Меня раздражает его мама... Что делать?? :(
 

Встречаюсь с Ним уже больше двух лет. Отношения были всякие, сейчас перешли в очень спокойное русло, притерлись друг к другу, через многое прошли, но у меня возникла иная проблема - его мама. Раньше отношения были с ней ну просто идеальные, чуть ли не подружкинские, она всегда была на моей стороне, очень переживала, когда мы ругались с Ним, говорила мне, что я заслуживаю большего и лучшего и что ее сын меня не достоин, что она всегда хотела иметь дочку и именно такую, как я и т.п. Но как говорится, не все безоблачно оказалось. Оказывается в моих ссорах с Ним она ему говорила что-то другое, что именно, я так и не узнала, могу только догадываться, и я поняла, что этот человек (его мама) фальшив на все 100%. Может быть она так интересуется нашими отношениями, потому что у нее у самой личная жизнь не устроена. Скорее всего так и есть...
Короче говоря, у нас с Ним был период, когда мы расстались на два месяца, но потом снова сошлись, т.к. поняли, что не можем друг без друга и все было идеально в отношениях. Через какое-то время он стал опять звать меня к себе домой, а у меня стоял штопор, я почему-то не хотела видеть его семью, точнее маму. И вот в один вечер я оказалась у него дома, была встречена радостно (по крайней мере внешне). У моего приятеля тогда были некоторые проблемы со здоровьем. Вобщем в тот вечер его мама сказала Ему: "Ты бы предохранялся бы сейчас, а то твой организм так чувствителен сейчас к любым инфекциям". Мой бф не придал этим словам вообще никакого значения, они его даже позабавили и он даже не понял, к чему и почему она это сказала ему, но когда он передал это мне, у меня был шок, я не знала, что ответить и смолчала, но в душе было очень гадко :(
В другой раз, когда я пришла в гости, я обнаружила, что там не оказалось моих тапочек, которые мне дарил мой бф, оказывается его мама уволокла мои тапки на другую квартиру. Он сразу этого не заметил, но когда обнаружил их исчезновение, высказал ей, а она в ответ невинным голосом и видом, мол что такого произошло, ну постираю я их потом и принесу обратно, хотя она обещала Ему это сделать еще пару дней назад до моего прихода. Вобщем у меня складывается такое впечатление, что его мама просто ведет ооооочень тихую войну в отношение меня, незаметную для него. Скажите я псих или так и есть, это война??? А то я уже вся извелась из этих мыслей, а с ним боюсь на эту тему говорить :( Что же делать?
Да, кстати, вот что вспомнила, раньше она всегда и мне говорила наедине и в его присутствии, что мне уже пора выходить замуж и заводить детей, наедине со мной она еще добавляла, что Он на мне сейчас не женится, он молод и не собирается этого делать, хотя ей бы очень хотелось, чтоб он женился именно на мне, что она именно о такой невестке всегда и мечтала, как я, на что я ей всегда отвечала, что мне это еще не нужно (замужесто), у меня другие планы на ближайшую троку-четверку-пятреку лет.
Вобщем, что ж делать-то???? Помоги разобраться, пожалуйста.

Можно "маму" перевоспитывать "под себя". Только зачем это делать если он не жениться?

Жульенка, это мнение его мамы :) Мне до него фиолетово, я знаю, что он меня любит, а я его, мне этого достаточно, я не стремлюсь именно сейчас замуж, это его мама как раз уверяет меня в том, что мне замуж пора уже и именно здесь и сейчас:) Бред конечно, а что делать :)
Каким образом перевоспитывать? Я не люблю воевать с людьми и играть в какие-то игры, мне было бы проще перестать с ней общаться, но ведь она Его мама, поэтому нужно искать какие-то выходы, но какие, я еще не знаю :((

Как мне показалось, прочитав все вышесказанное, что мама мечтает не видеть радом со своим сыном вас. Особенно понравилось про разговор в его присутствии о том что вам пора бы уже и замуж, но не за него:-). Чудная женщина! Нет, может как мать она и золото и только добра своему сыну желает, но мне показалось, что вы в ее планы не вписываетесь.

