У меня вопрос к женщинам, которые работают и неплохо зарабатывают.

Каким образом вы строите семейный бюджет с мужьями?

Мой муж зарабатывает хорошо, я - немногим меньше его. Сейчас я беременна, но мне удалось сохранить большую часть зарплаты по договоренности с начальством. И вот тут начались стычки из-за денег - мы переехали в новую съемную квартиру, и муж сказал, что мы будем платить за нее пополам. Несмотря на то, что мой доход сильно снизился. Я чаще него плачу за продукты в магазине, ибо чаще хожу в магазин. Близится отпуск - мы должны провести его с его сестрой, которая приезжает из России - предполагается, что муж будет оплачивать ее пребывание здесь, ведь она студентка, а я за отпуск буду платить сама... Да, я могу себе позволить заплатить, но ведь я беременна, эти деньги достаются мне нелегко - приходится работать, несмотря на плохое самочувствие...

Вчера, разговаривая об этом муж заявил, что вообще не считает, что обязан содержать семью - "быть лошадью, которая пашет за всех", по его словам. У меня руки опустились. Я никогда не отказывалась работать, зарабатывать, но рождение ребенка меняет ситуацию.

Муж говорит, что если мужчина содержит семью, то женщина имеет право только совещательного голоса при решении семейных вопросов. По его словам, это, фактически, молчать и соглашаться с теми решениями, которые он принимает. Я вокруг вижу много женщин, которые не зарабатывают ни копейки, да еще иронизируют по моему поводу - зачем я так стараюсь найти работу с достойной зарплатой, если у меня муж есть. Тем не менее, я не нахожу, что эти женщины бедствуют -наоборот, они живут намного состоятельнее меня.

Я не понимаю, как разрешить это противоречие. Кажется, мы на грани развода.

Не знаю, что и посоветовать. Жлобство в мужчинах меняч всегда раздражало.
Кроме кастрюли на голову и свалить от такого "сокровища" нгичего в голову больше не приходит.

Простите, что отвечаю, потому что вопрос совершенно не ко мне :-) Но когда-то я работала и очень неплохо зарабатывала. Сейчас я не работаю практически, и зарабатываю в 60 раз меньше мужа! Ужас! Но для меня никогда ничего не менялось в плане семейного бюджета, потому что у нас всегда был общий кошелек, и мы не считали кто сколько в него положил. Крупные покупки мы обсуждаем вместе, а по мелочи каждый берет столько, сколько ему нужно. У Вас всегда были разные кошельки?

У нас тоже все складывается вместе и тратится по мере нужды.

а в будущем еще и нянькой его же ребенка слабо? уж коли у него такой денежный подход к семейной жизни

Кажется, мы на грани развода.

Мне тоже так кажется. Мужчина, который не хочет содержать свою жену - это одно. Но если он не хочет содержать жену и ребенка - это уже не мужчина.

А мне кажется, что это вполне может быть мужской беременный бзик.

у нас не то что общий кошелёк,он скорей мой,чем его.Хотя я не заробатываю вообще.А если случаются подработки.то это мои,на меня и тратятся.
Но я б никогда и не смогла сойтись с таким человеком.

Ну вообще-то тут недавно был топик с раздельными бюджетами к лично моему удивлению довольно многие живут:

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1661930


Я никоогда так жить не пробовала, но вот меня априори смущало как это работает когда изменяются соотношения расходов.. Видимо, это надо как-то обговаривать заранее, но чего уж теперь..


На самом деле, у мужчин похлеще женщин беременные заскоки бывают - может это такой? Все-таки мне плохо верится, что мужчина может на полном серьезе не понимать, что рождение ребенка и первый ухож - некий труд, похлеще любого, но не приносящий денег.. И мужчина, мечтающий разделить радость появления этого ребенка, традиционно становится на это время источником дохода семьи. А может он хочет уйти в декрет сразу после рождения, а вы на работу вернетесь и будете ему на мороженое давать пятачок?


Если же это серьезно... Ну что, можно бюджет написать... Цена няни, домработницы, расходы на ребенка. Пусть платит, пока вы на работу не вернетесь.. Так и просится написать "а потом послать его...", но это просится с первого момента, но это-то самый простой вариант, вы вроде бы лумаете о том, как бы наладить отношения...

оль, а вы думаете, с таким жлобом можно "наладить отношения"?

Да кто ж его знает.. Не мог он в один день с началом беременности таким стать (а если мог, то это "токсикоз" и скоро пройдет). У всех свои недостатки и если автор раньше за его достоинствами смирилась с некими проявлениями жлобства, то может и тут можно ввести в некое устраивающее их двоих (не значит, что такое устроило бы кого=нибудь другого) русло..

Мне кажется, что переводить это надо как "Теперь дорогая, ты от меня в полной зависимости, уйти беременная от меня никуда не уйдешь, так что дай-ка я на тебе попрыгаю", то есть проверка степени Вашей от него зависимости, плюс именно беременный бзик, у мужчин это похлеще, чем у женщин бывает.

Думаю, имеет смысл серьезно с ним поговорить о том, что он сейчас делает и к каким проблемам в Ваших с ним взаимоотношениях это может привести. Устроить свою личную "демонстрацию мощи", а именно - определенно дать понять, что поиграли и хватит, такое отношение к Вам Вас не устраивает.

Насколько далеко в этом идти - решать Вам, но я уверена, что людям надо верить, раз он говорит о таких своих взглядах, значит он голову положит, чтобы доказать Вам, что он так на самом деле думает, стоит Вам только его начать убеждать в том, что быть такого не может, он же порядочный человек. Нет, он такой. Хорошо, что Вы узнали об этом до того, как ребенок (а значит еще одна педаль давления на Вас) появился на свет. У Вас есть время на решение проблемы.

Собственно, ключевое слово-то тут не жлоб, а шантажист.. Со жлобами наладить можно..

Жлоб-это диагноз и это навсегда.Простите меня за то,что я сейчас напишу,но...ваш муж именно жлоб и дальше будет только хуже,ИМХО:-(.И ещё:говорить ТАКИЕ слова беременной жене может только законченный подлец(хоть бы уж не озвучивал,урод!),а нежелание содержать беременную жену и ребенка...какие тут могут быть комментарии...:-(

Оль,да нельзя ничего наладить со жлобами.Я тоже мирилась с проявлениями жлобства у моего,когда мои декретные тратились на постройку его дачи,а из своей зарплаты я у него деньги выпрашивала.Потом мне это надоело и я денежный поток перекрыла,итог:свою з/п вообще не отдавал,даже той части,о которой договаривались(бюджет был в складчину сначала),постепенно поняла,что живя на деньги,которые ему для нас с ребенкой было "не жалко"(он так говорил)с голоду протянем ноги.А теперь,когда под нажимом друзей (!-самого его такая мысль не посещала))приезжает дать денег дочери,то всякий раз спрашивает:"А сколько?"(хоть сумму сто раз обговорили-мизер от его з/п),а когда отвечаю,что сколько не жалко,знаете что отвечает?"Сто рублей!":-(Причём это он искренне.Последний раз попросила его из-за 100 рублей не беспокоиться и засунуть их себе...ну поняли куда.Тогда "щедрый" вытащил денежную котлету и кропотливо отсчитал оговорённую ранее сумму.Поскольку половина нашего автора явно имеет жлобский бзик(она просто мирилась с этим,а рождение ребенка денежные проблемы обострило-вот он и восстал),то дальше будет хужэто не лечится.

Но предлагает, чтобы мы из своих зарплат выделяли равные суммы на его содержание.

По его словам, в происходящем виновата я (возможно), что раньше он был готов сделать все для своей семьи, а теперь, раз я, по его словам, веду себя независимо, то он тогда хочет, чтобы равенство было во всем.

Про труд уборщицы я ничего сказать не могу, по дому я делаю немного, у меня есть домработница - я ее наняла, я ее оплачиваю.

Развестись - это самое простое решение. Да, говоря о моих чувствах - мне очень больно, я очень обижена и прочее. Я пытаюсь понять, можно ли тут что-либо наладить или пытаться бесполезно.

:-) У вашего мужа довольно распространенная среди современных мужчин логика (или мне такой тоже попался) - или, если он полностью обеспечивает семью, а значит он хозяин, или, если вы на равных, то на равных ВСЁ (в том числе и оплата половины стоимости аренды квартиры). Он у вас, видимо, немного шовинист, причем с отсутствием наличия чувства глобальной ответственности за вас и будущего ребенка. :-) Возможно, испугался, что сейчас всю ответственность за материальное обеспечение взвалят на него и уже представляет себя заезженным конем в пене, которого семейка погоняет. Ну, характер такой!, боится человек ответственности и не воспитали его как мужчину-стену-добытчика. Я, например, не считаю зазорным платить наравне с мужчиной за снимаемую квартиру, если наши зарплаты примерно одинаковы - мы ж на равных, блин. :-9 И не считаю это жлобством. :-( Можно кричать, топать ногами, говорить, что он по жизни обязан бабло в дом тащить, коли мужиком родился.. :-) Но можно же их как-то понять чисто по-человечески, а?.. Может у него сейчас пока нет возможности выжать большую оплату труда или еще чего?.. Возможно всё это - ответная реакция мужчин на проявление нашей независимости ("На, получай независимость ВО ВСЕМ")???... И хгде вы сейчас встретите благородных рыцарей, готовых полностью оплачивать жилье, вашу одежду, поездки на море, косметику и т.д.??.. - Их мало, хотя мне тоже все уши прожужжали тем, что НАСТОЯЩИЙ мужчина должен быть именно таким. Верю. :-) Но, мы говорим конкретно о ВАШЕМ муже. А с ним, оно вам надо? - чтобы попрекал потом тем, что вы "приживалка"?.. - Вряд ли. Вот то, что у вас намечается общий ребенок - это уже серьезно. Но он же не отказывается оплачивать его потребности, так? Просто не хочет отдавать все свои денежки на это :-) Может у него есть мечта - купить яхту?... А скорей всего, просто боится потерять еще и материальную независимость. Мой папа тоже маме всю жизнь з/пл отдавал, а потом просил на сигареты :-) Но, если бы я была мужиком, тоже начила от жены.. :-9
А мыслями о разводе сейчас себе голову не забивайте, пжлста. Это у вас депрессия и перепады настроения из-за беременности, наверное. Раньше же вы как-то жили, и нормально все было?..(я так поняла вы всегда были от мужа довольно независимы). Всем в идеале хочется щедрого благородного миллионера, и ваши обеспеченные мужьями подружки могут вам сейчас насоветовать "не париться" и найти себе кого пощедрей, но ИМХО, мужчины тоже не лопухи и не живут с единственной целью осчастливить кого-то, осыпав деньгами. Нам сейчас самим приходится что-то делать, чтобы стать независимыми, как гриться, за что боролись.. :-) Извините, что долго и сумбурно :)) Может, чего не допоняла, шось башка сеня как котел :-9

Очень неприятно было это читать.... Несмотря даже на то, что семью всегда обеспечивала я, хотя почему несмотря, скорее всего смотря, потому, что знаю как это тяжело, но все же в период моей беременности и до того как ребенку исполнилось 4 года я не работала...А Ваш муж ...просто слов не подберу как он дико поступает и высказывается, вобщем мне кажется, что без него Вам было бы проще....Может это и не очень хороший совет, но как представлю как Вы с ним будете мучится всю жизнь...Да, есть же еще такие экземпляры и откуда только берутся, вообще сама мысль о раздельном бюджете в семье для меня кажется дикой,ты это, я то...просто бред какой-то. Мне кажется, что Вы должны вопрос ребром поставить - или совместный бюджет и неработающая мать ребенка, хотя бы до возраста который наше государство признает возможным для выхода на работу (даже это несчастное государство признает за вами право сидеть дома с ребенком, а родной человек - нет), или пусть топает куда глазки его жадные смотрят.

Авек, как строился ваш бюджет до беременности? У каждого свой кошелек? Если было так заведено и это не обсуждалось - врядли вы легко сможите переломить ситуацию. Но она очень неприятная, согласна. Касаемо вашего опроса на предмет женщин, которые неплохо зарабатывают: у меня так было. Зарабатывала очень немногим меньше мужа. Бюджет был общим и покупки обсуждались. С появлением ребенка работать перестала - ничего не изменилось, бюджет считается общим.Потом пошла работать - но это не в счет, поскольку он зарабатывает теперь намного больше, уже не догоню. Вам нужно говорить и говорить с мужем. Проблема серьезная. Вы же не соседи по общаге - вы семья, команда: кто-то зарабатывает деньги, кто-то рожает ребенка и отвечает за его воспитание (это тоже кое-чего стоит, вообще-то). Не хочу подливать масла в огонь, но после ситуации, в которой муж бы платил за сестру, а я за себя - я бы тоже оказалась на грани развода. Очень вам сочувствую.

Честно говоря, у меня из прочтения ваших текстов не сложилось впечатление, что у вас муж жлоб. То ли "беременные бзики" с меньшей вероятностью, то ли типичное семейное "перетягивание каната" (с большей вероятностью). Такое чувство, что ваш муж недоволен тем, что у него недостаточно авторитета в семье. И под соусом "если я буду платить, тогда и музыку буду заказывать" заявляет вам об этой своей обиде. Не похоже? Не слишком ли вы "задавили" его в свое время своей состоятельностью и независимостью? А откуда иначе идет "раньше я был готов сделать все для своей семьи"?

Почему-то кажется, что ваш муж заранее уверен в том, что вы не согласитесь сесть на его содержание и отдать ему принятие решений. А если попробовать?

Как все просто: выделять одинаковые суммы на содержание ребенка! А как насчет того, чтобы одинаковое время тратить на него? Он не против ходить через день на работу, чтобы чередоваться с вами? И больничные брать? Или как - пусть жена выходит из роддома на службу, ребенок и сам вырастет? И почему вы домработницу оплачиваете? Он разве не пользуется чистой квартирой? Пополам, раз уж на то пошло! "Я пытаюсь понять, можно ли тут что-либо наладить или пытаться бесполезно." Конечно, нужно пытаться наладить, но потрудиться прийдется дай Боже... Менять менталитет - работа трудная.

ВЫ знаете, вот читала ваш пост и перебирала в уме знакомые семьи и пыталась найти подтверждение вашим словам "У вашего мужа довольно распространенная среди современных мужчин логика". Семей двадцать вспомнила - во всех семьях мужчины спокойно содержали своих беременных-кормящих жен без звука.Далеко не все мужчины из них богаты, большинство средний класс. Во многих жены не работают и вырастив детей, в некоторых работают, но зарабатывают немного. Мне кажется, что ситуация автора все-таки довольно редкая (и слава Богу).

У вас изначально бюджет был совместный или раздельный.

Я лично считаю, что раздельный бюджет вещь совсем не плохая. Кстати, сама с ним живу. ;-) Другое дело, что в семье раздельный бюджет должен вводиться ради чего-то. А не почему-то. Он должен РЕШАТЬ проблемы супругов, а не создавать их. Понимаете?

Вот и подумайте, и попробуйте выяснить у супруга какой вы хотите иметь бюджет и ДЛЯ ЧЕГО именно такой.

А то ведь странно получается. Положим, супруг хочет, чтобы вы оплачивали жилье впополам. Почему? Он хочет сохранить часть своих денег? А для чего?
Или другой вопрос. Вы говорите, что на время декрета сохранили часть своей зарплаты. Значительную часть? А если вы переходите на содержание супруга (положим он будет платить за жилье, еду и пр.), тогда на что пойдут "ваши" деньги? А супруг об этом знает? Он согласен с этим?

