И что важно - не со своим.
Ситуация такая. Есть подруга - очень хорошая, с детства дружим, как сестры. Она одна воспитывает дочку, полтора года. Поскольку работа у нее с достаточно сложным графиком, ребенок часто остается у меня - на день, на два, может остаться ночевать и тд. В принципе, проблем с этим нет - мы с ней хорошо ладим, ребенок спокойный и меня, человека довольно эмоционального и вспыльчивого, не раздражает абсолютно. Но вот наметилась проблема:
Подруге предложили поехать на две недели на стажировку в Турцию (она переводчик с турецкого и арабского). Естественно, встал вопрос, куда деть ребенка. Как вариант - оставить у меня. Но я просто очень боюсь, что эти две недели превратятся в неопределенно долгий срок. Летом так уже было - она оставляла на неделю дочку у своей сестры, но эта неделя растянулась на месяц. Потом она это объяснила тем. что подвернулась возможность поработать гидом у хорошей группы корпоративных клиентов и она не смогла отказаться. Но меня. честно говоря, такой расклад в принципе не устраивает - у меня работа, причем достаточно напряженная. Я могу неделю понапрягаться и уходить пораньше, чтобы забирать ребенка из садика. Могу потратить выходные на то, чтобы посидеть с ней. Но если на месяц - блин, я просто не выдержу. Проблема еще и в том, что мой муж не то чтобы против детей... Квартира однокомнатная, и его немного раздражает, что ребенок мешает ему работать, что приходится как-то устраиваться спать и тд... В общем, напряги все это.
Честно говоря, положение-то почти безвыходное: кроме меня остаться с ребенком некому. Сестра живет в другом городе, да и после летнего случая она едва ли согласится - у нее своих двое. Если я не соглашусь - у подруги сорвется очень важная стажировка, во многом определяющая ее дальнейшую карьеру. Так что я просто в непонятках:-(

Я бы согласилась, но попросила бы взять себе в помощь няню на вечер, т.к. забирать ребенка вечером из сада проблематично.

Как раз с садом еще можно что-то решить - ну, заберет кто-то из общих знакомых, а потом приведет мне.
Проблема в том, что у нас однокомнатная квартира, и мужу не очень нравится, что ребенок тут ночует - просто диван только один, я же не могу положить ребенка спать на полу. В результате, на полу спит муж. После двух таких ночевок он сказал, что будет оставаться у родителей. В принципе, я его понимаю - это неудобно. Но я не хочу месяцц жить с ним врозь из-за ребенка.
Не знаю, как бы разрулить ситуацию так, чтобы действительно получилось на пару недель, не больше. Тогда я бы справилась. Подругу не хочется обидеть.

И, между прочим, дети иногда болеют: больничный кто будет брать?

Вы - -не уверены, муж --так и вообще против. Ну и зачем все это начинать? Скажите подруге, что не сможете остатсья с ее ребенком. Вполне возможно, что она найдет другие варианты, в конце концов, возьмет ребенка с собой.

А девочка в чем дома спит? Если ей полтора года, вероятно, в деской кроватке? Возможно, подруга могла бы разобрать и отвезти вам эту кроватку, чтобы ребенок в ней спал.

Кроме того, я думаю, вам необходим серьезный и откровенный разговор с подругой, где вы бы ясно объяснили свою ситуацию (с мужем, его и вашей работой и т.д.) и без обиняков изложили свои опасения. Пусть она твердо пообещает, что в случае затянувшейся на неопределенное время стажировки она заберет девочку к себе или решит проблему каким-то другим образом, не за счет вас.

Обговорите с подругой все детали: объясните, что вы можете выручить ее ТОЛЬКО на две недели. Обговорите, кто будет вас страховать в случае, если подруга не вернется в срок. Т.е. кому через две недели вы сможете передать ребенка(няня, другая подруга и пр). Подруга не должна решать свои проблема исключительно за ваш счет. Понятно, что нужно ей помочь, коли она одна растит ребенка, но она в свою очередь должна соблюдать рамки. Она знает, что вы вынуждены будете жить с мужем врось в этот период? Вообще-то девушки, работающие в таком ритме и ездящие в командировки, заводят нянь.

если это действительно ваша подруга, так спросите её прямо так. Объясните ситуацию и попросите чтобы то о чём вы с ней догововариваетесь с её стороны было исполнено. Это вовсе не обидно для неё... обиднее мне кажется, что вы подозреваете что она не сможет вас понять. Тогда вопрос: таки подруга это или нет?

Очень сложно отказывать близким людям. Да и не грех помочь им, друзьям. Просто желательно, чтобы друзья при этом не садились на шею.

Ну, фактически, у автора топика намечаются довольно серьезные проблемы в семье. И что, жертвовать отношениями с мужем?

Если подруга одна рожала, то она должна как-то себе представлять, что она растит ребенка одна, а не вместе со всеми друзьями.

А откажывать рано или поздно вес ранво придется.