А про лицемерие и фальш, я знаю не по наслышке, моя дрогоценная свекровь именно такая. Что с этим делать? Честно, не знаю, сама пока еще не решила, но войну начинать не буду и вам не советую, себе дороже выйдет. Но она вам пока ни кто и может так ни кем и останется, так что забейте на нее. Приходите, улыбайтесь, хвалите пироги, но ничего личного и дорого ей не рассказывайте. Если неприятны встречи с ней, то и не ходите туда или когда ее нет.

По-моему, вполне стандартная мама (в смысле, не редкость), не хочет она с сыной расставаться - вот и действует исподтишка. Типа "ты такое золотце, себе еще найдешь, а у меня он один". Выход - встречаться на нейтральной территории и не поддаваться на мамины каверзы. Тем более что мужчина понимающий (надеюсь).

Попытайтесь взглянуть на проблему с другой стороны. Да, двуличие это нехорошо, НО... Представьте, есть у мамы любимый сын. У сына есть девушка, которая маме нравится не сильно, но при этом у нее есть опасения, что сын-таки сделает эту девушку своей женой. Как маме себя вести? С одной стороны, сделать все возможное, чтобы сын не женился, с другой - на всякий пожарный не испортить отношения с потенциальной невесткой. Вполне дипломатично, так что отнеситесь с пониманием и не обижайтесь. бывает и хуже:)

Лучше поиграйте. Но делайте все мудро. Не переигрывайте при своем бойфренде с мамой... чтобы потом он не говорил "ах как ты с моей мамой обращаешься"...

а если он вас любит,то почему не женится ? За 2 года можно было бы подумать и всё взвесить.На худой конец снять квартиру и свалить от мамы. Похоже мальчик инфантилен и от мамочки ни на шаг.

не читала других ответов, сори если где=то повторюсь. А зачем Вам особо сближаться с мамой б/ф? подружки.. ни к чему это, ИМХО. И не надо нервничать, Вы себя накручиваете совершенно зря. Только осложните ваши с бойфрендом отношения. Сведите ВСЕ общение к улыбкам и "здрасте, зинаид петровна". "хорошая погода, зинаид петровна" "до свидания зинаид петровна". Усе.. и в душу ее пускать совершенно не нужно, дружить - абсолютно излишне, тем более - обсуждать вашего б.ф с ней. Вас интересует он. А она - постольку-поскольку. Бесплатное навязанное приложение. Короче, будьте приветливы, цивильны, и держите четкие границы.. никаких "подружек". И выбросьте из головы все эти переживания по поводу тапок..вот ерунда-то..попросите б.ф. новые купить. И главное НЕ ГРУЗИТЕ ЕГО.. Реакция нормального мужика будет:"во бабы дуры - достали обе". Будьте умнее :)

А все мамы одинаковые. Я пока не вышла замуж за своего мужа, считала что мне повезло со свекровью, а вышла замуж, родила, и тут же появились проблемы, особенно связанные с ребенком: не так кормлю, не так одеваю, не правильно купаю, держу на руках и тысяча других. Ей я ничего не говорю, а мужу высказываю свои "фэ".

Жить вместе он вам не предлагал?

