Папа и ребенок - ну как научить общаться?!

меня беспокоит общение моего мужа с ребенком. Сам по себе муж - прекрасный человек, пытается приложить максимум усилий для семьи (что в его понимании- продвижение по работе + строительство жилья), вроде бы адекватный, без вредных привычек и психозов (тьфу 3 р.) Ребенок - чудесный (а кто бы написал иначе?) ну правда, с дочей всегда можно довогориться, уже многое понимает, прямо лапа такая - 2 г.7 м. Но никак не получается у них и у нас втроем построить совместное общение! У папы есть представление о принципах воспитания : строгость, принципиальность, не отступать от своих требований. И никак я не могу донести до него, что можно быть гибче и это УСТУПКА ребенку не является ЗАИСКИВАНИЕМ И БАЛОВАНИЕМ! К примеру: папа отдыхает в спальне, днем, дочка забегает и включает свет. Папа: доча, выключи свет! доча: нет! (хохочет). Папа: доча, я же тебе сказал - выключи и так светло! Доча (канюча) - нееееет! Папа, так и не вставая с кровати, возмущенно: щас как возьму ремень! - доча (почти с плачем) : мама! и ко мне. Я говорю: смотри солнышко нам машет ручкой и говорит, что посветит нам. Давай, мы с тобой котятки и будем на солнышке лежать, а свет котяткам только мешает, выключи, пожалуйста . Доча без вопросов тут же выключает свет!
Я мужу объясняю - вот же как можно, чуть больше фантазии. Он в принципе согласен, но в следующий раз повторяется то же самое! Он просто повышает голос на нее! ну как?!!!! можно объяснить, я не хочу жертвовать ребенком и доводить до истерики . Я их отправляю вдвоем гулять, в зоопарк - вролде бы папа говорит, что все нормально (хотя в магазине и после прогулки были истерики). В конце концов, как объяснить моему развитому, в иных вещах мудрому мужу, как можно общаться ребенку, чтобы всем это приносило радость? Вот вычитал где-то (говорит, чуть ли не я из форума принесла), что до 3-х лет дитем папа не важен - но ведь это не так!!!! Ой, я извиняюсь, что тут понаписала целую поэму, но это правда для меня важно. Мамы и папы, помогите, пожалуйста, посоветуйте. А еще лучше, может кто-нибудь знает литературу по этому вопросу, чтобы почитать и мне и мужу - он доверяет признанным авторам.

[Дельфин]

семейный терапевт и детский психиатр Робин Скиннер, полкниги посвящено детской психологии до 3 лет, говорит, что роль папы важнее всего до 2,5 лет-3 лет.

[Дельфин]

видимо, Ваш муж прав.
1) Мама и папа - 2 разных человека, и нормально, что то, что мама считает возможным разрешать, папа считает нужным запрещать. Папа - такой, немногословный, любит порядок, и ребенок должен научиться общаться именно с таким папой, а с мамой можно пофантазировать, покапризничать, прекрасно, с мамой можно расслабиться ребенку, ребенок и должен научиться понимать, как с кем общаться, чтобы со всеми в доме ладить.
2) Если папа запрещает (даже если он перебарщивает), мама при ребенке не должна показывать, что она не согласна с папой. То есть, если ребенок бежит к маме с жалобой, какой папа плохой и запрещает, то мамина реакция - не подхватить дочкину жалобу и идти разбираться с папой, показывая свой авторитет и умение договариваться с дочерью, а сказать "Если папа запрещает, то он считает это правильным, я не могу разрещить то, что папа запрещает", нужно запретить ребенку жаловаться маме на папу и наоборот, то бишь родители должны проявлять солидарность в каждом отдельном воспитательном моменте, а уж за закрытой дверью, не при ребенке (2 и 7 - всё понимает, и манипулировать умеет вовсю!) разобраться, что же запрещаем, в какой форме и т.д.
3) Папа - он на то и папа, чтоб проявлять строгость там, где мама не может (мама менее объективна к ребенку), и не всегда с ребенком нужно договариваться, и не всегда есть время и возможность и в конце концов желание (родитель тоже человек, устал, нервничает и т.д.) ребенок должен усвоить, что слово родителей - закон, конечно, желательно, чтоб родители не злоупотребляли внедрением авторитета
4) Единственная проблема - в том, что папа использует угрожающие формулировки "дам по попе", я считаю, что после нуля реакции на просьбу достаточно строгого "папа запрещает", потом мама поддерживает папин запрет, и дочке ничего не остается, как повиноваться .

