Чего пишу, сама не знаю. Просто надо высказаться, наверное. К подруге приехала любовница мужа и попросила "уйти с дороги". Вот так просто. Мы с подругой работаем вместе. Сегодня утром подруге позвонили с ресепшена и сказали, что к ней посетительница. Она спустилась и её не было часа полтора. Мобильный остался на рабочем столе, я пошла искать подругу (работа не ждала) и увидела, что она сидит на диванчике в холле с молодой интересной девицей и та ей что-то говорит, подруга серого цвета. Любовница сказала, что муж - слишком порядочный. Он давно не любит свою жену-ровесницу, но не может оставить её и мучается сам, мучает любовницу, обманывает жену.Детям по 18 лет (близняшки), выросли типа. Ну и много всего, не буду тут пересказывать, долго. Подругу полдня отпаивали карвалолом, потом отпустили домой. Я в шоке. Семья была вполне нормальная. Им обоим под 40. Живут вместе со студенчества, на ноги вставали вместе, детей вырастили. Сейчас, наконец, достаток, квартира, дом загородом, возможность путешествовать, необходимость учить детей в институте. Но приходит такая вот молодая-красивая-смелая и говорит: "Уйди с дороги, а?Ты пожила, теперь моё время.А ты иди на помойку, не ломайся." Ну не такими словами, конечно, но смысл тот. И что теперь? Есть вообще шанс переиграть молодую красивую успешную? Или только жалостью к себе и можно мужа удерживать. Да и надо ли. Понятно, что и внешность у тётеньки сорока лет (даже ухоженой, как ни печельно) не может конкурировать с 25-летней и здоровье то тут то там хромает, и драйв в жизни не тот. Блин, девочки, а есть вечная любовь? Или почти каждой из нас предстоит когда-то встретиться с молодой соперницей и пойти пить корвалол? И что потом? Бежать делать подтяжки, искренне надеясь, что натянутая стареющая кожа сделает снова молодой, интересной и желанной или нормально принять тот факт, что ты теперь не предмет мужского интереса, а просто человек. И живи, человек, сама по себе: работай, готовься нянчить внуков, спи-ешь. Занесло меня, наверное, в размышлениях. Проститие.

А вы уверены, что муж вообще в курсе такой инициативы своей пассии?

Насчёт инициативы - нет, он не в курсе. Подруга звонила ему. По-моему, она очень хотела, чтобы вдруг выяснилось, что это всё вообще не правда, что "происки конкурентов".Но нет. Говорит, что он опешил, замолчал и сказал:"Поговорим дома", что-то типа того. Она говорит, что по его реакции поняла, что девица не мифическая.

Девица-то не мифическая. Но что муж после таких выступлений может её быстро-быстро послать -- это факт. Она его "спалила". Он, может, и не собирался никуда уходить...

В общем, самое лучшее, это пожалеть мужа. Такую дуру в любовницы выбрал - это что-то.

Да, а подруге скажите, чтобы она не спешила. Вот теперь муж пусть все расхлебывает.

Ага, занесло вас. Из-за какой-то вертихвостки такие комплексы пошли... ;))) Значит, так. Кто она? - посторонний человек с улицы, пришедший с негативной информацией. Адекватная реакция - в сад. Даже если факт измены мужа подтвердиться - не реагировать ни на что до того, как МУЖ захочет это обсуждать или начнет вести себя неадекватно. Не каждой женщине выпадает счастье сложить хороший брак с двумя детьми, когда вместе в одной упряжке долгие годы во взаимопонимании и согласии, с успехом, с детьми. И из-за какой-то измены - скорее всего, малозначимой в духовном отношении, вдруг брать и все рушить или уходить в комплексы? Да ни за что. Она - реализовавшаяся женщина, родившая и выросшая 2х детей, да еще долгие годы с любимом мужчиной. Ну, можно рассматривать эту измену как его попытку реализоваться как мужчине - осеменить чуть больше женщин, подсознательно. Но и все. Не надо раздувать из мухи слона. Надо понять главное: муж ей ПРЕДАН и ЦЕНИТ ее. Иначе бы не эта девица, а муж сам давно заговорил бы о разрыве. Она просто пытается спровоцировать жену и разбить хорошие отношения. Ее в сад, и вообще относиться к спокойнее - "перебеситься".

Мы абсолютно то же самое сегодня говорили ей. Но дело ведь даже не в том, что бросит-не бросит. Он уже наплевал в душу. Я не знаю, как после этого жить вместе вообще.

Ну так, на каждую 40-летнюю найдется свой 50-летний. При желании-то. Не в молодости здесь дело. Он так же мог закрутить с ровесницей, так же все участники могли быть других возрастов. Но способ поднять самооценку здесь только один - отплатить той же монетой.
1. К девице на работу, к HR-менеджеру и всю подноготную в профсоюз. Про это мужу молчок. Где он ее взял-то? На рабте, поди?
2. Заболеть резко и в хлам. Все свалить на нее. Это мужу разжевать подробно.
3. Выздороветь и краше прежнего соблазнить сипатичного чела 45-50 лет. Почувствовать себя королевой. Мужу молчок.
А той стерве все вернется сторицей!

Увы - но с мужчиной надо жить по общим правилам. Если не удается утвердить ваши ценности и правила - то по его. Раз он решил, что узы брака могут и не быть такими прочными и можно иметь приятные увлечения - нужно подумать об этом хорошенько и найти в этом приятное. У вашей подруги сейчас хороший момент - после того, как шок пройдет, она поймет, что она сейчас в оч выгодном положении - и муж будет за нее крепче держаться, потому что провинился, и право на роман с другим у нее теперь есть. Вот и надо себе позволить, наконец. ;)) Сравняются претензии - и все будет хорошо.

Не, ну это понятно, что можно и 50-летнего и 70 -летнего найти. Только когда мужу 40 , при этом он вполне симпатичен и успешен , найти кого-то лучше чем он сложно,сравнивать будет. а просто из принципа - противно, думаю. К тому же, даже 50летние чаще всего женаты. А через это не все могут переступить. Она точно не переступит.

Не надо уходить от мужа. И не нужно искать нового мужа. Конфликт ситуации в том, что ваша подруга сейчас почувствовала себя нелюбимой, отношения кажутся не такими ценными. Но - муж подтвердит, что отношения очень ценные. А роман - просто роман, без продолжения - не с мужчиной, который лучше, а просто с другим, который влюбиться и с которым она почувствует себя любимой женщиной, это самое то. Со временем. Просто принять сейчас мужа обратно. И уяснить - что у нее теперь есть право на роман.

Вот никогда не понимала такого счастья, как право на роман. Даже если б речь шла не о романе с пятидесятилетним мужчиной, а с молодым. Не для всех это утешение и не для всех радость. Радость - это когда в твоей семье любовь и уважение, а когда ты в ответ на кобелизм мужа можешь гордо уподобиться ему - ну не знаю, кому от этого станет легче. Это по принципу:"Не смотрите, что у меня грудь впалая, зато спина колесом".

Грустно. Но надо жить. Конечно, сперва выяснить у мужа, что за девица и что там на самом деле. А потом сесть вместе и подумать, как выкарабкиваться достойно.

Подруга должна благодарность объявить любовнице, что избавилась от такого слабака. Человек, который не может контролировать своих женщин - это не мужик. Хочешь иметь подруг, умей грамотно выстраивать отношения, чтоб не беспокоили законную жену. К моей маме тоже пришла любовница мужа и попросила уйти, т.к. они собираются пожениться, а она мешается. Мама сказала - забирайте Ваше сокровище, милочка, быстренько собрала вещи и уехала с 2 детьми. Отец ессно в шоке был, с девицей сразу порвал (он и не собирался никогда жениться на ней, так, лапшу на уши вешал), к маме несколько лет ходил, упрашивал вернуться. Она не вернулась, конечно, т.к. после той истории полностью утратила к нему уважение. Испытывала жалость пополам с презрением. Через несколько лет вышла замуж за другого (ей уже ближе к 50 было). Папа тоже в конце концов попал в хорошие руки и женился на тихой хозйственной женщине, причём была новая жена даже старше мамы.

Кстати, право на роман есть у всех и всегда, не совсем понятно как это увязано с приходом любовницы мужа на работу. Мне кажется в результате такой истории появляется другое право: право у любовника жены набить мужу морду за то, что её так унизили.

Жесть, конечно. Причём даже не столько то, что муж изменил, а то, что изменил с молодой красоткой. К 40 у большинства женщин и так комплексы развиваются относительно возраста-внешности, уже нет былой уверености в том, что она хороша , уже мужики на улице проходят как мимо мебели, а тут ещё такой подарок от родного мужа. Помню, как от моей подруги (28 лет) ушел муж (точнее, она выгнала его, когда узнала, что он к любовнице бегает). Она плакала, переживала, а потом случайно увидела эту любовницу. Страшненькая серая мышка. Ну на два года моложе, ерунда. И такая подруга стала повеселевшая! И как-то личная жизнь вдруг заладилась, встретила симпатичного парня, сейчас живут вместе.Почему-то нам важно знать и видеть, что мы лучше, даже если страшная соперница вышла победительницей. Почему?

ПОтому как в этом случае можно считать, что мы лучше и любовницы и мужа;) и что этот к.. сам виноват;)

Наверное да.Но всё-равно забавно. Вот уверена, что если б к подруге автора пришла не молодая красивая, а потрёпаная дама в годах, она бы куда меньше убивалась.Даже если бы она сказала те же слова и если бы муж их подтвердил.

Ну да, кто-то с принципами, кто-то с мужиком, Каждому свое.

Что ж, бывает по-всякому, как ни странно, уходят от молодых даже чаще, чем от тех "кому за 30". Потому что если кроме постельных отношений много еще и человеческих, рвать все непросто.

Расскажу быль. Работает девочка-секретарь на ресепшене, кошечка такая 23, кажется, лет. Есть у нее бойфренд, как принято это называть. Вдовец немного за 40, двое детей-подростков, жена умерла два года назад. Деушка настроена упрочить отношения, дети настроены против, конфликт интересов. Рассказываю от лица их общей знакомой.

- Говорю ей, не перегибай палку, если придется выбирать, он выберет детей, не тебя. Смеется - никуда он от меня не денется, я его знаешь как за одно место держу, такие штучки раньше ему и не снились, его жена про такое даже не слыхала.

