А вы не напомнили ей, что она сама разрешила? Скажите,что впредь этого не повторится по причине прекращения общения. Помню случай из своего детства :-)Привела я домой к себе друзей-подружек,а было нам по 4-5 лет.Залезли мы к родителям в комнату на кровать и принялись обрезать куклам волосы,заодно один несознательный товарищ 3х лет вырезал в покрывале огромную дыру,прямо посередине :-)К слову покрывало отец привёз из загранки,дорогущее по тем временам советским. Как маму не хватил удар до сих пор ума не приложу :-)Она даже смеялась.Сейчас хоть купить это можно,а раньше раритетом было :-)
Представляю если бы у автора топика случилось то же самое,она бы удавила ребёнка,родителей и сама бы удавилась с горя :-)

В этом случае у пары был выбор - нанять на вечер няню и придти вдвоем. Но они выбрали - идти всем вместе. Значит, взяли на себя ответственность за поведение ребенка перед остальной частью компании. Таким образом, на мое ИМХО, если ребенок перевозбудился и стал нервно себя вести, нормально было бы - увезти его домой. И все были бы довольны.

Как же, конечно напомнила. Я совершенно не ожидала такого разговора и когда она все это говорила, постепенно приходила в шоковое состояние и сначала даже не знала, что ответить, настолько это было неожиданно. Но потом собралась и естественно напомнина, что они сами позволили нашему ребенку чувствовать себя свободно в их доме. Но оказывается, что сломать то нечего, вроде как, но сына нажимал кнопочки на их холодильнике и им каждый раз после нашего ухода приходилось его перепрограмировать!!! У них кухня проходная и видимо когда они играли с их детьми и пробегали там часто, он мог остановиться, нажать на кнопку и сбивал программу. Но нам они ничего не говорили об этом раньше, а тут вот выяснилось. Когда последний раз мы там были и были на кухне, то Семка подешел к холодильнику и нажал на кнопку, я сразу его отвела от него и скзала им, что он нажал и чтобы они все проверили. Они ответили, что ничего страшного и проверять или переделывать не стали. А потом она мне выговаривала, что после нашего ребенка им каждый раз приходится перепрограмировать холодильник, вот ведь проблема!

Очень смешно...

Ну вероятно она все говорила из вежливости, так сказать пустые слова которые ничего не значат, за границей это больше принято чем у нас. А наши граждане думают что им говорят искренне :)

Ко мне недавно пришла мамочка с 3мя детьми : год, четыре и семь лет. Дети сразу стали играться выключателем света, а мелкий недолго думая разобрал плинтус (а у нас дорогой ремонт). А мама расслабилась и болтала без умолку. Когда она стала извеняться за плинтус и размазанный пластелин по кухне, я ей тоже начала вежливо утешать, что мол ничего страшного, дети есть дети, но в душе кипела от злости, потому что последнюю деталь плинтуса до сих пор не найдена.
Злилась я конечно не на детей а на маму, которая не сделала основательного внушения старшим детям и не следила за годовалым. Но самое интересное что мама до сих пор уверена что все супер и ей даже в голову не приходит что я недовольна. То есть я как вежливый человек ( хочется так думать по крайней мере) постаралась что бы ей было комфортно у нас.
Но она увидев что я не огорчена поведением ее детей и вроде даже ее утешаю и призываю не беспокоиться - буквально восприняла мои слова и все продолжилось в том же духе. Мне пришлось неотрываясь бегать за годовалым мелким и следить что бы он ничего не сломал. Больше конечно я их не приглашаю, что для них наверно удивительно. Она в любом случае тоже может мне напомнить что я же сама ей говорила что ничего страшного и т.д.

О, продолжение. Муж начал оттирать черные полосы какой-то химической дрянью, и пластиковый корпус разъелся...Дальше. Я отыскала в доме моющее средство, вроде оттерлось (сильное значит было средство). На ЖК экран попала вода (а точнее под экран) - спросите любого мужика, что будет с электроникой, если на нее плеснуть водой. Правильно, её замкнуло. Хех. Причем замкнуло на какой-то одной клавише - включаешь, вроде всё работает, а потом начинает прыгать, весь экран мигает, т.е.шить нельзя. Ну и вот. Вода потом каким-то образом испарилось и о, чудо, всё встало на свои места. Корпус я новый заказала. Короче, я полжизни лишилась, а ведь можно было всё запрятать в футляр. Так нет же...

Да, вот еще недавно было. Дочура-то моя машину (не швейную, на которой ездят)мне всю вдоль и поперек исцарапала веткой, а я думала - в магазине на парковке...Короче - дети! Ну почему вы такие врэдные!?!

Прочитав еще раз весь топик я поняла, что как-то вся компания невзлюбила этого малыша. Почему? Нсли его мама захотела с ним в гости, то и она должна была пасти каждый его шаг, хотя, если вас было человек 10 в той компании, ну подержт каждый этого малыша хоть 5 минут, на каждого бы получилось раза по 4 поиграться с малышом, и никто из вас не выдержал такого легкого испытания.
У малыша скорее всего верзние зубы лезли, вот он и искал утешения, а вы взрослые, даже нимчем не смогли ему помочь.
Будущей маме тяжело, да, с малышом придется быть и днем и , иногда , ночью, и уж своего-то за дверь точно не выставишь и назад не спрячешь.
Родится у автора топика свой ребенок, и у кого она спросит что да как с малышом делать? Если в окружении все бездетные, может и наберет номер телефона той самой мамы маленького бандита с сухарем.

Наверное, вы в чем то правы. Я вот сейчас думаю, может в самом деле из вежливости, но с другой стороны, они были так настойчивы, в этой своей вежливости. Что даже мы, достаточно ответственные родители, позволили нашему ребенку чувствовать себя совершенно свободно. И они приглашали нас еще и еще и ни каких претензий не было. Я понимаю, что мы сами отчасти виновать, мы должны были все равно быть более внимательны к своему ребенку. Но они каждый раз, как только мы начинали уделять ему больше внимания, убеждали нас, что это вовсе даже не нужно, что он может поиграть с их детьми или заняться чем либо еще, а мы должны отдыхать. Наш сын, к счастью, ни какого ощютимого вреда им не принес, он ничего не сломал и не порвал, ни где не рисовал(кроме листа бумаги) и плинтус остался на месте:-). Он все что брал, только смотрел и ставил на место.

В мыслях не было обидеть.Я вспомнила как моя 9-10 месячная пока я отвлеклась подползла к серванту, сумела повернуть ключик(чем удивила меня, я до этого не знала, что у такой малявы хватит на это мозгов)и вывалила кучу хрусталя на себя.Я, конечно, перепугалась, что порезалась, но ребенок весело хохотал.Мне пришлось похохотать за компанию, а подсчетами убытков(порядка 300-400-500 тогдашних рублей)заняться потом.Но мне это досталось по наследству, поэтому было совсем не жалко.А как-то она обмазала, подаренной мне французской косметикой(1988 год) лицо и голову сестрички.Я тогда и не пользовалась косметикой( и так неплохо выглядела), так что пострадала только младшая, которой пришлось выстригать волосы и смывать все это.Сейчас зато смешно вспоминать:-)

Я забыла привести авторов, советами, которых я пользовалась:Спок и семья Никитиных, у них были штучки и покруче.Моя методика воспитания проверена, я имею доверие 16 и 17-летнего ребенка.Очень самостоятельных и одновременно привязанных ко мне девочек, уверенных в себе и не зазнаек. Не хотите, и не буду Вам желать того же.:-)

Menya toze w PPKS zapishyte :-)

Уверена, все психотесты в школе нормально,На пол никогда не кидались, истерик мне не закатывают и по сей день,говорят мне все, что думают,открыты и веселыепреимущественно(оп� �имистки), не курят и не помышляют, учатся с удовольствием и хорошо, ответственны, в школе проблем никаких(были в 5-6 классе с отдельными учителями, но мы решали их успешно.С этими учителями проблемы были не только у моих), а у старшей всегда отмечались именно ее моральные качества.Ну а самый высокий критерий, в трудный мальчишный поход, где берут от силы двух девочек, среди этих двух обязательно она.Короче, физически выжали по максимуму из природных данных,болеют очень редко, ТТТ.Насчет психики, сама иногда беру пример, не хватает их выдержки и умения правильно оценить обстановку.Я могу сорваться, устроить истерику, с ними это не и не помню,когда случалось.Со своими проблемами справляются успешно самостоятельно.Короче, замечаний немного:старшая-неряшка, а младшая-болтушка, язык, как помело.Я ужасно устаю от ее болтовни:-)

<FONT COLOR="FF4500"><I>Алла(Маргаритка 04.02.98,Софьюшка 04.09.02)</I></FONT><img src="http://www.vsm.nm.ru/raznoe/01111.gif">

мои дети мечтают построить большой дом, где я бы жила с их детьми, на что я им сказала, что к роли бабушки я не готова, и, по карайней мере, еще лет 20 пусть на меня не расчитывают, а дом пущай сами для себя строят, а я подумаю, где мне больше понравится.Старшая все время вспоминает свое детство, там было много друзей, много солнца, всегда веселая мама(подзатыльники выдавались по делу, чаще они вдвоем висели на чьей-нибудь шее), мамины и папины друзья, теплое море,огромное количество фруктов(жили на юге и летом это была основная еда, другого есть и не хотелось,просто покупала 2-3кг разных фруктов, они и грызли весь день), никаких проблем.И еще один момент, они практически не слышали слова нельзя, ко всему нельзя(иголки, ножницы, падающая со скатерти посуда, розетки, газовая плита)они сами не прикасались.Мне в голову не приходило никогда прятать иголки и ножницы просто потому, что дети их не трогали именно благодаря тем мерам, которые были предприняты мною заранее.Им разрешалось бегать и лазать везде, поскольку тоже были подготовлены.Да я горжусь, тем, что мне это удалось,практически одной, с минимальной, скорее моральной поддержкой нашего папы.Кстати, проще было все это запереть и спрятать, у меня дома был тогда абсолютный порядок.Но я считала и считаю, что дети должны видеть, что мама иголку не в рот сует, а шьет ею и знать, что для неумех-это опасный предмет.Не требуется нянек, которые бы следили, чтоб ребенок не подбегал к плите, кричащих нельзя.Моим и сейчас я практически не говорю "нельзя".Походы-пожалуйста, вечеринки-нет проблем.Я им доверяла и доверяю, как и они мне.:-)

Нанять няню ради одного похода в гости такому маленькому ребенку почти не реально - ребенок не привык, не каждая мать оставит с незнакомой няней вот так с бухты барахты, не каждая няня согласна на такую работу. А нанимать няню задолго и приучать ее к ребенку частыми визитами ради нескольких часов в месяц походов в гости не все могут себе позволить...

