Извините, что длинно.
Моему сыну 8 мес., с рождения с ним сидела (вместо меня, когда нужно было) моя бабушка, ей 70, но она здоровая, очень бодрая, уволилась с работы, чтобы сидеть с правнуком. Несколько месяцев назад свекровь (50 лет, инвалид после инсульта, но тоже бодрая) изъявила желание видеть ребенка, мы разрешили при нас или при моей бабушке (муж с ней в прохладных отношениях и не хотел, чтобы она с малышом проводила время наедине). Месяц назад моя бабушка заболела гриппом, слегла, и ясно было, что надолго (получилось в результате, что на месяц). Почти 2 недели мы с мужем по очереди оставались с ребенком, приезжала помогать и свекровь. Она, как оказалось, очень здорово с малышом занимается, развивает его и все такое, обожает его. Муж стал оставлять их вдвоем, под конец свекровь уже сидела с малышом почти целый день (мы оба работаем). Да, няню мы взять не могли, потому что просто денег не было – очень неожиданно все случилось и уж очень надолго. Что имеем теперь. Бабушка моя поправилась, вернулась, пару дней они со свекровью сидели вместе, но свекровь бабушку к ребенку не подпускает практически, бабушка про это рассказывает вся в слезах.Мы решили, что хотим, чтобы бабушка с ребенком сидела, а свекровь, как раньше – только иногда, и лучше при нас. А свекровь теперь закатывает истерики, хочет каждый день и на все время. Бабушка моя с ней вместе не может (та в общении очень тяжелый человек, к тому же, специально ее выживать пытается). Нас свекровь не слушает вообще, даже мужа, то есть своего сына – хочет, чтобы все было, как она сама скажет, и любыми средствами добивается. Мы сказали ей не приходить сегодня, но она 100% придет все равно. Впустит ли ее бабушка – не знаю, я с ней поговорила и просила не пускать. В конце концов, должно быть так, как мы скажем, а не как свекрови захотелось.Есть у меня сомнения следующего плана. Свекровь с ребенком занимается так, как моя бабушка не умеет, да и тяжело ей. Свекровь работала в детском саду и правда много чего знает. В этом смысле хорошо бы она с малышом общалась. Но, с другой стороны, она – человек эмоционально неустойчивый, а то и вообще неадекватный (например, может подкараулить бабушку, когда та будет гулять с малышом, звонит среди ночи и закатывет истерики и т.п.). Надо ли малышу с ней общаться, может, это вредно? Что по поводу ситуации думаете, как нам правильно поступить?

Я бы побоялась эмоционально неустойчивого человека со сложным неуживчивым характером, к тому же больного, оставлять с малышом, даже если она умеет заниматься с ним. Дети копируют характеры тех, кто больше проводит с ними время - Вам нужна в будущем вторая свекровь? Тем более ее собственный сын не очень-то хотел маминого влияния... Вопрос, как потактичней отказать.. Надо подумать.

Проблема у нас не как потактичней отказать, а как отказать так, чтоб послушалась и не создавала проблем, вроде неожиданных приходов и мотания нервов моей бабушке и нам.

Ну это зависит от характера Вашей свекрови. К некоторым надо проявить жесткость, а кому-то надо долго, нудно и ровным голосом вдалбливать нужную информацию. Какой вариант ближе к Вашему случаю? Что муж советует?

Муж говорит, что ей нужно очень жестко говорить одно и то же, чтобы заставить смириться. Бабушка моя так не сможет, мне и самой тяжело, а уж ей... Значит, вы считаете, надо ее совсем не пускать к малышу, раз она такая неадекватная? Я не уверена, что муж с этим согласится - ведь это он начал оставлять ребенка с ней на весь день. Не знаю, прямо, что делать и как решить проблему. Не хочется скандалов, но и навредить малышу не хочу ни в коем случае. Да, уже решено, что на лето малыш поедет на дачу с моей бабушкой, на дачу к свекрови не поедет, но свекровь об этом еще не знает. Самое ужасное, я боюсь, чтобы эти все склоки не начали отражаться на ребенке. Ведь станет он чуть старше - и начнут ему каждый со своим на мозги капать, рассказывать, кто хороший, кто плохой. Меня свеквровь ненавидит уже просто. А я ее боюсь, если честно.

