К сожалению это "такое" попалось еще во времена советской власти, когда рабочие хорошо зарабатывали, а бухгалтера и экономисты мало. У меня отец всю жизнь работал водителем, и что?

И у этого "такого" душа чиста и невинна, не предаст он ближнего, не бросит в беде, к ребенку моему хорошо относится. И пацан отвечает ему тем же. Как можно его не любить?!

Этого ребенка невозможно принять в семью Жадины. Мужская точка зрения понятна. Но у ребенка есть мать, которая в основном для него и является семьей, и эта семья в некотором смысле суверенна, то есть не хотела бы вмешательства в нее посторонних. То, что вы предлагаете - это мужская мечта о гареме. Женская же потребность - своя суверенная семья. И совершенно естественно для женщины не кукушечный подход, а изолированность своей семьи. Так что естественной будет ситуация, когда Жадина не будет ни мешать, ни помогать мужу в отношении его ребенка от первого брака, то есть даст возможность ему выполнять свои обязанности отца и не вмешиваться в отношения с ребенком и прежней женой (она и ее дети при этом и так будут вынуждены делиться его свободным временем, вниманием, заботой, деньгами). С учетом всех участников ситуации такой расклад самый лучший. И если бы муж имел достойный доход и сразу бы определил жесткий процент, который будет из его зарплаты идти на того ребенка, ситуация не была бы конфликтной.

золотые слова.

Текила-любовь, да образование тут совсем ни при чем. Полно людей с высшим образованием, получающим копейки. Для хороших доходов сейчас важно иметь хорошую квалификацию (пусть и в примитивном деле) и умение себя продать, то есть быть в точном смысле слова бизнесменом. К сожалению, мужчины, кажется, хуже, чем женщины, умеют приспособиться к изменениям среды. Хотя как раз это и есть некая зрелость, состоятельность в широком смысле слова. Так что нелюбовь женщин к низким доходам у мужчин вполне оправданна.

все тут оперируют процентами и обсуждают возможные ситуации,когда потребуются деньги на будущую беременность.
а перед глазами мужа Жадины стоит ребенок, которые мечтает о велосипеде или мерзнет в холодной куртке или мечтает о море. живой ребенок, со своей мимикой, со своими н а с т о я щ и м и , а не будущими проблемами. с которым жить он не стал. улавливаете разницу? это мы, женщины планируем заранее сколько и на что потратить. а мужу автора звонит, возможно,жена и начинает расписывать как плохо ребенку без того и сего. вот и отдает он.
если бы тянула жена на себя - да. не дело. у меня свекровь тянула. с мужа,кот. тоже зарабатывает меньше меня. я постаралась пресечь, потому что эта женщина 50 лет может и главное работает. а со мной вела довольно некорректно, зная что я зарабатываю больше и помощь ей касается меня более , чем близко. мое мнение - хочешь получить деньги - старайся быть в хороших отношениях. а не ругай человека за глаза. раз без него справиться не можешь. а деньги не на хлеб и не на лекарства нужны были ( это святое)
а у мужа Жадины деньги на малыша же идут. и потом на 75$ ну что можно купить было бы?????куртку и носочки??? а все остальное? хотя мама должна,конечно, сама работать и стараться растить ребенка в достатке. но это уже другая тема.

Какой нафиг гарем, когда я ясно сказал о ребенке, а о первой жене ни слова?

Ну как же? Бывшая же просила денег у мужа автора на поездку в Турцию.

Да-а-а-а уж-"мамочка",есть,значится и с женской стороны уродки:-(.

Вы, собственно, про что? (-)

Гарем в том, что все дети должны стать общими (-)

Текила,совершенно незачем вам оправдываться!Знаете поговорку такую:личиком гладок,да делами гадок-таких куча и очень-очень мало женщин могут сказать:"Это не про моего!"-вы можете так сказать и вы его любите.

Вот-вот. И я про то же.

согласна, не на родственников надеяться надо, а на мужа.
А с вашими рассуждениями (автор) ему и впрямь ЗАрабатывать нет смысла, Вы же гордитесь независимостью, самостоятельностью. А потом он вообще бросит работать и скажет: я же мало ем, что ты меня не прокормишь.
А вообще, наверно верно, разные слои, разные стремления, разное отношение к жизни. Он рассуждает, если у нас есть деньги, почему бы не помочь ребенку от первого брака, а она рассуждает, что нужно работать, зарабатывать, чтобы обеспечить нормальную жизнь сегодня и думать о будущем. Наверно, в этой семье не будет единого дыхания (простите, может ошибаюсь), просто сужу по своей жизни. 9 лет прожили, и самое ценное нажили-это ребенка. Хотя не было особых скандалов, просто оглядываюсь и так противно становится. Это как в басне:лебедь, рак и щука. Да, а еще он всегда говорил: ну, твои родители помогут. Просто Вы разные, лучше сейчас это понять, чем тратить свою жизнь на бездаря. А так он всегда Вас назад тянуть будет, как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

вам, видно, не понять.