Любую фразу можно понять двояко
 

И любой поступок. Мама его может и не запаривается насчёт тапочек, ну взяла и взяла, и не было возможно в этом никакой крамолы, а для вас сейчас каждый жест, каждое слово из её уст имеет свой потайной смысл. Я, читая ваш топик, подумала, а не моя ли невестка пишет это. Начало очень похожее и про тапочки. Я эти тапочки своей подруге дала одеть (или обуть), а сама думаю, а вдруг невестка подумает, что я этим действием выражаю своё фи. Тапочки на место, чтобы никто ничего не заметил. И когда они ссорятся я очень за неё переживаю, потому что она такая незащищённая. Но я переживаю в душе, а почитав вас думаю, а вдруг она тоже подозревает меня в кознях. Кошмар. Сесть поговорить по душам, скажет-двуличная. Нет, моя не скажет конечно, но сколько читаю топиков про свекрови везде одно и тоже. Нелёгкая это работа быть свекровью, невесткой быть легче, ведь общественное мнение на её стороне. Мне показалось, что ваша ситуация не такая уж и жуткая, вы просто дорожите отношениями с парнем и любая незначительная помеха в виде стука дождя по крыше вам кажется армагедоном. Мне кажется, вам не нужно накручивать себя, постарайтесь видеть в поступках его мамы только то, что видите и недомысливать ужастики)))

Вы пореже бывайте дома у молчела. Нужно лишить маму информации. Ведь Ваш приятель не докладывает ей все. Возможно он коротко отвечает на ее вопросы. Вы сказали, что она одинокая. Часто такие мамы хотят продать сына подороже, и даже, если Вы ее во всем устраиваете как человек, наверное она надеется на девочку из богатой семьи, поэтому она хочет Вас изолировать от сына.

Анука, девочки, ну какие же вы фантазёрки
 

Продать подороже, из богатой семьи,-это вам свекровь сказала, или сами надумали своей повреждённой головёнкой?

Спасибо всем за такие разные мнения :) Честно говоря не ожидала, что так много ответов напишут :).
Да, мой бф сейчас предлагает мне жить вместе, но я сама сейчас думаю, не тороплюсь с принятием решения о совместном проживании. Замуж пока не зовет потому, во-первых, молод, только в том году закончил учебу, во-вторых, он и я тоже, вобщем мы считаем, что сначала нужно достигнуть некой стабильности в жизни и встать на ноги, а потом уже заводить семью. Кстати, он мне всегда говорил и продолжает говорить, что женился бы на мне уже давно, если бы у него уже все было (квартира, машина и т.п.) После нашего воссоединения после двухмесячного разрыва он вообще теперь твердо знает, что ему нужна именно я и говорит, что обязательно на мне женится, но чуть позже, причем эту тему он всегда начинает сам, я вообще не говорю о женитьбе :)
А теперь отвечаю Свекрови. Знаете, я раньше к этому человеку (его маме) относилась ну очень хорошо и так ей верила всему тому, что она говорила мне "по душам", но кое-что потом вспыло, поэтому я поменяло свое отношение. Теперь именно и веду себя так, приветлива, но не более того, мне даже уже не хочется с ней ничего обсуждать, делиться своим и т.д., вобщем соблюдаю нейтралитет. Кстати, вот все почему-то обратили больше внимания на тапочки, а не на фразу о предохранении, а меня как раз она больше задела. И тогда уж еще раз про тапочки, почему она взяла именно мои тапочки, а не свои, бабушкины, младшего сына или вообще какие-нибудь другие, которых у них дома много?
И еще, вот мне очень близко мнение Киры, что мамочка ведет себя так, потому что понимает, что если она будет напрямую ко мне плохо относиться, то она испортит свои отношения с сыном, т.к. прекрасно знает его характер, что он не побоится дать ей отпор.
А для меня сейчас в этой ситуации важно понять, это мои личные заморочки и мне все кажется, я себя накручиваю или все таки это такая тактика у нее войны со мной? Хочу сказать, что я воевать с ней не собираюсь, это не в моем характере.

