Ребенок возможно и не понимал, но понимала мама и те кто был возле. Мама должна была попросить ребенка сама не произносить этого выражения и переключить внимание ребенка.

Я как раз к тому, что не о чем спорить.Просто не надо лезть в чужую жизнь.

не делать чего-то, мешающего людям.

То, что мне скучно, не дает права мне воспитывать ни чужих детей, ни чужих взрослых.
Если же данная дама полагает, что ее скука дает ей на это право - соответственно, она не уважает окружающих ее людей и рискует получить от них по носу.

Вот именно этим не считанием нужным, мама и выказывала свое неуважение к окружающим людям, котрым это могло быть не приятно. Пока, это слышит только мама, это проблемы только мамы, а когда доставлют неудобство произносимыми выражениями в общественном месте, стоило бы и повлиять на ситуацию. Это говорит не в пользу мамы.

Переключить тоже иногда бывает невозможно (не все дети ангелы:), и вообще маме, наверное, видней -как, когда и в каких выражениях воспитывать ребенка. Взрослые дяди в транспорте используют куда более витьеватые выражения и куда более громко. Однако им замечания почему-то не делают. Такие тетки по крайней мере:)

А мне неприятны злобные лица, дешевая химия крупными колечками и цветастые платья. И что: я теперь вправе объяснять всем в троллейбусах в навязчивой форме, как они должны одеваться и какое у них должно быть выражение лица?

4.

далеко не всякой маме "видней -как, когда и в каких выражениях воспитывать ребенка" - видимо, поэтому так много невоспитанных взрослых!

Для того, чтобы отойти в сторону, нужно было как минимум встать с места.

Конечно мама сама решает когда и где воспитывать ребенка, да и по поведению ребенка потом можно судить о том, на сколько его мама считала нужным воспитывать. Вот потом и вырастают такие дяди, которые в более крутых выражениях ведут дисскусии и уже ни какими замечаниями не поможешь.
Видимо уровень воспитания для каждого разный.
Для кого это выражение норма, а для кого и еще покрепче.
Ну а по поводу замечания мамы ребенку, так она об этом ни где не упаминала. Но тон повествования гласил, что сын у неё ну очень развитый. Только развитость ребенка должна выражать несколь иначе. ПМСМ.

Вы путаете Ваши личные вкусы и правила приличия.

Если бы мне было неприятно слушать, я бы и из тарспорта вышла, что бы настроение себе не портить.

но мне кажется в данном значении не все тут это слово употребяют:)

Меня просто "крючит и колбасит" от высокопарных слов о всеобъемлющем уважении любой особи преклонных лет:)

Ну и моя хамская душенька в принципе настолько не любит теток с советами, что - что бы там ребенок не творил - если он сумел после этого тетку отбрить, то (имхо:) честь ему и хвала:) Плюс наезжали не столько на него, сколько на маму (типа "плохая мать" и прочее), и сынище, вступившийся в такой ситуации (хоть она из-за него, негодника, и началась:) так же вызывает мое уважение:) В каноническом смысле:)

А тебе давно говорят съезди на родину :)))


Имхо, при такой разнице в возрасте "она первая начала" все-таки некое оправдание :)).


Я не говорю, что оставила бы такую ситуацию как есть и потом (поржав про себя) не отчитала бы. Но он вел себя достаточно адекватно тетке. Другое дело, что я не хочу, чтобы он до уровня таких теток опускался - но это все после выхода из автобуса...

Учите матерей воспитывать их детей массово - зачем же распылятся на каждую, встреченную в транспорте?:)

Я понимаю вашу озлобленность на *теток с длинным носом*, сама не люблю этого. Но давая своему 3-4 летнему ребенку шанс нахамить такой тетке, от души посмеиваясь как она впадает в истерику от слов *невинного младенца*, вы показывате ребенку свое одобрение его поведения. Что можно хамить и затыкать взрослых, малознакомых. Ведь когда-нибудь ваш ребенок это все оберенет против вас. Ведь он учится, играя по тем правилам, которые вы ему предлагаете.

А ребенку еще предстоит быть в коллективе в школе, где им будут *командовать* учителя. Даже в самой лучшей школе вы не можете его оградить от всех *зануд*.

Учить надо другому и по-другому.Я очень согласна с Еленой Д., ниже в ее диалоге с Акулиной.

Если не выносимо слушать нравоучения, лучше маме разобраться с теткой мирно, если и это не помогает, лучше отойти или выйти. Для ребенка же лучше!!!

Абсолютно согласна. И я не защищаю эту даму, я просто отмечаю, что на вашем месте поступила бы несколько иначе. И несколько иначе отнеслась бы к истории в целом...

Отличная идея...Жаль-жаль, что ведь не откроет...

о повЕдению ребенка мало о чем можно судить:) Я своего тоже матерится не учу на досуге, откуда взялось это "бля" - неизвестно:) Мы с няней делали каменные лица, ну и прекратил, к счастью.


Так что все вышеизложенное - исключительно ваши предположения, мало имеющие отношение к теме:)

А зачем? Разгребая навоз поневоле испачкаешься. У хамки хамло и вырастет.

все гораздо проще - для начала нужно, чтобы мама воспитанной была. А про курсы как воспитывать детей массово - это уж совсем непонятно, Вы о чем?

Да, ребенок молодец! Через годик ( дайте подрасти чуток), он скажет любому прохожему * пошли нах.. с--и*, который ему посмели что-то сказать и мама своим доброжелательным молчанием будет поддерживать своего *бойца*, и лопаться отгордости, * взрослеет малышик, сам разруливают ситуацию, мой пупсик*.

Главное, потом не попасть самой маме в плохое настроение под тяжелую руку своего подросшего младенца.

Ну отчего же, Мама ведь написала, что не считает это выражение не нормальным. И потом тон сообщения, в котором сквозит гордость за сына, который после каждой фразы женщины повторял это выражение, а мама гордо молчала и своим молчание поошряла. Так что мое высказывание очень даже имеет отношение к теме.
Одно дело, когда ребенок приносит что-то с улицы и родители не поошряют этого и совсем другое когда этим гордятся, как автор топика.

прекрасно:), но не стоит обижатся когда мир, не желающий переделываться, дает вам по лицу. Кто хамка, кто невоспитанная и тд. - это дело других людей, не должное вызывать реакцию у вас. Закройте глаза, закройте уши:) Ваши советы никогда и ни у кого не вызовут желанной вами реакции "ой извините". Тем паче данные в общественном транспорте.

А про курсы так, шютка:) Почему-то масса людей знают КАК надо жить и им не терпится поделится этим знанием:) Вот я и предложила - курсы открывать, а не на каждого встречного обрушиваться:)

Ой, чё-то мне после всех этих тем на Родину больше не хочется :)).


Дело не в том, что она первая начала. Тётка - не мой ребёнок и воспитывать её должна была её мама, а не я. А ребёнок - мой, и его воспитывать должна я. Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Я вот не могу с полной уверенностью сказать, что мой Натан никогда в жизни так не поступил бы. Но зато у меня есть 100%-ая уверенность, что Арик или Анжела никогда в жизни так не поступили бы. Даже если тётка первая начала и даже если она хамка невоспитанная. Они бы просто промолчали. Анжела бы, наверное, драматично закатила глаза к небу :). Но хамить ей в ответ они не стали бы 100%, потому что, как ты сама справедливо заметила, это означало бы опускание до её уровня, то есть, выставление себя точно таким же хамом как и тётка. А ребёнок-хам смотрится ничуть не лучше взрослого-хама.

В ситуации автора - ребёнок точно такой же хам как и тётка, независимо от того, опускался он до её уровня или поднимался :).

Оля

ребенок говорит " бляха-муха ", обращаясь только к маме. Рядом сидит другой ребенок и говорит, обращаясь тоже только к своей маме, говорит "Мам, а правда это ужасно некрасиво такие слова говорить?", " да, сынок, я думаю некрасиво ", "а почему этот мальчик так говорит?" " я думаю потому, что еще не научился тому, что можно говорить, а что нельзя" Все ли правы в данной ситуации?

я своего ребенка приучаю никогда не разговаривать о присутствующих, если не обращаешься прямо к ним. Это невежливо. Т.е. обсуждение - в принципе, такое же, только ПОСЛЕ выхода из автобуса.

Не в бровь, а в глаз. (-)

ну объясните мне, плиз, какое ей дело до норм речи, принятых в этой семье и почему (предположение, основанное на отсутвии синяков на лице тетки) она не идет рассказывать взрослым людям типа матерящиеся мужики и подростки об этих своих нормах речи?

Чем была вызвана гордость - ваши предположения:) Я бы на месте автора гордилась тем, что ребенок столь юного возраста сумел дать вежливый отпор великовозрастной хамке:)

И какое разумное объяснение вы дали ребенку относительно его слэнга в общественном месте?

изначально - ВСЕХ людей уважать, пока они не сделали чего-то, чтобы уважение потерять.

А, поскольку Artemis - человек отнюдь не не от мира сего, она, я думаю, прекрасно знает о происхождении этого эвфемеизма и сбольшой долей вероятности могла бы предположить, что многим это слово слышать неприятно, хотя лично ей - всё равно.
********
не, Буратина. В наше время всякие блины с хренами стали уже совершенно литературны, не говоря уже о японских городовыхи еклмн епрст и так далее.
Уже не говоря о "выдрать как сидорову козу". Вас шокирует, когда кто-либо в транспорте произносит слово "блин"?

И еще одно. Artemis, конечно, видней, справлялся малыш с ситуацией, или нет. Но по тому, как он реагировал, имхо, это не очевидно. Строптивость (то, что он "назло" повторял свою бляху-муху) вполне может быть признаком того, что ребенок в растерянности и нуждается в маминой поддержке.
*********
У него всенгда был упрямый характер. Есть в кого.

