Помогите разобраться. У мужа от первого брака есть ребенок. С женой у него отношения остались нормальные, ребенку он помогает, алименты до нашего брака исправно платил. Сейчас мы поженились, живем уже полтора года вместе, детей пока нет. И последние несколько месяцев он стал вместо обычных 100 долларов отдавать бывшей жене всю свою зарплату (300 долларов). Я получаю больше тысячи, и на жизнь нам, конечно, хватает... Но тут появляется жаба и начинает меня душить. Бюджет у нас общий, то есть это не выглядит так, то муж получил деньги и отнес, а просто в течении месяца я вижу, куда расходуются деньги - он купил зимнюю одежду ребенку, отдал обычные 100 долларов и дал ей еще 50 за сад. В прошлом месяце он оплатил ей часть путевки в турцию. Летом дал денег на детский комплекс, купил велосипед. В общем, потихоньку НАШИ деньги переходят в ту семью. Я всегда старалась поощрять его общение с ребенком, но тут я в каком-то ступоре. Ощущение, что меня используют. Когда я ему мягко намекнула, что пора откладывать деньги, а не транжирить, он довольно жестко сказал, что одеваться надо не только мне, но и его ребенку тоже одежда нужна (намек, что я слишком много трачу денег на свою одежду?). Если я жестко поставлю вопрос, чтобы он давал только обычную сотню, боюсь, что мы поругаемся или дойдем до раздельного бюджета... Как это мягко разрулить?

а бывшую жену случайно приодеть не надо? а то и ее можно за одно)

хорошо мужик устроился

А чем Вас пугает раздельный бюджет?
При такой разнице в зарплатах - для Вас это спасение.

я ещё лучше его "бывшая"

Если деньги действительно идут на ребенка, то вам ,вообще-то, радоваться бы надо и жабу придушить, а не позволять ей душить себя. Отвлечемся от конкретных персоналий. Мужик, живущий волею судеб отдельно от своего ребенка, помогает (!) ему, чем может, причем, скорее всего добровольно (!!!) В такой ситуации я могу только пожать этому мужику руку. Значит, у него отцовский инстинкт в порядке. Значит, своего человечка он не бросит, если что. Значит, как бы у вас жизнь не сложилась, ваши с ним дети (если они будут), будут обеспечены в мере его возможностей. Черт! Да такого папашу беречь нужно. Только не от его детей беречь, а от своего эгоизма.

Права качать глупо, конечно. А спокойно сесть и разложить ваши траты по полочкам? Вот доход (общий, так общий). Столько надо на хозяйство. Столько каждому из вас на одежду, etc. Столько откладывается на отпуск/машину/яхту, etc. Вот столько (N) вы вместе выделяете на первого ребенка. Больше 100. Разницу между 100 и N он может тратить на подарки и т.д. Если в этом месяце надо на Турцию N*2, то в след. месяце ограничиться только 100. Понятно, что не считать до копейки, но некие общие идеи трат решить. Естественно, это не касается срочных медицинских расходов - они без вопросов.

Не панацея, но рекомендую: найти какую-то цель, которая станет логичной для мужа причиной накопления денег (эко завернула:))

Далее, руководствуясь необходимостью копить, вводите систему бюджетирования (на продукты в месяц, типа, кладем 300, на машину - 100, на мобильные телефоны - 40, на ребенка - 100 алименты, подарки 30 долларов и т.д.) Тогда (при заинтересованности мужа в накоплении) он должен будет свои траты на одежки-садики-турции и тд впихивать либо в подарки, либо в алименты... Здесь только один подводный камень: вам нужно будет свои расходы тоже вписать в этот бюджет и этих рамок придерживаться:)

А вы бы хотели, чтобы ваш муж тратил на ваших детей сумму "от сих до сих и ни рубля больше", потому что вам в Турцию надо?

Я бы тоже пожала ему руку, ЕСЛИ БЫ он на ребенка тратил СВОИ деньги, ИМ заработанные, а не был добрым папой за счет новой жены. Это уже альфонство какое-то. Хотя на практике... я бы не смогла что-то сказать против покупки ребенку мужа одежды, велика и т.п., даже на мои деньги. Ребенок же, да еще без отца - жааалко! Но руку папе не пожала бы.

По-моему, Вы не понимаете главного: женщине обидно, что муж без зазрения совести тратит заработанные ею деньги на свою бывшую семью. Раз это так, нужно что-то менять, и КМ предлагает разумный путь.

Я себе именно это и говорю. Что он хороший отец. Но после таких собственных уговоров у меня мозги совсем отключаются и появляются сплошные эмоции. Первая эмоция - где он будет брать деньги на нашего ребенка - пойдет и женится на третьей дуре?

Вторая мысль - может нам начать жить всем вместе? Домик построить?

После чего начинается истеричное хныканье :(((

Не поняла вопроса. Бывший муж? Или муж новый, а дети от бывшего? Или муж, дети и Турция - все настоящее?

Я бы постарался сподвигнуть его на то, чтобы больше зарабатывать, и не брать на дитя деньги, полученные вами. Как вам такой вариант? Путей не подскажу, только вы их можете знать. Одним из вариантов может стать мягкая стимуляция в направлении "ребенок подрастет, ему все вещи дороже будут, а где брать будем (не будешь!) деньги на них? У меня пока роста не предвидится, может, тебе ....."

Яы на вашем месте жетско поставила бы другой вопрос - чтоб он зарабатывал больше. Или проваливал к чертям собачьим.

да вроде деньги в семье общие) По крайней мере те, что муж зарабатывает.

Да, вот только вопрос - за чей счет он своих детей обеспечит?
За счет следующей жены?

Раз вопрос в такой форме возник, значит, не общие, что бы там дальше ни говорилось.

Видимо, в бывшей семье имеют на него влияние и умеют давить, а вы нет. Значит, либо вы научитесь перетягивать одеяло на себя, и станете для него большим авторитетом, чем бывшая жена (теща, или кто там командует), или сбежите от него в конце концов.

Конечно, вы можете сказать, что это же ребенок, и против него трудно и неприятно выступать. Уверяю вас, дело не в ребенке, а в его родственниках. Когда у вас будет свой ребенок, то почти уверена, что он от вашего мужа денег не увидит. Потому что ему "там" доходчиво объяснят, что у этого ребенка и так все есть, а у того, бедного, безотцовщины - ничего.

Попытайтесь постепенно разворачивать ситуацию. И своего ребенка не торопитесь заводить...

Проблема в том, что з/п вашего мужа похоже едва хватает на прожиточный минимум его ребенка. :-( Реально, я, например, вижу только два пути - а) муж начинает больше зарабатывать и постепенно его вклад в ваш бюджет перестает вас напрягать, б) вы "принимаете" его ребенка в свою семью и успокаиваетесь на том, что он живет на том же примерно уровне жизни, что ваша семья.

Все остальное - тухловато. Ну сами подумайте, как может чувствовать себя мужик при общем семейном бюджете, видя, что супруга на косметику тратит столько, сколько его пацану на фрукты не хватает?

А раздельный бюджет не приемлем, имхо, в ситуациях, когда один из супругов зарабатывает ниже прожиточного минимума или едва-едва на оный.

А кстати, еще можно расчитывать на то, что его бывшая сделает карьеру или удачно выйдет замуж. Но это ждать у моря погоды.

Ну тогда на этом форуме у девушек двойные стандарты. Получается, что то, что муж зарабатывает - общее, а то что жена - не общее.

Нужно устроить его бывшею жену на хорошею работу или найти ей мужика.

Если маленькая зарплата мужа - это начало карьерного роста, то надеяться на лучшие времена и поощрять расти.

А если это близко к потолку в сознательно выбранной низкооплачиваемой сфере (врач, учитель, научный работник, военный и пр.), то принять ситуацию как есть - вам быть основным добытчиком в семье, знали на что шли, когда выбирали такого мужа...

Вот вот, они ещё скажут, что им денег больше чем мужчине надо, они же женщины, и одеться и косметику там всякую.

Может ей заначки научится делать?

Ага. Это на 200-300 баксов алиментов-то хорошо устроилась?

Какая-то непорядочность по отношению к Жадине. Конечно, что отец платит, т.е. выполняет свой отцовский долг-это похвально. Тут все согласятся. А вот , что эта плата в ущерб отношений и чужих (извините, жениных) денег - так это гнусно. Возможно на этого папочку надовила жена, а может он сам сказал, что его зарплата повысилась и теперь он может выдавать другую сумму на алименты? Как Вам такая позиция?! И не факт, что родив другого ребенка, не будут ущимляться интересы второго сына (дочки).

Почему желание мужа помочь ребенку обязательно связано с бывшей женой или теще????


Я была в точно такой ситуации - только речь шла не о ребенке, а о пожилых родителях мужа. Вопросов не возникало - им уходило столько денег, сколько нужно, порой и часть моей зарплаты. Общий бюджет, значит так и надо. Но раз автора такой подход не устраивает - надо как-то договариваться по-другому с мужем..


И тут, имхо, проблема не в том, что надо кому-то помогать. А именно в том, что мерещатся призраки тещ/жен и т.д..

И вопрос возникает. А он от бывшей жены сразу к вам? Или жил один какое-то время? Если последнее, то как он тогда ухитрялся выживать, отдавая почти всю зарплату ребенку? Значит, тогда он меньше отдавал? И ничего? А когда они жили с бывшей женой? Ездили ли тогда в Турцию? Ходили ли в сад за 50$? Сомневаюсь. Поговорите с мужем на эту тему. Дайте понять, что вы на его стороне, но не хотите, чтобы его использовали. Не надо, чтобы такая ситуация стала нормальной и привычной. От этого хуже будет всем, в том числе и ребенку, который привыкнет рассматривать папу как бездонный кошелек.

Сколько нужно ребенку. Кто это определяет? Естественно, родственники. Ведь когда-то они жили с бывшей женой и ребенком на его скромную зарплату и ничего. А теперь вдруг этой же зарплаты едва хватает только на ребенка. С чего бы это? Не с того ли, что наш герой слишком удачно женился второй раз и это кому-то не дает покоя?

Может я и не права. Это всего лишь предположение. Я же не знаю этих людей. Может муж и правда так любит детей... дай Бог.

