Вчера была у врача с детьми на Нинином плановом трёхлетнем осмотре. И рассказал мне доктор про то, как надо детей дисциплинировать. И так это далеко оказалось от того, что я делаю, что я даже растерялась.

основные тезисы:

Не повышать голос и не повторять просьбы два раза. Если после первого раза ребенок не выполнил указание - действовать. В качестве примера была приведена просьба отдать пульт от телевизора. Если ребенок не отдал - подойти и отнять, спокойно и молча.

Если ребенок сделал что-то заведомо недозволенное, сразу наказывать, не пускаться в объяснения, ребенок и так знает, что поступил неправильно.

Если ребенок отказывается нормально питаться и ест, в нашем слуачае, одни йогурты, не давать йогуртов, а упорно ставить перед ним тарелку с тем, что едят все. На пятидесятый раз, может, согласится хотя бы попробовать.

Главная мысль - ребенок должен осознать, что родители с ним не на равных, они - главные, а он - подчиненный.

Я вообще-то думала, надо стараться быть друзьями с ребенком и, конечно же, по всем пунктам поступаю наоборот - повторяю по несколько раз, потом начинаю объяснять, а то и уговаривать. Наказания, в общем-то, тоже редкость, если уж совсем нервы не выдерживают. Ну и с едой - принцип: хоть что-то, лучше, чем ничего.

А вы что думаете?

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

(чтоб знать и не напороться :))

Это не дисциплина. Это худший пример дрессировки. Скажите мне, мама. Вот как отреагирует ваш ребенок на исполнение первого пункта? Мой - закатит скандал и еще обидится. Если с ребенком не разговаривать (не объяснять, не аргументировать) - он одичает и сам не научится убеждать. Я вот во многих случаях (не принципиальных) вступаю в дискуссию: сможет меня убедить - будет по его. Это ж бесплатные занятия по логике и развитию речи!

И потом если цель просто установить и поддерживать свое положение альфа-лидера в стае, то путь хороший. Вы воспитаете затравленное существо, приспособленное только к роли шестерки в зоне. А для человеческого общежития - неприемлем.
имхо

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Мне кажется, нужна золотая середина (ха-ха! :-)) ..

Давай я попробую по пунктам:

Не повышать голос - в идеале правильно. Я согласна (но прямо скажем, скорее теоретически :-((()

Не повторять два раза - почти согласна, но выводы делаю другие. Мой опыт говорит - если на второй-третий раз не услышано - значит, услышано не будет. Но это повод изменить формулировку в сторону жесткости. Но, ИМХО, надо добиться, чтоб "клиент" (если он в состоянии, а не то что бы хулиганит от переутомления, усталости и т.д.) САМ себя остановил. И именно САМ отдал пульт.

Насчет наказывать сразу - конечно, сразу правильнее, чем отложить. Но в принципе, вообще-то аргументировать надо. Потому что он может на самом деле просто забыться и потом не понять - чего прицепились. Т.е. если я вижу, что Петр НАЗЛО мне делает что-то (а у него, кстати, и выражение лица бывает соответственное) - тогда воздействие немедленное. Но наказанием я это не назвала бы. Например, он назло мне выливает воду из ванны - значит, вылезаем без разговоров. Хотя я на всякий случай и то поясняю - за что так. А иногда он просто удержаться не может от искушения - из все той же ванны пить нельзя, но очень хочется. Потом спохватывается и вообще. Наказания нет, но делается сто первое китайское предупреждение :-)

