если уверена что я права, а партнер ДУРИТ. Кому не нравится, тот свободен. :-)

Если барышня не изменит ничего в своем отношении к ребенку и мужу, то такой мужик точно ее вскорости пошлет подальше. Годика три вытерпит, думаю. А и право, зачем жена, которая ведет себя как кошка, которая гуляет сама по себе... и пользы от нее как от кошки: поспать да пожрать домой приходит :))

По первым двум пунктам абсолютно согласна.

Думаю, что да.

Елена, а Вы что предлагаете? Если исходить не из "вселенской справедливости", а из интересов данного конкретного ребенка? Ну попалась такая мамаша "бракованная", что делать-то? Ну не знаю, представим, что не было бы ее вовсе, как-то бы он жил с ребенком, правда?

И не "вместо нее", а просто, заниматься ребенком, как любящий отец. При такое маме ребенку особенно нужен любящий отец, который будет с ним возиться..

Так и мужу себя менять надо.

И меня это тоже несколько удивило.
Я задала наводящий вопрос по этму поводу - он "не заметил".

В доме отдыха он работал?

А жена всего лишь сделала себе небольшую законную передышку в работе.

ясен пень, нужно. Только я не могу сказать, в какую сторону - в чем его проблема, он говорит противоречиво. Страстью вроде к супруге не пылает - почему тогда барышню так распустил, не понятно. Вроде авторитет хоть какой имеет - раз собирается "взять и постепенно запретить" - чего тогда изначально не запретил? вроде имеет свои четкие представления об "усредненных обязанностях жены" - а с женой получается ни о чем таком никогда ни гугу.... странно короче.

больше вопросов чем ответов. как будто человек не о своей семье пишет, чесслово.

мама, которая кормит малыша из бутылки смесью, чем мама, проводящая время наедине с молокоотсосом и дающая бутылочку няне.

Двадцать минут (если не больше) помножить на количество кормлений в итоге дадут часы совершенно бестолкового и неприятного для мамы времяпровождения.

Лучше (имхо) довольная мама с сигаретой, дающая малышу бутылку со смесью, чем злая на весь мир женщина, лишенная "всех жизненных удовольствий" с молокоотсосом под мышкой.

П. с. Я не пью, не курю и кормлю грудью, но все это делаю с удовольствием.

Из того о чем в Инете прочитать нельзя? Честно, интересно. Ни разу не посещала.

Есть еще такой вариант. Сужу по себе. У меня не было знакомых с детьми, и все окружение обычно презрительно отзывалось о молодых мамашках: о, брюхатая ходит, во залет какой приключился, ну теперь вся в памперсах и какашках будет, коляску возить, соски подавать, сопли подтирать и так далее.

Когда я забеременела, окружающие по доброму комментировали: ну наконец-то ты остепенишься и не будешь (таскать компы, сидеть всю ночь за монитором, жрать всякую гадость, шляться по дискотекам), будешь меньше работать, и наконец-то ты станешь чуть потолще. Самые добрые говорили: о, теперь у тебя грудь может увеличиться.

В общем, когда я родила, то два месяца сидела дома, потому что мне было стыдно показаться на улице с коляской. Если бы у меня была возможность, я бы с удовольствием отдала ребенка кому угодно, чтобы доказать всем, что я ничуть не изменилась и могу продолжать жить той же жизнью, что и раньше. Что я не такая клуша как все и меня не интересует размер памперсов и цвет какашек. К счастью, такой возможности нанять персонал у меня не было и была любимая подруга, которая постоянно мне говорила, какое это счастье - иметь ребенка. А его воспитание в тыщу раз важнее, чем быть менеджером самого крутого проекта. Убедила :-)

Возможно, у вас другой вариант, но на всякий случай, поищите в окружении жены, кому она хочет доказать, что жизнь с ребенком ничуть ей не мешает, так как у нее куча нянек.

ОТношению к ребенку, к родительству.
Это самое главное.
Там создается такая атмосфера, при которой ребенок вписывается в жизнь настолько органично, что подобных проблем вообще не возникает.

Это к чему?

Легко! :-) У меня нынче голова болит и я вообще обидчива не в меру.

Была б такая цель вопрос возник бы еще когда домработницу нанимали. Ну, или первую няню, в подмогу к маме с бабушкой. А его только перспектива ночной няни из себя вывела.

Вообще. Даже если их сутками голодом морить.

Мне кажется, что как раз это в пользу того, что по большому счету автора мало волнует, что с женой происходит, только когда уже совсем в ворота не лезет, заинтересовался. С точки зрения "как поставить на место".

мог бы сам няню выбрать, она бы и функции мамы ночью выполняла и функции жены попутно. Последнюю бы оставшуюся обязанность с жены снял и сомнений бы не осталось...

Типа того.
Но самый важный момент - что обращение с ребенком там очень естественное.

Для сравнения - ВСЕ мои знакомые, рожавшие в роддомах как минимум в первые минуты не зналди, что им делать с ребенком. ТО етьс, теоретически им что-то рассказывали, но подойти боялись. ТО есть, в голове сидел стереотип, что это нечто такое сложное.

Я (как и мои сокурсники) когда родила - было просто ощущение, что вот он - человек. Ему надо есть, спать, писать, общаться, соблюдать гигиену. И просто все это делала. У меня вопроса не возникло: "а как". НЕ потому что мне в деталях все разъяснили (я как раз эти лекции пропустила), а потому что не возникало никаких вопросов.

Меня очень забавляют идеи начать перекрывать женщине кислород - няню там уволить, домработницу урезать. За что люблю родной форум - за самостоятельных женщин, всегда готовых дать советы, как поприжать женщину, на минуту попавшую в зависимость :)) Ну отлично, женщина завтра выйдет на работу и наймет няню сама. И начнется война.

На мой взгляд, пути кроме договоренностей здесь нет. И позиция мужа "меня бесит то, как жена ведет себя с ребенком" кажется мне имеющей право на существование - всякий может беситься по любому поводу, но совершенно бессмысленной. Женщине скучно. Ребенок - не ее сфера интересов, не она первая и не она последняя обнаружила в себе такое недостаточное мамство. И в такой ситуации няни и домработницы практически всегда будут кривить лицо и осуждать. Но это их личное дело, они могут с этим кривым лицом пойти известно куда.

Возможно (и очень вероятно), выйди она на работу и встречайся с ребенком по выходным, и будет у нее такая любовь к этому ребенку, которая и не мерещилась :)) или не будет. Это как повезет. Но в семье точно станет спокойнее - не будет ощущения бездельницы и иждевенки в доме, ни у Вас ни у Вашей жены.

Ваши мечты об идеальной семейной жизни, увы, не нашли продолжения в реальности. Это, конечно, грустно, но, возможно, и реальность не так грустна, как кажется :)) Со всеми идеями о том, что Вы сами можете дать ребенку очень многое - согласна. С тем, что женщине желательно проводить какое-то время наедине с ребенком, без нянек - тоже.

А еще,меня очень возмутило бы,если бы мой муж стал обсуждать меня с коллегами и домработницей.Не дело это.

И я подписываюсь. (-)

Вы знаете,да!!Если ты идёшь на такой шаг,как рождение ребёнка,то вы должны быть готовы к тому,что первый год возможно придётся провести немного по другому,чем вы привыкли.

А валяться и напиваться она и не собирается.она хочет себе открыть путь на вечеринки и т.д.Это может быть и каждодневным,в том обществе в котором она общается.Это очень понятное видение,кто эта женщина и её общество.

Но простите меня,ЗАЧЕМ БЫЛО РОЖАТЬ?????Жила б для себя любимой.

Я очень ценю ваше качество видеть в людях только положительное.Но иногда надо трезво смотреть на ситуацию,а не прикрывать волка овечьей шкуркой.

Я уже ниже писала,что тоже могу себе позволить.И позволяю,по мере надобности.Но это другой тип людей,даже не женщины,а людей.И избави БОг мне стать такой.!!!!

Зависти нет,есть злость,что вот таким разрешено "там где-то" рожать.А тем кто готов душу вложить,очень тяжело даётся.Так что погодите с оскарблениями.

Ха рассмешали.Он то как раз и пришёл за помощью,что б спасти семью.Легче всего развестись.А вот наладить отношения...это трудно.А человек не поливает грязью,он ни разу её никак не назвал и всегда показывает,что хочет сохранить отношения.

Ну ведь обнаглела ж!!!!!!(-)

Я полностью согласна со Злыднем. Если есть чувства, то они проснутся еще во время беременности. Что может быть лучше, когда эта манюня вертится и толкается? Я когда родила свою крошечку, то не надеялась на нянек и домработниц. Было ужасно тяжело т.к. моя мама жила в другом городе и приехала на 3 недели. А потом я осталась одна(муж работает и иногда ездит в командировки). Весь дом был на мне: уборка, стирка, готовка, а самое главное - ребенок, которого я кормила грудью. Правда, муж помогал, но это только по вечерам. И живем, детку боготворим. Просто надо еще до беременности понимать какая это ответственность и быть к этому готовой.

А что: либо родила - и в тюрьму, либо не рожай вообще?
А чего-то среднего нельзя найти?

Так вот это как раз может и есть послеродовая депрессия :-) Мне тоже после родов ВСЕ было тяжело, даже переложить какие-то вещи с места на место, другое дело, что помощников не было, так что спасибо мужу, что помогал много! А Вы сами ЛИЧНО какое участие принимаете в воспитании ребенка? Встаете к нему ночью например, когда он плачет? Меняете памперс? С хозяйством помогаете?

<Меня очень забавляют идеи начать перекрывать женщине кислород - няню там уволить, домработницу урезать.>

Поправочка: не брать ночную няню, сократить дневную. Это теперь называется "перекрыть кислород" - допустить могу для определенного круга олигархически настроенных элементов, подписаться не могу. :)

<За что люблю родной форум - за самостоятельных женщин, всегда готовых дать советы, как поприжать женщину, на минуту попавшую в зависимость :)) >

Подписываюсь. Попала в зависимость. Даже если у женщины нет вообще няни и домработницы, и без разницы, занимается она ребенком или обертыванием водрослями. Поэтому правила игры изменились, а человек этого еще не понял.

<Ну отлично, женщина завтра выйдет на работу и наймет няню сама.>

Пусть выйдет. Может, это кардинально изменит ситуацию в лучшую сторону. А ребенок так и так все равно с няней, а не с мамой.