А что, нет что ли, если её бывший всего 300 баксов получает

с одной стороны папашкуа молодец -поддерживает жену бывшую.. но опять извените 300 баксо не мелочь далеко.. и я тоже не уверена что он вправе отдавать всю свою зарплату алиментам в разной форме - из-за вины что ребенок без него растет, об этом надо было раньше думать ему, а если уж не подумал - пусь ищет доработку, а то получается жена новая его кормит,поит и т.п. идействительно - реенко булдет расти и что тогда из зарплаты жены новой будет отдавать мотивируя увеличившимися расходами на образование, котолрое тоже должен буде дать как порядочный? и в такой ситуаци он кстати соглашусь с кем о ранее высказанным мнением - будет своего второго ребенка предположим в новом браке ущемлять стакой позицией - мол тот без меня там растет.. это не дело когда он такой щедрый за счет новой жены, хочешь быть добреньким и щедреньким - заработай сам - чтоб и на ребенка хватило и себе на еду и одежду минимум!!
Надо разговаривать с мужем, но мне бы лично такое не понравилось в семье, даже при том что я сама разведена и знаю по себе положение когда платят копеечные алименты от бывшего мужа а мой новый получается кормит,поит и одевает мою дочь, правда у нас теперь еще и общий малыш есть..не обделенный ничем ка и старшая, прост нвоому мужу пришлось зарабатывать больше:)!

Спасибо за сравнение с пожилыми родителями. Действительно, это же его семья... Значит и моя. Осталось с этим смириться. И почему мне от этого так грустно???

Зарабатывать он вряд ли сможет больше (в бижайшее время), это госструктура. Значит, придется надеяться на себя.

Вообще-то, чтобы минимаольно содержать ребенка и при этом ходить на работу, у меня уходит не меньше 600 в месяц.

А кроме госструктуры он нигде работать не могет?

Сейчас придёт Пэг и всё расскажет. Разница только в том, что там ребёнок от любовницы. Тогда Пэг все поддержали, а тут бывшую жену почему-то с пожилимы родителями сравнивают, а мужика этого героем сделали.

Возможно. Но большинство людей всё же за 200-300 баксов вкалывают полный рабочий день, я про Россию.

Чтобы вкалывать полный рабочий день, надо еще и ребенка пристроить.
В москве это стоит 300-350 баксов.

Общий бюджет предполагает согласованность трат. И отсутствие ссор по этому поводу. А если одному не нравится, как другой расходует общие деньги, люди переходят на раздельный бюджет. Но как жить с раздельным бюджетом?

Или делить пополам все деньги, и каждый пусть со своей половиной делает все, что хочет? Ох... жаба душит :-)... Неужели это справедливо???

Ну вот бывший и устроился, она тут не при чем практически.

Значит сидит где-то внутри у вас тот самый стереотип, что муж должен жену содержать. Когда замуж шли - глаза на него закрыли. А сейчас он вам глаза застит.

Как ни грустно - либо менять свое отношение, либо менять мужа. Либо НАДЕЯТЬСЯ, что муж захочет круто сменить свой род деятельности. Но ТРЕБОВАТЬ этого, имхо, не корректно.

А мне кажется, что в большинстве семей, где жена зарабатывает достойно, мужчина не очень-то напрягается. "+" притягивает "-"

С какой стати ему половина ваших денег?
Он что: домохозяйка у вас? ИЛи в отпуске по уходу за вашим общим ребенком?
Половину денег еще заработать надо.

Если ситуация, когда именно вы будете основным добытчиком в семье, для вас неуютна, то зачем было выходить замуж за такого мужчину? Надеялись, что будет зарабывать больше? Ну так и нужно было подождать, пока он будет зарабатывать столько, что сможет прокормить ваших детей. А так естественно, что он будет тратить ВАШИ деньги. Хорошо еще, что он их тратит пока на благое дело - на своего ребенка, а мог ведь просто себе на шмотки, да и кормится-то реально за ваш счет. Вы не о том тему завели, я думаю - вы не жадничаете, просто вы не видите в нем финансовой опоры СВОЕЙ семьи, что понятно - все-таки естественое разделение обязанностей, это когда на женщине больше дети, а на мужчине больше семейные финансы. Наверно, вам стоит сильно призадуматься, прежде чем заводить детей.

И поэтому можно за счёт теперешней жены в Турцию ездить?

А если жадине сказать,что на работе проблемы и теперь будут платить в 2раза меньше.А самой откладывать(не исключено,что на своего ребёнка).Если откроется сказать,что копила на машину,себе или ему в подарок.Просто посмотреть,что он будет делать,если так же отдавать значит действительно отцовские чувства,если будет отдавать меньше значит решил попользоваться нашей жадиной.

Попробовал бы какой-нибудь второй муж обеспечивать общего ребенка куда лучше, чем ребенка жены от первого брака - башку откусят.

Если для мужчины его дети не делятся на первый и второй сорт, то они должны иметь примерно одинаковый уровень жизни. Однако тут же начинаются стон про общие деньги, уходящие в "чужую" семью.

Значит не надо выходить за мужчину, который не может обеспечить приемлемый для вас уровень жизни всем имеющимся детям. Или не заводить от него общих детей.

Он последний год думает о смене работы. Может, если пойти учиться... Но я не могу сказать, что он хочет зарабатывать больше. Мою работу он считает простым везением, и не верит, что он может тоже так зарабатывать.

С другой стороны, ну если он найдет работу на 500 долларов, вы думаете, что он их не будет все отдавать?

Вариантов деления очень много и в любом случае он будет тратить на ребенка стоко, скоко посчитает нужным. Если хотите жить с этим человеком,не акцентируйте на этом внимание а то станете в его глазах мелочной.

Не кормите его - и сам побежит зарабатывать как миленький.

А почему она должна лишать своего ребенка отдыха из-за того, что отец ребенка не желает работать?

Мы были шапочно знакомы, когда он был женат. Он развелся, стал жить один (у родителей), мы случайно встретились, начали общаться, через три месяца он переехал ко мне. Я не знаю, может он чувствует вину, что мы живем богаче, чем его жена?

Да, это был бы действительно идеальный выход...

Можете закидать меня камнями, но я считаю, что так и есть. Женщина зарабатывет "себе на шпильки" (хоть золотые с бриллиантами), а муж - на семью. Вот такая я консервативная, главное, что муж мой с таким раскладом согласен полностью. И кажется мне, что многие женщины, хоть и говорят обратное, внутренне считают так же. Отсюда и "двойные стандарты".

Ага, как только Жадина родит, то будет довольствоваться подачками мужа. А у него ведь еще есть ребенок.

Разве равноправие заключается в том, чтобы один человек другого содержал и это считалось нормой?

Вы для мужа - просто спонсор. Ну смотрите сами - он не может заработать достойно на свою жизнь и на ребенка. Если бы он не нашел спонсора, то остался бы одиноким, да еще и с комплексом вины по отношению к своему ребенку. Он и женился-то потому, что это его не только ни к чему не обязывает, а узаконивает ваше спонсорство.

Мне относительно неважно, откуда берутся деньги в нашей семье, главное - сколько их и куда они тратятся. Если иносказательно - мы с мужем вместе строим лодку, но муж одновременно проделывает в ней дырку.

Наверно, я никак не могу принять, что ребенок уже есть и он никуда не денется.

Ну тогда выход один - вам срочно найти низкооплачиваемую работу :)

Все это хорошо, что он такой хороший отец. Но я понимаю ваши чувства. Неприятненько как-то, что он так легко согласился, что вы работаете на себя и на него, и свое чувство вины сглаживает за ваш счет. Я бы тоже нервничала. А если вы заболеете? Ребенка захотите, в конце концов?

В данном вопросе равноправие заключается в том, что оба имеют равные права на все семейные деньги, независимо от того, кто их заработал.

Конечно незачем! :-) Вот она и устроилась за счёт его жены.

Думаю вы правы и скорре всего это знают. Просто зачем-то стараются высказывать популисткие мнения (у ж не знаю для чего - понравиться всем в виртуале?))))типа депутатов наших.

Речь вроде не о собаке шла, а о любимом муже.. Вппрочем, у всех свои представления о супружеских взаимоотношениях..

Если он проделывает дыру, то это ваши иллюзии, что вы вместе строите вашу лодку. Это вы ее пытаетесь строить, а он пытается заделывать дыру в лодке своей жизни - свою финансовую несостоятельность перед ребенком. Не до новой семьи ему. А что вы дальше думаете? Если вы пойдете в декрет, кто будет содержать семью? Или вы собираетесь накопить на весь свой декрет?

Муж любимый - он по идее должен быть еще и любящим.
А этот на шею уселся и погоняет.

не лишать, никто у ребенка не отбирает! Если отец не желает работать, то на отдых в Турции просто не рассчитывают.

Да, но я считаю неправомерным пользоваться этим, чтобы сидеть у кого-то на шее на халяву.

> Он и женился-то потому, что это его не <br>> только ни к чему не обязывает, а узаконивает <br>>ваше спонсорство<br>


Полный бред... Судить о том, кто и почему женился только из-за соотношения зарплат??? Нда... :(((

лучше сразу отдайте им половину имущества и мужа тоже.

Это уже к топику про содержанок - в каких цифирьках обязана выражаться любовь, иначе она и не любовь вовсе..

Ну и не сидите, если не считаете :)).


Для меня понятия холявы в браке нет - ни в ситуации, когда зарабатывала почти только я, ни когда поровну, ни когда я почти не зарабатываю.. Источник денег при любом соотношении был не важен.

А почему она не должна расчитывать, если ей это оплачивают? А желает муж работать или желает эти деньги на халяву с жены получать и кто его, мужа, содержит - не ее проблемы.

То есть, можно взять почти все деньги (не тобой заработанные, а женой, например)и пойти потратить на что хочешь, не советуясь?

Пришла.Мужик устроился м-даааа...неплохо.Я бы такого не потерпела(да,собственно,я и не потерпела:-)).Неплохо бы проверить бывшей ли жене он деньги отдаёт,имеется мысль,что содержит еще кого-то.Или снова воспылал к бывшей.В любом случае нынешней жене не стоит подставлять свои уши под его лапшу,а-то на мои "больше тысячи" некогда тоже две семьи жило,пока до разбора полетов не дошло.

Спасибо!!! Мне было так обидно это прочитать, что даже не знала, что ответить :-(

Судить можно не по соотношению зарплат, а по отношению: то есть, я не буду зарабатывать, буду тратить на своего ребенка сколько захочу, и буду ставить тебя перед фактомЮ что ты обязана меня содержать.

Цифирьки не столь важны - главное, чтоб человек по дефолту не считал, что его обязаны содержать.

