Муж только что приехал из дорогущего путешествия с сыном от пред.брака. Я с нашими двумя дома сидела. Моим 7 и 4, там 15.

Когда тому было два, папка его и на МАКС возил, и один выходной ему полностью посвещал, потом и на 850 летие москвы возил. Про МАКС молчу, типа дочке там делать нечего (папа объявил), но сейчас и сыну нашему 4 , а его ни на день города, ни на МАКс НИКУДА не возят... говорю "поехали!", в ответ: "там много народу!". Раньше пел: я вот с ним езжу, наши подрастут, и с ними буду так же ездить.
Теперь та же песня вот будет ему 15 буду с ним ездить, и на мое претензии что и сейчас хорошо бы, что с тем то с в таком возрасте возился, в ответ одни наезды...оно и понятно с малышней тяжело, но блин, отец то не молодеет... через 10 лет его и в соседней парк не вытащишь, хочу внушить ему эту мысль, он орет что я его хороню заранее...
Хочу узнать как в других подобных семьях такие вопросы решаются??

Что сказать?Знаю несколько случаев,когда вот такие хорошие отцы просто всё время проводили с ребёнком от бывшего брака,полагая,что последующие дети его и так имеют отца рядом,что у них семья,папа,мама,а у того(тех)семьи нет.Может быть просто хорошая психологическая совместимость с тем ребёнком,а от вас он чувствует давление и оно его раздражает.Мне кажется,не нужно ему показывать свою ревность и обиду,а наоборот,что вы любите и того ребёнка,хотя бы не равнодушны к нему.

Практически все папы чувствуют себя виноватыми (даже если под пыткой в этом не признаются) по отношению к "детям от прошлых браков" (в кавычках, потому что для пап они просто дети). Высококонцентрированные дозы "внимания" вкупе с серьезными материальными вливаниями - стандартный же способ что-то с этим чувством сделать.
Проблема тут не столько в папах (имхо, исключительно мой печальный опыт) - с ними как раз можно и поговорить и объяснить, и даже слегка умерить пыл (но насчет "прекратить вообще" - разговоров быть не может), а в детках, которые довольно быстро чисто инстинктивно научаются использовать это чувство вины в собственных интересах и использовать пап в хвост и в гриву.
Мужайтесь, не истерите, включайте всю имеющуюся мудрость и терпение на полную мощность и готовьтесь к длительной позиционной - если не войне, то просто жизни в особых условиях. :-)

a vse vmeste esdite kuda-nibud'

Там хоЧУт отдельно:-(. И опять же не везде с маленькими детьми удобно.

На МАКСе уж точно.

Ну вот вы сами и ответили. Неудобно с малыми одному. Посему вывод -- едете вмести с ним и детьми.

Тогда, 10 лет назад, это было нормально, а теперь просто лень. Того малыша можно было везде с собой таскать и не напрягало, а моих лень.

Так теперь мужа с места не сдвинуть: "нафуя детям там толкаться?", или "неохота", или "я занят", а детям очень даже охота потолкаться, тока папочка стареет и не замечает этого. Меня же 10 лет назад (своих детей еще не было) уверяли, что вот родятся, и будет тоже самое, и возить буду везде. Мне что собственно...мне детей жалко.

Так берете ВСЕХ (и мужа и детей) подмышку - и едете

с большими детьми интереснее, особенно мужикам (-)

Так мне-то что делать? Меня интересует как в других подобных семьях дела обстоят. Мне моих детей жалко, а что интересно мужу и т.д. как то до лампочки, когда там 2-3 года было ребенку муж считал своим долгом ходить-возиться.

И муж постепенно начнет вас к детям ревновать и начнет битву за детей с вами

когда тому ребенку было 2-3 другие просто не родились, так что выбора не было с каким возиться. Вам надо самой организовывать мероприятия и ходить с ними

Я так уже 7 лет делаю, муж только рад что его не дергают. Он считает что если я сама справляюсь, то он лучше с первым позанимается. Мне надоело слышать вечное: "А папа у вас есть?".

Да что вы? А теперь когда выбор есть, он априори не в нашу пользу? Тогда был выбор со мной или с ним. Когда выбор был не в мою пользу говорил что ждет не дождется наших и тоже будет с ними возится.
Если бы дети были ровесники быо бы легче. А сейчас получается он ждет когда вырастут до 15 лет наши, и не хочет им делать того что делал тому ребенку в его дошкольные годы. А когда нашим будет 15, то за папкой может уже горшки носить надо будет, и что? Это почетная миссия моим детям достанется?

Вы хотите знать как сделать чтоб он с детьми больше занимался? Или хотите обижаться почему он не занимается как когда-то с первым? Насчет первого вопроса Вам выше сказали, на этом этапе только вместе с вами, а там может и втянется. А насчет второго какая разница? Может у него чувство вины перед старшим, может устает с маленькими, может тогда ему было в новинку общение с детьми, а сейчас уже соответственно не в новинку, может плохо себя чувствует и вообще люди меняются и интересы их тоже

Меня интересует (в первом посте об этом и спрашивала), как такого плана конфликты решаются в других семьях, и вообще может я одна парюсь на этот счет.. А на счет в новинку не в новинку.. мне со вторым тоже не в новинку, однако и грудью кормила и под забор ни кому не подкинула. Меня не интересует "что делать что бы муж детьми занимался", что нужно я и так знаю и делаю, меня другое парит.

А какие у вас варианты ? Развестись с мужем или продолжать трепать нервы ?