А тут как-то вечером сидели мы с ним, дожидались красотку, запаздывала она. О том, о сем. И говорит мужик -"Как же я тоскую по жене. Она была для меня всем - и другом, и поддержкой, и любовницей, и хозяйкой в доме, и матерью моих детей. А эта - ну что ж, я живой человек, мне плохо одному, вот и болтаюсь с ней."

Так-то, девушки. Чем больше ниточек связывает вас с человеком, тем меньше имеет значение морда лица, возраст и седина в бороду. Известно же, что в молодые годы мужикам нужет секс, женщинам отношения, а с возрастом все меняется наоборот. Так что шансы молодых-задорных не так велики, как им кажется.

Зачем кого-то искать, вы что? Если бы муж хотел уйти к любовнице - зачем бы ей приходить к жене с просьбой "уступить место"? Барышня по глупости решила ускорить ход событий, не надо ей помогать.
Надо пожать плечами и предоставить мужу выпутываться самому:-)

Неправильный ответ. На каждую 40летнюю найдется свой 30летний! Если она захочет.

Это уж кому что важнее...

Ну вот. Подруга сегодня на работе, первый шок прошел, она уже не бледнеет и не пъёт валокордин, просто думает, как теперь жить. Муж признался. Да, три года у него есть молодая любовница. Сказал, что действительно потерял голову, влюбился, переживает эмоции, о которых давно забыл, что сдевушкой много общего, но что к жене очень прирос,что жена у него удивительная хорошая потрясающая женщина и пр, чувствует ответственность, опять же перед детьми очень неудобно (и это, видимо, САМОЕ главное)и пр. По поводу прихода любовницы - оправдывает её. Говорит, что сам довёл до этого своей нерешительностью, что та устала ждать и жить в неопределенности, что сдали нервы. На вопрос "Что будем теперь делать?" Ответил, что это первая в жизни ситуация, из которой он не может выбраться. Она хочет развестись, наши барышни всем отделом гудят "Не будь дурой, ты с ним начинала жизнь с нуля, отдала 20 лет своей жизни ему, а теперь упакованого и с деньгами отдашь молодой акуле". Ужас, вообще, когда вокур ещё и коллеги в курсе. Но так получилось, что вчера это скрыть не хватило у неё сил. Очень жалеет об этом.

А вот можно ей совет передать? Не надо разводиться прям счас. Не надо за него решать его проблемы. Надо дать ему срок "на раздумья". Месяц-два. А вот через два месяца спросить, что он придумал. Ежели его "любовь" перетянет - то пусть сам разводится, сам взрослым детям все объясняет. А вот ежели не перетянет, то в ультимативной форме потребовать разрыва с любовницей. И вот тогда уже самой придти к этой барышне -- и сообщить ей о решении ейного любовника. Долг платежом красен;-)

Это самое правильное. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РЕШАТЬ САМОЙ! Поставить мужа перед выбором, дав срок на размышления, предупредив, что никому, ни детям, ни родным, ни друзьям ничего говорить не будете. Пусть представит себе, как будет собирать вещи, объяснять детям, представлять новую пассию родителям и т.д. И идти жить в чужой дом. Если не струсит - ну и фиг с ним. Только сдается мне, не выйдет из этого ничего, а уйдет, так обратно запросится.

Вы сами-то поняли, что написали?

в ЕГО проблемы. Я в свое время как дура последняя помогала мужу "выпутываться", ведь близкий, любимый. В итоге облегчила ему очень многое, а бросил все равно.

Вы правы, девочки. Но когда не сталкиваешься с подобным, в теории всё просто. Мы ей тоже говорим: ты упростишь ему задачу, если выгонишь, пусть сам выкручивается и принимает решение, тебя ещё и дети обвинят потом, что семью разрушила ТЫ, а не папа. Но она смотрит в себя и говорит:"Вы не представляете, как тяжело находиться рядом с ним теперь и как это - ждать, что он решит".

Во-перывх, вовсе необязательно находиться все время рядом, модно и уехать куда. Во-вторых, не надо ждать "чего он решит". Пусть поменяет взгляд на проблему. Ждать надо, как он впутаестя из этой ситуации. Т.е. чуть-чуть отстраниться.

Мне кажется, если уехать, то ситуация разрешится в пользу любовницы. Если девушка активная и не умеет пользоваться случаем (а это, очевидно, так), она сориентируется быстро.

А зачем и куда самой ей то ехать? Не ей решать ломать свою жизнь или нет. Предложить мужу пожить отдельно и порешать. Решит жить с женой - может вернуться, есссессно после разговора. И решение свое озвучить не познее 1 октября.

Захочет, один пусть живет, захочет, с любовницей. Уверена, что этот месяц будет для него адом, а если он еще и с любовницей своей будет жить, то вознинавидит ее лютой ненавистью.

Вы думаете, если постоянно мелькать у него перед глазами с несчастным лицом -- будет лучше? Ваше коллеге сейчас нужно создать у мужа впечтление, что "не очень-то и хотелось". Т.е. это не он решает уйти или остаться, а она думает оставить его или выгнать.

Мне, видно, везёт с подругами, а им с мужьями... Просто полтора года назад у другой моей подруги была ситуация, когда они с мужем решили пожить в похожих обст-вах раздельно. Жена-то дала мужу время подумать и решить, как жить, а вот любовница нет. Она , как потом выяснилось, просто "повисла" у него на шее со слезами и письмами о том, как ей без него жизнь не мила и как она несчастна без него. Закончилось всё тем, что мужик сказал жене:"Прости" и отправился к той, которой он так нужен.

Это такая душевная боль, от которой хочется что угодно, только бы прекратить. Наверное, ей так кажется - он уйдет, и боль уйдет. Так, к сожалению, не получится. И долго еще болеть будет, как бы ни сложилось. Так что это не выход, тяжело, да, но есть надежда. Объясните ей как-нибудь, что да, все в ее жизни ломается сейчас, но не надо доламывать самой то, что еще осталось, хотя бы ради детей оставить шанс.

Ну, туда ему и дорога. Но это же было ЕГО решение;-)

Ну, во-первых, детям там уже 18. Во-вторых. вообще идея сохранения якобы семьи под флагом "ради детей" всегда казалась мне бесполезной. Ничего хорошего не выходит.

Тут с какой стороны посмотреть. Его решение, только на него повлияли, однако. Туда ему дорога или не туда - вопрос простой, когда речь идёт о чужом муже:-).

Ну вот не верю я в то, что мужик - это телок на веревочке. Невозможно "увести" того, кто сам этого не хочет.

Когда детям по 18, это ещё хуже, по-моему. Они уже взрослые и вот-вот будут жить отдельно.В случае с детьми конкретной женщины тем более:у них речь шла о том, чтобы поехать учиться заграницу через годик. Когда у тебя была семья с семейными праздниками, с мужем и детьми и вдруг ты остаешься одна в квартире - это тихий ужас, по-моему. Уж лучше с маленькими детьми.

Не "увести", а подтолкнуть. Не на ровном же месте:он уже встречался с женщиной, она была ему не безразлична и он решал, с кем оставаться. И та и другая по своему были ему нужны. Другое дело, что я вообще не понимаю мужиков, которые позволяют себе так далеко зайти. Если у тебя нормальная семья, но ты ничего не можешь поделать со своим кобелизмом, ну гуляй хотябы так, чтобы от этого не было никому больно и чтобы твоя жизнь при этом не менялась.

Взрослого вменяемого человека помимо его собственной воли куда-то там подтолкнуть? Ну, только если он сам этого очень хочет.

Нет-нет, пожить раздельно - это уже оторвать его от семьи и дать возможность привыкать к новой жизни, успокаивая себя мыслью, что еще же не решено, не окончательно.

Внешне жить как жили, если тяжко возвращаться домой - посидеть с подругами попозже, навестить родственников, сходить в театр или в кино. Она сейчас в состоянии шока, ей кажутся невозможными даже простые действия, но самое правильное - это как бы впасть в душевный анабиоз, механически делать привычные дела, о больном - "я подумаю об этом завтра". Запретить себе принимать решения в таком состоянии. Короче, плыть по течению, пока не станет совсем ясно, что с этим делать.

По-моему, очень правильно именно так, как вы написали.

Разве детям безразлично, как живут их родители? Для матери состояние детей - веский аргумент, а ей нужны сейчас точки опоры. Не сохранять брак любой ценой, а только не ломать самой.

Елена, ну ведь речь идёт не о том, что прийдёт незнакомая тётя с улицы и уведёт. Тётя уже есть. И вполне близкая и любимая, понимаете? И жена близкая и любимая, только очевидно иначе любимая и близкая. И вот в ситуации, когда жена устранилась сделала ледяное лицо и сказала:"Вытаскивай себя за волосы сам", а любовница, такая душевная и понимающая, села рядом, гладит по волосам и говорит:"Милый, как же тебе тяжело, и как же мне тяжело, как я тебя понимаю, но мы вместе всё преодолеем..." не всякий сумеет встать, послать любовницу и сказать,как герой А.Михайлова в "Любовь и голуби": "Неее, я к жене" . Как ни коряво , но в этой ситуации, по-моему, у жены два выхода:либо быть гордой либо милосердной. Либо гордо послать его на все 4 стороны и сказать, чтоб сам выпутывался, либо именно, как выше написано, сесть рядом и, поглаживая по волосам, говорить:"Ты просто болен и я тебя вылечу" Не каждая сможет. Я бы не смогла, наверное.

А можно -- просто спокойной. И не делать гордого лица, и не гладить по голове. "Ты -- взрослый и умный, я приму любое твое решение, но решать - тебе". А обещать "влечить" -- это нарываться в будущем на постоянные обвинения в "поломатой жизни". "Ты загубила любовь всей моей жизни". Оно надо?

Не, ну понятно, что не насильно лечить. При условии, что он не против, конечно. А при условии, что "я приму любое твое решение" он потом запросто скажет:"Ты за меня не боролась". В этой ситуации возможно всё, поэтому надо решать проблемы по мере их поступления.

А он что, переходящий приз, чтобы за него бороться?

Там сейчас надо поворачивать ситуаций в сторону "а вот теперь я буду думать, простить мне твои похождения или нет".

вообще "человек" - это более широкое понятие, чем "предмет мужского интереса".
если кто желает быть предметом, то нечего удивляться, что его двигают все, кому не лень.

Елена, а вот представьте, что у вас любовник, и он обещает небо в алмазах, и вторую молодость, и немыслимое счастье, а муж делает спокойное лицо и говорит "не больно то и хотелось". Неужели вам не будет обидно?

она бы просто убивалась по-другому.
"ну что он в ней нашел ? неужели я такое г..., что эта лахудра лучше меня ?"