И самое последнее. Наседковское такое. Я, конечно, понимаю, что ребенка надо приучать к социальным контактам, но не слишком ли это круто? А если бы эта тетка пошла в разнос? А если бы она остервенела и надавала ему под зад? Полезный опыт для ребенка? Хм...
********
Если бы у бабушки был ..., она была бы дедушкой. :-)))
Я ж рядом сидела, а не покурить пошла!!!!!!

ему 3 года, ехать вам долго, а он пристает - ну мам, ну мам, ты же сама говорила, что это плохо. Вы скажете - обсудим потом. Он - а почему?

Полностью согласна.

Теоретический вопрос. А если бы тетка после реплики ребенка "молчи, зануда", не стала бы истерить (кстати, как она это делала - взывала ко всем остальным пассажирам? не очень понятно из первого поста), а просто сказала бы ребенку тихо и спокойно "сам молчи, маленький кусок дерьма", Вы бы отреагировали, Артемис, или понаблюдали бы развитием событий дальше?

я бы и выйдя из транспорта не стала бы никого обсуждать

Ну, если мама думает, что так говорить некрасиво, не обязана же она говорить ребенку "нет, сынок, это красиво".

Что-то я разошлась, забыв о том, что обсуждаемая мама тут тоже присутствует :).

Приношу извинения - называть маленького ребёнка хамом, основываясь на одном-единственном эпизоде, происшедшем не при мне, выглядит ещё более по-хамски, чем поведение тётьки и ребёнка вместе взятых. В последнем абзаце придыдущего поста надо заменить выражение что ребёнок - хам, на "ребёнок в данной ситуации вёл себя по-хамски" (что не означает, что он всегда такой :)).

Оля

Вот тут я бы сказала "пойдем отсюда, сынок, это очень невоспитанная тетя".

Он просто спросил у своей мамы, правда ли некрасиво говорить такие слова?

Где вы нахватались этого бессмысленного красноречия про мир, не желающий переделываться, дающий по лицу несогласным? "Ваши советы никогда и ни у кого не вызовут желанной вами реакции "ой извините". - ну правильно, не фиг перед быдлом выкаблучиваться с извинениями. Послать подальше, подробно описав маршрут, и делу конец - еще и подружиться можно на почве общих интересов. А то нудят тут про какие то приличия...на *** ! Наше дело правое!

"Кто хамка, кто невоспитанная и тд. - это дело других людей" - а каких?

Я бы так не ответила. Я бы сказала (в ответ на последний вопрос) что он так говорит, потому что он не мой ребёнок, и его мама ему разрешает так говорить, а ты мой ребёнок и я твоя мама, и я не разрешаю так говорить, потому что в нашей семье это не принято.


Оля

В самом первом своем посте я написала, что женщина была не права отчитывая ребенка при маме. Мама должна была сама разруливать эту ситуацию, а не ребенок. Вежливым ответ ребенка женщине, я не считаю и как видно не только я.
По поводу гордости. Перечитайте еще раз первое сообщение автора.
Взрослому челокеку, у которого речь состоит из одних матов, уже не поможет ни посторонний, ни родной (хотя бывают исключения). Но и о культуре такого человеко ни кто не говорит.
Да вообще, обсуждение уже перешлов переливание из пустого ....

Я ему - потому что присутствующих обсуждать невежливо :) и разговор на этом закончен. Если будет продолжать приставать - я просто на эту тему больше говорить не буду, и все. Если я не считаю нужным что-то обсуждать в данной конкретной обстановке - то я просто замолчу и все :) а если он будет продолжать приставать - то заслужит мое сильное неодобрение - это уже будет непослушанием.

На вопрос я ответила. Школьных правил, в которых ученикам запрещено употреблять ЖАРГОН я еще не видела.
Поэтому если б мой сын был наказан, я бы разобралась с учителем.
Если бы такие правила были и я была бы заранее с ними ознакомлена - то в этом случае никто не виноват, кроме меня - не надо было в эту школу ребенка отдавать.
А вообще, если мой ребенок ходит в школу, то за него, пока он в школе, отвечают учителя. Соответственно, я доверяю им воспитание моего ребенка. Троллейбусная тетя моего ребенка воспитывать, в отличие от учителя не имеет никакого права. Она могла бы сделать ему замечание только в том случае, если бы я лично доверила бы ей перевозку своего ребенка в троллейбусе и меня ьбы там не было.

:-) :-) Хороший вопрос.

Зачем я буду обижать маму того ребенка в пику ей рассказывая своему, как ее сын плохо сказал? Зачем?

И не думала , что начавшийся как трагедия топик превратится в комедию. Развеселили :))))))

1. Потому что изначально надо уважать всех людей, пока они не докажут, что уважения не заслуживают. И ещё потому что я хочу, чтобы меня тоже уважали, пока я не докажу что я этого уважения не заслуживаю. И ещё хочу чтобы моих детей уважали, пока они не докажут, что уважения не заслуживали.

2. Нет, категорически не согласна. Сделав замечание сыну, она бы показала, что ей важно, чтобы он вырос воспитанным человеком, и что она ценит вежливость в других. Ярослав, так говорить некрасиво - совершенно не обижает и не унижает ребёнка. Когда тётка вошла в раж, я бы сказала ребёнку: Не отвечай тёте. Тоже не вижу как это показывает согласие с тётькой.


Да и вообще, вопрос тут не об уважении, мне кажется, а об элементарной воспитанности, вежливости, и соблюдении норм приличия. Всё это можно делать не уважая других, раз вам уж так не хочется их уважать :).


Оля

Во-первых, начнем с того, что мама ничего и никому не должна, если это не прописано в законодательстве или в правилах пользование конкретным видом транспорта.

*Бляха-муха, отвали зануда* - это был воспитанный мальчик, а

*молчи маленький кусок дерьма* - невоспитанная тетя.

И как же прикажете уловить разницу бедному маленькому мальчику между воспитанностью и невоспитанностью??

переделывайте, бога ради:) Надеюсь не пересечемся в метро, а то вдруг вам моя шляпка не понравится:)


Хамстово - личная проблема хама. Ну и, быть может, его близких. Если кому-то угодно пытатся вразумить его между остановками - ню-ню:))

Что вы так нервничаете?:) Если измерять содержание агрессии в постах - ваш победит:)) Я же предпочитаю быть равнодушной - и в транспорте и в форуме:) Где этого "нахваталась", по вашему милому выражению - не помню:)) Быть может сказалось молоко матери-пофигистки:)

Есть нормы поведения в общественном месте. Продолжнение дисскусии не имеет смысла, т.к. у нас с вами разное представление об этих нормах.

Чем вы можете ее обидеть, тем, что думаете по-другому? И, вообще, вы разговариваете со своим ребенком, это ваше личное дело - о чем.

Меня много чего не шокирует, но всё это так относительно :). Гарантирую, я бы Ярославу слова не сказала.

По последнему пункту. Тут я ничего не могу обосновать, чиста сердцем чую, что все равно было бы нехорошо, пойди всё по нарастающей. Типа, она поднимает руку, а Вы - что? Перехватываете, а дальше? Она сопротивляется, краснеет, визжит ... мрак :(. Как говорится, некрасиво.

Ну так я же не всю жизнь испытываю потребность в обсуждении третьего мужа соседки :-)))).
А если уж такая потребность назреет, предложу детям чем-нибудь заняться.

Беда в том, что дети еще холодно и спокойно не умеют:( Я бы тоже ругатся не стала, но доводить ситуацию до слов "молчи, зануда" не стала бы.Тем более, что дети, конечно, все разные, но моя дочь ни сейчас (в 5 лет), ни в 3 года такого бы взрослому человеку не сказала. не знаю от чего это зависит, от характера или от воспитания.

Вряд ли пересечемся. По поводу шляпки - кто то уже пытался объяснить автору разницу между личными вкусами и общепринятыми правилами поведения - мне лень. А как это вы опрделяете нервозность и агрессию? Заинтриговали. :)

А насчет равнодушия - зачем в форум что то строчить, если пофиг? Как то уж совсем глупо. Я вот просто свою точку зрения высказываю, никому ее не навязывая и тем более никого не воспитывая. Мне есть чьим воспитанием заниматься :-)

Вы серьезно считаете, что обозвать зануду занудой и обозвать маленького ребенка куском дерьма - это сопоставимо друг с другом?

и далее наблюдать за социализацией:) Очень интересно (маме) и поучительно для ребенка. Опять-таки, имхо, разумеется.

Но приехав домой я бы, конечно, постаралась бы научить ребенка иронизировать:) Ибо, если уж начал - умей выиграть:)

Я не очень понимаю, чем вас и вашего ребенка так оскорбила несчастная тетя? Тем, что заговорила с вашим сыном? Я, кстати, вполне допускаю, что она и плохого-то ничего не хотела, а хотела просто пообщатся с ребенком, если бы он, например, промолчал и отвернулся, она бы и слова ему больше не сказала (хотя тети в автобусах бывают иногда очень приставучи):) Я и сама иногда с детьми заговариваю, могу иногда и в транспорте сказать малышу, который расшалился что-то вроде "что же ты маму не слушаешься, смотри, она тебя зовет!". Често говоря, наверное, услышав ответ типа "молчи, зануда" я бы истерить, конечно, не стала, но удивилась бы сильно:)

лице. Хоть в положительном, хоть в отрицательном смысле. Так же - комментировать их слова или действия во всеуслышание. Либо обращаться к человеку напрямую - либо вне пределов его слышимости. Иначе это ставит его в дискомфортное положение.

А что: мне надо было ему объяснить, что сленг в общественном месте опасен для жизни?

