Общаемся с коллегами на тему детей и общих знакомых. Выясняется: одна знакомая с мужем и старшим ребенком ездит отдыхать, а младшего (полгода) оставляет с няней. У другой вообще полуторогодовалый ребенок живет на даче с няней, а они с мужем его посещают на выходных (и он, и она хорошо получают, т.е. не для того работают, чтоб на хлеб хватало). Как вам такие расклады? Это нормально вообще? Я немного оторопела от таких "радужных" возможностей: я б тоже, может, хотела бы своего куда-нибудь "деть" ненадолго, но ему ж плохо без меня будет. Неужели няня может полноценно заменить мать? И хорошо ли это?

потому что у обоих отпуск 2 недели, а ребенку все-таки негоже все лето в Москве париться. Навещаем по выходным. Не комплекусем :-) В остальное вемя сначала я сидела (до 1 г 8 мес), потом няня (до 2 г 4 мес), теперь в сад ходит дочка.

хорошей няней оставить?
Наоборот, с толковой няней ему будет интересно ненадолго пообщаться к кем-то помимо мамы.
"ненадолго" в моем понимании - на день-другой или несколько часов в день. Впрочем, если ребенок уже какой-то продолжительный период общается с няней и привык к ней, и если есть уверенность в няне, т, возможно, ничего страшно не было бы в том, чтобы его сотавить с ней на недельку. Но я бы сама поступила так только в безвыходном положении (напр., надо ложиться со вторым ребенком в больницу и т.п.).
А вот на отдых я бы лично ни за что не отправилась, оставив - тем более - одного из детей - даже представить себе не могу такого. Хотя, возможно, будь у меня дети с большой разницей, по-другому воспринимала бы.


Мы оставляем своих девчонок на даче летом на месяц с бабушкой и дедушкой, но в выходные сами обязательно приезжаем, т.к. и сами успеваем соскучиться и конечно, дети рады ужасно нашему приезду. К концу месяца они просто рвутся с дачи, хотя там очень красиво, комфортно и раздолье для всеяких детских игр.

Знаете, для Вас это не будет хорошо, пока не поймете, что никто никого не заменяет.
Попытаюсь объяснить.
У Вас наверняка есть родственники, как близкие, так и не очень. Все они разные, и все они дают разную почву для размышлений у ребенка (играют по-разному, песни поют, другие сказки хорошо читают, третьи скачут и т.п.). И ребенок воспринимает их по-разному. Кого-то привечает больше, к кому-то нужно адаптироваться каждый раз.
Так суть в том, чтобы няня была в радость этому человечку и все. Это не мама, это другой человек, с няней не может быть как с мамой, но это и не нужно. Нужно хорошо.
Получается лишь 1 проблема - найти НУЖНУЮ ХОРОШУЮ няню именно для Вашего малыша. Тогда с ним будет все в порядке.

Ну, я о том и говорю! Я не спорю, что няня - это, в принципе, неплохое подспорье:-) Но зачем делать так, чтоб она маму заменяла! Как можно отдыхать, когда у тебя полугодовалый ребенок с чужим человеком остался? Как можно круглый год видеть ребенка только по выходным? Конечно, свежий воздух - это прекрасно, но общение с родителями, наверное, все-таки важнее.

Насчет лета, тут все понятно. Я сама собираюсь ребенка оставлять с бабушкой-дедушкой.

Ладно, предположим, что няню ребенок любит и поэтому от отсутствия родителей не страдает. Но это, вообще, нормальная ситуация, разве - видеть ребенка только по выходным (я не говорю про лето, я говорю про ВООБЩЕ)? Мне так странно это.

Отношение у всех разное. Моя близкая знакомая жила в режиме "ребенок на выходные" всю весну и лето. И ездила к нему на дачу. Сейчас малышу 2,4. С осени он в садике. Мне жаль лично этого малыша в одном аспекте: садик - это выживание. Чтобы поиграть с игрушкой, нужно ее еще заиметь. Да и в принципе, дети очень прямолинейны. Вот они были у нас недавно. Мой не отнимал у него ничего, а их малыш все равно сначала моему уши повыкручивал, на всякий случай. И я понимаю это, ему тяжело (он еще и в группе самый маленький).
Не могу сказать, что он чем-то обделен. Просто они так живут.
Лично по мне: выбирая между садом и няней, на этот возраст, я - за няню.
А что касается длительных отсутствий, то это дело каждых родителей и степень доверия к няне.
Я всего 1 раз за 2,5 ребенкиных года ночевала без него. Это была ночь переезда в новую квартиру и ночевал он у бабушки в 5 мин. езды на машине.
Больше пока я не могу его оставить на ночь, совесть не позволяет, хотя есть няня, бабушка и дедушка, которые готовы вообще его на выходные забирать, чтобы я отдохнула...

Ну, так я о том же и говорю. У меня тоже есть няня и бабушка с дедушкой, готовые за ребенком смотреть, но мне самой как-то странно ребенка с ними оставить, а самой поехать отдыхать (ну или работать). Мне кажется, я что-то очень важное потеряю в моих отношениях с ребенком (не говоря уже о том, что он просто тоскует по маме).

сын к няне привык (с двух месяцев), так что никаких проблем и переживаний у него по поводу моего отсутствия нет.

Безусловно. что- то важное теряется, подтверждаю на собственном опыте. Мой старший сын, когда был маленьким, около года жил у свекрови, в Подмосковье. Я тогда работала и была "мамой на выходные", казалось, что ребенку так будет лучше. Но какая-то связь между нами прервалась, и восстановить ее до конца я так и не смогла, сейчас он уже взрослый парень, и мне с ним очень тяжело. Своих младших я от себя никуда надолго не отпукаю.

