Типа совета ищу.
<br>В анамнезе всякое уже, в целом, к сожалению, вызывается лишь раздражение, но я честно стараюсь (не знаю, как лаконичнее описать ситуацию, а то щас опять начнется, как всегда). Ну, в общем, я такая хладнокровная, а она все меня завоевать пытается (опять же, в таком виде, в каком ей надо). Я так с переменным успехом от всего отбрыкиваюсь, не хочу быть обязанной, плюс она такая всеобщая любимица - а мне никогда не нравилось то, что нравится всем.. рыцарям.
<br>Ну, короче, конкретная проблема - похоже, я довыступалась и меня подвергли не знаю чему, но с НГ не поздравили. Свекровь резко собралась к нам в гости, муж случайно узнал об этом от бабушки, потом вечером опять же как-то перед фактом она его поставила, я начала рявкать, что неплохо бы меня спросить (я с пузом) и что где нам всем спать (у нас однушка, один диван и 4 табуретки, и живая елка). Потом она поговорила со мной, ни слова о приезде. Потом я поссорилась с мужем:-)
<br>Ну, в общем, она не приехала, с мужем я помирилась. Но я выгляжу полной заразой, а я этого не люблю. У нее уже была гражданская сноха, с которой также не сложились отношения, но это никого не наталкивает на мысль, что свекровь слегка не так что-то делает.
<br>Я чего спросить хочу. Поделитесь, как бы мне так не раздражаться. Ну вот навалом же теток, которые не пылают от страсти, но ведь ведут себя прилично, и никто ни с кем не ссорится. Потом же лялькой надо будет делиться, а я вообще представить не могу этого. Совсем идти на разрыв не хочу, вообще у них обычная семья, но уж слишком авторитарная мама..."мы будем убивать их добротой". Авторитаризм с милой улыбкой на лице как бы, все делается ради твоего же блага, а ты просто не понимаешь, что тебе же так лучше.
<br>Больше всего не хотела писать, как всегда, что я бедная, а все дураки. Ну, что ли житейского чего-то мне не хватает..

У тебя еще все не плохо. Моя свекровь перла нагло и бесцеремонно. Ну да бог с ней. Дело в том, что я недавно сама стала тещей- свекровью буду наверное лет через 8 (сыну-14), а дочери 19. Так я к чему- после опыта с мамочкой мужа, до того боюсь "влезть" к детям и повредить, что дочь стала обижаться, что живут как "домашние животные".Т.е. материально помогаем сильно, все делаем, квартиру купили, с советами не лезем, при присутствии зятя стараемся не задерживаться,и даже не стали знакомиться с его родителями (у них гражданский брак). Дочь на 8м месяце беременности обижается, что мы не интересуемся ее проблемами, муж ее не может войти к нам в семью, чувствует себя лишним. Хотя на работу я его два раза устраивала лично (ему 25 лет), в ремонте квартиры принять участие так и не решился, семью обеспечить не может,жене самый дорогой подарок на НГ подарил- часы. Надеемся на лучшее- дочка его любит, и сами мы женились 18- летние на 2м курсе института -вместе 20 лет и жаловаться грех (спасло, что далеко от свекрови жили,каждый ее приезд подводил к разводу) Думаю, что все у тебя получится, если будешь доверять мужу все свои сомнения и опасения , исходя из того, что "мы" - это ты + он, и если плохо тебе- плохо обоим, но тоже самое, если плохо ему. Советуйся с ним чаще, как относится к его маме, чтобы было хорошо у Вас. Это доверие выведет на нормальное развитие отношений, т.к. он маму лучше знает, а возможно поможет ему по другому отнестись к своей семье (обеспечить автономность). Сумбурно, извини. Удачи.