Понимаете? Вот эти вопросы и нужно решать, если хотите сохранять семью. А не думать о разводе.

Пэг, это очень неприятный вывод, но вы правы.

Ну наладить всегда стоит попытаться!Только мне не нравится:"...я её наняла,я её оплачиваю"-а он не хотел нанимать?Или ему всё-равно?Вы как-то сами по себе,а он сам по себе-у меня такое впечатление.Иещё:а если вашей зарплаты не будет(ну мало ли что бывает),то он один не будет ребенка содержать?Он как-будто рассчитывает только на ваши взносы,типа-ты проблему родила,ты её и решай-это же ВАШ С НИМ ребёнок.А у него раньше такие закидоны замечались вами?

Согласна полностью со всем.

Просто говорит, что ее з/пл (которую ей удалось сохранить) тоже будет идти на это... Знаете, мне почему-то кажется, что автор с мужем просто сами до конца не понимают из-за чего конкретно сыр-бор. Или я не совсем понимаю.. :-( Но кажется почему-то, что муж возможно не хочет, чтобы жена вообще работала, и поэтому начал так выпендриваться (взять опять же его слова о независимости).. Что-то тут, возможно, есть.. :-)С оплатой отпуска сестры - там тоже много неясного, может, сестра недееспособная еще, так это не так уж ненормально, что муж за нее захотел заплатить.. Ой, девчонки, 2 раза перечитывала пост.., извините, чет плохо соображу почему мужа все хают и считают последним жмотом потому, что в матер. плане на жену рассчитывает. Просто, как я считаю, что насколько женщина не обязана стирать-убирать только по тому определению, что она женщина, настолько же и мужчина может, но не обязан отдавать ВСЮ з/пл Работающей женщине (я не об авторе сейчас говорю), получающей ненамного меньше, чем он.. Вообще, раздельный бюджет никакой ни кошмар.. :-( Просто каждый тратит на себя то, что тратит на себя, а на Общие расходы и деньги общие, вот и все, сама так живу :-9 А про мужиков, Нат, я ж написала - вероятно, это мне такие попадались :)))

Кош, меня смутили в вашем посте два пунктика:1)"он же не отказывается содержать ЕЕ ребенка." Ребенок , насколько я поняла, общий, еще бы он отказался... 2)"не обязан отдавать ВСЮ з/пл Работающей женщине" Ни в коем случае! Ни работающей, ни неработающей! Я разве про "отдавать"? Ни за что не хотела бы, чтобы муж утром просил у меня "рублик" на обед. Деньги общие , все в "котелке", т.е. на пластиковой карточке или частично в тумбочке: по мелочам берется и не обсуждается, по-крупному - обсуждается.
В другом я с вами согласна: описанную проблему мы обсуждаем без контекта: возможно эта проблема действительно растет из другой.

вот именно про ОБЩИЙ котел - сейчас сижу и гружусь. ЭТОТ вопрос - действительно хороший, хотя, по-моему, как-то на форуме его уже обсуждали.. :-) Но почему в данном топике некоторые девушки говорят о раздельном бюджете как об ужасной аномалии, не понимаю :-( Я тоже раньше, по примеру родителей, считала, что "общак" - это естесственная форма обращения денег в семье. Потом, когда стала сама работать, с мужем получали примерно одинаково и з/пл тратили свои кому как нравится, а на Общие нужды - совместно. Я даже, когда денег не хватало до получки, ЗАНИМАЛА у него, но потом отдавала, сама... - Феминистические замашки, млин, какие-то, но.. это уже Мои "тараканы" :-9

"Но почему в данном топике некоторые девушки говорят о раздельном бюджете как об ужасной аномалии, не понимаю" Кош, мне кажется аномалия - все, что "слишком". Если беременная женщина при живом муже думает, на что она будет жить, родив - это на самом деле аномалия. Если "общий котел" требует подотчетности друг перед другом за каждые купленные без согласования носки - это тоже аномалия. Норма - та схема, в которой комфортно обоим. И в которой знаешь, что надеяться на партнера можешь, в случае чего. Кстати, формула " и з/пл тратили свои кому как нравится, а на Общие нужды - совместно." работает и при общем бюджете: мы тоже тратим деньги кому как нравится + на общие идеи. Только из одного кошелька. Правда, в моем нынешнем случае,если мы перейдем на раздельный бюджет - окажемся в разных социальных слоях :-) и я буду вечером встречать его с пикетами.

спорить мне с вами не о чем :-) А вот, смотрИте: выходит, общий бюджет - это хорошо и необидно никому, когда вносятся примерно равные суммы, но как быть, когда муж, или жена получают намного меньше??... Значица так - мужчина по идее чувствует себя нахлебником, каждый раз протягивая руку к баночке, а женщина.. - ? Она должна чувствовать себя абсолютно комфортно, потому что она женщина и ее обязаны обеспечивать?? Нат, как по вашему, мужчина обязан обеспечивать женщину материально, при условии, что у них нет детей (их он по-любому обязан кормить, одевать и т.д.)? Ну, то есть я имею ввиду не общее хоз-во, а наверное - одевать ее, покупать косметику, возить за свой счет на курорты? Мне просто интересно,а то вот тут у знакомого мальчика новобрачная шубку требует, и говорит, что если ей это не светит, то он не мужик ваще :-9

Я тоже думаю,что,к счастью,такое гм...оригинальное отношение мужчин к содержанию собственной жены и ребенка,встречается не так уж часто.Я тоже,кроме своей семьи встречала такое только еще у одной пары-они,к сожалению,сейчас уже развелись.

Гыыы,а это проблемы самого мальчика,нашедшего себе такую новобрачную-по сеньке и шапка,она ж ещё до свадьбы подобные претензии ему предъявляет,в принципе может ещё передумать на ней жениться:-)

вклад в ребенка пополам? Почему бы и нет. Тогда с него половина отпуска по уходу за ребенком (а что, сидят мужики и ничего им от этого плохого не делается), все обязанности по уходу и воспитанию тоже пополам - не деньгами едиными детей поднимают/ Ну и, ясное дело, компенсация за то, что он сделать не может физически: беременность, кормление. Кстати, пока вы носите и кормите, ваше здоровье и питание тоже пополам.

Оно вам надо? Приводите мужа в чувство сейчас, пока еще не поздно, пока такое положение вещей не превратилось в привычку. Ну а если не получится, решайте для себя, хотите ли вы всю жизнь дальше пополамить и высчитвывать? от ребенка ваши проблемы не скроются, хотите, чтобы он воспринимал это как норму и став взрослым так же себя повел?

И я именно об этом думаю.

Мне не трудно попробовать. Мне не кажется, что я давлю кого-то своей независимостью так сильно, как вы пишете. Я действительно не понимаю, о каких решениях идет речь - он сам приходит ко мне советоваться в тех или иных случаях, я никогда не диктую, что и как делать.

Для меня неприемлемо согласиться на таких условиях, как говорит он - он начинает говорить, что женщины, которых содержат мужья - это восточные женщины, "они сидят молча дома на кухне в платочках и не выступают".

Я боюсь, что его желание принимать решения выльется в требование, чтобы я бросила работу которая не позволяет мне переехать туда, где находится его квартира (будет очень далеко ездить, с ребенком невозможно). Я не могу этого сделать.

Вообще, ничего я не понимаю. Как с ним разговаривать, не знаю. Он разговоров избегает, а если я настаиваю - все вязнет в каких-то мелочах. Я втихомолку плачу уже который день подряд - когда его нет дома, ночью, когда он спит.

Бюджет у нас всегда был раздельный. Так повелось. Впрочем, что значит раздельный? Естественно, мы получаем зарплату на разные счета. Он тратил сколько надо, я - сколько надо, в конце месяца он подсчитывал, сколько мы потратили. Но: за квартиру платила я, за домработницу тоже. Платила я, потому что так повелось, потому что это он ко мне прееехал, а не я к нему.

Назвать его жлобом нечестно и непорядочно. Он сделал мне очень дорогой подарок на мой ДР, заказал стол в хорошем ресторане, мы пригласили всю семью, было очень приятно. Но, в то же время, мой муж не из тех людей, кто будет оплачивать мои духи и косметику - за это я всегда платила сама. Деньги он вообще тратить не любит, на себя тратит очень немного, мне приходится подолгу уговаривать его купить себе новую одежду. Меня в тратах он никогда не ограничивал, что я считала нужным купить для семьи или для себя, то и покупала.

Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Я очень мучаюсь от того, что не могу принять никакого решения, мешают эмоции.

И, собственно, нет. У мужа свой счет, у меня свой - они в разных банках и нам так удобнее, но никто никогда не пополамил ничего. У кого карточка под рукой, тот и платил.
Вопрос о пополаме возник впервые в связи с тем, что мы переехали на новую квартиру. Она очень дорогая, заплатила я, после меого вопроса, как мы будем ее оплачивать, муж сказал - половину ты половину я.

В остальном пока ситуация не изменилась, то есть собственно пополамный бюджет пока не введен.
Да, если дело дойдет до того, что муж оплатит отпуск сестры и потребует чтобы я оплатила свой, я разведусь. После этого наладить что-либо вряд ли удастся.

Ну у нас такая ситуация. Муж работает много и успешно (тьфу-тьфу). Я не работаю по-серьезному уже около шести лет, с тех пор, как появился ребенок, но и до того мой вклад в семейный бюджет был значительно меньше, по тем временам раза в четыре, а сейчас - даже смешно говорить.

поэтому нетрудно догадаться, что бюджет у нас общий, никто ничего не делит. У нас общий банковский счет и я имею полный доступ и информацию обо всем, что с ним происходит. Все купные покупки мы обсуждаем. Конечно, я оставляю за мужем решение по вопросам приобретения вещей, касающихся только его, но он все равно советуется со мной и право вето у меня есть. Если же речь заходит о покупке квартиры или проведении отпуска - решающее слово за мной, потому, что он мне в этих вопросах доверяет, а сам слишком занят, чтобы достаточно внимания и времени уделять таким вещам. Но разумеется, я ответственно подхожу к тратам, прекрасно понимаю, что можно себе позволить и когда, и конечно, если речь идет о покупке действительно дорогой и не то, чтобы крайне необходимой вещи для меня (например, машина или шуба), я консервативна и инициатива обычно исходит от мужа.

Я не считаю такое положение вещей ненормальным, хотя и типичным его тоже не назовешь. Я пожертвовала своей карьерой: из-за частых перемещений мужа мы переезжаем каждые полтора-два года и "зацепиться" на каждом месте не удается. На мне лежат ВСЕ заботы, связанные с переездами, обустройством, организацией жизни семьи, в т.ч. и ребенка, муж занимается исключительно работой, карьерой. За восемь лет брака он значительно вырос, получил МВА, заслужил признание в бизнес-кругах, хед-хантеры бегают за ним по пятам. Он же до сих пор обсуждает со мной многие рабочие вопросы, проблемы...

Я не считаю себя нахлебницей. Люди склонны оправдывать себя, я не исключение. Я считаю, что в успехах мужа, в его зарплате, есть и моя доля. У него никогда не болит душа за дом, семью, у него надежные тылы, домашний очаг, где он всегда найдет понимание, заботу, отдохнет после тяжелого дня. По-моему, это дорогого стоит, хотя мне не пришло в голову оценить это в денежном эквиваленте.

А вы вообще умеете решать проблемы вместе? Или, традиционно, один решает - другой смиряется?

Знаете, что обращает на себя внимание в ваших постах? Все время звучит "я" либо "он". Никогда не звучит "мы". "Я" беременна, а "он"... А "вы" хотели ребенка вместе, вместе его планировали? Планировали изменение структуры доходов и расходов? Если нет, то и сейчас не поздно это сделать. Только для начала спросите мужа, какой вариант кажется ему наилучшим. С его точки зрения. От того и плясать попробуйте.

А мужу вашему, имхо, тоже есть на что обижаться. Смотрите, вы пишете:

>> Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Это переводится как "Я хочу, чтобы муж нас с ребенком содержал, пока я буду копить свои деньги на своего ребенка, на то время, когда мы разведемся..."

А иначе, вы ВМЕСТЕ с мужем открывали бы накопительный счет "на образование нашему первенцу".

Опять же вопрос - у вашего мужа есть сбережения? На что он их расчитывает? Вы одобряете эти накопления и их цель?

Совместный бюджет в семье возможен только если по принципиальным вопросам расходов/накоплений взгляды супругов совпадают. Вот и начните с выяснения этих взглядов. (Не путать с выяснением отношений!)

Чаще всего, одному приходится уступить. У нас очень разные взгляды на жизнь, и мы оба это осознаем.

Про я-ты и мы я мужу буквально вчера говорила. Это так. По работе мужа должны послать скоро в длительную командировку, я не смогу поехать с ним из-за своей работы. Так что оба держат в голове вариант раздельного проживания. Это есть.

Я не знаю, хотел ли мой муж ребенка - он говорит, что хотел. Я забеременела неожиданно. Он говорил мне, что рад, однако выражения восторгов не было. Но и не во всех семьях они есть.

Сбережений у моего мужа сейчас нет - ни копейки. Все потрачено в связи с моим днем рождения, зимним отпуском и апдейтом его машины, очень дорогим. Мы планировали этот апдейт и оба были согласны его произвести. За отпуск заплатил он, в чем он меня сейчас очень часто упрекает.

Мы планировали и изменение структуры расходов, и общий счет на ребенка.
Проблемы начались с переездом, когда я спросила, как мы будем оплачивать отпуск летом и квартиру. Тогда и всплыло, что он платит за сестру, а я за себя, а квартиру - пополам. Я сохранила большую часть дохода, но в результате получаю все-таки в 1,5 раза меньше чем раньше и более чем в два раза меньше, чем он.

Наши взгляды на накопления и расходы, в целом, совпадают. Не совпадают взгляды на другие вещи.

Мы встретились уже сложившимися людьми, и МВА муж получил без моей поддержки, сам, и я сделала карьеру без его поддержки.

Жертвовать карьерой я считаю бессмысленным, ибо люблю свою работу и сидеть дома не хочу и не сумею. Мне хватает сил и умения при этом поддерживать дом в порядке - я люблю готовить, порядок поддерживает домработница. Так что история совсем другая, вы меня простите.

Вах-вах,как неосмотрительно,у жены явно хищные потребности:-)Но мож ему пока такие её потребности по кайфу:-)

Правильно,вы никакая и не нахлебница,но это другая история именно потому,что ваш муж понимает,что вы вносите свой немалый вклад в его тылы и вашу семью и не предлагает чётко провести границу "твой вклад" и "мой вклад".

бует чтобы я оплатила свой, я разведусь>> А как бы ВЫ хотели, чтобы он поступил в этом случае? Разберитесь..

Сестра мужа зарабатывает немного, она студентка, и я всегда поддерживала в муже желание ей помочь.
Я не против, что мы едем отдыхать втроем, хотя это и странно при беременной жене - НО мы зимой отдыхали вдвоем, так что все честно.

Дело в том, что если муж не оплатит мой отпуск, то я в него поехать не смогу - либо мне придется отказаться от курсов вождения и предродовых курсов, которые я запланировала в сентябре начать.

Поэтому я полагала, что мы будем отдыхать все вместе, подешевле как можно, на зарплату мужа.

самостоятельно?

Сестра - студентка, она зарабатывает мало (хотя у нее есть накопления).
У меня же есть регулярная пристойная зарплата.

