ха, ну и что такого. В лучшем случае (если бы это была я, скажем), я бы услышала про вашу суточную командировку, извинилась бы и постаралась бы чтобы мое ребенок не мешал вам спать шшшшопотом....

В худшем случае вам бы из вредности точно также не дали бы спать, как и вышло, когда Вы сказали "ДА".

Но лучше уж было сказать нет, чем так потом преживать, сказав да :)))

Думаю, что абсолютно нормальная.

Ну, пока был мал - -действительно сутками по пятам ходили. А что, бывает иначе? Когда стал побольше, он уже точно знал, что "туда нельзя". Да и не обсуждалось это -- нельзя и все.

А нгормально воспитанному ребенку в метро достаточно сказать, что петь мы будем дома. А пока не будем. Потому что вокруг никто не поет. Моему опять же хватало.

Угу, я должна была ОБЪЯСНЯТЬ маме, почему я не хочу пересаживаться? Рассказывать, что я сутки не спавши? А сама она сообразить, что с ребенком у прхода лучше -- никак не могла?

лично я против пения или чтения стишков ничего не имею. Если это не во всю глотку :) а так, себе под нос - даже классно когда малыш напевает :)

- мне не идет (С) :-)

мне сорри все равно, какая будет реакция. На месте Елены я бы отказала, на месте "мамы" извинилась бы за неудачную просьбу. Если бы реакция "мамы" была бы скандальная, я бы позвала стюардессу и попросила бы уладить конфликт без привлечения моей персоны. Все. Я вообще когда в суточной командировке, соседей уже на замечаю ваще :)))) даже если они орут в ухо.

да, а что тут такого. Объяснить. Человеку речь дана :))) не напрасно.

Они вам навязывают исключительно "общепринятые границы". Но вам они неудобны. Поэтому лучше объявить их несуществующими и заявить, что "буду делать, как мне удобно". Только вот какого лешего при этом ждать "понимания" от окружающих?

"ТОлько вот зачем тете себя ставить на одну доску с 3-летним ребенком?" Не с ребенком. С его мамой, которая уверена, что ее ребенку позволено все.

Артемис, а что вас так коробит от слова "должен"? Да, должен. Любой, даже самый маленький ченловек, если он не в джунглях живет, уже что-то должен (или не должен) делать.

Вот когда ребеночек, на основании "собственного мнения" взрывает петарду и остается без глаза (это только пример, хотя и очень распространенный, к сожалению, в последнее время) -- мамаы почему-то сразу забывают о "свободе выбора" для ребенка. Оно стоит таких жертв?

Да бесполезно там было что-то объяснять:-) Дама была "с ребенком". Ей все были должны по определению:-)

другим место у иллюминатора, а для меня кошелька виртуального жалко...ууу

мама ведь знает прекрасно своего ребенка. Знает, что та будет бегать туда-сюда. И тем не менее, ВЫБИРАЕТ со спокойной душой ВПОЛНЕ СОЗНАТЕЛЬНО послать удобство соседки нафиг, посадить дите к окну и пусть дите туда-обратно носится.. Я вот совершенно искренне не понимаю этого. Я с ребенком тоже летала, если у нас было место у прохода - хоть день хоть ночь - мне не приходило в голову сгонять человека, сидящего у окна. Только потому, что дитятке МОГЛО это захотеться. Если бы ребенку в полете захотелось посмотреть в окошко, и сосед не спал - я бы попросила его поменяться минут на 10 - чтобы ребенок поглядел в окно. Там все равно видеть особо нечего, облака и все. Он бы за полторы минуты насмотрелся. А не пересаживать соседа на все время полета.. да ну, даже не понимаю, почему настолько элементарные вещи нужно разжевывать...

Ну, ваш же дорос до нее в 4 года (или раньше?). С остальными это происходит тоже где-то в этом возрасте. А про "нельзя" дети знают и раньше.
А плач грудного ребенка тут никто и не обсуждает:-)

И никаких "моих" нельзя нету. Есть, еще раз повторю, самые общие "нельзя": нельзя устраивать истерики, нельзя пачкать окружающих, нельзя вырываться из маминых рук, потому что опасно. Не так уж и много...

У меня нет цели растить ребенка "послушным" и бороться с его упрямством.

простите, ей что злобнаяя машаша нож к горлу приставила?? 8))) Как это она могла именно потребовать?
Она могла лишь попросить, но не потребовать. И если Елена заняла место ,согласно купленному ею билету, то она имела полное правла его не уступать и никто бы ее не смог заставить это сделать.
Факт уступки места здесь является актом доброй воли со стороны Елены.

значит, передать проблему на решение компетентной инстанции - эти инстанции в начале полет просят пристегнуться :))

перевести стрелки

понимаете, Елена, я тоже благодушнаю добрая тетя, но есть границы, за которые мое благодушие или нежелание скандалить не переходит - это простая логика. Если мне сильно будет плохо, когда я сделаю кому либо одолжение, я это одолжение не сделаю никогда.

Но если уж сделаю себе во вред, винить буду себя же а не того, кому я сделала одолжение. :))))

> Только один раз меня порадовал ребенок
> в метро - четырехлетний мальчик сидел с
> учебником математике и считал цифарки!
> Побольше бы таких детей...

Именно из таких детей и вырастают монстры, такие, как я.

Ну, если у вас было свободное время, чтобы ходить за ребенком по пятам, не у всех бывает так же.

А нгормально воспитанному ребенку в метро достаточно сказать, что петь мы будем дома. А пока не будем. Потому что вокруг никто не поет. Моему опять же хватало.
********
Моему не хватит - до 3,5 лет он бы просто не понял. После 3,5 лет он бы потребовал более веских аргументов.

Да я не столько виню, сколько удивляюсь. Почему отдельные люди не видят ничего, кроме собственного дитятка? Почему считают, что им теперь все чего-то должны и обязаны? И очень возмущаются, когда выясняется, что кто-то считает иначе.

ну это странно как-то.
ОТкуда вы знаете , что бесполезно, если вы просто молча уступили место??

:) (-)

И поэтому случайные попутчики просто обязаны терпеть проявления его свободолюбивого характера? Мне так никто и не ответил -- с какой это стати?

Я ее видела:-)

Артемис - более веских аргументов? 1. Посмотри вокруг - никто не поет. 2. Можешь петь тихонечко, чтобы не беспокоить окружающих. 3. Если не будешь слушаться - нам придется выйти из вагона и мы потеряем много времени - не успеешь посмотреть мультики и т.п.

Если человек уступает место у окна ребенку, он ЗНАЕТ что через него будут бегать и он СОГЛАСЕН терпеть это неудобство. Если он знает и не согласен, то он не уступает.

Моей дочери в самолете отказали даже не один раз, кажется, и никто не умер :)

Значит, вам нужно только попытаться найти эти более веские аргументы. Но вы же не будете их искать. Именно потому, что НЕ СЧИТАЕТЕСЬ с интересами окружающих. Однако твердо уверены, что они обязаны считаться с вашими интересами.

Простите, а как можно не ходить по пятам за ребенком с того момента, как он начал ходить и лет до полутора?

Елена могла проигнорировать это требование мамы ребенка. А вот как в случае, когда ребенок во все горло распевает или как-нибудь еще ГРОМКО себя ведет в транспорте? По-Вашему, мама совершенно не должна постараться утихомирить его?

А я считаю ,что неправду говорят те, кого сильно заботят незнакомые спутники, сорри :)))

Я сажусь в транспорт - меня заботят: я и мое дитятко. Все. Это не значит, что мы ой ну там по ногам и все такое, мы улыбчивые такие :))) но все же сорри, меня заботят только эти персонажи.

Тогда почему вы так удивляетесь, что остальных не заботят вы и ваш ребенок, а заботят их собственные удобство и покой? У ни же - -ровно такая же позиция, как у вас:-)

Во-во. Мама -- человек, она может хотеть или не хотеть, а остальные так себе, погулять вышли

разумеется. никто не требует от Вас какой-то прям заботы об окружающих. Единственное, что требуется от взрослых и от детей - держание в рамках поведения, не причиняющего неудобств окружающим. Т.е. если до Вашего появления в вагоне там было тихо и спокойно - желательно, чтобы и после Вашего появления там тоже оставалось тихо и спокойно..

это называется? хамство. Если шумит и орет ее ребенок и мама ничего не предпринимает - название остается тем же - хамство. Если ребенок пинает окружающих и пачкает - то мама тоже в своем праве не обращать на это внимания? Вы серьезно так считаете?

ей обязаны уступить место, если в билете место не указано (как в самолете) и больше ей ничего не обязаны. А она обязана заплатить за билет.

Остальное - факультатив лирический :), подлежит вирьированию в меру мультиразличий характеров и воспитаний.

Вот. "В меру различий характеров и воспитаний". Ну и еще "рамок приличия". Собственно о том и речь, о разнице воспитания у отдельных мам.

А тут весь топик на тему "мой ребенок имеет право садится на голову окружающим и не смейте по этому поводу возмущаться"

Вот для этого и важно воспитание. Вы не думаете о благополучии Ваших попутчиков, Вы вообще их можете не заметить. Вы просто автоматически не создаете для них неудобств или проблем.

если мама шумит и орет да еще и пьяна и пристает к пассажирам, можно на нее пожаловаться в отдел милиции на станции и можно даже стоп кран сорвать, если она целоваться к Вам полезет.:)

в случае с ребенком - Ваши права такие же. :-)

Ребенок - полноценный пассажир, Правила пользования общественным транспортом есть - действуйте. Вопросы воспитания чужих детей не в вашей компетенции (и не в моей). :-)
Поведение других людей (и мам и пап) и как они там кого воспитывают - мало меня колышит, я за собой слежу. :)

Абстрактное требование не кричать громко в общественном месте мне не понятно и тем более не будет понятно ребенку.

Я не могу сказать ребенку - нельзя кричать или там песни петь в поликлинике (или магазине или в метро). Тойсть сказать-то я могу, но толку будет мало. Зато я могу сказать - в кабинете врач слушает деток, и ему нужно, чтобы было тихо. Или - не надо кричать, а то у тети болит голова. И она - о, чудо! - воспринимает и слушается. Сейчас, почти в 4 года. А в два года когда она бегала по коридорам ЖК и громко радостно кричала - я могла сказать только - Машенька, кричи, пожалуйста, шепотом.
И она так и делала. Если бы я настаивала на том, чтобы она сидела на скамейке, то она может и сидела бы, но относительной тишины уже было бы не добиться.

Относительно свободы... Чем дальше мне рассказываете, что дети должны слушаться родителей, тем мне становится страньше и страньше... Моя слушается обычно, если просьба ей интересна, либо хорошо замотивированна, либо привычна, либо если я ору диким голосом. Просто так - потому что я мама, а она ребенок - нет, не слушается. И довольно много знакомых мне детей устроены примерно так же.

Для того, чтобы нечто неприятное для ребенка, но необходимое (например, переходить дорогу держа маму за руку) стало привычным, мне нужно было много раз добиваться этого, силой, криком, скандалами.
Некоторые вопросы лучше пустить на самотек - дешевле выходит. Всем, в том числе окружающим. Я свободна в том смысле, что не комплексую по поводу того, что ребенок просит дядю помочь ей застегнуть куртку, а потом показывает дяде язык.

Дядя сделает замечание Маше - я поддержу дядю, дядя попробует сделать выговор мне за плохое воспитание ребенка - будет проигнорирован (скорее всего) или послан, маршрут будет зависеть от многих обстоятельств. Вообще-то я человек спокойный и не грубый, но топтаться на мне и на моих детях обычно не позволяю. А Маша, вероятно, свободнее, чем я была в ее возрасте, и это хорошо, я считаю.

Удачи.

П. с. Просьба по моему разумению отличается от приказа тем, что в случае отказа обе стороны не теряют лицо.

П. п. с. Извините за некоторую сумбурность.