Эх, вот так помрете(ттт), а он Вас быстренько закопает без проблем и переживаний по поводу Вашего отсутствия и усядется с няней кофий пить:)))

Ну да, ну да - а потом :"выпьем, няня, где же кружка..." А про маму ни слова.

совсем не хочу, чтоб он переживал по этому поводу, и по любому другому.

почему-то в русской культуре страдания и переживания - признак любви.

Мы своего сына, пока был совсем малюткой, часто оставляли свекрови на 1-3 недели, а сами вдвоем ездили в отпуска по всем континентам. Я честно говоря, плохо представляю себе полноценный отпуск с малышом. Когда и по городу походить подольше хочется, а годовалому ребенку эти достопримечательности совершенно неинтересны...А какой для меня это был отдых и расслабление после памперсов-бутылочек - это словами не передать.....

А потом я пошла доучиваться в вузе по вечерам - тоже свекровь смотрела, он даже у нее иногда ночевать оставался. В результате почему-то все равно нас с мужем любит больше, чем бабушку - она просто построже с ним.

Сейчас ему 7 лет. Только недавно начали его брать с собой, и то в не очень далекие поездки.

Вообще очень хорошо иметь кого-то, с кем можно ребенка оставить на крайний случай

я сейчас обращаю внимание на деток в поездках:)
у некоторых из-за перемен в режиме,часовом поясе, от избытка впечатлений плохой аппетит, капризы. где-то читала, что для маленьких детей важна стабильность и порядок, да и впечатления из поездок им еще не интересны.

Вариант "воскресных" родителей кажется мне неприемлимым. А вот что касается отпуска - тут я в корне несогласна. Не вижу никакого криминала в том, чтобы мама с папой на недельку - две поехали куда-то отдохнуть вдвоем. Во-первых, далеко не всякое туристическое направление подходит для ребенка. Так что же до его совершеннолетия ездить только на детские курорты? Мы с мужем любим активный и экзотический туризм, но тащить с собой ребенка в Китай, например, мне бы в голову не пришло. И ему не в кайф, а нам тем более. Да, дети скучают, но уверяю вас, родители скучают значительно больше. И никакого вреда для отношений мамы и ребенка я в редких разлуках не вижу.
Впрочем, я так рассуждаю, потому что мы ездим отдыхать и с ребенком (на море) и без него. Возможно, если бы у меня была возможность поехать куда-то только раз в году, то я думала бы по другому.

Так что ж теперь - не отдыхать и работать только по крайней нужде?
Няня не то, чтоб совсем полноценно может заменить мать - она может заменить его на то время, пока матери рядом нет.

Ну, если круглый год - тады да. Странно как-то.
А на отдых съездить - ничего плохого не вижу.

Таня, я считаю (очень популярные :-)) апелляции к матери А.С. абсолютно некорректными. Там не в том проблема, что с ним няня нянчилась. А в том, что мать его терпеть не могла и никогда этого не скрывала - он был внешне "слишком эфиопом" и напоминал ей одним своим видом о происхождении, о котором она предпочитала бы забыть.

Это еще что. У нас тут с нами вместе гуляют на прогулке две бабушки с внучками, детям -одной 2 года(почти ровесница моей дочки),второй 3года и за те два года что их знаю , мам и пап этих детей не видела в глаза ни разу.Т.е. ни в выходные,ни в празники,ни в отпуска- НИКОГДА. Одна девочка живет у бабушки,а родители(Очень обеспеченнные судя по словам бабушки )приезжают раз в неделю-две часа на на два или три.Родители другой живут вроде вместе с ребенком,но все отпуска,выходные и т.п. проводят с друзьями,на дачах и т.п.,а в будни работают..

Так уж человек устроен. А русская культура здесь ни при чем.
Вы как-то пародоксально мыслите... Я прям теряюсь.

Только в одном случае - если маме это нравится (ну или она внушила себе, что нравится). Только не в коем случае не из чуйства долга. А то потом оно так детям (и ей) аукнется, что лучше бы они с рождения только няню и бутылку со смесью знали...


Исключения в виде нездоровых детишек я не беру.

делаешь это во благо. Я написала про себя.

Не знаю, от детей зависит. Я ездила со своим 9-месячным и с родителями на море. Все были очень довольны и ребенок - больше всех. Так что индивидуально это. Если бы не смогла его взять, то и сама бы не поехала. Мне без него отдых - не отдых.

Прекрасный расклад! Жизнь - полный кайф! Вопрос только, зачем детей заводить? Для галочки что ли?

Проблема и там, и там одна - ребенок мешает. В случае Александра Сергеевича - жить, здесь - отдыхать. Не знаю, у меня своих детей нет, Вам виднее, что корректно, что нет, но на примере всех своих детных знакомых вижу, что, наоборот, родители ждут отпуска, чтобы с детьми побыть подольше.

меня в 2,5 года отправили жить к бабушке (чтоб в сад не отдавать, я аллергик была ужасный), а бабушке было тяжело мотаться сидеть со мной к родителям. Сначала пытались утром приводить-вечером отводить обратно, но я протестовала, потому как у бабушки у меня была отдельная комната, а у родителей однушка, а потом из-за приводов-уводов приходилось рано вставать и поздно ложиться. Помучались так немного и решили, что забирать меня будут в пятницу вечером, а привозить в воскресенье вечером. и так до 10 лет я и жила, пока у родителей не появилась большая квартира, и меня стало можно оставлять днем одну (пришла из школы, сама поела и тд)
Мне такая ситуация в детстве казалась нормальной, с мамой теплейшие, очень доверительные отношения были всегда и по сей день, никакого криминала я не вижу.

