Здесь много молодых мам, поэтому рискну задать вопрос ВАм девушки.
Я очень боюсь, что моя жена самоустраняется от воспитания ребенка, и впринципе хочу это пресечь но мягко, но с другой стороны меня одолевают сомнения-может я , как мужчина, ничего не понимаю, а тоесть не в состоянии понять?
Ситуация-родили ребенка 3 месяца ему в субботу.
Жена наняла няню сразу через 2 дня после родов-мы приехали с ребенком из роддома и она тоже с нами.
У нас она работает с 9.00 до 21.00 каждый день кроме выходных. Потом до позднего времени у нас тусует мать жены(живет в соседнем доме) помогает с ребенком(дай бог ей здоровья) Жена к ребенку почти не подходит, только сцеживает молоко которым ребенка кормят другие, ну полялькается еще пару раз за день. Домом занимается домработница. Жена в отпуске по уходу. Никаких следов депрессии у нее нет. Как Вам кажется не много ли у нее помошников, неповлият ли в будущем на психику ребенка то что мать с ним практически не занимается? Я этого боюсь. Жена заявила, что ей нужна еще ночная няня, она устает 4 раза за ночь кормить из бутылки ребенка. Девочки! Это правда так сложно, Вы правда так устаете?Я боюсь, что наш ребенок будет выращен чужими людьми или бабушками в лучшем случае. Какая помошь необходимая, а какая излишняя? Ведь не зря говорят,что у семи нянек дитя без глаза.

Главное, чтобы ребенка окружало побольше любящих людей. Не мама, так бабушка. А с чего у нее такое охлаждение к дитю? Не было ли напора с вашей или еще чьей стороны насчет обзавестись ребенком? И сколько жене лет?

нет никакого напора не была, она сама решила, что пора..27 лет ей.
На словах она ребенкс любит до безумия, просто так ей все тяжело-так тяжело.

ак вы считаете, ей вообще это все в радость? Как она ведет себя с ребенком - тетешкается, улыбается ему, берет на руки?

А почему она сама грудью не кормит?

А откуда вы знаете, что жена к ребенку не подходит, вы же на работе? А в выходные кто с ним возится, неужели вы? А не ваша ли мама (простите, если заблуждаюсь) наводит вас на такие мысли о жене?

Вашей жене можно только позавидовать. Когда ребенок такой маленький, никакая помощь не бывает лишней, слава Богу, что вы можете обеспечить жене эту помощь. Может быть, у нее проблемы со здоровьем, не обо всем жены рассказывают мужьям. Куда хуже, когда мать из последних сил бьется одна, без помощи, а потом остается тяжелый след в душе и обида на близких, которые не помогли в трудный период жизни...

Это действительно тяжело, родить и растить младенца первые месяцы. Это может быть очень-очень тяжело и больно, если роды были тяжелые, если проблемы со здоровьем у мамы. Мужчине трудно это понять.

Ну, по-моему, это она себя так убедила, что "тяжело". И вам это старательно демонстрирует. Хотя, если сцеживаться ночью, вместо того, чтобы нормально покормить ребенка -- оно, конечно, тяжело.

А может вам заменить няню домработницей? Чтобы снять с жены бытовые хлопоты и оставить ей только уход за ребенком?

в радость в радость, только и делает, что тетешкается с удовольствием. но от ухода за ребенкам хочет устранится на все 100%.
Я не против няни, я понимаю, что с маленьким ребеном одной тяжело, но не так же, когда он все время на нянях.

Елена, в том то и дело, что есть домработница.
Она вообще ничего не делает. Ночью не сцеживается, кормит тем что уже есть, и кстати один раз за ночь я точно это на себя беру.
У меня такое ощущение, что она не просекла разницу между ребенком, котенком, собачкой и т.д.
Играет когда хочет и все. Я боюсь, что если все на самотек пустить, то нормально по матерински она к ребенку и не будет относится.
Я хочу попытаться ее уговорить отказаться от дневной няни, но взять ночную(пока мелкий и ночами надо кормить) но как обосновать..вроде только родила еще, а я тут начну-ничего тебе не трудно, все так живут и т.п.

да нет(тьфу 3 раза вроде все ОК со здоровьем)жена довольная и счастливая. Я на работу ухожу иногда в 12, а то и позже кое-что могу и сам отметить, а вообще домработница сливает.

что человек не "отрабатывает"? :-) Зачем делать тяжелую работу, когда есть возможность ее не делать? Вспомните какие-нибудь дворянские семьи, из литературы - там детишки с рождения так и жили, с нянями да гувернантками, мамы же осуществляли общее духовное руководство и получали удовольствие от общения с ребенком.

На мой взгляд, самое тяжелое, с чем сталкивается женщина в первый год жизни ребенка - это привязанность к нему (не в смысле эмоциональная привязанность, а в смысле, что она толком выйти никуда не может, любой поход к парикмахеру / в магазин / в бассейн становится проблемой). То есть сидит человек в четырех стенах. Если есть возможность продолжать жить прежней жизнью, то почему бы и нет?

нормально, по-матерински"? :-)

И как раз если она днем будет без няни, она у вас и взвоет через месяц. Вы на работе, а она будет к нему как прикованная. Я бы на вашем месте как раз ночную не брала...

Материнские чувства кроме самого ребенка никто другой пробудить не сможет. Так что и не пытайтесь. Либо они придут со временем, либо не придут, вам это не изменить.

так там днем еще мама ее в наличие.
Ну вообщем я это и хотел понять-скажется ли как-то негативно на ребенке и на ее отношении к ребенку, то что она им мало занимается, я так понял, что ответившие девушки считают, что не скажется.
Спасибо за совет. Попытаемся уговорит без ночной-надеюсь что не сильно сопротивляться будет.

молодая мама хочет просто оградить себя от ВСЕХ забот. С ребенком только "тетешкаться". думаю, такое поведение не напустом месте возникло - возможно, общий семейный уклад и уровень благогостояния создали у нее такое представление о функциях молодой мамы.


Что я могу сказать, вспоминая опыт 8-летней давности:) Тяжело только первые пару дней после приезда из роддома - и то исключительно в силу неопытности и новизны ситуации. Я, по крайней мере, такая была - привезли Дашку из роддома и дружно с бабушками начали думать как же ее пеленать. Я это дело так и не освоила, даже родив вторую погодку:) да, еще первый меясц моей младомамости осложнился тем, что решили, по советам бывалых роддомовских акушерок - на дворе был 95 год, и даже в ЦПСиР новоржденным памперсы еще не надевали, использовать матерчатые подгузники вместо памперсов-хаггисов - испортила жизнь и себе, и ребенку. Перешли на памперсы - вообще лепота наступила. В чем заключается трудность ночных кормлений для неработающей мамы мне не очень понятна - высыпаться можно днем запросто. Помощница по хозяйству, пожалуй, была бы не лишней. Но я не фанат уборки - как-то и так обходились - у нас, правда, не хоромы - еще сталкивались бы лбами с домработницей на наших куцых квадратных метрах:)

домработницу уволить на фиг. Не ее собачье дело, что в семье творится, что бы там ни творилось.

У большинства женщин трепетная и сильная любовь к ребенку далеко не сразу просыпается. Если у жены вашей здоровая психика, то все будет нормально. Может быть, она из тех людей, кто будет получать дикий кайф от общения с ребенком, когда он уже будет в более осмысленном состоянии, говорить начнет и т.д. А то, что вы имеете возможность оградить ее от утомительного быта - это просто замечательно. Мой вам за это решпект :-)

Надо же, и не лениво же сцеживаться постоянно, чтобы другие кормили ребенка из бутылочки, при том, что мать дома и не работает!...

Дети, конечно, разные бывают, и состояние после родов у женщин разное бывает. Мне первые 3 недели помогала мама, потом я справлялась одна до трех деткиных месяцев (муж весь в работе), с трех месяцев у меня появилась помощница (кое-что по хозяйству, иногда с ребенком посидеть, пока я в душ сбегаю). Не более того. Не скажу, чтобы я очень уж уставала при таком раскладе. Кормила всегда сама, до сих пор кормимся по ночам (детке год и четыре), я давно работаю.

