Тетка сидела напротив

Не чем, а кем. Сыном.

Но если дочь присутствует, я дам ей высказаться.

аналогично:)

Чтобы воспитать хорошего человека, нужно по моему мнению 1) самому быть хорошим человеком, воспитывая своим примером 2) быть лучшим другом своему ребенку 3) не позволять себе нецензурных выражений и жаргона. Сколько раз меня поражала такая картина - топает ангелочек, славный, маленький, зацеловала бы, а мама - в одной руке сигарета, в другой - банка пива - орет матом:" Ты куда ...такую мать..вернись сейчас же...блин". А вот материнское двуличие, мне кажется, возникает, когда пользуясь своим ребенком, пытаются отыграться на других за свои детские комплексы.

дело всего-то в разнице поколений

сегодняшние методы воспитания не доступны пониманию данной тети

с моей точки зрения невоспитана(не так воспитана)
как раз и она сама. Потому что в подобных случаях так не ведут себя с посторонними детьми(кои тоже люди, только маленькие:)

она (если ей уж так приспичило) могла бы осторожно поинтересоваться о методах воспитания у мамы - хоть и это не ее забота, а не вызывать на дуэль и навешивать ярлыки

Цитата:
- Так воспитанные люди не говорят,- сказал папа. - А ты ведь хочешь стать воспитанным человеком?
- Нет, папа, я хочу стать таким, как ты, - ответил Малыш.

Это к слову об увещевании детей званием "воспитанного человека". Часть участников данного обсуждения уже достаточно невоспитанно высказывались. Причем каждый укажет "свою" часть - т.е. вопитанность - опять очень субъективно.

как я понимаю, правила поведения в общественных местах для того заведены, чтобы наиболее сознательные граждане своим поведением не позволяли разлиться агрессии обиженных жизнью, больных, маньяков, психов и т.д. и т.п.

"не дано, значит" - тоже очень вежливое замечание. Похоже ревнители вежливости в общественных местах к себе не слишком строги. Вот дети - те должны быть на высоте...

Вы хотите сказать, что каждые 25 лет меняются методы воспитания детей? А универсальных методов не бывает?

А что, разве мальчик ведет себя как воспитанный? Да, конечно, "воспитанный человек не замечает чужих детей и животных", но вот тут случилось именно так, как случилось. Это - -повод хамить в ответ? Да еще и подключать "к процессу" ребенка своим молчаливым одобрением?

И что такого он сделал, что вы считаете возможным им гордитсья в этой ситуации? Нагрубил взрослой тете? Да, это, конечно, похвально:-(

А Вы о том же случае говорите? Вроде там ребенок никуда не встревал. И ответил, когда от него просто требовали ответа. К огорчению, тетушки, и Вашему - ответил не так как на дипломатическом приеме. Так научится потом изящному отшиванию назойливых тетушек. А также научится сдерживаться, лицемерить и подчиняться требованиям большинства. И выучит очень твердо слова, которые говорить нельзя.
Хотя, судя по его маме, просто будет не зажатым вышколенным "воспитанным человеком", а человеком, способным быть адекватным ситуации и самому себе. Не представляет он угрозы обществу.

Тем не менее, когда ваш ребенок назвал тетю "занудой" вы посчитали это таким достижением, о котором непремеенно надо оповестить форум, попутно обозвав даму хамкой. Или это не "высказывание оценок"?

бывают:), но, наверное, с поправками на многие обстоятельства

про промежутки в 25 лет не могу ни подтвердить ни опровергнуть:)

Потому что такая хамка - не первая и не последняя в его жизни. И не всегда я буду рядом.

ну на счет того что это мат это момент спорный, но не в том суть. Лично мне бы не хотелось что бы мои дети зависели от мнения окружающих их посторонних взрослых только потому что они взрослые. Что касается хамства то трехлетку как-то странно в этом подозревать это не хамство а отстаивание своих прав не слушать чужую тетю. Собственно согласитесь что если бы она промолчала, то и вовсе бы проблемы не было

Вы невнимательно прочитали.

Внимательно.

Смотря кому что больше портит настроение. Мне лично в данный момент менее приятна была перспектива выходить из транспорта или ехать до конечной остановки с ребенком стоя.

Угу. И вы его с 4 лет таким образом "готовите к жизни". Замечательный способ, ничего не скажешь...

Вам уже говорили, что вам просто повезло с этой "хамкой". Другая бы устроила бооольшой скандал с мордобоем, например. Нет, конечно, тоже "урок жизни" для ребенка. Но надо ли?

> Как строго:)) Вы написали "мировую державу", а <BR>
> это положительная оценка и так далее.<br>

Господь с ним, положительно так положительно, что это меняет.

> A, насчет <BR>
> того кто как бы жил, то я уже жила в ней и <BR>
> амного славней чем вы описываете и не знала что <BR>
> многие люди годами за чем-то стоят в очереди, но <BR>
> е в этом дело. <BR>
<BR>

Рад за Вас. У Вас была и стенка, и хрустальная люстра. А также икра и колбаса.

Но лично меня устроило бы именно то, что я описал.

Это вполне соответствует моим сословным, субкультурным и национальным характеристикам.

Как вы заклеймили двуличных матерей с детскими комплексами, однако :-) Ну, я такая. А что делать, жить-то надо, не топиться же. И если мой ребенок когда-нибудь ответит хамством на хамство я его не одобрю, но в душе усмехнусь и порадуюсь, что он растет не таким затюканным, как я. А что в этом такого уж дурного, я не понимаю? А вы такая правильная, у вас никогда не бывает неправильных мыслей и запретных чувств?

Вы хотите чтобы последнее слово осталось за вами? Берите, оно ваше. Мне, кстати, тоже не дано понять почему "бляха-муха" это здорово, почему надо хамить взрослому человеку и лопаться от собственной гордости , доказывая что все это хорошо, весело и замечательно. У меня другое мнение на этот счет, но спорить с вами нет ни малейшего желания.

главное, научиться различать хамов и опасных хамов
а ребенку этого не дано- для этого существуют родители

был такой случай - давным-давно

Мальчишки шли из школы- чем-то(незначительным) не понравились проходящей мимо бабке и она на них понесла со всей своей совковой злостью, проходил мимо детина - и в ее адрес - А ну!!! И бабка испарилась.

Я написала "если она не трогает меня и моего ребенка".

Дал отпор хамке. Заступился за себя и за меня.

А _с_ее_точки_зрения_ она никого не трогала. Так что имеет право на оценку ситуации со своей точки зрения, так же как вы -- с вашей, а я - -со своей.

имхо, чтобы ребенок не ругался, достаточно п.3. :-)... хотя подростком все равно научится, возможно. Но до подросткового возраста еще можно отдохнуть :-).

Ясно. Заступился, значит... Больше некому?

Вообще-то я полагала, что в таком возрасте мама сына оберегает... У вас, видимо, иначе.

Да попадись вам нормальная трамвайная хамка вместо обычной "совковой тетушки" -- посмотрела бы я на это "заступничество"...

Все. Бесполезно.

Откуда у вас эта цитата, о чужих детях и животных и все вместе? Очень доброе сравнение. Лично для меня лучше невоспитанный человек, но который такое не говорит. А, у мальчика это первый скандал, не все сразу знают как себя самым лучшим образом вести, надо быть более толерантным. Вы например:)), часто отвечаете на этом форуме если вам кто-то грубит подобным тоном.

Ему через 2 года идти в школу.

Если бы дама попыталась устроить скандал с мордобоем, я бы сдала ее в милицию.

Ну , пусть тогда считает, что и ее не трогали.

Цитата? Из высказывания одной знакомой, бывшей гимназистки. Кстати, когла я это писала - -я прекрасно знала, что обязательно найдется кто-то, кто отреагирует именно так "Как вы можете сравнивать детей и животных":-)

Почему надо быть толерантным к ребенку, скандалящему в транспорте или другом общественном месте? Ну, хочет его мама усадить ребенка себе на голову - да ради бога. Только почему окружающие тоже должны в этом участвовать?

Думаю, что она про подвиги вашего сына уже и думать забыла. А вы вот все хвастаетсь...

Я никого не пыталась заклеймить, а пытаюсь также, как и другие разобраться. Мне не понятны крайности - либо затюканный - либо хам. Я думаю, что хамят именно затюканные. А быть просто человеком , знающим себе цену и отвечать с достоинством, не хамя нельзя? Или даже лучше промолчать. Хаму это обидней, чем если человек вступил с ним в перепалку. А насчет меня - зла я никому не желаю, я без "второго дна".

Ну и не участвуйте.

Угу. И у ребенка появился еще один "бесценный опыт жизни".

Если вы думаете ТАКИМ способом подготовить его к общению в школе -- вы глубоко заблуждаетесь.

>Но я лично поняла, что, сделав ему постфактум внушение, потом, отдельно от ребенка я бы точно с хохотом рассказала историю близким. Потому что, ну действительно, отвлекаясь от морализорства, смешно - взял и выдержал удар взрослой дуры. >

А мне почему-то эта история смех не вызывает. У нас, наверное, разное чувство юмора. Я бы даже своим родителям постеснялась бы рассказать, что мой ребенок сказал * бляха-муха* и на взрослую женщину *отстань зануда*. После этой истории, я бы не хохотала, а с удвоенным внимаением проследила откуда он мой ребеночек, только начавший говорить нахватался таких слов и закрепил их, чтоб говорить * к месту*.