Еда - наше больное место. Поход на поводу у ребенка пришел к тому, что рацион составили иогурты, детское печенье, картофельное пюре, бананы и греч. каша. В какой-то момент мне надоело. Да, я начала сражаться (и считаю, что сражаться с этим нужно) но совсем не теми методами, которые предлагает дохтур :-) Имея в запасе подходящую еду, все равно с упорством маньяка сделала овощные котлетки (ну так было, но на этом месте можно вписать любое другое блюдо) и сказала: "Иогурт будет, но сначала - одну котлетку (маленькую)" Мальчик вздохнул, поныл, побузил. Я: "Ок, не хочешь - не ешь, но и иогурт ты тогда не получишь. А котлетку придется в помойку выбросить". Бог знает почему, но ему совсем не понравилась идея выбрасывания в помойку и с тяжелым сердцем и отвращением на лице товарисч все-таки согласился слопать кусок котлеты. Пожевал, подумал, прибежал, говорит: "еще давай котлетку". В итоге иогурт отменился за ненадобностью, т.к. Петька налопался котлетами. Вот и все. Весь цимес в небольшом количестве упорства и, главное, в твердой уверенности внутренней, что будет или так - или никак. И тут у нас с дохтуром концепция сходится. Если нет иогуртам - значит, нет. Тут не может быть внутренней нерешительности. Тогда вполне реально постепенно преодолевать все эти придури. Впрочем, насколько я помню, у Нины есть некоторые проблемы с речью, так? Просто у детей с задержкой речевого развития (даже в рамках физ. нормы) очень часто встречается такой пищевой консерватизм, но это не значит, что его не нужно пытаться преодолевать.

""""""""Главная мысль - ребенок должен осознать, что родители с ним не на равных, они - главные, а он - подчиненный"""""""""""

Вот с этим несогласна :-) Почему? Очень просто - попробуйте примерить на себя. Если меня саму в детстве не устраивала подобная пост. вопроса - так с чего бы она подошла моему ребенку?????

Вот чего я думаю :-)

Т.е. я не согласна с тем, что доктор совсем не прав. Прав, но в основных установках только, а в практическом применении - совсем, ИМХО, неправ :-)

А можно рецепт котлеток?:-)

(показываю, что я тут главная, а не обсуждаю с ребенком) ...когда я злая, усталая, у меня ПМС или просто плохое настроение.


И потом мне бывает за это перед ребенком стыдно..

Наверное поэтому у них такие дети послушные. Просто диву даешься.

Голос я тоже практически не повышаю, во всяком случае очень стараюсь этого не делать.

А вот прошу что-то сделать иногда по многу раз. Просто потому что я нервная и не могу ждать долго , пока ребенок дойдет мыть руки. Я буду раз 5 повторять в процессе его движения :-)


ТО,что нужно наказывать сразу - согласна. А что потом наказывать? Уверена,что ребенок все забудет. Но обычно, когда наказываю, объясняю за что. Правда, наказания у нас очень редко случаются..

С едой... ну если поступать так категорично, мне кажется, ребенок совсем нездоровым будет. У нас было такое ,что ели только йогурты.. я стала давать котлету с йогуртом, овощи с йогуртом и т.д. Т.е. йогурт при условии,что одна ложка овощей, тогда одна ложка йогурта. Постепенно стал есть нормальный ужин.

"Главная мысль - ребенок должен осознать, что родители с ним не на равных, они - главные, а он - подчиненный. "

Не согласна. Авторитет родителей безусловно должен быть и считаю, что ребенок должен понимать,что последнее слово все-таки за родителями, но не в такой форме " я -начальник, а ты подчиненный".


Вика, Тимоти (10.09.00) и Cтивен(27.12.02)

Классный врач :). Вы не в Wayzata Children's Clinic случайно ходите? Похоже на наших врачей :).

Вообще-то, я согласна со всеми четырьмя пунктами.

Первый. Натан, отдай пульт. Ноль эмоций. Подошла забрала. Вполне нормально.

Второй. Натан взял и стукнул Никусю по голове. Поверьте мне, он прекрасно знает, что людей нельзя стукать по голове, ему это было сказано по меньшей мере 150 тысяч раз. Подошла, взяла на руки, отнесла в ландри на 4 минуты. Через 4 минуты выпустила, попросила извиниться перед Никой. Опять нормально.


Натан хочет есть только конфеты на завтрак, обед и ужин. Я говорю, что сначала обед, потом конфетку. Он ноет, капризничает. Я игнорирую. Он немножко поклевал обеда, пошёл за конфетой. Опять нормально.

То, что я с ним не на равных - это совершенно очевидно. Если бы мы были на равных, то ему пришлось бы готовить обеды, стирать бельё, мыть самому себе попу, убирать в кухне, продавать недвижимость, и ещё много чего. Мы явно не на равных, потому что у меня намного больше обязанностей, и, соотвественно, намного больше прав.