мною никто не манипулирует.И, если Вы имеете ввиду меня, почему Вы решили, что я заставляю ребенка вести себя так, как мне хочется.Я оберегаю его от возможных опасностей, готовлю к опасностям (отравление таблетками, неосторожное обращение с огнем и режущими предметами).
А представьте такую картинку: группа детского сада, урок музыки.Ваня поет про елочку, Наде в этот момент вспомнились "Подмосковные вечера", а Пете хочется гулять(только пришли с прогулки), а эта недоделанная воспитальница стучит по своему пианино и просит петь про какого-то зайчика.А Лялька и вообще настроена сегодня на катание в истерике по полу.Но самый крутой Санька.Ему захотелось поносить Петькины брючки, и вообще ему не хотеца, чтоб Петька ходил тоже в этой комнате, пусть канает отсюда.
Когда делают, что хочется, получается анархия или сообщество свободных дикарей.

O chyom vy govorite, kakie normy???Ved' rebyonku 10 mesyacev vsego. Normal'noe povedenie, normal'nogo rebyonka pomoemu. Poka svoego ne bylo, reagirovala by kak avtor, teper' otnoshus' absolyutno spokojno k takomu.
Chto zhe mame ne zhit', chto li, esli det' malenkij i ostavit ne s kem???

Удачи и дальнейших успехов в воспитании:-)

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Саша, я абсолютно согласна с КМ. Когда Вы в полной мере испытаете ВСЕ радости материнства(счастье, умиление, ответственность, волнение, заботу, страх(за ребенка), усталость от постоянного нахождения в этом тесном мирке "маленький ребенок", одиночество, непонимание и много еще чего,все конечно у разных людей в разной степени), в том числе обиду, копящуюся на мужа, что он может куда-то пойти, а Вы вынуждены сидеть дома, а оставаться с Вами все время не может, он хочет развеяться, он пашет по 12-14 часов, чтоб обеспечить жизнь нормальную...., то тогда и у Вас может появится мысль сходить с ним и взять ребенка, если не с кем будет оставить. У меня это было и есть так, как написала. А Вам искренне желаю здоровья, удачи, чтоб все хорошо.

про еду и мальчика Диму :) мне - так очень :)

Дорогуша, а как вы себе видите свой драгоценный ремонт через год? Каким местом вы думали, делая "дорогой ремонт" и одновременно собираясь заводить ребенка? Не догадались обои моющиеся поклеить? А розетки с заглушками поставить? А все остальное? Или вы своего ребенка "воспитывать" будете, чтобы он ни к чему не прикасался? Нелепая вы какая то.

при маленьких детях ходить в гости по очереди. А про грудь - один раз можно и сцеженным накормить, или смесью, ничего страшного не случится.

Солидарна в отношении воспитания детей.Я это и пытаюсь весь топик объяснить, за что закидали камнями.Случается послеродовые травмы, когда у ребенка внутричерепное давление или другие физические отклонения.В любом другом случае,в 10 месяцев родителли смогли бы контролировать ребенка, занимайся воспитанием с рождения.Но 4 часа для 10-ти месячного ребенка многовато.Могли бы сообразить уйти пораньше.

Я тоже не вижу. И со старшим ходили по очереди (младшего ничего сцеженное/бутылочное не устраивало лет до 1.5, так что ходил только муж). Но это в тех случаях, когда мы знали, что дети не приемлемы. Если же хозяева говорили, что мы можем прийти втроем (вчетвером), то подозревать их в том, что они нас обманывают, обычно в голову не приходило..

Автор выше уже ответила - ее не беспокоит, если обои будет пачкать ее ребенок.

Просто радуете на каждом шагу. Один только вопрос: у вас со всеми вашими друзьями отношения рисуются согласно этикету и церемониальному протоколу?

Это же не корпоративная вечеринка, а обычный день рождения.У меня у всех друзей дети разных возрастов.Не было у меня -приходили ко мне с малышами, появилась моя- я ходила в совершенно разные компании.А сейчас мои с удовольствием возятся с малышами, и меня совершенно не напрягают маленькие дети.Я могу тоже повозиться, но недолго.Другой вопрос, что родители должны уметь контролировать своего ребенка.Не могут-не надо ходить с ним в гости.

Это да. После того, как тебе конкретно разрешили прийти с ребенком, догадываться, что там у приглашающего сидело в подсознании, действительно сложно :)

Тогда либо не ходить, либо уходить сразу, как только ребенок начнет мешать окружающим. Почему тот факт, что у кого-то ребенок делает других обязанными терпеть дискомфорт во время отдыха? А когда ребенку уже 10 месяцев, то к этому времени уже можно приучить его к тому, что с ним остаются иногда другие люди. Неужели мать почти год никуда от него не отлучалась???

Лика похнычет и сделает все. чтобы быть хорошей девочкой. Петя повыступает три раза и смирится, что со взрослыми не справится. Федя затаится и будет ждать момента, когда он сможет отомстить за унижение принуждением, а Вася будет орать пока не посинеет и не задохнется(не дай бог).

Если вам попадались Лики, это не значит, что родителям Васи и Феди подходит ваши методы воспитания:((

Да, бывают дети с такой силой воли и духа, что ломать их просто преступно.

ну не все дети рисуют на обоях, у меня девочка 9 лет, когда она была маленькая с ней было тяжело, трудно засыпала, постоянно требюовала внимания, капризная и т.д. то есть покой нам только снился :)и я бегала серая от усталости. Но она никогда не лезла в розетки, не трогала обои, в шкаф залезла один раз за всю жизнь (бессознательную) ударилась и больше по шкафам не лазила. То есть она никакого ущерба квартире вообще не наносила. Может поэтому ( написала выше) меня шокировало поведение 3-х детей. Но с другой стороны у меня девочка, а там были мальчишки. Может в этом причина? я помню себя в детстве, обожала писать на стенах или изподтижка царапать. Но видимо это не у всех :))

Не передергивайте, пожалуйста, в той ветке, где, как Вы выразились, Вас закидали камнями, никто и не оспаривает необходимость воспитания, а спорят с необходимостью дрессировки и тренировки условных рефлексов.

А вот с тем, что для такого ребенка 4 часа в гостях - очень много, абсолютно согласна. Думаю, что вообще бы никаких проблем не возникло, если бы родители с ребенком ушли пораньше.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Недавно с подружкой обсуждали рисование на обоях. К слову, моя на обоях не рисует, ее сын тоже не рисовал, а у другой нашей подружки все стены изрисованы. Мне вот что пришло в голову: нам как-то на занятиях рассказывали, что есть детки, которые на этих занятиях отказываются рисовать (мы прям на полу располагались), зато как только доходит до рисования на мольберте, то их не оторвать. Т.е. особенности восприятия такие, что только на вертикально расположенном листе нравится изображать. Вот, наверное, у кого такие детки, тем или обои не спасти, или надо на обои ватман наклеивать.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Хи, вспоминается эпохальный пост Маши Машкиной о том, как форум далек от жизни :))) Боюсь оскорбить вашк воображение, но что ж поделаешь, есть люди, которым приходится жить без частных самолетов, личных поваров или бэбиситтеров. Я вот так убого существую уже 5 лет - мои дети или со мной, или с мужем или с нами обоими. И ничего, как-то живем...


Уходить из гостей - это очевидно - вчера я ушла со старшим из детских гостей - он был настолько возбужден. Вопрос изначально в том, что автор разрешила прийти с ребенком, а потом возмущается...

Хихи, есть такие мамы, которые и больше года никуда не отлучались))) Ну грудной деть - с кем его оставишь? ни бутылки, ни пустышки - не берет))). А бабушки все в другом городе живут, а на няню средствов нету.. так и живем 1,8 года))) Вот нынче в НГ ночь едем к родителям - чтобы вдвоем за стока времени куда то на туссовку выйти)) Но в 3 ночи - уже домой - а то сына рыдать будет...

Ну вот и славно. Значит и мысли такие детские исчезнут скоро :))

> Думаю, что вообще бы никаких проблем не <BR>
> возникло, если бы родители с ребенком ушли <BR>
> ораньше. <BR>



Судя по словам автора "Когда приехали эти друзья, их ребенок тут же стал орать, визжать, требовать к себе внимания." - проблемы возникли сразу же.


А уж ветку про то, что подзатыльниками у детей можно любые проблемы поведения решать - это точно к воспитанию мало отношения имеет :(((

Эгоисты они. Так мучить своего ребёнка, ведь ему в вашей компании было также не сладко. У нас вот тоже вечер встречи выпускников был в ресторане. И одна наша сокурсница приехала туда с грудным ребёнком. Вечер псу под хвост. Нам всем по сорок лет, мы уже от этих проблем так далеки, а она видимо решила произвести впечатление, что родила в таком возрасте. Мы ведь её уже и подзабыли, а тут она села в центре стола,и всем пришлось говорить только о ребёночке, мужики сидели с прокисшими лицами, а потом наша мамочка вывалила свою молочную железу, чтобы покормить ребёночка, а так как видимо у неё принято кормить по первому зову, то так и сидела весь вечер с оголенным выменем, не очень-то стремясь прикрыть безобразие. Надо сказать, что бабушка у них есть, она осталась дома. В общем, когда она наконец свалила, все с облегчением вздохнули и началось настоящее веселье.