разница порой огромна, разные социальные слои, разный достаток, разные культурные уровни, разные обычаи и привычки -

- но все купившие билет равны (кроме пассажиров с детьми и инвалидов).

И те кто наступает другим на ноги и те кто этого тщательно не делает. Увы.


Согласитесь, по пункту 2 "Автобус" nza просто села в лужу, она даже и не подозревает, что она не просто "могла бы если бы захотела" - она просто ДОЛЖНА уступить место этим "плюхающимся" мамашкам. Действительно смешно. :-). и из серии правовой безграммотности увы

С ребенком у прохода не лучше, потому что он будет капризничать и проситься к окну.
А в тот момент у вас было 3 выхода:
1. Потребовать пересесть без объяснений ( и возможно кто-то о вас плохо подумает)
2. Объяснить ситуацию и попросить пересесть.
3. Терпеть.

Третий вариант оказался для вас наиболее приемлемым. Ну и причем здесь мама ребенка?

Ага, и как там в правилах "соблюдать общественный порядок", да? Однако многим ли мама придет это в голову;-)?

Вот видите, вы уже точно знаете, где с ребенком лучше. А что лучше для ваших соседей, вы хоть на минуту задумались? Что садясь с ребеком у окна вы неминуемо обрекаете их на неудобства в течение всего полета?

А какой смысл было просить пересесть, если "с ребенком у окна лучше"?

работы, в вагоне достаточно тихо и спокойно. Входит мама с четырехлетним ребенком, который начинает вести себя крайне громко - орет песни, бегает по вагону толкая пассажиров и наступая им на ноги. Мама стоит и абсолютно никак не реагирует. Вы считаете, мама совершенно правильно поступает?

А где гарантия того, что соседка не будет входить/выходить за 3-4 часа полета?
Я вот тоже на одном месте не сижу - то в туалет, то покурить сбегаю. И проводника вызываю не реже.
Если рядом сидит сосед, которому это мешает и который хочет спать, он просто просит поменяться.
Я не вижу здесь вообще никакой проблемы - людям язык дан, чтобы договариваться.

ага, а Вам придет в голову пожаловаться дяде-милиционеру на поющего ребенка лет пяти? :)))ооо

Ну, я же не предлагаю сказать ребенку "не кричи в общественном месте":-) Я как-то догадываюсь, что он этого не поймет. Хотя бывают, по-моему, случай, когда родитель не обязан мотивировать свою просьбу. "Не кричи, потому что я тебя об этом прошу" иногда должно быть достаточно.

А самой, без просьб догадаться не мешать соседям без особого повода -- никак?

моя мысль даже не сосредоточится на маме. Скорее всего, я даже не замечу, где она расположилась. Я помогу ребенку без потерь пробежать мимо моих ног (потерь для него - а то вдруг споткнется)... Еще я неверное заулыбаюсь по дурацки, но подпевать вряд ли начну. Если ребенок заплутает рядом со мной, я у него же поинтересуюсь, где его мама.

Ну конечно не придет. Чем мамочки успешно пользуются:-)

это понимаете. Я вообще спрашивала не про пьяную и пристающую женщину, а про женщину нормального вида, стоящую и орущую во все горло :) Что является тем же самым, как и мама ребенка, орущего во все горло, бегающего по ногам и всячески беспокоящего окружающих - если эта мама ничего по этому поводу не предпринимает. Это эквивалентно тому, что она сама бы это делала.

Будучи в Вашем возрасте и не имея собственных детей, я относилась к этому вопросу также. Постарев почти на 10 лет и обзаведясь собственным "орущим-жующим-чавкающим-пачкающим" субъектом могу сказать, что с возрастом и с появлением детей это у Вас, скорее всего, пройдет. А если не пройдет, то тогда Вы успеете заработать на собственную машину или на такси.

Нет, не позволяю. В критических ситуациях я оставляю за собой право на силовое решение.

А дети - они не знают тем более. Вот и хотят посмотреть. А что было бы если бы Вы не уступили место - может быть, получасовой ор и трехчасовое нытье, может быть - скандал, может быть - спокойная ночь - мы не знаем. Мама тоже не знала, что будет ночью, четырехлетние дети ночью все-таки обычно спят, а не бегают 6 раз в туалет.

Я бы после второго подъема предложила бы поменяться обратно, вот и все.

странный вопрос. Ну и пусть себе орет, мож она какая ненормальная, мне то что? я не вписываюсь в такие расклады.

а по поводу бегающих по вагону детей - а я не считаю это ненормальным, дети конечно редко бегают по вагону, но если уж бегают, то мое дело - ноги убрать подальше. Как вот целым классом куда то едут... ой, мамочки отдыхают.

Почему "никто не поет" должно бьыть для него аргументом?
Петь потише - могу попросить. Если покладистое настроение - проканает, если не очень - увы.
Выйти из вагона - вообще глупость. Т.е. вы полагаете, окружающим не достаточно слушать, как мой ребенок поет, им надо послушать еще и как он орет?

е имеют сил на улыбки орущему ребенку, который гвоздем впивается в их мигрень и совершенно не считают себя обязанными или ВПРАВЕ что-то говорить чужому ребенку или как-то иначе влезать в ситуацию его отношений с мамой? Они сидят спокойно, никому не мешают, и желают только одного - чтобы к ним отнеслись так же - не причиняя окружающим дискомфорта. Здесь ведь что ни топик - и в этом топике тоже - то возмущения по поводу того, что постоянно "доброжелатели" пытаются чего-то сказать или как-то вмешаться в процесс :) типа - что ты плачешь, такой большой мальчик или - почему маму за руку не держишь, я тебя украду? :) лично я такие вещи совершенно не переношу. ИМХО, это не дело пассажиров пытаться воспитать ребенка. Это только дело его мамы. Эрго, претензии по поводу всех дискомфортов вызванных ребенком - тоже к маме.

Проявления терплю в первую очередь я.
Окружающие, исключая откровенных мизантропов, коих меньшинство, моего ребенка воспринимают норомально, и вообще, чаще всего он ведет себя спокойно.

Если не слушается - и продолжает хулиганить - то да, выйти из вагона. Одно дело - крики на большом перроне, другое дело - в тесном вагоне у кого-то над ухом. Чтобы ребенок понял, что пока он не будет слушаться - никто никуда не поедет и что только в его руках. Потом, ребенок далеко не всегда должен понимать, почему от него требуется то или иное поведение. Просто потому, что родителям виднее во многих случаях что-то, что он не может осознать на его уровне. Это не значит, что требования, которые ему непонятны он выполнять не должен. Определенный авторитет родительский и уважение к просьбам и требованиям должен быть. Демократия хороша, но есть случаи, когда нужна просто дисциплина и послушание. Чем старше делается ребенок, тем этих случаев будет меньше. Но если родитель сказал что-то нужно сейчас без разговоров и объяснений - ребенок должен послушаться. Другое дело, что это не должно быть постоянной практикой. Но авторитет должен поддерживаться.

Не мешать - это как? Не ходить в туалет и на перекур? Не подзывать бортпроводника? Простите, но я заплатила за билет немалые деньги и имею право на элементарный комфорт. И передвижения по салону не запрещены.

а где я удивлялась? лично я вообще не удивляюсь, потому что на такси или на папиной машине езжу с ребенкой и без. :)))

а самолет и поезд - другие варианты и там уж как карта ляжет. Никто бы не хотел оказаться соседом маленького ребенка и вовсе не потому, что детей не любит - меня прям переворачивает от жалости, когда вижу как ушки закладывает и ничего сделать нельзя, хны. Я и сама то - шатаясь- из самолетов выхожу всегда.

А что есть общественный порядок и как именно его нарушает побщий ребенок?

а никто не мешает возмущенным пассажирам сидеть спокойно вместе со своими претензиями к маме и никтому не мешать и желать хорошего отношения в процессе пользования дешевым видом общественного транспорта. Как правильно Елена заметила - и мамашки этим пользуются - все сидят тихо вместе со своими претензиями - потому что знают - вписываться - бесполезняк, правов нету. Все что можно сделать - в форум написать "когда же эти мамашки заткнут своих чад"??? :))))) упс

Мегрень и устали - такси, класс, там комфортно и можно отказать таксисту в просьбе взять попутчики мамашу с дитем. :-)

И в СВ вероятность детской беготни меньше чем в плацкарте.

Комфорт всегда стоил денег. Бизнес класс и эконом класс в самолете. В бизнес классе меньшая вероятность что мамаша с дитем попросит Вас уступить место у окна.

Все просто. Можно ессно возразить а что делать тем кто не может себе этого позволить? :-) Боюсь, ответ Вас расстроит - НЕ ПОЗВОЛЯТЬ себе этого.

Почему же? А музыканты с гитарами, аккордеонами и пр. в метро и электричках? Иногда целый оркестр можно послушать. И никому в голову не приходит заявить на них по поводу нарушения общественного порядка.

Была бы нормальная - не орала бы. Точно так же - если у мамы ребенок орет - если она нормальная - то постарается его утихомирить. Если она этого не делает - значит ненормальная (в данном случае не психически - а просто хамка). о чем и речь.

То есть, вы мне предлагаете ломать своего ребенка дабы угодить паре мизантропов?

Значит, вам нужно только попытаться найти эти более веские аргументы. Но вы же не будете их искать. Именно потому, что НЕ СЧИТАЕТЕСЬ с интересами окружающих. Однако твердо уверены, что они обязаны считаться с вашими интересами.
*********
Аргументы должны быть не только более вескими, но и понятными ребенку.
А еще мне очень интересно, как вы в метро орете ребенку в ухо, чтобы он эти аргументы вообще услышал.

Простите, а как можно не ходить по пятам за ребенком с того момента, как он начал ходить и лет до полутора?
**********
Так и можно. У вас видимо была возможность ходить по пятам, у меня такой возможности не было.

отому что действительно - мам жалеют. И в лицо сказать ей, что за ребенком неплохо бы и присмотреть - не все могут. А раздражение беспардонным поведением накапливается. Когда ваш сосед по столику в ресторане громко рыгает и ковыряет в носу - он, в принципе, тоже имеет на это право, да? но можно же немножко эмпатией обладать и все-таки думать о том, как твое поведение сказывается на окружающих? и прививать это с детства.

хотя бы не сажать ребенка туда, где это доставит максимальный дискомфорт соседу.

осподи, страсти какие! что значит ломать ребенка в угоду паре мизантропов? Вы же не кричите в транспорте :) не в угоду паре мизантропов, а потому что таковы общепринятые нормы поведения. И ребенка желательно к ним приобщать. При чем тут ломка-то? К примеру, если она решит покакать на пол вагона, Вы же этого не допустите, правильно? не из-за угоды паре мизантропов, а потому что это нехорошо по отношению к окружающим. Точно так же очень громкое поведение.

за примерами далеко ходить не надо. Мне иногда тоже говорят, что я хамка. Чаще всего сами хамы и говорят. :-) Еще говорят, что на меня где сядешь, там и слезешь - это такой облагороженный вариант понятия хамка, имхо.


От этого мне не горячо ни холодно, не страдаю я по жизни от этого не капли, скорее, наоборот. :)) сорри. Думаю, этим мамам, которых Вы имеете в виду, тоже также, как мне наплевать, что думают окружающие по поводу их стиля воспитания. :)

Ага. Всех вылечим. Кого надо и кого не надо.

Речь идет о взрослом.

Ребенок приобщится - со временем. Вы часто видели взрослых, громко поющих в метро "Ой мороз мороз"?

С ребенком у окна обычно бывает лучше и для соседей - больше возможностей ребенка отвлечь.

"этим мамам, которых Вы имеете в виду, тоже также, как мне наплевать, что думают окружающие по поводу их стиля воспитания. :)" OWIC это прекрасно до тех пор, пока это не превращается в производство антисоциальных элементов. Где Вы проведете границу? Ребенок орет в ухо соседу и не контролируется. Мама с Вашей точкой зрения - а мне все пофигу, главное, нам с ним комфортно. Где Вы будете вводить понятие - "относись к другим людям с уважением?"Когда Вы скажете ребенку - прекрати, это неприемлемое поведение?