Не вижу ничего криминального в том, что посоветовал доктор.

Я не говорю, что я всегда в состоянии придерживаться этих советов (ты сама видела, как я его балую, и вообще звучу намного строже чем я есть на самом деле :))), но в принципе, в идеале, я с ними согласна.


Оля

Врач - местный, американский. Причём, у него тоже две девочки, возраста моих дочерей. Это было одной из причин, почему я его выбрала.

Как отреагирует мой ребенок на исполнение первого пункта? По-разному, в зависимости от настроения... Я просто пытаюсь понять, есть ли рациональное зерно в теории этого доктора. У нас дома с дисциплиной проблемы, вот и думаю, может, я всё-таки что-то делаю неправильно?

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

особенно в том, что не надо слишком много разговаривать(одного демагога на семью хватает), но с едой у Эдика меня проблема:((

Я не могу настаивать на котлетах и супе, два раза попробовала, у него была жуткая крапивница на нервной почве:((

Конечно, надо пробовать, только я боюсь:((

У нас вот наоборот йогурты не едятся:((

А доктор совсем как один педиатр нам попадался: Главная задача родителей - привить детям полезные привычки!

Спасибо за подробный ответ! Наказывать сразу - имелось в виду не не откладывать, а не объяснять в сотый раз, почему ребенком недовольны, так как ребенок намеренно делает недозволенное и знает об этом. В общем-то, сейчас анализирую такие ситуации и ловлю себя на мысли, что, когда я Нину начинаю журить за что-то, сделанное назло, она меня даже не слушает! Ей неинтересно опять выслушивать аргументы, которые она и так наизусть знает. Может, и правда, просто наказывать, коротко пояснив, за что :-)?

С речью вроде сейчас всё более-менее, говорит много, охотно, развёрнуто. Но начала поздно, это правда. Причём, чем лучше говорит, тем хуже ест. Парадокс :-). Я тоже пытаюсь давать то, что любит после того, что надо. Иногда срабатывает. Тоже с котлетами, только с мясными или куриными. Но многие продукты просто невозможно заставить съесть, даже за конфету, мороженое и торт вместе взятые. Она одно время даже рвотные позывы довольно убедительно изображала, не хочу к этому вернуться. Пожалуй, из всех дисциплинарных пунктов этот для меня - самый трудновыполнимый. Я думаю, что просто не смогу проявлять решительность в вопросе еды. Пытаться накормить нормальной едой, конечно, буду, но... нерешительно :-).

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Да, тут недавно в гостях слышала диалог американской мамы и ее четырехлетней дочки. Мама: Сыр больше не ешь. - Почему? - Потому что я так сказала. Всё. Вопросов больше не возникло. Я тоже подивилась и даже немного позавидовала :-).

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Точно! Бывают дети дисциплинированные. А бывают - дрессированные. Кто какого хочет, тот так и воспитывает.

Не, мы в South Lake Pediatrics. Видно, у тутошних педиатров единая стратегия.

Значит, думаешь, всё правильно доктор сказал? Блин, а для меня такое откровение, не сталкивалась еще с такими категоричными высказываниями от официальных лиц. Еще, кстати, насчет истерик тоже интересно было. У нас сейчас истерики, слава Богу, редкость, но всё же бывают. Спросила, что делать. А ничего, говорит. Три с половиной - уже пора ребенку самому учиться выходить из истерик, мол, что же она в школе будет делать, без вашей помощи? Просто выходите из комнаты и всё, пусть сама успокаивается. Еще одно откровение :-). Правда, я всё же не согласна с этим. Считаю, что если из-за ерунды посреди бела дня истерика, то - да, можно отправить успокаиваться в свою комнату, например. А если от перевозбуждения, от усталости, то стоит помочь справиться.

А вообще, в голове постоянно крутится фраза Фрекен Бок: "Какая это мУка - воспитывать!"

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Вот, а у нас рвотные позывы вместо крапивницы... и еще бОльшее неприятие новой еды. Тоже боюсь настаивать.

А кто у вас в семье демагог :-)?