особенно,если учесть, что про всякие ловушки, обжигания и падающие кружки я вычитала в книге Никитиных и Спока и проверила на опыте, то Вас и вообще вытошнит:-(
А еще, когда-то в детстве, в 6 лет меня мой брат спровоцировал выкурить сигарету, отчего у меня выработался на всю оставшиюся жизнь рефлекс тошноты и головная боль в накуренном помещении, а потом у того же Спока я вычитала, что он специально давал сигареты своим мальчикам в этом же возрасте.Как Вам такая дрессура?Какой же ДУРАК этот Спок.Хи-хи-хи:-)

Что-то я там не заметила, чтоб кто-то говорил, что любые проблемы решаются подзатыльниками.Хотя может я невнимательно прочла ту ветку.:-)

Вы не приучаете ребенка держать ложку?Не учите садиться на горшочек, когда возникают позывы к этому?Электрические ловушки и заглушки придумала, к сожалению, не я, пальчик обоженный(следы от ожога прошли через два дня, было легкое покраснение)предохранил ребенка от возможных травм.У меня была подруга, которая снимала все ключи от газовой плиты, поскольку ребенок лет до 3 бегал и пытался поиграться, покрутить ими.У меня не было такой прооблемы, благодаря этому пальчику!Не у всех есть 2 бабушки, няня и дедушки.Есть женщины, кот. воспитывают детей без помощи, уследить за всем невозможно.Поэтому заранее познакомив ребенка с опасностями, которые их могут подстерегать не есть дрессура, а есть элементарная забота об их безопасности, которая проверена на опыте и действует.Иногда дети заслуживают шлепка или подзатыльника, такое тоже случается и от этого они не становятся моральными уродами.А еще с трех неделек я их учила плавать, в в 2 месяца познакомила с морем,там, кстати, тоже были свои воспитательны мелочи, но не буду дальше шокировать местную публику.Я тоже могла бы иметь ребенка, который все проблемы пробовал бы решать катанием по полу и истощенными воплями и потом всем сообщать, что у моего ребенка особо тонкая психическая организация(кстати, у моих так оно и есть)И, если я справилась с этой ситуацией, без ущерба для психики и здоровья ребенка,и имею вполне разумных детей,то чем это плохо?А неуемная энергия моих детей всегда направлялась в русло спортивных всяческих занятий.:-)

в 10 месяцев потоп?А каким образои?

Рекомендую впечатления самих "мальчиков" об отцовском воспитании: http://www.happybaby.ru/?threadid=463


Кроме того, известен факт, что внук Спока покончил с собой. Так что Спок в моих глазах авторитет более чем сомнительный. Не знаю, дурак ли, но не пример для слепого подражания однозначно.

Да, кстати, лучше уж пусть ребенок изрежет занавески(были у нас такие гости), но без папаш зануд,чтоб не слушать всякий бред и еще поддакивать, чтоб не испортить отношение

М-да, с грудничком в ресторан-это нечто:-)

Разница в том, что проходящий два дня ожог или подзатыльники не все относят к категории "без ущерба....". Даже среди (ах, вот героизьм-то, а я не знала!) растящих двух детей на изрядном удалении от нянь и бабушек :))).

То, что Спок во многом высказывал абсолютно бездарные идеи, лично у меня сомнений никогда не вызывало :(((. Что подтвердили и его последующие взаимоотношения с собственными детьми. Как и опыт детей Никитиных. Обе книжки для меня были пустой тратой времени. Точнее, примером того, как я никогда не буду поступать со своими детьми. Хотя, конечно, выращивать детей по Споку куда проще и занимает меньше времени - разок дал проораться и свободен...

Автор, видимо, не предполагала, что разрешая придти с ребенком, надо сразу оговорить, что ребенок будет унесен домой немедленно после начала возбужденного поведения. В следующий раз, придется ей это сразу оговорить. И, наверняка, напомнить еще об этом маме, когда ребенок закричит, а она не заметит, что народ кругом к этому непривычный и терпеть это влом.

А что известно про детей Никитиных?

Хожу по ресторанам с 5-дневного возраста ребенка - мне есть-то надо :)), когда мы не дома. Кормлю в уголочке, отвернувшись от публики и прикрывшись иди ухожу в машину. Некоторых детей и в год нельзя оставить с бабушкой, если они ничего, кроме груди не берут. Если человек не умеет себя вести, то не важно, что он делает - привлекает всеобщее внимание к кормлению или пукает за столом. Дети тут не при чем.

Автор просто очевидно нелояльна к гостье... Небольшой помощи зачастую достаточно, чтобы привести чужого ребенка в нормальное состояние (в отличии от своего :)). И если речь идет действительно о близких друзьях, которых хочется увидеть у себя на ДР, то совсем нетрудно помочь :)). Если желания нет - то не проще ли вообще не звать...

Ссылки найду только после прилета :)) - я не сохраняла... Общее ощущение осталось весьма грустное. Вот одна из статей (какая-то совсем чернуха, я читала более осмысленные, с комментариями психологов) : http://www.materinstvo.ru/mother/kid_1-3/nikitin.shtml - но общую идею из-под чернухи понять можно :((.

На мое ИМХО, это гости повели себя нелояльно по отношению ко всей компании. Это их ребенок, и никто из бездетных знакомых не обязан пытаться привести его в чувство. По одной простой причине. Какую помощь может оказать с разбушевавшимся 10-месячным ребенком, хозяйка дома, у которой нет детей, зато полно гостей? Это проблема родителей, они и должны были ее решить, чтобы никого не беспокоить.

Боюсь, что заниматься подробным анализом текста (считается ли утихомиривание ребенка сухариком действенным или это тоже плохо, так как одним маленьким сухариком были уничтожены результаты целого евроремонта :)) можно до бесконечности. Любую ситуацию всегда можно истолковать истолковать по-разному.

Хм, а у нас часто народ приходит на большие вечеринки (от кафедральных полу-официальных до защитных где толпа в 100 и больше человек) с ребенком(-ами), начиная с 3 недельного возраста и больше и кормят их за общим столом (нормальной едой), кормят грудью(отвернувшись) и дети как-то ведет себя в основном прилично, не орут (привычные что ли заранее?) и часто просто спят в коляске в том же зале-ресторане, пока родители тусуются с друзьями. Да и я вообще-то планирую приходить периодически на работу с мелким с шефом поговорить. Естественно, если мелкий будет орать, я уйду, а если будет тихо спать в коляске, то почему бы не выбраться в люди?

У нас примерно так же. На последней вечеринке в университете было в общей сложности 9 детей, от года до восьми. Во разврат-то :-).

Аналогично. :)) Видать, у научных сотрудников со средствАми на бэбиситтеров во всех странах одинаково :))). Второй университет уже - одно и то же, на всех тусовках от барбекю до christmas party всегда дети...

Научные сотрудники просто гораздо, эээ..., менее буквально относятся к этикету :-). Двое из присутствоваших на последней нашей тусовке детей принадлежали одному из профессоров. Зарплата профессора легко позволяет выкроить на бебиситтера :-).

Не, не смешно еще ;)))

Университеты - это наверное какое-то другое-странное общество со своими законами :-)

Ну в общем отсутствие вымороченного дресс-кода и массы прочих загадочных условностей для меня было не менее важным основанием для выбора академической карьеры, нежели любовь к когомологиям :-).

ага, как раз как собаки :-)...автору тогда и не стоит реьбенка рожать, а продолжить ПРОЦЕСС приучения :)

а у нас отлично собакас ребенком играла и играет, никто не от кого не устает, она его за щенка принимает и относится трепетно.

да у меня двухлетке нигде не лезет и я его не жгла...ОХРЕНЕТЬ ну и методы.

Если женщина кормит, то ее грудь от этого не становится выменем! Может быть, она неправа, вызывая на себя все внимание таким способом, но оскорблять женщину низко.

что-то не катит на текст человека около 40 лет...гаденько как-то...

Димой ? :) по-моему, очень здраво. Насчет обжигания и прочего - имхо, самой это делать - несколько экстремально, но своему ребенку, если он после нескольких предупреждений продолжал пытаться ухватить горячий чайник - я давала ему его ухватить. Всегда одного раза было достаточно.

Ну..судя по всему впечатление она произвела :-D
Всем по сорок лет, встреча выпускников, которую испортил мелкий монстр и тётка с оголённым выменем. Я плАчу :-D

Непонятная история... А почему, если ребенок что-то сделал не так, она Вам сразу ничего не сказала? Зачем звонить через несколько дней и высказывать... Мне бы тоже стало обидно. Если уж приглашают в гости с ребенком, то нечего расчитывать на его идеальное поведение.

Кира, в этих постингах кроме мальчика Димы (и купания во младенчестве, которое я тоже вполне одобряю) было десяток разных "мелочей" плюс одобрение некоторых (лично мне отвратительных) идей Спока. В частности, по поводу отношения к истерикам и игнору ребенка Вам мое мнение известно, оно с тех пор не изменилось.

Короче, получился очередной топик "про детей в транспорте". Что меня удивляет - дети постоянно всем и везде мешают. жалко мне их бедных, и мамочек жалко. кстати мамочкам тоже иногда в гости/рестораны сходить хочется, а ребенка не всегда можео дома оставить.

дети обладают такой возбудимой нервной системой, и зачастую игнорирование истерик - прекрасный повод избавиться от них быстро и навсегда.

Хотя, конечно, на самом деле тут не только в университете публика куда более kinderfreundlich, чем в России. В транспорте в том числе :-).

Хочу сказать большое спасибо за ответы по существу участникам форума (Лена, OWIC, Кузькина Мать, цЫкотуха, Бастинда, Марилеон, S.Vas, Злыдень, Босая, Stany, lika, малинка, faina, Рита, Рони, Незабудка, Лягушка, Туточка, Пэг, Terry, Аня, Гавнямба, Мордень, Bora, MARA, Елена Д., Ришка и другим вменяемым людям). Еще пара слов.