Это не в плане хвастовства, а так, для статистики вам :-)

Ну вот так она относится к ребенку и все тут. Может, причина в том, как к ней относились в детстве. Жене моего брата с самого начала был ребенок в тягость. Ну не нравилось ей ухаживать за ним. Когда было настроение, могла повозиться. Но было это очень редко. Тоже все время жаловалась на недосып. По словам брата, могла ночью наорать на ребенка, когда тот ее будил :-( Практически всегда и тогда и до сих пор к ребенку ночью подходит папа. Там были еще какие-то проблемы с кормлением (тогда я в этом не разбиралась, поэтому подробности не помню), он часто плакал ночью. В общем, в то время ребенок предпочитал общество бабушки, а у мамы плакал :-( При этом, она всем об этом рассказывала: мол, мне так тяжело, а он неблагодарный меня не любит. Справедливости ради, надо сказать, что домработниц и нянь у нее не было, но всегда была бабушка (с ними живет), готовая возиться с внучком все время. Итог. Сейчас ребенку 5 лет. Ходит в садик. Нормальный, общительный ребенок. К маме только недавно стал относится с любовью. Она тоже стала больше с ним возиться. Могу сказать, что многие родители (чаще папы, но бывают и мамы) младенцев за людей не считают. Ну не интересно им с ними. Может, и ваша жена из таких?
Кстати, вот что касается кормления. Поверьте, кормить грудью гораздо легче, быстрее и полезнее для мамы и ребенка, чем сцеживать и кормить из бутылочки. Или ей неприятен сам процесс?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Не знаю, что она думает о приятности того или иного способа кормления. (я от себя скажу , что сцеживание вообще не для слабонервных:)
Я так понял, что все проще гораздо-ее иногда нет с утра до вечера.
И судя по разговорам которые все чаще появляются она вообще собирается прекратить кормить-ей типа курить охота ну и выпивать тоже наверное.
Мне надо как-то иначе научиться смотреть на эту ситуацию, а то боюсь что от этого наши с ней отношения пострадают. Меня злит почему-то что она нашего ребенка обделяет. Может это и не так.

Беспокоит - говори. Только без надрыва, лозунгов и терминов типа "настоящая мать", "все нормальные женщины" и т.д.

Согласна.

Вам никто из родственниц не капает на мозги, случайно, что они с пятью детьми справлялись без нянь, домработниц, памперсов и стиральных машинок? А то это с ними, с родственницами, бывает... :)). Я бы на вашем месте гордилась, что создал такие классные условия любимой жене.


Хотя лично я с обоими детьми и считала первый год самым легким, а с одним ребенком погнала бы всех помощников подальше, но, как человек, колупающийся с двумя без единой бабушки, няни и домработницы, я вашей жене завидую. Не самим няням, а умению отдыхать раньше, чем почувствуешь усталость. Это на полном серьезе отличное умение, здорово улучшающее настроение, но остальные (завернутые на чувстве долга) ему обычно завидуют.


Простите, если вы уже писали - а зачем сцеживаться-то? Я бы тоже нянь понанимала, если бы вместо обычных кормлений пришлось все время сцеживаться :(((

я тоже ничего не делаю, есть няня спроживанием, которая и уборку делает, и с ребенком сидит. Мне остается только готовка, которую я люблю. А если настроения нет - не готовлю. В общем, не перетруждаюсь. И вот что я заметила. Когда няня отпрашивается, я с таким удовольствием нахожусь с ребенком даже целый день! И часто даже с каким то облегчением. Хотя нанять няню была моя инициатива, теперь я думаю, может я сама себя искусственно отдаляю себя от ребенка?...

да, есть еще одна трудность в моем существовании помимо необходимости более-менее регулярно готовить: я еще кормлю грудью (с удовольствием и без сцеживаний), в том числе по ночам. Ночью ребенок присасывается к груди часов с 2х и до самого утра - и это довольно тяжело. Но брать няню на ночь не хочу - ночь это слишком личное, ИМХО.

Вот такая моя ситуация. Судите сами. Но мне кажется, мне няня на целый день не нужна, особенно когда я стану высыпаться.

Даже не знаю..она у нас давно, и видимо ко мне как к платежеспособному больше прониклась. Она простая такая совсем(в хорошем смысле) и видимо очень в душе негодует как так можно "ребеночка на чужих кидать"

Ну, если жалко, можно на первый раз объяснить, что "жена Цезаря вне подозрений". дальше пусть думает.

вставать четыре раза за ночь и так каждый раз ОЧЕНЬ тяжело, мне это было бы невыносимо, возможно, именно поэтому Ваша жена не мыслит себе жизни без няни целый день. Мы с мужем делили ночи, примерно поровну, но скорее с уклоном на него (он спал потом в транспорте, и ночуя на работе два раза в неделю высыпался, а у меня с двумя детьми в течение дня или ночью не было такой возможности), все равно было тяжело, вспоминаю как кошмар. Самым большим желанием было поспать несколько часов подряд, не вскакивая каждый час.

Ваше желание, чтобы с ребенком находились родные люди, а не чужие тети, понятно. Что, как мне кажется, следует сделать. Нанять няню на ночь. Возможно, что у выспавшейся жены будет больше желания ухаживать за ребенком самой. Начать приходить с работы пораньше, отпускать дневную няню и самому (вместе с женой) заниматься с ребенком. Массаж, купание, тетешканье, и т. д.

Вашей жене стоит попытаться наладить грудное вскармливание, или в конце концов перейти на смесь - сцеживание процедура достаточно трудоемкая и бестолковая. Только тогда стоит заводить разговоры о том, чтобы отказаться от няни.

А через некоторое время ребенок будет лучше спать ночью, и ночная няня перестанет быть необходимой.

Удачи.

П. с. У меня двое не очень больших детей и никогда не было нянь и домоработниц, но мне помогает муж, и по хозяйству и по уходу и еще временами бабушка участвует.

есть такая особенно приближенная сослуживица на работе-которая говорит, а не офигелаль твоя профурсетка:) но собсственно я и без нее не готов к такому раскладу был.
Я еще боюсь..ладно пока маленький, все воспитание-во время памперс поменять и покормить. А когда его "воспитывать " надо будет что будет? Одна ее подружка 4 летнего в 5 ти дневный сад отправила.
Моей это ужасным не кажется.
Может какие-то грани очертить как можно, а как уже нет. Только как? И где эти грани.

я приходя с работы раньше почти всегда отпускаю няню домой(когда жены нет) она не отпускает никогда.
Яаю попытаться воспользоваться советами и отказаться от дневной няи, тем более что теща подстрахует всегда. Хотя с другой стороны меня обвинят, что я пытаюсь на пустом месте создать трудности для нее.
Ну ничееее, надо начинать.
Достало.

Эээ.. А вы эту подругу с пятидневкой до того, как заберементь, не обсуждали?? Вообще, детей, как вы енто себе представляете, мечтаете ли водить с хореографии на теннис и учить читать к трем годам? :))) Понимаю, сейчас уже поздно, но может у вас просто изначально отличаются взгляды на отношение к детям..


А сослуживица не в свое дело лезет. Не, честно говоря, я бы тоже ее словами подумала, но решила бы, что это во мне зависть говорит и никогда бы вслух не сказала :))).

Я обоих детей себе под бок положила и кормила. Кому-то так неудобно, но у многих способ срабатывает - я и не просыпаюсь для кормлений, вставать не надо - никакой усталости, хоть 10 раз кормлю..


Но что=то мне подсказывает, что способ не покатит..

сослуживицами, когда я сцеживаюсь и вообще...Она, видать, чувствует, что далеки вы друг от дружки (вообще, в таком тоне о любимой жене, цитируете о "профурсетке") и сама перенапрягаться не хочет, хочет сохранить себя, а то вдруг Вы к этой прилиженной или другой переметнетесь. Если б я хоть немного почувствовала бы охлаждение мужа, к примеру, не спешил бы он домой после работы, не знаю, захотелось ли бы мне ужины ему готовить с ребенком под мышкой и полы мыть с ползающим ребёнком, вечный недосып, вечные спазмы в кишечнике от таскания ребёнка днём и невозможности расслабиться ночью, висит он на груди всю ночь. Ей, видно, как и Вам, какие -нибудь приближенные тоже нашептали: "Не перетруждайся, ЭТОТ всё равно не оценит". Каков поп, таков и приход, пардоньте.

Не это, так другое будет не устраивать.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Родила - совершила подвиг! Теперь сами и возитесь... По-моему есть такие мамы, няня никогда не заменит маму. У нас есть няня, но она гуляет с ребенком и занимается немного. Как только я прихожу, ее отпускаю, где-то в 9 она приходит, а 14-15 часов домой.
Когда малыш был таким, как ваш няня приходила только гулять, только на 2 часа.
Если трудно вставать, возмите к себе малыша в постель. Мы с третьим так и делали, за весь год - одна бессонная ночь была.

Здесь явно в наличии разный подход к детям. У нас с мужем тоже есть разногласия, но не такие глобальные.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Я пробовала, вроде всю ночь спишь и не спишь, неудобно, рука затекает, ребенок просыпался от каждого движения, утром никакая встаешь. Если бы я каждую ночь четыре раза вставала, няня при наличии старшего ребенка, который не дает впать днем была бы необходима, если ребенок только один, няня все равно была бы желательна.

Вот вот, ничего, я думаю, Вы сделать не сможете. Ваша жена взрослая женщина, и таково ее отношение к детям, Вам остается либо принять это и следить, чтобы няни были хорошими и душевными, что очень важно(!), либо развод, что выходом явно не является. Все женщины разные, и сейчас все чаще встречаются мамы без материнского инстинкта.