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Я наверно страшный диктатор, но скажу так. Ребенок НЕ равноправен в доме. Мы ему не друзья, а родители. И это мы решаем куда тратить НАМИ заработанные деньги, что купить в первую очередь (ну кроме его каких-то вещей) и поехать одыхать или к "теще на огород". И никакого либерализма и демократии по основополагающим вопросам жизнедеятельности семьи. Никаких детей на семейном совете. "Мы тебя, твое мнение спрашиваем потому, что мы тебя очень любим." А не потому, что мы с тобой дружим! А решени примем МЫ. А тебе его объясним, но будет так и точка. И у тебя будет самостоятельная жизнь, которую ты будешь строить САМ. Спросишь нашего совета - хорошо. попросишь помощи - в меру своих сил. из всех сил - поможем; не спросишь, не попросишь - лезть не будем.

Мне так кажется, доктор прав в том смысле, что детям нужны границы и "перебор демократии" :-) может а) восприниматься как "родителям на меня плевать"; б)вызывать у детей неуверенность и страхи и в) провоцировать желание испытывать родительское терпение (чтобы родители все-таки наконец остановили) - это правда. Но способов (разной степени жесткости) установления границ - море, дети все разные, и в части именно практической, на мой взгляд, доктор категоричен сверх меры.

Как раз вчера читала книгу Jesper Juul, датский детский психологю называется Твой компетентный ребенок.

До сути пока не дошла :-) Но та система что привел автор в этой книге считается утсрелой и неверной :-) Этот самй Jestep пишет что сложно быть все время во всем последовательным и всегда держаться нужных границ. Что он вместо этого предлагает я пока не поняла :-) дочитаю то напишу если не забуду что обещала :-)

Кстати я так и не нашла Серза который про детей постарше (до 10 лет кажется), судя по мтоу что он пишет в первой книге про детей до 2, он должно быть довольно свободного мнения о воспитании и дисциплине:-)

Пойду на Еве датчанок помучаю :-)

Это не то чтобы рецепт специальный - просто так у меня получилось случайно.

Сварила картошку пополам с брокколи (чего нашлось в доме, собственно), сделала толкушкой пюре с небольшим кол-вом молока и соли, затем досыпала муки ровно до той консистенции, какая должна быть у котлет. Получилось такое тесто. Слепила маленькие котлетки, хотела еще в сухарях обвалять, но дома не нашлось. И обжарила на сковородке. Причем, поскольку овощи-то уже вареные, то жарила очень недолго. Получилось очень даже вкусненько.

На самом деле, если положить яйца, то муки можно меньше положить, но и жарить нужно дольше - чтоб яйцо прожарилось. Но у моего сына аллергия на яйца, поэтому это все равно не для нас....

Ну да. По-моему, если слишком долго журить - то от этого будет один вред. Т.е. или ребенок перевпечатлится и придаст слишком много значения не слишком серьезной ситуации. Или у него наступит иммунитет к "журению". С последним случаем я сталкивалась в жизни. Очень печальная сцена - на самом деле, надо бы остановить его просто, а родители ходят за ним и объясняют, что он неправ. А он не слышит. Бессмысленное сотрясание воздуха :-((

Кроме того, мне кажется, что мы иногда незаметно для себя начинаем возлагать на детские плечи ту ответственность, которую им очень трудно нести. Есть выбор, который они сделать не могут. (это я возвращаюсь к пукту "родители - начальство, дети - подчиненные") Например, они не могут выбрать - ходить мне на работу или нет, они не могут выбрать, ложиться им вечером спать или нет. Они не могут ответственности за этот выбор нести. Если я решаю не спать ночью :-), я отдаю себе отчет, что очень устану, что завтра будет болеть голова и т.д. И сама несу последствия своего выбора. А если ребенку предоставить такой выбор - он не способен представить себе последствия, и тогда это не выбор, а черти что. И тогда его голос - максимум совещательный. Т.е. рот я ему не заткну и он будет говорить, что спать не будет. Но поступать согласно его идеям я не буду :-)

Но есть ситуации, в которых безусловно должно быть право выбора у детей. Например, свинство за него решать, во что он сейчас будет играть. И насильно с собой в гости я его не потащу. А к врачу насильно потащу, и если честно, если до этого дело дойдет, сообщу ему, что в данном случае он может кричать до посинения, но ничего не изменится. Точно так же как если мы уже собрались идти в гости, сели в машину и поехали, то уже поздно вопить :-)