Ну насчет "совсем" я бы категорично не советовала - Вам и Вашему мужу все-таки виднее. Склоки при ребенке в любом случае вредны - старайтесь его или уносить или говорить ровным голосом со свекровью. А почему Вы боитесь свекрови? Насколько видно из Ваших постов - муж адекватно относится к своей маме.

Я боюсь того, что она потенциально могла бы сделать. По рассказам мужа, она проделывала такие вещи, чтобы своего добиться, что волосы на голове шевелятся - через кого угодно переступит. Боюсь на полу-сознательном уровне агрессии с ее стороны. Она очень настырная и наглая, когда ей нужно. Так в общении - милейший человек, но когда что-то "не по ее" - только держись! Муж теперь говорит, что он нас с бабушкой предупреждал, а мы, мол, позволили ей приходить. Что нас ждет, если мы ей резко запретим приходить - даже не знаю. А вот правильно ли ее оставлять с малышом на пару-тройку часов в неделю, тоже вопрос. Она же будет вся на взводе, я боюсь.

Знаете, я сторонник "прямых" разговоров, а не дипломатических. Я бы сказала прямо, что меня не устраивает ее отношение к моей бабушке, что я, как мать ребенка, ставлю условие - или Вы, уважаемая, держите себя в руках и налаживаете с ней (бабушкой) отношения, либо я Вам доступ к внуку перекрываю. Поймите, Вы - хозяйка положения, Вам и командовать. Ну не убьет же она Вас? В конце концов, если человек неадекватен - лучше и вообще контакты прекратить.

А нельзя график "дежурств" составить?:) Я считаю, что свекровь тоже нельзя обижать:) Она, видно, очень любит малыша, это даже, по-моему, жестоко не впускать к нему. Моя мама - свекровь, так она с самого рождения внука с ним вместе, я бы не сказала, что члены нашей семьи все уравновешенные:) Да и неуравновешенность, мне кажется, не сильно может повлиять на ребенка, думаю, характер проявлять его заставляют гены:) А друг на друга наговаривают обе стороны частенько)) Надо на все смотреть проще и договориться (может быть, и строже в Вашем случае надо быть) с тещей обо всем спокойно)

Меня здесь позиция мужа настораживает - перечитайте...

Я подумала сразу о графике дежурств, но не уверена, что это возможно, потому что свекровь подчиняться каким-то рамкам не хочет, ей говоришь "приходите в 12", а она в 10 уже здесь. И так постоянно, ей просто плевать, что мы ей говорим. Сейчас она просто в истерике, что же, я ее, такую, к ребенку пущу? А не пускаю - она еще больше заводится. Муж говорит, все будет хорошо, но я что-то не вижу, как это возможно. И бабушку жалко, что ей так ни за что нервы треплют.

Однозначно - свекровь с ребенком оставлять нельзя. Раза в месяц более чем достаточно и то под вашим присмотром по выходным. Я бы сказала все открытым текстом и очень жестко. Причем можно упомянуть, что совершили ошибку заменив свекровью бабушку и очень разочарованы. Касательно развивающих занятий - ну мало ли кто как детей развивает, можно и без близких родственников эту проблему в будущем решить.
Второй способ обходной - нанять в помощь бубушке няню-студентку. Пара-тройка часов в день - развивалки, прогулки. А свекрови расписать какую замечатальную девушку нашли и задешево. Девушку найти побоевее, такую чтобы смогла дать отпор, если свекровь к ним на прогулке пристанет, да еще такую, которой этот заработок был бы не лишним. Либо же сыграть эту ситуацию - попросить кого-нибудь в качестве актера из знакомых.