Лично мне чудно. Я одна занималась ребенком, кормила сама и НИКТО мне не помогал. Моя мама - работала, муж тоже, его родители живут далеко (приезжали за год всего 2 раза). При этом готовила, убиралась. Уставала, конечно. Три раза просила сестру посидеть на 2 часа - съездить на работу. И мне даже самой НЕ хотелось помощи - мне кажется, что важно уже в таком возрасте установить контакт с ребенком. Возможно мне возразят (наверняка), но мне эти два года (которые нам исполняются в понедельник) не кажутся такими ужасными и дикой усталости ни тогда, ни сейчас, я не чувствую.

А мне кажется, что это не так. У женщины, мне кажется, может проявиться больше ласки и внимания к ребенку, если любовь к отцу ребенка будет сильнее и его взаимная любовь - тоже. Так что не грех усилить любовный порыв, так сказать. А вообще, мне кажется, что у вашей жены, автор, что-то не то с головой. Не со взглядами на жизнь, а именно какой-то сдвиг. Очевидно же, что проще кормить ребенка грудью, чем сцеживаться просто так и потом кормить. Наверно, какой-то психический шок в связи с родами или что-то такое. Наверно, имеет смысл проконсультироваться с какими-нибудь семейными психологами или даже более узкими специалистами - думаю, довольно распространенное явление.

А тема названа неверно. Наглость - это когда человек совершает что-то недопустимое по отношению к другим людям. Обязанности родителей - обеспечить ребенка всем необходимым. Ваш ребенок - обеспечен всем необходимым. А уж сколько внимания и ласки жена готова отдать ему - это вопрос любви, а не обязанностей. Полно людей в мире могут пожаловаться, что им не хватает любви матери или отца, но при этом никто таких родителей не называет наглыми. А вас-то жена любит? А вы ее? Или она рожала, потому что "пора"?

Мне понятна позиция вашей жены. У меня есть домработница, няня будет с первого дня. И считаю это нормальным! На ребенке это не скажется, вам тут писали про дореволюционные времена. Дети были даже лучше воспитаны, родители не были замотаны бытом и больше времени уделяли воспитанию. Она же любит ребенка, вы сами сказали, а это главное. А кто ему памперс поменяет, разве важно? Пусть все занимаются своим делом. На ночь я бы не брала человека в дом, хочется все-таки в семье побыть. А чтобы ребенок ночью спал почитайте книжки, здесь например - http://komarovskiy.vostok.net/index.html
Нельзя зацикливаться на чем-то одном, тогда будет радость от этого...

Не надо говорить об отсутствии материнского инстинкта, если она ему памперс не меняет. Она просто не хочет все себя отдавать ребенку, а оставить время на себя. Она же с ним общается, просто не 24 часа в сутки. Что в этом плохого?

То-то Пушкин кучу стихов посвятил няне, а про маму что-то не особо старался :))) К вопросу о дворянах.

Я бы Вам посоветовала, искать другую маму своему малышу. Такое отношение в скором времени может перекинуться и на Вас. Я назвала бы это эгоизмом в самой крайней степени. Извините, конечно, за такой совет. Ну не понимаю я КАК можно ТАК относиться к СВОЕМУ ребенку!!!!!!!!!!!!!!!

Название топика наводит меня на мысль, что отношения в этом браке, эээ, своеобразные. Автор, а Вы вообще с женой о жизни разговариваете? Когда ребенка планировали, обсуждали, как вы себе это все представляете? И сейчас что Вам мешает сомнения с женой обсуждать? Только, конечно, не в форме "а не обнаглела ли ты, профурсетка?!", а корректно.

Не слушайте других. А с чего вы решили, что не от зависти вам говорят? По-моему, лишь от нее. У кого все плохо, начнут жалеть, у кого хорошо - находить недостатки. Ну, будет она сидеть дома... вам же самому с ней скучно станет.

Общеизвестный факт, что мать его не любила (слишком на арапа был похож), она любила другого сына; и отсутствие няни вряд ли что-то изменило бы в этом отношении :-). Тот, правда, стихов не писал.

Полный бред такое советовать. На отношения с мужем это никак не повлияет. Если жена счастлива, что муж ее понимает и поддерживает даже в таком, для многих не понятном отношении к ребенку. Так мы же не говорим о всех. Если наши мамы нас воспитывали без нянь, так только потому, что у них не было вариантов. Зачем на всех равняться?!.. Если у всех так, то не значит, что это правильно, а лишь то, что у них нет других возможностей..

&gt; То-то Пушкин кучу стихов посвятил няне, а про <BR>
&gt; маму что-то не особо старался :))) К вопросу о <BR>
&gt; дворянах. <BR>
<BR>

И Вы считаете, что это нормально? Чтобы потом ребенок со своими страхами и проблемами приходил не к ВАМ, а к постороннему человеку?

Она после родов немного того.. как знаете,спортсмен норматив очередной выполнил, и отрывается потом.
Раньше была адекватной абсолютно, правда от всяческих забот себя всегда ограждала.
Но сейчас то другой случай.

Ну я думаю дворянский уклад жизни мало применим сейчас. Да и не хочу я таких отношений. Типа иди сынок поцелуй папу перед сном и не мешай ужинать родителям.

Почему взвоет-то? Никто не воет, а она начнет? Там что ребенок сильно беспокойный или другие проблемы есть? Если ребенка воспринимать как помеху свободной жизни, то зачем его ВООБЩЕ тогда рожать? Чтобы было?

пасиб конечно, но думаю еще подожду чуток:)

Когда только родился мой старший и я лежала в роддоме с ним в отдельной палате - я только и ждала, чтобы пришел кто-нибудь - врач, сестра - смотреть ребенка, и заодно его перепеленают. Мне это было ОЧЕНЬ трудно, т.к. я этого не умела. Но, выписавшись домой, быстренько научилась. А потом уж прочувствовала, какой это кайф... А Ваша жена, похоже,до сих пор не научилась, поэтому ей поменять памперс - труд.

...Совет дам. Есть ли у жены подружки с маленькими детьми? Такое впечатление, что нет - другие у нее интересы. Надо, чтобы были. Ну хотя бы виртуальные - покажите ей какой-нибудь мамский форум :-) . Может, она проникнется...

(задумчиво) Интересно, что для психики ребенка менее травматично - безразличная мамашка или истеричная?

Я вот тоже так думаю, ребенок спокойный достаточно. Только ест маленькими порциями поэтому ночью часто просыпается, а так все ок.

Да она беременная сюда лазила-теперь ей не интересно. А мамашки-подружки есть такие же кукушки. (о стихами заговорил) это наверное модно-так себя позиционировать.

Да пусть хоть на работу идет.
Хоть какое-то обяснений такому поведению найдется.
Так нет будет "сидеть с ребенком" до 1,5 лет

депрессия и проявляется. Вам нужно вывести ее на откровенный разговор и, возможно, действительно уговорить обратиться к специалисту.

Действительно, поговорите, даже то, что в доме всегда полно народа уже раздражает, убедите, что всегда готовы помочь ей, а то получается, что мать ребенком не занимается, и Вы сами как бы в стороне. Не дела.
А вообще, к 27 годам пора созреть в качестве мамаши, а так и у ребенка не сформируется "теплое чувство" по отношению к родителям. Детей должны растить родители, а остальные тютькаться, быть на подхвате.
А от куда у вашей жены такие королевские замашки? Может ее тоже няня воспитывала, и поэтому у нее подобным образом сформировался материнский инстинкт, аль не сформировался вовсе.

Моя ночью просыпалась иногда и по 10 раз, но все это можно пережить, если ребенок в удовольствие, если ты сознательно его рожал и "созрел", ну а если нет, то....

Так и я про то, что ребенок тянется к тому, кто с ним больше возится, и ссылки на дворян и дровян всяких мне смешны, потому как надо по каждому конкретному случаю смотреть в чем плюсы и в чем минусы. А надежда на то, что мать всегда будет для ребенка чем-то особенным, даже если она с ним не занимается, как истинная дворянка, - путь не туда, по-моему :)

По мне - так вообще другая (мне кажется она не расстроится, если он ребенка заберет), но которая любить будет, ласкать, гладить и т.д. - моё личное убеждение

Скорее всего, она просто боится к нему подойти.
Такое часто встречается у отцов, у женщин - намного реже, поэтому и выглядит странно.
Возможно, это от неуверенности в себе.
И еще, похоже, жена ваша самостоятельностью особой не отличается. Я не права?
Для нее любую ответственность на себя взять тяжко.
Не волнуйтесь, скорее всего ваша жена ребенка любит. Но я бы обратилась к семейному психологу.

ТО есть, она с ним общается постоянно?
Тогда повода для беспокойства вообще нет.

та еще туса:) из дома бежать хочется. Такое ощущение, что футбольную команду родили-столько суеты.

Кому как.
Я от такого ночного режима чуть с ума не сошла.

А какие у Вас вообще отношения с женой? Как Вы всё представляли, когда разговаривали об этом (если разговаривали)?