иимхо, если каждый начнет следить за своим поведением, а не за поведением мамашек и соседа по столику в ресторане - тогда и настанет золотая эра, когда в метро будет ну почти как в такси. :-)


Но это утопия. А я привыкла исходить из реалий. Если у меня "накопиться раздражение беспардонным поведением" окружающих в общественном транспорте - я пойду к психотерпевту или к психоневрологу лечить НЕВРОЗ (натуральный, кстати). Ну, или я возьму как памятный киногерой гранатомет и пойду прогуляюсь в Макдональдс за завтраком через минуту после наступления времени ланча.


Я никогда не учила ребенка думать о том, как ее поведение сказывается на окружающих. Я ее учу думать, как ее поведение сказывается на ней самой. Пусть следит за собой, а не за соседом. Я ее учу ,что на свете много странного и не надо делать поспешных и лищних с информационной точки зрения выводов. Но четко ловить то, что относится непосредственно к ней. Судить чужих мамашек в моем понимании - информационный шум. А следить за тем ,чтобы ребенок не споткнулся о мою! ногу и не испчкал мне пальто (второстепеннее) - полезно лично МНЕ. Потому что забота о чужих детенышах - это не только самкам человека свойственно и близко -возьмем самок страуса, например...

Если у меня ребенок относительно спокоен - ему достаточно слов "тише, заинька". Если у него в данный момент шило в одном месте взыграло - я вряд ли смогу ему объяснить, чтобы он не кричал.

:) он приобщится потому, что ему будут регулярно говорить - что это делать нехорошо. Если ему никто никогда этого не скажет, а поведение будет только поощряться - то он и не приобщится :) откуда думаете берутся хамоватые люди с наплевательским отношением к окружающим? именно в критический период времени не были приучены задумываться о других людях и вести себя как угодно.

прививаете? Не рыгать громко за столом? Не пукать в общественном месте? чем же неоправданно шумное поведение отличается от этого?

Он приобщится в первую очередь потому что будет наблюдать, как себя ведут люди (особенно родители)в определенных ситуациях и перенимать манеру поведения.

а насчет того, что каждый должен следить за своим поведением - боже ж ты мой, об этом и речь. И если я слежу за своим поведением и своего ребенка, и так же 99 процентов сидящих в трамвае, и вдруг появляется особа, которая за своим поведение и поведением своего ребенка следить не желает, и доставляет этим окружающим людям массу отрицательных эмоций - чего ж удивляться резко негативному отношению к ней и (по ЕЕ вине) к ее ребенку, который НЕ ЗНАЕТ иного. А по вине мамы - к нему начинают относиться как к злостному хулигану.. и ребенок же чувствует это, зачем маме направленная на ее ребенка негативная энергия? Впрочем, таки люди обычно энергетические вампиры и любят скандалы и конфронтации.. увы :( это деликатные люди мучаются, а хамам все с гуся вода. Только на карму и остается надеяться, или на то, что такое дите подрастет и покажет своим предкам что почем. Или что найдется такой амбал с жвачкой :) рано или поздно.

когда поведение моего ребенка станет непримемлемым в рамках моих требований - именно моих - а не "того парня" - я своим ребенком займусь. У чужого ребенка - своя мама и у нее свои рамки... которые могут быть отличны от моих. И кстати возможности этой мамы тоже могут быть отличны от моих, воспитание ребенка это же не только муштра, если мы говорим о детях от и до старшего школьного возраста.

Короче, не все так просто. Проще сказать, что они (абстрактные те которые) все хамки и хабалки и усе.

лоб влепил такому ребенку и это было признано гуманным.

я уже ржу тихо, Кира. :-) Т.е. сижу я в ресторане с дщерью и грю: Ксю, дорогая, эта вилка для рыбы, эта для мяса, эта для салата, эта для десерта а вот так - рыгаю - и так - пукаю - делать не надо, так делай только дома, но вилку для рыбы даже дома не надо путать с вилкой для фруктов...? :))))))

это невостребованный альтруизм у Вас :) который никто никогда не оценит, потому что он бесплоден. Всегда найдется где нить ребенок, которому не слишком повезло с мамой, воспитание у нее не то, характером не задалась, образования никакого по вашим меркам - усыновлять таких предлагаете? или для мам специальные перевоспитательные дома открыть, аль резервации? или загодя их лишать возможности плодить страусят, сорри?

Повторяю, купила мамаша билет - у ней такие же права, как у Овички и Киры, без разницы, что последние о ней думают. Претензии есть - идите,предъявляйте поставщику услуги, которая кажется вам некачественной из за мамашки Ивановой И.И.

kstati :-). Sami mi ne meestnie(.....

в очередной раз отвечаю: все интересы пассажиров регламентированы Правилами пользования... Прочтите, там все написано. Опираясь на эти правила, может, Вам удасться конкретизировать наконец этот абстрактный вопрос и я смогу на него наконец ответить. :)

А вообще, на вопрос типа: а почему все люди сначала думают о своем интересе, а уже потом об интересе пиковой дамы, - это я умно и научно ответить не могу - но попытаюсь: потому что люди гады такие эгоистичные и их заботит больше их собственное выживание и пища для себя. Хотя люди, как и летучие мыши, способны делиться едой с соплеменниками даже в ущерб себе (что Вы блестяще продемонстрировали в самолете). :-)

Вот питерские... Москвичей московским же метро пользоваться учат ;)

Мне почему-то кажется, что во времена моего детства, в 70е годы, и взрослые, и дети, вели себя приличнее. А сейчас многие как с цепи сорвались.

Pochemu sorvalis'?... vot chto interesno:)! i narodivshiesya deti tut avno ne prichem:(

тут при чем уровень сервиса. Непритязательный вид транспорта подразумевает отсутствие особых претензий от пассажиров. Это как в старые времена ехать первым классом и третьим. Если я иду на компромисс - что меня и моего ребенка толкают, пихают, могут не уступить место, могут повредить ребенку (ненамеренно конечно - но вполне реально в давке), то уж сорри, если мой ребенок вздумает запеть или заплачет от духоты - нервным пассажирам придется потерпеть :).

Ха, вот я так представила - давненько в метро не была - чтобы я сделала челоеку, который в давке и духоте и пиханиях со всех сторон сделал бы мне замечание, что мой ребенок заплакал, ой, я бы погубила бы свою репутацию употреблением ненормативной лексики. :)))))ооо

Автору и Елене Д! Девочки! не делайте поспешных выводов! Вот родите, ваши мировоззрение перевернется к чертовой матери!:-) Я сама как вы была, а теперь, все, на стороне "детных". Просто теперь на собственном опыте знаю, что такое ЗАСТАВИТЬ ребенка делать то, что он НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ В ПРИНЦИПЕ. Это не как 2 пальца об...ть:-) И не надо слово "воспитание" кидать налево и направо. Это просто у деток возраст такой:-) Выход один у вас - смириться, как и я раньше:-)

Удачи вам и ждем вас в беремках в скором времени! Не ссорьтесь!:-)

Солнышка и ЯроСлавкин 17.04.03

так и рисуется упитанный кудрявый ангелочек с пухлыми розовыми щечками лет четырех-пяти... :-)

Спасиб, мне, конечно, повезло с ребенком в некотором плане, но ребенку уже девять, она длинная тощая с короткой стрижкой и без всяких округлостей и пикантностей - и часть ее чудесной жизнерадостной приветливости - частично результат моего в меру попустительского воспитания и свободы передвижения по местности, в том числе, которую здесь слегка заклеймили. В этом я уверена почти на сто процентов.

а я никакого понимая от окружающих не жду. И "общепринятые границы" для меня приняты только в той мере, в какой я с ними согласна и готова идти на компромисс в ущерб своим интересам (а в ущерб интересам ребенка я и вообще не пойду на сделку с какими то посторонними границами).


Мне как то одна соседка по одной коммуналке объясняла, что петь в душе - не укладывается в нормы общепринятого поведения.... :).И что я должна соблюдать график пользования ванной, даже если мой ребенок пардон обкакался и мне надо его срочно помыть. А мой ребенок должен не трогать ее кота, который имеет право гулять по коридору.

Догадайтесь с одного раза, куда я ее слала всякий раз, когда дама бралась за мое воспитание... :)

Извините, Кира, но своему педиатру, который хорошо знает ребенка, я доверяю больше, чем людям (даже обладающим медицинским образованием), готовым ставить диагнозы и назначать лечение по пяти репликам в Интернете. Мой ребенок был клинически здоров, назначенное ему врачом лечение заключалось в родительской любви, терпении и времени, и оно ему помогло. Не мне Вам рассказывать, что все медикаментозное лечение обладает побочными эффектами и что, если без него можно обойтись, лучше обходиться.

не нуждаются в том, чтобы их отвлекали, а по маминой просьбе тихо сидят в уголочке и ручки на коленки кладут...

Вам-то хорошо, а мне весной лететь в Японию с двумя детьми... Эконом классом притом. Во повеселимся... :(

Купить что ли десяток-другой берушей для соседей?...

Елена, ваше отношение к подобным людям "с детьми" (это статус у них такой, что теперь им все обязаны) моё отношение похоже на Ваше, судя по тому,что Вы пишите.
Но я не понимаю, почему Вы настолько близко к сердцу принимаете то, что эта дама будем считать Вас ей обязанной. Ну и что? Разве это не ее проблемы? В Вашем случае - такие ситуации, когда окружающие доставляют явные неудобства или предъявляют претензии - все вопросы решаются через стюардессу. Отказли -и забыли.

Да ругайтесь, сколько хотите. Только никто Вам не обязан уступать. Вообще говоря.

Может, и мешает немного, но по мне, так лучше быть хорошей девочкой, чем трамвайным хамом. (Я никого лично не имею ввиду!)

я стараюсь говорить ребенку правду, поэтому аргументы должны быть соответствующими. "Нельзя кричать в общественном месте, потому что это общественное место" - это вообще не аргумент. "Перестань петь песни, это никому не понравится" - это не аргумент, потому что неправда - как правило людям нравится. "Разговаривай тише, вдруг кто-то хочет тишины" - мой ребенок пойдет выяснять, кто именно хочет тишины, и почему. Если кому-то не понравится шумное поведение моих детей, этот кто-то нам об этом скажет, и тогда уже это будет аргументом. (Или не будет, зависит от обстоятельств.) На всякий случай заставлять ребенка ходить по струнке - вот это увольте-с.

Родитель на обязан мотивировать просьбу... как и ребенок не обязан ее выполнять. По определению. Потому что просьба. А разговаривать с ребенком исключительно в командно-приказном духе и всякий раз добиваться выполнения... Знаете, ТАКАЯ парочка мама-ребенок в общественном месте - это та еще развлекуха :(

Не кричи, потому что я тебя прошу - у меня ребенок тут же начнет докапываться, почему я об этом прошу.

Вообще у детей лет до трех наблюдаются явно квантовые свойства - как правило, можно контролировать либо поведение, либо мощность звука, но не то и другое сразу.

Насчет того, что упрямство это не генетическая штука и детей можно воспитать так, чтобы они не упрямились - да это просто новаторство в педагогике, Вас можно поздравить. До сих пор-то психологи писали по старинке про кризис двухлетнего возраста, и прочие возрастные ломки, про период, когда ребенок осознает свое "я", про период, когда ребенок разрешает опытным путем проблему власти мира над ним и границы его власти над миром... Туфта это все, девушки, все проще - микстурку маленькому кочевряжке да и дело с концом. "Сомы грамм и нету драмм".

Успехов.