Малышу еще долго нужна будет опека на каждый день, это не месяцы даже , а годы. А у вас два таких помощника. Я бы только радовалась. Не ругаться надо, а подумать , как бы все это организовать , чтобы всем было хорошо. Есть же хоть один умный человек у вас в семье? Вот пусть сядет и подумает. Вот бабушка болела, свекровь ее подменила. Хорошо же было? Можно и дальше попробовать разделять их во времени и пространстве. Например, бабушка три дня в неделю , а два свекровь.

Согласна!))) Действительно, даже радоваться надо, что так за ребенка воюют:) У некоторых моих знакомых, подруг или родственников, ни один из предков не помогает, некоторые даже внуков своих не видели и не думают даже, а детишки растут...

здесь многие на форуме без нянь и без бабушек вообще и не жалуются. А у вас от избытка проблема.
У вас два бесплатных помощника и вы их еще ругаете и ситуацию. если бы вы оказались в ситуации когда НЕ С КЕм ребенка оставить, а Очень надо, вы бы такие топики не заводили.А завели бы топик "Что делать, надо выходить на работу, а на няню денег нет"

Зря Вы на человека нападаете. Все хорошо в меру - и мало плохо и много плохо. Ведь проблема не в том, что нянек много, а в том, что назрела конфликтная ситуация и разрулить ее не удается. Если бы обе бабушки дополняли и заменяли друг друга, то и вопросов бы не возникло у автора.

А Вы своего ребенка с неуравновешенным человеком оставите? Ну почему мамаши так трепетно подходят к подбору няни к малышу, а своим родственникам должны требований не предъявлять вовсе?

Как я поняла, свекровь не ведет себя неуравновешенно с самим ребенком? Она-то его любит и не причинит, думаю, ему вреда, тем более если развивает, просто Вам жаль Вашу бабушку и Вам она надоела всего-навсего:) Единственно, что мама мужа болеет... Мне жаль свекровь Вашу, вы ее этим оскорбляете даже, я бы вот обиделась очень. Вот бабушку свою тоже надо пожалеть, она ведь старенькая, и разве она не ревнует к свекрови? Мне кажется, у Вас так - своя рубашка ближе к телу))

Ближе-то ближе, кто бы спорил, но ведь тут и объективные факторы: бабушка спокойно и вежливо ждет, чтобы ее позвали сидеть с малышом, а свекровь нагло припирается, когда ее не зовут (даже специально говорят - сегодня приодить не надо!), бабушке врет, что ее позвали, а нам врет, что бабушка уйти хотела и оставить с ребенком ее. На чьей стороне будешь после этого? Вот сегодня ситуация: прошу бабушку прийти завтра на 2 часа (мне нужно по делу отлучиться, мужа не будет), через какое-то время бабушка звонит мне на работу и спрашивает, зачем ей приходить, если свекровь будет у нас завтра ВЕСЬ ДЕНЬ (мы свекровь вообще не звали, она сама решила и поставила всех перед фактом). Сил больше нет. Вот приду домой - надо свекрови что-то говорить (она сегодня с 4 часов с ребенком), чтобы не пришла она завтра, в конце концов я имею право сама побыть со своим сыном в свой выходной!

я не нападаю. мне просто завидно стало.

Да, это здорово, когда ребенка все любят и хотят с ним общаться. Но я вспоминаю, как у меня в детстве тоже было много враждующих друг с другом бабушек - не всегда это было мне приятно. У ребенка вызывает ужас то, что люди, которых он любит, настроены против друг друга, ребенок это чувствует, и тут уже ничего хорошего для него. Помню, как мне бабушки бесконечно "открывали глаза" друг на друга - глаза на лоб лезли. Не хочу этого для своего сына.

