Здравствуйте,я не знаю что делать и как быть! Дело в том ,что моя 13-летняя дочь просто отбилась от рук! Хамит,грубит,учиться не желает Врет на каждом шагу,в доме постоянно скандалы,не помогают ни душеспасительные беседы, не "избиения младенцев". А тут и вовсе поймали на воровстве(таскала у мужа из бумажника деньги).не знаю что делать,может кто нибудь посоветует,куда обратится,может какой есть специалист в этой области,все не могу,простите,ради бога,что так сумбурно,но действительно,все выжаты из за этой мерзавки как лимоны. Сегодня поймала себя на мысли,что просто ненавижу её,я знаю ,что это очень плохо,может я плохая мать,но она никогда не была ни в чем обделена.Что же происходит?????????? Еще раз спасибо,что прочитали мой бред до конца,но я действительно незнаю,что делать!

Я если что-то не складывается в отношениях с дочкой стараюсь себя поставить на ее место, "вжиться в образ", тогда становятся понятнее причины поведения, определенно мне кажется, что у ребенка какие-то проблемы, скорее всего ей кажется, что родители ее не понимают, она чувствует себя одиноко, это не зависит от материального благополучия, у нее может быть все, но могут не складываться отношения с однокласниками. По поводу денег - я всегда выделяю своей карманные деньги, каждый день и плюс если она куда-то идет гулять или в театр, цирк, но если бы я заметила, что ей требуются еще какие-то более крупные суммы, то я бы обязательно провела расследование - вдруг у нее какой-то конфликт. это сейчас часто бывает между подростками - джинсы, например кому-то испортила, требуют возмещения.

Еще, по поводу обратиться к кому-то - моя подруга обращалась в очень сложной ситуации со своей девочкой (она сбежала из дома на неделю в 14 лет) в службу психологической помощи (у нас в Киеве есть бесплатный телефон, куда можно позвонить и просто посоветоваться - ей там дали очень дельные советы.

Извините, что тоже сумбурно - нет времени, сдаю сессию.

Надо вернуть ребенка к родителям, а для этого надо стать ей другом, а не воспитателем. Уговаривать и наказывать сейчас бесполезно. Для Вас она сейчас мерзавка и она это прекрасно чувствует, поэтому и Вы для нее такая же мерзавка. Это же Ваш ребенок, разве можно так к нему относиться только потому, что она не такая, как Вам хотелось бы? Надо позволить ей быть самим собой, а исправлять огрехи надо не "воспитанием", а собственным примером. Любите ее, такой какая она есть, и она Вас полюбит, а когда полюбит, тогда и восстановится возможность хоть как-то влиять на нее. А до этого любые попытки ее "воспитывать" приведут только к ухудшению.

Но не с запросом "Что делать?", а с запросом "Что происходит? Не могу понять, в чем проблема нашей семьи?" Далее по результатам общения с вами, с дочкой, с мужем + психодиагностики, вам скорее всего помогут понять с чем у вас проблемы. Тогда и будете думать как их решать и что делать.

Сейчас вы не понимаете ситуацию. Разберитесь в ней для начала. Причем, сами не сможете, если запустили до такой степени и жалуетесь на то, на что жалуетесь. Ищите специалиста.

Согласна, к психологу. И начинать разбираться, "что происходит??" не только с ней, но и с вами, с мужем, в семье. Она не с улицы к вам пришла, она выросла в ВАШЕЙ семье. И ведет себя так не просто из-за собственной блажи. И прежде всего, она ваша дочь, а не мерзавка. Сами вы вряд ли сможете разобраться, коли до ненависти дошло.

Это точно, без любви воспитывать ребенка невозможно. Вам придется теперь доказывать ей свою любовь, заслуживать ее доверие с самого начала. Терпения Вам и любви!

Спасибо всем,кто уделил время моей проблеме,конечно вы все правы,но вот как,скажите,как,заставить дочь учиться,просто читать интересные книги,а не торчать в компьютере целый день! Я так боюсь этих скандалов,ведь у меня еще и маленький ребенок растет,как это все скажится на его психике? Я очень боюсь ,что она благодаря своей лени окажится не у дел,ведь пора уже думать о дальнейшей учебе,а с такими знаниями и такими оценками даже платный ВУЗ она не потянет! Я всегда старалась ей доверять,спрашиваешь-сделала уроки-да,мамулечка! А тут звонит учительница с вопросом:а Вы знаете,что у вашей дочери четыре(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)двойки в четверти(!!!!!!!!!!) вырисовываются? Оказывается,моя мамзель мне говорила только про хорошие отметки и проставляла их в дневнике,а о плохих я и знать не знала! Не знаю,что делать,но психолог действительно нужен! Извините за сумбур и еще раз спасибо за то что выслушали.

Только моей скоро 15 уже, я так же полтора года мучаюсь. Кстати, ходили к психологу, сначала я одна, а потом и ее привела под предлогом "я лечу свой нервный стресс, и врач должна побеседовать со всеми членами семьи, потому что стресс в основном из-за тебя". Советы получили в основном те же, что обычно даются в таких ситуациях (терпение, все пройдет и т.д), но стало немного лучше (три раза тьфу).
А про двойки моя сама рассказывает, я не ругаю, просто расстраиваюсь. Она это видит, тоже не радуется, конечно. Обещает, что исправит.

А ваша по хозяйству делает что-нибудь? Помогает?

Делает, но только из под палки,мне легче самой лишний раз все сделать,чем её просить.Или когда нужно куда нибудь усвистеть-становится сама любезность!Лиса!В комнате своей не убирается,все навалено,под кроватью черт ногу сломит! Мы недавно переехали и сделали ремонт,так думали что хоть в новой квартире да еще в своей комнате будет стимул самой поддерживать чистоту,ан нет! Вот и сейчас прошу,почитай литературу(Пушкина прходят)-она мне в ответ-я могу отдохнуть от учебы? Спрашивается,от чего отдых,от того чего нет? Или что,так корпит над уроками,что света белого не видит? Что дальше будет-ума не приложу!(((

глупостей - все это пройдет. Попробуйте налаживать отношения потихоньку. Прекратите орать на нее и тем более бить. Вы же понимаете, что кроме всего прочего - это очень тяжелый врзраст - и в первую очередь для нее. Я кстати, так и говорю - я знаю, тебе тоже сейчас тяжело. Я по ходу дела еще допишу.

Заставить нельзя никак. Чем скорее Вы это поймете, тем быстрее и с меньшими потерями наладите отношения. А тогда, может, и до учебы дело дойдет. Понимаете, Вы хотите сейчас добиться, чтобы дочь "правильно функционировала". А Вам надо искать с ней контакта. Ваша первейшая задача - чтобы ненависть между Вами ушла, не о книжках сейчас надо думать. А в компьютер она, скоре всего, утыкается, чтоб от Вас сбежать, не на улицу - так хоть в виртуал.

ребенка ответственность. Вы шли по наиболее легкому пути лично для себя. Вы же Пушкина не читаете?:))) Почему она должна? Я это к тому, что занимаясь своими делами, вы давно откололись от дочки. Какие у вас общие интересы?

Я то как раз и читаю,ночью,после всех укладок спать,и в детстве читала много и с интересом. Дщерь же моя практически ничего не читала,кроме Гарри Поттера и Донцовой.Да и не "откалывалась" я от неё,и делами занимаюсь не "своими",а так сказать семейными(я в декрете). Дочь никогда брошена не была,и в свои 13 лет уже побывала за границей,полетала на ЯКе в аэроклубе. .Да чего я расписываю...А вот интересов действительно как таковых нет: захотела занятся вышивкой-посидела день два и бросила(надоело),свекровь предложила (не знаю как наывается-лепка из гипса)-та же петрушка.А вот откуда взялась грубость и неуважение к матери? Да,я себя не оправдываю,наверняка и я что то делала и делаю не так,но я ведь волнуюсь прежде всего за её будущее-каким человеком она вырастет?Необразованным,ск орей всего((((( А ведь потом сама будет жалеть.((((

Я постараюсь,но поверьте,очень и очень трудно делать хорошую мину при плохой игре!Я писала,и похорошему нет взаимопонимания и по плохому тоже не пронимает......((((((

Ну Вам же плохая орфография жить не мешает. Может, и ей не будет?

что из нее вырастет ( в плане общественно-полезном)- неизвестно. Так лучше при прочих равных сохранить доверие и контакт. И еще, я бы очень поинтересовалась на что ей нужны деньги.

самый лучший способ- маму и папу обоих ко врачу. Проблема не в ребенке а в вас самих, в ващей реакции. Вы прочтите еще раз как вы нарекли своего же ребенка. Чем больше будете ее бить и оскорблять, тем хуже будет реакция, вам же ведь не понравится если на вас на работе будут кричать и унижать, если вы что то сделаете не так.

Для нормальных отношений надо терпение, а называя дочку мерзавкой толку не будет никакого.

Я не знаю как правильно, но могу сказать, что бы сделала я в такой ситуации.

Самое главное - показать, что Вам интересна её жизнь. Что Вы понимаете, что её (на Ваш взгляд, мелкие, неважные) проблемы, на самом деле очень серьёзные и важные для неё. Например, когда она переживает что ей завтра одеть и целый день крутится перед зеркалом, приставая к Вам с мелочами, а у Вас дел куча, и убрать надо, и сготовить, и ребёнка искупать и уложить, и так далее, не отмахивайтесь. Так и скажите, что Вы понимаете, что для неё это важная проблема, сейчас Вы заняты, но как только освободитесь в 9 часов, например, то обязательно ей поможете. За это время, до девяти часов, она тоже должна закончить свои дела - уроки, порядок в комнате, что там ещё она должна у Вас делать. Тогда вы обе будете свободны и не надо будет волноваться ни о чём, кроме её, такой важной, проблемы. То есть, назначить что-то вроде свидания, в определённое время, когда Вы сможете заниматься только ей.

Ещё очень важно - мотивация. Если она ещё не созрела для того, чтобы видеть, что называется, the big picture, то надо мотивировать более мелкими примерами. Например, можешь идти к подружке как только закончишь уроки, или можешь играть на компъютере как только уберёшь в комнате. В 13 лет им ещё трудновато думать о всей своей будующей жизни, и мотивировать её тем, что через 5 лет её примут или не примут в ВУЗ - обречено на провал.

Я знаю, как трудно сдерживать себя, когда они плохо себя ведут. Я тоже очень вспыльчивая, могу наорать больше чем надо. Но главное, чтобы маме самой не упустить из виду эту самую big picture - Ваши отношения с дочерью и её и Ваше будующее.

Удачи!

Оля

Знаете,когда я решила написать в этот форум,по поводу моей проблемы,я меньше всего задумывалась об орфографии по причине состояния на тот момент, о чем и попросила прощения у собеседников!