<И начнется война. >

Война уже началась, пока партизанская, скоро муж начнет совершать подрыв жд путей в тылу противника. В семье либо обоим комфортно, либо "война" - в разных видах и проявлениях.


Под всем остальным с большим удовольствием подписываюсь - OWIC. :-)

Тут, наверно, очень многое определяется силой инстинкта. Тем у кого он есть сразу и выраженный (как у меня, например) уход за младенцем сам собой дается. При этом трудно представить, КАК ИМЕННО курсы могут помочь тем, у кого его нет. И ощущения такие разные. У меня не было никакого смущения, что делать с ребенком в первые минуты-час-дни. Впрочем и не было ощущения "вот он - человек". Я четко ощущала, что я - самка, родившая себе детеныша. И четко знала, что с ним делать - любоваться, обнюхивать, облизывать, кормить, греть, рычать на тех, кто посягает. :-) Это оно? Это можно пробудить на курсах?

Видала и тех мам, которые шарахались от дитя, с воплями - я не понимаю, почему он орет! я не хочу, чтобы он орал! я ухожу, на фиг, пусть делает что хочет! Если это реакция на стресс, страх, усталось - ее можно снять. А если это позиция? Или как реакция превращается в эту позицию? Потому что позиция "Я не хочу заниматься ребенком" - факт, существует. Имела с ней дело в школе. И с плодами ее. Прискорбные.

Дело тут не столько в "научении", сколько в прорабботке определенных комплексов. Вам, как психологу, это было легче.

Его волнует, что родив ребенка, которого она захотела родить, она его избегает, перекладывая все на других. А волноваться ЗА нее - так он поводов не видит. Она вроде здорова, весела, общительна и ведет активный образ жизни. Еще и с работы ушла в отпус "по уходу за ребенком". А кто видит поводы ЗА НЕЕ волноваться? У нее какие проблемы?

А о каких "комплексах" речь? Что имеется в виду под комплексами. То о чем я писала - никакого отношения к комплексам не имеет (по крайней мере как я их понимаю).

Понимаешь, я не о волнениях. А о общем интересе к человеку, который рядом. Не вижу я такого интереса. Там OWIC внизу заметила, что автор топика о своей жене пишет, как о жене приятеля. У меня тоже такое впечатление, что речь не о жене, а о шапочно знакомой женщине. И привлекла она его внимание только таким ни в тын ни в ворота поведением. Я неправа?

папе предложение: на денек, а лучше на пару, проводить домработницу, няню (пусть отдохнут) и бабулю. Самому закатив рукава,повозиться с дитенком и женой. Посмотрите, понаблюдаете, сами получите бесценный опыт. Только по-настоящему выпроводить всю вспомогательную силу. Посмотрим, что вы тогда заговорите...

ОХ, А я бы не отказалась от няни и от домработницы :))) А лучше от двух нянь, т.к. с моими мальчишками даже бабушка не сидит сразу с двумя.

ИМХО, Вы где то выше писали, что это модно. Это действительно так! Так себя позиционировать в семье модно! Ваша жена модная девушка, так? Как же она позволит себе кормить грудью ребенка и вставать к нему по ночам, если её подруги "по счастью" так не поступают?

Вашей жене просто повезло, что Вы пока поддерживаете её прихоти.

Ребенок вырастет без проблем, с широким кругом общения. И будет вести такую же богемную жизнь :))


Наталина

:)) "Перекрыть кислород" скорей относилось к самой форме намеренья - то есть совершить над женщиной некоторые действия по ограничению ее нынешних возможностей :)) И к тому, как объект это воспримет. Ясно, что для некоторых перекрытием кислорода может считаться отказ в пятой норковой шубе, что для других просто смешно, но, блин, та, которой не купили пятую шубу будет реально страдать и бесноваться ни чуть не меньше, чем та, которой не дали купить необходимые зимние сапоги :)) если эти две гипотетические особы вообще склонны так реагировать :)).

Мне кажется, пока не война, пока что противостояние. Показатель для меня - отсутствие динамики :))

Только главное условие - САМОМУ возиться. А не кричать "жена, давай делай то..."

От выбора метафоры многое зависит.

Имхо, автор вполне своевременно начал дергаться. Определенная помощь со стороны молодой маме нужна и полезна, значительная помощь со стороры - во многих случаях приятна. Но желание молодой мамы полностью избавиться от заботы о ребенке - повод для беспокойства. И если муж имеет возможность влиять на происходящее, то лучше НЕ ДАВАТЬ молодой маме возможности полностью избавиться от обязанностей по уходу за ребенком. Так материнские чувства, которые имели шанс возникнуть, могут и не проснуться. Другое дело, КАК именно это делать. Не обязательно превращаться в тирана и деспота. Не обязательно начинать домашнюю войну. Да, автор, похоже, к этому и не склонен. Был бы тираном - уже б затерроризировал. Но проявлять свое недовольство - можно. Пример отцовства показывать - можно. ;-) Говорить о своих ожиданиях - можно. И уж точно можно ограничить присутствие в своем доме постороних. До разумных пределов. Или автор в усадьбе живет из 20 комнат? Если нет, так вполне найдется вежливый повод ограничить присутствие нянь и родственников в доме до, положим, 15 часов в день. Или еще меньше. :-)

Шалтай, это легче увидеть, чем пересказать.
Курсы обычно ведут перинатальные психологи.

Спасибо, конечно, за совет, но насчет третьего Вы погорячились :) Я с двумя еле справляюсь.

есть еще теория относительности: может быть, поезд движется, а может, платформа под тобой. Все вроде как обычно, спокойно и нормально: поезд движется, ты стоишь; - и вдруг ррраз - больно шлепаешься на грешную землю. А там тебя уже ждут твои норковые шубки, аккуратно упакованные преданной мужу домработницей. :-) ой

Ха, интересно, что мы исходим из разных предположений относительно матери :)) Я больше сталкивалась с вариантами бизнес-вумен, которая чувствует себя обязанной ухаживать за ребенком и любить его, поэтому не выходит на работу, откровенно маясь от скуки, ибо не умеет находить радость вне взрослого общения, либо вне работы, и материнский инстинкт которой блокируется необходимостью его проявления да еще и в недоступных для нее формах. В этом случае, если обязанности снять, а условия создать, может отпустить :))

:))) (-)

является ли интерес к супруг как к личности обязательным условием семейной жизни?

Да, им здесь не сильно пахнет. Но, судя по большинству топиков, это так типично! Для обоих полов.

И что, большинство топиков - пример для подражания? :-)

Помнишь я тебе звонила? Так я потом уточнила подробности. Ох, ну и свинью же подложили мы твоей знакомой, если она взялась за ту работу. А там был внешне сходный случай. Так представь себе, какой должна быть ситуация, чтобы в ней НИКОГО не было жалко, кроме разве что няни, при которой все происходило. :-(

Облегчать груз обязанностей, может и стоит. А вот снимать их полностью - ни в коем случае. Только, если уж сразу с лишением родительских прав.

Кстати, гиперотвественность лечится все же легче, чем безотвественность. Хотя последняя куда чаще встречается.

Ох, что-то недобрая я последнее время ко взрослым...

офф: я тебе письмо кинула, поймала? совсем перестала доверять своему ящику.

Ага. Материнские чувства оказывается просыпаются от тыканья носом в пеленки?

Шалтай, от нормы в статистическом смысле вешаться хочется. Статистику разводов не напомнить?
:-)

офф Письмо поймала. Но ответ пока не писала, завтра, наверное.

Не вешайся. А кривая коза у нас под седлом зря что ли ходит? Нас статистика не колышет, мы не женатые. :-)

Кто тебя достал?

Я вот радуюсь жизни назло врагам. Мне вставать в пять утра и вникать тонкости... ща-ас, справлюсь... а, "общих основ получения цветных металлов", а также перспективных технологий экологически чистого металлургического производства. Во как!

А некоторые парятся памперс поменять и бутылку ребенку в зубы сунуть! Ха!

Я вас полностью поддерживаю. Если большинство живет по-другому - пашут на 3 фронта и т.д., то часто лишь потому, что не могут себе позволить другого. Радуйтесь МО

да я из-за тебя жизни не видела... да я попу тебе руками мыла... да я три года в кино не могла выбраться... давай, отплачивай мне за это. :-)

Но мы-то таки да :-). Впрочем, тут статистика лучше.

У меня голова болит от "сильнейшей магнитной бури за последние 14 лет", и мне надо клепать доклад. По-английски, потому что у нас в рабочей группе теперь восемь иностранцев (не считая меня, но меня можно и не считать, поскольку я, в отличии от них, по-немецки говорю). Со слайдами. Ненавижу ТеХ. И еще у нас вторая неделя школьных каникул; скучающий школьник при плохой погоде - это пока непривычная для меня нагрузка :-). А вставать утром я вообще не хочу. Но придется. :-)

Моему ребенку 2,5 - до сих пор тяжело. А первые несколько месяцев было так тяжело, что выть хотелось. А о том, чтобы высыпаться, даже речи не было.

а хочет проблему создавшуюся решить нормальными способами, по-хорошему, просто он обратился к форуму потому что это всё таки ближе к жизни - многое из жизненного опыта можно почерпнуть, это очень хорошо что человек не рубит с плеча а сначала задумывается - и у других именнно женщин просит совета - чтоб не нагородить, так как мужчины ведь всё по другому могут воспринимать! и очень спокойный товаришч, и видно что он сам решение-то будет принимать - вот только хочет услышать что другие считают по этому поводу!

понять человеку что этому крошечному существу - любимому больше всего мать нужна, а также объяснить какие могут быть проблемы в дальнейшем между матерью и ребёнком если не давать ему тепла и любви - а вот каким образом до неё донести надо сильно думать или перебирать один за другим способы!

И у меня так: с ребенком под боком я не сплю! Я не спала даже когда моя дочка спала в коляске рядом с кроватью! Это был УЖАС! Я просыпалась от каждого шороха, сопения и кряхтения. прежде, чем я успевала сообразить, что я делаю, я будила дочку, схватив ее на руки. Продолжалось это безумие три недели , не одну ночь. Наладилось только когда ребенок стал спать в кроватке или в той же коляске на расстоянии от кровати, на другом конце комнаты.