А насчет еды. У нас были похожие проблемы. И до сих пор есть. И есть вещи, которые точно не пройдут - например, суп. Просто в какой-то момент это все явно перешло грань физиологического неприятия и перешло в элементарный выпендреж. Ну и еще, конечно, дело в том, что он, естественно, предпочитает есть вкусненькое, а не полезное. Мне его очень жаль, но он же не знает, что обязательно надо есть овощи - и опять же выбирать не может. У нас овощи - вообще главный пункт сражения. В итоге получается компромисс - с одной стороны, я стараюсь встраивать "тайком" овощи в его рацион (например, подмешиваю в мясные котлеты и т.д.), но и от него требую соблюдения определенных правил, но, конечно, не до такой степени, чтоб его от этого тошнило (а было у нас и такое :-() Просто мне кажется, что надо искать в каждом случае вот эту самую точку компромисса :-) :-)


А еще насчет дисциплины я очень часто вспоминаю фразу Оли У, которая мне очень помогла. За точность не ручаюсь :-) "Если ребенок устал, то его надо не ругать, а спать уложить" . До последнего времени у нас большая часть скандалов и проблем была тогда, когда Петька устал или недо спал. Меня эта фраза часто, образно выражаясь, за руку хватает. :-)

Большое спасибо:-)

О, не удивительно! Американцы вообще, а американские врачи в частности ОЧЕНЬ любят жить по алгоритмам и советовать это другим :-) Я уже столкнулась с этим, когда мне врач так же упорно советовал отселить маленького ребенка в отдельную комнату, вводить прикорм драконовскими методами и не давать то, что ребенок хочет, а давать то, что надо и полезно и т.д. В результате сменила врача на более лояльного (на менее "дрессированного"). Врачи-то, они тоже проходят тут через курс такой дрессировки, вы себе не представляете!!! Так потом распространяют это не только на своих пациентов, но и на собственных детей! А вы точно уверены, что вы хотите продолжать ходить к этому врачу?

Про овощи...(но это только для девочек подойдет). Одной моей знакомой девочке как-то мама сказала: если хочешь быть красивой, надо есть овощи. Например, если хочешь, чтобы у тебя были длинные золотые волосы, надо есть желтый болгарский перец. Если хочешь, чтобы у тебя были красные губки и щечки, надо есть красный перец и красные помидоры. И под эту песню девочка года 2 ела в огромном количестве ненавистные перцы и помидоры :-)

Это на самом деле нетипично...

А, понятно, в South Lake специфическая культура немного, особенно что качается воспитания. Они очень консервативны, приверженцы "старых" дедовских методов в воспитании.

я бы сказала, "алгоритмичен". Отсутствует творческий подход к воспитанию... :-)

У меня какая-то неправильная девочка, она даже причесаться не хочет, чтобы быть красивой :-). Наверное, еще не доросла...

А что она хочет? Быть сильной, взрослой, как мама...?

ПМС - это отдельная песня. Я убеждена, что все беды в жизни женщины - от ПМС.

Нет, не точно. Я пока не могу найти врача, который бы мне действительно понравился. Да и не очень-то сильно искала, может быть, потому, что дети более-менее беспроблемные в плане здоровья (тьфу 3 раза). Взвесить-измерить-ушки посмотреть, в общем-то всё равно к кому идти. Если бы начались проблемы со здоровьем, я бы, пожалуй, постаралась найти врача, которому смогла бы доверять. А этот доктор, в принципе, мне показался толковым (именно как врач, безотносительно теорий воспитания), думаю, еще сходим к нему, присмотримся...

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

А мне даже подмешивать не удается! Недавно подмешала яичный желток в макароны с сыром, всё - не стала есть! Но ничего, я буду пытаться, должно что-то получиться. Если бы еще не бабушка с дедушкой, которые три раза в неделю возят её есть пиццу и конфеты, было бы легче.

"Весь цимес в небольшом количестве упорства и, главное, в твердой уверенности внутренней, что будет или так - или никак. Тут не может быть внутренней нерешительности."