Потратить, не советуясь все деньги (даже если ты их сам заработал) - свинство в любом случае. Поэтому расходы и надо планировать вдвоем.


А вот чьи деньги тратятся на что, при совместном бюджете, действительно не важно. Кто сколько принес, столько принес или один не принес ничего. Все общее. Или забудь об идее совместного бюджета..

Почему, интересно, мужики такие мелкие пошли? Практически все топики здесь рассказывают о том, какие неприятные и некрасивые поступки совершают мужчины: папы, мужья, братья. Или мне только кажется, что славных и хороших мужчин больше нет? :-)






<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

А кто сказал, что он так считает..


Когда мы с мужем могли из совместного бюджета тратить на отпуск $10 тыщ, мне казалось бы очень странным, если бы он по-прежнему давал своим родителям 500 рублей.. Естетсвенно, он давал больше. Порой больше своей зарплаты. Но не потому, что он сидел у меня на шее, а потому, что это позволял наш совместный бюджет.

Артемис, я понимаю, что ты смотришь со своей колокольни :)) И во многом ты права.. Но извини, а при чем тут вторая жена?? К ней это какое отношение имеет?? Почему она должна содержать чужого ребенка?? Если муж желает - он может отдавать всю свою ЗП. Но не больше. А уж ограничивать вторую жену в том, чтобы она тратила СВОИ деньги - это последнее дело.. ИМХО, тут уже пора вводить раздельный бюджет. Я понимаю, что мать ребенка не виновата, что мужик не может нормально заработать.. Но ведь она же рожала от него ребенка.. А вторая супруга тут ни при чем.. ИМХО...

Тамара Ремешевская

У моего мужа тоже есть теперь уже вполне взрослая дочь. Здесь проблема психологическая. Для меня было важно, чтобы траты на дочь от первого брака оговаривались заранее и решалось на "общем собрании". Вот получили деньги, я сразу "списывала" n-сумму на алименты, подарки. Всё, это уже не "мои" деньги, не семейные. Правда, я для мужа была более авторитетна, чем его бывшая: из списка запросов выполняли только то, что МЫ считали разумным и необходимым, а на заявочки, типа "ребенок хочет золотые серьги" мы не реагировали. Да, зарабатывал муж всегда больше моего, но бюджет у нас общий.

Ага, большая радость.. Помогает он чем может?? Помогает ребенку на самом деле вторая жена. Не надо строить иллюзий. А не мужик. По поводу того, что как бы ни сложились отношения он не бросит вторую жену и ребенка... А что с него взять-то можно будет?? Если он одного ребенка не в состоянии обеспечить..

Тамара Ремешевская

Вторая жена никому ничего не должна.
Но ведь первая у нее ничего и не требует - она берет деньги у отца. Те деньги, которые отец ребенка ей дает.

А содержать мужа или не содержать - это уже дело эхтого самого мужа и второй жены.

Интересная психология... Значит мужику руку пожать, значит он ребенку помогает... Это да, но вот ужинать он когда садится, не задумывается, что хлеб, мясо и картошка на деньги жены куплены. Я бы задумалась. А его ребенок это его проблемы. И проблемы его бывшей жены. А то получается, что автор вышла замуж не только за мужчину, но и за его ребенка, и похоже, за его бывшую жену тоже.

Есть, конечно, и немало. Просто топики о "некрасивых поступках" запоминаются лучше и заводятся чаще (крик души как-никак). Да и заводить топик типа "Мой муж - замечательный человек" врядли кто-то будет:-).

Вообще-то, 1000$ на семью из 3 человек - это немного. Совсем немного.

Вот именно! (-)

Клинтон. Ни фига себе мелочи-300 баксов в месяц...

Обсуждать конкретные суммы, разделение и т.д. - это одно, это детали, которые можно обсуждать и договариваться.


Массовое же возмущение и предложения дрессировать мужа голодом вызвал сам факт того, что он платит ребенку не из своей зарплаты, а из совместного бюджета с женой.. В чем, на мой взгляд, он прав (если решение о совместном бюждете принималось).

Судить можно по-разному :))).


Мой наивный муж на такое же мое поведение (зарабатываю крохи, а бабушке или сестре вечно подарки покупаю) почему-то не заподозрил меня в корысти :)).


Мне кажется, тут уже немало домыслили и договорили за мужа того, о чем автор и не писала.. И чего в действительности очень может и не быть...

Массовое возмущение вызвал тот факт, что жену такое положение вещей не устраивает, а ему по фигу.

Минуточку. Это неправильный подход. Та часть его семьи, которая имеет отношение к вам - это его родители и его ребенок. На этом все. Его бывшая жена (и ее родственники) не является членом ВАШЕЙ семьи. Ни юридически, ни фактически. А то у вас неправильная установка :)).

Тамара Ремешевская

В таком случае почему бы не распространить равноправие и дальше? Ну, скажем, что первая жена должна тратить на ребенка столько же, сколько ее бывший муж :)). То есть, если муж отдает 300 долларов в месяц, то она из своей ЗП тоже должна тратить ТОЛЬКО на ребенка 300 долларов. Вопрос к автору топика - это правило соблюдается??

Тамара Ремешевская

Вы обсуждали эти траты с мужем?
Эти траты были не слишком велики для вашего общего бюджета?
Муж в аналогичной ситуации мог рассчитывать на вашу финансовую поддержку?
Вашего мужа напрягало такое положение вещей?

На все вопросы судя по всему - да. Окромя последнего.

По закону и по совести, думаю, должно быть так. Треть своей зарплаты муж отдает на алименты своему ребенку. Все остальное, что он хочет потратить (даже если он зарабатывает больше жены), должно обсуждаться с вами и решаться при обоюдном согласии. А вы узнаете о его тратах задним числом, да еще и получили вместо извинений наезды. Если оставшихся его денег с трудом хватает на его собственный прожиточный минимум, то заводить речь о доп.тратах на ребенка, довольно бессовестно. А что он думает о будущем? Вы ему задавали вопрос, как он видит ваше будущее? Когда он хочет, чтобы у вас появились дети? Как он планирует вас содержать? Кто будет сидеть с маленькими детьми? Подсчитывал ли он, сколько нужно будет денег на семью с появлением ребенка?

Насколько я поняла жену не устраивают именно детали, а не сам принцип..

Так в том-то и дело - что детали с женой обсудить даже не удосужились.
Да и принцип ее не устраивает - не зра же она с ним вела разговоры о смене работы.

Оль.. Во первых пожилые родители и ребенок от первого брака (в комплекте с женой бывш.) это РАЗНЫЕ вещи.. Ты там про паранойю говорила... Оль, жизнь подсказывает, что это не паранойя, а как раз наоборот. И в 90% бывш. жена получает моральное удовлетворение от таких ситуаций. Но это лирика все..
Понимаешь, автор правильно написала. Если бюджет совместный - то решения о тратах ТОЖЕ должны быть совместными. Твои примеры хорошо, но, дорогая, моя, ты сама прежде всего была СОГЛАСНА с этими тратами. С ТВОЕЙ точки зрения ваш бюджет вполне мог ПОТЯНУТЬ эти траты. А в данном случае... Извини, но доходы явно не те.. И я прекрасно могу понять автора топика. У нас тоже была ситуация, когда алименты платились из моей ЗП, потому что у мужа ЗП не было. Он без работы был. У меня не возникало мысли не платить вообще. Но прости меня, я всегда имела и имею право участвовать в решениях на тему "сколько денег мы можем дать" (исходя из нашего бюджета). И если я не согласна - то муж никогда меня не упрекает и как правило соглашается. Даже тогда, когда в основном он зарабатывал в бюджет - это правило работало. А у автора ситуация другая.. С ней никто не советуется.. ЕЕ ставят перед фактом.

Тамара Ремешевская

деньги вообще мелочи. Главное отношение между ними. И потом он же не каждый месяц покупает куртку - это единовременная трата.

Честно говоря не обсуждали - я сама примерно представляю сколько на что мы можем потратить :)).


Но это именно то, о чем я упорно талдычу. Да, муж не прав в том, что с женой не согласованы примерные рамки трат на его ребенка, которые они могут себе позволить (раз уж интуитивно не получается обоим сойтись на некой сумме).


Но в самом факте того, что, возможно, эти расходы будут близки ко всей его зарплате, лично я не вижу ничего страшного, а уж тем более, проявлений нелюбви к жене, корысти и т.д. и т.п..

Найти работу - это не выход. Это не поможет, ситуация только усугубится, чесслово, это проверено:)) А вот удачно выдать замуж - это как раз вариант :)

Тамара Ремешевская

Кто его бывшая жена? Кем работает, где и в каких условиях живёт? Вообще, что она за человек Вы знаете?

А вы всерьез думаете, что все, кто тут заводят топики, только хорошие поступки и совершают? :)))

Тогда объясните мне, жабе зеленой, почему мне не кажется правильным, когда мой муж получает 800, я - 3000, при этом, ессно, чтобы столько зарабатывать, мне приходится вкалывать как бешеной, ессно, есть няня (куды ж ребенку-то?) и домработница. Ессно платная медицина для ребенки. Ессно, машина неплохая+ страховка за машину. Ессно, обуться-одеться, преимущественно мне (но у меня должность публичная, я должна выглядеть минимум на те деньги, которые мне платят:)) Ессно, мы помогаем родителям - он своей маме дает 150-200 долларов, я своей. Бюджет - совместный. И вот приходит мой любимый и говорит - маме нужно 1500 баксов на протезирование рта. Вынь да положь. Я ДОЛЖНА эти деньги откуда вынуть??? Но мама, святое, да и все-таки медрасходы... Тоже святое... Ладно. Или купили мужу дорогую куртку, - оказалась чуть маловата, повисела в шкафу (думали, похудеет мой милый, он сильно поправился за последние два года, все хотел на диету сесть). Повисела-повисела, я по доброте говорю, отдадим племяннику. Привозим, свекровь смотрит и ласково так говорит, ой, спасибо, но лучше бы вы сразу привезли, как купили... Он, племянник то есть, бы ее уже носил бы... ОБъясните, ПОЧЕМУ я должна работать на семью моего мужа? Я - зверь? Я - жадина?

А было бы все наоборот? У вас 800, у мужа - 3000, и вашей маме на зубы 1500 понадобилось? Так же душила бы жаба из СОВМЕСТНОГО бюджета маме денег выдать?