Во-первых, мой пост – не разводка и не провокация. Я описала ситуацию со своей точки зрения, то есть, с точки зрения человека, у которого нет детей и который их и не видел-то никогда у себя дома. Да, представьте себе – я впервые видела такого маленького ребенка «вблизи». Я не понимаю, почему вызвала столь огромную бурю негодования, так как для меня поведение этого ребенка выглядело именно так, как я описала. Особо «умные» уже написали, что я «в слезах жалуюсь на маму этого ребенка», «в посте просматривается ненависть к ребенку», «пост наполнен злобой» и т.п. Знаете, как говорится: «Когда кажется – креститься надо» Я, кажется, не писала, что ребенок мерзкий, гадкий или что-нибудь подобное. Если кто-то усмотрел в моем посте ненависть к этому ребенку – это ваши проблемы. Да (можете смеяться, можете плакать, можете опять написать кучу злобных постов в ответ), но я действительно думала, что дети такого возраста могут сидеть спокойно и играть в игрушки.

Во-вторых, в посте были заданы 2 конкретных вопроса. Причем, они были заданы опять же человеком, у которого еще нет детей. Поэтому, для вас, может, ребенок мило пищит, а для меня это был именно ор до головной боли, вы спокойно воспринимаете, как он возит обслюнявленным сухариком по мебели, как он роняет слюни на пол, а мне же это видеть неприятно. Да, представляете, это абсолютно чужой человек для меня и мне это неприятно. Я не понимаю, что в этом такого? Так как, повторяю, я впервые видела такого ребенка, и для меня происходящее было настоящим дурдомом. И мне было интересно, это обычное поведение ребенка, или этот ребенок слишком активный и т.п. Так вот, только некторые из вас дали конкретные ответы, за что, опять же, огромное спасибо. Мне действительно было нужно знать, к чему нужно быть готовой, так как я понятия не имела, как могут себя вести маленькие дети, и что – норма, а что –нет. Опять же спасибо, что объяснили. Запасаюсь терепением и валокордином :-)

Остальным же хочу сказать, что ваше мнение на темы нужно мне рожать ребенка или нет, а также, какой я буду мамой и как я буду воспитывать моего ребенка, как мне отмечать день рождения мужа, злая я или добрая, приятная или неприятная, так вот – вашего мнения по этому поводу никто не спрашивал, и, соответственно, оно совершенно никого не интересует. Хотя пора бы привыкнуть к куче неадекватных людей, которые в топике «Где купить картошку?» разведут флейм на 200 сообщений на тему, что только идиоты едят картошку, как можно не знать, где ее купить, вам не стоит выходить замуж, если вы не знаете таких элементарных вещей и т.п.
Всего хорошего!
Всех с наступающим Новым годом!

Так вот и мне не понятно было так, что долго из ступора выйти не могла. Тут предположили, что она ничего не говорила, что ребенок что то натворил, из вежливости, ну а зачем тогда они нас опять в гости звали? Я предпологаю, что после того как я сказала, что он нажал кнопку на холодильнике, они забыли об этом, а потом, через несколько дней заметили, что он стал сильно морозить или наоборот(хотя обычно это видно намного раньше, она же позвонила через 5 дней после визита). Ну и там муж был в гневе(как она сказала) вспомнили, видимо все Семкины проделки и в таком заведенном состоянии она мне позвонила. Я уже писала, что на следующий день она перезвонила и извинялась за тон, в котором все было сказано, но от самой сути беседы не отказывалась. Она говорит, что ее дети в таком возрасте(1,5 года) когда они приходили в гости, сидели смирненько на диванчике рядом с родителями и ничего там не трогали. Я думаю, что такого просто не бывает.

"и зачастую игнорирование истерик - прекрасный повод избавиться от них быстро и навсегда."

Истерик, Кира, истерик, не детей. Лика пишет, что игнорировала РЕБЕНКА (уже прекратившего истерику)целый вечер. Для меня этот "метод" воспитания абсолютно недопустим, независимо от типа нервной системы, я считаю его жестоким.

Вас ждёт масса интересных сюрпризов и открытий после родов, Саша:)))
И Вас с Новым Годом!

Тема топика была "Прилично ли так поступать?" Это предполагает ответ на вопрос автора о поступке приятелей, а не ее самой. Если бы автор хотела выслушать какую-либо гадость о себе, уверяю, что она так и сформулировала бы вопрос. Мне например удивительно, что многие как будто не понимают или не хотят понимать разницу между заданным автором вопросом "Прилично ли так поступать?" и надуманным некоторыми участниками форума вопросом "А прилично ли я поступила, возмутившись совершенно безобидным поступком приятелей, испоганившим вечеринку нескольким людям?" А что касается ситуаций, когда мы вынуждены входить в положение друзей или им приходится делать то же самое, да, бывает, но ни наши друзья, ни мы никогда не будем СОЗНАТЕЛЬНО создавать друг другу такие ситуации, из которых приходится выходить с какими-либо проблемами. А по поводу вашего "Значит ОЧЕНЬ захотелось. У вас так не бывает?" - мы, Дашелка, взрослые люди и уже давно вышли из того возраста, когда поступки совершаются в рамках собственного "хочу".

Знаете, ниже уже кто-то вляпался в неудобную ситуацию, высказав аналогичную мысль о том, что сейчас автору "рожать рановато". Прочитайте все сообщения повнимательнее и увидите, что автор беременна, а посему боржоми пить поздно. И никакой гарантии, что ребенок автора будет несчастнее и забитее многих детей, рожденных у более "лояльных" родителей, нет и быть не может. Удивительно, как быстро из одного-двух высказываний делаются выводы, ну через одного все Макаренко.

Я считаю, что разрешив приятелям приехать вместе с ребенком, автор создала ситуацию, которой она сама уже не рада. Действительно, нужно уметь отказать вовремя, а если уж не хватило духа - потерпеть и сделать для себя выводы на будущее.

Если вы прочитаете мой ответ автору, то я ответила по пунктам, коротко и именно на ее вопрос. Так что обвинение в подмене вопроса тут не уместно. А далее я вступила в дискуссию - обсуждение с отвечавшими на мою реплику и конкретно с Вами.Так что не передергивайте, вы ответили на мою реплику я на вашу, а теперь вы так представляете как будто я автору начала о неправильности ее поступка втюхивать. Мы ж с ней ни один на один разговаривали, тут многие от темы отошли и обсудили попутно паралельные темы.

ну не знаю.. если я недовольна поведением ребенка - то я это считаю вполне возможным показать. Вел себя плохо - испортил маме настроение - имеет весь вечер маму в плохом настроении, которая не особо желает с ним общаться. Не понимаю, чего в этом особо жестокого - так вообще-то мир работает. Если ты к людям - плохо, то ответная реакция будет адекватной. В следующий раз будет дополнительным повод задуматься, стоит ли так себя вести.

дело в том , что ожог, прошедший через пару дней нельзя отнести в разряд травм, (синяк и то проходит дольше).Зато у ребенка в сознании осталось четкое поределение:""плита-это опасно".Поэтому, мне , как маме, растящей без бабушек и нянь детей, оставалось время на полное обшивание, обвязывание,масса времени на гуляние и спортивные всякие занятия с детьми.Поскольку, когда надо было шить пальтишко для ребенка, я была на все сто уверена, что он, вернее они(погодки), не засунут ножницы в эл. розетку(они и близко к ней ним не подходили, не устроят пожар дома, не засунут иголку куда-нить в рот или в глаза.Все эти предметы НИКОГДА у нас не прятались.Ну, единственное недоразумение- это с моей французской косметикой, использованной не по назначению(до сих пор сердце кровью обливается,и хрусталь, ну я его вычту из приданного старшей, :-), шучу, конечно).Но на самом деле все эти методы ни в коей мере не задавили детей, я не знаю бывают ли более активные и любознательные в 16-17 лет лет.Это методы, которые уже дали положительные результаты.А дальше можно соглашаться или возражать и спорить до опупения.Но факт остается фактом.Умницы, без тараканов в голове, очень активные, увереные в себе(не самоуверенные, а именно -уверенные), которые прекрасно ладят со свертсниками и взрослыми.У них вообще нет проблем общения.Вот подсказал бы кто-нить как из неряшки сделать "ряшку":-), а из болтушки более "серьезную":-)

я, конечно, бываю и рассеяной, но ту ветку еще раз прочла предельно внимательно и не встретила нигде и ни в одном посте упоминание, что кто-то решает ЛЮБЫЕ ПРОБЛЕМЫ подзатыльниками.Может поможете найти упоминание об сием факте?

Знаете, Кира, если уж говорить, как "мир работает", то давайте вспомним, что половина этого мира живет в нищете, а четверть пухнет с голоду, что миллионы людей свой стресс заливают водкой, занюхивают кокаином и закуривают марихуаной, что в этом мире можно, ответив, что спичек у тебя нет, получить нож под ребро, и многое, многое другое. Я все прелести этого мира не собираюсь тащить в свою семью. Это раз.

Во-вторых, мне не нравятся семьи, где "демонстрация эмоций прилюдно" (даже положительных) считается неприличной, а дома мама может себе позволить игнорировать целый вечер ребенка, потому что у нее, видите ли, испорчено (пусть даже и им) настроение. Я могу показать ребенку, что его поведение мне не нравится, но после разбора полетов наступает примирение, я считаю это принципиально важным. С мужем, кстати, тоже. С человеком, который может дуться и молчать неделю (а для маленького ребенка, между прочим, "целый вечер" отлично сравним с неделей для взрослого, это же вечность для него), я лично не стала бы жить и потому не считаю возможным практиковать подобное поведение по отношению к своим детям. И не считаю и не буду считать многочасовой игнор адекватной реакцией на детскую истерику, вот хоть режьте меня (во многих современных книгах по воспитанию детей, кстати, даже в тех, где довольно жесткие рамки предлагаются, "отнятие любви" упоминается как одно из совершенно недопустимых наказаний, так что я неодинока в своих взглядах). А то можно и исламский терроризм за адекватную реакцию на политику США считать, было бы желание.