Я б спросила, где, способные всех обеспечить? (-)

Я живу намного скромнее. И вообще, это просто смешно, почему его бывшая умудряется жить на 450 долларов (350 зп +100 алименты) с ребенком, а я на 1200 прожить не смогу?

А если что случится, болезнь или увольнение, ну что ж теперь, ведь живут как-то люди.

Пэг. Спасибо.

Но, простите, тогда я не понимаю, в чем смысл мужа - чисто декоративный?

А если она его любит? Разве так не бывает?

Ну, как бы сказать...
Семья - это ведь не только "вздохи на скамейке", но и некое совместное предприятие.

И если один в это предприятие что-то вкладывает, а другой только берет - то что-то в этом неправильно.
Причем я ж не говорю о тех случаях, когда человек не может вкладывать большье по объективным причинам - в Москве человеку заработать деньги на прокорм своих детей можно. Даже без особого образования.
Если же он этого не делает и ждет, что все ему поднесут на блюдечке - я такого человека уважать бы не смогла.

хорошо что это токо ваша позиция

Любить и выходить замуж - это разные вещи. Если бы они оставались любовниками и жили на расстоянии, то у Жадины проблем было бы меньше. Бюджет был бы раздельный, захотела бы ребенка - завела, и любимый мужчина (который не становился бы менее любимым от бытовых неурядиц) в жизни бы был.

Кому хорошо? Халявщикам?

Щучка, ну никто ведь не против того, чтобы муж свои отцовские чувства реализовывал. Но почему таким альфонским способом-то? А если бы автор зарабатывала, к примеру, 2000 рублей, или вообще сидела бы дома, что тогда? Как бы он поступал с ребенком в старой курточке, описанным вами? Наверное, взрослый мужик должен подумать о том, что он сам лично кому-то что-то должен, а не его вторая жена.

обществу. Вы своим меркантильным подходом все душевное убиваете. Видать вам действительно тяжело пришлось.

Клинтон. Вы серьезно или опять с улыбкой на лице?

А насчет Артемис... Как-то у Вас получается, что двойной подход... Вообщем, словами это не выразить. В теме про аборт Вы митинговали, что надо рожать несмотря ни на что, а здесь вдруг такой расчет у Вас проявился. Странно... Может магнитные бури действуют?

А у Вас никогда не было желания стирать любимому мужчине рубашки?

Все-таки я чего-то не понимаю... Вот женятся два человека с разными доходами. Решают (!) вести совместный бюджет. То есть, очевидно, что уровень жизни одного в таком браке станет с помощью супруга выше, а уровень другого ниже. Тот, кто меньше получает, станет лучше, чем до брака питаться, отдыхать и т.д. и т.п. На ВСЕ, на что он раньше тратил меньше, теперь сможет тратить больше. При этом, раз оба на это идут, значит оба считают положение дел нормальным, на это согласны, один другого не попрекает и т.д. И кто из них какого пола - это совершенно не важно...


Но ПОЧЕМУ же тогда получается, что "бедный" может поднять свой жизненный уровень за счет "богатого" во всем, кроме своих расходов на ребенка? Есть лучше может, одеваться лучше может, а вот лучше одевать ребенка не может - это он уже альфонсом становится..

Рожать надо столько, сколько способен обеспечить. Честным надо быть перед самим собой.

Совершенно правы.

Ну, во-первых, если бы речь шла о девице, у которой денег задом жуй - меньше не станет и юноше, который зарабатывает сколько может, но не дотягивает по уровню - другое дело.
Но ведь 1000$ не настолько большая сумма.
У меня, к примеру, 2000 - с ребенком, правда.
Я не скажу, что эта сумма - астрономическая.
А нужна и машина, и жилье я б не против улучшить, и мебель, и бытовая техника.
И странно было бы, если б я вместо машины стала бы тратить деньги на мужика, который может, но не хочет прокормить себя и своего ребенка, не правда ли?

А мужья(некоторые)со своим "душевным" подходом задолбали уже.Жена тоже может сказать-будем жить на твои деньги,а я погуляю,духовно подзаряжусь.А-то духовность странная какая-то получается.Совершенно согласна с Артемис-халявщик это,а не муж.