Насчет мужчины, которого обеспечивает женщина. Бывает. У меня подруга фактически обеспечивает мужа. Т.е. на хлеб с икрой он себе зарабатывает (1000$в месяц), но она бизнесвумен с большой буквы. Квартира, хорошая машина - куплены на ее деньги. Счастливы в браке 10 лет. И нахлебником он себя не считает."Нат, как по вашему, мужчина обязан обеспечивать женщину материально, при условии, что у них нет детей" Я считаю, что по обоюдному согласию. В принципе, если отвлеченно - мне больше симпатичны мужчины, которые в состоянии (и не столько материально, сколько морально) обеспечивать женщину (при этом не ограничивая ее право не сидеть дома), чем те, которые считют - это твои пять рублей, а это мои. Насчет новобрачной вашей... Своеобразное начало семейной жизни. Не мудрое. Помните, как у Булгакова? "Никогда ничего не просите: сами принесут и отдадут". Может быть просто стоит быть такой замечательной женой (надежный тыл - дорогого стоит), которой муж за счастье будет считать подарить шубу?

Пусть поможет, оплатит хоть половину отпуска - если у него лишние деньги, а у вас не хватает почему нет? Донесите это до него. Если будете молчать и плакать толку не будет. Говорить все равно надо, обижаться и разводиться - не выход. Слушайте, а если у вас денег на путевку не хватит, он что, поедет с сестрой вдвоем? :-)

считала, что мало какой человек оценит всякие жертвы и добрые дела, ну, по кр. мере делать что-то ожидая взамен благодарностей особо не стОит.. :-)

Я по жизни вся из себя такая независимая... Не то что бы мне это сильно нравилось, просто так жизнь сложилась - пришлось стать таковой, ибо поддержать было особо некому, а стамши, я стала уже автоматически этим гордиться. Привыкла думать, что я нравлюсь мужчинам именно за это. Это и правда, привлекает. Однако идеальная женщина моего мужа - хрупкое создание, нуждающееся в поддержке, в защите, в опоре... Мне все это очень нужно, только мне трудно это продемонстрировать...

В этом и проблема, наверное, ее корень... Забеременев, я стала чувствовать себя очень уязвимой, но показать это по-прежнему боюсь...

Ха, кто еще выиграет от такого расклада. Хотите счититься? Давайте прикинем на пальцах. Итак. Счет за няньку. Начнем с того, что нянька сидит с чужими детьми, а для мамаши ребенок родной. Значит, папаша должен оплачивать лишь свою долю - ровно 50% от стоимости работы няньки. Далее. Аналогичная фигня с домработницей, поварихой и т.д. - для них дом, еда - чужие, а для жены - свои. Опять-таки, папаша при таком раскладе оплачивает только свою долю. То есть и тут - долой 50%. Но это еще не весь ужас! Нянек и домработниц не кормят три раза в сутки и не дают денег на шмотки. Все это они добывают с тех денег, что получили за работу. Опять минус энная сумма за этот "соцпакет". Ну и? Довольны ли будут тем, что останется, наши уважаемые драгоценные женщины? :)

Предполагаю, он скажет - выбирай.

Но может быть я и ошибаюсь.

Ну не обязательно называть это конкретной благодарностью. Просто когда человек делает твою жизнь лучше - хочется ему как-то ответить. Когда я завожу речь о том, что не вношу значительного вклада в семейный бюджет, муж уверяет, что самое важное в женщине - ее умение создать благоприятный климат в семье. Благоприятный климат - добрый муж. Доброму мужу хочется, чтобы и жена была счстлива. Почему бы для поднятия настроения не купить ей шубу? С приподнятым настроением она будет еще усерднее создавать климат в семье. Круговорот доброты в природе.:-)

Я так и думала о вас :-) Все равно, имхо, ваш муж не злыдень и не жмот. Просто его бесит иногда ваше желание быть независимой, когда вам это удобно и зависимой, когда нужны его деньги. :-)

Я вас очень прошу.

Для меня жизненно важно обсудить то, что происходит в моей семье. В той манере в которой делаете это вы - получится хаос, никакого конструктива.

Пожалуйста, я вас очень прошу, по-человечески.

Знаете, если он сказал, что несогласен "быть лошадью, которая пашет за всех" - то это одно. А несогласие содержать семью - это другое и данная фраза отнюдь не означает нежелание работать на семью. Не надо путать.

Но я не против меняться. Мне просто нужно понимать, как.

Я не становлюсь "зависимой, когда нужны его деньги". Я действительно могу содержать и себя, и ребенка без проблем. Но по моим преставлениям, семья строится как-то по-другому...

вместе - живите раздельно. А то получается что хочется и рыбку съесть и на лошадке покататься. Сейчас, кажется, муж почувствовал, что может диктовать свои условия, ввиду вашего положения. Потому что знает, что вы боитесь остаться одна. Ну вот лишите его этого. Не бойтесь остаться одна. Как он запоет?

Он свою квартиру другу сдал на год. Негде ему жить.

Потом, установка ультиматумов есть первейший путь к разрыву. В наших отношениях есть опыт, когда я шла ва-банк и он уступал. Я не могу и не хочу так с ним поступать.

О! Ключевой момент. И весьма конструктивный вопрос. Вы с мужем ОБСУЖДАЛИ, как строится семья по вашим представлениям и как она строится по его представлениям? Сдается мне, что каждый жил по своим личным представлениям. А это не есть гуд.

во классно... а мне желобство больше в девочках встречалось. Как правило так и говорит взглядом - дай денег...

Сами самостоятельны, но когда он сказал, дорогая, оплати в этот раз свой отпуск сама, вы обиделись на него за жадность. Какой-то последовательности немножко, имхо, в ваших словах нет. И еще - по-моему вы с мужем до конца "полеты не разобрали". Сдается мне, что если вы поговорите с ним хорошенько, то получится, что не так уж плохо он с вами послупает, возможно вы с ним в чем-то даже согласитесь. И последнее - учтите, что беременные женщины чрезвычайно обидчивы и ранимы, а также уязвимы и не воспринимайте свои нахлынувшие эмоции как звоночек к тому что "любовь прошла, завяли помидоры".

Казалось, что достигли соглашения.

Но его позиция изменилась со временем. И сильно. Он стал значительно жестче ко мне относиться.

Людям свойственно меняться со временем. Если эта его жесткость вам не по душе - это тема для очередного разговора за "рюмкой чая" Так ему и скажите, мол, огорчает меня это до невозможности, мил друг.

Где ему жить - это его проблема, а никак не ваша.
К тому же, как я поняла, деньгами с той квартиры он с вами не поделится?

Я не могу и не хочу так с ним поступать.
*******
Это вы не с ним поступаете. Это вы не позволяете ему с вами поступать по скотски. Это надо ж додуматься - предложить жене выбор между оплатой родов и отпуском!

Где кичливость? Когда я сказала, что могу содержать ребенка одна, я попыталась объяснить, что вопрос, содержит меня и ребенка муж или нет, не является вопросом выживания и спасения от голодной смерти. Только и всего.

Если бы муж сказал - дорогая, оплати отпуск в этот раз сама, вопросов бы не было вообще. Речь идет о том, что дорогая всегда и все оплачивает сама. Вы совершенно правы - я стала просто ужасно обидчива, сама себя не узнаю. Но мне страшно - а что будет, если во время кормления я не смогу работать и зарабатывать? По словам мужа, я буду в этом случае сидеть и молчать как арабские женщины, в платочек. Это не та модель семьи, в которой я могу жить.

Это совпало с моей беременностью, но по его словам, не связано с ней и началось раньше.

Это выражается в том, что он стал значительно менее уступчив, менее мягок в обращении со мной. Договориться стало трудно, проще уступить. Он стал демонстрировать иногда, что готов к разрыву, если я хочу этого. В этот период он стал часто упрекать меня прошлыми обидами (за каждую из которых я когда-то просила прощения), вытаскивая из прошлого каждое неосторожно сказанное слово.

Пока без перемен... Наверное, что-то во мне должно измениться, чтобы он помягчел... Что-то, чего я пока ни уловить, ни изменить не могу.

Вряд ли он все это время терпеливо ждал, когда же вы наконец будете связаны ребенком, чтобы поглумиться над вами. Скорее всего, этот пассаж про арабских женщин (если он вообще имел отношение к данной теме) его некоторая мелкая мстишка (а что, мы все живые люди) за что-то, что его сильно не устраивало в вашем отношении к нему. Скажем, принижение роли мужа-добытчика. А вот теперь, мол, я тебе покажу, что без меня ты фига с два проживешь вся такая из себя самостоятельная совсем недавно! Ну или что-то в этом роде.

Я просто предполагаю, что он может так сказать, ибо наши отношения обострились.

Я прошу вас, ну почему такое желание обязательно в мужчине видеть подонка? Он не обращается со мной по-скотски и никогда не обращался. Он даже в пылу ссор всегда держится уважительно, старается не говорить резкостей.

Ну это самое простое - сказать "подонок" и уйти!Да, да, проживу я без его денег, проживу и без его квартиры - но ведь мужчина и женщина вместе не для того, чтобы женщину обеспечивать и только! Это же союз двух людей!

Нельзя так, я не хочу так поступать, хотя, будучи в очень разобиженном состоянии, наверное, сгоряча смогла бы. Хорошо, что вы мне показали, как это выглядит со стороны.

вы и стараетесь постоянно показать, что вы вполне самостоятельны. Я не знаю всех тонкостей ваших отношений с мужем, конечно. Но он что, намекает на то, что как только вы станете от него зависимы, то диктовать что, когда и как делать будет он? Он вам так говорил?

а что вас не устраивает в позиции "готов к разрыву, если я хочу этого"? А вам бы хотелось, чтобы он вымаливал прощения и уговаривал остаться? "Шурик, это же не наш метод" А с любителями вспомнить былые обиды (но только те, которые действительно были прощены и сглажены) я всегда поступаю просто. "А вот помнишь, ты мне тогда сделал вот это?" - "Нет, не помню" - "А вот это?" - "Тоже не помню" - "Как не помнишь?" - "Ну, не помню ни фига" Помогает.

Мелкую мстишку я прощу. Сама не без греха.

А про "принижение роли" - было однажды, сказала я, что женщины лучше мужчин водят машину (некоторые, иногда:). Очень что-то я тогда сказала, не помню уже, его задевшее. Потом попросила прощения, он сказал - забудем, но не забыл.

Как я могу это поправить? Он много делает для нашей семьи, хотя, если честно, делает не освсем то, что мне необходимо (такой человек, что лишнего ласкового слова не скажет, заботу прояви скорее в каких-то практических действиях, а для меня это очень важно - ну не беда). Я не принижаю его роли мужчины-добытчика, зарабатывает он не миллионы, но хорошо, он умница, МВА, три языка, все сам. Хотя, если совсем честно без моего дохода нам было бы трудновато.

Вот скажите, как мужчина - женщине, как показать мужчине, что ценишь и уваждаешь в нем добытчика? Я и слов не подберу. Не браните меня понапрасну, я всю жизнь сама добытчица, никто не хвалил особо, ну и не привыкла.

ли? Можете хоть в чем-то в этой ситуации его понять? Ну, про сестру я поняла - не можете. Про квартиру напополам тоже? :-(

Так вы ж не столько не его квартиру/деньги претендуете, сколько на заботу и внимание.
Противно, когда в семье начинаются такие вот мелочные расчеты. Вам не приходило в голову, к примеру, считать в граммах, сколько он колбасы за месяц съедает и счет выставлять? Я думаю нет. В данном случае колбаса и поведение мужа - это вещи одного порядка.

Не хочу, чтобы он вымаливал прощение. Он вообще прощение просил у меня может, пару раз в жизни. Не может. Да и не надо. Я обидяивая, но отходчивая.

А метод попробую... хотя боюсь, что он только разобидится сильнее.

Мне очень страшно, Злыдень, потому что последние месяцы мы все время ссоримся, и во время этих ссор он припоминает мне все начиная с Рождества Христова. Так тоже нельзя.

Говорил...

Я не против в принципе, просто я не уверена, что он не потребует от меня бросить работу и переехать - я очень не хочу ни того, ни другого. Я столько сил, столько души вложила в нее, что это будет для меня катастрофой.

Похоже.
Вообще, именно в ситуации, когда жена беременна и (наконец-то) уязвима, довольно многих мужчин пробивает на демонстрации крутизны. Большинство потом раскаивается и просит прощения :-).

, имхо. Почему вас это пугает? Многие люди злопамятны. У меня тоже бывают периоды депрессии, когда я припоминаю своему все, что он уже успел позабыть. Но это Моя проблема - неумение прощать.. Так же как и в случае с вашим мужем, имхо.

Лично я бы предложила - дорогая, давай каждый столько-то процентов своего дохода складывает в тумбочку, столько-то оставляет себе. Процентов - поому что доход не одинаковый.

Про отпуск - хотя бы поговорила по-человечески. Но он отмалчивается и от разговоров уходит.

Я прошу по-хорошему уже месяц спокойно - ну давай разберемся, давай сядем.... Некогда, устал... Если и садимся, то когда страсти уже накалены - получается ссора.

Я его понимаю отчасти. Но примириться с его новой позицией трудно.

:-( что ж, в нем умер диктатор.. А может - воскрес. Держитесь, мало кто из мужчин удержится от желания продемонстрировать свою власть, когда женщина оказывается зависимой, даже если это будет ма-аленькая демонстрация. Поэтому я всегда предпочитаю по возможности не попадать в ситуацию полной зависимости от мужчины, чтобы не дать им повод. :-/

Обида. Но мне-то что теперь делать?
Он действительно делает какие-то вещи, желая как лучше... На днях не пришел домой ночевать - без звонка. Днем уехал на новую квартиру, обои там ободрать. Я до трех не спала, плакала, утром приехала на новую квартиру в состоянии комы... Он всю ночь обдирал обои, хотел побыстрее закончить. А о том, что я могу волноваться, просто не подумал - ты же знаешь, куда я поехал. Позвонить не могу - мы посеяли его сотовый с этими переездами, а свой я ему забыла отдать. дурацкая ситуация - а ссора.

Меня пугает, что все эти воспоминания так и буду всплывать и груз будет нарастать и нарастать...

Как показать? Ну, самый простой вариант - похвалить его лично, например: "Дорогой, я так люблю носить это колечко, что ты мне подарил" Более сильнодействующий - сказать при нем подруге: "Смотри, какое колечко мне муж подарил". Самый убойный - сказать подруге то же самое, когда муж не с вами вместе, но гарантированно слышит вашу беседу. Типа, вы вообще не в курсе, что он слышит ваш разговор. Не замечали такого эффекта восприятия "раз говорят не при мне обо мне, значит, говорят правду" :)) Вот и пользуйтесь.

изначально, то слишком сложно все переигрывать и складывать в общую "тумбочку". А то что касается его нежелания обсуждать.. Вы сами говорили, что он довольно скрытный вроде? Может он не до конца осознает, насколько меняет таким своим поведением ваше отношение к нему? Думает, что вы по мелочам прикапываетесь.. Ну не верю, чтобы радикально человек менялся. Наверняка он и раньше пытался вам что-то диктовать, но вы удачно отбивались, а теперь, когда стали уязвимы, хочется не разбирать полеты, а просто почувствовать, что он вас опекает, или по кр. мере, что вы ему не безразличны. Объясните, что сейчас у вас идет гармональная перестройка и все ваши проблемы вы видите в 10-кратном увеличении, поэтому пусть он вам поможет, потому что вам тяжело.