Честно говоря, я устала уже от бесконечной и бессмысленной дискуссии с Вами о воспитании детей; мое мнение Вам известно, Ваше мне тоже, давайте прекратим.

И Вас с Новым Годом! Если Вас моё воображение обидело - извините. Но я правда, не Вас представляла "в слезах", а какую-нибудь из своих подруг к кому я в гости с ребенком хожу. Еще раз извиняюсь за невнятность изложения СВОИХ мыслей.

А с чего тут все взяли, что эта пара с ребенком относится к разряду друзей автора? Друг мужа с женой, которую, автор, возможно и видела перед этим пару раз - -сразу друзья. ради которых надо чего-то там такое "терпеть"?

прикол! Вы что, действительно считаете, что вы правы?

в этомгоду хорошо. Не сомневаюсь, что Вы будете хорошей мамочкой. Кстати, у моей подруги аллергия на чужих детей не прошла даже после рождения своей дочки. Не считаю это верхом цинизма. Как мать она - просто пример для подражания. Считаю, что это нормально, т.к. сама очень хочу детей, но чужие дети умиления не вызывают, ну если кроме родственных или очень близких друзей.
Счастья Вам и здоровья :-)

знаете, Саша, а ваш пост все-таки наполнен злобой...(-)

Но это в передаче по ТВ озвучивали дети Никитиных: НИ ОДИН из них не перенял систему воспитания, а о детстве вспоминают не то что бы с ужасом, но с чувством "слава богу, детство - это ненадолго".

Вобщем то логично, что на день рождения мужа пришел друг мужа. Вы что-то уже заговариваетесь, дамочка, аргументов не хватает?

А у вас более внятных аргументов, видимо, тоже не нашлось? Потому что считать всех друзей мужа с семьями априори "друзьями семьи" я бы не стала.

Кстати, мне вообще очень нравится культура и воспитанность некоторых тутшних персонажей, То кричат глубоко беременному автору топика, что ей рожать не надо, то хамить начинают... Доброта и терпимость прет прямо изо всех щелей:-)

А от ваших так и веет добротой и терпимостью по отношению к беременной женщине...

а у меня только один вопрос возник при прочтении - как вы решились завести ребенка и совершенно не узнали как они себя ведут, не пообщались поближе с малышами? ведь когда заводят собаку, например, и то уточняют - как гулять с ней, очень ли она активная, что и как.
а чувства ваши понятны, хотя злобность присутствует. она нормальна для человека не имеющего детей и не очень любящих их. но странно именно то, что вы ждете такого же малыша. понятно, что свой родной, но все же....любить вы его слюни и сопли тоже не сразу получится..ведь не у всех умиление наступает сразу после рождения ребенка.

У нас в развивающей группе есть девочка, которая вообще чаще всего отказывается рисовать - не интересно ей. Дома, наверное, тоже ничего не разрисовывает.

А Миха готов покрыть краской все, что встречает.
Купили Икеевский мольберт с мелками, теперь хоть легко все оттирается. А фломастеры убрали пока.

Зато эта девочка имеет в 1,8 словарный запас на год вперед (по результатам тестирования у нее запас на 2,5 года) и лучше всех решает логические задачи.

Ирина и Миха (16.08.02)

Тем более, если я правильно поняла, это была истерика после первого дня в дет.саду.
Первый поход в дет.сад это как-никак стресс для ребенка и истерику тут понять можно. А тут подзатыльник и игнор. Хорошо, что видимо у этого уже выросшего ребенка нервы супер оказались.

Дорогая, ну причем тут это, вы прочитайте еще раз, день рождения был мужа и друг его пришел к нему на день рождения. На мой взгляд это очень внятный аргумент. А о чем вы говорите я вобще понять не могу.

Ну а вы то что так волнуетесь? (-)

не подскажите, как можно узнать, что такое дети, не имея собственных детей?

лично я очень люблю детей (наигралась и насиделась с чужими не мало!) и жила с семьей сестры, когда у них родился ребенок (и не редко оставалась с ним, когда сестре надо было уйти), но у меня было не мало удивлений (относительно детей), после того как я родила своего... и думаю не одна я такая... и ваш воспрос - как вы решились завести ребенка (и я не первый раз читаю такой вопрос в форуме, не лично от вас, а вообще) - меня очень удивляет! как можно задать такой вопрос? даже решившись завести птичку-кошку-собаку и узнав (как казалось) всё о них - все равно что такое животное в доме, не имея своего, вы не узнаете! неужели это не понятно?

Где героиня Ольги Волковой пытается изобразить кормящую мать. Один в один.

Удачи,
Снежка

узнать, какие дети бывают, перед тем, как самой родить?:-) И тщательно знакомились?:-)
А сравнивать с выбором собаки детей - это вообще странно.
Родит и все САМа поймет.


Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Написав "Не знаю, я со своей колокольни сужу" я посчитала, что этой фразы достаточно, чтобы подчеркнуть - это чисто мое мнение, которое я никому не хочу навязывать.

Ну, если не можете понять -- это некоторым образом не мои проблемы.

Если бы друг пришел на день рождения к другу один -- вопросов бы не было. А друг почему-то решил превратить фактическаи мальчишник в семейную вечеринку. Причем почти "явочным порядком". Так до вас лучше доходит?

А с чего вы взяли, что я волнуюсь? Просто констатирую факт -- необыкновенную доброту дам, накинувшихся на беременную женщину с советами "я тебе вообще нельзя рожать". Очень доброжелательно, и, главное, во время:-)

необходимо дать ребенку почувствовать последствия некоторых действий на собственном опыте. Даже моя бабушка рассказывала, что пришлось приложить пальчик моей тети, тогда маленькой девочки, к стеклу керосиновой лампы на одно мгновение, потому что невозможно было уследить чтобы ребенок не схватил горящую керосиновую лампу. Электричества тогда в деревне не было и свет был только от керосиновых ламп. Причем потоянно горели как минимум 2 лампы.

Дорогая Еленочка Д.! Я полностью готов согласится с вами во всем :-).Они совершенно нехорошие редиски (друг, его жена, а также ребенок), но обсуждать это не очень интересно, т.к. я лично с ними не знаком. Я просто выступил против явной подтасовки фактов, на тему "а с чего вы взяли что это друзья". Так автор же нам сказала! Что это друг мужа, который пришел к мужу же на день рождения. Уф! Третий раз! Так до вас лучше доходит или надо сказать о чем я еще раза 3?

У мужа был День рождения. Он приглашал своих друзей. У него есть один друг, у которого маленький ребенок – девочка 10 месяцев. Еще заранее, я говорила с женой друга

Надеюсь, что эта вырезка из текста исчерпывающий ответ, на вопрос "А с чего вы взяли...?"

это в ответ автору топика, что она же со своими животными не ходит в гости

правильно. все дети особенные и разные очень. но автор не имеет вообще никакого представления о них. мне это не понятно. хотя бы энциклопедию о развитии детей почитать можно было? многому не удивлялась бы.
а новое открывается с каждым ребенком.

нет, но прочитала много литературы, не испытывала отвращения к ним, наблюдала за детьми, общалась с родственниками и т.п.
с собакой сравнивала ребенок автор. будьте повнимательней и все.

справедливости ради скажу, что автор сама первая довольно резко высказалась. беременность - не повод не держать себя в руках.

Саша обиделась и ушла.Плохие вы все!

Резко высказалась по поводу кого? По поводу абсолютно неизвестных и анонимных людей. И получила массу "доброго" в свой собственные адрес.

Да ладно бы еще ей в тех же самых сообщениях не рекомендовали быть дорбрее и терпимее,а то вообще анекдот получается:-).

Дорогой Кащеюшка, можете повторить и в сотый, но я вряд ли приму ту точку зрения, что любой друг мужа со своей семьей автоматически становится "другом дома", т.е. и жены тоже.

В первом топике написано, что на день рождения мужа собрались друзья мужа. Каким боком к этой компании относятся Саша и обсуждаемая дама с ребенком -- это еще оооочень большой вопрос.

Опять непонятно?

См. выше. Друг - он, конечно, друг. А вот как быть с его женой? Она автоматически попадает в разряд близких подруг, что ли?

Саш, вы через год после того как родите над этой темой просто ржать будите. Потому как сухарики по полу, Вам кайфом покажуться :-D Когда к моему сыну пришла подруга, первым делом она подписала обои. Но это были лишь детские шалости. Ей было всего полтора года. В 2 они вылили бэйби оил на ламинат..(ооо...уборку мне не забыть)в три, разрисовали обои как следует, Пикассо отдыхает. Благо ремонт собирались делать. Когда её мама увидела эти портреты( при том, что мой к рисованию равнодушен), она пол часа в ступоре была. И что с того?? Главное чтобы не болели, а обои мы новые поклеили :-D И вообще, на мой взгляд, надо проще ко всему относиться. Ведь всё к лучшему! С Новым годом Вас! :-D

Про обои - я вот что-то как-то не хочу у себя дома "дорогой ремонт" с дорогими обоями и тд, хочу простые обои на которых не жалко рисовать и если что, иметь возможность заклеить нижнюю часть стены новыми обоями (если уж совсем настенные рисунки не понравятся), хочу простую функциональную мебель, чтоб не бояться, что ее поцарапают или испачкают (не только ожидаемое дите, но и веселые взрослые гости). А дети они такие :-) не понятно что в каком возрасте ожидать. Моя сестра разлила как-то краску для пола коричневую ( правда на пол), испугалась и решила пол помыть от краски, в результате мне пришлось отмывать скипидаром саму сестру (руки до локтей были в краске), ванну, ведро для пола... Так ей уже лет 10 было. Но как я ржала, когда все это увидела :-) Родители, правда, всего прикола не оценили. В 18 лет это великовозрастное дите выломало дверь в родительскую спальню, так как ей срочно понадобились презервативы.... потом они в друзьями всю ночь эту дверь чинили :-) а в 19 она вышла замуж и в 20 родила дочку :-) и это уже другая история :-)

Ах..выломать дверь из-за презиков...Не, я оценила. Лучше поломанная дверь,чем нежелательная беременность ;-)

:-) когда мамой станите все будет в другом цвете :-) пока не поймете! Просто некоторые люди не умеют любить чужих детей, вы из их числа. Так что придется учиться на своем :-) терпеть и не такие выходки! подумаешь сухарик :-) :-)

Раз среди этих троих гостей был ХОТЬ ОДИН друг, то это уже достаточно для хорошего отношения ко всем троим - они его семья, все-таки. Выбор друга надо уважать. А то друг мужу друг, а его жену и дочку терпеть не будем, потому что "едва-знакомы-и-кто-они-нам-вообще", так что ли? При таком отношении, думаю, друг перестал бы общаться с "гостеприимными" хозяевами.