Серьезно, с улыбкой на лице. В общем как всегда.

А что вам кажется странным?
Я не слишком богата.
Я могу себя ущемить материально ради ребенка. Я могк сделать то же самое ради мужа в трудной ситуации. Но пальцем не пошевелю ради мужа-халявщика.

Даже любимому ребенку желания не было. Хоть он сам это и не умеет в отличие от мужа. Стирать - стирала, пока домработницы не было, но кайф сомнительный.
Признаюсь (шепотом):у меня даже себе любимой стирать рубашки желания не возникает.

у кого-то получается зарабатывать, у кого-то нет... человек от этого хуже не становится. Вам денег не хватает, кому-то верности и надежности, кому-то духовности... Вам видать тоже досталось?

А что, замуж выходят для того, чтобы муж деньги приносил :-)? Я обычно нашу ситуацию сравниваю с тем, как если бы нам (двоим) досталось наследство. Денег достаточно, делай, что хочешь, неужели тогда смысла в браке бы не было?

И мужу не надо было бы содержать меня во время декрета... И что, из-за этого мне не нужен был бы муж?

Мне нравится жить с ним вместе, спать, просыпаться, спешить позавтракать, чтобы успеть на работу, встречаться вечером в метро и идти домой. Да, вот так все романтично :))) Есть и общие цели - хочется дом в деревне и кучу детей.

Замуж выходят для того, чтобы ВМЕСТЕ строить совместную жизнь. В том числе - финансово.
Цели общие - это замечательно. ТОлько вот куча детей - она, знаете ли, средств требует. Даже 1 ребенок требует.
Сказать сколько?
350$ - няня (иначе плакала ваша работа), как минимум 200 в месяц - питание на семью, еще 500 - одежа на всех, памперсы, игрушки. Плюс - школы, сады, интернет, мобильный. А еще желание возникнет иногда мебель какую купить.
Вашей 1000 не хватит.
Что в этом случае будет делать ваш муж? Кто он вам будет в этом случае? Попутчиком, который поможет все это обеспечить, или захребетником?

Вот если б вам действительно их с неба до фига упало - другое дело. Но ведь это ж не так.
Иначе вас не обижала бы ситуация с ребенком.

"Духовные люди" - это которые на шее у жен сидят?
Спасибо, я не знала раньше.

Так может, муж Жадной? и не хочет больше детей? (-)

Мы с вами о разном. Я о семье с общим бюджетом, а вы о "тратах на мужика", которые можно было бы потратить на машину. Это как сравнивать подарок жене на ДР и расходы на проститутку..


Ваша позиция и так понятна - с нее рассматривать вариант брака с разными расходами бессмысленно в принципе - если он получает хоть на копейку меньше, то, даже если не на ребенка потратит, то все равно прожрет МОЮ копейку, а я могла бы ее в дело пустить..


Я же говорила о существующем в семье общем бюджете, когда жену не смущает, что на заработанные ею и вложенные в этот совместный бюджет деньги муж будет больше кушать.. Как бы кому-то это не было дико, но есть вот такие женщины, для которых не заработком единым меряется мужчина. Мне не понятно почему в такой ситуации есть разница между едой для него и для его ребенка..

бывает и на шеее, но как правило они предпочитают традиционный секс. А вообще кроме денег есть и другие ценности

Что-то обсуждение скатилось не в ту сторону.

Какие у меня есть варианты:

1. Заставить мужа больше зарабатывать (послать учиться). Когда он будет зарабатывать больше меня, мне, наверно, будет не жалко денег на его ребенка. -
Сложно, спорно, в общем, непонятно, зачем мужу надо зарабатывать больше денег, когда в этом плане меня все устраивает.

2. Смириться, пусть тратит сколько хочет. Совесть у него есть, может это действительно кратковременное увеличение трат, а через полгода все будет нормально. -
Честно говоря, за эти два дня я столько передумала, что мне этот вариант кажется уже самым приятным.

3. Определить максимум, который можно давать ребенку (не считая экстремальных ситуаций). Вычитать максимум сразу из общего дохода, остальное считать общими деньгами и тратить как обычно. - Если не считать, что разговор может оказаться неприятным, тоже хороший вариант.

4. Выгнать мужа и найти богатого :-) - Без комментариев.

Какие еще варианты?

Клинтон! Я в растерянности... Что это с Вами? Наверное тоже магнитные бури... Читаю Вас, и гм-м-м... поцеловать аж Вас хочется, хотя вряд-ли Вам это понравится. Но это так, лирическое отступление.