жены? разве что может быть титульной приставки к фамилии не хватает:))
Вы знаете, мне честно говоря, кажется, что няни и домработниы, заведенные вашей женой, появились не сктолько от острой нужды в них, сколько от возможности приобретения их услуг, а также настроенности вашей жены на определенный уклад жизни - вы мельком лишь оговорились, что жена, в сущности, дома не засиживается (я правильно поняла?) А чем она занимается? Курсы, второе высшее, аспирантура, благотворительность? Или салон красоты, фитнесс, шоппинг? Если она так увлечена внедомашними и внедетскими заботами, то, ясен пень, без набора нянек никак:) Мне-то проще было когда погодки (знаете, что это такое?):- когда еще первый ребенок только ходить начинает, сразу появляется второй) - книжек хватало для развлечения,ну раз в месяц с мужем на култ.мероприятие выбраться. так вот с нынешней "высоты полета" (детям 6 и 7 лет), скажу, что первый год жизни ребенка, пожалуй, самый легкий психологически - потом уже начинаются заботы воспитательно-обучательные, да и по мере социализации ребенка болячки начинают разные всплывать.


Я понимаю вашу неудовлетворенность отстраненностью вашей жены от малыша, но будучи сама мамой, не вижу реального способа изменить ее позицию, не вызвав чувство протеста и возмущения с ее стороны. Вполне возможно, что в ее окружении такой порядок распределения материнских обязанностей считается нормой. Попробуйте с ней поговорить, но, как вам уже выше советовали, без надрыва, спокойно и взвешенно.

Если уволить не можете - строгим голосом запретит отзываться о хозяйке в подобном ключе под угрозой увольнения.

Вот любопытно, а что вообще делает эта молодая женщина, которая не работает, не занимается домом, не занимается ребенком и та-а-к устает?

НАсколько я понимаю, про "истеричную мамашку" - это был наезд. Лично на Вас :-).

Она полагается на компетентность няни? Или руководит ею? Если руководит, то согласно каким принципам? Насколько они разумны на ваш взгляд?

Да нет, сейчас ровно такой же случай. Она привыкла ограждать себя от забот, а Вы предсотавляетет ей для этого возможности. С какой стати она будет менять свою позицию?

А я к тому, что ребенок тянется к тому, кто его любит :-), так что тут дело не в дворянском укладе, а в персональной неприязни матери к А.С.

не когда ей заняться нечем в основном.А если есть какое-то интересное занятие, то она его общению с ребенком предпочтет.

к сожалению, не успеваю читать все
У меня вот какие соображения - возможно жене кажется, что с ребенком приятно только тютюшкаться, совсем не понимает важности и кайфа от касания кожи при грудном кормлении, например.
Может ее как-то заинтересовать, что в контакте мама-ребенок нет мелочей, что отдаваться общению с ним очень приятно, тем более, что период-то младенчества коротенький, не успеешь оглянуться, как ребенок тебе будет посыласть со всякими ласками и т.п. Можно же не просто переодевать-мыть с напрягом для себя, а при этом чему-то обучать малыша - через маму с её биологической связью усвоение окружающего мира происходит быстрее - просто стремительно. Купите ей книгу У.и М. Серз "Наш малыш". И еще, если так лениться, можно растолстеть!!! а сцеживание растягивает и травмирует грудь, она потом ушками спаниэля становится, а если кормить естественно вполне еще и ничего останется.
И не наезжайте на нее, с головой у только что родивших и кормящих редко бывает все в порядке:)

водорослями оборачивается, по таким же подружкам ездит и прочей фигней занимается.
Еще на курсы испаского пошла. Вот так-куда ей до ребенка.

Да, возможно, корень проблем в отношении к жене молодого отца - с этикой у него явно плохо, если позволяет обсуждать свою жену, да еще в подобном тоне. Наверно, он не понимает, что деньги и "упакованность" - это еще далеко не счастье и на этом семью не построишь.

Няня целый день, бабушка, домработница да еще и ночную надо??? Ох, по-моему разбаловали вы свою жёнушку, автор:)))По моему глубокому убеждению, человек (не важно - мужчина, женщина, мать , отец, да кто угодно) по настоящему любит, по настоящему привязан к тому, во что вкладывает душу и...(может это и старомодно как-то) свой труд. А сли ребёныша сразу после роддома на чужие руки спихнуть целиком и полностью - не будет ни искренней взаимной любви, ни материнской привязанности. Помните старый фильм "Сладкая женщина"? Там героиня оправдывается:"Я Юрку люблю, но вы поймите, он на чужих руках рос..." А Юрка этот самый не к матери - к отчиму бегал, который душу в него вкладывал. Вы подумайте над этим, автор. Помощь - это прекрасно. У меня двое детей, младший тоже грудничёк, и я никогда от помощи не отказываюсь, если предлагают. Но чтоб так, целыми днями дома не бывать когда 3 месяца ребёнку, да еще и жаловаться, что тяжело...По-моему тут именно избалованностью и инфантильностью попахивает. Может всё-таки стоит убедить жену, что такая кроха именно в маме нуждается - и никакие няни, никакие бабушки её не заменят?

А вы думаете, что кормление грудью силы не отнимает? Да еще сколько сил на сцеживание! Мне конечно особо никто не помогал (озврееешь от помощников - так и норовят сделать все не так как родная мать говорит), но в 1.5 ребенкиных года с этим кормлением еле ноги волокла.

Она точно кайфует от того какая она "свободная молодая мать" и ребеночек дома чистенький накормленый и она вся порхает..
Чем больше об этом говорю тем меня это больше бесит.
Я видел, что получается из таких детей (которые нянями и бабушками воспитаны)только

Значит что-то Вы делали не так. Я, правда, до 1,2 кормила, но такой усталости, как Вы описываете, не чувствовала.

Так и выгони всех нахрен. И дня на 2 возьми заботы на себя (ну или хотя бы вечерами пусть в доме кроме вас троих никого не будет), т.е. как бы покажи, что все решаемо, а через пару дней и жена втянется, не бросит же она Вас в "трудную минуту", а теща пускай гуляет на улице с колясочкой (ну или днем помогала, ее тоже нельзя обижать). А вечером только ваша семья. Во! и все не в обиде, т.е. нужно что-то координальное. А разговорами и препирательствами ничего не решите.

пока ему (ребенку ) много не надо, она в процесс не вмешивается.Хотя не факт, что будет после. Няня -педиатр, так что у нее типа необходимости нет. А если че там бабка(извините) на готове.

А почему сцеживание - бестолковое занятие-то? Чем смесь лучше грудного молока? Только тем, что маме при этом приходится 20 минут с молокоотсосом провести? Но в случае с этой конкретной мамой, думаю, это не большая проблема, поскольку ей не надо никуда торопиться.

по даче. Люди весьма состоятельные. Позиция мамы в отношении первого ребенка - сына во многом похожа была на то, что Вы пишите о своей жене, хоят все-таки не в такой усугубленной форме:). Так вот в этой паре папа был совершенно без ума (в хорошем смусле:) от сынули - именно он, а не мама, тискал его, зацеловывал,убаюкивал и проч. сейчас сыну 8 лет - с папой не разлей вода. А мама год назад сестренку сыну родила, и на этот раз, как мне, с не очень близких соседских позиций, кажется, более вдохновенно относится к материнским обязанностям. Может быть, и у вашей со временем чувства материнские проснутся.

А разве кто-то обобщает?! Здесь говорили о том, что может быть и по-другому (дворяне) и это нормально!

Сцеживаются не только по причине нежелания кормить самой. Я, конечно, не знаю, что происходит в данном конкретном случае, но в моем - 9 месяцев в обнимку с молокоотсосом не от хорошей жизни. Просто особенности строения, знаетет ли... Ребенок просто не мог взять в рот то, что у нормальных мам называется соскОм, а у меня всвязи с увеличившейся грудью превратилось в плосскую пуговицу. Молока при всем при этом было предостаточно и переводить на смесь ребенка ну очень не хотелось. После этих 9 месяцев "удоев" я коровам сочувствовать стала.:-)

Насчет сцеживания: я тоже это делала чаще, чем кормила естественным способом, причем и с первым, и со вторым. Просто очень больно было , невыносимо практически - видимо, очень чуствительно у меня там. И времени это занимало до фига. Честно говоря, обоих детей кормила всего по месяцу.
Теперь насчет того, как справлялась. Домработниц и нянь не было - слава Богу, были бабушки. Одна помогала с малышом - приезжала 2-3 раза в неделю, пока я уезжала на учебу. Другая забирала к себе старшего, когда он заболевал и не ходил в сад, чтобы не заражать мелкого. Тогда я училась в университете на 2 курсе (в академку не уходила, жалко было терять год). Поэтому ночью в перерывах между вскакиваниями к ребенку учила философию, читала русскую и зарубежную литературу и т. д. Сказать, что мой ребенок был неспокойный - значит не сказать ничего. У него был повышенный тонус, и оттого сильная нервная возбудимось. Кричал он круглые сутки. Иногда я звонила мужу на работу и рыдала в трубку, что если он сейчас не приедет, я выброшусь из окна. К счастью, ночью муж тоже вставал к ребенку почти наравне со мной. Положение усугублялось однокомнатной квартирой и бесконечными ремонтами соседей. Ребенок не мог спать ни дома (оттого, что постоянно сверлили сверху и сбоку), ни на улице - он в принципе там не спал. Это был ужас. С тех пор я ненавижу электродрели.