это даже невозможно. По крайней мере, себя такой железной леди, я бы назвать не смогла. Но своей подруге я бы посоветовала какого-нибудь психолога, чтобы помогал держаться и не делать глупых поступков, как-то так обрисовывал ситуацию, так убеждал, чтобы было видно ситуацию не только с точки зрения кипящих мозгов.

Ну, я же взрослая тетенька, я же понимаю, что обещать можно все, что угодно, но то ли будет, то ли не будет... Плюс в моем немолодом возрасте любые(!) пермены -- это тааакой стресс...

Я, конечно,понимаю, что самолюбие мужчины очень радует. когда за него "борются" две любимые женщины. но участвовать в этих поедиках?

Мои родители развелись как раз когда мне было 18. Мне было "не безразлично как они живут" до такой степени, что я их всячески сводила. И окружающим родственникам тоже было "не безразлично". А они все равно развелись....... Через какое-то время я осознала. И до сих пор ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА родителям за то, что они все решили так как ИМ было нужно! И я рада, что они оба счастливы по отдельности, а не страдают кучей.

Когда ОБА готовы к разводу и оба его хотят - это другое. Бывает, что люди настолько нажились вместе, что им и правда лучше врось. А если, как в описанном случае, это кризис в семье, то как минимум МОЖНО её сохранить и как максимум НУЖНО.

Ваша мама молодец! Себя надо уважать:)

а когда "кризис" длится годами и мужу в целом удобен? нах.. такой союз? сохранять-то можно. но что? видимость? и какой ценой? как меня учила многомудрая мСлава и Елена Д - сколько времени своей жизни ты готова за это отдать? сколько своего здоровья положить на оплату его комфорта?

квинтэссенция мещанства.
еще надо спросить у мужа, сколько раз она засовывал каждый раз в любовницу, чтоб не прогадать с любовником.

мне кажется это самое разумное в такой ситуации

самоустранятся?! давать ему время "подумать"? сидеть и чуствовать себя в абсолютной луже?слушайте ну она ж себя не на помойке нашла, нормальная вроде дама...подавать на развод, выбивать из него все, что только можно и нельзя, и четко и ясно дать понять что дороги назад после такого безобразия нет.

Не, ну конечно если он ей шибко нравится, то после энного кол-ва времени его ползаний вокруг можно и пойти на попятную, с кучей своих условий и тп:) Но изначально дать бедному запутавшемуся мальчику "время подумать"?! Не, излишний гуманизм имхо хуже садизма:)

Максимализм молодости:-)(-)

Ну, так там через 2 месяца предлагался ультиматум: либо сюда, либо туда. Всё одно дело с разводом быстрее не решится.

Натали, мне нужна ваша профессиональная консультация. Поможете?

Всё зависит от желания сохранить семью и от чувств, если они вообще есть. Какими силами и способами - кажой семье своё. Кому-то помогмют семейные психологи, кому-то смена "формата" отношений. Я старомодна, наверное, но для меня семья - это неразменный рубль.Ну может быть до какой-то границы, конечно. Во всяком случае если вцелом люди нормальные и в семье есть дети - развод это последнее (хотя, может и самое простое), на что я бы решилась.

которому полностью доверял. Мало того, обида... с ней очень тяжело справиться и рассуждать трезво. И мне кажется, это главная проблема.

Он три года уже с другой бабой,а я буду верить в чудо?Что прозреет и поймет?Да мне самой надо срочно начинать свою жизнь устраивать,да так,чтобы лучше прежней.Ну решит он остаться-так любовница никуда не денется!Будет призраком стоять.Ладно бы он сказал,что там у него все.А так-только драгоценное время терять.

сохранять есть смысл, если муж сам этого хочет, типа раскаялся и рвет на себе волосы. А если он в открытую говорит, что любит другую, и не очень то хотелось возвращаться, мол ты попляши, а я подумаю несколько лет, то какой смысл продолжать семью с человеком, которому этого не надо

вот, полностью согласна (-)

Понятно,что подруге все это надо пережить,но чесслово,ни одна из разведенных подруг не пропала,а большинство-так и вовсе поднялись,замуж повыходили,да еще мужиков каких правильных нашли.Чего в квартире сидеть,если есть куча приятных способов проводить досуг?Получается,что кроме мужика в жизни и нет ничего больше?

Может быть.Но шанс сохранить семью нужно дать и такому мужа. Может последний, но шанс.

Есть. Но без них довольно молодой, простите, здоровой женщине как-то не того. Не, ну можно, конечно, найти женатого любовника и встречаться с ним "для здоровья". На это не все готовы. Если привыкла жить в семье, если по характеру "мужняя жена" и обременена к тому же принципами моральными,да и разборчива, будет непросто. У меня подруга в 35 развелась, не в 40 даже. Тоже думала, что жизнь устроит. И не крокодил, и не домоседка, а уже три года ВООБЩЕ нет никого. Где они, эти стада непуганые холостых мужиков сорокалетних? При этом ещё успешных и симпатичных желательно. Сантехник Вася как-то не вдохновляет её.

cherkasova собака medsigroup точка ру
8 916 145 59 46

что значит дать шанс, кому надо тот и без спроса вернется. тому кто не хочет шанс не нужен

Спасибо, я сейчас напишу.

Хоронить себя после развода-это неправильно.Привыкать к новому статусу все равно придется.Где искать?А сайты знакомств для чего?

Ууу, там столько мусора, что найти в нём жемчужину удаётся единицам.

Эмоции куда девать? Они ж точат, жить не дают. Мысли всякие дурацкие, воспоминания, переживания... Как от них избавиться за короткий период и начать серьезно и спокойно действовать?

А как можно было три года не замечать, что у мужа есть любовница? И как он умудрялся все это время не проколоться? И главное когда он все успевал?

Честно говоря, я тоже задавала себе этот вопрос. Но вот смог. Я всегда думала, что женщина интуитивно чувствует измену. Но видимо не всегда. Вцелом его поведение не вызывало подозрений:ну занятой, много работает, ездит в командировки, иногда работает по выходным. Но ведь это не странно для человека,который бизнесом занимается."Алиби" всегда было безукоризненное, как она говорит. Праздники - дома, отпуска - тоже с семьёй. Видимо,всё успевал.ну может быть, если бы она была очень подозрительной и ревнивой, копалась бы в его карманах и отслеживала телефонные звонки, то чего-то узнала бы. Но она не такая. Мужик очень обаятельный и в общении приятный, никогда б не подумала, что сволочь такая.

А, почему он сволочь:))? Он рассуждает так-же как и вы. Если не ошибаюсь вы ведь написали зачем ей 50-60 летние если имеетсиа 40-летний:)), вот и ему зачем 40 летняя если :)).

Вообще-то с этой сорокалетней он прожил 20 лет. Рассуждать "также" можно о постороннем человеке, но не о близком. Это вопрос порядочности как минимум. Ни сколько не оспаривая тот факт, что 20летняя женщина привлекательнее 40летней, всё-таки думаю, что это не причина, чтобы ТРИ ГОДА обманывать близкого человека.

20 лет это не плюс, а минус, понимаю если бы нашел любовницу прямо после свадьбы, а после стольких лет брака вполне нормально. Вы меня не понимайте неправильно:)), я ничего против возраста людей не имею и никогда не скажу, что кто-то фи из-за того, что ему 50:)), а мне меньше 40:)).

А, близким надо про любовниц рассказывать:))?

У Вашей подруги крайне неприятная ситуация - изменяет муж, изменяет уже какое-то время. По опыту моих подруг, столкнувшихся с подобным, это взбрык мужика в период возрастного кризиса.

Что делать? Задать мужу прямой вопрос в лоб (максимально спокойным голосом): "Как ты себе видишь нашу дальнейшую семейную жизнь?" Хочешь-не хочешь, что-то ответить ему придется. Кроме этого имеет смысл очень удивиться, почему "выяснять отношения" пришла любовница, подчеркнув при этом, что считала мужа мудрым (смелым и т.п. - перечислить те качества, которые он в себе ценит и которые не согласуются с прятками за спиной какой-то девицы).

Если это был случайный зятянувшийся загул, то это будет хороший повод послать ретивую любовницу.

Вобщем, чем спокойней и уверенней ведет себя жена в такой ситуации, тем больше у мужа сомнений по поводу целесообразности загулов.

Прошлого (сам факт измены) изменить мы не в силах. В конце концов можно отправить мужа провериться на инфекции.

Терпения Вашей подруги и мудрости! Сейчас самое главное - дров не наломать.

<a href="http://line.mamka.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mamka.ru/baby/line.php/an13/08b/c0edfef2e5/000000/250804/line.gif" border="0" /></a>

тем более :-)

что мужчины для Вас - как картриджи для принтера...

"Полеты во сне и наяву" насчет фонарного столба :-)

Лена, ну почему мы с Вами до хрипоты спорим в политических топиках и обнаруживаем полное единодушие в жЫзненных? :-) просто-таки хочется руку пожать :-)

Статистика показывает,что такие романы могут десятилетиями длиться-и вторая половина ничего не заметит.Глаз с годами замыливается,что-ли...

принятие решений, мудрость и терпение... Ну давайте будем ждать, когда пройдет любовь, завянут помидоры, а в нем совесть проснется или когда соска ему в подоле принесет, то есть ему деваться некуда будет, и решение его в ту или в другую сторону само-собой нарисуется. Я считаю, что подруге автора нужно делать так, как хочет она, как удобнее ей, как выгоднее ей, то есть думать о себе, а не о муже, измене, молодой наглой соске и взрослых детях.
Даме сорок лет, уже сорок, пока она будет сидеть и ждать у моря погоды, ей будет пятьдесят. А надо жить, жить сегодня, сейчас. Жить для себя, ради себя. Она имеет право на любовь, на только ЕЕ и ЕГО( в данном случае это не нынешний муж) постель, куда нет доступа третьему лицу. И родить новому мужу она еще сможет вполне. Не захотят ребенка, псов заведут, лошадей, попугая заморского, да и вдвоем им неплохо будет. С жилплощадью и капиталом у нее из женихов очередь выстроется. И она еще встретит свою любовь. А муж ее лет через пять-десять еще пообтешет свои ветвистые рога о дверные косяки. Поэтому, если развод, то как уже советовали, раздеть до нитки. А если не разводиться, то все деньги на себя спускать. Морду-фигуру образить, нарядов накупить, в отпуск уехать. Завести новых друзей, поклонников. Вобщем, что угодно, только не быть клушей, дурой и лохушкой, потому что ее жертвы никому не нужны, даже детям ее.