Да, сложная проблема, особенно если подруга хорошая, но у нее просто с тактом проблемы и много наглости. Я бы ее попросила сообщить точно, кому и когда передать ребенка по истечении 2 недель в случае, если она не вернется. Скажите, что с мужем серьезнеы непонятки из-за этого.

Если она все эти "заботы" как само собой разумеющееся воспринимает за счет Вашей личной жизни, то будьте уверены, что она посчитает, что ничего страшного если она на пару-тройку недель позже вернется.

Блин, я охреневаю...тут ищешь работу (тоже переводчик), чтоб не дай бог часто в командировки не ездить (причем у меня и муж, и свекровь готовы оставаться с ребенком, денег платить не надо!), хочется с дитем побыть... А другим людям дети по фигу, сплавят чужим людям забесплатно на неопределенное время - и все дела....даже няню не наймут, вот это наглость высшей степени!!!...

а мне ребенка жалко... " заберут знакомые", "кому-нибудь отдаст", "возьмет с собой в турцию" ( на стажировку!!)
никому не мешает и никому не важен.

Я тоже как представила малышку, которая постоянно остается в чужих руках, практически не знает, где будет ночевать, никому не нужна, для всех рпоблема...

И мне очень жаль девочку-с рук на руки с рождения,как вещь какая-нибудь,а не человек.И ощущение,что подруге матери она нужна гораздо больше самой матери.

А в случае затягивания командировки забрать ребенка в любом случае не получится - подруга едет в Турцию, а ребенок не вписан в загранпаспорт.
На самом деле, другого решения - без моего участия - просто не будет, потому что его нет. де факто. Поэтому, честно говоря, и беспокоюсь.

Ребенка очень любят. И эта командировка - тоже часть заботы о дочке. Потому что это дает шанс на серьезное повышение в должности и очень серьезное повышение зарплаты. А значит, будет возможность отдать ребенка в более хороший садик, что-то нужное купить и тд. Наконец, будет возможность просто поехать с ней куда-то на эти деньги.
Насчет знакомых: ребенок периодически живет у меня, иногда берут мои родители (они тоже в другом городе). Я не вижу в этом ничего плохого: к девочке все очень хорошо относятся, о ней заботятся. ИМХО, побыть какое-то время у родных-знакомых, это лучше, чем ночная группа в детсаду. да и ребенок становится очень общительным, контактным, никогда не капризничает и очень хорошо слушается.
Так что это я как раз расцениваю как плюс. Но вот иногда бывают сбои:-(

М-да, при таком образе жизни (регулярные поездки в командировки (?) за границу) и не вписать ребенка в загранпаспорт - это надо умудриться.

Подружка, а вы уверены, что и дальше не будете воспитывать эту девочку, пока мама по заграницам скачет? Думаю, что ваш муж протестует не только из-за ночевок на полу.

Ребенок остается у меня на две недели. Потом, в случае серьезной задержки подруги в Турции, я отвожу ее в гости к моим родителям. Мама в отпуске, а подругину дочку она обожает (своими внуками я ее пока порадовать не могу). Муж отнесся с пониманием - сказал, что в крайнем случае даже сможет забирать ребенка из садика, если я задерживаюсь. Его мама на крайняк даже сможет часик-другой с ней посидеть.
В общем, выяснилось, что все очень рады возможности пообщаться с ребенком:-) Ну и слава богу:-)
Пасиб всем. Если б не вы - так бы и мучалась нерешительностью:-)

В общем вы правы, конечно. Жертвовать отношениями с мужем не стоит. Хотя, почему-то подруги с неустроенной судьбой считают, что им все должны помогать по полной программе и либо не понимают, при чем здесь муж, либо их обижает, что его мнение учитывается. Я помница тут открывала когда-то топик про подругу, которая очень хотела поехать отдыхать с моей семьей... Ох и металась я тогда между ней и мужем.

А чего вы мучались-то? Проблему подругину все-равно решили имено вы и ваши родственники, она, насколько я поняла, любезно предоставила вам эту возможность. Мир не без добрых людей, повезло вашей подруге.Дай Бог, чтобы к вам люди относились так же.

Имхо, если автор попросит разобрать и привезти кроватку, подруга это воспримет как прием малышки на постоянное жительство. Тогда автор никогда от нее не отделается, а муж просто хлопнет дверью.

В полтора годика ребенку МАМА нужна прежде всего, а не посторонние, хоть и доброжелательные, тети и дяди....

Тогда пускай подруга несет кровать.

Нравятся мне подобные умные высказывания. Нужна мама- и усе.
Ребенку, между прочим, еще и есть что-то надо. Как и маме. И одеваться тоже во что-то надо. И учиться где-то надо.

ОК, ОК, пусть живет по чужим хатам. Лишь бы сыта была и одета. А через n* лет мамаша придет на форум и скажет - ох, потерян у меня контакт с дочкой! Она меня совсем не воспринимает!..