А насчет *взрослой дуры*... Это здесь в топике эта *тетка* предаставлена автором как жуткая хамка, которая влезла воспитывать чужого ребенка. А на деле, ей могла оказать немолодая женщина, чья та мать и бабушка, ехавшая усталая с работы, норамальная и адекватная женщина, только старой закалки, когда считалось, что живем мы коммуной и замечание ребенку по делу может сделать и она. Может она воспитательница или учительница, кто знает. Но получив от мальца по полной программе..Я смогу понять ее чувства, испорченное настроение, переживание ( как ей вот так могли сказать!).

Думаю, вина полностью на авторе, что не среагировала на первые слова ребенка. ( хотя как она могла, ведь ребенок от нее научился и эти слова считаются в семье нормой), не отослала тетку вежливо, не ушла, дала ребенку ввязаться в конфликт. Вообщем, для меня в этой истории было бы много моментов подумать, но хохотать даже постфактум я бы не стала точно.

не он, может еще в троллейбусе подслушать:)

тетка тоже...сделала "доброе дело" - теперь ребенок надолго запомнит б-м

Если вы внимательно читали мой пост, то я говорила, как бы я поступила на месте женщины. А на ваше месте, я бы попросила своих детей не говорить не нужные выражения. Мне было бы стыдно, за такое поведение ребенка.

Так не могу. Мне ведь приходится сталкиваться с "продуктами" такого воспитания, как ваше. Это он у вас в 4 года "бляха-муха" говорит. А мои десятилетние соседи по подъезду матерятся, как грузчики, курят на лестницах и громят подъезды. Предлагаете тоже отнестись к этому "толерантно"?

Кстати, реакция мам этих детишек очень похожа на вашу:"Я сама знаю, как мне воспитывать моего ребенка".

(по-подлому) и те, кто в детстве был сильно затюкат

Я привыкла делегировать полномочия тогда, когда это возможно. Если бы данная мадама оказалась бы еще более агрессивной и ребенок бы не справлялся, я бы вмешалась.

И таким тоже. Общение может быть разным. В том числе, ему придется общаться с хамами, которые взрослее и авторитетнее.

Опять возвращаемся к "сегодня он танцует джаз..."

Ну-ну, сделали, значит, из тетеньки "тренировочный полигон"...

Нет, все-таки наши дети ОЧЕНЬ похожи на нас...

Ага. А как бы вы ответили на вопрос, какие выражения "ненужные"? Огласили бы весь список и заставили бы выучить?

Вы серьезно не понимаете, что готовите сыну большие проблемы в будущем?

Нет. Я же не говорю, что ваш тоже будет. Я спрашиваю, как мне "не вмешиваться в процесс", организованный такими же мами, как вы?

Ну не знаю... Может, недостаточно меня тюкали. Но в принципе, я типичный пример завоспитанной девочки-отличницы. Но от моих комплексов страдаю только я, уверяю вас. Ну, может быть, муж еще :-) Иной раз и надо бы кое-какую тетю в трамвае послать кое-куда и, сбросив пары, спать спокойно. А не могу. Могу сорваться на истерику, когда совсем достанут, но это же не сознательное хамство... да и бывает очень редко. Так что...

Не грешите на закомплексованных. Нам и так не сладко.

у Вас проблема. Именно сейчас ни в коей мере не хочу Вас обидеть или задеть, но Вы сами завели этот топик и все это здесь рассказали. Я только делаю выводы, доступные мне (и всем) - я их Вам не собираюсь навязывать, но скажу вслух. Раньше я написала, что мне сказать больше нечего (эх любят меня ловить на непоследовательности), но теперь кое-что созрело таки.

Ваш мужчина - четырехлетний мальчик. Нельзя его рассматривать как заступника. В таких ситуациях - крайне вредно. Я не супер-педагог, не могу сказать, к чему это приведет, но почему то я уверена, что это неправильно по определению. Нельзя меняться ролями с таким маленьким ребенком, нельзя его рассматривать как самостоятельную единицу, способную без ущерба для своей детской психики защитить себя и маму от хама.

Уже то, что четырехлетний ребенок способен вступить в конфронтацию со взрослым (не с другим ребенком) - говорит о том, что проблема есть ( у него). Это Вам любой детский психолог скажет. Для четырехлетнего ребенка это ненормально, это своего рода просьба о помощи, попытка обратить на себя внимание, заявить о какой то неудовлетворенности.

Я думаю, Вы знаете, откуда на самом деле веревочка вьется, - если чуть знать обстоятельства Ваши - сомнений практически не остается. Называть не буду, никоим боком к Вам в душу лезть не собираюсь, просто сами подумайте серьезно, без эмоций.

Курят и матерятся - это дело родителей. А вот подъезды громят - в это дело вы имеете полное право вмешаться.

Просто к тому возрасту он научится "пользоватся" матом, если так можно сказать :-) - будет знать где, как, и с кем (по крайней мере осознанно). А вот в 4 года он еще не понимает "с чем это едят" - тут то как раз и надо родителям вмешаться (если оно им нadо ,конечно)

Она сама из себя сделала тренировочный полигон. Чиста добровольно.

Я готовлю своему сыну в будущем умение решать проблемы. Разными способами.

я не задумывалась так уж глубоко на эту тему - дома бывает ооочень редко и ругнуться - извиняюсь потом. Ребенку достаточно, чтобы не повторять.

Потом, дети любят не столько подхватывать, сколько свои "плохие" слова придумывать. Они публике могут быть абсолютно непонятны да и маме тож. :-)

тут стоит вспомнить, что не к ночи помянутая тетка тож была малышом когда-то :) а сейчас она тоже чья то жена, чья то мама, чья то бабушка :)

кого то абстрактного всегда легче сделать виноватым, чем критично посмотреть на себя. Впрочем, с самокритикой у нас тут в форуме напряжонка традиционная. :-)

Да, я понимаю, о чем вы говорите. Но тут есть один нюанс.
Безусловно, нельзя на маленького ребенка взваливать функции "единственного мужчины и заступника".
Но в данном случае я только даю ему попробовать себя в этой роли. Не более того. И он знает, что в серьезной ситуации он всегда может расчитывать на мою поддержку.
Что касается конфронтации, то по жизни Ярослав - ребенок неконфликтный. Есть у него возрастное упрямство, но абсолютно беззлобное.
И тетке он отвечал абсолютно мирно и спокойно.

Вы знаете, я тоже из послушных девочек-отличниц. Я тоже страдаю из-за того, что иногда пытаются сесть мне на шею и свесить ноги, но никогда не покажу вида, что мне это неприятно. Но, я совсем не закомплексована в том смысле, о котором Вы говорите, т.к. всегда слышала только похвалы по поводу своего воспитания - в саду, в школе, родственники меня всегда нахваливали. Из детства помню два случая, когда меня один раз побили за матерный стих в 2-3 года (естесственно, я его запомнила на всю жизнь, и выговор за то, что презрительно высказалась о деревенских (тоже навсегда запомнила). Так что комплексами не страдаю и сочувствую Вам.

Бабаба, я прям Вам завидую. Что же здесь стыдного - не уметь кого-то послать, чесслово?! У меня наоборот проблема - не могу научить себя не отвечать хамством на хамство, а просто мирно идти мимо дальше. Так это недостаток воспитания, а не его переизбыток. :) Ну, сделаю я этого хама по первое число, потом самой же и противно и жалко потраченного на отрицательные эмоции времени.

я совсем не о вас(нас)- не путайте "иметь внутренний тормоз"- результат не только хорошего воспитания, но и природных способностей(не достаточно только одного воспитания и одной какой-то меры для всех)--- чтобы не сорваться --и "не иметь тормоз"- (либо его в детстве напрочь сбраконули)

"У Вас была и стенка, и хрустальная люстра. А также икра и колбаса." Я бы никогда не догадалась такое написать про славную жизнь, даже если бы издевалась над кем-то:)). Может быть из-за этого и другое мнение о стране.

да, это мы любим...:-)

я согласна с заявляемым принципом. Я сама стараюсь воспитывать дочь очень самостоятельной и самодостаточной. И если она решит, что в какой-то ситуации надо адаптироваться и показать зубы – я ее пойму, но с любыми людьми она должна уметь общаться на уровне - это базовое. Тем более я ей стараюсь это привить, потому что лично мне это удается не всегда.

Но нельзя ребенка "кидая в воду" учить плавать. Такие навыки гораздо лучше, безопаснее и последовательнее воспитываются в детском коллективе, контролируемом профессионалом - это раз. Два - Артемис, я серьезно говорю, как мама, в свое время возившая двухлетнего ребенка с травмой головы в больницу - Вы зря так легкомысленно относитесь к подобным "стычкам" с незнакомыми людьми, когда Вы одна и рядом с Вами ребенок - дело может кончится весьма плачевно, и Вам уже будет не до воспитания и даже не до вызова милиции и наказания психованной тетки.

Ребенок не скандалил в начале, а и потом истерично не отвечал.

