочь как минимум - не хорошо:)

Не, ну это глупо. А вдруг он согласится? Ей же потом еще противней будет. Итак он себя не с лучшей стороны показал, так зачем же дальше провоцировать? Лучше не раздувать скандал, ей спокойно нужно доносить, родить, выкормить. А мужики, за редким исключением, народец странный. Он может потом этого ребенка любить больше жизни будет, и будет пяткой себя в грудь бить, что не посылал он никого на аборт, это все выдумки. :-)

:) Я своему всегда говорю,что будешь мне 90% дохода выплачивать,есл что.Он грит: У меня белая з\п 1000 руб. Я грю: это прокурору рассказывать будешь. :)

и тут же выпишет "гарну дивчину спод Харькова" и будет ее дрючить и юзать, юзать и дрючить, козлина.
Нельзя так говорить.

У самой муж такой же. Сначала наговорит гадостей, потом забудет, а потом меня же обвинит, что я все выдумала . А потом удивляется, почему я к нему так плохо отношусь и так о нем несправедливо думаю. Вот и прислушивайся потом к нему. :-)

Ну дак вы и не мужчина. Мужчин жалко стало, вишь ты. А себя не жалко? На то они и мужчины, чтоб мамонта носить.

+1

Знаете Катя вас очень хочется поодержаться, все сложно у вас , главное как сделать и что сказать именно сейчас Вы знаете , а вот что потом не знает никто.Не порите горячку, муж Ваш оказался не очень надежным, к сожалению это не редкость , я не знаю как вообще эта тема между вами обсуждалась, может он вообще категорично не хотел, и все таки такое случилось теперь надо решать..:(. Вас понимаю, понимаю что вы чувствуете, решайте САМИ и ДЛЯ СЕБЯ! По другому ничего не выйдет, рассчитывайте только на свои силы и четко это должны понимать. Мысли о том что вот в суд, алименты и все такое..да это понятно, но это крохи помощи так сказать, только ВЫ САМИ. Вам просто придется продумать свою жизнь вперед лет на пять и вперед!..То что "муж" будет вам помогать будут плюсики и все.
Ругаться с ним смысла никакого, никакого, гордость это здорово, а вот гордыню усмеряйте ( если она есть)...иначе все будет тяжело.
В Вашей ситуации не так все плохо вообще, никакой ругани, малыша конечно оставлять, растить животик и ждать ребеночка, рожать и растить. Не нужно никаких ультиматовов , ругани, выяснений отношений, поверьте мне ! Еще раз говорю у вас не самый "плохой" случай! Вообще поменьше говорите:)))) Побольше улыбайтесь!!Это нужно сейчас всем...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда живет пара , мужчина и женщина, кому то в чем то удобно, однму удобней чем другому:).
То что Вы так относились к ЕГО дочери это просто замечательно, уверенна что он вас ценит и очень благодарен, зря вы так, все он понимает. Вы можете злиться на него допустим, но только не переносите это на его дочь, ведь она вам наверно как родная уже, разве нет? А вы так как то не хорошо о заботах вспоминаете, хотя может это и эмоции...:(((
Держитесь!

Но все решения принимала я:((, а он только отказывался и отнекевался, и что...сейчас он ОТЕЦ, у него 2 ое детей и сына он типа очень любить!
А что эти официальные в наше время отношения?:)...ну чуть проще просто и все:))

Я согласна с мнением, что нужно расслабиться и улыбаться. Случилась обыденная ситуация - мужчина с женщиной от долгой совместной жизни забеременнели. Проблема общая, ожидаемая с учетом ситуации - да, не плановая, но естественная. Почему вы должны одна пострадать от попыток решить эту проблему? Вы уже пострадали - вам вынашивать, рожать, брать на себя дополнительные хлопоты. Или делать аборт, рискуя здоровьем. Я бы думала, что стоит обидиться и делать только то, что положено сейчас делать беременной женщине. И тем самым ВОЗЛОЖИТЬ НА МУЖА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. Пусть решает.

По-моему, Вы как-то по-беременному рассуждаете :-). "За ребенком его уход" - Вы что, совсем-совсем не любите девочку, его дочку? И через силу заботитесь о ней? Не думаю... И что, Вам не доставляет радости и о нем заботиться? Вы, как мне кажется, сами от внутренней неуверенности попали в тон "все решено, а ты либо принимай все, либо иди на фиг". Если Вы любили и любите Мужчину, то такое распоряжение, по-моему, унизительно. Итого: вот совсем я не вижу повода хватать шмотки, свою дочь (а другая не своя, да? - по чувствам - не своя? как-то больно за нее...), бросать второго ребенка и человека, жизни с которым Вы отдали годы. Я вижу, что да, его охватил страх: страх, что много ответственности, страх повторения того, что было в предыдущей семье, когда он оказался из-за ребенка зависим, страх, что родив общего ребенка, Вы превратитесь в такую же как бывшая жена (и как она постараетесь бросить ребенка на него). Если любите - помогите ему понять, что рождение малыша - это не ужас, зависимость и ответственность только. А и радость, и уверенность, и счастье. Я понимаю, всем женщинам во время беременности хочется, чтобы их носили на руках и пылинки сдували. Но счастливая жизнь пятерых людей стоит того, чтобы ради нее постараться....