Ну, конечно, выгони всех... представляю, какой скандал будет :)))

Бачилы очи, що купувалы... в общем :)

По-моему, ваша жена просто избалованный ребенок, безумно любящий себя. :) Кормление грудью, смена памперсов (это тоже общение с ребенком), а не только посюсюкаться с ним. Для ребенка очень важно отношение к нему матери, в первые годы жизни между ними очень сильная связь. И очень важно душевное взаимодействие матерью и ребенком. А как скажется - это в каждой семье индивидульно. Не предугадаешь. <br>
Для человека, который привык от всего себя ограждать колоссальный труд - налить себе чашку чаю, от этого можно сильно устать. :-) Плюс усталость может быть он накручивания себе типа "это тяжело для меня" <br>
Честно говоря, не понимаю, нафига заводить кучу персонала, если сама мама свободна: не учится, не работает и вообще, ни хрена не делает. Растение чтоль? :-) <br>

А часто вы с ней выходите куда-то?

Она так жила до рождения ребенка (особо не напрягаясь), так живут её подружки, она может позволить такой образ жизни материально, так с какой стати что-то менять, в данном случае создавать себе трудности, когда можно иметь только приятности.
А границы обозначает ИМХО тот, кто материально обеспечивает приятности.

Тут есть такой неприятный момент. Есть довольно много молодых женщин, которые не прочь спихнуть с себя ответственность за ребенка - было бы на кого. А периодически вожжа под хвост может попасть и взыграет "Я - мать, как скажу, так и будет". Если ребенок на руках у бабушки, то та особо бестолковые начинания может легко и проигнорировать. А наемный персонал - будет выполнять. Неукоснительно. Что опасно.

А чем сейчас другой случай?

нет, ной, от этого лучше никому не будет. А поставить всех на место единожды пусть и не очень приятно, но зато каждый будет знать свое место, выполнять свои функции, а не пихаться задницами пока папа маме внушает необходимость "заниматься" ребенком. ПРОВЕРЕНО,РАБОТАЕТ! Хотя у меня сложный характер, но ничего приходиться прислушиваться, муж ведь плохого не хочет, а за дело.... По другому здесь вопрос не решить, каждый уверен,что действует во благо ребенку(так оно и есть), но хотя бы вечерами они должны быть одни, и сами они разберуться кому памперс поменять.

качествах, Ваша жена просто ищет комфортное для себя общество. "Доброе слово и кошке приятно" - слышали? А получает ли она дома достаточное количество этих добрых слов? Человеку нужно признание, каким бы лентяем он не был.

Что же Ваша супруга имеет дома? Младенца, которого она, на мой взгляд, побаивается и поэтому избегает (нередкий, кстати, случай :-(). Наверняка своих тараканов в голове, вызванных родами, кормлением и гормональными сдвигами. Скрытую неприязнь няни. Непонимание мужа (ну признайтесь, как часто Вы ей что-нибудь приятное говорите?)Вот и идет она в общество подружек, с которыми можно поболтать-развеяться, на курсы испанского, чтобы голову еще чем-то занять... Человек просто старается избегать некомфортных ему ситуаций, уходит от проблем.

Да, что еще мне странным показалось, так это реакция уважаемого форума на то, что мама сцеживается... Неужели не возможна ситуация, когда ребенок "сгрыз" по первости соски, ему дали бутылочку, и карапуз просек, что проще? Я старшую свою дочь примерно пыталась кормить грудью, но когда из-за мастита пришлось прервать это дело, детка сразу поняла, что бутылка - это супер. Пришлось сцеживаться еще месяца четыре, пока молоко не пропало (были свои причины). Младшая же моя красавица брала грудь только ночью, дневное кормление удалось только в первый месяц. Дальше же я сцеживалась днем и кормила грудью ночью...
Другое дело, конечно, как долго человек может такой чехардой заниматься. Я кормила до 10 месяцев, ни на минуту не считая себя лучше или хуже других матерей.

сдвигов по фазе не было бы. Плохо, если у матери нет возможности куда-то сходить, вырваться из дома хотя бы на несколько часов. Я бы точно взвыла, если бы меня в первый год никуда не отпускали. А как только ребенок чуть подрос, я его с собой стала таскать по гостям да по выставкам.

Захочет и ещё родит, что захочет то и будет, а ты не плачься, иди деньги зарабатывай :-)

Здесь нет ответа, вот это правильно, а это нет. Главно, чтобы все были счастливы. Ребенок - да, ведь его любят, о нем заботятся. Мама - да, у нее есть время на себя. А вот вы - нет, получается. Но тут уж надо менять свое отношение к ситуации, пытаться разобраться, понять, общаться с женой больше. Проблема в первую очередь в вас самом!! имхо

Вся проблема в том, что она родила потому что "ПОРА" :-(

То есть ему ещё и её тянуть надо?

Причин можно найти много, но одного лично мне не понять никогда - это же ТВОЙ ребенок, он такой еще маленький, ему так МАМА нужна! Какие подружки, какой испанский могут его заменить?????

И замуж вышла

конечно, есть не успевала толком, на работу по 2 часа в один конец моталась (дете на дачу вывезли) - не жаловалась, не замечала даже, на энтузиазме не такое выдержишь, как бросила поняла, что воспряла
зато мой муж может похваться, что не устранялась - да только он это как должное

Согласна

Она МАМА. Она САМА обязана задуматься о своих тараканах и своем Я. А не спихивать полностью всю отвтетственность еще и за себя на всех подряд. Никто с ней нянькаться не обязан, тем более, это занятие бесполезное до тех пор, пока он сам не осознает, что он в этот мир пришел не в носу ковырять.

Потом придется в 2 раза больше персоналу заводить, в качестве компенсации морального ущерба. :-)

А что в этом хорошего? Тепло от няни и любовь? Люди вы о чем?
Тепло и нежность только мама может дать, как бы не было хорошо с другими, но мама есть мама.
Я так думаю, что девушка сделала одолжение общественному мнению: положено в обществе быть замужней - вышла; положено родить - родила. Вот и все, хочет муж иметь нормальную семью - оплачивать няне половину дня. Убрать домработницу или тоже на полдня. Иначе - семьи нормальной не будет у ребенка. А жаль.

Так и тянет воскликнуть "Бедняжечка!", после вашего поста. Ну как не пожалеть несчастную? Младенец, няня, домработница, муж, тараканы в голове, конечно, признание человеку нужно. По стакану после каждого приема пищи. :-)

Не представляю, как безумная любовь к себе сочетается со сцеживаниями 10 раз в день.
Нет, причина здесь другая.
Я писала выше - она не знает, как с ним обращаться. БОится.

Ситуация вообще очень странная,ребёнка родила по видимому,ЧТО БЫ БЫЛО!.Бардак.Я б такой жене просто вообще воздух перекрыла,что б она поняла,ЧТО она имеет.И мама,и няни,и домработницы.Она,простите,� �бнаглела в корень.
Миллионы мам поднимают детей и в одиночку совсем,и без помощников.И одаривают любовью.А ей свойственно любить или только сюсюкать.
Пускай бы посидела недельку,другую без помошников,ещё и муж на работе,вот тогда б она оценила и мамину помощь и нянину.
Да боюсь,что тогда она вообще возненавидит ребёнка,отнявшего у неё жизнь общественную.
Блин,как хочется по башке вот такой мамаше надавать.

Это вам любимые родственники напели, какая у вас жена лентяйка и кощунка?
А ночью вставали бы вы к ребенку сами? А? Сами-то вы много времени с ребенком проводите?

Кстати, а границы наглости, там где начинается сопротивление.

Это так, в общем случае.

ДО рождения ребенка (и до свадьбы :-)) чем она занималась? Водорослями не оборачивалась? Подружки другие были? Работа ее интересовала? Вообще интересы какие-то были? Или женились на пустоголовой барышне в надежде, что ребенок родится - вот и будет ей занятие?

Если она была до родов адекватным человеком, то разговаривать надо. Вот только разговор с позиции "а не обделяешь ли ты, дорогая, ребенка материнской любовью" бесполезен, потому что если у нее нет (пока?) этой потребности, то ее нет. Можно говорить, что ВЫ устали от постоянной тусовки дома. Что, например, когда Вы приходите с работы (еще не ушли на работу) Вы бы предпочли не видеть в доме посторонних людей. Можно обсуждать, например, что Вы возражаете против окончания кормления грудью из медицинских соображений. Ну и восполнять недостаток родительской любви ребенку (да и вообще интересоваться воспитанием, книжки читать и т.д.) придется Вам (а кому еще? других кандидатур нету :-)). Если у жены временное затмение, то она придет в себя и будет Вам благодарна. Если у нее вообще мозгов нет, то тем более ребенку нужен хотя бы один адекватный родитель. Все ИМХО.

да, хотела спрасить, а первонал Вы оплачиваете, или родители?

Мне тоже так кажется.