Что когда его переведут на эту должность и встанет вопрос о переезде, он скажет - переезжай. У него пример в семье - мама поехала за мужем на Север. Правда, мама в институт не поступила как раз, работы тоже не было, но это не считается:)
А так он боится, что я накоплю денег и скажу - никуда я не поеду, проживем и без тебя. Нежелание переезжать я выражала многократно.

Вы сами понаблюдайте за собой со стороны, вы же на самом деле стали обидчивей из-за пузика. А что - муж раньше всегда и обо всем вам докладывал?

Про перестройку, про то, что завожусь с полоборота, про то, что чувствую я себя хреново... Говорила.

Человек не изменился. Но изменилаь позиция. Его отношение к семье.

А вы вообще когда-нибудь видели, чтобы крутизну и мужчины, и женщины демонстрировали на тех, кто сильнее? :)))

Учитывая перечисленные выше обобенности его поведения, я бы не советовала уходить с работы и переезжать.
Кстати, почему его карьера до такой степени важнее вашей?
Как я поняла, 2 зарплаты в любом случае лучше, чем одна? Или нет?

Видите - у него свои страхи. Тем более перед глазами был такой декабристский пример того, что женщина должна быть "под" мужем. Мужчине, которого воспитали в таком духе, всегда, имхо, набивает оскомину, когда женщина излишне, по его мнению, независима. У меня с мужем тоже возникали иногда проблемки из-за этого - я не хочу быть "под" кем-то, а он считает, что .. эх-х.. женщина есть женщина. Возможно, если вы откажетесь с ним поехать, он по-детски посчитает, что вы его просто не любите.. х.. з.. :-/

Никогда. И это так естественно :-).

Офф. Давно из отпуска вернумшись?

А вы сколько времени с ним вместе и как давно поженились?

Второй день трудимся :)

всё пройдёт с появлением чада,вернее с приближением часа Х. У меня было то же самое один в один. Были такие ссоры,что я в больницу попала (эх,мне б тогда теперешнюю уверенность -всё бы было иначе! :-)).Меня жутко обижало,что он не ходил со мной по детским магазинам и не купил ни одной вещи ребёнку,кстати все покупки делались за мои деньги, а его были вложены в ремонт квартиры.
Скажите ему,что вы планируете всю свою зарплату вкладывать в ребёнка т.к. это достаточно дорогое удовольствие ,если он не согласен,то отдайте бразды правления ему вместе с зарплатой и докучи нехилый списочек,посмотрите как он справится :-)

Интересно... Меня уже не обижает, что он не ходит по магазинам. Он занят. Он делает много другого. Я и сама схожу.

Да практически всё ! Начиная с отношения ко мне и к ребёнку (не надейтесь,что муж будет сильно помогать как бы ни клялся ;-))и заканчивая отношениями в семье...как-то всё иначе стало, теперь мы семья .Это означает,что мы в одной связке. Вопрос о деньгах стал только однажды,когда действительно был перебой ,теперь-то уж есть куда их тратить! :-)
Уверена,что ситуация у Вас немножко иначе,чем видется Вам т.к. у беременных мозги набекрень. Я только сейчас поняла как всё остро воспринимала и как мне было фигово :-(

Адабы мужа к жене
Каждый по-разному ведет себя в супружеских жизни, но никогда не ошибется тот, кто строит свои отношения с супругой на основе Шариата, .
Вот некоторые адабы этих отношений:
· Проявлять по отношению к жене только самые лучшие черты характера, быть доброжелательным , снисходительным к ее слабостям, даже если она скажет или сделает что-либо обидное для вас из-за некоторого, часто присущего женщинам легкомыслия (при условии, что это не переходит рамки Шариата). Нужно относится к ней сочувственно, учитывая женские особенности ума,
Установив с женой хорошие отношения, старайтесь не испортить их - не спорьте с ней, не отдаляйте от себя и не огорчайте ее.
Не скупитесь на доброе слово для жены, на шутки, чтобы ваша доброжелательность наполняла ее сердце радостью.
Муж не должен выполнять все прихоти жены и баловать ее настолько, чтобы у нее испортился характер. Если в ее поведении наблюдается что-либо, не соответствующее Шариату, разуму, следует предупредить ее, что вы этого не потерпите. В отношениях с женой необходимо сохранять золотую середину. Нельзя соглашаться со всем, что она хотела бы делать, но также нельзя и жестко ограничивать ее в желаниях, делая все наперекор ей.
· Долг мужчины - быть справедливым, чтобы уберечь жену от пробуждения в ней худших черт характера; ибо хитрость женщин может быть беспредельной, и многие из них могут стать грубыми, поспешными в решениях, легкомысленными и упрямыми. Муж должен быть подобным лекарю, который использует разные лекарства для излечения болезни, умея быть и жестким, и нежным по отношению к жене в зависимости от возникших обстоятельств.
· Муж не должен показывать свои сомнения в верности жены, устраивать сцены ревности по разным пустякам.
Не годится мужу приводить домой своих друзей, развлекаться, есть и пить с ними, заставляя жену накрывать на стол в любое время суток и прислуживать им.
· Согласно Шариата, муж не должен разрешать жене или дочерям без особой необходимости обходить базары, а также выходить из дома надушенными, в ярких, броских или непотребных одеждах.
Нельзя ущемлять жену в расходах на себя и на ведение хозяйства, но не следует позволять и излишнего расходования средств, придерживаясь, таким образом, золотой середины.
Лучше садиться за стол вместе с женой и детьми, нежели есть отдельно одному; такую семью приветствуют ангелы. Желательно наказать жене, чтобы она отдавала излишки еды нуждающимся. Если жена знает, что муж не будет возражать против этого, она может отдавать и сама, без особого его разрешения.
· Запрещено содержать жену на средства, вырученные продажей спиртного, отдачей денег под проценты.
Если характер жены испортится: она станет непокорной или откажет в супружеской близости, муж должен постараться сделать так, чтобы она изменила свое поведение. Нужно рассказать ей о том, что такое поведение недостойно, и что она несет за это ответственность перед Всевышним.
Если этого окажется недостаточно, отдалить ее от постели, т.е. лечь спать, повернувшись к ней спиной. Если и это не вразумит ее, остается крайнее средство - физическое наказание. Однако наказание это должно быть символическим: нельзя ударить ее так, чтобы остались следы, чтобы появилась кровь, остались шрамы или сломалась кость. Запрещено бить жену по лицу. После того как жена образумится, нужно относится к ней так, чтобы она забыла о случившемся.
· Нельзя притеснять жену, ссылаясь на то, что супруг сильнее, он мужчина и т.д. Только в крайнем случае, ради сохранения от зла, муж имеет право ругать жену. Нельзя также ругаться словами, переходящими грани приличия.
Если бы сейчас было время правления шариатских законов, муж, притесняющий жену, был бы наказан Шариатом. Но даже если сегодня такого мужа не накажет Шариат, завтра ему обязательно придется держать ответ перед Всевышним, и наказание явится возмездием Судного дня.
_____

При встрече с женой, мужчина обязан помнить о 29-ти вещах:
1. В отношениях с ней должен проявлять самые лучшие свойства своего характера. Мужчинам со скверным характером, получающим удовольствие от истязания других своими дурными манерами, жениться не дозволено.
2. При общении с женой надо быть мягким, обходительным.
3. Придя домой, надо приветствовать жену и спросить о её делах и самочуствии.
4. Видя её хорошее настроение, надо, улучив момент (вдали от посторонних взоров), потрогать её волосы, шутливо, со смехом обнять и поцеловать.
5. Увидев, что она сидит в уединении огорчённая, потерянная, необходимо тут же спросить о случившемся. Примите самое активное участие в разрешении её проблем. Говорите ей о том, как вы её крепко любите, и что тоже огорчены и сожалеете о случившемся. Нужно успокоить её словами, которые ей будет приятно слышать.
6. Чтобы успокоить её, пообещайте ей даже то, что вы на данный момент не в силах сделать. Кто же, как не вы может успокоить её. Ведь она целыми днями не выходит из дома, и все надежды возлагает на вас. Так как вы для неё и кормилец семьи, и воспитатель детей, и единственный любимый человек.
7. Активно помогайте жене в воспитании детей. Ведь малый ребёнок своими капризами не даёт покоя матери ни днём, ни ночью. А дети постарше, - они ещё не разумны и постоянно огорчают мать. Поэтому, старайтесь помогать ей во всём, и Аллах поможет вам.
8. Обеспечивайте жену [насколько это для вас возможно] самой лучшей одеждой и бельём, которую принято носить в вашей стране. В домашних условиях украшайте её, одевайте её во всё, что она захочет. Но, выйдя на улицу, всё это она должна скрыть от посторонних (мужских глаз).
9. Если вы богаты, приносите домой для своей жены самую лучшую дозволенную пищу, изысканные деликатесы, которые она любит. Вы должны считать своей обязанностью и кормить жену и одевать её, насколько позволяют ваши материальные возможности, в самые лучшие одежды.
10. Ни в коем случае не заниматься рукоприкладством. Наказание должно быть чисто символическим. [Тех женщин, которые вероломны, проявляют к вам чёрную неблагодарность, предают вас, преступают закон шариата, дозволяется в качестве назидания слегка ударить открытой ладонью (шлепком) или полотенцем. Никаких узлов на полотенце не должно быть. Ни в коем случае, ни за какие преступления нельзя бить женщину кулаком или каким-нибудь твёрдым предметом. Любое государство имеет законы, предусматривающие меру наказания за любые преступления и мужчин, и женщин. Так как женщина в Исламе ценится очень высоко, шариат позволяет мужчине попытаться вначале самому образумить жену таким, чисто символическим наказанием, не отдавая её в руки правосудия, где наказание может быть более суровым. За житейские просчёты жену нельзя не то что бить, но не дозволяется даже отчитывать слишком строго. Несмотря на свою утончённость, очень многие женщины склонны к зависти, сплетням. Поэтому молодожёны должны быть очень осторожны. Мужья не должны сразу же строго судить своих жён по первому же недовольству со стороны матери или сестры. Мужчина обязан сразу пресекать всяческие сплетни и не допускать вмешательства кого бы то ни было в свою семейную жизнь. Безусловно, надо делать это тактично, стараясь не обидеть и другую сторону. Есть ещё одна сторона этой "медали". Порою бывает и наоборот. Молодая жена, желая утвердить себя единоличным лидером среди женщин, может наговаривать на мать мужа, или на его сестру. Мужчина и в этом случае должен быть начеку. Он обязан воспитывать и свою жену и детей в духе абсолютного уважении к старшему поколению и другим родственникам. Приучать терпеть их капризы. То же самое и в отношении родителей жены. Все члены семьи должны считать себя обязанными беспрекословно уважать старших].

11. Нельзя быть в ссоре с женой более одного дня, если у неё были просчёты.
12. Муж обязан терпеливо переносить проявления невоспитанности жены. Не забывайте, что женщина создана из кривого ребра мужчины…, и вверена ему Аллахом на попечение.
13. Увидев в поведении жены какие-либо изменения в худшую сторону, муж, прежде всего, должен винить себя. Он должен думать так: "Если бы я вёл себя верно, то она не стала бы такой".
14. Если жена начинает раздражаться, и спор перерастает в скандал, то мужу лучше замолчать. Она одумается и попросит прощения. Женщина слаба перед суровым молчанием мужа.
15. Муж обязан возблагодарить Аллаха, если жена с каждым днём всё лучше и лучше выполняет свои обязанности по дому, и делает это с удовольствием. Ведь такая жена, - настоящее богатство, данное ему Всевышним.
16. Муж обязан относится к жене так внимательно и нежно, чтобы она знала, - он любит её больше всех на свете.
17. Муж полностью должен взять на себя обязанности хождений в магазины и на рынок за продуктами. При решении каких-либо семейных вопросов всегда спрашивать её мнение. Привлекать жену к решениям или обсуждениям крупных проблем вне дома, находящихся вне её компетенции, нежелательно. У неё хватает своих забот.
18. Муж должен быть начеку, чтобы не поддаться советам жены, которые могут привести к греху. Главой семьи должен быть мужчина. Не женщина.
19. Муж поступит мудро, если сделает вид, что не замечает упущения, недостатки жены, не ведущие к греху. Если она совершает действия, или говорит слова, которые ведут к греху, то муж обязан остановить её и разъяснить суть дела в доброжелательной форме. При этом пообещать ей купить какой-либо дорогой подарок или украшение, и обязательно это сделать, если она постарается избавиться от этих недостатков.
20. Муж обязан скрывать секреты и недостатки своей жены от посторонних.

21. Весьма желательными действиями со стороны мужа будут организация всяких шуток, игр с женой.
22. Перед женитьбой молодой человек должен заранее продумать, где он будет жить со своей женой.
23. Муж не должен позволять жене ходить в не дозволенные или нежелательные по шариату заведения. Даже если она идёт туда с целью обучения или по другим делам. Женщина не может идти или ехать на расстояние более 104-х километров без сопровождения мужчины - близкого родственника.
24. Муж обязан научить жену различать Дозволенное от Запретного
25. После совершения одной половой связи за одну встречу, будет считаться, что мужчина исполнил свой супружеский долг перед женой. При желании повторной связи одного из супругов, партнёр обязан удовлетворить, если нет существенных причин для отказа. Супруги должны помнить, что неумеренное количество половых связей ведёт к истощению организма и может стать причиной возникновения болезней. В то же время не рекомендуется делать большие перерывы между связями. Половая неудовлетворённость ведёт к болезням духа. По шариату рекомендуется иметь перерыв между половыми связями супругов не более 4-х ночей. (Естественно, многое зависит от самочувствия человека и его конституции). Супружеские связи с женой в дни менструаций категорически запрещены. Принуждать в эти дни жену к половой связи является большим грехом. (Спать в одной постели, не прикасаясь к ней от пояса до колен, - дозволено).
26. Если жена или дочери будут разгуливать по улицам раскрытыми (без платка, в коротких юбках, в блузках с короткими рукавами, голыми ногами, в просвечивающей или плотно облегающей одежде, мужской одежде), то муж, отец и другие опекуны мужского пола должны уяснить себе и постоянно помнить, что за эти грехи им придётся отвечать вместе со своими женщинами "Женщине не дозволяется открывать перед посторонними мужчинами волосы или какие-либо части тела, кроме лица, кистей рук и ступней ног. Женщина запретна для чужого взора. Если она выйдет к людям не укрывшись, то шайтан будет таращить на неё свои глаза
27. Мужу не дозволяется отправляться в путешествие без согласия жены.
28. Мужу весьма нежелательно говорить жене о своих долгах, недоброжелателях и других своих проблемах.
29. Где бы ни находился муж, дома ли, возле жены или в другом месте, везде обязан обращаться с мольбой о ниспослании блага своей жене, так как она ему и друг, и жена, и мать его детей. Кроме этого, жена день и ночь трудится ради общего семейного блага, на ней лежат все домашние дела и она хранительница домашнего очага

Спасибо.

Интересно, многие ли восточные мужяины живут с женами по шариату?

Довольно многие, насколько я знаю. Ибо у жены обычно есть отец и братья, которые, если что, могут и разъяснить неразумному супругу, что он неправ :-).