У тебя еще все не плохо. Моя свекровь перла нагло и бесцеремонно. Ну да бог с ней. Дело в том, что я недавно сама стала тещей- свекровью буду наверное лет через 8 (сыну-14), а дочери 19. Так я к чему- после опыта с мамочкой мужа, до того боюсь "влезть" к детям и повредить, что дочь стала обижаться, что живут как "домашние животные".Т.е. материально помогаем сильно, все делаем, квартиру купили, с советами не лезем, при присутствии зятя стараемся не задерживаться,и даже не стали знакомиться с его родителями (у них гражданский брак). Дочь на 8м месяце беременности обижается, что мы не интересуемся ее проблемами, муж ее не может войти к нам в семью, чувствует себя лишним. Хотя на работу я его два раза устраивала лично (ему 25 лет), в ремонте квартиры принять участие так и не решился, семью обеспечить не может,жене самый дорогой подарок на НГ подарил- часы. Надеемся на лучшее- дочка его любит, и сами мы женились 18- летние на 2м курсе института -вместе 20 лет и жаловаться грех (спасло, что далеко от свекрови жили,каждый ее приезд подводил к разводу) Думаю, что все у тебя получится, если будешь доверять мужу все свои сомнения и опасения , исходя из того, что "мы" - это ты + он, и если плохо тебе- плохо обоим, но тоже самое, если плохо ему. Не допускай, по- возможности , чтобы мама была причиной конфликтов- мужчины иногда очень болезненно реагируют. Советуйся с ним чаще, как строить отношения с его мамой, чтобы было хорошо у Вас,объясняй свои ощущения, развеивай свои страхи и сомнения с его помощью, сделай его соучастником, "партнером" по процессу выстраивания отношений. Это доверие выведет на нормальное развитие отношений, т.к. он маму лучше знает, а возможно поможет ему по другому отнестись к своей семье (обеспечить автономность). Сумбурно, извини. Удачи.

тоже порядочно :( Во-первых, с мужем никогда не надо ругаться из=за этого. Самое последнее дело - это позволить свекрови или другим родственникам отрицательно влиять на Ваши с ним отношения. Стратегическая цель - Вам быть белой и пушистой. Пример - ну, решила свекровь приехать не спросив Вашего мнения по этому поводу. Пусть приезжает. А у Вас имеет право в этот вечер голова болеть. Или живот. или что угодно. Так что ложитесь с книжкой на кровать и "помирайте" себе тихонько :) свекровь или не свекровь. А ее пусть муж развлекает. Думает, где ее укладывать и прочее. Просто самоустранитесь от решения этих проблем. Вас не спрашивали - ну и не участвуйте. Поймите простую вещь, когда я ее поняла - мне сразу как-то проще стало.. люди на Вас могут строить планы, какие угодно. А ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ИМ СООТВЕТСТВОВАТЬ или подыгрывать. Мало ли чего она запланировала. А у Вас свои планы. Она не поинтересовалась? ее проблемы. Главное, без конфронтации и без ругани.."ах, как жаль, что Вы приехали.. а я вот должна уходить к подруге/срочно бежать навестить бабушку/пойти в консультацию/вымыть полы/что угодно. Если бы Вы раньше сказали о своих планах - я могла бы что-то придумать.. а так - извините, ради бога, но ничего не могу поделать.. ах, как жаль..и - до свидания". Постепенно даже до самых толстокожих доходит, что на Вас где сядешь там и слезешь.

Замужем я 14 лет . У меня двое детей - 8лет и 12.
Со свекрушкой вот уже в соре лет 7. Я всегда считала ,что это ТОЛЬКО мои с ней проблемы и они никак не должны отражаться на детях. Т.е. дети в любое время могут общаться и ходить к бабушке в гости.
НО на Новый год я получила СЮРПРИЗ!!!
Свекровь хорошо потрудилась и промыла детям мозги рассказами ,что мама(т.е. Я)душевно больной человек и что меня надо лечить!
ПОСОВЕТУЙТЕ пожалуйста , как мне посупить в этой ситуации!!! Дело в том ,что муж ведет себя слишком пассивно и никак не отреагировал.
СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВСЕМ КТО ОТКЛИКНИТСЯ И ДАСТ СОВЕТ!

Ды это вариант, но меня абсолютно не устраивает, что я буду лежать на диване, а она будет на МОЕЙ кухне свои пирожки жарить. У меня от этого прям зубы болеть начинают. А уходить из дома - то есть, это конечно что-то покажет, но ей будет все равно, год назад в мое отсутствие она переложила белье в шкафу, выудила из саомго дальнего угла мое платье и постирала. А потом позвала моих родителей в гости. Не могу я свой дом вот так вот оставить. В выходные мы отсыпаемся, значит, утро начнется с готовки... ну в общем не могу и все.
<br>Муж, имхо, все прекрасно понимает, но на него с той стороны видимо давят еще как. И говорили мы сто раз об этом, и даже спокойно:-), но как-то сильно ни к чему не пришли. Пока к ним ездим, это хоть как-то получается. Просто еще такой момент - меня считают совершенно маленькой и безмозглой. И считают возможным отмахнуться, как от надоедливого ребенка. Видимо, выход один - своими поступками показать, что я тоже хоть куда. Но вот какими именно поступками? и хотелось бы поскорее...:-( И что делать потом с лялькой??