Ну так и она не задумывается сейчас об орфографии и образовании вообще, по причине душевного состояния на сей момент. В общем, я Вам искренне советую вопрос учебы пока оставить и искать с дочерью контакт, остальное все приложится.

Странно Вы рассуждаете,Бести.А когда она по-вашему должна задуматься о своем образовании? Это сейчас её обязанность -получать образование. Такая же обязанность,как обязанность моего мужа содержать семью,как моя обязанность вести дом.Учеба-это её обязанность. Никто не требует от неё невероятных результатов,речь уже идет о том,как исправлять надвигающиеся двойки в четверти. И уж поверьте мне,душевное состояние моей дочери намного увереннее,чем мое душевное состояние.

По поводу денег-залезла я в ящик её стола.Картина маслом:обертки от шоколадок,печенья,жеватель ной резинки,сухариков и прочей дребедени. И это при том,что она никогда не страдала от отсутствия сладкого и карманные деньги тоже получала(естественно в разумных количествах) А потом ещё призналась,что играла на автомате,наверняка знаете,где по пять рублей бросаешь((((((((((( А что такое азартные игры и чем они могут заканчиваться я знаю не по наслышке((((Вот такие грусные дела.....((((

Все это мы проходили,похоже совсем наоборот: дочь не считает нужным со мной обсуждать свои проблемы(((((((

" И уж поверьте мне,душевное состояние моей дочери намного увереннее,чем мое душевное состояние."
А Вы пооверьте мне, что это не так. От уверенного душевного состояния подростки себя так не ведут.

Еще раз повторю, Вы, мне кажется, пытаетесь заниматься косметическим ремонтом, когда дом прогнил. Двойки в четверти по сравнению с тем, до чего дошли ваши с ребенком отношения - пустяк; Вам совсем не о том думать нужно.

Вы знаете, я бьюсь с этой проблемой уже не один год. Дочке 15 лет. Воровство мы пережили, мне удавалось разговаривать с ней на эту тему. Сейчас сильно не хамит и не грубит, хотя было весьма и весьма. В этом году оказались на отдыхе с друзьями, там дочке 16. Отношения с матерью, голимая ненависть. Со стороны меня это шокировало, хотя наши отношения совсем не пример для подражания. Моя начала грубить мне больше, поддавшись общему настрою видимо. Я взяла своих детей и уехала на целый день погулять. Своей дочке сказала:"посмотри, на ненависть и злобу между матерью и дочкой, тебе это надо, мне нет." Дочка ничего не ответила, но видимо услышала, потому что отношения выровнялись. Сейчас, чего не могу изменить так это отношения к жизни и учебе. Сплошной праздник, беспрерывная радость, тусовки. Девка неглупая, но совершенно не учится, ничем не интересуется, книг не читает. Про будущее, про выбор профессии даже разговаривать не хочет. Время летит ничего не меняется. Что делать не знаю. Психологи говорят, что нет мотивации, а какая для девочек должна быть мотивация.

Сама с ужасом жду этого возраста.Я с подростками немного работаю:-) и очень часто слышу от них: "А вот мама меня совсем не понимает!" Странные мамы не понимают,что можно делать до трех ночи на дискотеке,как можно ТАК краситься,и почему прыщ на носу-большая проблема,чем тройка по химии.Кстати,и на контакт многие из них идут плохо,так что совет" поговорить по душам" может и не сработать.Сходите к психологу,мне кажется,только он может задать правильное направление.И утешайтесь тем,что это очередной кризис взросления,помните,как трудно было в 2-3 года-это то же самое,но на новом этапе.Терпения Вам и терпимости!

Деньги она зачем таскала? Для чего ей нужны были деньги?
Я консультировалась по поводуц денег с психологом, и она мне сказала, что деньги подростку надо давать даже тогда, когда он их тратит на спиртное и сигареты. Потому что иначе он начнет их воровать.
Но мне эта идея: давать ребенку деньги, которые он наверняка пропьет, не понравилась. И я сказала старшему сыну следующее: вот тебе фиксированная сумма денег в неделю (небольшая). Ты можешь тратить ее, как захочешь. Но если ты украдешь у меня хотя бы рубль, нам с тобой придется разъехаться, потому что я не смогу жить в одном доме с человеком, который у меня крадет.
И после этого внезапная пропажа небольших сумм из моего кошелька мгновенно прекратилась.

Учеба - это сейчас проблема очень во многих семьях. Выясните, что в школе происходит? Почему девочка не хочет учиться? Может быть, ей трудно даются какие-то предметы и нужна помощь? Или же конфликт с какими-то учителями? Или проблемы со сверстниками? Может быть, нужно сменить школу - не упустите момент!

И еще: выясните, что у нее за компания? Дело в том, что сейчас некоторые уличные компании связаны с наркотиками. В таком случае придется запретить ребенку встречаться с этими подростками, пусть даже ценой "избиения младенцев" или запирания ребенка дома.
Если дочь не склонна откровенничать, попробуйте поговорить с ее друзьями, они обычно более разговорчивые, и могут сообщить вам много интересного и неожиданного.

Как видите, проблемы могут быть очень и очень серьезными, а вы, чуть что - ругаться с дочерью. Разговаривать нужно с ребенком, а не кричать. От крика ребенок точно сбежит на улицу, а там сейчас и наркотики, и криминал.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

"Дело в том, что сейчас некоторые уличные компании связаны с наркотиками. В таком случае придется запретить ребенку встречаться с этими подростками, пусть даже ценой "избиения младенцев" или запирания ребенка дома." - по этому пункту совершенно согласна, без избиений, правда, но с железным запиранием дома.

Пробовали, ходили. Так вот, психолог может работать с ребенком только если сам ребенок пожелает измениться.
Но, вы меня извините, когда ребенок пожелает измениться, никакой психолог ему уже не будет нужен!

Никакой пользы от консультации психолога, к которому притащили упирающегося ребенка, не будет. только потраченное время и деньги. Если это очень хороший психолог, он, возможно, сможет заинтересовать подростка. Но мне таких не встречалось.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Вы поймите, что пока вы свое отношение не измените, результата НЕ БУДЕТ. Даже в учебе.

Психолог прежде всего с мамой должен работать. И желание должно быть прежде всего у мамы. Почитайте в топике "где предел наглости", там Шалтай делилась впечатлениями от мам, приводящих к психологам детей, которые надеются, что психолог возьмет и сделает из ребенка то, что надо. А мамина миссия выполнена приведением ребенка к психологу.

автор, извините что влажу в ваш топик со своим вопросом.
В нашем доме скоро появится 15-летний ребенок - дочь мужа от другого брака. Ни каких трагедий - просто так складываются обстоятельства. Девочка очень славная, хоть и с характером, отношения у нас досих пор были взаимно-доброжелательные. Правда был большой перерыв в общении - 4 года, кто знает что могло измениться за это время. Ни у меня ни у мужа нет ни малейшего опыта в воспитании подростков. Посоветуйте что можно почитать что бы хоть как то подготовится.

Спасибо.

Ja vam posovetuy…
Imey 15-letnuy dochky. Eto vozrast kogda rebenky ocheny trydno. Ibo ranjshe ego prosto lubili za to stho on estj, a teperj ot nego chegoto zdut. Else do etogo rebenka rastili, kak budto na ego schet ljazet million $ e ego ziznj budet polna toljko udovoljstvij , a tut v 15 let on ponimaet stho vse naoborot, e ziznj trydna e nespravedliva, to voznikaut problemi. Mi v dugoy strane e plata za dom, po schetam, kreditnim kartam, eto vse bilo objasneno imenno v 14-15 let. Ona vedet nashu bugalteriy e ja toljko proverjay. Objasnili economicheskoe ustroistvo obschestva e stock marketa strani gde mi zivem seichas, nemnogo mira, ekskurs po plohim raionam, stolovim dlja bezdomnih, hospitalj dlja nischih e party dlja bogatih gde vhod stoil 1000$ s cheloveka. Posmotreli ni takze na boljnih spidom. Objasnili raznichy v zarplatah otdelkjnih spechialjnostey
Rezuljtat ---- Stala uchitsja na vse A(pjaterki)
Da kogda mi pereodicheski terjaem raboty( mi programisti) ona rvetsja podrabativatj ibo znaet vse nashi vozmoznosti. Ona takze znaet kak trudno nam vse dalosj(jazik u nas ne ochenj e rabotaem po 10-12 chasov)
Govorim ey uchisj poka mozesh, ibo etot chans budet u tebja raz v zizni, poka mi rabotaem ( v USA uchega stoit ne slabo).
Seichas uchim voditj machinu.
Da ona imeet boy frienda , to estj oni menjaytsja, posledniy uze prisutstviet 6 mesjachev. Mi razreshaem prihoditj po vihodnim v 12 vechera. Posle razgovora s boljnim spidom nashim drugom ona poka prosto boitsja luboy blizosti daze s prezervativom:) Mi spokoini e maljchka roditley znaem.
Koroche: Ot 15 letnego rebenka neljzja nichgo skrivatj! On dolzen znatj e bitj gotovim k lubim trudnostjam v predstojaschey zizni!
Ne vedite sebja s ney kak s rebenkom, e popboljshe sprashivaete ee mnenie bukvaljno obo vsem. E vi stanete druzjami na vsy ziznj.

Спасибо за ответ! мы ведь тоже в штатах, а девочка приедет к нам из киева. и без скидки на возраст стресс достаточный, да и мама ее(хорошая и любимая)там остается

вы молодцы конечно, вот если бы меня кто-нибудь так в жизнь окунул в свое время (с завистью)

обязательно дам мужу прочитать. он считает что главное что он ее очень любит, а остальное сердце мол подскажет...., ну не знаю, я нашего трехлетку больше жизни люблю, и все-равно ведь бывает до ступора доводит упрямством или шкодливостью.
вы, я так поняла в большом городе, где? если не секрет.

Попробуйте вспомнить себя в 13 лет. Мне это помогает, когда меня начинает раздражать, что она носится со своими мелочами, когда столько серьёзных проблем вокруг. Но потом я вспоминаю себя в 13 лет, и пытаюсь определить, что мне было важнее в том возрасте - прыщик на носу или немытая посуда на кухне. И всё становится на свои места :). Попробуйте завести разговор на интересующие её темы с позиции 13-летней девочки. Моя дочка (12 лет) тоже, бывает, что-то такое как выдаст, так хоть стой, хоть падай. Но я напоминаю себе, что у неё гормоны, что ей тяжело, что в 12 лет мир выглядит по-другому. Я стараюсь её понять. Не говорю, что всегда получается, но я стараюсь.