ВОТ! ВОТ мой основной педагогический принцип. Когда ты сам точно уверен, то и согласиться с тобой будет просто. А сомнения ОНИ :) чуют за версту. Над собой надо работать, короче :)

Поэкспериментируем :-)...

Юль, ты что, по ночам не спишь? :). Когда ты здесь появляешься? Я вчера часов в 11 ответила вечера, а сегодня утром уже от тебя ответ был :).


Да я тоже не всегда (а если быть до конца честной, то и не часто :)) следую всем правильным на мой взгляд правилам :). Поступаешь в зависимости от ситуации, степени усталости меня и ребёнка, количества времени, и так далее. Нет в мире совершенства!

Оля

Знакомо.. Я подмешиваю разные растертые овощи в оладушки, котлеты. Пару раз пыталась подмешать мясо вареное перемолотое. Но на второй раз - прочухал. Еще стала понемногу добавлять в карт пюре кабачки и цв. капусту (т.е. чтобы цвет не менялся).. Ох.. иногда под вечер прям зверею :-) надоело это все хуже горькой редьки. Но насилие не приемлю :-) :-) Потому что еще хуже :-( Теряет доверие к ложке вообще.

А бабушка с дедушкой не поддаются внушению? :-( тоже больной вопрос. Мне стоило нехилого труда уговорить нашу бабушку не давать сок в неограниченном количестве и в неразбавленном виде,а также не давать сушки между едой :-( :-( И все равно.... Я знаю, что держаться им трудно :-( Но все-таки может быть можно хотя бы свести три раза к одному??

Я овощи в кексы подмешиваю. А еще Эдик любит морковку и иногда ест огурец. Это овощами считается?

Пробовала в сад давать кашу с мясом, думала с голодухи съест. Нифига! Вообще целый день голодный был. Правда вечером съел:)) Но немного.

Меня утешила одна пожилая аборигенка, у которой четверо детей( мы работаем вместе), она сказала, что считает насилием и надругательством над ребенкиной личностью заставлять есть то, что дают. Она так готовила каждый раз, чтобы все четверо находили себе что-то по душе:))

Я себя утешаю, что хотя бы муж ест все, что я приготовлю, и Яну тоже легко угодить, ну и то, что Эдик очень любит фрукты и морковку.

Хотя ему надо больше белка есть:((

Его я все время спрашивала в детстве:))

Мы, конечно, долго мучались, но зато сейчас у нас - Ян просто Цицерон. Все расскажет, с кем угодно беседу поддержит и произведет очень хорошее впечатление и обаяет кого угодно:)) Но ему - 10, до этого этапа еще дожить надо:))

Бабушка с дедушкой неподдающиеся. То есть на словах они соглашаются, что вредно так часто есть пиццу и конфеты, но на деле ничего не меняется. Да еще конфеты находят каких-то слоновьих размеров. Я им как-то специально выдала пакет с маленькими конфетками, - мол, раз уж всё равно даёте, давайте хоть маленькие; они утверждают, что пакет потеряли...

А три раза в неделю у нас получаются таким образом: в выходной они стараются Нину куда-нибудь сводить, на каруселях покататься или на детскую выставку, а начинается вылазка или же заканчивается обязательным походом в пиццерию. Основной аргумент - ну она же просит! А два раза в неделю дедушка забирает Нину из садика. А так как Нина деда не очень воспринимает, он её подкупает походом в магазин, где в кафетерии поедается пицца и покупается шоколадка. И опять же объясняется это безобразие тем, что якобы Нина просит... Осложняется всё тем, что это родители не мои, а мужа. В общем, это тема для другого топика :-)...

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Ну, если я еще по ночам спать буду, когда же я на форуме буду сидеть :-)? Да, в основном поздним вечером захожу сюда, когда дети спят (Нина очень поздно стала ложиться) или днём, в районе двух-трёх, опять же, когда спят.

А совершенства нет, это точно. Зато не скучно!