Эх, как мне было тяжело в первые пару лет ребенка :(((((( мне бы тогда такие условия...ууу....

А я вот о чем подумала: а может это у Молодого Отца мачизм и страсть к патриархальному семейному укладу?

Меня тоже, если постараться, с точки зрения патриархального мужа, можно описать как мамашу, у которой развлечения на первом месте, а ребенок - на втором. И которая готова спихнуть ребенка на кого угодно при малейшей возможности.

Сегодня я, например, на полдня оставила ребенка с мужем, и поехала по магазинам. Причем, не за нужными вещами, а так, проветриться. А потом, когда вернулась, взяла ребенка, и еще в четыре места заехала. И с удовольствием в эти четыре места поехала бы тоже одна, просто ребенка не с кем оставить было. И вообще, через две недели собираюсь поехать на целый день на экскурсию, а ребенка оставить с няней. И как-то раз ходила в театр, и еще раз в гости без ребенка - у нас бабушка с дедушкой гостили, с ребенком оставались.

И няня/помощница у меня есть; она пока приходит два раза в неделю, но мы серьезно подумываем нанять ее "на полную ставку". А когда моя дочка плохо спала, уже несколько таких периодов было, я больше всего на свете мечтала о ночной няне, в придачу к дневной, потому что для меня встать четыре раза за ночь - это хуже, чем вообще не спать. Я за первые три месяца жизни моей дочки получила, наверное, столько же травм, чем за всю свою предыдущую жизнь - от недосыпа.

Однако же мой муж, в отличие от автора топика, наоборот, считает, что я сошла с ума, раз я столько времени провожу с ребенком. Типа, зачем с ней играть, когда она может спокойненько полежать в кровати? Зачем ее брать на руки, когда она не плачет? Почему бы не уйти на целый день, когда есть няня? Как можно не пойти работать, когда ребенку уже целых пять месяцев? Не ради денег, а чтобы "жить полной жизнью". Собственно, вообще зачем сидеть дома с ребенком, когда бывают няни? И вообще, дочка ко мне "слишком сильно привыкла". У него есть старая подруга, которая, когда ее ребенку было семь месяцев, защитила диссертацию. И вообще, воспользовалась тем, что у нее оплачиваемый декретный отпуск был, и нашла себе на этот год работу за границей - подработала. И она прямо при мне ему говорила, что он должен меня образумить, чтобы я поменьше с ребенком занималась - а то совсем в клушу превращусь.

может ей журнальчики с красивыми обложками подсовывать...

а вообще, конечно, говорить-говорить..."-Смотри какими любящими глазками он на тебя смотрит!" От имени малыша- "Моя мамочка самая красивая!:-)" А мы с папой пришли попрощаться и сказать спокойной ночи любимой мамочке. Давай-ка мы мамочку поцелуем и потрогаем ее за нос своей крошечной ручкой-вот так. Сиотри как он(она) на тебя похож - самое родное на свете существо и любит тебя безо всяких условностей со всеми достоинствами и недостатками, только требует немножечко тепла и ласки. Сладкий,уютный
крошечный комочек."

На самом деле, мне кажется, подобной мамочки ранее были какое-то потрясение - может в детстве, в юности, может проблемы со здоровьем, может она немного придавлена в семье авторитетом мужа, бабки и профессиональной няни и просто боится за свою неопытность в памперсных вопросах. Может муж("бабка-няня") когда-то что-то в ее адрес (даже шуткой) сказали и она, боясь навредить такому крохе(и так-то в первое время не знаешь, бывает, с какой стороны к нему подойти) упрекнули и она сделала поспешный вывод о своей врожденной способности наслаждаться материнством. А также, есть просто такие мамы - которые не любят грудничковый период(кстати, со вторым ребенком гораздо лучше бывают - "исправляются" то есть как бы:)), а с подросшими детьми прекрасно находят общий язык. В любом случае, "приобщать", имхо, надо при помощи похвалы.

сорри, всю тему не прочла:)

Вот-вот. Артемис, молодец, что про курсы напомнила. Я считаю, такие курсы всем сомневаюшимся мамочкам(и папочкам) желательно посещать. Если уж в семье никак не могут разрулить ситуацию своими силами.

Ну, а тот, кто не хочет принципиально заниматься малышом- тот и на курсы не пойдет-тут ничего не поделаешь, ну что ж, пусть тогда идет себе на работу что-ли или чем там она собирается заниматься. Однако, за спрос денег не берут, лучше пробовать, чем ничего не делать, но не надо расчитывать на моментальный и определенный эффект от любых новых действий - всему свое время.

Может я окончательно и бесповоротно устарела, но просто ответьте на вопрос - а зачем рожать? Чтобы было? Или чтобы "няни всех стран" без работы не остались?:)

или статейку в журнал:)

Ну вы сказанули.

По вашему от ребенка после рождения ни на шаг отойти нельзя до его совершеннолетия?

Вмешиваться в д/о было безперспективно, как же 2 дня с ребенком без всяких помошников, я то при всем желании с 2 месячным(тогда) плохой помошник.
Надо было либо уезжать, либо пойти ей на уступки.
Насчет интереса к жене-может я не очень конкретно выражался, но повторюсь отношения были очень хорошие до рождения ребенка, у нее действительно несколько мужской склад характера и у нас были очень хорошие дружеские отношения.
Но теперь как будто об стенку горох, человек ничего не хочет понимать и слышать. Сейчас действительно еще не так важно, кто ребенком занимается, кто памперсы меняет и т.п. но где гарантия, что будет ему 2 года и поведение матери изменится. У наших друзей дети постарше, а отношения матерей такое же, так вот дети лет 3-5 выращеные только на нянях уже заставляют задуматься о том чего можно нам ждать вскоре.
Вчера вроде поговорили, она надулась, но хоть без истерик обошлось.

Вмешиваться в д/о было безперспективно, как же 2 дня с ребенком без всяких помошников, я то при всем желании с 2 месячным(тогда) плохой помошник.
Надо было либо уезжать, либо пойти ей на уступки.
Насчет интереса к жене-может я не очень конкретно выражался, но повторюсь отношения были очень хорошие до рождения ребенка, у нее действительно несколько мужской склад характера и у нас были очень хорошие дружеские отношения.
Но теперь как будто об стенку горох, человек ничего не хочет понимать и слышать. Сейчас действительно еще не так важно, кто ребенком занимается, кто памперсы меняет и т.п. но где гарантия, что будет ему 2 года и поведение матери изменится. У наших друзей дети постарше, а отношения матерей такое же, так вот дети лет 3-5 выращеные только на нянях уже заставляют задуматься о том чего можно нам ждать вскоре.
Вчера вроде поговорили, она надулась, но хоть без истерик обошлось.

Нет, конечно. У меня у самой двое. Я выше писала - от помощи никогда не отказываюсь. Но если мама спит и видит, куда бы ей ребёнка спихнуть наподольше и наподальше, то как-то сам собой вопрос возникает, для чего вообще такой маме ребёнок. Для статуса? Или чтоб фотографию красивого пупса всем демонстрировать?

КУКУРУЗА, Я ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЮ, насколько тяжело с ребенком одной, но у нас дома совершенно здоровый(тьфу з раза) спокойный вполне парень, но вокруг столько суеты, причем раздутой совершенно на пустом месте.
ЕЕ вроде больше всего проняло, что сказал, устал от постоянной тусовки дома чужих людей, типа негде мне отдыхать(так и есть) у нас еще квартира новая постоянно каки-то строители есстественно что все проблемы они решают со мной и в то время когда я дома.

Была 1300-1500 у.е. А насчет отношений, ничего толком не могу сказать, у меня самого пока еще послеродовый шок не прошел, думаю, что еще ничего не устаканилось. Раньше было все очень хорошо.

пару часов могу в выходные, но он еще совснм мелкий, я его только нап руки стал без внутренней дрожи брать меньше месяца как.

Ага.Страничку.
Она не была кошкой, как тут ее назвали, раньше.
Но я надеюсь, что получится что-то изменить.
Раньше получалось придти к общему знаменателю, т.к. знали что нужны друг- другу, и оттого что кинуть ситуацию лучше не станет.

Мы с ней вместе в общем около 8 лет, поэтому конечно страсти жуткие позади:) Отношения были скорее дружеские-партнерские-что меня очень устраивало.
Спасибо всем большое, по сути началось переливание из пустого в порожнее.
Я надеюсь, что я правильные выводы сделал из тут написанного.
А чпочему раньше ничего не предпринимал, да сколько времени то прошло? Ему еще нет 3 месяцев.

скорее всего она поддается влиянию со стороны знакомых(мол, круто - особо не перетруждаясь иметь ребенка) и мамы(что с ребенком нужно носиться и сдувать с него пылинки-но это не ее стиль - не барское дело). На самом деле, мамочки и с большими (в тысячи раз) доходами памперсами не брезговали. (Селин Дион, например;-)). Но Ваша вот брезгует. Что поделать. Такая досталась. Отличается только этим. В остальном ребенка(по ее понятиям)-любит? Хвалите ее почаще и восхищайтесь искренне-если Вы сам ее любите, конечно. Ну, а сказаться-то отсутствие внимания со стороны матери- понятное дело скажется, а вот выкарабкается ребенок потом сам из этого или нет-это Вам никто сказать не сможет.

не обижайтесь, иногда таким образом привлекаем автора продожить разговор, а то бывает зададут острую проблему и исчезнут:). Все у вас будет нормально, надеюсь. Не вешайте нос. Ну а если посторонние в доме мешают, так разве это проблема для продвинутого папы. Поздравляю, кстати.:-)

мой муж точно такой же был, если Вас это успокоит немного. Сейчас спец во всем;).

нет ребенок был запланированный еще года за 3, но вот хотела ли она его самого по себе-вопрос теперь.
Мы просто решили, что ребенок будет когда купим квартиру.

Вот и она, возможно, считает себя "плохим помощником". Не умеете заботиться о ребенке - так учитесь. Вам нравился ее мужской склад и высокая зарплата, ну так придется вам разделить то, что в вашем понимании женские обязанности. У вас брак равноправных партнеров (а не домохозяйки и крутого бизнесмена), так что все обязанности - включая ребенка - предполагаются поровну. Беритесь серьезно за заботу и воспитание малышки.