Наверное, это была я :-))) Я правда не знаю, в какой Вы стране, но это неважно. :-)

Тем более странно это читать. Доктор, который по сети по нескольким фразам говорит о том, что чудесного умненького 6-летку, читающего с 4 лет на двух языках, принятого раньше ровесников в школу, оказывается на стадии, когда он труднее других учился общаться (может вам это странно, но не все родители учат детей слушаться - многие учат именно общению), его надо было таблетками пичкать... Был бы нынче краше и умнее... Уж простите, мне, как бы это помягче сказать, такой доктор кажется несколько непрофессиональным...

То есть просто это жизненная позиция - любого человека априори подозревать в том, что он не умеет думать.. Понятно.

Почему же не умеет думать. Умеет. Но не хочет, а живет по принципу - если я чего-то хочу, как-то себя вести - то наплевать на окружающих. И думает себе так. И позволяет ребенку излишне шуметь, бегать по ногам и т.п :) без попыток его унять. А также ругаться матом, отрыгивать и пукать в обществе. а чего нет-то.. если так удобнее. Кто-то вон тут немцами возмущался - что они себе позволяют пускать газы без стеснения. А чего нет-то, все из одной оперы. Либо пытаться вести себя так, чтобы не доставлять дискомфорта окружающим, когда его вполне можно было бы избежать.

Речь начата с того, что кого-то раздражает, что дети едят в поездах дальнего следования, шуршат фантиками и песни поют... Это не обще-, это нза-принятые. Они совпадали с вашими? Вашему тоже жевать нельзя было в поезде? Даже если без чавканья. Угу...


Нет никаких общепринятых. Точнее их микроскопически мало. Дальше - личные тараканы каждого. Вам не нравится, что по ногам ходят? А мне вот, чесслово, наступивший на ногу пятилетка.. Не, своих учу извиняться (ну они кроме меня никому и не наступают - негде, а чужогго и не замечу. В отличии от толстой тетки на шпильках.. Зато я вот не люблю монеткой по стеклу. И когда хрящами хрустят.. Это из кузько-принятого... Так что на каждого не напасешься..


А про четырехлетку спорящего. Так ведь иструментарий (речь, к тому же связная) появляется позже, чем нежелание. В 4 мес. на все плачут. В 4 года тоже порой плачут, когда никак эмоции не могут выразить, но реже. А в 2 еще очень и очень часто. От этого и кризис - мыслей много, а выразить не может.. Но это, имхо, вовсе не повод требовать абсолютного и полного повиновения, пока говорить не научится.. Ребенок в любом возрасте имеет право на несогласие с родителем (в ряде вопросов).

И помните,все дети делятся на СВОИХ и невоспитанных.

Справедливости ради :-) отмечу, что читает он все-таки почти с пяти, а не с четырех :-), и в классе он не самый младший :-), хотя почти.

Офф. Периодически заглядываю на немецкий форум родителей одаренных детей (во избежание терминологических споров, здесь таковыми называются дети с IQ от 130 и выше, установленным при тестировании профессиональным психологом с соответствующей специализацией). Так вот у тамошних детей подобные проблемы встречаются в пару-тройку раз чаще, чем в среднем по популяции. Эти дети в среднем спят на час-два меньше среднестатистического ровесника, во младенчестве обычно еще меньше. Отчасти это плата за интеллект - такой мозг "откусывает" больше информации, чем (пока) в состоянии переварить. Разумеется, и там попадаются спокойные, как удавы, дети, а также бывают нервные и возбудимые не слишком способные дети, но статистически повышенная возбудимость прилагается к интеллекту относительно часто.

Да, в эпиграф того форума вынесены слова мамы одной девочки: "Жизнь с ней напоминает мне прогулку по цветущему, яркому, залитому солнцем... минному полю" :-). Мне они очень нравятся :-).

Почему же пичкать таблетками? и никто не сомневается в умности и способностях мальчика. Просто если были некоторые нарушения - вполне возможно, что прием лекарств помог бы их сгладить и все пришло в норму намного быстрее и не так болезненно. Депрессию тоже можно вылечить многолетним психоанализом. За это время человек измучается. А можно сначала начать антидепрессанты, человек недели через 4-5 уже чувствует себя более сбалансировано, и на этом фоне и психотерапия, и поведенческая терапия будут намного более успешны. Усе. улетела я на три дня.

:)))) Эту сказку про немцев слышала многожды, еще со школьных лет (тогда же, когда жувачка была начинена порохом). Только почему-то ни разу от живущих в германии :)))И сама сколько там была - ни разу.. Ни пучечка..


А по теме... Я уже писала много раз. Мне всегда казалось, что высокое самомнение и уверенность, что только ЯЯЯЯЯ знаю, как надо, как правильно и т.д. - удел молодых и/или глупых. Можете считать это комплиментом вашему возрасту :)).


Да, лично я прилагаю максимум усилий, чтобы не мешать других и порой параноидально учу этому детей (из разряда пункутков - не писать на улицах, носить за собой часами даже органические огрызки до урн и т.д.). Но откуда берется такое презрение к мыслительным способностям окружающих мне, видимо, не понять никогда.. Хотя ведь не я в этом топике отстаиваю пункт про то, что других надо уважать :)))).

Мне вот наша врач регулярно говорит: радуйтесь,раз орет-значит здоров:-)Так что не такое уж это зло:-)

Кира, Вам никогда не приходило в голову, что инвалид - тоже человек, и ему может быть нужно в определенное место к определенному времени? Вам не кажется, что Вы не имеете ни малейших оснований решать за него, какое ему выбирать время для пользования общественным транспортом? Ни один человек в своем уме не полезет на инвалидной коляске в набитый транспорт без крайней необходимости, и если он там оказался, значит, она у него практически наверняка есть. Опять-таки (и это в этом топике уже просто симптоматично) Вы предполагаете, что человек - идиот, и такое простое и очевидное Вам решение (выбрать другое время) не пришло ему в голову. А Вы попробуйте считать, что он не глупее Вас, и раз он не воспользовался этой гениальной идеей, значит, у него есть на то достаточно серьезные причины. Люди в большинстве своем вполне соображают.

именно тому, о чем я тут копья ломаю.. не мусорить, извиняться и т.п. А есть такие, кто НЕ УЧИТ. и пофигу им. Зато апломб - я с дитем, поэтому все идите лесом и плевать на все правила поведения в обществе.

Такая же суточная командировка, те же 8 часов смещения крыши (НЙ), только еще с пересадкой в париже - чтобы дорога получилась дольше самой работы. Обратно - рядом тетка с почти 2-леткой на коленях. Ни одного свободного места уйти. Усталая как собака.. Своих детей еще не было.. Да, без него было бы комфортнее. Еще лучше было бы в отдельном самолете. Он хватал то одно, то другое, ныл, выл и т.д. К счастью, часть времени проспал поперек наших с ней колен.. Не могу сказать, чтобы у меня остались хоть какие-то отрицательные эмоции к тетке. Даже если бы она меня о чем-то еще попросила - ей очевидно было куда труднее, чем мне. И если бы она знала, что, сидением у окна мы с ней снижали шанс, что ее уставший от регистрации и поездки в аэропорт ребенок, заплачет (от этого и в 2 и в 5 плачут), то правильно сделала, что просила. Мне проще 5 раз пропустить через свои колени кого-то, чем слушать плач.

почему же - предполагаю, конечно. Тем более - места для инвалидов обычно обозначены, и вход спереди и т.п. И орать он не будет, и по проходу ездить туда-сюда :) Так что с инвалидом пример не совсем корректный.

О том, кто чему учит и чему не учит я могу судить от силы о паре-тройке близких подруг. И то лишь частично. О других судить считаю непреличным. И вот этому, кстати, тоже учу детей :))

Дык вот это я и пытаюсь понять - откуда берется уверенность, что другие вовсе даже и не соображают... (не важно в какой формулировке - не воспитывают, не хотят соображать и т.д.).

Для детей тоже места есть - их также часто уступают, как и инвалидам. И также как и инвалид на кресле, они - а) уязвимы больше других пассажиров, нуждаются порой в помощи других пассажиров б)способны причинять неудобство по причине своих физических и психических особенностей.

Еще раз. Кто как воспитывает детей - это только их дело. Я могу судить только о результате, а не о процессе, и собственно, результат волнует меня только в той степени, в которой он касается окружающих людей. И насчет судить - я достаточно часто ребенку показывала безобразно ведущих себя детей - и говорила: я надеюсь, что ты так никогда себя вести не будешь. И ничего, внимательно наблюдал и действительно - соглашался, что выглядит неприятно и стыдно так себя вести. Так что в каком-то смысле бьющийся на полу ребенок оказывал даже услугу - отрицательным примером.

и контролировать. Еще раз, на напевающего себе под нос ребенка или жующего - я тоже считаю маразмом возмущаться. Но кричащий или беспокоящий окружающих - пачканьем, топтаньем по ногам и т.п - мама должна это прекратить.

У меня был и есть врач, который ребенка ведет. И который считает, что при наличии явной положительной динамики давать ребенку далеко не безобидные препараты не нужно. То же самое, кстати, думают некоторые известные мне врачи об антидепрессантах; в принципе, в споре "назначать антидепрессанты лишь при острой необходимости - назначать и в некритической ситуации, чтобы человек лишнее не мучился" правых нет и быть не может; каждый врач выбирает в пределах существующих в его стране стандартов, какой подход ему ближе, а каждый пациент выбирает себе врача. Я выбираю (и для себя, и для детей) тех врачей, которые медикаментозные (и хирургические :-)) вмешательства предпочитают минимизировать, имею на это право, а вот попутчики в транспорте или участники форума за меня этот вопрос решать не могут.

Вообще-то, Кира, мы явно отвлеклись, психофармация, злоупотребление ею и недоупотребление её же - это отдельная тема, если у Вас есть желание на нее дискутировать, пожалуйста, давайте откроем отдельный топик.

Счастливо слетать.

То есть, не злостно оттаптывал ноги, а всего лишь нечаянно кому-то наступил?
А взрослые вам никогда нечаянно не наступали на ноги?
А вы другим взрослым тоже?
Вот у меня случалось. Естественно, малышу держаться на ногах труднее, и он наступит с большей вероятностью.

что поведение таких мам находит тут в топике защиту :) не ожидала, честно говоря. Мне казалось, что тут тусуются люди с определенным уровнем воспитания, для которых естественно принимать во внимание не только собственные понты - что МОЕМУ ребенку все позволено.. а и состояние окружающих людей :(( печально это все.

спасибо. счас только помело заправлю :)) и вперед... эх, не люблю я самолеты. А насчет антидепрессантов - есть понятие "качества жизни". Т.е. пока человек пробирается через дебри внутренних конфликтов - что может занять годы - качество жизни у него будет паршивое. А антидепрессанты позволяют это качество жизни поднять. А время - его не вернешь. И психотерапия намного эффективнее, когда человек более-менее адекватно рассуждает, а не еле двигает языком и плачет постоянно..

Весь топ не читала, только один вопрос, автор вам к доктору не надо? С головой не всё нормально! Злюка, фу!

То есть Вы с раннего детства учили ребенка нетерпимости к детям :-). Теперь я поняла, откуда получаются авторы таких топиков :-).

Чтобы немножко улучшить настроение... Хотела написать, что я живу за границей, но когда я в Питере, люди в транспорте оставляют очень хорошее впечатление! Всегда ожидаю худшего, а оказывается очень даже неплохо. Может мне так везло, но мне уступали место, помогали снести коляску вниз по лестнице, улыбались ребенку, разговаривали... В общем, ура вменяемым добрым тепримым согражданам! Ребенок в транспорте ведет себя, надо сказать, хорошо - интересно, наверное, непривычно. Истерики предпочитает дома закатывать :)
<br>
Маша и Ваня (060101)

учила я его на примерах :) так же, как и взрослые выбирают себе модели поведения. Вот Маша выпивала и спилась - не буду-ка я пожалуй пить. Тут так же - мальчик слюни-слезы-сопли-истерики ..Я своего просто спрашивала - как, красиво? какие эмоции вызывает? хочешь такие же эмоции вызывать у окружающих? Он у меня очень наблюдательный всегда был и, честно говоря, рассудительный не по годам. И читал в 4 года, в 5 - начал в америке учиться, все 6 лет - один из лучших учеников потока. Ходил на занятия для одаренных 4 года (математика и science) пока ему не надоело. И это не нетерпимость к детям, а объективность оценки и нетерпимость к определенным некрасивым чертам в поведении как окружающих, так и себя.. К распущенности, короче :)

Хорошо воспитанные дети не писают, не какают, не чавкают, не пьют (чтоб потом не писать) и послушно затыкают себе рот кляпом.