Я о другом - у каждого и нас есть свой набор обязательств.
Перед детьми, перед родственниками, еще перед кем-то. И перед собой, конечно.
Любой трудоспособный человек должен эти обязательства выполнять.
И мне сложно понять, как взрослый человек может не выполнять эти обязательства, как он может перекладывать эти обязательства на других.

Еще раз повторяю - я могу понять ситуацию, когда ЛИЧНО Я хочу, чтобы мой муж лучше одевался, лучше ел. Когда лично я хочу позаботиться о его ребенке.

Мне непонятно, когда эти траты возлагаются на меня как нечто само собой разумеющееся.

Нет, никогда. Поддерживать морально, помогать в чем-то - да. Да у меня и любимые все интеллектуалы - им нужно помогать судьбы человечества вершить. :) Но при чем тут быт? Есть чувства, а есть обязанности - не стоит их мешать. Обеспечивать себя и в денежном плане, и в бытовом и своих детей - это просто обязанности. Да, есть так называемый кредит доверия, когда человеку дается шанс на осознание своих обязанностей и их выполнение, есть кризисы, когда случаются какие-то беды, но в целом - обязанности есть обязанности.

Вариант 1 - однозначно. Потому что ребенка тоже жалко обделять.

либо без ребенка

Я тоже в шоке :) Я думала, уж Клинтон точно не упустит возможности про моего мужа гадость сказать :-)

Есть. Кто бы спорил. Это обесценивает деньги?

А разделяет ли такую романтику ваш муж? Вы у него спрашивали, хочет ли он с вами детей? И если да, то когда и сколько?

Клинтон, у вас дети есть :-)? /начинаю искать/

Ага. И на какие шиши кормить, самое главное.

> Любой трудоспособный человек должен эти обязательства выполнять.


А мне не сложно понять.. :)) Вроде трудоспособная, а муж мои обязательства перед моей бабушкой помогает выполнять.. И обоих это устраивает.. Как я раньше помогала ему выполнять перед его родителями.. Но нам просто не сообщили, что это непорядок и каждый ДОЛЖЕН (это вы откуда узнали? кому должен?) делать это самолично.. Мы-то решили, что, поженившись, объединили наши обязательства и несем их теперь вместе.


Но речь-то о том и идет, что автор вроде бы, создав совместный бюджет с мужем, ЛИЧНО была не против, чтобы он лучше одевался и лучше ел. Но при этом против заботы о ребенке. Вот это-то мне и непонятно... :((

Поговорить с мужем о планировании детей. Посчитать, сколько вам нужно скопить, чтобы вы легко могли уйти в декрет и просидеть с ребенком хотя бы год. Договориться откладывать по-максимуму на ваш декрет прямо сейчас и непрерывно. Предложить мужу самому определить максимальный процент от ЕГО зарплаты, который он может не класть в ваш общий бюджет, а тратить на ребенка.

Имхо, второе не получится. А вдруг еще возрастет? Опять обидетесь.. Не, вас это глодать будет, раз уж начало.


Имхо - как первый шаг, чтобы ваши обиды разрядить - №3. Спокойно, с обсуждением того, на что вам нужно копить и т.д. После чего потихоньку приступать к 1.. :)) Зачем? Мне вот понравилось - правда, никуда посылать никого не надо было, но, когда из кормильца семьи ты попадаешь в ситуацию, когда ты даже можешь выбирать работать или не работать - это приятно.. Не все коней на скаку останавливать.. :)))

Не обесценивает, но делает их далеко не самы важным фактором в отношениях.

Ну, если вы оба так решили - одно дело. При этом вы знаете, что сегодня вы ему помогаете, завтра - он вам. К тому же вы сами пишете - помогаю.
А не он берет деньги и ни о чем вас не спрашивая тратит на своих родителей. Не правда ли?
А теперь представьте, что родителей, дедушек ,бабушек у него штук 10. И всех он решил содержать, с вами не согласовав.
Или он решил раз в 5 увеличить им содержание, но не заработав побольше, а просто взял и вас не предупредив, отдал им треть вашей зарплаты. Каково, а?

Я для вас слишком циничен и не романтичен.

Жадная?, а если не секрет, сколько вам лет, что вы не задумываетесь о будущем или смотрите в него очень оптимистично? Или долго были одна и мужчина наконец - главная ценность?

Это еще как сказать.
Не верю в счасте в шалаше на макаронах.