А у нас такое отношение выработалось: отдыхать от ребенка нужно:) (1-2 дня старший (2,2)может провести у бабушки, летом пару раз по неделе - на даче с ней же), а вот отдыхать - в смысле ездить куда-то- мы без детей не хотим. Да, не везде можно поехать с детьми, но можно и подождать пару-тройку лет, пока еще куда-то съездить. Но это ж вопрос вашего личного восприятия отдыха. Мне вот не в радость ездить без детей ,я без конца буду думать, что вот бы дитю это показать.

любви, скажем, в западноевропейской культуре - улыбка до ушей, здоровые зубы и хороший секс?:)


А вообще, страдания и переживания - признак не только любви, но и человечности в целом.

устроена по-другому:) и главное, инакомыслие воспринимаю спокойно:)

Если не сложно, ответьте, пожалуйста, на вопрос, вы прежде всего супруги или родители? И можете ли сказать, что родительство для вас значительно важнее супружества или наоборот.

я:)
потом родительница, потом супруга.

Мой муж придерживается того же мнения, хотя иногда сам ведет себя как ребенок, наверное, пытается урвать толику моей "родительской" любви и опеки:) или (что вполне вероятно) пытается восполнить то, чего ему не хватило в детстве - у его родителей на первом месте как раз супружество.

Зачем же из рождения ребенка создавать себе каторгу?

Не могу ответить. Как-то для меня эти два понятия очень сплетены...Видимо, потому что дети появились рано, мы одни-то и пожить тольком не успели:)Правда, не могу поделить...Не знаю. хорошо это или плохо...Мы, прежде всего, семья, наверное...

Абсолютно равноценно для меня родительство и супружество :) То есть отношения с мужем и время, проведенное только с ним, так же важны, как и отношения и время с детьми. Потому что детям нужна, в первую очередь, счастливая и довольная жизню мама, а если отношения с мужем не будут меня полностью устраивать, я стану уже менее счастливой :) И это, наверное, как-то будет отражаться на детях. Конечно, отношения с детьми, их потребности и желания - бОльшая часть нашей жизни, но не единственное, что в ней есть. Очень для нас важно личное пространство для двоих.

Смешно! Летом, значит, можно ребенка без мамы оставлять, а в другие времена года- нельзя? Знаете, это называется политика двойных стандартов, а потому ваше возмущение абсолютно беспочвенно. Каждый воспитывает своего ребенка как знает, и не надо критику разводить.

оставаясь с ребенком дома, должна быть внутренне убеждена в правильности соего поступка. Если она воспринимает ребенка как каторгу или какую-то непосильную для нее нагрузку, тогда, конечно, лучше няня. Но и стихи в таком случае будут про няню. Мама, ИМХО, это еще и некоторая духовная работа над собой, как не выспренно это звучит. Это не значит, что мама не может пару часов в день пожить для себя (пока ребенок с папой или няней или спит). Но ехать в отпуск без 6мес. ребенка - это перебор. Я не беру крайние случаи послеродовой депресии и т.п.

У кого есть возможность- нанимает няню, у кого нет- сам сидит дома с ребенком, вот и все дела, и никакой патетики.
Я еще не встречала ни одну мамочку, которая бы из принципа не брала няню. Потому что маленький ребенок- это тяжелый труд и связанные руки, а превращаться в "клушу" не каждой современной женщине по душе.
Кроме того, многие берут няню, чтобы выйти на работу, об этом тоже забывать не надо.
И, наконец, вспомните свое детство, которое вы провели скорее всего в детском саду. Детской сад или няня- какая, в сущности, разница?

Я лично из принципа не нанимаю няню, есть знакомые небедные, которые не доверяют своих детей незнакомым людям. Оставляю своих детей только с близкими родственниками. К счастью, мне не надо работать в поте лица с утра до вечера.

Но так не честно, Вы не написали выше о своем отношении к теме! :))

Нет, совсем не одно и тоже. Летом в городе жара и духота, маленькому ребенку очень тяжело. Если бы не это, то и на лето не отдавала бы.

Конечно, родительство. Но именно на первом месте, а не на единственном. И, кстати, во благо же ребнка. Потому что если я стану клушей домашней, никуда не буду ездить с мужем, выходить свет и т.д., то мой муж (я не говорю, что любой, но мой точно) очень скоро найдет себе другую супругу. так что я считаю, что ребенкук значительно лучше побыть иногда без мамы. чем все время без папы.

Я знаю таких мам. Причем не берут принципиально, но ноют постоянно.

Не надо передергивать.
Дело не во временах года. Летом живут в таком режиме всего 2-3 месяца и по необходимости.
А в данном случае - в таком режиме живут круглый год.

Я воспринимаю как каторгу не ребенка, а то тюремное заключение, которое, по вашему мнению, необходимо для его вспитания.
Что касается пары часов для себя - я предпочитаю жить для себя 24 часа в сутки. И когда я работаю, и когда я с ребенком, и когда я с мужчиной, и когда я сплю. Другое дело, что не только для себя, но одновременно для кого-то еще.
И не вижу ничего плохого в поездке в отпуск на недельку. От отдохнувшей матери ребенку кроме пользы ничего не будет.

Видимо, у вас близких родственников навалом. И все готовы сидеть. Не каждая может этим похвастаться.

Но вобще я предпочитаю одну няню, а не кучу родствеников. Потому что у 7 нянек дитя как известно сами знаете без чего. Няня должна быть одна и ребенок должен к ней привыкнуть. Кроме того, няня будет выполнять мои указания, а с родственниками могут проблемы возникнуть.