Да рано радоваться. Проблеме этой конца края не видно (хотя это ВАША проблема)....Подруга ОКОНЧАТЕЛЬНО залезла к вам на шею и поняла, что ей так удобнее. Готовьтесь, еще не то будет...

Может я и не права. Но мне кажется, что ребенок который НИКОГДА не капризничает (а если устал к примеру? или не устает никогда?) и ОЧЕНЬ хорошо слушается - просто боится. Неосознанно, конечно. Но боится, что и новые-старые хорошие люди уйдут-оставят, как мама. Я не считаю это виной мамы, у нее такая жизнь. Но надо же с этим что-то делать. А не считать, что все хорошо. Это уж точно не плюс.

Это наверно самый приятный топик в ТД. Редко встречаются люди, которые так естественно помогают близким, тем более всей семьей.

ППКС, без малейшей иронии (-)

жить без прописки в городе, снимать квартиру, зарабатывать на нее, умудриться устроить ребенка без прописки в садик, найти работу с полуторагодовалым ребенком, не брать больничных, мотаться по командировкам, уделять время ребенку и тд. Знаете, что нужно сделать, чтобы вписать ребенка в паспорт? Надо поехать туда, где прописана подруга и ребенок (два дня в одну сторону), собрать пачку документов. дождаться приемного дня в овире, сдать документы, дождаться, пока их сделают, забрать и тд.

Когда попробуете ТАК жить и со всем справляться - тогда и судите.

Просто у ребенка хороший характер и она хорошо воспитана. Она очень адекватна - можно договориться с ней об условиях: не шуметь несколько минут, пока я говорю по телефону; пойти немножко пешком, потому что я не могу нести ее, сумку с продуктами и портфель с документами.
Как любой ребенок, она может плакать - по случаю. Но ее лугко успокоить. С ней тен проблем в плане укладывания спать - просто разбирается диван, ребенок ложится и засыпает.
Просто она действительно хорошо воспитанный ребенок.

Не нужно подозревать в каждом человеке. оказавшемся в сложной ситуации, корысть, рассчет и готовность сесть на шею.

Подписываюсь под каждым словом. Молодец вы, иначе говоря

Совершенно согласна. Пока читала, в ужасе думала каково оказаться на месте мамы девочки, как трудно оказываться перед выбором - или быть обязанной другим людям, или не мочь обеспечить своего ребенка. Наверняка не без доброжелателей с идеей "нефига было рожать" (ну теперь-то что сделаешь?). Очень сомневаюсь, что от подобного "сидения на шее" мама девочки получает удовольствие.. :((


Мне кажется, что если мужу изо всех сил показывать, что его отношение к ситуации будет определяющим и его мнение решающее - он не будет воспринимать ситуацию болезненно. Наверняка же приятно иметь настолько порядочную жену :)). Просто ему надо чувствовать, что он принимает главное решение и сам идет на некоторые неудобства, а не вынужден на них идти..

Первым делом хочу сказать, что я просто поражена, до чего же Вы замечательная подруга, а Ваш муж - ещё лучше :))). Мой в жизни бы не согласился на такое.... Вы оба - просто умнички!


Вторым делом хочу спросить - а нет ли возможности нанять няню для девочки? Или это слишком дорого?


Оля

Извиняю, конечно, но Вы же выше писали, что такое "подкидывание" ребенка в порядке вещей....Значит, у подруги постоянно "сложная ситауция"? Я бы сказала, что Ваша ситуация ненамного легче - отсутствие личной жизни.

Но, конечно, это дело не мое. Но вы спрашивади совета, я и сказала, что думаю...

Сейчас речь идет о том, чтобы подруга могла накопить хоть на комнату в самой захудалой коммуналке - чтобы хоть прописку сделать для себя и ребенка. Поэтому каждая копейка значит очень многое:-(
Кроме того... знаете, наверное. это предвзятое мнение, но не хотелось бы няню... Понимаете, я к ребенку могу относиться как к родной племяшке, сестричке... как к своей, родной. А как няня будет - неизвестно. А пока найдешь хорошую, надежную няню - это время... Да мне, наверное, стыдно будет, что ребенок у чужого человека, когда я могла бы с ней посидеть.

Вначале большая любоффь - типа Он Самый. Типа вот-вот свадьба и тд. А на 5-м месяце беременности сплавил ее к сестре (типа там под присмотром, есть прописка, нормальный роддом и тд). С тех пор никто его не видел (откровенно говоря - судя по человеческим качествам - и слава богу).
Подруга какое-то время жила у сестры, а потом я уговорила ее перебраться обратно в Питер - все-таки здесь есть шанс на нормальную работу и тд. В общем, вроде бы все начало налаживаться, но на работе пошли командировки. А работу эту она получила с огромным трудом (переводчики с турецкого и арабского в Питере нафиг никому не нужны). Кроме того, эта работа - единственный шанс на покупку хоть какого-то жилья.
А я просто себя тоже чувсвую немного ответственной - в общем-то. это я уговорила ее в Питер вернуться.