Вот моя мама как раз ведет себя так же, как и ты. От силы раза три к нам заходила, не больше чем на полчаса:-) Я на нее ругаюсь тоже, хотя понимаю, что чаще может и не надо, муж может не понять, типа мои тут шастают, а его нет... И с мужем разговариваем, ну пытаемся, но объяснить ему, что если его маме намного больше лет, чем мне, то это не значит, что она права, а я мимо проходила, не могу. И потом, я намного раньше и на работу вышла, и от родителей ушла, чем он, его связи с семьей выглядят более крепкими, чем мои, однако не могу сказать, что сильно рвется их навещать и лишний раз позвонит. Скорее, боится их обидеть и не хочет конфликтов. А со мной вроде интереснее ругаться?:-)
<br>Мне бы вот супер-конкретный совет бы:-) ага, кто б знал, тот сам бы пользовал.

По-моему, просто продолжать показывать детям свою вменяемость. А что еще, не могу представить.

Когда ребенок задает вопросы - "Нормальная ли ты мама, а то бабушка сказала...." , то становиться как-то жутковато.
Поэтому я в растерянности : оставлять все как есть или принимать какие-нибудь меры ?

"Бабушка шутит", так и говорите. Ну и свекре потом по башке можно дать. Наверное. Меня б кто научил.

У Вас уже достаточно взрослые дети, чтобы понять все правильно. Вот и попытайтесь честно объяснить им, почему она так сказала. Меня, например, мама с детства посвятила в свои отношения с родственниками отца с полным объяснением причин. Но никогда не запрещала нам общаться. Спросите детей, согласны ли они с мнением бабушки. Мне почему-то кажется, что они будут возражать :) И отнеситесь к ситуации с юмором, а то Вы так разволновались, как будто действительно себя в чем-то подозреваете :)

У меня была такая же ситуация ,как и у тебя .
Сначала пыталась что-то делать ,доказывала мужу и свекрове что я чего-то стою(дома порядок, хорошая работа,во время 2-го декретного отпуска пол дня подрабатывала).Все бесполезно!

Потом ничего не делала (как тебе советовали выше)
, тут все и началось .Какая лентяйка и т.д.
Одно спасало - с головой уходила в работу.

Затем произошол у меня с ней скандал и вот уже 7 лет как мы (она и я) не общаемся .

Я думаю , что в нашей с тобой ситуации должны МУЖЬЯ своих мамашек поставить на место !!!
А они как видно соблюдают нейтралитет!
По моему это единственный выход.

У меня нормальные отношения со свекровью, хотя страстью я к ней не пылаю. Да и зачем? Я люблю ее сына, а ее уважаю, как его мать, вот и все дела.
Сначала меня очень раздражало, что свекровь, приезжая к нам, тут же принималась мыть окна, готовить и разводить бурную деятельность. Состоялся с ней разговор, я приняла ее желание помочь не как критику, что я такая хозяйка никудышная, а как искреннее желание помочь. Ну хочется ей так, пусть так и будет. Временные неудобства от ее посещений мы с мужем переживаем спокойно: вот сейчас раскладушка под елкой стоИт, шагу ступить в зале негде. Ничего, переживем и это. У свекрови рост маленький, и она все сковородки пониже складывает, я потом их ищу полгода. Ну и ладно, потом найду. Относитесь к свекрови спокойно: вдох-выдох, досчитали до десяти, улыбнулись и живите дальше.

Везука:))) ПРосто раз и все раздражение прошло? У меня то пройдет, то прям хоть вешайся...:-( Но и представить, что я вот так расслаблюсь, а она потом вернется и усталая, но гордая будет свои подружкам рассказывать, что она у нас делала...:-(

<i>я такая хладнокровная, а она все меня завоевать пытается (опять же, в таком виде, в каком ей надо).</i> ТОЧНО!