Я до последнего времени не брала няню не потому что не могла и не из принципа, а потому что не считала нужным. Мое глубокое убеждение, что если уж родила ребенка и имеешь возможность не работать, так и пользуйся этим для ухода за ребенком. А если это "каторга", если лень и не хочется превращатся в "клушу"-зачем ребенка заводить? Сейчас надо защищать диплом, поняла, что есть необходимость в няне-стала искать.

Ох, вы меня явно не поняли- не дай вам бог проверить, как вы устроены на этот счет.
Насчет восприятия инакомыслия( не уверена, правда, что как раз это главное)- Вы ещё тут, наверное, пороху не нюхали, если мои реплики вам кажутся излишне беспокойными :))

Родительство вне конкуренции. А с мужьями сами знаете, как бывает-:)(ттт)

Буду наверное белой вороной: на первом месте я сама, потом супружество, потом родительство... Что важнее - не знаю, все важно

Сложно ответить. Я сама - прежде всего мама - по моим ощущениям. Но если выставлять приоритеты в жизни, то муж займет место как минимум наравне, а может и первое. То есть семья для меня строится сначала из отношений супругов, и как следствие, смысл и пр. - дети.

Ребенка "заводят" совсем по другой причине. Если вам в кайф торчать дома до бесконечности- ради бога. А я, например, от невозможности выйти из дома по своим делам начала на стенку лезть. До сих пор с ужасом вспоминаю свою подругу, которая добралась до парикмахерской только через три года после рождения ребенка.

Во-первых, дети разные, во-вторых, мамы. Дети попадаются и правда очень разные - дочь меня ни на секунду не отпускала до 1,10, даже в туалет, ее надо было постоянно развлекать, занимать, носить на руках и т.д. Днем она спала только в быстродвижущейся коляске, ночью не спала вообще нормально до 3х лет. Если бы не няня на 6 часов в день (2,5 часа дочь спала на улице, остальное время няня ее кормила и развлекала), я бы, наверное, спятила. (Да, помощи в виде бабушек и мужа не было вообще - муж приходил с работы в 9-10 вечера, часто работая и по выходным). А сын другим получился, он вполне мог днем на балконе часа 3 проспать, а как начал себя игрушками занимать - запросто будет по полчаса паззлы собирать-разбирать сам, лишь бы я в комнате находилась. С таким золотым ребенком могу час лежать на диване и книгу читать, он приставать не будет точно (правда, последнее время неотлучно на груди висит, но это временно :))) Ну и зачем мне с ним няня на регулярной основе? И насчет разных мам - может, у мамы есть финансовая возможность няню взять, но нет необходимости иметь личное время - на чтение, хобби, спорт и т.д. Так чего ж не сидеть круглосуточно дома, если хочется? Знаю парочку таких. Я лично не могу не выделить пару часов в день для себя, как-то мне тоскливо становится, если весь день только "Айболит", паззлы и кубики. Поэтому, когда сын стал зависать на груди каждые двадцать минут в почти год и 9, нашла способ сбегать от него на три часа в день. Думаю, он не сильно страдает :)

Интересная мысль :)) Простите за любопытство и возможную бестактность, но это Вы по своему опыту или у Вас изначально такие представления о браке? Я имею в виду, что "с мужьями бывает" :))

вместе можно делать массу дел и развлекаться, если его не воспринимать как бремя или обязанность. А маленькому ребенку, особенно до года, присутствие мамы нужно как воздух, и оставлять его на неделю - жестоко. Но все это сугубо ИМХО. У каждого свои стандарты, кто-то по Споку дает проораться - я не могу его плача и несколько минут выносить.

Ну, крайности, они в обе стороны нехороши:)

и услугами няни я пользуюсь с восторгом - с ребенкиных 3 недель(до этого мама с нами была и отпускала пообщатся вдвоем:)

Я к детям отношусь как к бабочкам - делала так в детстве, ловила гусеницу, кормила, позволяла окуклится и вылупится бабочке в комфортных условиях - а потом отпускала.

родительство не то что важнее - оно неизменно (в отличие от супружеств), как и быть чьей-то дочерью. И, имхо, это все совершенно разные плоскости.

Достаточно наш форум почитать,про мужей и всё понятно.

Да вот ничего не понятно, на самом деле, я потому и задаю вопросы, в жизни, например, очень часто понятно, что если бы люди заботились о своих супружеских отношениях хотя бы не меньше, чем о детях, или хоть не заботились бы о детях в те моменты, когда пора позаботиться о супруге, возможно с мужьями бы реже всякие чудеса случались.

Я замужем первый раз (за отцом своих сыновей). Немного наблюдательности- и мысль о том, что муж- не обязательно "навсегда" становится вполне очевидной. Вы, вероятно имели в виду мое, возможно, циничное отношение к браку- в данном случае это ни при чем. Я не знаю, почему для меня дети важнее мужа, просто я так чувствую. Иллюзии как-то с возрастом испарились сами собой, с учетом печального опыта окружающих. :( Вот был у меня идеал семьи- соседи по лестничной площадке. Чудные двойняшки( мальчик и девочка), бабушки-дедушки, своя квартира. Ну, вообще, такие молодые- перспективные, умнички, а главное- счастливые(ну, видно же!) Заметила, что соседа давненько не видно( почти год уже). Бросил он её! Ну не похож он на человека( а я его знаю с его лет пяти), к-рый вот так вот влюбится и уйдет бесследно, оставив жену с двумя трехлетними детьми!!! Вот тебе и "представления о браке":(

Вот во что не верю категорически, так это в эффективность "заботы" об отношениях между мужчиной и женщиной. Вот можно облизывать его со всех сторон, будучи ослепительной красавицей, развлекать умными разговорами, быть сущей аскеткой в материальном плане... А он уйдет к серой мышке, тупой, как валенок, да ещё с кучей детей от разных мужей(прошу не обижаться, если есть такие- имею, в виду детей). И будет там стирать -варить и балдеть от счастья.
Так уж я лучше буду вести себя просто по-человечески, а заботиться о детях в первую голову, потому что, в отличие от взрослого мужчины, они 1)несамостоятельны 2)выбора у них нет

Может имелось ввиду "вы друг другу прежде всего муж и жена или родители вот этого вот ребенка"? Или как?