Ой, тока очереди из женихов из-за богатства нафик не надо. И к вопросу о поклонниках: вот где они водятся? В России уже после 27 наступает кризис на предмет женихов, потому как женятся в России рано. Но елси тридцатилетнего холостяка, который каким-то чудом не успел окольцеваться, ещё можно откопать, то женщине в 40 везёт нечасто. Потому как если и объявится холостяк-ровесник, у него диапозон невест будет порядочный. И не факт, что он предпочтёт сорокалетнюю даму, если вполне нормально смотртися и ладит с тридцатилетней. Бывают, конечно, и чудеса в жизни. Но на это расчитывать особенно не надо. Уж если разводиться, то чётко понимая, что возможно брака уже и не будет и не драматизировать этот факт.

Так речь как раз о том, чтобы поставить крайний срок этому ожиданию. Два месяца на размышления, а потом, если не докажет свои намерения жить в семье - в сад.

На ловца и зверь бежит. Если женщина будет думать, что "женщине в 40 везёт нечасто", то ей точно не повезет. Если женщина в 40 будет знать, что она обязательно выйдет замуж, то она обязательно выйдет замуж. Моей маме 57, она год как вдова, и я уверена, что она обязательно выйдет замуж, и она выйдет!

В 57, кстати, проще выйти:дедушек вдовцов уже навалом. Если это надо вообще. Знаю пару тётенек под 60, которые овдовели, у них и в мыслях нет замуж. Говорят, хорошо в молодости с кем-то, а в пожилые годы хорошо либо с человеком, с которым жизнь прожил, либо одной. Одна так просто открытым текстом:"Ой, не хочу: опять ухаживать, потом хоронить! Молодого уже не найти, а старичьём обзаводиться даром не надо". Но конечно, так не все думают.

Можно найти не самого больного вдовца, например, чтобы лет 15-20 прожить с ним. А не такого, чтобы ухаживать и хоронить. Такого действительно не очень надо. Если у женщины нет настроя выйти замуж, 40 ей лет, 20 или 60, то она и не выйдет, т.к. не хочет. А если хочет - выйдет обязательно, и возраст тут ни причем, было бы желание. А при отсутствии желания можно найти изъяны в любом кандидате в мужья, сколько бы лет ему ни было: 20, 40 или 60.

Я бы с удовольствием вам поверила, если бы не видела вокруг себя разведёных женщин в возрасте от 35 до 45. Поверьте, уж им-то замуж очень хочется. Но реально не за кого. Женщин вообще больше, чем мужчин. А уж холостых мужчин и совсем мало. Гулящих-то полно, только не для всех это выход.Никто не спорит, впрочем, что невозможно. Возможно, но не для всех и не всегда.

Это потому и выдумали правила поведения: о спорте, политике, здоровье и прислуге с симпатичными людьми разговаривать нельзя! ;-) Хотя последний пунк я бы вычеркнула )))))))

Соболезную Вам, тяжело жить когда отсутствует чувство юмора.

Не вижу ничего общего :-). Мужчин люблю и уважаю, не представляю что бы мы без них делали. А к картриджам для принтера совершенно равнодушна, очень смутно помню как они выглядят. Если Вы о моём прагматичном подходе, то я просто не люблю драматизировать ситуацию и страдать на пустом месте.

потому, что муж ей вне зависимости от наличия любовницы был уже не особо дорог и нужен. Человека, которого любят, так просто из жизни не выкидывают. Все ситуации разные, не бывает универсальных рецептов.

а насчет картриджей - не Вы ли в соседнем топике называли мужчин, которых "переросли" чем-то вроде вышедшего из моды пальто...

Называла, но не выбросила же пока - ха. А с картриджами и старыми пальто я безжалостна :-)

умаляю! не говори о спорте! ;-) Хотя да - религию я забыла))))

или вы никого не любили. иначе страдания были бы далеко ни на пустом месте.

Вот я могу тут присоединиться в том плане, что в период от моих 30-и до 35и ухажеров было немеряно. НИ ОДНОГО холостого/разведеного или вдовца. Просто ни одного. Или такие, с которыми не хотелось даже кофе выпить в офисной столовой.

А вы пробовали сами :) там вообще нереально никого найти.

Раздеть до нитки, ага.Если мужик совсем идиот, то может такого и разденешь. Если вполне на уме себе, то врядли. В лучшем случае оставит ей где жить и будет детям помогать (если молодуха мозги не промоет и не убедит, что в 18 они уже сами себя должны содержать и что это только на благо им).

Елена, я проверила почту и все "нежелательные" - пока ничего нет :(

я обычно придерживаюь мнения "о религии, политике и воспитании детей - ни-ни" :)

Вот читаю в который раз подобное и думаю, если б такая фигня со мной случилась, я бы спросила "Дорогие товарищи, а при чем здесь я?" Не знаю блин, может со мной что-то не так или мужа я не так люблю как надо, но мне кажется, то что муж с кем-то там спит, это его личное дело...
Стишок сразу вспоминается : "Мой каждый день предельно ясен и полон радужных картин, Не потому, что мир прекрасен, а потому , что я кретин" :-) (эт я про себя конечно :-))
20 лет уже люди прожили, что там осталось, между ними кроме дружбы и родственной любви( если брак хороший), а то и этого нет... Если человек смог снова влюбиться, можно только порадоваться за него и попытаться последовать его примеру...

PPKS

далеко не всегда мужик просто спит. иногда он ставит под вопрос все, что раньше было крепким, надежным и однозначно общим...
мой подтянул кучу моей вины, из которой я готова признать процентов 30 отсилы...

Наташ,ну и на какой вы сейчас стадии?(-)

По-вашему, он должен был ей три года правду говорить?

Ну а зачем вобще выяснять кто виноват? Когда-то и что-то пошло не так и все на этом.
Я просто вижу перед глазами пару у которой пошло не так, но никто не загулял- остались вместе. Это кошмар. Это постоянные склоки, это свекр отвратительно выглядящий- желтый, оплывший, толстый, неопрятный. Это свекровь, которая постоянно несчастна.
Как ни банально, но перефразируя- это не плохой конец, а им плохо без конца(не скажу ужасно, хотя для меня такое будущее именно ужасно).
Лучше разделить все что было крепким и общим, но оставить себе надежду и оптимизм, чем остаться замужней, но ненавидящей своего мужа и не понимать куда ты блин шла все эти годы, если в конце концов оказалась в жопе :-)

Думаете, если бы они развелись - были бы счастливы что ли? И свекр сразу превратился бы в греческого атлета? Оптимизма бы хватило на 2-3 года, а потом то же самое.

"Оптимизма бы хватило на 2-3 года, а потом то же самое" возможно. Возможно нет. 50 на 50. Похоже что при данном состянии дел надежды нет вообще, а так хоть 50% что может будет лучше.

Девочки, а вот у меня такой вопрос. А почему нужно обязательно кого-то искать в замену мужу ? Почему такая обязанность ? Я не была в подобной ситуации отсюда и вопрос - может и в самом деле по прошествии нн-ого количества времени нужна замена ? Кажется , что самостоятельность и автономность (ака свобода) более привлекательны, чем поиски кого-то. Я может просто чего-то не понимаю, кто был (или находится) в подобной ситуации (разведен) вразумите ?

You don't need a man, you just want one.

А, Ок, я наверное слишком старая или неправильная, или просто ленивая - хлопоты, возня, неизвестно на кого напорешься, да и нафиг это надо - самому вроде бы как проще и легче, и свободнее. Этак к кому то ж привыкать поди надо будет ? Привычки там всякие, грязь за ним убирать тоже щастья мало, на кухне возится, ссорится (а как же без того). Ой, нет, I don't want one :o).

Вот я на нашем форуме давно много слез пролила и получила массу полезных советов. Но по прошествии >2 лет поняла, что замена не нужна. К новому человеку привыкать нужно, терпеть его заморочки. Дочь неизвестно как к нему отнесется. А я уже поимела несовместимость сына(от первого брака) и мужа. Это, я вам скажу, врагу не пожелаешь. Мир прекрасен независимо от наличия или отсутсвия мужа!

спасибо большое за ответ - как раз хотелось услышать голос опыта. Реального опыта.

Просто это стало как девиз - вы обязательно найдете себе другого (умнее, лучше, быстрее, выше и т.д.). Такое впечатление складывается что его непременно НУЖНО искать и почти незамедлительно :о). А вот мне было бы лень, и в конечном итоге можно променять шило на мыло. Хотя все конечно зависит от его отношения к тебе , скорее чем от его персоны как таковой. А это пожалуй трудно найти в любом возрасте - прекрасная динамика отношений штука редкая. И даже внеполая - найти хороших (близких) друзей эквивалентно не просто. имхо

Не знаю,я прожила год одна с ребёнком.Чувства противоречивы.Больше склоняюсь к тому,что мне муж нужен,хотя почти 50 на 50.Но только не эфемерная личность,а конктретный человек.Теоретически чисто тут нельзя рассуждать.

Я тоже первый год думала, что без мужа-конец жизни. Про секс не говорю, но отсутствие под боком мужского плеча меня приводило в полный аут. Но оказалось, что мужскую работу по дому, с которой так блестяще справлялся мой бывший, могут сделать за деньги, а вот то постоянное чувство раздражения, придирки к любой мелочи... Как без них легко! Дочь теперь не боится домой пригласить друзей, а раньше при виде постоянно насупившегося папу никто не решался зайти дальше прихожей.
В общем специально что-то делать, чтобы выйти замуж, не буду. Если встретится кто-то, кто убедит меня, что без него не проживу-тогда пересмотрю свои убеждения.

Нет, у меня как раз наоборот,я весь год жила оч.легко психологически,отдыхала душой и мне никто не был нужен,потом встретился человек,без которого я не то что не проживу,но буду уже несчастлива.Но вот тут как раз почему-то мозг стал включаться и сопротивляться.Посмотрим что выйдет:-)

Свобода! С ней трудно расстаться

Leake

И почти невозможно.После 4 лет самостоятельной жизни я не представляю совместной с кем-то жизни.Мне хорошо одной с детьми!!И признаюсь-кажется,даже лучше,чем было с мужем..Хотя мы были счастливы и я тогда считала,что жить без него не смогу.Научилась,видимо...