С мужем, в общем-то, нашли компромисс: он давно собирался сделать ремонт в квартире родителей. так что в ближайшее время этим и займется. Кроме того, свекровь выразила желание, чтобы на выходные мы вместе с ребенком тоже приезжали. Так что вроде как все складывается...
У меня, если уж на то пошло, просто есть большое желание немножко приучить мужа к мысли о том. что маленькие дети - это не страшно, они не такие уж капризные, шумные и бестолковые. Может, того и гляди своего захочет:-)))

Ребенку со знакомым и почти родным человеком всяко лучше, чем с няней. Полуторалетка - вполне вменяемый ребенок, с ним хлопот не так уж много.

И еще: не слушайте насчет того. что "вам сели на шею". Знаете, мне бы хотелось, чтобы у меня была подруга, способная ТАК помочь. И благодарность моя не знала бы границ. Так что - уверена - если когда-нибудь у вас (не дай бог, конечно) возникнет проблема, вам будет на кого положиться. То. что вы для подруги делаете - не забывается.

вообще официанльную московскую прописку можно купить - по моему 1200 - 1300 долларов (с ребенком баксов на 300-400 больше будет)

Я сама прожила на 5-дневках, брат с 2-х до 4-х у бабушки и мы нормальные люди, да не помню я ничего, может мне и нужна была мама в 1.6 года , но сейчас для меня это неважно. Нормально , что человек работает, ненормально только то, что платить не хочет няне. Хотя может и нечем платить.
Часто тут сгущают краски о нужности мам, у меня вот тоже дочь по рукам до 3-х лет была. Вы думиаете она помнит об этом ? Ей 12. Ей все равно. Она меня любит также как если бы я с ней дома сидела.

> Да мне, наверное, стыдно будет, что <BR> > ребенок у чужого человека, когда я могла <BR> > бы с ней посидеть.


Все-таки ваша с подругой цель, чтобы она могла обходиться без добровольных помощников. Даже если не рассматривать вариант, что вам с мужем это надоест или вы с ней поссоритесь - просто у вас может родиться свой ребенок, измениться режим работы, вы можете уехать в отпуск или заболеть. И очень хорошо бы, чтобы у нее получалось обходиться своими силами (была под рукой няня, например).


К тому же.. Есть такая вещь - очень часто бывает, что люди, которым мы чем-то обязаны, начинают нас раздражать. Точнее, раздражает-то собственная зависимость, но она проецируется совершенно несправедливо на благодетеля. И, если бы я хотела как можно лучше сохранить дружбу, я бы постаралась свести взаимную вынужденную зависимость к минимуму. Что совершенно не отменяет той чудесной заботы и любви, которую вы и ваша мама даете девочке..

Табби, ну мы же не знаем в подробностях, какая там ситуация, почему мама вынуждена пристраивать дочку по знакомым. Почему-то мне кажется, что не от хорошей жизни и равнодушия к ребенку. Разные бывают в жизни ситуации, зачем же так сразу осуждать... У меня у самой есть хорошая подруга, которая осталась одна, без мужа в чужом городе (в смысле, без родителей и без квартиры - на съемной) с двухмесячной лялькой на руках (муж погиб в автокатастрофе). И выживала. С ребенкой сидели по очереди практически все друзья и знакомые (я в том числе), девчонка крутилась, как белка в колесе, зарабатывая в круглосуточном режиме деньги. И сейчас примерно также крутится, но уже полегче: дочке 4 года,она в садике, сама нашла приличную работу... Так что давайте не будем так уж презирать незнакомых людей за то, что их жизнь на данный момент не соответствует нашим идеалам.

Мила, мне кажется, тут дело не в том, что кому-то дети по фигу, а кому-то нет, а в том, что у кого-то есть выбор, а у кого-то нет. Вот у вас есть муж, есть квартира, есть свекровь,готовая оставаться с ребенком... Вы можете себе позволить перебирать подворачивающиеся работы с точки зрения своего и ребенкиного удобства. А подруга автора топика просто НЕ МОЖЕТ себе этого позволить. Нет у нее, судя по всему, мужа, на съемную квартиру надо зарабатывать самой, и так далее. Так что некоторым не до жиру,знаете ли... Причем же тут наглость?

Отсуствие (периодическое) личной жизни - ситуация гораздо менее сложная, чем необходимость в чужом городе самой-одной воспитывать ребенка и зарабатывать деньги на жилье, жизнь, медобслуживание (с поликлиникой-то небось тоже проблемы без прописки)... И такая ситуация действительно сложна постоянно (жизнь вообще постояная штука). Автор топика просто молодец, хороший, добрый человек, а вот подобные вам эгоистки только настроение портят, ей-богу...