А то вопрос звучит как " а ты кого больше любишь, маму или папу?" (в данном случае мужа или ребенка)Мне мама в детстве говорила - услышишь такой вопрос, сразу иди и жалуйся мне или папе:) Ибо он некорректен:)

Не, похоже Маша как раз права. Мужчина домой приходит как раз, чтобы побыть ребенком. ну не может он всегда быть защитником, добытчиком и пр. Дома ему нуждно отдохнуть и быть обласканным женой. А у жены - другие приоритеты. У меня вот муж как ребенок обижается, когда я утром не могу ему чай налить (это при том, что и посуду моет, и убирается он сам, то есть отнюдь не беспомощен) Но вот хочется ему, чтоб жена поухаживала:)
Это не вопрос - кого больше любишь, и даже не кто важнее. Просто заявляя "я - мама, остальное не важно" мы сильно задвигаем мужчину, который нуждается не в такой же, не в первостепенной - но в нужной ему, ДРУГОЙ заботе (то есть не конкурирующей с детьми, а своей собственной, по отношению к нему лично).В общем, плохо я выразилась, но с постом Маши выше в целом согласна. Если рассуждать: мужчина все равно может уйти - ну он и уйдет... А вообще-то на эту тему очень хорошо было сказано у Р.Кэмпбелла. Ну, пусть для многих не актуально, что на первом месте у него стоят отношения с Богом, но дальше - на втором - супруг, на третьем - дети. Все таки семья строится и для детей, и если рассуждать - ну и пусть супруг можут уйти, а я о детях зато забочусь, первые от этого проиграют дети. Это я все к постам выше, просто сюда ответить получилось:)

Хм, так рассуждаючи, можно сказать и что кормят грудью только те, у кого нет денег на хорошие смеси. Комментировать не буду, так как категоричность автора уже где-то за пределами вежливости.

Забота об отношениях и забота о мужчине - не одно и то же :)) Даже старик Карнеги писал, что бесполезно ловить рыбу на клубнику, хоть Вы сами клубнику обожаете, рыбу ловят на другое :))

Манюня, ну опять, то же непонимание - я спрашиваю о супружестве, насколько роль супруги важна в жизни, а не о том, кто важнее, муж или дети. История Ваших соседей в этом контексте не показательна, ведь мы же не знаем, как так получилось, что он ушел?

Слово в слово собиралась написать :).

Ну да, вероятно надо было спросить, какая роль приоритетна, роль матери или роль жены... Я уже поняла по отзывам, спасибо, что обобщили :))

А почему вы думаете, что нельзя родить, но при этом работать, отдыхать и не превращаться в клушу?

Никогда не воспринимала ребенка как бремя. Но есть вещи, которые можно делать с ребенком, и есть - которые без ребенка.

А как с ощущением себя ребенком? :)). Мало кто сознается, а ведь многие до старости... И еще спорный вопрос, что вступает в большее противоречие с супружеством - родительство или детство..

А еще есть люди, которые могут ПОЧТИ все делать с ребенком, а есть такие, которые ничего с ним предпочитают не делать. у меня вот одни знакомые родители про сына (3,5 г.)говорят: "а зачем ему новый год - он же еще не понимает?" (наверное, еще долго не понимать будет - откуда ж ? :( )Можно и так посмотреть - некоторые страдают от того, что не могут немедленно позволить себе что-то поделать без ребенка, а кто-то спокойно откладывает такие дела на пару-тройку лет. причем во второй категории еще возможны сдвиги:) Я вот с первым ребенком очень страдала,что не могу прямо сейчас поехать/сделать/посетить...а со вторым - не нарягаюсь, потому что знаю - ну успею черех годик, это ж так мало:)
А к чему я все это: зависит оно от конкретного человека, и вот заставлять себя "думать по другому", если б и получилось, ни к чему хорошему бы не привело.

Жень вот именно - ПОЧТИ. Но не все.
На работу ходить например с ребенком точно нельзя.
А отдых - я посчитала, во сколько мне мой отдых с дитем обойдется. 1200 путевки+на всякие пьянки-б..дки нянек нанимать....

я этим летом собираюсь дите с няней на юга вести - обойдется, естественно, в 3-4 раза дороже (при том что я сама поеду плацкартом, а ребенок с няней самолетом к тому же часу как мой поезд доедет:). Без няни - никак (а вдруг я в чужом городе ногу сломаю или еще что?), и ребенку море тоже охота показать. В прошлые годы не возила, больше гимора чем эмоций - но будущим летом уже 2,4 будет - сможет, наверное, понаблюдать и восхититься:)

Вы спрашиваете, не на своем ли печальном опыте я основываю тезис "мужчина в семье- совсем не обязательно константа". Я отвечаю, что я замужем, мужей не меняла, дети от мужа. Вы разве не это имели в виду? Именно в этом контексте история моих соседей мне показалась более чем уместной- вот уж, казалось бы, как прочно все было и как непонятно, в один миг с мясом отодралось...
А стОит ли из-за гипотетического "непостоянства" воспринимать мужа "вторично"- это вопрос, и я вовсе на этом не настаиваю, просто заметила.

Теперь отвечаю. Роль матери для меня несоизмеримо более значима, нежели роль жены, т.е. дети для меня важнее мужа. Как это может быть не связано?