Слушайте, ну ерунда это-про эмоции! Какой-то психолог сказал, а теперь все повторяют! ВПОЛНЕ в состоянии четырехлетний ребенок понять, что данное слово произносить не стоит, если это доступно ему объяснить! И вполне можно четырехлетке объяснить, что существуют слова, которые не принято произносить в обществе, потомцу что окружающим людям неприятно будет это услышать!

не знаю как определяю - не в силах сформулировать, увы:) Но всегда видно когда человек пишет в эдаком умеренно-заинтересованном рассуждении за чашкой кофе, либо когда он очччень недоволен оппонентом и жаждет такового уесть либо перевоспитать:) О, вспомнила умное слово - экспрессия видна во фразах:)

Эх, аж завидно:) Мне некого:) Как-то все вокруг сами развиваются:)

Вы же только что ратовали за равные права детей и взрослых! В таком случае, тетя имеет такое же право назвать ребенка куском дерьма, как и он назвать его занудой:) Кроме этого, может она тоже считает, что это просто жаргон?:)

Есть разница. Допустим, вы говорите ребенку "тебя мама зовет". Он говорит - нет, не зовет. Вы ему "ах ты такой -сякой, как ты смеешь со мной спорить"? он "Нет, не зовет, не зовет", Вы "ах ты, плохой мальчик, как тебе не стыдно" - и после этого уе прозвучало бы "молчи, зануда".

А тетке было сначала спокойно отвечено - "нет, можно. Бляха-муха."
Кстати, если бы тетка обратилась бы к ребенку и сказала бы "дружочек, не мог бы ты не говорить это слово, мне его неприятно слышать" - реакция ребенка была бы совсем другой. Да и я бы ее просьбу поддержала.

Ладно, завидуйте. Это вполне безобидное занятие. Даже интереснее, чем стервозность оппонентов анализировать ;-)

Но мой ребенок, во-первых, никого куском дерьма не называл.
Во-вторых, надо понимать, что словарный запас не позволяет ему сказать "уважаемая мадам, во-первых, я не считаю данное слово нецензурным, во-вторых, считаю ваше вмешательство во внутренние дела нашей семьи не совсем корректным".
В-третьих, мой ребенок никого не трогал, это тетка полезла его воспитывать. И только когда превысила все мыслимые пределы его терпения, ей было сказано, что она всего лишь зануда.

а возможность употребления выражения бляха-муха. А во-вторых, Кира, нам всем тогда нечего делать на форуме, в частности в этом топике:))

Это всё было всерьёз, или ты прикалываешься над нами тут? :) То есть, ты серьёзно считаешь, что если бы, например, я пришла к тебе в гости с моим Натаном, то ты бы не видела абсолютно никаких проблем что он ковыряет за столом в носу, ест руками, нарочно наступает твоей дочери на ноги, сознательно хамит тебе, и вообще постоянно выбирает не следовать правилам общепринятого поведения? Это было бы правильным воспитанием ребёнка, и ты бы с удовольствием пригласила нас в гости опять в самом ближайшем будующем???


Оля

это так же невежливо, как при подруге начать самозабвенно обсуждать с ребенком его игрушки и хмурится, если подруга вмешивается. Разницы - никакой. А делать людям замечания недопустимо в любом возрасте. Единственное возможное "замечание", имхо, в отношении постороннего человека - "сейчас я вызову милицию":)

Поняла, чего бы я больше всего боялась в ситуации. Изначально того, что ребенок может почувствовать себя незащищенным перед агрессией чужой тетки. И показала бы ему, что я его от этой агрессии могу защитить.


А уже потом (4 года - не 2, реакция не обязательно может быть незамедлительной) объяснила бы вне тетки и автобуса, что даже на хамство не надо отвечать грубо.

Нет, можно было просто объяснить, что воспитанные люди не употребляют слэнг в общественном месте, а ведь он хочет вырасти воспитанным, правда? Это я своему невоспитанному ребёнку так говорю :). Правда, на данный момент, результат недалеко ушёл от Вашего :), но у меня есть старшие дети, и я вижу, что для будующего это работает. Надо просто набраться очень много терпения и не отступать от своей линии :).


Оля

Ну, не понимаете... не дано значит :) . Зачем нам с вами спорить? Только время да инет тратить. Good luck!

У меня вообще жизненная позиция по отношению к хамам - stay away from them. Этому детей и учу. Не связываться с хамами. При этом это совершенно не даёт моим детям права самим становиться хамами и отвечать хамством на хамство. Я бы на сторону тётки точно никогда не встала, но ребёнку бы просто напомнила, что таким людят отвечать не надо, это хамство. И уж конечно, сидеть и смотреть как мой маленький ребёнок в одиночку сражается с большой и наглой тётей - это не для меня. Я же квочка :), я их всегда под крылышком укрываю :). Даже когда не особо надо.

Раздражение тут вызвало не сам инциндент, а факт того, что мама умилена невоспитанным поведением своего сына. С тем, что тётка - типичная хамка, никто, собственно, и не спорил. Просто люди пытаются выразить мысль, что, только потому что тётка хамка, не значит, что нам всем тоже надо растить хамов.


Оля

Для начала неплохо было бы ему объяснить, что такое "сленг" и что такое "общественное место".

А если бы он сказал именно это, какова была бы ваша реакция?

То есть, вы вот так, с первого взгляда можете сказать, уважаете вы этого человека или нет? Завидую, мне бы так! Но поскольку я не такой хороший психолог, приходится жить с установкой, что ВСЕ окружающие меня люди изначально достойны уважения. Тому же и детей учу:)

Не Акулина, но отвечу. Если я хожу с Ярославом в гости и позволяю ему ковырять в носу вилкой, хамить, есть руками суп, наступать на ноги и прочее, я в принципе имею полное моральное право это делать. Но это зависит от того, какая у меня цель. По крайней мере, послде этого мне неплохо было бы расчитывать, что в жти гости меня больше не пригласят. Равно как и в гости к нашим общзим знакомым с хохяевами.

Уважать нужно всех. А второе-все зависит от того КАК она бы это сделала.

гениально:) ((Если учесть, что тетка стояла и мысленно проклинала всех сидящих(в том случае, если Артемис с ребенком сидела, конечно) фраза, произнесенная ребенком ее просто добила и она как коршун набросилась(мало того, что не знает, что мамы в некоторых случаях отучают детей крепко выражаться игнорированием, а другие просто не считают некоторые выражения из ненормативной лексики грубостью (что относительно логично, если учесть, что первое выражение не относилось в адрес тетки:)- но это спровоцировало тетку поскандалить(может это ее любимое занятие в обшественных местах, тогда как в своей семье или на работе она более чем несчастна (У Вас какие-то проблемы?:-))


--Артемис, может это и не относится в вашему случаю если технически обстановка выглядела не так но скорее всего тетка была предварительно чем-то сильно накручена и злобу вылила на первом попавшемся (ребенке с мамой)

, но раздражать таких-самому себе во вред, не говоря уже и о ребенке - Ващ случай - не пример для того как показывать уважение к незнакомым, а как не задеть их интересы(подсознательные выплеснуть агрессию, чтобы они соответственно не задевали интересы других)

Т.е. если бы мой ребенок ни с того ни с сего пошел бы, по-хамски пристал бы к тетке и под конец назвал бы ее куском дерьма?
Думаю, что пресекла бы процесс в зародыше.
Если бы он назвал ее куском дерьма после того, как она его довела, то позже с ним поговорила бы.

Вот-вот, примерно! И именно ради защиты ребенка я бы этот диалог пресекла в зародыше, а уж каким именно путем-это по месту.

ППКС

Если ваш ребенок так лихо вступает в диалоги и отбревает тетю по полной программе с такими словами, я думаю, что он сообразительный мальчик. И объяснить ему что такое общественные места и что такие *плохие слова*, которые *нельзя употреблять воспитанному мальчику* совсем не будет так трудно. Просто попробуйте, если до этого не было повода.

Да, вполне сопоставимо.

Если мама не может научить ребенка корректно отвечать и ребенок в 4 года манипулирует словами как *бляха-муха* и *зануда*, то если в его лексиконе появится новое *кусок дерьма* , ему от этого хуже уже не будет. Наоборот, пополнит свой и без того богатый словарный запас.

Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст. Насчет "если мама не может научить" - мне сложно что-то отвечать на подобные эскапады.
Возможно, ваш ребенок - юный цицерон и способен произнести упомянутую мной выше фразу. Мой - не цицерон. Он ответил так, как умел.
Кстати, вы уверены, что вам знаком смысл слова "манипулировать"?

поучаствовать в обсуждении. И оказаться объектом такового, возможно. А потом - в данной ситуации - высказывая отношение к произнесенной фразе (показывая, что произносить ее - некрасиво) - автоматически высказывается отношение к человеку, ее произнесшему и его родителю. Ну лично я бы не стала этого делать. Вынесла бы обсуждение за пределы автобуса. Мне так кажется правильно и корректно.

Если вы прочитаете диалог из первого поста, вы увидите, что смелости-то у него до фига, а словарный запас, пока еще не очень. Он говорит всего год.

а хамство - мне всегда говорилась стандартная фраза: "не уподобляйся". И в этом суть. Начиная опускаться на их уровень - схватку можно и выиграть, и перехамить, но зачем? Не лучше ли пожалеть убогое существо? а уж если вступать в эту трансакцию - то хоть знать, за что дерешься :) с дерьмом во дворе - это одно. А просто перевоспитывать невоспитанного человека или цель - уйти, чтобы последнее слово осталось за тобой - а оно мне надо? морально или интеллектуально восторжествовать над обиженным жизнью, как правило, человеком? в чем здесь сила? если у меня жизнь достаточно спокойная и благополучная чтобы мне не нужно было выплескивать негатив и цепляться к людям "просто так"? так это просто везение. Если бы я работала уборщицей и имела пьяницу-мужа, хз, может кусаться бы начала :)

тем более, что " бляха-муха " и " отстань, зануда " он уже знает:)))

Сомневаюсь,что он знает, что это. Скорее,он знает, в каких случаях люди это употребляют.