В вашем случае, имхо, вполне можно ввести и раздельный бюджет. По 500 в общую кассу на общие расхода, а на остальное - гуляйте сами по себе.
Вот только перестанете ли вы себя чувствовать жадиной?

Да никто никому ничего по умолчанию не должен :)). Вам кто-то мешал изначально договориться с мужем на раздельный бюджет, скидывать по 700 долларов на еду/няню и тратить остатки как каждый сам хочет? При такой договоренности дали бы ему в долг на мамины зубы - он бы за 15 мес. вам вернул из своего остатка...

Совершенно согласна. О том и писала - да, надо с ним именно это обсудить - сколько же можно платить в принципе.

А так ли это принципиально?


А если нет мамы. Отец-одиночка женился на богатой. Будут ей пустые макароны, раз папаша мало зарабатывает (эк я "золушку" дополнила :)).


Тема корыстных первых жен она богатая, но ведь преувеличение подозревать в этом всех. И коли нет о том речи, я бы исходила из того, что речь идет именно о деньгах только на ребенка (сама понимаешь, бочка бездонная :)). Должно ли быть равноправие? Но ведь бывшие супруги могут зарабатывать как небо и земля.. У меня есть знакомый - он платит бывшей жене за квартиру, платную аспирантуру, все остальное. Просто иначе она бы с ребенком жила и работала в Урюпинске и он ребенка почти не видел.. Полное неравноправие. Подозреваю, что его новая жена не против, чем ситуация и отличается от данной коренным образом. Просто, имхо, равноправие бывших супругов вещь совсем не обязательная.

Жена работает, получает по рассказу мужа около 350 долларов. Еще ей помогают родители.

Вообще, я так поняла из всех высказываний, что равноправие - когда дети из всех браков находятся в одинаковых условиях. То есть, мой муж должен обеспечивать один уровень жизни для всех своих детей.

Я только не понимаю, если я вдруг останусь без работы, та жена будет давать деньги на содержание моего ребенка или нет?

он может заработать всего 300 баксов, которые и отдает бывшей жене, а сам живет на зарплату жены, настоящий "мужик", альфонс это называется

Да, хочу иметь совместный бюджет. Это, по-моему, когда обсуждается, что на что из общего котла тратится. Из расчета величины этого общего котла.
А не когда приходят и ставят перед фактом: маме (папе, сестре ребенку от первого брака и т.д) нужно сейчас. И побоку весь этот пресловутый бюджет. И побоку все планы, которые в отношении этих денег строились. Мне кажется, и автора топика задевает именно это "кому-то нужно".

Я и сама не знаю, что меня больше волнует. Я знала, что он будет платить алименты, знала, что это треть его зп. И это внезапное увеличение расходов на сына меня немного смутило. Я думаю, может я слегка переусердствовала, расхваливая его отцовские качества? И даже не знаю, чего я хочу добиться, чтобы он снизил сумму или чтобы зафиксировал ее, допустим, на двухстах долларах.

Я с самого начала решил, что вы пришли сюда не разобраться в ситуации, а получить одобрение от общества на серьезный разговор с мужем о секвестре расходов на его ребенка. Вы его получили. Пара-тройка альтернативных мнений потонула в общем хоре желаемых реплик. Действуйте, руки развязаны :)

Сомневаюсь. Скорее всего, они с бывшим поскорее найдут вам другую хорошооплачиваемую работу:-).

> То есть, мой муж долже <BR>
> обеспечивать один уровень жизни для всех своих <BR>
> детей. <BR>


Спорно... Но в любом случае - если вы не хотите больше иметь с ним общий бюджет, то он. А если хотите - то вы оба, договорившись...

> <BR>
> Я только не понимаю, если я вдр <BR>
> останусь без работы, та жена будет давать деньги <BR>
> а содержание моего ребенка или нет? <BR>
<BR>


Так она-то с ним развелась :))))...

Вам надо понять другое-КАК ваш муж дальше будет вносить/не вносить свои деньги в семью.Та жена вам ничего не должна и вы ей ничего не должны.Тому ребенку и вашему должен ваш муж,а у него,похоже,свой взгляд-раз вы много получаете,то ему и тратиться незачем
.И всё-дальше разберитесь с ним раз и навсегда,иначе,простите,вы и правда спонсор,а он как-будто неженат.

Да о чем Вы вообще? Это ни ей, ни мужу Вашему, я уверена, и в голову не придет ни в какой ситуации. Вообще, ИМХО, пытаться разрулить эту проблему с позиций справедливости - неверный путь. Только обиднее станет. Вы лучше выясните, чего Вы хотите добиться и что для этого можно сделать с наименьшим сопротивлением со стороны мужа - чтобы не испортить с ним отношения. Договориться о какой-то максимальной сумме, которую он может тратить на своего ребенка в месяц? В начале каждого месяца обсуждать, сколько вы можете потратить на его ребенка? Раздельный бюджет?

Ну это уже только вам решать - что вам не нравится.. Вариантов на оба случая предложили - от морения голодом то выгоняния из дому...

руководствуется мужчина в такой ситуации. Треть зарплаты - алименты по-честному. Реальной зарплаты, не той, что на бумажке. Если он считает, что этого недостаточно - нужно больше зарабатывать. А не идти путем увеличения процента и отрывания от новой семьи.

Он считает, что я отдам 2/3 и буду морально выше этих склочниц, а мне лично хватит и 1/3/.

Если ты морально выше этой "склочницы" - имей совесть не жить на ее содержании.

Пока что муж очень хорошо обеспечился сам и обеспечил ребенка именно за ваш счет, это-то и смущает.
Ведь если бы он жил один (кстати, вы у него живете, или он у вас?), то он не смог бы отдавать всю зарплату в ту семью. Ему же надо было бы тратить деньги на свое питание, проезд, квартплату, текущие хозяйственные расходы? А так, получается, вы сами ему все это обеспечиваете:(

Не знаю, я не жадная, конечно, но так жить не смогла бы.
И дело не в том, куда именно тратятся деньги, на ребенка или еще куда-то, а в том, что взрослый мужик не должен ИМХО находиться на иждивении у жены. Если его ребенку и бывшей жене требуется больше денег, то надо их больше зарабатывать.

Дети от всех браков находиться в равных условиях не могут- у них матери разные, родственники разные...Они могут получать от отца равные доли,а то что даст сторона матери это их и отличает. Вообще ,думаю, нужно с мужем этот вопрос открыто обсуждать, высказать все свои претензии и постараться прийти к общему решению.Делить бюджет ,на мой взгляд, глупо, когда люди живут в одной квартире и кушают за одним столом...

Так он не за чей счет и не живет. Все же общее. Вы сами так говорили.

этой семье есть, я так понимаю? на которого он должен тратить ровно столько же. Плюс - деньги должны оставаться на себя.

Я говорила про жену, сидящую с малым дитем.

Жадина, у меня был подобный клин в жизни - муж давал часть денег своей первой жене на приемного ребенка, помогал,тк она не работала. А меня переклинило, как сейчас понимаю, чисто от того, что со мной не обсуждал и не советовался, а давал втихую, чтоб не травмировать зря. Блин, я все сделала, чтобы он даже и думать о ней забыл.
А сейчас СТЫДНО! Но время уже ушло, понимаете.... Прошлого не вернуть. А деньги можно заработать. Не парьтесь вы по такой ерунде, если в целом муж вас устраивает!

Пока ребенка нет, но это не суть важно..


Вот интересно, у меня ощущение, что, если бы муж просто не работал (бывают творческие личности, непризнанные гении и т.д. и за них, кстати, тоже выходят - совершенно бедводмедно) это бы вызывало куда меньше проблем. Ну вот такой муж, не так уж сложно, в конце концов, его прокормить.. :)) Но вот работающий, но отдающий деньги в ТУ семью - это уже совсем другой колорит.. :))

значит если нет детей, то бюджет в семье должнен быть у каждого свой?

там перспектива хоть есть..иногда можно потерпеть, зато потом отдача. А тут - он делает вид, что работает. А результата ноль. Хотя я вообще не представляю, как можно жить с таким мужчиной. Чисто умозрительно рассуждаю. Для меня такое поведение исключает мужскую привлекательность. Если мои интересы так задвигаются спокойненько - то какой он нафиг муж? муж интересы жены не задвинет ни за что.

уж не хотите ли вы сказать, что интересы жены должны быть выше интересов детей?)

он должен помогать своему ребенку, но при этом и жену не должен забывать. А он с распальцовкой крутым хочет казаться перед бывшей семьей за счет новой жены. Любит ли он новую жену? счас. Ни фига. А нужен ли не любящий муж? наверное, если жена мазохистка.

Не обязательно, но по крайней мере не стоит расчитывать, что тебя по умолчанию обязаны содержать и оплачивать твои обязательства.
Исключая те случаи, когда сидение дома одного из супругов в данный момент необходими или желательно для обоих и происходит по взаимной договоренности.

Про сидение с ребенком я уже говорила, есть еще случаи - когда кто-то по взаимной договоренности ведет дом, а второй приносит деньги, или другой вид разделения труда (наприимер, жена деньги зхарабатывает, муж на огороде овощи для всех выращивает и скот держит). ИЛи если одному супругу светит карьера за границей, а у второго нет разрешения на работу в этой стране.

ну вы уже накрутили лишнего... С чего вы взяли что есть распальцовка, что жену не любит непонятно...? Просто вам захотелось его обосрать и встать на сторону жены. А человек просто любит своего ребенка. Покажите мне хоть одну мать, которая мужа любит больше, чем детей.

Детей, конечно, обычно любят больше. Но нормальные люди любят своих детей за свой счет, а не за чужой.

Да какая перспектива :))) Гениев до смерти редко признают - а обычно это вообще диагноз.


300 долларов, кстати, вовсе не значат, что человек делает вид, что работает. Множество людей (врачей, наука и т.д.) за такие деньги пашут дай боже. И для меня как раз важно было бы, что человек работает, что у него есть дело.. И скорее всего, выходя за такого человека, отчетливо понимаешь, сколько он будет зарабатывать. Настолько принципиально добавит он к зарплате жены 200 или 100 долларов? Явно же нет. Очевидно, что вопрос не в количестве, а в качестве происходящего.

Ну если так рассуждать он любит их за свой счет. Из своих 300 он отдает 200

Он отдает все 300. При этом ест и одевается за счет жены.