Почему нельзя? Можно! Я просто высказала свой личный взгляд на вещи. ИМХО, рожать ребенка и сразу сбрасывать его на няню-не очень честно по отношению к ребенку, в первую очередь. Я АБСОЛЮТНО уверена, что ребенку до года ОЧЕНЬ нужна мама, именно МАМА, как бы ни была хороша няня. Потом уж...Да и потом тоже нужна...Я совершенно не призываю всех усаживатся дома, просто мне кажется, что раз я произвела на свет ЕГО (ЕЕ):), то у меня есть перед ними какие-то обязательства что-ли...Не знаю как объяснить.
Как-то несколько лет назад, когда среди наших телеведущих вдруг стало модно беременеть, они завели программу про беременных. Как она называлась-не помню, но помню, что в одной из этих программ сидели несколько этих самых тетенек (достаточно известных)и обсуждали "а вот я рожу-и через месяц на работу!", "а я рожу-и через неделю на работу!", "а вот я возьму и СРАЗУ из роддома на работу!!"...И я поймала себя на мысли "Тетеньки, а зачем вам, собственно, дети?!". И это ни в коем случае не возмущение, типа "ах вы, матери-ехидны!" Я ПРАВДА не понимаю-зачем? Ну работается тебе-ну и работай! Ребенок-то зачем?

А уж мужа с собой в отпуск брать - вот уж точно разорение :)). И с @лядками трудно - никак не хочет с няней оставаться :)))).

мне прикольно общатся с маленьким, учить его словам, буквам - но честно признатся, жду-не дождусь, когда ж из него вырастет собеседник:)

Родители все равно будут иметь на него большее влияние, нежели няня. А кто попу подтирал пару первых лет - не очень важно.

Просто как правило, если ребенок первые пару лет круглосуточно семь дней в неделю с няней, то он и последующие 10 будет с ней же. И трепатся будет тоже, скорее всего с няней:)

Так может проще попугая завести? С ним гулять не надо даже, знай, корму насыпай! Можно научить разговаривать и вообще кайф!:))

Кайф не тот :)). Возвращаясь к теме "зачем нам дети" - когда эти поганцы не болеют, не переживают очередной кризис и т.д. и т.п., они ж ни с каким попугаем не сравнятся :))). Кстати, умения разговаривать я бы может и к недостаткам отнесла.... :))))

Убедила, Кузькина Мать!:):):)

А почему нельзя поехать всем в купе?

Возможног, у них работа не позволяет делать более длительные перерывы.

Так мы ж не говорим про круглосуточно, 7 раз в неделю и с 3-дневного возраста!

Ну так я ж и говорю - не нравится - моно не брать.
А @лядки для незамужней женщины - дело важное :-))).

Подозреваю, что выбора мама vs няня для незамужней женщины особо и нет - надо зарабатывать (к сожалению, не так много ex позволяют этого не делать).

Да, я поняла Ваш ответ и из него сделала вывод, что неправильно поставила вопрос. Иначе может быть. Например, дети важнее мужа, однако с учетом того, что для детей бесконечно важны нормальные супружеские отношения родителей, супружество может стоять на одном уровне важности с родительством :))

В данном случае я про отдых. С ребенком али без.

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Ты знаешь, Ань, я с тобой здесь абсолютно согласна. Я даже сначала думала, что я одна такая "неправильная" мама. :-) Я тоже очень хочу поскорее начать общаться с ребенком уже на нормальном языке, и чтобы он меня понимал :-)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Оригинально! Незамужняя женщина - не мать что ли? К ней особый подход? Так она, наоборот, за двоих мать - и за себя, и за отца.

Ага. Вьючная кобыла.

А причем здесь мать - не мать?

у меня няня с 13 до 20, и оставшегося времени очень даже хватает на общение:) Думаю позже он будет все это же время по школам-секциям-проводить, но для общения тоже останется достаточно.

А выходные они завсегда наши (кроме выходов с папой), тут и демонстрируем чему научились за неделю - он мне, а я ему:))

грустная причем песня. Я просто не редставляю его в поезде - если ему в квартире-то в холодные дни места мало и он носится оголотело, с криками...мне просто пассажиров остальных жалко:)

А муж по любому не едет, у него извечная работа:( Одно хорошо - няне море покажу, она его в жизни не видела.

У меня ребенок ездил с няней в купе. Абсолютно нормально.

Я двух вожу :-). И не сутки, а все 36 часов. И в общем вполне прилично доезжаем.

Да я бы не говорила вообще о противоречии, скорее речь идет о балансе и разбалансировке всего этого, детство ведь тоже может проявляться, как спонтанность(в смысле творческого отношения к жизни) и легкость, а может - как эгоизм или потребность в контроле взрослого :))

и как-то побаиваюсь. Не за него - уж он себе развлечения найдет:) Мне людей жалко. Орать ведь по любому будет некоторое время - а они, люди, не обязаны это все выслушивать.

Может к тому времени его сознательность достигнет наивысшей точки " не мешать окружающим", он и сейчас-то,даже в момент наивысшей истерики без повода по моей просьбе с жалобой "у меня от твоего крикак ушки болят, пойди покричи в свою комнату" - идет туда, закрывает дверь и вопит там:) Но сомневаюсь что сможет 24 часа не покричать как следует хоть разик.

3,5

Первый раз им было одному 2.10, второму, соответственно, 4.10. Правда, купе было полностью наше. В общем, они очень пристойно себя вели. Чтоб дома всегда так было :-). В самолете мне с ними (и даже с одним старшим) было гораздо тяжелее; но они тогда, конечно, были младше намного - мы последний раз летали, когда мелкому было 10 месяцев. В поезде намного спокойнее.