И ещё. Выше я сказала, что попробуйте обсуждать её проблемы и интересы на её уровне, как подружка-ровестница. Но, в то же самое время, ни в коем случае нельзя позволять неуважительно к себе относиться. Если хамит - наказание. Моя, если (даже иногда случайно, сорвётся) что-то неуважительно скажет в мой адрес, тут же бывает наказана. Никаких друзей/развлечений/электроники целый день. Вы должны быть очень жёстки именно в этом - она должна знать, что Вы не позволите с собой обращаться по-хамски. Я заметила очень интересную вещь: когда я так её наказываю, она ужасно, просто ужасно, злится, орёт, может истерику закатить. Но ослушаться не смеет. Когда же наказание заканчивается, создаётся такое впечатление, что она благодарна мне, рада, что я была тверда, что показала ей границы. Она намного более дружелюбна ко мне, вся такая из себя весёлая и довольная, в хорошем настроении. Мне кажется, она чувствует себя спокойней от того, что у неё есть определённые границы, которые ей переходить не разрешается. Ей уютнее от этого. Это моё впечатление.


Удачи!

Оля

Спасибо за добрые слова! И Вам удачи!

Как по Вашему я должна реагировать на шипение в мою сторону "сука","дура"??? Чем я заслужила такое обращение,только тем ,что попросила её помочь мне вымыть посуду после ужина? В такой ситуации святой выйдет из себя. И потом,крайние меры применялись уже после того,как была переполнена чаша терпения.Я её мать,и моя дочь обязана относится ко мне с уважением. А у неё нет границ ,она не чувствует разницу между взрослым и ребенком,и нахамить она может не только своим близким но и посторонним людям. Я не раз попадала с ней в неприятную ситуацию на улице или в гостях,сгорая со стыда за панибратское поведение дочери. Я виновата в том,что слишком много баловала и все сходило с рук. А потакать её стервозности я не намерена.

Оля, так мы и делали,но без толку,и телевизора была лишена,и компьютера,и часовых разговоров по телефону!((( Отрезвляет только на первое время,потом принимается за старое!(((((((((

Выше я написала на что: покупка сладостей и игра на автоматах(уж не знаю как называется,по пять рублей надо бросать)(((

Удачи Вам!)))

И откуда ж вы это знаете про ее душевное состояние??? Уверена, что вы ошибаетесь. То что внешне у нее не проявляется, она просто загнала внутрь и это влияет на ее поведение. Из ваший постов сложилось впечаление, что в процессе воспитания дочери вы именно душевный, внутренний мир своего ребенка не считаете чем-то значительным и отодвинули на задний план. Гланее учеба, оценки, чтоб материально не чувствовала себя ущербной, соответствовала вашим ожиданиям. Она вам когда-нибудь делилась своими переживаниями, желая получить от вас поддержку и совет? Ну к примеру, в школе дразнят, что она не понимает какой-то предмет и т.п. <br>
Сейчас сложный возраст и меньше всего ей сейчас нужны ваши наезды, причитания и стенания. Пока не измените отношение - не измените ситуацию в лучшую сторону. ЗАСТАВЛЯЮ вы можете добиться только реакции, обратной желаемой.

"Я её мать,и моя дочь обязана относится ко мне с уважением. " - поразительно! а ребенок - это существо низшее и уважения не заслуживает, надо полагать? Если вы ее не уважаете, то почему требуете это от нее? Значит заслужили! А баловали вы ее действительно зря. Это не проявление любви и заботы о ребенке. :(

Хорошие отношения и любовь гораздо важнее хорошей учебы. Если будут хорошие отношения, то хорошая учаба возможна, хотя и не гарантирована, а не будет хороших отношений, и учебы никакой не будет. А бить ребенка в таком возрасте категорически противопоказано, ничего, кроме озлобления, это не даст.

Здравствуйте! Прочитала весь топик - н-да ситуация "тушите свет". Я мед.психолог,но с подростками не работаю, поэтому, не воспринимайте мой постинг как консультацию:0))) Скорее, как совет мамашки у которой тоже дочери 13:0)))
1. Не напрягайтесь, что Вы что-то делаете не так!
Девочка видит (поверьте, даже чувствует!) ваше смятение. Если хотите. то в какой-то степени для неё это своеобразная проверка границ "а что будет, если скажу или поступлю так..."Значит, экзамен Вами не пройден, т.к. у Вас опускаются руки и Вы ждёте от неё гадости, понимаете, подсознательно Вы готовы к "неправильному "поступку\реакции с её стороны, и она это чувствует, и что же она будет Вас "разочаровывать"?! Она поступает в рамках ожидаемого поведения.
2. Попробуйте определить, почему Вы не являетесь для неё авторитетом? Раньше, насколько Вы были близки, или она всегда была отстранённой, и дистанцировалась?
М.б. Вы заняты малышом, и с её стороны это демонстрация ревности "ты мало меня любишь, поэтому я "отбиваюсь "от рук"?
3. Вы пишите, что ребёнок, если захочет измениться, то не нужен никакой психолог...СОмневаюсь, что Вашу дочь устраивает "военное положение" в семье, но чтобы "объявить перемирие" нужен объективный взгляд со стороны.Кстати, простите, но Вы нигде не пишите, как муж реагирует на эту ситуацию?
Если есть желание, свяжитесь со мной по "мылу" edel@online.ru.
Удачи. Василиса.

"Мне кажется, она чувствует себя спокойней от того, что у неё есть определённые границы, которые ей переходить не разрешается. Ей уютнее от этого. Это моё впечатление. "

Это не просто Ваше впечатление, это неоднократно отраженный в исследованиях детских психологов факт. Детям необходимы границы, чтобы чувствовать себя уверенно. Так что все правильно :-).

Как Вы безапеллиционны! И почему Вы считаете,что я заслужила такое отношение? Вы знаете мою семью,или живете по-соседству? А Вы своего ребенка не баловали? А для Вас будущее ребенка не важно,а Вам было бы не обидно слышать от родного ребенка подобное? Я повторюсь,было испробывано ВСЕ,и не надо утверждать ,что я не уважаю свою дочь,скорее нет уважения с её стороны.И пожалуйста,не надо с такой лёгкость навешивать ярлыки,не судите,да не судимы будите!

"Как по Вашему я должна реагировать на шипение в мою сторону "сука","дура"???"
Чем "сука" и "дура" лучше "мерзавки"? Это раз. Во-вторых, я бы думала, что же творится у моего ребенка в душе, что он до такого дошел.

"Я её мать,и моя дочь обязана относится ко мне с уважением"
Не обязана. НЕ ОБЯЗАНА. Уважение всегда необходимо заслужить и поддерживать, даже если (и особенно если) речь идет о собственном ребенке. Уважать человека, который тебя не уважает и ненавидит, очень-очень сложно. Пока Вы это не поймете, ничего не получится.

"А у неё нет границ"
Границы дети не устанавливают себе сами, это дело родителей.

"А потакать её стервозности я не намерена."
Кнутом Вы абсолютно ничего не добьетесь, зуб даю. А желания утеплять отношения я как-то у Вас не вижу. Надеюсь, что это просто эмоциональная реакция и, остыв, Вы все-таки будете действовать именно в этом направлении.

Спасибо.

почитайте "Педагогику для всех" Соловейчика
http://1001.vdv.ru/books/pdv/

Да не осуждаю я, просто пытаюсь донести, как и многие здесь, что важно понять причину, прислушаться к себе, и понять, что можно изменить в СВОЕМ (мамином) поведении, своем отношении, поговорить сначала САМОЙ с психологом. А вы пока думаете, КАК бы ЕЕ призвать к ответственности, заставить, приструнить, а не КАК найти с ней контакт, понять, что вы делаете не так. Но поймите, что подобным односторонним подходом и одним насилием вы ничего не добьетесь. Значит вы не все испробовали. Вы сюда пришли за советом, но прислушиваетесь только к сочувствиям в свой адрес, а что что вам не по душе - это неправильно? Мы несовершенны. Мы не обязаны быть хорошими и идеальными, допускаем ошибки, и нет ничего постыдного в них признаться. А понять, почему вы заслужили такое отношение, вы можете сами только разобравшись в себе и ваших отношениях.

Скорее всего, она в этом находит своего рода релаксацию, сиюминутное удовольствие, расслабление от психологического напряжения. Взрослые люди также расслабляются в казино, поедая сладости, туссуясь в ночных клубах, кому что.

приведите пример какой нибудь границы, которая необходима ребенку. Я не иронизирую, я понять хочу.

Бести,

Когда тебя родная дочь называет сукой и дурой, мне кажется, это не самый подходящий момент утеплять отношения. Все дают очень общие советы: разобраться в себе, начинай уважать ребёнка, поймите её душевное состояние. Всё это, возможно, и правильно, но не у всех мам есть талант воспитателя (у меня, наверное, нет), некоторым нужна более конкретная помощь, конкретные советы. Что конкретно Вы советуете делать сразу после того, как дочь назвала маму сукой? (я даже вообразить такого не могу!!) И ещё. Не дай Б-г не хочу никого обидеть, но я лично принимаю советы по общению с подростками от людей, не имеющих подростков, так же, как я принимаю советы по воспитанию детей от людей, не имеющих детей :). Как сказал кто-то, не помню кто, все мы были идеальными родителями, пока не родились наши дети :).


Лично моё дейсвтие - взять крепко под локоток, и в её комнату: "Я запрещаю неуважительно разговаривать со мной, ты наказана на весь день - никаких друзей и электроники до завтра, и не смей выходить из комнаты, кроме как в туалет и на семейный обед. Когда ты готова извиниться, позови меня." Развернулась и ушла. Главное - не орать и не выходить из себя.

А вот на следующий день нужно обязательно постараться поговорить по душам. Как я сказала выше, моя обычно на следующий день в прекрасном расположении духа, самое подходящее время с ней поговорить. Самое трудное - найти как начать этот разговор. Я стараюсь говорить не о школе, а о том, что ей на данный момент более важно - подружки. Чем они занимались на последней встрече, кто что сказал и кто в чём был одет, кого пригласили на вечеринку к популярной девочке, а кого нет, на кого как мальчик посмотрел и кто что кому написал по instant messaging. Моя обычно с удовольствием делится, и мне совершенно искренне интересно :). Намного труднее бывает в таких ситуациях с сыном - вот про его кто кому мяч в американском футболе передал и кто до какого уровня в видео-игре дошёл мне совершенно неинтересно :(, приходится притворяться заинтересованной.

Насчёт учёбы. Здесь мне немного труднее советовать - моя отличница, проблем с учёбой никаких нет. Если бы были, я бы, наверное, опять же, как писала выше, старалась её мотивировать мелочью: сделаешь математику - можешь позвонить подружкам, закончишь историю - можешь посмотреть телевизор. И ещё, железное правило - никаких развлечений пока уроки не сделаны. Это я практикую, хотя моя учится хорошо. Ни одного телефонного звонка, ни одной передачи, никаких переписок по компъютеру, пока не сделала уроки. Пришёл, сделал уроки, иди делай что хочешь. Я не согласна с теми, кто Вам здесь писал, что учёба - это ерунда, надо отношения налаживать. Я не вижу почему это не может быть одинаково важно. Хорошо учиться - это залог её будующего успеха, всей её будующей жизни. Если средства позволяют, может, нанять репетитора, который будет с ней уроки делать?