Это точно. :-)

""""Магазин "Платье мужское, дамское и детское" помещался под
огромной вывеской, занимавшей весь двухэтажный дом. На вывеске
были намалеваны десятки фигур: желтолицые мужчины с тонкими
усиками, в шубах с отвернутыми наружу хорьковыми полами, дамы с
муфтами в руках, коротконогие дети в матросских костюмчиках,
комсомолки в красных косынках и сумрачные хозяйственники,
погруженные по самые бедра в фетровые сапоги.
Все это великолепие разбивалось о маленькую бумажку,
прилепленную к входной двери магазина:
ШТАНОВ НЕТ
-- Фу, как грубо, - сказал Остап, входя, - сразу видно,
что провинция. Написала бы, как пишут в Москве: "Брюк нет",
прилично и благородно. Граждане довольные расходятся по домам.""""""""

Золотой Теленок. :-)

А вот посетила меня мысль. Безотносительно цензурности слов "б-м" и допустимости слова "зануда" применительно к постороннему человеку (на эту тему дискуссию я не хочу дальше разводить). А вот по поводу вообще "пререкаться со взрослыми". Не вырастают ли из детей, приученных "не пререкаться со взрослыми ни при каких обстоятельствах", взрослые дамы, которые не умеют сказать "нет" (в частности, в самолете :-)) и несколько от этого страдают?

м-да... приятно поговорить с вежливым человеком... бляха-муха...

Их вообще много. Как и тех, кто все правила выучил и теперь борется за их соблюдение.

Думаю, что разница тут не в чувстве юмора, а в том, кто может отвлечься от морализаторства, а кто нет..


И в иллюзиях, что то, что произносят наши дети зависит только от нас.


Мой сын тут сказал на днях - мам, а ты знаешь как по-английски "кто?"? - Х@й.


При этом, уверена, слова этого он дома не слышал. Просто совпадение. И самое глупое в этот момент было раздуться от негодования и читать ему лекцию "нет, Лева, х. - это вовсе не то, это гадкое, недостойное приличного мальчика название мужского полового члена (а что это?) и ты так говорить никогда не должен!!". Слава богу, доброжелательных теток рядом не оказалось, так что слово проехали.


А по поводу дуры.. Да, я максимально стараюсь уважительно относиться к другим людям, особенно пожилым. Но данная дама, во-первых, действительно полезла не в свое дело, а, во-вторых, полезла некорректно - формулировка "плохой мальчик"! (в отличии от "плохой поступок!") имхо недопустима. Я вряд ли повела бы себя также как автор, но все равно не считаю ее виноватой в возникновении конфликта.

двух не самых примерных подростков на эту тему? Вопрос - выражаясь в транспорте, вы ждете какой реакции окружающих? Ответ - недовольства. В. Вы выражаетесь в транспорте? О. нет, стараемся (:))) этого не делать. В. вы боитесь реакции? О. - нет, конечно, просто знаем, что это неприятно.

и выше об этом упомянула.

Но видимо некоторые считают, что права у человека появляются одновременно с получением паспорта. Как и умение отвечать "нет". Ну-ну...

кто неправ?- мама, которая должна была заступится за ребенка. Тетка - дура.

отчего же поддержали бы? Вы же совсем недавно ответили, что не видите ничего плохого в употреблении данного словосочетания и вдруг Вы уже готовы идти на поводу у какой то тети, которой просто не нравится данное выражение, также как Вам не нравятся постные лица в общественном транспорте!

У него была травма плеча :-))))

Я в принципе обычно контролирую ситуацию. Контролировала я ее и тогда. Если я его и кидаю в воду, то сама плаваю рядом.

Ну, если предположить, что права появляются одновременно с обязанностями, то получается еще интересней :))

Артемис, "не спорь" и "неправ" - это разные вещи

разве не так?

Я серьезно не понимаю, зачем спорить, если очевидно, что это бесполезно. Ребенок тетке доказал, что она неправа в данном случае?

Методы вообще вещь расплывчатая и индивидуальная, но вот требования точно меняются. Нам, по крайней мере, в младших классах не позволялось быть несогласными с учителями, даже если несогласие могло быть объяснено. Взрослый был прав на одном основании своего возраста. У сестренки 12ю годами позже уже допускалась возможность дискуссии с учителями (хотя бы умными :)). Мой ребенок в 4 года имеет такое же право спорить, как все остальные члены семьи (кроме жизненно-опасных ситуаций). На мой взгляд, в нашем детстве уважения к детям (от их желания поесть грудь ночами до своего мнения о школьной литературе) было куда меньше.

Да, насчет методов я неправа. Согласна. А вот цели воспитания не должны меняться. Это как христианские заповеди. Незыблемо.

Права человека вообще-то у человека с рождения:)

С т а т ь я 5
Никто не должен подвергаться ...или унижающим его достоинство обращению и наказанию.
С т а т ь я 12
Никто не может подвергаться произвольному вмешательству в его личную и семейную жизнь,.... Каждый человек имеет право на защиту закона от такого вмешательства или таких посягательств.

Это выдержки из Конвенции о правах человека:)

помнится один герой в "Собачьем Сердце" в подобной ситуации говорил очень похожую фразу... "Отлезь, гнида..."
Так держать,Artemis, вы делаете очень нужное дело - страна нуждается в новых "шариковых"!

я предпочитаю для ребенка - лягушатник. А что с плечом случилось? у меня ребенок с батареей центрального отопления поздоровался... благодаря одной милой соседке.

:)) Как никто раньше не догадался процитировать:)).

Книга было о том кто ценится в обществе, которое меняет старое. Не знаю как у вас с историей, но смена все-таки состоялась, так что какие новые Шарики?

А ничего, что в Конвенции ООН по правам ребенка:

"ребенок должен быть полностью подготовлен к самостоятельной жизни в обществе и воспитан в духе идеалов, провозглашенных в Уставе Организации Объединенных Наций, и особенно в духе мира, достоинства, терпимости, свободы, равенства и солидарности" -

Статья 13

1. Ребенок имеет право свободно выражать свое мнение; это право включает свободу искать, получать и передавать информацию и идеи любого рода, независимо от границ, в устной, письменной или печатной форме, в форме произведений искусства или с помощью других средств по выбору ребенка.

2. Осуществление этого права может подвергаться некоторым ограничениям, однако этими ограничениями могут быть только те ограничения, которые предусмотрены законом и которые необходимы:

a) для уважения прав и репутации других лиц; или ...

Упс, в этот пункт входит в Статья 5 Вашей цитаты, ребенок унизил достоинство тетки. А по цитируемому Вами документу, никаких "она первая" не предусмотрено, человек может быть наказан только в соответствии с законодательством. Вот и вся любовь.

Права у человека с рождения, конечно, но с рождения этого человека у родителей появляются обязанности, которые потом постепенно переходят от родителя к самому ребенку.

????? А куда ж мусульманам деваться??? А язычникам?...


Не могут быть цели одинаковы. По определению. Один нацелен на выращивание послушного своей воле ребенка. Другой - равноправного друга. Про методы тут понятно, но и цели абсолютно разные. Обе вполне легитимны...

-Что такое бляха-муха <br>
-Муха на ремне.. (4.5 года)<br>


Какой мат? Какие "выражения"?... Испорченные взрослые..


И вот стоит он себе, о мухах говорит - на остановке слово услышал.. А ему ни с того, ни с сего - вопиющее "ты плохой мальчик" (ну ладно бы "плохо сказал" - это еще в какие-то ворота). О каких "дама была вынуждена вмешаться" тут говорят??? С равным успехом могла просто повернуться "какой гадкий толстый/тонкий/кудрявый/армянский/курносый мальчик". Мой бы просто заревел от испуга. А если бы не заревел и как-то попытался защититься - я бы обрадовалась. Потом, после я бы разобрала полет - какие методы допустимы, а какие нет. Но, боюсь, мой точно заревет. Те несколько раз, когда он (в Москве почему-то, а не в UK) сталкивался вот с подобной абсолютно беспочвенной агрессией - он просто пугался.. :((

Ну, на мой взгляд, вмешиваться - не вмешиваться, это ситуативно, а вот в принципе обратить внимание на такие тенденции у ребенка имело бы смысл. Различение контекста и пассивность с закомплексованностью - не одно и то же.

Пример с анг. *кто* не в тему. Приведите мне родителя, который в вашем примере ринулся бы объяснять ребенку что это значит по русски. НИКТО! Вы здесь не оригинальны. А в примере автора, слово было употребимое в семье, не раз слышанное от матери и для нее вполне приличное, наравне с теми, какие мы тут друг другу пишем в диалоге. И ребенок, я думаю, знал когда его употребить.

Если верить автору, то женщина ( в топике под названием *тетка*) начала говорить сначало * нельзя так говорить* На что, после молчания мамы, мальчик ответил * можно* и повторил. Поэтому сначало никто *плохим мальчиком* его не называл. Да мы и не знаем как оно было на самом деле, а автор, естественно, описывает ситуацию, выгораживая себя и своего *чудо-защитника*.

НУ а виновата автор в конфликте - останемся при своем мнении, здесь спорить бесполезно.
Так же как автор непереубедима, что такое воспитание 4 летнего сына ( *сам дал отпор дуре*)для кого-то приемлимо, для меня лично - недопустимо.

т.е. первоначально было произведено вмешательство в его частную жизнь. А тетке надо меньше подслушивать:)

Маша, все мы понимаем что употребление подобных выражений - не ахти как хорошо. Но - внутри своей частной жизни каждый из нас вправе употреблять подобные выражения - говоря хоть с мужем, хоть с мамой. Это не зарещено законом. А вмешиватся в чужую жизнь - запрещено.