<i>Авторитаризм с милой улыбкой на лице как бы, все делается ради твоего же блага, а ты просто не понимаешь, что тебе же так лучше. </i> АГА! Именно так. Я - стерва, она - несчастная жертва. И муж мне тоже слова сказать не даёт, ибо я "всегда предвзято ко всему отношусь", что бы она ни делала!

Ну и как вы выкручиваетесь? Я пока не стерва, но похоже к этому идет:-). Мне не то что слова не дают сказать, но как-то хочет устраниться, чтоб мы сами друг другу все высказывали. А может и нет. Эх...

нехитрая по натуре, всё у меня на лице написано.
Она этим пользуется умело, не жалуется, меня не ругает, а молчит и даже слёзы льёт иногда в жилетку моему мужу: "я так стараюсь а она меня не любит! Ах". При этом на все мои правила плевать хотела, всё с улыбочкой и "под дурочку", типа "Ой, я же не знала..."(коронная фраза)
Я чаще молчу, всё кипит внутри, но я держусь до последнего, только лицо выдаёт.
Муж как правило не хочет ничего слушать, не занимает ни чьей стороны. Когда просто нельзя со мной не согласиться, он говорит, что "такой она человек, переделать уже невозможно!"

Очень похоже:-( И я тоже полная дура на морду, все видно. Иногда стараюсь крайне вежливо и медленно и логично подвести ее к своей точке зрения, но не получается. И к великому сожалению, донести что-то... она согласится и сделает по своему, ничуть не сомневаясь. У вас лялька есть уже? Ну вот с этим-то как быть? Я уже сколько лет прошу ее не передавать нам конфеты, она прекрасно знает и видела, какая у меня астма и какой нейродермит, а все равно, улыбается и подкладывает. А я страшно люблю шоколад. И вот мне каждый раз приходится силу воли развивать. Я очень боюсь, что ребенок будет на голове ходить у них. Притом что она начальник садика. Удавиться.

Не сразу, конечно, но проходит раздражение. Вот буквально час назад я аж кипела, а сейчас уже успокоилась, пошла кофе попила с печеньем и вареньем. Хорошо! Свекровь приехала в гости и еще гостей к нам назвала, а сама не предупредила нас. Красиво я выглядела с открытым ртом, когда они все пришли. Да ладно! Пусть говорит, что хочет, ее проблемы, а мне будет хорошо, я тоже усталая, но довольная. :-Р Пойду, еще кофейку налью.

.

.

Да, ребёнка пытается всё время кормить, покупает сладости, хотя тоже нельзя.
Даже если спросит что-то (типа маечку ребёнку одеть или нет), я отвечаю "не надо!", потом смотрю, всё равно одела. И вот так во всём.
Раздражает она меня так, что уже с ума схожу.
Не выношу её присутствия, а муж заставляет.

типа <a href="http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=cbekpyxa_ru">этого</a>. :)

Ну, даже трудно себе представить, какой скандал бы я закатила после таких высказываний. Не свекрови. Мужу и детям. Мужу -- за то, что позволяет своей маме такие выпады. Детям, которые вполне взрослые для этого, чтобы не смели впредь никогда слушать гадости в мой адрес да еще мне же и пересказывать.

Ой, блина, ну не хотела просто опять устраивать перемывку костей... И стервой быть не хочу, и как неваляшка прогибаться тоже:-(

Смените "объект": бороться надо не со свекровью, а с собственным мужем по этому поводу.

Мужа я люблю:-) с ним совсем не хочу бороться. Но ведь и его ставят перед фактом.

Э-эээ, нет, сложно "поставить перед фактом" человека, которому этот факт не нравится. Вы просто объясните ему, что все проблемы с его мамой ему решать проще, чем вам - -он же длюбимый сын, правда?

Да объясняла сто раз... Не то, что сложно поставить - ну примерно так: он просто намного терпеливее по жизни и спокойнее (и с моими родителями, и вообще, я сразу в бутылку лезу и права отстаиваю, а он вполне вменяем долгое время). Поэтому с его стороны например можно услышать пожелание "немного потерпеть". Да, вряд ли ему сильно захочется ложиться спать на пол или мамку туда укладывать, но его это не настолько выводит, как и меня. Но, повторюсь, это лояльность не только к своим родителям, к людям вообще.