все ситуации разные, может быть это первый шок? Даже те кто очень хотел иметь детей могут его испытывать. Здоровья вам и вашим деткам! Подписываюсь под словами "решите чего хотите Вы сами" и делайте это прежде всего для себя...при любом решении винить или хвалить будете себя. И ничего не просите :), помните как у Булгакова. И еще одна крылатая фраза "мужское мужество это велосипед, если на нем не ехать оно падает" - это написала одна умная финская женщина (извините не помню в сей момент кто :( ).

Почему только она должна стараться ради счастья 5 людей? Она и так старалась судя по всему, раз уже достаточно взрослая девочка ее мамой стала называть. И на шее у него не сидела. Мужчина по Вашему совсем не должен стараться? Его видите ли охватил страх, а автора наверное охватило полное счастье от того, что любимый мужчина хладнокровно отправляет ее на аборт, когда и делать-то его уже поздно.

Автор выбрала этого человека. Наверно не зря? Сейчас автора захлестывает обида и гормоны - она с трудом может сейчас признать, что и он старался для их совместной жизни. А ведь если бы НЕ старался - зачем ей было столько времени быть с ним рядом? Автору сейчас тяжко, она сама отрекается от мужа за его слова вплоть до желания убежать. Хотя, действительно, раньше сама шла на аборт. Как ЕМУ различить тот раз и этот? Чтобы понял - надо много объяснять. Чтобы услышал - объяснять надо дорожелательно. Может ей стоит помочь вспомнить хорошее? Хорошее есть, его не может не быть :-).

Может и он в чем-то старался, однако раздельный бюджет при очень разном доходе меня в рассказе автора насторожил. Мне показалось, что он просто очень хорошо устроился - при минимуме затрат имеет максимум комфорта.

Касательно сама шла на аборт - здоровья не хватит ходить постоянно на аборты, вот что надо в первую очередь донести до мужчины. Если бы они обсуждали эту тему заранее и ее муж сказал бы окончательно и бесповоротно, что детей не хочет, это один расклад - я уже писала (да и не только я), что есть мужская стерилизация - и никаких проблем. А то ведь он думу думал 1,5 месяца, значит колебался.

Я согласна, что надо до него доносить это не ультимативно. Но все-равно это ИМХО как-то унизительно - ждать ЕГО решения насчет ребенка 1,5 месяца и понимать, что даже если ребенка сохранить, то возможно придется его воспитывать и содержать одной. Я не увидела конструктивного диалога - муж просто озвучил свое решение с претензией, что дескать ляжет все на его больные плечи, хотя он не 18-летний студент без штанов и собственного угла, да и они редко когда принимают участие в воспитании и уходе до 3 лет.

Конечно, если Вы решили, что можете принимать такие решения, как оставить ребенка или нет, сами, то какой смысл вам жить вместе?

А что странного в раздельном бюджете? У нас в семье тоже такой, более того, я о доходах мужа не имею понятия и искренне считаю что это не моё дело, чужие деньги считать. Большинство современных мужчин воспитаны в духе "каждый за себя", они заточены не на то чтоб мамонта своей женщине притаскивать, а на создание себе максимального комфорта. А если подруге что-то нужно - пусть пойдёт и на это заработает. Это не хорошо и не плохо. Просто это надо принять и перестать от них требовать невозможного. Тут что ни топик то претензии к мужчине - в кафе не платит, отдыхать не возит, не женится, проблемы не решает, ребенку вот не рад... Надо просто спокойнее к этому относиться и не сравнивать каждый раз партнёра с воображаемым прекрасным принцем. Принц проехал мимо, сделал сказкой чью-то другую жизнь. А нам рассчитывать надо только на себя

Kategoricheski ne soglasna! Eto ya o razdel'nom budzete. Esli ludi zivyt vmeste SEM"EY, to nado vse delit' popolam. Mozet eto moy maksimalizm, no ona zarabativaet den'gi, gotovit-stirae-ybiraet-zanimaesya ego rebenkom-yblazaet ego v posteli. T.e. v etom plane y nix sem'ya, a kak denezki obshie imet' - zdes' on v kysti. A zachem, on ze zarabativaet bol'she, zachem ey pomogat' material'no, ved' kak-to ze ona i na svou zarplaty ystraivaetsya. Mne eto ne ponyatno, kategoricheski ne ponyatno. Pri etom, mne pokazalos' po viskazivaniyam avtora, to eto y nee ne perviy "zalet" ot ee partnera. eto delaet sityasiu vdvoyne yzasnoy.