С определением "воспитан в духе достоинства и равенства" история Ярослава вполне сопрягается:)

Оговорюсь - я принадлежу к немногочисленной партии считающих что ребенок имеет равное право голоса по сравнению со взрослым. Если вы считаете иначе - спор не имеет смысла, тк у меня это вроде как принцип (что внезапно осознала:)


Если я буду комментрировать все, услышанное в транспорте - я ж с ума сойду:)

Ну если опираться на первоисточник (другого источника информации у нас нет, кроме собственного предвзятого мнения о том перевирает автор или нет), то "дама" назвала его с места в карьер плохим мальчиком.


Про то употребляют ли слово дома я не читала - возможно и так, весь топик не перечтешь. Я могу судить только по своему ребенку, который из сада (вполне приличный сад, академии наук даже) принес таких слов, которые уж точно у нас дома не употреблялись никогда.. Парочку "подарков" я получила после случайных поездки в лифте с пьяненьким соседом.. И так далее. Можно обвинить дурную наследственность, не знаю что еще, но вот мой мальчик почему-то цеплял где ни попадя дрянь всякую. И отцеплял ее только одним способом - игнорированием. И, случись подобное со мной, я бы была очень недовольно, что кто-то решил мне "помочь" и мой метод игнорирования нарушил :((. О том, как мой сын истолковал б-м я ниже написала :)).


А про "сам дал отпор"... Когда у моей подруги ребенок в 6 мес сказал, простите, бля - она была счастлива. Сам слог сложил (не подумайте, что повторил! :)). Ей почему-то это было куда важнее возможной неблагозвучности для третьих лиц.


Вот если мой ребенок бы на необоснованную агрессию (за неимением другой информации, исхожу из описанного варианта событий) не расплакался в испуге, а попытался выйти другим путем, то при всем моем пацифистском воспитании я бы сначала (ПРО СЕБЯ) отметила эту положительную сторону, а потом (избавив его от источника агрессии) обсудила бы, что так реагировать не стоит. Увы, я не настолько альтруист, чтобы возможные внутренние проблемы некой дамы, позволяющей себе некорректные выпады в адрес чужих детей, меня волновали бы больше возможного испуга сына. Благодарить ее за проявленное участие и устраивать ему показательное внушение (за что???? муха-то на ремне) я точно не стала бы. Пусть некая часть автобуса сочтет меня недопустимо воспитывающей мое чадушко с темными перспективами...

Я вот сижу и не понимаю - кто сошел с ума, я или некоторые оппоненты? Оля, вы же умная, объясните, ради бога, если понимаете - почему детей за людей не считают?!!! Или так оно и надо?!Да будь на месте Ярослава любой взрослый - 100%, никто бы не поддержал "тетку".

Так почему?!

Да какая я умная, даже уже не прикидываюсь :((.
Мы, кстати, вроде на "ты" были :)).


Вот когда у тебя ребеночку года 3-4 будет (про старших и думать пока боюсь), ты поймешь, что проще - полчаса дискутировать или один раз сказать "будет так, просто потому, что я так сказала". Очень удобно в вопросах опасности и т.д. - тут дискуссий нет - стир.порошок есть нельзя и точка. А в тот момент, когда ты начинаешь его считать человеком, ты себе тааакой приговор подписываешь... Нельзя уже шлепнуть и приказать что-то не делать. А хочется жутко. Честно. Потому что с утра до ночи слушать эту демагогию и изощренные аргументы (у него еще и память куда лучше моей - прецедент вспомнит из прошлого месяца) - это задача не для слабонервных. В описываемой ситуации проще - там внешний враг есть (если исходить из оригинальной версии). А вот когда tet-a-tet, честно признаюсь, я периодически срываюсь на "я сказала и все". Стыдно. Буду бороться с собой...


Кстати, со взрослым может и не так просто. Взрослый, в отличии от 4-летки, в курсе, что слово плохое.. И осознает обязанность не ругаться в общественном месте.


Вот скажи мой ребенок известное ему слово "дура", а посторонний вежливо попроси воздержаться от ругательств - я бы присоединилась к просьбе. Чесслово.

по-моему, дети, все-таки люди с ограниченными обязанностями, правами и ответственностью. Нереально это, Терри. Если бы полностью было равноправие между взрослыми и детьми - был бы хаос.

я тут просто постесняласть - опять-таки:) - все же вокруг не доброжелательные аперелята и прочие веснушки:)

Я просто - пока что- придерживаюсь иного принципа. Предупреждаю об опасности (не смертельной) и позволяю это делать. В результате ребенок, пару раз сунув лапу в горячий чай, сто раз переспросить "ххх?" (наше обозначение горячего и опасности вообще) прежде чем прикоснутся к чему-то неизвестному. Хотя допускаю, что подобное поведение может быть не обычным.

На "дура" и вежливую просьбу я бы среагировала также:) Впрочем, мне кажется, сын Артемис тоже:) Но на "нехороший мальчик" - и это, увы и ах, как сказала Owic, моя "детская непосредственность":), вцепилась бы в глотку прежде, чем ребенок бы успел бы рот открыть:))

Хотя, конечно, никакого опыта с 3-4летками не имею и -по сравнению с нашим возрастом:) - воспринимаю их как практически взрослых особей, имеющий все гражданские права - вплоть до права защищатся.

Босюь я себе приговор уже подписала...ибо с самого начал считаю его равноправным - и когда он попробовал съесть именно этот самый стир. порошок - предупредила, что это гадость, а дальнейшее наблюдала с мерзкой усмешкой:) О, какой у него было лицо! Хуже чем от лимона:) (лимон не отняла из тех же намерений:) Может, Масяня, конечно, и не совсем нормальный ребенок, но с тех пор он мне верит - если говорю "гадость" - в жизни не возьмет.

Это, конечно, отвлеченно от темы. Просто там, сильно наверху, меня поразили реплики а"ля "ребенок не имееет права вмешиватся в разговоры взрослых" и все подобное. Дети просто как рабы какие-то безгласные.

Все имеют право быть не побитыми. Так? Все имеют право (ну хоть теоретически:) быть не обруганными в транспорте.


Интересное кино: вот сижу я, допустим, и, хихикая, заявляю мужу "ну ты и негодяй, однако" (что в нашей семье является практически комплиментом:). И тут посторонняя тетка с большими ушами начинает читать мне мораль об использовании слова "негодяй". Оно нормально?

Хаос - он везде, где не авторитаризм. Вот есть у мужа право голоса... И что хорошего? Хотела сегодня ногой топнуть, когда он предложил как мы день распланируем. Не, не топнула почему-то.. Промерзла час на улице :((( - и ведь он ничего не выиграл, потом извинялся, что был неправ. Куда проще было топнуть...


Понятно, что есть сферы, где до поры до времени, за детей приходится принимать решения и нести ответственность. Но есть сферы, где можно попытаться признать его права на собственное мнение. А можно не пытаться. Можно дать подзатыльник - чтоб я такого больше не слышал, а можно долго обсуждать, что есть уважение, почему такое поведение неуважительно и как он думает, было бы правильнее выразить свое несогласие с той дамой...

ребенку посторонний взрослый тоже не должен ( не имеет права ) делать замечание. Но родитель - самое оно. Во всем мера хороша. Я запрещаю до сих пор некоторые вещи. Например, я запрещаю мне хамить и меня воспитывать. И порошок стиральный жрать не дам - у меня слабые нервы:) При большой свободе, предоставленной моим детям - правила в доме устанавливаю я. Я, о ужас, могу запретить моим детям смотреть телевизор до одурения и т.д. А наехавшего на них чужого - растерзаю в клочки.

Маша, если женщина такая вся из себя утонченная, воспитанная и не из мира сегo (абстрахируемся от конкретной тетки, она в эту категорию не попадает), что слова сказаное этим мальчиком ее обидело, то что она делает вообще в общественном транспорте? Там и не такое случается, это я вспоминая разказы КМ про метро. Пусть она еще к грузчикам пойдет учить их как надо себя вести. Она просто была чем-то раздражена и искала на кого бы наорать, навряд ли ей руководило беспокойство о будущем мальчика.

"человек может быть наказан только в соответствии с законодательством":)))))))))). Ну, что вы, по какому законадательствy 4 летний мальчик.

вот я, например, не такой уж командир по сути. Но жизнь поставила меня в такие суровые условия, что мне часто приходится командовать:)) А я, может, летать хочу:))

вот вздумалось моему сыну - ну ладно, не порошок, но лимон - схомячить в людном месте. Я, понятное дело, стою рядом и смеюсь, представляя что с ним будет когда укусит как следует. Но какое дело до этого проходящнй мимо тетке?

Чисто теоретичеки - насчет хамства - я схамлю в ответ и лишу своего общества. Насчет воспитания меня - с удовольствием бы послушала и разгромила версии ( а если они справедливы - восхитилась бы). Но мне этого еще ждать и ждать:(

Терри, ну чего мы тетю эту обсуждаем? Мы ее осуждамс. Но вот по поводу выражений в транспорте. Ребенок скопировал мамино выражение. Но он не знает, что это может быть неприятно окружающим. А мама может догадаться все же. Ситуация чем неправильна - ребенок, выйдя победителем из этой борьбы все же может подумать - почему мама меня не предупредила о последствиях? Почему я из-за невинного выражения был подвергнут нападению и т.д.