Строчкой выше вы говорили, что только когда с ребенком, сейчас уже что-то другое... Вы уж определитесь со своей позицией - общий должен быть бюджет или раздельный, а не подстраивайтесь под конкретные ситуации...

это только последние несколько месяцев, а до этого отдавал 100 - в среднем 200.

стоит "по одежке протягивать ножки" и отдавать алиментов не столько, сколько "по понтам" хочется, чтобы казаться крутым, а сколько реально можешь.

абсолютно верно

Бюджет может быть общий, может быть раздельный.
Но если бюджет общий, неплохо было бы, чтобы в семью в той или иной форме вкладывались оба (необязательно в денежной). А когда вкладывается только один, а другой за его счет живет- это не дело.

ну понятно - девочки всегда правы) Как для них лучше, так и будет в данной ситуации.

Это верно только в том случае, если в новой семье принято решение о раздельном бюджете - тогда муж сможет решать поедет он с женой в отпуск, или пусть она-богатенькая едет одна, а он свое сэкономленное отдаст ребенку. Если же бюджет совмнстный, то никто никаким крутым не представляется - супруги решают вместе, сколько отдать ребенку, хоть вдвое больше зарплаты мужа. И он, безусловно, неправ, что не обсудил.

А женщина вообще может быть виноватой?

Причем здесь девочки-мальчики?

Мне не придет в голову ждат от мужчины, чтобы он содержал моего ребенка.

Запросто :)). Но легче отделываемся :))). (-)

и есть алименты. Их платит муж. И размер их известен. Изредка, если есть возможность, можно добавить, но именно из папиного кармана. То, что любит ребенка , похвально, но не за счет же жены! Мне кажется, надо о будущем подумать и о собственных детях.

А по закону. 1/3 фактического заработка, знаете ли. И уж сможете вы на это с ребенком в Турцию ехать или будете сухую корочку жевать. Особенно если мама работать не желает.

Хых :)) Принципиально, это когда ребенок от первого брака живет в новой семье :)) Это совсем ДРУГАЯ песня :)) И начальные условия другие. Нельзя проводить параллель. Кстати, вот с той же поездкой в Турцию, которую здесь упомянули. В такой, как у автора ситуации я бы денег на поездку не дала. А поехала бы с мужем сама в Турцию и предложила бы взять ребенка с собой. И чем такой вариант не устраивает?? Отдых с папой :)) И ребенок доволен, и папа и вторая жена :)

Тамара Ремешевская

Ну она же не все 350 долларов тратит на ребенка :)) Ей же самой надо что-то есть и пить, и одеваться. Предложите мужу подумать на эту тему.

Тамара Ремешевская

я такая мать-ехидна. Я обожаю сынищу, но мужа все равно больше люблю. Ну как-то насыщенней:) Хотя это бред конечно сравнивать абсолютно разные любови:)

И - опять каюсь - в случае лишних денег я лучше мужу галстук(страсть, блин!) куплю чем ребенку - игрушечку по такой же цене:)
Хотя сыну полтора года и ему вобщем-то особо дорогово ничего и не надо пока что:)

ну-ну... поживите еще чуток, муж бросит - тогда поговорим

Ну я из науки. Да нет у меня вокруг семейных молодых мужиков, которые довольствуются 300 долларов. Кто подрабатывает программистами, кто с западом контакты завязал, так что если доход меньше 500 долларов, то, как правило, уходят из науки. Если только жена - не спонсор. И врачи - да, оклад маленький, но куча же денег идет наличными, можно и фармацевтами подработать и прочее. Так что нормальные мужики все же ориентированы не только на собственные успехи. Ну а гении - это да, это диагноз.

Детский сад - а памперс перед этим мужу не поменять? (-)

Думаю, вам нужен такой вариант: общими будут только деньги на еду и общие мелочи типа зубной пасты. И складываете вы на это деньги поровну (если муж кушает дома значительно больше, то можете предложить ему класть в общий бюджет несколько больше). Все остальное каждый покупает на свои собственные деньги - одежду, обувь и прочее. Попробуйте пожить так какое-то время. Если муж все же нормальный, то со временем он начнет зарабатывать побольше, и тогда можно будет плавно увеличивать статьи расхода общего бюджета - покупки для дома, общий отпуск, накопления для детей, то есть фактически опять прийти к общему бюджету. Если же он будет сильно артачиться - скорее всего вы для него действительно спонсор, а не жена.

Полностью согласна с тем, что деньги из общего семейного бюджета должны идти прежде всего на общие семейные нужды, в том числе нужды в перспективе. Сегодня здоровье есть - завтра нет, сегодня хорошо оплачиваемая работа есть, а завтра можно ее лишиться. Как-то не умно расходовать деньги на родственников вместо того, чтобы обеспечить полноценную стабильную жизнь своей семьи.

ну это вообще ребенок, а не родственник

Вы хотите равноправных и уважительных отношений в семье, где каждая трата осуществляется при ВЗАИМНОМ согласии и с учетом интересов всех членов семьи. И справедливо этого хотите. Это очень тревожный звонок, что он себя так повел. Его финансовые доходы - это второй вопрос, для кого-то важно, чтобы муж мог обеспечить семью, для кого-то - нет. Но если нет уважения общих интересов, то это уже не семья. Относительно денег на его ребенка - не заморачивайтесь, закон придуман не зря - треть ЕГО зарплаты и все. За вас правоведы уже эту проблему решили. И поднимайте вопрос о перспективах вашей семьи с планированием доходов как можно скорее! Если у него будет все время такая зарплата, вам нужно отложить деньги на период вашего декрета.

Кир,да нормальным людям этого непонять,цитирую своего,который во время разговора со мной лихорадочно пытается уменьшить размер алиментов:"А если я третьего рожу?."Нормально,да?Судья мне просвященная попалась,она,предвидя возможность такого заявления(опыт не пропьешь!:-))советовала мне сразу обрисовать ему размер его з/п после третьего(а я не верила,что подобная мысль вообще может придти в его голову!Во дура-то,а!).Ну я ему и сказала,что родив 3-го,будет 50% от з/п получать на руки.Загрустил так....Так что,как говорил Мюллер:"..невозможно понять логику непрофессионала".;-)

а ей никто этого оплачивать не обязан и не обещал. Рассчитывать можно только на то, что очень вероятно произойдет и зависит от тебя или обязательств перед тобой другими. Знаете, я вот могу подумать, что мне бы неплохо от руководства компании бонус втрое увеличить (почему нет?), а потом буду вопить, что мою семью ЛИШИЛИ скажем, поездки в Тайланд на новый год. Вот сволочи!

Ну что ж: если бывшая жегна умеет убеждать отца ребенка так, что он ей несет в 3 раза больше, чем по закону обязан - нее вижу в этом ничего плохого с ее стороны.

Жадина, решите сначала глобально, что вы хотите от этого мужчины? Просто чтобы он был как мужчина или полноценной семьи с ним. Если первое - то по большому счету не стоит вдаваться в подробности его трат, просто определитесь, сколько вы готовы тратить на этого мужчину. Если полноценной семьи и планируете детей в дальнейшем, то озаботьтесь в первую очередь интересами ваших будущих детей и вашими собственными - как организовать декреты, финансы и прочее. При названных вами доходах урезание его алиментов до законной 1/3 - просто необходимость при планировании ваших детей. По-моему в вашем случае проблема в том, что вы не предложили вашему мужу план вашей семьи. Мужики живут сегодняшним моментом. Им нужно определить дальнейшие перспективы, цели, будущие проблемы и направить в нужное русло. Ваш муж исходит, видимо, из того, что вы - еще не семья, а просто мужчина и женщина, в целом на жизнь хватает и проблем нет, поэтому он решает проблему, которая уже перед ним - содержание его ребенка. Наверно, вы и сами просто живете сегодняшним днем, доходы хорошие, проблем нет, вот ваша безмятежность муж и расслабила.

А где кто видел прожиточный минимум в 10 тыс. рублей, ну пусть чуть ниже, 9 тыс. руб.? и косметика бывает разная. А фрукты в магазине не так уж дорого стоят! Сравнили-тетка зарабатывает 1000 баксов, и должна еще на своей косметике экономить, чтобы ребенку бывшей жены ее мужа трескать авокадо!!! А может яблочком обойдемся? По средствАм надо жить, господа!

А почему треть? Откуда взялась треть? По закону положено 25%. А дальше уже полюбовно. У нас вот очень даже полюбовно-папочка платит сыну 412 рублей, и не видит его уже 12 лет. Да мне и не надо от него ничего. Мне кажется, что когда мужчина уходит из семьи, он уходит и от ребенка тоже. Может я не права, спорить ни с кем не буду. Я вижу мир так.

Куртка, конечно, трата единовременная, но этих " единовременных" трат можно столько напридумывать, что у автора темы никаких денег не хватит. И все под видом любви к ребенку.

С ее -- может быть. А вот со стороны мужа?

Так пусть любит ребенка на здоровье! Пусть водит в зоопарк, на утренники, еще там куда. А он пытается любить своего ребенка за счет своей новой жены. Я не хочу кривить душой, у моего мужа нет детей, но даже если бы они были, мне было бы ненамного разницы между этими детьми, и допустим, детьми моей какой-то знакомой. Ну не мое это, не мое! Я люблю своего сына, почему я должна любить кого-то еще?

Автору: сразу скажу, что это мое субъективное мнение. Если мужику нужна женщина, нужен и ребенок. Может он до сих пор надеется на воссоединение с бывшей женой, поэтому и все деньги тратит на ребенка. Другой причины я не вижу. А Вас выставляет вот такой бессердечной. А как вот совместный бюджет? Вы посылаете его в магазин и даете денег или как? Пусть покупает на свои, тогда и будет думать перед тем как спустить все деньги. Есть определенный процент 25% и ни будет претензий ни с одной стороны ни с другой. А любая крайность "наводит на мысль".
Ой, а можно мне пары спустить. Мой бывший муж сказал, что не волнуется о судьбе своего ребенка, потому что знает, что я из кожи вылезу, но ребенок ни в чем нуждаться не будет. Вроде одно время стал перечислять, я ему сказала, что ни копейки не трачу с его элементов и коплю дитю на компьютер. На долго его не хватило, а ребенку сказал: "мама добавит". Во урод!!!

У вас же есть ребенок. И не очень здоровый, насколько я помню. И сколько в среднем в месяц вы на него тратите? А какую долю из этих расходов составляют действительно важные вещи, а какую - "шашечки и бантики"?