распечатайте своему супругу в назидание :-) У моего эти правила охоту отбили быстро...а то тоже желал быть восточным мужчиной и жить в гареме ;-) Теперь мечтает о гареме,но только из своих дочерей :-) Он представляет как будет возлежать на тахте, а дочери будут ему чай-кофе и подушки подносить гы-гы-гы :-) Понимаете кто кому что подносить будет ;-)

Я не вижу поводов для развода в вашей ситуации, автор. Совершенно согласна с Шалтаем.
У меня в семье точно такая же ситуация была (ну, почти, только что муж не был по-настоящему беременным) и я инициировала раздельный бюджет по тем же почти соображениям что и ваш муж. Хочу иметь равное с ним право голоса во всем :-) Знаете, это помогло решить многие проблемы у меня в семье.По-другому они не решались, к сожалению. Мне кажется, зря вы обижаетесь на него - хочет муж раздельный бюджет - тогда по-настоящему все пополам, домоработница и т.п. У нас например, появился общий счет на общие нужды , куда сбрасываемся поровну раз в месяц. Если хотите, расскажу подробнее о тех. стороне вопроса. Вообщем, поговорите с ним, чего он хочет-то на самом деле

А откуда Вы это взяли? Это перевод чего? Где все это написано? В Коране? Первоисточник, плиииз :-) Очень интересно!

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1661930

Я там предлогал вариант распределения доходов при раздельном бюджете. Мне кажется, вам стоит поговорить с мужем о таком варианте.

Может также распечатать и показать тот топик, а также два топика "риск без страховки", если найдете их (может кто кинет ссылку). Варианты с распечаткой топиков и показом их мужу уже помагали здесь некоторым решить совместные проблемы.

Не упрощайте!:-) И вообще, не в шубах счастье.

А я просто не увидел семьи. Простите, что резко... Прочитал почти все (но все-таки не все) ваши посты и сложилось впечатление, что речь идет о соседях по коммуналке: не хватает только раздельных электросчетчиков и отдельных холодильников. Я не возражаю против схемы раздельного семейного бюджета, если это устраивает обоих, но у вас-то и его нет. У вас у каждого свой карман и все. Даже соседи по общаге СКИДЫВАБТСЯ и создают бюджет, из которого покупаются продукты. Далее: мне кажется, вы расставили приоритеты. Вы оба поставили во главу угла карьеру, не собираясь корректировать свой подход ради друг друга. Семья для вас - не первый пункт в программе максимум. Так чего вы ждете от такой схемы? До полноты картины муж уедет в длительную командировку без вас, потому что для вас опять важнее карьера.И судя по всему, она важнее мыслей о том, что за время командировки он отдалится, что, простите Бога ради, физиологически невозможно хранить верность жене в таких условиях. Так какие претензии к мужу в этой ситуации? Он вообще-то почувствовал себя в этой атмосфере мужем? Не хочу его оправдывать. Мне кажется, вам нужно делать работу над ошибками обоим.Еще раз простите за откровенность.

Мне кажется, что вы сами себя накручиваете и цепляетесь к мужу. И нет ничего страшного, что он зарлатит за СВОЮ сестру: зарабатывает он сам + знает, что Ваш доход позволяет оплатить Ваш отдых. Вы же принимали от него дорогие подарки, зная что все свои накопления он потратил, а у Вас есть "запас"?
А "ноги" растут из раздельного бюджета. Вас разделяют деньги: "это я купила на свои", "он заплатил за это". Если Вы строили семью на принципе "каждый тратит свои деньги как хочет", то и сейчас обижаться не на что.
А вообще, женщина должна быть мудрее. Хочет мужчина быть главным - пусть будет. Пусть он считает, что он глава семьи. Пусть считает, что это ОН принимает все важные решения (которые подскажете ему ВЫ). Можно уступить в малом, но гораздо больше выиграть в большом.

Согласна с Олегом.

Ну, просто эти вопросы (семейный бюджет, "кто в доме хозяин" и т.п.) обычно решаются в первый год семейной жизни. Некоторые, особо мудрые, умумдряются договориться ДО свадьбы:-) Я вот только одного не поняла: вы с мужем, когда планировали появление ребенка, финансовую сторону вопроса обсуждали? И на что вы надеялись, если не обсуждали?

Ибо у каждого своя модель семьи.

Класть на алтарь семьи очень успешную карьеру мне кажется абсурдом. Я не принимаю модели семьи, которая требует от кого-либо таких жертв. Я не приняла бы такой жертвы от мужа - я не хочу, чтобы он был несчастлив. Типичная советская (теперь вы меня извините) семья, где жена работает постольку, поскольку ей это не мешает печь пирожки и гладить мужу рубашки, кажется мне странной, болезненной.

Для меня карьера не является основным приоритетом уже некоторое время как. Однако это не означает, что я радостно буду сидеть без работы в другом городе. Вряд ли моему мужу, моему ребенку будет лучше от этого.

Вы же, простите, рассуждаете очень эгоистично, как человек, привыкший, что женщина обязана жертвовать.

Обсуждали. Планировали. Договаривались.

В период моей беременности ситуация в семье несколько изменилась.

Т.е. муж вот прямо на ровном месте отказался от достигнутых договоренностей... По-моему, так не бывает. Или до конца не договрились, или что-то случилось такое, чего вы не замечаете, а ему кажется очень важным. Настолько важным, что он делает совершенно невероятные с точки зрения нормального человека заявления.

Я повторю, хотя я писала уже все это. Бюджет у нас совместный, в сущности - мы никогда не считали, кто, и как, за что платит. Его требования заплатить из моего кармана всплывают в ситуациях больших трат.

Мой муж никогда не делала мне дорогих подарков, за исключением одного случая - моего юбилея. Поэтому говорить о том, что я принимала дорогие подарки, во множественном числе, преувеличение. Я также делала своему мужу дорогие подарки и не вижу тут необходимости считаться. Он ведь также их принимал.

В целом я не очень поняла смысл вашего поста, мне показалось, прошу прощения, что это все слова, бла-бла-бла. Никто не ограничивает мужчину, он и так главный. Я не претендую на лидество. Я даже на работе уже много лет избегаю выдвижения в большие начальники именно по этоу причине - не хочу быть главной, не люблю управлять другими.

Как я уже писала, если я заплачу за отпуск, то не смогу закончить курсы вождения и курсы предродовой подготовки, которые планировала в ближайшие три месяца.

Мой запас сформирован из моих экстра-доходов, возникших от того, что я перерабатывала. Этот запас я рассчитываю потратить на детские вещи.

Если я правильно вас поняла, то мудрость в данной ситуации - оплачивать счета из расчета 50 процентов с каждого невзирая на снижение дохода. Мне это сомнительно.

Но, конечно, есть и такие варианты как у вас. Все зависит от конкретного человека.

Не совсем поняла.

Нет, не на ровном месте. Произошел ряд событий. Я сказала, что не хочу ехать к месту его нового назначения, ибо там не смогу работать по специальности, город неблагоприятен с точки зрения экологии очень, и это опасно для ребенка.
Не говоря уже о том, что кормящей грудью сниматься с места с грудным малышом вообще непросто...
Муж считает, что я руководствуюсь эгоистическими принципами, "прикрываясь интересами ребенка".

Это разногласие мы пока никак разрешить не можем.

Но оно влияет на отношение к семье.

аю таких женщин, о которых вы говорите. Для меня каждый раз вопрос, чем именно они жертвуют и ради чего. Часто (не всегда, но часто) получается - работой, которую они не любят, которая не является интересной, которая не дает развития. Ради чего? Чтобы сидеть дома и тратить деньги мужа, чего они, в сущности и хотят. Тогда это праздник, не спорю. Но и не жертва.

Я уже приводила свою свекровь в пример. Она поехала на Север за мужем, провалив экзамены в консерваторию. У нее был выбор - выйти замуж за высокооплачиваемого офицера-подводника и уехать либо остаться в Ленинграде и устроиться на неквалифицированную работу, чтобы готовиться в консу еще год - и возможно, потерять жениха. Вот теперь муж приводит мне ее в пример. А мне смешно.

Жертва, скажете?

Возможно есть женищны, которые действительно приносят в жертву успех, карьеру - семье.
Вот тут мне интересно посмотреть на мужика, который эту жертву принимает. Вопрос - чем платить-то будет?

Мое ИМХО - нельзя допускать жертв в семье. Боком выйдет.

Опять я со своими недоумениями... Когда муж шел на эту должность, в связи с которой придется переезжать, он вашим мнением интересовался? И вы тогда четко и внятно объяснили, что переезжать никуда не собираетесь? Извините за резкость, но вы с мужем вообще друг друга слышите или как?

Это просто я так плохо объясняю.

Эта должность в перспективе. Он на нее пока не пошел. Просто ясно, что пошлют его, как начальника отдела. И он хочет на нее пойти, очень, по целому ряду личных причин (город, в который он должен переехать - его родной город, у него там много школьных друзей и проч).

Я озвучивала с самого начала, что ехать не хочу. Я не была еще тогда беременна. Он прислушивался вроде. За последние полгода его отношение к этой ситуации изменилось на "поеду- и все".

Интересно, а вопрос про переезд возник внезапно? И обсуждался ли он до беременности?

Да, а как вы предполагаете решать эту проблему? Вы с ребенокм - -в одном городе и работает на своей работе, муж -- в другом городе и работает там? Бывают, коненчно, гостевые браки, но, возможно, вашему мужу этото вариант не нравится. И я его понимаю.

Тогла остается вариант: муж отказывается от своей работы. А почему, собственно? Возможно, она ему не меньше дорога, чем вам -- ваша:-)

Я бы никогда не посмел и не хотел бы просить жертвовать ради меня чем-то. Все на добровольных началах. Разве все женщины счастливы исключительно на работе? Слава Богу, нет. Это вы как раз советскую модель семьи выстраиваете, а не я: "жить для того, чтобы работать", "общественные интересы выше личных" и пр.:-). Да не призываю я вас класть на алтарь семьи вашу очень успешную карьеру. У меня у самого жена далеко не домохозяйка и я рад, что у нее есть любимое дело. Но у нас есть девиз, чтоли: не живем, чтобы работать, а работаем, чтобы счастливо жить". Мне тоже предстоит через год уехать по карьерным соображениям из России. Мы обсуждаем эту тему. Я знаю, что если она решит, что на данном этапе ей важнее карьера, чем возможность пожить со мной пару лет в европейской стране - я никуда не поеду. Мы - семья, либо едем вместе, либо я нахожу возможность (она, в принципе, есть) расти здесь. И никаких жертв. Будет жертвой мой отъезд без нее.Вы правы - у каждого своя модель семьи. Но если вы несчастливы , живя в такой моделе - может быть стоит покритичнее отнестись к своим установкам и все наладится?

Я, как безумная, мечусь из одного конца топика в другой, повторяя одно и то же.

Я уже написала - вопрос возник внезапно, до беременности, обсуждался, муж принял к сведению, что я ехать не хочу. Очень скоро я забеременела и вопрос возник еще острее.

Елена, я не знаю, как решать этот вопрос. Вы мне мою любимую мозоль оттаптываете. Я думаю, что надо родить, а потом решать.
Я не считаю, что муж должен бросить свою работу (хотя он теряет меньше, чем я - он не теряет работу, его и здесь повысят, возможно). Но и сесть дома без работы - или работать "для клуба" - не представляю, как. Не говоря уже о том, что наш семейный доход при этом значительно снизиться.

Нет у меня решения. И у него нет.

Простите, но очевидно же, что конфликт лежит вне финансовых проблем:-) Или вы намеренно не хотите решать своих основных разногласий с мужем?

Ну так и начните с этого. Решите (вдвоем!) эту проблему -- остальное как-нибудь само уладится.

А пока у вас получается так :"Как ты решил не хочу, а как хочу -- не знаю". Вот муж и мечется. Соответсвенно и ведет себя неадекватно.

Хотя с тем, что нужно подождать до родов я согласна;-) Знаю массу "карьерных" женщин, которые, родив, стали абсолюно равнодушны к собственной работе. Такое тоже бывает. Можно попытаться донести мысль про "подождать" до мужа. Или, хотя бы, выяснить, как он предполагает решать проблему переезда.

Еще раз: деньги в вашем конфликте -- дело абсолютно десятое.

т.к. когда вы еще не были беременны, уже говорили, что не поедете,и теперь говорите то же самое. только с акцентом на ребенка

Ибо очень мне утомительно, написав, что карьера в данный момент не является для меня приоритетом номер один, а приоритетом номер один является желание и потребность родить здорового и счастливого ребенка, читать, что "моей моделью семьи является - работа превыше всего".
Ну не слышите вы меня, что я могу поделать. Не беда.

Мы прожили несколько лет за границей с мужем, были в трех разных странах. Нам повезло - мы оба работали и чувствовали себя прекрасно. Но если ваша жена выберет не ехать, я ее пойму. Я насмотрелась на женщин, приехавших "хорошо пожить" и просто подыхающих со скуки и от невозможности себя хоть как-то применить. Поверьте, очень трудно, не зная языка, ориентироваться в городе, нелегко найти подруг, с которыми можно выпить чашку кофе, работать пойти нельзя - очень часто выезжающей жене дают визу без права работы в большинстве европейских стран и в Штатах, невероятно трудно, если есть дети, помочь им адаптироваться в другого типа детских садах и школах. Русских книг нет. Русских врачей нет. Зуб залечить - проблема, во многих европейских странах, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Швейцария - на английском языке говорят более чем неохотно. К этому добавляется ощущение, что время идет, годы, а в карьере перерыв, дырка, и возьмут ли назад по приезде обратно - большой вопрос. Расти как-то в карьерном смысле на месте трудно - нужно местный язык учить, и уж потом на какие-либо курсы идти, а это значительно дороже, чем в России - и насколько вы уверены, что сумеет заработать на это?
Правда, есть тип женщин, которые счастливы сидеть дома, я повторюсь. Им хорошо. Они любовников заводят, пока мужья на работе.

Так что не сахар это, поверьте мне. То есть если сейчас ваша жена трудится, устает - первые месяца три будет очень хорошо - новые впечатления, туризм, очарование Европы и довольно приятной жизни без особых проблем, все улыбаются, дорожки чистенькие:))))) Но потом... Я поддерживаю отношения с приятельницами, оставшимися с мужьями в Европе. Те, кто не может работать - воют. Домой хотят.

Последнее - каждая семья имеет право на свой девиз. Лично мне (имхо) девиз "работать, чтобы жить" кажется абсурдным, так же как и обратный - жить, чтобы работать. Работа есть средство самореализации, а самореализация - насущная потребность мыслящего индивида. Трудно представить себе человека, реализующегося в консервировании огурцов.

Ну тогда в чем проблема? Все складывается так, как вы хотите: муж не возражает против вашей карьеры, не увозит вас на Север и не уговаривает поехать с собой в командировку. Вы имеете возможность делать карьеру. Очень удивили ваши слова о женщинах, "жертвующих" карьерой, "Чтобы сидеть дома и тратить деньги мужа". Простите, но вы некомпитентны... Они не только тратят деньги мужа (которые, кстати, в этих семьях принято считать не только деньгами мужа), они еще и растят прекрасных детей, что тоже немаловажно и не менее серьезно, чем крьера.
А если по сути - я вас понимаю, интересная работа - это важно и здОрово. Просто, коль вы завели семью , не может все оставаться как прежде, что-то прийдется скорректировать. Вы это и сами уже поняли, отсюда и растерянность из-за поведения мужа. Не копите в себе эти проблемы, говорите с ним, обсуждайте, будьте готовы к компромиссам (только в этом случае и от него можно ждать того же). Разговоры в форуме - это не выход, решать проблему нужно вам двоим.

Разумеется, вне.