Ну так она САМА заработала себе комфортную жизнь. Так что имеет на нее полное право. И вы хотите на женщину, которая зарабатывает денег достаточно, чтобы полностью содержать семью, еще и хозяйство свалить??? По-моему, нужно ВАМ умерить свои запросы и, если не взять декретный отпуск, то уж по крайней мере, оставить свои претензии. Честно говоря, если при ваших претензиях, она с вами разведется - выйдет на работу и ее зарплаты хватит и на нянь, и на прожив - я ее пойму. Она способна сама выполнить традиционные мужские функции - обеспечения семьи, при этом она женщина - то есть сама рожает детей. От мужчины ей нужна любовь, понимание и поддержка - вы ей этого не даете, так зачем вы ей нужны?

До вчерашнего дня беседы были на уровне-
я-побыла бы ты с ребенком днем вместе с няней
она-а как-же мне на процедуры?
я-это же 2 часа.
она-а испанский..
И т.д. очень содержательные беседы.

Такое ощущение, что она боится что-то упустить.
Ну на кой ей этот испанский черех 2 месяца после родов?
Она им занимается 4 раза в неделю.

Знаете,что самое обидное,что ПОКА ОНА САМА НЕ ЗАХОЧЕТ,никто её не заставит.Никакими мерами.Ни пряником,ни палкой.
А вот как сделать,что б она захотела любить и заботиться,вот в чём вопрос.Этого я не знаю.Иногда вот такие "просыпаются" когда их упрекают,что они не способны что-то сделать,что у них ничего всё равно не получится.Ну это я по фильмам сужу.Такие дамочки тогда делают всё,что б доказать,что они могут.И кстати,часто проявляют свои сильные и лучшие стороны.А там уж и втягиваются от души.Может быть это метод?

Жирует Ваша женушка,еще как жирует! А как же большинство мамочек,которым не по карману нанять мамок-нянек? и ничего,справляются,и еще при этом умудряются хорошо выглядеть! А ночью к ребенку действительно по первости тяжело вставать,но потом то ничего,привыкаешь,да и детка растет и не просыпается так часто как в первые месяцы.

Это не повод для злобы. Злоба - это порок. (-)

Ну так и она тоже его еще боится :-). Учитесь сами - и она научится. Не такое хитрое дело, ребенку памперс поменять.

да что Вам ее испанский-то покоя не дает. Пусть занимается. Ребенок-это ж не крест не должен чинить препятствия. Просто у кого-то не бывает возможности, а у нее есть. А недовольная своей жизнью мама-это тоже, знаете ли, вредно для ребенка-это жизненное наблюдение, поверьте на слово:).

"я то при всем желании с 2 месячным(тогда) плохой помошник."
??? Не царское это дело - памперс поменять и бутылочку дать? Тогда что Вы от жены-то хотите? Ну попросите няню-педиатра :-), пусть она Вам покажет, как это делается. У женщин, знаете ли, это тоже не врожденное умение - два раза в роддоме показали, и вперед :-).

Знаете, после таких ваших мыслей уважать вас тяжело. Тут и отсутствие любви - не верю, что вы любили жену до ребенка, просто был удобный для вас брак, тут и отсутствие справедливости - она носила ребенка и работала (это была двойная работа!!!), она заработала уже этим себе сейчас отдых, если хотите, и теперь еще ей тяжело физически, она кормит, встает ночами, так что финансы сейчас по справедливости на вас, и вы при этом не в праве "заказывать музыку". Не видно в вас ни благородства, ни надежности как партнера, ни любви - ни к жене, ни к ребенку. Ищете исключительно выгод. Похоже, вы, НЕ СОБИРАЯСЬ ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ, просто думаете, как бы так устроить, чтобы он при этом вырос все же хорошим в вашем понимании, не посрамил папу и все такое прочее.

шутите, кого она содержала? Я ее денег никогда не видел и в семейном бюджете никакого их присутствия не ощущалось. Да они мне и не нужны. ЕЕ зарплата ей на шпильки.
Если она пойдеи на работу, мне будет более понятно. Тогда и ночная няня будет. Хотя конечено я предпочту чтобы она была сама с ребенком.
Но в этом случае мы в равных положениях: как я не пойду в декрет, так и ее я заставлять не могу.
Просто сейчас такая ситуация, что она сама сеюбе иногда с трудом находит занятия чтобы не быть с ребенком(по крайней мере я это так вижу)

понимаю. Когда моей старшей было год и 4, у нас еще младшая появилась, и то тяжести особой не замечала. А что касается выспаться, так я сейчас, когда они уже большие, меньше высыпаюсь - уроки (да не для одной школы) надо вечером проверить, какие-то самой с ними отработать (на мне музыкалка и английский), опосля еще приготовить что-нибудь на завтра + книжку почитать, а утром в школу отвести и пса выгулять и вперед на работу, которая может и в 6.30 закончиться, а может и до 22-23 растянуться. И не скажу, что в таком режиме жить тяжело - стараюсь "передыхать" в выходные и во время отпуска. В общем, мне кажется, главное -настрой и расстановка приоритетов:)

Ага, жирует, на СВОЮ зарплату в 1300 уе. (-)

нету у нее сейчас никакой зарплаты.

на мой взгляд - это наглядно проявить свою любовь к ребенку. Занимайтесь с ним, милуйтесь, пеленайте - все свободное время. И ребенку от этого лучше, и вам - вы же беспокоитесь, что он не дополучает ласки, и жене - ей будет приятно и, возможно, ее это тоже сблизит с ребенком.

Этот совет в топике дали уже минимум трижды. Но молодой папа объяснил, что с таким мелким ребенком он не помощник и на руки-то его без дрожи недавно смог взять; непонятно только, почему от жены другого отношения требует, потому что она женщина, да?

а вот и потрясение..эх, иногда жалко..ее, знаете ли пропавшую зарплату, хотя, конечно, не до того что на ребенка - нолт внимания, но ведь и не ноль?"

"Похоже, вы, НЕ СОБИРАЯСЬ ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ, просто думаете, как бы так устроить, чтобы он при этом вырос все же хорошим в вашем понимании, не посрамил папу и все такое прочее."
Есть такое ощущение маненько, ага.

Есть у меня пример знакомой, которая очень хотела и очень любила своего ребенка, занималась им круглые сутки после рождения, но когда ее ребенку было столько же, она стала ездить на курсы иностранного (прямо с ним, она из небогатых) - чтобы не свихнуться от непрерывной монотонной изнуряющей работы по обслуживанию ребенка и полного одиночества (муж целыми днями пропадал на работе, а все другие родственники жили в другой стране).

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Да успокойтесь вы уже с этой зарплатой -- она ее до декрета "проесть" успела. Теперь живет на мужнины деньги. Что совершенно нормально.

И дело тут не в деньгах. Просто данной маме ребенок оказался не нужен. ЧТо делать? Не знаю. Но мозги такой маме вправить всен-таки стоит хотя бы попробовать.

Чем дальше тем больше я с ним общаюсь, не собираюсь вовсе отлынивать.

Если ей зарплату жалко - то отчего бы не пойти на работу? Все равно ведь с ребенком мамки-няньки возятся. Так нет, она в отпуске "по уходу" собирается полтора года сидеть. Зачем?

Автор, лично я Вас поддерживаю и разделяю Ваше недоумение (мягко сказано) по поводу отношения к ребенку Вашей жены. Если разговорами ничего уладить не получиться, попробуйт обратиться к психологу, вместе, ну а если ВАЩЕ ничего ее не пробьет - ни улыбки ребенка, ни его маленькие ручки, которые будут тянуться к ней - то Вам придется принимать решение. Это мое ЛИЧНОЕ мнение

Двойные стандарты,распальцовка и не-любовь налицо. (-)

имеются, по словам автора, у его жены, на 1300 уе не пожируешь - проверено опытом:) Если даже учесть, что ее зарплата полностью выплачивается ей во вермя декретного и отпуска по уходу, с трудмо можно представить, что эта сумма покрывает все ее расходы - 800 уев только на нянек, а есть еще водоросли-фитнессы, испанский, тряпки и косметика (причем трякпи и косметика бизнесвумен), наконец. Про жилье и средсвта передвижения умолчу - что упало, как говорится, то пропало - допустим, что она приняла самое активное участие в их финансировании:)), получая 1300 уе в месяц.

То есть для вас это тоже неприятное дело, раз "отлынивать"? ;)

удачи. с таким подходом просто не может что то не получиться :)(-)

в этом топике...

У женщины большие возможности. Она ими с успехом пользуется. Но некоторые персонажи пытаются вести дискуссию в контексте: "а многие вообще одни поднимают детей!!!! Зажрались!!!!"

Мне неприятно, честно. давайте еще припомним, что раньше в полне рожали, а сейчас им контракты подавай в роддомах, да бокс индивидуальный.

Памперсами попрекнем, еще чем-нибудь.

Если материальную мишуру обросить, то что получается? Женщину попрекают отсутствием желания возиться с ребенком. Милые собравшиеся, оно от нее не зависит. Аргумент: "тогда не надо было рожать" мне кажется неразумным, потому что рождение первого ребенка предполагает полное отсутствие опыта в этом деле. И соответственно, она вполне могла надеяться на то6 что с рождением малыша чувства придут, а с ними и желание ухаживать-растить. А чувство взяло и не пришло. Какие варианты остаются? Изображать чувства через силу или оставить все как есть, благо, о ребенке есть кому позаботитться. В первом случае имеем ганатированный невроз и травму неа всю жизнь из серии: "никто и никогда не должен догадаться, что на самом деле мне все это не нужно" Если есть желание - можно обсудить, чем это чревато. Второй случай оставляет шанс на постепенное просыпание чувств к ребенку. ребенок начнет проявлять эмоции, агукать, потом скажет "мама". Все вполне может быть хорошо. При переламывании человека через коленку хорошо не будет точно.

И еще немного о материальной стороне: ИМХО, было бы маме на ребенка наплевать - она б о нянях не думала и считала, что вполне может дите поорать в кроватке.

быка за рога:) А то некоторые папы - вполне любящие своих малышей, я верю - говорят, что пока малыш маленький, толку от нашего, папского вмешательства никакого, а вот уж когда ребенок заговорит (т.е. человеком станет:), тогда мол мы, папы и вступим в бой:))

для меня если честно пока не неприятно, а тяжело.
Я боюсь(уже правда меньше) что я ему чего нибудь сломаю.
У нее то этого стрха нет, она все умееь, крутит , вертит его во все стороны. Тоесть это не страх.