Но так ведь и получилось, заметьте. Разменяли мировую державу на джинсы-жвачки-макдональдсы. Второй вопрос, что нам (и кому, нам) нужнее.

что отношение к фразе показывает отношение к человеку. Ну, в моих отношениях с людьми так. Вот мы с вами спорим, но я к вам не буду относится хуже, потому что вы со мной несогласны:) И я не буду относится хуже к Артемис, потому, что она считает бляхо-муху приличным выражением, а я нет. А насчет приведенной сцены, я бы преспокойно обсудила это с ребенком ( по его инициативе, конечно ). Потому что на вопрос - почему плохие слова можно употреблять, а спрашивать об этом некрасиво, точно не нашла бы ответа:)

Сколько все-таки в этом форуме ханжей:)). Форма не определяет содержание: не так страшно использовать подобные слова как быть злым и постоянно приставать к людям.

тогда разумеется, есть другие критерии оценки :) когда же я человека увидела раз в жизни на 5 минут - то я его оцениваю по тому, что успела услышать :) но это так... в сторону.. А кто сказал, что плохие слова можно употреблять? чего-то я пропустила?

Кстати, скандал в общественном транспорте стресс и для привыкшего, так что ребенок перенес приличное нервное напрежение, ихмо, надо было вмешатся и остановить все это. А, то самый плохой вывод, который он может сделать, что надо всегда со всем справлятся самому даже если рядом близкие люди.

способность постоять за себя - это замечательно. Другое дело - за себя стоит стоять по существенным поводам. Ребенка бы неплохо еще учить игнорировать некоторые ситуации как просто недостойные траты энергии. Я не говорю про данную конкретную ситуацию, просто вообще. Неплохо бы учить еще и с идиотами не связываться. Потому что зачастую в таких ситуациях, если стремиться не отступать и отстаивать свою позицию, во что бы то ни стало, побеждает не тот, кто прав или даже сильнее, а тот, у кого тормозов меньше или кто пьянее или на наркотиках :) или просто психом может оказаться.

Это и называется, *что знает*, т.к. все слова употребляемые к месту - мы *знаем*.

Ваш ребенок ходит в садик? Откуда он знает *блях-мух* и *Зануд*,( может и еще чего)?
И тем более часто слышит, чтобы вставить это *к месту*?

Я как правило на нетактичные вопросы:)) отвечаю: "Потому что маленький.", "Не знаю." и так далее, но говорить плохо или даже хорошо о ком-то в третьем лице, когда он тебя слышит считаю невоспитанным. И по теме:)): если кто-то может выдать следущее: "Мам, а правда это ужасно некрасиво такие слова говорить?", то он подлежит внушению, что некоторые вещи лучше обсуждать не сразу-же, а дома:)).

я же привела пример именно детского вопроса. Ну, допустим вы вышли и объяснили ( кстати как ?). А он в ответ - я тоже буду говорить бляха-муха, хорошо, мам? - нет, сынок, приличные мальчики не...( список ). А нафиг быть приличным мальчиком, если неприличным все можно, а приличным ничего нельзя?

Мне думается, что ребенку лучше уметь разными способами решать подобные проблемы. И игнорировать ситуацию, и давать отпор. Чтобы в будущем он имел возможность выбора и не терялся в ситуации, когда уйти в сторону и проигнорировать нет возможности.

Хорошие мальчики порадают в рай, а плохие - куда захотят :-)))

неханженства:))))

А кто вам сказал, что стресс всегда вреден?
Что касается того, что надо справляться самому - он в принципе так и поступает. Но при этом знает, что в случае чего ему всегда придут на помощь. Если это действительно нужно.

Бляху-муху - от меня.
Зануду (именно в словосочетании "молчи, зануда2, уотребляемом с целью кого-либо заткнуть) - возможно, из сада, возможно - из телевизора.

Ихмо, это плохой вывод в детстве, все таки лучше когда у тебя есть какая-то основа, на которую расчитываешь и именно это позволяет стать самостоятельным, а самостоятельность по необходимости ожесточает. Но, конечно выводы из отдельных случаев тем более не типичных не делаются:)).

"Ребенка бы неплохо еще учить игнорировать некоторые ситуации как просто недостойные траты энергии." Вот с этим я абсолютна согласна. Только, знаете, маленькие дети могут выдать чему их учили и сказать, что-то типо: "Мне нельзя разговаривать с грубиянами. Мама говорит, что это пустая трата энергии.". Вот тогда бы был грандиозный скандал. Зря сдесь про машины плохо писали.

вообще не улыбается. Видали мы хороших мальчиков, которые так себе оказываются зачастую. Но, в целом, научить не " ласкать " слух окружающих - не такой уж признак хорошести, а, Артемис?:)))

семье много каких прав и свобод дается :) если он решит быть неприличным мальчиком - я тут же пересмотрю его права и свободы. Не из-за "бляхи-мухи", а если я попрошу его так никогда не говорить, а он будет продолжать не обращая внимания. т.е. из-за неуважения к моим просьбам. Разумеется, постараюсь логически объяснить, что и почему я от него жду. Правил у нас не слишком много, имею в виду таких, которые надо соблюдать в любом случае. Я придерживаюсь такой тактики в его воспитании - я пойду тебе навстречу везде, где только возможно. За это я ожидаю разумного поведения и послушания. В свою очередь, я стараюсь не дергать по пустякам.. как это.. I pick my battles. В общем, логика такая - либо ты взрослый и разумный ребенок, тогда - тебе много что можно, потому что ты ответственный и способен рассуждать. Если будешь вести себя как упрямый поросенок - к тебе и отношение будет как к упрямому поросенку. Еще в возрасте его 2-3 лет начали на эти темы разговаривать. Типа, что-то швыряет, не слушается - говоришь ему - ты что, маленький так себя вести? он - да, я маленький. Через минуту после этого - хочу сам..к примеру, мыть посуду.. я ему - ты маленький для этого. Он - нет, я большой. Тогда и веди себя как большой :) ну, в подобном изложении выглядит дебильновато как-то, но надеюсь, что идея основная понятна - более разумное поведение несет с собой больше свобод и уважения со стороны взрослых..

спасибо, что оценили:))

есколько раз были прикольные случаи, когда ему, с одной стороны, хотелось быть маленьким (швырять чего-то, истерить, не помню чего), а с другой стороны перед ним стояла другая возможность :)) быть большим :) перестать это делать и пойти, к примеру, на карусели :) и эту борьбу можно было просто наблюдать на лице у него.. то ли расслабиться и раззудись плечо и шли они все лесом, то ли сдержаться - и там открываются другие возможности и отношение родителей :) когда такая работа мозга наблюдалась на лице у трехлетки - это был просто отпад :) Т.е губа уже надута, на глазах слезы - и глубоокое раздумье на лице - стоит ли оно того..

Я когда Кире ответила поправилась, что нельзя делать выводы из не типичных случаев.

И что вам конкретно нравилось в прежней державе:))? Кстати, в свое время, около ста лет тому назад, она вообще выросла на обломках другой, тогда слово "размена" бы звучало слишком мило.

Позволю заметить, что я знаю своего ребенка несколько лучше и мне видно, когда ребенок реально нуждается в моей защите.

Впрочем,в 90% случаев вы правы. Взять, к примеру, сына моей подруги - он бы после такой ситуации ночь не спал и ему бы потребовалось длительное обсуждение.
Поэтому его мама старается его утаскивать в таких случаях подальше.
Впрочем, неизвестно опять же, где яйцо, а где- курица.

А нужна она - эта "хорошесть"? :-)))

в детстве за проявление темперамента. Он никуда не делся - как была наполовину холериком, так и осталась. Очень неблагодарна своей маме за это, честно. И очень часто предпочитала быть плохой, только бы не так, как она хочет. Это не к вашему рассказу относится, так экскурс в детство.

а вести себя прилично очень даже неплохо. Чтобы хорошим людям не мешать:)

К сожалению, не всегда уважение оправданно.
После первой замечение делать не практично, это значит акцентировать внимание и ориентировать на запоминание.

Артемис, а я написала "самый плохой вывод, который он может сделать". "Может" не "обязательно":)), действительно учитывать надо все, а я ребенка и никто тут лучше вас не знает. Во всяком случае, я связи между его поведением и будущим не хорошим отношении к вам не вижу, вы же ведь не относитесь к нему так грубо, тем более неожидано. Если честно, я когда была маленькой часто ссорилась (ваш сын хоть самообладание не потерял) с подружками (не со всеми:)), что было весьма дико. А, сейчас, не могу понять как можно с кем-то ссорится или устраивать истерики (сдесь часто пишут как кто-то взрослый! устроил истерику) - явно имунитет преобрела:)).

Мой говорит уже 2 года, но ни бляху-муху, ни зануду ещё не проходил :)). (-)

Ну, в принципе, Вы, конечно, правы :). Мы имеем юридическое право делать все эти вещи, в тюрьму нас за это не посадят, я надеюсь :).

Но вопрос в том: является ли это тем, что мы хотим вырастить из своих детей? Какую цель может преследовать человек, растящий ребёнка в уверенности, что он может делать абсолютно всё что угодно, не оглядываясь на окружающий его мир? Кому будет приятен такой человек? Какой круг общения может он иметь? Как это возможно, чтобы он был счастлив, когда все его ненавидят? Как он будет строить семью? Зачем обрекать его на несчастную жизнь?