А, еще мы со старшим в Италию ездили (самый юг), когда ему было почти три. Тоже поездом, с двумя пересадками. Тоже хорошо. Лучше, чем самолетом. В самолете при посадке в него жуткая суета, дети мои бросаются в рев тут же; и на взлете-посадке, из-за ушей, тоже вопли. А в поезде дверь купе за собой закрыли и никого не видим. :-)

Если серьезно, то, по крайней мере, у нас, этот вопрос в первую очередь на мужа и завязан. Это ему катастрофически не хватает пары часов на общение с усталыми за день детьми (они-то куда раньше меня ложатся) и ему отпуск - возможность нормально с ними пообщаться.

и когда у нас добрые представители челябинских авиалиний отобрали коляску и сдали в багаж (спасибо мужчине, соседу-по рейсу, помог выйти - сами бы мы с Масянькой вообще никак ( у него своя дочка таакая же, вот и проникся) - с тех пор я зареклась летать пока не начнет ходить.

А по ценам- думаю полное купе СВ или просто полное купе (4 места) будет стоить так же как самолет+плацкарт. А шуму выйдет больше. Плюс я его знаю - у нас довольно большая квартира и в маленьких помещениях его колбасит страшно. Нафиг-нафиг, жалко пассажиров:)

Вам, разумеется, виднее :-).

Если это вы мне, то я за свои слова могу ответить, потому что прежде чем их написать, перебрала в памяти всех своих знакомых. У всех (!) были няни, даже, кстати, у той моей знакомой, которая кормила ребенка грудью до 3-х лет (у нее девочка не спала по ночам, только няня и спасала). Исключение- лишь школьная подруга, о которой я писала выше, так вот она промучилась одна с двумя детьми пока не сдала их наконец в детсад, и все лишь потому, что не было возможности нанять няню. Она, конечно, в этом не признается. И она единственная, кстати, из моих знакомых, которая неодобрительно относится к няням вообще. Но это и понятно.

Да, и еще, когнда я писала не имеет возможности, то подразумевала но только материальные обстоятельства. У нас в семье, например, муж был категорически против няни, но в конце-концов я его убедила, и он же первый остался доволен- по субботам мы смогли ходить в кино и обедать в ресторанах, встречаться без помех с друзьями, с него сразу были сняты все хозяйственные проблемы (вроде походов по магазинам), а жена (то есть я), перестала так уставать, и количество скандалов в семье свелось к нулю. Вообще о достоинствах нянь я могу рассуждать очень долго :-).

ИМХО, если бы я сидела с ребенком дома, мне было бы проще брать не няню, а домработницу, периодически исполняющую обязанности няни.

Во-первых, такую домбработницу еще поискать надо, а кроме того, сомневаюсь, что это хороший вариант. Например, первая няня у нас была с медицинским образованием, что очень важно, когда ребенок грудной. Сейчас у нас няня с педобразованием, и, хочу сказать, что она дает ребенку гораздо больше, чем могла бы дать я (на этом этапе, во всяком случае). Они вместе и лепят, и рисуют, и какие-то поделки у них, до которых я бы никогда не додумалась- целый детский сад на дому. Но это я уже пустилась в рассуждения о достоинствах нянь :-).

Честно говоря, никогда не имела нянь ни с мед, ни с пед. образованием (впрочем, вру - на даче у меня работала студентка - музыкальный педагог, очень хорошая девочка). И не хочу. Моя няня-домарботница (она совмещает обе функции) меня вполне устраивает, хотя у нее ни мед, ни пед образования нет. Может, методик не знает, но с ребенком занимается очень хорошо.
А вот педагогика и детская медицина в том виде, в котором она преподавалась и преподается мне совершенно не нужна.

При том, что подразумевалось, что незамужней женщине простительно своего ребенка оставлять нянькам, а самой ездить отдыхать.

Когда слышу такую фразу "К счастью, мне не надо работать в поте лица с утра до вечера." хочется сказать "К счастью я работаю в поте лица с утра до вечера и мне это надо."

Ну, не нужна, так не нужна. Каждому свое...

Конечно лучше мамы для ребёнка никого нет, но ведь не всегда мама может постоянно находится с ребёнком и вопрос не в том "зачем заводили ребёнка". Я например учусь в институте и у нас есть возможность оплачивать няню. Так зачем мне брать академ, терять годы и потом неизвестно вернусь ли я к учёбе или нет. Ребёнок ещё очень мал, что б различать кто ему бутылку суёт мама или няня. А я имею возможность и за собой следить и учиться и мужу внимание уделять. Так что ничего плохого не вижу в няне. Одно дело, что не у всех есть возможность эту няню нанять, но это уже вопрос другой.

То есть, его надо брать с собой на курорт и таскать по блядкам?

А без @лядок никак отдохнуть не получается?:-) ИМХО, что женщине с ребенком на отдыхе как раз легче встретить серьезного мужчину с серьезными намерениями, а без ребенка, ясен пень, еще всю жизнь по @лядкам бегать будет:-). Это я утрирую, конечно!:-)

Вы при этом неделями ребенка не видете? Я-то начинала тему как раз про это. Насчет того, чтобы брать няню в течение дня, я тоже не вижу ничего плохого. У меня тоже няня, потому что я работаю. Я как раз говорила про крайность, когда ребенок всю неделю находится с няней, а родителей видит только по выходным.

А зачем без @лядок, если хочется с @ляками? :-)))

Сытый голодного, видимо, не разумеет....