Имхо, не надо с разгону ставить себя на позицию новой жены. Можно поставить себя и на место мужа. И на позицию бывшей жены. И посмотреть, что получится.

Автор топика пишет, что живут они с мужем полтора года. Повысились алименты в "последние несколько месяцев". Последние несколько месяцев (на дворе сейчас октябрь!) - это период летних каникул, когда расходы на ребенка, на отпуск, традиционно оказываются несколько выше среднегодовых. Плюс расходы на начало учебного года (родительские взносы в детсад/школу, обновление школькой формы/садовского гардероба, книжки, канцтовары и пр.) А если у ребенка еще и день рождения летом - тем более.

То, что "Жадная" приняла за тенденцию может таковой не являться.

Факт, что тот уровень жизни, который может позволить себе "Жадная" не может позволить себе ее муж. Так что планида ее содержать мужа, в какой-то степени.

И обратите внимание, насколько сложно в подобной ситуации для МУЖА "жить по средствам".

Тут возникает самый интересный вопрос. А кто из этой пары так уж сильно хотел ЖЕНИТЬСЯ? Если муж "Жадную" изо всех сил уламывал брак зарегистрировать - это одно. Если, как обычно бывает, женщина страстно желала роман увенчать свадьбой - совсем другое.

Не удивлюсь, кстати, если этот муж совсем не горит желанием заводить очередного ребенка. Это было бы вполне закономерно. Не по средствам ему такая роскошь.

Да где вы взяли законную треть? 25%! По закону!

Тогда зачем выходить замуж за человека с зарплатой в 300 баксов? Что думает про сей расклад ваш муж? :-)

Я не из Вашего круга... У нас весь доход на 4 человек составляет 15-18 тыс. рублей. И ничего, еще маманя ухитряется сестрице подкидывать на бедность, и свекрови подкидываем. Как-то вот так исторически сложилось. А то, что у меня ребенок больной или здоровый, в этой теме это не так уж и важно. Да, есть дополнительные траты в виде лекарств и подарков врачам, но это есть и в обычных семьях.

Не все уходят из науки.

И, главное, мы не знаем, где живет автор. Может быть в их районном центре зарплата мужа в 300 у.е. - это высокий жизненный уровень. А зарплата жены в полторы тысячи - запредельное богатство. А работу там фиг найдешь...

Если Вы про моего мужа спрашивате, так у него зарплата поболе, да и детей, кроме нашего общего, нет. А про того мужа, который из зарплаты жены алименты платит, мой муж не сказал ничего цензурного, как, впрочем, и конструктивного. Он к таким раскладам относится крайне отрицательно. Считает в общем, что мужчина так поступать не должен, что это недостойно, и человек в здравом уме сам это понимать должен.

Со стороны мужа и так и так - свинство. В первом случае перед своим ребенком, во втором - перед новой женой.

Шалтай-Болтай. А по поводу позиции новой жены, старой жены. Я-бывшая жена, и в то же время новая жена. Ребенок у меня от первого брака. Алименты-412 рублей. Папа не появлялся последние 12 лет. Да я и не жду. А может быть и отказалась от денег, не знаю, даже если бы и предложил. Вот такая я поганка! А второй муж зарабатывает мало, но у него нет детей от первых браков.

Если важно, то я не из какого-то Зажопинска, я живу в Питере. Я не знаю, может Вы из Европы, что 300 у.е. считаете прожиточным минимумом...

Уродами полон мир-мой к алиментам подходит примерно также,как и ваш-нафига,если знает,что я обеспечу дочери нормальную жизнь,тока мой сказал:"сама добавь"-типа в свой же бюджет сама и добавь-масло масленое.Урод!!!

все или не все - у человека есть обязанность перед своими детьми.

да я и не говорила про треть. законные 25% ребенку положено, так положи, имей совесть!!!!!
А вторую жену обирать (это я про автора), тоже бессовестно как и лишать собственного дитя отцовского содержания.
А у меня до смешного: бывший живет на отцовскую пенсию (у него отец бывший военный),только бы собственный сын не получал. "Зачем работать, чтобы отдавать?" Во как!

75$ собственному ребенку платить - не менее бессовестно. Это значит обирать первую жену. Потому что ребенка в этом случае будет пости полностью содержать она.
Если он мужик, он пойдет и заработает.

Дети мужчинам бывают нужны и без всякой связи с их матерями... Еще как.


Кроме того, лично я вообще убеждена, что мужчина или любит всех детей (и о ребенке в новом браке будет дай бог как заботиться) иди плюет на всех. Исключения, конечно, бывают, но они из всего бывают.

а тут 30$(официально) платить не хочет. Как вам?

Ой, да ладно Вам фигню говорить. Да, когда большие-нужны, а маленькие........вряд ли

"Пойдет и найдет", чтобы сравняться со своей женой в доходах любой ценой - это, конечно, хорошо сказано. Но вот в жизни все бывает иначе...

Я могу, опять же, предвидеть вашу реакцию "значит - не мужик!", так ведь автор топика за этого "не мужика" зачем-то замуж вышла. Полтора года назад. И что она сейчас от него хочет? Чтобы не дай Бог не превышал лимит алиментов в 75 у.е. в месяц?

Если вам попадаются одни уроды, то это ваша проблема.. К сожалению, у меня уже достаточно разведенных друзей, которые, к счастью, активно общаются с детьми (не желая ничего иметь общего с их мамашами), двое судились за право общаться(детям 1-2 года), один судился за право общения с ребенком жены от предыдущего брака - так он привязался к мальчику. Так что фигня, вежливая дамочка, это те мужики, которые вам попадались... И я выросла одна с отцом, для которого с первого дня жизни была и остаюсь самым важным человеком на свете. Позднее, разделив это место с приемной дочкой в новом браке.


И в своем муже уверена на 1000% в этом плане.. Он может когда и разведется напрочь со мной, но дети есть и будут для него главным...

Если ваш бывший оказался полным дерьмом, бросив собственного ребенка, то почему надо считать это за норму?

Насчет "может быть отказалась бы от денег" - извините, не поверю. Когда речь идет о жизни, о здоровье ребенка, о компенсации его ограниченных возможностей, например, о специальном обучении, необходимом для его будущего - только полная идиотка отказалась бы от денег на это. Кобениться можно, когда тылы прикрыты.

Что до "по закону 25%", так не вся жизнь определяется общими правилами. Могут возникнуть непредвиденные расходы. Те же медицинские. Или с образованием. Или прочие форс-мажоры.

Я помню, что вы из Питера. Вы знаете рынок труда в Питере. Не так-то просто там "пойти и найти" работу на полторы штуки баксов. Согласитесь? В противном случае, и ваша семья не жила бы на 500.

А я из Москвы. Здесь, конечно, с зарплатами попроще. Но с расходами на детей - посложнее. Официально садик 150 р., а фактически - 3000. Школа официально бесплатная, а фактически - от 800 р. Медобслуживание - сами догадайтесь.

Если посмотреть, что автор написала по расходам мужика на ребенка, так там пустых понтов не наблюдается - зимняя одежда, велосипед, взнос за садик, спорткомплекс... Разве что часть оплаты поездки в Турцию?

И сомневаюсь я, чтоб муж совсем уж с женой эти расходы не обсуждал. Иначе откуда она знает, что деньги на Турцию пошли? Просто, полагаю, в ходе беседы с мужем не нашлось у нее аргументов запретить мужу дать денег на зимнюю куртку для ребенка. А потом жаба душит.

Там ниже, кажется, правильно написали. Мужик живет, небось, сегодняшним днем. "Мы живем хорошо, и ладно. А на сына просят денег. Но траты действительно нужные, деньги не запредельные. Отчего не дать?" Нужны веские аргументы, чтобы обосновать, почему не давать.

И все тот же вечный вопрос. Если жаба душит, то о чем думала, выходя за человека, получающего в разы меньше, чем ты?

Кстати, Текила-Любовь, вот вы говорите, что мы разного круга. А, фактически, бюджет моей семьи всего лишь примерно вдвое больше вашего. А у автора разница в четыре-пять раз. И чем она думала, спрашивается?

Не чтобы равняться с женой, а чтобы содержать своего ребенка за свой счет. Вы разницу на видите?

Так до сего момента у них вроде не было разделения на "свой" и "не свой" счет....


Вот интересно, другая ситуация. Ребенок жены с заработком 300 долл. Новый муж зарабатывает 1000. Живут вместе. Ребенку нужно что-то. Денег нового мужа не замать? Тратить только 1/3 зарплаты жены или алименты? Киви только взрослым - если мать <b>за свой счет </b> не может ребенку купить, то пусть питается отдельно.. ?

А может женщина думала сначала сердцем, а потом уже все остальное произошло. Может ей поначалу казалось, что она сможет это понять и принять, а потом оказалось, что не под силу ей это?

Вот вроде Вы все правильно написали. ни к чему не придраться, но не могу я на себя эту ситуацию примерить (что мой муж бывший стал давать бы мне деньги ребенку на зимнюю куртку). А мама-то на что? Или только белье стирать? Я в свое время получала очень хорошие деньги, ну просто повезло, контора имела очень хороший рынок сбыта, вообщем, получалось прилично. Эти деньги лежат до сих пор на "непредвиденные" ситуации в медицинском плане. Таскаю иногда по 100 у.е., когда совсем край.

А позиция... Ведь каждый смотрит со своей колокольни. Кто-то ездит на Порше, кто-то родил 10 детей, кто-то наскребывает на пачку пшена... У каждого своя ситуация. Но моя вот такая- мой ребенок, это только мой ребенок, по крайней мере, в первую очередь МОЙ.

А 1,5 года назад ребенка кормить не надо было?

ну конечно пусть мерзнет... а еще о мелочных отцах говорят

Он кормил как мог. Очевидно, когда дама выходила за него замуж, она понимала, что из-за разницы зарплат, он теперь будет кушать и отдыхать на ее деньги. Ее это устроило, раз был совместный бюджет заведен. Не устроило то, что он еще и ребенку денег даст из этого совместного бюджета? Его она, так и быть, из своей зарплаты подкормит, но "на вынос" не даст? Имхо, с таким подходом нельзя категорически выходить замуж за человека с меньшим достатком..

Не, "настоящие мужчины" содержат всех детей своей жены, не делая различий. А женщины, повинуясь святому материнскому инстинкту хотят располагать всеми доходами мужчины для своих детей. Они, женщины, сердцем думают. ;-)

Вот уж не знаю.
Я не претендую на то, чтобы мой мужчина содержал моего сына.