Чтоб коллеги по работе "кукушкой" не обзывали, например?

Спасибо.

Не понимаю я вот чего. Все люди разные. И проявление чувств у всех людей - очень разное. У одних фонтаном сюсюканье, умиление, кручение до полного изнеможения, которые для кого-то покажутся смахивающими на психиатрию, а у кого-то любовь внутри, мужская, сдержанная, и с привычным ограждением от "бытовухи", к которому в чем-то другом все мы стремимся. Почему такое неприятие того, что любовь бывает разной?

Ну, судя по описаниям, на общественное мнение даме глубоко наплевать:-)

Да женщина работала практически до родов. И сейчас еще несколько раз за ночь встает. Да дайте же ей возможность физически отдохнуть.

Просто женщина, Вы как то интересно передергиваете мои фразы. Я говорю, что не считаю возможным тыкать е в ее же сейчас неплатежеспособность и т.п. а Вы говорите : ААААА, вот ты какой, она что не заработала, не имеет права?
Я кстати был против , что она так долго работала во время беременности и т.п.Она в Банке работала в котором мы брали кредит на квартиру, и у нее из зарплаты сразу сумму кредита вычитали, которую она потом от меня получала обратно. Мне честно говоря все равно работет она или нет. Просто для нее лучше работать-это точно.

По-моему, ей как раз важно признание обществом ее достижений.

От чего? Роды были тяжелые? От здорового (слава Богу) двухмесячного ребенка "отдыхать"? А на работы ходила наверняка по собственной инициативе, не от бедности.

Да, кстати, а почему бы ей не отдохнуть от четырехразовых занятий испанским?

Каких? С каких пор для молодой здоровой женщины родить одного ребенка -- невменное достижение?

Чего то Вы сами себе противоречите? Нет?

собственный как пример, который нужно взять на вооружение жене автора топик, довольно бессмысленно. Другое дело, что автор сам поинтересовался, а действительно ли это так ужжжасно тяжело - я, например, ответила за себя:) - мне нет.
ЧТо касается отстраненности молодой мамы от собственного ребенка - может быть, конечно, у нее проблемы с так называемым "эмоциональным интеллектом" - ну не дано от природы:( Бывает.

Может быть и несколько иная подоплека такого поведения - человек за годы элементарно привык к опередленному стилю жизни, настолько привык, что ребенок - первенец причем - не рассматривается как фактор, более значимый, чем иные в системе ценностных координат бизнесмамы.


Конечно, нужда лучший учитель, это так. Возможно, лишись в одночасье супруг своих финансовых возможностей, и в маме бы проснулся материнский инстинкт. Но ведь реально этого не произошло. А посему любое искусственное ограничение имеющихся и уже предоставленных ей возможностей, она будет рассматривать как жестокое оскорбление и несправедливость. В общем, путь насильситвенного приучения жены к ребенку - путь явно неконтсруктивный. КОнтсруктивный выход вижу один - самому папе стать и папой, и мамой для ребенка по степени отдачи своих чувств, которые он испытывает к нему. А жена - ну, перемелится, мука будет - главное, чтоб довольная была жизнью:) - меньше поводов для досады будет и у мужа. Так что дорогой молодой папа - ваш ребенок в ваших руках, прежде всего, а нянек и, конечно же, бабушку малыша, воспринимайте как своих и ребенкиных помощников.

Большинству мужчин просто в голову не придет думать о платежеспособности или неплатежеспособности жены с начала беременности и лет до 3х ребенка в среднем. А вы думаете, тыкать или не тыкать. И топик завели о не-любви, а все считаете и считаетесь.

Чтобы любили (-)

Читаю Вас, "просто женщина" и смешно становится. Выполнение элементарных вещей здоровой женщиной для СВОЕГО же ребенка, Вы представляете почти как подвиг.

Знаете, Елена, у меня старший ребенок был очень сложный. Много плакал, плохо ел, плохо набирал вес, мучился животом и т.д. и т.п. Но ничто (а денек у нас был ого-го какой не сахарный) не изматывало меня так, как просыпания по ночам, и когда днем все уже более-менее наладилось, а просыпания периодически возникали опять, я просто мертвая ползала. Особенность организма - если я просыпаюсь через полчаса-час после того, как заснула, и должна встать - у меня сердце колотится, как бешеное, упасть могу на ходу, если за стеночку не придержусь :-). Три-четыре таких вставания за ночь - и я утром совершенно разбитая (более того, сейчас, если дети болеют и к ним нужно ночью вставать, я предпочитаю одну ночь не ложиться вовсе - дешевле встанет, благо на вторую они обычно уже получше спят). Мужу встать ночью легко, зато многие вещи, происходящие днем, которые меня совершенно не напрягают, ему даются очень тяжко (например, если дети устраивают шумную разборку за едой - он этого не выносит, и периодически дело заканчивается расстроенным желудком). Так что люди разные, ехидство Ваше неуместно.

испытываемый чуть ли не большинством молодых папаш) - не столько от незнания, что да как нужно с ребенком делать, сколько от первоначально переложенной ответственности за ребенка на маму. А вы попробуйте настроить себя на то, что именно вы, а не мама, должны уметь, если и не чувствовать ребенка, то по крайне мере уметь выполнять определенные манипуляции, которые необходимы ему - смена памперсов, подмывалка-умывалка, кормежка - ну представтье себе, что мама временно вынуждена отсутствовать. У нас как раз был такой случай - мой муж как и Вы побаивался мелких (у нас их две:) - но вот наступил форс-мажор - я со старшей 1,5-годовалой должна была лечь в больницу на обследование. Младшей было 2 месяца - да, "сидеть" с ней могла бы моя мама, но поскольку всякое "оборудование и снаряжение" десткое было в нашей квартире, бабушке пришлось бы гоствевать у нас, а с мужем моим мама моя не то чтобы в контрах, но в общем, нашли бы они меж собой темы для негативных дискуссий. Муж принял "геройское" решение - он самолично "сидел" с младшей, включая ее купание-переодевание и кормление из бутылки. Бабушка была только на подхвате, когда ему надо было отлучиться из дому. Геройствовал так аж неделю:) - и вполне успешно, судя по тому как младшая выглядела и чувствовала себя при нашем возвращении из больницы.

Во-первых, я не ехидничаю.

Во-вторых, что общего вы нашли между своим ребенком и ребенком автора топика? Опять же, у вас не было возможности спать днем -- у дамы она есть в полный рост. Так что зачем связывать две абсолютно несвязываемые ситуации?

Я говорила о любви женщины к ребенку Почему-то некоторые считают, что для нее рамки какие-то другие, нежели для любви мужчины к ребенку, или женщины к мужчине и наоборот. Вы ведь тоже, кажется, считаете, что ваша жена не любит ребенка? А чем ваше проявление чувств к ребенку отличается от ее?

я говорил о платежеспособности к контексте предложений поступивших относительно того- "кто платит тот и музыку заказывает"
И говорил, что считаю это не допустимым, и даже своего рода шантажом.
Но топик то действительно не о любви. По крайней мере не в прямом смысле.

модным и стильным, так что вы зря - это оценивается определенными кругами как достижение.

" этот страх... не столько от незнания, что да как нужно с ребенком делать, сколько от первоначально переложенной ответственности за ребенка на маму".

Именно так. И если мама не справляется с ответственностью то что остается делать, кроме как брать ее самому?

Ну, мало ли что там у кого считается "стильным". Дети-то тут причем? Если его мама родила только потому что модно -- мама дура. А ребенка жаль.

Если я четыре раза встала ночью, мне не помогает никакой сон днем, я подчеркнула, что когда днем все наладилось, в этом смысле ничего не изменилось. Это день для меня потерян напрочь, я после такой ночи не человек. Что общего - да ничего, кроме того, что он четыре раза за ночь просыпается. Я написала, что ребенок у меня сложный сложный, во избежание подозрения "да ты просто не нюхала, что такое проблемы с младенцем, тоже мне, встать ей четыре раза трудно, лентяйке" - нюхала, еще как; но тяжелее вставания по ночам для меня все равно нет ничего. Так что "от чего там отдыхать" Ваше мне кажется неуместным; некоторым людям (мне, например) в такой ситуации очень даже было бы, от чего отдыхать.

Вы мне что-то приписываете. Я просто считаю, что женщина, и носившая, и работавшая, устала больше, чем только работавшие люди (например, ее муж), или сидевшие дома беременные. И больше устает женщина, встающая несколько раз по ночам, по сравнению с невстающей. Только и всего. Хотя ситуации, конечно, бывают разные - разной тяжести беременности и работы. Но почему бы не дать женщине отдохнуть, если это можно сделать?

молодой отец, я предложила это не в укор вам, чтобы Вы осознали трудности и прочеее, а чтобы вместе с женой прожили этот опыт. Попробуйте, посмотрите, что будет без нянь и домработниц. Только вместе!

Нина, он писал, что его жена с удовольствием занимается с ребенком, и на ручки берет и прочее. Ее "пробивает" улыбка ребенка и прочее. Она просто проявляет это не в тех количествах, которые традиционно считаются нормой. Даже скорее мало проявляет не любовь, а желание заниматься бытовыми заботами.

Так это у вас ребенок был сложный. А у автора, к счастью, не очень. Потому что четыре раза вставать за ночь -- это не предел. Кроме того, попроси вы (при своем раскладе) ночную няню -- было бы понятно. Но целый штат-то зачем при нормальном здоровом ребенке. И отчего она при таком штате устало-то, я все равно не пойму.

В который раз повторю - у женщины большие "возможности" для чего? Для того, чтобы полностью устраниться от общения с собственным ребенком и отвественности по уходу? А РАДИ ЧЕГО это делать?

Если чувства не приходят сразу, то не надо стремится их из себя выживать. Но надо просто ДЕЛАТЬ что-то. Не с чувствами делать, а с ребенком. Тогда есть шанс, что и чувства появятся. Но ДЕЛАТЬ надо. Пусть не 24 часа в сутки, но и не по 15 минут, когда в голову взбредет и совсем уж заняться нечем.