Детям сложно сдержать бушующую энергию :). Мне все равно, да пусть кричат, милашки-монстрики. И когда я вижу ребенка закатывающего маме скандал, который падает и колотит ногами, скандалит и кричит - меня это умиляет. Смешные глупенькие детки. А то что пачкает обувью.... а что вы хотели, общественный транспорт он общественный и есть. Не нравится что вам там мешают, так не ездите в нем. А мамам вы не мешаете, они хотят и ездят.

Интересно, почему показывать на безвкусно одетую или толстую даму и говорить, смотри, как некрасиво и вредно для здоровья, в обществе считается нетактичным, а вот походя обсудить рыдающего в общественном месте ребенка - это нормально? И ведь, как уже замечала КМ, кажется, не я в этом топике пропагандирую уважение к людям. :-(

а редкость безвкусно одетой дамы не думаете "так.. зеленое с красным - не носить"? обращать на такие вещи внимание - это просто делать выводы для себя из чужих ошибок. Точно так же если я увижу стройную хорошо одетую женщину - я возможно возьму что-то на заметку для себя. Это же касается и поведения. Не вижу криминала. Нам даны глаза, чтобы видеть, и мозги, чтобы делать выводы и учиться на чужих ошибках или брать с кого-то пример..

немного наигранными кажутся лично мне :). И люди "с определенным уровнем воспитания" не "тусуются", а даже слова такого нет в их лексиконе. :-)


А детям позволено если и не все, то на порядок больше, чем взрослым, моим - чужим БЕЗ РАЗНИЦЫ - вот это то Вы никак не можете понять. :-) Все равно чей ребенок - мой или чужой - ему позволено все, что не наносит физического вреда окружающим, такая обтекаемая, но конкретная формулировка. И как его мамаша воспитывает или нет - не нашего ума дело (факт).

Артемис, сами понимаете, что об этом речь не идет :) не писают - не какают на глазах у других, так же как и взрослые :)

вполне воспитанные и интеллигентные люди могут употреблят вообще нецензурные выражения (в частности, в своих литературных произведениях :)) Если обстановка разрешает :) тем более тусуются - это, скорее, неологизм :)

Об общепринятой границе под названием "детям запрещено петь в метро" я слышу в этом топике в первый раз.
В принципе, метро не ночлежка и не предназначено для чьего б это ни было спанья. Кроме того, там и без пения до фига шумов.
Кстати, на работе я опросила народ, в основном бездетный - не раздражают ли их дети, громко поющие в метро.
Ответ:
9 чел: а почему это должно меня раздражать?
1 чел: не уверен, что на фоне шума это пение вообще будет слышно.

Вот когда ребеночек, на основании "собственного мнения" взрывает петарду и остается без глаза (это только пример, хотя и очень распространенный, к сожалению, в последнее время) -- мамаы почему-то сразу забывают о "свободе выбора" для ребенка. Оно стоит таких жертв?
*********
Глаз моего ребенка безусловно стоит жертвы в виде предупредительного шлепка по мягкому месту, и возможно - даже длительного плача. А спокойствие нервной тети в метро такой жертвы не стоит.

Вы не читали воспоминания академика Лихачева о пребывания на Соловках? Рекомендую. Поймете, что я имею в виду говоря о воспитанных людях, коих единцы по моему мнению. Это другой уровень мышления чем в этом или любом другом топике. Воспитанные люди "с обстановкой" не заигрывают, не обольщайтесь. :-)

Интересно, Вы действительно не понимаете разницу между "думать" и "говорить в присутствии человека, которому это может быть неприятно услышать", или просто прикидываетесь?

Думать я могу что угодно (хотя и думаю я обычно скорее в терминах "мне не нравится", чем "так нельзя"). А вот прилюдно обсуждать, что "ну она и вырядилась" считаю недопустимым для себя, и своих детей учу тому же. В этом смысле считаю очень педагогичным один момент в мультике про Астерикса и Обеликса на Британских островах, когда главные герои ненароком распахали чопорному аборигену газон: "Петуния, дорогая, у сэров, вероятно, есть на то свои причины". :-)

Для тренировки толерантности попробуйте влезть в шкурку мамы того ребенка, которого Вы пользуете в качестве отрицательного примера, и представить, что она в такой момент чувствует.


Кстати, давно интересуюсь вопросом. Мне кажется, что есть определенная корреляция между строгим искоренением при воспитании "чрезмерного" проявления эмоций и (не)способностью к эмпатии. Вы меня заставили в очередной раз над этим задуматься.

Через дебри внутренних конфликтов ему так и так нащдо пробираться. ТОлько если без антидепрессантов, то потом не надо будет годами лечить побочные эффекты.

У инвалида тоже может быть сопровождающий.. От этого ничего не меняется.. Кто-то отнесется к колесам его коляски с пониманием и не сочтет для себя оскорблением, кто-то нет. Вы считаете маразмом возмущение против жующего ребенка, а я - против топающего по ногам (мои не топают - ничего личного :)). Где критерий истинности требований?

:) Так же, как и с эмоциями. Не приравнивайте сдержанность в ПРОЯВЛЕНИИ, особенно публичном, эмоций с их отсутствием :) разумеется, это обсуждается вне пределов слышимости данного человека. И никогда в жизни я не сделаю человеку замечание и не отпущу комментарий. Но использовать то или иное поведение в качестве положительного или отрицательного примера для своего ребенка - где криминал-то? Вы никогда не говорите - смотри, Вася бьет девочку, это очень нехорошо?? Вы просто события, происходящие вокруг игнорируете, что ли? Обсуждаем погоду, расписание трамвая, чье-то некрасивое поведение.

выражения.. он не был воспитанным??

А если ему необходимо ехать именно в это время?
Вам же тоже необходимо, если вы едете в час пик, рискуя, что вам отдавят ноги?

нормы. Нету четкой границы :) Почему помочиться на пол вагона - однозначно порицается.. а громко петь песни - нет? :) вот эту границу мы тут и пытаемся выяснить, как я понимаю.

То есть, вы полагаете, что дети ваших оппонентов все поголовно каждую поездку в метро орут, визжат, ходят людям по ногам, ругаются 5-этажным матом, пачкают одежду грязными сапожищами и непрерывно рыгают и пукают? (кстати, последние 2 процесса взрослый и тот не всегда сдержать может, а вы требуете от ребенка, который не имеет возможности добежать до туалета в обозримый промежуток времени)

Фи, какие "непарламентские выражения".

а вот на этот вопрос не так просто ответить, как Вам хотелось бы. Может вполне стать темой для отдельного научного исследования. Был ли Пушкин воспитанным, считался ли он образцово воспитанным человеком в то время и в том обществе, что об этом говорили современники и какие современники, что в то время считалось признаками хорошего воспитания, а что - плохого. Долгая "тусовка" получится на эту тему, длительный "базар" - о, хорошее словечко тож. :-)

Есть классный тест на воспитанность, не мною придуманный. Хорошо воспитанный человек никогда не скажет другому, что тот дурно воспитан. :) протестируйтесь.

че-то мы с Вами на разном языке разговариваем в данном топике :) нет, разумеется я этого не предполагаю. Предполагаю, что разумная мама, если ребенок это начнет делать, постарается это пресечь. А не говорить - что поскольку это мой ребенок - ему все можно и трава не расти.

я и не преподношу себя, как идеал воспитанности. Мне кажется, воспитанность - это не абсолютное, а относительное понятие. Я менее воспитана чем те, кто знают как правильно пользоваться восемью ложечками и вилочками за обедом :) и разбирается в нюансах импрессионизма, но более воспитана чем те, кто харкает на землю :)

Ну уберите из транспорта и прочих общественных мест всех детей в принципе, так её ещё что-нибудь раздражать будет - бомжи там, лица нерусской национальности, гогочущие подростки и т.д. Это ж симптоматично...

новые поколения антидепрессантов - SSRIs, у многих пациентов вообще не вызывают побочных эффектов. Так же как и привыкания. Тут уж попрошу поверить мне на слово :) это то, чем я занимаюсь.

Вы никогда не говорите - смотри, Вася бьет девочку, это очень нехорошо?? *********

такая сдержанность в проявлении эмоций искренне радует. А уровень эмпатии завораживает.

Я надеюсь, что если какой нить Вася будет бить мою дочь, то пусть рядом окажется чья то мама, которая возьмет Васю за шкирку или проявит свои эмоции зычным криком на всю Ивановскую, чтобы Вася счел за благо ретироваться от горластой тетки. Искренне надеюсь, что рядом окажется такая вот невоспитанная хабалка, а не рафинированная воспитанная леди, пальчиком указывающая на отрицательный пример.

стоит и жует сопли:) или катается по полу в истерике. Могу я сказать сыну - смотри, как некрасиво, так не делай, или я и тут должна на себя взять функции мамы Васи? :) и потом получить от нее по башке абсолютно справедливо? При чем тут Ваша дочь-то, бог с Вами

Мне казалось, что тут тусуются люди с определенным уровнем воспитания, для которых естественно принимать во внимание не только собственные понты - что МОЕМУ ребенку все позволено.. а и состояние окружающих людей :(( печально это все. *********

Я простите, человек простой, люблю на ночь почитать учебник логики. Есть стая лебедей. Лебеди белые и черные. Вам казалось, что лебедь белый, но приглядевшись, Вы увидели что он... КАКОЙ?

Варианты: немножко беременный; немножко воспитанный; черный.

Понятно или перейти к подробному разбору Вашего высказывания?

А вам не приходит в голову, что ребенку, бьющемуся в истерике, которого вы сейчас приводите как отрицательный пример, ПЛОХО? Что он устал или перенервничал?
Вы в людях видите исключительно манипуляторов и шантажистов и прививаете это отношение своему ребенку?

а если Вася бросился в воду и спас тонущую бабушку, могу я сказать сыну - смотри, какой Вася умница, бери с него пример?

А вот мой сын знает, что он всегда хороший и меня радует. Иногда ведет себя не очень хорошо, но его все равно любят таким, какой он есть.

И при этом что-то его не тянет хамить в трамвай.

лично я своему ребенку всегда пыталась внушить - что истерика - неприемлемое поведение ни у детей, ни у взрослых. независимо от усталости или состояния. Полуторагодовалых не берем :)

По совести, если отбросить благоглупости, дети, как и взрослые, бывают симпатичные, а бывают не очень. Конечно, это нехорошо, так говорить о детях, но, по-моему, это так. Даже если об этом из говорить. Дабы не прослыть циником и бесчувственным чучелом. Это складывается из интеллекта, характера, внешних данных, воспитания, эрудиции и пр. Только ребенок может меняться к лучшему, а взрослому -- без мазы.

NZA настоятельно рекомендую ознакомится с творческим наследием Даниила Хармса.

У многих не вызывает. Но где 100% гарантия, что данный конкретный ребенок попадет в категорию многих а не малых?

вынуждена раскланяться. Если я сейчас же не начну собирать чемодан - точно никуда завтра утром не улечу. Если топик не утонет за два-три дня, то вернусь - доспорим :)

А еще труднее было ребенку. Самолеты в принципе мало приспособлены для перевозки детей :-((((.

Нету опыта, не на что опираться, только по учебникам знаю. Насчет взрослой психиатрии - пожалста. А насчет детской - воздержусь. Уехала я, Артемис :) не поминайте лихом.