НО: когда конфликт кажется трудноразрешимым, хорошо бы хотя бы начать с того, чтобы решить то, что есть вокруг него.

Мы хотим решить этот конфликт. И много раз пробовали, и будем еще. Пока не получается - мне не удается переубедить мужа, что не по эгоистическим соображениям я не хочу уезжать с ним, а, насмотревшись на таких жен, которые при муже где-то сидят, боюсь, что в результате переезда наши отношения порушатся.

Мне сейчас, на данном этапе очень трудно с ним договориться - для него схема "моя жена -эгоистка" облегчает ситуацию и все объясняет. Его несколько подогревают родители, поющие, естественно "любила бы - поехала". Он разумный человек, и я надеюсь, что он внимет голосу разума в конце концов. Но даже если и так - у меня нет пока конструктивных предложений, как сделать ситуацию "вин-вин". И в случае нашего переезда, и разъезда, и его отказа от этой должности одни из нас что-то теряет, и немало, а значит, теряет и семья.

В этой ситуации нужно хотя бы договориться, как деньги тратить. Хотя бы это.
Впрочем, похоже, что мы уже договорились об этом - мои слова о труде, который вкладывает женщина в первый год рождения ребенка, в отсуствии помощи бабушек-дедушек (они у нас все работают полный день, активные пенсионеры), произвели впечатление. Я объяснила, что не требую половинного его участия, сама буду вставать по ночам, чтобы он имел возможность поспать - невыспавшийся мой муж не человек, не настаиваю на мытье посуды и стирке носков - стиральная машинка и домработница все сделают сами.
Так что здесь есть возможность компромисса, просто для этого голова нужна холодная.

А вот когда мы заговорили об отношениях, то в результате снова получилась ссора.

Хорошо, дискуссию закрываем, не проблема.Но с вашего позволения отвечу все-таки на ваш пост. Насчет того, что я вас не слышу... Я делаю вывод из того, что вы пишите, только и всего. К слову, вы тоже не все слышите:-). Вам пытаются сказать, что если вы не поменяетесь немного - нечего удивляться семейным проблемам.Но это , конечно, дело ваше...
Насчет моей жены. Вы правы, я тоже ее пойму, если она решит не ехать. Значит не поедем.С языком проблем, правда, не будет: у нее отличный английский , хороший немецкий и выучить третий язык проблемы с ее способностями не будет. Мы думаем о том, что эта поездка будет хорошей возможностью родить(заранее) и вырастить там ребенка. Но это детали. Все только обсуждается.

Я вам там вверху примерно то же написала.
Вы в шахматы играете?
Мы попали в патовую ситуацию. Любой пат очень сильно обостряет отношения, ибо люди чувствуют себя беспомощными. Куда ни кинь - всюду плохо.

Ваш совет очень правильный, но невыполнимый. По крайней мере пока, не родив, найти выход, который бы устраивал обоих, не получается.

Действительно получается, как я хочу - не знаю, именно так. Есть кусочки мозаики - хочу, чтобы мы были вместе, хочу жить там, где мы сейчас живем, хочу вместе расти, развиваться и стариться, растить ребенка, родить второго. Хочу еще чего-то в этой жизни сделать. Интерес к работе у меня уже сильно упал, но - я сейчас меньше работаю по договоренности с начальством, часто неважно себя чувствую, и вы бы знали, как я скучаю по тому, что делала раньше. Муж приходит вечером домой, я кормлю его ужином, он рассказывает, что унего за день произошло, жалуется на усталость, а я думаю - вот ты был у себя на работе, сделал что-то полезное (или не сделал - иногда муж жалуется, что "одну проблему никак не могу разрешить"), а я за весь день купила овощей и фруктов, читала, пока меня тошнило, разговаривала с твоей сестрой и моей племянницей по аське, готовила обед... День спущен в унитаз, уровень полезности ноль. И я себе неприятна.
А прожить так пару лет... Я не смогу.

Понимаете, пока вы не решите главную проблему, всякие сюрпризы будут выскакивать постоянно. Не деньги, так еще что-то.

А вы так демонстративно уходите от решения главной проблемы...
"- мне не удается переубедить мужа, что не по эгоистическим соображениям я не хочу уезжать с ним, а, насмотревшись на таких жен, которые при муже где-то сидят, боюсь, что в результате переезда наши отношения порушатся."

А вы знаете, я его понимаю... Вы ведь даже не пробовли, а уже все наперед знаете, и даже знаете, что отношения порушатся.

А у мужа в голове вполне стандартная схема: он знает, что первый год (а лучше вообще три) ребенку лучше провести с мамой, а не с нянями. И воспитывать ребенка можно в любом городе. А еще, при желании, можно найти интересную работу не только там, где вы живете сейчас. Но вы, похоже, вообще не рассматриваете никаких вариантов, кроме " я буду жить и обязательно работать тут". При этом вы не видите (не хотите видеть?) что отношения уже сильно попрочены. Не понимаю.

Патовая ситуация? Да нет. Стоит только переставить точку отсчета. В ваших сообщениях только "я". "Я могу", "я не могу"... Муж (и даже ребенок) в расчет не принимаются.

Можно еще изменить свое отношение к ситуации и получать удовольствие от беременности, например... Но вряд ли вы это сможете:-)

Но это я опять же так криво объясняю.

Первое. Я не хочу ехать потому, что я изучила рынок вакансий в том месте, куда переезжает муж. Разослала резюме, рассмотрела предложения. Интересная работа библиотекаря меня там ждет, в лучшем случае. Ну не развита там моя область деятельности, город промышленный.

Второе. В нашей семье речь о том, чтобы три года сидеть с ребенком, никогда не шла ни с чьей стороны. Не потянем по финасовым соображениям. Вопрос о необходимости "мамы и только мамы" в первые три года мне сомнительна, извините. О первом же годе речи нет - мы планируем его так, чтобы три раза в неделю ребенок на несколько часов оставался с няней, я буду часть работы делать дома и т.д.

Третье. Пробовать - значит уволиться. Назад меня не возьмут. Кадровая политика такая.
Это билет в один конец, поэтому необходимо все просчитать и понимать последствия.

Четвертое. Об уходе от решения. По обоюдной договоренности мы решили "родить, а там - посмотреть". Иначе, в результате тяжелых разговоров - тонус, меня тошнит, я беру больничный и т.д. После лшюбой серьезной размолвки пару дней я лежу пластом, причем это не мелкий дамский шантаж, я действительно встать не могу - головокружение и прочее. Что можно нарешать в таком состоянии?

Ну, в общем-то, да, в вашем случае лучшая стратегия -- дождаться родов. Вполне возможно, что проблема исчезнет сама по себе, карьера потеряет такую невероятную ценность.

Извините, а что это за такая уникальная специальность, которая не востребована в "промышленном городе"?

Перемены необходимы, и совершенно верно, человек отдельно и семья не могут развиваться по одинаковой схеме.

Я не сомневаюсь, что вашей супруге не проблема выучить местный язык. Надеюсь, что не французский, ибо он как раз из трудных. Занимает это примерно год - так, чтобы можно было не в магазине маечку купить, а прилично писать и говорить.

Что же касается ребенка, то безусловно, хороший вариант, только очень советую (офф, все офф) - выяснить, каков уровень медицинских услуг в той стране, куда вы планируете ехать. Во многих европейских странах уровень страховой медицины такой, хм... простенький. Словом, если вы в Москве и обслуживаетесь в приличной клинике - вы будете обескуражены.
Опять же, рожать и вести беременность с врачом, с которым не говоришь на одном языке - очень сложно. Языковые проблемы мешают задать ту тысячу вопросов, которые всегда вертятся на языке беременных. Отношение к беременности в Европе далеко не такое "трэпетное", как в России (если русские врачи перестраховщики, местных я бы назвала недостраховщиками:). Да и рожать на чужом языке - очень советую рожать только вместе с женой, ибо ей от боли и волнения будет трудно говорить на другом языке и главное, понимать инструкции врача. Курсы для рожениц тоже на чужом языке.

Я вас ни в коем случае не пугаю и не отговариваю, просто для многих людей в России "пожить пару лет в Европе" - это так круто, замечательно и интересно. Отдавайте себе отчет в последствиях, например, в том, что медицинское обслуживание в большинстве стран, кроме Финляндии, Швейцарии и отчасти Германии - значительно хуже, чем в Москве.

Прислушиваться-то он прислушивался, а вот выражал ли он свое согласие в ЯВНОЙ форме? Или это вы истолковали его молчание или неясное мычание типа "ладно, посмотрим там" в свою пользу?

Иммунолог-вирусолог. Фармацевтическая промышленность и исследования. Направление узкое, нужна серьезная дорогая аппаратура, лаборатории, препараты, ресурсы. Это есть только в тех городах, где за рынок бьются крупные фармацевтические фирмы. В том городе, куда едет работать мой муж, ничего этого в помине нет.

Проблема в том, что он планирует обосноваться там до конца жизни. Мне светит работа в "полуклинике" в лаборатории. Знаете, там, анализ мочи по Нечипоренко, кровь на ВИЧ...

А почему с точки зрения мужа вам нельзя руководствоваться эгоистическими принципами? Подразумевается, что у вас своих интересов в данной ситуации быть не должно?

Я понимаю, о чем вы: сотрудник, уехавший в Женеву с грудничком делился впечатлениями. Попросили местного детского невропотолога посмотреть их прибывшего месячного малыша, тот удивился "Зачем? У вас есть проблемы?" У нас-то, видимо, принято просто так, на всякий случай обследоваться. В Европе мы жили - три года в Германии. Детей, правда, не было, самим лечиться особенно незачем было. А рожать, мне кажется, нужно здесь. Вы правы насчет "рожать на чужом языке". Хотя, Бог его знает - многие наоборот едут в Германию рожать.
Насчет языка, на котором надо будет писать и говорить... Я очень сомневаюсь, что если она приедет туда с новорожденым малышом - ей захочется искать работу. Она работает сейчас в крупной компании, которая гарантирует возможность сидеть в декрете, так что работу она не потеряет. Другое дело - что карьерный рост на пару лет затормозится. Поэтому и не решено еще ничего. Думаем.

И не истолковывала. С самого начала было ясно, что мы столкнулись с самым серьезным разногласием за всю историю наших отношений.

Я не согласна. Обнадежить мужа по этому поводу сейчас - означает загнать себя в тупик потом.
Я бы просто объяснила, что считаю свои интересы не менее важными, чем его. В случае непереезда, он остается на прежней позиции и даже имеет шанс на повышение - т.е. терят чуть чуть. В случае переезда я теряю все и буду вынуждена жить так, как я не хочу и не могу.
Учитывая, что его интересы в случае непереезда страдают намного меньше, чем мои в случае переезда, я считаю переезд нецелесообразным. А его настойчивость - проявлением эгоизма и наплевательством на мои интересы (последнюю формулировку по обстоятельствам можно смягчить).

Соответственно, выходы с моей т.з. могут быть такие:
1. Остаемся здесь
2. Переезжаем, при условии, что я найду там позицию, хотя бы аналогичную нынешней. Если он хочет ускорить процесс, может поискать сам.
3. Ждем варианта переезда, удобного для обоих.

Речь шла о карьере. Вопрос болезненный, но по крайней мере он один.
Сейчас к этому добавляется крайне неблагоприятная экологическая ситуация в этом городе. Полгорода детей-аллергиков. Трубы дымят. И прочее. Безусловно, меня это беспокоит больше, чем карьера. В анамнезе у ребенка со стороны мужа сильные аллергии. Я бы не хотела повторения. Я чувствую ответственность за то, чтобы ребенок родился здоровым. Не есть массы продуктов во время беременности, чтобы потом привезти младенца в грязный город мне кажется глупым.

Если это "прикрытие", аргументируйте, почему.

Зато лет через 20 такие женщины требуют оплаты счетов: "я всю себя отдала семье, а вы..."
Вот скажите: вам бы было в радость нас..ть на свои интересы ради "семьи"?
Тем более, семья-то здесь ничего не выиграет - деньги потеряны, жена наступила себе на горло, ребенок дышит гадостью. В чем выигрыш для семьи? Выигрыш только для мужа, карьерные амбиции которого удовлетворены в болльшей степени, нежели раньше и который может потешить свое самолюбие. Все остальные в полной задницы.

И мудрого решения.

Да, именно об этом. Если компания вашей жены позволит просидеть в декрете два года и сохранить за ней место - мои поздравления. Ей повезло.

Ну не надо так... Ваш день не спущен в унитаз: ваш малыш нуждается сейчас в том, чтобы вы были дома.А вы говорите о нулевой полезности. Я вас понимаю: абсолютно то же самое было, когда я только родила и перестала работать. Сейчас очень жалею, что рвалась куда-то, терзала себя этими мыслями. Каждый период в жизни неповторим и нужно уметь радоваться тому, что есть. К слову, потом мысли о "полезности ноль" стали доставать, когда я начала работать. Жизнь просто в другом измерении потекла: главное было уже дома(ребенок), а я сидела в офисе и понимала, что спускаю свой день в унитаз... Никогда бы не поверила, что меня будет тянуть домой, если бы раньше мне об этом сказали.

ПРостите, не вижу здесь некомпетентности. Днетей растят и работающие женщины, и никто е может утверждать, что эти дети менее прекрасны, чем у неработающих.
ТО, что вы хотите, с согласия мужа, сидеть дома и им (домом) заниматься - ваше семейное дело.
Пока это вас обоих устраивает, это прекрасно.

Но есть люди, которых такая жизнь не устраивает, и они имеют право так не жить.

"Зато лет через 20 такие женщины требуют оплаты счетов"

Факт. Я знаю примерно полтора примера, где выставления счетов не произошло. В остальных случаях (пара-тройка десятков) - увы, увы.

Большой вопрос, какие женщины требуют оплаты счетов. Я знаю семьи, в которых дамы в обиде за то, что не могли позволить себе не работать и упрекают этим мужа. Жизнь вообще многообразна.

Хотя я стараюсь, несмотря ни на что.

Помогите мне понять, что значит переставить точку отсчета. Куда именно ее надо переставить.

На мой взгляд, переезд затормозит развитие нашей семьи минимум на несколько лет. У нас упадет уровень дохода, и сильно. Я потеряю работу и возможность развиваться. Как решать проблемы, связанные со здоровьем и образованием ребенка в том городе, я тоже пока не понимаю до конца. Как избавить ребенка от необходимости дышать грязным воздухом - на дом за городом нам явно пока не хватает - неясно. Никаких связей, не только дружеских, но и деловых, у меня в этом городе не будет. Сейчас мой муж не ведает медицинских проблем, ибо я точно знаю, куда надо идит и кому звонить, чтобы лучше всего лечить или обследовать то или это. Мои друзья, заболевая, в первую очередь звонят мне.

Если вы поясните свою мысль, буду вам благодарна.

Дело не в тгом, что "карьера- приоритет №1", а в том (буду говорит о себе, что у автора - я не могу знать), что работа и карьера - важная часть моей жизни, от которой я не хочу отказываться. Кто-то может реализовывать себя, печа блинчики, кто-то через полгода такой жизни взвоет и повесится. Потому что мне это просто неинтересно.

Некомпетентностью я назвала слова о том, что неработающая женщина сидит дома исключительно ради того, чтобы тратить деньги мужа.
А насчет того, как растят детей работающие женщины (работающие по полной программе в офисе, я имею в виду) вы мне могли бы рассказать, когда у меня не было детей. Я бы охотно поверила тогда, что в суткахработающих женщин 48 часов и они все успевают. А теперь я сама "в вопросе". У меня были периоды, когда я растила ребенка, не работая, были периоды, когда активно работала, поэтому сравнить могу.Это уже тема не этого топика, впрочем.