Такая внимательность:) И боиграфию мою помните, и уже во втором топике подряд (а может и больше, точно не помню...- когда я радостно препиралась с Андреем и тут явились вы - вспомнила!) топике вмешиваетесь в мой разговор с абсолютно другим человеком. Owic, вы лесбиянка?:) Или я вам лет сто назад какую-то гадость сказала и из-за этого Вы шляетесь на мной по всем топикам с пространными рассуждениями?:)

В первом случае - я предпочитаю мужчин:) Во втором - отстаньте:) Считайте что меня не существует:))

Тем, кто считает, что раньше небо было голубее, а дети воспитаннее:))

Многие, наверное, знают книгу Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Вычитала у нее такую здравую мысль: наши права претерпели изменения, то же самое случилось с правами наших детей. Существует большое различие между тем, что необходимо для подготовки ребенка к жизни в условиях демократии, и тем, что требовалось для жизни в условиях авторитарного режима.

Взять хотя бы такой аспект: на этом форуме регулярно возникают топики про хамство в сфере обслуживания и как ему противостоять, причем абсолютно все уверены, что противостоять надо, поскольку оно (хамство) недопустимо. А реально ли будет ребенка научить противостоять, если прививать ему, что ко всем взрослым нужно относиться с молчаливым почтением только на основании того, что они взрослые?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

"ребенок не имееет права вмешиватся в разговоры взрослых"

Нет, так никто не говорил. Сказали только (я, по-крайней мере), что _воспитанный_ ребёнок не вмешивается во взрослые разговоры. Право-то он имеет, но хорошее воспитание не позволяет :))).


Дети, конечно, не рабы, это уже экстрим. Детей своих мы любим ничуть не меньше, чем вы своих (а по моему предвзятому мнению, я лично своих детей люблю куда больше, чем любая мама может любить своего ребёнка :)). Просто я считаю, что ребёнок - хоть и человек, но не имеет всех тех прав, которые имеют взрослые, хотя бы потому, что он не имеет и тех обязанностей, которые имеют взрослые. Поэтому именно взрослые принимают многие решения за детей, а не наоборот. Честно говоря, я не понимаю, как этого можно не понимать. Мне кажется совершенно очевидным, что во многих вопросах я знаю лучше моих детей, что лучше для моих детей, а что хуже, просто в силу разницы в возрасте и жизненном опыте.

Вот наипростейший пример. Когда дочке было 3 года, я записала её на танцы. Она потанцевала пару лет, и больше не захотела. Я попыталась её уговорить, но она ни в какую. Ну, не хочешь, не надо, заставлять я не стала - ведь это всего лишь танцы, ей видней, правильно? Всё-таки пять лет уже девочке, что-то соображает. Сейчас ей 12,5. Она меня уже задолбала - мама, почему ты меня не заставила продолжать брать уроки танцев, я так жалею, что бросила! Я говорю: Анжелочка, ты же сама сказала, что тебе видней, что ты не хочешь, это было твоё решение. Она на меня смотрит как на маленькую, которой надо объяснять элементарные вещи, и говорит: "Мам, ты что, мне же было 5 лет! Что я понимала? У кого мозгов было больше, у тебя или у меня? Ни в коем случае не давай Никусе (маленькой сестричке) бросать танцы! Не слушай её, в 5 лет дети ещё ничего не соображают." Я спрашиваю: "а в 12 они что-нибудь соображают?" :) Она: "побольше взрослых" :))).


Оля

Просто у нас разные взгляды на жизнь вообще, и на хамство в частности. Для Вас схамить в ответ - это нормально, для меня схамить в ответ - точно такое же хамство.

Тётку в этой теме никто не защищал, неужели Вы этого не понимаете? Все согласны, что она хамка, и что лезть в воспитание чужого ребёнка не имеет права (по-крайней мере, до тех пор, пока этот ребёнок не огрел её по башке чем-нибудь тяжёлым :)). Просто разговор-то не о тётке. А о воспитании детей. И многие здесь согласились, что Артёмис растит невоспитанного мальчика позволяя ему хамить в ответ хамам.

Хотя, возможно, я просто отстала от Российской жизни, и там по-другому невозможно...

Я считаю, что воспитанный человек не хамит в ответ хамам, а игнорирует их и, по возможности, избегает. Лично я бы в жизни тётке не ответила хамством, а постаралась сохранить СВОЁ достоинство. Потому что говоря гадости ей в ответ, вы унижаете, прежде всего, СЕБЯ.


Оля

Вот он, синдром совка во всем своем ужасном великолепии.

Провозглашается дилема: либо ты униженно молчишь и хлопаешь глазами, либо сам унижаешь и орешь, как городовой. Третьего не дано. И поэтому, дескать, в условиях демократии каждого ребенка надо обучить высокому искусству послать зарвавшуюся продавщицу (учительницу, начальницу, просто чужую тетку) по всему учебнику анатомии.

Тут волей-неволей повторишь за классиком: "Драгоценнейший мой, вас кто-то обманул". Демократия это все-таки нечто другое.

Если уж на то пошло, то нужно было бы учить детей отстаивать свои права эффективно, жестко и корректно.

Это, конечно, не касается случаев открытой агрессии, просто уличных нападений. Ну, на это есть всякие секции.

"Сама добродетель может оскорблять, если она соединяется с отталкивающими манерами." (афоризм, не помню чей)


Читаю, читаю.. и просто диву даюсь. Всё-таки женщины действительно существа в высшей степени эмоциональные. Логика построена на чувствах. Стоило в заглавной теме сместить акценты, не меняя сути, как мнения тут же поменяли полярность (не у всех, надо оговориться). Вообщем форум - это маленькая жисть :-)

Хоть тема и клонится уже к закату но всеже выскажусь
Тут наверное проблема не в бляхе и не в мухе
а в том что ребенок еще пока маленький уже приучается вести себя по базарному а мама на это никак не отреагировала. Не на тетку, а то что не одернула ребенка.
Лично я никогда не стану перерекаться с базарными бабами, по той причине что это ниже моего достоинсва. Тем более очень омерзительно выглядит ситуация когда взрослый мужчина в общественном месте упражняется в остроумии с горластой теткой. А ведь наши забавные детки когдато станут мужчинами.

Как Вы правильно заметили! Я уже говорила о том, как воспитывали меня, и теперь я и страдаю.. Но не только не могу сказать "нет" (кстати, над этим я работаю, но как только получается, так потом долгое (очень) время мучаюсь:(())), но и, когда подросла, нередко все-таки огрызалась и спорила со старшими, может быть, это гены, а может быть, так называемое некое сопротивление...

Это с каких пирогов нецензурная ругань -- дело родителей? Вообще-то она квалифицируется как мелкое хулиганство, чтоб вы знали. И только мое нежелание портить этим "деткам" биографиии смолоду удерживает меня от того, чтобы устроить им пару приводов и учет в детской комнате милиции. Не поймут - значит, получат по полной программе.

Однако, как расплывчаты у вас "границы дозволеного"...

Не надо всех судить по этой тете (бедная тетя, мне ее очень жаль - который день уши горят))). Тем более я ведь прошу совета не в такой форме "Какая Вы нехорошая будущая мама, не знаете, как воспитывать своих будущих детей". А что касается воспитанности, то мне прекрасно известно, что это такое. А вот 4-летнему ребенку еще не все понятно, известно и доступно, он еще научится, и я надеюсь, что он вырастет не хамом. а уверенным в себе человеком. И вот что хотелось бы заметить, Вы очень часто противоречите себе: то 4-летний ребенок уже должен знать правила поведения в общественных местах, к этим годам усвоить все уроки вежливости, то Вы утверждаете, что этот ребенок еще маленький и не может постоять за себя, что его мама обязана защищать и оберегать его всегда и везде... Я не защищаю ни маму - автора топа ни на Вашей стороне. Я всего лишь на стороне ребенка, т.к. считаю, что нельзя быть таким злым к любым детям! Мои подруги всегда что-то требовали от чужих детей (т.е. не нравилось им их поведение, будь то плач, смех, капризы, упрямство), короче, не любили. И меня это всегда поражало. А когда у них появились свои, то они на них никак не могли и не хотели влиять, мол, ни в коем случае нельзя ребенку говорить "нельзя", это ведь их травмирует. Но тем не менее, их дети растут хорошими и воспитанными детьми (ттт)))

Нет, Бести, не вырастают. Вырастают довольно уравновешенные (смею надеяться;-)) люди, которые не лезут в разборки по поводу и без оного, с нормальными "тормозами". Только и всего:-).

PS А насчет сказать "нет" проблемы у меня никогда не было (это ответ на ваш "тонкий намек")

то такого противоречивого в том, что ребенок к 4 годам должен знать основные правила поведения, самые простые (нельзя грубить взрослым, например)и что он не может "на равных" и не должен сражаться с традиционной трамвайной хамкой (вон тут многие взрослые признаются, что и они не в состоянии)? Это же совершено разные требования, вы на заметили?

А какая вы будете мама -- жизнь покажет. Но этот непонятно откуда взявшийся постулат "ни в коем случае нельзя ребенку говорить "нельзя", это ведь их травмирует" служит источником довольно больших проблем. Как говаривала Атаманша из "Сненжной Королевы", "детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники".