По-моему, пост переполнен отрицательными эмоциями оттого, что Саша злилась на ситуацию, а не на ребенка. На то, что все прошло не так, как ей хотелось. И может быть, немножко на себя - за то, что разрешила придти. Все-таки неприятно наблюдать на празднике орущего дитенка, тем более Саша вообще в первый раз такого мелкого вблизи видела. Ну что теперь поделаешь, если дитенок оказался таким шумным. Вот и впечатления соответствующие.

1. Поведение ребенка абсолютно нормально

А почему все так дружно и злобно набросились на автора ?

По моему тут в бОльшей степени виноваты родители ребенка. Правда по неопытности они это. Им не стоило идти в гости туда где копмания бездетная, тем более сидеть там так долго. Понятно что хочется оторваться и сходить куда-нибудь - ведь с маленьким ребенком зажат в 4 стены. Вероятно их первый опыт совместного выхода - не знали как обернется. Теперь знают. Автор мог бы им лишь посочувствовать, но это трудно сделать пока нет своих собственных. (чего вы все на нее набросились ? сами там не были что ли ?) Кстати наличие собственных детей совсем не означает что вы будете безумно рады приходу друзей с их - вы просто возможно будете более терпимы.

Кстати когда я была беременной первым, мне тоже не нравились супер-активные дети по близости. Не то что это ненормально - дети на то и дети чтобы бегать и скакать и т.п. Просто при беременности здорово устаешь - раз, потом голова кружилась - два, а при наличие скачущего вокруг чертенка - совсем плохеет. На то ты и беременный.

Считаю что с детьми надо ходить туда где непосредственно оговаривается что детей тоже можно приводить. Иначе создаешь неудобство хозяевам, гостям, да и себе тоже.

Вот недавно 2 случая.

Пригласили друзья - я говорю, не могу у меня двое детей на руках (4г и 8 месяцев). Мне говорят - ничего приходи (уговорили в конце концов). Вобщем пошли мы, но все же хозяйке хлопот доставили, тем более дом у них не обезопасен для малышей - так что держи все время на руках. Я рано свернулась, увезла детей домой, а потом (муж вернулся) оставив их на мужа вернулась уже одна - и досидела до конца вечеринки (спокойно, и самой и окружающим).

Другие знакомые - пригласили на пред-Новогоднюю вечеринку , сразу сказали - без детей. Они собирали взрослую - с танцами и громкой музыкой. Все кто смог найти нянек на вечер - пошли. Ну а у нас деть еще слишком маленький, бабушек нет, мы не пошли. Друзья потом говорили "вы много потеряли" (весело там было). Ну что ж, разве мы не хотим повеселиться ? но пока дети такие маленькие - никуда не денешься. Се ля ви.

Спасибо! Насчет интересных сюрпризов я уже поняла :))

Да ладно Вам ;-) Все в порядке :-)

Спасибо большое за пожелания! И Вам всего хорошего в наступающем году и во всех следующих!

Спасибо за ответы и за поздравления! И Вас с Новым годом!

Спасибо Вам за ответы! Всего хорошего в Новом году! :-)

Вполне возможно, что об этом никто бы и не пожалел:-)

Автор находится в своем доме. По-моему, об этом все забыли. И имеет право диктовать свои условия. В чужой монастырь... помните продолжение? А что еще по вашему мнению стоит или не стоит делать автору?
Поделитесь, может, она что-нибудь и примет к сведению, ради вашего удовлетворения-))))

Ну значит недостаточно времени прошло.:-(

Я считаю, что истерики расшатывают нервную систему как ребенка, так и мамы.И как можно отрицать безоговорочно этот метод, если его не пробовал.Есть капризы детей(к примеру:хочу чужую игрушку, сегодня в садик(потом в школу не пойду).Ребенок с первого дня своего существования должен адаптироваться к опасностям и особенностям окружающей среды,природной и человеческой.Кстати, игнорирование я взяла из "арсенала" моего отца.Для меня хуже не было, когда он переставал разговаривать со мной.По поводу отношения к нему, так я так ни к кому больше и не относилась, считаю, что мне очень повезло.У нас были исключительно доверительные отношения до самой его смерти и он был лучшим другом.

Извините, а когда Вы читаете Жикаренцева или Свияша, Вы следуете оин к одному всему, что они пишут.Во-первых, я взяла метедоы, типа обжигания пальчика и падания кружки, спичек и ловушек, которые сработали.Я не стала рожать такое количество детей и воспитывать их на природе.Я беру у каждого автора то что считаю разумным.Кстати, обхаять можно все.Насчет талантов и реализации этих талантов.Я как-то читала, что лазание и висение вообще способствует развитию мозга.Может потому все их дети и были талантливы.И насколько я помню, они не ставили целью сделать из детей спортсменов, Важно, что дети росли здоровыми и развитыми.Поставленной цели они достигли.То, что им не хватало колбасы тут я согласна, что один ребенок-это уже много, а два-перебор.Сейчас считаю.О большем количестве даже и не говорю.

нервы не оказались супер, им не дали развиться в тряпочные:-)

Что знает мама ребенка, который впервые (!) устроил истерику, придя из детского сада (!), о тряпочных нервах? :-)

говорят рисование на обоях развивает фантазию детей, По мне, кроме книг, пускай рисуют, если им нравится.:-)Для здоровья это неопасно.

Знаете,я вот помню свой личный первый поход в дет/сад, свои ощущения при этом, а мне уже за 30, хоть я истерик и не устраивала, просто поплакала.
Так вот все люди разные и особенности нервной деятельности разные тоже, и если бы мне мама тогда дала подзатыльник и весь день игнорировала, и делала такое же в подобных ситуациях, то что было бы с моими нервами...

Приучение держать ложку как аргумент приводила одна мама с Евы, проповедующая необходимость приучения ребенка к самостоятельному засыпанию методом проораться. Наверное, из-за того, что у меня не возникло необходимости приучать держать ложку :-) (Ленка ест ложкой с 10 месяцев), это мне кажется слабым аргументом, а вернее, аргументом как раз в пользу того, что незачем бежать впереди паровоза, большинству вещей, про которые родители с гордостью думают, что это они научили, ребенок сам прекрасно обучается.

Ваши методы заботы о безопасности мне кажутся зверскими. Своему ребенку я объясняла, что такое "горячо", без ожогов, давала осторожно потрогать пальчиком горячую чашку в моих руках. К плите тоже не подходит:-). Может быть, просто ребенок послушный, но и ножи не трогает, говорит "нельзя", хотя ей никто пальчик не резал, чтобы это объяснить.

Про шлепки и подзатыльники: а взрослые их не заслуживают? Или их заслуживают только дети, потому что вы считаете их "недоделанными взрослыми"? Я не считаю, поэтому не пользуюсь такими методами, но, несмотря на это, тоже имею ребенка, который не решает проблемы "катанием по полу и истощенными воплями".

А в плавании с 3 неделек и море с 2 месяцев ничего шокирующего не вижу, в отличие от заживающих 2 дня ожогах.


Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А я думаю, для друга и его жены это было бы большое разочарование. Потому что нет ничего хуже, чем понять что твои друзья на самом деле тебе НИКТО.

На вопрос так и не ответила. Симптоматично. Теперь по поводу дружбы. У понятия "дружба", как и у понятия "свежесть", нет градаций. Потеря друга - это трагедия. Но вам, видимо, этого не понять.

Аналогично...Собака ко мне просто не подходила 2 недели, когда мы только что приехали из роддома. Начала везде гадить и рвать мебель и вещи (особенно ребенка - нельзя было ничего оставить ни на минуту). Потом поутихло, но приступы ревности возвращаются с каждым новым этапом развития ребенка. Плюс еще и подражать старается :-) Например, когда он стал ползать - собака тоже пыталась везде ползать, начал ходить - пыталась на задние лапы вставать, а передними, как руками, действовать. Самая труба началась, когда ребенок начал говорить... Это, видимо, повергло собаку в настоящий шок, т.к. мы вот уже месяца 3 собираем каждый день погрызанные подушки, салфетки и т.д. Даже свою лежанку разгрызла - чего никогда не случалось.

Хотя в последнее время собака поняла, что Санек - ее самый верный товарищ по играм, что ему играть никогда не надоедает, и хватает на это времени, в отличии от нас. Так что настроение у нее улучшается, депрессия проходит... :-)

А у нее щенки были до этого? У нашей не было - может, в этом проблема?

И смех и грех:) Если бы я не знала, что речь о ребенке, то подумала бы, что в Вашем рассказе описывается поведение неведомой зверушки:)))

> Неужели мать почти год никуда от него не отлучалась???