Удачи!

Оля

Уважаемая мамаша!!!!
Читаю Ваши посты и диву даюсь - это про меня и моих родителей. Сейчас мне 24. Послушайте просто мою историю. Сделайте выводы, к чему Вы можете прийти, если будете дальше гнуть свою линию.
Для начала позволю себе процитировать Вас.
"Я её мать,и моя дочь обязана относится ко мне с уважением"
Полный бред, она Вам ничего НЕ ДОЛЖНА!!! Это Вы - ДОЛЖНЫ - любить ее такой, какой сами и слепили.
Раз не уважает, значит заслужили.

"Как по Вашему я должна реагировать на шипение в мою сторону "сука","дура"??? Чем я заслужила такое обращение,только тем ,что попросила её помочь мне вымыть посуду после ужина? В такой ситуации святой выйдет из себя. И потом,крайние меры применялись уже после того,как была переполнена чаша терпения."
Комментирую.. на тот момент она Вас искренне считает сукой и дурой, потому как Вы ее не понимаете, она чувствует, что Вы ее не любите...
И собственно, вы говорили, что Ваша обязанность вести дом!!!, мытье посуды по моему к этому же относится. Или я ошибаюсь? Считаю, что не имеете права заставлять помочь, можно попросить помочь, отказала - сделайте сами. У нее жизнь длинная, еще успеет посуды намыться - уверяю.
По поводу крайниих мер, ну-ну..продолжайте в том же духе...а вот подрастет, силенок прибавиться - и сдачи сдаст - мало не покажеться!!! или как я сведет все общение к нулю, и не только между Вами, но и с внуками видеться не позволит. Вам это надо???
Если ДА, вперед, Вы наверном пути...

продолжение ниже, моя история...

Ну а теперь моя история.
Трудноуправляемый подросток, плохая дочь, мерзавка, шлюха, сука и т.д. - это эпитеты моих родителей про меня.

Таже хрень, что и у Вас. В 13 - учиться не желала, друзья и туссовки, мальчик, расстройсво от прыщей, воровство.
Но я оказалась не сгибаемой - меня били, наказывали, запирали дома, запрещали телек и телефон, ну и далее по списку.
И что? все продолжалось в том же духе...

я с 12 лет каждое лето работала, после попрека, что мы тебя содержим, мы твои родители и ты должна нас уважать, нам помогать, учиться и далее по списку...
с 12 лет - полностью сама себя одевала.

И в тот момент 100% была уверена, что теперь мне точно не за что их уважать, что я им ни чего не должна....

Конфликт не закончен и по сей день. Не закончиться никогда, я им никогда не прощу, как меня били, унижали, заставляли, непонимали. А им теперь хочеться от меня внимания, заботы, общения... я им стала интересна, мое мнение крайне важно теперь...


У меня самой ребенок, поверьте, я не представляю, как можно бить свое дите. Ему конечно не 15, а 2. Но тут много постов, как шлепать, за что шлепать и т.д.
У нас всяко бывает, злюсь на него, ругаюсь, если чувствую, что не могу - ухожу в ванну.

Насчет не хочет учиться. А вы в 13 хотели? в библиотеки днями сидели? если да, то ВЫ ЗАНУДА!!!!

Я закончила 9 классов без троек (бегала исправляла сама), закончила с красным дипломом колледж, закончила дневной государственный вуз (сама поступив на бюджетное место). Просто к 9 классу пришло осознание, что если я не буду учиться мне будет тяжело, что я останусь такой же ограниченной как мои "образованные" родители.


и еще весь ее протест - это, на мой взгляд, попытка получить самостоятельность, показать Вам, что она выросла, что пришло время считаться с ее желаниями, с ее личностью (кстати, воровство из этой же оперы: вы не ограничиваете ее во вкусностях, но это вкусности с Вашей колокольни - очередной раз доказывает свое право на выбор).

Чем у меня кончилось - Вам понятно - я не общаюсь со своими родителями, и смотрю, как те же ошибки они делают с моими двумя сестрами. Старые будут - они мне не нужны, свой дочерний долг отдам материально. И никто не посмеет меня осудить..я - человек без детства...

А теперь ответьте сами себе на вопросы..


Вы рожали свою дочь для того чтоб она посуду мыла после ужина?


Чтоб она, как минимум, кандидатскую защитила?

Что Вы хотите для нее - два высших образования или счастья?


не так просто вырастить человека, умеющего быть счастливым...


Задумайтесь...


Почему Вы считаете, что она Вам что-то должна?
Вы уважаете своего мужа (например), потому что должны? или потому что он этого заслуживает?
Вы своего мужа(например0 любите, потому что должны?


Удачи Вам и не такого финала как у меня...
не ломайте девочку, вдруг она у вас не сможет, как я?

"Что конкретно Вы советуете делать сразу после того, как дочь назвала маму сукой?"
бить бесполезно, отвечать в том же контексте - бесполезно....
1е бесполезно, т.к. со временем и сдачи получить можно, или деть из дома сбежит, или...
2е бесполезно, т.к. много нового о себе рискуете услышать, и вряд ли это новое понравиться Вам...
т.к. в такие минуты подросток говорит, что думает, а думает, что он как минимум этого тупого предка, который его не понимает - ненавидит...

Как делаеты Вы - мне более близко, но я бы не извинений попросила, а разбор полетов устроила...

"их переписок по компъютеру, пока не сделала уроки. Пришёл, сделал уроки, иди делай что хочешь. Я не согласна с теми, кто Вам здесь писал, что учёба - это ерунда, надо отношения налаживать. Я не вижу почему это не может быть одинаково важно. Хорошо учиться - это залог её будующего успеха, всей её будующей жизни. "

Черт, когда же люди осознают, что не всем дано учиться? что не всем дано вуз закончить? когда осознают, что ребенок может быть не таким, как родители? что он просто троечник с рождения)))

ведь не это важно..важно, чтоб человек свое место под солнцем нашел и счастлив был...

Дж. и Р. (кажется) Баярд "Ваш беспокойный подросток", Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (но это читайте без фанатизма), можно В.Леви "Нестрандартный ребенок", Дольто Франсуаза. «На стороне подростка», а можно и Сэлинджера "Над пропастью во ржи" ;-)

"Когда тебя родная дочь называет сукой и дурой, мне кажется, это не самый подходящий момент утеплять отношения."
Ну, разумеется, уже поздновато. Но лучше поздно, чем никогда.

Оля, понимаете, в чем основная разница между Вашей ситуацией и ситуацией автора топика? У Вас в общем и целом с дочерью хорошие отношения, Вы для нее авторитет, и если в момент ее выбрыка Вы проявляете жесткость, она это принимает. У автора совершенно другая расстановка - у них полыхает война, и для дочери она не авторитет. И методы, которые прекрасно работают у Вас, у нее приведут только к обострению отношений.

Конкретный совет автору дали - идти к психологу; я под ним подпишусь двумя руками, потому что в такой стадии дилетантские советы только время затянут. Но если она придет к психологу с настроем "сделайте мне из дочери хорошую девочку", то и этот совет не поможет. А настрой, к сожалению, мне кажется, у нее именно такой. И в основном все "общие советы", которые Вам не нравятся, касаются не конкретных действий (их, я убеждена, необходимо обсуждать со специалистом), а именно настроя. А этот правильный родительский настрой хоть с бунтующим подростком, хоть с четырехлеткой, который говорит: "Мама, ты плохая, уйди," - на самом деле один и тот же. Я уж не так давно сама была подростком :-) (и дружила тоже с подростками :-)) и хорошо помню, какие подходы со мной не работали в ноль. Хотя со мной проблем вообще-то было очень мало, но были вещи, которые и меня, белую и пушистую :-), загоняли на пальму; и основная из них - это ощущение отторжения родителями, вот когда оно возникало, мне хотелось просто фонари идти бить (до этого дело, правда, не дошло, но и возникало это чувство, к счастью, редко; а у этой девочки оно, подозреваю, просто постоянно).

У нее и на кровати, и рядом, и на столе, и под столом - все вперемешку: фантики, баночки из-под йогуртов, носки, колготки, прочие детали одежды... Я просто болею каждый раз, когда заглядываю к ней. По совету психолога перестала убираться сама и ее заставлять, выдержала около двух месяцев, потом опять стала покрикивать. Ну как так можно!!! Почему ей-то это не кажется не то что кошмаром - неудобным хотя бы... Не понимаю.

Эх, Татулька, навеяло..:(( Себя вспомнила подростком. Потому от себя добавлю из своего подросткового опыта. Для мамаши. <br>
В отличии от Татульки я была шелковой, но не в глазах матери все равно скотиной, ссукой, всегда находила за что унизить, обозвать, и очень унизительно выпороть. Это сейчас понятно, что она не умела по-другому. А тогда, в чем была моя вина, что у нее жизнь не сложилась и она все накопившееся выплескивала на меня? Меня сломали, поэтому я не устраивала подобные бунты. Я просто молча уходила гулять до вечера, чтобы не дышать домашней атмосферой. И не читала Пушкина и Толстого (лишь по-минимому, чтобы сочинение написать), потому что тогда мне это было НЕитересно, это сейчас с удовольствием читаю классику. Для нее тоже было важнее всего были уроки. Да я и училась хорошо. Только вот задумываясь сейчас что лучше для ребенка, молча глотать обиду и униженность или бунтовать (если исключить психолога), лучше второе, потому что молчанием все так глубоко загоняется внутрь и забивается собственное "я", что с таким багажом жить потом ужасно. Конечно, для родителя удобней, чтобы эта тварь делала, как надо, и не рыпалась. <br>
Но уже будучи взрослой, все матери стало возвращаться бумерангом, ПРОТИВ моей воли. Хотелось ей нагрубить и грубила, правда, ссукой ее не называла. Те же причитания "Да чем я заслужила? Ты меня ни во что не ставишь и т.п." Спрашивается, а ты на что рассчитывала? На заботу и понимание после такого обращение? А ведь жестокости от близких не забываются. <br>
Это я, а не она пошла к психологу по поводу наших с ней взаимоотношений, потому что я ее ненавидела за всю ту боль и непонимание... Прошли трудные годы, и сейчас у нас вполне хорошие отношения. Спасибо психологам, что помогли вылечиться от той детской боли и простить ее. А прощать родителей НУЖНО ради себя и своих детей.
<br>
Так что, задумайтесь, мамаша, у вас есть еще ребенок, не повторяйте своих ошибок. Тем более, ей еще 13, и у вас есть время. Скорее всего, она образумиться и выучится и все такое, но вот какие у вас будут потом отношения?... Не думайте, что родив ребенка и получив образование, человек все на свете знает и умеет и ему ничему не нужно учиться. Еще как нужно.