А то будешь всю жизнь на одни и те же грабли наступать.

Тут ведь какая штука. Позиция у человека во-многом определяет бытие. Вот есть, положим, у человека позиция "Все сволочи, один я белый и пушистый!". И в такого человека статистически чаще плюют окружающие. Сволочи. ;-) А если у человека позиция: "Твори добро и пускай его по водам", так и ему от окружающих чаще хорошее отношение достается.

Если верить, что твой ребенок ТОЛЬКО ТВОЙ и больше никому на фиг не нужен, то зачастую этим и кончается. А ведь возможны и другие варианты.

Да, помню, бывало мне жалко денег, которые муж вытаскивал из очень скромного тогда бюжета на сына и помощь бывшей жене. Зато как приятно было, когда застряв намертво в пробке и не успевая забрать дочку из садика, мы смогли позвонить ему и попросить забрать сестренку и погулять с ней на детской площадке. И когда она хвасталась своим СТАРШИМ БРАТОМ перед садовской группой. Пусть это не МОЙ ребенок, но брат моих дочерей и не ЧУЖОЙ ребенок. И не КАКОЙ-ТО ТАМ родственник. Не понимаю, почему бы не посмотреть на ситуацию с такой точки зрения.

А вот у меня не укладывается в голове, как это, чтобы невозможно было представить отца ребенка, покупающим ему куртку... Как можно было влюбиться в такого, которого нельзя представить даже в этой роли?

Artemis, вы не типичны. Кстати, вы, если выйдете замуж, будете ратовать за раздельный бюджет? Или поддерживать паритет доходов?

Да, все правильно вы пишете. Бюджет совместный, деньги тратятся из общей кучки, потом просто ставим другого в известность, куда деньги подевал. И я действительно не могу сказать: как ты мог столько на одежду потратить, иди все сдай обратно в магазин. Глупо как-то. И с турцией получилось, что жене предложили путевку, она спросила у мужа денег, он конечно не отказал и взял из общей кучи. А я в конце месяца автоматически посчитала.

А о чем раньше думала... Мне не жаль, когда муж покупает себе часы или пальто за сумму, превышающую его зарплату, или тратится на такси. Я его люблю и мне приятно, что он носит красивые вещи, ест хорошую еду, ездит не в метро, ходит к хорошему стоматологу, в общем, в чем-то это - мои вложения в него, в нашу семью. А когда эти деньги идут на его ребенка, у меня остается ощущение, что у меня их крадут. Как принять его ребенка, отоджествить мужа и его сына, считать, что подарки его сыну равны подаркам для него... Не знаю. Может это потому что у меня еще нет детей, а потом я это пойму?

эххх, как это правильно и как идеалистично одновременно. Где они,такие мужики? одинаково относящиеся ко все детям? аууууууу

тАМ ВИДНО БУДЕТ - КАК НАМ ОБОИМ БУДЕТ УДОБНЕЕ.

Пардон, я не ору, просто капс заело.

Есть вариант попробовать начать общаться с его сыном. Ездить в отпуск всей семьей, ходить в цирк, в кафе и пр. Правда, есть риск, что его мать воспротивится. Есть риск, что окажется, что вы не очень то детей любите (по крайней мере не своих). Есть риск, что вы почувствуете, что крадут не только ваши деньги, но и ваше время, и усилия... Но есть и небольшой шанс, что вы в этом ребенке увидите часть вашего мужа и брата ваших будущих детей...
Но бывает и так, что родив собственного ребенка женщина еще более неприязненно начинает относится к детям мужа, к вниманию, которое он им уделяет.

Вы как - ревнивая женщина? Тут есть связь.

Лучше бы все же стимулировать мужа больше зарабатывать. Помочь ему получить доп.образование, воспользоваться своими связями, чтобы устроить на стартовую позицию с хорошей перспективой, может быть поддерживать его в создании бизнеса...

Трудно жить с бедным мужчиной, если сама не слишком богата.

тут же на форуме была тема похожая только во второй семье появился новый ребенок. Там вот муж таки продолжал бОльшую часть отдавать первому, вызывая тем самым недоумение и обиду второй жены. Причем первый ребенок был уже подростком, и запросы там были не хилые. Как бы у вас так же не поличилось.

Если бюджет совместный и муж будет сильно больше получать, то автоматически получится, что он возьмет на себя часть расходов на вашего ребенка. Либо будет как у Чебурашки "я понесу чемодан, а ты понесешь меня!" :-) Это ни в коем разе не в осуждение, просто констатация.

Кстати, лично я бы и не отказывалась содержать ребенка моего мужа. Т.е. дело не в том, что мне на ребенка денег жалко - мне и самой подкинуть на ребенка не жаль из своих денег.
Дело в том, что от меня ожидают, что я этого ребенка по дефолту обязана содержать вместо мужика, который этого делать не в состоянии.
Если этот мужчина тяжело болен, к примеру - ничего не поделаешь.

Ага. и выход один - работай больше, зарабатывай больше, чтобы все это оплачивать... Но уверена, что мужичок этот ленив. Так что замкнутый круг.

Вам вряд ли стоит примеривать эту ситуацию на себя.

Вы-то бы не вышли замуж за человека, довольствующегося зарплатой в 300 баксов. Не так ли?

Возможно. Хотя вероятнее всего, что именно я буду получать сильно больше - таков расклад на сегодняшний день практически со всеми возможными кандидатами.
Еще раз говорю я не против, чтобы кто-то ДОБРОВОЛЬНО помогает мне содержать моего ребенка. И я сама не против добровольно помогать кому-то содержать его ребенка. Я не жадная.
Но я бы никогда не додумалась поставить человека перед фактом - я отдаю все свои 2 тыщи на ребенка, а ты меня давай содержи на свои пусть даже 6. И мне плевать, что планировал эти деньги откладывать на квартиру. Возможно, подобное решение могло бы быть принято после обсуждения и по инициативе самого мужа - скажет мне - вот люблю я сына твоего и хочу ему все самое крутое оплатить.

Вряд ли.

Мне кажется, тут есть разница. Если бы ребенок мужа жил с нами, он бы был нашей семьей и я бы вообще не считала, сколько мы на него тратим. К примеру (извините, мне так легче расуждать), если бы муж пришел со своей собакой ко мне жить, то я бы и выгуливала собаку, и кормила бы ее.

А тут я просто для ребенка никто. Может мне благодарности лично от него не хватает?Хм.

Тема конечно очень актуальная. Споры заставляют вмешаться. У моей старшей сестры тоже второй брак, а от первого есть 11-летний ребенок. Алименты из отца ребенка приходится буквально выцарапывать. Он ездит на иномарке, хорошо зарабатывает, часто говорит о планах на будущее, но алименты платит в размере 1000 рублей, причем отдает их не регулятно, а раз в пол года накопившуюся сумму. Каждый раз вопрос о повышении алиментов заканчивается неудачей. Это первое. А второе - как будет жить и что будет есть семья Жадины, когда та уйдет в декрет? Их что ждет нищита? Ведь это она кормит семью! Кто-то же должен думать о будущем. Насколько я поняла папу не переделать. Я не против его первого ребенка. Считаю действенным не уговаривать его идти искать работу, потому что денег не хватает. Лучше свего может подействовать, если Жадина скажет, что на ее работе стали хуже идти дела и денег стали платить меньше. Только ухудшение положения на работе у Жадины может толкнуть ее супруга на поиск высокооплачиваемой работы!

Вот видите, Вы говорите "не понимаю", "не укладывается в голове". Значит, Вы считаете, что то, что не укладывается у Вас в голове неправильно. А я не понимаю, и у меня не укладывается в голове, как можно любить чужого ребенка, причем ребенка моего любимого мужа от другого брака. Но я не считаю это неправильным, у каждого своя модель семьи. И если Вы живете так, и так относитесь к первому ребенку Вашего мужа, причем искренне, значит для Вас это правильно.

и что?
Мой прежний муж не потратил свыше этого на него.
Одеваю я, кормлю я, все расходы мои. И расслабиться мне некогда, потому что у меня ответственность. А он в свою очередь( прежний муж) содержит своего второго ребенка и ее первого ребенка от ее прежнего брака ( он мне жаловался при нашей единственной недавней встрече как ему тяжело).
И многие встают на защиту наших обиженных жизнью мужиков, которые не могут обеспечивать семью ( ни первую, ни вторую). Знаете, если на востоке муж женился в пятый раз, то у него средства, чтобы обеспечивать всех предыдущих жен и детей. Если не было средств, то он и не женился. Считаю, что это очень грамотный подход.
А у нас любая голодрань имеет по 2 или 3 ребенка от разных женщин и ничего этим детям не платит, а зачем, женщины у нас коня на скаку остановят...
Не могу понять одного. Когда жадная уводила из семьи своего красавца, она разве не знала о его доходах и расходах? Она разве не знала, что у него есть ребенок, который тоже требует капиталовложений? А ребенок вырастет и ему надо будет оплачивать обучение.
С одной стороны, мужичок инфантильный,если имеет 2 семьи и столько зарабатывает, с другой, все-таки есть у него чувство ответственности перед ребенком. Это все-таки по человечески.
Есть еще одно объяснение, а может он вернуться туда вознамерился?

Жадная, мне думается, вы ошибаетесь. Если бы ребенок мужа жил с вами, то и в этом случае вы бы были для него никто. У ребенка есть четкое понятие "мать" и "отец" и пока они живы, только их он будет считать родителями. Да даже собака четко знает, кто так называемый альфа-лидер - заботились бы о ней вы, но предпочтение бы она отдавала своему хозяину.

Бывают такие бывшие жёны, которым тяжело смириться,что её бывший создал новую семью. Мой муж платил алименты 300 долларов+оплачивал мед.расходы+покупал одежду и оплачивал школьные "поборы".Бывало так,что через дней 10 после выплаты алиментов ,бывшая сообщала, что деньги уже закончились и требовала еще.Он молча доставал еще 300 и отдавал. Ребёнок-это святое. Пока он жил один ему деньги особо некуда было тратить, а потом появились и расходы на новую семью.К слову, он оставил квартиру жене с ребенком,забрав только свои личные вещи.Мы начинали "с нуля".Может я тоже жадная,но меня начало беспокоить,что под предлогом "Это нужно ребенку" с него стали требовать оплатить поездку на запад к родственникам бывшей жены -оплатили ,потом понадобился новый холодильник, потом выяснилось,что в той квартире надо сделать ремонт и он должен его финансировать. А как же, ведь там его ребенок живёт. Под эту марку можно выудить деньги на что угодно. С нас еще требовали купить машину,тоже для ребенка. Причём там мама девочку подговаривала и она у папы всё это просила.Извиняюсь,что так много, просто мы всё это тоже проходили.