Мика, Есть такое понятие
 

как испорченный телефон. Вы его маме доверяли, но потом от кого-то что-то услышали. А почему вы верите тому, от кого услышали? Лично я верю только своим ушам. Нельзя ли конкретно привести пример и я уверяю, найду вам повод сомневаться в ваших подозрениях. Приведу пример из своей семейной жизни. Моя мама обожает зятя и норовит его подкормить. Но меня эта её навязчивость раздражает и чтобы она отстала со своими угощениями я ей говрю,будто муж сказал что всё чем она угощает такая гадость, хотя он этого и не говорил. В данном случае я хочу, чтобы она обиделась надолго и отстала с угощениями, т.е я сознательно манипулирую, нажимаю на рычаги, чтобы получить нужный мне результат. Вот и в вашем случае надо задуматься не над содержанием того что о вас сказала его мама, а почему до вас донесли это высказывание. А ещё лучше жить не задумываясь, кто что сказал о тебе: голова ведь припухнет)))

Поддерживаю на 100%, это тапочки могут так накрутить
 

человека. Моя мама мне выдает каждый раз новую пару, когда я к ней приезжаю. Разве она упомнит, кто мог одеть прошлые мои тапки, у них столько людей бывает. Стала бы я из-за них голову морочить.

Свекровь, а разве я говорила, что мне кто-то что-то про нее донес??? Я сама узнала, сама слышала, вобщем была свидетелем. Так что вряд ли вы развеете мои "сомнения".
Вообще удивляюсь :) писала одно, а многие увидели другое (то, что я и не говорила) то ли от невнимательности, то ли оттого, что каждый понимает по-своему :(

Если Вы способны оскорбить совсем незнакомых людей просто так (надумали своей повреждённой головёнкой), если Вы способны глубоко обидеть свою маму (см. ниже) и сами сознались, что манипулируете людьми, то бедная Ваша невестка. Вы даже не понимаете, насколько Вы одиозны. В двух постах Вы полностью разоблачили себя, хотя представились просто ангельской свекровью в первом посте. Советую прочесть еще раз то, что Вы написали и взглянуть на себя со стороны.

Да бросьте! Зря она конечно, насчет инфекций лезет, но в общем на войну не похоже. Ну уволокла тапки, ну приволочет обратно :-). Забейте! Я к своей свекрови как к инопланетянину отношусь, понять не пытаюсь, это какой-то другой разум, мне не доступный :-). За добро, благодарна, а то что раздражает, забываю через минуту. Чего и вам желаю :-)

Мика, ну вот вы сами пишите
 

<p><b><i>Оказывается в моих ссорах с Ним она ему говорила что-то другое, что
именно, я так и не узнала, могу только догадываться, и я поняла, что этот
человек (его мама) фальшив на все 100%. Может быть она так интересуется нашими
отношениями, потому что у нее у самой личная жизнь не устроена. Скорее всего так
и есть...</i></b></p>
Здесь ваша личная догадка и следуемый из неё вывод. далее <p class="MsoNormal"><b><i>&quot;Ты бы предохранялся бы сейчас, а то твой организм
так чувствителен сейчас к любым инфекциям&quot;. Мой бф не придал этим словам вообще
никакого значения, они его даже позабавили и он даже не понял, к чему и почему
она это сказала ему, но когда он передал это мне, у меня был шок, я не знала,
что ответить и смолчала, но в душе было очень гадко</i></b></p>
Вот и настораживает почему ваш бойфренд вам это сказал, не использовал ли он родную маму как средство, чтобы вы отдалились от его мамы, может есть причина, по которой вашего бой френда устраивает дитсанция с его мамой.

Анука, а клевета не оскорбление?
 

Ведь вы своими догадками не мир вносите в эту семью, а наоборот, бросаете очередное зерно сомнения по поводу возможного желания свекрови иметь богатую невестку, эк вас понесло. Что касается моего примера из отношений со своей мамой, то в таких ситуациях она мне не верит, ибо знает что мой муж так никогда не скажет, А я знаю, что она мне не поверит, поэтому трендю что попало и все смеются. А вы увидели в этом злобную тётку, ну правильно, мы же свекрови, даёшь волю фантазиям)))

Опять же
 

Предохраняться можно и от простуды. Мне тоже мама говорит,- сегодня холодно, предохраняйся. И то, что у этого слова есть другое значение, она и не подозревает. Зря вы Мика впали в шок, а ваш парень потому и посмеялся, что фраза оказалась двусмысленной. Только вот передал он вам её как слышит сам, а вы услышали, то что хотели услышать.