сори,дубль

Тут свои плюсы и минусы.Готовить, гладить рубашки, обладать бонусом под названием "свекровь" и пр. - без этого наверное, многие разведёные женщины вздохнут с облегчением. Но есть помимо этого и ещё что-то, без чего уже хочется вздыхать не с облегчением, а наоборот: рассчитывать только на себе в финансовом плане не всегда легко, особенно когда родители немолоды и им нужно серьёзно помогать, при этом дети подрастают и им тоже нужно многое дать - и образование, и одёжку и пр. Не расслабишься. Банально , но если в окружении все замужем-женаты, уже сложнее найти компанию, чтобы съездить в отпусу или Новый год встретить. А про секс - вообще отдельная тема. Если не готова решать интимные проблемы с первым встречным, то КАК?

По-моему, он должен был три года назад сказать правду и свалить нафиг.

помогает просто иметь бойфренда (-)

дольше живут! Научный факт.

ППКС(-)

Вроде бы и правильная позиция - типа "предал в сад и пусть платит". А где любовь? Получается что столько лет прожила с чужим человеком? От родного не так легко отказаться.

Да-да, именно так, с восклицательным знаком, эту фразу и пишут :)

только не одинокие, а незамужние (-)

Анекдот вроде есть такой - "жить будете плохо, но долго-долго" -:-)

Чего-то непонимаете :)никогда не жили одна долго, или никогда долго не было отсутствия мужика. Поэтому и кажется, что его отсутствие - якобы свобода, которой, якобы, всем не хватает.

А вот если вас сейчас (не дай бог :) без мужа оставить и сказать, например, что это навсегда. Вы то же самое скажете? Я, когда развелась в 27, говорила абсолютно то же самое и еще добавляла, что, дескать, я - такая звезда, запросто себе в 10 раз лучше найду :) найти-то нашла, но с тех пор много воды утекло и взгляды на вопрос поменялись радикально.

а я после 10-и лет полной самостоятельности больше всего на свете хотела жить с любимым мужчиной. И уже живу с ним 4 года. и ни за что на свете по своей инициативе разводиться больше не буду.

Курочка! Это супер! Сохранила пост у себя, так вдохновляюще написано!

"А вот если вас сейчас (не дай бог :) без мужа оставить и сказать, например, что это навсегда. Вы то же самое скажете? " - скажу что ? что мне лень искать другого ? да - скажу. Именно так и скажу. Уже говорю. Лень мне было бы.

Я не звезда - я старая и неправильная и мне просто лень. Нафиг он нужен ? Быстрее, лучше, выше, тоньше, толще - их миллион всяких разных. Нужен не лучше, а тот кто к тебе лучше ОТНОСИТСЯ. Я вроде именно это и написала, разве нет ?


К тому же, что вы знаете про моего мужа :о) - может он меня б'ет, или анашу курит постоянно, или безработный с пальцами веером ?, в то время я херачусь на работе и дома? может он меня ни во что не ставит и детей обижает ? так что этот вопрос "а вот если бы вас" он как то не особенно в тему.

Мне не интересно гипотетические мысли вслух - мне интересно что происходит в реальности. В 20 лет всем охота замуж как будто нет другой дороги. А вот после развода - так уж ли на самом деле надо ? Я например мужскую работу могу сама делать. С детьми это правда хлопотно, но с другой стороны можно и заплатить кому-то. А то бывает некоторые гвоздь забьют, а шороху наделают как будто замок построили, неиначе. И пальцы веером - прогибайся перед ними теперь за это. Знаете, бывают такие люди которые преувеличивают свои заслуги ( и зачастую за счет уничижения других), а сделанное другими даже в счет не ставят. Зачастую с именно такими вот и разводятся.

Если женщина самостоятельна, зачем нужен второй муж ? (отставим вариант идеальной совместимости - это здорово, но маловероятно)

ок, давайте минусы -

Таша, я абсолютно самостоятельна. я 10 лет жила одна, купила кваритру и 2 раза делала в ней ремонт, гвоздь просить забить кого - в голову не приходит. Но мне плохо одной, я влюбилась и очень хотела жить с этим человеком. Именно с этим. Специально я его не искала, я его встретила, банально звучит, на работе. Вы тоже сейчас гипотетически рассуждаете. Вы жили 10 лет одна и вам было ОЧЕНЬ одиноко при этом? Давайте о теории не будем. Если вы считаете, что жить одной намного лучше, не надо в такой форме убеждать в этом остальных. Я БОЛЬШЕ одна жить не хочу. И сама инициатором развода больше не буду. Сильно жизнь научила. Но это мой личный опыт, которого у вас, к счастью, не было.

Смотрите, Вы сами себе противоречите. Вы живете с этим человеком, потому что хотите жить с ним, а не из-за страха одиночества. А если бы не встретили его разве стали бы жить хрен знает с кем лишь бы ни одной? ни фига. Вот Таша примерно про это и говорит, зачем искать лишь бы было, лишь бы с кем-нибудь жить.

"Вы тоже сейчас гипотетически рассуждаете" - я не рассуждаю, а спрашиваю вопрос. Тока вы мне не на вопрос отвечаете, а нападаете на меня (какого хрена ?).

"Если вы считаете, что жить одной намного лучше" - в этом как раз и состоит мой вопрос, который вы так и не заметили. Лучше одной или нет - плюсы и минусы, и что вами движет в вашем стремлении.

", не надо в такой форме убеждать в этом остальных" - Вы о чем это ? Откуда мне знать, тем паче убежадть - я никогда разведеной не была. Вы чем вообще читаете , Василиса ? Я считаю что мне было бы лень заниматься поисками второго мужа. Меня даже мысль одна об этом напрягает и вгоняет в стресс. Какого лешего кого-то бегать и искать ? В чем мотивация ? Об'ясните мне вашу, вот и все.

Однако, как мне кажется, мне понятна ваша позиция, хоть и выразили вы ее через пень колоду. Но похоже в сумме что - вы развелись из-за спеси, по собственной инициативе, считая себя звездой ? Одним словом - глупость сделали и потом долго страдали от одиночества ? И этого вы, теперь уже умудренная жизнью, никому не порекомедуете. И детей у вас от первого брака не было. Правильно я вас поняла?

Мне интересно не это совсем - это скорее для тех, кто думает разводится ли им и в силу каких причин. Не по теме моего разговора. Вопрос не был поставлен - быть разводу или не быть. И не о том жалел ли кто-то о разводе, а о том - так ли уж нужно искать второго мужа, и если да - то зачем ?

Т.е. постфактум - как оно живется одному и почему нужно искать кого-то - чем продиктована сия обязанность. Ок, у вас я поняла , Василиса - одиночество. Единственное что, замужество не панацея от одиночества - можно быть замужем, и все равно быть совершенно одиноким. Кроме чувства одиночества другие причины были ?

вот именно.

Мне приятнее, когда есть мужчина рядом. Качество жизни намного лучше имхо. Обхаживать его со всех сторон я не созрела еще, но жизнь такая, что если не жить вместе большую часть времени, то встречаться становится просто утомительно. Вечные разъезды утомляют. Так к совместному общежитию все и сходит. Ребенок, опять же, рад его видеть.

Это примерно также как - так ли нужно рожать детей - можно без них никакой мороки; так ли нужна лучшая работа, и здесб нормально; так ли нужен ремонт в квартире, и так нормально...

Тоже и с мужем, так ли нужно искать мужа и строить нормальные отношения? В принципе нет, тем более когда лень)) и так сойдет... Так даже лучше, никакой мороки...

Но как правило - это лишь опрадывание людьми своей неспособности и своей ЛЕНИ - найти работу, завести детей, сделать ремонт...

Да, тут я согласна, я живу с этим человеком, потому что хочу конкретно с этим человеком жить. Но когда я жила одна, мне было одной плохо, одиноко и хотелось жить не одной... Просто НЕ ОДНОЙ. Хотя вариант - "лишь бы кто" точно не ко мне. Но если бы я не встретила человека, с которым живу, я бы далала какие-нибудь попытки его встретить, навреное, потому что приходить в пустую квартиру стало ужасным. да и просто НЕ ОДНОЙ намного лучше. Но это чисто ИМХО, я так понимаю, что у прочно замужних женщин стало модно порассуждать на тему "чем одной плохо? вот я бы хотела..."

Таша, у вас лично на МЕНЯ такая реакция? у меня, к сожалению, нет времени писать так длинно (да и читать так длинно). Развелась я не из-за спеси и звездой себя не считала. Жить одной мне лично плохо. Я предпочитаю жить с мужчиной. Почему? Потому что мне лично морально, психологически и просто во всех смыслах больше нравится жить с мужичиной. Для меня это - условие комфорта.

Меня еще потрясает, когда люди пытаются добиться у других, ПОЧЕМУ те думают иначе! Ну вот мне нужно было обязательно 2-го мужа. МНЕ ЛИЧНО. Если буду со 2-м разводиться, только по причине желания уйти к 3-му :) Таше лень искать 2-го мужа, мне не лень. Я же не приставляю ей нож к горлу с вопросом ОБОСНОВАТЬ по пунктам, почему именно ей лень и не нужно его искать. Мне нужно. По наитию. Все.

Да, это тоже факт - самое последнее, что я сейчас в силу занятости стала бы делать - ходить на свидания. Для меня на данном этапе при общении с мужчиной возможны 2 варианта - жить вместе или видеться раз в месяц. И любовник для эпизодических встреч для меня тоже не вариант. абсолютно.

Да не, свидания - это неплохо. А вот чуйство, что постоянно за все в ответе только сама -- оченно угнетает. А при наличии мужа -- есть с кем отвественность поделить;-)

И рассуждать на тему "нужен ли 2-й муж" можно лишь при отсуствии 1-го по причине развода, разве нет?

Не, у меня желание поделить ответственность было только при желании жить с конкретным человеком. А если бы я с ним до сих пор ходила на свидания - мы бы давно расстались

Так я про то и говорю, что еще один бонус своместного проживания -- это возможность поделить отвественность;-)

Ну да, знание того, что самой не нужно забивать гвозди или платить за это - это великий бонус :)

"Качество жизни намного лучше " - чем ?

лень вообще-то дана человеку неспроста. Работа - это стресс, если нет естественного ограничителя, то можно заболеть (от стресса всегда болеют - подрывает иммунную систему). От болезно можно также умереть. Поэтому, природа дала человеку лень, чтобы человек ее преодолел только тогда когда ему это действительно нужно. Детей иметь кому-то нужно кому-то нет, однако тут вступают в игру другие инстнкты, поэтому сравнивать это с ремонтом или поиском второго супруга, все равно как сравнивать апельсины с яблоками.