Знаете, тут речь даже не в этом переживать или нет. Подрастет детище Ваше и когда Вам нужна будет его поддержка он уедет отдыхать с чужим человеком. просто его проблемы и Ваши это разные вещи окажется. Любви как и всему другому надо учить. Няня какой бы она славной не была НЕ научит ребенка быть Вам другом, потому что у Вас разные интересы: у него к Вам прижаться. а у Вас отдохнуть подальше от него :-(

сопереживание и ППКС

А зачем рожать тогда если это заведомо известно каторга?

Вы оправдываетесь заблуждаясь. Знаете в одном Вы правы точно, няня это один человек, а мама -другой. для ребенка мама нужна так же как Вам нужен муж, и если бы Ваш благоверный рассказывал Вам про то как его мама заменяет Вам ваши отношения, то через н-количество месяцев что-то бы Вас оборвалось и больше бы к этому человеку не тянуло, так? просто любовь это тире внимание, когда мы не чувствуем любовь что-то обрывается и связь теряется. Не выйдет из этого ничего хорошего. К тому же если в 3 этого не понимаешь, то к 7 начинаешь многое догонять. То есть если сейчас обижаться и отдаляться ребенок НЕ умеет, то со временем научится.

Какие-то отмазки, я со своими езжу с 3 месяцев, обращаю внимание на детей и НИ ОДНОГО просившегося к няне и капризного с криками хочу к бабе не было замечено. А вот из разговора нянь во дворе маму вспоминает любой ребенок - грустит.

Согласна, особенно про то что бы и ребенку уделять внимание и о себе любимом не забывать, но топик не о редком отдыхе для двоих а о постоянном отдыхе от ребенка (когда толькл успела мама так устать?)

Что бы было кому дрязги по поводу их наследства разводить, что бы были люди которые с нетерпение ждали бы смерти своих "хватит уже пожили - уступи место другому" родителей, вообщем экстрим

Бора, если вы перечитаете свой текст то Вы заметите что Вы оправдываете своих родителей, как бы давая нам понять между строк что Вас любили просто были вынуждены. Либо это правда (и так оно и было) либо Вы сами себе это внушили, но это вполне приемлимый вариант и как тут могут быть плохие отношения с мамой которая зарабатывала всё это время на квартиру побольше, а Вы были с родным человеком, а когда это вариант отдыха от ребенка...

Я к ВАМ

А я вообще не понимаю чем эти вещи мешают друг другу. Дети спать и мы живем для друг друга, дети это наше сплочение наша гордость, я как эгоист везде в первую очередь ищу себе радость, если я буду грустить по ребенку то зачем мне его оставлять? если я лежу в постели с мужем и не получаю от этого удовольствия то зачем мне такой муж? если муж не лежит в постели и не получает удовольствия то как я его получу? если не спят дети в соседней комнате и я за них волнуюсь то в чем кайф супружества и эгоизма? в общем всё в одной куче и в каждой ситуации места меняются.

Ребенку есть разница, кто ему бутылку сует:)Но в целом вы правы, мама тоже должна быть человеком ,и для себя, и для мужа, иначе ребенку это во вред будет. Это уже вроде и обсудили:) Речь о том, что "заменять" маму в полном смысле слова, раз уж у мамы есть возможность нанимать няню, все-таки не стоит:)Это не к вам:)я вот тоже решила искать няню - на один день в неделю:)

Ну а ваши тексты можно расценить как оправдание вашему сидению дома (в то время как хочется совсем иного) и боязни/невозможности нанять няню. Не утверждаю, что это так, но здесь никто ни перед кем не оправдывается - излагают разные точки зрения на одну проблему.

Как угадали? :-))))))
На самом деле, может быть и так :-)))) нет не то что бы я не оставляла детей вообще ни на минуту, но взять с собой на отдых - это святое, если это поездки в "экзотические" места, где нет места малышу, то естественно оставляю и няне во время работы (по полдня через день) доверяю, а вот так что бы отделаться и развлекаться - не могу и не хочу и это имхо (имею мнение хрен оспоришь) :-)))
так что считайте угадали в каком-то роде

Ну тады совет что-ль :) Никогда ни перед кем не оправдывайтесь, и может тогда мнение, отличное от вашего, не будет для вас выглядеть оправданием.

как самолет, это точно, ехали без проблем, ребенок (сейчас 1,6) был занят изучением купе и вагона. Но туда, куда нам надо было, самолеты не летают :(:( Мне, маме, было в 100 раз хуже, оттого что я не могла спать, даже прилечь не могла, не зажать же ребенка. А когда на ребенка дают отдельное место? С 2 лет или позже?

Я работаю и тоже не потому что не хватает на хлеб - у нас с мужем свой бизнес и там я ему нужна достаточно сильно, хотя наверное не больше чем ребенку, но для нашей семейной жизни этот момен тоже важен. Работаю с деткиных 7 мес., 3 дня в неделю. НО...в отпуск на 5 недель с 2 детьми я поехала без вопросов. Старшей было 10, младшему год. Не могу сказать, что я сильно отдохнула или мне было легко и в кайф. Папа был с нами 2 недели. Я устала. Но дитенка оставить с няней больше чем на 2 дня не могла. Все остальное лето моталась на работу с дачи - устала как собака. НО... Сейчас я беременна третьим и скорей всего отправлю двухлетку на море с няней. Нам не хватает солнышка, а с новорожденным я поехать не смогу... Главное, чтобы няня была хорошая. Мой няню зовет бабушкой.
Катя, Катюшка 19.11.92, Андрюшка 09.07.02 и кто-то третий 20-я неделька

Усе неправильно:) Няню с ребенком в поезд, сама на самолет:) И пусть няня мучается!

Вы знаете, во время сессии и неделями бывает не вижу, няня уходит, когда ребёнок спит и приходит, когда он просыпается. В остальное время, пока няня отсутствует ребёнком максимально занимается муж.