Ne powerite, no za 15 mesyacew posle rozdeniya rebenka, syna ostawila (w 4 mesyaca) 1 raz mame (i potom wse 4 chasa w kino sidela i rwalas' obratno, ne potomu chto ne doweryala, a potomu chto skuchala) i sowsem nedawno (nedeli poltory nazad) ostawili w sadike na 6 chasow.

Pro to, kak ostawlyala na neskol'ko chasow s muzem - ne goworyu. Eto ne pro etu situacyyu :-)

Ну насмешили. Нашли на кого жаловаться, на 10 (!) месячного ребёнка. У вас с мозгами может не всё в порядке?

Значит у вас дети ненормальные. Или вы их бьёте, вот они и сидят себе затюканные тихонько в уголочке с ладошками на коленках.

Да вы просто гадкая тварь, которой нельзя иметь детей вообще!!Детоненавистница!

Да пошла она в жопу.Таким как она нельзя иметь детей.

А Вы такая милая и приятная барышня :-). И ненавистью к людям явно не страдаете.

Ну, поехало... "На колу мочало - начинай сначала". Осспидя, Кукуруза, уже все друг друга с праздниками поздравили и облобызались, а вам все неймется истину выискать. Идите индейку перцем натирайте.

УмнО, ничего не скажешь. И ведь что удивительно: уже тема себя исчерпала, а какие-то огрызки под ником "-" все равно в эфир гадят.

Koshmar, chitau i uzhasaus, -Voobshe zachem zavodish eshe rebenka avtor? Zhila bi v obnimku s sobakoi i dressirovala bi ee, a tak ti eshe rebenka dressirovat svoei agressiei hochesh, no naskolko ja znau est takie mamochki, potom oni vezde dressiruut detei i na ludjah prichem jarostnee "Tipo smotrite Ja vam vsem pokazhu"(Tak virazhaetsja sobstvennaj nesostojatelnost, a na detei smotret zhalko.. No mozhet poka eshe ne rodilsja, ne ponimaesh vsego, dai bog chtob eto bilo tak.
No voobshe skoro poimesh chto takoe s rebenkom bez babushek ili njan, horosho esli takovie imeutsja i v sostojanie pomoch posidet,i kak hodit v gosti s baby. Ved mamochki ved ne zhivotnie im tozhe hochetsja viiti v ludi, Prosto v budushem pozhelau stavit rebenka namnogo vishe sobaki v konze konzov, i kvartiru mozhno pomit, malishka ved ne razodrla vam ves remont... A ubirat tak i posle gostei jadumau vi i tak ubiraete ili kak...

Я думаю, у автора это пройдет с рождением ребенка.У меня живет кошка, которую я постоянно носила на руках.Но родилась моя кроха и первое время я вообще не замечала бедное животное.Сейчас я смотрю сквозь пальцы на то,как моя дочка слегка гоняет кошку,но по-настоящему издеваться над животным не даю.У вас будут трудности в плане прогулок с собакой, не думаю, что распорядок прогулок совпадет.А вот когда отдают животных с рождением детей просто из-за трудностей понять не могу.
Что касается ваших друзей, то я бы никогда не пришла в кампанию взрослых со своим ребенком, если бы меня персонально не попросили.Вообще считаю это лишним, если нет других детей. Сейчас всякие болезни, опять же взрослые накурят.И я объективно понимаю, что капризы моей доченьки для меня и для посторонних людей - это две разные вещи.

Ну, да, про "большую дружбу" -- это только таким тонким натурам.как вы, все понятно:-) От того вы, наверное, всех подряд знакомых в "друзьях на всю жизнь" и числите, да?

странно, что все обсуждают сашину "проблему". По-моему у Саши все абсолютно в порядке. у меня двое детей, но мне бы тоже не понравились такие гости. Проблемы скорее у матери ребенка, она почему-то не смогла остаться дома, отпустить своего мужа одного на день рождения. может она ревнует, боится его отпускать. Возможно у нее есть повод не пускать его одного, а он не захотел пропустить повод повеселиться, короче, это у них проблемы, которые они повесили на всех окружающих. А хозяйка дома, видимо интеллегентная дама, не смогла настоять на своих правилах. На самом деле надо просто учиться спокойно ограждать себя от подобных инцендентов. Надо было приятелю ответить, что маленький ребенок будет неуместен.

Мне тоже это показалось странным. Особенно озлобленно звучали ответы типа - пока у самой ребенок не появится, ничего не поймешь.
Я считаю, что действительно, так поступать не прилично. Зная, тем более, что с детьми не приглашали. Я, например, приглашая друзей на чисто взрослую вечеринку, оговариваю это и сначала задаю вопрос - есть ли с кем оставить ребенка на этот вечер. Ну, а если с детьми, то все - с детьми. Это же элементарно!

В компании неоднократно были ситуации, когда те, кому хочется выпить и не думать о раннем возвращении домой - оставляли детей, другие брали с собой (соответственно, не пили, уезжали раньше и на своей машине). Конечно, если в принципе хозяева не возражали - тогда уже личное дело гостей решать...

"""А хозяйка дома, видимо интеллегентная дама..."" - так вот , интеллегентная дама не будет задавать вопрос "а прилично ли ..." на форуме , ибо само изложение темы больше похоже на желание ОСУДИТЬ госей с ребёнком ( чего интеллегентная дама себе в жизни не позволит) , нежели на поиск истины .
"Надо было приятелю ответить, что маленький ребенок будет неуместен. " - Вот ! Именно в этом и кроется суть ! Сказала бы эта "интеллегентная" дама подобную фразу - и не пришлось бы так ярко живописать свои муки ( и собачкины) от общения с маленьким ребёнком . Ну а ежли человек не научился твёрдо формулировать свои пожелания , при чём тут гости ? Им разрешили - они и пришли с ребёнком .Вот если бы им запретили и они принесли ребёнка - тогда оно , канешна , нэприлично . А при том раскладе неприлично поступает лишь автор топика , жалусь на гостей ...Кстати , а к чему вопрос о "нормальности" ребёнка ? Наверна , у интеллегентов это в моде - диагнозы чужим детям по интернету ставить ...

В данном случае родители малыща - люди просто бессовестные. Видели же, что празник не складывается, но желание "оттянуться" пересилило. И "оттянулись" по полной программе - за счет других.

Бесцеремонность этой пары просто поражает. Да, ребенок перевозбудился, устал - решение очевидно: надо откланяться, и домой. И всем стало бы лучше. Или остаться, но один из родителей должен взять ребенка на себя - полностью. И все дела!

Вот, считай, и получили мнение "той стороны". С "неинтеллигентной". Очень живописно, в цветах и красках!

А дело в том, любезная "поправочка", что хоззяйка и представить не могла, что приход этих гостей может обернуться таким кошмаром для нее. И поведение девочки все же не нормально - не должны родители допускать такого. Полезл ребенок к собаке - а ведь собака могла и покусать ребенка, ведь нет у нее опыта общения с детьми - кто был бы виноват?

И интеллигенты тут не причем. :-P

Про откланяться с перевозбужденным ребенком никто вроде и не спорил. Вопрос в объективности описания ситуации (одним масеньким сухариком уделать целую квартиру, страшно-грязные ботинки у не ходяшего по улице ребенка и т.д.) - то, что родители ничего не предпринимали для меня вопрос спорный - из описания как раз получается, что только и предпринимали, но их приемы в виде сухарика хозяйке тоже не понравились, и в том, что нет ничего неприличного в самом факте прихода в гости с ребенком, если на это было получено отдельное разрешение хозяев.

Сдается мне, что на этом форуме преобладают мамочки, которые дальше своих детей ничего не видят. Видимо они абсолютно уверенны, что если они безумно любят своих детей, то и другие люди должны приходить в полный восторг от их чад. Честно говоря, никогда не любила чужих детей, некоторые мне нравились, некоторые были неприятны. Но портить взрослую вечеринку детьми, сочла бы за издевательство. Правда способность говорить таким гостям тведое НЕТ, приходит только с возрастом. Такие ситуации по жизни случаются постоянно, и только с опытом можно научится их разруливать так чтобы и самому было хорошо, да и приятелей не потерять.

А я вот не пойму, зачем звать МОЮ семью на вечер без ребёнка, если у меня есть ребёнок.?????????? Сюр это всё. Но это поймёт только россиянин, как то неприскорбно!! Мой ребёнок-это моя семья. Это не собака и даже и не кошка...и не рыбка..и не хомяк. Это моя семья. Не хотите видеть ребёнка , не зовите всю семью.

Абсолютная глупость. Я люблю и хожу на встречи как с детьми, так и без. Бывает хожу только с маленьким ребенком, т. к. будут только маленькие дети и большому там будет не интересно. Да, еще я бывает хожу на встречи даже без мужа, это видимо вообще криминал.

Вот чего я не заметила, так это осуждения. Просто человек тактичный не ожидал такого поведения от знакомых. Вот и решил спросить у большого количества мам, насколько это поведение (придти с ребенком в гости и разрешить ему кричать и пачкать в квартире у бездетной пары, среди кучи людей без детей, которые хотели отдохнуть и расслабиться) - норма. Ответ на свой вопрос она получила с лихвой. Наверняка больше людей с маленькими детьми приглашать не будет.

А потом фразы "с появлением ребенка у нас исчезли друзья, они перестали приглашать нас в гости". Элементарная вежливость требует пригласить семью в гости. И эта же вежливость требует от семьи обустроить приход таким образом, чтобы их ребенок никому не мешал (не приходить, придти только одному из родителей, придти без ребенка, придти с ребенком и уйти, как только он начнет громко себя вести или плохо себя чувствовать, вариантов масса).

В форуме довольно много мам, которые с тем или иным количеством детей научились вести более-менее активную жизнь при отсутствии бабушек и нянь, а не запираться в четырех стенах своего дома. Естественно, стараясь свести ущерб окружающим к возможному минимуму. При этом чудовищные картины матерей-пофигисток, которые тащатся от того, как их дети орут в общественных местах, топочут по чужим ногам и пачкают чужие обои я встречаю только в сети.. В реале, на моем опыте, любая мать от подобного получает во сто крат меньше удовольствия, чем окружающие (мне вот проделки чужих детей фиолетовы, а своих ого-го как напрягают).