А то, легко случится, что ребенок так и останется для мамы непонятным и "чужеродным".

Кстати, когда денег много, именно няню нанять - путь наименьшего сопротивления, а не одного в кроватке на пару часов оставить.

А вот вопрос автору - кто руководит няней? Как няня общается с тещей. И какую позицию по отношению к ним занимает жена?

Лично я нигде не увидела её удовольствия. Автор писал, что она все-таки подходит, но почти не занимается. У нас с Вами слишком разные мнения, судя по форуму. Для меня лично такое поведение по отношению к ребенку не приемлемо, а Вы многие вещи допускаете - Ваше право

Няней теща руководит,а жена отдельная типа субстанция. Я-родила, а теперь это не мои обязанности. Сериалов насмотрелась во время беременности наверное.

Дать отдохнуть можно - только она-то это делает постоянно и в перерывах только к ребенку подходит. Выше уже писала - я обошлась без нянь и вообще без помощников (таких здесь на форуме много)- не было их просто, и тяжело мне было и месяц после родов давление было и все равно, скажи мне тогда - езжай отдыхать - не поехала бы, потому что ребенка рожала осознанно, а не ЧТОБЫ БЫЛО

" в радость в радость, только и делает, что тетешкается с удовольствием" - буквально 3ий с начала пост Молодого отца, ответ Лизе Симпсон.

По пунктам: у женщины большие возможности для того, чтобы не выжимать из себя то, чего нет, радоваться жизни и чувствовать себя счастливой. Согласись, возможности прекрасные, и мало кто из нас отказался бы от удовлетворения своих потребностей.

Знаешь, я вот ненавидела готовить. Ненавидела даже мягковато звучит. Когда этот вопрос выяснялся с мужем (тогда еще не мужем), было принято решение, что готовить будет он. Готовит он уже 5 лет. Да, периодически он выказывает недовольство на тему. Но периодически и я начала приобщаться к плите. Но любую попытку ПОСТАВИТЬ меня к плите пресекаю на корню. Потому что я предупреждала, что не умею и не хочу. Если бы муж сразу начал заставлять меня готовить, наш брак долго бы не прожил.

ИМХО, если маму пинками гнать к кроватке, ребенок тем более останется чужеродным.

Если бы это было так, то и поста этого не было бы. В удовольствие (может быть) она это и делает в перерывах между испанским - обертыванием - подругами...
Очевидно, что этого недостаточно

Тем что он хотя бы переживает за ребёнка, мнением молодых мам вот интересуется. А она, наверное, в это время испанский преспокойно учит, ну или в водорослях по уши:))

У мадам то всё ладится,у неё есть силы на походы в6езде и всюду,она ж дома не бывает.Так что у неё всё прекрасно.

именно что между-заскакивает

Не в праве я, но жалко мне Вашего детенка, хорошо, что хоть папа у него ответственный. Не могу себе представить ситуацию, чтобы я себя так вела по отношению к ребенку...

Но теща не няня, тещу выгнать труднее.

Удачи.

Теща-то причем?

А почему Вы именно так о ней думаете? Водоросли и испанский - антогонисты материнских чувств? Если бы она вместо этого сидела дома и работала, например, она была бы лучшей матерью?

При том, что няня - наемный персонал, на нее ответственность за ребенка не свалишь. А на бабушку мама ее свалила с удовольствием. Прогонять тещу в пустыню, разумеется, не метод, но замкнуть няню на мать, а не на бабушку, было бы правильно.

Так она тоже на испанском и в водорослях переживает за ребенка и интересуется мнением молодых мам.

При чем тут твоя любовь к готовке? Что, кастрюли со сковородками страдать будут оттого, что ты к ним не прикасаешься? Да им глубоко по фигу, кто именно в них готовит. Не по фигу твоя не-готовка только твоему мужу, но ты с ним договорилась.

А что мамаша "с возможностями" договорилась с собственным ребенком? Ты, мол, подождешь лет пять-шесть, пока у меня чуйства проснутся? И он ответил, "ок, мамочка, нет проблем, я перекантуюсь?"

В семье нередко приходится идти на компромисс, ущемляя свои интересы в интересах других членов семьи или ее, как целого. Классно, радоваться жизни и удовлетворять свои потребности. Но не есть хорошо делать это в ущерб интересам ребенка. А у ребенка есть потребность в матери, ее любви, заботе, стабильном присуствии. 24-х часовое обслуживание периодически сменяющимися (будем реалистами!) нянями - не совсем то.

Имхо, не права тетка, кругом не права. Я ведь не зря задаю автору вопросы кто руководит няней, кто определяет как именно ухаживать за ребенком...

А "гнать пинками" я и не советую.

Но в упор не понимаю тех, кто начинает данную тетку оправдывать, сочувствовать ей, и отстаивать ее интересы.

И в который раз уже. Не надо выдавливать из себя чувства. Надо делать...

А позарез надо, чтобы ребенок стал понятым и однородным ? :)), и именно количеством ухода во младенчестве со стороны мамы это обеспечивается? Нет, ну в самом деле, я вот смотрю на знакомую, которую описала в топике про возраст женщин, трое детей, из них двое школьники. Она вообще не знает, что такое интересоваться уроками, или там воспитанием, гуляют дети одни с младенчества, с нянями непросто, но соседкам подкидывает с рождения, грудное вскармливание - не больше месяца. Младшего оставляет со старшими на сутки, у нее свои дела. И что? Этим детям плохо? Да ни фига, зато она их любит такими, какие они получились, принимает полностью, всегда на их стороне, легко относится к их ошибкам, легко может обсуждать их человеческие проблемы, не впадая в "какие ссоры с друзьями, ты еще уроки недоделал" и т.д. Дети ею вполне любимы, просто она в отношении детей не чувствует мессионерства, что ли, не считает, что все, что в них есть - результат ее воспитания. Дети, кстати, вполне ничего, хорошая развитая речь, учатся вполне прилично, но без фанатизма, много интересов, ходят сами во всякие кружки, мама гордится их успехами :)) Кстати, папа там дома бывает редко, детей "строит", но они к нему так, с опаской относятся, однако научились с ним обращаться и из кожи вон для его удовольствия не лезут, хоть и прислушиваются. Ну и чего ради превращать такую идиллию в "правильную" семью с "правильным" проявлением чувств?

Что значит - крутит -вертит? Вы хотите сказать, что она в ним самолично занимается динамической гимнастикой?

Не спорю, просто мама-то не интересуется, проблема-то в этом. Не будет тещи в доме - няня будет делать так, как считает нужным, потому что больше дома никого не будет. А так хоть родной человек (бабушка) рядом

Представляю, что-то в последнее время учащаются такие ситуации :(( Хочется пулемет.

отзывается. А ребенку неужто бубашкина любовь будет лишней, тем более, если у мамы материнский инстинкт так своеобразно проявляется.

А об этом где сказано? Что она интересуется и переживает? Она собой интересуется в первую очередь. Это не плохо и не хорошо - просто с таким настроем дети лишние. Я эту маму не осуждаю, но ребёнка искренне жаль.

Мне кажется, безответственность скорее берется именно лишением права на ответственность, чем принудительным навешиванием ответственности. Если брать в пределе, то идея про лишение родительских прав, на мой взгляд очень продуктивна (если тетка не имеет привычки махать рукой на то, что "не получилось", конечно), хотя и аморальна абсолютно :))

Или у меня мозги с прямыми извилинами, или еще что, но у меня почему-то не очень стыкуется "не знает, что такое интересоваться ... воспитанием" и "всегда на их стороне, легко относится к их ошибкам легко может обсуждать их человеческие проблемы" По-моему, это и есть вариант воспитания, а? Только исподволь, без давления и насилия. Очень неплохой вариант, на мой взгляд. Все-таки мама-то детками интересуется, они для нее не пустое место. Далеко не пустое

Да нет, няня ей какие-то простые упражнения показывает, а та их повторить с сыном не боится под няниным присмотром конечно.

Чтоб мозги не застаивались.
Полезное и нужное дело.

Вот именно. А не "бороться за права женщин на новые норковые шубки". :-(

А заключить подковерный пакт с тещей? Если она действительно такая замечательная?

А вы говорите - не занимается?
Блин, сцеживается 10 раз в сутки (пытка какая), гимнастику делает, играет, разговаривает с ним.

Во-первых, почему 2 дня без помощников СОВСЕМ?
Во-вторых, если вы плохой помощник, что ж вы от жены хотите тогда?
Смысл как раз в том, чтобы вы учились обращаться с ребенком ОБА , а не сваливали все на жену.


Сейчас действительно еще не так важно, кто ребенком занимается, кто памперсы меняет и т.п. но где гарантия, что будет ему 2 года и поведение матери изменится.
*********
Когда ему будет 2 года, мать будет работать так же, как и вы. Поэтому учитесь заниматься с ребенком ВМЕСТЕ.

Ну да, тогда надо начать с организации сети качественных детдомов по стране :((

Она просто старается вести активный образ жизни и следить за собой, чтобы не сделаться домашней клушей и не перестать быть интересной мужу и ребенку.

Обсуждать человеческие проблемы можно с ребенком старше лет 2 примерно :)), до этого можно вообще не разговаривать, а "не интересуется воспитанием" - это именно не интересуется специально, не делает воспитание делом своей жизни, так, успеют к ней подойти и изложить, когда она свободна - реагирует, нет ее дома - особо не названивает с вопросами. Ну, как если бы у нее было 3 кошки :))

Что-то меня зацепило, ну правда, знаю кучу детей "перестройки", когда мамы беременели приличнооплачиваемыми научными сотрудниками, а рожали уже соврешенно малообеспеченным контингентом, и бросались в работу, чтобы прокормить семью, и работали сутками, и этим детям сейчас лет по 13, есть среди них и удачные и не очень, отношения с родителями разные, но сказать, что все эти дети глубоко травмированы, ну язык не повернется. И помладше детей таких много, мамы выходят на работу, когда деткам месяц, и берут ночных нянь при этом, но деток очень любят, делают с ними все приятное, а на лето отправляют с няней на пару месяцев на отдых. Возможно, конечно, растет поколение монстров :((

Нет, ну нельзя сказать, что для ребенка няни лучше мамы, это абсурд, но если мама попалась такая, то что поделаешь-то, можно ведь довоспитываться до того, что ребенок останется с такой мамой, да еще и папа станет воскресным, это уж вообще ни в какие ворота :((

У меня, кстати, муж старшим ребенком поначалу довольно мало интересовался. Он помогал мне, ничего не могу сказать - погулять с коляской, укачать, искупать, переодеть (денег на нянь у нас тогда не было), но именно интереса как к человечку, теплого отношения и желания с ним общаться было очень мало. Пока я его пыталась заставить - ни фига не помогало, только ссорились. Плюнула, занимала ребенка сама - играла, болтала всякие глупости, постарше - что-то мы клеили с понтом вмесет, рисовали, книжки рассматривали, просто возились. И ничего, папа втянулся постепенно, завидно ему стало, на нас глядя :-). Сейчас поискать еще папу, который столько с детьми занимается. Личный пример - сильное средство :-).