Да, а кто вам сказал, что я зла по отношению к детям? Или "не впадать в умильный экстаз" по поводу любой выходки - это быть "злым"? Ну тогда вы правы:-)

Я опять-таки убеждаюсь, что Вы - максималистка)) "Или "не впадать в умильный экстаз" по поводу любой выходки - это быть "злым"?" Порой кажется, что Вы за собой не замечаете, что несколько озлобленны и на детей и на их мамаш из-за того, что они не ведут себя так, как хотелось бы Вам. (Вы, возможно, скажете, да, это просто так кажется, а все равно сразу же даете повод для таких мыслей). Мне это очень напоминает ту тетку, которая считает, что другие невоспитанны, а одна она знает, что это такое и в то же время ведет себя не совсем корректно с другими. И на протяжении всего нашего диалога недоумеваете и не приемлете каких-либо выпадов в Ваш адрес, "а что тут такого..."?:) Ну тогда и я могу задать вопрос Вам: А что тут такого страшного в поведении ребенка? Раз он один раз так повел себя, это совсем не значит, что он вырастет разбойником и хамом, а Вы все выводы уже сделали и смотрите далеко в будущее (мне бы так...).

Лично я считаю, что незнакомый-посторонний человек уважения у меня вызывать не может в принципе. Равнодушие - не более того. Но без негатива . А если понимать под уважением антоним хамству, то я согласна.

И все же Вы считаете, что тетя влезла по поводу?.. А вот насчет "не вырастают", как Вы можете говорить за всех?

Вот тут позвольте не согласиться. О язычниках не будем. А мусульмане, если речь идет о светском обществе и об экстремистах не говорим, ничем не отличаются от воспитанных христиан. Да, они с бОльшим уважением относятся к старшим, но это совершенно свободные уверенные в себе и великолепно воспитанные в общечеловеческом понимании люди.

Согласна. Некоторые мусульмане искажают коран и трактуют его по-своему, отсюда скалдывается наше мнение в общем.

"Можно дать подзатыльник - чтоб я такого больше не слышал, а можно долго обсуждать, что есть уважение, почему такое поведение неуважительно и как он думает, было бы правильнее выразить свое несогласие с той дамой... "


Красиво, но не жизненно. До определённого возроста и развития понимания подзатыльник, имхо, имеет больше шансов донести "красивое, доброе, вечное.." :-)

Если есть свободные несколько минут, посмотрите, забавно. http://www.canada.ru/cgi-win/htforum?open=1009280871_92373

Я считаю, что тетя могла бы не влезать. Но уж если она влезла, то мама должна была отреагировать и разрулить ситуацию, а не смотрет с одобрением на чадо, которе откровеннно грубит взрослому человеку.

Кстати, "за всех" я не говорю. Не говоря уже о том, что Бести явно кидала камушек прямо в мой огород, там еще написано "смею надеяться", если вы заметили...

Вам не кажется, что обсуждение меня как-то не вписывается в рамки темы?

Ну, не нравлюсь я вам - так это я переживу. И не буду рассказывать, что не кидаюсь с поучениями на окружающих:-)

В поведении ребенка хорошего, как мне кажется, мало. Еще меньше хорошего -- в реакции мамы. У вас другое мнение? Так я тут при чем?

А "далеок в будущее" я смотрю только потому, что у меня перед глазами есть уже парочка "результатов" подобного "воспитания".

Если их "одергивать", а не обсуждать с ними, то мужчинами (нормальными, воспитанными) могут и не стать..

Смотря на какой срок надо донести - на конкретную минуту или на подольше...

Ну в школе дети находятся в зависимом состоянии. И в школе лучше не ему разбираться, а именно Вам.

Как это все согласны?? Ваше были уверения Елены Д., что тетка ВЫНУЖДЕНА была вмешаться... Ситуация была настолько запущенная...

Как раз актуальная тема.. И то, что пытаемся с переменным успехом установить - что никто (ну Петька пока не в счет :)) не перебивает чужие разговоры. Леве настолько же не надо стараться не перебивать нас с мужем, насколько и мне, если они разговаривают друг с другом...

Я полагаю, имелся в виду случай, произошедший с Вами в самолете.

Парочка - это не так и много) А вот насчет "нравитесь Вы мне или нет", пожалуй, да, т.к. с Вами есть о чем поспорить и обсудить, то бишь интересно.

Откуда столько непрития? Может Вы и есть та самая тетя?

У меня есть 6-летний братишка, ну очень любопытный мальчик. Он с самого детства любил послушать, о чем говорят взрослые. Иногда кажется, что у него это с младенческого возраста. Когда был совсем маленьким, он начинал плакать, если мы говорили с возбужденной интонацией, требовал, чтобы прекратили, наверно, думал, что говорим о чем-то страшном. Постоянно он сидит и греет уши и всегда делает вид, что занят чем-то другим, но нет-нет да замолкает и сидит с раскрытым ртом)) Мы всегда смеялись над ним, но его отправляем в другую комнату и запрещаем слушать чужие разговоры)) Когда его мама разговаривает в кухне с подругами, он через каждые 5 минут прибегает туда и говорит, что хочет пить чай)) А так Петька вполне послушный и воспитанный ребенок, очень добрый и смышленный, но очень любопытный и хитрый и всюду успевает: и уроки учить и подслушать, о чем говорят другие, ушки на макушке. Это что? Черта, переданная по наследству?:)))

Вспомнила ситуацию. Мелкий был еще маленький, где-то лет 5 наверное, ехали на дачу. Билеты на автобус купили заранее, поскольку ехать 2 часа, купила билет и ребенку, чтобы не держать на коленях. Вдруг оказалась одна незапланированная тетя на остановке, которая потребовала, чтобы я уступила ей ребенкино место, а мелкого взяла на руки. Ну уж фиг! И тете было отказано! Я сижу на оплаченном месте, и за место ребенка тоже оплачено как за взрослое. Сколько я всего услышала! И что ребенок вырастет таким же моральным уродом, как я, а меня вообще... много всяких кар было послано на мою голову. Плевать. Я молчала долго, потом послала тетю подальше, и стала смотреть в окно. И считаю, что я права. Нельзя потакать посторонним людям.

Ну что-то вы прямолинейно мыслите:-)
Обсуждать естественно так же как и собственные примеры:-))))
Можно конечно и прямо в автобусе лекцию прочитать на тему морали, но для начала нужно хотябы одернуть ребенка а не умиленно смотреть как твое дитятко отгавкивается от базарной тетки сам превращаясь в такуюже.

Я абсолютно согласна, что ребенок не понимает всего значения слова б-м, равно как и не понимает значение слова б. И слава богу :).

Но Ярослав знал, что это ругательство, в отличие, судя по всему, от Лёвы: "Яросолаву что-то не понравилось и он сказал «бляха-муха»" (первый пост.

Увы... Такие случаи встречаются довольно часто. и такие люди, как правило, проявляют сиюминутную агрессию.

Сто раз такое было :-( когда мне было уже больше 7 лет, и мама за меня платила, а потом некая тетя требовала, чтобы меня взяли на руки, а мама отбивалась :-( Очень неприятные воспоминания. Мне было стыдно, что из-за меня такие сцены. Я очень хотела встать со злополучного места, но знала, что мама потом будет меня ругать, что я такая "тюха и не могу за себя постоять". А конфликтов и ругани я боялась больше всего, и даже сейчас я каждый раз должна себя уговаривать, что правда и собственное достоинство важнее бесконфликтной жизни...

Мама хотела во мне это преодолеть, но, увы сделал только хуже. Поэтому я и завидую ребенку Артемис :-)

Так я и говорю об условной применимости всех этих Конвенций к подобным ситуациям :)) Так, как идея, как направление воспитания - да, безусловно, но желательно помнить обо всех правах и обо всех обязанностях. Ситуация вообще-то довольно обычная, реакция у ребенка - хорошая, но потенциально для него небезопасная. Про тетку вообще нечего говорить, по-моему все сошлись на том, что лучше бы ей было помолчать, но часто ли мы поступаем лучшим образом? Надо просто обратить внимание на то, что нами в этом обсуждении руководит. Мной - некий опыт, подсказывающий, что детей лучше своевременно научить различать контексты, подходящие для того или иного поведения, чтобы потом в начальной школе не метаться по психологам с вопросом, почему это учителя не могут с моим ребенком работать (представляете класс, в котором человек 10 детей, желающих внятного объяснения на каждое замечание, просьбу, требование учителя, чему будет учиться этот класс?). Вот мне хочется этот опыт до мамы ребенка донести. Потому что свой взгляд на бляху и тетку я уже выше недвусмысленно высказала.

А вот я не поленилась прочесть все Ваши ответы в этом топике, прежде чем отвечать на Ваше сообщение.

Как хулиганство она квалифицируется только в общественном месте.

Естественно, но я же не буду ходить с ним вместе в школу и сидеть за одной партой.

а может еще чего и покрепче произнес 16-18-тилетний лоб, или пьянь какая-нибудь, тетка вероятнее всего даже и не пикнула. Моя мама не устает повторять, что дети - самый "бесправный класс". И я с ней согласна. И в данной ситуации уважаю позицию автора за то, что она дала ребенку возможность "побороться" за свои права.

С другой стороны, раз уж все обернулось обвинениями в хамстве, то ситуацию можно было разрешить короткой фразой, типа "Извините, если мы вас чем то обидели". И волки сыты, и овцы целы.