Хотелось написать примерно то же самое. Полностью с Вами согласна.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Подружка, вы молодец! Не слушайте этих "сочувствующих" эгоисток, вы все делаете правильно! Впрочем, наверно, даже полезно в случае неуверенности выслушать аргументы "против" (хотя бы для того,чтобы прочувствовать, как, мягко говоря, омерзительна подобная позиция)

"У меня, если уж на то пошло, просто есть большое желание немножко приучить мужа к мысли о том. что маленькие дети - это не страшно, они не такие уж капризные, шумные и бестолковые."

Вот, вот... У нас тоже, когда я подружкину дочку (совсем мелкую, 2-3 месячную) брала, будучи беременной, муж смеялся - тренируйся, тренируйся... правда, по сравнению с моим собственным чадом она была и осталась истинным ангелом...

Подружка, беда в том, что "по себе людей не судят" - это максима. А судят-то именно по себе, и вы с Милой - яркий тому пример. Вы вот не подозреваете окружающих в корысти и готовности сесть на шею, а она напротив... Дружить, правда, скорей всего приятней с вами ;-)...

Тоже восхищаюсь и автором и её мужем,на самом деле и правда очень-очень мало мужчин просто терпимо относились бы к такому раскладу,не то,что забирать ребенка из сада,как предложил муж автора.Эх-х-х-х,есть мужики на свете:-).

Угу.. зато как же часто встречаются люди, которые полагают подобную помощь ээээ... глупостью, а тех, кто за ней обращаются - беспардонными, наглыми... (остальные эпитеты можно собрать по негативным постингам в данном топике :-()

ребенку полтора года? о каком воспитании - хорошем или плохом может идти речь????????

И правда, вы с мужем молодцы! Хотела бы я такую подругу!

Т.е. муж фактически на полмесяца переедет к родителям... Нет, это, конечно, решение проблемы.

Подружка, несмотря на общий хор одобрения, по-моему вы уже сделали одну очень существенную ошибку: вы взяли на себя ответстенность за обстоятельства жизни другого человека. Обычно это заканчивается плохо, к сожалению.

У меня подобный пример перед глазами: ребенка подруги наблюдаю примерно с 1,5 лет. Абсолютно адекватная личность, с которой можно договориться на взаимовыгодных условиях:-)
Вопрос воспитания, все-таки.

Елена, каждый раз, когда мы оказываем помощь (моральную, материальную, физическую - ЛЮБУЮ) нашим друзьям мы так или иначе "берем ответственность за обстоятельства жизни другого человека". Мы в конце концов на то и человеки, и если бы мы не брали эту ответственность на себя за обстоятельства своих близких мы бы уже наверное превратились в зверье какое то.


Ирина и Илюша (25.09.02)

Немножко не так. Оказать помощь -- это одно. Но автор пишет, что чувствует себя ответственной, потму что это она "перетащила" подругу в Питер. Это уже совсем другая история.

И все равно я не понимаю, как можно растить ребенка надеясь не на себя, а на помощь друзей-знакомых...

А еще лучше - аборт было сделать. Так что ли?
Никто не может предугадать, как будут развиваться события. Счастливые семьи рушатся, благополучие может в любой момент обернуться нищетой. Всегда может случиться так, что понадобится чья-то помощь и поддержка. Думается, маме не больно-то радостно так жить - все время в напряге, все время у кого-то в долгу... Вряд ли она рассчитывала, что так и будет.

По-моему, мама должна (если уж так сложилось) САМА разруливать проблемы, а не перекладывать их на друзей. Я, например, вообще не представляю, как это можно -- уехать от ребенка, оставленного чужим людям, на две недели и вернутсья через месяц. А если бы у них изменились обстоятельства?

Скорее все же особенностей психологического устройства(-)

А что значит САМА? Поотпихивать всех друзей с криком - НЕ НАДА!(-)

Мне тоже так кажется.

Откуда Вы знаете, что со мной дружить нельзя? У меня есть 3 подруги, с которыми нас многие годы жизни связывают. Но ни им, ни мне не придет в голову за счет других свою личную жизнь устраивать. Я с удовольствем принимаю ребенка подруги на выходные (они с моим ровесники) и отдаю своего им на выходные. Но ни у меня, ни у подруг не хватит наглости подкинуть родное дитя на месяц-другой друг другу, чтобы заняться за тридевять земель карьерой или личной жизнью.

И я счастлива, что у меня такие подруги - тактичные и понимающие, не злоупотребляющие дружбой. И не завидую автору. Не дай бог таких "подруг"

и я не понимаю...

Читаю-читаю... В этом есть что-то не то :(( Может быть дело в том, что очень понятно, что многие хотели бы иметь такую подругу, как автор топика, но кто мечтает иметь такую подругу, как та, которую автор спасает? Автор, Вы счастливы иметь такую подругу? Чем она Вам дорога? Чем она хороша?