вы бы свою семью завели, а потом бы советовали) А то сйечас насоветуете - вообще семей не останется)

можно подумать у тебя она есть (-)

я и советы не даю такие категоричные.

Все не о том..Но рз так угодно лично обо мне - когда я выходила замуж у меня не было особых надеежд, что муж станет зарабатывать, так что принцип ты-мне, я-тебе не был задуман. И сразу же обсудили, что траты на родителей - вопрос, не требующий согласований - очевидно, что раз надо, значит надо. И отдавалась не часто МОЕЙ зарплаты, поймите же.. Отдается часть обших денег! В этом разница.. Ночные кошмары про 10 бабушек оставим за ирреальностью.. Правда, так я и не узнала откуда взята идея, что трудоспособный человек обязательно сам все должен ..


Впрочем, все это не о том. Вопрос был о том, почему же из общих бюджетов вдруг могут появляться исключения.

Оль, мне немного сложно себе это представить.
ТО есть, вы поженились, сели обсуждать бюджет, ваш муж сел и сказал: мы твои деньги будем считать общими, из общих денег будем оплачивать моих родителей в таком-то размере?

В чем категоричность моего данного совета - распинать мужика, чтоб нормально зарабатывал?

Вы же сам сказали - однозначно. Это разве не категоричность. И это при вашей не успешности в этом деле.
Я бы посоветовал вариант 2 или 3.

ну и зря

А кто вам сказал, что я не успешна в этом деле?

Особенно с человеком, который не хочет пошевелить задом, чтобы что-то изменить. Это уже даже не в деньгах, а в отношении дело.

Честно говоря, я не помню, чтобы это вот так обсуждалось - я уже пыталась вспомнить сей момент, когда был топик о раздельных бюджетах. Наверное, если речь и была, то завела ее я, как человек, зарабатывавший больше и старательно не хотевший, чтобы муж в такой ситуации чувствовал себя неуютно или чем-то мне обязанным... Наверное, до того, как мы поженились - а когда стали жить вместе.


Про родителей - помню. Это было моей идеей, что это из разряда тех трат (очевидно, пока речь не будет идти о сумме, скажем, сравнивой с нашим месячным доходом), которую можно не обсуждать..


Не очень понимаю, чем все эти детали о том, как это происходило у меня, относятся к топику..


И как все-таки с тем, что должны трудоспособные? :))

ТО есть, инициатива прокорма его родителей исходила все-таки от вас?

А если бы ему в конкретный месяц понадобилась бы сумма, которая составляла бы добрую половину вашего дохода, он бы просто пошел и взял и не счел нужным с вами обсудить? Причем не на жизненно-важную операцию, а, скажем, маме на отдых на Канарах?

А если бы он на вас не женился, его родители так бы и страдали голодными?

Так как же быть с долгами трудоспособных, а??? :))) Неприлично так упорно игнорировать вопрос :)


Артемис, при чем тут мой=то муж? Вы хотите заодно с жадиной и мне объяснить, что у меня все неправильно устроено в браке (особенно мне слово "прокорм" понравилось - у вас странные термины для взаимоотношений людей - прокорм, не кормите, деньги на мужика тратить)? Ну-ну.. Мне казалось очевидным, что, как семья мы можем лучше помочь его родителям, чем он один - и это есть хорошо.. Мы много чего и много для кого вдвоем лучше делаем... Но обещаю, если мне вдруг захочется выяснить в чем же были мои ключевые ошибки, я обязательно обращусь к вам за помощью.


Напомню, речь не о моем муже. И не о половине бюджета, кстати, даже не о четверти.. Впрочем, я не очень понимаю, в принципе, зачем вы взялись отвечать на мой вопрос. Я спрашивала о ситуации внутри наличия совместного бюджета, которая вам, очевидно, чужда как класс. Вы упорно хотите обсуждать сколь порочна сама идея создания совместного бюджета? Это отдельная тема и я вряд ли стану о ней спорить - каждый себе выбирает то, что нравится, мне абсурдны другие формы супружеской бухгалтерии.

Так я и говорю про долги трудоспособных.
Если бы не вы, разве он своим родителям ничего бы не давал? ИЛи давал бы "либо кирпичи на полдома, либо полмашины"?

Если вы по своей инициативе предложили давать больше - другое дело, это ваша добрая воля.