О Вас я могу судить только по Вашим высказываниям. А Вы сами сказали, что манипулируете людьми. Если Вы шутите, то извините, не поняла. Я не манипулирую, поэтому шуток таких не понимаю. Что касается корысти свекровей или тещ (не суть важно), неужели Вы никогда не слышали, таких разговоров - мой сын с девочкой познакомился, приезжая, вдруг захочет к нам прописаться, родители в разводе, денег нет. А ей приятельницы твердят - да у тебя такой парень, он себе лучше может найти, с квартирой, с богатым папой и т.д.и т.п. Таких людей не так уж мало, я нередко слышу такие разговоры. А насчет мира в этой семье - от моих высказываний этой семье ни холодно ни жарко, а если девушка обратилась за советом со своими сомнениями, мы не должны говорить - наплюй на все, тебе показалось, все будет хорошо. Я думаю, что нужно рассмотреть разные варианты проблемы, чтобы девушка могла все заранее продумать и учесть. Не думаю, что это сильно навредит их отношениям.

Значит так, все по порядку, уважаемая свекровь.
Про то, что она что-то говорила, я знаю точно, не догадки это. Если вам так интересно, то я могу описать ситуацию, каким образом это произошло и что я узнала-не узнавла, ну а про инфекции мой бф эту фразу понял в точности как и я, в той ситуации вообще других смыслов и не могло быть, т.к. сказано это было после того, как мой бф вышел из своей комнаты, а она шла на кухню, и проходила мимо, дело было ночью, можете догадаться чем мы там с ним занимались. После того случая я еще ни разу не была у него дома, и не хочется, а особенно не хочется оставаться на ночь, хоть она сама как-то предложила, чтоб я у них оставалась.

Ладно, Анука, давай мириться
 

Язык у меня поганый, сама знаю, поэтому шучу только с теми кто меня знает.

Мир!

Мика, нам не дано предугадать,
 

как слово наше отзовётся. Всё таки сомневаюсь я, что его мама имела ввиду заразные болезни, какие-то другие мысли копошились в её голове. А так, напрашивается вывод, что её сын очень часто болел такими болячками, и что мама осведомлена и её это тревожит так сильно, что ради этого она подгадала ночью, когда сынишка пойдёт пописать или помыться, чтобы высказать озабоченность. Я не всех свекровей мира сейчас защищаю, я пытаюсь понять вашу ситуацию.

Это самое плохое, что вы можете сделать, имхо

Блин, как вспомню так вздрогну! Эти ночные свекровины посиделки на кухне с сигаретой в зубах! Муж мой после секса тоже ползет на кухню курить - такое впечатление, что она его специально там поджидает. Я бегу помыться , накинув халат. А эта сидит и все курит - не накурится! Я при ней мужа обнять не могу - взгляд такой пристально изучающий, как под артобстрелом. И стыдно мне как-то, и неловко сразу же...

Курит днем, курит ночью, утром зависает на кухне с чашкой кофе... И все, что я делаю на кухне, я делаю под ее неусыпным оком, когда она дома. просто спиной чувствую взгляд, очень неприятно! Периодически в спину раздаются советы типа "переверни крышку!", "не ставь хлеб так - плохая примета"! Вообще, приметы у нее - пунктик. Че-то где-то повернешь - уже плохая примета!

Если не услышит "здрасте!" по глухоте или по дремоте- потом говорит "А что не здороваешься?" А мне еще и оправдываться. А уж вещи в общем шкафу в прихожей так перетасует - в жизни ничего не найдешь! Особенно обувь - при резкой смене погоды приходится вываливать из шкафа все подряд и смотреть, куда наша милая мамочка затусовала мои туфли-сапоги на этот раз...