Эту границу невозможно выяснить. Даже если в форуме ее выяснят, завтрашний попутчик об этом знать не будет. Можно только допускать, что мои критерии (поведения, красоты, чего угодно еще) не являются нормой для всех окружающих или считать, что все обязаны вести себя так, как мне угодно. См. пример автора топика.. Она очевидно тоже считает, что говорит об общепринятых вещах..

Так кто из нас не учит ребенка считаться с состоянием и чувствами других?
Мой ребенок если увидит истерику у другого ребенка, подойдет и пожалеет его.
А ваш ребенок в лучшем случае пальцем покажет. И гордо про себя подумает: "а вот я лучше, чем Вася, я в истерике не бьюсь!"

Наконец-то найден ответ на вопрос топика. А то болтают, болтают и все без толку. Детей надо ЛЕЧИТЬ!!! От пения, как выше писали, одними таблетками. От беготни другими. От чавканья, наверное, клизма подойдет. И все будет чики-поки.


А если недолечат, то детство и само пройдет, можно не расстраиваться. :-P.

Тем более, что эти таблетки не панацея от тошноты и укачивания --не всем они помогают и вылетают вместе с содержимым желудка. А помогает постепенная тренировка вестибулярного аппарата - частые поездки - один из методов.

"Если человек уступает место у окна ребенку, он ЗНАЕТ что через него будут бегать и он СОГЛАСЕН терпеть это неудобство. Если он знает и не согласен, то он не уступает."

Не обязательно. Совершенно не обязательно любой человек знает, что ребёнок будет бегать туда-сюда. Не у всех есть дети, знаете ли, не все всё про них знают.


Оля

Госпидя, ну конечно я не могу определить по лицу все нюансы материнской души, но если она дитяти улыбается когда тот сапогом по пальто тёти елозит, то тут не надо быть супер-психологом чтобы понять ход её мыслей. И маму с ступоре, от мамы просто в "пофиге", мне кааца, всё же отличить можно, но живых примеров у нас под рукой нет, так что спорить тут бессмысленно. (может вместе в метро покатаемся ;-)?).

Цитаты да, нашла парочку. Но на фоне первых грубых (под стать автору) наездов они как-то блёкло выглядят.

Чувствуя, что "Ко" идит во мне тётку брюзжащую на бедных замученых мам, хочу оправдаться - я сама терпеть не могу бабок дающих советы по воспитанию, 100 раз была в роли "неправильной" и скрежетала зубами, и уж никогда не скажу что я отношусь к тем, кто знает всё и вся о воспитании (о Боже, есть ли мамаша более неправильная чем я??). Мне кажется вы как-то слишком "лично" воспириняли намёки на ЛМ. Это вы зря.. А вот на счёт настроенности форума, мне опять же кажется наоборот - весь форум только и делает что учит и демонстрирует свои великие материнские способности\знания. Я лично просто теряюсь от такого напора и чувствую себя непроходимой ЛМ. Вернее ХХХЛМ :-) (Как в данном топике дали почувствовать себя злой тётей не любящей детей и непонимающей в упор их нежную психику и требующей сверхестественного)

Пение не криминал, а ор (не плач, а именно орание) уже криминал. Бегание по вагону с толканием - тоже. Я не знаю что там имела ввиду автор под "пением", я почему-то тоже решила, что это не просто песенка, а именно орание песенки. (Хотя, перечитав, не увидила ничего про громкость, ваша правда) Но в процессе спора мы уже как-то оторвались от первого постинга, автор осталась так далеко вверху, а наговорили тут столько, что ссылаться на первый пост, по-моему, мало смысла.

Это вы Елене Д. про "родите"? :-)))

"Упрямство -- это не генетический признак. Это тоже результат воспитания ." А Вы никогда не видели многодетные семьи, в которых при одних и тех же методах воспитания вырастают дети с разным темпераментом? Просто одни дети рождаются спокойные и покладистые, с которыми легко можно договориться, а другие -от тех же родителей, упрямые и чрезмерно активные. Как быть этим самым родителям? Послушных с собой возить, а упрямых оставлять дома пока не перевоспитаются?

На всякий случай сразу напишу,что мне повезло- у меня дочь в общественных местах вела себя спокойно и вреда не причиняла. От общественного транспорта мы не зависили. Но вот у моей подруги двое детей- сын из таких, кто "тычет в книжку пальчик", тихоня, просто ангел. А дочь-бесенок просто, слово "нельзя" она не воспринимала.На детскую площадку они гулять не ходили потому как она у других детей всё отбирала, а тех,кто не отдавал своё,кусала.Разница между детьми всего два года, воспитывали одинаково, подруга разумная такая девушка -с высшим мед. образованием,детский доктор-нефролог. Неужели ей надо было младшенькую в строгом ошейнике и с кляпом выводить из дому? Кстати, сейчас девочка выросла,ей 7 лет, ведет себя совершенно адекватно и воспитанно.

:-) Вспомнила. Еду со своим великовозрастным сыном в троллейбусе (в эти выходные), стоим у заднего окна. Вдруг он бросается в салон и начинает прыгать пытаясь дотянуться до верхнего поручня, крича мне "мам, гляди, я почти достаю!". Рядом дяди недовольно смотрят. Я ему шипя - иди сюда, как ты себя ведёшь? Тот громко - А чё??. На 2 минуты замер, потом подтягивается как на брусьях на двух поручнях, качается, ноги болтаются в ботах (35 размера), я опять делаю страшное лицо, минута покоя и он уже изображает водителя урча "под мотор" и визжа на поворотах, машет руками типа руль крутит, "давит на пидали" пиная стенку троллейбуса. Я закатываю глаза и жду когда же мы доедем?? Ему уже 10 (!), а не 1,5. Что было в 3 я вспоминаю обливаясь холодным потом. В транспорте вообще-то ездит крайне редко, может для него это аттракцион такой? Это так, просто зарисовка по теме :-)

ЗЫ:В такие моменты мне всегда было очень стыдно и за него и за себя (плохо воспитала). И уж оправдывать его даже в 3 года за такие выкрутасы я бы не стала, это точно. А вот когда мы сидели в аэропорту 5 часов, ему было 5 лет, то я разрешала практически всё - лишь бы дитя с ума не сошло от жары, духоты и усталости. И пусть бы какая-нибудь жаба мне замечание сделала... К чему я? Да не знаю уже. Всё переговорено...

Хорошо, что у нас есть такие МАМЫ, как Золотая Рыбка! Думаю, что детки Ваши вырастут очень хорошими людьми. И маме никогда не будет стыдно за их поведение. А те мамочки, которые считают, что ИХ ребенок МОЖЕТ вести себя на улице и в транспорте как хочет - сами никого не уважают, плюют на общественное мнение и вызывают такие же чувства к себе. Только не стоит забывать, что дети воспринимают стиль поведения родителей как норму и пройдет время, и таким мамам придется столкнуться с неуважением К СЕБЕ СОБСТВЕННЫХ детей. Удачи!

"И эти люди запрещают мне ковырять в носу"(с) Не, они учат меня терпимости:-) Забавно...

Оп чём спор вообще? Выше, из беседы с КМ, выяснилось, что оказывается само-собой подразумевается "спорящей стороной" что дети могут быть невоспитаны, мамаши пофигистки и баловаться в транспорте плохо. А те кто продолжает спорить (т.е. я например) "отупляют" собеседника, приписывают примитивность мышления и пр. Со своей стороны могу сказать, что и я (и те кто пытался спорить с "защитниками детства" :-)) так же считают само-собой существование усталых, болеющих и просто маленьких детей, а так же муки обессиленной матери тоже понятны. И так же само-собой. Нас наверное тоже немного опримитивили.. Неужели кто-то стал бы утверждать обратное? Может от того и возникают споры, что каждый считает "само-собой" то что упорно старается доказать собеседник?? Интересно... Ну тут добрая треть просто не врубилась, что оказывается всё "само-собой" понятно оппонентам (чего ж тогда так наступать? да ещё так злобно у некоторых). Короче вывод такой - все люди братья! Само-собой... :-)

Хотела сказать тоже самое.

Не совсем в тему. Вот я вчера вечером подумала, что уж лучше бы мне дети оттоптали все ноги, пели бы песни во весь голос в два уха, даже можно было бы испачкать сапожками мой пуховик, я бы, честное слово не расстроилась... Так нет, у меня вчера какой-то ублюдочный взрослый человек вытащил из сумки кошелек аккурат с только что полученной зарплатой.:-( Я даже и сотую долю не успела потратить. Дети, дети...Блин, вот мы взрослые лучше всего друг другу поднас....ь можем.:-(


Ирина и Илюша (25.09.02)

"Да, когда мой ребенок закатывал истерики - я старалась сделать все, что б он не мешал другим... " - Ваши слова, но ведь и я ОБ ЭТОМ ЖЕ. Если мама пытается отвлечь ребенка, успокоить, она вызывает сочувствие и понимание окружающих. Кира уже сто раз повторяла, что к ребенку никаких претензий нет. Если взрослому станет плохо в транспорте, разве кто-нибудь скажет, что он нарушил общественный порядок? Будут сочувствовать, помогут по мере сил. Но есть мамы, которые считают, что что бы не сделал их ребенок, он всегда прав. Даже если такой ребенок врет, они будут утверждать, что мой ребенок всегда говорит правду. Окружающие это переживут. Гораздо больше вреда от этого маме и самому ребенку. Выступление NZA, конечно, экстремальное, но оно послужило толчком к обсуждению важной темы.

Ой,спасибо большое,но я себя идеальной мамой не считаю.Но вот чего не хочу в старости поиметь,так это как раз НЕУВАЖЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ.На этом и основано моё воспитание,любить людей.

И, кстати, совсем забыла вчера написать. А ЗАЧЕМ надо было давать эти препараты, если для того, чтобы все пришло в норму "быстрее и безболезненнее", достаточно было просто пораньше послать не скажу куда все мнения в духе "ребенок должен" (слушаться, понимать, засыпать...) и "а иначе он сядет тебе на голову"? Поить ребенка успокоительными, чтобы стало можно игнорировать его истерики? Не более ли естественный путь - не игнорировать истерики и просто не требовать от ребенка больше, чем он (пока) может? Когда я действительно твердо поняла, что никому и ничего он пока не должен, а делает то, что может, и что надо просто отвязаться от него с бОльшей частью воспитания, у нас половина проблем снялась сразу. Спрашивается, какого лешего я его мучила до "момента истины"? Чтобы не считаться пофигисткой? А стоило оно того?

Вопрос-то был не о том, стыдно вам или нет. Если кому-то достаточно в такой момент увидеть на вашем лице раскаяние, то изначально был вопрос, когда вы свое чадо заткнете??? Что вы тут с вашим стыдом от темы уходите? :))


И еще вопрос, так и не нашедщий ответа на просторах топика - за что должно быть стыдно, а за что может быть и не стыдно. Одних не устроят шурщащие фантики, а у меня по отношению к чужим детям минимум претензий - мне даже ноги, отдавленные (!чему там давить) чужим пятилеткой - не криминал вовсе, не считая ходьбы через мои колени в самолете. И меня лично очень смущает попытка подхода к чужим людям с правилами своего монастыря..


Ну и, собственно, главным откровением топика стала легкость, с какой, оказывается, можно судить других людей. С которой делаются допущения, что дрругие куда хуже нас умеют думать, куда хуже воспитаны и тем более плохо воспитывают чужих детей. Инвалиды прутся в час пик, а детей возят больными токмо отсутствием мозгов и никак иначе... И ведь подобное отношение культивируется именно теми, кто третий день с пеной у рта требует УВАЖЕНИЯ к окружающим... Т.е. уважение к другому человеку почему-то сужено до невытирания ботинок от чужие пальто...

Сочувствую. Это и правда ужасно :-( ВСЮ зарплату.. Что-тут скажешь - есть такие сволочи. Тут конечно с детьми сравненья нет.