может возникнуть мнение, что не за что было извиняться. Мама с сыном никого не трогали:)

У меня на работе возник однажды конфликт с такой тетей, даже похлеще, наверно))) Мне стало ее очень жаль, что она так нервничает, можно сказать, до умопомрачения, и я подошла к ней и извинилась, хотя все прекрасно видели, что она наехала не по делу (кто-то ее, помню, расстроил). Так такаааая реакция была на мои извинения, я чуть не отпрыгнула: последовал вопль и просьба не начинать!!) Каково, а?:)

Что вы понимаете под словом ругательство?
В данном случае это было аналогично слову "черт" и ни к кому персонально не относилось.

Да хоть криволинейно, как вам угодно. Я не хочу "одергивать" своих детей. К сожалению, порой опускаюсь до этого :((. Но очень стараюсь это изжить. И между прилюдной лекцией (прилюдность вообще лишит смысла такую беседу) и одергиванием есть нормальные варианты остановки ребенка..

У тети в троллейбусе мнения не спрашивали. А у вас - спросили.

оружие. Ежели кто выступать начинает, сразу извиняемся за причиненные неудобства, иногда "нарываемся" на ответные извинения. Во всяком случае, неприятный осадок по крайней мере не остается.

А в вашей истории, тетенька видимо действительно была на грани и на любые слова кидалась, как на красную тряпку. Ей наверное скорую надо было вызвать..

я имела ввиду и Библию

Если я тяпну себе по пальцу молотком и громко и рассержено скажу Черт! - это будет ругательство

Если я, рассказывая о чем-то, употреблю выражение: черт попутал - это не будет ругательством

С другой стороны, если я буду что-то рассказывать верующему человеку, то я воздержусь от употребления слова черт в любом контексте

С третьей стороны, матерные слова, в любом контексте остаются матерными словами и не должны употребляться

ЗЫ.
По поводу "ни к кому не относилось". Однажды у меня был начальник, который, приходя утром в общую комнату и прочитав входящие факсы (судя по всему содержавшие какие-то проблемы) громко и с растяжкой говорил: б*яяяяя**! - и уходил.

Мой своротил раковину и уронил ее на себя.
После чего отправил в нокаут врача детской скорой.
Когда врач пришел, он спокойно протянул ему руку, дал ее обработать, периодически правда морщился и спокойно сообщал, что ему больно. Под конец убрал руку и сказал "Се ватика пасика". ПОсле моего перевода фразы (Все, хватит, спасибо) врач упал в обморок.

Потому что данному человеку слышать это слово неприятно и он вежливо попросил меня (или ребенка) об одолжении - почему бы не пойти человеку навстречу? Независимо от приличности данного слова.

всегда бросайтесь на защиту.Потом пожнете плоды,я думаю уже пожинаете.

то есть, если в следующий раз Вас вежливо попросят сменить Ваш наряд, выражение лица или что-то в этом духе, Вы пойдете навсречу?

КМ, вы ситуацию автора переносите на себя и своего ребенка. Но вы - не автор, и ее ребенок - не ваш ребенок. А обсуждаем мы тут Артемис с ее Ярославом. И мальчик автора знает смысл, БМ, в отличии от вашего ребенка, для этой семьеи это употребеимое выражение и даже в обществ. месте с молчаливым одобрением мамы, а не игнором. И употребляет это к месту ( *тут Ярославу что-то не понравилось и он сказал БМ (с)*).
Ваш сын может отшить взрослого * остань зануда*, вы на это ничего ему не скажете?


Поэтому смысла продолжать спорить не вижу. Каждый остался при своем мнении. Вы считаете, что в данной ситуации автор права, я считаю, что с таким воспитанием у нее самой будет немало серьезных проблем с ее сыном. Время покажет...

Ой, как я люблю подобные прогнозы!

А причем здесь биография и семейная жизнь тетки?

Моего ребенка довели до того, что он нагрубил.
Тете стоило заткнуться раньше.

Это один из немногих вариантов достойного выхода из неприятного положения. Потому что цель - сохранить своё достоинство и не опозориться. А аргумент - тётка первая начала - это полный детский сад, даже несерьёзно взрослым людям так рассуждать, мне кажется.

И вообще, вежливость - это должно быть на уровне привычки, по моему скромному мнению, а не как пару людей здесь писалИ, выбор - если буду вежливым, то будут такие-то последствия, а если не буду, то будут другие последствия. Я бы лично хотела, чтобы мои дети даже не задумывались, говорить им спасибо и пожалуйста и к каким последствиям это может привести, а просто автоматически говорили эти слова, не представляя, как можно кого-то не поблагодарить или с кем-то не поздороваться.


Оля

Я могу выполнить просьбу, но я не обязана это делать. В случае с бляхой-мухой мне было бы нетрудно попросить ребенка не говорить это слово, и я бы пошла навстречу. В случае с нарядом мне это было бы проблематично.

Боюсь, если взаимодействие априори предусматривает либо одерг, либо наплевательство, то объяснить ничего не удастся :(. Но в реальности-то как раз одерг - вариант крайний. Нужный либо в опасных для жизни ситуациях (на дорогу побежал - хотя тьфу-тьфу, мой как раз осторожный), либо для резкой разрядки эмоционально напряженной ситуации. А все остальное разрешается куда более мягкими методами. Сложно только. Сколько не перечитала книжек на эту тему, сколько не тренируюсь, нет-нет, да и сорвусь как дура на одерг. :(( А ведь как раз без него куда эффективнее - мало того, что куда быстрее решаются конкретные ситуации с его плохим поведением, так ведь и ребенок начинает их реже создавать.. Что и пожинаю с удовольствием.

Уважаемый Вассисуалий, проклятый Птибурдуков из-за которого вы затаили ненависть на весь мир, не имеет никакого отношения ни ко мне, ни к моему ребенку. А посему покорнейше вас прошу прекратить оскорблять меня и моего ребенка вашими не слишком умными аналогиями.
Займитесь лучше своей жизнью.

О каких именно тенденциях вы говорите?

Какой уж тут спор, когда мы о разном совершенно. Я ж, упаси бог, автору оценок старалась не давать, а тем более прогнозов воспитания ее сына - это не по моей части :)).


Ветка началась с того, что вам не понравилась моя попытка найти положительное в поведении ребенка. Но, имхо, достаточно очевиден тот факт, что развитие идет не только положительными шагами. И плохие поступки могут быть тоже развивающими. И очень часто бывают. В любом возрасте - хорошо, что проявляет любознательность, плохо только, что в адрес электророзетки...


И сам факт того, что ребенок делает попытку вербально противостоять внешней агрессии лично для меня есть плюс. То, КАК он делает - да, лично мне не понравилось бы совершенно (у др. может быть другое мнение). Ну на то там рядом и мама, чтобы решать надо прививать ребенку другие методы, как себя вести в таких ситуациях или не надо. Это второй вопрос и я в него не лезу - каждый со своим ребенком сам решит..

Судя по всему - нет. Обычно лезут воспитывать чужих детей те, кто не сумел воспитать своих.

Я говорю о вербальной агрессии, о том, что ребенок легко вступает в словесную драку. Это, конечно, более приемлимая форма агрессии, чем драка кулаками, однако, на мой взгляд, точно так же требующая внимания родителей. Потому что это может быть как свидетельством неблагополучия ребенка, так и его особенностью, которая, если ее не "вести", может перейти в формы, небезопасные прежде всего для самого ребенка. То есть в принципе ничего запредельно ужасного, конечно, нет, и все вообще может оказаться просто ситуативной ерундой, не стоящей внимания. Но тем не менее...

Дело в том, что когда я пересказываю эту историю в письменном виде в интернете, то я не могу, естественно, передать всех нюансов поведения ребенка.
Поэтому у вас (и не только) могло сложиться впечатление, что Ярослав был агрессивен с теткой. Это не так.
Он разговаривал с ней вполне спокойно и даже доброжелательно, я бы сказала. Тоном, констатирующим факт.
Когда она его достала - сказал "молчи, зануда" и спокойно отвернулся к окну.

А вообще он мирный ребенок и на людей не бросается :-))).

Сейчас вам скажут, что "начальник" не равно "ребёнок". И тема поплывёт в этом направлении разбивая слова на буквы и анализируя каждую..

Ну одёргивание это не всегда пинок, вАще-то...

Так я же не иетересуюсь, как они "разговаривают" дома. Если я это слышу - -значит, они ругаются именно в общественно месте. Это так сложно понять?

Вообще-то, общественное место - это не все, что не дома.

Да??? Т.е. лестничная клетка подъезда под определение "общественное место" не подходит? И улица - тоже?

Артемис, прежде чем кидаться отстаивать права, нужно все-таки определитсья с областью их применения. А то можно угодить в весьма неприятнуюю ситуацию. Будете потом в милиции доказывать, что "это - -не общественное место".

Когда я соберусь матюкаться в подъезде, я поинтересуюсь юридической стороной вопроса.

А до тех пор, пока не собрались - не стоит делать безграмотных с юридической точки зрения заявлений.

я в кои-то веки так увлеченно сварилась, что в пылу не отслеживала иные ветви:)

Бывает :)) (-)

Кстати, интересный момент.
Я по некоторым репликам поняла, что по описанию многие воспринимают поведение моего ребенка в тот момент, как агрессивное.
Прочитала сама первый пост - и поняла, что если бы я сама не присутствовала при этой сцене и судила бы только потому, что там написано - мне бы тоже так показалось. А на самом деле ребенок был спокоен.
Проанализировав, в чем дело, я поняла, что дело в стереотипе. СПОРЯЩИЙ РЕБЕНОК ИЗНАЧАЛЬНО ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ВОСПРИНИМАЕТСЯ, КАК АГРЕССОР.
И даже далеко не самые зашоренные люди на этот стереотип "покупаются".