У Вас есть предмет для беспокойства, точно. Няня, мама и домработница у неработающей женщины - это очень развращает. Если Ваша жена увлечена чем-то в жизни, тогда все понятно, частый случай. Многие мои подружки на работу вылетели через пару месяцев после родов. Но если в ее жизни ничего нет - дело плохо. Через год-другой с ней не о чем будет разговаривать...

На мой взгляд, просто потерянное время.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

А при этом еще работаю на полный день и учусь на заочном. Вот сессия на носу :-) И мне, наоборот, кормление очень облегчает жизнь. Дает больше времени на общение с ребенком.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Как вы зло завидуете хорошей жизни (-)

ну тем, что раньше (когда мы еще до ребенка жили в съмной 1 к.кв) уборка была для нее чем то из ряда вон, но фиг с ним ладно-не ссорится же из-за этого.
А с ребенком поступить как с кафелем в ванной(путь им еще кто-нить займется)..
незнаю-мне кажется что это другой случай

Полностью согласна. И мне никто не помогал и я из-за этого геройский флаг не поднимала. И смотря какая ночь, иногда 2 раза, а иногда и 10 вставала. И всегда сама. Мне было 20 неполных лет, но к ребенку я была готова и рожала его для себя, а не для нянь и домработниц. Уборкой если устала не заморачивалась, на ужин мужу можно иногда и сосиски с пельменями поесть. И грудью кормила и каждый день гуляла, балкона не было. И тоже не вспоминаю это время как какой то ужас. А спать хотелось как и всем, я вообще поспать люблю.

в выходные обязательно.

Выше я писала, что скорее всего эта мама не уверена в себе и не знает, как подойти к ребенку.
Кроме того, в вашем окружении нет примеров нормального, гармоничного родителства.
У нас в обществе уже много лет культивировалось отношение к материнству как к тяжкому труду и огромному количеству ограничений. Младенец воспринимался как некое безмозглое хрупкое существо, с которым знают как правильно обращаться только опытные педиатры. Ну, на худой конец опытная мама :-)))

Она видела матерей всего 2 типов: мамаша - клушка и мамаша - кукушка. Она выбрала второй вариант, потому как клушей быть кто ж захочет!

В свое время, когда мой сын был еще крошечный, я сажала его в кенгуру и на метро перла через всю МОскву с собой в гости. Ваша же жена бы, уверяю вас, в обмороук упала при мысли о такой перспективе.

Эх, если б вы в свое время на хорошие курсы ее записали - проблем бы таких не было.
А сейчас я вижу выход в том, чтобы попробовать изменить круг общения. Найдите людей, которые ведут со своими детьми активный образ жизни - и взгляды вашей жены потихоньку изменятся.

Неправда. Любовь может выражаться по-разному.

Если вдруг надумаете третьего родить ;-), обратитесь за помощью к консультантам по грудному вскармливанию. При правильно прикладывании боли быть не должно.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Я поддерживая вас целеком.
Мама из "жён новых русских",которая боится при перемене памперса ноготок поломать.И не говорите мне,что я завидую,брррр,от таких только тошнит.Завидовать тут нечему.
Я сама в состоянии взять наню на 3 часа,что б сходить погулять.
Но бросать кормить,что б Выпить и покурить?Простите....Куда мы катемся,если это норма поведения.Неужели так сложно год жизни посветить ребёнку и его будующему здоровью.

"Ну кконечно,как же на фуршетах шампанского не хлебнуть.Просто преступление."
Бред.

Разумные слова

да нет ничего я не обсуждал, та дама подруга старинная моих родителей, и с женой они в хороших отношениях всегда были, т.е. она как-бы имеет право так сказать т.е. то общение которое было раньше позволяло ей думать именно так.
Но я не поддержал разговор, потому как собственно сказать то нечего- оправдывать неохота, а признаться в том что тебе сели на шею и ноги свесили тоже не приятно.

А домработницу зачем?

Шли мимо и идите, извините за грубость

Моя подружка ждала когда у папы проснуться чувства,всё ждала и ждала.....А он взял и ушёл,просто так,не нужна она мне(дочка),я её не люблю.А ведь тоже время от времени тискался с ней.Редко,но играл.Вот и не выросла любовь.Есть люди неспособные любиить.Видимо жена из этой оперы.

у ее мамы климикс в 36 лет начался, ей чтобы менятся не так много времени осталось:)

да что Вы-какие родители.
Они уже за себя с трудом оплачивают.

А че еще делать, сцеживайся и сцеживайся весь день (бррр..), ко всему привыкаешь. :)))) Она ж не говорит "не знаю, как общаться", она просто устраняется и НЕ пытается справится с ситуацией (даже если боится), муж же не будет за нее разгребать ее тараканов.

Вот может она и боится довести себя до климакса в 36 лет, как мама?

А то, про что написано - это и есть хорошая жизнь?

Не понимаю. А почему нельзя хлебнуть шампанского и заменить 1-2 кормления?
Кто бедную девушку так запугал?

Она до родов с работы за 2 недели ушла,не находила ни на какие курсы времени, а после человека как подменили.

Возможностей до фига. Но и тараканов тоже.
Богатые тоже плачут, и здесь жалко и молодого отца, и молодую мать.

тогда смело можно сделать вывод: Вы ни от кого не зависите, что же Вам мешает навести порядок в своей семье. Прекратите финансировать "лишние" статьи, и определите всем свои функции. НЕЕЕЕЕ не обидятся, уважать будут!!!

Я уже написала выше, что не считаю подход мужа правильным. Похоже, у него установка, что "жена должна" - и то должна, и это должна. Наглости здесь нет. Устраняется от хлопот, от которых можно устраниться, - ну так это естественное желание каждого человека, и все мы к этому стремимся. Недостаточное материнское чувство и недостаточная любовь - так никто любить не обязан. Обязанность матери - заботиться о ребенке и обеспечить его необходимым. Ребенок под непрестанной заботой. Корить за отсутствие любви никто не имеет право. Если вы хотите исправить ситуацию в лучшую сторону, нужно узнать для себя причину - 1) послеродовая депрессия, 2) страх перед тем, что она не справится с ребенком или какой-то психологический сдвиг, 3) ее взгляды на воспитание детей, о которых вы раньше не подозревали, 4) неудовлетворяющие отношения с мужем - не любит, он не любит, он не уважает (к этому точно есть основания, судя по вашему топику). Узнать это можно только при доверительном доброжелательном разговоре и добром желании понять ее. Если вы попытаетесь ее стыдить, корить и прочее - при любой причине ситуация изменится в худшую сторону, и ваши отношения (и они сразу отразятся на ребенке), и усугубиться ее прохладное отношение к ребенку.

в догонку: если Вы зарабатываете деньги, то имеете право сами решать какой уклад в вашем доме, за что платить, а что должны сами делать. Или Вы чего то опасаетесь? Может Вы не все поведали?

А на практике у меня было то же самое. По началу еще как больно. Но как раз после месяца-полутора - кожица грубеет и боль проходит. "Сиди, терпи, надейся" ;-)

Я поражаюсь,вы её ещё и защещаете?(-)

ПОнятно. Она у вас вообще немного "мужского" склада, трудоголик. Большинство отцов именно такого типа - и любят детей, и дети их любят.
ТОлько общепринятый образ матери отличается от образа отца.
Я сама такая же, но вот - была возможность научиться "совмещать". У нее такой возможности не было.

Кстати, курсы в принципе по времени организованы так, что работающие вполне могут туда ходить.

Да она такая бизнесс вуменка была, вся в работе, инглиш свой совершенствовала, спорт и т.д.
Тоесть конечно мамашкинский имидж не то о чем ей мечталось.

Вот мать в этой ситуации мне НЕ жалко, вот папу - есть немного...

Вы предлагаете автору окончательно испортить отношения в своей семье?
ТОгда ему безусловно следует попрекать деньгами только что родившую жену. Которая, кстати, до последнего работала.

На курсах любви не учат - она либо есть, либо нет

Читая посты молодого отца, довольно мерзкие, прихожу к выводу, что проблема в нелюбви и неуважении его к жене. Очень у многих женщин такое отношение мужа и соответственно неудовлетворенность отношениями проецируется на ребенка. Или случай "я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведешь.", или просто вообще женился ради какой-то выгоды. Молодой отец, признайтесь, почему женились-то.

А зачем, если у нее няня-педиатр, которая, на ее взгляд, справится лучше?

ой, да ладно, не любит, если бы не любил-она не жила бы такой жизнью, аль она сама скопила себе "на черный день"? А это самое хорошее оправдание: "ой, никто не любит, никто не целует....., пойду в разброд......."

На курсах учат ее правильно проявлять.

Да нет, просто не хотелось бы тыкать е в то, что она сама ни за что сейчас платить не может, если повести разговор так т.е. я музыку кто платит тот и музыку заказывает, то я думаю наши с ней отношения пострадают-обижать то ее тоже не хочется.

А почему вы уверены, что не она?

Правильно.