Это не максимализм! Дед мой бабушке всю зарплату отдавал, она держала в руках все семейные финансы и решала, сколько ему выдать на карманные расходы. И кстати, при этом у неработающей бабушки была помощница по хоз-ву и няня. Она могла себе позволить такое хобби, как вышивка гобеленов (представьте сколько времени уходит на один). Вот это макимализм. Для меня дедушка - пример отношения к жене. Но таких мужей сейчас уже не делают! Про аборты - вообще без комментариев. Мужчины предлагают их, потому что не знают и не задумываются что это такое. А зачем женщины соглашаются, я не хочу даже знать. Надеюсь меня и моих близких это всё не коснётся никогда.

А почему тут все про шок и стресс у мужика говорят? Прошло 1,5 мес судя по первому посту и время оправиться от шока и все взвесить у мужика было до фига

если муж чужой человек, то и деньги чужие считать конечно не стоит. Только все-таки принято считать мужа и жену родными, близкими людьми, а не партнерами по постели только. А пойти и заработать на общего с мужем ребенка беременной женщине - отличный совет. У Вас сына нет случайно?

Срок-то уже какой! Он что, тугодум? до всего этого додуматься только через 1,5 месяца?

о порядке и т.д. Каждый сам за себя так каждый сам за себя.

Мне кажется вам стоит посмотреть по другому. Скажем если б это были ваши общие дети, и вы забеременели третьим. Что бы он сказал?? Обрадовался??? Думаю сказал тоже самое... Он наверно и считает вас семьей с двумя общими детьми и третьего не хочет..не то что ОТ ВАС НЕХОЧЕТ ,а в принципе..

Странного ничего, но не тогда, когда у нее 1000, а у него во много раз больше, и при этом на женщине кроме работы лежат все обязанности по дому и детям, хотя у мужчины есть деньги и на няню и на домоработницу. Так что подруге пойти заработать больше на второй или третьей работе просто невозможно.

такое решение женщина принимает сама как ни крути. Другое дело, что если ей не лень, она может сделать вид, что мужчина тоже что-то решал

1) Он ей не муж, 2) содержать её не хочет, 3) детей общих не хочет. О чём вообще разговор? И при чём здесь мой сын? Если бы у меня он был, я воспитывала бы его мужчиной, готовым отвечать за свои поступки, но совершенно очевидно, что партнёр героини топика таковым не является. Их вообще крайне мало.

Сказка про Золушку прямо. Так он её силой принудил что ли всё это делать? Я так поняла, что она сама согласилась на такие условия. Эти вещи решаются в начале совместной жизни. Если партнёры договорились на условиях, которые Вам или мне кажутся несправедливыми, это в общем-то их дело, а не наше. Обычно приглядишься - а условия-то справедливые, просто со стороны не всё видно.

Может мы всего не знаем... Героиня нигде не пишет, какая была первая реакция.

Может Ваш мужчина подсознательно боится, что если Вы забеременеете и родите, то с Вами тоже что-то плохое случится. И ищет причины, чтобы Вы не рожали.

живут-то не мало вместе, штамп для кого-то не повод знаете ли. А потом в предыдущем посте Вы написали, что в раздельном бюджете ничего такого не видите и она сама должна заработать, теперь что он ее содержать не хочет и в этом все дело. Так должен содержать-то? Или сама должна заработать? Моя реплика была только ответом на Вашу))

Давайте в автора спросим о чем они договаривались в начале совместной жизни. :) Хотя я сомневаюсь, что они вообще о чем либо четко договаривались. Подозреваю, что автор, взвалив на себя кучу обязанностей, просто надеялась доказать, что она в нем любит не спонсора, а человека. А ему это оказалось удобно - он видать любит не столько ее, сколько тот комфорт, который она ему дает. Справедливого в данной ситуации ничего не вижу, даже если очень сильно приглядеться.

Редко когда чужую тетю девочка 8 лет станет мамой называть - наверное она это заслужила и этот факт вызывает у меня симпатию и уважение к Автору. :)) А про мужика лучше не буду выражаться...

+1. Мы всех детей планировали, заводили, рожали и растим вместе. Хочется одной - пожалуйста. Но тогда и ответственность - на одной.

Вот он и выдал свое взвешенное решение.

Года 4 назад он сам намекал на ребёнка,но мне и с этими то было тяжело.Они мелкие были,а щас вроде я готова,только он в кусты.

Не могу взять в толк, зачем Вам надо на себе все тащить? Есть у мужа возможность нанять домработницу, водителя и , кого еще Вам надо для удобства и счастья, того пусть и наймет. Это Ваше дело, дорогая, суметь этого добиться от него. Женщина Вы или где?
Вы на себе все сами везете и ждете, что он оценит и памятник Вам поставит, типа ЖеСЧина-герой вся в белом мраморе.
О ребеночке задумайтесь, судьба сама дает шанс превратиться женщину. Чё сказал-то? Ребенка не хочет? И сразу женщин-герой ему готовое решение: уйду, воспитаю, еще и от денег откажется, как же-с! и страдать-страдать! В несчастье - счастье? Свои страдания снесите на помойку, всем легче станет. Учитесь радоваться и управлять мужем, каким Вы его видите-представляете, тот образ он Вам и отыгрывает. Начните радоваться ребеночку-то! И мужика притягивайте, процесс-то увлекательный.
Уйдет она! Уйдите с ним в ЗАГС для начала. Взрослеть пора и радоваться жизни. Для желающих, конечно, в жизни завсегда есть место подвигу.