Второй пункт, который меня беспокоит, это рассказ о том, как подруга в прошлый раз уехала на неделю, а осталась на месяц и ПОТОМ объяснила почему это сделала. Это "потом" - для меня ключевая точка. Я в течение года делила заботу о ребенке с мамой малыша, которая была вынуждена уезжать на неделю в месяц за границу. Боюсь, что мои отношения с ней закончились бы в тот же миг, как только она приняла бы какое-то решение относительно НАШЕЙ жизни без меня. В такой ситуации мы одна семья и никто не может принимать решений, не посоветовавшись с другими. Возможно, даже скорее всего, я бы не отказалась посидеть месяц вместо недели. Но не по факту (мамаша не вернулась), а по договоренности - меня попросили, я приняла решение. Это нормальные отношения, подразумевающие взаимное уважение.

Еще, наверное, есть такой момент: мама с дочкой живут худо-бедно, снимают квартиру, никто не голодает, насколько я понимаю. Мама не уборщицей в ресторане работает, а вполне себе на непыльной работе. То есть речь идет вообще-то не о выживании, а об улучшении качества жизни. А патетики в "В любом возрасте ребенку нужна ЕДА" столько, будто они бомжи на вокзале :(( В свете этого довольно интересно, автор, почему Вам так хочется считать, что у Вашей подруги все так ужасно?

В общем, мне кажется, что делая что-то, например помогая подруге, очень важно понимать, что делаешь, чтобы потом не было обидно, больно и грустно. Ну, и чтобы было понятно, какую цену можно заплатить, а какая великовата.

Я ж не сказала, что нельзя. Да бога ради, разве ж я кому запрещаю(странно было бы...)? Я только сказала, что ЛИЧНО МНЕ с людьми типа автора топика дружить гораздо приятнее, чем с людьми, рассуждающими так, как Вы. Ну причем тут, например, устройство личной жизни за чужой счет? Что, мать ребенка с любовником в Турцию едет? Отдыхать? Нет ведь, деньги зарабатывать, на благо ребенка, полагаю, в первую очередь... В общем, каждый живет по тем правилам,и по каким считает нужным. И хорошо, если у друзей они во многом совпадают. Думаю, что нечего автора жалеть из-за наличия "таких подруг". Практически уверена, что случись какая беда у автора, подруга эта костьми ляжет и не будет страдать,что приосит где-то свои интересы в жертву подругиным. По-моему, в отношениях между близкими друзьями это достаточно естественно...

не могу даже на пару часов, даже на час, плохо,наверное, хотя предлагают помочь и тетя, и подружка.

Да, а попозже в таких ситуациях обычно мамы просят не вмешиваться в воспитание ребенка, она ведь мать.

Ну и причем тут стоимость няни? Да даже если тетя и подружка именно этим зарабатывают (хотя это, наверное, не так)! Надо же все-таки разделять работу и личные взаимоотношения. Я вот, когда просила хорошего приятеля-программера приехать попинать мой дурящий комп, не вспоминала же, сколько стоит вызов специалиста из F1. А он, в свою очередь, не интересовался ценами на передержку,оставляя нам свою собаку (не помню уж, на неделю или на две - уезжали они с женой куда-то). И это не баш на баш, это просто друзья, которые помогают друг другу в случае надобности в меру сил и талантов. А когда мы приятельнице объединенными усилиями делали срочный косметический ремонт в квартире, ей что, надо было вспомнить, сколько стоит бригада ремонтников? А при регулярных перездах помогая друг другу - цены на грузчиков вспоминать?

Точно! Нам, когда мы переезжали, два друга мужа весь день мебель таскали. И шкафы старые неразъемные и диванище. Все на пятый этаж без лифта. Вечером я им поесть расстелила, но они сказали, что поедут по-домам - сил не осталось даже на еду. Мне как-то в голову даже не пришло, что можно им деньги предложить. Просто когда кто-то из них позовет мужа на помощь - ему тоже не придет в голову отказаться, типа решайте свои проблемы сами.

Это еще не воспитание, но такое есть сплошь и рядом. Моя сестра, например, с рождения такая адекватная, мама с ней отдыхала! Положишь - спит, посадишь - сидит, попросишь - сделает, ложку даешь - рот открывает. Ужас! Но вот такая она, и все.

кто спорит, друзья могут и помочь. Вопрос кому. Эта горе-мамаша усвистела, оставила ребенка на неделю, а забрала через месяц. И не предупредила сестру. " Потом-то он объяснил, что попал в ситуацию "(С). Я бы точно такой девушке помогать не стала. Договорились - неделя, значит - неделя, две, значит - две. Единственным оправданием такому поведению может быть только тяжелая болезнь, а никак не дополнительный заработок. А малышку очень жаль:(

Так девушка как я поняла родной сестре ребенка оставляла и может автор просто всех деталей не знает той истории.
Я к тому что обычно считается что родственники должны помогать друг другу, особенно близкие.