А так, если не обращать внимания на все эти бытовые дела, она тетка мировая. Вполне адекватная. Особенно теперь, когда мы наконец-то живем с муже отдельно:)

Мика, сегодня ночью вспомнила
 

и холодным потом проишбло. Скажу сразу, что я ничего не придумала, чтобы, к примеру, успокоить вас. А ведь я своему сыну совсем недавно как раз про "заразишься" брякнула. Они со своей девушкой уединяются до позднего вечера и, конечно, он выходит в ванную по своим каким-то делам. А до приезда его девушки мы как раз обсуждали проблему его здоровья, он гриппует, она тоже заразилась от него, температурила неделю. И вот выходит он в своих семейниках из комнаты и я, столкнувшись с ним в коридоре, как бы в продолжение той беседы бросаю ему вдогонку что -то про перезаражение. Дословно так и не могу вспомнить, но буквально через секунду понимаю, что сказанная фраза в данном контексте звучит, как про нехорошие болезни. Блин, сын уже в ванне, а мне хоть стучись к ней в комнату и оправдывайся, что я не это имела ввиду. Потом сама себя успокоила, что она, возможно, не услышала, музыка у них вроде играла. А вчера сын дома не ночевал, и она не звонит и фотография её исчезла, они как ссорятся так он её фотографию прячет с глаз долой. Всё, думаю, это я виновата, язык мой враг. Это я к тому рассказываю, Мика, что бывают люди, плохо формулирующие свои мысли, или не поспевающие за ними, ляпы такие случаются, будьте любезны. Как бы там ни было, удачи вам.

Свекровь, спасибо Вам еще раз. Понимаю, что все люди несоврешненны, очень хочу надеяться, что моя "свекровь" тоже все болтает не со зла, но все таки предпочту держать с ней ухо востро :)

Вам нужен этот молчел, а не его мама. Она будет влиять на ваши отношения только до тех пор, пока вы это допускаете - вам интересно ее мнение, вы хотите с ней общаться, вы обращаете на нее внимание. Зачем? Она произвела на вас неприятное впечатление, этого достаточно, чтобы не поддерживать с ней отношения. В игнор, и все. Только не воинственный, а нейтрально-отсутствующий. Уберите ее из ваших отношений с вашим молчеловеком и все. Складывайте отношения с молчеловеком и если дело идет к совместной жизни, то проработайте вопрос об отдельном жилье, без родственников.

Вас хоть чужая раздражает, а я с сродной не могу жить:-( Не люблю свою мать.Почему? Просто никогда не чувствовала, что меня любят. Я знала, что я тупая, замарашка, вообщем не отвечала запросам века.
Думала, что она любит моего младшего брата-выяснилось, что любовь огромная была до первых брыков.
Я видите ли её не состоявшееся Я.Трудно передать те физические и МОРАЛьНЫЕ унижения, через которые прошла и прохожу сейчас.
Как она меня одевала, какие причёски делала-фотографии без содрогания смотреть нельзя.
А сейчас приближаются праздники и моя маман в ажуре:готова к бою с помоем ведра в руках.
Слава всевышнему живу в другом городе, но и это не спасает. Брат три раза пытался покончить жизнь самоубийством( лекарство).Ему 30 лет, а мне 35.
Зачем пишу-не знаю,безумно люблю свою дочку.Ребёнок любит бабушку,в чуствах бабушки положительных новостей нет.Молюсь Богу, чтобы не позволил мне такой же сделаться.
Со слезами на глазах смотрю на чужих бабушек,которые прогуливаются с внуками.А моя маман уже дни считает когда внучка подрастёт и вылижет ей квартиру! Материнская любовь, да и любовь ли это.

вопрос - а зачем Вы с ней вообще общаетесь?
 

Вы мазохистка?