а я вот не могу...
общаемся мы конечно, но я никогда не делаю первый шаг.
Общение поддерживаю ради сына, т.к. если есть человек, который его любит, то я не вправе лишать сына общения с этим человеком...
но вот оставить своего ребенка с ночевой наверно не смогу никогда..а вдруг у них опять чего нить переклинит..
Кэтти, Вы сильнее чем я, хоть вы и не боролись, Вы более зрелая личность. ВЫ ПРОСТИЛИ, отпустили боль, построили отношения..мне наверно еще нужно время. Я всего три года не сними, а последний раз меня отец избил в 20 лет...цепочкой-поводком, так что кожа полопалась, за то что с улицы пришла не в 23-00, а в 23-15..
мне нужно время, а Вас я искренне уважаю, и восхищаюсь Вами...

родная дочь никогда не начнет называть сукой и дурой, если ей такой пример в семье не подали.

Умница, Бести!!!С удовольствием слежу за ходом мыслей:-)

Кстати, когда у меня были большие проблемы со старшим сыном (года два-три назад), мне изрядно помогла советоми дама, у которой детей нет. :-P

Татулька,я думаю, что Вы тоже простите.Это не означает, что надо тут же изменить своё отношение итд.Просто простить внутри себя,не ненавидеть.Простить,поняв, что ваши родители - лишенцы, что их тоже кто - то сделал такими.Представить их маленькими детьми.Вы знаете что они тогда чувствовали? Простить - это не оправдать,а понять.Повторяю,что такое прощение вовсе не обязывает вас ни к чему внешне.Оно крайне необходимо Вам в первую очередь, иначе слова "почему" и "за что" будут висеть над Вами всю жизнь.

Ну, например, ребенку полезно знать, что мамино "нет" означает "нет", а не "если ты как следует поорешь, то на, получи, только замолчи". Когда "нет" и сегодня "нет", и завтра, и через неделю, то у ребенка есть ощущение "родители точно знают, как нужно", как следствие - чувство безопасности. В общем-то, само положение границ зависит от многого - от возраста ребенка, от его характера, от характера родителей, от образа жизни семьи, от страны, в конце концов. Но они обязательно должны быть; когда ребенок ощущает себя сильнее родителей, это очень плохо в первую очередь для него, поскольку нет человека, от которого он мог бы ждать защиты и помощи. Грубо говоря, "если мама не может справиться даже со мной, то как же она сможет уберечь меня от настоящих опасностей?"

Бести,а вот меня например наоборот напрягает,когда дочь за компьютером,неизвестно,с кем она там общается.Вот сейчас,зашла за ней подружка,которую я хорошо знаю уже 2 года,знаю кто её мама и т.д.Они ушли вместе,я спокойна.

А мамаше я бы посоветовала набраться терпения в плане домашней работы,сделанной дочерью.Я долго высказывала маме претензии,когда вышла замуж,что она вместо того,чтобы меня заставлять руководствовалась принципами "себе дороже" и делала сама, а мне потом было трудно привыкнуть к такому обьему работ по дому.

Понятно. Спасибо. (-)

Ирма,а я делала так.Хочешь пригласить подружку в дом? Не стыдно в бардак такой? уберись и пожалуйста-сидите ,развлекайтесь.Ещё работает такое:"Не стыдно перед отцом за свою лень?"

"Не на улицу - так в виртуал" я, скорее, от лица девочки писала. Меня бы тоже напрягало, если бы ребенок в сети неизвестно где шарился. У нас, правда, насколько я знаю, провайдер какой-то Kindersicherung предлагает; станет актуально - будем узнавать и, наверное, делать.

когда вы в первый раз почуствуете, что хватаете себя за язык, чтобы никогда не сказать ТАКИХ слов ребенку. Не ради родителей, ради своих детей.

Бести,а если действительно ребенок сильнее и ты это чувствуешь?

Я думаю в определённый период моей подростковой жизни меня тоже не очень любили! Да я и сама не подарочек была! За то, после двадцати мы стали очень хорошими друзьями! перебесилась! По моему у многих такое бывает! Скоро мой сын будет кренделя выписывать, ему 10 будет.

Всё проходит! Держитесь!

мамаша,я однажды услышав слово "дура" просто взяла ремень.Было это пару лет назад,потом ещё её и стыдила,мол такая большая,а заставляешь меня прибегать к таким мерам.Больше не было,а когда она хамит,например,я точно знаю,если не наказать,а просто замолчать и не разговаривать,она потом обязательно извинится.Они сами страдают от своего хамства.Мне вон до сих пор стыдно и помню когда и чем я маму обижала,хотя уже 20 лет прошло.Так что не думайте,что это её сущность.

А книжки и моя не читает,так я ей вслух прочту пару глав,а потом отбрыкиваюсь-некогда.Так она берет и читает,хотя ей очень трудно читать на русском.Но следующую книжку мне опять приходится искать.Ну что поделать? Такой это ребенок.

ничего страшного, если ребенок сильнее. Вы же не позволите кому-то, кто сильнее вам хамить. Так и с ребенком. Самое простое правило в общении с детьми - не оценивать их личность( в отрицательном смысле ), а оценивать только поступки.

ничего-спасибо за ответ!

Татулька, это было очень непросто и больно, я не представляла по-началу, что это вообще возможно - простить ее. Но у нее самой жизнь была несладкой, была любимой маминой дочкой, вдруг стала сиротой рано, мыкалась по семьям, не на кого было рассчитывать и т.п. Чего она сама видела и впитывала, когда росла? Ничего, что научило бы ее нормальным взаимоотношениям. Конечно, это не оправдывало ее поведения, но это поведение было! К тому же, в таком возрасте (20) меня уже не пороли и в этом отношении мне легче, ну могли ударить словом (а я в ответ :)). А если у вас и сейчас сохраняется вероятность того, что они могут так наказать своего внука, я бы сама ни за что не оставила его там в свое отсутсвие. В жизни ваших родителей тоже, наверно, было зло и они оказались неспособными справиться со своими проблемами, обидами, болью и выплескивали на вас. Я не считаю, что это их оправдывает и думаю, если человек жестоко с кем-то обращается и потом за это расплачивается, значит заслужил. Но прощать необходимо, не ради них, а ради себя и своих детей, чтобы снять тот груз. Это непросто и небыстро (особенно, когда боль так свежа), но возможно. Три года - это не срок, т.е. слишком мало. :-) Успехов вам.

А зачем убираться на столе для кого-то или стыдиться беспорядке перед кем-то, объясните? Прежде всего, ей нужно понять, для чего это ЕЙ САМОЙ. <br>
У меня на письменом столе тоже вечно был бардак (читать - "творческий беспорядок":-)). Просто порядок после уборки держался минут 10, так что, через каждые 10 минут убираться? :-) <br>
И вообще, я заметила, что склонность к порядку либо есть у ребенка, либо нет. Его наставлениями обычно не воспитаешь. У некоторых детей склонность к идеальному порядку просто в крови, они сами бардака не терпят. И не для кого-то у низ порядок, а потому что им так нужно.

В этом вопросе я теоретически не подкована, так что могу только личный опыт описать (но дети у меня маленькие еще - 6 и 4). Щас меня тут профессионалы за дилетантский психоанализ-то... :-)

У меня было такое ощущение со старшим сыном. Долго. В конце концов я разобралась, что источником его было не то, что он и в самом деле сильнее (ну смешно же, двухлетний карапуз сильнее тетки двадцати с хорошим лишком лет :-)), а мой затянувшийся конфликт с матерью, которая очень сопротивлялась моему взрослению. Как только у меня как-то встали на место мозги по поводу отношений с родителями, как только отпала необходимость доказывать им (и себе), что я взрослый человек, все разборки с ребенком "кто тут босс" закончились, как отрезало. То есть он, разумеется, со мной конфликтует, но базовый, так сказать, авторитет не оспаривает. Это первое.

Второе. Мы нередко недооцениваем свой авторитет в глазах детей :-). Я это обнаружила, когда наш старший сын в возрасте четырех примерно лет однажды был сослан на несколько дней к бабушке, поскольку была надежда, что в таком случае хотя бы он не заболеет - мы и младший лежали пластом с чем-то вроде гриппа. ТАк вот тот самый ребенок, который ежевечерне бросался на пол с воплями, что зубы чистить он не будет ни за что, у бабушки, съев конфету, со скандалом требовал зубную щетку, потому что "мама и папа сказали, что после сладкого надо чистить зубы". :-) То есть с родителями ребенок бодается и упражняется в продавливании своего мнения, но во "внешнем мире" с удовольствием прячется под родительский авторитет :-).

Третье. Ребенок вряд ли может быть сильнее родителей "на всех полях". Не играйте с ним на том поле, где он сильнее :-). Пример из нашей жизни: в лобовом противостоянии по схеме "а я сказала, так надо, значит, делай" со старшим я не имею ни единого шанса - он упрямее. Но он признает логику, а в логических построениях шестилетние дети со мной (если я прилагаю усилия, а не думаю о чем-то своем) пока тягаться не могут :-). Младший же все логические построения убивает репликой: "Мама, пожалуйста, не надо так говорить" :-); его нельзя заставить слушать, если он не хочет, но (пока?) в основном ведется на авторитетную рожу и короткое четкое указание уверенным тоном.

Кэтти
ей самой это не нужно сейчас,по той простой причине,что она не хозяйка в этом доме,мне тоже всю юность казалось,что я убираюсь только для мамы ,а не для себя,а заправить постели? Это ж была целая проблема! Ничего,стоило выйти замуж и почувствовать ответственность за свой дом,быстренько научилась всему.


"У некоторых детей склонность к идеальному порядку просто в крови, они сами бардака не терпят. И не для кого-то у низ порядок, а потому что им так нужно. "-это не наш случай.
Наставлениями может и не воспитаешь,но, в конечном итоге ей и так хорошо,в бардаке.Так пусть её стимулирует стыд перед подругами,отцом.






"

Если не хозяйка в доме, то кто? А в своем уголке (или комнате) она не хозяйка? Может быть, если бы она почувствовала, что у нее есть небольшая личная территория, было бы более успешна борьба с беспорядком?

Да тут читать неделю не вставая, а где время взать? Посоветуйте, какие главы прочиать в первую очередь, сотальное по возможности буду читать.

Может быть,но они в комнате вдовоем с сестрой и личных владений у неё в ближайшей перспективе не будет.

Понятно,Бести.Только вот когда моей старшей было 6 лет,я тоже не замечала,что она очень сильная. А сейчас ей 15 скоро.Меня спасает,только её сильная любовь ко мне,на самом деле мною даже не заслуженная. Впрочем,может я действительно недооцениваю свой авторитет.