У нас похожая ситуация со свекровью, которая сидела с внуком с его 7 месяцев. По мере того как уход стал все больше и больше заменяться воспитанием, как стали вводится прикормы и т.д., у нас с бабушкой возникало все больше и больше разногласий. Постепенно я поняла, что дальше так продолжаться не может, после очередного конфликта, когда я узнала, что бабушка давно поступает с ребенком не так, как я ее просила, и скрывает это от меня. С бабушкой разругались, она сказала, что тогда вообще не будет к нам ходить, если нам не нравится, что и как она делает с внуком. Мы сказали "прекрасно" и стали искать няню. Тут бабушка резко поменяла точку зрения, стала звонить и скандалить, "на кого ребенка бросают неблагодарные и т.д.". Стала рассказывать страшные истории про нянь, звонить родственникам и пугать их. Когда мы определились с няней, ей об этом спокойно сообщили - "по таким дням у нас будет няня, если вы хотите, можете приходить и быть с ним по таким дням, можете приходить в гости и играть с внуком по вечерам" и т.д., в общем - вернули бабушке статус просто бабушки. Но бабушка впала в конкретную истерику, стала возмущенно вспоминать все обиды, которые ей раньше нанесли, что ее лишают внука, не дают с ним общаться и т.д. Теперь вся обиженная и озлобленная, я даже ее не узнаю, мне просто стало страшно с ней оставлять ребенка.
Пару раз после этого мы были у них в гостях, чтобы бабушка видела, что с внуком ей дают видеться, оставляли их играть, но она все равно в какой-то скорлупе обиды, что ее "правильное" воспитание нас не устроило и что мы не согласны с тем, что именно она лучше всех воспитает нашего ребенка.
Вот, блин, такая неприятная ситуация. И очень противно на душе, что мы так с бабушкой поступили, она ведь на самом деле внука любит, и все равно, каждый раз, когда ее вижу, понимаю, что мы правильно поступили, что дальше так продолжаться не могло.


Ирина и Миха (16.08.02)

со слов автора меня создается впечатление то свекровь вламывается в частное пространство семьи не спрашивая разрешения и пытается обустроить все по своему вкусу, по-моему одого этого достаточно что бы сократить время ее пребывания, все же душевное спокойствие родителей для ребенка вероятно важнее развивающих методик известных свекрови

Попробуйте сделать так: приглашать свекровь к определенному часу (но только когда вы дома!), а если звонят в дверь раньше - просто не открывайте (и не спрашивайте кто там). Если потом будут спрашивать - отвечайте, что в это время никого не ждали. Мало ли кто в дверь звонит - может побирушки. Если звонок в оговоренный час - открывайте и ведите себя доброжелательно. Главное - так поставить ситуацию, чтобы в вашем доме люди появлялись только тогда, когда вы их ждете.
Конечно, много есть людей, которые любят, когда к ним "свои" могут зайти без приглашения.Но других, видимо и автора топика, это напрягает (меня тоже напрягает).
Если зайдет разговор, можно объяснить, что вы переживаете, когда вас застают неодетой или ненакрашенной, что у вас утренний беспорядок, который надо устранить и т.п. Если вы сначала заставите принять ваши правила хотя бы когда вы дома, это уже будет шаг...
Но думаю, иногда нужно и жестко сказать. не нужно грубо, просто с нажимом "я вас очень прошу...".
Ну и я думаю, что нужно честно себе отвечать - когда действительно вам нужна помощь, а когда можно и обойтись. И если есть возможность обойтись в этот день - так и делать:-)

Все советы проверены на собственной, что называется шкуре, надеюсь вам помогут:-)

КАК вариант: второго родить:) все бабушки при деле будут:)
На самом деле немного завидую. Мы все время одни.

Свекровь ваша совершенно вменяемая, а некоторую неустойчивость я бы связала с тем, что она в садике работала, так сказать, издержки производства налицо. И любой бы на ее месте психовал, если бы предпочитали 70-летнюю бабушку, которой "тяжело", как вы написали. Поэтому любой человек будет беситься, если когда приперло, его позовут, а потом начнут прогонять.
<br>Мне кажется, надо исключать и бабушку, и свекровь из воспитания, иначе вы не разгребетесь. Сначала частично, но на одинаковых правах. Потом будет хуже.