А попы в младенчестве детям кто подмывал? Соседки? Я не призываю никого пищать от восторга, отстирывая какашки, но уход за ребенком, по моему опыту, не из числа невероятно сложных задач.

Многие так думают и заблуждаются :)) Потому что девочка привыкла, что трудные (или бытовые) дела за нее делает мама, и пока мама делает - девочка не повзрослеет и не начнет это делать сама. Она не интересуется, потому что не может еще интересоваться взрослыми делами, когда мама рядом. Если перекинуть ответственность на маму, то некоторое время может быть очень худо, и надо выдержать этот период, когда теща будет рваться все исправить, но если перетерпеть, все скорее всего сложится как надо. Один из вариантов.

Целый штат не встает за нее к ребенку за ночь 4 раза.
Я лично после 4 вставаний за ночь целый день труп.

Когда как, иногда и соседки, в 4,5 старший уже точно мыл младшего полуторагодовалого и водил его на прогулки. Про старшего во младенчестве н скажу, не знаю, это было вне моего поля зрения :)) Никто и не говорит, что уход за младенцем - суперпроблема.

"девочке", как я поняла, 29 лет...

няются в борьбе за пробуждение (или усиление) мамского инстинкта:) Всяко может быть в жизни/

А вам не кажется, что, если мужа ее "активный образ" так напрягает -- то с этим она несколлько уже переборщила?

Ну, а почему попу должна ребенку мыть непременно мать?
Главное - обеспечить, чтобы попа у ребенка была вымыта.

Кому надо, к примеру, выдергивать ребенка из рук бабушки, если та несет ее мыть - я вот не выдергиваю и при этом ехидной себя не чувствую.

П. с. Об уходе и любви. Ну вот старшая девочка у меня. Ухаживала за ней я, ну и муж, а бабушка приходила и тетешкалась, у меня на это сил (моральных) не оставалось. Подросла чуть-чуть. Я ее на прогулки таскаю, книжки читаю, лечу от дисбака, а бабушка усаживает за мультики, кормит сладеньким и вкусненьким. Кого детка больше любит? Меня? Не угадали. Конечно, бабушку.

Да хоть 59, к сожалению это не зависит от реального возраста :((

А вы спросите, если можете, а? Прям любопытство меня одолело

Мне вот стоит немалого труда убедить мою маму, что то, как я поступаю с ребенком, это правильно. Но у меня как-то было понятие "как надо" и "как не надо" и было желание это отстаивать несмотря на серьезные конфликты. А здесь мама ребенка полностью доверяет собственной маме - ну нет своих убеждений, или нет желания портить отношения.

Теща взяла на себя ответственность, няня - уход, мама оказалась не у дел. Уберите няню - думаете, ответственность возьмет на себя мама? Фигушки, фактической мамой останется теща, а мама так и будет на подхвате, только теперь она будет уставшая (если бы теща много занималась уходом за ребенком, она бы и сама заговорила о том, чтобы рассчитать няню) и злая. Недосып плюс невозможность продолжать занятия на курсах испанского... Так она радостно тетешкалась с ребенком, а теперь будет менять ему памперсы с кислым видом... вам оно надо?

Главное, чтобы ребенок знал, что тому, кто моет ему попу, делать это не в тягость.

Что: 4 раза в неделю сходить на испанский и пару раз на обертывания - это криминал?

дочь любит? Я, например, не берусь за своих детей так однозначно сказать - невооруженным глазом видно, что они и бабушку обожают, но, по моим ощущениям, и ко мне не ровно дышат, при этом порой могут как на бабушку обозлиться (бабка у нас занимательная и интересная, но при этом жесткая и авторитарная), так и на меня (я помягче бабки буду) - иногда бабулю "делят" между собой, иногда меня, а иногда "распределяют" нас между собой - одна идет к бабушке ночевать, другая ко мне под бок уклыдвается спать, при этом еще договариваются "обменяться" в следующий раз. Сложное это чуйство -"любовь", сам-то в своих чувствах не разберешься, а уж за других говорить - я пас:))

27, но это не возрасте дело конечно

эт почему Вы решили, что НИКТО не воет.Я выла. И депресняк был страшный.И ничего приятного в том. чтобы ночью вскакивать -нет.Моей дочке уже 2.5 года, но я до сих пор не чувствую себя выспавшейся.Нормальная, ИМХО, а увтора ситуация,ребенок доволен, жена довольна..Чего еще надо?

Теща думает, что дочка еще от родов не отошло, да и ващеее кто лучше родной бабки внука то обиходить, а молодым надо давать возможность развлекаться и отдыхать

Муж пишет, что она и грудью не кормит потому, что ее целыми днями иногда дома не бывает... Не криминал - но типичная "кукушкинская" жизнь

Не буду спрашивать, у нее единственный крупный недостаток - врет :((.

Это ни о чем не говорит. ТО, что я в первые 1,5 месяца бегала то в гости, то на работу, не означает, что я высыпалась.
Просто спать днем я не могла в любом случае.

Вы про это писали уже. Это особенность конкретно ВАШЕГО организма, а абсолютное большинство встает и по 10 раз за ночь - и ничего - живы

Кой леший надо сцеживаться 10 раз в сутки мне так и не объяснили. Видимо потому, что мамы в основном дома не бывает, другого объяснения я придумать не могу. "Гимнастику делает и разговаривает" уклдадывается , судя по первому сообшению, минут в 20 -- полчаса в день. Не маловать будет для ребенка-то?

он-то не считается что-ли? Если одного в семье что-то не устраивает - надо ситуацию проговаривать.
А если Вы ищете в жизни только приятности, то это уже о другом

А почему эти 800 уев - только ЕЕ расходы? Ребенок общий.

Вот именно - ИНОГДА.
Учитывая, что она еще и сцеживается на все кормления.

А откуда вы знаете, что данная жена относится к абсолютному большинству?

Я думаю, что реально ее не бывает часов 5-6 в день в среднем.

Вообще у меня девочка всех любит. Приятеля Колю, его маму Танюшу, брата Ванечку, который ее за волосы иногда треплет, что ей мало не кажется, маму, папу, всех, кого знает, фактически. Но бабушка любит ее безусловно, ее не раздражает, когда она в истерике валяется на полу и дрыгает ногами, когда она ноет, капризничает, не слушается. Бабушка от нее ничего не требует. Бабушка никогда на нее не срывается, не кричит, не шлепает, чего не могу сказать о себе. Бабушка от нее не устает, она готова радоваться каждому ее движению, каждому слову, а я иногда раздражаюсь вообще на все, просто на то, что она пришла в кухню, когда я сижу там с чашкой чая. К бабушке Маша готова идти всегда, а домой ее не очень-то затащишь.

Возможно, если бы у нас в свое время была няня, все было бы немножко по-другому.

"и ващеее кто лучше родной бабки внука то обиходить"

А вот это уже интереснее... Есть еще один возможный вариант: вашу жену (не без ее согласия, но все же...) так далеко "отодвинули" от ребенка, причем сразу после родов, что он действительно ей стал не нужен. Форма психологической защиты, что-то вроде "ну и возитесь теперь сами".

Не, шата нужно точно сокращать. Вопрос, не подвинуть ли немного тещу? Хотя это практически невозможно:-(

Если бы утром она была бы "трупом", то поездки по салонам - подругам бы отложились - она себя "в кучу" бы собирала, а не моталась бы

а не развлекаться с вашим ребенком.

И еще по подружкам прошвырнуться... "Все хорошо в меру", слышали такое? Не предлагаю запираться в четырех стенах. Но и делать вид, что с рождением ребенка ничего не изменилось, только что появилась возможность полтора года на работу не ходить - как минимум неумно.

Вы полагаете, что ежедневное отсутсвие в течение 5 часов неработающей мамы грудного ребенка -- это нормально?

Да, и зачем на 5 часов 10 раз сцеживаться-то?

Только вот не окажется ли свет в конце тоннеля фарами приближающегося паровоза...

Только мы, видимо, на эту выборку с разных концов смотрим. Сколько у меня таких детишек в школе было... Приволакивает мамаша ребеночка на консультацию к психологу, проблемы, мол... У кого страхи, у кого апатия, у кого компания нехорошая, кто хамит, кто ворует. Мамы жалуются, что ну никакого сладу нет. Как копнешь - у всех детей потребность в общении с мамой, обида, негативизм. Только с мамой обсуждать начнешь, что делать-то надо. "Ой, я не смогу. У меня... Я думала, что вы его... Вы с ним... Может отправить его куда..." Это дети "заброшенные" в период дошкольного-младшего школьного возраста. "Заброшенные" подростки не особо страдали.

Я уже звереть устала от родителей, которые приволакивают свое чадо и формулируют: "Он у меня не такой, сделайте мне его ..." Ща-ас, возьму топор и обтешу вашего буратинку, будет попрямее!

С выборкой "няниных детей с младенчества" знакома меньше, признаю. Но абсолютно уверена, что без суровых медицинских/социальных показаний няни на 24 часа в сутки - не есть хорошо.

А чем это ненормально, если 18-19 часов в сутки она дома?

А сцеживание вообще с этим не связано - видимо есть проблемы с кормлением. Ей бы консультанта хорошего.
Она ведь, бедная, и ночью по 4 раза сцеживается - ужас просто.

на жилье, к примеру, оно-то тоже общее, а вкладывался, по его словам, только он. А потом, если уж придираться, то 2 няни + домработница (т.е. те самые 800 уев) - это именно она захотела, а не муж.