"Я уже написала выше, что не считаю подход мужа правильным."
Мне тоже так кажется. У меня ощущение, что по большому счету мужу неинтересно, что там у жены в голове, лишь бы она функционировала правильно (особенно в этом подозрении меня укрепляет тот факт, что на советы типа "разговаривать с женой" он не реагирует вовсе, а только повторяет, как его бесит, что она так себя ведет). Пока не было разногласий, оно ехало, а теперь пожинаются плоды равнодушия друг к другу; ребенку тоже в результате любви не обломилось.

Да ладно вам. Отец не так уж безнадежен :-)))).
Им бы психолога хорошего обоим.

а о регулярном образе жизни. И на молодость недогуляную вроде тоже не спишешь, судя по намеку автора на возраст жены.

Вот тут статейка,почитайте.
Это будуещее возможно вашего ребёнка.
http://www.mk.ru/numbers/456/article14700.htm

во вы выводы то сделали..я прям даже дар речи потерял.
Замуж то она очень хотела, а мне типа пора:)мне 30 было да и с ней уже долго общались- но я к этому "пора" со всей ответственность подошел, как мне кажется.

Молодой отец же пишет - девушке 27 лет (а не 15! к этому возрасту какой-никакой, а уровень общей эрудиции наживается), беременной она в этом форуме тусовалась (соответственно про взять дитя и пойти в гости - читала), ее ребенку скоро три месяца (а не три дня!). Было бы желание - уже всему бы научилась.

И вообще, что за бред - муж должен был 27-летнюю жену, тусовавшуюся на мамских интернет-форумах, на курсы молодых родителей записывать? За ручку привести и посещаемость контролировать?

Если она есть....

Да кто ругается?Она ж не на свадьбу идёт один раз в год,или на новый год фужер шампанского хочет.она ж просто хочет весёлой жизни,ну и на фиг кормить тогда?

Какие отношения осталось испортить? Здесь каждый живет своей жизнью и куча людей вдобавок. Если не устраивает результат-надо что-то МЕНЯТЬ. Вот я и предлагаю заботиться о ребенке вдвоем, а не финансировать ее, чтобы она шаталась по курсам, да по подругам.

Тут всем какие-то астрономические суммы мерещаться кажется няня с домработницей стоят кажется около 800 баксов.

Глупости какие говорите....

Возможно, СЛИШКОМ ответственно?
Скажите, у вас высокие требования к тому, как нужно обращаться с вашим ребенком?

Не извиню (-)

Что: она хочет напиваться и валяться каждый день?
Не верю.

:-):-):-)

И не надо

Тем не менее во многих случаях это единственная возможность кормить ребенка грудным молоком. Ниже я писала кому-то о том, что сама сцеживалась 9 месяцев, поскольку просто невозможно было кормить ребенка иначе. А переводить ребенка на смесь, имея грудное молоко, было, на мой взгляд, глупо.

Да ладно вам!
Одно дело - что в форуме читает, другое - что вокруг себя видит. И какие у нее сценарные установки заложены.
Насчет курсов - а почему вы думаете, что ее надо было силком туда тащить? Сходить вместе пару-тройку раз, дальше бы и сама втянулась.

Я насчет разговоров не реагировл только потому как это первое что я делал как человек(надеюсь) разумный, но реакции не постуало. Поэтому сейчас нужны действия. Вооружусь советами из форума.
Буду дневную няню по времени сокращать.
Пусть привыкает к ребенку.
Будет на полдня приходить, ей на водоросли времени хватит, а все остальное подождет.
Прально?

так почетайте ответ автора. Он ей ни в чем не отказывает, да согласна с ним, попрекать нельзя, но и наглеть -тоже. Автор пытается по хорошему ее убедить-не получается, значит этот метод ПРОСТО НЕ ПОДХОДИТ. Надо пробовать по-другому, важен результат, ведь так?

Работает. ТОлько в какую сторону? Я бы при первой же возможности после этого хлопнула дверью и ушла.

Вы отлично понимаете, что я имела в виду. Одним приходится сильно напрягаться и обслуживать ребенка и хозяйство полностью самой - из-за отсутствия материального достатка, а другим нет - из-за его присутствия. Вполне естественна зависть первых по отношению ко вторым, только они ее не чувствуют - они просто считают отсутствие достатка и напряги - нормой. А между прочим, жена автора - труженница, и, небось, в изрядной степени заработала те средства, на которые нанимаются няни и домработницы, и неизвестно, что бОльшие напряги.

Не советую.

обычные.Совершенно среднестатистические. Я буду рад если увиджу, что она не с ребенком только тогда когда нужно действительно, а не как сейчас-чем бы еще заняться..чтоб только не ребенком.

Лучше попробуйте как-нить в выходной дите в слинг и вместе в хорошие гости.

У одного знакомого кстати который на такой распорядок жизни жены и отношения ее к ребенку внимания не обращал. Жена бухать стала причем так конкретно, с утра.Он теперь думает, что от безделья.

ага, и насчет вечеров подумайте, так классно вот так втроем побыть.......ой, люблю эти моменты. Удачи Вам и Любите друг друга!!!
Все, пока!

не прокатит..
Мы ее один раз уговаривали неделю поехать на выходные в д/о с ребенками, согласилась под мощным напором, а приехали сдала его местной няне сразу.

Как противно читать, как муж с посторонними людями поливает грязью свою жену! С радостью перемывая интимные подробности!.. Просто омерзительно. Очень обидно за эту женщину. И очень жалко ребенка - полной семьи у него скорее всего не будет, да еще и отец - такой убогий мужичонка.

Мою реплику отнести к автору, а то опять меня артемис перебил.
Полностью поддерживаю молодого отца в выводах...

Спасибо, сегодня будем мини депош устраивать.
Полдня няня дневная, никаких ночных.
Не устраивает пусть идет работать. Тогда будет ей ночная. Все решил.

Мы это кто?

А вы предполагали, что с ребенком все это время будет она или вы вместе? Если она - естественно, что не сработало.

А няне можно было сдать вечером - чтоб устроить че-нить романтическое.

Ой, да полно Вам. Он ищет выход из создавшейся ситуации, другие литературу читают, а он провел "мозговую атаку", а теперь решит сам что делать. ВАЖЕН РЕЗУЛЬТАТ. Тем более здесь никто не знает ни его ни его жену. Мужик пытается разобраться, а вам бы грязью все забрызгать

Класно если все этого хотят. А не если одного заставили.

А спать вы ей когда предлагаете? В эти полдня?

конечно вместе.
Семья еще была с ребенком тоже маленьким.

Нашел благодаря вам, блин.
Слов нет.

То есть Вы милостиво согласились на ней жениться, подойдя "со всей ответственностью" (насколько я понимаю, к материальной стороне?) и в надежде, что она будет выкладываться в качестве жены? Автор, дорогой, ответьте на прямой вопрос - Вас интересует, о чем думает Ваша жена? Чем она вообще живет? Что она за человек? Почему она решила родить ребенка (Вы в курсе ее мотивов)? Или единственное, что Вас интересовало - подходящая кандидатка, и замуж хочет, почему б не взять?

Угу. Зато как же повезло малышу с мамой, которая с самого рождения норовит спихнуть его на чужие руки.

Терпеть не могу "бабску солидарность"

там же бабка еще:)

Вы умеете с ней разговаривать? Приведите пример, что ли, что Вы ей говорили, а что она ответила.

А вот объясните мне, почему женщина, сидя дома, не может кормить ребенка грудью при наличии грудного молока? Только потму, что ей надо мотаться на обертывания и по подругам? Весьма уважительная причина, конечно...

Так это ответ автора, а жена его - трудоголик, и работала почти до самых родов.

Елен, да оба хороши, по-моему. :-)

Вы надеетесь ее изменить?
Лучше придумайте с ней "мамашкинский" имидж, который бы ее устроил.

В его постах нет уважения к близкому человеку, он упивается своим злословием!

трое, плюс домработница и шофер. И ничего, ребеночку годик. Мама (родила - ей было 23) осуществляет общее руководство. Хочу сказать что общее впечатлние от ребенка - хороший мальчик, маму называет по имени, папу - папой, няней - нянями + имя. Девушка выглядит отлично, муж ее не против. Но! У этого мужа (мой бывший одноклассник) первая жена была абсолютной противоположностью - у нее был пунктик чтобы быть хорошей мамой, он все должн делать сама. В итоге ребенку сейчас 7 лет, живет с отоцом (у него плюс еще гувернантка), а эта образцовая мать ушла в какую-то секту (думаю, на почве невроза).

Когда я родила, переехала в этот район, и мы часто гуляли по вечерам вместе, как раз обсуждали.

1. Понятие хорошая мать у всех разное. Нельзя говорить какая мать только потому что она не делает то (или не хочет делать), что делают другие.

2. Вполне может быть так, что в 23 года она не была готова заводить ребенка. Думала, что да, хочет, если получится. А вот я знаю много мамочек, которые "дозревают" аккурат ко второму дитю.

3. Тут главное исходить из интересов ребенка. Мне понравилась цитата из одной книги: "Лучше красивая, работающая, реализующая себя мать, кот. может обеспечить нормальный уровень жизни и нанять хорошую няню, чем издергання невротичка каждый день"

Да как-то естественно смотрится, что беременная курсами интересуется, если ощущает в них нужду и сама же их выбирает. А если не ощущает нужду - сама научится, или окружающие подскажут.