А я тожде такого мнения о мамашке - ну удобно ей уже, оставила даже на сестру если, как будто сестра обязана вместо недели сидеть 4 с деткой, почему то маму совершенно не задевает человеческий фактор - ведь они по любому причиняет мелкие хотя бы проблемы другим, пусть родственникам или друзьям.., неважно.. а это ей мало трогает.. мало ли какие у ней обстоятельства в жизни сложились.. никто не виноват из близкого окружения в этом.. и не обязан настолько впрягаться в её ситуацию.. подружка - она на себя по сосбтвенному желанию взвалила ответственность какую-то, а мама то не думала о трудностях быдто.. или сразу на 100% расчитывала на помощь.. в чужом городе без всего своего.. слишком самонадеянно.. подружка пока без детей - судя по всему хочет и не получается пока своих.. поэтому отдает себя девочке этой 1,5 годовалой.. её понять можно - компенсаторное явление, но мужд то у подруги почему должен входитьв ситуацию проблем для своей семьи, неудобств бытовых даже.. одружке при всем его понимании в такой ситуации советовала бы не только о будущем своей подруги-мамочки заботиться,а еще и о своей семье, далеко не всегда долго мужчина будет так входить в ситуацию и понимать..когда то у всех предел наступает.. и мне не очень понравилась защита подругой этой молодой мамы - знаете многие если уж попали втакую ситуевину что остались с малшом на руках и без всего.. стараются хотя бы первые пару лет просто выжить / не обременяя других/ немного подрастить детку и уж потом устраивать свою кареру и остальное, а тут все 1,5 года судя по всему все карьерный поиск и рост и т.п., легко устроилась мамоячка, она так тихо, находя поддержку и поарвдание и одновременно помощь - делает свое дело и детка растет и карьера и не так уж и напрягается, лично она, не в пример другим в округ неё.. тут больше её эгоизма чем хочет автор написать все же...просто если автора устраивает что её используют и в качестве подруги и в качествах помощи всяко разно - это её право, только нет шарантии что дальше не станет больше использования и если самому автору будет нужна помощь - она получит её в адекватном размере в случае чего обратно..подруга-мама подсела на халявную помощь.. а это о мноргом говорит...

Я не Маше, а Алге и Белке(-)

Да я вроде мнения не высказывала :)
И потом, если все довольны, то почему нет? К примеру мой муж ни за что бы не согласился чтобы у нас дома кто-то посторонний жил, включая его родственников - максимум неделя. И это его мнение я уважаю. А насчет прывыкания к ребенку - он считает что моя доча от первого брака это самый идальный ребенок(они общий язык нашли на ура просто, ттт) и когда я начинаю заводить разговоры про второго у него железный аргумент - не, типа вот с маленькими куча проблем, вот если бы они сразу как Настя рождались тогда да.

Я не понимаю, почему тут столько од и восхищений автором (конечно, ни в коей мере НЕ исключаю, что она достойна восхищения)....Но, может, ею не альтруизм и готовность прийти на помошь движут, а увы...банальное неумение сказать "нет"...У меня первое чувство к ней - это сочувствие и жалость, но не восхищение...

У меня не прошлой работе в России была такая сотрудница. Да, она была милая, имела кучу "друзей", но просто жалко на нее было смотреть, как у нее вечно было хлопот полон рот - в обеденный перерыв на молочную кухню сбегать для малыша подруги, после работы за какими-то справками тоже для знакомых (типа все равно тебе рядом, а мне через весь город ехать). Все пытались подбросить ей детей, домашних животных, поливание цветов на время отпуска. Причем поручения были НЕ РАЗОВЫЕ, а постоянные, это в порядке вещей было. Ессно безвозмездно. Чтобы ей кто-то взаимную помощь (в таких масштабах) оказывал, не припомню. Я понимаю, что дружба - это не выставление счетов за оказанную помощь, но какое-то чувство меры и такта должно быть, или это "односторонняя" дружба, использование!!! Она чертыхалась втихую, что сколько можно, но отказать не могла....И ехала снова на другой конец города поливать цветы, потом домой кормить своих и "подброшенных" детей, выгуливать чужих собак....Муж кстати одобрял до поры до времени...

Недавно слышала, что она с мужем развелась...Не знаю точно, почему, но предположение есть...

Я, например, имею несколько хорощих друзей, которые меня, если надо, выручат, и я их выручу...Но если я почувствую, что они пытаются за счет моей личной жизни свои профессиональные дела делать, то, наверное, у нас не будут такой крепкой дружбы. Но мои друзья настоящие, они уважают мою личную жизнь и использовать меня не будут (как и я их).