Я этого искренне не понимаю. Ведь если в детсве его не научить общепринятым нормам поведения, то, когда он вырастет, он будет чувствовать себя ужасно неловко от того, что люди его избегают и он является изгоем. Почему же не постараться сделать его будующую жизнь как можно более лёгкой и счастливой? Ведь нормы поведения, вежливость, воспитанность - это нужно прежде всего ему самому. Это повлияет и на его круг общения, и на отношение к нему окружающих, и на будующую личную жизнь.

Вот возьмём к примеру то же ковыряние в носу. Казалось бы, что может быть невиннее? :). У моего старшего сына в классе есть мальчик, который всегда один, никто с ним дружить не хочет. Мальчик, кстати, очень умненький, эрудированный и спортивный. Я спрашиваю сына, почему с Каннором никто не дружит, почему он (мой сын, в смысле) не хочет с ним дружить, пригласить к нам в гости (я всегда стараюсь направлять детей чтобы они помогали таким детям, у которых нет друзей, чтобы предлагали им помощь, общение). Сын посмотрел на меня как на сумасшедшую, и говорит: "Мама, ты, что, с ним никто не хочет рядом находиться, он ковыряет в носу! и ещё он суёт руки себе в штаны. Мама, никто даже близко к нему подойти не хочет, я не могу с ним быть рядом, меня вытошнит". Вот так вот. О чём думают родители мальчика, я не понимаю. Он из очень интеллигентной и обеспеченной семьи, не алкоголики какие. Неужели нельзя научить ребёнка общепринятым нормам поведения и облегчить ему жизнь?

Не знаю, я своих детей очень люблю, и стараюсь подготовить их к счастливой жизни, где они будут чувствовать себя свободно и уютно, а не где все будут их избегать...


Оля

"Донна Роза, получается, что ребенок может высказывать мнение только когда взрослый его спросил, то есть его мнение "требуется"? "

Бинго! :). Именно так. Я запрещаю детям встревать во взрослые разговоры. И я не встреваю в их разговоры с друзьями (если, конечно, меня не спрашивают). Так же как я не встреваю в разговоры двух взрослых людей, даже если я при этом присутствую, но разговор меня не касается. Нет, я не сделаю взрослому человеку такого замечания, но я не мама этого взрослого человека и не моя обязанность его воспитывать. А своему ребёнку я мама, и моя обязанность его воспитывать. И поэтому я им объясняю, что когда я разговариваю со взрослыми, они не должны встревать, пока их не спросят.

Но самое ужасное (на Ваш взгляд :)) не в этом. Самое ужасное - мне НЕ ВСЕГДА интересно мнение детей! :) Иногда оно мне совершенно неинтересно. Иногда я хочу поговорить с собственным мужем без участия ещё четырёх человек в разговоре, и при этом не имея возможности удалиться в свою комнату. И я имею полное право это сделать. А мои дети имею полное право поговорить друг с другом или со своими друзьями без постоянного прерывания мной и мужем. Дочка, например, терпеть не может, когда сын вмешивается в разговор между мной и ей. Это было бы полным маразмом, если бы каждый раз, когда два человека в доме хотят поговорить друг с другом или просто перекинуться парой фраз, тут же все остальные члены семьи начинали активно выражать своё мнение.

Я согласна, что и взрослых и детей надо уважать, но взрослые и дети - не равня, взрослые умнее, опытнее, и старше детей. И вообще, им меньше жить осталось :). Плюс, они уже были детьми, и теперь их очередь быть взрослыми. А очередь детей быть взрослыми ещё не пришла, но она придёт в своё время. Так что всё честно :).


Оля

Кому дать по заднице? Тётке?
И кто тут говорил про границы в общении, поведении и дистанции?

В чем прав? В том, что в три года имеет возможность сказать "Отстань, зануда" взрослому человеку, который сделал ему замечание вполне по делу? Ну-ну, "воспитывайте" дальше...

а. Потому что воспитанному ребенку просто не придет в голову общаться (да еще таким образом) с чужим посторонним человеком.

Ну почему, почему обычное, стандартное правило вежливости, известное с "Юношества честного зерцала", вызывает такое недоумение? Да, ребенок не должен встревать в разговоры взрослых и отвечать имеет право только когда его спрашивают. Что в это такого сложного?

Умничка!

Зависит от воспитания. Мамы.

Как можно сравнивать 4-хлетнего ребенка с взрослой теткой??? не понимаю... У ребенка еще все впереди, один поступок не характеризует его. Другое дело, если б это был 14-летний мальчик...

Т.е. если бы он назвал тетю куском дерьма, то публично вы бы ему даже в этом случае замечания не сделали бы?

Данная дама "вмешалась в процесс" по одной простой причине - вы не нашли нужным в него вмешаться. Полагаете, если бы вы мягко сказали сыну, что "не стоит так говорить", тетка все равно вмешалась бы?

А, да, я забыла... Этого же нет в правилах пользования общественным транспортом. И вмешаетесь вы толкьо тогда, когда сын начнет материться.

Это не есть хорошо, что Ваш ребенок испытывает отвращение к таким детям. Вы правы, что родители отчасти виноваты, но о чем думают те родители, дети которых не хотят даже подойти к тому ребенку??? А вроде все из интеллигентных семей... Вы сами говорите, что ребенок хороший, он этим детям ничего плохого не сделал, а из-за своей привычки (которая пройдет) останется изгоем в этом классе.

Он не вступал, просто ответил, как мог на тот момент. Дети постоянно развиваются, и в следующий раз, возможно, он не скажет таких слов. А вот тетю (кстати, тоже ругающуюся нехорошими словами) переделать невозможно. Она сама явилась ярким примером невоспитанного человека.

Да не может воспитанный ребенок "отвечать" на вполне разумное замечание взрослого иначе, чем сказать "Извините".

Кстати, радуют меня разговоры про то, что "ему всего 4". Существует мнение, что детей воспитывают до трех лет, а все оставшееся время - -ПЕРЕвоспитывают.

Моему племяннику 4 года, а дв. братишке 6,5. ОЧень сильно отличаются, очень... Первый все еще совсем маленький, год как говорит, не умеет играть, капризничает, ведет себя иногда просто отвратительно, НО очень любознательный, маленький почемучка, знает названия абсолютно всех животных, поет "Эх, дороги..", знает наизусть много стихов, а поведение второго намного отлично от первого, он давно уже ко всем на ВЫ, спокойный, все понимает, послушен, ему очень легко что-либо объяснить, но в то же время он еще ребенок, любит играть, бегать, но вполне контролируем в отличие от младшего.

Только я это называю ровным отношением к людям. Уважение для меня более "направленное" и обоснованное чувство.

Что ж вы себя то насилуете,в общественном транспорте ездиете!

Вот который день читаю Вас и удивляюсь, какая Вы строгая тетя. У вас такие жесткие требования к маленьким детям, все должны быть воспитанными, не считая младенцев, извиняться и т.п. Я все-таки придерживаюсь мнения, что ДЕТИ - это ДЕТИ. Однажды в поликлинике пожилая женщина возмущалась про себя на маленькую девочку, радостно смеющуюся и бегающую по коридору, мол, что за дети такие пошли, шумит, ой-ёй-ёй, какой невоспитанный ребенок. Меня просто поражает, как можно быть злым по отношению к маленькому человечку, который еще не совсем осознанно совершает тот или иной поступок. Который когда вырастет, даже не будет помнить себя в таком возрасте.

Не думаю, что всякий 4-летний извинится перед кричащей чужой женщиной. Вы сказали "разумное замечание"... Вот лично я по посту автора не наблюдала такового у тети. На мой взгляд, вполне адекватной реакцией ребенка может быть плач или еще что-то типа обиды (но не "извините", а по сути за что извиняться? Я еще понимаю, если бы извинилась мама)

я уже высказала свое мнение на счет Вашего поведения в данной конкретной ситуации, и вариатнов теткиных поведений в возможных ситуациях - Вы, кажется, для этого и топик завели. Добавить мне, в общем то, нечего.

Ну, строгая, что поделать:-) И дети, в идеале, должны быть воспитанными, а не затевать дискуссии с пожилыми дамами в общественном транспорте. И извиняться в 4 года вполне возможно.

Мы с вами, люди взрослые, с достаточным жизненным опытом можем еще как-то обсуждать поведение этой дамы (хотя и у нас свами нет общего манения). Ребенок, просто потому, что он мал и неопытен, этой возможности не имеет. Значит, хотя бы должен понимать, что мал и пока ему еще рано спорить со взрослвми незнакомыми тетями в толлейбусе.

Да, и лозунг "Он еще не осознает..." вы до какого вощраста будете применять к своем уребенку? Лет до 14?

к незнакомым людям? Вежливое отношение, уважение их прав. Не биться же в поклонах:) А вот в другом смысле уважение - это да, кто-то вызывает, но далеко не все.

Грань? Елена Д. уже написала. "Не причинять неудобства другим людям."

Я бы чуть-чуть поправила. Правила можно нарушать, если это касается только тебя или ты готов мириться с последствиями. Если же нарушение правил приводит к причинению вреда другим людям, то единственным веским оправданием такому нарушению правил я вижу в инстинкте самосохранения. Для примера - как воспитанный человек :), я не собираюсь никого бить, но в случае нападения на меня, скорее всего, я буду сопротивляться.

А вот неудобства - на мой взгляд, это слишком мягкое слово. Я вот причиняю неудобство моей коллеге, которая из-за меня не может продвинуться по карьерной лестнице. Мне что, уступить? А из-за того, что мой ребенок ходит в детский сад, кто-то не смог попасть в группу. А ведь я спокойно могу оплатить няню, а этот кто-то не может. И ему намного важнее это место в группе, чем мне. И так далее, и так далее. В результате выяснится, что моей маме надо было сделать аборт, ведь тогда моему брату досталось бы все наследство.

Давайте будем внимательно читать и развивать дисциплину мышления.