вы меня запарили, Василиса - я прошу на эту тему порассуждать других, кто через развод прошел. Дура вы какая-то, чесслово

вам лично вообще писать тут никто не просил, даже наоборот - не пишите, я не только с ножом к вам не пристаю, а напротив - категорически не хочу от вас ничего слышать. У меня к вам есть новость - мир не вращается вокруг вас.

Ок, это аргумент. Вероятно это палка о двух концах - свобода несет как права так и обязанности. Быть постоянно за все в ответе (стакан полупустой), править своей жизнью (стакан полуполный). В общем-то если вариант супружеских отношений когда жена живет за спиной мужа (экстрим, но наглядно), то за все в ответе муж, но и он же имеет больше прав и свобод. Делить все пополам - неплохо, реально тоже. Я пожалуй соглавусь с этим аргументом, считаю что мир на данный момент имеет патриархальные свойства, поэтому женщине выступать на той же арене где мужики друг другу горло рвут хоть и реально, но втройне трудно. Меня бы этот аргумент сдвинул бы мертвой точки и сподвигнул бы на поиски второго. Опять же, тяга тем сильнее, чем больше я недоустроена, и чем больше ответсвенных решений впереди.

А у вас ? Да, у меня лично на вас УЖЕ такая реакция - вы в 80% высказываетесь ортогонально к поставленной теме, но зато агрессивно. Кроме того вы берете на себя смелость преполагать, что я пишу ЛИЧНО вам и всегда начинаете со мной агрессивно спорить, как будто кроме вас людей на свете нет. Мой вам совет - тратьте больше времени на внимательное чтение , чем на письмо. Я НИКОГДА, НИ В ОДНОМ своем посте к вам лично не обращалась. In fact, ваша писанина мне неинтерсна - она не в тему,полна бахвальства, и глупости в основном, негативно заряженная эмоционально. У вас как будто постоянный ПМС, пардон, и вы выбрали мою скромную личность для срывов. Отстаньте от меня. Ваше - лично ваше -мнение по данной и любой другой теме меня не итересовало, не интересует, и не будет интересовать - я вас просто терплю.

Стойте подальше от моих постов - от вашего вторжения умирает любая конструктовная дискуссия , ок ?

Все пытаетесь разделить длага и обязанности...
У человека есть и другие подребности - отдавать, заботиться... Полноценным людям плохо жить без реализации таких потребностей.

Также как ЛЕНЬЮ и ненужностью можно оправдать ЛЮБОЕ бездействие.... что как правило и делают неудачники...

что изначально "в сад". Если не хочет в сад, то пусть извиняется и так чтоб захотелось простить. Мне просто странно когда сразу предлагают даме сесть у окна с платком и подождать энное кол-во времени, кого любвеобильный мальшик выберет.

не он должен выбирать между двумя бабами, понимаете? а она между "простить" и "в сад".

может просто приоритеты у всех разные? и кому-то действительно не надо детей, а кому-то мужа

:о), да я прагматик, это верно :о). Отдавать и заботиться можно детям и о детях, если на то пошло. Я не знаю как это у мужчин, допускаю что им в бОльшей степени хочется отдавать и заботится о женщине (безусловно о детях тоже, но о женщине возможно впервоочерную , так ?). Мне лично наверное ближе забота о детях, поэтому подобная потребность остро не стоит. Еще знаете, бывают люди крайне неблагодарные - можно наизнанку для них вывернутся, а им все не так. Найдешь такого "второго", выского, красивого, быстрого и крайне всем недовольного тоже :о).

Но в общем да, вы правы, это конечно потребность которая если не сразу, но по прошествии некоторого времени возмжно даст толчек на поиски.

у меня по ночам на балконе что-то оч страшно шуршит:) придется всегда быть замужем:)

но не думаю что в любом возрасте может возникнуть проблема "прынцы повывелись" - если запросы адекватны и в принципе именно хочется найти пару, а не поныть насчет сокращения поголовья прынцев.

Извините, но я вас совсем не понимаю. На мой взгляд фраза "Просто НЕ ОДНОЙ" "Хотя вариант - "лишь бы кто" точно не ко мне" это взаимоисключающие вещи. Если бы вы считали что "просто НЕ ОДНОЙ намного лучше", не ждали бы 10 лет, пока появится теперешний муж.

oh, common ! Нельзя же это использовать как руководство к действию. Что-то имеет смысл делать, а что-то нет - нельзя же делать ВСЕ только чтобы доказать что тебе не лень ! ака -якобы не отождествится с неудачником. Так и заболеть не долго. Усилия можно направлять в различные русла - можно активно занятся поисками "второго", а можно занятся детьми (например :о)), или отдаться построению карьеры оперного певца.

да, вполне. Мне на ум пришла одна знакомая, ей поди уже 60 с лишним. Она вырастила двоих детей одна. Муж вроде как был алкоголик - по моему это была причина для развода, а потом он умер. Но она не вышла замуж , так их и вырастила и обоих на ноги подняла - очень приятные люди, образованные. Очень зажигательная и энергичная женщина. Интересная - пообщатся было интересно. Сейчас уже у нее есть похоже мужчина с которым она живет. Но он появился когда ей было уже за 50. Я давно ее не видела, а вот было бы интересно узнать ее мнение - как жизнь проходила , какие трудности (реальные) были и чего бы хотелось дополнить.

хм, то что шуршит это точно. Черт возьми, хотя это самый дурацкий, но зато самый прагматичный аргумент :о). Щас, дайте мне возможность почесать репу, взвесить плюсы и минусы чистки душевой кабины против страха ночного вторжения. Мда, на мой взгляд - катит. При одном условии - "прынц" должен быть отважным. Пускай маленький и толстый, но смелый как минимум !

Ок, на данный момент имеем:
<br>- тяжесть отвественности за все решения
<br>- потребность заботится о другом
<br>- "балконный" страх

well, каждый сам по себе аргумент не зажигателен, но вкупе уже тяжелее

Пожалуй, да.:-)

Из перечисленных вами у меня работает только второй.

Точно так же, как есть потребность, чтобы обо мне заботились и меня любили. Мой мужчина обо мне заботится, и это делает мою жизнь намного лучше.

Таша, я прошла через развод. и нашла 2-го мужа. мои аргументы для вас - аргументы дуры. Таша, сорри, ИГНОР. у нас с вами несовместимость. Кста, давно на меня никто так не раздражался :) мне аж польстило :)

Tasha_ab, вы реально считаете себя звездой? Т.е. есть 2 мнения - ваше и неправильное? Василиса весьма искренне делится личным опытом жизни "между мужьями". А вы-то чем делитесь? ум свой демонстрируете? А Василиса могла сказать, как принято у многих - "ушел, и хрен с ним, мне одной классно, потому что я не вижу ПРИЧИН искать партнера по жизни". Она видит причины и вам о них говорит, вы беситесь, потому что вы лично не видите. И для вас это теория. А для Василисы (Василиса, извините :) - чистая практика. Я ее помню сто лет и историю ее помню.

Страдания с любовью никак не связаны. Когда любишь, важно счастье дорогого для тебя человека (даже если не с тобой). А страдания возникают, когда за счёт другого пытаешься реализовать собственные комплексы и решить проблемы. Не надо думать, что у меня такого не было. Была горечь развалившихся бизнес-планов и слёзы обманутых недежд, оскорбленное самолюбие и т.п. Себя было очень жалко. При чём тут любовь только? Последнее о чём я думала - это счастье бывшего "любимого" (ха)

Хотя в молодые годы я думала что это была любовь. Спустя много лет поняла, что любовь это как раз прямо противоположное

Я после развода пыталась найти мужчину для жизни. Именно для совместной жизни. Я вышла замуж в 18, развелась почти в 30, я просто не знаю как без мужчины живут :) Для меня это единственно приемлемый для меня образ жизни. Ходила по разным местам и тусовкам, подключила друзей. Мне нравится засыпать и просыпаться не одной, мне просто нравится, когда рядом со мной мужчина. Хороший человек, к счастью, встретился. Пытаемся жить вместе, пока получается. Надеюсь, что все сложится. А, да, сейчас мне 34. Но прагматичных аргументов я привести не могу.

блин, осознать не могу как можно искать мужчину, чтоб просто был в хозяйстве. Одно дело сваливается любовь и жить без него не можешь, но кропотливо и продуманно искать подходящего, "строить отношения", все это такая тоска и морока рационального сближения с человеком, совершенно непонятно для чего. Одно дело натуральное хозяйство, когда без мужчины в семье было физически не выжить, но сейчас-то слава богу. еще почему-то пугают слова "чтоб было о ком заботиться" в этом есть какая-то обреченность

да какая я звезда, это вы, Василиса, звезда - вы сами о себе сама так и написали. Что у вас постоянная проблема со мной, любите меня очень ? - ходите по пятам из темы в тему, и в каждой на меня нападаете. Да еще под разными никами - вы сама самый главный аргумент в данной дискуссии :о) !

да не аргументы ваши, а форма в которой вы их приподносите меня запарила. То что вы давно никого не доводили не похоже. Почему это льстит , тоже непонятно

Кстати аргументы-то тоже пустые.

Вопрос: " что может сподвигнуть человека искать второго супруга - ибо мне это кажется лень "
Аргумемт, цитирую:
"А вот если вас сейчас .. без мужа оставить и сказать, например, что это навсегда. Вы то же самое скажете? "

что это за аргумент ? на чей вопрос вы отвечаете ? или я чей-то пост пропустила ?

Далее, цитирую:
"Я, когда развелась в 27, говорила абсолютно то же самое < вероятно что вам лень искать второго , если "тоже самое"> и еще добавляла, что, дескать, я - такая звезда, запросто себе в 10 раз лучше найду :) "
Так лень вам было или нет ?!

продолжите пожалуйста мысль "в этом есть какая-то обреченность"... мне не понятно.

ахуеть, дайте две... Таша, реальный опыт - это как раз то, что вам написал человек с 10-летним реальным опытом ...а Вы просите порассуждать, но так, чтобы вам понравилось. Ну у меня реальный опыт развода. Живу одна. Плохо. Очень плохо без близкого человека. при этом хочется, чтобы рядом был именно близкий, любимый и любящий. Таким может стать только кто-то один, и этот человек очень нужен, при этом найти его целенаправленно невозможно. Просто хочется, чтобы был в твоей жизни этот самый близкий человек. пока одна - просто абстрактно хочется, когда влюбляешься - соответственно он и становится тем самым, с которым хочется прожить жизнь. Что тут противоречит и что непонятно? Сорри, но мне кажется, у вас совершенно абстрактные идеи "поговорить". Я с этим самым реальным опытом могу подписаться под каждым словом Василисы.