Киви, я понимаю почему они такие - мне от этого не легче. Простить не могу, потому как меня так воспитывали по принципу, что и их так воспитывали, ничего, никто плохим человеком не стал.
Поэтому не могу простить, им так же плохо было в детстве, но выводы были не сделаны и при воспитании своих детей насилие тока стало сильнее, ошибки грубее....

хих, прям про меня..фантики, разбросанные вещи))))
в обчем год назад попалось мне профессиональное объяснение этому..если у ребенка есть внутренний (с собой, с родителями) или внешний конфликт, то погром в комнате (своем уголочке) - это неосознаная форма протеста. При таком погроме надо бить в колокола, т.к. у ребенка проблемы...

насчет станет сама хозяйкой... верно конечно, но возможны вариации, я вот до сих пор не могу положить вещь СРАЗУ на свое место, хоть стреляй меня)))
и еще там же читала, что важен пример родителей...
то-то я удивлялась, что мама меня пилила-пилила, а мне ну никак не помогало...
а все дело в том, что она сама мягко говоря - неряха...я с ними не живу, а бардак у них в квартире и по сей день, хотя виноватой в нем считали исключительно меня..
а вот у меня дома - относительный порядок..ну это такой - неидиальный, когда видно, что люди живут...)))))

Господи,да в том то и дело,что не было такого примера! В том то и дело,что это в последний год дома боевая обстановка!Раньше небыло такого! Нет,ну конечно дочь хамила,(вообще она по натуре грубовата),но что бы доходило до такого....((((

Это уже полдела :-)Знаете,не всем даётся внутренний потенциал, ну как божья искра,что ли.Поэтому чем дальше, тем круче у них пошло...На мой взгляд заслуживают жалости в целом,цену за себя, несостоявшихся родителей( а значит и людей), они уже платят сейчас.Главное для Вас - избавиться ои ненависти и боли со временем,а уж как относиться к ним внешне...

Татулька, вы правы, зрелый и мыслящий человек по крайней мере задумается над тем, как жить, чтобы не повторять ошибок своих родителей. Но видимо, не все задумываются. Более того, встречаются родители, которые растят детей по принципу "нам было плохо, пусть и вам будет плохо". Родители, которые сами натерпелись в детстве и также относятся к своим детям, если не хуже, по сути просто НЕ созрели, они остались в душе обиженными детьми, выплескивающими всю ту злобу, которую они в себе копили. И если они САМИ НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ (ну не научил их никто задумываться, что человек живет на свете не только для того, чтобы жрать и срать и зарабатывать на это деньги) над своими поступками и считают все в норме, то что тут могут сделать другие люди, тем более собственные дети, мнение которых наверняка ставится в штыки. Видимо, они считают себя очень чем-то обделенными в жизни, что кто-то им что-то должен и большая обида (а отсюда и злость), с которой они сроднились мешает им делать выводы и мыслить разумно. Как простить? Попробуйте написать им обстоятельное письмо, высказав все, что наболело, что они не могут понять, и как могло бы быть, если бы они простили своим родителям или что-то там, за что вы им благодарны, вообщем, в таком духе. Может помочь. А над такими вещами в процессе написания просто рыдала. :-) Письмо им отправлять необязательно, если они могут отреагировать неадекватно, главное, чтобы вам полегчало.

Немножко не согласна.Бывают всё же целеустремлённые дети,которые учатся, чтобы стать независимыми.При плохих отношениях с родителями.Но это ради точности фразы :-), редко бывает всё же.

На первое же оскорбление надо было реагировать, объяснить ребенку, что вы не станете с ней общаться, если она будет так вас называть, что вы не позволите разговаривать с собой в таком тоне.
Я обычно говорю: "Если ты так ко мне относишься, то не жди от меня ни обеда сегодня, ни чистых штанов на завтра. Готовь и стирай себе сам! Таким тоном можешь разговаривать со своими подружками, а со мной, с матерью - не смей."

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-15 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

"Ваш беспокойный подросток" - кому-нибудь встречался в магазинах? Давно ищу и никак не могу купить.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

"Таким тоном можешь разговаривать со своими подружками, а со мной, с матерью - не смей."

Надо сказать, что на подобное мне как-то очень хотелось ответить, что подружки ничего плохого мне не сделали, чтобы мне с ними хотелось таким тоном разговаривать. И вообще, такая реплика кажется (и в 15 лет казалась) мне более чем сомнительной с педагогической точки зрения - если мтери не нравится, чтоб с ней так разговаривали, так какого лешего она предлагает подобное обращение для моих подружек, которые уж лично ЕЙ точно ничем не насолили?

проблема в первую очередь в вас ( как и во всех родителях ), но и в дочке тоже. У моего старшего сына так проходил переходный возраст, что мне уже ничего, по-моему, не страшно:) Сколько раз я душила свой темперамент, чтобы его не прибить:) Единственно, что не позволяла мне хамить и не позволяла себе оступиться ни на шаг. В 15,5 - как рукой сняло. Мамочка, ты лучше всех ( а то я не знаю:))))Как мне повезло с родителями ( а то мы не знаем:)))) и т.д. А со своей мамой у меня отношения испорчены на всю жизнь:(

Тогда это бывает вопреки стараниям родителей :-).

Как все знакомо.И второй ребенок маленький тоже. Вот вам ссылка для зацепки http://www.nanya.ru/opit/6029 . Там у этого автора несколько ссылок - почитайте - очень узнаваемо в части причинности такого поведения. Сыну уже 17-ый год, вроде, тьфу-тьфу, ситуация выправляется . учиться начал. 10 клас 6 неатестованных предметов - второй год в перспективе. Правдами- неправдами перевел в другую школу, в 11 класс (вообше за два года- две школы). Все было, воровство денег, вранье, вынимание ночью из компьютерных клубов, битие. Разговоры "за жизнь" до оскомины. Главное терпение и не потерять контакта с ребенком, говорите с ней, ищите темы. Основное - дайте понять, что она вам нужна, что вы любите ее. Пусть дома ей будет хорошо, иначе - улица.. Пусть у нее дома будет место, время, где ее не всегда ругают, упрекают Стройте разговоры с дочерью в ключе поиска выхода из ситуация, поиска способа ей помочь. Чаще посещайте школу, это надо - показать , что вы заинтересованы в дочере, да и для контроля- важно. В школе .. Однозначно дочь защищайте, но только без агрессии, ищите там помощи и поддержки. Надо врать (в школе) - врите (ну или всю правду не говорите). Удачи вам и терпения.

спасибо вам за добрые слова,я буду стараться(хотя конечно ОООчень нелегко сдерживать себя),и Вам желаю терпения и всего доброго!

Спасибо,а как найти хорошего психолога? Я никогда не сталкивалась с этим,просто с чего начать,куда звонить? Может есть какая то реклама в интернете? Стервь,)))), может Вы посоветуете?

она мне в свое время хорошо прочистила мозги, когда были проблемы с сыном.
Я ее отксерила и обращалась к ней, как к молитвеннику, в трудные минуты.
Если интересно, посмотрю дома название и автора

Мамаша, лучше всего искать психолога по отзывам тех, кто у них консультировался и кому такие консультации помогли. С рекламой нужно быть крайне осторожной, лучше перепроверять. В рекламе могут чего только не расписать (типа, "решу все ваши проблемы за 3 часа" :)), ну сами знаете. Повторюсь, но... лучшая реклама - это отзывы и рекомендации других. Это не означает, что все объявления в Инете следует игнорировать, я сама могу воспользоваться, но скорпулезно все выспрошу, как работает, и к кому лучше обратиться ИМЕННО с конкретной проблемой (если это психологический центр), поскольку я не новичок. Да, и прислушиваюсь к своей интуиции. :-)

Посмотрите, пожалуйста. Интересно.

Кетти,спасибо за совет! вы правы,это очень ответственное дело,и с бухты-барахты действовать нельзя!

Да,Кать,посмотрите,пожалуй� �та,если Вас не затруднит.Спасибо.

Если хотите, можете написать, я могу поделиться своими отзывами и ссылками. Может сами хоть начнете по-лучше ориентироваться. bagirella@nm.ru

золотые слова!!!

Причем "правильно" с вашей точки зрения вовсе не значит нормально, хорошо. Вам в 13 лет мама литературу подбирала? Сочувствую, если так.

У человека должна быть самостоятельность и ответственность за собственную жизнь. Равно как и неприкосновенность личных вещей, личной жизни, за исключением особых ситуаций. При этом НЕПОКОЛЕБИМОЙ должна быть вера в то, что в ЛЮБОЙ ситуации дома она найдет поддержку и помощь, вместо упреков и нравоучений. Только это будет гарантией того, что со своими проблемами она придет к вам и вы сможете ей помочь, случись чего.

Ее двойки это ее проблемы. Она это вам говорит, но еще не осознает это. Вы сами должны это осознать и довести до ее сведения, что это ВАШЕ мнение, и вы от него не откажетесь. Если она останется на второй год в школе, вы это переживете и меньше любить ее от этого не станете. Вам вообще должно быть все равно (благо, армия не светит). Это ЕЙ должно быть важно - и с точки зрения общения со сверстниками и с точки зрения дальнейшего устройства жизни. И позиция родителей должна быть направлена на ПОДДЕРЖКУ, а не на командование и контроль. Трудно ребенку учиться? Вы ей поможете, если она захочет исправить ситуацию, но вы не можете и НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ее заставлять - и это тоже необходимо донести до дочери. НЕЛЬЗЯ лезть в личные дела подростка, если у вас нет серьезных оснований переживать за его жизнь и здоровье - оговорите ситуации, в которых вы будете вмешиваться, и оставьте ей свободу действий в этих рамках.

и еще - я верю в материальные стимулы. (можете кидать камнями)

Конечно, еда, одежда и карманные деньги вещь неприкосновенная, но я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы ставя ребенку определенные цели, мотивировать его на их исполнение в том числе и материально, причем лучше не в наличном варианте, а в виде иных благ, которые ребенок САМ выберет (поездок, покупок, или, например, оплаты вечеринки с друзьями в кафе), распоряжаться которыми ребенок будет совершенно самостоятельно. Захочет продать/подарить/поменять - его личное дело, он это заработал и это его собственность.

Я в свое время закончила школу с медалью ТОЛЬКО потому, что поспорила с папой на путевку в Питер на двоих (правда, с подружкой :о)). Конечно, он не стал бы спорить, если бы знал, что это мне не по силам, но эта медаль мне даром не нужна была, а так - интерес и не только спортивный. Правда, "на ножах" с родителями я не была, соответсвенно не было соблазна "им назло" остаться на второй год и обвинить в попытке манипулирования мной.