Во-первых, я нигде не написал, что мне эта держава чем-то особенно нравилась.

Во-вторых, если уж на то пошло, будучи человеком непритязательным, жил бы я в ней вполне безбедно. Работал бы в каком-нибудь НИИ, еще писал бы что-нибудь "в стол", читал бы запрещенное, вел бы на кухне крамольные разговоры. Еще при некоторой моей практической жилке... С квартирным вопросом -- влез бы в какой-нибудь ЖСК. Нашел бы чем подработать. Славно, славно жил бы. А то, за чем тогда иные люди давились, типа, за стенкой годами в очереди стоять, достать люстру хрустальную и т.п. мне не нужно. Мне и сейчас этого не нужно.

Вы максималистка.

Оль :), ну, Артемис практически за меня ответила. У меня реальная ситуация была, когда в гости пришла мамашка с двухмесячным ребенком и начала его кормить мороженым. Такое испытание оказалось не для моих нервов, больше я ее в гости не звала.

В поведении всегда важно оценивать последствия действий."Какую цель может преследовать человек, растящий ребёнка в уверенности, что он может делать абсолютно всё что угодно, не оглядываясь на окружающий его мир?" Оль, но почему "не оглядываясь"? Когда я говорю Настьке, что она может делать все, что угодно, я всегда добавляю, что может случиться, если она все таки это сделает. Этим самым я оставляю ребенку свободу мышления и заставляю ее мыслить на два хода вперед, продумывая, что из этой ситуации получится. Мы одно время даже играли в такую игру, "что случится, если".

Учить общепринятым нормам нужно обязательно, нужно объяснять, что принято, а что нет, и какие будут последствия, если ты не будешь следовать этим общепринятым нормам. А уже выбор оставить ребенку. Потому что это только кажется, что живя с нормами можно "сделать его будующую жизнь как можно более лёгкой и счастливой". Иногда люди невоспитанные намного счастливее.

Про мальчика :). А мальчик то страдает от невнимания других детей :)? Я бы поняла, елси бы ситуация была такой, что мальчик уже три года как не ковыряет в носу, а дети все равно с ним играть не хотят.

Я тоже свою дочку люблю :)), поэтому научу ее всему, чему смогу, а уж пусть она выбирает, как ей хочется жить.

Если это камень в мой огород, то я всего лишь отвечала на вопрос, как можно было безконфликтно разрулить эту ситуацию. Мне кажется, что с моим вариантом ответа вы бы избежали разборок с мамой.

Надеюсь, что дети мои будут самостоятельными, но постараюсь всегда помочь, чем смогу.

Да что тут такого максималистского-то?

Такая же элементарная безопасность требует не вступать в базарные склоки с окружающими. Толку - ноль, а вреда может быть - ого-го.

Terry, Вас в детстве просто не научили уважать старших. И Вы с детской непосредственностью этим бравируете, не понимая, что это создает и Вам проблемы тоже, а не только окружающим. Скажем, часть Ваших проблем со свекровью где-то здесь зарыта.

В Китае на могиле всеми уважаемого человека пишут: Он(а) уважал(а) старших. Вот так высокопарно. :-P

Мнения о том как реагировать, делать или не делать ребенку внушения и т.д., как им и положено разделились - все с детьми по-разному обращаются.


Но я лично поняла, что, сделав ему постфактум внушение, потом, отдельно от ребенка я бы точно с хохотом рассказала историю близким. Потому что, ну действительно, отвлекаясь от морализорства, смешно - взял и выдержал удар взрослой дуры.


Тут Бести вешала шантажистский плакат, который ей сын вывесил - да меня бы раздуло от гордости, напиши мой такое в 6 лет. Хотя ему, бедняге, занудно высказала бы, какая нехорошая вещь шантаж..


А вчера меня впервые "вызвали в школу". Дали записку, подойти обсудить Левкин проступок. Обсудили, высказала ему, папа повторил. А вечером с мужем смеялись, что надо сохранить записку для истории - как-никак первый раз! И явно далеко не последний...


Не знаю, может это все очень неправильно, надо каждый раз совершенно искреннее негодовать по поводу каждого детского проступка.. Но у меня почему-то не получается :))) - учусь, зажав в кулак хохот, говорить ребенку то, что нужно...


Понятно, что речь не идет об абсурдных примерах - ах, посмотри как наш малышик красиво бьет лопаточкой по голове ту девочку...

Угу:) Совершенно не уважаю старших, особенно тех кто бил и сдавал в детдом моего мужа:) И бегал по колдуньям дабы у нас случился выкидыш:)

Мое отношение к людям просто не зависит от их возраста:)) Возможно это детская непосредственность:))

все относительно. Вопрос не в двуличии, а в том, что пока детское "неправильное" поведение не мешает самой маме, и не кажется ей серьезным, она всегда найдет, чем его оправдать - это нормально, но кстати не педагогично :-) и отнюдь не всегда правильно.

Пример. Учительница жалуется, что на уроке ребенок под партой читает книжку. Вы журите ребенка, а сами про себя думаете - вот надо же какой у меня книголюб растет.

Второй пример: Вы делаете ДЗ с ребенком. Их много: математика, русский, три языка, литература - к примеру. А все еле движется. Час, два, три, скоро спать в общем пора, Вы уже волнуетесь. И тут обнаруживаете, что ребенок читает втихую под столом книжку. Готова поспорить, Ваши эмоции будут не такими положительными, как в первом случае.

Или пример - ребенок, сорри, подрался в школе. Вам звонят родители оппонента (тки) ....

Таких ситуаций может быть много. Просто пока эта "первая записка" - это умиляет, чем старше ребенок, тем менее умильными становятся "записки".

У меня была подобная ситуация. У подъезда валялся в грязи бомж. Дочка с ужасом мне сказала: "Мама, посмотри, дядя лежит на земле!!!"

Ей было два с лишним года, объяснять про алкоголиков мне не хотелось, поэтому я просто сказала: да, он лежит, потому что ему этого хочется. (да, мальчик ругается, ему это нравится)

Дочка: мама, но он же будет грязный! Я: да, он будет грязный. но, ему видимо, очень хочется полежать на земле.

Это было после прогулки, на которой ребенку было разрешено ходить по лужам, потому что ей очень этого хотелось.

фантазерка :)(-)

Вот и выяснилось как я дошла до жизни тупой домохозяйки - всю жизнь будучи отличницей, под партой книжки читала :)))))

хех, а это уж смотря какие книжки под партой читать... :-P. Это уже другая тема - профориентация называется: девочкам куклы, мальчикам машинки...

Мера - тоже понятие относительное, что было в очередной раз доказано энтим самым топиком. :)

Просто мамочки путают понятия "Иметь свое мнение" и "высказывать свое мнение другим" С виду пустячок, а разница колоссальная по сути :)

Мамочки, похоже, много чего путают...

1. Уважение и уважительное отношение - разные вещи. К незнакомым людям я отношусь уважительно, поскольку таким образом можно задать тон для цивилизованной беседы. Если начать разговор с хамства, наезда, очень редкий человек сможет переломить ход беседы.

2. Да, в каком то роде получилось бы объединение тетки и Артемис против Ярослава. Реакцией ребенка на это было бы или приступ агрессии против матери, или истерика, в зависимости от его психотипа.

Вот каким образом поддержать правильное замечание постороннего человека, одновременно не противопоставляя себя ребенку - вот это задача.

Аналогично :-)))

Попросила бы его не употреблять таких слов, но не более того.
Потому что во-первых, а) сильно сомневаюсь, что он понимал бы смысл произнесенной фразы и всю степень ее оскорбительности б) тетка начала первая

Но все-таки, согласитесь, незнакомым тетям некоторых вещей лучше не говорить. На всякий случай. А уж незнакомым дядям... Для трехлетки неактуально, однако, лучше не привыкать. Отвыкать сложнее будет. Не всегда безболезненно проходит.

Нет, ну, если есть уверенность, что ребенок вырастет в одного из тех парней, которых в кино так убедительно играет ван Дамм, или, там, Стивен Сигал, то конечно.

А я почти и не езжу. А если уж езжу, то не требую от людей вести себя так, как нравится мне.

"смешно - взял и выдержал удар взрослой дуры" - скажу честно, от Вас этого не хотелось бы слышать. Когда культурный, образованный человек так относится к другим - грустно. А может она не дура, а учительница - у них это профессиональное, говорить громко и делать замечания? Уверена, что если бы ей мама ответила вежливо, она бы тоже стала любезной. Сколько раз так было - заводится человек с полоборота, ответишь с улыбкой и все - конфликт исчерпан и ей неудобно, что сорвалась.

Согласна с такой позицией. Пример: когда моя подруга была подростком, она спросила у своей курящей мамы, а что если она тоже будет курить. Та ей ответила, что она может курить, т.е. она не будет возражать, но из-за курения у нее испортится цвет кожи, станет нездоровым и серым.. И это очень хорошо ей запомнилось и произвело огромное впечатление, что подруга в дальнейшем даже и не думала браться за сигареты:)

Да все мы такие:) Меня умиляет все, что делает мой ребенок, даже то, как он обаятельно колотит лопаткой девочку в песочнице:) Но в том-то и суть, что как бы мне это не нравилось, я все равно сделаю замечание и отберу у него лопатку.

В идеале дети все должны быть воспитанными, и что если маленький ребенок для меня не всегда осознает, что делает, то и в 14 тоже...:) ну и многое другое, не буду же я приводить все сказанное Вами же, т.к. Ваших постов видимо-невидимо:) В какой-то степени иногда я разделяю Вашу точку зрения, но Вы слишком часто бросаетесь из крайности в крайность. Может быть, это не так, но это IMHO.