еженок, ака Василиса, провайдер похоже тот же самый. VPN через рабочий сервер ? Блин, какой сер'езный прокол ! Да и стиль тот же самый - и без номеров чувствуешь что с одним и тем же человеком разговариваешь. Ну да ладно. Мне вас жалко, Василис, ей Богу :о).

"реальный опыт - это как раз то, что вам написал человек с 10-летним реальным опытом " - Написал что ? Что ему нужно было ? Так это и так понятно. Я прошу не "порассуждать" в абстракте, а об'яснить - почему, конкретно, какие вещи толкают с точки "лень" на поиски.

"Очень плохо без близкого человека. при этом хочется, чтобы рядом был именно близкий, любимый и любящий" - вот это у вас это звучит уже как аргумент. Основанный на реальном опыте. Пускай персональный. И мне не нужен "правильный" ответ. Мне интересно, что происходит в реальности. Разное. И не ругань, уж точно

"этот человек очень нужен, при этом найти его целенаправленно невозможно" - так в чем разногласие ? я именно это и говорю. Его можно и никогда не найти - это дело случая. Поэтому идея о поисках второго и методом проб и ошибок, кропотливо работая над отношениями - ооо, извините, меня бы как то не воодушевила. Девиз - "вы обязательно найдете себе кого-то там" имеет под собой призыв "искать!". Неужели нельзя найти баланс в самодостаточности ? Похоже что у некоторых практика показывает - можно. У других - нет. Ладно, это я к вам из жалости пишу, закругляюсь и отправляю в игнор как и обещала :о). Лечите нервы :о)

Я понимаю тех, кто не может жить один.
Я рано вышла замуж, никогда не жила одна, и не представляю, как это. Может , это оттого, что я общительный человек по жизни. Не знаю, но мне страх одиночества понятен. От нелюбви к себе, низкой самооценки? Нет, не думаю. Просто, привычка - вторая натура.

мужа не надо тому, кто уже разосрался с одним или с двумя... вот они и правдывают собственную несостоятельность... Также, как и хорошая машина не нужна тому, кто не может ее себе позволить....

Только не ленитесь

И потом, вы же наизнанку выворачивайтесь ради себя, вы же удовлетворяете свою потребность... так какая вам благодарность еще нужна.

А у меня как раз ни разу не было страданий по поводу развалившихся бизнес-планов, а вот из-за невозможности жить с любимым человеком - хоть отбавляй.

Ежонок, мы с вами в одной конторе, может, работем? :) или мы предоставляем вам услуги связи :) я с рабочего сервера из дома тоже захожу. В любом случае, Таша сейчас всех, кто со мной согласен, будет считать клоном меня самой. К Жене она тоже как ко мне обращается. Но я-то знаю, что вы - не я :)

ндя... нервы лечить надо вам, Таш, ну правда, вы совершенно непонятно почему накидываетесь на людей. VPN у меня, кстати, домашний).Что стиль тот же - а ситуацию похожая, видимо, проживается она одинаково. Только я пока в той стадии, когда успела развестись в те же 27 лет, успела порадоваться свободе, и в общем успела наесться этой свободы по уши.

То, что вам говорят "обязательно найдете" - ну просто таким образом пытаются внушить надежду. это вовсе на равно - надо пойти и искать. Вы пишете немного о разных вещах - искать методом проб и ошибок и работать над отношениями - не одно и то же. "Искать" мужчину - утопия. К счастью, жизнь гораздо лучше нас умеет придумывать и подбрасывать варианты, поэтому вряд ли надо что-то/кого-то специально искать. А вот работать над отношенями - это да. После неудачного брака, развода и опыта одинокой жизни я начала думать, что работать над отношениями надо обязательно. Не составлять план работы над ошибками, а просто стремиться к тому, чтобы научиться гармонично жить с любимым человеком, и дорожить этим. А про баланс самодостаточности - вот вам собственно и пытались ответить, но вы не захотели услышать. Жить одной - можно, и вполне неплохо, но мне лично не хочется быть одной, и кажется, что счастье человека все-таки в том, чтобы любить и быть любимой, и человек устроен так, чтобы к этому стремиться. Если вам это не близко - может быть, вы другой человек, а может, вы просто в стрессовой ситуации и немного кривите душой.

а у меня VPN как раз домашний, но доказывать, наверное, бесполезно:)ну клон - так клон)

глюк

глюк

ага, и общаться с нами можно тока из жалости :)

Как ваша подруга?

Мне психолог запретил разговаривать с любовницей. И я считаю, что это правильно. Все эти разговоры нанесли нам обеим травму на всю жизнь. Т.к. это не разговоры, а драка, только в словесной форме. И вашу подругу били, только словами. Более подготовленная к разговору соперница, естественно была в более выгодном положении.

Вот приведу пример моего диалога с любовницей мужа (не судите строго, я ее ненавидела просто, делайте скидку на шоковое состояние). Разговор телефонный, внешне очень дружелюбный в манере дружеской беседы, двух ненавидящих друг друга женщин:
Она: Секс у нас очень бурный, а про ваш секс он говорит, что в этот момент ему приходится представлять меня.
Я: Ну все люди фантазируют во время секса и я часто тоже. А мне он говорил, что сначала твоя фигура показалась ему уродливой (у нее очень мальчишеская фигура), а потом привык.

И вот все в таком духе. Потом она стала очень часто мне звонить, в итоге я сказала, что есть мои отношения с моим мужем, а есть ее отношения с моим мужем. И их отношения меня не волнуют, пусть сами разбираются. Оборвала все контакты. Потом она еще в асю мне ломилась, но опять же безрезультатно. Тот кто ищет контакт - тот слабее. Если любовница решила рассказать все жене - это ее последняя попытка, что-то изменить в своей жизни с этим мужчиной. И очень многое зависит от жены, нужен ей этот муж, не нужен, какова будет ее реакция и дальнейшее поведение. Но в любом случае общаться с любовницей не надо.

А подходящий мужчина нужен для того, чтобы создать женщине комфортную во всех смыслах жизнь. Я не сгорала от страсти, когда решила жить с моим новым мужем. Но мне невероятно легко с ним жить. Он не делает проблемы из необходимости иногда самому приготовить еду. Он не делает проблемы из моего курения. Он без проблем сядет в машину в 9 вечера, чтоб съездить за кефиром на ночь для детей, который я забыла купить. Он на руках отнесет меня в спальню, если я заснула на диване. Он всегда мною восхищается и преувеличивает мои заслуги. Он решает мои проблемы. С ним я чувствую себя королевой уже 9 лет. И с ужасом вспоминаю жизнь с любимым первым мужем, который в свободное от секса время е@ал мне мозги, постоянно придирался, требовал ежеминутной заботы и проблемы постоянно создавал МНЕ.

Почему несостоятельность? у людей меняются жизненные установки, ценности, интересы. Кто разосрался со вторым мужем сто раз подумает так ли уж нужно связываться с третьим. И хорошая машина нужна не каждому, у меня от мысли что надо бы поменять машину, начинается депрессия, не настолько она нужна чтобы лишний раз вставать с дивана.

ну значит женщина уже перестала надеяться на лучшее и начинает довольствоваться малым

жалко что подходящий не значит любимый. А мужчины которые не улучшают качество твоей жизни даже не считаются

Т.е. человек просто не способен решить эту проблему как надо - на разбирается в людях, тупой и глупый, что сним не никто ужиться не может и т.п Причины могут быть любые, но неудача налицо. Вот он и придумывает себе оправдывающюю философию - типа мне это не надо... Конечно не надо, если нормально не умеешь...
Это я так про языки думаю, например..)))

Для оправдания собственного существования ей надо жить "ради кого-то".

я тоже в 18 лет вышла замуж и в результате недополучила всяких свиданий-расставаний-обещаний, поэтому незамужняя самостоятельная жизнь всегда казалась сказкой и манила со страшной силой. По-моему те кто рано выходит замуж мало это ценит

по-вашему получается, что всем людям на свете должно быть надо ВООБЩЕ ВСЁ :-) так не бывает

Я потому и вышла, что наелась всего этого большой ложкой. Искала спокойствия.

К которым сремятся ВСЕ и ВЕЗДЕ - полноценная семья одна из таких ценностей. Ну про маргиналов и радикалов мы не говорим... Вы же себя к ним не относите?

Осталось только определить что такое полноценная семья. Вот у вас открытый брак, все друг другу изменяют, прям даже не знаю это полноценная семья считается или только видимость семьи?

(не говоря уж об хамстве в целом)
как это я такую дивную ветку пропустила:)

клиническая картина, мдя:))

мне кажется, возраст тут ни при чем. Кому-то и в 25 надо свидания-расставания-обещания, и в 35. Больше от личности зависит.

Это совсем не понятно. а что для женщины значит "состоялась"? состояалась как кто? как женщина вообще? т.е. - это что с ней случилось?

Замечательно. То есть, в 40 лет женщине нафиг ничего не надо от живущего с ней рядом мужчине, и любви там быть не может (ну откуда, действительно), и секса уж тем более (и вправду, как говорила секретарша из "служебного романа" - пенсия на горизонте, а она - туда же!)...Девочки, а вы знаете, что такое кризис среднего возраста, и как сильно и тяжело он переносится не только мужчинами, но и женщинами? Только мужчина имеет больше возможностей "задравши хвост, бежать за комсомолом", а женщина все больше среди семьи, среди детей пытается избавиться от ужасных душевных метаний. И вот когда она, уязвимая и несчастная уже от того, что она переживает в себе, получает мощную подпитку всем своим самым невыносимым комплексам, получает пример того, что такое предательство, как оно - оказаться не просто не нужной, а мешающей "чужой любви", и прочее и прочая, вот тут она должна искренне порадоваться за предавшего ее, за то, что он "смог снова влюбиться"?? Аххуеть. Извините мой французский, но просто нет других слов, дорогая редакция. Вы думаете, жизнь после 25 (30, 40) - это уже саааааавсем другое дело, да?

скажите это геям (-)

Терь, я, вроде, без хамства старалась, нет? :)

случаях, когда женщина стремится замуж ради замужа. Т.е. чтобы ни в коем случае не быть одной. Вследствие чего автоматически занижается планка. Получается, что смысла в своем существовании как отдельной личности женщина не видит. Только как приложения - к мужчине, в данном случае.

мне кажется, жить вместе надо в тех случаях, когда не можешь жить от человека отдельно.