Вот молодой отец говорит же, что теща с ребенком помогает. И видать не плохо помогает, если зять здоровья ей желает. И что б молодой маме у собственной мамы не поучиться как ребенку попу мыть, а как ротик вытирать?

Психолог, кстати, может помочь только с ПРОБЛЕМАМИ. Психологи не могут иметь дело с ПОЗИЦИЯМИ. А вот проблема здесь или позиция - это большой вопрос. Видала я мамаш, которые глядя ясным взором, заявляли: "А вот я НЕ ХОЧУ ..."

И такое бывает. И довольно часто.

Чтоб меньше народу толкалось:-)

если нет слов, тогда и молчите. Я не навязываю ни кому свое мнение, а мозговая атака-сильная вещь.

Мне кажется, он не выход искать пришел, а получить подтверждение "да, обнаглела" и с чистой совестью ее "прищучить". У меня такое впечатление сложилось.

Ну, не знаю... Ничего предосудительнгого в поведении мужа не нашла. Приперло мужика, вот он и жалуется. Ребенок-то тоже первый, и страшно, и непонятно. А тут такая мама...

Другое дело, что смотреть надо, с кем детей рожаешь.

Да тут, в 9 топиках из десяти жены поливают мужей грязью, пересказывая интимные подробности. И что-то никому за мужиков не обидно.

Нашли "убогого мужичонку" - волнуется, что ребенку третью няню нанимают...

Вот за что не люблю "теток"!

На курсах учат не попу мыть и ротик вытирать.

Вы меня извините, но "довести" себя до климакса невозможно никак. Этот процесс определяется исключительно физиологическими особенностями организма, которые закоадываются во внутриутролбном периорде.

А что жена нашего автора любит только себя -- так оно и невооруженным глазхом видно.

И не вижу ничего предосудительного, если-таки прищучит.

Встречаются такие белоручки. Любят красивую жизнь, развлечения, тряпки-красилки и деньги, которые это все позволяют иметь. Какое уж тут хозяйство? Отношение к жизни - чисто потребительское. И ребенка она как игрушку воспринимает, это точно. Которую ПОРА было завести, так как она "созрела"(читай: решилась на ребенка, поняв что спихнет нянькам - и всего делов-то). Некоторые мамзели во времена бытности аристократов рожали мужьям наследников за дорогие подарки.(может, Ваша жена совсем не такая - тогда прошу меня простить за все что наговорила)

Ее круг общения и лентяйство подкрепляются Вашими средствами. Я не осуждаю ее за то, что хочет уйти от домашних хлопот(я сама такая). НО! Если она уходит на целый день от ребенка, возможно, он ей и не нужен был. Если так легко оставляет его с няней сейчас, то что будет к 5 годам? А к 12? Его подростковые проблемы тоже няня будет решать? Скорее всего, Ваша жена захочет, чтобы ребенок никогда не доставлял ей проблем. Либо няня, либо он будет жить по четким правилам "для хороших детей", именно как Вы и писали:"сынок, поцелуй на ночь папу и не мешай ужинать родителям".

Он же за советом пришел. Вначале так и написал - много молодых мамочек - посоветуйте! Он понять хочет и это уже большой +

И что от этого изменится? Что мать будет ненавидеть мужа и делать все связанное с ребенком через силу?
Я вообще не понимаю, почему так принципиально, КТО ИМЕННО сменил памперс ребенку.

Работали или "ходила на работу"? Бывает же и такое развлечение.

Этому "убогому мужичонке" не все равно, каким будет его ребенок! Он хотя бы задумывается над этим. А вот не все ли равно его жене - это еще вопрос. Еще этот "мужичонка" и деньги зарабатывает, чтобы содержать всю эту армию, чтобы женушка могла преспокойно сыром в масле кататься и ни о чем в этой жизни не задумываться, кроме своего личного комфорта. Действительно, "редкостный козел"! :-)

Вот и я именно об этом (-)

Кто сменил памперс, может и непринципиально. Но вот кого маленький ребенко видит около себя постоянно -- очень принципиально. Во всех книжках написано.

А что изменит? Ну, может, у жены мозги наконец включатся.

Первый год жизни ребенку нужна мама, а не няня, равно как и в последущие годы, но в первый особенно. Складывается впечатление, что у ребенка есть все, кроме матери. Какая у них может быть связь мать-ребенок, если она с ним как с соседской собачкой утю-тю, ну я пошла. Опять же, где-то читала, что если в первый год жизни за ребенком ухаживает более 4х человек, то в дальнейшем у него возникают трудности с формированием стабильных отношений во взрослом возрасте.
Мне кажется, вам надо сократить статью расходов "няня", или же оставить ее для прогулок.

1) какова была зарплата жены? 2) можете ли вы сказать, что у вас с ней взаимная любовь или хотя бы доверительные, теплые отношения?

Так получается она ребенка не хотела изначально? Да? Я так поняла, что ребенок незапланированный? Тогда,конечно, тяжело ей бедняге изменить себя и повернуться в сторону ребенка, хотя с другой стороны у нее 9 месяцев было на осознание того, что у вас будет ребенок и книжки можно было почитать, что это такое и как с этим жить...

Извините, может Вас уже спрашивали и я повторяюсь (нет времени все посты читать). Она говорит иногда на тему, каким бы она хотела видеть ребенк? Может интересуется методиками развивающими? Ведь в ближайшем будущем это будет не менее актуально, чем сменить памперс.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Читайте выше - работала. И определенных успехов достигла.

И на живых тоже бывает:-))).

Кстати, автор, а как насчет того, чтобы вам пойти в декрет, а жене - на работу?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Сколько времени именно вы как отец проводите с ребенком? Наедине или вместе с женой, но без других.

Мне кажется, у него цель не "чтобы плац был чистый", а "чтобы жена задолбалась". Извините. Во всяком случае, я не заметила, чтобы он искал, как сделать ребенку лучше. Как припахать жену - да.

Не скажу, что мне с самого начала кормление доставляло удовольствие, но сильная боль бывает именно при неправильном прикладывании. Хотя, может, вы и правы, и это только теория ;-)

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Вы сами родите сначала, ОК? :)

пьянстве в ответ напишите:)) Думаю, Вы понимаете, что речь не об этом, за разъяснениями можно чуть ниже спуститься в пост Золотой рыбки.

"Другое дело, что смотреть надо, с кем детей рожаешь." Вот именно, я в первую очередь об этом. Для этого надо женщиной немножко интересоваться, чтоб не оказалось после родов, что она "такая мама". А уж родил с такой (если она и вправду "такая", а не рассудок у нее после родов маненько того) - а какой выход-то, кроме как брать дело в свои руки, по большому счету? Вот посмотрите, Елена; в доме отдыха она "тут же сдала ребенка тамошней няне". Пардон, а папа - мебель бессловесная? Или он ждал, что жена будет ребенком заниматься, а он типа при них? Так понял же уже, с кем дело имеет. Кенгуруху на плечи, ребенка в кенгуруху, домотдыховскую няню нафиг. ИМХО, так маман скорее в себя придет, чем если начать с разгона наемного персонала с треском. Вот только папе, ИМХО, самому вникать не хочется, хочется переделать маму. "Стань таким, как я хочу", как любит цитировать Ш-Б.

быть мужчиной и отцом и беспомощно взирать на такую ситуацию. Я Вас понимаю, сама терпеть не могу бездельников в своем доме, даже сцеживающихся бездельников (шутка) :-). Однако ставить себя в позицию возможного выбора между женой и ребенком - верх глупости. Я бы Вам посоветовала три шага: 1. как можно больше самому заниматься ребенком, и супруге это полезно будет видеть и ребенку полезно само по себе. 2. Чтобы знать, что происходит с партнером, с ним нужно начинать близко общаться до женитьбы и рождения детей, а Ваше понятие о Вашей жене больше напоминает понятие о жене друга, а не о своей. 3. Учитесь потихоньку веско и спокойно произносить: "Мне это кажется правильным потому то и потому то, я так решил, так и будет".

Вот последнее не стоит произносить (я имею в виду "как сказал так и будет"). Иначе можно вообще без жены остаться.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

А что: если родила ребенка - то можно только 1 раз в год?

Сколько времени вы лично как отец проводите с ребенком? Наедине или только вместе с женой.

А здесь я никакой грязи не увидела. Только стремление отца наладить взаимоотношения в семье.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

"И что-то никому за мужиков не обидно."
Да ладно, бывает :-). Мне, например :-). Подборку высказываний поискать?

Ппа, простите, еще и работает. Нет, если бы она пошла работать и зарабатывала бы на себя, мужа, ребенка и весь этот штат -- то тогда бы я согласилась с вашими предложениями. А так... Жена днями по "обертываниям", а вы предлагаете мужу опосля работы еще и ребенком заниматься ВМЕСТь нее?

А то сейчас он "при жене"...