Напомню, речь не о моем муже. И не о половине бюджета, кстати, даже не о четверти.. Впрочем, я не очень понимаю, в принципе, зачем вы взялись отвечать на мой вопрос. Я спрашивала о ситуации внутри наличия совместного бюджета, которая вам, очевидно, чужда как класс. Вы упорно хотите обсуждать сколь порочна сама идея создания совместного бюджета?
********
Предполагается, что совместный бюджет - это не только совместное расходование, но и совместное пополнение, не правда ли?
Мне в принципе не чужда эта идея.
Ситуация, о которой вы пишете (т.е. я живу с человеком, который получает НАМНОГО меньше меня, для меня возможна в следующих случаях:

1. Разница в зарплатах есть момент временный
2. У меня до фига денег и мне не в напряг
3. Мой муж не может зарабатывать больше в силу не зависящих от него причин
4. Мой муж зарабатывает меньше меня или не работает по нашей взаимной договоренности потому что на данный момент это лучше для семьи (к примеру, мы едем за границу, где у него нет права на работу, или он сидит с общим ребенком)
5. Мой муж работает на перспективу - получает образование или открывает свое дело - опять же по нашей договоренности (перспектива должна быть реальной)

Неприемлеса для меня ситуация, в которой я вынуждена не покупать себе машину по той простой причине, что некоему существу мужского пола лень оторвать зад от дивана.

ртемис, вам просто поговорить очень хочется? :)) Ну чесслово, обсуждать вашего мужа мне еще менее интересно, чем моего.. Хотя, извините, кончечно, это общий форум, с чего я решила, что вы со мной беседуете, а не просто высказываете мнения обо всем на свете.. :))


Повторю в сотый раз (правда, в последний, я эти перескоки на другие темы больше не поддерживаю) - я спросила не то, при каких условиях Артемис соберется устраивать со своим мужем общий бюджет, какой он у вас сейчас и т.д., а то, почему, КОГДА ЛЮДИ УЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ НА СОВМЕСТНЫЙ БЮДЖЕТ, из этих принципов вычленяется одна единственная статья - муж может потратить на пальто 300 долларов и не может на ребенка.. Это все, что я спросила. И, простите, очевидно, не у вас, так как вы, как я поняла, со своим мужем существуете на каких-то других принципах разделения. Я не очень обижусь, если мне не ответят - не надо так старательно заполнять паузу отвлеченными беседами :)).


То, что я позволила себе узнать у вас - откуда вы взяли, что люди <b>обязаны </b> лично выполнять свои обязательства, а восприятие их обоими как общего дела семьи - есть "перекладывание"?

Вообще-тол у совместного бюджета есть еще один принцип - согласование трат.
Допустим, у меня есть семья и у нас в семье при совместном бюджете сложилась определенная схема затрат. Пусть мы не спрашиваем друг у друга, но примерно знаем - кто сколько берет себе на обеды, кто - на одежду.
Если я хочу существенно увеличить траты - себе ли на обед, на ребенка, на одежду и пр. - я при этом обсуждаю с мужем, можем ли мы себе это позволить и чем ради этого придется поступиться. И не стоит ли в связи с увеличением расходов подумать о новых доходах.
Но я не ставлю человека перед фактом, когда он в очередной раз лезет на полочку за деньгами,что у нас на 200 баксов меньше.
Я не права? С другой стороны, если у меня есть в бюджете законная статья "на пальто", то за счет пальто я, конечно, могу на эти затраты выделить деньги ни с кем не советуясь.

Ага, но я бы заранее рассмотрела вариант, когда этот муж скажет: "дорогая, я не хочу иметь никаких детей! я не могу себе этого позволить..." И ведь это будет вполне реалистичная и отвественная оценка.

Вот только автору скорее всего не захочется этого услышать.

Гыыы :))) - а о долгах опять ни строчки?... Ищете источник? :)))))


Утверждением о том, что траты надо согласовывать и это было ошибкой мужа я надоела публике уже раз 10 в этом топике.. Надо в 11й? Зачем? Чтобы в очередной раз уйти от основной темы - почему сам факт помощи ребенку из общего бюджета вызывает недовольство?

рак, последний и очень удачный)так было. Отчим решил завещать внучке от первой жены часть их с мамой совместного имущества, и мама сказала, что в этом случае она увеличит долю денег, откладываемых ею для себя из общего бюджета. Отношения их после этого не стали хуже.Почему-то молодые люди часто игнорируют финансовую сторону брака.

Оксана, Вы верно всё написали. И мужчин таких, к сожалению, очень мало.Их уважать и ценить надо. Но у нас другая ситуация -мой муж уже 10 лет не был в отпуске и у нас было в то время много трудностей, в том числе и финансовых.Однако на ребенке от первого брака это никак не отразилось,что правильно,конечно. Просто человек она такой,ей надо выжать всё без остатка. Кстати, она,зная когда у нас свадьба, позвонила и сообщила,что уезжает в гости ,поэтому мы должны взять ребенка к себе. Нас выручила мама мужа-мудрая женщина, она после свадьбы забрала внучку ночевать к себе.