Между "хочу работать" и "не могу позволить себе не работать потому что муж не обеспечивает" - большая разница.

Я не могу сказать, что мысль о жизни раздельно меня очень греет. Ребенку нужен отец, я люблю своего мужа и хочу жить с ним. Возмущение окружающих вызывает то, что я не хочу этого любой ценой - ценой жертв важными, ценными для меня и для семьи вещами. Я очень любила свою маму и была потрясена, когда уже в студенческом возрасте осознала, что она ограниченный и неинтересный человек. Что она не сумела дать мне многого из того, что стоило бы дать - самой приходилось искать и брать. В моей ситуации возможно по-другому, но для этого самой нужно не стать клушей.

Что же касается разговоров с мужем, сейчас это очень трудно - из-за беременности.

Мне как раз показалось, чот "тратить деньги мужа" употреблено в другом контексте.
Работающая женщина тратит свои деньги, неработающая тратит де деньги, которые зарабатывает муж и в этом от него зависит. Я не права?

Я это формулирую словами "это буду уже не я".
Муж встретил и полюбил меня такой - активной, хорошо зарабатывающей, заинтересованной в результатах своего труда, много сил и времени отдающей своей работе.

Я совсем не уверена, что ему нужна клуша, пекущая блинчики.

Может быть, вам попробовать продемонстрировать, что вы считаетесь с ним по каким-то другим вопросам? Пару раз уступить ему в малом? Устроить вам обоим праздничный ужин?

Не работает.

Как объясниться, когда муж говорит - "мы даже в отпуск едем полностью так, как хочешь ты", и из этого следует, что я эгоистка - на 8 месяце беременности я не могу лететь к морю, и объясняю это интересами ребенка и опасностью преждевременных родов, с его же точки зрения это мое желание, которое он удовлетворяет, уступая мне.

Мы обычно пытались договариваться и учитывать интересы всех.

Несколько раз было, когда мои интересы учитывались в большей степени. Не в очень значительных вещах, правда.

Сейчас муж часто говорит что я мало обращаю на него внимания (типичный синдром беременного папы, я безусловно много времени и усилий посвящаю подготовке к появлению ребенка вместо того, чтобы крутиться вокруг мужа, как было раньше), а раз так - хватит, теперь и он не будет учитывать мои интересы. Очень вовремя, конечно, но что тут поделаешь.

Почитала я весь топик, почитала, и вот какие, на мой взгляд, напрашиваются выводы. У мужа, к сожалению, противоречивые представления о том, какой должна быть его жена. С одной стороны, он захотел женщину интересную, успешную и профессионально реализованную. С другой стороны, у него (видимо, из родительской семьи) было такое представление (скорее всего, подсознательное), что в случае чего жена должна уметь быстренько построиться и исполнить роль бесплатного приложения к мужу; что серьезные решения (о переезде) он будет принимать сам, не беря в расчет интересы жены, "потому что он - мужчина" (с) "Москва слезам не верит"; поскольку он, скорее всего, заранее не задумывался, он не понял, что успешная и профессионально реализованная женщина на роль бесплатного приложения никак не годится. В данный момент он столкнулся с этой самой коллизией своих собственных представлений во всей красе. И офигел. Мечется и не понимает, что делать (противоречие-то непримиримое). В результате появляются беспомощные телодвижения "а давай-ка ты заплатишь за отпуск" - это просто маленькая месть за то, что Вы не можете одновременно удовлетворять противоположным, по сути, требованиям. Вы в роли козла отпущения за то, что он просчитался.

Что предпринять. ИМХО. Идти к хорошему семейному психологу и разбираться в представлениях мужа о том, какая ему нужна семья (хотя, конечно, беременность дело сильно осложняет, но если есть возможность - обязательно). Ему необходимо разобраться в собственных приоритетах. И когда станет понятно, что же для него важнее - успешная жена или удобная жена, а также когда муж осознает, что и то, и другое получить невозможно, тогда будет ясно, что делать. В первом случае у него будет стимул учиться считаться с Вашими интересами. Во втором, думаю, разойдетесь, с полным осознанием несовместимости.

Мне кажется, что в здоровой семье в принципе не стоит вопрос - кто от кого зависит.Ну не только же из денег жизнь состоит, в конце-концов!Почему им такое внимание, не слишком ли много чести этим бумажкам? Неработающая жена зависит от денег мужа, а муж во многом зависит от нее: ребенок, за которого у мужа не болит душа, пока он работает, какие-то бытовые проблемы, которые ему не приходится решать, добрая атмосфера в семье, в конце-концов.
А насчет того, чьи деньги тратит работающая женщина - большой вопрос. Если зарплаты равнозначные - может быть и свои. А если нет? Если у мужа, допустим, своя процветающая фирма или просто крутая должность в крупной компании? Я работающая женщина, но сказать, что я трачу только свои деньги нельзя. Т.е. если бы была такая необходимость - я бы на них жила, конечно,и хватало бы на хлеб с маслом . У меня не самая низкая зарплата в Москве. Но ездить несколько раз в год заграницу не смогла бы, не смогла бы покупать в дом те вещи, которые могу позволить себе сейчас, не смогла бы обучать ребенка в частной школе и пр.Догнать его в зарплате я не смогу - это нереально и нет такой необходимости. Так чем я отличаюсь от неработающей женщины?

В семье мужа произошла любопытная вещь. Мама мужа рожала детей и не работала несколько лет, пока свекр служил на Севере, зарабатывая деньги. Потом они вернулись в Питер. Свекр получил повышение и они переехали в Москву. Тут свекровь получила образование и начала делать карьеру. В результате перестроек сложилось так, что теперь она обеспечивает семью в основном. Вот она как раз выставляет мужу счет за то, что она тащит на себе финансовый воз.

весомыми. Если в этом городе настолько все ужасно, я вам скажу лишь то, что вы сами прекрасно знаете - ехать туда с будущим малышом небезопасно :-(

До поры до времени.

Ната, вы отвлекаетесь на совершенно посторонние проблемы.
Как я уже сказала, мы решили с мужем более или менее вопрос о деньгах вчера, когда остыли.

В том то и дело, что переезд учитывает интересы только его. Но не учитывает интересы
а) ваши.
б) ребенка.
в) семьи в целом.

До поры до времени - что?

сейчас вашего мужа переклинило (по каким-то причинам) на желании настоять на своем. Что-то послужило толчком к тому, что он теперь заупрямился и не хочет уступать да еще "требует моральной компенсации" за прошлые свои уступки. Вы, на мой взгляд, излагаете свои доводы очень четко и аргументированно. Возникает ощущение, что муж просто по-мужски раскапризничался, мол "теперь будет по-моему, а то всегда по твоему" (даже если на самом деле это было не так). Не знаю.. я это сваливаю на период вашей беременности или на то, что у него сейчас тоже какой-то трудный переходный момент чисто психологически.

упрямства не желает принимать ваши доводы? Какие плюсы вашего переезда приводил ОН?

Вопрос не встает до поры до времени. Т.е. доо первых разногласий.

но.. :-(

Я просто ответила на пост Artemis. Рада, что вопрос с деньгами вы решили. Прогресс налицо - это приятно.

Artemis, поверьте, за 12 лет супружеской жизни разногласий хватало. Денежный вопрос ни разу не был включен в дискуссию. Я имею в виду вопрос относительно того, кто чьи деньги тратит. Знаю, что моя семья - не единственная в своем роде.

Он не согласен с моими доводами. Его довод - ему там хорошо. Там его друзья детства, еще родственники, он там вырос.

не как клуша, а с той же энергией, с какой работаете у себя в офисе. Вот и будет таже самая активная, заинтересованная в результатах своего труда, много сил и времени отдающая своей домашней работе любящая женщина.

Домашний труд незаметен, непродуктивен (продукты просто поедаются:) и часто не вызывает благодарности.
Это неквалифицированный труд и использовать для его выполнения высококвалифицированного специалиста - примерно то же самое, что забивать томографом гвозди.

Поверьте, я люблю и умею печь блинчики. Но я не хотела бы посвящать этому остаток дней своих, ибо реализовать в этом долгие годы образования и практики я никак не могу.

Я реализуюсь как домашняя хозяйка, когда муж и гости поедают приготовленные мной вкусности, и реализуюсь на работе. Почему я должна лишаться той или иной части своей жизни?

Не столько денежной, сколько временнОй, пойти к специалисту. И не будет еще долго. Муж работает очень много, в выходные отсыпается, и если что-то делает сверху, то это уже героический подвиг (я серьезно, без шуток).
Единственное время - вторая полвина дня в воскресенье, когда закрыты все консультации.

Да, я нравилась мужу именно такой, какой он меня встретил, но я бы не сказала, что для него так уж важна моя успешность. Моей работой он не интересуется совершенно, если выходит статья - он гордится, конечно, но даже не читает. Я не думаю, что его отношение ко мне сильно изменится, если я стану сидеть с ребенком, ему хватит уже того, чего я достигла к этому моменту. А вот мое отношение к себе изменится.

Это вам не те девочки встречались,где вы их отыскивали то?

Братец Лис, для того, чтобы быть "активной и заинтересованной" в печении блинчиков, нужно э
то дело уметь, любить и иметь к этому какую-то предрасположенность.
Вот вы бы смогли с интересом стирать белье и мыть пол?
Я бы нет.

А почекму - "не брать в расчет вас?"
Мне кажется, олдна из ошибок автора - некая демонстрация, что "мои интересы вторичны, но вот ребенок...". Это и воспринимается как "манипуляция". Мне кажется, неплохо бы подчеркнуть - да, есть такая вещь, как мои интересы. И я не понимаю, почему они должны быть задвинуты на 3 план"

Нет возможности - значит, роль семейного психолога придется исполнять Вам :-). В любом случае, надо разбираться с приоритетами.

"А вот мое отношение к себе изменится." Вот от этого места и пляшите. Он требует от Вас кардинально сменить стиль жизни. На каком основании? Перед свадьбой его все устраивало? Он представлял себе как-то дальнейшую совместную жизнь, устраивающую вас обоих? Если его Ваши профессиональные успехи не волнуют до такой степени, что он готов их выкинуть на помойку, то, получается, он выбрал успешную женщину на роль удобной жены :-). Так не бывает. Придется менять или жену, или представления о ее роли :-). Эту мысль необходимо до мужа донести.
Получается, что он женился на "Вас-домашней", а "Вас-профессиональную" получил в нагрузку, которую готов терпеть, пока она не мешает, так? В общем, мне кажется, этот вопрос необходимо обсуждать.

Или, если совсем цинично ставить вопрос, то Ваша упущенная выгода от переезда - крест на карьере и большие жизненные неудобства. Что он готов предложить Вам взамен, кроме того, что ему там хорошо? Отдельный, кстати, вопрос, не путает ли он "туризм с эмиграцией" - одно дело съездить на родину на недельку-другую, повидаться со всеми друзьями-родственниками, и совсем другое дело там жить.

Очень правильно.

Братец Лис, ну не смешите. Давайте профессиональному повару предложим бросить работу и пойти считать интегралы; как Вы думаете, он обрадуется?

домашняя работа хуже офисной и что домохозяйки клуши. А я об этом и говорил. Есть такие домохозяйки ... обзавидуешься. А есть офисные клуши и напыщенные фифы. Кому что дано, кто бы спорил.

И еще, кстати, о свекрови и ее жертве. Не сожалеет ли она глубоко в душе о своем тогдашнем решении и не затем ли давит на Вас "ехать, ехать", чтобы убедить себя в его правильности?

А еще книжку Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" почитайте и мужу тоже выдайте почитать; поищите, она есть в сети, я сходу ссылку не могу найти.

Клуша та домохозяйка, которая домохозяйствует против своего желания, наступая себе на горло. ПОтому что дома она не может реализоваться и лишила себя возможности реализации на работе.

Конечно каждому свое. Просто в сообщениях автора все время сквозит: "домашний быт - плохо, низко, неквалифицированно, клуша, а работа, карьера - хорошо". А на самом деле семейный быт (не только в смысле постирать, приготовить, убрать), точнее, семья требует большей квалификации, в чем автор уже имела повод убедиться. Я предлагаю отнестись к этому более серьезно и не считать семейные компромисы какими то жертвами. На работе же она наверное не считает зазорным ублажать клиента-дебила, лишь бы тот не ушел, и не считает это жертвой. А дома для любимого мужа чуток уступок уже трагедия, уже жертва.

Читала. Я бы не сказала, что это для феминисток (тем более, что это слово каждый понимает, как хочет :-)). Просто в жизни часты ситуации (как у автора топика, например), в которых на женщину давят фактически с позиции "ну будь хорошей девочкой", без аргументации. И очень в жизни полезно подобную манипуляцию отлавливать и смотреть. а что же за ней стоит.

"Готова уступать" и "уступает" -- разные вещи. Пока автор только очень аргументированно излагает СВОЮ позицию. И не приводит НИ ОДНОГО аргумента мужа. А так не бывает:-). У него же навернякак тоже есть аргументы, а не просто самодурство. Только вот не слышим их ни автор, ни мы.

Излагает. Повышение по работе, а также "ему там хорошо, у него там родственники и одноклассники, он там вырос". И еще "любила бы - поехала бы".

Да, но в худшем варианте муж видит ситуацию так: "Она не хочет из своих личных эгоистических соображений, а теперь еще и забеременела нарочно, чтобы не ехать". Так что упирать на интересы ребенка, возможно, не лучший вариант.

Ну, допустим, повышение по работе -- не такой уж слабый аргумент, нет? А то, получается, карьера автора -- ценная штука, а муж так себе, погулять вышел.

Опять же, если человек "там вырос", то ему довольно сложно объяснить полную непригодность тех краев для жизни. Он-то там вырос, правда?

Да и последний аргУмент не лишен некоторого смысла, как мне кажется:-)

Понимаете, при выборе между "неповышение по работе для одного" и "крест на работе по специальности вовсе для второго" несимметричность ситуации очевидна. "Там вырос" плюс "имеет серьезные аллергические проблемы в анамнезе" говорит как раз о том, что те края для жизни пригодны мало. А на последний аргУмент есть убойный контраргУмент "любил бы - не хотел бы уезжать". :-P

Единственно, в каком плане могу с Вами согласиться - возможно, автор недооценивает принципиальность для мужа "непринципиальных" вопросов, по которым он шел на уступки. Возможно, он считает, что он ей в важных вещах уступал, а у нее блажь - переехать не хочет. В таком случае проблема в плохо налаженной коммуникации в семье - приоритеты партнера обоим неизвестны, каждый способен посмотреть на ситуацию исключительно со своей колокольни.

Ну, допустим, есть мужчины, для которых "неповышение" равно тому же "кресту на карьере".

Аллергические проблемы в анамнезе могут быть связаны с плохой экологией тех мест, а могут и не быть связаны. У меня есть знакомые аллергики, никогда не выезжавшие из Подмосковья. С другой стороны среди партнеров на Кольском полуострове (там снег бывает всякого цвета, включая оранжевый:-)) вполне достаточное количество здоровых людей. Так что прямая корреляция неочевидна.

Последни контраргУмент, конечно, имеет вес. Однако семья - -это не то место, где проводятся состязания на тему "кто кого переупрямит", нет?

Просто в данном случае меня настораживает, что ОБЕ стороны гнут СВОЮ линию и даже не пытаются как-то сблизить позиции. Что-то тут не то...