Аська 291 222 065


TikaZ@yandex.ru

Да ему на себя -то денег жалко,не говоря о нас

Силы уже не те....

Он-то причем? О Вас речь шла. Он Вам нужен?

А она что одна себе ребенка сделала? Почему она должна расплачиваться своим здоровьем? В том что ребенок получился только она виновата?

Так я Вам в ответ на домраб и водителя

Когда родился наш сын, мужу было 38 - очень даже млеет :-)И памперсы и бутылки и все-все-все делал. Не сказать правда, что сильно обрадовался, когда узнал, но понимал, что так будет рано или поздно. Пришлось начать млеть :-)

Жаль, что ответили многие - но не автор...

Вопрос Кате. Вы сами-то какого варианта хотите? Поймите, от того, как Вы себя сейчас поведете, будет зависеть дальнейшее развитие событий (вспомните, напрво пойдешь ну и т.д.). Четко скажите - чего хотите именно Вы?

у меня такая же мысль возникла...

Я хочу того,чего и каждая на моём месте хотела бы заботы,понимания,простого внимания наконец...
И потом ,ну есно я делая этот шаг, подразумевала жить вместе одной нормальной семьёй

Смотрите, как хромает логика - если Вы уйдете, то заботы, понимания, внимания со стороны вот этого мужчины уже точно не будет. Как и одной нормальной семьи с ним... Это только в Алисе в Зазеркалье - если хочешь куда-то дойти, надо идти в противоположную сторону...

А результат? Мало ли что он говорит. Толку у вас в семье как не было, так и нет.

Наверное автор таким образом мечтает проучить мужа - типа - вот пусть поймет как ему без меня плохо и одумается.Типа как в романтических фильмах.:-)Только тут риск очень велик, маловероятно.

Наверное, автору хочется чтобы это (т.е. забота, понимание и внимание) было добровольно, а не после соответствующей подготовки и обработки, выбить-то все можно, но уже как-то не того, осадочек останется. Да, а девушки обычно хотят, чтобы муж прыгал от радости, подарил вагон цветов и сто воздушных шариков и т.п.

Ни фига она не хромает.Мне нужна сейчас забота внимание ,а не тогда когда у него будет хорошее настроен или он осознает, что не прав был

Здорово! Каких проявлений заботы и внимания Вы ждете? Конкретно можете сказать?

Детский сад какой-то.Кому сказать-то и что будет ?Элементарно-если я на сохранении ,хотя бы раз поинтересоваться как у меня дела,носить тяжёлые сумки из магазина ,ничего особенного, звезду с неба точно не надо

Прекрасно. Давайте вместе подумаем, чтО нужно сделать для того, чтобы "жить одной семьей". Обиды в сторону (ну постарайтесь, пожалуйста) и давайте обдумаем КОНСТРУКТИВ.

Увы, на сегодня не дождалась Вашего ответа. До завтра.

я - пас.

Я, конечно, тоже за "рожайте", ибо другой выход из ситуации лично я для себя бы с трудом видела. Но насчёт мужика, который успокоится, не особенно бы заблуждалась. Мужик, который при приличном заработке делит расходы с женой и жалеет денег на домработницу не самый большой бонус, когда уходишь в декрет.

Ну поскольку он не является мужем героини, то принудить его содержать её мы не можем, и единственный вариант это самой зарабатывать, разве нет? :-)

Действительно, детсад! Если ВЫ на сохранениии - не носите тяжелые сумки! Клиника.

Присоединяюсь.

Ох, как я люблю это ободряющее "Вы справитесь", когда самой в подобной ситуации не приходилось находиться....

Ну, как на мой характер - никто не принуждаем радоваться нежеланной беременности партнёрши , или заботиться о незапланированном ребёнке. Ответственность за принятое решение - ТОЛЬКО на Вас; если родите, мужик должен помагать деньгами на ребёнка (какой там размер алиментов ?), но любить, заботиться, няньчится не обязан. В конце концов, у него уже есть любимый и желанный ребёнок, и хотеть дальше жить без бессонных ночей, смены памперсов и т.п. - его право.

Хм, а где Вы в ситуации автора увидели МУЖА ? Есть СОЖИТЕЛЬ, не более того ...