Да как я могла реагировать? Это ведь его дочь и он её любит. Это правильно, я его полюбила именно таким и даже старалась сама покупать ей подарки по собственной инициативе,так сказать. Потом дошло до того, что мама улетела в отпуск к родственникам не подготовив ребенка к школе и мне пришлось бегать и покупать ей учебники ,школьные принадлежности и новую одежду.То бывшая сказала,что у дочки выросла нога и ей не в чем ходить, а туфли она не нашла её размера. (Вот уж чушь полнейшая, ведь не в тайге живёт). Он спросил у меня где можно купить хорошую обувь, поехал и купил две пары- одни туфли понравились дочке, а вторые,классические чёрные, он купил "для комплекта".Потом также покупались кроссовки и прочие вещи.Я думаю, что мама просто не хотела тратиться, поэтому грамотноо переложила это на папу. Помогла нам в этом вопросе свекровь, теперь он платит алименты, покупает крупные вещи(например, дублёнку,сапоги),делает подарки и дает карманные деньги.Она часто бывает у нас в гостях, мы ездим вместе отдыхать на природу, ходим в кино и кафе,ездим в парки.

А у меня на всю мою семью(мама, папа + 4 ребенка) уходит меньше 200 баксов, так может мне повешаться?

В данном случае дело идет о семье, об отношениях с близким человеком. Насколько мне помниться вы сейчас одна в этом плане и ужиться пока ни с кем не смогли - токо вечные скандалы. И вы теперь советуете всем так жить? Тут есть люди поуспешней вас в данном вопросе, я бы вам посоветовался к ним прислушаться, а не рогом упираться.

Да, я бы выбрала 3 вариант. По-моему честно.

Вы наверное когда выходили замуж за своего благоверного, думали, что он забудет свою первую жену и ребенка. Так конечно для вас удобнее. Но только для вас.
Опять таки вы наверное не подумали о том, что он из своей зарплаты ( если ее можно так назвать) будет отдавать деньги своему ребенку?
И еще одно, вы же делали выбор, вы же взяли на себя финансовые обязательства, вы же выступаете в роли добытчицы. Так чего же вы хотите сейчас?
Вы можете разделить бюджет и пусть он колупается со своими деньгами(ведь вы же не должны в конце концов его обеспечивать). Он трудоспособный мужчина и сможет прожить самостоятельно.
Я вот второго ребенка от второго мужа сознательно родить себе не позволяю, так как он у меня уже в возрасте и я понимаю, если что-нибудь случится то я буду обеспечивать семью.
Вот так вот.
Я бы на вашем месте откладывала на черный день из своей зарплаты ( что собственно очень многие мужчины делают, они очень то не распространяются, сколько они зарабатывают, поэтому многие жены и не претендуют на то, о чем они не знают).
Будьтк умнее и хитрее. Он же пытается навязать вам свои проблемы и вы навязывайте свои ( ну например,, что у вас зарплату сократили вдвое и вам придется немножко подтянуть пояски).Или что вы теперь 300 дол. из своей зарплаты будете отдавать на своих родителей ( они же старенькие).
Дайте ему почувствовать свою ответственность за вашу семью.
А если вы его прям так любите, что мир без него обрушится, то это видно ваша планида и не надо вам мнение форума, вы все равно ничего менять не собираетесь.

Итак, вы считаете, что если мужчина пытается всех своих детей обеспечить тем или иным образом, то это плохо. Ладно. А что вы скажете, если мы поменяем местами мужа и жену. Вот у жены есть ребенок от первого брака. Он остался с первым мужем (бывают и такие ситуации, хоть и редко). Ей хочется, но не очень получается обеспечить своего ребенка без помощи второго мужа. А он не горит желанием взять на себя такую обузу. Ваш совет женщине в этой ситуации будет таким же, мол, не фиг гаремы из своих детей устраивать, так? :)

Злыдень, не получится на этом примере разумная дискуссия. Эту гипотетическую мать обзовут кукушкой (ребенка оставила с мужем, сволочь бессердечная, и отправилась устраивать личную жизнь, тварь) и на этом все закончится.