На колу мочало, начинай сначала. :-) Я и говорю, с детства учите ребенка нетерпимости к детям (ко взрослым, кстати, тоже; уж Вам ли, как врачу, не знать, что истерика и у взрослого может иметь серьезные причины; в конце концов, на встреченном Вами человеке не написано, что у него только что произошло).

Возможно, у Вас все в порядке с эмпатией в профессиональной деятельности и с близкими. Выходя на люди, Вы ее отключаете? Я не понимаю, как человек, у которого хорошо с эмпатией, может деловито обсуждать со своим ребенком бьющегося в истерике чужого; естественная реакция эмпатичного человека в такой ситуации - сочувствие (маме, прежде всего :-), но и ребенку тоже).

Любить таким, какой есть - это одно. И матери преступников любят своих детей. Но вот радуют ли их поступки детей? Считают ли они их по прежнему хорошими детьми? Сомневаюсь.

Обратите внимание, что ни одна мама не писала здесь, что ЕЕ ребенок может вести себя, как хочет. В общем-то все, кто защищал здесь право детей на несколько бОльшую, чем для взрослых свободу, говорили обо ВСЕХ детях (а о своих речь шла только в том контексте, что опыт с ними заставил сильно пересмотреть взгляды на поведение и воспитание детей вообще). Лично мои дети уже довольно давно удовлетворили бы даже взыскательный вкус автора топика, ибо из всего ее криминального списка они только не тычут в транспорте пальчик в книжку по математике, и то только потому, что я читать в дороге не разрешаю :-); а старшего уже вполне можно взять с собой в университет на часовой доклад (и брала пару раз, когда его было не с кем оставить), и он просидит этот час, как мышь. Но это почему-то не мешает мне терпимо относиться к чужим детям, которые таких высот еще не достигли :-).

Ну, мне две недели назад повезло чуть больше: кошелек вытащили ровно за день ДО зарплаты.

Закидайте меня камнями, но я люблю только своего ребенка. Из чужих - более-менее переношу детей подруг и родственников. Остальные дети меня совсем не умиляют, особенно когда ведут себя черте-как. Я, наверное, злая тетка-мизантроп, котрая смеет не восхищаться чьим-то розовощеким Васенькой, пачкающим мое пальто. Рената Литвинова была права, когда в "Трех историях" сказала:"Я не люблю мужчин, женщин и детей. Этой планете я поставила бы ноль."

в этом случае остается лишь пожелать когда-нибудь смочь родить и воспитать своего собственного образцового ребенка.хотя есть серьезные опасения что вы и будете той самой невменяемой мамашкой в будущем.и ребенка жалко.

Мой брат когда-то работал в одной правозащитной организации. Там висел большой плакат с примерно следующим текстом:

"Все люди без исключения, независимо от расы, национальности, вероисповедания, гражданства, пола и возраста НАПРЯГАЮТ".

Только в воспитании послушания должен быть предел какой-то что ли. Абсолютно послушный ребенок, которому и объяснения не нужны почему "нельзя" рискует потом по жизни столкнуться с проблемами...

Ну где же, где же такие мамы? Хоть одну в топике предъявите??? А вот тех, кто даже при всех твоих усилиях заявит "раньше надо было воспитывать - ишь, распустила" - пруд пруди...

Начну не с начала. Просто сразу брослось в глаза.. "Ну и, собственно, главным откровением топика стала легкость, с какой, оказывается, можно судить других людей. " - мне кажется, что это откровение не только топика, но и всего форума в целом из чего я даже делаю вывод, что это свойственно людям вообще (тоже откровение, для меня по крайней мере). Вы имели ввиду автора или вообще "всех несогласных"? Если всех, то тут конечно можно побрызгать слюной на тему "а как вы обо мне сказали?! чё к чему? тоже быстры на выводы?" и пр. и пр. То бишь претензии тут двусторонние, как и в любом споре. Короче откровение номер один - все судят всех и, причём, очень легко.

Ну и сначала. О стыде. У меня лично был вопрос именно об отношении матери к проделкам ребёнка и как следствие - её реакция. Как Я поняла, стыда не испытывают многие (назовём так), оправдывают поведение ребёнка усталостью, болезнью, злобой окружающих и т.д. по тексту.. Вот это-то меня смутило больше всего! А "когда заткнёте?" - ну если опять же стыда нет, то никогда не заткну, а если есть то возможны варианты: 1.затыкаю подручными средствами (заговоры, отвлечение, окрик и пр.), 2. не затыкаю, но увожу-вывожу, 3. не затыкаю, но извиняюсь 4. не затыкаю и не извиняюсь если есть "показания" к крику - болезнь, гипервозбудимость от усталости и пр. Хотя нет, тут всё равно извиняюсь (если есть недовольные). Людям-то по-барабану его гиперусталость... Примерно такой расклад. Возмущение шуршащими фантиками и простым ёрзанием по сиденью, а так же пением песенок не громче паровозного гудка считаю паранойей, поэтому без коментариев.

"И меня лично очень смущает попытка подхода к чужим людям с правилами своего монастыря..
" - ну тут опять же обоюдно. Те, кому ходят по ногам ваши дети, тоже считаю вас ввалившейся со своим уставом в их чистый и спокойный монастырь :-)

Именно поэтому мне достаточно фиолетово как они все себя ведут, ну кроме самых вопиющих вещей, к коим наступить мне пару раз на ногу не относится... Мне с ними провести вместе от силы 5 часов в самолете... А вот своих детей я люблю поэтому к ним, как и к себе-любимой, у меня требований на порядок больше. А другие пусть живут как знают - это их дело.

А действительно, предъявите хоть одну из "пруда". Кто так говорил про "раньше надо было воспитывать"? Весь базар (по другому уже не скажешь) именно об АБСОЛЮТНОМ приятии дитяти в его выдрёпываниях. Да-да-да, вы не такая, вы так не говорили, все хорошие, все молодцы, ура... Сказка про белого барашка.

Топик свелся к осуждению где-то там виданных бесстыдных мамаш, которым все равно, когда орет их ребенок.. Для меня лично персонажи сходные по реальности с инопланетянами.. :))


А про фантики и паранойю.. Так ведь далеко не все отнесли названное к паранойе. :)) И опять же, где найти границу этой паранойи.. Фантиками можно? А бооольшой шуршащей бумажкой в течение получаса? :))). Нельзя? Или можно, но только до 2 лет? :))

Ну я уж тут в защиту. Не говорю о конкретном упомянутом ребенке. Но действительно бывают случаи, когда излишнюю возбудимость ЦНС можно и корригировать (кстати это не означает, что эти дети в умственном развитии должны отставать, да они и с 2-х лет могут читать и вообще гениями быть). И не обязательно фенибутом (кроме как в случае уж действительно необходимых показаний), а намного более мягкими средствами небольшим курсом, сосудистыми препаратами по показаниям, ну и также курсы массажа, физиотерапии при необходимости, витамины, ну и ЛФК, плавание в комплексе.

Елена Д - выше многожды о том, что надо сначала научить слушаться, а потом уже в транспорте ездить. И если не слушается - значит не так воспитывали. Ничего, что я своими словами :)).


Кира - дословно с термином "распущенность" (более, чем странным для медика) про детей, которые не могут себя в минуту взять в руки.


Уж про автора не буду всуе, с ней более-менее понятно..

Я как-то летела в Питер (от меня это 4,5 часа) и впереди летела молодая мама с ребёнком месяцев 8-9. Пусть я сотрап последний, но ребёно именно орал всю дорогу. Сначала мне было его жалко (ушки закладывает и прочие страхи), но через 2 часа ушки заложило уже у меня. И провести "от силы 5 часов в самолёте" мне стоило дикой головной боли и усталости. Я вам дико завидую, если вам достаточно фиолетово как ведут себя вокруг дети, люди вообще, словом обстановка на вас не влияет. Чесс слово! Но когда у тебя трещит башка в ночном перелёте и в ухо непрерывающееся "у-у-у-у" как молотком, надо иметь не нервы, а канаты. Кстати, стюардесса, тоже была не с канатными нервами. Она, по-моему, крутилось вокруг ребёнка больше чем мама (хотя маме я больше чем сочувствую!). Конечно я не возненавидила всех детей мира, но принять это в фиолетовом цвете тоже шмогла :-(...

глюк(-)

Не, ну все-таки выше обсуждались варианты, которые хотя бы теоретически можно было рещить - привяжи 3-летку к поручням веревкой, не будет качаться и на ноги наступать.. А плачущий младенец - это ж стихия.. От плохой погоды тоже голова болит - куда деваться..

Яна, я разве спорю, что бывают нервные системы, которые нуждаются в лечении? Я не сектантка невменяемая, и если моим детям по мнению врача, которому я доверяю, нужны лекарства, они их получают. Но вот есть конкретный ребенок, у которого есть конкретный врач с конкретными немедикаментозными рекомендациями; почему я для удобства потенциальных попутчиков в транспорте (кстати, именно в транспорте у нас было очень мало проблем, если кому-то мы доставили действительно неприятных минут, так в основном соседям и посетителям ближайшего супермаркета) или для того, чтобы выдержать любезный Кире принцип "истерики - игнорировать!" должна была искать другого врача, который придерживался бы иных взглядов на медикаментозное лечение, при том, что для себя самой я тоже обычно выбираю врачей, выписывающих поменьше таблеток? Тем более, что опыт показал, что выбранный нами путь имеет право на существование, ибо привел ко вполне радующему меня и окружающих результату: в возрасте шести лет у меня вменяемый, достаточно вежливый, в основном пребывающий в ладу с собой и миром ребенок (т-т-т), трепетно относящийся к законам, правилам и требованиям официальных лиц, хоть и не особенно покладистый "просто-потому-что-старших-надо-слушаться" - но это и не есть для меня цель воспитания.

Более того, помимо рассуждений вообще, у Елены Д. был минимум один совершенно конкретный выпад в сторону конкретной мамы (Артемис) - "значит, вы ему плохо объяснили", а мне Кира рассказала, что моего сына просто надо было лечить (а то я в диких краях живу, где врачей никогда не видели).

Да ясень перец, прости господи. Но ведь РАЗДРАЖАЕТ хоть тресни! Вот помниЦА (уселась поудобнее) плывём мы на яхточке этим летом. Хорошо, красиво, ветерок (море Чёрное)... Вдруг волна пошла всё круче и круче, стихия, однако.. Через полчаса этой волны я, извините, уже свешивалась через борт так как тошнило меня изрядно. Красота померкла вокруг, все кишки наружу, пардон. Нее, я море не возненавидила, но меня эээ раздражало это очень и очень. Стихия, но ведь выведет же из себя, чтоб её...

Ровно так же, как ребнок, который никогда не слышал слова "нельзя". По-моему очевидно, что речь идет о нормальном, "среднем" воспитнании.

Но чем дальше тем больше у меня складываестя впечатление, что нынешние мамы так прониклись идеей воспитать "незабитого" ребенка, что, в результате, просто сажают чадо на голову в первую очередь себе. Ну и уж заодно - -окружающим:-)

Да топик свёлся уже чёрти к чему. Паранойя это высчитывать шкалу в децибеллах по шуршанию бумажки и чертить график шуршание\возраст. Но раз уж мы всё ещё тут, продолжим... :-)

Я приняла позу "к барьеру". Так вы хотите сказать, что границ быть не должно, если они так размыты? То есть шурши, санок, на здоровье метал. фольгой хоть 2 часа, потому что смешно говорить тут о границах и в правилах метрополитена про фольгу ничего нет... а то что тётя морщится и дядя валидол глотает - плевать. Они слишком субъективны, мы не отвечаем за их паранойю.

"Фантиками можно? А бооольшой шуршащей бумажкой в течение получаса? :))). Нельзя? Или можно, но только до 2 лет? :))" - сюда же можно включить ВСЕ вопросы связанные с неудобством от других людей (стучать по батарее громко но до 10 можно, а тихо но до 11 нельзя? и пр). Это всё из той же оперы..