Хм, а что, тётки, занимаясь сексом, не знают, к чему это приводит ? Или контрацепция - лишь ответственность мужика ? Ну, так есть старая приговорка : "Наше дело не рожать - сунул, вынул, и бежать". Или все считают, что весть о незапланированной беременности должна вызывать слёзы умиления ? Вот как раз потому, что мужику давно не 18, он чётко и знает, что за этим последует. Или трудно представить, что человек банально не хочет менять свою жизнь, что его всё устраивает так, как оно есть ?
А стерилизация ... Ну, а почему её мужик должен делать ? Он -то не забеременеет ! Может, через пару лет (и с другой тёткой) он вполне и не был бы против ребёнка ...

Для тёток тоже существует стерилизация. Не хочешь воспитывать в одиночку - вариантов много... А так, конечно, проще вопить, какие мужики сволочи, что не хотят возлагать на себя ответственность за принятое партнёршей решение рожать.

Самый лучший срок для проведения аборта (с минимальным риском повреждения матки) - 11+ недель.

А что здесь странного ? Человек ребёнка НЕ ХОЧЕТ , о чём честно и сказал ! Вы себе не представляете, что есть люди, для которых дети - это, в первую очередь, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, и далеко не каждому хочется эту ответственность на себя взваливать ? Ну да, финансово (раз уж биологически он - отец) помагать обязан, а вот любить, заботиться, и т.д. - это уж как получится. "Насильно мил не будешь" - никогда не слыхали такой пословицы... А ваще меня всегда умиляли тётки, которые пузом стремились прижать мужика на нужное им решение ...

И ?
Что Вы сделали, чтобы изменить эту ситуацию ?
Если НИЧЕГО, значит, и Вас она устраивала. Тогда какие претензии к мужику по поводу "удобства" ? Вам же тоже было удобно жить с ним, или нет ?

"""Автор, рожайте и требуйте алиментов и на себя тоже. Ой, как можно напеть, что и бил, и насиловал, и эксплуатировал, притеснял и падчерицу(дочку вашу) гладил по коленочке."""

- Вы это серьёзно ?

М-да, остановите глобус, дайте мне сойти ... Если уж Курица учит низости и подлости .... Слов нет.

Ню-ню, а что, законодательство так поменялось, или муж-лох, до адвоката дойти не может ?

Ну нормальная вобщем ситуация, хочет человек заботы и внимания, и понятно что когда уйдет заботы и внимания не будет( а может и будет- захочет вернуть), но не будет и постоянного ощущения обиды, ожидания, что вот сейчас, сейчас... и облом.
Это же так понятно, мне кажется все мы такие :-) Или нет? :-)

Мы все разные. Требовать любви и заботы - это для меня странная постановка вопроса. Да еще и стуча кулаком по столу. Да еще и после предыдущего аборта. Зная, что у мужчины с его судьбой вполне может быть страх опять потерять жену и остаться с детьми - тремя?! В общем - если любви не достает - надо любить (глагол). что в данном случае означает - понимать, разъяснять и т.п. А не требовать от мужчины ритуальных танцев только от самого факта беременности - это не любовь, это попытка использовать. Кстати, подобное поведение - рассказ о поведении - автора заставляет меня усомниться в столь складно нарисованной картинке УДОБСТВА мужа в использовании автора (дом чей? а не жилищный ли вопрос самый трудный для решения? в общем чужая семья - потемки...)

то у Вас не всё в порядке.Я их не ношу,я не хочу постоянно напоминать,что мне нельзя их носить.
Речь об отношении ,а не о сумках!

Катя, успокойтесь. Народ пытается сообща Вам помочь. Ну что нового? Что-нибудь прояснилось?

Ничего не прояснилось.Надо бы сделать первый шаг,но...Пока общаемся с мужем на
отвлечённые темы.

1 Никто по столу кулаком не стучал это разыгравшееся Ваше воображение.
2Причём здесь аборт?
3Мою дочь он тоже не удочерял,у неё есть прекрасные бабушка с дедушкой по папе
4И по поводу жилищных условий,поверьте у меня есть 2квартиры,так что мне есть куда уйти

Почему же раньше не уходили? "Стучать кулаком" = думать об уходе из семьи ИМХО. И по пункту 2 - Причем? а чем предыдущий раз отличается от нынешнег?

1Не было повода
2Выше я писала уже

А причина есть? 2 Так аргумент про здоровье - Вам очевиден, не мужчине.

ну давайте, собирайтесь с духом. Говорить-то все равно придется. А все-таки, почему Вы расстались с отцом дочки?

Мне кажется, что если он ребенка не хочет, а у вас есть 2 квартиры, т.е. одну вы можете сдавать, а в другой жить - все-таки можно уйти.
Или даже вернее сказать ему " Я ребенка хочу и рожу." если он скажет "без иеня" ну и досвидания.
Да есть еще дочка- , его, вот это конечно проблема, как ее бросить- но все же это не повод для аборта .