А понаглее / пожестче с мужем быть не пробовали? Мне муж тоже достался не первой свежести, третий брак, следовательно мой сын - это третье поколение его детей. Так я его чуть ли не силком заставляю сына брать с собой на море, к детям от предыдущего брака на встречи, в садик отвести_привести, к врачам сходить, на разные праздники_развлечения под соусом, что сын без него скучает, что им нужно больше общаться и т.д. Вообще стараюсь, чтоб они больше вдвоем проводили время, потому как если мы все вместе - это значит я с детьми, а папа скучает в стороне. А наедине с моим шилопопым не расслабишься. Хотя муж стонет и периодически возмущается, так я сына подключаю, а ему отказать сложнее.

Мне кажется тут не нужно париться : почему муж не общается с вашими детьми, как с первенцем. Вам просто нужно перестать вести переговоры с мужем и ожидать, что он сам захочет с ними возиться. Не захочет, и мой тоже не особо жаждет. Потому как старые они уже и им хочется, чтоб их не трогали, а дети со своей бурной энергией очень утомляют. Вам надо просто организовать их досуг в добровольно-принудительном порядке. Это его дети, так что вперед и с песней. :-)

Типа "А вам какое дело..." и больше не будете слышать... Причем здесь муж-то? Он что должен людей вокруге воспитывать...

там 10 лет назад было все совсем по-другому. Гораздо меньше народу, и с ребенком там еще было нормально. А сейчас кошмар просто,я не представляю как там самим то выжить, а если еще и малышня с собой, то просто удовольствия никакого. Детям там точно не место сейчас. А потом, 10 лет назад Ваш муж туда поехал, потому что самому было интересно, ребенку в 2 года, пусть и мальчику, там совсем неинтересно, зачем он его с собой брал?
Так что я наоборот была бы против МАКСА с детьми, а Вы еще и паритесь.

Так это и парит. Если папа совсем интерес к жизни потеряет, то он детям что дать может? Он по своей инициативе им ни чего давать не хочет, это было, это видел, это пробовал, и остаются дети с ограниченным кругозором, не так ли? Надо же не о себе думать, а о детях. А то получается клуб кому за 40: "Кино, вино и домино".

Ну вот примерно тоже самое у нас. Детей хотел, а растить их не хочет. Мне кажется даже стесняется, что у него в 40 лет малыш на руках. Блин. Гордиться надо:-).

Вот уж точно. Мужчины всегда рады, когда женщина сама успешно с какими-то пробюлемами справляектся, и с удовольствием предоставляют ей возможность и дальше одной этим заниматься, будь то дети, или ремонты, или зарабатывание денег...

Кажется, и так все ясно. Устал он от детей, надоело ему с ними общаться. А хотел он детей лишь потому, что вы их хотели. Не парьтесь, через несколько лет все наладится, если вы не наделаете глупостей.

стройте мужа, поскольку рассчитывать на его сознательность не приходится (пока во всяком случае)

Нет, ну вы представляете.. Сегодня он собрался к другзьям ,я сказала что мы едем с ним. Он приехал за нами и стал ныть, ах, вот дети приедут поздно, ах вот, они должны спать им рано вставать, я только туда и обратно. Короче мы остались дома ,а он тайком поехал за сыном и с ним в гости. Мне кажется тут ловить нечего.

ой, толькодо допускать, что бы он тайком с сыном встречался.. а то получится (с его стороны, он будет считать) что любая встреча с сыном заканчивается скандалом.. не.. это не в вашу пользу.. а еще.. ну ваших детей он каждый день видит, может он считает, что тому недадоет.. а потом мы не знаем что там в семье того мальчика.. может там совсем плохо ему живется или маман достает или по хзизни проблемы или еще что..

Так в том то и дело, я сама в шоке. Все там есть, нормальный парень с крутым мобильником на крутом велосе ,с хорошим компом, в хорошей школе. Он детей не видит каждый день, и если звезды легли так что он их увидел, то он с ними не разговаривает, максимум проорется почему не спят.

Чего-то мне уже кажется, что в данном случае дети от предыдущих браков ваще ни при чем...

Может и не причем, но до скандалов прикрываются ими. Ни на чем другом пойман не был. Хотя когда муж путешествует без жены, пусть и с ребенком, все может быть.

Ага, знавала я такого мужика, (недеюсь не ваш был) девицам под юбки залезал прямо в машине, когда ребенок от нынешней (даже не прошлой) жены на заднем сидении сидел.

Вы же все неправильно делаете, и при этом никого не слушаете. Умные женщины приучают ребенка к отцу с рождения. Вернулся папа с работы, она подзовет ребенка: "Папа пришел!" Скоро малыш уже сам к папе бежит: "Папа пришел!" А отец млеет от удовольствия. Ненавязчиво папу с ребенком отправили погулять, вот уже и удовольствие обоим, и папе понемногу такое занятие начинает нравиться.

Может быть, муж не от детей бежит, а от вас? От вашего постоянного пиления и попреков? Вы на весь интеренет уже который раз жалуетесь на мужа (который выглядит по вашим описаниям все более симпатичным), но даже не удосужились поговорить с мужем по душам, попытаться узнать, что там происходит с мальчиком в его семье, как он там себя чувствует? Почему муж проводит так много времени именно с ним?

Пригласили бы мадьчика погостить у вас, может быть, он бы подружился с вашими детьми, и ваш муж стал бы гулять уже с троими.

О каком пилении и попреках вы говорите? У нас большей частью нормальная семья, пока я не прошу уделять больше внимания детям. Про старшего он всегда говорит с криками, конечно он боится за него, но я то что могу сделать? У него своя мать есть, мне по всем правилам, в жизнь старшего лезть нельзя, та мамка на ушах всегда стояла, у нее первое условие всегда было, что бы я рядом с сыном не стояла. Если муж может себе позволить проводить время ТОЛЬКО С ТЕМ РЕБЕНКОМ, то наверно и на ТОЛЬКО МОИХ тоже должно быть время, не так ли?