Вы знаете, надо бы это все переработать и разобраться вам самой с собой. Я в похожих отношениях с мамой, но лет с 19 я знала, что надо как-то избавляться от этих запутанных отношений, но у меня не получалось. А после последнего ушата дерьма (надо заметить, что вполне взаимного, достаточно только искры) меня осенила такая мысль. Кстати, в этом году выяснилось, что мама моя больна раком в 4 стадии, так что совсем дистанцироваться при этих обстоятельствах мне чувство долга не особо позволяло. Так вот мысль. Глобальная. Всю жизни мама мне пытается доказать, что я ничто и никто, что я просто дрянь. В то же время, я вроде как вынужденно становлюсь в позу оправдывания или, подстегиваемая негативным мнением, пытаюсь достигнуть каких-то супер-целей. А спрашивается на фига? Ну в голове у нее клоака, я не дрянь, зачем всю эту жевачку годами пережевывать? А ежели и дрянь, то тем более, мне-то что переживать? И так мне стало все по фигу и на душе легко, что я не звоню, она мне не звонит, внучку я и раньше ей не особо отдавала, а теперь и вовсе не собираюсь. Мне 31. Я думаю, что такие психологически глобальные вещи можно наверное и с психотерапевтом попробовать поанализировать. Потому что, теперь мне кажется, что я в трех соснах блуждала. Любовь, чувство вины, и позиция оправдывания. Спили одну за одной сосенки - и вот оно, спокойствие на душе!
А как индикатор того, что вы эту ситуацию перерастете, будет ваше отношение с дочкой. Когда в вашу голову даже не будет заползать мысль о том, что вы можете похожи быть на свою мать. Вряд ли вы глобально похожи, в интонациях и манере поведения - да, возможно, но для того, чтобы не любить (а ведь именно в этом корень проблемы) своего ребенка должны быть какие-то сдвиги по фазе, которых у вас скорее всего нет. А что за детство было у вашей мамы и что за отношения с отцом вашим и отцом брата, если он у вас не общий?

Поскольку с родной мамой я так налопалась манипуляций, передергиваний и скандалов, что уже лет в 20 знакомясь с потенциальным кандидатом на что-то серьезное сразу же оказывалась у него дома. Предполагаемых свекровей было 2, и теперь третья настоящая. Все были вполне вменяемые и ко мне расположенные. Первая, правда, считала, что я для ее сына слишком красива (мол сделаю больно ему), говорила ему об этом, мы с ним расстались через полтора года, но совсем не из-за красоты (я себя такой уж красавицей вовсе не считаю). Как-то по-дурацки расстались, поссорились, и больше не помирились и не виделись. Со второй я весьма поверхностно была знакома. А третья, настоящая вполне меня устраивает, хотела бы быть ее дочерью. В вашем же случае, уже и сейчас есть нехорошие звоночки. Во-первых, свекровь одинока. Это практически со всех сторон есть повод к разрушению любых отношений сына, не в вас дело. Во-вторых, возможно существует сексуальная неудовлетворенность или климакс, а это значит гормональный дисбаланс. Это вообще не фонтан, т.к. практически не купируется никакой вежливостью. Ну вот захотелось человеку психануть, он психанет на ровном месте или гадость скажет, а вы будете потом тактические планы выстраивать - отчего, да почему, да ни отчего, состояние просто фиговое. Вообщем, в таких ситуациях решение одно - жить отдельно любым способом. С молчелом встречаться в других местах. Раз институт уже закончил, какие-то средства есть, уж комнату в комуналке снять вполне можно. Раз не планируете жениться, не лезьте ни в какие отношения со свекровью, зачем свою энергию тратить напрасно. "А за 3, 4, 5 лет или шах сдохнет, или ишак, или я (с) Насреддин." Только предохраняться надо со всей силы, а то в такую кашу да еше ребенок - это будут похороны вашей жизни.

как напоминает ситуацию моей подруги( к слову-меня моя свекровь тоже очень раздражает-благо приезжает в гости редко).Так вот-когда подруга выходила замуж-свекровь ей была чуть ли не лучше роджнйо мамы( у Алинки мама очень строгая).Результат-постепенно стали врагами, за спиной она говорила про Алинку гадости- в лицо комплименты.Алинка и не поверила сначала,когда ей сообщили-но потом сама столкнулась с такой ситуацией(услышала случайно)Лучше уж гадости в лицо-чем так по-тихому за спиной.Сейчас вот развелась с мужем-так свекровь ей звонит- теперь уже все высказывает как есть;-)-теперь маскироваться не надо.Благо ,подруга научилась сама отвечать и ставить эту мадам на место.