Да возможность уйти есть,в том то и дело,и то что последний без соли доедать не буду тоже.
Вот именно,что есть ещё дети,которые ни в чём не виноваты

Потому что он стал вести неприемлемый для нас образ жизни

то угодно, а вот сейчас, как вы правильно сказали, появляется слово "ответственность". А то, что она у чувака не появляется с появлением ребенка (а, он, я извиняюсь, уже появился) - вот это и является критерием порядочности в данном случае.

ИМХО дело совсем не в возрасте. Если мужик хочет ребенка от женщины, то он в 18 будет рад и поддерживать женщину и в 30-40-50 не будет, если ему это сейчас не надо.

не уходите, с какой это радости ему так жизнь облегчать

Конечно, не надо ничего облегчать. Надо устроить перманентную войну, что ли?

Одного не пойму - -срок прошел, а вы с сожителем так и не договорились ни о чем?

Более. Дочь сожителя автора мамой называет. (-)

уже после рождения ребенка? Меня интересует вот что - что-то похожее в обеих ситуациях есть? прошлой и нынешней ваших беременностей? поверьте, это не праздное любопытство.

Похожее есть одно,что ребенок в том и ином случае незапланированный.Только в первом случае мы были рады,что так получилось

понятно. а сколько лет девочке было, когда вы расстались? кстати, это был официальный брак?

2,5 года,офицальный

ясно. будем искать дальше.

войну не надо, просто жить как ни в чем не бывало и делать как удобно автору

Как вы это себе представляете? Автор живет в ЧУЖОМ доме. О судьбе будущего ребенка они не разговаривали. КАК в таких обстоятельствах можно "просто жить"? Это ж нервотрепка постоянная...

фактически у них семья, пусть даже без штампа в паспорте. и у нее есть моральное право и ребенка рожать и рассчитывать на этого мужика. Я не увидела в постах, что он ей нервы мотает и прогоняет из дома, ну недоволен, осмысливает. В свое время мой вполне законный муж тоже был недоволен и дулся, зато сейчас кричит, что всегда радовался беременности и вообще мечтал. И чем положение официально замужней женщины в этой ситуации отличается в лучшую сторону? алименты с официальной зарплаты, так считай что вообще их нет. Я думаю, что автору надо спокойно стоять на своем, морально воздействовать на него потихоньку, никуда он не денется, потом еще будет говорить как хотел этого ребеночка

мужская стерилизация намного менее травматична и безопасна чем женская

Да причём здесь в моём случае стерилизация,у предыдущего автора с головой не то что-то,я то детей хочу и готова воспитывать одна,если до этого дойдёт.

Это да, но мало кто так может. Абыдно :-) - и не все могут эту обиду побороть :-)

Катя, понятно, что обидно, но... У вас было все хорошо. Муж ваш в этой ситуации пока повел себя не очень хорошо, не по-мужски. Но - это не означает, что вы его устраивали как домохозяйка и т.д. Это означает только то, что его устраивала та жизнь, которая была. И к вам, и к этой выстроенной с вами благополучной жизни он относится серьезно и ею дорожит. Третий ребенок - просто шок для него. Он не планировался, не обсуждался. Но это не означает отношения к вам. Я бы не думала, что нужно пускаться в крайности - демонстративно уходить или вести себя паинькой и заискивать перед мужем в надежде уговорить его, что все будет легко и хорошо. Я бы думала, что вести себя нужно достойно и спокойно - продемонстрировать реакцию уважающей себя и любимой женщины, у которой сложившаяся серьезная жизнь с мужчиной, и который повел себя в данный момент не лучшим образом. Некоторую обиду-замкнутость можно продемонстрировать, но не предпринимать никаких ультимативных действий. Я бы при этом сказала мимоходом, что была уверена в серьезных надежных отношениях с ним, при которых общий ребенок желанен и, что третий ребенок при имеющихся двух - не такой большой напряг. Тем более, что вам сейчас очень невыгодны какие-то пертурбации - можно потерять благополучную семейную жизнь, можно потерять беременность, здоровье, нервы. Берегите себя, ситуация уладится.

не надо было мужику жить семейной жизнью. Автор ему все-таки не случайная партнерша по одноразовому сексу и на ожидания имеет все права. А то больно хитрый, на стиранные носки и прочие удобства семейной жизни согласен, а нести ответственность не хочет

эгоизм поможет побороть :-) (-)

ППКС (-)

Ya ne ratyu za zenskyu sterilizasiy, no i myzskaya, i zenskaya sterilizasiya odinakovo opasna, i odinakovo travmatichna, vernee odinakoviy risk imet' oslozneniya v posleoperasionniy period. No, sobstvennom opite znau, chto problemi, kak pravilo, ne voznikaut. Za 3 goda raboti ya videla odnogo myzika, y kotorogo bila infeksiya. Ya ne znau kak eto delaut y vas, no v Amerike obe eti prosedyri delautsya za pary chasov, i v etot ze den' pasient idet domoy.

A pochemy vi v kazdom svoem poste tak grybi? "tetki', "pyzo"???