Будучи в возрасте автора и не имея детей, мне вообще было фиолетово-кто и как ведет себя в метро. Наверное у меня была хорошая нервная система...

Сидела бы я рядом с его физкультурными упражнениями, сказала бы "Молодой человек, будьТЕ внимательнЫ! Постарайтесь меня не испачкать!" Вот, спорить могу, и не испачкал бы. В таком возрасте окружающие эффективнее воспитывают, чем сама мама. А от одной фразы в адрес чужого ребенка у меня язык не отвалится.

это самый лучший вариант, даже несмотря на то, что двухлетний ребенок может и не понять о чем речь - ну, если мама например такие правильные выражения дома не употребляет (а что-то типа-" а-ну, прекрати сейчас же:) счас ты у меня схлопочешь) или мама скривит физиономию в виде - "ишь-ты! испачкают их - свой транспорт надо иметь:)"

и в этот момент (когда совсем дурно) кто-то сидит рядом и сочиняет тему для нового топика - вот ... это ж надо как неправильно воспитывали эту молодую даму, что она даже не способна позаботиться о благоприятной обстановке на катере(пароходе, корабле:) испрртила окружающим удовольствие наслаждаться видами природы..

мораль;)), не все ли равно, что думают и пишут в топики окружающие до тех пор, пока они не перешли к словам..действиям?

но не все равно к КАКИМ действиям и словам прибегают те или иные люди..

На конкурсе параной данного топика я бы дала медаль фразе "почему я должна улыбаться чужому ребенку?". И еще чьей-то идее, что вот если ребенок улыбнется первым.... Взрослая тетка!!! Да я понимаю, что не учили нас улыбаться.. Сама нет-нет, да и напугаю какого буржуя задумчивой мордой по-советски.. Но ведь даже не приходит в голову, что улыбающейся тетке даже самая пофигистичная мамаша, глядишь, и решит поберечь пальто..


Потому что пока на морде измеритель децибелов нарисован, ее и иной взрослый не прочь гразным ботинком садануть :((. В Рамсторе что-ли, случайно столкнулась я (на весьма малой скорости) с теткой тележками. Никаких увечий. Выпаливаю автоматную очередь извинений - хотя перекресток был равнозначный и я не виноватее ее. Что в ответ слышу? А на морде лица что вижу? Прааально.. И надо обладать неистребимой любовью к людям, чтобы после энного числа таких ситуаций продолжать улыбаться и извиняться, а не строить самой такую же морду. Дети, собственно, и не при чем...

Про немцев:) Лично была свидетельницей на отдыхе, как отец семейства, не смущаясь, пускал газы. Это было в 96-ом, и я тогда не знала, что, оказывается, про это слагают байки.

Извините, тетя (раз уж Вы так себя сама называете) :-), а Вы когда-нибудь видели тишину в общественном транспорте, когда там нет детей? :-) Я - нет :-)

Может, тогда заодно пнем девушек, обсуждающих наряды, теток, обсуждающих посл. сплетню, дядек, обсуждающих посл. футбол, а также юных интеллектуалок, беседующих об особенностях позднего творчества такого-то? :-) :-)

Chto-to pozdnovato vasha mat' reshilas' na takoe...
chto nepriyatno stalo? nechego pohozhee zdes' razvodit' i lepit' "svoi" labels na to kak nado vesti sebya v obshestve

"Не у всех есть дети, знаете ли, не все всё про них знают."
Дети,конечно,есть не у всех, но ВСЕ когда-то были детьми. Не могли не быть.И даже если сами были спокойные до флегматичности,то,наверняк а, были соседи,однокласники и просто вокруг ДРУГИЕ дети.Исходя из этого можно было предположить,что ребенок, возможно, будет бегать.

А Там выше советовали детям перед выездом/вылетом/выходом в море давать таблетки от укачивания. даже название пилюль написали. Сейчас и Вам быстренько посоветуют. А какая-нить НЗА уже бы написала,что от таких вот мадамок,блюющих за борт и нарушающих тишину мерзкими звуками деться некуда даже в море.:-)
А мамочки посочувствовали бы, выдали Вам пакетик рвотный,таблеточку и водичку запить.

Ой, это ещё что. Мы как-то, лет 8-9 назад, поехали на отдыхе ловить рыбу в океан. Были на этом кораблике мы с мужем и человек 8 немцев. Сначала всё было хорошо. Потом мы с мужем начали блевать, причём очень сильно. Немцы имеют офигенное время, ловят трёхметровую океанскую рыбу и пьют пиво галлонами. Я на корачках выползаю на палубу, прошу капитана отвезти нас не берег (а до берега как минимум час ехать, а поездка рассчитана на 6 часов). Капитан говорит что не может принять такое решение, потому как остальные пассажиры заплатили за полных 6 часов удовольствия. Ползу я к немцам, битте, говорю, домой очень хоцца. Немцы говорят мне что ничего не понимают и вообще рыба хорошо ловится. Я говорю, хреново нам, ослепли что ли, нахаузе, домой хочу, говорю. Ржут немцы, домой не пускают, подлые.

Короче, облевали мы весь кораблик, я такого ужаса за свои же деньги ещё никогда в жизни не испытывала. В конце ещё и выяснилось, что один из них, подлец, свободно по-английски говорил, но не признавался, сволочь.

Вот такие люди сострадательные бывают..


Оля

Как блюющий блюющему - я бы вам памятник при жизни поставила, чесс слово! 6 часов!! Блин... Как я вас понимаю :-(( Причём раньше я никогда не считала себя легкоукачиваемой, а ведь спрашивали же перед "круизом" - блевать-де не будете, мадам? Нееет, говорю, что вы!!

Пусть сама привыкает к порядку и ребенка приучает...Глядишь к 2-ум годам строем будет ходить и песни петь только по приказу! А может сразу в тюрьму? Чтобы не досаждать раздражительным тетям?

Слива и Петька-гном :-)(24.09.02)

Тетенька, вам же уже сказали - никто не нанимался с чужими детьми взаимодействовать.. А вы все одно... Ну наорать - еще ладно, хоть себе в удовольствие.. А по-доброму - это вы зря...

Бести, так ведь я говорила не именно о Вашем ребенке. Я так понимаю, что у Вас была возможность выбрать хорошего врача, рекомендациям которого можно доверять, что и показывает результат (т-т-т):))).
Я имела в виду, что вообще-то бывают случаи, когда врач может по показаниям назначить какие-либо медикаментозные средства, и это совсем не означает, что это обязательно должны быть фенибут, антидепрессанты и прочая тяжелая артиллерия.

Яна, ну выступили-то Вы в защиту того, кто предлагал поить лекарствами именно моего :-), а не абстрактного ребенка :-).

видела ;-) как раз сегодня из универа ехала... тишина... 6 часов вечера... метро... домой с молодеги ехала... кайф!

Читайте внимательней. 1,5 - моя сеструлька... а не цифры из темы топика...

вы тут давайте, за автора, не отвечайте... уже процентные соотношения вывели... графики еще начните рисовать...

Гм... шумит то тут "народ возмущенный", а автор открыл топик и исчез на 2 дня (не все ж время в сети то сидеть... время чай, не то что у других, столько на это нет)... дела-заботы.

не поленюся - напишу. Я не против уступания мест. Я против того, чтобы ребенка - аки царя сажали на место и балдели от етого, "я посадил чадушко-оно довольное". Я за то - чтобы измученная мамашка с больной спиной сначала села, а потом дитятя к ней на колени. Может кто-нить и услышит мои слова...

Да, это было бы эффективнее материнского клича. И может даже запомнилось бы, хоть до конца поездки (в идеале - дня). Согласна. (А я чё спорила с чё ли?)

Во всем важно чувство меры. Замкнутого и забитого ребенка никто ни один родитель не хочет, но и другая крайность неприятна. Просто дело в воспитании родителей. А я не боюсь сказать, что мне что-то не нравится. Если мне на ухо орут, то я об этом даю знать. И пусть ей будет сдыно! Кстати, на западе детям все разрешается, они очень живые и подвижные, но не вызывали у меня никогда такого раздражения. Есть видимо разная свобода.

Ребенка сажают не потому, что он измученный :-), а из соображений безопасности. И это личное дело мамы, сажать ребенка на сиденье или на колени (и поймите это наконец, Ваше дело - уступать места "пассажирам с детьми", а как именно они их используют, Вас не касается; тоже мне, полиция нравов на общественных началах :-)). Мне лично проще посадить ребенка, потому что держать на коленях ребенка - гораздо бОльшая нагрузка для моей больной спины :-), чем постоять в автобусе; кроме того, в случае, если автобус резко затормозит, ребенок, сидящий на коленях, больше рискует травмироваться, чем сидящий на сиденье. А поучиться проявлять рыцарство по отношению к маме у них есть масса других возможностей; не за счет безопасности же это делать.

Елена, да вот честно говоря не знаю. Может в мое поле зрения как-то редко попадают мамаши, равнодушно взирающие как их дитя с воплями носится по ногам окружающих:). А вот одергивающих, делающих замечания, окрикивающих, читающих нотации, шлепающих и т.д. встречаю достаточно часто.

Бести, но защита то была не по теме, что мол жаль, что Вашего ребенка в свое время таблетками не кормили:). Я же с самого начала об этом оговорку сделала.
Речь зашла о том, что обращение к невропатологам влечет за собой залечивание фенибутами, почему-то началось обсуждение антидепрессантов. Тут я и говорю, что средства (если они понадобятся) могут быть и намного более мягкими, либо даже и немедикаментозными.

Если детям не запрещают нормальные для них вещи - бегать, петь и т.д., то они на них и тратят свою энергию. А если не давать делать ничего, то рано или поздно энерги я вырывается с дурной силой.

Некоторым и в серьезном возрасте надо еще поучиться себя вести. Как то в метро при мне тетка на беременную девушку орала на протяжении трех станции - та, видите ли, села и не уступила ей место. В результате какой-то парень не выдержал и тетку просто выпихнул на станции из вагона. Девушку дико жалко было - видно, что и так не очень хорошо себя чувствует, а тут еще такие идиотки...
Но бороться-то с этим бесполезно. У меня вообще такое ощущение складывается, что некоторые используют транспорт как место, где на людях можно разрядиться - от своих эмоций избавиться. Поэтому с такими стараюсь не связываться (по мере возможности - игнорировать).

а не позволять ему вести себя так, как ему заблагорассудится. Орать и молчать - это крайности. Родители могут найти компромисс между активностью ребенка и спокойствием граждан. Если они этого хотят, конечно.

когда у меня был гипс на ВСЮ ногу, тем более левую, ни одна ... мне место не уступила. А когда мне сняли гипс и я еле ходила, но вынуждена была ездить в метро, было абсолютно то же самое. А когда я садилась и не могла ногу убрать из прохода, потому что она у меня не сгибалась, каждая сволочь старалась, проходя мимо, задеть меня сумкой или чемоданом. А Вы говорите уважение... И после этого я должна кого-то уважать?

Поняла.

А это прямо по топику: уж если можно не так понять, что человек сказал (я, впрочем, конечно, сама невнятно выразилась), то как же можно с точностью определить что-то по человеку молчащему?:)).

Вот-вот :-).

Если лень - фигли тогда вобще этот форум открыли, фигли моё сообщение прочли, на кой утруждали себя написанием... завираетесь, товарищ "надоб-же"... лицемерка

Обычно я так и делаю.

Я покамест сволим ребенком очень довольна и он меня радует. Даже если изредка какую-нибудь тетку и раздражает.

Ну похоже детей то у вас нет:)
Вот когда будут, тогда и поговорим.

вы так сгоряча ляпнули, а теперь поняла , что вы действительно невменяемы:(( а насчет лицемерки - мне просто смешно вас читать:))