видимо, это у "тупых домохозяек" принято - целиком менять текст и тональность поста, когда ответ уже написан. Не ожидала от Вас, КМ. :-) гыг. Развеселили...

Свой ответ менять не буду, увольте. :-P

Вы еще домострой вспомните. К примеру, наставления о том, как бить жену.

Он прав в том, что дал отпор хамке, которая влезла не в свое дело.

А бывает, когда спокойно отвечают с улыбкой на устах, человек еще больше заводится))) Не думаю, что та тетка успокоилась бы) Очень часто наблюдала такое.

Ну да, ну да, вы растите свободного человека. Жан-Жак Руссо отдыхает...

Артемис, похоже, что скоро вашему ребенку будут делать замечания все окружающие. Отбиваться не устанете?

Если говорить о данном конкретном случае, то тетка вмешалась исключительно потому, что мама сочла возможным не прореагировать никак.

Вот только сделали это партийные боссы, которые джазу ни сном, ни духом :-)

Недавно ехала с племянником в маршрутном такси, смотрела в окошко и сказала (вырвалось): "Смотри, менты") А он в ответ (на весь салон): "Я хочу менты убивать") Мне было жутко неудобно. Причем он не знает, что означает слово "менты", т.к. употребляет лишь "милиционеры"... Все от души посмеялись, а если бы попалась такая злобная тетя и возмутилась, как может ребенок говорить такое, то я не бы не сочла нужным оправдываться перед ней.

Если она учительница, то, уж извините - вдвойне дура, что только замечаниями умеет с детьми общаться... Вот на моем опыте вежливость в таких ситуациях в 90% случаев вызывает только усиление ажитации. Так что стараюсь просто игнорировать.


Я же говорю, отвлекаясь от морализаторства. Потому что без отрыва от него, я бы потом что-то ребенку объянила. Но, не будучи культурным и особо образованным человеком (вытирает нос рукавом) я тоже имею какие-то непосредственные реакции (только в отличии от ребенка, научилась их держать при себе).

А это совершенно естественно по-моему. Я уже писала, что в душе гордилась бы таким поведением ребенка, хотя и тоже сделала бы внушение. Это часто бывает. У знакомой сын расквасил нос мальчику, который обзывал его младшую сестренку. Она рассказывает об этом с гордостью, хотя сына наругала за драку.

Может, это неправильно? Может, надо почестнее быть с детьми? Может быть, отчитав за "чтение в школе", надо было при ребенке посмеятся над историческим событием первого вызова в школу? Я вот не знаю, что педагогичнее.

Помню, я была очень послушная девочка и в д/c меня никогда не наказывали и даже не ругали. И вот уже в подготовительной группе поставили в угол за разговоры в тихий час. О чем с торжественным злорадством (как я теперь понимаю) сообщили вечером моей маме. Она рассмеялась в ответ: ну слава богу, хоть один раз в жизни в углу постояла! Знаете, как у меня отлегло от сердца тогда :-) Я за одно это маме многое прощаю :-)

Кто это сделал -- вопрос отдельный. Не они. Или не те боссы. Те, о которых Вы пишете, это допустили из-за своей нераспорядительности.

Ну даже таким тупым как я доступны цифирьки со временем отправления/изменения сообщения и ответа на него. Тем более, вы тут давеча зарекались таким убогим собеседникам отвечать.. Уж были бы последовательны :)))

Ну вот и надо дать ребенку понять, что у него есть выбор - он имеет право вести себя как свинья, но при этом должен быть готов к тому, что общаться с ним будет противно. А не хочешь, чтоб с тобой противно было общаться - не веди себя как свинья.

Он в данном случае не был инициатором общения. Он ехал, рассуждал себе и никого не трогал.

Так мальчик вроде ее ботинками не пачкал :))).


Если тетка хотела оказать шефскую помощь в воспитании ребенка, то сделала ровно обратное - единственный способ вытравить какое-то неподобающее слово из лексикона ребенка, это игнорировать его произнесение. Как только на слово появляется реакция - оно закрепляется в активном словарном запасе.

Не шантажистский, а предложение взятки :-). Шантаж и отношение к нему Уголовного кодекса мы обсудили уже в 5. :-)

кхе-кхе )) "цифирьки" объясняются просто - я чуть было не совершила тот же грех - решила в тот пост вставить шутку про статую Командора. Но потом передумала - решила, юмора касательно Вашей персоны Вы не поймете. Но поскольку пришлось первую буковку поправить (кстати, такие тупые знают, почему при редактировании пропадают первые буковки? - любопытно) - "цифирька", ой, изменилась. И вот как раз я отправляю, смотрю на предыдущий пост - а там, упс - другой текст - класс :-) - думаю, во я человека пощекотала в тот раз - по самое немогу, видать, ойой.


да, я не последовательна, и не собираюсь быть таковой. :-)

мать должна опекать своего ребенка и поэтому, т.к. данная ситуация могла быть опасной, не допускать ее. Это с этой точки зрения. А вообще, я так и не смогла определить, чью позицию из здешнихспорщиков занять - 50% на 50% все правы по-своему :-) Я бы тете сказала "до сиданья", а с сыном бы побеседовала...

А у меня мама с моим братом (тоже 4 тогда было) как-то едва не провалилась со стыда, когда он показал пальцем на даму и радостно сообщил "Мама! Посмотри, какие у тети большие сиси!"

Я не знаю, успокоилась бы тётка или нет,это уже не так важно.Просто, это не тот случай, когда нужно молча наблюдать, как ребенок разбирается со взрослой нервной тётей. Если бы это были разборки между детьми - другое дело. А разговор с тётей нужно было отвести от ребенка.

Можно по-разному вмешаться. Ни один ребенок вежливостью не ответит на грубость. Я уже писала о возможных реакциях, которые могут быть на мой взгляд.

Бесполезно вам что-то объяснять. Вы настолько ушли в "глухую оборону", что не видите, как именно со стороны выглядит поведение вашего сына "дающего отпор хамке". А выглядит оно малопривлекательно.

Да если бы мама не стояла в позе "борца за справедливость", а сама разрулила бы ситуацию, у тетки не было бы повода вмешиваться вообще. Ни в какой форме. Это что, так сложно понять?

Если вам угодно занудствовать, то время отправления вашего первого ответа все равно позже моего отредактированного.


"Щекоткой" вы себе льстите. :)))) Напыщенное неуважение к другим - это другое. Просто гаденькая характеристика автора...

Вот нравится мне это "он ехал", "он рассуждал". А вы-то при этом где были? Почему нужно было доводить до конфликта с чужой теткой? В конце концов, даже если вы сочли её хамкой, то почему предоставили "разбираться" своему ребенку? Или это такой "метод воспитания"?

дык шож Вы мне хабалке гаденькой все отвечате и отвечаете? :))) ну позабавило меня, что Вы пост стерли, что ж теперь, доказывать мне будете, что я ни цифрьки ни буковьки не тогось :) да, тут на нашем колхозном рынке больше камушки в ходу - беленькие, серенькие, разного размеру... Интернет через шланг тянется едва едва, время сам путает шож ... с нас взять то, хотите анализы?

Еще раз для занудства: да, я действительно ответ отправила после Вашего последнего исправления - возражать не буду - каюсь ышо раз - хотела в него шутку вставить ,но передумала. Юмор у меня специфический, не всем нравится, я его при себе держу в большинстве случаев.

Да зачем же вам что-то доказывать - раза с третьего и сами поняли, что я ничего после вашего ответа не стирала..


А отвечать или нет - дык я ж как вы не даю щучка-style зароков про то, какие все тут убогие, моего царского величества ответов не достойные:))

А где было про позу, я пропустила?


Если я правильно понимаю, ребенок единожды произнес нечто про муху с бляхой. Мама, как и следует в такой ситуации любой маме, которая хочет, чтобы ребенок забыл слово побыстрее, промолчала. И одновременно "встала в позу борца за справедливость"? Это как? В чем это проявилось настолько, что тетке ничего не оставалось как вмешаться?????

Но на второй-то фразе чада про бляху уже можно было бы и встрять? Неее, мама предпочла с умилением наблюдать, как чадо грубит взрослому человеку. Ну да, ну да, она свободу мышления в нем воспитывала, я понимаю.

Мне все понятно. Вот с мамами и надо разбираться, а не ругать ребенка, какой он невоспитанный. Только родителей... Я вот теперь и не знаю, что правильно было бы, молчать или делать замечание ребенку. Говорят ведь, что наглость - второе счастье. Моя мама обязательно бы меня отругала и еще позже прочитала б нотации, как это плохо. Меня воспитывали очень правильно, вырастили воспитанную дочу, постоянно одергивали, заставляли на все извиняться, говорить волшебные слова, делали замечания, НО впоследствии кто страдает от этого? Я была, можно сказать, забитым ребенком, чувствовала себя ужасно неудобно, если мне случалось сидеть в общественном транспорте, я всегда была не совсем уверенна, правильно ли я говорю, из-за моего тихого голоса многие ругали меня (преподы). Это вне дома. А такие агрессивные и злобные тети и дяди всегда чувствуют слабого и знают, на кого можно наехать и кому нагрубить. Но если не на того нарвались, то очень сильно обжигаются...) И мне бывает очень жаль такого ребенка, который в 3-4-летнем возрасте был общительным, незабитым, а впоследствии становился замкнутым и боязливым, но ОЧЕНь воспитанным.

Про умиление, рискну предположить, ваша доработка ситуации :))). Игнорировать и умиляться - не есть синонимы.


Также как и про второй раз - тетка вмешалась после первого..

Так ведь и тех по законам жанра сперва хорошенько мордой повозят по разным плоскостям... И оно надо?