Отсюда неожиданный вывод - я людей не люблю?:-)

Не способен меня понять, считает всё болезненным восприятием, заставляет терпеть и мучаться. :(
Когда моя мама была жива и засиживалась у нас, я могла ей сказать прямо: "мам, он устал, иди пжлста домой!" И теперь после её смерти мне в сто раз больнее видеть, что муж ради меня не готов никогда нечто подобное сказать. Не принято у них говорить то, что думаешь.

"Бороться" - в смысле привлекания его на свою сторону. Пусть он станет буфером, защитником. Научить сложно, если мама всю жизнь была как танк, то он уже знает, что проще отойти в сторону. :-( Тут нужна ваша постоянная подпитка: "Ты такой умный, смелый, а твоя мама об этом даже не подозревает, и командует тобой!"
И не хотеть сразу многого - кое-где поначалу придется прогнуться... Наша женская сила - в мудрости!!!


Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Нееее, он совсем не считает, что им командуют:-) И как только понимает, что я против, или когда я ему говорю - это твоя мама так решила, а ты не так считаешь - слышу в ответ, нет, это и мое мнение тоже.
<br>Мля, ну опять жалуюсь:-)
<br>Мне уже кажется, что я слишком рано стала прогибаться (еще с подготовки свадьбы). И теперь как бы удивительно, что я возбухаю. Ради меня же стараются.

А вы не "возбухайте", в объясняйте мужу, что и почему именно вас напрягает. Он же разумный человек, должОн понять:-)

:)) У нас два варианта развития событий. Если разговор съезжает на крик, то мы расползаемся на денек по углам. А если спокойно разговариваем, с любовью и пониманием, то кончается сексом:-) Так мы до конца ни разу и не договорили:-)
<br>Да, я согласна, мужик мой мог бы и построже быть. Но я не знаю, как этому научить. Он до самой свадьбы с предками жил, и его все это в какой-то мере устраивало, и свою позицию с первого класса он не отстаивал, как я. Поэтому насчет танка выше очень правильно написали, очень похоже. Он считает, что проще и умнее отойти. А я никак не пойму, что за танки у меня тут без спросу лазают. ВОт пытаюсь объяснить, что думаю, что мама неправа. Начинаем сравнивать конкретные дела и начинает мне доказывать, что мама старше, опытнее меня, поэтому - права она.

Мне бы кто раз сказал, что "мама права, потому что старше":-) Был бы тут же отправлен к маме:-).

А если серьезно, то вам надо заниматсья мужем, объяснять ему, что теперь у него ДРУГАЯ семья -- вы и он, и интересы этой семьи первичны. ЧТо это ВАШ дом, и вы не хотите, чтобы в нем хозяйничали другие, пусть даже любимые и хорошие люди. Есть еще аргУмент из серии "Кто в нашем доме хозяин?", но это уже из разряда крайностей.

неа.. мне вообще не кажется, что кто-то вокруг кого-то должен плясать.. а голова или живот - это просто способ самоустраниться от плясания вокруг свекрови в данном случае.

Он не согласится с тем, что это называется хозяйничать. И свекровь не согласится. Это как бы моя личная виртуальная проблема.

Ну, один раз не согласится, второй... Но у вас же есть время ему это объяснить:-) На примерах. Для начала похозяйничайте в его вещах (комп, инструменты, что там у него самое дорогое?) без разрешения.На примерах -- оно доходчивей:-)

Я приводила замечательные примеры. Говорю, вот мой дорогой папа придет в твое отсутствие и на машинке поездит на твоей, причем перевернет все зеркала и т.п. Не врубается:-)
<br>Он вообще не любит конкретику, как ни странно. То есть, на мои конкретные претензии моментально меняет масштаб - с вопроса где спать перескакивает на ответ я не выношу его родственников.
<br>Наверное, от того, что проблемы с приездами/подарками/ и т.п. возникают, слава Аллаху, сильно дискретно, мы никак до решения не доберемся. Я вроде должна быть счастливой женщиной - свекровь в другом городе, ничем, кроме сына, я ей не обязана... Главное, я и сама всегда уверена, что мужики должны решать такие проблемы:-) Йес, а что толку?:-)

Ну, во-первых, папа может ведь и вправду приехать и покрутить зеркала;-) Т.е. пора переходить от угроз к делу:-) Во-вторых, что вам мешает пресекать попытки мужа переходить в споре к глобальным проблемам?