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Хочу сказать всем большое спасибо за ответы, я их читала-перечитывала, пыталась разобраться, что мне кажется верным, что-нет. Решила всё-таки пересмотреть свой подход к воспитанию, добавить больше строгости, последовательности, организованности. Обсудила всё с мужем, он поддержал идею разумной строгости. Вообще, Нина, судя по рассказам, похожа на него в детстве и не похожа на меня. Я была спокойной, послушной и т.д. Про первые три года жизни мужа свекровь вспоминает с ужасом :-). Так вот муж утверждает, что ему необходимы были довольно жёсткие рамки и тогда ему жилось легче, как ни парадоксально. В общем, сводится всё опять же к индивидуальному подходу. Со старшей пока будем построже, а к младшей будем подбирать свой подход(сейчас она почти ангел :-)).

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Не знаю как у вас в Америке,но в Греции, как я заметила,педиатры тоже "алгоритмичны".Для себя я сделала такой вывод,что это не только зависит от школы и направления, а банально от времени и желания самого врача.Вы вот представьте сколько раз тому доктору приходится беседовать на эти темы!Несколько раз в день и каждый день!Какое нафиг творчество!Ему так легче работать.Выдать пару алгоритмов актуальных для современной науки.И это в основном касается педиатров,между прочим,потому как они имеют дело с родителями, а не с самими пациентами :-)Пояснять, думаю, не надо :-)Все мы имеем кучу вопросов,волнений и тд.Мне ответы моего педиатра иногда напоминают ответы робота,я как раз представляю сколько раз за сегодня он это объяснил.А вот немного "творчества" сразу прибавляется, когда платим наличными( но это специфика нашей страны,поэтому нет смысла вдаваться в подробности)И ещё - когда доктора выдают алгоритмы- думаете они так уж надеются, что кто - то будет следовать им безукоризненно? Они подают вино,ваша задача разбавить водой :-)А мне лично по вопросам психологии очень форум помогает,в смысле обсуждение :-)

А почему ты сомневаешься? :-) овощи, конечно (-)

Святая она, твоя коллега, так и передай! :-) Я на троих все разное устаю готовить, всегда стараюсь придумать усредненный вариант, в итоге дико неразнообразно. Муж у меня тоже ест все, но его мне и жальче всех. В итоге лопает диетические овощные котлеты :-(((((( а ведь я знаю, что хочет острое и недиетическое мяяясо :-)

Понятно :-( я так и думала - что для друго го топика :-)... Ну хоть у Нины нет диатеза от конфет? Тогда слава Богу :-) Я ведь своих -то уговариваю не давать - потому что чешется он потом. Так ведь не они же его ночью за руки держат, чтоб не расчесывался :-(...

Да, и правда, для другого топика...

всегда считала что подход к воспитанию зависит от конечной цели, т.е. чего вы пытаетесь достичь. Если вы хотите с ребенком быть друзьями - один подход. Если начальником и подчиненным - другой. Причем подход по моему выбирается с закидкой на всю жизнь - т.е. если друзьями , то на всю жизнь, и т.д. От этого и надо плясать выбирая тактику воспитания. Поэтому универсальные советы (те которые вам доктор дал) не подойдут - откуда ему знать какой у вас подход? Кстати, если друзьями, то вы, безуловно - старший товарищ. Главное определиться с ролями, а тактику здравый смысл подскажет.

Юль,

Я не могу представить тебя строгой :). Ты вся такая уравновешенная и спокойная, как танк :). Я даже не могу представить тебя с повышенным голосом. И Боря у тебя весь такой тихий и спокойный, трудно поверить, что он когда-то был маленьким хулиганом :).

Мне кажется, что если начинать ломать себя, то получится неестественно, и вообще ничего из этого не получится. Я, например, очень эмоциональная. Если бы я старалась всегда быть спокойной, как ты :), то это была бы уже не я :). То есть, стараться, конечно, можно, но мне в результат не верится...


Оля

Да, совершенно нетипично! Американки как раз обычно вдаются в долгие и нудные объяснения со своими детьми.


Оля

И Эдик ест только сырые фрукты, овощи, приготовленное ничего не ест.