блин!!! Да вы что, совсем потеряли здравый смысл?! нашли обертки от шоколадок, и вместо того, чтобы обрадоваться - расстроились! мама родная, куды мы катимся.

Из всего, на что ей могли понадобиться деньги - от наркотиков до пожертвований в секты...

Мамаша!!! пока не поздно, поймите, что ваша дочь нормальный здоровый ребенок, и если вы хотите это положение вещей сохранить, дайте ей дышать!

Она не ваша собственность, она не должна быть примерной отличницей только потому, что это удобно для родителей. Ваш ребенок перерос рамки ваших ограничений - дайте ей больше свободы в том, где можно ожидать от нее достаточной зрелости и самостоятельности.

Автоматы!!! А вы в детстве в морской бой за 15 копеек не играли? И не мечтали, чтобы родители вам дали "ну еще одну" пятнашку? И до чего это может довести? А до того, что если это превращается в проблему, которую бесполезно обсуждать с предками, вы сами толкаете ребенка на скрытность, воровство...

почему "обязанность"? перед кем? перед вами, за то, что вы ее родили, кормите и одеваете? так она вас об этом не просила - не так ли?

Это ее обязанность перед собственным будущим, а не перед вами. Сначала объясните это СЕБЕ, а потом - ей. ВСЕ!!! и перестаньте винить дочь - в том, что происходит виноваты в первую очередь вы, как более старшая и сильная, имеющая большую власть и контроль сторона конфликта.

и это легко понять, если вы обсуждаете с ней не проблемы, а ее поведение, ее неудачи, ее "мерзавство".

обсуждать - это вникать и помогать решать проблемы, поддерживать на языке, понятном ребенку, а не обвинять, осуждать и читать морали.

Дайте ей то, что ей от вас нужно.

В автоматы я не играла,а вот игры на деньги ни к чему хорошему не приведут и не пытайтесь меня переубедить. На счет свободы- ей свобода не пошла на пользу-она не сумела своей свободой правильно распорядиться,к сожалению.Если у Вас в семье будут пропадать по 200 долларов ,Вы тоже будете думать ,что ничего страшного?Да,она не обязана быть вундеркиндом,не обязана хорошо учиться. Тогда в чем заключаются её обязанности,или у подростка могут быть только права? У меня только обязанности по отношению к собственной дочери,прав выходит нет? Хамит-пускай,ворует-ничего,еще заработаем,не учится-ну и наплевать,мужика богатого найдет-так что ли?Вы поймите,я может быть в воображении собеседников предстаю эдаким монстром,третирующим дочь-но это ни так. В семье всегда было все для нее,она никогда не была хуже других,да и общий язык мы раньше находили. А вот что происходит в последнее время-вот это я понять не могу.

если у нас в семье будет пропадать по 200 долларов, первое - я удостоверюсь, что дело не в наркоте, не в сектанстве и не в вымогательстве. А если нет, (вот тут есть повод испытать облегчение и счастье за себя и ребенка), то вопрос, почему ребенок не понимает ценности денег останется на моей совести, я постараюсь выяснить, для ЧЕГО они ей понадобились и почему она не попросила у меня, а пошла на воровство. Не допросами, а расследованием обстоятельств, даже тайным, если контакта нет совсем.

Если ребенок имеет потребность покупать себе шоколад (игры, вино) и играть в автоматах, более разумно делать это под лицензией родителей, чем запрещать. Если ему не хватает денег на карманные расходы (почему? мало? или много лишнего тратит - не с вашей родительской т.з., с точки зрения тех, кто ее окружает) стоит пересмотреть их размер и вопрос поощрения деньгами за какие-то достижения.

В вас говорит обида и раздражение - не лучшие советчики в попытках наладить контакт с подростком. Постарайтесь быть мудрой, ваши эмоции оставьте при себе.

А насчет ваших обязанностей - вы не правы. Во-первых вы прекрасно реализуете свое право срываться на ней, знать, что для нее лучше, высказывать мнение, которого не спрашивали и родительской властью запрещать, требовать или вменять в обязанности. А во-вторых, ее "долг" перед вами за свое воспитание она обязана отдать своим детям и вам, когда вы будете немощной (если она еще захочет вас знать к тому времени).

И только после 30 поняла, почему. Но сколько я дров наломала - это же вспомнить страшно! Идите к психологу, это проблема не девочки, а всей семьи.

Я, честно говоря, не в курсе. К тому же мы не в России. Но вы попробуйте среди знакомых, да и здесь, наверняка, кто-нибудь знает. Киньте клич на форуме. Удачи.

чтобы полностью исключить наркотики

возвращаюсь к этой теме. Мамаша, подумайте с этой точки зрения - ну что у нас есть в жизни дороже наших детей? Ну почему мы своими руками ломаем с ними отношения? Когда они маленькие, мы ничего от них не требуем, просто любим. Почему мы начинаем что-то от них требовать именно в этот, самый тяжелый для них период? Ну отнеситесь к переходному возрасту, как к болезни, причем распространенной. То, через что проходите вы сейчас, проходят тысячи родителей и детей. Она должна знать, что мама ее любит по-прежнему. Сядьте, поговорите с ней, поплачьте вместе. Шаг за шагом, постепенно, вы востановите отношения. Ну какая нахрен разница, что там в мире происходит - вот, у вас под боком происходит. Это ваш личный проект, который вы заваливаете. Вот представьте, с ее точки зрения - ее самый близкий человек, мама от нее отвернулась. За все, что с ней происходит вы несете ответственность сейчас.

Мамаша, не нужно так категорично. "Ей свобода не пошла на пользу-она не сумела своей свободой правильно распорядиться" - очень далеко не всякий ребенок в 13 лет может правильно распорядиться свободой, тем более, когда складываются такие отношения - в принципе не может. К тому же, "правильно" для нее и "правильно" для вас - очевидно, не совпадают.

На счет денег - Стервь права, не дай Бог, конечно, но... Хорошо, если она тратит их только на сладости и автоматы...

Права у нее должны быть и обязанности определенные тоже, но напоминать ей об обязанностях системтическим давлением на нее пользы не принесет.

я согласна. Не ломать и побеждать надо дочь, а перетягивать на свою сторону.

И апеллировать не к авторитету взрослых, а к свободной воле ребенка, не к совести а к великодушию, не требовать признания вашей правоты, а просить помощи в ситуации, справиться с которой в одиночку вы не можете.

Mi v San Francisco.
Da tut mnogo programm glja podrostkov. Naprimer estj programma bespatnih biletov v Opery e na raznie konchentri. Nasha hodit da e mi sney toze besplatno. Esche ochenj ona lybit s nami na katok....muzei, parki, lizi... Iz magazinow Forewer 21 odezdy.
Esle vi tut v SF, to napishy obo vsem gde mi lybim bivatj. Sprashivaete...
Da devochke nado budet sdavatj SAT testi( ochenj vaznie dlja postuplenija v univer.
Univeri horoshe tut nachinaytsja s UC.....
Nasha popala v 5% ludshih uchenikov USA eto daet 1000$ na uchebu v god ( popastj mozno v lubom klase v hight school. Esle kazdiy god to mozno poluchitj 4000$)
(Da esle pojavitsja maljchik, pervoe pustj uznaet dge zivet, ego imja e familie. Na vsjakiy sluchai ne dai bog esle stho roditeli nesovershenoletnego maljchika nesut vsjy otvetstvennostj za ego postupki.)
Stanjte devocke podrugoy! Pustj vas ne smuschaet stho ona drudaja ne takaja kak vi bili v ee vozraste. (Etim detjam namnogo trudnee chem bilo nam v SSR.)Vasha zadacha postavitj ee na nogi, eto v 100000 raz sloznee chem roditj ili rastitj rebenka do 5 let. Vam samoy predetsja mnogo zhem interesovatsja sthobi ey bilo s vami interesno. E esle eto proizoidet to vash avtoritet stanet number1. Massa druzey nashey prihodit k nam prosto za sovetom bukvaljno obo vsem. Ja sprashivay a poshemy s roditeljami ne pogovorij e predstavljaete otvet:"Ja bojysj...Oni ne znayt"
Vot delaite vivodi

Присоединюсь и добавлю...
Эта ситуация касается не толька вас с дочерью, она касается всей семью, и участвуют несколько сторон, каждая со своими мыслями, чувствами, нервами, тараканами. Никто ни здесь, ни в умном журнале, ни в книге не даст вам универсальных советов, потому что и на малую долю не знает и не учитывает индивидуальной ситуации, поэтому лучше всего найти психолога и обязательно и решать проблемы применительно к ВАШЕЙ ситуации. <br>

Попробуйте все же потихоньку подступиться к ней, чтобы поговорить. НО НЕ назидательным и нравоучительным тоном, а НАРАВНЫХ, как будто вы говорить с очень близкой подругой, судьба которой вам небезразлична. Иначе как? У дочки тоже ЕСТЬ свои чувства и переживания, свои страхи и комплексы. Ей ОЧЕНЬ нужна поддержка человека опытного, который мог бы посоветовать, защитить. У нее сейчас такой период, когда ее душа, ее психика особо хрупка и очень важно проявить искреннее участие. ОСОБЕННО важно ей сейчас чувство собственной безопасности, к которому она будет стремиться, и если не в родном доме, родной семье, то где?

Понятно, что вам сейчас нелегко. Но вы взрослый человек, с определенным жизненным опытом и скорее, от вас должна исходить инициатива в налаживании отношений, чем от нее - 13-летней девочки.

Найти хорошего психолога - очень и очень трудно. Я как-то пыталась сыну найти такого, ужас что мне попалось. Полный, прошу прощения, м--к.

Я уже не говорю о том, как это сложно, выбраться с подростком к психологу - если ребёнок только приходит из школы в 4 часа, а психолог работает до пяти :(. И это время, с 4-х до 5-ти занято на пол-года вперёд. Хорошо, раз или два можно ребёнка из школы забрать для этого, но несколько раз в неделю в течении целого года???


"Мамашка" тут писАла, что когда дочке что-то от неё надо, она становится сама любезность. Я бы попыталась использовать именно это время, чтобы наладить контакт. Попросить её что-то помочь Вам, но обязательно чтобы делать это дело вместе, а не Ты пока картошку почисти, а я пойду постираю. Нет, чистите картошку вместе. Я понимаю, что дочь согласится только из-за того, что надеется за это что-то от мамы получить, но это не очень важно. Очень удачное время поговорить. Узнать кто это только что ей звонил? Наводящие вопросы о том, что они обсуждали. Куда они собрались идти, кто там ещё будет, что они планируют делать, когда планируют вернуться. Только не в коем случае, не устраивать допрос. А именно разговор подружек. Очень помогает приводить примеры из своей юности: "Ой, я тоже в твоём возрасте также поссорилась с подружкой. Помню, звонит она мне .... бла-бла-бла." Короче, надо использовать момент. Ещё хорошо предложить помочь ЕЙ что-то сделать. Леночка (или как дочку зовут?), хочешь я тебе помогу с твоим проектом по истории? Или, хочешь, я тебе покажу как надо правильно рестницы красить, чтобы натурально выглядело? Или, я недавно видела такую курточку симпатичную, хочешь вместе поедем посмотрим, вдруг тебе тоже понравится, может и купим? По дороге тоже можно разговор завязать.