Муж, не поехамши, остается специалистом. И имеет шансы на повышение. ТО етсь, карьерные потери не смертельны.
Жена, поехамши, превращается из ценного специалиста в лаборантку.

Вот и я про "плохую коммуникацию". Каждый видит (совершенно справедливо) свои проблемы и не видит -- проблемы партнера.

Разговаривать надо. А автор этого категорически не хочет. Потому что не может (что. в общем-то понятно:-)) разговаривать спокойно. А проблема никуда не девается. Следовательно, конфликт будет и дальше тлеть. ЧТо не радует.

Как у вас забавно получается: превратиться из ценного специалиста в лаборантку -- это однозначно плохо. А застрять навсегда в манагерах (между прочим еще никто не знает, как руководство компании отреагирует на его отказ ехать), вместо того, чтобы стать топом -- это можно и пережить. Что за двойные стандарты-то?

Да и, если честно, сомневаюсь я, что в большом промышленном городе хороший специалист сможет найти работу только в "полуклинике".

"Ну, допустим, есть мужчины, для которых "неповышение" равно тому же "кресту на карьере"."
Автор пишет, что в принципе перспективы есть и на месте. Это во-первых. Во-вторых, Елена, понимаете ли Вы разницу между "крестом на карьерном росте" и "крестом на работе по специальности"? Муж в случае непереезда всего лишь не приобретает, да и то, скорее всего, временно. Автор в случае переезда теряет то, что у нее есть на сегодняшний момент. Вы действительно считаете, что это справедливо?

"Аллергические проблемы в анамнезе могут быть связаны с плохой экологией тех мест, а могут и не быть связаны" Могут не быть. Но если по статистике они там у половины детей, то это настораживает, не правда ли?

"Однако семья - -это не то место, где проводятся состязания на тему "кто кого переупрямит", нет?"
Оно конечно, но в ситуации автора совершенно неочевидно, кто это состязание начал. И от автора требуют пожертвовать "ради любви" гораздо бОльшим - а где аргументы? Манипуляция одна: любишь - поезжай. "А если ты не сбежишь с урока вместе с нами, будем считать, что ты трус"

"Просто в данном случае меня настораживает, что ОБЕ стороны гнут СВОЮ линию и даже не пытаются как-то сблизить позиции. Что-то тут не то... "
Не то тут, по-моему, то, что они не обсуждали друг с другом свои представления о семье до того и по умолчанию считали, что партнер их разделяет. А теперь каждому кажется, что партнер в одностороннем порядке поменял правила игры, и каждый ощущает себя обманутым. Посредник им, ИМХО, хороший нужен.

"Да и, если честно, сомневаюсь я, что в большом промышленном городе хороший специалист сможет найти работу только в "полуклинике"."
А Вы читали, что автор рынок вакансий изучила внимательно? "Промышленность" города не гарантирует наличия в нем научно-исследовательских центров, особенно ежели промышленность, скажем, сталелитейная, а исследования фармакологические.

Нуууу, вам уже, наверно, тут десять раз сказали, я лишь повторюсь: серьезные разногласия нужно решать как можно раньше, чтобы не возникали еще более серьезные разногласия

И еще, руководство никак не может отправить человека в другой город на всю оставшуюся жизнь (а если может, то нахрен такое руководство :-)). В длительную командировку - да. Но муж-то автора собирается там осесть навсегда. Сдается мне, что не в топах дело.

Посредник, безусловно, не помешал бы.

"Во-вторых, Елена, понимаете ли Вы разницу между "крестом на карьерном росте" и "крестом на работе по специальности"?" Если честно, то не очень. Потому как знаю отрасли, в которых первое тождественно равно второму. Или ты растешь "вверх" или тебя просто выкидывают из обоймы. Насколько я поняла, муж автора работает где-то рядом с цветной металлургией. Там как раз та картина.

Манипуляции... Не знаю, не знаю... Оба хороши в этом плане, если честно.

Руководство может отправить. И может весьма своеобразно отреагировать на отказ, бывали случаи. Тем более, что и "шлют"-то его туда наверняка как "местного уроженца".

Опять же, кто мешант объяснить мужу разницу между отъездом "навсегда" (что на Северах бывает крайне редко, оттуда все равно уезжают на "материк") и отъездом в длительную (очень длительную) командировку. Автор же вообще этой перспективы не рассматривает.

Угу. Но бывают еще учебные заведения, например. Или близкие по профилю исследования.

Нет, можно, конено, поставить семейное счастье на одну доску с задачей выведения какого-нить штамма. Но это нужно было декларировать раньше, не находите?:

Я слабо верю, что человека вышвырнут из обоймы за нежелание переехать в грязный далекий город навсегда. На мой взгляд, если бы речь у автора с мужем шла о ВРЕМЕННОМ переезде, то и ситуация не выглядела бы так безнадежно. В конце концов, пара лет remote love - тоже выход. Мне кажется, это самый странный момент во всей истории - почему товарищ решил обосноваться там до конца своих дней. А как же столь дорогой его сердцу карьерный рост? Самый-самый топ обычно в столицах, нет? :-)

поймет ли :-9

ь за мужем.. И как же быть парам, где оба из разных мест, ведь велика вероятность, что каждый из них с возрастом потянется на родину...

А если "близких по профилю" исследований нет? Учебные заведения - хорошая, конечно, идея, но, во-первых, ни для кого не секрет, что лабораторная база в провинциальных вузах чудовищно отсталая (денег нет), а во-вторых, преподавание - совершенно отдельная профессия, не каждому подходит.

"Нет, можно, конено, поставить семейное счастье на одну доску с задачей выведения какого-нить штамма."
Мне не нравится, когда к чьей бы то ни было профессиональной деятельности так пренебрежительно относятся. Симметрично получается "Нет, можно, конено, поставить семейное счастье на одну доску с задачей запуска какого-нибудь конвейера". Чем это лучше?

"Но это нужно было декларировать раньше, не находите?" И раньше надо было декларировать, что мужа, как "местного уроженца", в любой момент могут послать к черту на рога. В том и проблема, что каждый до свадьбы не понимал, с чем связывается. А теперь не знают, что с этим делать.

"Мне не нравится, когда к чьей бы то ни было профессиональной деятельности так пренебрежительно относятся."

Речь не идет о пренебрежении к профессиолнальной деятельности. Речь о том, что каждый человек вправе расставлять приоритеты в своей жизни так, как ему угодно. Однако ставить будущего супруга в известность об этих приоритетах (что ради штамма человек готов пожертвовать семьей) все-таки надо. Может он бы и вел себя иначе, имея эту информацию.

Не-а. В столицах все места заняты. И иногда более высокую позицию можно получить именно в провинции.

А, кстати, вы уверены, что муж едет туда навсегда? Насколько я поняла, это его жена именно так пнимает. Но, поскольку мы уже знаем, что они много чего не проговаривают, то планы могут быть и другим. Хотя, возможно, парой лет эта командировка не ограничится:-)

"И иногда более высокую позицию можно получить именно в провинции" А еще более высокую потом где? :-)

"А, кстати, вы уверены, что муж едет туда навсегда?"
Я, естественно, ни в чем не уверена, но я так поняла автора, что это было произнесено вслух.

"Хотя, возможно, парой лет эта командировка не ограничится"
Я долго привыкала к немецкому употреблению "ein Paar", здесь это означает где-то от двух до шести предметов :-). В результате таки привыкла, но стала неправильно употреблять слово "пара" по-русски, забывая, что в русском оно значит "примерно два". :-)

А вот мне еще такой вопрос интересен. Вы говорите, что если человек не растет вверх, то его выкидывают из обоймы. Но ведь совершенно очевидно, что все расти вверх не могут (потому что наверху мест явно меньше, чем внизу), следовательно, определенный процент выкидывают по определению, так? Так как можно делать единственную ставку (коль жена карьеру должна бросить) на столь шаткую перспективу?

Сколько всего можно нагромоздить:)

Муж едет туда навсегда. Это оговаривалось ранее, а не "автор его так понял". На пару лет поехать - вопросов бы не возникло, уладили бы.

"Так как можно делать единственную ставку (коль жена карьеру должна бросить) на столь шаткую перспективу?"

"Кто не рискует тот не пьет шампанского". Карьерный рост -- вещь малопредсказуемая и очень затратная во всех смыслах. Но есть люди, для которых он очень важен (автор, между прочим, из их числа). Но вот все поддерживают мысль, что её карьеру нужно сохранить любой ценой, а карьера мужа -- это какой-то незначащий пустяк, которым можно поступитсья. Я вот никак не могу понять -- почему? Почему ей можно отстаиваить свое право на карьеру ценой угрозы распада семьи, а ему --нельзя?

Вот, следующая серия. Итак, дело даже не в том, что он едет туда работать, а в том, что он собрался туда ЖИТЬ.Вопрос "зачем ему жить именно там?" обсуждался? какие ответы получены?

Читая вашу пламенную речь, Елена, у меня прямо впечталение создается, что вы некогда принесли в жертву задачу выведения штамма семье и теперь заинтересованы, чтобы это сделали и другие. Наверное, я ошибаюсь, не сердитесь.

Я уже писала, что карьерный рост для меня не главное. Это означает, что я не очень расстроюсь, если из руководителя исследовательским отделом никуда не вырасту. У меня нет начальнических амбиций, я довольна тем, что у меня уже есть. Однако прекратить работу вовсе или сменить профиль, который сменить в моей ситуации нелегко, я не могу. Я готова прервать работу на несколько лет, но муж едет устраиваться туда насовсем. Дело не в карьерном росте - там действительно живут его друзья детства, там дорожки, по которым он бегал в школу, и прочие интимные вещи. Да, там, пожалуй, полегче расти, но не это главное для него, я думаю.

Когда мы с мужем только начали встречаться, он был "поставлен в известность" о том, как много значит для меня работа. Он это видел, мы это обсуждали, был как раз непростой момент - он видел, как я переживала, что все идет не совсем так, как я планировала и хотела.

Да, мой муж считает, что нежелание переехать это блажь. Проблема в том, что такое понятие, как аллергия в анамнезе, для него не существует и не кажется убедительным. Я допускаю, что может пронести, но это ребенок, мой первый и пока единственный, и если я выбираю квартиру с паркетом и без пыльных ковровых покрытий, дабы не спровоцировать аллергию, то поверьте, это не случайность и не блажь. Мой муж от последствий этой самой аллергии, которая мучала его в детстве, страдает до сих пор - от запаха определенных духов кружится голова, не может есть некоторые продукты и т.д.

Соображения здоровья моему мужу не приходят в голову, этим в семье всегда занималась я, как есть здоровую пищу и чем лечить всякие болячки. Но серьезность этих аргументов он не признает.

К чему этот спор.

Это желание мужа - остаться там. И повышение это не такое уж и значительное, просто хочет человек работать там, где родился.

Его видение женщины действительно традиционное - женщина следует за мужчиной и поддерживает огонь в очаге. С очагом я справляюсь пока, а вот следовать... Он не осознает, что мне есть что терять, и что я теряю много.

Это город, где он вырос, там живут друзья его детства, ему там по-настоящему хорошо и спокойно, близко от его родителей.

Ну, допустим, речь была не слишком "пламенная", она только не содержала безоговорочнйо поддержки вашей позиции:-) За ради семьи мне ничем таким особым жертвовать не приходилось -- все, что я делаю для семьи, я делаю потому, что САМА этого хочу (ну, или думаю, что хочу;-)). Но это -- преамбула.

Теперь, собственно, амбула. Или главный вопрос. Вы когда совместную жизнь обсуждали, вопрос о возможном переезде "насовсем" стоял? Еще вопрос: очевидно же, что вы просто не хотите никуда уезжать из родного города. Нормальное желание. Так зачем искать ему всякие оправдания -- от здоровья будущего малыша до карьеры? Вам же просто не хочется туда ехать. И наличие самой распрекрасной лаборатории там ничего бы не изменило. Ну и обсуждайте с мужем не карьеру, не аллергию, а то, что вы НЕ ХОТИТЕ ехать. И ищите, ищите компромисс.

Хотя мы в хороших отношениях.
Однако она единственный человек, который в его семье не настаивает на переезде из рациональных соображений - пожив у нас, она осознала, что здесь объективно лучше, воздух чище, и прочее. Да и попрестижнее в столицах жить, я бы не сказала, что для нас это аргумент, но для нее - да.

Видите ли, если это "много" перевешивает вашу любовь к мужу -- то что мы тут обсуждаем? Как заставить его изменить решение и его "модель семьи"? Боюсь, что никак.

Кроме того, думаю, что вы знали о его модели, когда замуж шли. Почему теперь вы так негодуете?

Ей-богу, не стоит, а то вы все путаете.
Обе карьеры важны.
Обе ценны.
Мотив переезда не карьерный у мужа в основном, это назначение - повод, чтобы уехать туда, где он всегда хотел жить.
Переезд в другой город и попытка жить здесь - студенческие года, потом сразу работа, пошло-поехало - по его словам, оказались ошибкой. Он не смог здесь прижиться и не хочет пробовать.

Долгое время он был убежден, что сможет "уговорить меня". Он тихушник, и многие вещи просто не проговаривает - именно эти плоды мы сейчас и пожинаем. Когда выяснилось, что я-то ехать совсем не хочу, он был потрясен. Для него то, чего хочет он, автоматически хочу и я.

Ибо осмыслило бы переезд. Позволило бы заниматься там любимым делом.
То, что я не хочу ехать - только один из факторов. Здоровье малыша для меня тоже весьма значимо, как ни странно. Работу я терять ну никак не хочу.

Я не понимаю, какой компромисс можно найти - поселиться на полдороге?:)

Обсуждать с мужем то, что я ехать НЕ ХОЧУ - пустой номер. Его ответ - раз так, ты эгоистка, думаешь только о себе. Словом, плохая девочка, и со мной можно поступить так, как он сочтет нужным.

Спасибо, я это уже слышала и приняла к сведению.

Простите, потеряла ваше сообщение в этом хаосе и найти не могу.
Речь не идет о том, что я получаю взамен в результате переезда. Я получаю семью, по словам мужа. Никакими такими особыми привилегиями награждена я не буду, ибо должна переехать. Я просто сделаю то, что должна.

Если я переезжать не хочу, то тогда и муж не считает, что "должен сделать для семьи все, что он может". Такая логика.

Переделать его модель семьи, в которой жена едет куда угодно, я не могу. Да и права такого не имею, и возможности.
Ценности родительской семьи - возможность чаще их видеть, общаться с друзьями детства - для моего мужа, похоже, выше, чем ценность нашей семьи. Долго я этого не понимала, это не всплывало. Вот теперь всплыло.

Возьмите ее в союзники.

Сомневаюсь, что он останется в манагерах.
Или начальство не понимает, что хороший специалист - это не пионер и не сосиска, и что он не может быть "всегда готов"?

И уж по любому, манагер лучше лаборантки. Не правда ли?

Насчет перспектив для хорошего специалиста - сомнительны ваши слова. Особенно если речь идет о такой узкопрофильной специальности, как вирусология.

Ага. Симметричная постановка задачи - "любил бы - не поехал". Типа раз хочет ехать, значит не любит ни фига. Далеко можно с такими методами зайти?

В общем, от Вас таки требуют быть "хорошей девочкой". Грустно.

А у Вас нет друзей детства и родителей? Еще раз, что он Вам-то за все Ваши жертвы предлагает? Наслаждаться тем, что ему хорошо с друзьями детства?