А вообще, по некоторым репликам мужа, чувствуется, что 1300 уев жены - это лишь малая толика в общем семейном бюджете. Это не плохо, и ни хорошо - меня просто удивила реплика о том, что жена жирует на свои кровные - имеет типа право:)

Наверняка с разных сторон :)) А основная проблема нянек с рождения в том, что там действительно возникает связь, это просто получается не совсем мамин ребенок, и эту няню, если быть честным в отношении ребенка, поменять нельзя, няни ревнуют, няни обижаются, няня становится членом семьи, и хорошо, если она более-менее ничего. Это такое надо мужество иметь, чтобы на это пойти :)) Или такую гибкость потрясающую. Или такую дурь...

Эээ, это кто как на трупность реагирует. Я с горя представления алгебр Ли изучала с детенком у груди, в порядке собирания себя в кучку. :-)Неэффективно (в нормальном состоянии раз в шесть быстрее учусь), но хоть не свихнулась. Хоть какое-то было ощущение, что мозги еще какие-то где-то остались :-).

в бабке козла отпущения:)- ее-то чувства понятны и естественны. Моя мама говорила и думала точно также, только хто ж бы ей дал такую политику партии в жизнь проводить. А мне кстати, почти столько же лет было, когда первая родилась - 28. Могу сказать только огромное спасибо моей маме и замечательной бабушке, хотя и цапались мы с ней иногда здорово - пыталась навязывать и внедрять свои методы, но я пресекала.

ИМХО, если обстоятельства позволяют, то совершенно нормально! Э-э-э-эх! Мне бы так!

чем маму":) Ей просто удобнее, комфортнее с бабушкой. Я ж говорю - "любовь"- штука запутанная. У моих тоже есть такая "комфортная" бабушка - свекровь, видят они ее не так часто как мою маму, поэтому всегда рады ради разнообразия поехать к свекрам в гости. Опять же не напрагяют их там с учебой и т.п. Ни криков, ни порицаний - одни развлекухи да подарки. Но вот, честно говоря - не вижу я у своих детей любви особой к ним - такой, как к родной, порой орущей на них, бабульке - эмоционально они, конечно, к ней очень привязаны. Это какое-то "подкожное" чувство - насколько она - как умеет - о них заботится, настолько и они о ней. И, в общем, в моих с нмии отношениях тоже самое. А я только рада и за близкие эмоциональные отношения между моей мамой и моими дочерьми.

Просто она стала мамой, вот и все. Рассуждать почему это произошло бессмысленно, обвинять настоящую маму тоже не за что - возможно, вся ее беда в том, что она доверяет собственной маме. Но если есть желание сделать мамой настоящую маму, то надо таки что-то делать, правда?

Кто-то говорил, что бабушка плоха? Речь идет о том, что она (из лучших побуждений, разумеется:-)), полностью подменила дочь, отобрала у нее "мамские" функции, вон даже и с няней общается в основном не мать, а бабушка, что даже в "дворянскую модель" никак не укладывается. Другое дело, что дочь этот расклад почему-то устраивает.

Но бабушку надо бы как-то потихонечку отодвигать, ТЧобы маме было где расти:)

Жилье купили раньше.
Что значит - она захотела? А если б она не захотела, муж бы делал половину работы по дому и половину времени сидел с ребенком?

4 раза ночью она кормит из бутылочки, а не сцеживается. Все равно не понимаю, какой смысл носиться по полдня непойми где, оставив младенца на мамок-нянек. Рожать-то в таком случае зачем было?

Вы считаете, она за 1 раз сцедила на все 4 кормления? Вы такое когда-нибудь видели?
У меня сцедить никогда больше чем на полкормления не получалось. У некоторый "продвинутых" подруг - на 2.

половину средств, необходимых для покрытия их совместных потребнстей:)

"Что значит захотела" - а что это может значить кроме того, что жена захотела снять с себя вполне посильный груз забот, переложив их на оплачиваемых (так и хочется добавить - оплачиваемых мужем:) - она-то ведь сейчас и эти 1300 уев не зарабатывает) работников?


Понимаете, я ведь никакого криминала не усматрваю в том, что муж обеспечивает семью и потребности ее членов. Но такая ситуация хороша (не для меня, а для участников ситуации) до тех пор, пока есть обоюдная удовлетворенность сторон. В данной же ситуации у мужа явно начинает накапливаться чувство неудовлетворения - отсюда и его довольно сухие реплики по поводу женкиных занятий.

женщины отобрать мамские функции - вот честно, непонятно. Уж насколько я не борец, да и не смаостоятельный человек, но такого представить не могу. Функции мамские, на мой взгляд, молодая мама осознанно и добровольно делегировала своей маме.


Ну, навернео, надо бабушку потихоньку отодвигать - только я не представляю как это может сделать кто-либо кроме дочери этой бабушки.

Я ж и говорю, что обе они эту ситуации "сложили". А как бабушку двигать - -не представляю. Хотя, если у зятя с ней отношеия хорошие, можно и попробовать. Типа "Марь Иванна, вы бы отдохнуть съездили на недельку, Маша тут с няней управится"

Представьте что все это пишет женщина - вот муж нанял мне в помощь няню, свекровь помогает, а сам с ребенком не занимается, ну подержит на ручках пару раз за день, хотя вроде и любит?

Девочки, да мы бы все такой женщине сто раз сказали "ты с ума сошла, все наладится со временем":)

У меня получалось на одно:-) Отсюда и полное недоумение приверженностью к этому "процессу". Что-то там не так, если ей проще сцеживатсья и по городу колесить, чем нормально кормить ребенка хотя бы первые полгода.

Знаете, в чем разница? Если бы это написала женщина, которая сама полноценно занимается ребенком - да, ей бы так ответили. И если бы этот папа сам с ребенком возился много (пусть даже не по времени, но вникал в процесс), я бы, ей-Богу, тоже ему так ответила. Но ситуация такова, что родители ОБА устранились, в качестве мамы - бабушка. Это ситуация взрывоопасная даже в том случае, если она всех устраивала бы на данный момент (потом начинаются разборки за власть - ничего хорошего), а когда папа уже сейчас недоволен - так и вовсе ничего хорошего.

Сцеживается она вообще по другой причине. Иначе ночью бы грудью кормила, а не бутылкой.

я все же полагаю, что бывшая зарплата жены(тем паче ребенка тогда и вовсе не было) - все же имела значение в бюджете, но дело не в кол-ве, а в качестве - то есть она привыкла, что у нее есть деньги и привыкла их тратить как ей вздумается, а тут - деньги мужа и претензии(на кой черт тебе испанский:), ребенок-вот твоя забота! расценивается как ущемление прав и она таким образом вынуждает(не преднамеренно может быть-запуталась-после родов-то еще голова-то не соображает над чем приотеритет№1.№2 расставить)отстраниться и от ребенка и от работы, как таковой (вроде как положено-даже для здоровья-мама(бабушка-то бишь дажу вои преживает:))(), а тут еще, повторюсь бабушка вне себя от счастья - медвежью услугу оказывает, всячески ее(маму) "лелея" и освобождая от хлопот. Надо бабушке внушить немного, что излишняя опека над дочерью приводит к отдалению мамы от ребенка. И бабушкам с нянями желательно привлекать маму к общению с ребенком, постоянно подчеркивая, что лучше мамы ребенка никто не чувствует.

Знаете, как мне сказал один мужик на фокус-группе,
"есть такие люди, критики называются, которые сами ничего делать не умеют и только всех критикуют".
Так вот: муж, который через 2 месяца после рождения не умеет взять ребенка на руки, ИМХО, не имеет права предъявлять претензий жене.

Топик-то о НЕлюбви, понятно, а пора бы уже и на любовь переключиться и нежность. За что Вы ее(жену) любите, кроме того, что она Вам ребенка родила???

А лень?(-)

Папочка,а может вам мамочку сюда пригласить.Хотелось бы и вторую сторону послушать.Может всё таки не так всё запущено?Она с форумом знакома,вы так сказали,вот и пусть почитает и нам расскажет,что её гнетёт.Может и помогут ей.если ей конечно это нужно.

Хорошая идея. ЖЕНУ ВСТУДИЮ, ПЛИЗ!!!!

Ни хрена себе шпильки!..

У вас очень ленивая жена. Может быть, это модно сейчас, или она пытается таким образом казаться такой же "крутой", как ее подруги. Пусть с ребенком сидят две няни, а я буду заниматься собой.

Много таких я видела. Живут с ребенком где-нибудь в доме отдыха на всем готовом, у ребенка две няни, а мамочка себе трусики постирать не может, сдает прачке. До массажистки дойти не может - тяжело, долго идти. Думаете, придумываю? Увы, факты из жизни!

Сейчас меня здксь все осудят, но я вам вот что скажу.
Принято считать, что если мужчина любит женщину, то он любит и ее ребенка. Но почему-то считается, что женщина любит ребенка всегда, у нее, якобы, материнский инстинкт.
Так вот, женщина будет неодинаково относиться к ребенку от любимого человека, и от нелюбимого. Очень многие женщины начинают намного хуже относиться к сворим детям после, например, развода.

Если ваша жена не испытывает желания заниматься своим грудным ребенком - заботиться о нем, таком маленьком, беззащитном, то делайте вывод о ее любви к вам. Ребенок - очень яркий показатель, просто очевидный.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

"Если ваша жена не испытывает желания заниматься своим грудным ребенком..., то делайте вывод о ее любви к вам. "

Во-первых, это неправда. Во-вторых, как Вы думаете, улучшатся ли отношения в этой семье после этой (совершенно провокационной, ИМХО) реплики?

Точно депрессия тогда!!! Вы ей помогать должны из этого состояния выйти, а Вы, похоже, ее прессуете! Сходите вместе к психологу.

Еще и еще раз повторюсь - у нее послеродовая депрессия, которая после 3-4 месяцев не проходит (типа, отдохнула же она уже), а только усиливается. Послеродовая депрессия имеет физиологические причины, скачки гормонов. Плюс к этому, она работала до самых родов и просто объективно устала. Я сама с работы в роддом можно сказать поехала, знаю, что за рабочую беременность накапливается дикая усталость, особенно в последние 2 месяца. Я отошла от послеродовой депресии только когда ребенку год исполнился.

А почему она работала так долго - сама того хотела или Вы настаивали?