Katya, delo v tom, chto pochti vse myzchini odinakovie. Oni ponimaut sebya i kogda im ploxo. poka menya toksikozilo i kolbasilo - myz bil ideal'niy, pomogal so starshey. A seychas, kogda nachal toksikoz proxodit', no ne proshel, vse vernylos' na krygi svoya. Teper', tipa, ya zdorova!!!

И что с того ? Мой сын готов любого моего приятеля звать "папой", хотя родной отец активно участвует в его воспитании, и регулярно берёт к себе. Равно как и дочка БФ несколько раз просилась жить со мной, и называла (скорее всего, случайно) меня мамой , хотя я с ними не живу, а живёт девочка с родной мамой, и со мной встречается редко. Просто есть дети, для которых не проблема назвать чужого человека мамой или папой, но это ещё не значит, что взрослые друг другу - муж и жена.

Что-то я не заметила, будто автора кто-то ЗАСТАВЛЯЛ жить "семейной жизнью". А мужик - не хитрый, ему удобно было, вот он и жил. И уже дело автора было принимать или НЕ принимать такое положение дел. Раз принимала - значит, и её всё устраивало. Не устраивало бы - тогда могла что-то менять .


А те, кто хотят ответственности за стирку носков, вообще-то свои отношения оформляют официально. А раз не оформлены - значит, и ответственность лишь в рамках алиментов согласно законодательству.


А про "право автора на ожидания" ваще смешно ! Ну ладно б, шестнадцатилетка, жизнью не битая, могла б наивно верить непонятно во что, но мы ведём разговор о взрослой женщине, УЖЕ имеющей ребёнка (а, значит, и негатовный опыт отношений с противоположным полом) ! Так и вспоминается поговорка "съесть-то он съест, да кто ж ему даст". Так и тут, ждать можно чего угодно - хоть манны небесной, хоть у моря погоды, хоть "оправдания ожиданий" от мужика с которым живёшь... Но вот реальность такова, что НИКТО и НИЧТО не обязаны соответствовать нашим ожиданиям.

Так я и не Вам писала ;-) !

Вам - респект, если всё осознаёте, и готовы взвалить на себя такую ответственность. Очевидно, Вы - сильная. А я вот даже кошку заводить не хочу, дабы не менять жизнь к которой привыкла (поэтому и понимаю с этой стороны Вашего партнёра). Так что, я б от такого рожать не стала ( я даже от тех, кто сильно хотел ребёнка, но не смог бы обеспечить нам требуемый уровень жизни, рожать не стала) ...

в чём грубость -то ? В слове "тётки" ? Так это зависит от того, какой смысл ВЫ в него вкладываете ;-) . Для меня оно - обсолютно нейтральное обозначение особи женского пола неопределённого возраста, я и себя называю "замученной жизнью тёткой" :-).

А "пузо" - ну да, у беременной - именно оно. Потому что "пузико" - это у то, что появляется внизу живота , когда я хорошо поем, или в определённые дни цикла ;-). Всё, что превосходит эти размеры, уменьшительного суффикса лишается ;-).


По мне, так гораздо больше неуважения к собеседникам - это латиница на русскоговорящем форуме...

Понимаете, ложась в постель с мужчиной, я твёрдо знаю, что МОГУ забеременеть. И если я на это решаюсь, то это значит, что я готова взять на себя и риск, и ответственность за СВОИ действия. Конечно, хочется (в идеале), чтобы твоё здоровье берегли, тебя жалели и поддерживали в трудной ситуации, но, увы, реальность не должна соответствовать нашим ожиданиям. Когда Вы это поймёте - жить станет намного проще ;-).

"Её" кто-то заставлял выполнять обязанности няни и домработницы вместо того, чтобы строить свою карьеру , и зарабатывать больше ?

+ 1.

Но, принимая решение в одиночку, мы не вправе рассчитывать, что кто-то КРОМЕ НАС несёт ответственность за это решение.

А КАКИЕ решения можно принимать НЕ "самой" ?

Эта мадам ,вообще врятли имеет счастье иметь детей с такими взглядами на жизнь

Афтар , пиши исчо , а то читать ты, виднА, ни умеешь !

Ребёнка НЕТ. Есть - ЭМБРИОН. А вот ответственность за ребёнка несёт ТОЛЬКО женщина. Мужчина обязан помагать материально, но ЛЮБИТЬ никто никого не обязан, тем более - нежеланного ребёнка.

Здесь с головой в порядке только у Вас. Нам не угнаться.

Не с проста у Вас же ник Незнайка.Должны соответствовать

по ходу дела это его что-то не устраивает в данный момент, ребенка-то он не хочет, а не она. Ну, переживет, бедняжка, а как он думал, все по-взрослому

Вы, девушка, хоть и не лишены определенного здравого смысла, все-таки слишком экстремальных точек зрения придерживаетесь:)))) Как мать двоих детей категорически заявляю - ребенок есть, точно вам говорю:))))) А мужик у автора хлипкий. вот и успокаивает себя, видать,словами вроде ваших - ребенка не хотел, любить не обязан.