А что, думаете, ребенку так уж эта Турция нужна? Скорее маме.

а Турция причем?

вы не правы

Кажется, все так или иначе пытаются дать понять Жадине, что нужно думать не о том, как относиться к сложившейся ситуации и взаимоотношениях с ребенком мужа, а делать выводы на будущее и подумать о своем будущем. Но она, кажется, этого главного и не слышит...

Совершенно верно всё написали.Мне "нравится" ещё и то,что женщинам отчего-то не приходит в голову кинуть ребенка на бывшего мужа и "живи как хочешь" получая 1000 рублей алиментов.Хотелось бы хоть одну такую "семью наоборот" узреть,а-то поражаюсь просто,что наших мужчин до 50 лет всё неразумными считают-ах,ему,бедному,не из чего платить алименты,ах,он бедный,вынужден содержать свою НОВУЮ(2,5,10-кто больше)семью.Да если б хоть одна женщина начала так же рассуждать и размазывать сопли,как это делают бывшие(и настоящие,кое-где)мужья,все бы дети по миру пошли-для мужиков ведь вели-и-и-икий секрет,что дети хотят есть,играть,одеваться и развлекаться.Да и зачем бедненьким напрягаться-то,вон,мамки есть-и по штуке убитых енотов зарабатывают,так они дитю и за маму и за папу,потому как пока от подобных "пап" помощи дождешься-зубы на полку положишь.Представляю как "здорово" живется мамам не имеющим подобных доходов...пап-то ведь не интересует ел ли сегодня его ребенок и что ел-ребенок-то тоже бывший.

Упаси боже, я не хотела бы стать второй мамой или мачехой. Тут немного другой акцент был. Ни кто Я для ребенка - с точки зрения ребенка, а кто Я для ребенка с моей точки зрения.
В случае, если бы ребенок жил с нами, он бы стал МОЕЙ семьей, был бы под моей ответственностью, я бы о нем заботилась.

А когда это кто-то, для меня неизвестный, не близкий, мне этого не хочется.

по моему здесь ситуация наоборот)

Ну какие сделать выводы? С ребенком я не спешу, собираюсь родить, нанять няню и выйти на работу. моей зп будет хватать и на няню, и на жизнь. На мужа я в этой ситации и не надеюсь, мне приятно чувствовать себя самостоятельной.

Откладывать на черный день - возможно стОит, но у меня для этого пока что есть родители, родственники в конце концов.

Иногда мне кажется, что мне легче плюнуть и пусть тратит на ребенка сколько хочет, лишь бы не волноваться из-за этого и не портить отношения.

может лучше мужа поменять? 300$ по-моему совсем мало... Это сантехник что ли какой-то?

Я вас понимаю. Но очень непростой это вопрос... Деньги "на что угодно" выудить, конечно, можно, но ведь бесспорно, что машина в семье - комфорт для ребенка (не надо таскать его по метро), ремонт в доме - тоже чистота и комфорт... Кормить и одевать ребенка - это здорово. Но если мужчина любит первого ребенка, ему действительно будет больно осознавать, что в то время, когда ребенок из второй семьи отдыхает в Испании, ездит с комфортом в машине и пр., ребенок из первой семьи ездит в переполненном автобусе... Тут очень тонкий вопрос. Другое дело, что далеко не большинство мужчин озабочены этим, чаще всего все-таки дело ограничивается некой необходимой суммой (далеко не большой) на еду-одежду. Правда, я знаю мужчину, который, женившись второй раз, содержит первую жену с ребенком по полной программе: частная школа ребенку, отдых заграницей, гувернантка, машина и пр. На попытки второй жены(моей подруги, кстати) положить этому конец, вежливо объяснил, что его уход из первой семьи не должен изменить хотябы условия, в которых растет его дочь. Достаточно того, что она не каждый день общается с отцом. Вообще-то мне кажется, что перед таким мужчиной стоит шляпу снимать. Но подруга при каждой нашей встрече почти рыдает по этому поводу.Не то чтобы ей не хватает на жизнь денег, но сам факт раздражает, что ЭТА (первая жена) ездит на ауди и опять на горнолыжный курорт отправилась с дочкой. Но ведь не выйдет так, что дочка на ауди, а мама следом бежит, и отдыхать девочку десятилетнюю одну не отправишь...

тут-то и может корениться проблема. Бюджет-то у вас совместный (по крайней мере декларативно), а заботы - раздельные. Ребенок мужа так и не стал вашей заботой. И это и приводит к таким последствиям, на мой взгляд. Он для вас так и остается "кем-то там далеким". Ясно дело, какого черта помогать такому? Всех не накормишь. А для мужа есть ЕГО ребенок и есть договоренность о совместном бюджете. Где в его позиции изъян с формальной точки зрения? Не вижу никаких. Значит, либо пересматривайте договоренности (с возможными вытекающими), либо попробуйте принять этого ребенка в семью. Не в смысле проживания совместного, а в ваших планах и расчетах, как финансовых, так и эмоциональных и прочих... Улавливаете мысль? А то получается, что у вас существует параллельно две семьи сейчас: для вас вы и муж, для мужа вы, он и ребенок... не есть гуд.

Первый раз слышу от Клинтона стоящую реплику.

Пэг. Могу рассказать про семью "наоборот". Это семья моей начальницы. Когда она вышла замуж за своего мужа, он был уже давно разведен. Мальчика, тогда детсадовского, брали на выходные. Потом мальчик спросил папу: "Я хочу жить в детском доме. Какие туда нужны документы?" Родная мама не была хулиганкой, она не пила, она просто целый день могла сидеть на подоконнике и смотреть на улицу. Пофиг ей все, и ребенок в том числе. Мальчишку забрали к себе папа с новой женой. И у мамы хватило наглости позвонить спустя какое-то время и сказать: "Ты знаешь, будет лучше, если ты алименты мне будешь баксами отдавать". Сначала была минута молчания, потом дама была послана, и вся помощь прекратилась. В результате мальчишка живет в новой семье, уже взрослый, третий курс университета, все у него нормально. Причем купив новую квартиру они выделили отдельную комнату этому мальчику, а не своему общему сыну, которому приходится делить комнату с бабушкой. Вот такая семья "наоборот".

я от вас еще ни одной не услышал)

А где Вы живете? Я хочу сантехника за 300 долларов! Потому что мой изготовитель стеклопакетов получает меньше! И что, выгнать мужика за то, что в юности дурью маялся, а не получал образование? За то, что мозгов в голове мало, и не знает он как и где можно сделать деньги? Ну тогда всем рабочим надо запретить жениться-первое, иметь с женщиной половые контакты-второе. Может их лучше сразу кастрировать?

ну ладно не обижайтесь) Просто в данной семье получаются разные социальные слои, что ни есть хорошо...

"в юности дурью маялся, а не получал образование? За то, что мозгов в голове мало," Выгонять-то поздно, но как можно было за такое замуж попасть:-)?

Ок. Давайте считать. Наверно, меня поправят молодые мамы. Я так понимаю, вы в Москве? Итак, у вас сейчас 1000+300 долларов общего дохода. Из этих денег муж собирается, по-видимому, как минимум 200 отдавать на ребенка. Итого - 1100 на все. Жилье вроде есть. Питание - по 200 на взрослого, одеться/причесаться - по 100 на взрослого, транспорт/квартплата - 100 на всех, итого 700. Остается 400 - на ребенка. Няня на все время явно будет стоить не меньше, а ребенка нужно еще кормить/поить/лечить. Допустим, вы впритык укладываетесь. А вы уверены, что сможете работать в течение беременности? А если будете лежать в лежку и вас просто уволят? Оплатят вам в лучшем случае всего 4 месяца - скажем, 2 до родов и 2 после. Вы выйдите на работу через 2 месяца? Дальше - ведение беременности и роды хотите бесплатные? Если нет, то нужна как минимум 1000. Речь о том, что нужна или стабильная высокая зарплата у мужа, либо накопленный заранее капитал. Если ребенок будет только на няне, то стоит ли его рожать? Когда это вынужденно - это понятно. Но у вас есть время и возможность создать вашим детям условия лучше. Это во многом зависит от папы.

Вы меня отождествить не можете (-)

Ясно как - пить текиллу по любви.Эх, деградируем. (-)

Во-во. У нас сейчас тоже самое. Под предлогом, что это нужно детям, бывшая пытается вымогать как можно больше. А как сейчас у вас дела с бывшей? Она успокоилась? И как вы реагировали на ее запросы?

Жадина, умнее надо быть!!! Какие родственники, какие родители. Если нет своего хоть-какого стабильного дохода, то вам и вашим родителям ничего не поможет. А много денег не бывает. Да и хватит афишировать что Вы обеспеченная и самостоятельная. Если Ваш муж это постоянно слышит, то зачем что-либо менять, когда и так все хорошо. Думать надо о будущем. Вам повезло с работой, а что если Вы ее потеряете? Или здоровье пошатнется? Поверь, Жадина, искренне желаю тебе добра и твоему будущему ребенку.

Согласна полностью. Получается ситуация чуточку лучше, чем у матери-одиночки (морально легче, не одна). Можно, конечно, выйти работать, едва родив. Не спать нормально ночью (с грудничками это обычное дело), а утром - "к станку". Может быть это и выход в данной ситуации, но я не знаю, как при таком раскладе уважать мужа. Хотя, можно повесить на него ночные дежурства, пусть ходит невыспавшийся на работу или берет декретный отпуск.

И почему родственники должны помогать молодым и здоровым людым? И какие родственники? Родители? - так они скоро на пенсию пойдут и сами будут вправе ждать помощи от детей. Братья/сестры? - так им свои семьи кормить надо. Даже просто сидеть с ребенком никакие бабушки-дедушки не обязаны, так что прежде чем рассчитывать на их помощь, нужно поинтересоваться, а она им будет в радость? иначе какое моральное право на нее рассчитывать?

могу... но я непосредственно про шла мимо

Иногда лучше и правда идти мимо...

Извините, получилось обидно по отношению к вам, хотя я имела в виду только мужчин. Извините.