Ну вот так мне видится проблема Удачи!

А может малышка просто привлекает папино внимание, которого ей не хвтает?

[Bora]

Ребенок, не двольный поведением папы, бежит к маме. Вот тут я бы пресекла все попытки жаловаться маме на папу. И уж тем более не стала бы ПРИ ребенке демонстрировать папе верный на мой взгляд варинат решения проблемы. ИМХО, таким образом можно только укрепить в ребенке - осознание того, что не надо напрягаться и строить отноешния с папой - лучше сразу к маме, а для папы - урон авторитета в глазах ребенка. Если бы моя дочка прибежала ко мне после истории с "выключи свет", я бы отправила ее обратно к папе разбираться. А потом с папой провела бы доброжелательную разъяснительную работу. ИМХО, нельзя научить общаться папу и ребенка. если встречать в их отношения и навязывать папе свою модель поведения.

http://www.devbaby.narod.ru/devbooks.htm-здесь большой список, но мне кажется что в Вашем случае хорошо помогут:

1. Гиппенрейтер - читается легко и много конкретных примеров.

2.Росс Кэмбелл-любая книга практически. Отличные книги, но они немного с оттенком религиозности, решайте сами будет ли это мешать Вашему мужу.

3.Эда Ле Шан - тоже очень простая в чтении книга, с конкретными жизненными ситуациями.

Марина, Марьяна(24.08.00) и Митяй (25.01.03)



Просьба не использовать мои сообщения в каких-либо обзорах, без моего согласия

мы стараемся при ребенке не выяснять, кто был прав и виноват. Но в примере со светом, мы все находились в одной комнате. И лежать со включенным светом было неприятно. То есть, если бы я не вмешалась, вполне вероятно, что папа бы встал, выключил свет и шлепнул ребенка. Здесь, уж простите за непедагогичность, я никогда не стану поддерживать мужа. Чтобы предотвратить конфликт, я "заговариваю" и отвлекла тем самым ребенка - свет был выключен.

&gt; Ребенок, не двольный поведением папы, бежит <BR>
&gt; маме. Вот тут я бы пресекла все попытки <BR>
&gt; жаловаться маме на папу. И уж тем более не стала <BR>
&gt; ПРИ ребенке демонстрировать папе верный на мой <BR>
&gt; взгляд варинат решения проблемы. ИМХО, таким <BR>
&gt; образом можно только укрепить в ребенке - <BR>
&gt; осознание того, что не надо напрягаться и строить <BR>
&gt; отноешния с папой - лучше сразу к маме, а для <BR>
&gt; апы - урон авторитета в глазах ребенка. Если <BR>
&gt; моя дочка прибежала ко мне после истории с <BR>
&gt; "выключи свет", я бы отправила ее обратно к папе <BR>
&gt; разбираться. А потом с папой провела <BR>
&gt; доброжелательную разъяснительную работу. ИМХО, <BR>
&gt; ельзя научить общаться папу и ребенка. если <BR>
&gt; встречать в их отношения и навязывать папе свою <BR>
&gt; модель поведения. <BR>
<BR>
я не верно выразилась - в ситуации со светом мы были все вместе в комнате. Я просто молчала. До тех пор, пока не нависла опасность "пожара". см. сообщение выше.

я не верно выразилась - в ситуации со светом мы были все вместе в комнате. Я просто молчала. До тех пор, пока не нависла опасность "пожара". см. сообщение выше.

девочки, прошу прощения, не было доступа в инет. короче говоря, не думаю, что у нас корень проблемы в том, что мам не дает папе полноценно общаться с дитем. Здесь что-то другое, я до последнего стараюсь не вмешиваться, но когда к тебе бегут со слезами или в истерике, что не брать ребенка на руки? совершенно не хочу играть роль "спасателя", который вредит семье, как раз наоборот. Но что-то не срабатывает. Папа всегда! найдет повод не заниматься ребенком, пока мама уже не свалится от бессилия. вот как-то без воодушевления он общается с дитем.