У него тоже будут каникулы, так я ему йогурта накупила, будем заниматься воспитанием и правильным питанием:))

от общей культуры и менталитета.
Вероятно доктор из семьи протестантов произошел:))

У нас мама наша все наше детство (ну не все, но и не самое раннее -- лет до семи-восьми) готовила каждый раз по три-четыре варианта каждого блюда (первое-второе-третье), чтобы мы хоть что-нибудь съели. А мы, две вредины, еще и выбирали разное. Мы своим так не готовим, но рефлекс во мне заложен -- если есть не хочет, предлагать, пока не выберешь, что он захочет съесть. Порочная практика :-). Вот я последнее время все гадаю -- что вреднее: чтобы ребенок не ел мяса вообще, ни в каком виде, или чтобы он получал его из хорошей вареной колбасы хотя бы раз в несколько дней.

здорово всё у вас. а я вот не осознаю никакой конечной цели.те цель есть,но она никак не обрисовывает наших с ним отношений в будущем.

Давайте Вы нам - цель, а мы Вам обрисуем(-)

Сегодня добилась, что съел тофу после полугодового перерыва.
Просто надо давать выбор между совсм неприемлемым и тем, что, можно закрыть глаза и съесть.
Я Эдику сказала (после долгой прогулки без никакой еды) - или йогурт или тофу. Выбрал тофу:))
В следующий раз скажу или суп или йогурт, та и йогурт включим в рацион (вот какая я оптимистка:)))

Может когда-нибудь и до мяса дело дойдет:))

Нет, ну я не собираюсь не детей кричать или там испепелять взглядом. Можно ведь быть строже, оставаясь спокойной. Ну вот сегодня - пошли с свекрам отмечать день рождения свекра. Мало того, что Нина отказалась есть всё, что было на столе, возжелав только торт, ей еще и торт не понравился. Ей дали два куска от разных тортов, она, даже не попробовав, начала вопить, что торты не такие и есть она их не будет. Причём вопли шли по нарастающей, переходя в истерику. После того, как я попыталась её уговорить хотя бы попробовать и получила отказ в виде истерического "нееееет", Боря взял ее подмышки и отнёс успокаиваться в спальню. Успокоилась, пришла, я предложила ей слизнуть у себя с пальца крем от торта, ей понравилось, села, съела. Весь остаток вечера был проведен в атмосфере любви и взаимопонимания :-). Вот примерно такая строгость у нас намечается :-).

Так я тоже от врача бегом на форум, обсудить :-). Мне форум очень помогает во многих вопросах, я, благодаря форуму, научилась прислушиваться ко всем мнениям, даже если поначалу они кажутся абсурдными. Правда, есть и минус - до форума я знала, как воспитывать детей, а теперь не знаю, сомневаюсь всё :-).

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Нет, диатеза нет... Тут как-то был топик про бабушек-дедушек, меня заинтересовала мысль, что они себя так ведут, потому что подсознательно осознают, что не им нести ответственность за последствия. Что-то в этом есть...

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

И мой, и мой :))))

Некоторые кстати НЕ чувствуют. Или чувствуют, но покоряются. Бывают такие экземпляры, обоего пола, если бы живьем не видела - сама бы не поверила.:)

Видимо раньше такие дети попадались чаще, иначе чем объяснить упорное непонимание и неприятие этого принципа старшим поколением?:)

Увы, выпуск таких детей видимо значительно сокращен. У меня даже коллеги и знакомые, имеющие детей с большой разницей (старшим 13-18, мелким 2-4) дивятся тому насколько младшие отличаются от старших именно чутьем к попыткам "взять на фуфло". Не берутся никак :))
Но если родитель уверен в себе как дрессировщих крупных хищников - все ОК :).


Светлана и Саня (31.03.2000)

То есть, раньше у вас и такой не было? :)))

Ну, тогда могу представить, могу :)).


Оля

Не переборщите только... Ребенок сразу замечает разницу, если начинаешь "гайки закручивать", особенно ломая себя. Такие вещи могут "сработать" первые N раз, а потом начнется протест. Мы по-глупости недавно тоже, наслушавшись "умных советов", начали вводить дисциплину. Ну и ничего у нас не получилось -ребенок же лучше нас знает, что для нас с папой такие методы воспитания неестественны. Сначала вроде как начал слушаться, а потом, я заметила, начал отдаляться от нас и упрямиться. Так что старайтесь не перегнуть палку...

!!!!!!!!!!! (-)

расскажешь о результатах? :-) (-)

вот-вот... (-)