Получше? Сами себе улыбаетесь? Гулять ходите? Девчонка Ваши вас поддерживают?:)))

Настроение хорошее.Я на работе,а девчёнки ещё не знают,потому как мало-ли что.Вот как скажет врач ,что всё нормально - угрозы больше нет.Так я им и скажу сразу.

Спасибо всем за внимание и поддержку

Есть женщины, которые как ни крути не могу сделать себе карьеру (причины могут быть разные). И им приходится выполнять вышеописанные обязанности, потому что совесть не велит висеть у любимого на шее бездельницей.

Почти уверена, что у Автора не та ситуация, при которой девочка каждую встречную женщину называет мамой.

А Автор ему жена. Гражданская. И вместе живут они 6 лет. Когда люди живут так долго вместе, это и есть муж и жена, не важно со штампом или без.

ППКС

Катя, держитесь. Мудрости Вам, терпения и немного женской хитрости! Желаю Вам как можно скорее разрешить эту проблему и родить здорового малыша. Надеюсь, что Ваш муж, как многие здесь писали, будет в будущем стучать пяткой в грудь и рассказывать как он хотел этого ребенка. :)

Mne kazetsya, chto eto ne est' xorosho, kogda rebenok vsex gotov nazivat' papami. Sorry, no eto moe lichnoe mnenie.

Esli bi ya mogla pisat' ispol'zya pri etom rysskiy shrift, to delala bi sootvetstvenno. Poka, krome VAS odnoy, nikto mne ne sdelal zamechanie. Nado bit' bolee terpimoy.

Katya, vse bydet xorosho, beregite sebya i detok. Vot yvidite, skoro vi bydete vspominat' o slychivshemsya, kak o temnoy poloske v zizni. Ochen' skoro!!!

Почему бездельницей? Можно заниматься своим образованием, хобби всевозможные иметь и т.п. Он же видел, с кем связывался и понимал, что она не заработает денег. Так что совесть может быть чиста.

Ну это надо иметь другой склад характера. И поменьше совести. :) Тогда кроме хобби и образования и любовника можно завести для утех и повышения самооценки и жить в полном согласии с совестью на деньги мужа. :) Просто каждому свое.

Я не знаю как у автора. Это я уже рассуждаю абстрактно. :)

Есть разница ложиться в постель с просто мужчиной, который пока никто или вообще никто и с мужем. От первого и не стоит ожидать поддержки и заботы, а от последнего это само собой разумеющееся.

А почему - "ссори" - то ;-) ? Моё мнение на этот счёт совпадает с Вашим, сама ему много раз шобъясняла, чито мама и папа иогут быть лишь в количестве одна штука каждый. Но он не согласен ;-)... он и новую жену своего отца зовёт мамой - и что с того ? Мне, конечно, неприятно, но это не самая болезненная вещь в мире.

Ну, лично я в постель с абы кем не ложусь, но и называть сожителя (или БФ) мужем не стану... У автора я мужа как-то не заметила, а уж как она (и все остальные) своих сожителей называют - это , конечно, их дело, только нужно помнить старую пословицу "Сколько не говори "сахар", во рту слаще не станет"...


Чем мужчина автора отличается от " пока никто или вообще никто " ? Проживанием с ней под одной крышей ? Ну, так это и есть - СОЖИТЕЛЬ, а не муж ...

Дык, топик-то не он завёл ... Он, конечно, переживёт - а вот как автор дальше жить будет ? По-моему, вопрос стоит не о переживаниях сожителя, а о будущем автора ...

Это не замечание. Это общепринятое правило общения на многих русскоязычных форумах, на некоторых администратоо даже предупреждения выносит.

Установить русскую клавиатуру - 3 минуты. Использовать сайты для транслита - и того меньше.

А насчёт терпимости ... неплохо, если б сами себе это иногда напоминали, а ;-) ?

как раньше жила, так и будет, ну еще один ребенок добавится

а если он допустим муж, что это изменит. муж тоже может не захотеть ребенка и развестись, если женщина решить рожать. И чем в этой ситуации муж лучше сожителя

Тогда в чем по Вашему прнципиальная разница между сожителем и мужем? Оба под одной крышей проживают довольно продолжтельное время. Только в штампе?

Мне не совсем понятен Вам акцент на сожителе. Если бы он был официальным мужем, у Автора ожидания должны были быть другие?

По мне хоть горшком его назови, у них семья - не важно со штампом или без и ИМХО Автор вправе расчитывать на него, как и он на нее. Если никому никто и ничего не обязан, тогда обычно не живут вместе, а встречаются эпизодически для обоюдного приятного времяпровождения.

Но отцом ребенка он будет по определению. Со всеми вытекающими обязательствами.
А тут придется долго и нудно таскаться по судам в случае чего...