И большое количество взрослых людей действительно не воспринимает чужих детей как нечто утомительное - у нас все друзья знают, что детей нам оставить не с кем, но на общении с ближайшими друзьями (в том числе и бездетными) это никак не отразилось...


А вообще, после 10-дневной поездки с 1.5-летним младшим что-то я к педофобам лучше стала относиться :)). Как же меня достали все эти случайные попутчики, которые закармливали ребенка сладостями, щипали за щеки, а белые кудри к вечеру заглаживали в грязные лохмы... Почему-то у уставших после работы бельгийских коммьютеров в набитой электричке нелюбви к чужим детям не появляется... Достали :((. Я и без них знаю, что он классный :)), я бы вполне была довольна, если бы никто на нас с ним внимания не обращал...

Друзья чьи? Мужа. Кто позвал семью с ребенком в конечном итоге, кто не смог отказать? Муж. Чей день рождения? Мужа. Но о его чувствах, о том, что он горевал об испорченном празднике - ни слова, если я не пропустила где-то. О его отношении ко всему этому - ничего не написано. Значит автор не поделилась своими переживаниями с мужем? И он не разделяет ее переживаний? Извините, но мне в связи с этим кажется, что в таком случае она сама чувствует, что переживания неадекватны реальной ситуации. Так что в основном я здесь вижу просто нормальную повышенную чувствительность и раздражительность беременной женщины. И это все вовсе не говорит ни о ее злобности или нелюбви к детям, ни о том, что родители ребенка такие уж монстры. Просто такая вот ситуация возникла.

Мне , наверное повезло,но мои друзя не исчезли с появлением ребёнка. Это и отличает друзей от знакомых

Саш, я вас понимаю. Единственное, что вам надо было сделать, постараться напомнить даме с младенцем уже у вас дома, чей это, собственно, праздник. Ребенок действительно должен находиться сам в спокойных условиях., а не среди толпы новых людей, возможно музыки, возможно табака (не знаю, курят ли у вас, у нас - иногда - да). И отвести мамочку в другую комнату с милой улыбкой , мол, успокойте дитя, успокойтесь сами, и -за стол. Я маму эту понимаю, достало видимо сидение дома, типа "тоже человек, имею право на развлечение", но не за счет других, и потом, извините, смеяться, уходя, мол хехехе, как весело мы тут порезвились... бррррр... Саша, не комплексуйте, наверняка Вы тактичный и воспитанный человек, но на те эмоции Вы имеете право. Вы имеете право НЕ любить чьего-то ребенка, имеете право злиться, имеете право возмущаться. Вам тока надо было сказать так же твердо НЕТ, как эта дама сказала, наверняка НЕТ мужу, мол, один не пойдешь. Удачи вам!

А вы к ним тоже являлись на день рождения с ребенком, и позволяли ребенку кричать от перевозбуждения на весь дом?

> дело в том , что ожог, прошедший через пару дней нельзя отнести в разряд травм,


<b>Травма <b>(от греч. trаuma - рана), повреждение в организме человека или животного, вызванное действием факторов внешней среды.


Длительность лечения значения не имеет. Личное дело каждого, что считать допустимым по отношению к своему ребенку - двудневные ожоги или пожизненные рубцы от ударов. :(((

разговор глухого с немым. видимо поэтому топик так и разросся. Никто и не говорит, что нельзя в гости с детьми ходить. Блин! Просто когда взрослые хотят развлечся в своем кругу, то дети раздражают, как свои, так и тем более чужие.

"Я могу сорваться, устроить истерику" Может Вам мало в детстве подзатыльников давали? Или мужу посоветуйте, пусть Вам по голове треснет,как у Вас истерика очередная начнётся. Опыт проверен Вами же, поможет точно!

Мой ребёнок от природы не кричит в гостях, зато их дети и орали, и рисовали на моих стенах мелками. Ну и что? От этого мне друзья не стали противны. А с ребёнком я практически везде хожу, и ко мне все с детьми ходят. Мы семьями дружим, а не отдельными семейными частями.

Так там же не мальчишник был. Еще была беременная хозяйка дома, поэтому, думаю, никто в комнате не курил и матом не ругался.Потому,очевидно, родители и решили,что ребенка можно взять с собой, заодно продемонстрировав будущей маме какие бывают дети ))Хотя я сама была к чужим детям нетерпима,пока своё чадушко не появилось.

Ясное дело, что без детей отдыхать лучше. Но зачем делать трагедию века из-за того, что кто-то пришёл с ребёнком?

Насколько я понимаю, в вашей компании все обзавелись детьми приблизительно в одно и то же время? И компания эта именно _ваша_, а не мужа?

сходят с ума от дитятей и навешивают это, как обязанность всем своим знакомым и друзьям, учитывая только свои эмоции и не считаясь с желаниями других.

Я обзавелась ребёнком последняя. И у нас нет разделения на мою компанию и мужа. Все люди переступающие порог нашего дома приходят к нам двоим.

С чего Вы взяли? Я от детей не схожу с ума.И не на кого я не вешаю любить моего сына. А если у "других" есть желания, то пусть они их оглашают, потому как читать мысли не каждому дано.

Удачи,
Снежка

Угу. Вот что я еще не понимаю, так это как один ребенок мог испортить вечер шести (или сколько их там было) мужикам???? прямо кино типа "ползком от гангстеров" получается.

Вот именно. Ваш ребенок - во-первых не кричит и не пачкает, во-вторых, дети у всех были еще до появления вашего ребенка. Абсолютно другая ситуация.

"дети у всех были еще до появления вашего ребенка"

Классная логика. В любой компании кто-то будет первым, не правда ли? Но поскольку у нас, остальных, детей пока нет, то пусть сидит со своим ребенком противным дома, не портит нам, бездетным и беззаботным, жизнь. Ну а когда мы своих родим, они уже не будут первыми :-), мы скажем подруге (жене друга) "ну, ты-то ж понимаешь, как это тяжело - сидеть в четырех стенах" и будем приглашены с детьми. Так, да? :-)

Никто не говорит - сидеть дома. Пришла, посмотрела, что все пытаются общаться, а ребенок разбушевался - почему бы и не пойти домой, не успокоить детку? Радость маме от таких походов??? И папе?

Меня удивляет иногда способность людей видеть в прочитанном только то, что нравится. А 2 поста выше получаем следующее: в то время, когда детей у меня еще не было, мои друзья приходили ко мне в гости со своими, которые и орали и на стенах рисовали, и на наши отношения это никак не повлияло.

Сходим сходим, не отпирайтесь :-). Ну а куда деваться, они ж такие суперские!

Не-не-не, не передергивайте. Вы сами начали упирать в то, что, мол, у друзей Гавнямбы уже были у всех дети, это другая совсем ситуация; Вас никто за язык не тянул :-), и не сворачивайте теперь на другую тему :-P.

Перечитайте мои посты в этой теме. Я утверждала, что пары, имеющие детей должны думать головой, куда и как ходить и стараться не доставлять окружающим нежеланных для этих окружающих хлопот, благо вариантов масса (няня, ходить по очереди, уходить, когда ребенок начнет мешать окружающим и так далее). Гавнямба заявила, что у нее не было подобных проблем, я спросила у нее, в каких условиях находилась их семья, и вел ли себя их ребенок подобно ребенку из поста автора. Выяснилось, что и ребенок вел себя иначе и условия были изначально другие (не бездетная компания и дети у всех). Поэтому и написала, что сравнивать ситуацию Гавнямбы и автора - некорректно, разные вещи.

Неизвестно, как вели бы себя друзья, если бы Гавнямба родила первой из компании и ее ребенок начал бы рушить квартиры друзей и кричать в компании.

полностью поддерживаю в ее недоумении и раздражении, во-первых. а во-вторых, очень рада, что поведение моего ребенка отличается от нормы, оправданной здесь многими высказавшимися.
явиться с ребенком на гулянку "холостых" (бездетных) - большой гимор для всех, и ребенка в том числе. зачем??? кому от этого удовольствие? совершенно автор не обязан принимать во внимание проблемы чужих отношений (не с кем оставить и т.п.) - не с кем - сидите дома, и не портите другим людям праздник.

Точно-точно! К нам как-то пришли друзья всем семейством, очень приличные ребята.Дети, естественно, набросали фантиков и растоптали шоколад по ковру, но это ладно. А вот папу их вырвало(извиняйте за подробность) в нашей отремонтированной ванной комнате. Жена его,конечно, всё убрала, но следы на стенах даже повторная покраска не смогла скрыть. Бывали они у нас десятки, а может и сотни раз и это был первый и последний такой случай. Это я к тому,что иногда от взрослых муЩин гораздо больший ущерб,чем от любого ребятёнка:-) Если дорожите ремонтом, то лучше вообще вечеринки дома не устраивать, а переносить куда-нить на природу или в ресторан:-)

А я бы еще добавила, что все взрослые тоже когда-то были детьми и автор топика в том числе. И в транспорте они ездили и в гости их с собой родители брали, а еще в кино, кафе и пр. И,наверняка, находились те, кого чужие дети не только не умиляли, а прямо дико раздражали.Терпимее надо быть к окружающим, а уж тем более к друзьям. А еще помнить, что сами можете оказаться в такой же ситуации...

В жизни вообще очень много неизвестных, поэтому с какой-то долей уверенности можно говорить только про себя и про собственный опыт. Вы действительно не знаете, как повели бы себя друзья гавнямбы, зато знаете, как бы повела себя гавнямба.

>>>Вот, считай, и получили мнение "той стороны". С "неинтеллигентной".>>>
- да почему же "с той стороны" ? На одной мы стороне , на одной - вместе на НЕ интеллигентной . Равно как и минимум 90% форумчан на этой же стороне , хоть и косят под интеллигентов .