Я уверена, что изначально правильно молчать, возможно, отвлечь ребенка пролетающей птичкой. Это не грязные сапожки - никто еще не умер в автобусе, услышав дурное слово. А единственный способ, чтобы у ребенка пропал к слову интерес - это полное отсутствие реакции. По крайней мере, первые раз 20 я бы не реагировала. Если все-таки прилипло - потом (без посторонних!) бросила бы как бы между делом, что так не говорят, не акцентируя внимания. Пока что такой метод работает - ребенок не ругается. По крайней мере, кроме почерпнутых из сказок слов "жрать" и т.д., с которыми непонятно как бороться - только если не читать Синдбадов и т.д.

Правильно, а мама вполне могла вмешаться после второй реплики чадушка. Когда он начал демонстрировать свое упраямстов и невоспинанность. И конфликт бы был погашен на корню. Да и ребенок понял бы, что его ругают не за "нехорошие слова", а за "неправильнон поведение".

да нет, КМ, что Вы, мне с моими человеческими слабостями до Вас как до луны, и до Вашего образа жизни тоже :) гыг (прошу счесть за шутку, а не за напыщенное неуважение)... хотя, можно и за неуважение, если очень хоца, возражать опятьж не буду. :-P

хехе было-не было-было - не было-дурак-сам дурак

Вы утверждали, что, если бы мама..., то "у тетки не было бы повода вмешиваться вообще". Так тетка-то полезла после первого же слова... До того, как мальчик что-то там начал демонстрировать.. Не вмешайся тетка - конфликта бы не было вообще. Мама проигнорировала бы слово и ребенок занялся бы чем-нибудь более интересным.

Кстати, тетка априори выступила абсолютно неверно, так как она не прокомменитировала действие ребенка (в случае чего-то вопиющего можно попросить ребенка что-то не делать), а стала давать оценки, да еще и оценки самому ребенку, а не ему поведению. Фраза "нехороший мальчик" не может быть выдана ребенку никогда, может быть только "ты нехорошо себя ведешь". Если ей неочевидна разница, неплохо бы раз и навсегда воздержаться от общения с чужими детьми..

Согласна.

Аналогичные проблемы были и у меня - я потом 10 лет избавлялась от комплексов.

В ваших глазах.

А где вы во второй реплике увидели невоспитанность? Ребенок общается в режиме диалога. Ему высказали, что так говорить нельзя. Он ответил, что можно.

Вот именно. Я не сочла нужным. Зато дама сочла, что она лучше меня знает, как воспитывать моего ребенка.

Ну как я вам могу объяснить, что ребенок, пререкающийся с незнакомым взрослым в любой ситуации - просто плохо воспитан? Вы же этого не понимаете...

Сдается мне, что так и не избавились... Они прсото перешли в другую форму.

Но тетка-то УЖЕ прореагировла (хотя, намекни мам ребеночку, что "такие слова говорить не стоит", может, она бы и не стала). Зачем было давать конфликту развиваться? Продемострировать себе и окружающим "какой продвинутый у меня ребенок, даже маму защищает"?

Как строго:)) Вы написали "мировую державу", а это положительная оценка и так далее. A, насчет того кто как бы жил, то я уже жила в ней и намного славней чем вы описываете и не знала что многие люди годами за чем-то стоят в очереди, но не в этом дело.

Так это и было ее ошибкой. Это тот самый случай, когда ей не стоило никак реагировать, независимо от того, лечит мама ситуацию игнорированием (и абсолютно верно) или собирается налупить ребенка ремнем. Это не теткино дело. Конфликт создала сама тетка. До нее его не было.


И если без ее вмешательства на каком-то повторении может быть и стоило бы сказать, что слово плохое (хотя лучше просто отвлечь), то после ее вмешательства делать так - это только в глазах ребенка присоединиться к чужой агрессии против него. Тут уже очевидно нельзя сразу начинать объяснения - вернуться к теме данного термина можно будет только позже.

Ну опять Вы в крайность... Лично я вот до сих пор не избавилась, из-за чего очень переживаю... Все делать приходится так, лишь бы окружающим было удобно. И отказать - что вы, что вы.. ни в коем случае. Надо учить детей быть добрее, объяснять простые истины, а не навязывать то, что Вам хочется, чтобы он делал, иначе он может воспротивиться или, слушая Вас во всем, в будущем стать забитым или неестественным, стараясь скрыть свои комплексы.

А что, кроме как "навязывать" других способов нет? Или "навязывать" или "открывать дискуссии по поводу и без оного", так что ли?

А вы старательно не замечаете, что я вообще-то не про термин? Что мешало объяснить ребенку, что с посторонними людьми так себя не ведут?

КМ, я прекрасно понимаю жедание "защитить" своего ребенка. Только хорошо бы знать в этом деле меру.

Нет, вы мне не можете это объяснить. Потому что я не понимаю, почему человек имеет право зхамить на том основании, что он взрослый.

Тогда Вы мне расскажите, плииз, как мне воспитать правильно своих будущих детей. Я буду очень рада просветиться. И не поняла в Вашем посте смысл второго предложения...

С посторонними хамами так себя ведут.

Ей объяснить?????? :))))) Ей уже поздно..



Если мы убираем вопрос термина - есть тетка, начавшая на ровном месте говорить гадости ребенку. Вопрос ответов ребенка - это уже после и его я бы с ним обсудила. Но вы утверждаете, что тетка была вынуждена начать говорить гадости. Чем????

А зачем мне нужно учить вас воспитывать ваших детей?
Смысл второго предложения в том, что между авторитарным "навязыванием" и "абсолютной свободой выбора для ребенка" лежит еще туча методов и способов воспитания:-)

Не ведут. Даже то, что дама (на ваш личный взгляд) хамка, не дает вашему ребенку права ей грубить. Однако вы этого понять прсото не в состоянии. Возможно, в силу собственного воспитания.

А я не могу понять, на каком вообще основании четырехлетний ребенок может грубить взрослому человеку. И как мама может восхищаться невоспитанностью собственного ребенка, я тоже понять не могу. Вот тут-то мы с вами никогда друг друга не поймем. БЕСПОЛЕЗНО.

Артемис, а вам не кажется, что ваша "борьба за права" (женщин, детей и т.п.) несколько мешает вам жить?

Вам не нужно учить, я просто спросила совета, а Вы сразу задний ход.. А когда у Вас не спрашивают его, то настойчиво втуляете, что Вы правы и всё, только Вы ПРАВИЛЬНО считаете, а остальные ну никак не могут понять Вас, я заранее прошу прощения за столь резкие высказывания... У Вас в запасе туча методов и способов воспитания, а Вы не хотите поделиться, а потом требуете, чтобы ВСЕ ДЕТИ БЫЛИ ВОСПИТАННЫМИ.

А на каком основании взрослый человек может грубить ребенку?
Кстати, до слов "молчи, зануда", мой ребенок никому не грубил.

Жаль только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе :-))).
Пока что если до моего ребенка не докапываются долго и упорно, он ведет себя на редкость вежливо.

Вон тетя в троллейбусе поделилась - так ее особо продвинутые мамы сразу хамкой обозвали. Мне-то это зачем?

Есть результаты и есть методы. Я полагаю, что ожидаемый результат у всех нас более-менее один: хороший человек (что включает и понятие воспитанности, нет?). А путей к этому результату - масса. "Каждый выбирает для себя"...

А она ему грубили? Вы ничего не путаете? Дама высказывала свою оценку и слов, и мальчика, и его мамы. Или вы полагаете, что только вы имеете на это право?

Точно, есть такое. Мне воспитательница в детском саду сказала, что Ваня у одного мальчика специально отбирает игрушки, потому что тот ужасно орет и моему монстру явно это нравится. Я с ним немного поговорила про то, что не надо обижать Фората, но в душе похихикала, что Ваня так ловко научился "включать" мальчика. Интересно, чувствуют ли детки, как мы в душе умиляемся, отчитывая их за проделки.

И, возможно, она была в этом не так уж неправа...

Да нет. Даже на этом форуме нас уже несколько человек. Думаю, что и в троллейбусе их было немало.

Тогда зачем вы опубликовали его "наиболее яркое выступление"? Чем гордитесь-то, никак не пойму?

У Зощенко есть очень забавный рассказик про детей, которым запрещали разговаривать при взрослых. Их пустили за стол, под условием, что они будут молчать. А тут мальчик уронил в соседский чай масло. Сидит, бедняга и мучается, и не знает как сообщить :) В итоге, его же и поругали, тк решили, что он специально, не может жы он быть таким дураком, что не сообразил сказать Нет, я понимаю, что это не ваш случай, просто вспомнилось..

Ну, у них морды такие... можно и повозить, ничего.

Тогда Бельмондо. Он обычно с первого кадра всех мордой об стол возит.

Елена, ну действительно времена очень сильно поменялись, как ни крути. И аппелировать к ЮЧЗ сейчас - примерно так же убедительно и актуально, как к конституции СССР. Я вот иногда читаю мемуары, и многие деятели вспоминают о своем детстве и описывают его в таких красках, что поневоле радуешься тому, что все поменялось. Я не знаю, есть ли вопроминания Стриндберга на русском, но там очень хорошо описано такое вот детство. А я вот хочу, чтоб мой ребенок в своей взрослой жизни был более счастливым, чем Стриндберг.

А вы думаете, ему по жизни не придется разбираться с тетями? В школе, например.
Причем там я уже рядом стоять не буду.

У нее не борьба, а у ребенка есть дествительно права высказать свое мнение. А, насчет вашего вопроса ниже, то начинать разговор со словами: нехороший мальчик и так далее, посмотрите первый пост и есть грубость, редко кто бы обрадовался такому "воспитаному" обращению, не говоря о невоспитанности делать замечания, особенно незнакомым людям, это тоже грубо.

Я не считаю себя вправе высказывать оценку тем, кто меня об этом не просит и ни меня, ни моего ребенка не трогает.