Не вижу проблемы
 

Мне моя свекровь не нравится, так я её не навещаю и всё, и к себе не приглашаю. Думаю дело даже не в свекровях или тёщах, люди дожны жить отдельно. А у нас из-за безденежья и вечного квартирного вопроса чужие люди вынуждены притираться в 5 кв метрах.

Думала, что история моя закончится (связанноая с его мамой), но на деле выясняется, что становится только хуже. Оказывается все таки мои подозрения на ее счет были ненапрасными :( Мы уже даже стали ругаться с моим БФ из-за нее. Выходит дело все таки было не во мне, а в ней :( На душе очень гадко, не знаю, что делать :(((

а я вот сегодня конкретно просканировала гугл на тему "я, он и его мама"...
и нашла вашу тему.. очень похожую на мою.

Но война моя с его матерью еще более тихая, но еще более эффективная.
Я с ней ПРАКТИЧЕСКИ не общаюсь... а те редкие походы в гости всегда очень вежливы и замечательны.
Но стоит ему пойти в гости к родителям, как он возвращается В УЖАСНЕЙШЕМ настроении и начинает меня ругать, что я неряха, что не уследила, что у него джинсы протерлись между ног и что у него грязная куртка и мама забрала ее постирать.

А недавно он в приступе ярости... то ли плохо себя чувствовала, то ли устала сказала: "Ты бы сначала дом нам помог достроить, а потом личную жизнь устраивал"
А дело в том, что его родители строят дом в деревне и собираются туда переехать. Когда мы начинали встречаться, он безоговорочно каждые выходные уезжал помогать... и оставалось нам видеться только в будни поздно вечером, так как я до поздна работала...
А потом он переехал ко мне... Да и еще.. он работал вместе с отцом, я им гордилась, но потом поняла, что он дома на побегушках и родители его хранят от всех бед просто напросто.. Денег ему давали мало и когда мы начали встречаться оказалось, что на меня иногда надо тратить деньги.. ну там на 8ое марта цветы купить и т.д. И он решил, что будет искать другую работу.. Родители были в шоке... Но он все-таки перехал ко мне и нашел другую работу.
И при этом сказал, что хотел бы, чтобы я не работала вовсе... Ну.. а меня.. как раз уволили:(.. Полгода мы пожили вместе на его довольно маленькую зарплату. Я никогда его не упрекала деньгами, а сама всегда искала подработку....
И тут.. наступил неожиданный поворот....

Он пришел как-то домой и сказал, что уволился... Вот так просто.... Мол ты ищи работу, а я хочу выучиться на программиста и тогда тоже буду работать.. и его родители его поддерржали в этом (а я думаю надоумили на это)
Так как в стране кризис... то с работой совсем плохо.. я уже месяц безрезультатно ищу работу, он же сидит дома и за компом играется.. изредко чуток почитав учебники, а в основном ни фига не делает....
Пару дней назад, он сказал, что нам стоит пожить раздельно.. Мы часто ссоримся:( И в основном из-за его безделья и его же недовольства, что я мало чем занимаюсь...
Короче... съехал он от меня.. с минуты на минуту приедет забирать последние вещи....
И забыла сказать.. что уехал он к своей мамочке, на готовые харчи, где можно целый день бездельничать и жить в свое удовольствие, а со мной напрягаться надо было - я ведь его посуду мыть заставляла:)
А кроме того, уехал бросив меня больную с сильной простудой и температурой...
Уже пять дней лежу дома, сегодня первый день вышла на улицу, хоть хлеба себе купила...

Вот такая вот история...

P.S.: Извиняюсь, если история немного сумбурная.. я нанервничалась сильно в последние дни.. мысли связать правильно не могу.