я кстати тоже по образованию переводчик, но работаю в смежной области, потому что частые отлучки меня не устраивают, ребенка-то родила, намеренно отказавшись от работ, связанных с командировками

Почитайте топик подробнее, и всё поймете. Автор не "чертыхается втихую" в отличие от Вашей знакомой, т.е. помогает подруге не стиснув зубы, а от чистого, так сказать, сердца. Это такая редкость в наше противное время, что вот Вы даже поверить в такое не можете. Вот и восхищаемся. Приятно ведь.:)))

Почему, я очень даже верю, сама знала таких (выше писала). Ну да, один чертыхается (как моя бывшая коллега), а другой (автор топика) в форуме жалуется : "меня это не устраивает", "боюсь, что неделя на месяц затянется" (первое сообщение). Какая разница-то? Человека это не устраивает, очень стесняет, но и та, и другая не могут сказать "нет".


***Приятно ведь.:))) ***

ну да, конечно, вам и подруге ее приятно, а ей самой (судя по ее первому сообщению) не особо приятно...Видно, что ее это в тягость - надо личные дела отодвигать на задний план.

Неправильная ситуация сложилась:(
Подруга автора хорошо устроилась: подкидывает девчушку тому, кто согласится, то сестре, то подруге. И ее нисколько не заботит, когда она задерживается на неопределенный срок, КАК там ее ребенок, да и справляются ли с ним вообще. О чувствах дочки тут речи вообще нет. Извините меня, автор, но вашей подруге несказанно повезло с вами в том смысле, что она нашла добрую душу и беззастенчиво использует вас:(:( Конечно, вы замечательный человек, что соглашаетесь на это непростое дело, но вот она уважения не вызывает, похоже, она ребенка "пустила побоку" своей жизни. А только она - ОТВЕТСТВЕННА за свою дочь, но эту ответственность она переложила на вас.

Я считаю, что мне с подругой повезло. При всех сложностях в ее жизни, она - человек искренний, жизнерадостный и напрочь лишенный зависти. У меня все складывалось удачнее. чем у нее, но ее оптимизм меня поражает.
В свое время она тоже очень помогала мне. Когда меня выселили из общаги (всех вечерников выселяли, общага была только для студентов-дневников), я жила у нее в комнате, хотя там было очень теснео даже одному человеку.
Но дело не в том, кто кому делал одолжение и кто кому должен. Просто есть люди, которые дороги - дело не в родственных связях, а в том, какие обстоятельства людей связывают. Нам "повезло" очень много трудностей преодолевать вместе и вдвоем (еще до моего знакомства с будущим мужем и до появления ее дочки). Так что с высоты всего этого две недели "неудобств" от ребенка - мелочь такая...

>Я только сказала, что ЛИЧНО МНЕ с людьми типа автора топика дружить гораздо приятнее

Приятнее потому,что им можно сесть на шею ??:-)
А подруга подруги (простите за каламбур) действительно бестолковая.Рребёнку полтора года,а она до сих пор в паспорт её не вписала.

Понимаю, что все по себе судят,но вот когда я рожала,то понимала,что ребёнок-это моя проблема и нагружать кого-то этой проблемой верх наглости.

Кстати, замените слово "ребёнок" на,допустим "лошадь". Ну и как? Сильно много вы своё животное навесите на подруг??? Это я к тому,что Сами завели,сами и занимайтесь.

Правильно,не было бы проблемы-не было бы и топика!

А что тут непонятного? "Сама" -- это значит именно сама, не создавая проблем окружающим и не надеясь на то, что обстоятельства как-то так волшебным образом сложатся (чаще всего они "складываются" только за чужой счет).

Практически уверена, что <BR>
> случись какая беда у автора, подруга эта костьми <BR>
> ляжет и не будет страдать,что приосит где-то свои <BR>
> интересы в жертву подругиным.
<BR>

Не факт... Очень часто в подобном дружеском тандеме один великодушен и всегда готов прийти на помощь (как автор топика), а второй - лишь пользуется добротой первого.

автор, я вас уважаю за вашу доброжелательность и искренность. Пожалуйста, напишите как все это закончится и вернется ваша подруга.

Я уж там писала ниже, что вопрос кто кому садится на шею - это вопрос личного восприятия ситуации. Некоторые люди помощь друзьям так не воспринимают. И не подсчитавают, кто, кому и сколько раз помог... сел... Это раз.

Два - про паспорт. Это опять же абсолютно не вопрос бестолковости. За полтора года у работающей матери-одиночки легко могло не быть времени съездить в родной город и оформить все в ОВИРе по месту прописки. Сделать это в чужом городе скорей всего невозможно, подобных историй я знаю немало. Не говоря уж о том, что фирма, куда барышня едет в командировку переводчиком врядли будет априори рада сотруднику с лялькой на руках. Барышня за границу ведь не отдыхать отправилась!

И три - про лошадь. То есть про лошадь не знаю, но собак почти всех своих знакомых хоть раз на передержке имела. И свою несколько раз отдавала, когда припирало. Естественно, вопрос о деньгах не вставал. И что? (вообще-то лично мне гораздо проще решиться на передержку собаки или лошади, чем ребенка - ответственность меньше и проблемы предсказуемей... тем не менее дочка подруги тоже не раз у меня обитала...)