Ну, если отрешиться от Вашей своеобразной манеры общения, то я согласна, что хамство - путь тупиковый. Но научить эффективно отстаивать свои права невозможно, если ребенку внушать, что все взрослые априори правы.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Спорящий человек мной совершенно сознательно воспринимается как человек, проявляющий агрессию :)) Просто в зависимости от контекста это у меня может вызывать разные чувства, или никаких не вызывать. И, на мой взгляд, в зависимости от контекста может быть "нормальным, здоровым", "тревожным симптомом" или там, "явной патологией" :)) Artemis, у меня так плохо уже грузится этот топик, если в какой-то момент я перестану отвечать, не принимайте на свой счет, это значит все, техника не выдержала :))

Мы два года назад были в Москве, ребенку было полтора года (хотя крупный очень, на три тянул). Ездил в коляске. Стою в метро с коляской, никому не мешаю. Рядом стоит женщина средних лет. Пашке стало скучно, он ножкой своей ткнул в ее сумку (пакет). Она - возмущенно: "что вы позволяете своему ребенку?" Я извинилась, отъехала немножко. Пашка все равно достал, ну интересное занятие такое нашел, и в сумку снова - тык. Та тетка даже на меня не посмотрела, обратилась к нему и говорит так зло, как взрослому: "ну ты что, с ума сошел? что ты себе позволяешь?" ОНА ЭТО ГОВОРИЛА ВСЕРЬЕЗ!!! Лицо просто перекосилось от возмущения, когда он ей в ответ улыбнулся и в сумку снова ткнул. Она очень обиженно ушла в другой угол и тряслась буквально от возмущения. Меня это очень удивило...

Меня такое тоже бы удивило, очень. Не могу не смотреть на детей (особенно до 7 лет) с улыбкой:)

Ну откуда вы знаете, что именно она везла в этом пакете? Или она была обязана обрадоваться, что ребенок нашел "интересное занятие"?

Вы меня все больше удивляете:) Ваши посты читаю тоже не без улыбки:) Ольга была удивлена реакции тети, а не тому, что та не "обрадовалась". Можно сделать ребенку замечание, но в более мягкой форме; я бы подмигнула, улыбнулась и погрозив пальчиком, сказала б "низзя":), ну или, не общаясь с ребенком (раз уж ваще настроения нетю), взять пакет в другую руку (если есть такая возможность, конечно:). А вот Вы, Елена, поступили бы так же, как эта женщина? Что бы Вы не говорили, ну не могу в это поверить!:)

Вот никак не пойму, почему все окружающие тети и дяди что-то там обязаны (улыбаться, не вмешиваться, подмигивать, грозить пальчиком, отходить, перекладывать пакеты, что там еще?), а мамы предпочитают "удивляться неадекватному отношению к ребенку". Ну неужели непонятно, что никто в принципе не обязан радоваться выходкам чужих детей? И задача мамаы - это минимизировать "ущерб", наносимый ее ребнку окружающим?

Я согласна, что дети должны быть воспитанными, но я никогда не решилась бы делать замечания чужому ребенку, хотя бы потому, что не знаю, что это за ребенок. Ребенок может жить в неблагополучной семье, может быть инвалидом, умственно отсталым. К сожалению, наблюдала такую позорную сцену, когда одна тетенька наехала на больного ребенка в автобусе. маме ребенка было больно, а тетеньке, наверное, стыдно. Конечно, это не по теме - мы здесь нормальных детей обсуждаем - я исклюяительно о факте вмешательства в воспитание ребенка на улице и в общественных местах :)

Вы учли то, что мамаша извинилась? И никто даже и не говорит, что дяди и тети обязаны, просто удивляет такое поведение взрослых и все:) А так можно все, конечно, что не запрещено законом:)

Учла, разумеется. А вот насчет "удивляет" -- нельзя ли поподробнее? Ну, не все люди любят детей. Чужих детей любит еще меньший процент населения:-) И что удивительного, что замотанные тети и дяди ведут себя именно так, как ведут? Меня бы, например. уда больше удивило желание умилятсья чужим ребенком:-)

"Меня бы, например. уда больше удивило желание умилятсья чужим ребенком" Давно бы так и сказали!:) Хотя, думаю, это уже знают все, но зато честно и искренне:)

Вообще можно удивляться бесконечно или не удивляться вообще по жизни))): ну сорвали бы на мне свое паршивое настроение тети или дяди в автобусе - чему удивляться? все номана, у них был тяжелый день, пусть облегчат душу:)

А меня вот, как это ни странно, любые дети умиляют, маленькие особенно (блин, повторяюсь), и чужие и свои (в смысле, не мои, а близких родственников), и белые, и черные, и желтые) И на больных детей я равнодушно не могу смотреть, слезы наворачиваются и сердце разрывается...:(

"Ну, не все люди любят детей." - это меня и удивляет, и Вы знаете:) Но это лично мое дело и меня это удивляет, а Вас может удивлять то, что не удивляет меня))) Сорри за тавтологию...

Своих-то нету? Тогда предлагаю подождать с обсуждением:-)

Ну уж этого-то я от Вас не ожидала:( Причем здесь свои-не свои? У меня большой стаж общения с детьми (лет 16), или Вы из тех особ, которые говорят - "вот свои дети будут, тогда посмотрим, тогда и увидим, свои будут, тогда и говори, а сейчас помолчи"? А если их не будет (такое бывает, к сожалению), вообще молчать? Думаю, имею право не ждать с обсуждением:) Или этот форум только для состоявшихся мам? Тады ой, поищу другой...:(

Не в том деле, "имеете право обсужадть или нет". Конечно же, имеете:-). Однако рождение и воспитанте своего ребенка иногда кардинально меняет "отношение к предмету".

Видимо, меняет у всех в разные стороны :))


Лично я после появления двоих детей стала куда лучше относиться к детям, в принципе. Раньше мне нравилить только идеально причесанные-умытые, тыкающие в книжку пальчик и т.д. Сейчас с удовольствием улыбаюсь любым, кто уж совсем откровенно не стучит лопатками по башке моим сокровищам..

Я думаю, что надо поменьше ездить в общественном транспорте :)

вы не заметили что там, в этом же топике хто-то с ником Terry даже уже поругатся успел?:))

а меня удивляют такие мамаши
нет чтобы отодвинуть коляску с ребенком от такой тетки она будит умиляясь смотреть как та выходит из себя. Даа... бескультурие прет как у той так и у другой.

Как же Ваша сверхвоспитанность позволила Вам предложить мне подождать с обсуждением?:) Я вот советов не даю, если их у меня их не просят) Кроме как выразить своего желания меня "замолчать", Вы не могли ответить на мой предыдущий пост? И не надо всех под одну гребенку: получается, что Вы раньше умилялися и любили (хотя верится с трудом) чужих деток, а по рождении своих - перестали?:))) Я уверена, что в любом случае своего отношения не изменю к детям вообще:) И, кажется, по-Вашему было, что воспитанный человек не должен думать только о себе, но и о окружающих:) Да уж, не пожелала бы я детям в д/саду в одну группу Ваших детей и Вас в воспитательницы:)))

Т.е. для вас тема топика свелась к обсуждению моей персоны? А без "перехода на личности" - -аргументов уже нет?

Тогда могу повторить только одно: родите, вырастите, потом поговорим.

Ой. Пардон! Топик такой длинный...

А я думаю, что вы вообще не думаете. Скорее всего, нечем вам думать :))

И ваще, на фиг рожать, если засоряют собой и своими колясками метро

мир такой большой, слов и имен так много...нет, ну ежели вам кажется что с этими 111 - очень непохоже...ну проверьте:)) Только не удивляйтесь если будут путать, я сижу тут давно и довольно большое трепло:)))

А надо запретить.. В супермаркетах регулярно вешают объявления "с колясками не входить". Ну или лестницы такие, что спину сломаешь, пока втащишь.. Вот и в метро также. Если уж кто-то умудрился назло всем (!) протащить коляску через лестницы и эскалаторы - надо от таких таблички вешать..


Ну ладно, у детей в колясках хотя бы есть более-менее с руками-ногами матери.. А как все-таки по москве инвалиды перемещаются .. :((. С такой обучтроенностью транспорта и "пониманием" окружающих :(((

Т.е. Вы меня заставили перейти на Вашу персону своим переходом на мою: "Своих-то нету? Тогда предлагаю подождать с обсуждением"... Вот и последнее Ваше сообщение подтверждает - ничего нового... Я все сказала:)

я с теткой согласна более чем. ребенок вас не то, что опозорил, я бы сгорела со стыда. вы, правда, позволяете ему так выражаться?
признаюсь, что терпеть не могу таких м амочек, которые позволяют именно хамить своим детям. я сыну ( почти 10) объяснила как некрасиво выглядит мужчина и юноша, который препирается с женщиной вне зависимости от того кто прав.
я всегда жалею таких женщин с детьми. выглядят они неважно:)

ребенок - это будущий взрослый. я в детсаду ( когда сын ходил) видела, кто какой будет в общих чертах. подлецов видно сразу.

А вы считаете подобные реплики уместными на данном форуме?

Как бы он с Вами в том же духе не разобрался... в будущем!

Не торопитесь. Еще не вечер!

Постараюсь, чтобы у него такого желания не возникло.