Бести, да в том-то и дело, что тут вообще разумностью не пахнет :) Я только лишь хотел это показать. Еще мне не хватало кого-то в чем-то убеждать :)) Разве что автора, если она и в самом деле пришла разобраться в ситуации, а не просто заручиться поддержкой общества

Не, ну "гарем из детей" у меня вообще дар речи отшиб :-), к слову о разумности. Но на твоем примере вообще ничего показать нельзя, потому что такие мамы вызывают обычно острую эмоциональную реакцию, которая глаза застит напрочь.

еумение вести дисскуссию в форуме (есть же время остановиться и подумать, не обязательно, как в живом споре, отвечать сразу) без эмоций, уже кое-какой показатель. Не окончательный, но заставляющий задуматься :)

А мамы-то не обязательно кукушки. Я ведь не упомянул специально механизм расставания с детьми. Богатые папы, например, могут и по суду, подмазав кого надо, получить ребенка не взирая на горячее желание мамы оставить его себе. Я вообще-то такую ситуацию и имел в виду :))))

Да, похоже, наша героиня понимает, что нашла не самого лучшего мужа и что может остаться и без мужа, если заговорит с ним о полноценной семейной жизни.

Я не считаю приемлемыми двойными стандарты. Поэтому не считала бы нормальным, если бы и женщина в такой ситуации пользовалась деньгами второго мужа. Я говорила только о суверенности родственных связей. Не нужно пытаться искусственно включать в свою семью чужих детей. Я за нейтралитет по отношению к чужим детям, если у них есть родные папа и мама, которые о них заботятся. И за то, чтобы обязанности по отношению к детям выполнялись непосредственно их родителями.

Не не смогла, а не захотела - это разные вещи.
В данный момент я не одна, но в замуж не спешу - спешка хороша при ловле блох.

ОЛь, я разве где-то сказала, что у меня лично вызывает недовольства именно сам факт помощи ребенку?

В любом случае у вас нет положительного опыта семейной жизни. Т.е. на этом поприще вы ничего не добились и соответсвенно советы ваши в данной области не могут считаться компетентными.

Он вообще мало у кого есть.

Это с чего вы взяли? :-) Сочувствую Вашему неудачному опыту (если человек НЕ ХОЧЕТ строить отношений, то опыт удачным и не будет), но Вы себя утешаете. В моем кругу удачно сложившихся семей куда больше, чем неудачно. Но их члены ХОТЯТ строить свои семьи и любить своих супругов.

абсолютно согласен

Если мужчина всех своих детей обеспечивает - это замечательно.
Плохо, когда он плодит детей, которых сам обеспечить не может.

Что значит - пытается, но не может?
Она - инвалид?

Что вы называете "удачно сложившейся" семьей?
Я вижу многие семьи - могу сказать, что лично я бы в такой жить не хотела.

Есть люди, которые вообще ни с кем, кроме себя жить не смогли бы, и с собой-то с трудом в мире уживаются.


Удачной семьей я называю такие, где супруги прикладывают усилия к взаимному пониманию. Тогда всегда находятся приемлемые для всех выходы из частных ситуаций.

В общем да, не совсем понятно, чего же автор хочет на самом деле, каких советов. Думаю, что сейчас - цветочки. Ягодки впереди, когда автор станет постарше и ей просто всерьез надоест быть рабочей лошадью и захочется ощутить себя заМУЖЕМ. Дай Бог, конечно, чтобы муж все-таки несколько изменил сво представления о финансовой стороне семьи...

хотите ли вы его кормить, в то время как он будет своего ребенка да еще и свою БЫВШУЮ жену одевать.. Вы ему спокойно без криков скажите мол "Дорогой, алименты должны составлять не больше половины З/П , ты же отдаешь всю, таким образом выходит что живешь за мой счет.. Хочешь давать на ребенка больше денег? Это похвально.. Начни зарабатывать больше, я тебя от этого не удерживаю.. Только рада буду.. Если на ребенка надо по 300 баксов в месяц зарабатывай 600 и я буду рада и ты свой долг (по своим понятиям) по отношению к ребенку будешь выполнять.." Сомневаюсь что это очень мягко будет, НО.. Человек сел вам на шею и других к вам же на шею подсаживает, а вы хотите мягко ему сказать мол некультурно как-то

Артемис. А мужчине кормить чужых детей от первого брака правомерно или нет? Или это тоже - проблемы матери с ее раздельным бюджетом :-)

Своих детей должны кормить только родители. Это должны знать, как мужчины, имеющие ребенка от первого брака, так и женщины, имеющие ребенка от первого брака :-)

Артемис. А вашего ребенка ваш новый муж, к примеру, обязан кормить и воспитывать или ему, может предпочтительнее будет машину сменить?