Короче, весь смысл моего поста сводится к тому, что надо как-то устроить так, чтобы мама и дочка делали что-то вместе и у них сложилась обоюдно-интересная беседа, без ругани, без упрёков, без хамства.

Оля

http://www.allbabyland.com/coveti/zapovedi.html

Как меня угораздило? Ладно, копия не с 1 страницы, но записать данные книги можно было бы...
Но книга хорошая, может, это она упоминается выше?
В общем, могу дать почитать или отксерить, только не насовсем...
Пишите на e-mail

А вы киньте сюда пару-тройку строк из книги, чтоб можно было поисковиком поискать, вдруг в электронном виде где завалялась? Или может сами найдете и ссылку сюда кинете.

Подружки сына :-) Их у него множество, и каждый день появляются новые. Пока еще ни одна не увлекла его всерьез.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Да, увы, очень грустная тема,которая не выходит из головы. Общаясь с мамами трехлеток, я с ужасом думаю, что через 10 лет кто-то из них откроет такую же тему.
Как вам правильно уже сказали, сделайте все возможное, чтобы восстановить отношения с дочерью. Ищите общие дела и общие увлечения, ходите с ней на концерты и в кино, вообще в те места, которые ей нравятся. Научите ее красиво одеваться, воспитывайте ее вкус. Я не сомневаюсь, что вы многому сможете ее научить, за что она будет вам благодарна потом. Вместе подумайте о выборе будущей специальности и учебного заведения.
Желаю вам, чтобы все наладилось.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Елена это вы??? До меня только сейчас дощло, когда подпись с детьми просмотрела. Помните мы ещё с вами переписывались лет 100 назад... А потом вы из форума ушли. Я думала совсем.. Как вы? Как Ксюша? (если вы меня помните конечно).

А что, если не всерьез, то с ними можно неуважительно разговаривать? Вы не боитесь, что отношение к женщинам Вы так воспитаете своеобразное - "мама - это святое, а с остальными можно не церемониться", нет? Не забывайте только, что когда-то Ваша собственная дочь тоже, вероятно, будет в роли подружки, и чья-то мать будет внушать своему сыну "с подружкой так разговаривай". Нравится перспектива?

Бести,

я думаю, что мессидж в выражении "с подружками так разговаривать" не в предложении "так разговаривать" с кем бы то ни было, а в требовании осознать, что в данной ситуации человек обязан быть менее раскованным и свободным в выражении своих реальных эмоций, потому, что этого требует более высокий статус собеседника. Т.е. "ты не с подружками здесь, соблюдай более жесткие правила приличия".

Не секрет, что существуют разные языки общения с приятелями, с родителями, с официальными лицами и с королями - для каждой ситуации человек выбирает соответствующий, а если он ошибается, нелишне ему об этом напомнить.

Во всяком случае , когда мне приходилось слышать в свой адрес подобные вещи (а приходилось) я никогда не воспринимала ее в том смысле, какой вы написали. Про подсознаетльный уровень не знаю, ну так не дети были уже.

и еще в регулировании. На отношения с подружкой "неправильно" выбранный тон может оказать самое драматическое воздействие (сам сто раз подумает). Плюс, подружка вполне может ответить в том же ключе, и даже позабористее - ей по статусу это позволено как равной. (В случае с мамой ни первое, ни второе как правило не верно. Вряд ли вы навсегда расстанетесь с ребенком или пошлете его фигурно по адресам.)

Так что пусть попробует, если рискнет, только не дурак, не рискнет.

А насчет того, что мама якобы дает лицензию на неуважительное отношение к другим - так отношение и выражение отношения это разные вещи, и как раз выражения - разрешенные и запрещенные - это договоренность обеих сторон, человек делает только то, что ему позволяется. И мамино "разговаривай так с подружками" вовсе не гарантия, что равный (или даже "низший" по статусу позволит это сделать. Рассуждения типа "а мама мне разрешила" - это комедийный вариант.

"Рассуждения типа "а мама мне разрешила" - это комедийный вариант."

Разумеется, в 15 лет никто не будет так рассуждать. Но месседж "меня ты уважать обязан, а остальных - как хочешь" (а я его в этих высказываниях слышала; имелся ли он там в виду - дело пятое, мы о восприятии ребенка сейчас говорим) лично мне не нравится, как демонстрация пренебрежительного отношения к моим подругам (которое, в конечном итоге, - проявление неуважения ко мне, поскольку подруг моих близко мама не знала, значит, предположение о том, что они заслуживают пренебрежительного отношения - это выпад в мою же сторону, "вот, навыбирала себя всякой швали в подруги"). И не нравился уже в те самые 12-13 лет, только высказаться не решалась. И по поводу "более высокого статуса собеседника" - мне как раз не нравились двойные стандарты. Когда, с одной стороны, тебя учат, что оскорблять никого нельзя, а с другой предлагают, что, мол, если уж тебе так хочется, то давай, с подружками, а меня не сметь, я - священная корова. Хочешь быть священной коровой - веди себя соответственно, а то назвать дочь "истеричкой" можно, а выслушать соответствующий ответ - это уже ниже нашего достоинства, это пусть подружки слушают, их достоинство жалеть нечего.


Кстати, об отношении матери к подругам сына. Был у меня бойфренд (конец школы и три года после нее). Ой, сколько мне моя несостоявшаяся :-) свекровь крови попортила! Она вроде бы ничего особенного не говорила, но пренебрежительное отношение (не ко мне лично, а вообще - абстрактное легкомысленное отношение к подруге сына в столь юном возрасте, типа "да у тебя их еще сотня будет") сквозило страшно. Он периодически на него велся и начинал решительно охранять, блин, свою свободу. Потом очень об этом жалел :-) (она, кстати, тоже :-), особенно когда он женился - она моей маме плакалась).


Собственно, как хотите, я написала, как подобные предложения могут восприниматься ребенком, а уж как Вы (и Елена, к которой я обращалась) с этой информацией поступите, - Ваше личное дело.

извините, если я задела вас. Совершенно не имела в мыслях.

"комедийный" - это не в ваш огород, а в смысле, что маловероятный в реальной жизни, слишком комичный, чтобы быть воспринятым всерьез.

Еще раз извините.

Боже упаси, я не обиделась; если я выразилась резковато, то тоже прощу прощения.

Просто у меня, к счастью или к сожалению, очень хорошая память на слова (и мысли по их поводу). Поэтому многие детские конфликты я помню хорошо, не в общих чертах, а как пьесу - все реплики дословно, с прилагающимися эмоциями. Поэтому мне пока легко влезть в шкурку подрастающего ребенка :-); и в подобных топиках меня цепляет, когда что-то (что, я совершенно точно помню, было тогда очень важно) родителям детей-подростков кажется не заслуживающей внимания ерундой - ведь своими же руками отношения портят! Дай Бог, чтобы когда мои дети подрастут, я это все еще не забыла :-).

ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите бумагу и карандаш и.составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.
Даже если вместе с вами с книгой работает кто-то еще, составьте этот список (как и все прочее в нашей работе) сами, индивидуально. Если двое родителей работают над какой-то конкретной проблемой вместе, то каждый из.них должен составить отдельный список, и, скорее всего,, окажется, что з этих списках будет по крайней мере несколько различных пунктов.
Список станет той основой, на которой будет строиться ваша работа с книгой, и мы надеемся научить вас работать с каждым его пунктом.
Взявшись за составление списка, вы можете включить в пего восемь, десять и даже больше пунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках разных родителей:
То, что беспокоит родителей в поведении детей
Поздно ложится спать. Лжет, например:
Говорит, что идет в одно место, а сама идет куда-то еще,
Говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их.
Говорит, что не крала из моего кошелька. ,
Пачкает на кухне.
Задвигает доску для нарезки хлеба, не смахнув с нее крошки.
Развешивает мокрые полотенца по всей ванной комнате.
Оставляет грязную посуду в гостиной. Не кормит своих домашних животных. Не убирает за своей собакой. Берет без спроса мою одгжду. 'Одевается как бродяга (проститутка) Злоупотребляет косметикой.
Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам.
Исчезает по ночам из дома через окчо.
Гуляет допоздна или даже всю ночь.
Оставляет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.
Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.
Часами занимает телефон.
Заказывает, не спросив меня, дорогостоящие междугородные - разговоры по телефону.
Не хочет переодеваться после школы.
Имеет дурную привычку скандалить.
Постоянно угрюм и замкнут.
Зодится с нех.елательными приятелями.
Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его)
Слишком много смотрит телевизор.

Убегает из дома.
Дерется с братьями или сестрами.
Говорит, что не любит меня. > Ругается. •"'• Обзывает меня.
Ничего не хочет делать вместе с сем:ьей.
Все время хочет быть одна.
Требует денег.
Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.
Крадет у меня или других членов семьи" (деньги, украшения, кол-
лекции монет, спиртные напитки).
Курит.
Пьет пиво с друзьями.
Курит марихуану.
Хранит марихуану в своей спальне.
Активен (на) и неразборчив(а) в сексе.
Угрожает мне или другим телесными увечьями.
Сделал беременной свою подружку.
Сделала аборт, а теперь опять забеременела. . Отбивает штукатурку со стен, когда злится.
Берет чужую машину и отправляется в «увеселительную прогулку»,
Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи.
Ворует в .магазинах.
Грозится убить себя.
Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья.
Вмешивается в мою личную жизнь.
Тревожно читать этот список. Если бы вы прочли его до того, как решили завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не менее в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из этих проблем можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему. Давайте начнем теперь сортировать со-Л держимое 'вашего списка, чтобы внести в него некоторый' порядок,
ВТОРОЙ ШАГ
Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка

Глава 3.
Почему так тяжело
передавать
ответственность
ребенку
В предыдущей главе мы попросили вас проделать то, что профессиональные психотерапевты называют «передачей контроля». Мы слишком хорошо знаем, что понять и проделать такого рода передачу вам гораздо труднее, чем нам написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизни ребенка, вы могли столкнуться со значительными трудностями, и даже если вы относитесь к тем родителям, которые реагируют на высказанные выше идеи переживанием эмоциональной разрядки и облегчения,, то вполне можете испытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого рода сомнений и делает передачу ответственности ребенку столь трудной для выполнения?
Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошим родителем, подразумевая под этим примерно следующее:
Это моя обязанность присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом. Например, моя обязанность смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими свои потенциальные возможности.........