не про тебя писала:))

..хотя теперь ясен пень мы с тобой и ежонком теперь тоже одна контора:)) и...кто ты там еще? еще какой-то ник тоже вроде была ты:))) капец котенку:))

...я там в красоте спрашиваю кто к моему доктору ходил - не ты?

С этим согласна. Но "когда не можешь жить от человека отдельно" - это уже такая привязанность, на грани... даже не знаю, с чем сравнить... Лучше, все-таки, относиться к человеку попроще, что ли :) и когда не можешь отдельно от этого человека жить, очень трудно на начать превращаться в приложение к нему.

Не, я жду зарплату :) собираюсь в середине сентября :)

"замуж ради замужа" и просто замуж, патамушта мужик нужен? такой...хороший:) для счастья:)

...хотя мне казалось тут обсуждается "зачем замуж когда можно на свиданки ходить". Мне вот лично кажется что на свиданки - это весело первое время, а вообще неудобно. Каждый день не побегаешь, соответственно секс ну раза 3 в неделю, максимум 4. спишь одна, на балконе шуршит:) заболеешь ветрянкой (как я этой весной:) - кто снимет фотосерию "чума в городе" если не муж?!:) хахалю я б месяц не показывалась(я мимо зеркала проходила и вскрикивала:)
я готова признать, что я не состоявшаяся личность, но мне гораздо больше нравится жить с кем-то милым, нежели только с детьми, периодическими хахалями и ...и этим жутким балконным шуршанием:)

а если многоженство разрешено? уже не семья? (-)

Таша, я - не Василиса, поверьте:))
Но немотивированная агрессия, склочность и "постоянный ПМС", как Вы выразились, исходят в этой ветке именно от Ваших постов, а вовсе не от уравновешенных и очень искренних постов Василисы.
Если Вы не считаете себя звездой, то может быть есть смысл прислушаться к посторонним, как оно со стороны воспринимается, нет? Ну нет так нет, дело Ваше, но ведете Вы дискуссию здесь очень вызывающе и с оскорбительным переходом на личности.

расти :-) Мало кому дано, увы.

и поэтому замуж выходишь - за любимого патамушта. А другое дело, когда просто абстрактно хочешь замуж, и начинаешь нарочно кандидата в мужья подыскивать. Т.е. вопрос в том, что первично, а что вторично :-)

слуш, может, с балкона пленку какую убрать, а?

насчет свиданок полностью согласна. Неудобно это в наши годы.

а "несостоявшаяся личность" - это не твой случай. Я про другое. Коряво изъясняюсь, наверное. Потому как неделя тяжелая была. Это когда женщина считает себя неполноценной из-за своего одиночества, и любой ценой стремится быть не одна. Как бывшая подруга моего отца, убогая женщина, уверенно мне так говорила: "Женщина не должна быть одна!" Ну то есть хоть костьми ляг - но шоб кто-то в штанах рядом был...

Мы тут аргументированно пытаемся объснить (прагматично и по пунктам) почему желание найти 2-го мужа (в случае ухода 1-го) сильнее вашей природной лени.

Или можно раздвоиться: расти на работе и деградировать дома :) у меня получилось почти похоже: в профессиональной сфере вполне себе поперло, а дома я просто живу с человеком, жить без которого уже не могу.

одно дело - жить с человеком и дышать с ним одним воздухом, потому что ты его любишь, вот конкретно его, а другое - жить с человеком, потому что не можешь жить одна. Неужели не чувствуете разницы? :-)

Well, я замужем 16 лет и про кропотливую работу над отношениями знаю не по наслышке. Мне трудно себе представить эпопею, вот скажем развелся человек после 15-20-30 лет замужества и бросатся искать кого-то, опять строить отношения, терпеть заморочки - ооо, не представляю как ? Зачем ? Так у ж ли это нужно.

Кстати насчет благодарности - дело не в получении бгагодрности, а в получении недовольства. Вот что я имела ввиду. Если вы старались например, а вам отвечают открытым порицанием. И есть такие типы которые так делают постоянно - на любые проявления заботы.

Одним словом - если упал на голову человек подходящий - супер. Искать же, да еще после брака, да еще и после длительного нет желания - взгляд на вещи уже совершенно не такой розовый как был до замужества.

"мне казалось тут обсуждается "зачем замуж когда можно на свиданки ходить". " - да нет, не это.

После длительного брака, когда знаешь досконально что такое "кропотливая работа над отношениями", так уж ли сильно охота бежать и искать себе второго мужа ? Достаточно ли самодосточности ? (забудем случай про прынца на белом коне - это понятно дело всем охота)

где число участников и модель семьи в целом оч сложносочиненные:))

"кропотливая работа над отношениями":) реально кропотливая работа у меня была пару раз в жизни - когда бисер по ковру рассыпала:) Отношения с мужиком это имхо нечто иное, и если детйствительно так тяжко с ними общаться как тот бисер - конечно нафик-нафик.

нее, не коряво, как раз напротив - " когда женщина считает себя неполноценной из-за своего одиночества, и любой ценой стремится быть не одна." очень метко сказано.

Одиночество понятие относительное.

Для меня например нужно чтобы человек был духовно и мысленно близок, чтобы можно было понимать друг друга с полуслова (или без слов). Тогда нет одиночества.

Если же со мной просто живет хрен, с которым отношения нужно строить не иначе как кропотливо, и за которым надо унитаз мыть и заморочки его терпеть, но зато на одной и той же физической площади - это значительно хуже одиночества. Это нервотрепка. Будучи 18 летник ребенком этих вещей не знаешь. Но женщина зрелая, и тем более пожившая в браке и долго будет ли "любой ценой стремится быть не одна" ?!

такой типаж видели, знаем:)

но Лиз, бывают еще личности, которые вот абстрактно хотят влюбится например. И когда никого на горизонте нет, начинают карабкаться на деревья, чтоб посмотреть еще дальше. Потому что без этого ощущения ну совсем не в кайф все. Эмоциональная наркомания:) Это ведь, получается, тоже несостоявшиеся:)
..нет, я все-таки должна пролезть в эту категорию, особенно ежели пытаются не пущать:)


...балкон...там не пленка, там по пояс вещей из серии "пока не пригодилось". выкину все к чертям во время переезда:)

"кропотливая работа над отношениями" эта фраза от Клинтона окрылилась :о). Искать, кропотливо над отношениями работать - ну я еще согласна это делать один раз. Но два, а еще не дай бог три - да ну его в пень!

А что началось? Варианты состава семьи могут быть разные и по каким критериям оценивается какая семья полноценее другой?

удовольствия несопоставим с приложенными усилиями;)

О том и речь:)

у меня просто так в отношениях не бывает. Когда всяческие усилия перевешивают долю кайфа - отношения прекращаются.

вот ! вот именно. Не важно какой он - быстрый , толстый, тонкий, выский или крутой как самые крутые в мире яйца. Важно его <i>отношение</i> к тебе. Вот это и есть единственное условие почему я бы лично вышла замуж бы второй раз. (ну если конечно "балконный" страх не загнал бы меня в замужество раньше :о))

а можно с этого места поподробнее? где граница между тем, что Василиса описывала - вот когда наешься свободы и уже не хочется быть одной, но при этом хочется быть не одной именно что с кем-то нужным, но он тебе еще не попался) - и тем, что патологически хочется влюбиться?

"Когда всяческие усилия перевешивают долю кайфа - отношения прекращаются" - а что потом ? Если не секрет конечно.

что про патологическое желание влюблятся - это у меня так, а у Василисы свои ощущения и другие формулировки:) А может мы и об одном и том же, только разница в периоде времени - у меня много одиночества никогда не было, оно мигом самоликвидируется:)

я вопщем эта...вопрос не поняла и вообще в дебрях запуталась:)

"ндя... нервы лечить надо вам, Таш, ну правда, вы совершенно непонятно почему накидываетесь на людей" - да ладно вам, вы же знаете что у нас с "Василисой" история старая, всем не очевидная. Я отбиваюсь, не нападаю. Сообщения от Женя-Василиса вчера вообще под одним и тем же IP, просто идентичным.

"После неудачного брака, развода и опыта одинокой жизни я начала думать, что работать над отношениями надо обязательно" - у вас и у меня разный опыт. И каждый исходит из него. У меня 16 лет брака, брак не ранний не поздний, двое детей, и я кстати не разведена. Т.е. опыта работы над отношениями мне не занимать. Это с одной стороны.
С другой, к вопросу об одиночестве, разведись я сейчас - я с детьми, это огромная разница между разведенной женщиной без детей. Как впрочем, наверное, женщина (на момент развода) с взрослыми детьми и маленькими тоже кардинально отличаются.


"А про баланс самодостаточности - вот вам собственно и пытались ответить, но вы не захотели услышать. " - неправда, я очень хочу услышать, в этом и была цель вопроса. Вероятно "пытались ответить" плохо. Все что было слышно - а вот вас бы без мужа оставить, а вот вам бы .., а вот вы бы ... - это серия нападок на ровном месте, никак не об'яснения.

"Жить одной - можно, и вполне неплохо, но мне лично не хочется быть одной, и кажется, что счастье человека все-таки в том, чтобы любить и быть любимой, и человек устроен так, чтобы к этому стремиться" - ну вот тут как раз есть что услышать - это законченная мысль, не обрывки эмоций типа "а вот вас бы ..".

"Если вам это не близко - может быть, вы другой человек, а может, вы просто в стрессовой ситуации и немного кривите душой. " - да нет мне это не то что не близко, у меня наверное просто приоритеты другие. На данный момент моей жизни. Дети маленькие и все что с этим связано.

Однако приоритеты имеют свойство меняться - от жизненных обстоятельств. Поэтому мне интересно узнать не просто что кому то было хорошо, а кому-то плохо, а хотя бы чуть чуть контекста - при каких обстоятельствах. Иначе чужой опыт примерять на себя сложно. И не примите что я его отвергаю - не было такого даже в мыслях. Он мне интересен и я кладу его в копилку, со всеми внутренними скидками на обстоятельства.

а, ну тада неважно) это по крайней мере что-то близкое) вопрос вызван был тем, что у меня таки совмещается одиночество, от которого неприкольно, и желание влюбиться) полезть штоль на дерево, шоб посмотреть получше...

еще как чувствую :) были у меня варианты, пока я много лет этого ждала. Иногда хотелось согласиться на все, что дают :), но так и не смогла.

Вам вероятно повезло с мужем - если вы человек общительный, а он был бы нелюдим, вам было бы одиноко и в замужестве. Может даже еще более одиноко чем незамужем.